Пятая колонна

— Зайди в центральный зал, там подожди, пока народ разойдется. — сразу перейдя на "ты", предложил мужик.

— Так туда надо разуваться. А я об этом не подумал, как-то у меня из головы выскочило. У меня же один протез, и с него ботинок не снимается. Если протез снять, то ползти придется. Костыли-то я дома забыл. Дома есть другой протез, сделанный на такие случаи, но ехать далеко.

Мужик, посмотрев на мои ноги, слегка пожал плечами, и предложил мне отойти немного в строну, чтоб не стоять на пути. Отойдя со мной, он за пять минут рассказал мне все самое важное о проведении свадеб. Тогда я признался, что невеста у меня русская. Мужик, пожал плечами, и еще за пять минут объяснил, что надо делать в таких ситуациях. Я расслабился, и уже как у старого знакомого спросил:

— Слушай, я все понял и запомнил! Но вот напоследок, еще хочу спросить, а что делать, если, к примеру, сглазил меня кто-нибудь или там проклятье какое-нибудь наслал. Бывает ваще такое или это бабки все придумывают? И что с этим делать? Может оберег купить какой-нибудь?

Мужик стал серьезным. Огляделся по сторонам, и ответил:

— Вообще такое бывает! Оберег тут вряд ли поможет. — мужик кинул по сторонам быстрый взгляд, и продолжил: — Сглазы и колдовство это серьезно, и за пять минут не объяснишь. Я-то сам не местный. Тут мало кого знаю, и к кому тебя направить даже не знаю. Снять сглаз недолго, но нужен знающий человек! А вокруг этого крутятся разные мошенники, делают вид что разбираются. Вот чтоб на жуликов не попасть, ты, так сделай: тут по выходным занятия проходят, для тех, кто о вере узнать хочет. Это бесплатно! И если тебе интересно, то приходи к двенадцати. Посидишь. Послушаешь. А после занятий спросишь о сглазе. Я на эти занятия по выходным тоже прихожу. Не учиться, а просто, чтоб в общаге не сидеть. Там одни бухарики. Если придешь на занятия, там и спросишь, кто умеет сглаз снимать и лечить по-нашему... А я, потом проверю, знающий это человек или жулик...

— Ага! Понял! Если смогу подойду. — я искренне улыбнулся, и потопал левой ногой, привлекая внимание: — Заодно другой протез надену, и костыли возьму...

Шагая на остановку, я в телефоне сделал памятку: "положить в карман бахилы". Дома, проверил сайт "плоскоземелье", и понял что я теперь модератор сайта! Забыв про обед, я тут же влез в скрытый ранее раздел.

Сколько модераторов реально следит за работой сайта, а сколько, таких как я, мне осталось неизвестным. Эти данные оказались скрытыми. Тем в этом разделе было не так уж и много. А все общение сводилось к вялому обсуждению "творчества" некоторых модераторов. Как и предупреждал маг, здесь было выложено несколько произведений в стиле фэнтези. К этим произведениям крепились картинки.

В одном таком произведение описывалось пришествие магов на Землю, и карта "боевых действий". Земляне против магов! Модераторы вяло обсуждали произведение, выдвигая альтернативные версии.

В другом произведении шла война магов между собой. К этому роману была прикреплена "энциклопедия рас", само собой, вымышленных. И читатели обсуждали достоинства и недостатки той или иной расы. А также финансовую систему вымышленного мира.

К третьему роману прикрепили "энциклопедию магии", в которой содержались описания работы разных заклинаний. И читатели обсуждали не сам роман, а заклинания. Некоторые читатели придумывали свои "магические плетения", и требовали включить их в энциклопедию.

Читатели еще двух романов обсуждали вымышленные артефакты.

Бегло просмотрев все это, я решил пролистать "энциклопедию артефактов". И к своему удивлению, увидел там "черпалку", хотя в энциклопедии она выглядела немного иначе, и называлась "пробойник тоннелей", но в целом это была именно "черпалка", с помощью которой я выкопал колодец. Энциклопедия уверяла читателей, что изготавливают эти артефакты только гномы, и людям эта прелесть не продается.

