Хроники Дебила. Свиток 1

А мы пока углубимся в следующий тюк.... Опять какие-то тряпки.... Вывалим в сторону, пусть Осакат, царственным движением отправившая служанку-подружку варить кашу, в них копается.... Прынцесса фигова!

-...Чего ты сказала!?!? — От слов Осакат появилось ощущение что меня вдруг верблюд лягнул.

— Говорю, — эта рубаха как раз твоей жене подойдет. Смотри какая большая!

— Какой жене?

— Ты что Дебил? — Улоскат конечно.... Ты же ей сам межевые столбы отдал.... Забыл что ли?

— Так это же ты мне сказал столбы отдать.... — (Вот ведь гадина, — так меня подставила).

— Ну конечно! Ты ведь уезжаешь.... А раз ей при всех цепь свою надел, вот пусть она столбы поставит и начнет поле пахать, я еще велела твою мотыгу и семена ей передать.... А ты приедешь и урожай уберешь. Вам на всю зиму еды хватит. И не придется эти вон, — Она ткнула пальцем в мешки с крупой. — В Крепость тащить.... Улоскат ведь много есть придется, раз она ребеночка ждет. Так что ты не переживай, — будет у вас еда. Всем троим хватит. А это непонятное зерно, лучше высыпи.

(....Вас когда-нибудь били пыльным мешком по голове? — А два раза подряд??)

— Ребеночка???

— Конечно. А иначе чего тебе эту старуху в жены брать? — Уставилась она на меня, демонстративно наивным взором. — Ты же такой большой человек. — Шаман! Ты бы любую мог посватать.... Вон Линсат, — указала она мне на свою стройную миловидную подружку, возящуюся возле котелка. — Она и рода хорошего, — племянница Ортая, И в возраст как раз входит, этой осенью ее замуж отдавать будут. Ортай ей в приданное мотыгу, топор, два котла, семь бронзовых чаш и стадо коз дает. Она бы за тебя с радостью пошла, хоть ты и странный. — Линсат оторвала свой взор от котелка, зазывно так стрельнула глазками, и согласно кивнула мордочкой, мол..., — "А как же, с радостью, только свистни.... Ой, извините, уже поздно, — занятый Вы дяденька. Обломитесь, не видать вам ни топора ни мотыги, ни стада коз, ни маво юнаго телу".

...А у Улоскат даже платья своего нету, — Продолжала эта моя названная сестра-мучительница. — Она со стола Царя Царей ест. ...Так что раз ты ее за себя берешь, — значит непраздна она...

М*да.... Судя по разработанности версии, девчонки уже неоднократно перетерли эту тему, обсудили мой странный выбор, и сделали выводы.

...А ведь мы-то думали что она бесплодная. — Продолжала рвать мне душу Осакат. — С ней муж два года жил, и ничего.... Потом хотел родне обратно в деревню отдать, а те не приняли.... Видать знали что она порченная. Так потом она со всеми мужиками в крепости пробовала..., и в мастерской и с воинами..., и из деревень кто приезжал, она им ложе грела.... Все забеременеть мечтала. Да никак. — А ты всего-то два раза с ней.... И вот!! — Она уже ждет ребеночка .... Сразу видно что ты Великий Шаман....

...Я — Великий Шаман??? — Мамочка дорогая.... За что?! За что мне это?!?! Еще десять минут назад я был холостым веселым парнем в полном расцвете сил, перед которым открыты все пути мира. И вот, — я уже женат на старой толстой шлюхе, и обязан вернуться чтобы убрать урожай!

Вас когда-нибудь били пыльным мешком по голове? ...А три раза подряд?

...Да ладно. — продолжал я утешать сам себя. — Мало ли что эти туземцы там себе навоображали. И вообще, у нас у степняков совсем другие обычаи. У нас кому на ком жениться Вожди и Шаманы решают. Строго на научной основе. А то что это за дикость такая? — цепочку на шею надел, — считай женился! — Вот ведь бред-то какой! Так ведь народу волю дай, — все друг на дружке переженятся!

...И вообще, — у меня миссия, — я иду на восход, ищу великие и ужасные предметы. Вот когда найду Амулет, открывающий путь в загробный мир, вот тогда, (гы-гы), можно будет и к этой толстухе вернуться.... Урожай собирать.

