— 'Да' означает, что вы знаете, где это или 'да, вы согласны' на мое условие с дождем?
— Да, — повторила я, а затем, увидев растерянность на мужском лице, уточнила: — Всегда отвечаю на последнюю часть таких вопросов, но где находится ресторан, тоже в курсе.
Спрятавшись под крышей холла, я обернувшись, увидела, как бизнесмен торопливо удаляется, вжав голову в плечи, хотя это, естественно, мало помогло, дождь разошелся не на шутку.
Снова смерть
Дожди не гасили мою любовь к осени, напротив, они придавали ее волшебному лику еще одну таинственную положительную черту. Так приятно, закутавшись в плед и потягивая горячий чай, думать о теплых и приятных вещах и глядеть на неистовство природы за окном. А уж засыпалось мне под звуки слезливого неба как в детстве под нежную мамину колыбельную. Дождь — лучшее снотворное, к тому же, я всегда верила в способность проточной воды смывать всю негативную энергетику. Правда, в нашем двадцать первом веке дожди не так уж и безопасны, кто знает, какая отрава в них намешана, чаще всего они безобидны, но порою, посмотрев очередную порцию истеричных новостей, идешь под срывающимися каплями и думаешь, а не вылезут ли у тебя волосы или не покроется ли кожа гнойными пятнами. Так что наслаждаться этой характерной и неотъемлемой чертой любимого времени года я предпочитала из помещений или, в крайнем случае, из-под широкого зонта.
В номере было темно, как поздним вечером, недоумевающая тишина жалась по углам. Я открыла все жалюзи в гостиной, и в комнату проник плотный серый свет, придвинула кресло к окну и устроилась в нем, притянув колени к груди. Стаккато бесчисленных капель заглушало все другие звуки в отеле, даже несмотря на обещанную шумоизоляцию стеклопакетов. Мне жгуче хотелось попробовать погрузится туда, куда меня сегодня почти затянуло. Любопытство обострилось, я ерзала на кресле от нетерпения. Теперь я уже была способна представить себя в любой роли и в любом месте, в Австралии или в Антарктиде или...черт, да где угодно. Но предполагать можно было все, и я почти со стопроцентной уверенностью попала бы пальцем в небо, слишком уж обширный для версий промежуток времени между веками до нашей эры, точнее не скажешь, и началом пятнадцатого века.
Жаль, что я так и не встретила в своих путешествиях ни одну из известных и восхищающих меня исторических личностей, но зато получила достоверные сведенья о некоторых аспектах прошлого. По итогам можно было даже написать книгу об инквизиционных процессах в Средние века, хотя таких книг множество, единственное преимущество состоит в том, что их не писала непосредственно жертва, приговоренная к смерти и сожженная.
Затем перескочила на совершенно иную тему, задумавшись о том, чего я жду от единственной не известной пока жизни. Ответ оказался очень банальным — абсолютно безразлично, какая это будет эпоха, к какому слою общества я там относилась, и даже, немного поразмыслив и пересилив себя, согласилась на любую внешность. Было лишь одно крохотное условие, очень хотелось хотя бы там оказаться счастливой, лишь раз за череду перерождений не испытывать ни боли, ни страданий, ни предательства, ни безответной любви, этого я уже нахлебалась выше крыши.
Пока собирала все пузырьки по телу, я отдавала себе отчет в том, что мое желание счастья в прошлом — это всего лишь желание, имеющее мало общего с реальным положением вещей, впрочем, начать погружение я так и не успела. Что-то сбило мою сосредоточенность, и энергия мягко растеклась по телу в разных направлениях. И...
Для этого не нашлось достойного сравнения, подобного со мной еще не происходило. Я осталась одна...
Да нет, вы не поняли. Совсем одна...
