А вот после войны, когда Волдеморт захватит власть.... В этом я не сомневаюсь. Вот когда это случиться — уж я-то развернусь, вмиг припомнив все свои успехи и достижения. Даже один союз с вампирами чего стоит! Благосклонностью Лорда я воспользуюсь по полной, уж поверьте — подогну под себя пару ключевых мест. Например, главного редактора "Ежедневного Пророка". И еще парочку "кошерных" областей, то же производство волшебных палочек. Все это даст мне немалую власть и влияние в новой системе.
Поэтому я и терплю, изображая скромность и преданное, безвозмездное, служение. Как меня убедил дед — Волдеморт ценит такое и вознаграждает даже лучше. Вот и воспользуемся потом.
Сейчас же лучше сосредоточиться на войне, сама она не выиграется. Все-таки я один из "командного" состава, следовательно, от меня многое зависит. Только идиоты считают, что войну можно выиграть без грамотного руководства. Простой пример — Римская Империя. Когда у власти Цезарь — легионеры непобедимы и бесстрашны. А когда у власти
* * *
— легионеры слабы и трусливы.
В данный момент я читал свежую газету "Пророка". Было забавно наблюдать, как за месяц кардинально изменилась политика Министерства. На Дамблдора и Поттера просто полился золотой дождь из хвалебных од из глоток тех, кто еще вчера их поливал грязью. Вшивые лакеи со своей психологией. Для них это нормально — сперва оболгать человека, а потом его превозносить. Такая же история будет с Лордом — сейчас его обвиняют во всех смертных грехах, а потом — будут восхвалять и молиться.
Но особенной страстью журналистов был Поттер. Какими только эпитетами его на награждали: "единственный голос Правды, среди океана насмешек", "стойкий юноша, не дрогнувший под массой лжи", "победитель Волдеморта". Самым мои любимым названием Поттера был — "Избранный". Сопоставив все известные данные, журналисты проявили чудеса сообразительности. Ведь Лорд охотился за пророчеством про него и Поттера, а, значит, оно было про то, что очкарик единственный, кто может убить Темного Лорда. Не знаю, откуда журналисты об этом узнали, но в целом выводы были верные. Я так же думал, ведь о чем еще может быть пророчество? Самый очевидный ответ как раз такой, какой и озвучили.
А вообще забавно получается. Один раз эти самые маги уже взвалили обязанность по уничтожению врага на плечи годовалого ребенка. Теперь история повторялась, правда ребенок подрос. Но это и не важно. Сам факт, что половозрелым магам и квалифицированным аврорам для победы жизненно необходим парень пятнадцати лет отроду, у которого еще даже пушок под носом не появился, — просто смехотворный. Я даже не знаю, как это назвать. Если маги в ближайшее время не образумятся и все-таки не возьмут на себя ответственность защиты самих себя на себя же.... То исход будет печален. Для них.
Сейчас же общество магов было похоже на стадо страусов. Все обязанности по защите взвалили на несовершеннолетнего — и голову и песок. Их даже не жалко.
Впрочем, не смотря на все неудачи Министерства, одну по-настоящему важную и умную вещь они сделали — отстранили Фаджа от занимаемой им должности. Хорошая мысля приходит опосля, иначе не назовешь. На место Министра Магии встал матерый аврор Руфус Скримджер. По признанию большинства Пожирателей, опасный и достойный соперник. Этот цацкаться не будет. Будь он на этом посту хотя бы год назад, сейчас картина войны выглядела бы совершенно по-другому.
Вот только история не терпит сослагательного наклонения. Так что все попытки Скримджера исправить ситуацию хоть и доставляли головной боли, но были бесполезны.
— Саша! — услышал я крик деда, — Где ты там возишься? На тренировку!
Усмехнувшись и отбросив газету, я поднялся из кресла и пошел в зал. Тяжело в учении... легко в очаге поражения.