На душе немного полегчало. В стотысячный раз за последнюю неделю. Сто тысяч раз, я уже логически доказывал себе, что не стоит делать из этой, якобы женитьбы, трагедии, и все равно знал, что в сто тысяча первый раз, в мою голову забредет очередная тоскливая мысль, и все начнется по новому кругу. — "...Ну, во всем этом есть и положительные моменты". — Подбодрил я себя. — Во-первых, — не такая уж эта Улоскат и старая.... По местным меркам конечно она дама весьма солидная.... В ее годы тутошние дамы уже внуков нянчат. Но по меркам моего, (где это оно, "мое" время), — Улоскат только самая пора пришла, о замужестве думать. Ей ведь небось еще и сорока нет.... Или есть? ...Да нет, — наверняка тридцатник, ну может тридцать пять.... Но вряд ли сорок.... Просто тут замуж очень молодыми выдают. ...Вон та же Линсат, да ей небось еще и четырнадцати нет. А туда же, в жены ко мне собралась.... Я же не педофил какой-нибудь. (...Она что специально так попой вилять стала? Или я просто раньше внимания не обращал?). Надо блин обогнать эту парочку, а то так до вечера идти, стараясь на задницу эту не пялиться, — косоглазие заработать можно. ...Но нет, нельзя! У нас с Ортаем типа как почетные места, в строю, — замыкающими идем. Вроде пастухами при стаде. — Впереди вояки путь прокладывают.... Ну на то они и вояки. — Всяких там носильщиков и баб, в центр колонны. Потом мы, потом еще парочка вояк.... Но они это так, для престижу больше. А так, — все равно мы стадо гоним. ...Правда последнее время, позади нас еще и Лга*нхи с верблюдом прется. ...Но это уже другая история.

...Будто у меня других забот не было. Мало раненных, так еще и с женитьбой этой сплошная головная боль. Шли бы вон к Ортаю. Он ведь тоже шаман, вдовец к тому же.... Тоже мне нашли, — главного эксперта по верблюдам. Будто я знаю что с этой бесхозной животиной делать....

Однако пришли именно ко мне. — Два верблюда, понимаешь ли, — бродили как призраки отца Гамлета вокруг нашего стойбища, пугая всех своим жутким ревом. — Потому давай-ка Дебил, — реши проблему.

— Тоже мне проблема. — Буркнул я в ответ. — Это же не ваша жена с тещей там бродят. — Поймайте и убейте.

— Убить.... Демонов??? ...Хм....

— Боитесь убивать? — Внезапно разозлился я. — Так женитесь на них.

-....???? ....Жениться? ....На демонах???? Как это????

— Как-как.... Будто не знаете! Цепочку на шею повесил и вперед!

-.....?????? — Немая сцена. Кое-кто из носильщиков задумчиво посмотрел в сторону пасущихся в стороне верблюдов..... — А что, — морды у женушек конечно жуткие, зато ножки вон какие длиннющие, — любая манекенщица обзавидуется. даже не от ушей, потенциальных мужей будут, а выше. Шеи лебединые, глазищи большие с поволокой, ресницы, — густые длинные, — ляпота! И в хозяйстве такая жена обузой не станет. Страшна, — зато сильна и вынослива.... Любое поле вмиг вспашет. А уж как согреет холодной ночью своей теплой шкурой....

... Никакого чувства юмора у народа. И после этого я тут Дебил, а они Васи-Пети.... Смотрят на меня, глазами хлопают.... Почему я один должен за всех думать и решать? — Я вон и за себя, как выяснилось, ничего решить не могу, женят меня на ком попало. А тут еще и верблюды эти. ...Ладно, плеснем на пожар в нашем дурдоме, живительной кружкой здравомыслия.

— Лга*нхи. А ты к ним подобраться пробовал? Вон там у них веревка от носа до земли тянется.... Попробуй ухватиться за нее и сюда зверюг привезти.... А эти, пусть их стороной обойдут и на тебе гонят.

...Стоят блин. Жмутся. ...Страшно вам? Духов боитесь? ...Ладно. Так уж и быть. — Один раз прокатило, и второй прокатит.... Значит запоминаем слова — "В тр*аве, сид*ел, куз*н*еч*ик" .... "Куз*н*еч*ик", — я сказал, а не "Гуен*здчик". ...Будешь коверкать слова изойдешь поносом до смерти. ...Не боись, — сработает! Заклинание надежно как штамп в паспорте. От него любые враждебные духи как тараканы от дихлофоса дохнут. Оно бы еще так на жен действовало.

