Ягуша

— Дядя научил, — хмыкнул я. — Мы с ним часто через зеркало переговариваемся... Пять, и это мое последнее слово. Хочешь — можешь жаловаться на меня маме, бабушке... Да хоть прямо сейчас иди к Антонину и говори, что остатки его короны и парадное знамя у меня! Но большего ты от меня не добьешься!

— А я и не рассчитывал. Я вообще не думал, что смогу получить от тебя хоть один фиал, — хихикнул родитель. Я аж задохнулся от гнева. Ах, он...

— Спокойно, сын, не нервничай. Умей проигрывать достойно, — Папа мгновенно сбросил с себя личину раздолбая. Теперь не имело значения, что родитель щеголяет в лохмотьях или сидит, скрестив ноги, на прожженном столе — передо мной восседал истинный эльф и принц. Нет, на эльфийском папин титул звучит иначе, что-то вроде: "риэл-эн-линнаи" (полный отцовский титул — да и свой собственный тоже — я, к великому стыду, выучить так и не удосужился), а дословный перевод будет примерно такой: "младший со-хранитель Леса и Света", но в общем языке самым близким словом было именно "принц".

Впрочем, долго держать морду стенкой папа не стал и весело рассмеялся. Против воли мои губы тоже разъехались в улыбке. Да, хитрить и обманывать драгоценный родитель умеет в совершенстве. Впрочем, он прав: я проиграл, и теперь должен отдать отцу фиалы.

— Значит, так, папа, — начал я. — Заберешь свой выигрыш у меня в комнате под кроватью. Только учти, у меня там все подсчитано!

— То есть, как... под кроватью? — Опешил родитель.

— А вот так, — хихикнул я. — У меня в комнате под кроватью в дальнем углу стоит небольшая коробка. В ней семнадцать фиалов с "золотой пылью" и остатки дедовой короны. Только учти: коробку надо обязательно поставить на то же место, откуда ты ее возьмешь!

Ну да, клубок из "сигнальных нитей" на коробке намотан знатный. Я там в свое время по незнанию столько всяких заклятий намешал, что проще будет снести весь дом, чем попробовать тихонько утащить мою заначку. Впрочем, думаю, папа не дурак и сам разберется, что там к чему.

— Да, сын, — покачал головой папа. — Только ты мог додуматься хранить подобные вещи под кроватью!

— А что не так? — Удивился я. — Самое хорошее место. По крайней мере, мама мой тайник так и не обнаружила.

— Весомый аргумент, — сквозь смех выдавил из себя родитель. — Ладно, я пойду успокаивать короля. Надо же что-нибудь придумать в оправдание... например, завихрения энергии...

— Папа, папа! — Когда отец начинает бормотать себе под нос что-то подобное, его надо срочно отвлечь, иначе подобные "бормоталки" будут продолжаться до вечера. — Не забудь, ты обещал прикрыть меня не только от короля, но и от мамы!

— Помню, сын, помню! — Махнул рукой папа. — Кстати, поздравляю тебя с покупкой!

— С какой покупкой? — Ошарашенно воззрился на родителя я.

— Ну как же, — хихикнул он. — Корону и знамя ты получил? Получил. Фиалами с редким ядом рассчитался? Рассчитался. Что тебе еще надо?

— Ничего, — помотал головой я. Ничего себе, я уже короны покупаю... В этот момент мой желудок издал жалобный полупридушенный квак. Ну да, я же еще не завтракал.

Отец, услышав этот звук, хмыкнул и сказал:

— Иди завтракать, Ингвар. Вечером с тобой свяжусь, скажу, как дела.

Не дожидаясь моего ответа, папа махнул рукой, и зеркало вновь отразило мою физиономию. Вот так всегда!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

* Выражение, аналогичное нашему: "С ума сошел?".

Глава 4.

Тяжко вздохнув, я вытащил из одного из ящиков с артефактами золотой, когда-то бывший очень красивым, а теперь помятый до неузнаваемости внушительных размеров кубок, запихнув на его место корону. От души зачерпнув кубком гречки из большого мешка, я поволок эту импровизированную кастрюлю из погреба — пусть меня от гречки буквально воротит, но надо привыкать. В конце концов, мне ею предстоит питаться все лето...

