Мустанг и Чика

Змей кайфовал от хоккея. Реально здорово было наблюдать за чудесами, которые вытворяли на льду Петров, Харламов и Михайлов. Вовка в последнее время под влиянием рощинских пацанов стал больше тяготеть к армейцам. Оконился Змеюкин. Однако, волжане сегодня сумели дать мощный отпор лидерам чемпионата. К середине матча был обозначен ничейный счёт.

Я пошёл на кухню и поставил чайник на огонь. Есть особо не хотелось. Киевские котлеты еще приятно переваривались в желудке. Вовка тоже показал отсутствие интереса к идее поужинать чем-нибудь. Глотнули только по чашке чая и по одной импортной шоколадке. Мда, чем красивее форма, тем хреновей содержание. Наши отечественные шоколадки по вкусу гораздо круче получаются. На хоккее после второго периода яростной борьбы счёт хоть и изменился, но остался ничейным. Дальше следовал перерыв на программу "Время". Мы со змеем по-братски поделили на кухне импортную жрачку, сложив его долю в пластиковую сумку к остальным покупкам, и поскакали на другую квартиру.

— Наконец-то. Где тебя носит? — первой встретила нас вовкина мать.

— Лягух-путешественник прибыл... и дружок с ним. А это что за пакеты? — выглянул отец.

— Березку ограбили. Это вам, — пошутил, протягивая Виктору Васильевичу упаковку импортного пива.

— Хорошо поработали, — подхватил шутку вовкин отец, — И эти дурацкие штаны тоже оттуда?

— Пашин дядя возил нас в Москву. Он это все купил, — решил благоразумно вмешаться Медик.

— Купил и навязал тебе эту хрень. Хочешь клоуном выглядеть? А деньги я ведь не печатаю... — начал раздражаться его отец.

— О деньгах даже не переживайте. Это все — дядины подарки. Мы ему помогли кое в чём, — срочно вмешался я.

— Ну, тогда, ладно! — сразу успокоился дядя Витя, — Показывайте, что там ещё в свертках.

Джемпер и рубашки были одобрены вовкиной мамой, а кроссовки желтоватого цвета скептически мялись и ощупывались отцом.

— Вот не умеешь ты выбирать товар! Нет бы какие ботиночки добротные взять. Зачем тебе эта ерунда? Поносишь полгода и выкидывать?

— В них бегать удобно... Польские, — уныло пояснил Вовка.

— А жвачек зачем тебе столько? Хочешь, чтобы челюсть отросла, как у крокодила?

— Это Николай Михайлович проявил инициативу. Мы в продуктовую Березку даже не заходили, — пояснил ситуацию уже я.

— Вы этого Николая Михайловича случаем не разорили? Вона сколько вещей вам понапокупал. Импортные продукты... Магнитофон какой современный. Как-нибудь поблагодарю его при встрече. Видишь, Вовка, какого дядю надо иметь. Теперь хоть пацан жить нормально начнет, и будет кому ему задницу драть. Давайте, заползайте на кухню. Сейчас вам мать поесть даст. С дороги, наверное, проголодались.

Поковыряли вилкой в макаронах и сосисках. Дядя Витя и Илья сидели здесь же и сосали пивко из банок, выспрашивая нас о поездке в Москву. Рассказывал в основном Вовка. Я только подхмыкивал и подыгрывал мордой. Пришлось только описать эпизод у продуктовой Березки. Дядя Витя одобрил мордоворотов:

— Правильно они молодежь гоняют. Нечего из-за западного дерьма своё достоинство советского человека ронять. И без жвачек жить можно.

Потом помрачнел и добавил:

— Эх, упускаем поколение. За шмотки и жвачку маму родную готовы продать. Куда партия и комсомол смотрят?

— Туда же они смотрят. В сторону красивой жизни, — вклинился неосторожно я, — Дядь Вить, неужто вы всерьез верите, что верхи делают то, о чем декларируют с высоких трибун?

— Ты гляди, какой антисоветчик выискался! Сначала песенки весёлые поет, а после и высказывания появились, — с удивлением заявил вовкин отец.

