Что отнято судьбой, а что подарено...

И влюблялась...

Да, я влюблялась в него всё больше и больше. И не из-за секса, который в его исполнении был просто прекрасен. И не потому, что он ничего не требовал от меня взамен. А потому, что он такой, какой он есть. С ним легко и свободно. Рядом с ним чувствуешь себя защищённой. Сначала он стал моей лучшей подругой. Немного странно так говорить о парне, но это так. Потому что ни один парень не понимал меня раньше так, как понимал меня он. Только моя сестра и мама. Я даже не уверена, что, вообще, есть такие, как он. Он может думать как женщина, ну или приблизительно как женщина. Мужики, все, полагаются целиком и полностью на свою логику. Прямую и совершенно нам женщинам не понятную. Нет, если всё объяснить мы поймём, но иногда ваши мужские рассуждения вызывают у нас приступы агрессии. Это когда хочется взять что-нибудь тяжелое и стукнуть вас по голове. Мы, женщины, больше основываемся на нашу логику. Интуитивную логику чувств. И Паша, пусть не в полной мере, но владеет этой логикой. Он способен понять женщин. Наверное, потому, что всегда к этому стремился? А другие мужики зациклены на себе любимых. Я не говорю что ВСЕ, но большинство. Так что, благодаря тому, что Паша способен понять нас женщин, он и стал вначале моей подругой. А затем, постепенно, моё сердце стало принадлежать ему полностью. Я даже сама не заметила, когда это произошло. Просто, в одно утро, я проснулась и поняла это, и приняла как уже свершившийся факт.

Странное дело, но это вызвало у меня слёзы. Я разревелась. Не знаю почему. Но слёзы хлынули у меня из глаз, и, конечно, я перебудила всех. Разумеется, не весь дом, а только Пашу и Ингу. Они стали меня утешать, а у меня от их утешений, слёзы ещё больше. В конце концов я уткнулась в Пашину грудь, и сквозь слёзы призналась ему в любви. Скажете, девушка не должна говорить первая о своих чувствах? Но мне, как ни странно, стало легче. Просто, я не могла держать это в себе. Я надеялась, что он меня поймёт, как понимал до сих пор. Но сказав, я тут же испугалась, что он скажет, что у него уже есть жена и дочь, и даже любовница, и для меня рядом с ним места уже не осталось. Испугалась и ещё сильнее разревелась. А, он гладил меня по голове и утешал. И я не сразу поняла, что он мне говорит. Наверное, потому, что уже не ожидала это услышать. Он сказал, что тоже любит меня, и у него хвати любви, и на меня тоже. И тут я поняла, что он не просто меня утешает, он действительно меня любит. И тогда я успокоилась. В его объятьях было так хорошо и приятно. А рядом сидела моя сестра, и тоже гладила меня. Я почувствовала себя маленьким котенком, которого все любят. Это было странное ощущение, непередаваемое.

Позже я задумалась, вообще, над всем. Неужели такое возможно? Если бы, кто-то раньше сказал мне, что я буду любить мужчину на пару со своей сестрой. Без ревности, без желания владеть им одним безраздельно, я бы не поверила. Но, теперь это была реальность, в которой я жила. И я понимала, что по-другому ЕГО любить невозможно. Стоит хоть кому-либо попытаться заявить на него права, и всё будет разрушено. Та, которая это сделает, потеряет ВСЁ. Не потому, что ей помешают другие, а потому что Паша такой, какой он есть, и если не принимать его таким, то другой он попросту не нужен. Его нельзя менять. Он не изменится. Он действительно как вода. Ты можешь купаться в ней, наслаждаться ей, пить её. Но не можешь изменить её структуру, иначе она просто перестанет быть водой. Человека надо принимать таким, какой он есть, и тогда вы получите от него всё, что он может вам дать. Вот такая странная у нас теперь получалась любовь на троих. Скажете, сказка, да бога ради. Говорите, что хотите, но я своё счастье ни на что не променяю.

