Зверь лютый Книга 11. Фанфики

То бурлаки идут бечевой!..".

"Ходить бечевой"... — чему только не научит бедного попаданца "Святая Русь"!

"О сколько нам открытий чудных

Готовит попаданства дух"

А вот пульманы гружёные катать приходилось. Гружёный вагон брутто — тонн 80. Восемь мужиков его нормально катят, ещё и анекдоты травить успевают. Но, конечно, по ровному. И не сразу — когда напряглись и сдвинули.

Барку тащить, по моему ощущению, куда тяжелее. Вода — не рельсы, колёса и подшипники, специально предназначенные для перемещения грузов. Усилие идёт чуть в бок, речной песок — не утрамбованное полотно со шпалами. Но и барка — не пульмановский вагон, раз в десять меньше.

Чуть разобрались с упряжью и командами — ветер кончился. Поворот реки, за ним ветровая тень. Парус спускай, к берегу приставай, команду выгружай и настраивай.

* * *

Кстати, команды "спустить паруса — поднять паруса" на здешних судах имеют, временами, прямо противоположные смыслы.

Здесь — съёмная мачта. Сначала её поднимают и закрепляют растяжками к носу, корме и бортам. Потом, подёргав верёвки и убедившись в их натяжении, хозяин даёт команду тащить рей. Его тащат канатами вверх по мачте через неподвижный блок. А парус прикреплён к рею и поднимается вместе с ним. "Поднять парус" — при съёмном рее — увеличить парусность судна.

Так здесь ходят драккары и кнорры, скедии и лодии. Даже немецкие коггы, первые суда на севере, впервые оснащённые в этом 12 веке рулём и румпелем взамен рулевых вёсел, несут съёмные реи. Тянуть вверх бревно, на котором висит 200 квадратных метров мокрого основного паруса... на мокрой, качающей палубе...

Позже рей будет крепиться к мачте. А парус — к рею. Поэтому "поднять парус" будет означать "поднять нижний край паруса к рею", то есть — уменьшить парусность.

В Российском императорском флоте использовали команды: "поставить паруса — убрать паруса", что обеспечивало однозначность при любом типе парусного вооружения. А известные строчки:

"В Флибустьерском дальнем синем море

Бригантина поднимает паруса"

означают не подготовку корабля к выходу в море для поиска романтики в форме очередного акта морского бандитизма, а сброс скорости перед началом швартовки или намерение лечь в дрейф.

* * *

Для нас каждая швартовка — проблема. Нет, причалить к берегу — просто. А вот потом сдвинуться... как вагон на подъёме. Час бились. Только когда я Толстому Очепу скипидаром... прямо по свеженьким следам от Ноготка... А что делать? Но как побежал! Мог бы и в одиночку барку утащить. Я едва успел на борт запрыгнуть.

Я взвинчивал темп, не давал делать никаких остановок, кроме быстрой смены "упряжек". Мы же на воде? — Делаем по-морскому: вахта — подвахта — отдых. Отдых, питание, вспомогательные работы — всё на борту, стан на ночь не ставим.

За 8 часов быстрого хода бурлаки не убиваются так, как за обычные 12-14. Поэтому идём в три смены и куда быстрее. До Дорогобужа — за 4 дня вместо 10.

Эта история — из первых оснований для сказок о моих "летающих кораблях". Будто бы я лодейки колдовством из реки вынимал и по воздуху в нужное место переносил. К сплетням о моих "бурлацких забегах" после и другие выдумки добавились. А всего колдовства-то: людей долгим трудом без отдыха — не утомлял, чуть подумавши, лямку бурлацкую переделал. Чуть подумал — колдун, чуть свободы дал — чародей. Сбегал "бечевой" чуть быстрее — волшебник. Про такое волшебство россказни — для дурней да лентяев отговорка.

Глава 237

Я — не ГГ, я — ДД. Я это уже говорил? И что "огород надо копать каждый день на всю глубину штыка" — тоже? Тогда вы понимаете, что я инстинктивно обустраиваю свой вероятный обычный торговый маршрут. У меня уже есть опорные точки в Коробце на Угре, в Елно на Десне, усадьба в Смоленске. Теперь надо сделать что-то похожее где-то здесь — в Дорогобуже, в точке выходе моего маршрута на Днепр.