Однако, по тональности голоса было понятно, что он говорит не о том, что думает.

— Сами посудите. Есть лозунги: "Все во имя человека! Все во благо человека!". А на самом деле, советский человек бесправен. Да, есть у него блага — бесплатная медицина, образование, право на труд. Но, все это мираж, фикция. Ничего в природе бесплатного не бывает. За все приходится платить. И советские люди платят многократно уменьшенной заработной платой, которой едва хватает на низкокачественную еду и шмотье. А иные блага типа гарнитуры, цветного телевизора, автомобилей, хорошей еды не всем доступны, да и еще нужно доставать их, унижаться. Я соглашусь с вами во всем, но только после того, как вы мне объясните: — "Почему дипломату можно зайти в Березку, а слесарю нельзя?".

— Вона как, Илюха... — озадаченно произнес Виктор Васильевич, — Меня, матерого следака, сопливый двоечник учит.

— И что ты предлагаешь делать? — это он уже ко мне обратился.

— Быть коммунистом. Настоящим, не на словах, а на деле. И требовать этого от тех, кто наверху. Кто смешит народ пустыми речами.

Дальше народ сидел молча, чмокая над пивом и над чаем. Наконец, раздалось:

— Эй, молодняк! Уроки сделаны? — сурово поинтересовался майор.

— После, пап. Хоккей щас начнётся, третий период, — отмахнулся Вовка, — А можно Паша останется у нас ночевать?

— Можно, — вяло согласился вовкин отец.

Армейцы всё-таки превозмогли победу с разницей всего в одну только шайбу со счётом шесть-пять к огромному удовлетворению Змея. После нас перед телевизором сгрузилось на диване остальное вовкино семейство смотреть советский сериал "Тени исчезают в полдень". Хе, нравятся мне такие монументальные названия до изнеможения: "Мёртвые не потеют", "Рыбы не плачут", "Чайки умирают в гавани".

Молодняк отправился готовить домашку к завтрашним занятиям. Чика-дибейл как всегда спешит на помощь! Помог верному другану по-быстрому справиться со всеми задачами по алгебре и геометрии. Оставшееся до сна время змей дурачился с магнитофоном, записывая любые звуки, разговоры родителей тайком и мою песню под гитару "Стон любви".

Вовкино место почивания представляло собой раскладной диван-кровать. В моё время такую мебель почти перестали делать, а в семидесятые такой спальный трансформер был очень распространён. Разложили диван, застелили и завалились спать. Не отказал себе в удовольствии подколоть друга, заметив, что тот полез спать в трусах, а не как обычно голым. Вовка ничуть не обиделся и даже гыгыкнул. Ночью этот злодей постоянно двигал конечностями, хрюкал и всячески пинался. Я прошипел ему, что щипану больно в мягкое место, если тот не уймется. В ответ Змеище обиженно обвинило меня, что это я постоянно ворочаюсь и спать ему мешаю. Спать расхотелось. Я пересел в кресло, расслабился и поймал нужную эмоцию.

— Здравствуй Рей!

— Приветствую. Какие проблемы тебя одолевают? — как обычно радостно встретил меня небожитель.

— Мне ничего не надо. Только поболтать к тебе залез.

— Если по сути, то тогда будет не болтовня, а консультация, — раскусил меня ангел.

— Она самая, — решил согласиться, — Меня интересует всё, что касается модификации. Могу я себя измениться полностью, приобрести новое лицо, возраст, голос, в общем..., всё в себе изменить? Отдельные части тела, как я убедился, можно трансформировать.

Ответ моего небесного куратора меня сильно смутил.

— Не знаю, честно. Всё, что накоплено в массиве, нарабатывается там, в нижнем мире. Возможно, раньше люди умели превращаться в кого угодно. Это делало их очень могущественными. Потом что-то произошло. Древние знания оказались спрятанными под кодами-ключами. Остались только легенды. Творец сделал так, чтобы живые объекты развивались по строго определённой программе. Любые отклонения приводили к мутациям, тяжёлым страданиям и к смерти. Возможно, запрет на изменения связан с некими опасностями для всего нижнего мира.

