Завяжите мне руки рубашкой
И заклейте мне пластырем рот,
Виртуально я буду с рюмашкой
И скажу удивительный тост
Про Сократа, Геракла, Сизифа,
Что в палате со мною лежат,
Про врачиху — ужасная фифа,
На меня не поднимет свой взгляд.
Я нормальный во всех отношениях,
Я танцую, пою и пишу,
Даже в белых своих облачениях
Я совсем ни о чем не прошу.
Знаю, просто никто не поверит,
Что я ночью летаю во сне,
Что я взглядом открою все двери
И на улице выпадет снег.
— И что интересно, — два раза сбегал от нас, и именно во время снегопада. Стоит, снежинки ловит и улыбается как дурак. Санитары его под руки и в палату, а он доволен как паровоз. А вот как он открыл двери, этот вопрос нами никак не прояснён. Может вы, товарищи полиционеры, проясните этот вопрос?
Капитан опасливо посмотрел на доктора и стал пятиться к двери, выталкивая в коридор своих подчиненных. Правильно говорят: с кем поведёшься, от того и наберёшься. Бывает момент, когда служителей закона не отличишь от преступников, а психиатров от пациентов. Как будто все местами поменялись.
— Вот, поди ж ты, — сказал капитан своим полиционерам, — не пил, наркотиками не баловался, а крыша поехала, а всё потому что что уж сильно реально представил окружающих граждан теми, как он к ним относился. Вы поняли меня? Если к каждому гражданину относиться как к гражданину, а не как к козлу, который цокает копытам и везде гадит, то уж никак не свихнётесь и в паспорте не увидите козлиную морду. Поняли?
— Так точно, — гаркнули четыре полиционера, испугав людей, задумчиво шагавших мимо поликлиники.
Дурка
Все психиатрические клиники в Билбордии называют дурками. Или по имени своих основателей. Если говорят про Пащенко, например, то все понимают, что речь идет о февраликах. Вот вы меня спросите, а кто такие февралики? Февралики это те, у которых в мозгах кое-чего не хватает, как в феврале — несколько лет по двадцать восемь дней, а в один год двадцать девять и в феврале всегда не хватает нескольких дней, чтобы стать нормальным месяцем.
В приёмном отделении дурки было столпотворение. Скорая не успевала доставлять пациентов с галлюцинациями, а врачи не успевали всех оформлять.
Все пациенты, как сговорившись, говорили о гномиках и говорящих козлах.
Бомж Колян видел, как постовой полиционер проверял документы у гномика и козла, потом козырнул им и ушел, а козёл сказал полиционеру, что за козла тот ответит.
Водители такси, пятнадцать человек: к одному из них на стоянке у вокзала подошли гномик и козёл. Козёл сказал, что им нужно в центр и дал пятьдесят долларов. Гномик в машине постоянно ел фисташки и мусорил на пол, а козёл курил трубку с таким табаком, от которого глаза слезились. И еще насрал в салоне. А какашки не простые, прямо-таки золотые и в средине изумруд. Когда водитель стал убирать мусор из салона, он заметил их особенности и стал лихорадочно прятать по карманам. Но это заметили и другие водители, которые решили поживиться за счет приятеля. Завязалась нешуточная драка, каждый старался выхватить у другого какашки и затолкать их в рот. В результате массовой копрофагии все пациенты испачканы в испражнениях козла и многие его съели. Всем назначены промывание желудка и анализ съеденного копроса.
— Николай Петрович, — спросил практикант Петенька, долговязый студент-пятикурсник медицинского факультета местного медицинского университета, — а зачем они козлиные какашки ели?
— Знаете ли, коллега, — сказал старый врач, — копрофагией занимаются тогда, когда в организме чего-то не хватает. Возможно, что этим таксистам не хватало именно козлиного дерьма. Но мы посмотрим результаты анализов и подтвердим или опровергнем наши первоначальные предположения. Кстати, некоторые особо дорогие сорта кофе получают из зёрен, прошедших переработку в пищеварительной системе животных и птиц. Так, например, филиппинский кофе сорта "Копи Лувак", получаемый из экскрементов млекопитающего пальмовая цивета, приобретает свой особый вкус и аромат именно в виде дерьма этой циветы.
