Единственное, что я переиграл — отправил новичков в другой сарай. И, пока они Кудряшкову жёнку к себе тянули, подошёл к самому Кудряшку.
Вирник много чего может знать. Макуха со мною разговаривать не будет в принципе. А вот у "татя" со "стражем" разговор может получиться.
— Послушай — чего тот бредить будет. Может, и полезное узнаешь. Потом мне перескажешь.
— А мне с того чего будет? За труды? Бражки вели принести. И мясца какого.
Крыса всегда наглеет, если её не травить. Я стоял спиной ко всем остальным. Без замаха, торцом дрючка резко ткнул Кудряшка под ребро. Тот охнул, а я, наклонившись к лицу и подперев дрючком его щёку, объяснил:
— Ты живой — пока интересен. Мне. Лови момент новенькое узнать. Станет с тобой скучно — пойдёшь в гости к ведьме.
Так все по постелькам и разбрелись.
И вот, и трёх часов не поспал, а уже ведьма приснилась.
Почему именно она? Должен же быть мой персональный глюк: князь-волк.
Вот же, угробил кучу народа. В "курятнике цапельном" четыре трупа осталось. И сама "цапля". С переломанной спиной, залюбленная насмерть, утопленная. Пять мертвецов. А князь-волк не пришёл. Это потому что у меня такая избирательная совесть? Из-за меня, по моему приказу пришли и убили. Но — не от моей руки. Убивать самому — совестно. А чужими руками? "Бессовестно"? Но "чудище лесное" не показалось — можно и дальше спокойно искать свой "аленький цветочек". Или хоть бы выспаться.
И тут тебе вот: ведьмин "оборот" — спать не даёт. Дошёл — уже и стихами заговорил.
Э-эх, это что, жизнь? Тихая-мирная, патриархально-пасторальная? Я так даже в своём урбанизированном не напрягался. Вроде бы и не на походе, а уже и забыл когда спал нормально. Каждую ночь что-то случается. Из неприятностей. Из последнего — орально-убивальная ночка, забеги с Кудряшком и Перуновой жёнкой, "птическое чириканье" в выгребной яме. Вот уже четвёртая ночь подряд. Спать же хочется. А тут — ведьмы снятся. С голым "оборотом".
Скверно. Человек впрямую снами управлять не может. Во сне человек бессилен. Поэтому "сноходец" — самый страшный противник. И волшебства не надо.
* * *
А что говаривал по этому поводу товарищ Бендер?
" — Ваше дело плохо, — сочувственно сказал Остап, — как говорится, бытие определяет сознание. Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские...
— Я вам помогу, — сказал Остап. — Мне приходилось лечить друзей и знакомых по Фрейду. Сон — это пустяки. Главное — устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять её не могу. У меня просто нет времени".
Жаль, что "сын турецко-подданного" так торопился...
* * *
Поскольку я здесь не "турист-спортсмен", который лупит "по бездорожью и разгильдяйству" своим автопробегом на предшественнике "Лады-Калины" марки "Антилопа Гну", а совсем наоборот: сам как та "советская власть — всерьёз и надолго", придётся менять реальность. Изменять. Только — с кем?
"И спать пора, и никак не уснуть.
Всё та же Русь,
Всё тот же смех,
И лишь тебя не хватает чуть-чуть".
Кого бы приспособить на роль "тебя"? Хотя бы на "чуть-чуть"?
Спать не могу — что-то зудит, что-то чешется. А и правда — что это такое по мне ползает? В темноте не разобрать. Муравьи, что ли пришли? Так у нас ничего сладкого нет.
Я осторожно вернулся в поварню. "Пулемёты" молчали, но воздух... Никогда не видел, как топоры в воздухе висят. Попробовать, что ли? Если я его подкину...
При всём моём неуёмном любопытстве, я не стал проверять: повиснет уже топор, или надо ещё добавить. Вздул огонь в очаге и начал разглядывать: а кто это по мне чешется?
Та-ак. Поймаю хоть какого попаданца — сразу в бочку с керосином. С головой. А попаданку — сперва обрею наголо. Везде. А потом — всё равно в керосин.
