| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— У них у всех, — Ахинеев с хлюпом втянул в себя остатки сладкого настоя, — имелся общий пробел в образовании. Ни один из них (!), не зарабатывал на жизнь своими руками. Через руки — доходит очень многое. До Петра Кропоткина, например, оно дошло именно так. А "теоретики" — его не поняли. "Гуманитарии" — очень плохо понимают "технарей" в силу несовместимости жизненного опыта... Подозреваю, это — вечная проблема, что хорошо показало противостояние "физиков" и "лириков" в СССР. — ??? — Марксисты совершенно обоснованно клеймили "разделение труда" при капитализме как главное средство порабощения трудящихся. Как способ их отчуждения от "продукта труда", порождающий эксплуатацию человека человеком. И оно даже чистая правда. Но, не вся... Глубокое разделение труда придумали не капиталисты! Фокус-покус — изобрели средневековые работяги. Внезапно, именно мастера, работающие своими руками (!) и только поэтому, досконально знающие всю технологическую цепочку. Ни феодал, ни античный рабовладелец до подобного извращения, по определению, додуматься не мог. Эти — никогда руками не работали! А ведь в своем роде — гениальное изобретение. На уровне огня и колеса. С одним недостатком. Надо уметь видеть в человеке не "брата по разуму", а предмет мебели. Средство выполнения одной простой технологической операции. В античности, рабов считали хотя бы и говорящим скотом, но всё же живыми существами... По сравнению с первыми капиталистами, рабовладельцы — рохли! — ??? — Разделение труда позволяет обеспечить крайне низкую себестоимость товара при его отменно высоком качестве. Независимо от личных достоинств рабочей силы! От последней не требуется ничего. Совсем! Ни ума, ни знания языка, ни мастерства, ни пресловутой совести. Даже бить не надо! Достаточно поддерживать в трудовом коллективе строгую дисциплину. Не нашу "советскую", а на уровне цирковой дрессировки... По дедушке Дурову. Голодом, холодом, кнутом, пряником, ну и организованной пропагандой в западно-европейском духе. Когда даже на божественную справедливость никакой надежды. Работай или подохни... Не нравится? Марш обратно, за городские ворота! Там — кругом свобода... — Смысл? — В средневековом городе научились полезно употреблять самые бросовые человеческие ресурсы. Глубокое разделение труда — не требует обучения! Рядовому исполнителю достаточно освоить одну единственную операцию. Часто — единственное правильное движение. И монотонно его повторять... Вы не думайте, что это годилось только в Средневековье. Оно всегда и везде работает. Генри Форд — подтвердит! Ракеты Фау-2, которые Третий Рейх, многими тысячами клепал на своих подземных заводах — производили заключенные. Не высококвалифицированные специалисты. Рабы и военнопленные! Абсолютно случайные люди, даже не владеющие немецким. Без балды — космическую технику. С призводительностью, которую больше никто в мире не осилил. Даже во время Холодной войны. Ни США, ни СССР. И всё летало. — Жуткое дело! — поморщился культурный солдатик, — Я работал на расфасовке товара. К концу смены — забываешь, как тебя зовут! Глаза закроешь, а перед ними — кульки, кульки, кульки... — При этом, уровень зарплаты — не хуже, чем у всех нормальных специальностей. Так?
— Ага... — неохотно согласился солдатик, — Но и нормы выработки — конские. А если открыл рот — расчет в пять минут и марш на улицу. Опять — без кола, без двора и без копейки денег. — А работы по специальности — нет и не предвидится? — понимающе поддакнул Ахинеев. — Естественно. Не по людски это! Нет, с голоду — у нас подохнуть не дадут. И даже больничный — оплачивают. Однако... — Тогда запомните, молодой человек — всё вами описанное и есть реальный социализм. Просто устоявшийся, без "совкового" слюнтяйства, насчет идеалов. Кабала, разумеется... Но, сытая и с минимальными гарантиями. Подавляющему большинству людей сто лет назад оно больше было и не надо. Ради вот таких смешных "гарантий", в 1919-м году, наши деды и прадеды, по снегу босиком — бежали в рост на пулеметы. Без патронов. В штыковую! По собственным трупам... И что характерно — добежали... — А что же тогда идеальный капитализм? — Это, как в "викторианской" Англии. Где оплата, по минимуму, жильё — в казарме, а за воротами — толпа голодных безработных, мечтающих хоть о каком-нибудь честном заработке. Потому, что за нечестный — вешают. Даже за кражу носового платка. Мирные демонстрации протеста — разгоняют дубьем. А за попытки выдвигать какие-то "политические" требования — убивают, без суда и следствия. — Сурово! — С точки зрения "пролетариата" конца XIX и начала ХХ века, честным и справедливым является первый вариант. Если спросить у их непосредственного начальства (не буржуев, а мастеров и начальников цехов) — второй. Читайте Тейлора... Поскольку, любые социальные гарантии — увеличивают себестоимость конечного продукта. И одновременно — снижают конкурентоспособность предприятия. Чуть переборщили с гуманизмом — завод надо закрывать. Или переносить в Третий мир, где о гуманизме пока ничего не слышали. Если убрать из этого уравнения "палку" экономического принуждения — то сразу же понадобится "капо". С настоящей резиновой дубиной. Для особо непонятливых — автоматчики и колючая проволока вдоль периметра. И получится концлагерь. А своего опыта сытой и относительно размеренной городской жизни, как во время Высокого Средневековья — у наших дедов не было. Совсем! Не повезло... — То есть, у России — впереди голимый фашизм... И что, никакого другого выхода нет? — Выходов — всегда много, но способа осчастливить всех сразу — даже не предвидится. — Почему?
