Я, войдя в транс, ускорилась почти что до предела, и сбежала к высокой скале, в трёх милях от дома, и почти не замедлившись, забралась на неё. Здесь, в одиночестве, без выброса ярости в бою, я смогу обуздать бушующую во мне бурю, и взять себя в руки. Только на это потребуется время.
Я сидела на скале, душа в себе ярость, которая пенным потоком постоянно пыталась вырваться наружу. Боги, как мне хотелось, сорвавшись с этой скалы, пройтись по окрестностям вихрем чистого разрушения убивая всё что увижу. Ведь это так приятно — вернуть в этот долбаный мир всю мою ярость и боль! От того чтобы воплотить этот порыв, останавливало только одно — я знала, что первым, кого я на своём пути встречу, будет мой Миша, и чтобы пройти мимо него мне придётся с ним драться. И он может опять, как в июне пострадать...
Когда я наконец, всё же смогла унять приступ своей слепой, безадресной ярости, рядом со мной, выпав из транса, сел мой дорогой. Бедный, опять из-за меня переживал. Я легла головой ему на колени, прикрыла глаза... и так лежала какое-то время, наслаждаясь покоем, исходящем от его близость и его невинной успокоительной ласки. А в это время он гладил меня по волосам, что-то шептал, я не вслушивалась, стараясь просто чувствовать его рядом, его ладони на голове, его пальцы, перебирающие мои локоны. Морана, какое это всё-таки счастье — вот так спокойно лежать головой у него на коленях, и ни о чём больше не думать!
Увы, моё время опять истекло, судя по быстро встающему солнцу, настало время работать с моей ученицей, Луна обязательно должна стать одной из сильнейших ведьм, и только тогда я смогу быть спокойной за её жизнь. "Свою безопасность можно обеспечить исключительно одной только собственной мощью" — вот наш с Мишей принцип. Мне дороги мои девочки, они мои единственные подруги, а это значит, что и Луна, и Парвати, вскоре должны стать исключительно сильными ведьмами. Я не намерена потерять их в предстоящей войне, поэтому к Моране покой и лишние мысли!
Всего через пять минут я уже гоняла Луну по ежедневному утреннему комплексу упражнений на силу, ловкость и скорость. Магия это, конечно, прекрасно, но и о развитием тела не стоит забывать, лишь так можно освоить усиление магией собственного тела. Луна с Парвати это уже умеют, но как показал январский бой, недостаточно. Их скорость пока слишком мала чтобы компенсировать недостаток их арсенала и магической силы и сражаться на равных с опытным взрослым магом. Поэтому последующий час был посвящён именно этому. А потом, после лёгкого завтрака, пришёл старый Ракеш и ад для нас повторился по новой. О боги, а ведь у нас впереди практически две недели таких мучений! Морана дай нам сил, чтобы всё это выдержать! Я, конечно, понимаю, эти знания и умения могут спасти кому то из нас в будущем жизнь... но это не отменяет того, что старик настоящий садист!
Михаил
Уверен, что сейчас в Хогвартсе опять склоняют на все лады наше отсутствие, и наверняка многие завидуют нам, считая, что мы отдыхаем. Эх, их бы сюда, хотя, вообще, откуда у меня такие мысли возникли? Можно подумать, меня их мнение хоть сколько-то волнует?! ... А ведь, похоже, действительно волнует, и почему? Они же порой меня по-настоящему бесят. Странно...
Уже завтра мы возвращаемся в Хогвартс, собственно, поэтому я и вспомнил о зависти, новых шепотках и слухах, ждущей нас там. К сожалению, мы возвращаемся только втроём. Как оказалось, Парвати предстоит ещё долгое лечение. Дело в том заклинании, которым её поразили. Хотя нам и казалось, что мы поглотили всю чужеродную магию при её лечении, но это оказалось не так. У нас просто не хватило на это ни умения, ни опыта. Это смогли выявить только при глубоком обследовании, и если оставить её без тщательного лечения, то последствия могут быть самыми разными, вплоть до бесплодия, слишком пакостными оказались чары. В общем, проблем обнаружилось достаточно много, но ничего особенно страшного, при своевременном лечении последствий не будет никаких, правда ей придётся заканчивать обу чение в этом году в не стен нашей школы, в индийской клинике с помощью репетиторов.
