Проблема всей жизни

Главарь продолжил насчет китаянки.

— Нам бы очень хотелось понять причины этой... везучести, — объяснил якудза. — Поэтому пока вы будете собирать деньги, госпожа Тьянь побудет у нас. Уверяю, мы предоставим молодой госпоже самые лучшие условия. Не беспокойтесь за нее, она ни в чем не будет знать нужды.

— И как долго вы будете выяснять причины?

Японец улыбнулся уже по-настоящему, признав за мной право задавать действительно правильные вопросы.

— Я думаю, полтора-два года нас вполне устроят.

А гнилую сакуру в свою перелицованную задницу не хочешь, чжи узкоглазый?

Конечно, это не вслух. Иначе я быстро отправился бы на тот свет, и обещанный бандитом срок "обеспеченного рабства" Проблемы из полутора-двух лет мог вырасти до пожизненного.

Теперь ясно, что самураям совершенно неинтересно, как скоро и насколько полно я верну им долг. Пока я буду искать деньги, они просто используют таланты Тьянь во благо своего кармана. И очень маловероятно, что успокоятся, пока не выжмут мою Проблему досуха.

— У вас есть какие-нибудь возражения? — поинтересовался якудза.

Я взглянул на стоящих чуть-чуть поодаль охранников, готовых в любую секунду превратить меня в дуршлаг. Никаких возражений не было.

Вот это и называется гол как сокол.

Я стоял на неизвестной мне улице незнакомого города, посреди абсолютно чужих людей, которым нет никаких дел до моих проблем вообще, и моей Проблемы в частности.

В душе кошачий помет, в кармане пустота. И было-то негусто, но кто-то из шаловливых ребят-якудза решил, что мне тяжеловато носить несколько китайских бумажек, и во время обыска облегчил мне ношу, вынув почти всю наличность. Оставил какие-то копейки — дай бог хватит на пару звонков с уличного терминала. Документы, правда, не тронули, и мои собственные, и на груз. Вернули и сумку, уж не знаю, изъяли из нее что-то или нет. Я даже не в курсе, что туда успела сунуть Тьянь во время бегства из гостиницы.

Взгляд перескакивал с витрины на витрину, с вывески на вывеску. Тут и там я узнавал китайские иероглифы, которые Япония позаимствовала у своего большого соседа еще в средние века. Только вот читались в большинстве случаев эти закорючки совершенно иначе, хотя смысл — опять же в большинстве случаев, — не теряли.

Найдя кое-какие знакомые сочетания знаков, я определил под вывеской кафешку и зашел внутрь. Тут же подскочила девочка-официантка, почему-то в европейской одежде. Я оглянул зал — тожество современных технологий, пластик, сталь, стекло. Даже обеденные столы из прозрачного материала, и при необходимости сквозь столешницу можно было убедиться, что твои ботинки начищены как надо.

— Кто-нибудь из персонала говорит по-китайски или по-английски? — спросил я на языке мандаринов. Потом повторил вопрос на инглише.

Девочка закивала, что-то прожурчала по-японски, и тут же одну японку сменила другая. Прикольная такая толстушка. Вообще, среди японок нечасто встретишь пухленьких, тем более пухленьких и симпатичных.

— Что угодно мистеру? — спросила она по-английски. — Можем предложить бизнес-ланч по трем из возможных...

— Пожалуйста, чай, — по возможности вежливо оборвал я поток предложений. — Черный, с лимоном и сахаром. Как можно крепче.

Толстушка вполне по-европейски кивнула и полусекундной дробью постучала пальцами одной руки по ладони другой.

Об этой фишке я только слышал, видеть в действии пока не доводилось. Считалось, что обучиться "ладошкам" очень тяжело, но знающий человек печатал на собственной руке примерно в четыре раза быстрее самого шустрого тайпера, даже работающего с биосенсорной клавиатурой.

Вот уж воистину кафе высоких технологий!

— Что-нибудь желаете к чаю? Есть превосходные русские блины, американские чизкейки и венские вафли.

