Зверь лютый Книга 11. Фанфики

Нормальная двуногая скотинка. Главное — не видеть в них хомосапиенсов, не понимать их речи, не считать этот скот — человечеством. Стадо перед стойловым периодом должно быть обработано.

Пуская эти отбросы человеческого общества в усадьбу, я предполагал неприятности. Но не предполагал их разнообразия.

Первый раз заманить было легко. Ивашко прошёлся по церковным папертям и объявил:

— Господин столбовой смоленский боярин, достославный сотник храбрых стрелков смоленских Аким Янович Рябина, накрывает на подворье у благонравной вдовицы покойного кречтника светлых князей Анны Дормидонтовны, угощение для добрых людей. По случаю празднования княжеской милости: дарования боярства, шапки, гривны и вотчины. Всякому гостю рады, еды да пива хмельного запасено вволю. Приходите люди добрые, разделите радость боярскую, восславьте князя нашего светлого, да боярина вновь поставленного!

Ну, народ и ломанул. "На халяву и уксус сладкий" — русская народная мудрость.

Ага. А у нас не уксус: столы по двору расставлены, бочки с пивом, да с бражкой, да с медовухой — открытые стоят, хлеб свежий — ломтями горкою, мясо жаренное — кусками, запах... и у сытого слюнки потекут!

С самого рассвета заявляются нищеброды:

— Спаси вас господь и царица небесная и ангелы божии и даруй вам спасение и души умиротворения и в сомны вознесения и всякого... во! Уже накрыто!

И топ-топ — к накрытым столам.

— Постой, божий человек. Ты ж сюда князя светлого да боярина славного величать да чествовать пришёл? А куда ж ты такой? Надобно сперва в баньку — самому тело очистить, одежонку переменить. Иди-ка, ты, сперва вона туда.

У нищего слюнки текут. Да и в баньку хочется. А там сходу:

— Тряпьё долой, садись на лавку бриться.

— Не! Как же! Бороду брить — бесчестье!

— Тебе чего дороже: борода вшивая или брюхо сытое?

Большинство выбирает "бороду", из чего я делаю вывод, что не так-то им худо живётся. И бородачей складывают в яму.

Землекопы вырыли в усадьбе котлован. Метра четыре глубиной. Хлебная яма будет. А пока туда неголодных скидывают.

Верижник один попался. Я думал "вериги таскать" — староверческое мазохистское извращение, век 16-17. Нет — исконно-посконный православный маразм.

Здоровый тощий дед, грязный — будто только из лужи, где свиньи валялись. Наискосок, как пулемётные ленты на матросе-большевике, две мощные железные цепи, по метру каждая. Вес каждой — килограмм 5-6. Интересные крупные звенья восьмёркой.

— Где прибарахлился, дядя?

При здешних ценах на железо — дом купить можно. Со всей начинкой — от мочалки в бане до бабы в постели.

— Благословлён преподобным наставником своим, пещерником Фотием во святых Печерских пещерах на подвиг за ради умерщвления плоти и смирения души. Третий год уже хожу по святым местам, железов не снимая. Корочкой хлебной в день напитаем бываю, да и не каждый.

— А сюда-то чего пришёл? Тут в угощениях — не корочка.

— Дабы напитать тело своё для новых подвигов праведных, дабы сил набрать перед дорогой дальнею.

— Дядя, ты уж определись — или плоть умерщвляешь, или сил набираешь. Снимай железки да иди в баню. Плоть не только умерщвлять надо, но и мыть. После — пущу за стол.

— А...! Божьему человеку...! Куска хлеба...! Тля неразумная...! Сопля малолетняя...!

Пришлось помочь деду в яму слазить. Жаль — я уж на железки эти нацелился.

Пару раз возникали потасовки. Нищебродь законченная, но через одного — кистени в рукавах или "ножи булатные" под одеждой.

Обмен мнениями между моими "банщиками" и гостями-"помойниками" в три-четыре реплики переходит в пихание с кулаками.

Дальше уже ждать — пока оружие вытянут — нужды нет. Человек, который бьёт слугу на подворье его господина, по определению — тать. А татя, по закону, можно рубить, если он не повязан. Четыре трупа сразу, ещё два — под забором подыхают.

