| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
К слову о сне. Давно пора.
* * *
Остаток ночи проходит лучше некуда. В моём случае это значит — без сновидений. В последнее время я почти счастлива, когда не вижу их... хотя раньше всегда засыпала с улыбкой на губах, увлечённо пытаясь отгадать, что же мне приснится на этот раз.
Наверное, это глупо — жалеть о каких-то снах, когда есть более реальные проблемы... но я ничего не могу с собой поделать. Конечно, я и сейчас вижу сны. Скажу даже больше — я сверх всякой меры насмотрелась их за последние полгода... и каждый раз, просыпаясь, заходилась в крике. Но, ведь, так было далеко не всегда.
Раньше я видела совершенно другие сны. Они были... даже не знаю, какое слово лучше подобрать... правдивыми, живыми, настоящими. Именно настоящими. Не просто яркими или красочными, нет. Эти сны были полны запахов, ощущений, чувств, эмоций — словно я проживала ещё одну жизнь. И она порой казалась мне не менее реальной, чем та, которую я вела, бодрствуя.
Конечно, я скучаю за теми красочными грёзами, казавшимися мне такими реалистичными, но... учитывая, что в последнее время они в любой момент могут обернуться жутчайшим из кошмаров... Нет уж, обойдусь как-нибудь без этого сомнительного удовольствия.
Погрузившись в невесёлые раздумья, я не замечаю, как пролетает время — уже бы и уходить пора, а надо ещё с Черри погулять. Опоздать в первый же день — как раз то, что мне необходимо, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Как мило.
Накинув куртку, я выскакиваю с Черри на улицу. Как ни странно, она внимает моим мольбам побыстрее заканчивать с утренним моционом — и уже спустя несколько минут я бегу в направлении школы, на ходу перекидывая сумочку через плечо.
"Добро пожаловать в новую жизнь", или, может, "Оставь надежду, всяк сюда входящий"? Заодно и выясним.
* * *
Месяц пролетел совершенно незаметно — множество мелких рутинных дел отлично этому поспособствовали. Мне до сих пор кажется, что ещё вчера лютовали февральские морозы — а за окном-то уже середина марта...
Ярко-синее, без единого облачка, небо и пригревающее солнце создают обманчивое впечатление тёплой весенней погоды. Но, стоит только выйти из дома на пронзительный ледяной ветер, как становится ясно, что зима ещё не сдалась, не признала поражения, и борется за господство над городом, свирепствуя по ночам и беря передышку при свете дня. А толстый слой льда на лужах и намерзающие к утру на крышах и балконах сосульки ясно дают понять, что эта снежная дама просто так не сдастся, не уступит свои права весне.
Сегодня — суббота, а потому я позволила себе поспать подольше, в результате чего наша с Черри утренняя прогулка закончилась ближе к одиннадцати. И вот теперь, стоя у окна и глядя на барабанящую по жестяному отливу капель, я мысленно подвожу итоги прошедшего месяца.
Учиться в новой школе оказалось не сложнее, чем в бывшей. В первый же день познакомилась со всеми одноклассниками — а, если быть совсем честной, то они сами со мной познакомились. Коллектив собрался довольно дружный, практически все — из окрестных домов. Вместе ходят в школу, из школы, гуляют тоже вместе. И даже меня приглашали. На что получили вежливый отказ и туманные объяснения. Не могу же я им всем объяснить настоящую причину того, почему стараюсь лишний раз не выходить из дома...
Хорошее настроение внезапно меркнет. На самом деле, я немного большего ожидала от перемены мест. Не могу сказать, что я считала её панацеей от всех своих бед, но, по крайней мере, думала, что в этом городе всё будет по-другому. Естественно, сам по себе город и был другим. А вот ощущения остались прежними.
