Нет, может, если бы я прожил на планете достаточно долго, и меня бы подпёрло, что без секса никак... Ну-у, даже не знаю... А пока, как-то особого желания не возникает... Да и молод я ещё, хоть и развит не по годам...
И потом, нафига мне лишняя обуза? Ну заберу я этих девчонок, и что с ними делать? Их же ещё кормить надо и охранять... Как там сказал Состоятельный крот в мультике про Дюймовочку: "Жену кормить надо, а жёны, они знаете, какие прожорливые".
Так что будем считать, что женитьба пока для меня — это роскошь, которую я не могу себе позволить!
И тут ещё Клава влезла:
— Ква-ква... А как же я?
Да помолчи ты, женщина!
— Ка-ак, — вытаращился на меня старик, — ЭТО — ТВОЯ ЖЕНЩИНА-А!!!
Клава?
— Хы! А как ты это себе представляешь?
Бандерлог вообще впал в полный ступор.
Не-е, ну надо ж предположить такое, чтобы я с этим крокодилом... то есть крокодилой...
"По улице ходила большая крокодила, она, она... в пупырышках была!"
Сколько к тому времени мы были знакомы с Кваии... в общем, дальше мне её имя ни за что было не выговорить, потому что там следовало пара щелчков и ультразвуковой перелив... Короче, я назвал её Клавой, она, вроде, не обижается... Попробовала бы обидеться!
В конце концов, я же спас ей жизнь, когда она, чуть живая, вывалилась на берег с оторванной левой задней лапой и отгрызенным хвостом. А в другую заднюю уже готова была вцепиться выскочившая следом саламандра. И тут Клава возьми и проверещи на своём... такое жалобное... Я в их языке тогда совсем не разбирался... Ну на инстинктах и влепил её вражине заряд меж глаз. По-хорошему, надо было б добить и это недоразумение, но я пожалел Клаву. Пригрел на груди эту... саламандру... подколодную.
А она что мне тут недавно учудила. Вышел я, понимаешь, поутру на променад до ближайших кустиков... не в корабле же мне гадить... Можно, конечно и в утилизаторе, он всё испепелит и следа не останется. Однако, ценную энергию надо экономить, иначе её на зарядку батарей для бластеров не хватит. Реактор-то давно сдох, ещё при катастрофе, это в накопителях ещё что-то осталось. Вот только, надолго ли? А то очередное нашествие местных аборигенов придётся встречать уже не с "горячим", а с холодным оружием.
Ну да ладно, поживём — увидим...
Так вот, вышел я тем утром на улицу, иду, значит, по высокой траве. Тут мне раз, и какая-то б... в общем, кто-то очень нехороший... вцепляется в ногу. Дёргаю ей, а это юная саламандра... не знаю уж, какого полу, мужского или женского... или он у них позже проявляется... Да мне-то, какая разница, кто кусает за палец, мальчик или девочка. Да ещё так крепко вцепился. Тут я, как поддам паршивца, что он несколько раз перекувырнулся в воздухе, прежде чем шлёпнуться в воду.
И тут рядом выныривает Клава:
— Ква-ква... В чём дело?
Я ей, как могу, пытаюсь объяснить, мол, твой спиногрыз мне чуть палец не отгрыз. Уйми, женщина, мелкоту по-хорошему!
А она мне:
— Дорогой, но это же наши дети.
— Чё... Чё... Чего-о?! — у меня от такой заявы аж дыхание перехватило. — С каких это пор они "наши"?! Ты их прижила от посторонних мужиков, а я о них должен заботиться?!
— Но ведь ты это делаешь?
Блин! И возразить нечего, тут она кругом права. Я не давал нападать на детвору бандерлогам, а с речными тварями она сама справлялась. Но, если попадался слишком сильный кваб, я приходил на помощь, и мы потом вместе делили добычу. Правда, во время нереста, я давал самцам выпустить молоки и пускал в ход пистолет только по сигналу Клавы. Иначе, откуда бы тут появилось её потомство.
— Ты, главное, хвостом чаще помахивай, — напутствовал я боевую подругу, — а то вас там в воде и не различишь друг от друга.