От такой мысли меня передернуло. Не может быть, чтобы не было другого выхода! Мда... Разве что кота на рыбалку отправить, но думается мне, что хвостатый, когда я ему это предложу, сам предложит в ответ прогуляться через лес да болото к дедушке в гости. Дилемма...

Оттащив кубок с гречкой в избушку и водрузив его на стол, я задумчиво поглядел на свою еще вчера белоснежную, а теперь пятнисто-зелено-серую рубашку и понял, что прежде всякой еды хочу в душ. И немедленно!

Вот только сначала надо кое-что проверить... Если мои подозрения подтвердятся — будет очень весело...

Выйдя из избушки, я направился к стоящей на краю поляны баньке. Вскарабкавшись по ступенькам к баку с водой, стоящему на крыше сего помывочного сооружения, я аккуратно сдвинул в сторону крышку и засунул туда нос. Как я и думал — бак был полон доверху кристально чистой, прозрачной... ЛЕДЯНОЙ водой! Мама...

И что мне теперь делать?

Огненная магия на бабкиной полянке тоже благополучно отказала, в том числе и та хитрая конструкция из "огненной сети" и пары файерболов, с помощью которой бабуля обычно грела поступающую в бак при помощи целой связки непонятных мне заклинаний колодезную воду. А как мне теперь прикажете мыться? Ледяной водой?

Ага, а потом всякий раз танцевать гномью чечетку в тщетной попытке согреться. Не, что-то меня такое не прельщает...

Рассеянно оглядывая поляну в поисках решения вполне ожидаемой, но от этого не ставшей менее значимой проблемы, я наткнулся взглядом на мирно сидящую на ветке и с любопытством наблюдающую за мной жар-птицу. Мои губы самовольно разъехались в торжествующей ухмылке. Ну-ка, ну-ка...

— Цыпа-цыпа-цыпа, — поманил я к себе огненную курицу. — Иди сюда, моя хорошая. Иди сюда, моя красавица...

Жар-птица с интересом наклонила ко мне украшенную роскошным хохолком головку. Видя, что ей, вроде как, ничего не угрожает, она величаво взмыла в воздух, плавно помахивая крыльями, подлетела ко мне... и была моментально цепко ухвачена за шею!

— Ка-а-ар... пш-ш-ш-ш-ш-ш...

Над баком с шипением взвилось огромное облако пара, как если бы я бросил в него раскаленную металлическую чушку. Но нет — я всего лишь макнул туда с головой разъяренную непочтительным к себе обращением, а потому полыхавшую ярким пламенем (вот... зараза каркающая! Моя магия огня, понимаете ли, заблокирована, а этой... жар-птице неощипанной хоть бы что!) огненную птичку.

Продержав птичку в воде несколько секунд, я вытащил ее на воздух и, продолжая удерживать возмущенно орущий комок перьев, от которого валил пар, одной рукой за шею, пальцем второй аккуратно потрогал воду в баке.

— Не, еще холодная, — задумчиво протянул я и, встряхнув птичку, гаркнул в лучших отцовских традициях: — А ну, гори снова!

От такого обращения жар-птица взвыла так, как будто я вознамерился прямо сейчас выдрать у нее все перья (да больно они мне нужны! Хотя, если вспомнить, за какую цену можно продать одно перо любому студенту-старшекурснику, то идея ощипывания уже не кажется мне такой уж бредовой...), и снова заполыхала, на этот раз безуспешно — не может она вредить тем, в ком течет кровь ее хозяйки! — стараясь если не спалить меня дотла, то обжечь — однозначно! Вон, какой жар от нее идет!

Пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

Второе облако пара, еще больше первого, взмыло к небесам. Задумчиво проверив температуру воды и сочтя ее подходящей для мытья, я вытащил жар-птицу из бака и аккуратно уложил ее на крышу баньки рядом с баком.

Великий Лес, гримасу бабулиной птички надо было видеть! Смесь ярости, направленной в мою сторону, запоздалого отвращения к незапланированным водным процедурам и такой вселенской обиды... но меня таким не проймешь! Я что — должен был мыться ледяной водой?