Полсотни отказников в яме, полсотни чистеньких, бритеньких, в чистых рубахах — за столом. Слепые, безрукие, безногие, немощные, расслабленные, изъязвлённые... Из городских отбросов — самые-самые, ни на что негодные.

Кажется, я опять лопухнулся. Думал-то, будут "униженные и оскорблённые", но к работе пригодные. А тут... картина маслом: "завтрак богадельни на природе".

Как известно, стоит одной крысе травануться приманкой с крысиным ядом, как вся стая перестаёт эту приманку кушать. Так и здесь — то за воротами толкотня была, чуть не морды друг другу били, чтобы внутрь первыми попасть, часа не прошло — на улице ни души не видать.

Ещё через полчаса заявляется сотник городской стражи со стражниками и хмырём из епископских.

— А кто тут, трах его тибидох, беззаконие учиняет, людей добрых мучает, убогих да сирых обижает? Кто им бороды бреет?! А ну-ка, заплати-ка по "Русской Правде" князю виру!

А следом хмырь подгавкивает:

— И епископу, и епископу!

Не, ребятишки, зря стараетесь. Статья 60 "Правды":

"А кто порветь бородоу, а въньметь знамение, а вылезуть людие, то 12 гривенъ продаже; аже безъ людии, а в поклепе, то нету пpoдaже".

А мы бороды не рвём, а бреем. Вместе с головой. Обид-то нет, всё чисто-аккуратненько, с мыльцем.

Сотник призадумался, а хмырь в рясе выскакивает:

— А Устав?! Устав Ярославов что говорит?! Вы перед святой церковью согрешили — плати!

Вот же придурок! Хотя... в большом хозяйстве и такие нужны.

— Мусор из ушей вытряхни, ябеда. Устав Церковный, Святым Владимиром данный и сыном его Ярославом правленый, мы чтим. В Уставе сказано: "Аще кто пострижеть голову или бороду, митрополиту 12 гривень, а князь казнить". Так?

— Так! И с вас за каждого вот, бритого-стриженного по 12 гривен епископу!

— Резов ты, клирик, а не умён. С кого спрос? Кто епископу платит? Стригаль или баран бритый?

— На кого лаешься, сопляк?! На слугу владыкину?! Тебе, стригалей хозяину, платить! Твоя вина! Вот посчитаю всех, да за каждую бороду, за каждую голову...!

— Хайло прикрой. Все стриженные-бритые сами об том просили. Моей и моих людей — вины нет. Хочешь виры брать — иди, вон, с нищебродов гривны выколачивай. А вон и полный видок — семь свидетелей. Расспроси, коль не веришь.

Из баньки появляется команда "чистильщиков". Половина — рябиновские мужички, половина — уже здесь нанятые. Тянут трёх "обработанных" — три розовых, чистеньких, лысеньких как младенцы, старичка. В чистых рубахах, но без штанов. Дедки абсолютно умиротворены. Благостны, напарены, бесшанны. Мало что пузыри не пускают.

— Это, боярич, последние. Упарились старые. Портов на них не хватило. Да и не надо им — как бы не обделались.

Клирик шипит, но бригада в один голос подтверждает мои показания:

— Уж они просили-упрашивали! Головами в полы били, кланялись! Уж не бросьте вы нас, люди добрые, обстригите-то вы нам власы да бороды...!

Ярыжка епископский в изумлении глядит на сотника. Сотник плечами пожимает. Да уж, ситуация ни в "Правду", ни в "Устав" — не лезет. Не бывало такого на "Святой Руси"!

Я же говорил: законы пишут для нормальных людей, а не для попаданцев.

Сотнику я предложил глянуть на "отказников" — может, кто и заинтересует. Чистая любезность. Но оказалось эффективно: двух разыскиваемых душегубов и беглого холопа сотник углядел. Преисполнился ко мне благодарности, на клирика... поморщился и ушёл со двора с добычей.