М-да-а... Насколько саламандры медлительны и неповоротливы на суше, настолько они стремительны и изворотливы в воде. Там, в клубке сцепившихся тел, и не разберёшь кто где и чья берёт. А пристрелить по ошибке Клаву... всё-таки она тоже спасла мне жизнь... По крайней мере, один раз точно...
Это было в самое последнее нашествие бандерлогов. Обезьяны тогда ухитрились скрытно подобрались вплотную к звездолёту. Мой сон, конечно, чуткий, но не настолько, а гадская система безопасности уже в который раз лопухнулась... или она намеренно просаботажничала, после того, как я перевёл эту дармоедку... энергии она жрёт немерено... в экономичный режим.
Не знаю, чем кончилось бы дело, но Клава метнула илаю — так они называют половинки двустворчатых раковин, метко попав в кого-то из веши. Поднялся шум, плеск — бандерлоги принялись пулять в воду дротики. Наверное, подумали, что я там сижу.
А я-то не там, я здесь. Выскочил на них, как медведь из берлоги. Правильно говорят: не будите лихо, пока оно тихо. Макаки и мяукнуть не успели, как их на три особи стало меньше. А дальше вообще началось форменное избиение.
Грёбаная охрана наконец-то включилась, и мне моих врагов стало видно и в тепловом, и в ультрафиолетовом, и во всех прочих диапазонах. Какой пожелаешь. Прямо, как в фильмах "Хищник 2" или "Неземная". Только сориентироваться, где ты, а где корпус корабля, а дальше, как в тире. Своеобразная "стрелялка", только всё в реале, в кромешной тьме. И ещё, каждая "мишень" так и норовит запустить в тебя дротиком. Ночью, ведь, эти гады видят ничуть не хуже меня.
Вот только, как у ковбоя, мой "револьвер" был быстр, а "обоймы" полны. И, в конце концов, всё кончилось, как всегда — с дикими воплями уцелевшие враги бежали. А я беспощадно добил раненых, бросив на съедение Клаве и народившийся мелкоте. Квабы — они такие, хоть размером с палец, а уже хищник, ловит и сжирает всяких жучков-паучков. А сейчас мамаша рвала добычу на мелкие части, разбрасывая вокруг, чтобы ребятня тоже полакомилась.
— А ты? — вопросительно уставилась она на меня.
— Не-е, — помотал я головой.
Обычно я не ем бандерлогов... Не потому, что они относятся к приматам и братьям по разуму... Вот "жабы", те тоже разумны, и что теперь? Они могут охотиться на меня, а я — нет? Не-е, так не честно. Как там говориться: "Какой мерой меряете, такой и вам отмерено будет". Хотели меня съесть? Фиг вам, я это сделаю первым!
Просто тут насмешка судьбы. Вроде бы ближе должны быть обезьяны, но больше всего нападений именно от них. А саламандры — совсем чуждые создания, но с ними... по крайней мере, с одной из них... я смог наладить пусть и не дружеские, но хотя бы добрососедские отношения.
Ха! Зато мясо злодеев-бандерлогов мне поперёк горла, хоть оно и вполне съедобно... но этот привкус... какой-то такой сладковато-приторный... и ещё оно пахучее, как женская косметика. В общем, как сказал Данди-Крокодил: "Есть-то, конечно, можно, но вообще-то — дерьмо!"
Иное дело — квабы. Их мясо вкусное и нежное... не то, что жилистые макаки... по вкусу земноводные напоминают земную рыбу (это я узнал позже, когда ступил ногой на поверхность колыбели человечества).
Кстати, Клава была не против того, что я убиваю её сородичей. Оказывается, все "жабы" — жуткие индивидуалисты и живут по принципу: "Закон джунглей — каждый сам за себя!" Единственное исключение — время, когда квеи спускаются с "пальм" тырить икру. Тогда из воды в них летят илаи и выдернутые из илистого дна дротики. И стоит кому-то из жуликов упасть в воду, как его тут же безжалостно рвут на части.
Но всё-таки у квабов нет стадного чувства, как у веши. Даже против обезьян они объединяются не для обороны, а, скорее, для нападения. Так сказать "большой охоты". Охранять потомство — это прерогатива самок. Они этой икры наметали, пусть теперь её и стерегут.
