Скрытый квест "По стопам Марти Стью 1 часть" завершен.
Кто может успешно замещать профессора с многолетним стажем? Только первокурсник с синдромом МС!
Награда: точная копия очков Минервы МакГонагалл, 500 галеонов, 1 500 опыта
Хоть до уровня товарища Марти мне ещё расти и расти, но за очки опыта спасибо.
— Да что это вообще такое? — ась? Немного повернув голову, могу наблюдать любопытную картину: мой сосед по комнате цепляет палочкой носок, лежавший на его подушке, и с брезгливым лицом стряхивает на пол.
— Спасибо, что нашёл, а то я его обыскался, — в ответ получаю лишь гневный взгляд.
Да, мой сосед оказался весьма стойким... Или тупым. Короче, он не понимает намёков и не торопится съезжать из комнаты. Нет, правда, я уже всё перепробовал! Разбрасывал свои вещи, шумел посреди ночи, занимал туалет на всё утро. Один раз даже варил у нас в комнате особо вонючее зелье. Да у меня от вони глаза чуть не вытекли, а ему хоть бы что!
К слову, сама же идея варить что-либо не в классе, оказалась весьма неудачной. Прибежавший на вонь староста, полчаса капал мне на мозги, по поводу школьных правил и техники безопасности. Хорошо хоть в зельеварении он не особо разбирался, а то сразу бы понял, что ТАК запороть зелье можно только специально. Вот только старосте этого показалось мало, после чего он сдал меня декану.
С Флитвиком же дела приняли неожиданный поворот. Помните, я говорил, что наш декан имеет неофициальные связи в Гринготтсе? Ну так вот, он по своим каналам пробил мою историю гораздо быстрее, чем я рассчитывал. Точнее, её официальную версию. Не ту, где я — непонятное могучее нечто, связанное с Певереллами, а ту, где я — это сильный и богатый потомок дофига древнего азиатского клана.
Пробил, и тут же заинтересовался восточной магией. Да так, что по поводу зелья даже не заикнулся. Дальше же начался банальный торг. С одной стороны профессор и мастер своего дела, который, скорее всего, просто хочет узнать нечто интересное, нежели реально полезное. Ведь не может же он всерьёз рассчитывать, что ребёнок будет обладать приличным багажом знаний. В другом же углу ринга такой честный и наивный я. Не буду вдаваться в подробности, а сразу скажу результат. Обе стороны остались довольны. Флитвик получает весьма любопытные "образцы азиатского магического искусства". Ага, пусть попробует повторить заклинания на основе Первостихии Света. Я же получаю несколько копий весьма редких научных трактатов. Разумеется, "не для себя лично, а для отправки в клановую библиотеку". Так что контакт между несуществующим кланом и одним профессором-полукровкой можно считать успешным.
Под конец же разговора Флитвик меня любезно просветил об одном весьма любопытном нюансе. Оказывается, гоблины и некоторые другие разумные спокойно относятся к тому, что один представитель клана может говорить за весь клан. Даже если этот представитель — ребёнок. А вот британские маги такого не поймут. Для них я, в первую очередь, именно ребёнок.
Ну да ладно, вернёмся в настоящее. Точнее к проблеме моего соседа, который отказывается понимать намёки и подаёт признаки скрытого мазохиста. А значит что? Правильно, переходим к плану "Б".
— Джек, давай я дам тебе мешок сладостей, а ты съедешь отсюда к своим друзьям? Хоть нас и селят по двое, но комнаты-то рассчитаны на четырёх человек, — "Б" значит "Бабло".
— Конечно, с удовольствием! — ах, сколько искреннего счастья. Видимо я его всё же достал. — А разве так можно?
— Сейчас я позову старосту, и он всё устроит, — конец фразы я говорю уже выбежав в коридор.
Спустя десять минут наш староста, Роберт, торопил моего, уже бывшего, соседа, который в темпе вальса собирал свои вещи. Ну а пока Джек был занят переездом, незаметно для него, в карман к старшекурснику перекочевало двадцать галеонов. И всё. Теперь староста не будет задавать лишних вопросов, прикроет в случае чего, да и с необходимыми бумагами сам разберётся. Осталось только договориться с кем-нибудь, чтобы они, во время похода в Хогсмит, накупили сладостей, и можно праздновать успешную монополизацию жилплощади.