Три недели работы, почти на пределе моих с Гермионой сил, позволили нам понять — к чему нужно стремиться. Ракеш преподал нам самое главное, он показал нам путь к умению нестандартно анализировать кризисную ситуацию. Нет, разумеется, пока мы в том довольно слабы, но мы поняли самое главное — общий подход и понятийный аппарат, а дальше, используя его записи и планы дальнейших занятий, надеюсь мы сможем учиться этому сами. Правда, видимого результата в ближайшее время ожидать не стоит, пройдёт минимум несколько лет, прежде чем это даст серьёзный результат. Зато в умении замаскироваться в тенях и отвести чужой взгляд от себя, я с Гермионой уже сдвинулись с мёртвой точки! Несомненно, очень полезные навыки! Конечно, из-за наших особенностей, нам далеко в этом умении даже до Луны, как это ни печально, но кое-что всё же начало получаться и у нас. Как посмеялся Ракеш — "сможете спрятаться от ребёнка".
В общем можно смело сказать — эти три недели дали нам очень многое, дали представление куда мы можем двигаться и расти дальше, кроме магии смерти и тьмы и ритуалов, связанных с этими нашими силами. Безусловно, именно магия смерти обещает нам существенную мощь, но, как показала охота на тварей, мы пока к ней не готовы. Мы пока слишком слабы, чтобы не позволить ей изменить нас самих. Поэтому, прежде чем учиться управлять ей, нам нужно резко усилить самоконтроль (хотя, куда больше, даже и не знаю), иначе в психическом плане мы мало чем будем отличаться от личей. И это ещё в лучшем случае. Да и Луна научилась довольно многому, нет, не правильно выражаюсь. Старый индус опять лишь успел дать толчок к тому, что Гермиона так долго пыталась ей передать, контролю эмоций, не подавлению или скрытию их, как делает оклюмент, а именно контролю, когда эмоции есть, но твой собственный разум ими играет, позволяя использовать их мощь как некий резерв дополнительных сил. Как оказалось, этот приём был испокон веку известен "восхваляющим Кали". Они использовали его в бою для временного и взрывообразного усиления тела. Только лично мне не понятно, каким образом можно такие эмоции, как радость, вложить в смертельный удар? Но Луна всё поняла, и даже попыталась это нам объяснить. Увы, я с Гермионой (хотя тут и не совсем уверен) так ни хрена и не поняли из её объяснений, слишком они были путанные, да ещё и даденные в её любимой манере мозговыносительства. Но, видя как её секо стало легко срубать толстые ветви деревьев, приходится соглашаться с очевидным фактом — могут. Как в мощь боевых заклинаний влить ярость и страх нам известно давно, это у нас вообще инстинктивно выходит, но вот как можно сделать подобное с блаженством и радостью... я не понимаю! КАК?! Да я даже представить такое не в состоянии, хотя и неоднократно за минувшие недели мог увидеть доказательство этого. Короче, наша поездка оказалась крайне полезной!
Азкабан, одна из камер нижнего уровня
Кто я? Не помню... А где я? Не знаю... Как же здесь холодно... Холод... он здесь постоянно, холод и отчаяние вот уже целую вечность, это всё, что есть у меня, а ещё лица тех, кого я убила или пытала... они постоянно приходят ко мне, три раза за день. Напоминая о том, что я совершила. И с ними всегда приходит могильный холод и они. Они сводят сума, их холод готов заморозить мне саму душу. И так день за днем, но они это всё, что есть у меня. Только их появление даёт мне понимание того, что я пока что ещё жива. Только тогда, когда они рядом, я помню хоть что-то. Жалею ли я о том, что совершила? Не знаю... я уже давно не помню за что убивала, наверное было за что. Хотя, раз я не помню, то может быть я просто маньяк? Кажется я несколько раз слышала это слово в свой адрес... Не знаю, не помню, но скоро, возможно, и вспомню... ведь они скоро придут опять, а с ними и память, наверное... Я помню, что так было раньше, жаль только, что холод вновь быстро заморозит мне память и я всё снова забуду. Но может хоть сегодня смогу узнать, нет, вспомнить своё имя? Как же холодно. Сырой всепроникающий холод, кажется, он проникает в каждую клеточку тела, он давно пропитал меня насквозь, от него уже не избавиться. Но возможно, раз холодно моему телу, то значит тело ещё живое? Я в этом иногда сомневаюсь, может я нежить и это не холод, а голод? Не знаю, просто не знаю. Вот снова их лица. Нет, раз чувствую такое отчаяние, я всё же не нежить. О Мерлин я ведьма и мое имя Белла. Да отстаньте вы уже от меня! Вы все уже давно мертвы! Сгнили! Съедены червями! А я... я пока жива! И меня зовут Белла! Только не забыть... только не забыть, только-бы не забыть своё имя! Мерлин как же мне холодно...
