Зверь лютый. Книга 1. Вляп

— Я на минутку заехал. Проведать как тут моя "целочка серебряная" поживает. Ты как, готов уже? А малёк? Поиграемся, побалуемся?

А я... ни сказать, ни вздохнуть. Аж горло перехватило. Он про меня помнит, думает, заботится...

Юлька одеяло с меня сдёрнула, рубаху задрала мне на голову, рассказывает о ходе лечения. Тычет пальцем... во все анатомические подробности. Хотеней на кровать присел, слушает, про подробности спрашивает: хорошо ли заживает, нет ли нагноения, швы накладывать не надо ли... А я к его руке придвинулся и губами к пальцам его... Осторожненько так, мягонько, перебираю... Он сперва не понял, потом глянул, усмехнулся:

— Что малёк, понравилось? Ждёшь не дождёшься? Жжёт-разбирает? Потерпи немного, натешимся. В это воскресенье не смогу — дела. А вот к следующему — будь готов.

Тут от дверей знакомый голос. В бане слышал. Когда я... Когда меня...

Противный голос. Корней. Любимый господинов наложник.

Бывший любимый. Теперь у господина есть я.

— Господине, как-то ему всё нипочём. Ты вспомни остальных. Те-то первый-то раз не улыбались. Да и после от тебя шарахались. Криком кричали. Слезьми в разлёт... А этот... Словно не впервой. И зарастает быстро. Будто по протоптанному. А не надурила ли тебя бабка Степанида? Не подсунула ли сапог ношенный?

Юлька чуть не в крик:

— Ты что брешешь, орясина безмозглая?! Да ты сам-то глянь, бельма-то разуй! Да ведь видно же — первачок непробованный, жемчужина несверлённая! Это у тебя вон — дорога торная, ворота настежь, хоть табун загоняй...

Хотеней сперва напрягся, на меня внимательно посмотрел. А мне все эти свары... Вот он, вот я. И что там кто говорит... Пусть себе лаются... Лежу и тихонько второй сустав Хотенеева безымянного пальца губами прихватываю. Голову поворачиваю. Как бы мне до следующего пальчика добраться. Что б ни один обиженным не остался. Нецелованным.

Господин всё понял. Он же у меня такой... — лучше всех! Умный, добрый. И — чуткий. Душу мою насквозь видит и понимает. Настоящий повелитель. Могучий и милостивый. Улыбнулся, провёл рукой по голой моей спине... О-о-ох... Я аж застонал. От ощущения. От удовольствия. Мурашки по всему телу.

Только он ладонь свою убрал быстро. Шапку на голову. Дверью хлоп. По крыльцу — топ-топ.

Ушли. Пусто... Вот он тут сидел. На меня смотрел, здесь его рука лежала... Нету...

Бабы чего-то снова молотить начали. Кстати, интересно: о ядах.

Ой как плохо быть бестолковым! Ну почему я этих названий не знаю! Пока Юлька о грибах говорила — туда-сюда. Кстати, псилобициновых грибов здесь не используют. "Колпак свободы" — не знают. А вот про мухоморы, которыми варяги своих "берксерков" делали, про поганку бледную, ложный белый...

Юлька, конечно, ас. Мастер. Одно слово — эксперт.

Хотя... и я со своим "асфальтовым" происхождением кое-что про "зонтики" рассказать могу.

Как-то мы целый месяц их на завтраки ели. С виду — поганка поганкой. Вырастают здоровенные, сантиметров до 40, как мухоморы — рядами вдоль тропинок. Люди ходят — сбивают ногами. А мы — в корзинку. Только и надо ножку с серединкой шляпки вырезать. А остальное — хоть жарь, хоть парь. Белое мясо — один в один. А вот ножка... это как раз в обсуждаемую тему.

Особенно интересно, что у моих дам разные школы. И цели разные. Юлька либо лечит, либо травит. А Фатима больше насчёт диагностирования и способов применения.

Тут я чуть не прокололся — так похвастать захотелось. А хвастовство в исполнении немого и лежачего... Ветер в доме поднимается.