В один прекрасный день, жарким июлем.... Мне все надоело. Я устал, не физически, а морально. Следовало развеяться, вот только сделать это было сложно — в Англии каждый маг знал мое лицо, а использовать оборотное зелье не хотелось. Все-таки есть в работе Пожирателя серьезные минусы — нельзя прогуляться со своим истинным лицом. Впрочем, эта проблема как раз решаема.
Сообщив деду о своем намеренье прогуляться и не слушая его протестов (довольно вялых, чисто для проформы), я вышел из дома. Одет я был довольно легко — светлые брюки, белая рубашка с коротким рукавом и светлые же туфли. Брюки были зачарованы, и в их карманах покоилась моя волшебная палочка, пистолет, дополнительные обоймы, деньги и парочка флаконов с восстанавливающим зельем. На шею я повесил уже давно готовые амулеты защиты, от магии и дементоров. С помощью деда я давно уж привел их к единому виду — в виде армейских жетонов. Такие многие носят, так что необычно смотреться не будет.
Конечно, меня рвались сопровождать вампиры и Кира. Но от их компании я отказался, люблю гулять один. Кира, кажется, обиделась. Ничего, пусть привыкает, а то еще действительно влюбится, потом проблем не оберешься. А вот вампиры, похоже, даже обрадовались моему отказу. Еще бы, им-то под солнцем ходить очень даже неприятно.
Выйдя за ворота, я аппарировал на историческую Родину.
Появился я там же, где и в прошлый раз. Ярко светило солнце и в России день был в самом разгаре. С одеждой я угадал — было чрезвычайно жарко, градусов тридцать, не меньше.
В прошлый раз я лишь частично ознакомился с городом. Теперь же я собирался посетить местный Косой Переулок, не знаю, как он тут называется. В прошлый раз, магическая милиция мне подробно объяснила, как найти местное Министерство и вообще место, где живут маги.
Поймав таксиста, я сказал ему адрес. Озвучив цену доставки, представитель малого бизнеса схлопотал Империо и стал рулить без вопросов. Шутники они тут, сто долларов за доставку.
Ехали мы долго. До этой поездки я даже не подозревал, что существует такое понятие как "пробка". Это оказалось довольно нудно — сидеть в душной машине, любуясь на такие же машины. Моего терпения хватило ровно на пятнадцать минут, после чего я вышел из такси и пошел пешком, постоянно уточняя дорогу у прохожих.
Но я добрался до места назначения! И всего за два часа, какой я молодец.
Передо мной стояла дверь в бар наподобие "Дырявого котла", только носил он более лаконичное название — "Матрешка".
Собравшись с духом, я открыл дверь и вошел внутрь. Сразу же бросились в глаза отличия от английского налога. Если в "Дырявом котле" мебель была сплошняком из дерева, то тут — из пластика. Тонкие стулья, такие же столы, все в светлых тонах, и освещение электрическое, хотя камины присутствуют. А вот публика очень похоже на посетителей "Дырявого котла". И сомнений в том, что это маги, не вызывает.
— Тебе чего, мальчик? — спросила меня женщина за прилавком (назвать это стойкой язык не поворачивался).
— Мне бы сока холодного, если есть, — вежливо ответил я, — И узнать, как в Косой Переулок пройти.
— Куда-куда? — переспросила женщина, наливая в стакан оранжевую жидкость.
— Ну, в Косой Переулок. Вы извините, я из Англии. Как у вас тут называется место, где магические магазины и все такое? Мне сказали, что это тут.
— А, — просветлела лицом женщина, — Так тебе на Магический Базар надо. Просто выйди через заднюю дверь, сразу на него и попадешь.
Я поблагодарил продавщицу, выпил сок и заплатил за него три кната (как назвала женщина — медяка). Хорошо, что в магическом мире общие деньги. А то я уже успел оценить российские цены, за одну жвачку — тысяча рублей. Что за экономика тут — непонятно.
Нужная дверь нашлась быстро, совсем как в Англии. Только кирпичной стены не было, а сразу же открывался вид на "Магический Базар".