Заинтересовавшись таким совпадением, я стал листать медленнее. И вскоре нашел "сборщик". Из описания следовало, что управляет артефактом "дух великого зодчего замученного орками в полнолуние", которого туда засунули шаманы орков. А предназначен артефакт для сборки и разборки юрт, в которых живут кочевые орки. Сами орки называли артефакт "строитель жилищ", и людям не продавали. Кстати, люди считали этот артефакт "темной магией".

И вообще, люди в этих обсуждениях были самой слабой расой, без стартовых бонусов. Без доступа к "могучим" артефактам, зато со слабым здоровьем и короткой жизнью, полной боли и страданий...

— — —

Примечание:

5. — О. Бендер и Грицацуева — герои произведения соавторов И. Ильфа и Е. Петрова "Двенадцать стульев".

Прода от 1.11.2021

Глава 6.

Листая энциклопедии и обсуждения разных произведений, я забыл обо всем на свете. При этом рассуждая — сколько в этих энциклопедиях реальных описаний, а сколько "воды" для объема? От этого увлекательного дела, меня отвлек звонок Аньки:

— Привет, я сегодня у себя ночую...

Посмотрев на часы, я понял, что она как раз едет с работы и ответил:

— За мной заедешь?

— Давай не сегодня. Я устала и у меня болит голова. Завтра созвонимся...

— Ну, ладно. — пожал я плечами, хотя говорил по телефону, и видеть она меня не могла. — Значит, пешком притопаю. Как раз мимо магазина, что купить?

— Я ж говорю, я устала! Хочу отдохнуть! — голос Аньки стал злым.

— Да я ж на пять минут всего! — я снова пожал плечами, — Цветы полью, ужин разогрею, и сразу уйду. Ты меня и не заметишь даже...

Через несколько секунд, Анька ответила усталым голосом:

— Ты ж все равно не отстанешь... Через пять минут заеду!

Прикинув, стоит ли скачать какую-нибудь книжку, чтоб прочитать и хотя бы примерно понять, что там народ обсуждает, я решил пока воздержаться. А перед тем как одеваться выглянул в окно на кухне, и увидел, что идет снег.

Зиму я никогда не любил. Из-за гололеда. Я слишком часто падал.

Пару минут я глядел в окно, раздумывая — какой протез надеть? Решил идти в "домашнем". К тому времени у меня было несколько протезов. Хотя суеверные люди и утверждают, что подобные вещи лучше не копить, а отслужившие свое изделия выкидывать. Был у меня среди прочих и "спортивный" протез. А вот своим "домашним", я считал самый простой и легкий.

Анька приехала минут через пятнадцать, когда я уже собирался идти к ней домой своим ходом. Выглядела Анька на самом деле уставшей, и попыталась от меня избавиться:

— Голова болит, мочи нет, давай все завтра...

— Так и у меня голова болит. — пожал я плечами, — Я тут в сети вычитал, что голова болит от низкого давления. А во время интимной близости давление как раз повышается, и головная боль проходит. Так что поехали!

— У меня и так давление повышенное...

— Так это еще проще. Я днем в сети прочитал, что во время секса давление понижается...

— Ты, разберись сперва, повышается давление или понижается!

— Так я и говорю, — перебил я Аньку, — секс дело темное! Слабоизученное! Поэтому мы, сначала давление измерим, запишем. Потом займемся сексом. Один раз. Снова давление померим и запишем. Потом еще раз повторим секс. И опять все померяем и запишем. Потом покушаем. Померяем и запишем.

Анька слабо улыбнулась, и сказала:

— Ну, поехали. — Анька хихикнула, и добавила: — Рулетку не забыл или линейку будешь прикладывать? Мог бы и дома себе померить и записать...

Когда Анька парковалась у своего подъезда, у неё зазвонил телефон. Ответила Анька, не выходя из машины, я слушать её разговор, не собирался и вышел покурить. Вскоре Анька вышла, и сказала:

— Юлька звонила, предупредила, что ко мне едет.