* * *

У служанок моих явные пробелы в классическом образовании. У меня и самого-то — дырка на дырке, просто сеть рыбацкая, но Плутарха почитывал. Там есть история об очередной разборке в древнеперсидском царском доме.

Суть такая: дама, царица между прочим, разрезает за столом между двумя мужчинами птицу. У них перед глазами. Потом об одну половину этого гуся-лебедя вытирает нож и подаёт половинки сотрапезникам. Один тут же умирает. А второй не в курсе и очень сильно и натурально удивляется.

"Как же так? Мы ж с ним одно ели-пили?".

Как-как... Просто нож был с одной стороны кое-чем смазан.

Есть занятная итальянская средневековая история.

Два давних врага встречаются в таверне. Пьют из одного кувшина вино, один — умирает. Второго тут же повязали, но свидетели чётко показывают — пили одно, пили вровень. Подозреваемого отпустили, и никто не удосужился обратить внимание на странную деталь: тот последние два месяца перед инцидентом спал днём и бодрствовал ночью. Меняется обмен веществ, и этого оказывается, в некоторых случаях, достаточно.

Можно ещё вспомнить "митридатизм" по имени царя понтийского Митридата Четвёртого Евпатора. Евпаторию знаете? А гору Митридата в Керчи? А человек годами мышьяк кушал. Дабы привыкнуть и выработать иммунитет. Выработал. Умер от меча.

Или можно помянуть нашего Распутина. Когда эти аристократы-заговорщики вдруг обнаружили, что заварной крем пирожных-эклеров отлично связывает цианистый калий. И пришлось эту "одиозную фигуру периода общего криза российского царизма" достреливать уже во дворе из револьвера. Что тоже не помогло: отравленный, застреленный, брошенный в прорубь Распутин пытался дышать и подо льдом.

А дела уже моего времени? Намазать ботинки Фиделя Кастро гуталином с солями таллия, чтобы тот облысел и потерял авторитет несгибаемого "барбудоса". Был такой проект. Не сработало: Фидель — не янки, на ночь ботинки в отеле в коридор не выставляет. В отличии, например, от молодого Баскервиля.

Ещё можно вспомнить передоз Ющенко, от которого тот не умер, а только прыщами пошёл. Или как завалили Бадри вместе с его секретаршей. Наконец, "Лондонское дело" со следами плутония по всей Европе... Разные "хайли лайкли" вокруг "Новичка"...

Историй вспоминаю кучу, масса интересных подробностей. Одна проблема: без пузырька с этикетной — не воспроизведу. Из чего сделать, как — непонятно. Сам-то я ничего страшнее хлорофоса не применял.

" — Санэпидемстанция. Вызывали? Бригада лётчиков-истребителей.

— Почему "истребителей"?

— Клопы, тараканы.

— А почему "лётчики"?

— Мухи, комары"

* * *

Да, есть на моей персональной свалке кое-что. Если покопаться. Но:

"Ни слова, о друг мой.

Ни звука".

Только вздохи, хмыканье да мыкание — весь арсенал звуковыражений немого. А так хочется просто поболтать с наперсницами...

Потом экспертки перешли к ядам животного происхождения.

Что про кураре ни слова — понятно. Где мы, а где Южная Америка. Но и про медвежий стрихнин — пусто. Почему про растительный стрихнин не знают — понятно. Тоже края далёкие. Но медведи-то на Руси... или это только у белых? А вот когда Фатима начала про гюрзу рассказывать, про скорпионов и тарантулов — тут уже и Юлька заслушалась. Одно дело — наша единственная отечественная гадюка обыкновенная. А тут такие вариации...

Потом пошли способы применения... Кроме змеиных, основное, конечно, с питьём. С вином, поскольку букет забивает посторонние запахи. А спирт улучшает усвояемость.

Но есть ещё одна причина. Как-то я об этом раньше не думал.

Избирательность применения. За большим столом только кубки — у каждого свой. А тарелки... Их здесь братинами называют. Садятся гости по 2-3 к каждой, ложки из сапога — и пошли ту же уху наворачивать. Всё остальное... Твёрдое, из общих блюд. Хоть — кабанятина, хоть — перепела жаренные, хоть — пироги с вязигой.