Это повторялось изо дня в день на протяжении вот уже двенадцати лет с ещё не старой всего сорокалетней ведьмой. Её сознание просыпалось только три раза в день и то не на долго, когда дементоров для кормления впускали в две ниши отделенных от камеры всего лишь решеткой и их от заключенной отделял ярд пустого пространства. Всё остальное время они были дальше, не ближе восьми ярдов от камер. Но как это ни странно, именно это "кормление" спасло её разум от полного угасания. Дементоры, пытаясь пробудить в ней эмоции, так как обычный "овощ" им безынтересен, в нём нет эмоций, и даже страх и отчаяние ему не доступны, будили в ней не только их, но и память. Вот такой парадокс в самом центре рукотворного ада, куда попадают лишь те, кого весь магический мир желает свести с ума как можно быстрей, ну или просто избавиться, именно то, что должно быть чудовищной пыткой спасает разум, не всем, конечно, но некоторым сильным магам. Слишком сильное и постоянное воздействие дементоров, быстро, всего за полгода гасят сознание, погружая его в летаргию, а три "кормления" в сутки не дают заключённым уснуть окончательно. Именно это объясняет то, что здесь, в секторе самых опасных преступников, так мало безнадежных сумасшедших, их здесь почти нет, не то, что на этаж выше, где казалось-бы режим менее строгий. "Кормления" один раз в день, а дименторы в остальное время не могут подлететь ближе десяти ярдов.
Михаил. Хогвартс. Третье апреля девяносто пятого года, четыре утра спальня
Как всё-таки достала меня такая жизнь, смешно я в таком юном возрасте (как сказал бы какой-нибудь взрослый) изнываю от бесполезной траты моего времени!!! Уже неделю как мы вернулись в замок из Индии. И после того какая напряженная жизнь была у нас там, пребывание в школе кажется мне совершенно бесполезной потерей времени, всё слишком медленно, скучно и обыденно. Мерлин ну вот зачем мне, к примеру, знать Авис? Я что стаей птиц врага застрелю? Или вот Бойлио ... я разве повар? Зачем мне нужно заставлять воду в котле мгновенно закипать? Хотя... нет, это может быть полезным, есть идея как возможно удастся сделать из этого заклинания полезное, чтоб могло заставить мгновенно вскипеть кровь в жилах врага. Надо будет попросить Луну, пусть постарается разработать модификацию чар, чтобы т действовали на расстоянии и на живых существ, вдруг получится. Ну а то, чему нас учат на "защите от тёмных искусств" в качестве "боевых"?!!! К примеру, Мукус Ад Нозем они что, серьёзно считают, что насморк у врага мне поможет в бою? А ведь для меня с Гермионой подобные сложные по внутренней структуре заклинания даются крайне трудно, разложить заклинания на простые потоки, потом запомнить структуру и наконец, научиться её строить. Морана дай сил вытерпеть всю эту муть. Меня это ужасно бесит! Время течёт, нет, утекает! Я просто чувствую, как с каждым прожитым днём растёт напряжение. Снейп сильно обеспокоен, и я пару раз замечал весьма характерный жест, наверное метка на правом плече его беспокоит, да и Каркаров иногда чешет плечо, причём тоже самое место. А мы тут с Гермионой теряем время на подобные пустые и бесполезные глупости!