У верхнего конца стола сидит благостный, но грозный — "слуга царю, отец солдатам" — Аким. Собственноручно черпает кружкой медовуху и подаёт дедкам:

— А вот примите-ка за боярство моё. А пойдёшь ли ты, раб божий, обшитый кожей, ко мне в вотчинку?

Очередной дедок водит носом вслед за кружкой в руках Акима и частит:

— Пойду-пойду, батюшка, пойду-пойду, родименький!

Бедняга рябиновский, которого я в писари определил, разворачивает новую бересту — на столе груда заготовленных договоров-рядов, писарь всю ночь мучился — корябал, вписывает туда имя-прозвище, дедок ставит отпечаток пальца, крест процарапывает и получает из рук, теперь уже своего господина, кружку с хмельным.

Один только и поинтересовался:

— А об чём ряд-то?

— А об твоей службе. Господин даёт корм, кров и одёжу.

— А корм-то хорош?

— Корм — по службе, служба — по надобности, надобность — боярская.

Конечные термины в цепи формулировки соединяются в сознании и закрепляются. "Корм"... — "боярский". Ну, кто ж от этого отказывать будет!

А за столом народ уже веселиться полным ходом.

Через час приехал сам тысяцкий, Бонята Терпилич. Со свитой. Дело-то... уж больно невиданное.

— Что ж это говорят, Аким, что ты над людями смоленскими измываешься? Правда штоль?

— Э, Бонята, врут всё сплетники. Не над людями, а над вшами. Вона, вишь — котёл с тряпьём кипит. Тама они, шестиногие. Сынок мой, Ванечка, вшу страсть как не любит. А ты, никак, заступаться прикатил, за вшей-то?

Бонята только хмыкнул. А свита его уже вокруг ямы кругами ходит.

— Вона-вона... Чего морду воротишь? Это ж ты по весне у суконщиков лабаз взял. А ну вылазь сюда по-хорошему!

К вечеру мы "новосёлов" спать загнали, "отказников" — выгнали. Обиделись на нас городские. Ну и плевать. Завтра уходим.

Интересный у меня набор получился. Из баб — только две. Причём такие... я таких шмар даже у "Трёх вокзалов" не видел. Остальные, примерно пополам, старики и калеки, подростки и дети.

Как оказалось — юность не означает отсутствия криминальности.

Дело к вечеру, несколько мальчишек по двору крутятся, никак не угомонятся. Двое возле Акима присели, он им подкормиться даёт из объедков да расспрашивает о городских новостях.

Я как-то отвлёкся, вдруг мальчишки — ф-ф-р — в стороны. Аким в крик:

— Кошель! Кошель спёр! Хватай! Держи! Лови! Стой! Бей!

Ну и я, сдуру, крикнул, вслед за Акимом:

— Стой! Бей!

Сухан как сидел, так и метнул. Рогатину свою. Вороты открыты были, мальчишка до них и добежал. Рогатина его насквозь пробила и к воротине пришпилила.

Аким кудахчет:

— Я ж... ему ж... я хотел денежку показать. Ну, о монетах говорили, а у меня редкая есть. Только кису достал, только развязывать, а он хвать... А я с завязками-то... руки-то... а он... Вот же гнида! Всё урвать задумал!

Один, пришпиленный, висит, подельник его под дюжим сторожем воротным бьётся. Мелкий — лет 7-8. И ругается страшно:

— Вас всех в куски порвут! В лоскуты порежут! Наши придут — от вас места мокрого не останется!

— Слышь, малой, а ваши — кто?

— Наши — это наши! Страшнее наших — других нету! Мы — запольненские! Нас все боятся!

— А кто ж у вас ватажковым ходит?

— Как кто?! Ты чего?! Ты Очепа Толстого не знаешь?! Да он вас всех с грязью смешает, с дерьмом — скушает! Отпусти немедля! А то хуже будет!!!

Поговорили. Теперь попробуем понять.

Вокруг каждого города идёт стена, перед стеной — укреплённое предполье. Ров, могут быть волчьи ямы — ловушки. Дальше — поле. Чтобы враги скрытно не подошли. Дальше, за полем, слободки. Их во многих городах так по простому и называют — "запольные", "заполье".