— Фу, какая гадость, — сказал Петенька и недовольно поморщился.
— Вот вам и гадость, Петенька, — сказал старый врач, довольный произведенным эффектом эрудиции, — а богачи выкладывают тысячи долларов, чтобы испить чашечку дерьма и чем они отличаются от наших пациентов? А вот я вам ещё скажу, что в Тибете есть далай-лама, обладающий божественным даром или происхождением своим от Будды, ну, одним словом, он является живым воплощением ихнего Бога на земле. Так вот дерьмо этого далай-ламы вообще ценится на вес золота. Считается, что оно лечит все болезни. И концентрированное дерьмо доступно только высшим сановникам, а людям пониже, как правило, достается седьмая вода на киселе и за большие деньги.
— И это помогало больным? — спросил белобрысый Петенька?
— Об этом история умалчивает, коллега. — сказал старый врач и продолжил запись доставленных больных.
Официант в пивной палатке на площади Маяковского. Гном заказал пива и фисташки, а козёл в это время стал поедать герань на одном из столиков заведения. Когда официант замахнулся на козла, чтобы отогнать его, козел ударил его копытом по лбу и обматерил десятиэтажным матом.
— Я, — говорит официант, — никогда раньше такого мата не слыхивал.
Понятно, травматический синдром, вызванный ударом твердого предмета по лбу. На лбу есть отметина, похожая на копыто.
Двенадцать человек, задержанных по причине драки и копрофагии. Все в один голос утверждают, что были у киоска мороженого, где гном купил десять порций шоколадного пломбира, а козёл насрал вокруг него золотыми какашками. Набежавшая толпа стала хватать какашки, запихивать их в рот и драться за обладание другими какашками. В числе дерущихся задержаны три полиционера, пришедшие для наведения порядка у киоска мороженого. Задержана и продавец киоска, утверждающая, что это её какашки и она никому не позволит воспользоваться ими.
— Какое-то массовое помешательство, — подумал доктор и сказал, — Петенька, каждому из пациентов ввести усиленную дозу галоперидольчика, пусть успокоятся, приведут мысли в порядок, а потом будем решать, что с ними делать. Честно говоря, я им совершенно не завидую.
Вульф
Мы лежали в постели с Катериной, и я был счастлив. Да, я был счастлив. Вы, кто-нибудь, сможете дать определение счастья? Не сможете, потому что это не подлежит определению. У каждого человека своё счастье. У каждого. У одного крупный бриллиант является признаком счастья, а для другого символом счастья является запах родного очага и ребёнок, повисший на шее у отца. Вот что такое счастье. Тот, кто тащится по бриллиантам, скажи мне, и я брошу огромнейший бриллиант в тонну весом на твою могилу. Пусть лежит в могиле и радуется величине сего камня.
Возбуждённый любовной песней и близостью с предметом моего обожания, голова которого лежала на моей руке, я читал ей стихи одного поэта, слышанные когда-то давно:
За светлячком шагал в тайге,
Путей-дорог не разбирая,
Луна за мной шла вдалеке,
Как будто ничего не зная.
И вдруг я вышел на поляну,
На ней стоял красивый дом,
Он весь украшен вензелями,
Объят спокойным нежным сном
И лишь в одном окне светилась
Свеча на маленьком столе
И девушка в обличье милом
Уже сидела на метле.
В воздушном платье с капюшоном
Глядела трепетно в окно,
Шла на свидание с влюбленным
И дверь раскрылась, как в кино.
Она меня не испугалась,
За руку в дом к себе ввела,
И нежно в губы целовала:
В углу стоит твоя метла.
А мне метла, что конь для строя,
Но без седла и без стремян,
Скорей летим, ведь нас же двое,
Я от любви к тебе уж пьян.