Так что, травить надо всё застолье. А реакция у людей разная. Первого рвать начнёт — последнему успеют промывание сделать. Первым обязательно будет слуга: кто готовил, кто в залу тащил, кто на стол подавал. Провал операции практически гарантирован.

Вот насчёт использования свечей, не ректально-вагинальных, а обычных осветительных — я в курсе. Опять же "Проклятые короли". Да и Аттилу, говорят, так же грохнули.

На Руси есть своя специфика: очень много всяких лампадок. А там жидкая заправка, туда такое подмешать можно... И ладан запах забивает. Столько интересных вариантов...

Дальше я сам всунулся. Руками махать начал, пальцами тыкать. По аналогии: а нельзя ли печки домовые для чего-нибудь такого... полезного приспособить.

Как они обе на меня окрысились! "Мал ещё. Твоё дело — задом кверху лежать да на ус наматывать".

И тут же сцепились между собой. Фатима говорит:

— Можно. Сработает.

Юлька — аж слюной брызжет:

— Не получится! Всё в трубу уйдёт!

Потом дошло. Юлька про нормальную русскую печь толкует. А там тяга. Если истопник нормальный — все добавки в трубу улетят.

Фатима — южанка. Для неё обогревательный прибор — жаровня в помещении. Ну, тогда конечно — всё прямо по комнате растекается.

Но есть очень интересный промежуточный вариант. Печи-то в "Святой Руси", почти все, топятся "по-чёрному". Труб-то нет! Интересно...

Когда они к минеральным ядам перешли — совсем тяжко стало. Всё непонятно.

То есть, по действию примерно ясно — это соли ртути, это, скорее всего, мышьяк, это что-то из цианидов. Но ведь они не химические элементы используют, а минералы, их содержащие! А минералов значительно больше. И вообще, геологии с минералогией у меня в курсе средней школы не было. Ох как теперь жаль!

Впрочем, у моих дам тоже с терминологией путаница. В разных странах для одного и того же минерала разные названия.

Я снова подрёмывать начал. Разбудила тишина. Какая-то нехорошая. Открываю глаза: стоит посреди комнаты Юлька и тычет Фатиме в нос какой-то свёрточек. Аж шипом исходит.

— Это что?!

А Фатима бледнеет на глазах, губы дрожат, будто ей в нос вот ту самую гюрзу суют, и тоненьким таким голосом:

— Не знаю-ю-ю.

Мне интересно стало, Юльку за рукав подтянул. У неё в руках свёрток, в свёртке какие-то стебельки, игла железная ржавая, обрывок грязной тряпки. Хрень какая-то. Мусор.

А Юлькин голос аж звенит, вся надулась, будто петух перед кукареку. Даже нос перебитый дыбом встал.

— Кто?! Ты куда смотрела?!

Да чего они завелись? Из-за мусора подерутся?

— Беги к боярыне. Нет. Я сама. Ты здесь стой.

И — фр-р-р — уметнулась. Даже тёплый платок не накинула. Фатима ножик вытащила и — на изготовку. В дверях раскорячилась. Противотанковый надолб типа: "Не подходи вражье войско — покусаю насмерть".

Я как-то и сам волноваться начал. Я же в этом мире очень много чего не понимаю. Совсем я здесь бестолковый... Как дитё малое. Может, это не мусор, а чего-то значит? Опасное, нехорошее... Ой, а если это против Хотенея?!

Тут является Юлька и боярыня с Прокопием. Значит дело серьёзное. Чтоб боярыню нашу Степаниду свет Слудовну с места поднять... Видать, на Андреевской колокола зазвонили — Киев тонет.

Боярыня к свёртку не прикоснулась, даже наоборот — руки за спину убрала. Посмотрела внимательно, головой покрутила, принюхалась. Потом стала спрашивать. Как начальнику и положено — односложно и по сути. Чувствуется многолетняя хватка.

— Кто?

Юлька с Фатимой что-то лепечут. Боярыня их и не дослушала.

— Кто входил?

— Дык, истопник дровы таскал. Дык, он дальше печки не ходил. Дык, всё под присмотром нашим неотрывным, безоглядным...

— Кто ещё?

Тут у Юльки глаза округлились, и она едва выдохнула:

— Господин Хотеней Ратиборович со своим... с Корнеем.