— Значит, так, — заявил я. — Чтобы каждое утро мне была обеспечена теплая вода для мытья!

— Ка-ар?! — Недоуменно-возмущенно поинтересовалась жар-птица. Я нахмурился. Это что, бунт?

— А будешь протестовать, — проникновенно сообщил птичке я. — Я выдергаю у тебя все перья на амулеты. По одному перышку за раз.

— Ка-а-а-ар!!!

— А затем пущу на суп, — добил я таким заявлением птичку. Хм... А что: неплохая идея! Мяса на ней как раз хватит, чтобы я один раз плотно пообедал...

— Кар... — Тоскливо оценила перспективы жар-птица.

Так, с птичкой я договорился. Вот и отлично! Горячая вода для мытья мне теперь обеспечена.

Бережно — она мне еще пригодится! — сняв взирающую на меня с обреченной покорностью жар-птицу с крыши баньки, я оставил ее обсыхать на травке, а сам, сбегав в избушку и достав из сумки большое полотенце, направился в душ.

Великое благо цивилизации и магических достижений — нормальный душ, а не помятый тазик с ледяной водой, каковой я однажды видел в той деревне, куда меня занесло после той незабвенной двухнедельной прогулки по лесу! Вымывшись и с наслаждением переодевшись в свежую одежду, я почувствовал себя счастливым по самые кончики ушей полуэльфом.

Надо бы, наконец, уже позавтракать, а то желудок уже стал жалобно урчать. С тоской покосившись на все так же гордо стоящий посреди стола кубок с гречневой крупой, я, вздохнув, высунулся из окна и позвал:

— Вася, иди сюда! — Авось, он пошлет меня не сразу, и я успею изложить ему, в чем же дело.

-Чего тебе, мур-р-р? — Откликнулся откуда-то из травы кот. Идти в избушку он явно не желал.

— Ва-ась, — протянул я. — Будь другом, сходи к озеру, поймай мне рыбки, а?

— А вот это уже наглость, мяу, — вспрыгнул на подоконник котяра, отчего избушка нервно вздрогнула. Да-а-а, такими темпами к концу лета бедное строение точно заработает себе недержание кровли и нервный тик обеих лап. И самое главное, меня же в этом и обвинят!

Тем временем, Вася, не обращая внимания на мой укоризненный взгляд, принялся умываться. Вот... наглец хвостатый! Вздернув придушено мявнувшего кота за шкирку, я поднял его повыше и сладко улыбнулся.

— Васенька, — проворковал я. — Ты слышал, что я пообещал жар-птице, если она не будет выполнять мою ма-а-аленькую просьбу? Хочешь, чтоб и ты разделил ее участь?

Вася нервно икнул и судорожно задергался. Так, мою угрозу птичке он явно слышал. Вот и отлично — не придется лишний раз объяснять, что я с ним сделаю, если он не будет меня слушаться.

— Коты же несъедобные!! — Взвыл он, пытаясь вырваться из моей хватки. Ага, сейчас! Если я даже саламандр — этих мелких и очень вертких огненных духов — научился ловить и удерживать голыми руками, то у кота не было ни единого шанса обрести свободу.

— Ничего, — я растянул губы в хищном оскале. — Уверяю тебя, что через пару дней сидения на одной гречке мне и твоя тушка покажется вполне подходящей едой.

Котик еще пару раз дернулся и затих, покорно обвиснув в моих руках и тоскливо глядя перед собой огромными желто-зелеными глазами. Мда... Похоже, с угрозами я немного переборщил.

— Так что, поймаешь мне рыбки? — Спокойно, будто ничего не случилось, поинтересовался я. Котик молча кивнул, и я опустил его на подоконник. Вася отряхнулся, заявил:

— Я скор-р-ро вер-р-рнусь, мур-р-р, — и одним элегантным прыжком скрылся в густой траве. Я, хмыкнув, отправился готовить себе завтрак... Хотя, судя по солнцу, время уже к полудню. Впрочем, я недавно встал, а значит, у меня будет именно завтрак!