— Потому, что люди склонны называть справедливостью только свою собственную выгоду. — ??? — С точки зрения нормального капиталиста — он "работодатель". Благодетель неимущих. — А с точки зрения людей-пролетариев — он упырь, высасывающий из них кровь и жизнь. — Не сразу, молодой человек, не сразу... Если повезет — вам ещё предстоит увидеть, как это всё происходит. В динамике. Своими собственными глазами. Как раз сейчас — в Европе разгар Тридцатилетней войны. Все сомнительные прелести зарождающегося капитализма, там — в полный рост... И плюшки, и какашки... — ??? — Когда толпа беженцев, выброшенных под открытое небо войной, униженно просится на постой у ворот средневекового города — она согласна абсолютно на всё! Потому, что за спиной смерть. — ??? — Средневековый город — не богадельня. Там каждый обязан приносить пользу обществу. — И что? — С помощью глубокого разделения труда средневековый город научился компенсировать нехватку квалифицированной рабочей силы. Давать хлеб, тепло и кров тем, кто был вообще не способен спастись и прокормиться! Вякать про упырей, сосущих из рабочих кровь — все эти бесправные "ученики подмастерьев" начинали не раньше, чем хоть чуть-чуть приходили в себя от смертного ужаса, царящего за городскими стенами. Уже откормившись и отогревшись, после голодных скитаний на свежем воздухе... — После чего, часто принимались бунтовать. Ну, в смысле — "бороться за свои права"? — Естественно! Человек, по своей природе — скотина завистливая и неблагодарная... — Неужели, нельзя придумать ничего лучшего? — Загибайте пальчики! Можно собрать "лишних" пролетариев, напялить на них военную форму — и отправить воевать. В силу пролетарской дисциплинированности, получаются хорошие солдаты и дешевый расходник. На своих наемниках, сдаваемых в аренду кому угодно, Швейцария... у нас, там, ещё совсем недавно — зарабатывала не меньше, чем на банковских операциях или знаменитых часах. — А если пролетарии, с оружием в руках — вернутся домой и отнимут заводы у хозяев? — В средневековой Европе такие "бунты подмастерий" — случались регулярно. Успешные! — ??? — Ну, победа... Ну, отняли... Кто дальше работать-то будет? Кто организует процесс? — Сами... Главное — не позволять над собой издеваться. И зарплату — всем поровну... — Это — краткое описание того, что у нас случилось в 1917 году. Всё предсказуемо и в Европе проверено многократно. Рассказываю, что бывает потом. Если условия труда — гарантированно хорошие и нету страха остаться без работы, то у большинства людей сразу падает трудовая мотивация. Качество продукции — вниз. Себестоимость — вверх. В магазинах — один брак. За границей ваш товар — не берут совсем. Значит, импорт — тоже ёк. Не работа, а бессмысленное уничтожение сырья и ресурсов.
— То есть, без зверской конкуренции и выжимания из трудящихся всех соков — никак? — Почему? Можно и без конкуренции. Это называется "социальный лифт". Средневековые города гарантировали каждому ремесленнику сбыт достаточного для пропитания объема продукта. Но, за брак в работе — вышибали из "цеха" и понижали до подмастерья. Или — запрещали заниматься ремеслом. — А ещё? — Можно покорить отсталую страну и вываливать избыток дешевого товара на голову её населению в обмен на дешевое сырье. Это — колониализм. Можно "задрать качество" и за счет валового производства популярного товара опустить его себестоимость настолько, что покупать будет весь мир. Просто не сможет конкурировать по цене. Это — неоколониализм... Оно работает тысячи лет. Китайский фарфор, венецианские зеркала и американские микропроцессоры — прозрачно намекают. Так справедливо? — Те же яйца, только вид с боку... — В СССР — изучался вариант с полной механизацией-автоматизацией труда. Такой, что поработав пару часов человек обеспечивал себя всем необходимым. Сам или в небольшом коллективе. По этому принципу пытались строить первые коммуны в 20-х годах. Некоторые, как у Макаренко — успешно. — Так чем плохо? Натуральный коммунизм! И никакой эксплуатации человека человеком. — Тем, что автоматизация производства делает излишним низкоквалифицированный труд, а творчески работать со сложной техникой — способен далеко не каждый. Без образования, дисциплины и старания, да в исполнении кадров "только что нанятых с улицы" — получается один вред. И сплошной производственный травматизм. Доверять дорогое оборудование первому попавшемуся неумехе — глупость. Но "рядовой пролетарий" — как раз и есть такой горе-работник, реально способный (и считающий своим неотъемлимым правом!) за жирную зарплату выполнять максимум одну простую технологическую операцию. Уверенный, что это и есть главное "завоевание Октября"... Что ради этого — "деды кровь проливали". Отчего советские пролетарии с партийцами, на советских же артельщиков, а тридцатью годами ранее на советских коммунаров — смотрели зверообразно. Люди чуяли оскорбительную перспективу... Механизация-автоматизация сделали "классический" пролетариат ненужным. Совсем! А эти сволочи ещё и насмехаются. — Таких в коммунизм не берут, — поскучнел солдатик, — Полагаю, в артели их тоже не брали? Разве что, на заводы, где "голая тарифная ставка" — 120 рублей. Причем, жаловаться — некуда? — Жаловаться-то, как раз было куда. При Союзе, чуть что не так — все дружно бежали жаловаться в партком. И тот, обычно, принимал меры. В силу своего понимания ситуации. От обратного. — Если заведомо не получается "возглавить", то всегда можно попробовать запретить?
