— Привет, — нежно улыбнувшись, произнёс толстячок. — А ты хорошенький! — Вот на этом моменте я насторожился, ведь ко мне обратились в мужском роде. Но толстячок на этом не остановился, он мягким тоном предложил. — Поехали ко мне домой, посмотрим футбол. Тебе нравится футбол?
Честно говоря, ответить нет, было бы странно, ведь я как раз ехал с тренировки школьной команды по американскому футболу, в которой состою, и в руках вёз мяч, который мы на тренировке немного повредили. Я собирался дома его заклеить и ещё сколько-то инвентарь прослужил бы.
— Простите, но я не такой.
— Зачем ты сразу так говоришь? — притворно обижаясь, спросил толстячок. — Я же ничего такого и не предлагаю. Выпьем пива, посмотрим спортивный канал. Тебе какая команда нравится?
— Извините, я бы не хотел с вами общаться.
Я старался быть толерантным и не грубить, но толстячок видимо принял мягкий тон за нерешительность кисейной барышни. Это лысое чудо, поёрзав своей толстой кормой, подсело ближе и прижалось ко мне своей ляжкой, от чего я едва сдержал желание как следует ему врезать.
— Ты чего так пугаешься. Я не сделаю тебе ничего плохого, — толстячок говорил одно, а вот глаза выдавали иное. Он явно собирался меня накачать снотворным и запустить прогуляться своего вялого василиска в мою тайную комнату. Естественно наши планы было диаметрально противоположны, поскольку в ближайший миллион лет я не был намерен лишаться анальной девственности.
— Слушай, отвали. По-хорошему прошу!
Я уже завёлся и занервничал, а этот урод ухмыльнулся и положил мне на колено свою потную руку. В этот момент я испытал дикое отвращение от того, что какой-то мужик своими пальцами-сардельками лапает мою ногу! После этого зародилась ярость.
— Милый, — сказало это лысое японское чудо, — ну что ты ломаешься?
Вот тут ярость достигла точки невозврата, глаза словно покрылись мутной пеленой. Я вскочил на ноги, схватил мужика за шкирку и поднял с сиденья. Хорошо, что ещё немного соображал и вместо того, чтобы как хотел, начать разбивать голову этого содомита о поручень, я отволок его к двери, которая как раз открылась на станцию и, придав ускорение пинком под зад, выкинул из вагона богомерзкого содомита.
— Нам с тобой не по пути, сраный жопоёб! — крикнул я ему вслед.
Толстячок развернулся и попытался вернуться в вагон, но встретившись с моим яростным взглядом, обещавшим ему в этом случае жестокую расправу, тут же передумал и быстро ретировался.
Ну да ладно, забудем о богомерзких созданиях, которые по недоразумению считаются мужчинами. Так вышло, что уже некоторое время я живу двойной жизнью. Если кто-то думает, что я шпион ЦРУ или не дай боги, Моссада, то окажется не прав. На самом деле всё намного хуже. Я долбанный Воин в Матроске!
Давным-давно наша Солнечная система представляла собой чрезвычайно развитое техно-магическое общество. Люди жили в колониях на всех планетах солнечной системы, а наши правители обитали на Луне. Но ничто не вечно, что и было доказано. Эта империя, как и многие другие, в какой-то момент прекратила своё существование. С тех пор прошли сотни тысяч лет и уже маловероятно, что кто-то из нынешних людей найдёт следы существования Лунной империи. Но... Учёные Лунной империи подошли очень близко к раскрытию тайны бессмертия, которое заключалось в пробуждении сил и памяти души. К сожалению, исследования были очень дорогими, а империя испытывала не лучшие времена, недавно отгремела война с инопланетянами, которые пытались завоевать нашу Систему. В итоге руководством Империи было принято решение о том, чтобы провести операцию на первых лицах государства и лучших воинах, чтобы в случае, если в будущем Солнечной Системе будет угрожать опасность инопланетного захвата, то в их реинкарнациях должна будет пробудиться память и сила прошлых жизней для защиты планеты.