— Нет, спасибо, — улыбнулся я как можно обаятельнее. — Только чай. И покрепче!

Ну не признаваться же, что у меня в кармане денег не то, чтобы на блины и вафли, но и на чай-то с трудом.

Я прошел к свободному столику подальше от выхода и, ожидая заказ, смог наконец исследовать содержимое сумки.

Здесь обычно говорят: "открыв сумку, я испытал шок". Так вот, открыв сумку, я никаких потрясений не ощутил, но вот заглянув в нее — так и просто чуть не выпал в осадок.

О, да, Тьянь времени не теряла. И еще — я вряд ли смогу так просто взять и найти требуемую сумму в уплату ее долга шулерам. Девочка, видимо, раздела картежников до последней нитки, ибо я никогда не держал в ладонях такой дорогой железки. Хотя доводилось сталкиваться и с весьма продвинутыми устройствами.

Но тут уже совсем другой уровень. Весь мой "Воланс", пусть неновый, но целый и исправный, стоит немногим больше этого чуда. Вполне резонный вопрос почему якудза не умыкнули это, а затем не передрались за право им обладать, я оставил на потом. Общение с Тьянь приучило меня не искать вопросы на заведомо безнадежные ответы.

Аккуратно, словно драгоценность (а так оно на самом деле и было), я выложил "яблоко" на стол. Изумительной чистоты жемчужный корпус тут же заиграл всеми оттенками белого, и — я заметил, — парочка молодых то ли студентов, то ли просто работяг у столика при входе, изумленно уставились на мою игрушку. То есть, конечно, не мою, а Проблемы.

Ха! Замечательный каламбур придумался: "Проблемный "Эппл". Маркетологи тайваньской компании наверняка убили бы меня за такой слоган. Надежнее и беспроблемнее "яблока" персональных компьютеров просто не существует. Во всяком случае я таких не знаю.

Ну а по поводу начинки и внешнего вида и говорить нечего. Это "яблоко" — и все этим сказано.

— Ваш чай, мистер, — официантка чуть было не поставила блюдце с чашкой мимо стола, потом ойкнула, оторвала взгляд от жемчужного ноутбука и быстро-быстро затараторила по-японски, извиняясь за неуклюжесть и вообще.

— Домо аригато годзаимас, — поблагодарил я девушку, и та буквально испарилась. Я ее понимаю. Долго смотреть на это сокровище в чужих руках — слюной изойдешь.

Нет-нет, японского я не знаю. Пока еще. Но как по-местному "спасибо-пожалуйста" и "здравствуйте-до свидания", конечно же, в курсе.

Говорят, когда-то "Эппл" была американской компанией, и ее продукция ничем особым, кроме выразительного дизайна корпусов, тормозов при работе и "альтернативного" интерфейса не отличалась. Наверное, врут. Не может такая красота идти родом из страны гамбургеров.

Я открыл "яблоко". Ровно через две секунды голографический экран тайваньского чуда ожил.

"Нихао, мейли!" — поздоровалась со мной система, потом виртуальное лицо нахмурилось и добавило уже на английском. — "По-моему, ты не моя хозяйка".

— Верно, я не она, — согласился я.

"Тогда закрой крышку и убери от меня руки" — капризно приказал компьютер и буквально добил неожиданной фразой: "Я — подарок, я не твой".

— Тьянь в беде, Яблоко.

"Вот как?"

— Да, вот так. И все что у меня сейчас от нее осталось — это ты.

Может быть, немного корявая фраза, но надеюсь, что виртуальная личность не сильно придирается к словам.

"Какого рода проблема у хозяйки?"

— Организованная преступность города Касима, Япония.

"Минутку... Попроси официантку этой богадельни таки открыть широкополосный доступ в Сеть", — закапризничало Яблоко. — "Мне тесновато в гигабитном коридоре".

— Боюсь, не с моими деньгами строить тут большого босса, — улыбнулся я. — Так что довольствуйся чем есть.