Я даже забыл на какое-то время о своих бедах, глядя как толпа мужиков, завывая "Кузнечика" ловит верблюдов. Подействовало ли мое заклинание, или верблюды, будучи домашней скотиной сами тянулись к человеку, но поймать их удалось без особого труда. Первым делом, вспомнив Пивасика, велел снять с животин седла. Считайте меня гринписовцем, но нехрен скотину мучить. ...Добыча опять же. ...Кормить??? Да тут им и так полно еды вокруг, чай не пустыня, — и травка и кустики и листики на кустиках, — жри не хочу. Но сунул на всякий случай каждой морде по горсти зерна.... Чиста познакомиться.... Сожрали!

Все! Скотина приручена! Можно забирать. ...Чего еще вы от меня хотите? — А-а-а. — Понял. — Вы хочите песен? — Их есть у меня! — Настроения петь нету, а песен выше крыши.... Что там у нас? — "Разлука, ты-ы-ы разлука....", "Когда-а-а, мне было восемь ле-е-ет. ...Я со шпаной тогда связа-а-ался....", и контрольный, (на мотив похоронного марша). — "ля-ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля" ...Все готово! Противодуховая обработка. Гарантия пятьсот лет. Можно хоть щас зарезать и съесть.... Только жалко. — Рожы конечно страшные, но вроде как даже улыбаются.... В общем, — делайте что хотите! Я концерт закончил. У меня глотка не луженая. (На хрен. — Поймал себя на мысли что начал сочувствовать популярным звездам эстрады. От них небось тоже постоянно пения требуют.... Где бы взять фанеру?).

Не. Верблюдов не зарезали. Лга*нхи не дал. Сдается мне, — дружбан мой тоскует по здоровенным мохнатым тушам. — (Все-таки любовь к большим братьям у него должна быть намертво в ДНК вбита). Он с ними возился как маленькое дитятко с свежекупленной собачкой. И что удивительно, кажется они быстро начали понимать друг друга. Не прошло и трех дней, как верблюды уже ложились и вставали по его указанию. Подбегали на зов. Останавливались. Шли.... Лга*нхи был необычайно горд этими успехами своих подопечных и проводил с ними почти все свое время.

Я же, из-за этих тварей, вынужден был в спешке сортировать свое новое имущество. Поскольку, по какой-то странной и удивительной логике местных, все имущество верблюдов, тоже должно было перейти в мою собственность. Дескать, — "Это целиком твоя заслуга что демоны подчинились. Это ты их духов укротил". (А сами-то небось думали, — ну его нафиг, пусть лучше демоны чужака сожрут, чем нас).

Вот из-за этой внезапной логики, — барахла у меня скопилось, центнера четыре-пять. Примерно половиной всего имущества было зерно и мясо, видать ребята все-таки были разведкой и запаслись в дальний путь. Остальное богатство составляли разные тряпки, -одежда, одеяла, и даже одна палатка. А так же походное барахло, вроде котелков, треножников, чаш. ...Отдельно шло оружие и украшения. — В общем я был фантастически богат! А что должен делать богатый человек? — Правильно, — делиться! Ибо живу я в те прекрасные времена, когда личные качества человека, пока еще ценятся куда выше, чем его, накопленное за жизнь, презренное барахло. ...Плохо только что к положительным "личным качествам" относится способность долбануть ближнего дубиной по голове, в случае если избытки материальных благ, не позволят жертве быстро убежать от "сосредоточения личных душевных качеств".

Потому-то я в срочном порядке устроил большую традиционную раздачу слонов. ...Традиционную, в смысле, — для степняков. У нас это было нормой жизни. — Как только у кого-то вдруг накапливалось слишком много имущества, — он раздавал его соплеменникам, в обмен получая уважение и почет. ...А собственно, — что еще ему оставалось делать? — На себе лишнее барахло не потаскаешь. Хвастаться достатком в маленьком роду, как-то особо не было принято. — Тут хвастались подвигами и удачей. А барахлом только посмешить можно было. — Таскается мол дурак, всякой хренью увешавшись, — гы-гы, — двое штанов имеет, — ха-ха-ха. — На куда он вторые то надевать будет? Ржака!!! Так что обмен материальных ценностей на..., — пусть не духовные, но рейтинговые преимущества, был даже не столько аттракционом щедрости, сколько вынужденной необходимостью. Да и если в результате удачного набега на соседей, у тебя появилось два хороших копья вместо одного, — логичнее отдать второе другу, который в бою прикроет тебе спину, чем таскать с собой оба. Судя по всему, у горских ребят тоже было что-то похожее. Потому как когда я сказал слово "пот*лач"*, они ни капельки не удивились, хотя и обрадовались. (*слово "потлач", нагло сперто из языка племени чинуков. Где оно, по какому-то странному совпадения, обозначало абсолютно такой же праздник. (Автор подозревает плагиат. Вороватые индейцы не вызывают у него никакого доверия)).