Конечно, в то утро после того, как меня утешили, мы занялись сексом. На большие подвиги я была ещё не готова, но их от меня и не требовали. После того, как Паша довёл меня до оргазма, я просто лежала рядом с ними и смотрела на них. Я любовалась тем, как они занимались друг другом. Моя рука сама собой протянулась и вплелась в их песню. Я гладила их, то одного, то другого, и ощущала свою причастность к происходящему. До этого, я всегда старалась им не мешать, но сейчас я поняла, что не мешаю им, а дополняю их удовольствие. После того, как они кончили, Паша притянул меня к себе и поцеловал. На его губах был странноватый привкус, но мне это так понравилось. А потом он целовался с моей сестрой. А потом, моя сестра поцеловала меня. Раньше мы ТАК никогда не целовались. Это было немного странно и очень возбуждающе. И на её губах тоже был привкус, другой, слегка солоноватый. Так впервые в своей жизни я попробовала на вкус сперму. Возможно, как-нибудь я решусь сделать то же, что и моя сестра. Но вначале попрошу её научить меня. Я тоже хочу доставлять своему любимому удовольствие, а не только получать его от него.

Всё это произошло вчера. И я уже второй день просто сияю от счастья. Сестра говорит, что я сильно изменилась за прошедшее время. Стала как-то взрослее, и даже женственнее. А я вообще летаю как на крыльях.

Изабелле я таки отомстила. Мувик, который я поместила на сайте, произвёл эффект разорвавшейся бомбы. Я же ещё добавила фотографии её прелестей в хорошем разрешении и большого размера, сделав всё это общедоступным. Я даже не вырезала наш поцелуй с Пашей. Короче, все были в полном улёте. Мои подруги меня просто заспамили просьбами познакомить их с моим парнем, но я гордо отмалчивалась. Ведь никто даже не знал, куда мы исчезли. Хотя, как ни грустно, но рано или поздно придётся возвращаться. Но, теперь я уже не боюсь, что меня бросят ради грудастой девки. А история с Изабеллой показала, что Паша не так прост, как кажется. То-то ещё приколы будут. Ничего, пусть обломятся, он мой и Ингуськин. Никому его не отдадим.

А сегодня нас с Ингой выловила наша мама и устроила нам допрос с пристрастием. У нас вообще-то от неё секретов нет,... раньше не было. А последнее время просто не получалось с ней пообщаться. Хотя, я, наверное, просто ищу оправдание. По правде, я даже немного боялась этого разговора. И даже стала избегать свою маму. Может, так всегда происходит, когда ты влюбляешься? Родители, конечно, хотят нам добра, но не всегда их понятие, что для нас хорошо, совпадает с нашим. Они всё же росли в другое время. И моральные ценности у них были другими. Знаете, Советский союз, размножение рукопожатиями и лозунгами, целующиеся генсеки. Она, естественно, была шокирована, но мы постарались ей всё объяснить. Инга, наверное, впервые в жизни проявила всю свою твёрдость характера, а я постаралась от неё не отстать. И как ни странно, но мама нас поняла. Разговор вышел долгим и... довольно подробным. В конце всего мама сказала, что хочет ещё переговорить с Пашей ... наедине, то есть без нас.

~ Инга

Всё произошло так, как я и ожидала. Инна сама не заметила, как влюбилась в Пашу. Я не препятствовала этому, наоборот, даже всячески это поощряла. Свои мотивы я уже вам рассказала и повторятся нет смысла. Она моя сестра и я её люблю не меньше Паши. Немного подвинуться, конечно, пришлось, но для меня это даже послужило каким-то внутренним стимулом. Я вся как-то сгруппировалась и даже стала более собраннее. А ощущения в постели стали острее и насыщеннее. Я даже стала испытывать небольшое вожделение к своей сестре. Паша говорит, что внутри каждой женщины живёт лесбиянка. Может быть. Но, даже если и так, то вожделение к сестре я испытываю только, когда он рядом. Мне приятно её целовать, зная, что она ощущает его вкус на моих губах. Или чувствовать её вкус на его губах. Это любовь на троих. Скажете, что это абсурд и продлится недолго. Я с вами не соглашусь. Если класть в основу отношений эгоизм, то такие отношения, понятное дело, долго не просуществуют. Конечно, можно жить и терпеть. По принципу, а куда деваться? Вот и получается, что один любит, а другой, позволяет себя любить. Этакий паразитизм чувств. Жизнь за счёт другого. Многие женщины, расслабляются, как только в их паспорте появляется штамп. Обрастают жиром и детьми. Быт начинает заедать. Становятся сварливыми и нудными. Уже не встречают мужа у порога, а на простую просьбу отвечают так, что следующий раз просить уже не хочется. Но жизнь течёт, проходят годы. Ни она не молодеет, ни он не становится красивее. Это по-вашему любовь? Это счастье?

