Уведомляем :
Вышеизложенный документ имеет стандартизированные приложения неотъемлемого характера :
Приложения :
1. Приложение 1. "Затравка", и "тем кто в танке" в 1 экз.
2. Приложение 2. Валькирии. в 2 экз
3. Приложение 3 . "Лесенки" (не для нервных) в 1 экз.
4. Приложение 4 (пока засекречено) в 2 экз.
5. Приложения 5; 6; 7; и т. д. Возможны
Примечание к приложениям :
Собрание сиквелов, вбоквелов, кроссоверов и т. п. Разного объёма и направленности.
Всё, что не вошло в основной текст.
Всё, что не прошло цензуру (оставаясь в рамках 12+)
Для тех, кто имеет свой взгляд на развитие событий — ваш текст будет размещён здесь, и стандартно оформлен. Не надо идей (их есть у нас) — присылайте текст.
Особое предпочтение Настоящим Ценителям Истинного Рока — присылайте текст! При желании, он будет размещён под грифом : "Истинная Истина".
При условии, что текст на основе вышеизложенного документа.
Приложение 1.
Сеул. Дом мамы ЮнМи.
Через три дня после представления Kiss.
Выходной сегодня.
Правда, к вечеру надо опять куда-то бежать, скакать, лететь и улыбаться, но всё равно хорошо.
Всё идёт, согласно давно выбранному плану — первые дни никто ни к каким родственникам и родным не ездил, друзей и знакомых не посещал. Никто и ничто не должно было выносить нам последний мозг, и не трепать остатки нервов.
У нас и так, эмоционально, очень напряженные дни — не хватает ещё каких-нибудь неуравновешенных родственников... Только телефон! И то ограниченно. Никаких "домой", никаких сюрпризов.
Вдруг кто-то из парней упьётся дома в хлам, или обожрётся чем-нибудь, как я тогда мясом. Не-не-не! Всё по плану!
И вот, по плану, теперь три дня выходных. Но опять же по плану — полдня выходной, а вечером съёмки, записи на радио, и прочее, и прочее. Всем мы нужны, везде надо успеть.
А расчёт тот же — парней никто не должен спаивать. Вечером у нас работа, а работа в Корее — святое!
Ну ничего — успеют парни ещё "оторваться"! Никуда это от них не убежит. Сейчас надо потерпеть. Ещё несколько дней, и...
Я тоже отдыхаю. Лежу, сытый, довольный, щелкаю пультом телевизора, Мульчу глажу. Тяжелая кошатина, но я себя убеждаю, что её мурлыканье способствует моему пищеварению. Почти убедил. В телек пультом тыкаю — смотрю, что про нас говорят. И вообще, интересно же что в Мире-то творится.
В нём, в смысле в Мире, вроде тоже всё по плану. Ни каких особых потрясений нет, ну вот и хорошо.
Это и вообще хорошо, и нам любимым больше внимания достанется.
А про нас тоже хорошо говорят — удивляются, изумляются, радуются. Ах, какие мы хорошие! Ах, какие мы пригожие, и прям, ну лапочки все! Особенно парни.
Про меня стараются говорить мало, как-то вскользь и скомканно. Это дело понятное — подстраховываются, на всякий случай, соломку стелят. Вдруг я отчебучу чего? Бдят. Ну и ладненько.
Лично мне, излишняя шумиха вокруг своей персоны не особо нужна, зато парням больше внимания — заслужили пацаны, заслужили!
Неплохо всё-таки у нас получилось! Я бы даже сказал — очень неплохо.
И спел я хорошо.
До мощных оперных голосин мне всё ещё далеко как до луны. Да и обещанная доктором серебристость голоса пока под большим вопросом, но спел я уже уверенно, а может даже немного и серебристо. Хе-хе.
И вообще, самым сложным для меня было не это, а то, что надо было в мешке по сцене идти. Причем пройти быстро, через всю сцену, на каблуках, вот в этом дурацком безразмерном парашюте. И при этом ещё умудриться не улететь с разбегу в зал — прямо на головы зрителей.