В самом городке как-то не складывается. И быстро ничего не делается — опять идёт традиционная фигня с возчиками. Просто держать полсотни ртов на постоялом дворе — я же голый останусь! Моих "кандальников" аборигенам показывать вредно: вопросы начинаются. И так далее, и тому подобное.

Это не на один-два раза, которые можно бы и перетерпеть. Это будет регулярно. Туземцы будут наперёд мою "дойку" планировать:

— Вот придёт придурок лысый — поправит наше материальное положение.

Акима я послал к Немату — посмотреть, как дела идут и насчёт возчиков договориться.

Правду сказать... не могу рассказывать Немату как я его сестрицу Варвару... угробил. Не могу. Лжа мне заборонена. А изобретать... дозированную правду, строить умолчания, подразумевания и намекания... Тошно мне. Болит ещё.

Аким по деталям отговорится незнанием, а я покачу в другую сторону.

Сельцо там интересное. Большие Елбуны — называется. Там семья покойного кирпичника Жиляты проживает. Надо донести скорбную весть о внезапной и скоропостижной... отца семейства. И должок взыскать, за покойничком оставшийся.

Приехали на место, сунулись в знакомое подворье, а там гулянка. По случаю чьих-то именин, окончания Петровского поста и наступления праздника Петра и Павла.

* * *

Местные селяне постоянно пребывают в одном из трёх состояний: строгий пост — холодная пища без масла; нестрогий пост — горячая пища с растительным маслом; обжираловка. Третью фазу мы здесь и наблюдаем.

Теперь понятно, почему обеспеченные люди на "Святой Руси" толстые — "разгрузочные дни". Зоотехники давно установили: если корову то — кормить, то — нет, то привесы увеличиваются — животное жрёт в запас. В точности по православному уставу постов.

Сейчас Петровский пост закончился — народ отъедается. А впереди Успенский пост маячит — он ещё жёстче: "В понедельник, среду и пятницу Церковный Устав предписывает во время Успенского поста "сухоядение", во вторник и четверг — вареную пищу, но без масла, по субботам и воскресеньям разрешено вино и масло".

Кто это сказал, что всухомятку питаться — язвой желудка обзавестись? Полная ересь, ибо — "на всё воля божья". И на язву — тоже. То-то они и мрут в 30-40 лет. Такое ощущение, что режим православного питания имеет целью вообще отучить население от кормления. Как на плакате в стройотрядовской казарме: "Здесь не пьют, не курят и скоро есть перестанут".

* * *

Наше появление всю гулянку поломало.

— О! Гости дорогие пришли! От муженька родненького весточку принесли!

— Здрасьте. Точно. Помер Жилята. Извиняюсь.

Что, как, когда, почему, где...?! Хозяйка с дочками в вой да в крик. Бабы за столом были — увели свежеобъявленную вдову в дом. Мужики попыхтели, повздыхали.

— Да уж... Ну, помянем раба божьего...

Помянули, часть народа расходиться стала.

За столом местный поп имеется. Я его с прошлого года запомнил. Приличный, доброжелательный, спокойный попец. Бородка русая, сам не старый, глаз разумный да незлой. Он мне ещё в тот раз понравился: когда ему показалось, что мой договор с Николаем мне в ущерб — пытался вступиться за меня. Откликается на "отец Фёдор".

— Да уж дела... Вот такие, стало быть, наши новости. А ты-то как, дядя Фёдор, живёшь-поживаешь?

— О-хо-охо... за грехи наши тяжкие...

И начинает "дядя Фёдя" мне плакаться.

* * *

Есть такой явление: "эффект случайного собеседника". Хорошо видно ночью в плацкартных вагонах. Человек знает, что собеседника больше никогда в жизни не увидит, и рассказывает ему самые сокровенные тайны. Или — высказывает наболевшее. Высказался, как в яму, и на душе полегчало. Сказанное — назад не вернётся.

