Вздыхаю. Опять все самому учить и вникать.
И не только, придется ж еще и "Лютых Ежиков" натаскивать.
На следующее утро, позевывая и почесываясь, сидим в Большом зале. Завтрак первого сентября — какая-то овсянка, тосты, рыба, бэ-э-э. Пытаясь сфокусировать мысли, гляжу в стакан с молоком. Блин, еще я молоко на завтрак не пил! Полезно, да, однако почему-то хочется чаю. Рядом Рон и Гарри так же вяло завтракают. И тут подходит Невилл.
— Привет, — машет нам круглолицый Лонгботтом, — вы вчера так и не рассказали, как попали в Хогвартс! Вас не было в поезде, я искал! То есть Тревора искал, но вас все равно не было в поезде!
— Это потому... — начинает Гарри, но прерывается.
Слышится хлопанье крыльев. Совы летят. Эй, почта ж по пятницам, а сегодня вторник! Едва успеваю отскочить от стола, как туда камикадзе-бомбой врезается бедолага Эррол. Молоко и овсянка забрызгивают всех, даже до меня долетает. Опять Уизли сову заездили! Эррол распластался на столе и лежит, прикинувшись кучей серых перьев. Вот стоило откармливать и выхаживать сову, чтобы рыжики ее немедленно упахали до нерабочего состояния?
Отодвигаю крыло Эррола. Птиц вроде дышит, в клюве какой-то странный красный конверт.
— О нет, — стонет Рон за спиной.
— Да ладно, жив ваш сов вроде, только подкормить и отдохнуть надо.
На всякий случай отбираю у Эррола конверт. Привязали бы письмо к ноге, чего в клюв совать-то?
— Гермиона! — взвизгивает Невилл.
— Что?
— Это Вопилка! — в один голос кричат Рон и Невилл. — Ее надо срочно открыть!
Хм-м-м? Перевожу взгляд на конверт. Ебать-колотить, эта хрень уже дымится по углам.
Самовозгорание? Бомба? Нет, Вопилка. Письмо от любящих родителей, хе-хе.
Глава 6
Да, да, была в фильме сцена с Вопилкой. Орать будет, а я шум не люблю.
Так что сейчас узнаем, "чьё кунг-фу сильнее".
Подкинув письмо в воздух, кастую новый закл:
— Сфера Спокойствия!
Так сказать, упражнение из летнего курса физики, хе-хе. Честно, идея не моя. Спёр у товарища Рудазова, у которого в одной из книг архимаг Креол демонстрировал разновидность кокона Абсолютной Защиты. Суть: все входит внутрь, а наружу выходит только свет. Такой кокон можно использовать как тюрьму, а Креол в книге запихал туда бомбу, каковая благополучно взорвалась, не причинив никому вреда.
Вот этот принцип я и упёр.
Соответственно, принцип построения Сферы абсолютно такой же: стенки из магосилы не передают никаких колебаний. Вообще никаких. Ничего не передают и не пропускают, кроме света. То есть после установки "Спокойствия" ни войти, ни выйти из Сферы ничего не может. Да-да, до односторонней проводимости еще далеко, как и до оптимизации заклинания, но даже так оно весьма полезно. Изначально цепочка размышлений началась с модификации Круга Тишины, но затем мысль дошла до такого вот магического шара, ну и название подобрал соответствующее.
Сфера окружает письмо, воздух в объеме слегка мутнеет.
Вовремя! Из прогоревшего конверта вырывается облако пыли. Оно искрится, переливается и тычется в стенки Сферы. Не, ребята, я ж сказал — наружу только свет. Придется тебе, пыль, немножко повисеть в воздухе. Сфера потрескивает, но я вливаю еще силы. Хоу, а пыль-то сильна! Ничего, посидишь внутри, нефиг тут.
Беззвучная вспышка, и все пропадает.
— Невероятно, — раздается шепот за спиной. — Она нейтрализовала Вопилку!
Кстати, Вопилку, если мне не изменяет память, присылали за всякие серьезные провинности. Ага, понятно, товарища Уизли за пропажу машины все-таки решили наказать. Вербально. На глазах у всех.