Угу, только в чем прикажете этот завтрак готовить — не в золотом же кубке? Кастрюль в обозримом пространстве я что-то не замечаю... Разве что бабуля спрятала их в сундук?

После долгих мучений сундук был наконец-то вскрыт. Мои ожидания не оправдались — в недрах этого деревянного раритета я откопал сковородки, тарелки, столовые приборы... Обнаружил даже небольшой ухват, каким-то чудом засунутый в сундук, огниво для разжигания печи, большой, плотно закрытый кувшин с растительным маслом, мешочек с солью и огромных размеров деревянную кружку... Но вот чего-либо, хотя бы отдаленно напоминающего кастрюлю, в сундуке не было.

Приплыли...

И что мне теперь делать?

В растерянности оглядев избушку, я наткнулся взглядом на все так же нахально поблескивающий боками огромный золотой кубок. Хм, а это идея! Как говорится, за неимением гербовой...

Пересыпав гречку в кружку, я принялся самозабвенно творить, создавая из помятого золотого кубка еще более помятую золотую кастрюлю. Мне еще повезло, что заклинание временного размягчения металла не относится к боевым и не дало осечку. А то было бы весело...

Спустя полчаса напряженного труда, сопровождавшегося витиеватой руганью на пяти языках сразу (а что вы хотели? Языки — кара любого политика. Мне еще повезло, что гномий — этот кошмар любого здравомыслящего разумного существа — учить не заставляли), у меня получилось нечто. Это нечто выглядело так, словно на большой золотой диск, щедро украшенный драгоценными камнями, какой-то великан с силой опустил бесформенную каменную глыбу, отчего диск выгнулся и принял форму чаши с относительно плоским дном. Выглядело творение моей буйной фантазии крайне убого и, стоя на столе, все время стремилось завалиться набок. Пришлось поправлять, отковыривая с краев самодельной посудины довольно крупные рубины и приделывая их вместо ножек. Вот так-то лучше!

Ну, золотая кастрюля — страшный сон всех ювелиров и горячечный бред поваров — готова! Можно уже, наконец, приступать к сотворению столь нелюбимого мною блюда под названием "гречневая каша". Надеюсь, она не подгорит...

Сбегав к колодцу и притащив в избушку полное ведро холодной воды, я уже вознамерился приступить к готовке... Стоп! А дрова для печи мне где прикажете брать? И вообще, как с этой печкой обращаться? Нет, в теории я представляю, что с ней надо делать, но вот на практике... О-хо-хо.

Тяжко вздохнув, я направился за дровами. Нет, как только бабуля вернется, я потребую компенсацию за испорченные нервы! Зачем, ну скажите мне, зачем нужно было создавать в "замороженной" избушке дровяную печь вместо нормальной магической плиты? Вот где я сейчас найду дрова? У бабули я сроду не видел ничего, что хотя бы отдаленно походило на деревянные чурбачки для растопки печи — магическая плита отлично работала без них. Мне что, в лес за ними идти? Ну-ну. Я не самоубийца...

Обойдя поляну по краю и набрав три больших охапки сухих веток (откуда столько взялось?), я потопал в избушку. Надеюсь, фраза "количество заменяет качество", когда-то оброненная моим другом, пытающимся развести костер при помощи огромного количества мелких веточек вместо нормального топлива, себя оправдает, и такого количества хвороста мне хватит, чтобы приготовить, наконец, эту несчастную кашу!

Так. Топливо в избушку натаскал, гречку пересыпал в свежесозданную кастрюлю и залил водой... А чем огонь разжигать-то? Огнивом, что ли?!

Я с недоумением, переходящим в раздражение, уставился на округлый камень, словно надеялся, что он сам, без моего непосредственного участия, сможет разжечь печь. И как мне прикажете при помощи этого зажигать огонь? Гррр...

Выскочив из избушки, я направился к сохнущей на ветке жар-птице. Незаметно подкравшись поближе и резко выдернув одно перо из длинного хвоста, я под яростное "Ка-а-а-ар!!!" понесся обратно. Та-а-ак... Ну вот — нормальная зажигалка вместо допотопного огнива. Можно разжигать печь!