"Ошейники" были следующим поколением и основывались на странном "волновом" принципе и прямо-таки мистической гипотезе, что влияние лекарства на организм не является только следствием химической реакции. При всей ее бедовости данная гипотеза имела вполне конкретную экспериментальную базу. Например, если в литре воды растворить таблетку аспирина, а потом с помощью осмотической мембраны профильтровать раствор, отделив только "чистую воду" (в другом варианте лекарство и вовсе не растворяли, а просто помещали в воду в не пропускающем ничего кроме воды мешочке), то выпитая вода по действию ничем от той, в которой растворено лекарство не отличалась. По "основному" действию, разумеется, побочные эффекты связанные именно с химическими реакциями пропадали. Выходило, что основное лекарственное действие имеет именно каким-то образом "поменявшая структуру" от контакта с лекарством вода. Ну а от этого факта до понимания, что человек в основном состоит из воды, и можно воздействовать на эту "воду" напрямую (например — переменным магнитным или электрическим полями), оставался один шаг.
И вот теперь на привалах Сема занимался чистой воды шаманизмом, пусть и в научном исполнении. Ошейники считывали состояние организма, ведь, имея возможность менять "структуру воды", считать ее еще проще, и разворачивали несколько тысяч параметров. Наш "шаман" указывал какие из них нуждаются в коррекции и записывал программу в ошейники, а те выполняли нужные воздействия. Поначалу над возможностью "окосеть от рюмки чая" кто только не прикалывался, но, когда прямо на глазах и буквально за четыре часа зарастает вполне реальный перелом, пусть и фаланги пальца... На мстительные Семины предложения — "отрастить рога" и "удлинить на пару десятков сантиметров", все начали реагировать несколько нервно. Никто так не уязвим при встрече с чудом, как атеисты.
Тем более, что факт имел место быть — всех наших сопровождающих мы загнали, и с третей контрольной точки пошли самостоятельно. Впрочем, до этого момента тоже произошло много веселого.
На первой лежке начальство попробовало нас достать, демонстративно раскупоривая разогретые консервы. Ведь по их мыслям — еды у нас к этому времени уже недолжно было не остаться никакой, собирались-то "на два часа". Такая себе наглядная демонстрация "готовности к любым неожиданностям". В ответ Витек заявил, что своими кулинарными изысками они задерживают выдвижение группы и если за пять минут не закончат — уйдем без них. Порядком подзапыхавшиеся высокие гости остаться без обеда не рискнули и мы получили дополнительных сорок минут отдыха "не в зачет" — для ревизии запасов. Больше всего гостей интересовало как мы смогли успеть поесть менее чем за десять минут, не устраивая костра и прочего.
Витек и показал — дело в том, что полагаться на стандартный паек никто и не собирался. Разведчик не верблюд, чтобы таскать на себе еще и горб из сухого пайка. Стандартный дневной рацион — один килограмм шестьсот грамм веса брутто. Десять дней — пудовая гиря, а тут и лишние десять грамм жизни стоить могут. Возникает неодолимое желание все съедобное из пайка съесть заранее, а на выходе питаться подкожными запасами. Жалко что человек не верблюд.
Но ничего не поделаешь, если мы с Юрком еще могли подобный фокус провернуть, достижения спецфизиологов и не такое могут позволить, то остальным все же продукты питания нужны. Помимо жратвы ведь еще кучу всего тащить надо — патроны холостые и боевые, минимум сто штук не говоря о пулемете, взрывчатку и имитацию, спецаппаратуру, связь и аккумуляторы к ней, одежду, бронежилеты и спальники, инструменты — не военное подразделение а цыганский табор на марше. А ведь от самой завалящей иголки или нитки результат выполнения задачи зависит и не только — группа в поле все равно, что в подводной лодке — любая недоработка и все, приплыли.
Разумеется есть сильное желание сократить таскаемый вес за счет еды в сторону чего-нибудь более полезного. В этом благом деле каждый выкручивается как умеет, но в итоге только убеждаемся, что "нет ничего нового под луной". Предкам ведь приходилось подобные задачи решать на протяжении столетий и рецептов наработанных — торба. К тому же предки у всех разные, в результате чего выходит не только "малого веса и калорийно", но и разнообразно, что радует. В итоге перед проверяющей комиссией предстала "экстремальная кузня народов мира" от стандартных пайков в ней были только галеты, занимающие самую малость витамины и всякие растворимые чаи-джемы и то не у всех.
Сема например выежился и вместо галет туго свернутый рулон армянского лаваша засунул, объем конечно большой, зато вес маленький и в отличии от галет он не крошится — что хочешь заворачивай и посуды не надо. Витек удивил всех комбинацией двухсот граммовых пачек похожего на масло пеммикана — сваренное в жиру до полной дегидрации мясо в смеси с этим самым жиром и сухофруктами, и шоколад в вакуумной упаковке. Нехилая выходит география — от канадского заполярья (пеммикан национальное блюдо тамошних индейцев) до тропиков, где какао растет.