— Но в легендах говорилось об оборотнях, превращающихся в волков и медведей. Некоторые виды насекомых умеют быстро трансформироваться. Мне не надо умения превращаться в животного, достаточно только изменять внешность. Ни за что не поверю, что в массиве не остались частицы таких личностей, — не соглашался я.

— Я не сказал, что их там нет. Они надёжно закрыты даже от нас, — не стал спорить Рей, — Получить к ним доступ очень сложно. Можешь потерять в бесплодных попытках высокие гармоники и скатиться на самые низкие уровни.

— Готов рискнуть. Жизнь на то и даётся человеку, чтобы рисковать. Предоставь мне все эти секретные файлы, а я уж сам разберусь, что с ними делать, — заартачился я.

— Последствия могут быть очень тяжёлыми. Я тебе тогда не смогу помогать, — с грустным видом продолжал отговаривать меня Рей.

— Пока не попробуем, не узнаем. Заканчиваем обсуждение. Ступай в закрома и тащи мне те секреты.

30.

Вторник, 18.02.1975 г.

Испуганная мордочка друга проявилась в поле открывшегося после сна зрения. Что он делает у меня дома в одних трусах? А, наоборот, это я у него заночевал. Вспомнил.

— Чика, ты чего на кресло перебрался? Я мешаю? — виновато зашмыгал носом Вовка.

— Нисколько не мешал, только сопел, как испорченный пылесос. Я просто решил помедитировать, — успокоил его.

Виноватая рожа моментально переквалифицировалась в обиженную.

— Ну..., ты раньше всегда со мной этим занимался. Мог бы и разбудить, — теперь уже обиженно зашмыгал пацан.

— Чем я занимался? — спросонья не понял.

— Му... детировал, — попытался повторить умное слово друг и ещё сильней обиделся, — Чего такого смешного я сказал?

— Не над тобой смеюсь. Анекдот вспомнил. Грузин стоит на улице и занимается онанизмом. Подходил женщина и говорит: "Мужчина, это же онанизм". Тот ей отвечает: "Какой мэханызм? Отойды, сычас брызнэт...".

Последовали переливы вовкиного ржания.

— То, о чём ты случайно подумал, давно мимо моего интереса, — поставил точку в этом вопросе.

Какие-то части моего нового сознания требовали физической нагрузки на обретённые мускулы. Вскочил с кресла и принялся делать физзарядку. Змей постоял какое-то время надо мной озадаченно, потом счёл нужным присоединиться. Из солидарности, наверное. Я от души помучил свое тело силовыми упражнениями и растяжкой. Друг, копируя меня, начал сильно потеть. А это уже симптом. Не мешало бы ему у врачей провериться.

Заглянула в комнату вовкина мать. Сообщила, что завтрак уже приготовлен. После ванны я натянул на себя одежду и вышел на кухню. Отец и брат другана уже ушли на работу. Ирина Андреевна, пока мы со змеем набивали свои животы омлетом, с удовольствием рассказывала об отзывах людей, услышавших песню "Полюби меня такой" на репетиции:

— Заходят и стоят, слушают. И не выгонишь. А потом очень так душевно благодарят, аж по сердцу теплом обдаёт. Очень всем она по душе пришлась.

Скоро начнётся первый урок, а мне ещё надо домой заскочить, забрать школьные дивайсы. К тому же, если чикомама заявилась домой, то над съестными припасами из "Берёзки" нависла серьёзная угроза. Я хоть и спрятал привезённое в своей комнате, но при желании отыскать их и уничтожить не составит особого труда.

В школе придётся идти опять же из-за Вовки. Заделался охранником на общественных началах. Надо бы отловить этого кренделя Ганса и определённо поговорить насчёт нашего с ним дальнейшего сосуществования. Вовку бесконечно опекать не дело. С учётом поднявшегося до вершин Гималаев моего авторитета среди школяров, переть рогом лично блондинчику против меня станет вредно для здоровья. Пусть и остальным панковцам внушит ненужность плохих поступков.