Насчёт ямы — бывают варианты. По легенде, брадобрей царя Мидаса узнал об ослиных ушах царя и, не в силах держать в себе этот секрет, выкопал ямку и шёпотом рассказал в неё "царскую тайну". Из ямки вырос тростник, который прошелестел сказанное брадобреем, и "про уши" — стало всем известно.

Разглашение государственных тайн — постоянное хобби тростника. Особенно — мыслящего.

* * *

Тут, в Больших Елбунах, дела не казённые, а чисто семейные: к Феде тёща приехала. Жить на постоянно.

— У меня усадьба маленькая. Своих шестеро, жена седьмым ходит. Я в роду старший, матушка моя вдовая — у меня живёт. А тут — жены брат помер. Тоже пресвитером был. Приход другому отдали, семейство его ко мне пришло. Ну как я вдову с сиротами не приму! Ещё пятеро. И — тёща. Ну такая ж язва! Ну всё ей... не так! Матушку мою обижает, жёнку... жена по ночам плачет: промеж мужа да матери рвётся. Дети мои уже на меня коситься начали: "бабуля сказывала, что ты, батяня...". А живём же тесно, от неё ж — никуда! Она как с утра всех... накрутит. И — ходит-радуется. А мне в храм идти, службы служить! Нужно ж со смирением да с благочестием, с радостью да с любовью. А у меня в голове... всякие слова, прости господи, которыми бы я ей... Каждый день с утра до вечера — озлобление да раздражение. Наваждение сатанинское.

Картинка знакомая. По Воланду:

— ... обыкновенные люди... квартирный вопрос только испортил их...

Было бы у дяди Феди больше жилого места — отодвинулся бы он от своей тёщи. Не так, конечно, как я в своей первой жизни — на полторы тысячи вёрст, "только самолётом можно долететь".

Перестал бы "добронравный батюшка" каждое утро под дверью нужника подпрыгивать, дожидаясь выхода высокоуважаемой и глубокопочитаемой.

"Пусть лучше лопнет моя советь, чем мочевой пузырь" — народная истина.

Жаль Федю — интеллигентный человек. Пытается прожить без мордобоя, дисциплинирования и доминирования. В большом семействе... увы — "хлебалом не щёлкают".

— Федя, ну так вот тебе случай! Подворье у Жиляты большое, доброе. Уговори вдову продать — расселишь родню посвободнее.

— Эх, отроче, спасибо на добром слове. Да только откуда у меня такие деньжищи? Уж она-то такую цену заломит... Места-то тут конечно... на всех бы хватило... А может... ты ж, говорят, боярич? Вот бы ты, от щедрот своих... Я ж не подаяния прощу — только на время! А я отдам... вот те крест святой! Отдам наискорейше! У своих-то, у прихожан, в долг брать... соромно.

И смотрит... заискивающе. Эх, дядя Фёдор, у "Лютого Зверя" хоть снега зимой просить... Хорошо ли ты подумал? Немат вон тоже... взаймы попросил.

— Так уж сразу и в долг... Давай-ка подумаем сперва. Покойник мне должен остался. Где-то у меня и грамотка есть... Ага. Значит, заказываю тебе молебен по Жиляте за 15 кун, и имеем 6 с полтиной долга на вдове. Сейчас я ей это дело объявлю, денег у неё нет, ты к ней подкатишься, серебро покажешь, она цену за подворье и сбросит.

Священник мельком заглянул в грамотку, оглядел подворье и расходящихся соседей, сокрушенно вздохнул:

— Пойдём, отроче, прогуляемся. Да и поговорим дорожкой.

Мои принялись устраиваться на постой — не гонят же! А других мест мы здесь не знаем.

Поп, отойдя от ворот с десяток шагов, огорчённо вздохнул и рассеял мои хитроумные комбинации:

— Есть у Жиляты серебро. В смысле: было. В смысле: Жилята был... В общем, есть. Он же кирпичником промышлял. Это у простых смердов серебро — редкость. А с ним по всякому расплачивались. Копил он его. Себе — на чёрный день, дочкам — на приданое. Так что, отдаст тебе вдовица куны да резаны, а я так с тёщей жить через печку и останусь.

Ну и славно: выбивать долги... дело могло оказаться долгим и скандальным. А так, коли есть серебро — взяли да укатили.