У меня корни немного другие, так что в двух пластиковых бутылках было перекрученное с луком зеленью и чесноком сало, с добавлением перца и соли разумеется. Благословенный продукт — сало можно хранить как угодно, оно не портится и, даже теряя вкусовые качества, не становится опасным для здоровья. А потреблять можно хоть на ходу — выдавил чуть из бутылки на галету, второй накрыл, вот тебе шестая часть необходимых калорий за день. Килограмм сала — рацион на пять дней, почувствуйте разницу.
Во второй бутылке был продукт из рациона обитателей африканских пустынь. Люблю я себя слденьким побаловать, да и при одновременных физических и умственных нагрузках это полезно.. Нет, негров среди родни как-то не затесалось, хотя чем предки Пушкина нам не угодили? Не будем националистами. Тем более что продукт тоже уникальный — смесь меда и толченых орехов, любых. Тоже не портится на любой жаре, мед очень хороший консервант. И сожрать много не получится — слипнется. А уж калорийность зашкаливает. Употреблять аналогично салу — на галету и вперед, хотя можно и выежится и как сейчас намазав на галеты соорудить "походный тортик" залить это дело молоком и мигом все стрескать на глазах давящихся консервированной кашей проверяющих.
Юрок удивил всех затарившись на выход китайской лапшой аккуратно смятой и плотно утрамбованной в литровую бутылку с широким горлышком в виде этаких "таблеток" — хочешь вместо супа, хочешь вместо хлеба. Дополнялись эти галеты двадцатью крохотными консервами детского питания, молочного и мясного. Тоже вариант — пока банки не вскрытые они храниться могут долго, а качество гарантировано высокое. И добил он всех литровой бутылкой "подорваного", а потом еще и концентрированного чифиря с лимоном и сахаром — этакой патокой больше всего напоминающей гудрон. Этот лентяй даже чай заваривать не собирался — капнул в кипяток или просто в минералку и готово. Дополнял это разнообразие килограмм монпансье разложенный в прямоугольные для экономии места фантики — и не лень же было маяться. Словом, на фоне всех нас ретроградов он выделялся верой в то, что прогресс не стоит на месте.
Ну а в бутылках у нас всех была не совсем вода. Переводить хорошее марочное сухое вино на обеззараживающее средство жаба не душила — готовность терпеть лишения совсем не значит искать приключений на свою ... эээ, пятую точку.
К тому же в "соске" такой коктейль не в пример приятнее, лучше утоляет жажду и вообще. Хороший "сухарь" с воняющей дезинфекцией жижей не сравнить. Вода вообще большая проблема — человек, особенно при физической нагрузке, не в состоянии правильно оценивать необходимое ему количество жидкости. А попытка не давать пить на переходе — "все равно на спину выйдет", приводит к тому что все равно воды нахлебаются и все — лишняя вода выносит из организма соль, сердце заходится, ручки ножки дрожат, глазки не смотрят — спеклась разведка.
Предотвратить такое развитие событий просто, захотел пить — выпил, но чайную ложку, не больше. Из фляги или бутылки так не получится, потому берем обычную "систему", слегка дорабатываем с помощью резинового изделия номер два, надо сделать ниппель, и вгоняем ее в обычную бутылку с водой. Бутылку — в боковой карман рюкзака, систему прищепкой к вороту, трубку — под одежду, что впрочем обязательно только зимой, но и летом меньше за ветки цепляться будет. Теперь хоть на ходу, хоть в засаде — ослабил зажим капельницы и дернул свою чайную ложку подкисленной сухим вином воды — не отвлекаясь и не рискуя здоровьем.
Откуда молоко на торт взяли? А передовой дозор зачем — пустой желудок великий стимулятор находчивости, хотя доить чужих коров вроде только ведьмам положено...
К тому же ребята не только молоко притарабанили, сухпай при всей его замечательности питание все же экстремальное. Потому все дозоры насторожено смотрят по сторонам не столько в плане поиска противника, сколько в попытках разнообразить меню. В этот раз добыча попалась знатная, так что на дневку в плане было приготовление вполне экзотического блюда и очередная мелкая пакость проверяющим.
Как же без этого.
* * *
На дневке после второй точки маршрута проверяющие закономерно попались в ловушку привлеченные необычным поведением личного состава. Те, вместо того чтобы свалится там где стояли, столпились возле костра полностью заслонив обзор. Из круга доносились непонятные фразы — "ишь ты царапается...", "точно не ядовитая?", "да за хвост ее и об дерево", "я тебе покусаюсь!", "без пальцев меня не оставь дятел!", "хлебай давай, чего мнешься как целка?".
Подошедших проверяющих, попытавшихся под шумок затесаться в круг, перехватил Витек. Он же на прямой вопрос о причине столпотворения доложил:
— Товарищ майор, личный состав занят тренировкой психологической устойчивости параллельно с приготовление горячей пищи! — Бодро и совершенно не понятно отрапортовал командир.
Начальству стоило бы приобрести весьма полезный рефлекс — реагировать на все непонятное как на опасность, но видимо реального боевого опыта у них не было. А через секунду было поздно рыпаться. Группа расступилась превращая круг в полумесяц. В середине которого оказался Серега держа в руках окровавленный комок шерсти. С лицом перемазанным красным он выглядел неотразимо, да и с остальных "трапезу вампиров" можно было спокойно писать (недаром специально так перемазались).