Я осознала это ещё в тот самый первый день, когда, опаздывая, бежала на уроки. Это сейчас уже мне показали дорогу, ведущую к школе через дворы, а тогда я решила, что надёжнее будет пойти вдоль проезжих улиц — получался довольно внушительный крюк, но зато я была уверенна, что не заблужусь.
И вот тогда, идя вдоль одной из крупных дорог, я вдруг ощутила странное тоскливо-давящее чувство, которое ушло так же внезапно, как и накатило. Подобное уже случалось со мной раньше, но я всегда считала, что всё это было каким-то образом связано с тем городом, который мы так спешно покинули... поэтому, наверное, просто не ожидала снова ощутить ничего подобного.
Это уже потом, прокручивая в памяти события того дня, я вспомнила об этом. А тогда... тогда я даже не успела ничего понять. Просто кольнуло сердце, просто немного сбилось с ритма, просто перехватило дыхание — но я была так сосредоточена на том, чтобы не опоздать, что просто не придала этому значения.
Затем был долгий первый день — череда повторяющихся знакомств с учителями на каждом уроке, наперебой представляющиеся одноклассников... любопытная соседка по парте, заинтересованные взгляды парней и оценивающие — девушек... В общем, я была страшно рада, когда этот учебный день всё-таки закончился.
Если не учитывать одного досадного происшествия, прошёл он не так уж и плохо. В принципе, ничего страшного тогда в школе не случилось, но осадок, как говорится, остался...
На одном из уроков — не помню уже точно, каком по счёту, я вдруг задумалась над тем, а не рассказала ли мама учителям о моём прошлом. Не помню даже, что вдруг навело меня на мысли об этом, но, так или иначе, это произошло. И я про себя очень возмутилась — ведь я же просила маму...
Это, в конце концов, моя жизнь. И у меня есть право решать самостоятельно, кого и о каких фактах моей биографии ставить в известность...
Тогда от этих неприятных мыслей меня оторвало осторожное прикосновение к руке — это соседка по парте пыталась привлечь моё внимание. Выяснилось, что учительницу интересует, какой материал я уже успела изучить, чтобы, если возникнет необходимость, скорректировать для меня задание. Ответом на эти, в общем-то, похвальные побуждения педагога стал полуминутный непонимающий взгляд, после чего мне всё-таки удалось уловить суть вопроса и попытаться заверить её, что я и так справлюсь.
Надеюсь, она поверила моему объяснению, будто я активно вспоминала старую программу, и не посчитала меня умственно отсталой. Вот гадство — я всё-таки выставила себя на посмешище, да ещё и завралась. Да, видимо, мне всё-таки снова пора сходить к врачу.
Я хмыкнула. Что ж, по крайней мере, мне удалось отвлечься от боли. Значит, я смогу справиться с собой. Всё наладится, всё забудется... Последняя фраза оказалась лишней.
Этого мне никогда не забыть. И все эти странные и страшные, а главное — совершенно непонятные вещи, которые стали происходить после... Нет, не сейчас. Не хватало ещё разрыдаться у всех на виду...
"Не смей. Хватит с тебя того, что ты сама считаешь себя ущербной, не надо ещё и окружающим давать повод для размышлений на эту тему..."
Я попыталась сосредоточиться на повествовании учительницы. К слову, информацию она подавала очень интересно... Вот так, худо-бедно, мне удалось отвлечься от сеанса глубокого самоанализа.
На переменах подходили мои новые одноклассники, что-то рассказывали, а я старательно держала себя в руках, пытаясь улыбаться и отвечать впопад. Вроде, все остались довольны, потому что перед последним уроком ко мне подошла одна из девушек, Алеся — Леся, как она представилась — и предложила пойти домой вместе. Я согласилась. Почему бы и нет?
Её компания состояла из шести человек, и жили они, как я поняла из их беседы, на полпути между моим домом и школой. Четыре девушки, два парня. Кто-то из них поинтересовался, какой дорогой я шла утром. Выслушав мои объяснения, они предложили пойти тем же путём — проводить меня до дома и по пути пообщаться. Я возражать не стала. Может, они привыкли гулять после школы...