Безысходная тоска, звучавшая в голосе участливого и неглупого человека, требовала сдерживать проявление своего щенячьего оптимизма и, хотя бы для вида, демонстрировать сострадание.

— Вон оно как... Да, жаль... Не придётся тебе от тёщи отселится. А где он хранил-то серебро? Вдова-то быстро с деньгами обернуться сможет?

— Быстро. Оно ж во дворе закопано. В сеннике.

Загрузившийся своими тяжёлыми думами о. Фёдор отвечал автоматически, поглядывая через забор своего двора. Видимо, предвкушал встречу со своим домашним "иблисом".

— А в каком углу?

Мой идиотский вопрос прервал его душевные страдания и предвкушения, заставил обернуться ко мне. Несколько мгновений он хмурил лоб, пытаясь понять — о чём это я. Потом он отшатнулся и прижал руку ко рту.

— О господи! Отроче! Забудь немедля! Господи помилуй, господи помилуй, господи помилуй!

Тирада была выдана в крайнем волнении и сопровождалась непрерывно повторяемым крёстным знамением.

— Дядь Фёдор, ты чего?

Поп воровато огляделся по сторонам, наклонился к моему уху и объяснил:

— Грех великий совершил. Сболтнул ненароком. Сатана за язык дёрнул. Это ж с исповеди! Жилятина жёнка покаялась как-то: про мужа худо подумала. Он-де ночью встал да и пошёл во двор. А она решила, что он к бабёнке какой надумал. Вот и проследила, как он серебро в сеннике закапывал.

Две вечные проблемы на Руси: где денег взять? И — куда взятое спрятать? Жилята успешно решал обе.

Сенник — не самый худший вариант. Тяжелее, когда деньги прячут в дерьме. В хлеву, курятнике, свинарнике... просто — в отхожем месте. Зарывать деньги в навоз — наше национальное искусство.

— Ага. А в каком углу?

Фёдор открыл, было, рот, чтобы наградить меня гневной отповедью истинно православного батюшки и в благочестии наставника. Но передумал и рот закрыл. Глядя на тесины своего забора, глухо произнёс:

— Грех же... тайна исповеди же...

Мне нужно отвечать? Мы же оба знаем, что будет дальше. Можешь добавить в перечень собственных грехов — пособничество в отъёме имения у вдовицы и сирот. А в число собственных благодеяний — улучшение жилищного состояния своего многочисленного семейства. И спасение христианской души доброго христианского пастыря — себя самого, от власти сатаны в лице тёщи и внушаемого врагом рода человеческого озлобления, раздражения и, позволю себе предположить, тотального человеконенавистничества.

— В правом дальнем. В кувшине.

Ну вот. А то девочку из себя строил. И что особенно приятно — честный человек: в долю не попросился.

Темнело, я топал по селу, поглядывая по сторонам и неожиданно наскочил на своего сверстника. Не в смысле первой жизни: "полувековой мужчина с средиземноморским загаром", а в моём местном, "святорусском" варианте: длиннокалиберная прыщеватая шелупонь лет 15-ти.

— Слышь ты. Как тебя... Это ваши про Жиляту сказывали? Ну, что он-де, волей божией преставился? Правда што ль?

— Правда.

— Слышь, как тебя, ты, эта, позови Румяну-то. Ну, типа, поговорить-то.

Дело понятное: туземный "ромео" опасается войти во двор своей "джульетты" и шлёт тайного вестника насчёт свидания. Во времена моей первой юности за этот труд ещё и доплачивали. Конфетку, там, или кокарду с фуражки...

Парень остался стоять за воротами, а я вошёл во двор и пошёл искать приличную ковырялку для земли и мешок. Прямо перед входом в сенник нос к носу столкнулся со старшей дочкой Жиляты. Она откуда-то спешила, в темноте мы чуть лбами не стукнулись. Инвентарь в моих руках она увидела сразу:

— Ты чего это? Заступ наш зачем взял? А?

— Да вот подумываю на рыбалку сходить. Надо бы червей накопать. Полный мешок. А тебе велено передать: тебя за воротами ждут. Типа поговорить. Длинный такой. Там вон, давно уже.