Взлетели резко мы над лесом,
Нога к ноге, рука к руке,
И стал я сразу её Бесом,
Манеры сбросив вдалеке.
И что хотел, то я и делал,
Читал стихи, ласкал её,
Хмелел от вкуса ее тела,
Везде бросал ее белье.
Так прилетели мы на праздник,
Минут на пять лишь опоздав,
И дев там много, телом дразнят,
Себя любви большой отдав.
И что там было, не опишешь,
Какой-то в поле фестиваль,
Как будто лес устало дышит
Устами Тань, Ларис и Валь.
Мы ночью столько танцевали,
Что с места сдвинулась Луна,
И по росе мы все купались,
Чтобы прогнать остатки сна.
Домой вернулись мы с рассветом
И с маху бросились в постель,
Проснусь, узнаю с этикетом,
Как же зовут мадмуазель?
— Как мне хорошо, — шептала на ухо Катерина, — мне никто и никогда не читал стихи, и никто не предлагал заняться любовью так, чтобы это нарушало все нормы, которые внушает нам Государственная Дума и поддерживающие её во всём попы, якшающиеся с нечистой силой и мнящие себя праведниками во всех делах.
— Как я согласен с вашим Богом, — засмеялся я, — который речёт, что устами младенца глаголет истина. Я очень старый и по сравнению со мной ты действительно младенец.
— Да-да, — засмеялась Катерина, — скажи еще, что ты родился за четыре тысячи лет до того, как появился Христос и ты по возрасту совсем как граф Калиостро.
— Калиостро — это мелкий мошенник, который стал играть крупными картами, — сказал я Катерине. — многие так делают и срывают хорошие взятки.
— А как они это делают? — удивилась Катерина. — Ведь жулика сразу видно.
— Один умный человек сказал, если на клетке со слоном вы увидите надпись тигр, то не верьте глазам своим, — рассмеялся я. — Любой жулик стремится показать себя значимой фигурой. Возьми самое дрянное пиво. И на цвет погано и на вкус противно. Ну, куда такое пиво девать? Да очень просто. Увеличьте цену пива в десять раз, и оно сразу переходит в разряд элитных. Для самых богатых. Вот и сидит этот богатый человек и пьет самое дорогое пиво, морщится, противно, аж тошнит, но пьёт, марку держит. Так и жулики начинают показывать, что они элита, дворяне, кавалеры и прочее. А уж объегорить человека, который так и желает быть объегоренным, это уже не так сложно. Я Калиостро так и сказал: погоришь ты на этих фокусах, что в конце концов и произошло. Не было у него никакого бессмертия и помер он в тюрьме, из которой не мог сбежать при всей его ловкости.
— Ты разговаривал с Калиостро? — засмеялась Катерина.
— Конечно, нет,— ответил я, — а ты хочешь, чтобы я стал твоим Бесом и взял на настоящий шабаш?
— Меня на шабаш? — засмеялась моя женщина. — Мне нужно намазываться специальной мазью, и мы полетим на метле?
— Это ты своего Булгакова начиталась, — с улыбкой сказал я, — никакой мази не нужно, никаких микстур и волшебных напитков, никаких ступ и метелок. Только твое согласие.
— Я согласна! — торжественно сказала Катерина.
— Тогда поехали, — засмеялся я и крепко ее поцеловал.
Шабаш
Шабаш — это древнееврейское слово, описывающее собрание нечистой силы для обрядов и причинения вреда нормальным людям.
Естественно, когда у человека что-то не получается, то причины этого ищутся в нечистой силе. Если всё получается, урожай огромный, у животных приплод, мошна набивается, то это все заслуги Бога и божественной силы.
Божественные силы собираются в храмах, их служители собираются на земские Соборы и принимают судьбоносные решения, избирая своих пап, патриархов, создают церковные законы и стараясь подмять под себя светскую власть, говоря, что она от Бога, а значит и должна делиться со служителями Бога на земле.