И вот, после окончания уроков мы вышли во двор, к тому времени уже успевший превратиться в импровизированное "поле боя". Февраль выдался снежным — до сих пор можно увидеть сугробы по пояс, а тогда заботливо собранные дворником возле школы кучи снега были чуть ли не с меня ростом. И их облюбовали любители покидаться снежками. А так как меткость большинства из них оставляла желать лучшего, тут же появились и невинные жертвы.
Нам тогда удалось форсировать школьный двор без потерь. Уже неплохое достижение, учитывая, что "снаряды" летели со всех сторон, а те, кто их бросал, не целились в кого-то определённого...
Меня приятно удивило, что никто из моих "провожатых" не навязывался с расспросами, и, что оказалось ещё более приятным — не вызывал антипатии и отторжения. Вот, бывает же иногда — ещё не знаешь человека, а он уже тебе неприятен. А после знакомства эта неприязнь обычно только усиливается. Или это только мне так "везёт"?..
Пока мы удалялись от школы, я вполуха слушала разговоры своих новых приятелей, одновременно присматриваясь к ним более внимательно. Все — мои ровесники, ведут себя спокойно, не играют на публику. Они нравились мне всё больше и больше. В особенности — Леся. Чем-то она неуловимо напоминала меня саму — какой я была раньше. И её не по годам серьёзные глаза словно хранили какую-то тайну. Надеюсь, не очень страшную: почему-то мне очень хотелось, чтобы у неё всё было хорошо. И, что также стало для меня полной неожиданностью, от общения с этой девушкой у меня возникали интересные ощущения — будто мы знакомы не несколько часов, а целую вечность. Причём, даже не просто знакомы, а нас связывают тёплые дружеские чувства. Я, конечно, раньше легко сходилась с людьми, но такого испытывать ещё не доводилось...
Помню, я ещё тогда подумала, что, быть может, нам и на самом деле удастся сблизиться... но в этом случае мне придётся рассказать ей о своём прошлом, а на тот момент я ещё не была к этому готова...
От воспоминаний меня отвлекает заливистый лай Черри. С чего бы это она так старалась? Пока я пытаюсь понять, в чём же дело, раздаётся длинная трель дверного звонка. Ага. Теперь всё ясно. Видимо, звонят уже не в первый раз. И я, кажется, даже знаю, кто — я же сегодня собиралась к Лесе.
Вчера она пригласила меня в гости — посидеть, чаю попить. А потом добавила заговорщицким тоном, что, если я захочу, и мои родители не будут против, у неё можно будет остаться с ночёвкой.
Идея мне понравилась, поэтому, как только я вернулась из школы, сразу же озвучила её маме. Которая, не теряя особо времени на расспросы, созвонилась с Лесиными родителями — как ни странно, они тоже уже успели познакомиться и даже пару раз сходить друг к другу в гости.
А после того, как всё было обсуждено и улажено, мы с подругой договорились, что утром она зайдёт за мной, и мы наведаемся на базар, выберем самый большой торт и пойдём к ней.
Хороший торт — как раз то, что нужно для поднятия настроения. Благо, обе мы худенькие, и можем не ограничивать себя в сладостях.
Улыбнувшись, я иду открывать дверь...
Глава 2
Мудрейшее житейское наблюдение: не стоит ходить в продуктовые магазины, испытывая чувство голода. Или же нужно заранее принудительно ограничить себя в средствах. А ещё лучше — и то, и другое одновременно.