* * *
Куча народа взахлёб рассуждает о фламбергах и цвайхандерах, нодати и клейморах... Исполать вам, детинушки. Только что вы этими двуручными железяками сделаете против вши обыкновенной? Зарубите? — Замахаетесь рубивши. И не надо ля-ля нашим ребятам, что вошь на попаданца не залезает. Очень даже свободно. Вошь как раз и любит чистую кожу. Потому что — тоньше.
Когда вошь или блоха ползёт по нормальному степняку здесь, или по таджику из кишлака в моё время, и кусает, то на коже не появляются покраснения. А у пришлых — всё тело как в сыпи. В Великую Отечественную так в Средней Азии немецких и английских шпионов ловили. Как бы чудака не готовили, как бы его бегать и стрелять не учили, сколько бы ему диалектизмов с этнографией не вбивали — нужны десятилетия, с детства начиная, чтобы не только не чесаться, но и не краснеть под укусами насекомых.
Конечно, попаданец — не шпион, может и покраснеть. Может и почесаться. Укус вошки не убивает. Но ведь ты ж, попадец попадуев, чесаться будешь непрерывно! Неудержимо и озлобленно! Будешь расчёсывать своё, набитое высотами прогресса и свершениями человечества, тело. До крови. А уж поймать серьёзную заразу в открытые, сочащиеся кровью и гноем ранки... И незамедлительно:
"Вы жертвою пали в борьбе роковой
Вы сами вцепились ногтями.
И каплет на землю горячая кровь
Из ран, растравленных руками".
Педикулёз. В моей России нечто экзотическое и стыдное. Давно ли? Ещё века не прошло с тех пор, как каждая бабушка вполне штатно, накатано, каждый вечер, проверяла волосы внучка или внучки перед сном. И спокойно реагировала: "Во, опять гниды щёлкают". Когда яйца вошки придавишь ногтем, они издают характерный щелчок.
Какой, нафиг, стыд, когда это жить мешает?! Вот с чем надо попадировать! Вот что надо тащить с собой в бонусятнике! ДДТ! И не имени Шевчука, а самый настоящий. Который даже от саранчи — единственное реально действующее средство. Инсектицид. Давит колорадского жука, тлю и вшей. В 1944 году в Неаполе так остановили эпидемию тифа — обрызгали 1.5 миллиона человек. Даже ВОЗ рекомендует применять.
Дуст — лучшее средство для профилактики малярии. А вы знаете — сколько людей от малярии померло? А в мировом масштабе? А в историческом?
А в историческом — нету у меня дуста. И что делать? Керосина — нет, дихлофоса — нет. И я просто не помню, как делается нормальная санобработка в полевых условиях. Не в стиле "ГРОБ пришёл" — у них и задачи другие, и оборудование. А вот чтоб насекомых вывести...
И ни один попаданец — никаких рекомендаций! Или попаданка какая.... Получается, что они все через пару-другую недель после "вляпа" должны обовшиветь. Получается, что типовой попаданец — вшивое, изъязвлённое, больное существо. Кроме тех, которых магия от насекомых защищает.
Ну, в принципе, волшебная палочка должна помогать. Если ею вошку сильно по голове стукнуть. Или почесать где...
* * *
А как же я? А я — лысый. Ну, хоть какая-то польза. Анти-педикулёзный бонус попандопулы: плешь во всё тело.
Пока было относительно чисто — на мне ничего не держалось и, соответственно, не размножалось. А как притащили кучу тряпья от "птицев", так эта гадость и полезла.
А ведь там ещё и клопы, наверное, есть. Ух, как хреново получается. И средств противодействия — никаких.
Я разделся догола и стал старательно проверять швы одежды, время от времени стряхивая свои находки на уголья очага. "Находки" жариться не хотели, цеплялись зубами за материю и пытались убежать.
"Хорошо что коровы не летают". А вошки — разговаривать не умеют: крику было бы...
Я договорился с тараканами в Юлькиной избушке. Я управился с конями в своём "дурдом-походе". Я даже с местными хомосапиенсами как-то умудряюсь.... Но с этими паразитами...
"Лишь мы, работники великой
Всемирной армии труда
Иметь себя имеем право
Но паразиты — никогда!".
Полностью соответствует моему глубоко личному, базово-архетипическому, прочувственно-выстраданному.
А делать-то конкретно чего?! Учиться, чирикалка потомкнутая! Учиться у местных. Кончай, Ванюша, гонор попадуйский. Плевать, что все попадуны настолько продвинутые, что у туземцев ума-разума набираться им и в голову не приходит.
"Освоив методы средне-средневековой святорусской санитарии...".
Да засмеют же! Это же не нечто тайно-сакральное. Сюда же все — исключительно за духовностью, за первоосновами и исконными корнями. А вот — "как вывести вшей без химикатов"... Ржать будут.
А что, Ваня, тебя когда-то волновало чьё-то мнение? Всерьёз?
Вот когда эта гадость пытается на тебе шкурку прокусить и кровушки твоей напиться — это волнует.
"Я знаю -
гвоздь у меня в сапоге
кошмарней фантазии Гёте!".
* * *
Так, соображаем. Есть три метода: механический, химический и биологический. Химический отпадает как класс — ни керосина, ни дихлофоса, ни прочего у меня тут нет. Разве что дёгтем? Тогда проще по-ирокезски — снять скальп. Или по-русски: "Снявши голову — по волосам не плачут". Наша народная мудрость. Полностью решает проблему вшей, перхоти и выпадения волос для попавшего под лечение индивидуума.
Механический. "Чешите, Шура, чешите. Она золотая". Тыковка.
Вообще-то, правильно. Здешний густой женский гребень, деревянный или костяной, с закруглёнными кончиками зубчиков, чтобы не царапать кожу головы, очень эффективное средство.
"Каждая девочка должна сто раз в день провести гребнем по волосам. Иначе коса не вырастет". Это я ещё и по своему детству помню.
Корни волос укрепляет, массаж кожи головы для стабилизации давления. И гарантированная очистка от паразитов. Но это должен быть воспитанный с детства навык. Который — напрочь. У моих современников.... И — у современниц...
Мальчишек просто стригли "под Котовского". Торчат три волосины по сантиметру вместо чуба — ну и кто там спрячется?
Третий, биологический, способ основан на использовании эфирных масел. Маслице забивает и вше, и гниде дыхательные пути и они, вполне естественно, дохнут от удушья. Хорошо, что "Общество защиты животных" не знает: смерь от удушья для любого живого существа — из самых мучительных.
Что-то мне вспоминается... Паранит? Ага. Сбегал быстренько из этого 12 века в аптеку и назад. Только... Фиг я "назад". Не дождётесь. Может, поэтому и "вперёд" — тоже "фиг"?
Тогда какой-нибудь самогон-самопал? Масла: эвкалиптовое, кокосовое... Точно. Кокосы по всей "Святой Руси" — как лопухи... Анисовое подойдёт? Это ж наше, русское. Анисовка вообще.... Снова пролёт — на Руси только с середины 19 века. Нужно сначала крепостное право отменить, 17 миллионов человек на свободу отпустить, отобрать у дворян гарантированную кормушку, но при этом накачать их "выкупными платежами". И оставить их с землёй, с которой они не знают что делать. Глядишь, и анисовка появится — пить-то на Руси умеют все.
Народные средства. Типа: "Возьмите один стакан сока граната...". Штатный вопрос: где будем брать гранату? Для выдавливания из неё сока? Или там: "Помойте с хозяйственным мылом". Нет здесь мыла. Никакого.
Когда Янки запустил одно из первых своих пром.производств — мыловаренную фабрику при дворе короля Артура, то:
"Запах от завода был так силен, что король однажды чуть не упал в обморок; задыхаясь, он заявил, что не в силах больше терпеть, а сэр Ланселот, тот только ходил по крыше и ругался. Я уверял его, что на крыше запах сильнее всего, но он отвечал, что там по крайней мере можно дышать, и всякий раз прибавлял, что дворец не подходящее место для мыловаренного завода и что он задушил бы того негодяя, который осмелился бы открыть мыловаренный завод в его собственном доме. Он не переставал ругаться даже в присутствии дам, но люди, подобные ему, с этим не считаются. А когда ветер доносил запах с завода, все готовы были ругаться даже при детях".
Тут так постоянно: "все готовы ругаться при детях". Но мыла — нет. Но что-то у местных должно быть. Мята, чеснок, полынь... Полынь вообще просто вешают в избах от насекомых. Сделаю экстракт какой...
"Метод перегонки эфирного масла с водой из растительного сырья основан на физическом законе парциального давления Дальтона-Рауля, в соответствии с которым две несмешивающиеся жидкости, нагреваемые вместе, закипают при температуре ниже температуры кипения каждой жидкости в отдельности, и на свойствах эфирного масла — летучести и практической нерастворимости в воде".
Зашибись.
* * *
"При попытке внедрить на Святой Руси вошебойку прогрессор вывихнул себе мозги. Насмерть".
"Вошебойку"... Всё, достало. Мне проблему нужно решить здесь и сейчас! Работаем по рабоче-крестьянски"! По Котовскому.
— Подъём! Оружие не брать! Выходи строиться! Живо. Кто не успел — тот опоздал. Бегом!
Что строевой здесь нет — я уже говорил, но вот подъём мои отрабатывают быстро. А чего тянуть — спим-то одетыми. Стоят. Но — не проснулись. А "птицы" вообще... стожок изображают. Шалашик.
Звяга начал спросонок бурчать. А меня дрючок есть. "Бурчало возопило". От его вопля и остальные проснулись.
За такое построение... "Равнение на грудь четвёртого" отсутствует, поскольку понятие "равнение"... Ну да ладно, это ж мужики, деревенщина-посельщина — что взять.
— Тихо. Слушать сюда. У нас на заимке появились непрошеные гости... Головами не крутить — смотреть на меня. Топоры отставить... Кто ещё мявкнет — к ведьме купаться отправлю. Натащили вшей... Я знаю откуда... Я знаю, что привычные. Теперь будем отвыкать. Первое: натаскать воды и вскипятить два самых больших наших котла. Второе: набрать хвои и сделать хвойный отвар.
Насчёт хвои — не уверен. Вроде помогает. Чётко помню, что помогает при цинге. Слава богу — не мой случай. А, вреда, вроде бы, не будет. Щёлока у нас нет, мыло... Ну, об этом я уже погрустил.
— Третье. Снять с себя всю одежду, собрать в одну кучу все тряпки. И кожаное — тоже. И кипятить. Долго. Каждую закладку — до полутьмы.
Это не в смысле освещённости, а в смысле устного счета. Типа: "раз, два, три,...сто". "Тьма" здесь — самое большое известное число — десять тысяч. Миллионы-квадриллионы на "Святой Руси" не водятся. На час должно хватить — они же скороговоркой талмудить будут. Или правильнее, всё же "Русь Святая" — пономарить?
Вообще-то, здесь время молитвами меряют, но я не знаю сколько "Богородиц" в одном часе. Или, там, "отченашев". Так что, "раз, два, три...". И — "до полутьмы". "В попугаях меня больше".
Поехали дальше — выдавать ценные, организующие и указующие. Вошь живёт везде, а размножается либо в одежде, либо в волосах. Вшиные яйца называются — "гниды". Есть такой хороший многозначный лозунг: "Ваши яйца — в нашу печку". Используем.
— Сделать костёр кольцом, по очереди каждому сесть в середине и обриться наголо. Поможете друг другу. Чего "не"?
* * *
Та-ак, а вот это я не учёл. Здесь мужчина без бороды — или юнец, или скопец. До такой степени "унтерменш" ("недочеловек"), что, по обычаю, не годен к супружеской жизни, службе попом, занятию административных должностей, даче показаний в суде... Вообще, неполноправный объект всеобщих насмешек и издевательств. Обрить полбороды — смертельное оскорбление. Бесчестие, после которого мужчина, как забеременевшая до брака девица в сурово-пуританском обществе, должен утопиться или повеситься. Основание для объявления войны. Без шуток.