Лицо системы на экране скорчило недовольную рожицу, потом милостиво расслабилось, сохраняя, впрочем, некую задумчивость. Система бешено серфила Сеть, выискивая и обрабатывая информацию по ключевым словам.

"Маловато инфы, парень".

Ух ты! Компьютер даже успел оценить мою физиономию, проанализировать голос и сделать вывод о моем возрасте.

— Из того что есть, полезное встречается?

"Есть совсем немного. Руководитель местной якудза — некто Сайто Оониси, весьма уважаемый человек. У него в подчинении около двухсот головорезов, держит весь город. Других группировок или кланов якудза в Касиме нет".

— Хреново, — сделал я вывод из сказанного.

"Хреново", — согласилось Яблоко. — "Слушай, а все-таки что там с госпожой Тьянь?"

— Она как раз у этого Оониси. Влезла к нему в долг.

"Сильно?"

— Хватило чтобы купить тебя.

"Ой, мама дорогая..."

Лицо на экране в ужасе закатило глаза.

"А что, с бабками совсем туго?"

— Не в деньгах дело, — объяснил я. — Даже если я выплачу все до копейки, якудза не отпустит Тьянь. Она у него вроде как в рабстве.

"Где? В рабстве?"

— Типа того.

"Я всегда знал, что Япония — страна варваров", — печально произнес компьютер.

Я был не согласен, но спорить не стал.

"Что будем делать, парень?"

— У тебя спутниковый модуль есть?

"Издеваешься?"

Часть корпуса плавно отошла в сторону, включилась подсветка, и я увидел сателлит-слот. Вынул из кармана найденную в Абрикосовом тоннеле карточку, вставил в разъем. Яблоко закрыло отсек и на секунду задумалось.

"Здесь всего один номер, и он мне не нравится", — решительно сказал электронный собеседник. — "Фу, убери из меня эту гадость".

Но слот не открыл.

Боже, ну кому пришло засовывать искусственную личность в персональный компьютер? Конечно, есть в этом что-то из иных сфер — общаться с машиной напрямую, без участия клавиатуры или гелипада, но все равно это для фанатов.

Впрочем, иного склада люди в числе покупателей "Эппл" и не ходят. Девиз "думай иначе" в нынешнем поколении "яблок" настолько воплощен в реальность, насколько это вообще возможно. Неудивительно, что Тьянь выбрала именно этого производителя. Что может быть более другим в мире людей, чем ангел в облике светловолосой китаянки? И что может быть более другим в мире компьютеров, чем "Эппл"?

"И все же я не советую туда звонить. Себе дороже"

— Извини, у меня больше никаких идей.

"Как хочешь. Я предупреждал. Шифрование и подавитель адреса включать?"

— А поможет?

"Минуты полторы, может быть, и продержусь. Потом вычислят по любому".

— Поставь таймер, я постараюсь уложиться.

"Хорошо, буду держать в курсе. Звонок пошел".

Синтетическое лицо на экране поблекло, уступив место виртуальному видеофону. Ого, карточка, оказывается, с видеовызовом!

— Министерство государственной безопасности Китайской народной республики, десятый отдел. Здравствуйте, — на экране высветилась заставка МГБ. — Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Как только оператор освободиться, мы тут же вам ответим. Все входящие звонки по этому номеру оплачиваются правительством Китайской народной республики. Пожалуйста, подождите ответа оператора или оставьте сообщение на запись после сигнала.

— Меня зовут Кирилл Уайт. Я по поводу груза "Непсис".

Заставка тут же погасла, и спустя пару секунд на меня взглянул диспетчер-оператор. Неплохо у пекинского госбеза поставлена фильтрация по ключевым словам. И даже как-то льстит, что мое имя попало в список этих слов. А может быть, это из-за "Непсиса"?

— Доброе утро, Кирилл. Мы ждали вашего звонка раньше.

— Уже знаете где я?

Оператор скосил взгляд на служебный экран, потом повернулся:

— Конечно. Но ваше "яблоко" молодцом, держалось семь секунд.

— Обещало больше минуты.