— Вечер в обществе Юльки, это вечер, украденный у жизни. — я затянулся и, выпустив дым вниз, закончил мысль: — Переживу как-нибудь...

* * *

Колдун зажмурился, словно силясь прогнать воспоминания, потом поморгал, обвел взглядом потолок, и посмотрел на спящего кота. Сел и ткнул ногой кота, со словами:

— Спишь, что ли?

Кот, разбуженный возмутительно бестактным способом, среагировал моментально. Едва открыв глаза, он ударил лапой по ноге человека. Колдун на это хмыкнул, и сказал коту:

— Я кому все это рассказываю? Тебе! А дрыхнешь, скотина такая! Я говорю: только мы с Анькой собрались миловаться, как Юлька прикатила. Понял? Да ничего ты не понял! Тебе лишь бы жрать и спать... Вот что ты, мроу, про Юльку сказать можешь?

Кот, все еще возмущенный поведением человека, насторожено следил за ним и молчал. Колдун потянулся и усмехнулся, сказав коту:

— Значит, ничего про Юльку сказать не можешь? Ну, я так и подумал! Это потому что проспал ты все самое интересное. Ну, да мы люди не гордые. Мы и повторить можем. Так вот, повторяю для котов, Юлька жила в Москве. Хотя так, ты, не поймешь... — колдун задумался, а через несколько секунд ухмыльнулся и сказал коту: — Вот чтоб, ты, все правильно понял, я тебе сейчас все про них расскажу. Слушай! Началось это задолго до войны. В то время в Америке и Европах жила куча народу. Миллиарды людей! И придумали они там свой хитрый план, как население сократить. — колдун подмигнул коту, — Запустили свою рекламную компанию, типа "живи полной жизнью — живи для себя!". И под шумок этой рекламы запустили движение борьбы за бездетность. — колдун, склонив голову к плечу, посмотрел на кота, и спросил:

— Не понимаешь да? Ну, как тебе объяснить... У вас же когда кошка с котом гуляет, то каждый раз котята бывают. Потому что это природа! У кроликов также. Да у любых зверей всегда так и происходит. А у людей не так! Люди хоть каждый день миловаться могут, а дети не родятся. Вот и придумали американцы такую моду, чтоб девушки сознательно детей не рожали. Мол, народу на Земле слишком много, и рожать уже нельзя! Чтоб перенаселения не было... — колдун пожал плечами, — Глупость конечно! Но если школьницам это каждый день говорить, то они в это поверят. А потом и живут полной жизнью, живут для себя. Удовольствия получают, а рожать отказываются...

Колдун помолчал, вспоминая довоенные времена. Чему-то хмыкнул, и продолжил просвещать кота:

— А на востоке в это же время другая политика была. Рожай, сколько можешь прокормить! А мы жили между востоком и западом. Поэтому половина наших девушек по западной моде детей не хотела, а вторая рожала по одному ребенку. Перед самой войной в крошечной Японии, жило в два раза больше людей, чем у нас. А территории-то у нас больше было. Вот и моя Анька с подружками по западной моде жили... — колдун тяжело вздохнул.