Та ещё, надо сказать, задачка!
Когда этот чехол от вертолёта первый раз принесли — мне аж поплохело немного.
И как в нём ходить? Он же необъятный! Ну совершенно! И не видно из под него нифига, а мне надо по незнакомой сцене идти. Да не просто идти — практически бежать, изображать какую-то там, мною же придуманную "стремительность".
Да в этом мешке не просто споткнуться можно — запутаться можно так, что неделю оттуда выковыривать будут!
Но ничего! Справился! Хотя, конечно, тренироваться пришлось очень долго. Особенно "стремительность" изображать.
А парни скачут вокруг меня, ржут, орут : давай-давай, стремительней! Блин.
Это они страховали меня, когда вокруг-то прыгали, а то я пару раз навернулся так... стремительно... Если б они меня не поймали — всю башку бы себе разбил.
Последнюю неделю, на репетициях, вообще постоянно в этом мешке пришлось ходить. Чтобы свыкнуться, срости́сь так сказать, с мешком с этим.
Сросся. Нормально так прошел. Стремительно. А могло бы быть конечно эпичненько :
Пятый участник группы разбегается... разбегается участник... взлетает, пари́т, пари́т, и... попадает в объятия восторженных зрителей. Бам-с!
Но пронесло. Как говорится — Бог миловал.
Да вообще. Что за жизнь такая?!
Вот в самом начале (да в шутку же) подумал нацепить на группу мешки для конспирации. Потом решил, что для парней это было бы уже чересчур.
И что в итоге? В итоге именно я и вышел к зрителям в мешке! И как это называется?!
Хорошо хоть не выдумал летать над залом как Бон Джови! Точно бы — именно я потом болтался прямо под потолком, и кверху задницей. А! Ещё и вопил бы оттуда, своим свеже-посеребрённым голосом.
Вот к бабке не ходи — именно я, именно под потолком, и именно кверху задом и висел! Ещё и веник какой-нибудь горящий к заднице прикрутили, чтобы поэффектней мне там болталось, поинтересней всё это выглядело.
А может это Богиня мне шутку такую подкинула? Ну что ей стоит — подкрутила чего-нибудь так, что если придумал странное что-то — сам и будешь это делать.
Теоретически — конечно возможно, а практически... Больно много чести — суетиться так ради моей персоны. Чего ради столько внимания мне уделять?
Думаю всё гораздо проще. Сделала вброс — а уж дальше сам, сам.
Правильно понимаешь, выполняешь поставленные задачи — можно даже поощрить немного. Глазки, к примеру синенькие приклеить. А не выполняешь, ну что ж — будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь... Делов-то!
Вот я и разгадываю тут все эти ребусы.
Не всегда конечно получается. Опять вот тут... облажался.
Ну ведь всё же было просчитано! Экономически — так вообще идеально.
Я же собрался деньги зарабатывать, а не народ пугать. Мне надо было в минимальные сроки охватить максимум аудитории. И чтобы эта аудитория, люди то есть — деньги нам несли, а не крестились в ужасе!
Поэтому и легенда-то у парней весёленькая, и раскраска-то соответствующая.
Мне ж не надо, чтобы сопливые девчонки со страху писались в постель, и только потому, что ночью вдруг приснился их любимый СынРи.
Мне надо, чтобы они от восторга писались. Фонтанчиками. Желательно сразу топлёным молоком с мёдом, или чем там их мамы поят.
И чтоб бабки старые не лезли в ужасе на стены, а притоптывали нам в такт своей радикулитной ногой.
Так что подобрано было всё просто идеально : и музыка, и раскраска, и легенда, и секретность — всё играло на результат!
И тут я влез с этим до́лбанным гроулингом...
Или как его, в нашем случае-то назвать? Харшем, или скримингом? Да как ни называй — хрипение, оно и в африке хрипение. Вот чё меня в это понесло?! Блин.
Я потом как-то, аж среди ночи подорвался — думаю : "Ййо...лки палки! Что ж я делаю?! Богиня же меня за этот Харш — в фарш превратит! В таракана запихнёт, и будешь музыкально усами шевелить..."