...Если вы думаете что "Взять и поделить" это так просто, — то вы Шариков! Даже когда делишь собственное имущество, это настоящая головная боль.

...К сожалению я это понял, только после того как взялся за сей нелегкий труд. Едва окинув взором все груды барахла что оказались в моем владении, и которые мне надо было честно и по справедливости разделить между двумя десятками человек, я быстро впал в легкую панику, и понял что пора звать подмогу. Первым делом оторвал от возни с верблюдами своего мудрого Вождя и Руководителя Лга*нхи..., поскольку, черт побери, насколько я помнил, это было его прямой обязанностью. Когда устраивали большой пот*лач в нашем племени, вождь и шаман всегда оказывались в организационном комитете.

Правда от Лга*нхи требовалось немного, — указать пальцем на приглянувшиеся конкретно ему вещи. ....Это оказались седла, сбруя и всяческие наборы по ремонту сбруи и самого верблюда, типо того что был у Пивасика, и до сих пор валяется где-то в степи. Больше моему пофигистическому приятелю не было нужно ничего. — Копье, кинжалы, топор, амулеты да одежка, — что еще нужно воину в походе? Тем не менее Лга*нхи, будучи существом ответственным рьяно взялся помогать советами.... Правда советы Осакат, показались мне куда более правильными и логичными. Уж она-то, как истинная женщина, лучше всех знала что нужно мужикам для Щастья, и почему они это от нее никогда не получат. ...Так что пусть берут вещами....

Хотя самый мудрый ее совет, был привлечь к процессу Ортая и Мсоя. Дальше стало проще. Мой главный вклад в обсуждение был, о выделении доли Царю Царей. Поскольку де, его негласное присутствие всегда вдохновляет нас на подвиги, ведет к свершениям, победам, и перевыполнению плана на 300%. Ортай злобно стрельнул в меня глазками. Кажется он собирался предложить это первым, но я обскакал его в лизоблюдстве.

...Ладно, — уймитесь коллега. — я не столько хотел потрафить Царю Царей, сколько избавиться от лишнего барахла. Потому старался выделить в его долю, наиболее громоздкие и тяжелые вещи.... А уж как доставить их Царю Царей, пусть голова болит у его подданных!

...Заседали мы целый день. Я вел протокол..., мысленно. Ортай, Мсой и Осакат, с детской непосредственностью копались в барахле, распределяя имущество по кучкам. Очень быстро я понял что понять логику этих ребят, почему та или иная вещь должна принадлежать конкретному человеку, мне понять не дано. По мне все просто, — воинам оружие, носильщикам всякое походное барахло. Главный кусок Царю Царей, амулеты и парадная одежка Ортаю и его ребятам..., бабам цветы. (Они уже и так выпросили у меня кучу барахла. Так что пусть обходятся цветами). Но местные такую простоту видать презирали похлеще воровства. На чаши весов бросались не только личные заслуги или неудачи того или иного кандидата во владельцы, допустим котелка. Но и заслуги его предков, происхождение..., и что самое удивительное для меня, — потребности. Ортай с Мсоем оказывается реально знали какое имущество имеется или отсутствует у их подчиненных. И распределяли богатства, соотнося потребность в том самом пресловутом котелке, с подвигами дедушки кандидата, происхождением его матери из хорошего рода воинов имевшего немалые заслуги перед Олидикой, тем фактом что папаша кандидата когда-то там в молодости просрал мотыгу и целый год ел со стола Царя Царей, тем что у кандидата трое сыновей, а его брат служит в войске...., и еще множеством-множеством факторов.... Как это все умещалось в их головах, так и осталось для меня загадкой. Видно все-таки телевизор убил в современном мне человеке любопытство. Мы подчас не знаем как зовут наших соседей по лестничной клетке, не говоря уж о количестве мотыг в его хозяйстве, заслуг дедушки и семейном положении.