Пузырьки в один момент ослабели настолько, что стали неразличимы, и я не нуждалась в подсказках для выявления причины. Вот только секунду назад я его прекрасно чувствовала, словно вживленным датчиком глубоко внутри. Да, англичанин был далековато для вечного стремления половин силы находиться как можно ближе, но он был, а вот теперь, пару мгновений спустя, он исчез, и я осталась одна в этом огромном мире среди множества людей. Ощущение непоправимой потери набросилось на меня взбешенным раненым зверем и разорвало в клочья все, что до этого являлось важным. Я почти задохнулась от окружающей пустоты, вливающейся и заполняющей мое нутро, как в недавнем сне серая ледяная жидкость.
Вы когда-нибудь задумывались, как кошмарен смысл слова ВЕЧНОСТЬ. Он пугает какой-то невыносимой необъятностью. Всему в этой жизни приходит конец: дружбе, даже если она прочнее монолитной скалы; счастью, даже если ты его заслужил; удовольствию, даже если имеются огромные запасы наркотиков; боли, даже если она идет в ногу с человеком всю долгую жизнь; страданиям, даже если они беспросветны. Вот теперь представьте, что получится, если приложить к боли и страданиям вечность, и тогда вы поймете, что вся испытываемая вами когда-либо боль лишь мелочь, все пережитые страдания и мучения не просто капля в море, а молекула во вселенной. Вы можете предсказуемо возразить, что только негативным проявлениям нашего бытия свойственна такая закономерность, но я отвечу: 'Нет', не только отражаясь в мрачном и черном вечность приобретает ужасающие очертания. Присоедините к дружбе вечность, и вы почувствуете, как с каждым годом она теряет начальные свойства, пусть даже у некоторых это не годы, а десятилетия, как если вы все время едите красную икру и рано или поздно она становится сначала пресной и обыденной, а затем опостылевши — тошнотворной. Так же и удовольствие, и счастье. Мы слишком непостоянны, слишком изменчивы, нам необходимы рамки, пределы и границы для того, чтобы чувствовать полноту и разнообразие существования, чтобы не сгнить морально и не сойти с ума.
Когда я теряла в жизни близких — это было запредельно тяжело, и спасением, как ни странно, становились не антидепрессанты и психоаналитики, а те самые пределы всему, все проходит, всему приходит конец. Но сейчас, когда не стало Даниэля, когда ощущение его недавно обретенного присутствия покинуло меня, сразу же захлестнули совсем другие эмоции. Стало ясно, что получается, если на вечность умножить одиночество. Я вроде бы еще есть, но больше никого, ни единой души, даже в полной людей гостинице, даже в многотысячной Швейцарии, даже на густонаселенном земном шаре, и это навечно.
Я не понимала, что происходит, как это возможно облечь в слова или хотя бы уместить в узких рамках человеческого мозга, я только осознавала, что все известные мне аналогии не идут ни в какое сравнение с тем, что произошло со мной в одну секунду. Ничто не подходило, ничто не могло точно описать мое состояние. В нем не просматривалось схожих черт ни с горечью от редеющего с годами списка людей, которых возможно назвать друзьями, ни с безумной скорбью от утраты родных, ни с тоскою, бессилием и болью от потери или предательства любимого человека (прожитые жизни наглядно показали мне, как это бывает). По сравнению с моим состоянием все выглядело слишком мелко и незначительно.
Я почти не видела комнаты в тусклом свете окна, не слышала радостной дроби дождя, руки дрожали, глаза наполнились слезами, внутри меня колыхалась необъятная пустота, я не могла совладать с ней, обхватить ее разумом. Даже если бы от меня откромсали огромный кусок, выдрав с кровью и мясом, и тогда бы это было в тысячу раз легче, чем теперь, когда из меня вырезали часть энергии, души, силы, часть того, что так естественно скрывала физическая оболочка тела. Недавно мы с Даниэлем обсуждали возможность существования людей, подобных нам, так вот в данный момент я без посторонней помощи и подсказок отчетливо ясно поняла, что таких больше нет, мы единственные на всей планете. Я знала это, я всегда знала это, именно поэтому сейчас одиночество, умноженное на вечность, давило на меня непомерной массой. 'Я одна! Я последняя'.