Она ведь не только милосердие направо и налево пакетиками раздаёт! Она за молодняком присматривает!
Вызовет потом своего богиньского бухгалтера, тот наденет толстенные очки на эльфийские ушки, послюнявит пальцы, найдёт в толстенном местном талмуде нужную запись, и проскрипит мне ангельско-бухгалтерским голосом :
"Сделав популярным голосовое хрипение, именуемое в текущем веке гроулингом, сей индивид испортил....."
И зачитает мне : сколько глоток, гортаней, связок, и прочих диафрагм я поломал у молодых, горячих, не обременённых умом подростков.
Подростки — они же безголовые совершенно, причем в любой стране! Просто в силу возраста.
И если мы сделаем что-то, что станет очень-очень популярно — они ломанутся в эту сторону как стадо вспугнутых газелей.
То, что этому гроулингу, или харшу надо учиться — им будет совершенно по-барабану! Зачем? Хрипи себе, да хрипи. А глотки-то только формируются!
И этот бухгалтер посчитает сколько из них могли стать хорошими певцами, и не стали, а счёт предъявит мне.
Богиня-то, думаю, тоже количества считает, ещё как считает!
Не нужен я ей тут как супергерой! Как единственный гвоздь, как столб, торчащий в лысом поле. Зачем? Чтобы показать, что божественное вмешательство возможно? Пиар?
Но тогда на меня будут смотреть как на икону, а сами уверятся, что без божественного вмешательства они вообще ничего не могут. А вот это уже Богине нафик не надо — я больше чем уверен!
Был бы нужен супергерой — она б сюда спецназовца засунула. "На лицо ужасного, доброго внутри". Вот он бы всех злодеев погубил, с двух рук стрелял, с двух ног ножи кидал, через дома прыгал...
Я-то, только музыку могу в этот Мир притащить! Суперзлодеи — как-то не моё. Даже вон для ЮЧжин, можно было бы какую-нибудь пакость зловредную выдумать, а я не хочу — пусть лучше сама желчью захлебнётся и помрёт от асфиксии.
В общем, для сверхгеройства, определённое шило в заднице нужно, а у меня шило другое, не геройское.
Значит Богине нужно, чтобы я музыку сюда тащил. Не хватает видимо тут её, перекос какой-нибудь вышел с этим.
И дары её проявляются постепенно — наверняка, чтобы весь спектр охватить. Максимум направлений : от классики до попсы, от частушек до рока.
Ну вот захоти сейчас Монсерат Кабалье "Тили-тили трали-вали" с девчонками безголосыми попеть — ведь не поймут! Скажут : ты чего творишь? Тебе в опере надо петь!
Опера — это конечно хорошо, но Богине этого явно мало. Надо и более простенькое продвигать, а народ уже подхватит.
Чем больше народа заинтересуется — тем больше появится групп и исполнителей в разных направлениях.
Думаю таков у неё расчёт.
А люди — на то они и люди, что одни уйдут в более мелодичное, другие в полную жесть, а кто-то и в странности.
Ну вот! А тут подростки, да ещё и музыка-то какая! Рок — это же протест! А у подростков против чего протест? Против всего! Против того, что мама кашу варит не из ананасов, а если из ананасов, то против того, что нет в каше вкраплений из рябчиков — бестолковый короче протест.
А уж против учёбы у них тем более протест! Им со всех сторон кувалдой вбивают эту учёбу, и уж хрипеть протест против этого они, ну "сто пудов", будут самостоятельно! Чем, собственно, и поломают свои неокрепшие глотки.
В общем — ломанулся я в интернет, чтобы заменить гроулинг на какие-то устройства. А нету там нифига — не нашел вообще ничего. Я — к ЧайХуну. Вот уж кто может найти любую странную штучку, если она вообще существует в этом Мире.
Прямо на следующий день, он мне заявляет — нет таких устройств, совсем нет.
Смотрю — рожа у него уж больно хитрая. Колись, говорю, чего нарыл? Даёт флешку...