О! эта картина была достойна кисти Босха! Особенно когда этот паразит мило улыбаясь со словами — "угощайтесь тащлейтенат" сунул обезглавленную тушку оцепеневшему проверяющему прямо в лицо и "не нарочно" ослабил руку сжимавшую обрубок шеи. Последствия не заставили себя долго ждать — обрызганный теплой кровью лейтенант удалился блевать в кусты под неискреннее — "ну не хотите и ладно, так зачем продукты переводить?", а майор побледневший как полотно только и смог пробормотать — "да как можно...". Но был подхвачен под локоток Витком который гудя самым успокоительным тоном — "не только можно, но и нужно. Такая тренировка по употреблению во внутрь крови позволяет свести к минимуму риск возникновения посттравматического синдрома..." и прочую лабуду — попытался увести начальство по дальше.
Не тут-то было, наш штатный медик и по совместительству повар Санек, в этот момент оторвался от приготовления и заявил — "Сырым кошак действительно не очень, а вот чуть позже — милости прошу. На обед у нас "лунхудоу" — "борьба дракона с тигром", просто пальчики оближешь!". Майор посмотрел на зажатую в руке самодеятельного любителя гуандунской кухни больше чем метровую тушку гадюки, перевел взгляд на пенек, где в ряд были выложены одна кошачья голова и две змеиных, после чего приобрел светло салатовый оттенок и удалился пугать кусты следом за лейтенантом. Санек смутился под всеобщими осуждающими взглядами и пробурчал "не, вы прямо скажите, если не хотите лунхудоу, то могу сделать куриный бульон с лапшой и тушеного в сметане кролика...".
А Витек, отправившийся выпрашивать у страдальцев испачканную форму для тренировки по обыскиванию "трупов вероятного противника" был послан далеко-далеко и чуть ли не с применением угрозы оружием. Пришлось перевести на это дело вполне чистую плащ-палатку и запасную ХБ, а потом все это отстирывать. В нее засунули сооруженное из соломы чучело, во внутрь натолкали потрохов и прочих остатков трапезы, подержали немного на солнце а потом по очереди этот манекен обыскивали.
Процесс учебы сопровождался видать слишком экспрессивными комментариями, потому как начальство в итоге удалилось и встало собственным лагерем в сторонке. Призывы пообедать они тоже проигнорировали, а на следующей точке и вовсе от нас отстали. Мизантропы какие-то. Впрочем не исключено, что так и было задумано с самого начала.
* * *
Дня четыре мотались от точки к точке, отмечая время выполнения задач, фиксируя замечания соревнуясь с другими группами. Этакая школьная "зарница" только для дядечек в самом расцвете сил, детский сад штаны на лямках, только с настоящим оружием, танками, вертолетами и песочница размером в военный округ. При этом все старались не попадаться в засады конкурентов и устраивать их сами, ну или хоть какую пакость организовать. Нам на этом поприще естественно не было равных, одна история с сорванными подряд тремя сеансами связи всех групп в районе учений чего стоят. А мы чего? Мы не чего, надо же было хоть как то компенсировать недостатки в физподготовке, мы и так уже плотно на "химию" подсели, возможностей ошейников уже не хватало.
А тут всего делов — подползти к базовой штабной станции в "ближнюю" полуторакилометровую зону и подбросить пять шумовых генераторов, с любовью и старанием засунутых в рукотворные дупла в ветках, камнях и прочих местных предметах. Два часа работы в стиле "папа Карло и говорящее полено" и отклонение от маршрута движения на двавадцать пять километров. Ну да для бешенной собаки и сто верст не крюк, зато удовольствия было...
Самое смешное — связисты, даже когда в их тупоконечные головы дошло что их "глушат", так и не смогли оторвать задницу от стула и найти источники помех. Понятно что пять синфазных генератора с качающимся по рандомному закону сдвигом фазы найти не так просто — "точка выхода в эфир" плавно произвольно перемещается внутри круга радиусом километров в семь и найти на этой площади ветку толщиной в пару пальцев... Но ведь можно и головой подумать и вычислительную технику подключить? Или скажем, собачек запустить — они мигом бы все закладки по находили, по запаху элементов питания. Так ведь нет, нестандартная задача оказалась ребятам не по зубам и они предпочли переехать всем штабом. Ну и ладно — кто не умеет работать головой, пусть работает... думаю высокое "звездоносное" начальство нашло как их отблагодарить за столь выдающееся событие.
Впрочем, наше участие в событии тоже было очевидно, как мы не отказывались от этой чести, но видимо других умельцев в зоне учений не было. Потому после "незапланированной дневки" нас обрадовали новой задачей, в стиле русских народных сказок — пробраться в Кремль и вынести чистый бланку указа с подписью Президента, его ядерный чемоданчик и любимые тапочки, а вот любимую секретаршу — никоем случае не... Шучу. Чет занесло меня куда-то не туда, у этих таблеток забавные побочные эффекты, помимо возможности не спать трое суток подряд.