Это действительно был базар. Между зданиями с магазинами, ателье и прочими предприятиями, стояли лотки продавцов, которые громко выкрикивали и рекламировали свой товар. Не менее громко разговаривали покупатели. Короче, шум стоял жуткий, мне, непривычному человеку, такое было неприятно. Впрочем, отказываться от прогулки я не собирался.
Торговали тут всем. Абсолютно всем. Я даже нашел магазин крови для вампиров, который одновременно являлся и пунктом приема ее же. Как говорилось в рекламе, за литр крови давали три галеона и крововосстанавливающее зелье. За редкие группы крови — побольше, четыре галеона. Если сдал кровь пять раз — получи почетную грамоту заслуженного донора. Да, в Англии такого я не представляю. Похоже, тут вампирам совсем неплохо живется, раз уж им позволено, так открыто кровь покупать.
Товар, представленный на Базаре, был гораздо разнообразнее, чем в Косом Переулке. Так же не было аналога Лютого переулка. Нет, он, разумеется, был, черный рынок есть везде, но он просто не был так нагло расположен, прямо у всех на виду.
— Пэрсики! Пэрсики! — надрывался один из продавцов, — Пэрсики для настоящий волшебников и волшебниц! Восстанавливаэт магичэскиэ силы, приятно охоаждаэт в этот жаркий день!
— Ковры-самолеты! — вторил ему другой, — Лучшие ковры-самолеты в Москве! Любых форм и размеров, любой узор! Вяжем ковры-самолеты на Ваш заказ!
Ковры-самолеты? Собственно, а почему бы и нет? На метлах же летают, почему бы и на коврах не летать? Зачаровать по такому же принципу — и порядок. Даже удобнее, лечь во время полета можно. И мягче. Но не куплю, зачем он мне?
— Магические и обычные птицы! — услышал я, — Птицы любого вида, для доставки почты! Совы, филины, вороны, орлы, попугаи! Подходим, покупаем!
Забавно, я пошел на этот крик и очень быстро вышел к лотку, заполнено клетками с птицами. Действительно, тут были самые разные представители пернатых. От традиционных сов и голубей, до экзотических колибри. Интересно, а эти-то как будут почту носить? Они же даже письма не поднимут!
Отдельно от всех на специальной подставке сидел орел. Большой орел, гораздо больше, чем я себе представлял. Он внимательно и с каким-то высокомерием смотрел на меня. Я — на него. Так мы и глядели друг на друга, пока он не клюнул мне руку, когда я протянул ее, чтобы его погладить. Сволочь пернатая.
— Подобрали что-нибудь, молодой человек? — тут же рядом материализовался продавец.
— Сколько за орла? — спросил я, потирая руку. Чувствую, у меня сегодня на ужин жаренная курица, вообразившая о себе невесть что.
Орел как-то странно на меня посмотрел и отвернулся.
— Молодой человек, — покачал головой продавец, — Какой же это орел? Это беркут! Самый настоящий, я его еще птенцом поймал в горах. Посмотрите, какой большой, сильный, выносливый! Любой груз доставит максимально быстро, вне зависимости от расстояния! И друзья беркуты верные, говорят прямо как фениксы. И за это великолепие всего десять золотых.
— Сколько? — притворно изумился и возмутился я, — Десять? За эту ощипанную курицу?
Орел, точнее беркут, с негодованием повернулся обратно и как-то особенно злобно уставился на меня.
— Зато он будет служить Вам целых триста лет! Беркуты очень долго живут.
— А сам-то я проживу триста лет? Цена слишком завышена, этот попугай не стоит десяти золотых.
— Молодой человек, ну зачем Вы так говорите? Да это не птица — это сплошная красота! Я бы себе оставил, но я же ради Вас стараюсь, фактически от сердца отрываю такого замечательного беркута! Но только для Вас, я готов уступить цену до.... восьми золотых.