* * *
По дороге в кабинет зельеварения я размышлял о Северусе Снейпе, которого многие почему-то сравнивают с Бэтменом. Хотя, на мой взгляд, для такого сравнения, ему не хватает брутальности. Вспомнить, хотя бы, знаменитое: "Где детонатор?! — удар в лицо. — ГДЕ ОН?! — ещё один удар". Эх, старина Снейп так не может. А посему, он не достоин носить облегающий кожаный костюм! Но, шутки шутками, а по поводу его характера, я ничего вразумительного сказать не смогу. Он просто слишком противоречив. Как пример: то он срывается на Поттере, то он учит его, то спасает, то оскорбляет. В общем, фиг так сразу разберёшься.
Что ещё? Состоит в стройных рядах Пожирателей Смерти, марширующих в светлое будущее, под чутким руководством Волан-де-Морта. И при этом стучит на них Дамби. А потом и вовсе вступит в Орден Петуха-на-Гриле. Так же, самый молодой мастер-зельевар за последние сто лет и обладатель вечно сальных волос. Что весьма странно. Нет, конечно, испарения от котлов никто не отменял. Более того, при варке некоторых зелий, нельзя использовать заклинания дабы избежать этого. Но даже у маглов есть куча шампуней, гелей и прочего, а уж у магов дело обстоит ещё лучше. Хм. Думаю тут возможны два варианта. Либо Северусу просто надоело каждый день по часу уделять внимание своей шевелюре, и он тупо забил. Либо, у него просто нет лишних денег, так как всё уходит на ингредиенты для экспериментов. Но тогда появляется другой вопрос: почему Снейп просто не обзавёлся причёской покороче? Ааа, блин! Ну, его нафиг. Одним словом — человек-противоречие.
И вот, вороны и барсуки стоят перед закрытыми дверьми, в ожидании преподавателя. Да-да, это только в фильмах учителя могут оставить детей одних в помещении с кучей весьма опасных ингредиентов. Ждать пришлось недолго, так как вскоре из-за поворота появился Снейп. А ведь действительно, за его спиной мантия развевается довольно пафосно. Интересно, а он долго репетировал? Или это просто у мантии такой специальный покрой?
Пока ученики рассаживались и копошились в своих сумках, готовясь к уроку, профессор стоял возле стола с каменным лицом, скрестив на груди руки. Когда же посторонние звуки смолкли, Снейп начал знакомство с вверенным ему стадом баранов.
— Мори, Юки, — я поднял руку, обозначая себя, а профессор вскоре зачитал из журнала следующую фамилию. Естественно, ни на мне, ни на Гермионе, сидевшей со мной за одной партой, он не задержался. Мы же не Поттеры.
Ну а я, дабы скоротать время, начал более детально изучать кабинет. Да, именно кабинет, на гордое звание "зельеварня" это помещение походило лишь отдалённо. Хотя, чего я хочу? Это только потом, с ростом уровня сложности изучаемых зелий, нам откроют двери в более навороченные апартаменты. Сейчас же мы вообще первокурсники и хоть сколько-нибудь сложного оборудования нам по определению не требуется. Да я вообще зелья за первый-второй курс варил в обычной кастрюле на электрической плите. Правда, провернуть такой фокус может не каждый, да и не со всеми зельями сработает.
Но вернёмся к кабинету. В целом, атмосфера довольно мрачная. Тут прохладнее, чем в других классах. Из-за маленьких окон, наблюдается недостаток освещения. Думаю, перед тем, как приступить к варке зелья, это надо будет исправить заклинанием. Ну а завершали картину различные животные ингредиенты, плавающие в банках в мутноватом жёлтом растворе.
— Мистер Мори, раз вы так пристально разглядываете ингредиенты, вместо того, чтобы меня слушать, то может быть расскажете нам про них, — мда, кажется я увлёкся.