Горожане себя различают: городские, посадские, слободские. Дальше идут крестьяне: пригородные и дальние. Смоленск странно построен: в нём нет самого города-детинца. Четверть века назад Ростик только отсыпал валы по верхней части заселённого места — между началами оврагов. Соответственно, нет и отдельных посадов ("окольний город"), они в городской черте.

Ростик держал город крепко. Поди, и по сю пору разбойных ватажков в городе нет. А вот в слободках всякая гадость заводится быстро.

"Очеп" в русском языке имеет два разных смысла. Сетка из волос или тонких верёвочек: "бабий очеп", силки на зайца или птицу.

Другое значение: жердь, шест. Для битья в колокол, в колодезном журавле. В избе на такую жердь вешают детскую люльку.

"Не вешай ничего на очеп — дитя спать не будет" — русская народная примета.

Раз этот "Очеп" — "Толстый" — бревно, наверное.

Почему начальство и в "Святой Руси", и в моей России любит кушать человечинку именно с дерьмом — не знаю. Какие-то изыски высокопоставленных гурманов.

А вот "хуже будет", в криминальном исполнении — представляю. По своим ещё временам. Эти поползновения и намерения... надо притормаживать. Надо как-то обозначить наш групповой статус в пространстве местных социально-криминальных отношений. Мы-то уйдём, а Николаю с Терентием здесь жить.

Чего-то такого надо... уелбантурить... Как-то... отмороженно. Ванька — прогрессор-отморозок? Ну, если для общего блага...

Я подошёл к трупу ребёнка. Кису уже выкрутили из мёртвых рук, Сухан вытащил свою рогатину, тельце сползло к нижнему краю ворот грязной мокрой кучей...

* * *

"Любишь ты деток, Алеша? Знаю, что любишь...".

Фёдор Михайлович с графиками распределения вероятностей — не работал, бесконечность их хвостов — не видал. Люди — разные. И больные есть. Чем многочисленнее популяция, тем разнообразнее формы маразма, проявляемые её членами.

"Всё что можно испортить — испортят. Всё что невозможно испортить — испортят тоже".

Это вероятностный подход, который религиозным системам несвойственен. Они все... тотальные. А в жёстко детерминированной системе, где на всё — "воля", хоть бы и "божья" — всякое "лыко в строку".

Поэтому Ваня Карамазов рассматривает единичный факт проявления патологии:

"Девчоночку маленькую, пятилетнюю возненавидели отец и мать, "почтеннейшие и чиновные люди, образованные и воспитанные". Они запирали её на ночь в нужнике во дворе".

И делает тотальный вывод:

"... а потому от высшей гармонии совершенно отказываюсь. Не стоит она слезинки хотя бы одного только того замученного ребенка, который бил себя кулачонком в грудь и молился в зловонной конуре неискупленными слезами своими к "боженьке"!...

Да ведь весь мир познания не стоит тогда этих слезок ребеночка к "боженьке".

Альтернативой "миру познания" является скотско-растительное состояние. В котором и пребывали Адам и Ева, пока не включили в своё меню яблоки.

В раю детей не было вообще. Не было и "слезок ребеночка к "боженьке". "Нет человека — нет проблемы". Это идеал?

Ладно — Фёдор Михайлович. Он всегда был несколько... не адекватен. Но ведь и Лев Николаевич к концу жизни... "ушёл в астрал".

Приезжает к нему в "Ясную Поляну" немец-доктор, просит помочь авторитетом "матерого человечищи" в деле борьбы с сифилисом. В России в начале 20 века была очень негативная динамика заболеваемости. Доктор говорит о лекарствах, финансах, диспансерах. "Зеркало русской революции" — о нравственности, самосовершенствовании, моральности вегетарианства.

Они не поняли друг друга и расстались взаимно раздражёнными. А решение явилось в форме "диктатуры пролетариата" и торжества коммунистической бюрократии. Которая через систему разборов "персональных дел" в парткомах, снизила заболеваемость здоровых, а через систему принудительных кожвендиспансеров — повысила вылечиваемость заболевших.

Когда "властитель дум" и "повелитель микробов" не понимают друг друга — власть берут "кузнецы":