В общем, я один из тех самых лучших воинов империи и представителей аристократии, коих было немного — по одному представителю от планеты и лунный принц с принцессой. Недавно на Терру вновь пришла инопланетная угроза и у меня пробудилась сила, но с воспоминаниями произошла заминка, они иногда понемногу приходят во снах, но это всё равно, что капля в океане, оторванные от контекста отрывки.
Каждый воин обладает привязанным к душе крутым космическим доспехом, который активируется при помощи артефактов, которые в свою очередь каким-то окольным образом попадают в руки владельца при пробуждении сил души... Одно хреново — дизайнеры Лунной империи были больными на всю голову или не предполагали, что кто-то может переродиться парнем, а не девушкой! Или же в Лунной империи была мода такая, что все носили одинаковую одежду. В общем, космический доспех выглядит как японская школьная форма, точнее урезанная сейлор-фуку, просто мечта эротомана. Блузочка, мини-юбочка, тканевый ошейник, серьги в виде звёзд и диадема — именно в таком виде я оказываюсь при первичной активации доспеха. Но это ещё цветочки, в сравнении с третьей формой доспеха. В самом мощном варианте доспех представляет собой раздельный купальник из черного латекса и обтягивающие высокие сапоги-чулки! Да уж, в таком наряде от меня "брутальностью" прёт за километр, так, что все содомиты в пределах видимости яростно шлифуют свои нефритовые стержни. Слава не знаю кому, видимо кто-то среди изобретателей с головой дружил, но у доспеха второй формы имеется функция маскировки, и я могу создать иллюзию любой одежды, какую пожелаю, чем почти всегда пользуюсь, если на то есть время.
Итак, с Бани Цукино, которая является перерождением принцессы Лунной империи по прозвищу Сейлор Мун, у меня ничего не вышло, как бы я к ней клинья не подбивал, она всегда в последний момент меня динамит. Хотя она чертовски хороша, но я решил, что хватит! Раз-два-три, это ещё можно понять и списать на то, что девушка желает проверить тебя на прочность, но когда постоянно динамят, это уже френдзоной попахивает. Сегодня я назначил свидание Харуке Тено, своей коллеге по цеху воительниц в матросках. Я пришёл на встречу немного раньше назначенного и теперь в нетерпении гоняю в голове мысли, пока ожидаю девушку.
Дверь кафе распахнулась, позвякивая колокольчиками, и в помещение впорхнул ангел. Ангелом оказалась та самая Харука Тено, она же известная в узких кругах как Сейлор Уран. Она девушка по местным меркам очень высокая, сто семьдесят пять сантиметров для коротышек-японцев — это нечто. К тому же она блондинка с серо-голубыми глазами и если я ношу длинные волосы, она же наоборот носит короткие мальчишеские причёски. Из-за внешнего вида Харуку часто принимают за гайдзина, то есть иностранку и за мальчика, поскольку в обычной жизни она частенько носит мужские костюмы и постоянно ездит на спортивном четырёхместном кабриолете. Не знаю, что она сделала для того, чтобы получить права, но тут явно не обошлось без магии, или как минимум магии денег. Я слышал, что можно получить водительское удостоверение заграницей, например, в США или Франции и ездить некоторое время как по заграничным правам, скорее всего так она и поступила. Только вот мне попался какой-то дефектный ангел, поскольку на Тено был надет мужской малиновый пиджак и твидовые зелёные брюки в крупную синюю клетку с аналогичной расцветки галстуком. Внешне она была похоже на мальчика больше чем я. Вот же модница, я ведь пришёл в красном костюме, сейчас яркие цвета неформальных костюмов в моде.
— Йо, Коу! — радостно воскликнула Тено, вскинув в приветственном жесте правую руку прямо как типичный пацан. — Давно корни пускаешь?
— Не особо. Присаживайся, — указываю рукой на место напротив. — Что будешь?
— Чашечку капучино, — ответила Тено. — Ты чего это решил назначить встречу? Я думала, мы всей компанией соберёмся дела обсуждать.