— Конечно, профессор, — встаю из-за парты и указываю на ближайшую полку. — Слева-направо: язык Остминской Жабы, предсердие Ре-эма, кусок печени дракона, который, судя по всему, немного подпорчен. А вот последнее... — подхожу к полке и пристально разглядываю ингредиент. Точнее делаю вид, что разглядываю. Так-то связка навыков "Распознание" и "Зельеварение" творит настоящие чудеса. — Последнее, если я не ошибаюсь, споровые железы Когтяшки. Причём весьма молодой особи, — поворачиваюсь к Снэйпу и ехидно улыбаюсь. — Не берусь утверждать точно, но похоже животное ещё и отпаивали специальным зельем. Интересно, а зачем вам такой ингредиент?
— В качестве учебного пособия, — ответ был дан сухим ровным голосом. — Сядьте на место, — немного подумав, Снейп добавил. — Пятьдесят баллов Рэйвенкло, — я заработал очень много баллов и весьма красноречивый взгляд от преподавателя.
Хех, уверен к следующему уроку этой баночки тут уже не будет. Нет, я сомневаюсь, что профессор всерьёз собирался варить магический аналог "Виагры", и железы наверняка оказались тут либо случайно, либо в качестве учебного пособия.
К вопросу же о самих ингредиентах. Прежде всего стоит уточнить, что большинству людей всё же неприятно работать с пенисом быка или молочными железами летучей мыши. А потому, всё что только можно, давно уже заменили на менее отвратные вещи. Далее. Согласно магловским легендам в зельеварении применяется, например: "Белая роза, сорванная сорокалетней девственницей в полнолуние на кладбище, где недавно совокуплялись волки". Ну и другие весьма странные вещи. Вот только в этом бреде есть и доля правды. Для некоторых высших зелий действительно нужны ингредиенты с особыми требованиями. И эти требования могут быть весьма разными: определенный возраст животного, определённое время или инструмент для сбора, особые условия произрастания и ещё тысяча и одно условие.
Тем временем, Снейп выдал нам задание, которым оказалась варка зелья от фурункулов. Затем взмахнул палочкой, и на доске появился рецепт. Хм, а между версией Снейпа и тем, что пишут в учебнике действительно есть разница. Нет, конечно, разница заключается не в ингредиентах, а в способе приготовления. Как пример: не "небольшую горсть", а "три щепотки"; не "помешать три раза со средней скоростью", а "пять раз медленно". Короче, я переписал себе рецепт с доски и по нему же мы с Гермионой начали варить зелье... Которое, естественно, вышло идеальным.
* * *
И вот наступил канун Хэллоуина. Уроки были сокращены, чтобы у преподавателей было больше времени украсить замок. Старшекурсники тоже в добровольно-принудительном порядке прониклись важностью праздника и вносили свою лепту в оформление интерьера.
Полуночной дуэли между Драко и Гарольдом, к слову, не было. То есть вообще. Уж не знаю, что послужило тому причиной. Может быть Гаррет сделала Малфою внушение, может быть у белобрысого просто живот в тот день скрутило, может быть то подобие канона, которое тут вроде как присутствует, основано не на книге, а на фильме. Всё может быть. И это лишний повод задуматься над вопросом: "А так уж ценно моё знание этой истории?". Возможно, выгоднее забить на канон и действовать без оглядки на него?
Что ещё произошло? Гарольд всё же стал ловцом Гриффиндора, и сегодня за завтраком получил нифига не подозрительный свёрток, по форме ни разу не похожий на метлу. Мда, как там в письме было? Первокурсникам не положено иметь при себе собственные мётлы? Ещё раз, мда. Отличный способ намекнуть народу кто тварь, а кто право имеет. Конечно, старшекурсники понимают кто такой Поттер и реагируют весьма спокойно, но вот, судя по взглядам первых-вторых курсов, популярность Гарольда только что резко упала. Да, ему, как ловцу, нужно тренироваться и всё такое, но ведь мог же он всего один год попользоваться школьной метлой? Тогда не пришлось бы нарушать правила.