— Давно замечено, что больше всех с сексуальной распущенностью борются давшие обет безбрачия священники, старые девы и импотенты. У них — максимальная внутренняя мотивация запрещать другим то, что недоступно для них самих. В 1956 году, отечественная "диктатура пролетариата" сочла полезным "укрепить завоевания социализма". Запретить любые формы организации труда, конкурирующие с государственными предприятиями по размеру зарплаты. Легко! Уравнять цены на высококачественные и престижные изделия артелей и обычный ширпотреб. Тоже легко! Несколько месяцев, пока распродавались конфискованные на артельных складах запасы готовой продукции — были лафа, дешевизна и "магазинное" изобилие. А потом... и уже до самого конца СССР — страну накрыл неистребимый "советский дефицит"... — Они что, не понимали? — Когда человека душит зависть, он редко признается в этом факте. Даже сам себе. И называет распирающую его звериную злобу разными красивыми словами. "Классовой ненавистью", "верой в справедливость", а если вспомнить камрадов национал-социалистов, так и "расовым чутьем"... Увы... — ??? — Социализм — это строй при котором все создаваемые блага поступают в общий котел, а начальство — их "справедливо распределяет". Зато коммунизм — строй при котором каждый работает в меру своих способностей и свободно пользуется результатами собственного труда. Справедливость есть там и там, но при социализме она "подкручивается" в любую сторону самым причудливым образом. А при коммунизме — справедливость автоматическая, отчего честная. Там в принципе невозможна эксплуатация человека человеком. Ни "прямая", ни "косвенная", ни "государственная". Попробуйте осознать разницу. — Ну... — Ключевые понятия: "свободный труд" и "распределение". Безразлично, по закону или по справедливости. В царстве свободы — нет места "распределению". Поэтому, коммунизм — "могильщик социализма". А все социалисты, "патриоты" и "государственники", от наших "меньшевиков" до немецких нацистов с итальянскими фашистами — враги коммунизма. Потому, что обещают подчиненным и подданным справедливо распределять отнятый у них же самих, "общественный продукт". А следовательно — врут... — ??? — Это не моя мысль. Её — товарищ Сталин сформулировал. В далеких 30-х годах, когда встал вопрос о тактическом союзе между немецкими коммунистами и социал-демократами против фашистов. — Это нам в школе рассказывали, но как-то непонятно. Почему социал-демократы враги? Главный идеолог покрутился на диванчике, поудобнее устраивая затекший зад. Тесно в моем "модуле" гражданам подобных габаритов. Что ему, что Соколову. Китайцы строили под свой размер. — Товарищ Сталин, по образованию — православный поп. Профессиональный идеолог. Это надо помнить всегда. Он умел убеждать людей. Как фактами (что трудно, люди не любят фактов), так и обращением к чувствам. А чувства, включая "чувство справедливости" — обычно завязаны на культурные архетипы. Отчего разных "пламенных ораторов", обещающих "всё сразу" и призывающих к тому и к сему, единственно, ради возможности забраться на шею трудящимся и так прибиться к "распределению благ" — он видел насквозь. И между прочим, именно поэтому — ставил на одну доску фашистов с троцкистами... — ??? — В середине ХХ века насмерть сцепились два "культурных архетипа" — патриархальный деревенский (так называемый советский социализм) и обывательский городской (так называемый фашизм). — Разве можно сравнивать?! — Приходится... Про то, что каждую из этих разновидностей "социализма" от антипода искренне тошнило — уже сказано. Но надо разобраться почему. Мы — тоже городские. Нам уже непонятно. — Ну, можно сказать, что каждый из них — обещал "счастье для простых людей"... Так? — Хорошо сказано! Государство, в лице "социалистов" (наших и не наших) — пообещало населению "сбычу мечт" о справедливом (!) общественном устройстве. Отечественная деревенщина слаще морковки ещё ничего попробовать не успела, отчего представляла идеал довольно просто. Белая изба с общим столом, где все сидят в тепле, одинаково обутые и одетые, получая из общего котла одинаково сытную пайку. После одинаково тяжелой, но честной работы. Пайку раздает справедливое государство. Отчего — никому не обидно. Нормальная мечта вечно голодных, холодных, забитых и настрадавшихся от издевательства, по причине социального неравенства, людей. Пусть всего у всех будет поровну! А кто не — "враги народа". Почему любые надежды "на справедливость" связывались именно с государством, а на родню и соседей "пролетарии в первом поколении" зыркали подозрительно, объяснять надо? Граждане слишком хорошо сами себя знали. В "патриархальном" обществе честной справедливостью даже не пахнет! — Страна Муравия! — до чего начитанные люди служат у нас рядовыми в морской пехоте. — Примерно это, к середине 50-х годов, мы в Советском Союзе соорудили. И не более. Но, к тому времени вчерашние крестьяне уже успели пожить городской жизнью, повоевать за границей и насмотреться иностранных фильмов. Отчего прежний "идеал счастья", скажем так, существенно поблек... — И победители капиталистов — начали потихоньку этим самым капиталистам завидовать. — Совершенно в дырочку, молодой человек! А вокруг — "социальная справедливость". И единственная возможность лично приобщиться к недоступным "серой массе" благам, это как-то выбиться в начальство. Начальнику — можно всё. Большую хорошую квартиру "со всеми удобствами", автомобиль, телефон... и даже прислугу... Плевать, что "по-закону" это как бы не его, а тоже "государственное". — Стоп! Тогда получается... — Что немецкие национал-социалисты — гениально угадали и пообещали от имени своего фашистского государства следующий по очереди обывательский "светлый идеал". Уже — городской. Иметь своё "дело". Пусть маленькое, но такое, которое невозможно отнять по суду за долги. Иметь свой дом с обстановкой. Свой собственный "выезд" (если не экипаж, то автомобиль). И, непременно — прислугу! Без своей прислуги (ещё лучше рабов), "социальный статус" гражданина Рейха считался ниже плинтуса. Повторяю, там — Европа и "Священная Римская империя германской нации". Гитлер позвал взять всё это на Востоке. Силой. В походе за землей и славянскими рабами. Социал-демократы поддержали. А Тельман продолжал призывать к какой-то скучной "международной солидарности трудящихся". Обещал уравнять их с "восточными недочеловеками" (читай, "природными холопами)! Ну, не хотели сами немцы в пролетарии! — Так в чем сходство нашего и ихнего "социализмов"? — Сходство в том, что обе фантазии, требовали для своей реализации государственной монополии на справедливость и государственного насилия в интересах привилегированного слоя. Своими трудами — достигнуть вожделенного "идеала" никто не надеялся. Тех кто сумел "пробиться в люди" без поддержки государства — люто-бешено ненавидели. В Третьем Рейхе — населению мозолили глаза евреи. В родном отечестве — артельщики-кооператоры. Отчего, решили их запретить. Государство — может всё! Государство — судит и издает законы. Какой закон издаст, тот и будет "справедливостью"... Логично? — Хотя, на самом деле, это произвол почуявших безнаказанность вооруженных бандитов. — Над чем товарищ Сталин, после войны, изволил тонко пошутить. Нюрнбергские законы Третьего Рейха и внезапно — Нюрнбергский трибунал, над исполнителями этих самых законов, ага... Вы хотели "справедливости по праву силы" — нате! И не кривите арийские морды, вы сами об этом мечтали. — А у нас? — Наши горе-гегемоны — присудили советский народ к тридцати годам давок в очередях за дефицитом. И попутно, отменили победу коммунизма, до которой, в 1956 году — оставался буквально один шаг. При готовой-то "материально-технической базе". Самое смешное, что немцы двадцатью годами раньше, сделали то же самое! Сами, своими собственными руками, ради "мутных хотелок" отказались от победы коммунистического строя. Технические возможности позволяли Третьему Рейху "жить на свои", а Вторая Мировая война — этот парадоксальный факт очевидным образом доказала. Но, было уже поздно... — Они что, не понимали? — За немецких нацистов — не скажу. Не довелось пообщаться. Зато про родных дебилов с партбилетами знаю точно. Всё они, в 50-х годах, прекрасно понимали! Буквально сердцем чуяли. Но, пересилить себя — не смогли. Ибо — "можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки..." Выше головы — не прыгнешь. — ??? — Галина только что напомнила о вещах, которые у меня давно вызывали вопросы. Вот, всё сложилось... Могу обосновать буквально несколькими фактами. Маленков — действительно попытался ввести в СССР коммунизм, а сделавшая партийно-хозяйственную карьеру деревенщина его затею похерила. — Так он-то и правил — всего ничего? И своими планами — ни с кем особо не делился? — Как справедливо замечено... — главный идеолог, закряхтев, изменил позу, — бывают не поддающиеся подделке маркеры реальной готовности страны к ядерной войне. Такие — что ни скрыть, ни заболтать... Берусь доказать, что недолгое правление Маленкова оставило не менее неопровержимые следы подготовки СССР к введению коммунизма. А период хрущевской "оттепели" — отменно достоверные признаки сознательного (!) отказа партии от "коммунистического выбора". Причем, всё ходы записаны! — ??? — Есть такая штука — долгосрочные планы и нормативы капитального строительства. На бумаге проект нового микрорайона рисовали в 50-х годах, а начинали строить в 70-х и даже позже. По тем же планам, задолго до возведения зданий, прокладывают дороги, коммуникации, изменяют ландшафт. — Ну? — Массовая программа строительства быстровозводимых зданий была начата при Сталине и Хрущев с соратничками, по своему обыкновению, её только опошлили. Всё упростив и удешевив. Убрав так называемые "излишества" в виде высоких потолков, раздельных санузлов и лифтов. Из планируемого по стандартам ООН "жилья достойного человека", получились знаменитые "хрущебы". Они на десятки лет определили образ жизни подавляющего большинства советских людей. Нате — уровень благ, который всем отмерило "справедливое государство". За него делегаты с депутатами голосовали на партийных съездах и в Верховном Совете... Так, в конце 50-х годов, руководство СССР представляло будущий коммунизм... — Не поспорить... — Если сравнивать эти самые "хрущебы" с красивыми картинками из "Техники-молодежи" 50-х годов, видно трагическое несоответствие мечты и реальности. Обещали дворцы, а начали строить — очевидные "крольчатники". Здания "сталинского стандарта", так называемой "улучшенной планировки", что характерно — строили тоже. Но, только для начальства. В особых "правительственных кварталах" и по "спецразрешению". Например, в Академгородках. В разных "закрытых городах". А для быдла — сойдут и крошечные квартирки с нависающими потолками, где для замены лампочки не надо вставать на табурет. — Начальство и в "хрущебах" жило! Причем, радовалось... "Сталинки" — они для знати. — Тоже правильное наблюдение. А спустя десятилетия — хорошо видно, какому проценту проживающих в "хрущебах" граждан (по мнению отцов-проектировщиков "хрущевского коммунизма") в 1980-м году предстояло занимать средние и низшие "руководящие должности". — ??? — Стандартные нормативы жилищной застройки в Советском Союзе 50-80-х годов знаете? На каждый стоквартирный жилой дом — шесть (!) парковочных мест для автомобилей и дюжина телефонных номеров. Всё! Остальным — не положено! Есть общественный транспорт и уличные таксофоны. Доходчиво? — Вы хотите сказать... — Обещая построить в СССР коммунизм к 1980 году Хрущев уверял, что государственной плановой экономике — задача по плечу. Вопрос спорный. Но, поскольку долговременные планы жилищного строительства реальные и даже не секретные — мы можем объективно оценивать, как себе представляли, в конце 50-х годов, наш общий будущий коммунизм ("самый справедливый строй"!) советские начальники. — Известно, как... Все блага сверх жизненно необходимых (свет, тепло, вода и крыша над головой) — по самому минимумуму. Начальству, естественно — совсем немножко больше... Телефон в квартиру и машину под окна. Для поддержки чувства превосходства изнутри и "кольца зависти" снаружи. — Почему, именно так и не иначе — объяснять надо? — Ахинеев жадно подался вперед... — ??? — После 1917 года — вчерашние забитые селюки мечтали о "справедливом государстве", которое всё будет делить по-честному. Власти "не от мира сего". Своим собственным соседям (и не к ночи будь упомянутой родне) — они не доверяли совершенно. Острый опыт коллективизации показал, что правильно делали. "Справедливость", в ее деревенском исполнении — непередаваемо страшная штука. Но буквально через тридцать лет — они сами стали властью, начальниками