Вообще, на любовь принято списывать всё, что попало. Но любовь лишь дополняет, а не компенсирует. А мы используем её как компенсатор. Ну, он же меня любит, значит ДОЛЖЕН. Ну, он же меня любит, значит ПРОСТИТ. Ну, он же меня любит, значит ПОЙМЁТ. Должен, простит, поймёт, а насколько мы сами всё это делаем? Или нужно конкретно тряхнуть весь устой, чтобы понять, что можно потерять?

Так что, любовь на троих, это и самодисциплина. Нет, не постоянный стресс. Когда ты любишь и знаешь, что любима, уверена в завтрашнем дне, тебе радостно просыпаться. Но, ты видишь ИХ вдвоём, и это подстёгивает тебя. Быть лучше, отзывчивее, внимательнее. В каждом из нас дерьма навалом. И это дерьмо, стремится вылезти на поверхность, стоит нам позволит нашей лени взять над нами верх. Ведь так просто, нахамить, чем встать и сделать. И это беда многих семей. Быт — это наша лень, плюс наше дерьмо, всплывшее на поверхность. Вот это нас и заедает, вот от этого мы и бежим. Этого можно избежать, если держать себя под контролем. Со временем самоконтроль становится нормой. Скажете, так жить трудно, это же надо постоянно держать себя в руках. Так вот люди и зарабатывают стресс, а потом идут и прыгают с моста.

Но это не так. Держать себя в руках, тяжело лишь по началу. Потом, это уже становится частью вашей натуры. Вы же не хамите, я надеюсь, на улице направо и налево. Вы держите себя в рамках. Для кого? Ну, как же, ради приличия. Ага, значит для чужих, ничего для вас не значащих людей, вы держите себя в руках, а для своего любимого приберегаете, что? Всё то дерьмо, которое у вас накопилось за день? Здорово. Супер. Нет, вы не становитесь хуже, если вас брать целиком и полностью, за весь день, то вы можете быть очень даже хорошим человеком. Но, ваш любимый не видит вас целый день. Ему достаётся только вечер, а вечером вы устали, вы расслабились, а значит, уже можете немного побыть и плохой. Всё это накапливается со временем. Каждый раз, вы расслабляетесь дома всё больше и больше. И в итоге, ваш любимый видит перед собой уже не вас, а какую-то вредную, сварливую бабу. Вот вам простой пример: Если вы каждый раз, выходя из дома, будете попадать под дождь, хотя пока вы дома, светит солнце, и, в целом, погода может очень хорошая. Вам, всё равно, будет казаться, что дождь идёт постоянно. Ну, неужели, так трудно и дома быть хорошей? Для того человека, который вам так дорог? Что никогда не задумывались? Вот оно, всё списываем на любовь. Любит, так пусть принимает меня такой, какая я есть. Но ведь это даже не вся вы. Это только ваша ЖОПА. Потому что вы красивая — дома отдыхает. И он её, со временем, перестаёт видеть. Но стоит вас пнуть, как ЖОПА прячется, и тогда уже появляется ВЫ КРАСИВАЯ и ХОРОШАЯ. Но, надолго ли?