Сглатывая неподатливый, ставший почти ощутимо жестким воздух, я старалась не захлебнуться в пустоте, давившей на меня прямо из глубин тела. Один вдох, второй, третий... На четвертом вдохе воздух прошел легко сквозь меня, сбрасывая тяжесть пустоты, она отпустила, точнее, меня выдернуло из ее настойчивых удушливых объятий.
Пришла в себя я очень быстро, как только почувствовала, что он снова здесь, его энергия опять была частью меня. Еще секунда отсутствия, и я решила бы, что господин Вильсон умер, но где-то глубоко внутри своей нечеловеческой памяти я отыскала ответ на происходящее — Даниэль погрузился в прошлое впервые за то время, что я узнала о нас, впервые с начала моего пробуждения. Он не упоминал, как второй половине при этом бывает невыносимо.
Невольная жалость пробудилась во мне, лишь в голове всплыла исповедь энергетического близнеца о недолго продлившихся мучительных остатках его жизней, в которых я умирала раньше, и вместе с этим пришло понимание, что испытанное мной только что просто мелочь по сравнению с его мучениями в прошлом. Злость на него выветрилась, доставшаяся ему кара была очевидна. К тому же всю последнюю неделю я поневоле безжалостно экспериментировала с погружениями, а он ни разу не упомянул о том, какое раздирающее опустошение при этом испытывает. Как сковывает отсутствие выбора, а нам его не оставили, нам придется трястись друг над другом как над тухлыми яйцами до самой смерти, а потом до следующей, и до следующей. Теперь я в полном объеме прочувствовала негативный, а местами и агрессивный настрой Даниэля. Как бы мне хотелось никогда его не встречать, чтобы энергия сладко спала в своем удобном коконе как в жизни Я — Этхи. Умереть легче, чем терять друг друга, оставаясь один на один с вечным одиночеством.
Дождь за окном поредел, в нем не осталось напористой веселости, последние капли отсчитывали секунды до моего проигрыша в споре русскому бизнесмену.
'Может это и к лучшему, — подумала я. — Все равно на намеченное погружение не осталось ни сил, ни желания'.
Отдышавшись, я щелкнула кнопкой пульта и стала медленно расчесывать завитки волос, ничто так не возвращает в состояние реальности как самые банальные телепередачи вкупе с нудящей рекламой. Слезы, так и не скатившиеся по щекам, высыхая, жгли глаза.
В городе я немного заплутала, но, несмотря на игры в прятки, затеянные со мной старыми улочками, в ресторан добралась вовремя, что, исходя из навалившихся на мою голову событий, стало редкостью. Поспешивший мне помочь администратор, проводил к заказанному столику и объяснил, что я пришла первая.
Вот это уже хамство, опоздание мужчин обычно воспринималось мной как личное оскорбление, этот раз не был исключением. Я собралась уже развернуться и уйти, когда брошенный случайно через зал взгляд зацепился за идеально прекрасное лицо, огромные голубые глаза, платиновые безукоризненно уложенные волосы — любовь моей английской половины энергии воплоти. Ощущения тут же услужливо подсказали, что и он сам находился неподалеку. Уходить я передумала, захотелось украдкой понаблюдать с удобной позиции за этой парочкой. Настроение улучшилось от забавности ситуации и близости второй половины силы, и когда в проходе одновременно появились Даниэль и Дима, торопясь и чуть не столкнувшись плечами, я фыркнула, не успев до конца подавить грозивший вырваться наружу смех. В зале звучала приятная медленная музыка, и моей реакции никто не заметил, но англичанин не нуждался в стандартных органах чувств, он и без этого определил, что я здесь, безошибочно повернул голову в нужную сторону и прожег пристальным взглядом, на этот раз принесшим мне не ожидаемый страх, а облегчение. Дима уже видел англичанина на катке и сейчас, остановившись, метал взгляды от меня к нему, пока тот не отошел и не сел за свой столик.