и государством. Представляете? — Кстати, странно... — поморщился культурный солдатик, — Сами говорите, они фильмы заграничные смотрели. В войну своими глазами видели, как люди живут. Могли бы перенять, как пример. — В том-то и горе, что не могли! Там надо было морально взлететь над своими дикими селюковскими "представлениями о жизни" и прочими (не менее мутными, но выстраданными) "хотелками"! — ??? — Принять программу строительства нового хорошего жилья, "по стандарту ООН", сразу для всех, по мнению власти значило поступиться принципами. Как же это так, что никто не будет жить лучше, чем окружающие? Как же это так, если все начальники — будут жить так же хорошо, как обычные люди? Это — глубоко неправильно! Начальников банально перестанут уважать. А уважение — это святое! — Тогда, надо признавать, что никакого выхода — нет... И тогда — его тоже не было. — Выход есть всегда! В рамках "деревенской этики" — такого рода решения полагается принимать самому главному. Сталин — фишку понимал и лично курировал все ключевые направления жизни. — Тогда, какого черта Хрущев... — Положение Хрущева, в конце 50-х годов было исключительно шаткое. Ему приходилось делать и предлагать обязательно то, что наверняка понравится большинству партийных и хозяйственных руководителей страны. Подлаживаться под уныло "сельское" мировосприятие ближайшего окружения. Этим он добивался поддержки. На этом настрое последовательно свалил всех своих политических конкурентов. — Получается, что Маленков и Берия... — Не удержались потому, что начали делать "по своему". Причем, толково. А с точки зрения "партийных товарищей" — выпендриваться. Нагло плевать на их "мнения". "Деревенская" этика — "сильно умных" выскочек не терпит. С точки зрения деревенщины — "правильный начальник" это наглый хам, вроде Хрущева. А скромный работяга вроде Маленкова, упорно гнущий свою линию — "неправильный". — Да что они там такого предлагали? — Про Берию — не скажу. Просто не знаю. В курируемых им "закрытых городах", плохих домов с низкими потолками не строили принципиально, но маловероятно, что именно по его указанию. А про Маленкова, уже хорошо сказала Галина. Могу только дополнить. По работе — приходилось держать в руках градостроительные планы разных лет. И однажды — попался в руки проект застройки микрорайона, датированный 1954 годом. Случайно уцелел в архиве городского узла связи. Когда я там согласовывал прокладку "телефонной" канализации. Так вот! Во времена Маленкова — застройка планировалась очень свободная. Приблизительно, как в послевоенном Волгограде. Никаких вам "каменных джунглей". Все до одного здания "сталинки улучшенной планировки". Ни бараков, ни общаг, ни "хрущеб". Для всех вновь сооружаемых жилых домов — предусматривалась "100% телефонизация" квартир! Именно под неё, с самого начала (!) — закладывалась емкость подводимых кабельных каналов. Однако добило меня даже не это, а одна совершенно невероятная деталь планировки. По всему будущему микрорайону, непосредственно рядом с жилыми домами — были обозначены какие-то круги, с подъездными путями. Возле каждого дома! На, в принципе, достаточно логичные, для текущих 80-х годов, автостоянки — совершенно не похожие... — ??? — Не удержался и спросил дедушку, заведовавшему складом архивных документов. Тот — только хитренько усмехнулся... А это, внучек, вертолетные площадки! Тогда мечтали, что мы скоро не на машинах ездить будем, а по небу летать. Оно и для войны удобно. Если, после бомбежки, вдруг всё рухнет и дороги завалит — вертолет доберется... Ангары для техники — пока не обозначены. Никто же ещё не знал, какие "летайки" будут в ходу через двадцать, тридцать или пятьдесят лет... А взлетно-посадочные "точки" — уже вот. А потом добавил загадочное — "Через четыре года — здесь будет город-сад!" Маяковского, значит, специально для меня — процитировал... Стих я со школы помню, но вот что он значит? Наверное, видок у меня сделался несколько оторопелый, отчего дедушка сжалился и пояснил соль шутки — "Георгий Максимилианович, при котором это рисовали, был в партии последним романтиком коммунизма. С концепцией города-сада — он ещё после Гражданской войны носился. Английский социолог-утопист Эбенизер Говард, ещё в 1898 году всё рассчитал и обосновал. Идеальное поселение "достойное человека" — не должно превышать по численности 32 тысяч и обязано сочетать черты самой современной цивилизации с продовольственной самодостаточностью. При нужде, вроде полного обрыва "транспортного сообщения", должно уметь само себя и прокормить, и защитить. Умнейший был человек! У него — только пресловутых четырех лет в запасе не оказалось. Очень быстро мужика от верховной власти оттерли..." — Круто! — Не то слово. А если подумать, то совершенно логичное решение для наших просторов. — Вы же сами утверждали, что товарищ Сталин — "малую авиацию" терпеть не мог... — Так Маленков — ни разу не Сталин. Сразу взял быка за рога и начал планировать на дальнюю перспективу. Хоть коммунизм, хоть Третья Мировая война, а "малую авиацию" — развивать надо! — В условиях ядерной войны проводную связь сохранить не получится. Все телефоны ёк! — Не все... "Мобильные" телефоны — уцелеют и обеспечат достаточную управляемость... — Какие ещё "мобилы", в 50-х годах? Их, тогда — даже в Америке не было! Я читал... — Правильно замечено. Америка — собиралась бомбить нас. Получать ответку — вообще не планировала. Отчего и не озаботилась. А в Союзе, уже к концу 50-х годов — была система "Алтай". Серийно выпускаемая "сотовая связь", для установки на транспортных средствах... Не имеющая мировых аналогов. А ещё — мобильные телефоны разработки Куприяновича. Уже для индивидуального пользования! Ещё на радиолампах, однако в привычных нам габаритах. Правда, с механическим номеронабирателем. На западе их более-менее работоспособные аналоги появились не раньше 1983 года. Но Лысая Жопа — и тут ухитрилась подгадить. Серийный выпус этих "мобильников" планировали на артельных предприятиях мимо Госплана. Однако, с 1956 года, все артельные радио-КБ и заводы-артели — в СССР накрылись. На базе имевшегося задела (ибо, замаячил крах), в 1958 году — пришлось срочно реорганизовывать воронежский завод "Электросигнал". Там — известное общесоюзное гнездо конструкторов-радиолюбителей десятки лет славное своими "инициативными разработками", а