Такого нет, когда любишь на троих. Тут самоконтроль с самого начала заложен в основе отношений. Здесь ничьей ЖОПЕ просто нет места. Вам не дают расслабиться. Не дают вашей лени взять над вами вверх. Вы сами давите в себе всё плохое, оставляя место лишь для хорошего. И это окупается сторицей. Потому что, если вы позволите своему раздражению выйти наружу, вас не поймут. ОБА. Здесь нет риска оказаться выкинутой, но есть риск оказаться непонятой. Недаром самая жёсткая фигура в геометрии это треугольник. И если он правильно построен, и в его основе доверие и дружба, дополненная любовью, такой треугольник ничем не разрушить. Просто, нужно всегда оставаться человеком, и тогда твоё счастье будет с тобой. Но, пока ещё людьми правят эгоизм, себялюбие и лень. А от них, так тяжело избавится, особенно без посторонней помощи. Вот поэтому жизнь и подкидывает нам жёсткие ситуации, где хочешь не хочешь, но либо ты остаёшься человеком, либо из тебя начинает вылезать всё то дерьмо, из которого ты состоишь. И я могу вам точно сказать, что нельзя быть счастливым эгоистом или счастливым лентяем. В полном понимании слова счастье. Нельзя вообще стать счастливым за счёт другого. Только вместе.

Мы были вместе. Друг для друга. И каждый для каждого. Если для вас это сказка, значит вы живёте в дерьмовой реальности, и вокруг вас... ну вы поняли...

~ Павел

Помните, я говорил, что измена для меня это не физическая близость, а изменение отношений? Так оно и есть. Мы меняемся, и сами не замечаем, как это с нами происходит. Иногда, для того, чтобы мы изменились, требуются годы, иногда это происходит за один день. Порой, мы боимся сами себе признаться, что мы изменились. Цепляемся за прошлое, пытаемся играть прежнего самого себя. Но жизнь упорная штука. Если мы отказываемся что-либо признать, то это может очень больно ударить по нам. Реальность предъявляет нам свои требования, и если мы не хотим с ними соглашаться, то можем в итоге потерять гораздо больше.

Сам для себя, я стараюсь анализировать свои изменения. Отслеживать своё развитие и даже, по мере сил, направлять его. Это не так сложно, как кажется, хотя для этого и нужно иметь аналитический склад ума. У меня он есть. В моей жизни это не раз меня выручало.

Сейчас я могу сказать, что я изменился. Я перестал быть прежним. Я ушёл из прошлого. Когда-то, я поставил для себя черту и дошёл до неё, но не переступил. Теперь же эта черта не имела смысла. Просто потому, что я сам изменился. Я полагал, что в моём сердце есть место для трёх женщин, но когда я достиг заполненности, я понял, что на самом деле там есть место только для двух. И эти две были сейчас рядом со мной.

Что я был для семьи? Опора, кормилец, муж, отец. Что была для меня семья? Дом, любовь, секс. Не скажу, что эти понятия для меня обесценились. Но, я нашёл себя в других людях. Я почувствовал, насколько я им нужен. Они дали мне то, чего мне не хватало раньше. Ощущение полного счастья. Я ещё не говорил со своей женой, но я уже перевёл на её счёт половину своих средств. Она не будет знать нужды. Я не бросаю свою семью, они всегда будут со мной рядом. Моя дочь, моя... бывшая жена. Для неё у меня тоже найдётся и время, и доброе слово. Я надеюсь, она меня поймёт и мы останемся друзьями. Но, я уже не могу вернуться в прежнюю жизнь. Потому что я сам стал другим, и тот мир, в котором я жил, уже для меня тесен. И дело не в деньгах, а скорее в мироощущении.

Моя жена замечательная женщина, и мы провели вместе десять замечательных лет. Но всему приходит конец, и отношения меняются. Я подарил ей мир, в котором она стала счастлива, теперь я пошёл дальше и теперь я должен сделать счастливыми ещё двоих человек.

Я свой выбор сделал.

И я сказал об этом Ирине Михайловне.

Разговор с ней не был ни простым, ни лёгким. Мы оба взрослые люди, разница в возрасте не такая и большая, чтобы мы могли утверждать, что знаем о жизни больше или меньше другого. У каждого из нас за плечами богатый жизненный опыт. И мы решили, пусть будет так, как есть. Потому что, если начать перекраивать реальность по своему разумению, то ничего хорошего не получится. Этому нас учит история. И если кто-то счастлив, то пусть это длится, как можно дольше, и не надо этому мешать.