И продолжая тему Гарольда, а точнее того, как он загремел в команду. Драко даже не пытался воздействовать на Поттера через напоминалку Невилла. Да после этого Гаррет смешала бы Малфоя с говном. По всей видимости, Драко достаточно изучил мою Ученицу и делать ничего не стал.
Как же тогда было дело? Ну что же, Гаррет меня по этому поводу просветила. Оказывается, свято место пусто не бывает. Есть некий Артур Перкс, который хоть и учится на Слизерине, но ни разу не чистокровный и не аристократ. И из-за своего происхождения, у мальчика на змеином факультете явные проблемы. То есть, утвердиться там за счёт своей семьи, как Драко, он тупо не может. А потому, ему приходится зарабатывать свой авторитет за счёт других учеников. Мозгов чтобы не наезжать на кого-нибудь вроде Малфоя у него хватило, точнее хватило его родителям, чтобы просветить сына о том, что можно делать, а что нельзя. Посему утверждается Артур за счёт тех, чьи семьи не станут переводить детские разборки на новый уровень. Один раз он даже пытался наехать на Гаррет, но получил отпор. Серьезный и жестокий отпор. А затем переключился на Гарольда. Первый раз у него ничего не вышло — Рон и Избранный его просто и незатейливо запинали. Вторая же попытка как раз и была на уроке полётов. Перкс поднимает напоминалку, после чего Гаррет опускает Артура ниже уровня Тайной Комнаты. Она прошлась по всему: начиная от того, что он вынужден подбирать использованные вещи других, и заканчивая тем, что раз он попал на факультет чистокровных магов, то и его папаша-магл возможно ему не папаша. Словом, за ту попытку наезда она решила его просто изничтожить и таким способом укрепить свой собственный авторитет. Далее, Перкс бросает свою, уже проигранную, словесную баталию с Гаррет и агрит на себя её брата. Ну а Гарольд мигом забывает про угрозу отчисления, или, что более вероятно, угрозу снятия баллов и отработок. Потом же всё было согласно канону, разве что метлой Перкс управляет хуже Малфоя. И вот таким образом Гарольд и загремел в рабство к Оливеру Вуду — капитану команды Гриффиндора по квиддичу.
* * *
Помните я говорил, что тыквенный сок — прикольная штука? Ну так вот, забудьте! Постоянно видеть это пойло оказалось выше моих сил. Но и этого мало, каждый день, как минимум, половина блюд на столе тоже, так или иначе, связана с тыквами. А уж сегодня, вечером Хэллоуина, эта оранжевая чума поразила весь Хогвартс. Блин, нужно либо заглянуть на грядки Хагрида, либо договориться с домовиками, иначе, чувствую, к концу года я начну посылать аваду во всё, что хоть как-то напоминает тыкву.
— Тролль! Тролль... В подземелье... Спешил вам сообщить, — с последними словами Квиррелл рухнул прямо посреди Большого Зала. Мда, Станиславский не только кричит: "Верю!", но и стоя аплодирует.
Вот прошла секунда. Затем вторая. А уже на третьей даже до Рона дошли слова бессознательного профессора, и в Большом Зале восторжествовала паника. Даже младшекурсники, которые в большинстве своём не знали, что из себя представляет тролль, глядя на более старших учеников, поддались всеобщему настроению. Ну а уж старшекурсники прекрасно осознавали чем им грозит встреча с нарушителем.
Представьте себе тупое, но агрессивное создание до четырёх метров в высоту и до тонны весом. Под слоем жира и впечатляющих мышц находится прочный массивный скелет, а снаружи знаменитая троллья "шкура". Точнее кожа, но столкнувшемуся с этим существом магу от этого не легче. Ведь она не только защищает от режущих и рубящих атак не хуже стального рыцарского доспеха, но и даёт впечатляющую защиту от магии. Причём настолько, что авада далеко не каждого волшебника подействует. Мало? Ну так добавьте к этому ещё и хорошую регенерацию. Настолько хорошую, что если тролль не умер сразу, то он, со временем, гарантированно восстановится.
