Забавно: успехи медицины в третьем тысячелетии также провоцируют "инцест второго рода". Продляя период сексуальной активности как мужчин, так и женщин. Если дама и в 60 лет интересуется "любовными утехами", то должны существовать коллизии уже не типа "дочки-матери", но и "дочки-матери-бабушки".
Распространение христианства на Руси в православном, жёстко моногамном варианте, разрушило прежние, "исконно-посконные" полигамные стереотипы. Конкретно именно этот набор религиозных догм: разные ветви христианства по-разному относились к многоженству. От раннесредневекового несторианства на востоке, до мормонов на Диком Западе. Вариации, принятые в русском расколе по этой теме — ещё более... вариантны.
А вот столкновение носителей двух разных представлений о допустимости даёт эффект "катастрофы личности". Именно в это, в моё нынешнее время, в 60-е годы 12 века, женщина пишет письмо с просьбой о помощи на тему "сексуальной конкуренции":
"От Гостяты к Василю. Что мне дал отец и родичи дали впридачу, то за ним. А теперь, женясь на новой жене, мне он не даёт ничего. Ударив по рукам, он меня прогнал, а другую взял в жены. Приезжай, сделай милость".
Новгородская берестяная грамота из Неревского раскопа. Прошло почти 200 лет, как крестили Новгород. Но вот: при живой законной жене мужчина публично заключает помолвку ("ударив по рукам") и приводит в дом новую законную жену. И, в отличие от мусульманских или языческих обычаев, прежнюю, "старшую" жену, просто выгоняет. Даже не возвращая ей приданое. Женщина, проигравшая в "сексуальной конкуренции" и мужа, и статус замужней дамы, и имущество — не обращается ни в церковный, ни в светский суд. Одна надежда у Гостяты — на родственника Васю.
* * *
Светана даже не видит в своих предложениях сексуальной конкуренции с дочкой. Какая бы она не была, но материнский инстинкт у неё работает: пристроить любимое дитя в постель пригодного к этому "вятшего", сделать этого вятшего "ещё вятшее", взять бразды всего в свои руки. Ну, и подстраховаться на случай "ежели чего".
"Грудью — на амбразуру". И грудью — тоже...
Светана дочку любит и желает ей счастья. Как и все нормальные родители. "Выходи замуж за этого. Мужик нормальный, не пьющий, не гулящий, с руками, с ногами. Чего тебе ещё надо?".
Термин "выгодный брак" — из России третьего тысячелетия. "Блестящая партия" — тоже Россия, век девятнадцатый. "Пристроить дочерей" — оттуда же. Но так было всегда. Меняются, в зависимости от стереотипов данного места-времени, понятия "выгода" и "брак".
Запихнуть своего ребёнка ко мне в постель — выгодно. "Дитё удачно пристроено". Нарожать, наперегонки с дочкой, мне детишек — брак. Нет, конечно, не церковный, не венчанный. Но об этом здесь и речи нет. Бояричи на смердячках не женятся. Не потому, что нельзя, а потому, что такой вариант просто в мозгу не возникает. Женитьба — дело серьёзное. Родовое, имущественное. Сделка как на торгу: "по рукам ударили".
Сам я Светане, судя по всему, малоинтересен. И как любовник, и как человек. Тут чистый функционал, даже не прикрытый имитацией страстных вздохов. Чисто "оседлать господина" и крутить ему... тот конец рычага, который попался.
Перед богом и законом она замужняя женщина. Добропорядочная и богобоязненная законная венчанная жена Потани. Который выступать с "особым мнением" ни по какому поводу не будет — болен он. А для тела и души у неё есть Чарджи. И я — для создания благоприятных жилищно-бытовых условий.
"Кошелёк на ножках".
Красиво придумала.
Такой план построила из ничего.
Именно что — из ничего. "Отрицательные высоты называются глубины". Вот из применения её "глубины" и образуется моё будущее. Наше совместное будущее втроём. Плюс — ещё с тысячу обязательных насельников боярской вотчины.