— Что поделаешь, вся продукция "Эппл" немного с гонором, — улыбнулся китаец. — Я так понимаю, у вас возникли неразрешимые проблемы?

— Да. Моя пробле... тьфу, моя подруга попала в рабство к якудзе.

Диспетчер еще раз скосил взгляд, на этот раз подольше.

— Полагаю, ее удерживает Оониси-сан, так?

— Верно.

— Груз "Воланса" при вас? В смысле, у вас есть к нему доступ?

— Да. Груз у меня, — я кивнул.

Вот оно что!

МГБ совершенно не интересует Тьянь, им интересно то, что я вез в трюме. Интересный поворот событий.

— Повреждения оболочки, следы вскрытия?

— Из повреждений два пулевых отверстия в контейнере, калибр двенадцать миллиметров, — припомнил я результат осмотра, когда мы прибыли в порт. — Ну и следы вашего вмешательства в замок.

— Хорошо, мистер Уайт. Наш человек свяжется с вами в ближайшее время. Будьте готовы к передаче груза.

— А что с моей подругой?

— Не беспокойтесь. Мы решим вашу небольшую проблему. До свидания, и держите ком-карту в компьютере.

— До свидания.

Видеофон погас, на его месте снова проявилась виртуальная физиономия. Кислая-кислая, как самое зеленое яблоко.

"Извини, мужик, у них какой-то уж слишком мощный определитель".

— Неважно. Спасибо что старался.

"Ага. Что сказали ребята из МГБ?"

Конечно же, компьютерная личность понятия не имела, о чем я говорил с гэбэшником. Конфиденциальность частных переговоров поддерживалась в "Эппл" на высочайшем уровне.

— Пообещали решить все мои проблемы.

"И ничего взамен?"

— Как же ничего, конечно кое-что взамен.

"Не продешеви", — посоветовал компьютер.

— Спасибо за совет. Ладно, мне пора. Чай остыл.

Лицо на экране подмигнуло и система погрузилась в режим ожидания. Я закрыл жемчужную крышку и залпом выпил коричневую жидкость.

Нет, заваривать черный чай японцы никогда не научатся.

* * *

— Не надо опрометчивых поступков, господин Жень.

Главный поднял ладонь, и рука его телохранителя застыла на полпути к отвороту пиджака.

— Мы цивилизованные люди, господин Жень, — продолжил визитер. — И я уверен, можем найти решение, устраивающее обе стороны.

— Свое решение я уже озвучил.

Таможенник стиснул зубы. Надо же было так просчитаться! И в самом деле совсем старый стал: сначала не предсказал визит незваных гостей, а затем принял их за агентов китайской безопасности. Но к МГБ эти трое имели отношение не большее, чем девочки на ресепшене.

Когда троица пожаловала в офис, Жень отсутствовал — еще шел на работу. Кое-какие дела в восьмом блоке порта задержали на полчаса. Этого было достаточно чтобы проворонить приезд незваных гостей. Будь он в офисе, когда прибыла машина, не преминул бы звякнуть старым знакомым из полиции или армейской разведки, получить подтверждение или опровержение догадки. Но чего уж теперь себя кусать...

— Я очень огорчен, господин Жень, — печально произнес главный, скромно одетый мужчина-европеоид с раритетной тросточкой в руках. — Я был уверен, ваше славное прошлое продиктует вам правильную схему поведе...

— Мне нет дела до ваших переживаний, — оборвал гостя хозяин кабинета. — Хотите огорчаться — огорчайтесь. Только подальше отсюда. Ну а ответ на ваше предложение я уже дал.

Предложение было на диво простым — рассказать о Кирилле все, что знает, а также подсказать адрес его родных в России. И если первое еще выполнимо, хоть и под дулом пистолета, то второе невозможно в принципе. Во-первых, Жень на это не пошел бы, а во-вторых, он действительно ничего не знает о родственниках русского контрабандиста. Даже странно, что эти суровые господа сами вынуждены так грубо откапывать информацию о Кирилле. Видимо, парень не так прост, как кажется с первого взгляда.