— Прошу прощения за опоздание, — виновато проговорил бизнесмен, садясь напротив меня.
— Ничего, — смилостивилась я, готовая в данный момент простить кому угодно что угодно, уж больно увлекательным становился вечер.
— Вам нравится? — спросил Дима, обводя глазами помпезное помещение, и я впервые сфокусировала внимание на интерьере ресторана. Фонтан посреди зала, украшенный статуями водных нимф, журчал освежающей прохладой, колонны с лепниной, приглушенное освещение, резная мебель в стиле барокко, стены, изображающие висячие сады. Весь интерьер, в общем, напоминал летний сад восемнадцатого века — ресторан как ресторан, немного вычурный, немного стильный, немного безвкусный, всего по чуть-чуть. 'Надеюсь, готовят здесь строго по рецептуре, не пускаясь в буйные эксперименты'.
— Да, очень мило, — слегка лукавя, одобрила я.
Даниэль сидел ко мне вполоборота, и мы, не отрываясь, смотрели друг на друга через столы и сидящих людей, но это было лишь незначительной мелочью по сравнению с тем, что посреди зала между нами протянутые щупальца энергии с облегчением коснулись друг друга, и меня покинули все остатки нервозности, беспокойства и воспоминаний о пустоте и одиночестве, повенчанных с вечностью. Вот теперь все встало на свои места, все хорошо.
Кушанья не потрясли меня, даже скорее разочаровали, региональная классика, и авторские новации от итальянского шеф-повара не произвели достойного впечатления, а может быть, я слишком увлеклась происходящим за интересующим столиком, и вкусовые ощущения ушли на задний план, уступив в схватке жгучему любопытству.
Блондинка выглядела непростительно хорошо, настолько непростительно, что, пожалуй, я могла бы ее возненавидеть. Я тихо радовалась тому, что в данный момент во мне почти не ощущалось Я — Амелы и Я — Арины, иначе, скорее всего, я познала бы новую для себя эмоцию — ревность к мужчине. Я чересчур оживленно беседовала с Димой, больше напоказ, чем искренне, а блондинка, даже не представляя, что за ней так внимательно наблюдают, гладила маленькими пальчиками смуглую руку Даниэля, лежащую поверх кремовой скатерти и от этого казавшуюся еще более темной. Еще она время от времени, игнорируя явно что-то витаминное и низкокалорийное, лежащее на собственной тарелке, ныряла вилкой в тарелку англичанина в каком-то уж чересчур интимном жесте, похоже, ей больше нравился его заказ. Отсюда было плохо видно, но, кажется, Даниэль предпочитал нечто из жаренного мяса.
Дико смешно выглядит ситуация, когда человек, обманывая сам себя, заказывает два листика салата и минералку, и при этом весь вечер лопает из чужой порции бифштекс и жареный картофель, словно калории из чужого блюда не осядут на фигуре.
Было любопытно, кто она ему? 'Хотя очевидней некуда, но все-таки, что он испытывает к ней? Мне совершенно необходимо это знать, — уговаривала я свою протестующую разумность. — Он ведь часть меня, должна же я знать, что приоритетно для этой моей половины. — Извращенка!', — укоряла я саму себе в ответ на подобные мысли, но бесстрастное лицо англичанина не давало возможности ответить ни на один из вопросов.
Вечер шел своим чередом, в зале слышался тихий перезвон бокалов, приглушенные разговоры за столиками смолкали только при приближении корректных официантов, они двигались как незаметные тени и вынуждали воспринимать себя не как людей, а скорее как часть интерьера. На просторной площадке у боковой стены уже плыли в такт музыке несколько пар.