Нечистой силе храмы не положены, но собираться-то она где-то должна. Как пел билбордский бард Владимир Песоцкий, "чтоб творить совместное зло потом, поделиться приехали опытом. Страшно, аж жуть". Или вот это: "нету мочи, нету сил, леший как-то недопил, лешачиху свою бил и вопил: дай рубля, прибью не то, я добытчик, али кто, а не дашь — пропью долото". Это так, шутки, а на самом деле вся билбордская нечисть пряталась под лавками, в банях, в овинах, в оврагах, на погосте. Одним словом — полная дискриминация по религиозному признаку. Типа, как оппортунисты или оппозиционеры. И везде травля и угрозы и ругательства:
— Леший тебя задери
— Пошел к дьяволу.
— Катись к чёрту.
— У-уу, сатана.
— Баба яга.
— Бесово отродье.
А ведь все это несправедливо. Точно так же, как день нравится всем, а ночь не нравится никому. Хотя есть люди, которым ночь нравится, но их не так много.
Билбордский мыслитель древности Козьма Крутков говорил по этому поводу:
— Ежели спросят у вас: что важнее — Солнце или Луна, ответствуйте — Луна. Ибо Солнце светит днем, когда и без того светло, а Луна — ночью.
И он прав.
Где-то я уже читал даже стихи про ночь:
Мне ночь не нравится,
Она без звука несет в себе людей,
Как будто речкою струится
По тонким тропкам заводей.
И яркий свет убрать не может
Для всех налитой черноты
Она и в душах, липнет к коже,
Меняет чувства и черты.
И так мы ждем всегда рассвета,
Стремясь увидеть вновь себя,
И первый встречный с сигаретой
Вдруг улыбнется вам любя.
Мы не вмешивались в религиозные представления выращенного нами земного населения, до всего они доходили сами и сами же классифицировали всё божество, а их инквизиторы классифицировали тёмные силы.
В библиотеках борцов с нечистой силой описываются ночные полёты ведьм по воздуху для вызывания гроз и ливней и для лишения людей солнца, луны, звёзд, чтобы весь мир погрузился во тьму. Даже сказки об этом писали, как крокодил проглотил солнце.
У древних славян чародеи и колдуны разъезжали на животных: на волках, на медведях, на свиньях, на кошках, на козлах.
Затем фантазия людей стала приписывать нечистой силе способности летать на мётлах, кочергах, ухватах, лопатах, граблях и палках.
Билбордянские ведьмы и Баба-яга летают в железной ступе или котле. Перед полетом ведьмы мажут себя волшебными мазями, брызгают водой, вскипяченной вместе с пеплом купальского костра (билбордянская мифология), творят заговоры и т.д.
Самоорганизацию нечистой силы придумали христиане, которые в нечистой силе нашли своих врагов. Многие народы и государства, не имевшие врагов, погибли и исчезли от рук врагов, которые появились внезапно и захватили то, что им не принадлежало. Так и церковь. Зачем она нужна, если нет нечистой силы? То-то и оно. И церковь расписывала нечистую силу разноцветными красками, поощряя писателей и художников рисовать геенну огненную, в которую будут отправлены все грешники. Так и шабаши были описаны христианами.
Известными местами для сборища ведьм и прочих чародеев считаются Лысая гора у Киева, где некогда стояли главные кумиры славян, Бабьи горы y чехов и словенцев, гора Шатрия у литовцев, вершина горы Брокен, гора Блокула в Швеции, Блоксберг, Шварцвальд у германцев и другие.
И время сборищ приурочено к старым языческим праздникам. У билбордян это на коляду, при встрече весны и в ночь Ивана Купалы. У немцев в первую майскую ночь — Вальпургиеву ночь.
На своих сборищах-шабашах ведьмы докладывают Сатане о больших и малых злодеяниях и утверждают планы на очередной период. Нерадивых ведьм тут же наказывают физически. Одним словом, типичный партийно-хозяйственный актив коммунистических времён.
Затем начинается фуршет. Волшебным путем между рогами большого козла зажигается огонь. Как это делается, никто не знает, но огонь не обжигает и все очень похоже на схождение благодатного огня, иначе бы козел сгорел.