Тут я и услышал... И понял. Понял, что вот такая киевская боярыня преклонных годов небольшой разбойный ватажок может запросто... выражениями разогнать.

* * *

Говорят, русская ненормативная лексика — от татар. Отнюдь-с. Татар ещё нет, а лексика уже есть. Причём значительно более богатая, чем в моей прошлой жизни. С привлечением персонажей из Ветхого Завета и сказочных животных.

Вы вообще представляете себе интимные отношения волшебной птицы Сирин с легендарным Змеем Горынычем о трёх головах посреди отары страдающих острой формой диареи овец праотца Иакова? Причём, после его известной драки на боженькином крыльце, где ему ногу попортили?

* * *

Пока я эту картинку... с хромающим по продукту овечьей жизнедеятельности праотцом... пытаюсь непротиворечиво построить у себя в голове и как-то... гармонизировать, боярыня перевела дыхание, подумала и продолжает:

— Наговор. На него? (это про меня)

— Дык...

— В печь (это про свёрток). Стой. Нельзя. В три платка и в выгребную яму. Палкой. Затолкать поглубже.

— А может попа позвать? Ну, покропить...

— Бегом (и мне, с очень убедительной интонацией в командирском голосе). Сдохнешь — шкуру спущу.

И удалилась. Монументально.

А я ничего не понимаю. В который раз в этом сумасшедшем мире. Который теперь мой единственный и родной. К которому я всей открытой душой своей. Который я пытаюсь понять и принять. В котором стараюсь раствориться и слиться. Всосаться и рассосаться.

Ну и как это сделать в условиях сплошных непоняток?

"Наговор"... Заговор, выговор, приговор... — знаю. Даже — оговор. А вот "наговор"...

Какая-то форма колдовства? — Сюда по реакции окружающих... что-то вроде проклятия. Кто-то меня проклял. Дурень какой-то. Или — дура. А придурок Корней материальную часть этого проклятия, свёрток с мусором, носитель, так сказать, и выразитель потусторонний сущности, принёс и сунул куда-то в избе. И будут мне от этого всякие гадости-неприятности. Затрясёт меня трясучка и залихоманит лихоманка.

Дурдом. Детский сад. Страшилки в песочнице. Дикость дикая и суеверия глупые. Хоть плачь, хоть смейся.

Во-первых, я в это не верю. Вообще. Следовательно, во-вторых, на меня эта хрень в принципе подействовать не может. Потому что вся эта трахомудрия действует только на искренне в неё верующего. Причём только после того, как ему о соответствующем ритуале убедительно доложили.

Как говаривала моя дочка: "все проблемы — между ушами". А уж эта — точно. Только там. Между дикими суеверными немытыми ушами.

Дамы мои после ритуального утопления мусора в дерьме усидеть спокойно не могут. Раз попа звать не велено — сами свечку от лампадки зажгли, пошли по всем углам.

— Ах! Огонёк мигает! Ах, фитиль затрещал! То — бесы мелкие, от огня, перед святой иконы зажжённого, жгутся да разбегаются!

Глаза у обеих круглые, друг за дружку держатся.

— Ой, чтой-то там в углу чёрное шевелится? Глянь, глянь! Ой, метнулся-то, да и в стену ушёл. Ой, дурно мне! Ой страшно! Серденько замирает, ножки не держат...

Я лежу себе, давлюсь от хохота. Ну, бабы мои, ну, профессионалки-мастерицы... Взрослые, вроде, женщины, а как дети малые: тень под лавкой от свечки увидят и визжат от страха, за сердце хватаются.

А ведь и вправду могут себя ухайдокать. До смерти. Организм человеческий не на объективную картинку реагирует, а на её восприятие мозгом. Разницу между "истиной" и "правдой" понимаете? Так вот, тело живёт не по "истине", а по "правде". По тому, что человек считает истинным, а не по тому, что есть истина на самом деле. Всё тело. И гипофиз, и поджелудочная, и предстательная... И вбрасывают в кровь такой коктейль... Запросто инсульт с инфарктом схватить можно. На ровном месте, просто глядя на свёрток с мусором.