— Вообще-то я тебя на свидание позвал.
— Ты меня?! — удивлённо произнесла девушка. — Вот это номер! Чтобы ты знал, я не такая...
— Ты ждёшь трамвая?!
— Хуже... Для тебя!.. Я люблю девочек! — заявила эта жестокая девушка. — Ну что, рад, что узнал мою маленькую тайну?!
— Харука, ты разбиваешь мне сердце!
— Ой ли?! — насмешливо произнесла девушка. — А не ты ли ещё недавно увивался за малышкой Цукино?
— Всем людям свойственно заблуждаться. На самом деле я давно и безвозвратно влюблён в тебя... Но... Думаешь, я не замечал твоего интереса к представительницам своего пола? А твоя манера одеваться? Даже слепо-глухо-немой поймет, что к чему...
— И на что же ты тогда надеялся? — спросила Тено, на этот раз серьёзно.
— Где-то глубоко в душе теплилась надежда, что ты окажешься би. Я готов даже закрывать глаза на твои отношения с девочками, если они будут не во вред семейным отношениям.
— Семейным? — щёки девушки слегка зарумянились. — Слишком много откровений... Я... Я не знаю. Коу, ты хороший парень, и очень на девочку похож, так что возможно для тебя как мужчины я бы и смогла сделать исключение... К тому же, я хочу как и любая нормальная девушка в будущем обзавестись ребёнком, а ему понадобиться отец... Но я не могу сказать что-то определённого сейчас, мне надо подумать.
— Я не буду тебя торопить, но ты зародила в моём сердце надежду.
— Ху-ху-ху, — рассмеялась Тена, после того, как осмотрелась по сторонам. — Мы со стороны смотримся как парочка милующихся голубков. Оба выглядим как мальчики, при этом ухоженные и женственные.
— Да уж, содомией за милю несёт!
— Причём я актив, а ты пассив! — заявила Тена.
— Эй! У кого яйца, тот и актив! — увидев в глазах девушки смешинки и попытку сказать какую-то пошлость, продолжаю говорить. — Пристяжной конец не считается!
— Ну вот! — обиженно сказала Тена. — А я только хотела сказать, что у меня этого добра полкоробки набито под кроватью!
— А они в темноте светятся?
— Есть один такой... Красный... — После некоторого раздумья ответила краснеющая Тена.
— Значит надо докупить синий.
— Зачем?! — удивлено спросила девушка.
— Ну как же?! Сражение джедая и ситха — это классика! Красный клинок скрещивается с синим...
— Не втягивай меня в свою секту поклонников Звёздных войн! — сказала девушка. — Мне этого добра в реальной жизни за глаза хватает, век бы не видела этих долбаных пришельцев!
— Ладно, забыли. У нас выходной, так что ни слова о работе. Лучше расскажи, как ты водительские права сделала?!
— Что? Неужели птенчик созрел для покупки автомобиля?! — радостно спросила Тена.
— Есть такое дело. Как раз до твоего прихода думал об этом.
— Есть у меня знакомые, через пару недель у тебя водительское удостоверение будет на руках, — сказала Тена. — Ты какую машину будешь покупать? Наверняка обзавидовался моей пташке?!
— Кабриолет? Нет-нет, это бабская тачка. Я приобрету внедорожник или на крайний случай куплю Российскую Ладу и буду пафосно превозмогать!
— Упаси священные сейлор трусики от такого ада! — воскликнула Тена. — Сейя, тебя пришельцы не покусали? Скажи, ты как Ладой владеть будешь? Мужчина должен оставаться самураем в любой ситуации. А ты сумеешь назвать русскую машину Ладой, а не чем-то другим, когда она в самый неожиданный момент сломается?!
— Пожалуй, не удержусь... В такой ситуации я назову машину чем угодно, но точно не по названию...
— А чем тебе моя пташка не понравилась? — спросила Харука.
— Она же низкая и без крыши. Я бы не хотел проверять, сумеет ли наш Сейлор-скафандр исцелить менингит...