Тем более меня взбесило заявление Клавы. За кого это она меня принимает?!
— Слушай сюда, мамаша! — заорал я, — Если эта шантрапа будет мне досаждать, я вас всех изведу нахрен! Я вам, рыбам лапчатым, покажу где квеи зимуют! Давно пора навести порядок в вашем террариуме! — продолжал я неистовствовать, размахивая пистолетом и топая ногами.
Потом подскочил к кладке, и прежде, чем Клава успела опомниться, оборвал почти все гроздья "винограда". Часть съел прям тут же, а остальные забрал с собой. Чем я хуже веши.
— Заче-е-ем? — простонала саламандра.
— Затем! — отрезал в ответ. — Я вам покажу, кто в доме хозяин!
Блин! Завелись приживалы. Что интересно, "ребятня" сразу насторожилась. Мелкие, а соображают. Только:
— Шух-шух-шух, — зашуршало в траве.
Почуяла шпана, что "папа" гневается, и скорее давать дёру.
Мать их! Это сколько выводков уже?! Ещё немного и они мне тут всё заполонят. Пока они не выросли, ещё ладно, кругом достаточно всякой мелкой живности, заодно избавят меня от всяких вредителей. А когда подрастут? Что я тогда буду делать с толпой здоровущих квабов? Так что нафиг такое соседство!
— Давай, отправляй их всех в свободное плавание!
— Они же ещё совсем крохотные, пусть сначала подрастут!
Ну правильно, для любой матери её чада до гробовой доски кажутся несмышлёными малышами.
— Ладно, — сменил я гнев на милость, — но на следующий год — обязательно!
Вот гадство! Вроде жены нет, а уже семейные проблемы!
Так мы с Клавой и жили — спали врозь, а дети были!
Хотя... я взглянул на малость прих... прибалдевшего старика-бандерлога... нахрена ему знать эти нюансы.
— Слышь? Ты чего там задумался?! — повторил я вопрос.
Блин! Перед этим, сорвав с головы, едва не выкинул обруч... Вот же предательская оказалась штуковина — стала транслировать мои мысли напрямую. Тут же из головы все тайны посыпались, как из решета дырявого. Что на уме — то и на языке... точнее — на трансляторе.
Едва удержался, чтобы не запулить гадскую "вякалку" в воду, но вовремя одумался. Не один день я её собирал, лудил, паял, настраивал. Столько труда вложил. Жалко стало потраченного времени! Да и деталей тоже, где ж я тут новые возьму! А не удастся её перенастроить, так буду срывать каждый раз с головы, чтобы не "сболтнуть" лишнего.
— Э-э-э, ты там живой?! — вновь позвал я старика, который так и "завис", застыв столбом, чуть склонив при этом голову набок. — Эй, старый?!
— А-а?.. Что?.. — наконец заозирался аксакал. — То есть, ты с ней не того?..
Я только ухмыльнулся. Как, интересно, можно заняться любовью с существом, которое вообще не имеет понятия, что же такое секс? Даже самого отдалённого. Даже не представляю, как у них, саламандр, с любовными играми. Потому что забаву, по-моему, они знают лишь единственную — "кто кого съест". В ней-то и заключён смысл всей их жизни.
Честно скажу, спросить у Клавы про любовь у меня язык не повернулся. Да и как задать вопрос? Как ей растолковать то, о чём я тогда имел самые смутные представления.
А склонить к сожительству саламандру? Свят, свят... Этого мне и в голову не приходило, пока бандерлог не спросил. Мало того, что это земноводное страшнее и опаснее крокодила, так ещё не понятно куда там, собственно... ну-у, это самое... Нет, можно, конечно, исхитриться, вот только партнёрше... не говоря уже о партнёре... такая "любовь" вряд ли понравится. А с такими зубастыми существами шутки шутить опасно. Запросто можно лишиться одного важного органа, если не самой жизни. Да стоит только взглянуть на этот частокол слегка загнутых зубов, сразу отпадает всякое желание,.. не то, чтобы совать своё "достояние" куда ни попадя.