Только... Потаню мне, конечно, жалко. Ну и что? Пожалел мужика и пошёл к его жене. Нормально, достаточно типовая ситуация. "Ему же легче". Но Чарджи... Делиться наложницей... Так если бы она была просто наложницей! С рабыней всё понятно. Но Светана — вольная женщина. А это уже "любовница". Просто приказать ей нельзя. И у Чарджи могут возникнуть... переживания. А когда лучший стрелок, наездник и сабельщик начинает переживать... Два раза он уже саблей у меня перед носом... дрожал. Переживу ли я третий?
Так может, ну её, эту "тёщу"? Ага, "завязать узлом, чтобы не забыть про членские взносы"... Но есть ещё Ивашка. Следующий претендент. Потом Николай. До него очередь дойдёт, если оба моих мечника друг друга поубивают. Что вполне возможно — гонора у обоих... Сегодня они мирно беседовали, завтра резаться будут.
Мерде! Какая к чёрту тайная дипломатия со всем средневековым интриганством! Вот, на ровном месте, команда мужиков в любой момент может превратиться в собачью свадьбу! Если эти кобеля сучку в клочья раздерут — плевать, новых найдём. Но они же между собой перегрызутся! Перебьются, перережутся. Может им "Великий пост" устроить? "На хлеб, на воду". А работать кто будет?
"Гениальные и далеко идущие планы тотального прогресса и безбрежной демократии разбились о рифы эрегированных членов туземцев". Что в истории человечества не ново, банально и регулярно.
"Печально я гляжу на наше поселенье!
Его грядущее — иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем либидо и хотенья,
В безвестности развалится оно.
И прах наш, с строгостью судьи и гражданина,
Потомок оскорбит презрительным стихом,
Насмешкой горькою обманутого сына
Над прое...авшим всё отцом".
Что ж вы так, Михаил Юрьевич, элегичны? Печальны и безысходны. Или у меня своих забот мало? А тут ещё вы со свалки лезете. "С насмешкой горькою...".
В родстве с Лермонтовыми состоять чести не имею. Хотя... если отсюда до его рождения шесть с половиной столетий, и если сейчас активно начать... "Прости, сынок...".
Думай, Ванька, думай. И стог смётывать кончай.
А и правда: под мои размышления о проблемах психологии малой группы в условиях неудовлетворённых сексуальных потребностей при несбалансированной демографической ситуации и неустойчивой социальной структуре — сено сгреблось, скопнилось и застогосметалось.
Солнце висело уже низко над горизонтом, пора и честь знать.
Пока Хотен с остальными причёсывал стог, я успел поплескаться в ближайшей болотной луже (слава богу — нет пиявок!) и оценить работу косцов. Парни были явно встревожены, ожидая моей оценки их трудовой деятельности. Но я выразился... благосклонно. Конечно, по сравнению с недавним эффектом применения "двух взбесившихся самоходных сенокосилок" — раза в четыре меньше.
Ничего, навык у ребят уже появился, будет лучше. Даже в ГУЛАГе первые три дня зекам нормы не давали: время на адаптацию.
Почувствовав моё доброе настроение, Хохрякович начал старательно подлизываться. Задавая глупые и не очень вопросы о самом процессе косьбы. "Как мудрый господин его видит, и вообще...". Любые мои ответы воспринимались с полным восторгом, придыханием и восхищением. Наглый подхалимаж на основе глубоко вбитого страха.
* * *
"Женщина и девочка едут в метро. Рядом негр. Девочка толкает маму:
— Мам, глянь, обезьяна в метро!
— Ну что ты такое говоришь! Это человек. Только чёрный. Немедленно извинись!
— Извините.
— Да ладно, девочка, многие ошибаются.
— Мам! Обезьяна разговаривает!".
* * *
Вот такой "говорящей обезьяной" я себя и чувствовал. Что не скажу — восторг и удивление. А вот "горнист" с какого-то момента начал нервничать и даже поскуливать.
Хотен зовёт. Криком кричит.