Блин и на какие только уловки не идёт мой разум, чтобы продлить пребывание в постели под тёплым одеялом, пока возмущаюсь из-за "бесполезных затрат нашего ценного времени", сам лежу нежусь теплом, из под одеяла нет ни малейшего желания вылезать. Эх, как бы не было хорошо, но вставать уже надо, с четырёх до шести утра, пожалуй, единственное за весь день время, когда мы с Гермионой остаёмся наедине. Пусть мы только тренируемся, но это всё равно "наше время"!
Гермиона, спальня девочек четвертого курса факультета Гриффиндор, четыре утра
Блин, ну почему же здесь так неуютно и холодно?! А ведь апрель на дворе, а всё равно вылезать из тёплой постели совершенно не хочется. Естественно, утром всё обстоит как всегда в последнее время, Луна спит рядом со мной... опять. Интересно даже и почему об этом ещё не знают мои соседки? А, собственно, мне плевать на них, даже если и появятся новые слухи, то после той прошлогодней статьи в "Ежедневном пророке" моей с ней "репутации" это уже ничем не грозит, пусть "завидуют и на слюни исходят". И так все считают, что у моего Миши будет "гарем", и что характерно, они не так уж и не правы, вообще-то. Сама себе удивляюсь, мне уже начинает казаться что именно такая, "большая семья" единственно для меня с Мишей правильная. И я даже, похоже, уже не собираюсь отпускать Луну в другую семью, такая ведьма с такими способностями нужна мне самой, да и спать с ней уютно... и тепло. Подумать только, всего год назад я бы от одной мысли об этом пришла в ужас, а сейчас вот считаю, что это вполне возможно и мм... и в нашей с Мишей ситуации, будет даже правильным решением. Конечно, такое сильное и быстрое изменение моего мировоззрения странно, возможно ли, что на меня так повлиял летний ритуал? А вообще, какая мне разница?! Главное ревности у меня к ним нет, да и честно надо признаться, что прикосновения Луны ко мне во время сна, её рука на мне, её тёплое тело, странно приятны... Ну вот, опять покраснела, слава всем богам, что этого ни кто не видит.
Отбросив все лишние мысли, со вздохом встаю. И укрыв маленькую Луну (она сейчас выглядит прям как младшенькая сестра), и не забыв навесить на постель новый полог отвлечения внимания, иду умываться. Всего через десять минут я с моим Мишей уже в Запретном лесу, где, как всегда в это время, с наслаждением начинаем выбивать пыль из друг друга.
Неожиданно, прямо посреди учебной схватки, в голове сами собой возникли горькие мысли: "Эх, это всё что сейчас есть у меня. Вместо ласки и нежности, мне почти всегда доступно лишь это. Я безумно люблю и любима. И, наверное, я должна бы быть счастлива, ведь пройдёт всего год, максимум два, и я, наконец-то смогу получить то, чего так желаю, но есть одно но -до этого ещё нужно дожить. Мне с любимым всего по пятнадцать, но мы постоянно рискуем не дожит даже до шестнадцати... да какого блин Мордреда, мы вполне можем даже завтра с Леди уйти за порог". Не смотря на то, что я была в глубоком боевом трансе, от вдруг накатившей горечи, я не смогла отстраниться, не смогла перебороть нахлынувшие мысли. И пока разум тонул в пучине отчаяния, бой я вела чисто рефлекторно — удар, блок, уход снова удар. Но когда бой ведёт тело, логику ритм и рисунок боя задаёт твой противник, ты просто отвечаешь, и поэтому не прошло наверно даже десятка секунд, как всё было закончено... Наверное, впервые за этот год мой меч был выбит Мишей из моих рук. Но даже на это мне было плевать, мне было плохо. Выпав из транса, постаралась удержать себя хотя бы от слёз, я не хотела, чтобы он их увидел. У нас и так много проблем, чтобы отвлекаться на мои глупые чувства, я справлюсь, я справлюсь сама! Как мне хреного. Но все мои усилия не увенчались успехом, в очередной раз я не смогла удержаться от слёз.