К чему бишь это я? Да как раз к тому, что мы с Лесей вваливаемся к ней домой с полными сумками всяческой аппетитной снеди. В одной руке я торжественно несу огромный бисквитно-йогуртовый торт, украшенный желе и взбитыми сливками, а в другой — пакет с ингредиентами для "говядины по-французски" и салата из морепродуктов. К слову, у Леси тоже обе руки заняты. Мы с ней так разошлись, фантазируя, какие блюда будем готовить, что теперь, судя по всему, первую половину этого дня безвылазно проведём на кухне, нарезая четыре — если не все пять — видов салатов и запекая в духовке мясо. А остаток выходных уйдёт на то, чтобы всё это съесть.
Лесины родители ещё вчера уехали к своим каким-то то ли дальним родственникам, то ли просто знакомым — на свадьбу их сына. А, поскольку свадьбы у нас в деревнях гулять любят и умеют, вернутся они не раньше завтрашнего вечера.
Что касается моих родителей, то они особо не возражали против моего предполагаемого суточного отсутствия дома. Мама только очень настоятельно попросила, чтобы я звонила ей время от времени и ставила в известность, как у нас дела. Признаться честно, меня такая сговорчивость с её стороны даже несколько удивила — учитывая, что нам с ней не так давно пришлось пережить.
Но, в то же время, я почти уверенна, что она искренне рада такому развитию событий — ведь это значит, что я наконец-то стала интересоваться жизнью и снова начала общаться со сверстниками. Думаю, в глубине души мама уже отчаялась увидеть меня прежней... Как, в общем-то, и я сама.
Но за этот месяц мне действительно стало лучше. Я постепенно находила в себе силы жить дальше, а Леся всячески меня в этом поддерживала. Она ещё не знала, что именно и почему со мной происходит, но как раз сегодня я решила рассказать ей всё.
Сняв куртки и разувшись, мы проходим на кухню и начинаем разбирать продукты. И прежде чем приступить непосредственно к приготовлению всех запланированных блюд, мы решаем выпить чаю с тортом. А пока Леся ставит чайник, я раздумываю над тем, с чего бы начать разговор и как бы потом перейти к тому самому, чем я хочу с ней поделиться.
За месяц нашего, в общем-то, тесного общения, мы ни разу не затрагивали болезненные для меня темы. Леся никогда не задавала наводящих вопросов, да и вообще практически ничего не спрашивала ни о моём прошлом, ни о странностях моего поведения... хотя я прекрасно видела, что она подмечает даже малейшие перепады моего настроения.
Удивлённо приподнятая бровь, быстрый внимательный взгляд слегка прищуренных глаз... и никаких расспросов — вот и вся её реакция. Ладно, мою скованность и зажатость ещё можно было бы списать на природную нелюдимость... но не истерику же, приключившуюся, когда наши одноклассники попытались вывалять меня в снегу. Тогда Леся прикрикнула на парней и помогла мне подняться — подозреваю, взгляд у меня тогда был просто дикий... и руки тряслись так, что я даже сумку не смогла взять...
Пока я гадаю, что послужит началом для предстоящей, скажем прямо, не очень-то лёгкой и приятной беседы, решение находит меня само. Помешивая ложечкой только что залитые кипятком в заварочном чайнике ароматные листья, Леся заводит разговор.
— Алис, могу я тебя кое о чём спросить? — В её тоне сквозит смесь понимания, сожаления и хорошо сдерживаемого любопытства. — Если не хочешь говорить об этом, я всё пойму и не обижусь, в конечном итоге, это — твоя жизнь...
Она замолкает, видимо, подбирая слова. Я поднимаю глаза, и наши взгляды встречаются. На её лице отражается столько эмоций... но особо явно среди них выделяется сочувствие — и мне даже начинает казаться, что она и так всё знает и хочет мне помочь — но не знает как...
Заглушив волну паники, я нерешительно улыбаюсь.
— Веришь, как раз сижу и думаю, с чего бы начать... Но мне нужно так много тебе рассказать — причём я даже не уверенна, что ты станешь слушать весь этот бред... мне и самой порой кажется, что такого просто не может быть... Поэтому, даже не знаю...
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