Нет, "такой хоккей нам не нужен".
Пытаюсь сообщить, что рано радоваться, дома еще выдадут на орехи. Но Рон меня не слышит. Он и Невилл танцуют что-то непонятное, издавая слабые писки радости. Радости полные штаны, Вопилка не поорала на весь Большой зал. Надо будет потом Рону растолковать мысль, что письмо домой лучше все-таки заслать, и чем быстрее, тем лучше.
Радует только одно: Сфера Спокойствия все же работает.
Проводил, конечно, полевые испытания, но вот так, натурно — оно всегда лучше.
Тем временем наш декан, Минерва МакГонагалл, проходит и раздает расписание уроков. Хм-м-м, разве это не задача префекта? Или префектов, вроде их двое? Или она просто воспользовалась возможностью и сбежала от нового преподавателя ЗОТИ?
Гилдерой, на минуточку, опять что-то затирает преподам. Вот жеж человек-реклама!
Так, что там у нас? Хоу, сдвоенная Травология с Хаффлпаффом, Трансфигурация и ЗОТИ. И еще сегодня надо вскрыть заначку на складах Филча и примериться к Запретному Лесу. Эта шутка с перекрытым проходом на платформу 9,75 подсказала одну идею. День будет насыщенный.
На Травологии нас ведут в третий парник. Школьники обрадованно перешептываются. Ага, в прошлом году мы ходили в парник номер один, самый безопасный. В этом же растения опаснее и стенки толще, надо полагать. Профессор Спраут, все такая же низенькая и суровая, огромным ключом с пояса открывает дверь. Из помещения тянет сырой землей, удобрениями и какими-то цветами.
И тут, нарушая всю красоту садоводческого момента, подваливает Локхарт.
Весь такой с белоснежной улыбкой и в бирюзовой мантии. Да, этот метросексуал уже успел переодеться, и шляпу поменял, чтобы в цветовую тональность к глазам и мантии попадала. Тьфу.
— Беги в парник, я его задержу, — шепчу Гарри.
Поттер резво срывается с места и влетает в помещение, едва не сбив с ног профессора Спраут.
— Гарри! — кричит ему вслед Гилдерой.
— Профессор Локхарт! — радостно распахиваю объятия.
Преподаватель резко мрачнеет и останавливается. Ага, ага, а он злопамятен. И сегодня ЗОТИ, хе-хе.
— Жду не дождусь вашего урока, профессор, — продолжаю радостно тараторить, наращивая темп, — вы же покажете нам баньши, йети, упырей, вампиров и прочих экзотических существ, потому что я страсть как люблю ходить в зоопарк, если вы понимаете о чем я, ведь там столько всяких разных животных, которые сидят спокойно в своих клетках и не могут выбраться, тогда как вы читаете таблички с названиями и просвещаетесь, ведь в наше время нужно быть очень образованным и много читать, благо у нас есть ваши книги, где все это описано...
— Замолчи, девочка! — орет Гилдерой. — Иди на свой урок!
— Да, профессор.
Захожу в парник и закрываю дверь. Теперь можно смело рассказывать, как я уболтал преподавателя, хе-хе. Обязательно лет через десять издам сборник "Анекдоты и истории из жизни Хогвартса". Денег заработаю, людей повеселю. Посмотрим, будут ли пикси на уроке Локхарта, а то я никак не могу определиться, по фильму все идет или нет.
Профессор Спраут тем временем рассказывает про мандрагоры.
Так, мандрагора — входит в большинство противоядий, крик ее опасен и может убить на месте, с ее помощью можно вернуть людей, которых прокляли или превратили, в первоначальное состояние. Так, так, ага, мы весь год будем выращивать мандрагоры — так сказать, от младенческого состояния до матёрого. Надо полагать, раз мандрагора такая заипательски ценная, урожай пойдет на продажу. Или на поставки в Министерство и госбольницы с лазаретами.
Хогвартсу денежка, ученикам — практика, больницам — излеченные пациенты.
Все довольны, все при деле.