От этого огня зажигаются факелы для освещения всего шабаша. Все гости при свете факелов едят лошадиное мясо, из коровьих копыт и лошадиных черепов пьют различные напитки. Затем танцы чертей и ведьм под джазовый оркестр волынок из лошадиных голов и скрипок со смычками из кошачьих хвостов. "Свидетели" говорят, что на месте плясок остаются коровьи и козьи следы.
Как в пионерских лагерях, все торжества заканчивает большой костер, так и на шабаше производится сожжение козла, чёрного быка и чёрной коровы.
Под занавес праздника начинался групповой секс. Как говорят летописи, кто кого сгрёб, тот того и облагодетельствовал.
Все это воплощалось в праздниках древних славян и осталось в памяти народа и по сей день, несмотря на вытравливание этого в течение веков. Но то, что заложено в гены, не вытравишь никакой кислотой.
Сказки так и останутся сказками. Все шабаши совершаются телепатически. В определенный день и час все сливаются в едином поцелуе, находясь за тысячи миль друг от друга и общее сознание узнаёт, что и где происходило и как к этому относиться. Это доступно только избранным, и они переживают в себе всё то, что происходило на литературных шабашах и никто не мог отрицать, что он летал на Лысую гору, не пил вино из черепов, не кружился в плясках на поляне при свете мерцающих факелов и не обладал телом той, которую он желал и о ком мечтал.
Когда я оторвался от губ Катерины, она еще долго не открывала глаза, а потом сказала:
— Володя, ты просто не представляешь, где я сейчас была и что делала, — и она счастливо уткнулась в мое плечо.
Я бы да не представлял, чем мы там занимались? Для непосвященных это нечто, а для нас это уже обыденное дело, всё как на службе, и мы тоже давно стали чиновниками тайной службы на планете Земля.
— Ты там была одна? — нежно спросил я.
— Одна? — возмутилась Катерина. — Я там была с тобой, и ты был самый главный!
Я целовал ее и думал о том, что поставил перед собой амбициозную задачу, и я ее выполню. Для меня нет невыполнимых задач, но насколько я могу быть в уверенным в кандидате Северцеве Андрее Васильевиче? Он человек твердый, раб принципов, а вдруг он на переправе скажет, что его Боливар устал и он поворачивает назад? Вот для этого и существуют проверки и проверки последними не бывают, всегда должно быть место сомнениям. Любого человека можно купить, соблазнить и испортить, причем он сам будет помогать вам в этом. И всё не от неразумности человека, наоборот, от его большого ума и огромного самомнения. К власти приходят именно такие люди. Избрать человека — нет проблем, а вот как избавиться от него, заменить его на хомо разумного, вот в чем проблема. В таких странах, в какой я сейчас нахожусь, у любого демократически избранного руководителя сразу отрастают зубы, которыми он вцепляется во власть как клещ и оторвать его от власти невозможно. И очень мне не хотелось, чтобы я повторил тот путь наименьшего сопротивления, по которому шли мои предшественники. Сегодня должны прибыть мои помощники и мы славно повеселимся в центре одной шестой земной суши.
— — Катя, — спросил я у женщины, — если бы тебе нужно было искушать человека, какое оружие бы ты выбрала: вино, деньги или женщин?
— Дьявол всегда искушает женщинами, — рассмеялась моя спасительница, — недаром говорят, что в любом деле ищите женщину.
— Спи, — сказал я ей, погладил по голове и неожиданно запел почему-то пришедшую в голову песню из неизвестно откуда, — спят усталые игрушки, книжки спят, одеяла и подушки ждут ребят, даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться...
Да что это такое? Это какое-то колдовство, усыпившее мою женщину, но главным искушением являются деньги. С ними человек получает власть, вино, женщин, безнаказанность, силу. Как сказал один поэт, всё куплю, сказало злато, всё возьму, сказал булат, но без денег булат не купить и без денег владелец булата даже пальцем не шевельнет, чтобы денег заработать.