позднее не менее знаменитый ВНИИС. Личные наработки Куприяновича (самый первый "мобильник", похожий на современные — он сделал в 1949-м году!) удалось спасти. И всё... Увы! Разрешения на поголовную связь для советских людей по "мобильным" телефонам — партия дать не соизволила. Отчего, колоссальный задел пошел прахом. Вот такие пироги с котятами... — ??? — Телефон — "статусная цацка". По меркам 50-х годов, в некотором смысле — он круче личного автомобиля и отдельной квартиры. Допустить, что такие телефоны, внезапно станут доступными всем подряд, партия и советское правительство не могли. С точки зрения справедливо распределяющих — роскошь полагается только начальству. А если, при коммунизме у начальства не будет привилегий, то такой коммунизм вовсе не нужен! Как видим — мотивы имелись. Абсолютно железные. Хотя и безнадежно тупые, во всех смыслах — "селюковские". Глубоко на подсознательном уровне... И Маленкова — съели. — Нам такого не рассказывали... — Перестройка не на пустом месте родилась. Злоба копилось постепенно. То, что для большинства населения было совершенно нормальным в 40-х годах — уже к 50-м стало воприниматься как изощренное издевательство. А в середине 80-х годов — откровенно бесило. Отчего пресловутая "борьба с привилегиями" вызвала в народе такой резонанс. Стало предельно ясно, что наши "типа коммунисты" — строить коммунизм расхотели. Что коммунизм им не нужен. Потому, что при коммунизме — не нужны они. — ??? — Всегда надо помнить, что "справедливость" штука относительная. "Для своих" и "на показ", она совершенно разная. Сами для себя советские начальники о жизни "как в заграничном кино" мечтали, роняя слюни... Но, на людях — вынужденно демонстрировали "скромность в быту". А нежелание обеспечить такую же жизнь всем гражданам, маскировали разными отговорками. Хотя мотив был простой — "если моему соседу, по высшей справедливости, положено вдвое больше чем мне — то выколи, господи, мне один глаз". Любые предложения о изменении сложившегося неравенства, от них отскакивали горохом. — Да не можем мы жить, как в Америке! — взорвался культурный солдатик, — Я Паршева читал. И родню спрашивал... Они ведь не слепые. Телевизор смотрят и тоже прикидывали. Если строить такие же необъятные хоромы, как в буржуйских фильмах, то на одном отоплении "кубатуры" разоришься! — Никогда хорошо не жили — нечего и начинать... — загадочно пробормотал Ахинеев. — ??? — Есть современные технологии строительства. Есть хорошие утеплители. Энергия, при Союзе, у нас была самая дешевая в мире. Бензин стоил меньше минеральной воды. Но проблема глубже... — Один черт — климат в России всегда будет холодным. А логистика — самой паршивой. — Оно правда, конечно. Только не вся. Вводные Паршев обозначил точно и по военному беспощадно... Да-с, господа бывшие товарищи, в качестве Родины — нам досталась "климатическая жопа мира". Таков факт, от которого нельзя отмахнуться. Что бы жить хотя бы на уровне "передовых" стран планеты — нам надо обеспечить производительность труда впятеро выше (!) "среднемировой", а если мы ещё собираемся кому-то "указывать путь" (как это делали Европа и США в ХХ веке), то не менее чем в десять раз (!) выше "среднемировой". А не в шесть раз ниже, как получилось на самом деле. Замечу, что жить, при этаком напряге, мы могли только вдвое лучше, чем Штаты. А не втрое хуже, как вышло в реале. Организационно (как предлагает Паршев), такие системные глюки не выправляются. Пространство для маневра, однако — есть всегда. Просто надо было честно обозначить ориентиры и решать вопрос не на авось и как привыкли, а "технически". Все "социальные" решения уже были испробованы и исчерпаны. — ??? — Партия и советское правительство, в конце 50-х годов пообещали, что мы догоним и перегоним Америку по уровню жизни. Что это значило? Фактически — предлагалось "в автономе" (другие народы даже не собирались нам помогать) не менее чем изобрести и построить собственную цивилизацию. — То есть? — Общественно-экономическую систему, отличающуюся от ранее известных — как Древний Египет, расцвета Бронзы, отличался от Черной Африки или будущей Древней Греции, где бегали голяком и жрали друг друга. Представляете разрыв? Скажу больше! В тех же 50-х годах — смело планировали на ближайшую перпективу (!) создание "космической" цивилизации. Что ещё на порядок дороже. Паршев про эти дела намекнул, но мысль оборвал. А оно логичный следующий этап. Скверные климат с логистикой — только пара важных переменных, в довольно таки сложном уравнении... А кто сказал, что будет легко? — Так не решается это уравнение! Что бы жить, как вы хотели, не помирая от натуги, как рабы на плантации — надо или в сто раз лучше работать, или — в сто раз меньше тратить. Я прав? — Совершенно! — главный идеолог подозрительно обрадовался, — Именно это собирался провернуть Маленков. Тихой сапой. Не пытаясь объяснять остальным высокопоставленным идиотам, где и почему они в корне ошибаются. — ??? — Нормальная инженерная логика. Продиктованная подготовкой к Третьей Мировой войне. — ??? — Начнем с расходов. Самое дорогое в "капитальном" строительстве — инфраструктура. Не дома, а дороги, мосты, высоковольтные ЛЭП и сельское хозяйство в открытом грунте. Предполагаем, что это всё вдруг куда-то делось. Например — разбомбили. Предполагаем, начинать всё с нуля. Причем очень-очень быстро... Ещё лучше заранее. Потому, что враги, они не дремлют. Какие ваши предложения? — Так невозможно же... — Загибаем пальчики... Как нам объяснила Галина, переход с традиционного сельского хозяйства к прямому производству "сахара из опилок" делает лишним 90% агро-промышленного комплекса. — Ну... — Переход от автомобильного транспорта к "малой авиации" — делает ненужными дороги с твердым покрытием. Железные дороги, даже под "ковровыми бомбежками" (!) — поддерживать реально и гораздо дешевле, а пропускная способность у них многократно больше у чем шоссе. Переход к "местной электрогенерации" делает ненужными крупные электростанции и всё линейное хозяйство, распределяющее электроэнергию по конечным потребителям. А оно — составляет 99% стоимости электроэнергетики. Всего-навсего. "Мобильники" вместо проводных телефонов и телеграфа — это отказ от "линейных" сооружений, так же составляющих где-то 99% стоимости системы связи вообще. Продолжать? Как видим, везде крутая