Я, конечно, понимал, что меня напаривают. Как минимум на три галеона, но продолжать торг я не хотел. Вручив счастливому продавцу его деньги, я принял беркута, вместе со специальной перчаткой. А то без нее он мне все руку до костей исцарапает, вон какие когти.
— А как его зовут-то? — спросил я у продавца.
— Александр, — ответил он и подскочил к следующему покупателю, осматривающему колибри.
— Ну что, тезка, — повернулся я к беркуту, а ведь тяжелый он, зараза, — Будешь мне служить? Молчание знак согласия. И не смотри на меня так презрительно, я теперь твой хозяин. Лети домой ко мне.... Знаешь, где мой дом? Черт, как бы объяснить....
Но беркут, по-видимому, понял. Все-таки птицы гораздо умнее, чем кажется. Или мне просто повезло купить самого умного их представителя? Что-то гаркнув, орел сорвался с моей руки (чуть ее не оторвал) и ринулся в небеса. Ну не дай Боже он не будет ждать меня дома. Найду — и зажарю, точно говорю.
В конце концов, у Поттера — белая сова, у Малфоя — филин. Да даже у Уизли, как я слышал, какая-то особенно мелкая сова. А у меня будет орел! То есть, беркут. Короче — ни у кого больше такого нет.
Довольный покупкой, я отправился дальше по Базару. Еще многое следовало осмотреть.
Так же меня заинтересовал книжный магазин. Книг в нем было поистине много. Ничуть не меньше, чем в подобном магазине в Косом Переулке. А может, даже больше. Я даже хотел купить какую-нибудь книгу, например, про руны. Но, к сожалению, она была слишком толстая и тяжелая, а рюкзака я с собой не взял. Да и с пакетом ходить неудобно. Так ничего и не приобрел, пообещав себе зайти в следующий раз.
Пару раз меня даже пытались ограбить! Вот это было для меня почти в новинку, просто давно никто не засовывал мне руку в карман. К счастью, брюки были зачарованы не только на безразмерности, но и на защиту. Неудачные воришки очень быстро одергивали руки от моих карманов.
В ближайшем кафе я устроился на обед. Заказал я себе экзотику — жаренное мясо дракона с пюре. Не уверен насчет вкуса, но попробовать хотелось. В Англии, опять же, я такого блюда не видел. С чем это связано — не понятно. Может с всякими обществами защиты магических животных, в изобилии расплодившихся на Западе? А может из-за того, что в России, в отличие от Европы, драконы встречались гораздо чаще? Все-таки в моей исторической Родине полным-полно незаселенных земель. Есть, где развернуться, короче говоря.
Наконец, мне принесли заказ. Выглядело и пахло блюдо.... довольно специфично. Но не неприятно, а даже наоборот. Не смотря на опасения, мясо оказалось вкусным. Даже неожиданно, если учитывать, что драконы хищники. Или они всеядные? Вполне возможно. Или это не мясо дракона, и меня надули. Но не важно, главное — вкусно. Хоть и цена не маленькая, но это ерунда. Я ведь наследник рода Бессмертных! Имею же я право на некоторую роскошь? Три раза ха.
Наслаждение вкусной едой прервала какая-то парочка за угловым столиком, что-то обсуждающая. Очень громко обсуждающая, хочу заметить. Недовольно скосив на них глаза, я стал свидетелем забавной картины: сорились две девушки. Одна из них была блондинка с короткими волосами, вторая брюнетка — с длинными. Блондинка была довольно фигуристая, а вот брюнетка наоборот, тонкая, с какой-то неестественно бледной кожей, и с гривой до пояса. Это сколько же надо ее растить? И не кормят ее что ли?
Так бы они и сорились без моего вмешательства, если бы брюнетка не зашла слишком далеко — кинула в блондинку свою чашку с кофе. И, в принципе, плевать мне на эту блондинку. Но эта дистрофик промазала и попала в меня. В меня!
Я с сожалением посмотрел на испорченную рубашку, по которой расплывалось черное пятно, и потер ушибленную голову.
"Оторви им ноги!"