Потому что дурак — купаться можно только в специально отведённых для купания местах. Сухана-то я погнал мыться в тот же бочажок, где и сам был. А этот... углядел сверху, что Кудряшкова за холмик мыться пошла, и следом. Баба-то ополоснулась на берегу и тут этот... коршун прилетел. Столкнул женщину в воду и пристроился.
Бабёнка-то бессловесная, на всё согласная. Только охает. А вот пиявки — нет. И не охают, и не согласные. Когда в их водоёме воду мутят.
"Это чьи худые ноги бермудят воду во пруду?
Это всё придумал Черчиль в 18-ом году".
Когда в порыве страсти Хотен обнаружил у себя в промежности присосавшуюся пиявку, то очень удивился. Очень громко. Бабёнка до сих пор ухом трясёт: акустический удар. Может, и контузия даже.
Вытащили обоих. Кудряшкову — "горнист" оглаживает да успокаивает. А мне Хотен достался. Я уже говорил, что пиявку просто так отцепить нельзя? Травки подходящей, достаточно вонючей, под рукой нет, сбегали за огнивом. Ага, железячкой по кремешочку... И ещё раз, и ещё разик... А трава, конечно, сухая, но... то потухнет, то погаснет. А это убоище орёт, маму зовёт, с жизнью прощается...
Вам доводилось поджаривать яйца своему смерду пуком непрерывно гаснущей травы? А, ну да, конечно... И вот ради этого я сюда вляпался? Прогрессор-пиявкосниматель. Явно — не "пенко...". Самое плохое — одеколона нет.
* * *
Не в смысле:
" — Нам два "Тройных" и "Красную Москву".
— Берите три "Тройных".
— Нет-с. Как можно-с! С нами дама!".
Просто пиявок отцеплять одеколон — лучшее средство.
* * *
"Доброго самаритянина" — изобразил, старых анекдотов — навспоминал, о разных вариантах инцеста — пофилософствовал. Оттягивать больше нет оснований. Пошли, Ванёк, на заимку. Общаться с "озорной тёщей". А также расхлёбывать последствия случайного полового контакта. И не так уж много из тебя вылилось, но вполне может... "волной смыть".
Волна — не волна, а "брызги" были. Явившись на заимку, я обнаружил в поварне мрачную Домну и щебечущую Светану. Щебетала она на тему: "Ах как славно я обустрою гнёздышко для боярича, для себя и для своей дочки!". "Совет вам да любовь". "Совет", явно, от неё, "любовь"... возможны варианты. При нашем появлении она, естественно, сразу переключила свой щебет на меня:
— Ах-ах, бедненький, ах-ах, как жарко. А вот я тебе щей налью, а вот хлебушка подам. Ты же горбушку любишь? Вот твоя любимая...
То грудью прижмётся, то по головке погладит. Домна аж зубами скрипит.
Тут и остальные мужики подошли. Чарджи только глянул и сразу в тарелку уткнулся. Ещё бы, такое оскорбление: смердячка поменяла потомка потрясателей вселенной на какого-то лысого, мелкого недо-боярина. Вот если бы я её изнасиловал, избил, плетями ободрал, если бы она от меня рвалась и криком кричала — нормально. Хозяин в своём праве, битая простолюдинка — не тема для разговора между благородными витязями.
"Молчи женщина, когда джигиты разговаривают".
Но если она сама к другому ушла... Сасаклаоебис! (Зарежу).
Остальные ожидают бесплатного цирка: сейчас вятшие сцепятся. Острое любопытство в предвкушении скандала.
O tempora! O mores!
Так вот, уважаемый господин Цицерон, заговор Каталины, про который вы говорили этими выразительными словами, не более чем частный пример. Поскольку такие гадские народные нравы — во все времена.
Не хочется, но надо. Работаем хамом и скотиной. Иначе не уймётся.
"С волками жить — по-волчьи выть". А с волчицами?