экономия. На один-два порядка... При такой-то прибыли — хватит на высокие потолки и утепление стен? — Тогда, почему этого до сих пор не сделали? — Элементарно, молодой человек! Отказ от "государствообразующей" инфраструктуры — ставит на повестку дня вопрос о нужности существовования даже не компартии — а государства вообще! Ни мы, ни немцы, как выяснилось — к такому радикальному изменению общественного строя оказались не готовы. Предпочли капитулировать. Разруха в головах! У Паршева, при всем уме и осведомленности — в череп закручен шуруп "государственности". Без государства, жизнь на Земле — невозможна! Отчего, по поводу объективно необходимой отмены государства в России, дяденька врет, как сивый мерин. Сталина он безбожно нахваливает, а про Маленкова ни гу-гу. Что печально. Теперь, снова возвращаемся к теме производительности труда... — ??? — Про относительную производительность труда, в "социалистическом" и "буржуазном" блоках соответственно — уже сказано. Первый мир тут нас опережал. Примерно, в шесть раз. Причины — перечислять долго. Однако, проблема ещё интереснее. Дело в том, что весь ХХ век производительность труда во всем мире стремительно росла. И она выросла! В среднем по Союзу — приблизительно в 50-100 раз! За счет тотальной механизации тяжелого физического труда и автоматизации на заводах. За счет тракторов, грузовиков, электричества и удобрений на селе... Можно ли сказать, что наши родители, к концу этого самого ХХ века — стали жить в 50-100 раз лучше, чем жили их "лапотные" деды и прадеды? — Да ни фига! — решительно выплюнул своё мнение хамоватый солдатик, — Если судить по кинофильмам, раз в пять, самое большее. Что по жилью, что по одежде, что по всевозможным благам. — Спрашивается — куда подевалось всё остальное? Не у буржуев, а у нас, в Советском Союзе? С ведома и попустительства "народной власти"? — Это не у нас надо спрашивать, а у "партийных" и прочих "народных депутатов", — у морпеха побелели костяшки пальцев на сжатых кулаках, — Растранжирили, на всякую хрень. Капиталисты хоть "сферу услуг" у себя развивали... И индустрию развлечений... — В основном — банковский сектор, — тихонько уточнил главный идеолог, — Госаппарат и виртуальную экономику. Плюс военные расходы. Государство — тратило общественные ресурсы на себя. — Зато мы, зачем-то — голодающую Африку кормили... — Так её и сейчас кормят. Это выгоднее, чем позволить Африке прокормить саму себя. — ??? — "Законы Паркинсона" — рулят! Если имеется хоть малейшая возможность — начальство плодит не конкурентов, а "подчиненных". То есть — нахлебников. Развращать племенных вождей потоком гуманитарной помощи — норма современной государственной геополитики. "Дотационные республики" были не только в Союзе. Если совсем честно — ещё фараоны юзали такой способ "принуждения к миру злобных дикарей". Общество, неспособное само себя прокормить — не может считаться суверенным и как правило полностью зависит от "благодетелей". Поскольку дороже войны ничего нет, даже худой мир — окупается. — ??? — Государство — не умеет "складывать и умножать". Оно создано "отнимать и делить". — По справедливости... — Справедливость, при социализме — категория растяжимая. Более правильно сказать — "согласно статусу". Иерархическая пирамида государства сильна тем, что каждый — надеется повысить свой социальный ранг. "Выбиться наверх" и сделать карьеру. А точнее, по головам сограждан (в СССР) или сограждан вперемешку с "унтерменшами" (в Третьем Рейхе) — просочиться к власти... И уже там, с согласия государства, принудить нижестоящих выполнять свои хотелки. Коммунизм подобную перспективу отрицает. Угнетать других людей, при коммунизме нельзя. Табу! Поэтому, подавляющее большинство (!) людей от идеи коммунизма — тошнит. Причина элементарна. Человеками — они считают только самих себя. — И что теперь делать? — А вот прямо сейчас — нас на эту тему просветят...
Глава 86.
Оскорбительное изобилие.
Предложение подключиться к дискуссии — главный идеолог выразил голосом, мимикой и жестикуляцией. Почему-то он считает, что я разбираюсь в экономике. Хоть "советской", хоть Третьего Рейха. А там — черт ногу сломит... Хотя, некоторые вещи вполне очевидны. Если у людей есть желание разобраться в теме. И нет предубеждения заимствовать опыт у врагов, которые заведомо умнее тебя... По той же причине, многие думают, что я разбираюсь в психологии. На самом деле — у меня просто хорошая память на жизненные ситуации и документы. Без скидок на личности. К сожалению, даже через 70 лет после войны, учиться жить у "проклятых фашистов" — среди моих соотечественников желающих мало. И есть тому причины. Субъективные обидки, вслух упоминаемые редко. Ладно, озвучу... — В послевоенном Союзе — задача построения коммунизма понималась, как "трехчленка": 1. Неограниченное развитие производительных сил. 2. Совершенствование производственных отношений. 3. Воспитание нового "комунистического человека". Это не я такая умная, у нас в университете библиотека хорошая. Много по настоящему сытой литературы советского периода. А там, как водится — "политика" дается вперемешку с "деловой" информацией. Волей-неволей, нахваталась того и другого... — Во-во! — довольно потер руки Ахинеев, — Разделение труда на простейшие операции — позволило использовать рабочую силу самого низкого качества. Это подняло производительность труда в сотни раз и уронило требования к квалификации пролетариата почти до нуля. Фактически, от объекта эксплуатации теперь требовалось только одно, желание трудиться. Индустриал, за счет энергии машин — задрал производительность труда ещё на пару порядков. Это всё — давно освоенный уровень XIX века, отлично описанный Марксом и компанией. Всё научно. Каждый этап социального прогресса подразумевает новый, соразмерный по масштабу скачок производительности труда! На этом — стоит научный коммунизм. Остался нерешенным только один вопрос — что будет дальше? Социализм — это ещё индустриал. А потом? И самое главное — как именно? — Так роботы же... будут... наверное... И автоматизированные заводы... уже есть... — А если подумать? Первые "автоматически программируемые" станки, как положено, на перфокартах — изобрели в XVIII веке! Первые автоматические сборочные линии — во время войны между Штатами. Янки на них, многими десятками миллионов, между прочим, патроны