Вот и бандерлог, видимо, пришёл к тому же выводу, потому что уставился на меня, хлопая глазами, и наконец вымолвил:
— Тогда почему ты назвал её женщиной?
— А кто ж она, по-твоему?
— Как кто? Ясное дело — фухи!
— Так у жаб тоже есть особи мужского и женского пола, — резонно заметил я.
— Нет, это неправильно! — горячо возразил мой собеседник, — Мужчины — это мужчины, женщины — женщины, а фухи — это фухи! — одним словом — "жабы".
Ну, я ему особо не возражал, может, в чём-то он и прав. Всё-таки это — язык веши, и не мне его переделывать.
Кстати, пока спорил со стариком, додумался, как перенастроить прибор. Теперь мой "переговорщик" работал не от всех мысленных импульсов, а только тех, что передавались на горловые связки. Для этого даже не надо было озвучивать слова. Сперва я их шептал, потом и этого не потребовалось. Достаточно было лишь осознания, что я их хочу произнести.
Клава, осторожно выглядывавшая из-за кустов, сперва прислушивалась к нашей речи... тем более, что мы ожесточённо жестикулировали, то и дело показывая в её сторону... но, поскольку беседовали мы на непонятном ей языке веши, плюнула и, вякнув что-то вроде "Да пошли вы!", скрылась в воде.
— И всё-таки неправильно называть её женщиной! — всё никак не мог угомониться старик.
— Так никто и не заставляет, не хочешь — не называй!
— А с нашими девочками что решил?
— Ничего, Фарл, (так звали пришедшего ко мне веши). Молод я ещё заводить семью.
— У тебя что, ещё женилка не выросла? — высказал свою догадку дед.
— Не знаю, — честно признался я.
Откуда ж мне знать, какой она должна быть длины.
— Так вытаскивай, сейчас проверим, — кивнул он на мои "шорты", уверенно потрясая своим внушительным "хозяйством".
Надо сказать, что с его "причиндалами" и земным гориллам было не тягаться. Если б эта "висюлька" была на что-то годна, ей бы, наверное, и цены б не было.
Блин! Я действительно тогда так думал... Потому что не знал, у самца гориллы меньше, чем у ежа... Ёкарный бабай! Меньше, чем у ЕЖА, Карл! Вот так живёшь и не знаешь.
А действительно внушительные "достоинства" у легендарных йети. Йети — это те, которые снежные человеки. Вот у кого, если верить знатокам, "рабочий инструмент" по-настоящему внушает... Хотя... может потому, что это всё — легенда?
Но, вроде, одного из этих снежных... замороженного в глыбе льда... в ящике по Штатам возили... Там было на что посмотреть.
— Не-а, поверь мне на слово, — уклонился я от сомнительного состязания кто кого круче... то есть, у кого длиннее.
Старик приуныл. Видать, среди своих был признанным чемпионом.
— Ладно, не дрейфь, старый, вы на меня не будете нападать, и я вас убивать не стану. Я с девочками сами разбирайтесь, мне они пока ни к чему.
— Смотри, друг, потом таких красоток можешь не найти.
— Не переживай, если мне кто приглянётся, я её силой отберу!
— А как же наш уговор?
— Посмотрим, но я надеюсь на встречу с подругой из своего бесхвостого племени.
— И где же они?
— Там, — я указал рукой на небо, ни капли не соврав.
— Разве там наверху что-то есть, кроме туч?
— Должно быть.
— Так для этого ты пускал чёрный... туман? — с трудом подобрал подходящее слово старик.
Местные не разводили костров, и лесных пожаров тут я тоже не припомню, так откуда им знать, что такое дым.
— Угу, — кивнул я.
А кому охота признаваться в собственной глупости?
— Это был сигнал? — смекнул дед.
— Ага, — не рассказывать же, что призыв о помощи корабль подаёт самостоятельно раз в три дня, но, вот уже который год, всё без толку.
Видимо, всему виной маломощный передатчик, плотная атмосфера и кислотные дожди. Но самое главное — отсутствие вблизи звездолётов. Кому нахрен нужна грёбаная планета Х!