— Значиться так. Бабы, все, располагаются в поварне. Тут теплее и суше. И к работе их ближе. (Лучшее место отдаю! Собственное, нагретое). Мужики, все, в тот сарай, где Кудряшок с Потаней. Кто будет сильно пердеть — выгоню в ночную смену. Чего сменять? Сторожей сменять. Устроились тут как... на канарском пляжу. Можно — на кенарском. Птички певчие! Стражи ночной нет, собак нет, любой заходи — режь кого хочешь. Завтра затемно косари — на покос, Хохрякович — старшим. Хотен с бабами — стога ставить. Чего мало? Не поставишь за завтра два стога больших, как сегодня — самого поставлю. И — не стогом. Ивашка с Чарджи и Николаем — в Пердуновку. Посмотреть селян, посмотреть барахло. Домна — по кухне. Остальные на лесосеку. Крыши ставить надо спешно. Чувствуете, как парит? — гроза идёт. Всё зальёт. А у нас из крыш — только небо звёздное. Всё понятно?
— Как же так! Ты же сам сказал — вместе жить будем! Чтоб твои вещи я со своими вместе и с Любавиными... Ты же там, на полянке обещал...
Ох, Светана, наш отечественный фольк по этому поводу предлагает типовой диалог:
— Ты на мне жениться обещал!
— Мало ли я чего на тебе обещал.
Крик, визг, обманутые ожидания, низвержение с пьедестала. А зачем официальной любовнице и родительнице следующей, тоже официальной, пьедестал? Только чтобы низвергаться. Водопадом. Естественно, слёз.
В ссорах самое главное — не участвовать. Сделал каменное лицо, зубы сцепил и разглядываешь — как данный конкретный индивидуй корчится на огне собственной злости. Бабочку видели? В гербарий её вкалывали? Ну, не в гербарий, какая разница. Понимаю: хочется ответить, проявить остроумие, дать исчерпывающую характеристику... Или просто кулаком стукнуть.
* * *
Кстати. Пока она высказывается.
Об особенностях проживания в домах блочной конструкции.
Пришёл как-то муж домой. Не просто пришёл, а после получки. Задержался и с запахом. А его благоверной в этот день вожжа попала. Куда попала — точно не скажу. Минут десять она своему долгожданному выговаривала. Но не учла, что получение получки... мужа утомило выше обычного. Как широкие народные массы в условиях нарастания революционной ситуации. И он её ударил. Кулаком.
Он мне сам потом рассказывал:
— Я уже ударил, по настоящему, во всю силу. И тут понял: попаду — убью же. В последний момент маленько довернул. Попал в стену. Перегородка между кухней и ванной. Ну, сам понимаешь — дом-то блочный. Стена и завалилась. Пыль, грохот. Эта... стоит-трясётся. Ну, я пошёл, погулял. Пивка с мужиками попил. Остыл немного. Возвращаюсь — дома чисто, борщ на столе. И — молчит. Слышь, она вторую неделю молчит! Может, к врачу сводить? А? К какому? К гинекологу?
* * *
Старинные воспоминания первой молодости настолько отвлекли меня от реальности второй, что я пропустил момент, когда "источник звуков" преобразовался в "гейзер рассола" — слезы потекли.
У здешних женщин интересная особенность — они не плачут на публику. В отличие от моих прежних современниц понимают, что плачущий человек — не эстетично. А закрыть лицо руками удобнее сидя. Ну, она и села. С размаху. Какой дурак наш стол ремонтировал? Это же даже не Домна, габариты существенно...
Хорошо, что ноги все успели из-под стола убрать. Техника безопасности здесь... Так, я об этом уже...
История повторяется. Первый раз — в виде трагедии, второй — в виде фарса. Фарс — это когда смешно. Отсмеялись все. Даже Светана. И то правда: сегодня у неё облом насчёт меня получился. Но жизнь не кончается, владетеля "оседлаем" завтра. А пока... да, похоже, у торка будет жаркая ночь.
Эх, мне бы столько оптимизма, сколько у русских женщин. Потому что у меня сегодня ещё один разговор — с Потаном. Недо-само-убийца. И отложить нельзя, и чего делать — непонятно.
А что говорит по этому поводу мой внутренний голос? А он предупреждает:
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Как же я не пойду? Они же ждут.
* * *
Ещё один прокол попаданства.