— А как же скорость, драйв и ветер, который разносит по трассе замечательный аромат бензина?! — спросила Харука.
— Деточка, если ты кайфуешь от запаха бензина, то это тебе к наркологу надо на приём! Я вообще сторонник экологически чистого транспорта и готов ездить на электромобиле. И вообще, скорость нужна адреналиновым наркоманам и суицидникам, я же никуда не спешу, к тому же хочу жить долго и счастливо, а не лишиться головы, повстречавшись в поле с таким же отмороженным одиночеством...
— Коу, порой ты становишься скучным до скрипа зубов! — заявила Тено. — Ладно, приятно было пообщаться, но мне пора. Завтра в школе экзамены и надо успеть подготовиться.
— Харука, а чем ты раньше занималась?
— Ну как же?! — девушка всплеснула руками. — В автомагазин заехала, купила масло для коробки, воздушный фильтр и свечи, затем заехала на мойку и помыла свою ласточку, потом заправилась и отвезла пташку в автосервис. Вот видишь, как хорошо владеть автомобилем? Когда бы я успела сделать всё это без машины?!
— Ха-ха-ха-ха!
— Чего ржёшь?! — непонимающе спросила Тено. — Ах, что с вами безлошадными говорить? — девушка махнула в мою сторону рукой. — Вот обзаведёшься своей пташкой, тогда и пообщаемся. Пока.
— Счастливо. Был рад увидеться и... Харука, я не тороплю, но всё же было бы интересно узнать, когда ты дашь свой положительный ответ на предложение встречаться, — весело подмигиваю девушке, которая после этого развернулась и пошла в строну выхода, пряча смущение под маской невозмутимости.
После ухода девушки я тоже не стал задерживаться, расплатился по счёту и покинул уютное заведение. Домой решил не идти и свернул в парк. В это время парк был пустынным и компанию мне составлял один лишь ветер.
Вдруг над головой что-то мелькнуло, я вскинул голову и рассмотрел появившийся из ниоткуда летающий автомобиль черного цвета, напоминающий своим видом одну из моделей Феррари. Машина резко снижалась, точнее сказать падала. Она с грохотом упала на парковую дорожку в десяти метрах от меня. От падения растрескался асфальт и поднялось облако пыли. Вдруг дверь автомобиля распахнулась, и из него вышел молодой парень примерно мой ровесник, то есть ему на вид было около шестнадцати лет. Он был одет в тёмно-синие джинсы и чёрную рубашку поло по западной моде и вид имел типичного европейца. Утончённые черты лица, спортивная фигура, рост около ста семидесяти пяти сантиметров, пшеничного цвета коротко стриженные волосы и болотного цвета глаза. Мои чувства защитника Терры взвыли, чётко указывая на то, что этот парень является пришельцем. Он заметил меня и нахмурился.
— Лэнгов мир! — выругался парень. — Что за ерунда тут твориться? Кто отсосал всю ману из машины?!
— Что отсосал?
— Ману! — многозначительно произнёс парень-пришелец. — А не то, что ты подумал! Содомит что ли?!
— Эй! Я нормальный парень правильной ориентации!
— Простите, коллега, — извинился юноша. — Это я сгоряча. Не каждый день, знаете ли, машина, на зачарование которой потратил неделю, падает от того, что кто-то умудрился выпить всю ману!
— Коллега? С чего вы взяли? — с чего этот тип решил, что мы коллеги? Странный он какой-то. Неужели волшебник? Нельзя раскрывать свою суть незнакомцу. — Я всего лишь школьник. Вы тоже?
— Ага! В точку! Прикинь, я тоже школьник, только ты японский, а я австралийский! — насмешливо произнёс парень. — Слышь, ОЯШ, кончай дурку гнать. Я прекрасно вижу твою ауру, которая тянет на целого магистра магии. Давай колись, это ты мне машину испортил?
— Нет, — я растерялся и решил продолжить спектакль. — Парень, какие ауры? Какой ОЯШ?