Для нас профессор Спраут заготовила сотню горшков... так, на каждого примерно по пять получается. Хорошо, что Травология сдвоенная с Хаффлпаффом, эти трудяги-огородники и нам не дадут оплошать. Так, наушники уже заготовлены, и будь я проклят, если в них не вплетено заклинание гашения звука! Эти кусочки меха с дугами физически не могут полностью гасить звук, но гасят. Магия, чтоб ее. Профессор показывает, как нужно выдергивать мандрагору из грядки и сажать в горшок. Зеленовато-сиреневые верхушки растений с хохолками не выглядят опасными, и школьники вполне понятно расслабляются.
Ха! Спраут резко выдергивает мандрагору.
Вместо корня — маленький, грязный и уродливый младенец, которого профессор держит за тот самый хохолок. Мандрагоры, получается, они как айсберги — наружу торчит десятая часть от общего объема. Младенец-растение с трупно-зеленой кожей извивается и широко открывает рот. Надо понимать, кричит, и делает это совершенно не по-детски.
Профессор спокойно запихивает растение в горшок и засыпает компостом.
Вот это по-нашему.
Растение сразу успокаивается, но все равно Спраут сыпет компост, пока снаружи не остается все тот же, изначально торчавший, зелено-сиреневый хохолок. После чего показывает большие пальцы рук — условный сигнал, что наушники можно снять.
— Вот так это делается, — спокойно сообщает старушка. — Так как это только рассада, она не убивает, но вполне может вырубить вас на несколько часов. Поэтому убедитесь, что наушники прочно сидят на голове. Горшки вот там, ставить их на эти поддоны, работать будете по четверо на поддон. Компост брать из этих мешков, и не забудьте надеть перчатки! Драконий помёт не слишком полезен для открытой кожи, как и мандрагоры, впрочем.
Толково. Просто, кратко, по существу. Четвертым к нам ожидаемо встаёт Невилл.
Убедившись, что все надели наушники, профессор Спраут дает отмашку. В конце урока она даст вторую отмашку, и там уже кто сколько успел. В любом случае, на мандрагорах можно отменно потренировать Сферу Спокойствия, надо только с профессором договориться, чтобы во внеучебное время, значит. Вырастить отдельно еще одну мандрагору и экспериментировать. В чем смысл? Так мандрагора — магическое растение, да еще и живое! При крике, получается, кроме акустики давит еще и своей магией. Не могу же я всю жизнь голой силой закрывать огрехи в заклинаниях?
Пора бы уже добавить немного мастерства.
Работаем как единая команда, и это радует. Не зря создавал "Дачных Ежиков".
Наушники просто чудо, глушат всё. Надо будет уточнить, кто создавал. Такое добро и самому пригодится, особенно если пару свойств добавить.
За счет разделения труда и смены операций каждый успевает попробовать все детали процесса переноса, при этом наша четверка обрабатывает сорок горшков. Мандрагоры, вытащенные из грядки, вначале попробовали было возмущаться, но, как выяснилось, прямой в нос действенен не только против животных. Один удар, и растение обвисает — пихай в горшок и присыпай драконьим гуаном.
Надеюсь, что все же мандрагоры пострадавшим не потребуются.
К концу урока все в земле, потные и тяжело дышат. МышцЫ не хватает для таких вот длительно-силовых работ. Я, разумеется, выгляжу не лучше остальных. Выносливость помогает мне дышать не так тяжело, но и только. К счастью, до следующего урока полчаса и мы вполне успеваем помыться. Душевая — общая, и я непроизвольно обращаю внимание, что соседки по комнате того... тоже обзавелись подрастающими сиськами.
В режиме "Гусары — молчать!" быстро домываюсь и мчусь на Трансфигурацию.
Сразу подхожу к МакГонагалл и уточняю насчет дополнительных занятий. Минерва смотрит сверху вниз, как на букашку, и сообщает, что уроки будут, но вначале — отработка! Понятно, наказание за полеты на автомобиле. К кому на этот раз? Если к Спраут, то было бы неплохо, заодно договорюсь насчет мандрагоры и тренировок. Ладно, раз наш декан еще не решила, какое наказание выдать, возвращаемся к уроку.