Змей не удержался от соблазна и надел под темно-серый пиджак малиновые брюки, а на ноги жёлтые кроссовки, доведя до прострации свою родительницу. Представляю себе бурление говн у педагогических тёток, особенно у литры. Чудище решило усилить эффект от своей крутизны, затарив карманы доверху жвачками и шоколадками.

Япономама дома не собиралась обнаруживаться. А эта ситуация ни в какое понимание не умещалась, хотя по чикиной памяти она и на большие сроки раньше пропадала, шарахаясь по Москве. Все ништяки были надёжно захованы по труднодоступным тайникам. Я пожадничал трепать джинсовую одёжку, оставив на себе воскресенские шмотки. На всякий случай рассовал по карманам несколько тоблеронов. Осталось поднять с дивана заскучавшего Змея и поцокать копытами в сторону школы.

Непременная по утрам в вестибюле школы Варварка привычно накинулась на нас и принялась стыдить за неподобающий внешний вид.

— Вы куда пришли, на танцы, или в школу? В таком виде даже клоуны постеснялись бы ходить. Я вас сейчас домой за родителями отправлю.

Трудно сказать, чем это столкновение закончилось для нас, если бы хулиганистые пацанчики, знакомые мне по подвалу, не стали виться вокруг неё, кривляясь и вопя:

— Варвара-ага..., Ну, где ты? Варвара-а.

— Совсем с ума все посходили. Одни придурки кругом! — в сердцах бросила пионер-секретутка и унеслась со всеми своими бамперами в сторону директорского кабинета, забыв о нашем с Вовкой существовании.

Явление Змея в суперкрутых шмотках, щедро угощающего всех подряд дефицитными жвачками, вновь подстегнуло ажиотаж вокруг него. С учётом его таланта подавать себя в наиболее выгодном свете, звезде его успеха предстоит ещё долго сиять в вышине. Школяры завистливо осматривали и ощупывали ткань, вчитывались в лейблы. Вовка вертелся, изгибался и подставлял зад с лейблом, словно какая-то пошлая фотомодель. Звонок прекратил эти беснования. Нет, я нисколько не против вовкиной популярности. Наоборот, считаю, что это в какой-то степени защитой от наезда панковских, если меня не окажется рядом.

Математичка огорошила новостью, что Змей записан в команду, которая будет послана на математическую олимпиаду в апреле. От седьмых классов выбрали его и ещё одну девчонку из соседнего класса. Ясное дело, что Вован совсем не обрадовался такой высокой чести. Мда, промахнулся я со своим планом мести учителям и невольно подставил друга.

— Не дрейфь, впереди ещё много времени. Или ишак сдохнет, или падишаха маразм скрутит, — толкнул его в бок.

— Какой ишака маразм скрутит? — горестно поинтересовался Змей.

— История есть одна про Ходжу Насреддина. Почитай когда-нибудь на досуге.

Примерно перед переменой меня выцепила Варварка и отвела в директорский кабинет. Кроме Николая Николаевича, там грозно восседала литруха. Какие тут ещё напасти по мою многострадальную задницу заготовлены?

"Есть установка весело встретить Новый год". Нечто подобное этой фразе из шедеврального фильма высказал директор. Только теперь она касалась предстоящего награждения моей персоны почётной грамотой от Райсовета. И Валентина выглядела вовсе не грозно, а грустно. В кабинете царило траурное настроение. Дядя, оказалось, вчера заделался доброй феей. Одарил меня не только материальной благодатью, но и духовной, озадачив школьное начальство необходимостью провести церемонию награждения моей тушки и вдобавок разместить на стенде лучших учеников фото моей лохматой морды. Кейтель при подписании капитуляции Германии по-моему гораздо лучше себя чувствовал, чем сейчас совместно директор и Валентинка. Литра, скептически скривившись, отметила, что Чекалин пусть даже не мечтает сиять своей тупой мордой на стенде среди достойных учеников.

— Если мы начнём ставить в пример всяких хмырей и идиотов, то к чему мы придём? Уж лучше фотографию моей жопы пусть там повесят, чем его наглую рожу, — верещала она невыносимым голосом.