Оказалось — есть куча, довольно простеньких программ для конвертации голоса. Что хочешь можно с голосом делать — хоть гроулинг, хоть негроулинг, хоть онлайн, хоть потом.
А мне, барану, как-то и в голову это не пришло.
Оставалась одна проблема — НамДжун. Он же упрётся : я сам, я сам. К бабке не ходи! И тут... (ну вот как тут исключать вмешательство Богини?) У НамДжуна стало сильно першить в горле.
Я, как истинный БигБосс, срочно запретил ему не только петь — храпеть во сне, до тех пор пока доктор не разрешит.
Доктора тут в почёте, и он послушался. А доктор, после обследования, сказал... ну, если отбросить всю латынь — сказал, что гроулинг ему противопоказан. Особенности организма.
В общем, у него и так хриплый бас из-за чего-то там латинского, и он может своим голосом петь хоть до посине́ния, но! Если он будет что-то там специальное делать для гроулинга — вообще без голоса останется. Шептать будет. Физиология такая.
Все, конечно, скисли. И тут... Мы с ЧайХуном — та-дам!
Короче — у нас програмно запрограммированный програмными программами экстим вокал, и именно это я и буду продвигать! Пусть там "истинные ценители" хоть слюной изойдут — у нас будет так!
У них свои взаимоотношения со вселенной, своя карма, а у меня своя.
Думаю, что если бы кто-то другой, к примеру онни моя, этот харш продвигать начала — было бы не тоже самое, как если это сделаю я!
Богиня бы сказала : "Она же девочка! Она сердцем думает!"
Ага! У неё, значит сердце — чтобы думать. А у меня — чтобы просто стучать : бум-бум...
Ну ничего. Сам накосячил, сам и исправлю. А продвигать мы это програмное программирование будем не прямо, не в лоб. Аудитория у нас не та. Подросткам бестолку что-то в лоб говорить — они примут это в штыки. Мы зайдём с другого бока, исподволь, и поэтому на днях...
Ох! Даже это, и то будет когда-то там "на днях", а уже кажется, что это самое "на днях" вообще будет неизвестно когда.
Ладно. Что-то совсем меня в философии потянуло. К дождю что ли? Или опять "праздники"?
Ну что за жизнь такая?!
И уходить уже скоро надо, и онни сейчас опять придёт мозг мне выносить.
Мало того, что она видите ли разобиделась на меня — на то, что не рассказал ей ничего. Так ещё и влюбилась в НамДжуна по самые уши.
Ну ё-маё! Всю плешь мне уже этим проела!
Я спрашиваю — да как это вообще возможно?! Ты же его не знаешь нифига! Не раскрашенным — только по телеку разок видела, да и то фотки!
Ну и что, говорит, родство душ, бла-бла.
Едрён-батон!
Я говорю, мол а вдруг он на самом деле кривой, косой и некрасивый?
Для мужчины, говорит, красота — не главное.
А что, спрашиваю, главное? Ты ж вообще ничего не знаешь о нём! Может он странный какой? Может он спит в склепе на кладбище, питается живыми лягушками, и полчаса чихает от слова "ёжик"?
Ну и что, говорит — у всех свои причуды.
Короче — полный пипец!
И ведь она на полном серьёзе, и настроена решительно — прёт как танк. Чуть ли не с пассатижами вырывала из меня обещание брать её с собой на все вечеринки-посиделки с группой. А чего — пришлось обещать. Чуть не загрызла же меня! Я просто в афиге до сих пор!
Но я тоже кое-что с неё выдрал — обещание, что не будет обижаться, и не будет выносить мне мозг. Что если не рассказываю всего — значит надо так. Если будет происходить что-то странное — значит задумано так. И чтоб не только мозги мне не высасывала, а и маму успокаивала. А тогда я ей буду сообщать первой, при первой же возможности, в смысле как только будет можно.
Короче, наплёл, наплёл чего-то — убедил, договорились.
Прикрыл я, так сказать, себе попу, от того, что будет вот-вот, уже на днях...