Однокурсники машут палочками так, как будто первый раз взяли их в руку.
Все-таки этот "Декрет о разумном ограничении несовершеннолетнего колдовства" не слишком разумен. Надо, надо реформировать образование, пока все не пропало. Моргаю. Блин, совсем уже увяз. На кой хрен мне реформы образования в этой магической Британии? Бр-р-р, надо меньше тренироваться и больше спать.
Успешно превращаю жука в пуговицу.
Рядом товарищ Уизли, сосредоточенно сопя, обматывает сломанную палочку неким Волшескотчем. С интересом наблюдаю, гадая, есть ли в этом мире китайский магический клей? Волшебный скотч ожидаемо не помогает. Еще бы, структура дерева в палочке нарушена, какая уж тут магопроводимость? Палочка трещит, шипит, выдает искры и клубы сероводорода.
— Рон, ты так нас всех угробишь, — сообщаю ему, пытаясь отобрать палочку.
— Родители мне новую не купят, — супится пацан и палочку не отдает.
— Почем ты знаешь? Напиши им письмо, заодно про машину еще раз расскажешь и извинишься.
— Не буду я ничего писать! Как мне теперь колдовать? — совершенно нелогично восклицает Рон.
— Садись и пиши письмо, — угрожающе наставляю палочку.
— Чтобы они прислали еще одну Вопилку? Нет уж!
— Мистер Уизли! — подходит МакГонагалл. — Почему вы так кричите?!
— Я... это... сломал свою палочку! — показывает деревяшку со скотчем Рон. — Вот!
— И вы не придумали ничего лучше, как заклеить ее Волшескотчем? Мне стыдно за вас, мистер Уизли! Минус пять баллов Гриффиндору! Мисс Грейнджер?
— Вот, профессор, — показываю пуговицу.
— Пять баллов Гриффиндору, — смягчается наш декан. — А вы, мистер Уизли, никогда больше не пытайтесь склеивать сломанные палочки Волшескотчем! Еще раз увижу, и пятью баллами мой гнев не ограничится!
Рон злобно сопит, но крыть ему нечем. На лице выражение упрямства, мол, все равно не заставите писать домой! Да и хрен с тобой, рыжий ты наш. Хочешь в этом году побыть самому себе злобной буратиной? Будь! Как заделаю новые палочки, сломанную обязательно отберу. Или, еще лучше, сам напишу родителям Рона, хе-хе.
Отличная идея, надо только правильно подобрать слова.
После обеда выходим во двор, затянутый непонятно откуда взявшимся туманом. Сажусь на скамейку и начинаю набрасывать черновик письма. В Лес-то я выберусь, но кто сказал, что там сразу найду сердцевину для палочки? Да и обработка дерева займет энное количество времени. Проще написать Артуру и Молли, только вот на какой кривой магической козе к ним подъехать, чтобы они действительно не прислали еще одну Вопилку?
Из раздумий выводит появление пацана-первокурсника.
Маленький, какой-то весь щупло-тощий, карие глаза, мышастого цвета волосы. Зовут Колин Криви. В руках магофотоаппарат, огромный по сравнению с самим Колином. Ага, мальчик-первокурсник, ярый фанат Гарри Поттера, его шрама, зеленых глаз, метлы "Нимбус 2к", дома Дурслей, купе в Хогвартс-экспрессе. В общем, все, чего касался Гарри, просто священная корова для фанатов вообще и Колина в частности.
Соответственно, товарищ Криви страстно жаждет сфотографироваться с кумиром.
Вслушиваюсь. Ага, еще нужна спецпроявка, и тогда на фотографии будет гифка. Так-так, Колин, ждет тебя допрос с пристрастием. Как только доберусь до поболтать с Джинни, хе-хе. Гарри мнётся, Колин настаивает, мол, как было бы классно сфотографироваться с самим Поттером! Да еще и автограф просит. Пацан, да ты охренел! Думаешь, если Гарри тебя сразу не послал, так можно наглеть и нападать с просьбами? Сейчас я тебя сам пошлю... прямо к Джинни.