— Моя-то Анька еще не все моды соблюдала. Разных извращений сторонилась. Да и подруги её, в принципе, тоже не совсем пропащими были. Да и если говорить откровенно, то в общении нормальными они были. Просто завидовали Аньке со страшной силой! Потому что у Аньки был я! Так-то и у них сожители были. — колдун пожал плечами, — Но я-то был нормальным мужиком, а тем подругам досталось полное барахло... Так-то виделись мы несколько раз, и знал я их по именам. Но я с ними не общался. Так, на дни рождения встречались в кабаках. Сначала-то все культурно, все пьют, и я пью. А как выпью так с разговорами к бабам лезу, с неприличными предложениями. А потом обязательно драку устрою! — колдун усмехнулся воспоминаниям, — Так-то я тихий спокойный, да и не драчун. А пьяному-то много и не надо. Дадут в морду, он и падает. Когда мне морду били, когда я кому-нибудь бил. А все равно в культурном обществе это считается скандал, и типа праздник испорчен! Сначала Анька без меня на дни рождения подруг в рестораны ходить пыталась. А мне-то что? Я дома выпью и в ресторан иду, Аньку искать! А меня не пускают. Он же все в дорогих ресторанах гулять любили, а там кроме швейцаров и охрана возле входа всегда пасется. И вот эти фейсы контрольные видят, что к ним быдло пьяное прет, да еще и одевался я тогда как нищеброд. В обычный-то кабак сойдет, а в солидное место таких уже не пускали. И вот эти гуманоиды сначала словами меня остановить пытались. А потом уже прям у входа быстренько морду набьют, и патруль вызывают. Раза три так было... — колдун задумался, вспоминая, — Или четыре? Да уже неважно! Тем более что и я в ответ кулаками махал! — колдун сделал гордое лицо, но выдохнул и, хмыкнув, признался: — Махал кулаками, но не попадал, наверное... А иначе затоптали бы меня насмерть, да в реку выкинули. А я когда пьяный, то дурной был, и даже на патрульных с кулаками кидался. Пытался. Они-то трезвые, да и привычные таких "героев" с ног сбивать. В общем, ни кого из патрульных, я ни разу так и не ударил. Но посадить они меня могли запросто! А так, просто деньги и документы с телефоном отбирали. Документы с телефоном потом отдавали. — колдун усмехнулся.

— Я ж, поэтому и таскал самый бюджетный и самый позорный телефон, чтоб правоохранителям было стыдно его насовсем отобрать. Да и патрульные тоже хитрили! По-идее они должны были протокол составить, и увезти меня в отделение. Чтоб все по закону. И пока один протокол составляют, кто-нибудь, самый хитрый из патрульных, через охрану ресторана Аньку вызовет, типа для опознания. Ну, и начинает ей про мой дебош и хулиганства рассказывать, статьи разные называть, и чем это для меня окончиться может. Если штраф не заплатить. А раз у меня при себе ни денег, ни документов нет, и якобы не было, то и платить приходилось Аньке. Она со своего телефона, на телефон патрульному "штраф" переводила, меня и отпускали. Да еще и ждали, пока мы с Анькой в такси сядем, и от ресторана отъедем... — колдун помолчал, и, переведя взгляд на кота, усмехнулся и сказал:

— В общем, вскоре Анька поняла, что эти её рестораны до добра не доведут, и перестала туда ходить! Правда, мы сначала раз десять поссорились и развелись, а потом снова помирились и сошлись. Потому что любили друг друга со страшной силой! Вот жить друг без друга не могли! А то, что не женились, так это все из-за американской моды. И детей из-за этого Анька не хотела...

Кот любил слушать человека, но он хотел спать! И решил усыпить человека, чтоб выспаться самому. Встав, он потянулся, выгибаясь дугой. Потом отвлекая человека, припал на передние лапы, задрав задницу, и вытянув хвост трубой, и плавно изгибаясь "перетек" на передние лапы, уже немного ближе к человеку. Человек, увлеченный рассказом, не обратил на маневры кота внимания. И тогда кот забрался к нему на ноги, и стал толкать головой в грудь, чтоб человек лег. Получилось не сразу, пришлось зарычать, пуская в ход кошачью магию. Наконец человек улегся, и, погладив кота, заговорил тише.

Колдун, машинально поглаживая кота, снова стал погружаться в воспоминания, со словами:

— Нет, если так подумать, то Анькины подруги не такие уж и вредные были. Просто глупые бабы, которым в детстве внушили неправильные истины! Вот и в тот вечер, посидела Юлька у нас в гостях вроде и недолго. Всего до одиннадцати. И вроде весело они с Анькой время провели. Что тогда обсуждали уже и не помню, помню, что вроде много смеялись...

Вторник и среду я из дома не выходил. В интернете сидел. В среду вечером, у меня на кухне Анька сидела. Мы ж два дня не виделись, вот она и пришла. И как раз когда мы ужинали, мне Юра позвонил: