Зверь лютый Книга 11. Фанфики

— Почему камни вокруг? Что-то случилось? Нас завалило?!

— Анна, давайте-ка выбираться отсюда. В темноте сидеть — без толку. Ползи на мой голос.

Она чем-то шуршит, ойкает, слышен треск рвущейся ткани.

— Иван, ты где?

— Да тут я, у стенки сижу.

Я протягиваю вперёд в темноту руку на её голос.

Да что ж это она со всех сторон голая?! Под моей ладонью обнаруживается её голое плечо.

— Ой! Это ты?

— Да, блин, это я. Кому ещё тут быть? А чего ты без платья?

— Вот ещё! Я — в платье. Только я на подол наступила, а оно и порвалось.

Ниже плеча обнаруживается её рука, которой она придерживает порвавшееся платье. Пока идёт обмен репликами, моя рука чуть сдвигается. Следуя границе ткани. Которая тоже начинает опускаться вслед за движением её ладони.

Ишь, забавница.

Любопытствует. Дразнится. Провоцирует.

Мы стоим на коленях в полной темноте. Меня здесь, вроде бы, и нет — не видно. И эта невидимость создаёт иллюзию...

Чего? Безопасности? Допустимости? Анонимности?

"Я — не Федя, я — Вася"?

Моя ладонь сползла ей на грудь. Прикоснулась, накрыла, приподняла. И — сжала. Она, ахнув, отдёргивается. И — возвращается. Прямо мне в ладонь.

Ух какая... любопытная! Глажу ей свод, сосок, постепенно усиливая сжатие, меняя манеру хвата и направление.

Ванька! Стоять! Так я и так уже... стою. Назад! Сейчас у тебя крышу снесёт! Сейчас ты эту... бедную вдовицу прямо на полу разложишь и отымеешь. А потом будешь хлебать... социально-феодальные последствия безудержного бабского трёпа по теме: "неузаконенные половые контакты".

Нужно... от обратного? Играем сурового монаха-бесогона? И возбуждаем во вдовушке... да не то возбуждаем! Чувство вины нужно!

Чуть сдвигаю руку и ухватываю её нательный крестик. Сжимаю, затягиваю цепочку, встаю на ноги и поднимаю, тяну игрунью вверх, как за ошейник:

— Святый Боже, Святый крепкий, Святый безсмертный... Защити от лукавого, изгони бесов, сохрани и помилуй нас! Силён Сатана, телом твоим сладким прельщает, голосом твоим нежным вещает, душу твою невинную развращает. Не поддамся врагу рода человеческого! Изгоню нечистого! Геть, геть, геть, сила проклятая!

С каждой фразой я всё сильнее затягиваю цепочку креста на её шее. А потом начинаю давать ей пощёчины. Не слишком сильные, но чувствительные.

Анна ахает от неожиданности. Потом пытается закрыть лицо от моих ударов. Платье, естественно, сползает, и мои пощёчины переходят в по... как же это называется по-русски? Потельщины?

— Ой! Ай! Не надо! Ах! Не надо! Больно! Хватит!!!

Ну вот, и сам согрелся. Девчушка хнычет — можно переходить к следующему упражнению. Уже жёстко, по-хозяйски, по своему выбору, а не по подставляемому ею, хватаю её за грудь, за живот, за задницу.

"Мясо на ощупь".

Лапаю, мну, кручу, одновременно опуская руку с зажатым крестиком, отчего ей приходиться согнуться. Так и по психологии полезно, и ухватить удобнее.

— То-то. А то вишь — надумала. Бесогона в работе совращать. Чертей видала? У святого причастия давно была? Смотри у меня: сила сатанинская во всякую щель пролезет! Коготок увяз — всей птичке пропасть! Ну, ничего — я из тебя бесовщину-то выведу. Калёным железом выжгу!

Аннушка ахает, ойкает, хныкает, натягивает сползшее платье до ушей. А я потихоньку, держа её за крестик в полусогнутом состоянии одной рукой, а другой — за стенку склепа, двигаюсь к выходу.

Наверху горела лампадка, дрожали язычки свечей. Испуганную, плачущую, в порванном и осыпанном каменной крошкой платье, "донну Анну" усадил под образами. А сам, прихватив горящую свечу, пошёл вниз.

Нужно же понять: что за хрень я использовал в качестве волана?

При освещении склеп являл собой зрелище полного разгрома. Всё, что могло упасть — упало, что могло разбиться — разбилось. Включая и собственно каменный гроб.

Из саркофага торчали чьи-то ноги. В хороших сапогах. А торчит это у нас... Стольник торчит. Мёртвый.

Так вот кто познакомился с моей техникой нижней подачи с помощью Псалтыря!

Что-то я всё больше в пророки выбиваюсь — обещал же ему короткое и яркое будущее. Сбылось.

Высокий воротник кафтана в полусогнутом состоянии давал горбатую тень, бородка — облик козла. А вот за каким... это козлобородие сюда полезло? Хотя понятно: подсматривать, шпионить.

От удара стольник сшиб лбом крышку с саркофага, та сдвинулась, поползла, упала и разбила боковину. Полный гроб строительного мусора. Под мусором и свеже-упокоенным стольником просматривается старо-упокоенный кречетник.

Усох. Черепушка чистая, без слизи. Запаха падали практически нет. Куски камня поломали ему кости. А это что поблёскивает? Кулончик-медальончик. Маленькая золочёная ладанка размером в жёлудь.

Что-то такое Ходыновна говорила. Типа: частица. Чего-то из "Святой Земли". Не бозон, но тоже интересное.

У меня похожая есть. Ещё из трофеев от "божественной цапли". Правда, в моей — очень специфическая, наша с Марой, начинка. Ещё экзотичнее, чем из Иерусалима приносят. Надо и эту цацку прибрать.

Сверху донеслись взволнованные голоса. Баба она и есть баба — ни минуты в тишине посидеть не может. Придётся выйти к народу.

Народу в часовенке было уже полно. Впечатлял Аким в кафтане на бельё и парадной боярской шапке. Ивашко и Яков хорошо смотрелись в оружейных поясах поверх подштанников и босиком.

Но, конечно, гвоздём стриптиза был Чарджи — аборигенки тащились от его обнажённого торса, аборигены — от обнажённого клинка.

Похоже, его выдернули прямо из... из интима. Злой, но прибежал. Порадовал: те обидные слова, которые я когда-то говорил ему над трупом молотобойца в Рябиновке — даром не пропали.

Попик, тоже полуодетый, воздел крест и двинулся на меня. И нарвался — злой я. После таких... само-ограничений и само-останавливаний — очень естественная реакция. Морду ему прилюдно не бил, но за крест потаскал.

Кстати, рекомендую всем коллегам-попаданцам — очень удобно. У каждого туземца на шее крестик. Фактически — ошейник с поводком. Берёшь и тянешь куда надо. Например, в подземелье. Где и тыкаешь мордой в стольниковы сапоги с риторическим вопросом:

— Как же ты, хренов служитель культовый, прохлопал вселение беса в приличного человека?

— К-какого беса?!

— Да хоть какого! Имени бесу пока не знаю. Но сам посуди: зачем доброму человеку лезть ночью в усыпальницу? И кидаться с воем сатанинским на человека, отпевальный канон читающего?

Как всегда у меня — чистая правда: он на меня кинулся — я ж у выхода стоял! При этом выл. А я читал канон.

— Столкнувшись же со святой книгой, вот вмятина на окантовке, бес своё бессилие противу силы господней уяснил и бросился бежать. Тем путём, коим и сюда попал: через гроб каменный. А крышка-то закрыта была! Вот он её в спешке-то и сшиб. А тело ненадобное — здесь бросил. Душу-то он, поди, сразу с собой в пекло уволок.

Народ ахал и согласно кивал: мои объяснения вполне укладываются в общепринятую картину мира.

Я собрался, было, вздремнуть чуток, но не учёл местных технологий.

Есть вполне определённая последовательность действий на случай проявления бесов. Обязательным является чтение известного набора молитв, окропление святой водой, хождение по кругу с размахиванием крестами и поклонами, оплёвывание и обругивание нечистого. Эти "притопы и прихлопы" должны, в предопределённом порядке и количестве, быть произведены во всех местах, где проявлялась чертовщина.

Попик, уверовавший, под тяжестью неоспоримых и очевидных доказательств, в мои способности экзорциста, пытался заставить меня провести процедуру в подземелье. Но я отбился. Потому что внимание привлекла воющая по покойнику женщина.

Не надо приписывать мне... всякое чего. Хотя она и была в ночнушке. Но дело в другом: эта свежая вдова — стольничиха.

Поскольку я предполагаю, что стольник не только "ёмкость для бесовщины", но и "воришка имущественный", то тема из разряда теологических переходит в разряд уголовно-процессуальных.

Отвели бедняжку во флигель, который нам для постоя выделен, посочувствовали, успокоили, утешили... Заливая Ивашке, как самому старшему и внушающему доверие, горючими после-бражковыми слезами рубашку, новоявленная вдова поделилась с нами своим мнением о покойном муже-скряге, о его тайниках, о его друзьях-подельниках и о злыднях-противниках...

Когда вдовица начала посапывать да похрапывать — спать уложили.

Сами же перешли в хоромы покойного. Детей малых, три штуки, отнесли сонных к соседке. И исполнили "экзорцизм обыкновенный" типа "обыск тотальный".

* * *

Коллеги-попаданцы очень поверхностно упоминают о целой группе специфических мероприятий как то: сбор трофеев, конфискация имущества, изъятие ценностей...

А ведь именно проведение таких операций и является целью подавляющего числа средневековых походов, подвигов и героизмов.

И наоборот: результативность подобных имущественных актов является обязательным условием всякого успешного попадизма и прогрессизма.

Как гласит американская народная мудрость: "О чём бы с вами не говорили — мы говорим о деньгах".

Картинка: ГГ под рёв воодушевлённой толпы соратников награждает одного из своих героев парчовым халатом с бобровой опушкой.

Мило. А теперь отмотаем по шагам назад.

Перед награждением кто-то эту вещь осмотрел? Может, там мех — моль поела, локоть — дерьмом заляпан, на спине — шов расползшийся? Такой подарок уже не награда, а оскорбление.

Ещё на шаг назад: халат вынули из сундука ГГ. А сам-то сундук откуда взялся? Кто привёз, сколько сундуков? Кто туда этот халат положил? У вас отдельный сундук для парчовых халатов с бобровой опушкой? А для таких же, но с куницей — другой? Маркировка на сундуках уже нанесена? Вот куча захваченного барахла — как вы его будете сортировать? Кто и как его регистрирует?

Совершенно не ГГуёвые вопросы. Нормальный ГГуй издаёт звуки типа:

— Ура! Мы победили! Треть мне, остальное, любезные и хоробрые други мои, поделите промеж себя.

И получает гулькин... ну, положим, нос. Потому что конкретный воин, ховая в свой вьюк серебряную ложку, отнюдь не знает — сколько здесь ложек вообще и вписывается ли его конкретная — в общевойсковые две трети.

Всеобщий восторг совместного грабежа... приятно. Но есть три негативных, весьма разрушительных для ГГуя, последствия:

— он не получает необходимых ресурсов для следующего шага своего прогрессизма;

— воинское братство превращается в братство воровское;

— "други своя" привыкают жить на собственном — награбленном-накопленном, а не на господском — данном-жалованном.

Имущественная независимость военных при феодализме приводит к феодальной раздробленности. На смену "ближнего" из "возлюби ближнего своего", приходит "дальний" и сильно... "любит" всех присутствующих.

* * *

Разбираем имущество покойного, проводим полномасштабную "фактическую инвентаризацию". На ходу придумываю "Гармонизированную систему описания и кодирования товаров".

Госплановские шестиразрядные "высшие классификационные группировки" чересчур громоздки, европейские-американские штрих-коды типа UPS/EAN13 мне не нравятся — малоинформативны... Чисто иерархические системы не пойдут, чисто порядковые — аналогично. Нужна многокоординатная система классификации: по функционалу, размеру, материалу, изготовителю... Обязательно — по уровню износа. В средневековье почти всё — секондхенд. А уж трофеи и конфискат — сплошное б/у.

Факеншит! Покажите мне ГГуя, который бы так заморачивался! Да я бы тоже... на всём готовеньком и отсортированном.

Но вот я смотрю на рябиновского мужичка, которого мы писарем посадили. Нормальный парень, ногу при погрузке попортил — вот и попал в писарчуки. Когда-то в детстве выучился грамоте, как многие мальчишки в это время в городках и боярских усадьбах. С тех пор и одного А4 не исписал. А зачем?

Мучается, бересту карябает. Высовывает от напряжения язык, постоянно вытирает рукавом выступающий пот, весь скособоченный, скукоженный...

Я могу весь дерьмом изойти, могу его на то же самое перевести — стенографисткой он не будет. Медленно, по буковке: "х-а-л-а-т п-а-р-ч-о-в..."...

— Это... боярич... а какую буковку писать после "червь" — "есть" или "он"?

— Пиши "ук".

Фиг его знает как правильно по здешней грамматике.

Но если меня здесь не будет — он "зависнет". Побежит меня искать. Со второго-третьего раза скажет себе:

— да ну его, тяжко бегать, пропустим-ка этот халат.

Неучтённое — хозяйским не считается. Вещица попадёт не в мои закрома, а в его торбу. Он поймёт, что имущество, в момент, когда оно от старого, покойного хозяина уже ушло, а к новому ещё не попало — очень легко сделать своим.

Это станет "нормально": оторвать кусочек себе лично. Граница "допустимого" сдвинется и поползёт.

Сначала — хабар, добыча, потом — просто приход. Потом — лежит ненужное.

"Плохо лежало" — русская народная аргументация для каждого факта кражи.

Дальше — чужое, нужное, "лежит хорошо", но... если клиент сильно вякать не будет... или его заткнуть можно...

Мне не денег жалко.

"Деньги — навоз. Сегодня нету — завтра воз" — русская народная мудрость.

Мне нервов своих жалко: как скоро мне придётся смотреть в глаза его вдове и сиротам?

Потому что против ГГуевого восторга коллективного грабежа у меня природный иммунитет — "жаба" называется.

Развращать души русских людей дармовщиной, как делал батька Махно, кидая награбленное в городах, с тачанок в лес жадных на халяву селянских ручек, как делали до него десятки "борцов за народное счастье" включая Разина, Булавина, Хмельницкого... подкупать души православные ворованным — не буду.

Не потому, что я такой... чистенький, идейный... Я — жадный. Я чётко ощущаю права собственности. Моей — прежде всего.

То, что это "моё" я собираюсь использовать на строительство, обучение, всякий разный прогрессизм — "отдать людям" — это моя личная воля. Воровать у меня — эту волю уменьшать, урезать.

"Воли своей не отдам никому!".

Этот парнишка, когда я уйду, ступит на "воровскую дорожку". Не потому, что он сволочь, а просто потому, что я не сумел организовать его труд, не предусмотрел его обучение, не озаботился писарем. Мой прокол — не его. Но со временем на меня будут смотреть вдова и сироты казнённого мною придурка.

Как говаривала одна моя знакомая:

— Шо ви делаете мине нервы?! Не делайте!

Коллеги-попаданцы, понимаете ли вы, что, не внедряя эффективные системы учёта и контроля, вы ввергаете массы ваших людей, ваш народ в разврат наглого, безграничного и, часто, бессмысленного воровства?

По "Вию":

"Богослов Халява был рослый, плечистый мужчина и имел чрезвычайно странный нрав: все, что ни лежало, бывало, возле него, он непременно украдет...

...вдруг нос его почувствовал запах сушеной рыбы. Он глянул на шаровары богослова, шедшего с ним рядом, и увидел, что из кармана его торчал преогромный рыбий хвост: богослов уже успел подтибрить с воза целого карася. И так как он это производил не из какой-нибудь корысти, но единственно по привычке, и позабывши совершенно о своем карасе, уже разглядывал, что бы такое стянуть другое, не имея намерения пропустить даже изломанного колеса, — то философ Хома запустил руку в его карман, как в свой собственный, и вытащил карася".