клепали... Принципиальное отличие американского "индустриала" от европейского. В этом их сила и в этом их слабость. Первые, целиком "безлюдные" заводы-автоматы — до Второй Мировой войны... И с тех самых пор (!), уже ничего принципиально не изменилось! Тупые машины выгодны только пока надо гнать голимый вал. Промышленные роботы к сожалению, всё ещё остаются только тупыми машинами. Хотя, относительно обучаемыми. Отчего всю "отверточную сборку" пришлось перебазировать в Юго-Восточную Азию. Там рабочие пока ещё дешевы. — Выгодны только владельцам машин. Капиталистам с государством. Рабочим перепадают сущие крохи... — ребята шпарят хором, как по писанному, — Один хрен, что капитализм, что социализм. — А вы думали, что два бородатых хиппи из XIX века — предскажут вам жизненный путь на тысячелетия вперед? С подробными деталями, да ещё и без ошибок? — ??? — намек на Маркса и Энгельса для солдат излишне тонок, но глазом не моргнули. — А как же Ленин? — ошиблась, контекст поняли, как минимум — культурный парнишка... — Скорость морского конвоя — не может превышать скорости самого тихоходного судна. — Мы в курсе... — ну, да... им же не только гражданские лекции читают. Все читают. — Ленину досталась страна, где баржи по рекам таскают бурлаки. Часто — наперегонки с пароходами! Причем, наем ватаги бурлаков, обычно обходился выгоднее, чем аренда парового буксира. — ??? — Бурлаки — могли сами снять любую баржу с мели... Разгрузить её, а потом — опять загрузить... До 40-х годов, речные форватеры у нас почти не чистили. Фильм "Волга-Волга" смотрели? А по мелководным малым рекам баржи тягали вручную ещё до-о-олго! Особенно много сразу после войны. Хотя, официально, бурлаки в СССР запрещены с 1929 года. Как только началась Коллективизация — всё. — А-а-а... — В любой технологической цепочке, даже супер-современной — есть ручные операции и общая производительность — лимитируется обычно ими. То же самое верно везде, где неизбежно участие людей. Простая механизация — окупается быстро. Моторизация — тоже. Однако, всегда имеется предел и этот предел упирается в человека. Швейная машинка с ножным приводом — облегчила и ускорила работу портного в 100 раз. Рука не приспособлена быстро орудовать иголкой. Оснащение той же самой машинки электромотором, увы — всего лишь в 3-5 раз. Главные сливки оказались сняты. А присобачив к швейной машинке микропроцессор, производительность еле удалось поднять на 50%. Не больше! Человек — живой. Он отвлекается, устает, иногда дуркует... По той же причине, скорость движения водного и наземного транспорта, после перехода на моторы и самоходную технику, разные пароходы, паровозы и автомобили — подпрыгнула приблизительно в десять раз. Потом — сразу всё. С начала ХХ века и уже больше ста лет. — ??? — Слишком опасно. Живой водитель или рулевой — не успевают. Им не хватает быстроты реакции с глазомером. И прочих "ограничителей" куча. Даже, в самых рутинных случаях, уровня работы уборщицы с полотером. Главное, что механизированный труд потребовал "сознательной мотивации". Ума, дисциплины, аккуратности. И совести. Короче, внедрения новых производственных отношений. "Простого согласия выполнять трудовую повинность оказалось мало. Понадобился внутренний стимул! Скажу даже — трудовой энтузиазм. Выражаясь "марксистским речекряком", умение работодателя обеспечить идейность. — Что-то это мне напоминает... — культурный солдатик задумался, — Кинофильм "Новые времена" с Чарли Чаплином! Его там, непрерывно — то пугают, то дрессируют, то как-то воспитывают... — Хорошая картина... И финал хороший — "мы выкрутимся". Увы, с "производственными отношениями" (точнее, "справедливостью") и воспитанием (желательно, по-хорошему) из наличных горе-пролетариев хоть сколько-нибудь приличных людей (живущих по-совести), в реальном СССР — получился эпичный затык. Вкалывая из-под палки — подопытные гегемоны на трудовые подвиги оказались способны. Под угрозой расстрела и за пайку лагерной баланды — тоже... Но, это же не наши методы! На жестоком принуждении к труду — стоит беспощадный капитализм. А хотелось — непременно "сознательности". Ради неё — делали Революцию! Мучились и так, и сяк. Экспериментировали научно. Точно удалось установить только одно. В бедной и голодной стране, материальные стимулы — скорее разжигают социальную злобу. А качественно работать "за спасибо", словесные лозунги из "радиоточки" и никому не нужные почетные грамоты — взрослое население Советского Союза упорно не желало. — Прямо весь "советский народ" сразу? — хамоватый солдатик уловил сокровенную суть. — Меньше всех, как раз — по идее "самые сознательные и дисциплинированные классы". Рабочие и колхозники. При царе рабочие и крестьяне. Безумных энтузиастов "ради будущего" среди них не было и нет. Не "разночинцы" какие, прости господи и не "книжные интеллигенты". За деньги или за жизненные блага — трудились. Но, если "оклад" более-менее гарантирован и за брак не секут розгами, то чем дальше — тем неохотнее... А ради далекого "коммунистического завтра", тем более добровольно ("по зову сердца" и ради чьих-то патриотичных призывов) никогда! "Святая уравниловка" меньшее зло. — А как же "стахановцы" и прочие ударники социалистического труда? А образованная прослойка? Всякая там "передовая интеллигенция", инженеры и ученые? — Отдельные представители, "с шилом в жопе" (типа Павлова или Циолковского), что в советское время, что при царизме, без разницы — рвали жилы добровольно. Им было интересно узнавать и открывать новое. Лично Стаханову пришлось выдать пистолет. Для самообороны. Ибо, сразу появилось множество желающих набить ему морду в темном переулке. Что б не выпендривался. Касательно основной массы "образованщины", дело обстояло гораздо хуже. Люди уже считали себя "элитой"! И полагали, что по сравнению с "мировым уровнем" — живут безобразно плохо. Какой смысл напрягаться? По идее, им бы окружающих, в "светлое будущее", личным примером увлекать. Подавать пример "стремления к идеалам". А оказалось, что этих "гигантов мысли" — самих в задницу сапожищем пинать надо. Не хотят они туда! — ??? — Любой общественный строй, основанный на разделении "умственного" и "физического" труда — тяготеет к разделению на касты. И "закреплению статус-кво". Братья-индусы не дадут соврать. — Смысл? — Идеальное идеологическое обоснование, почему надо вкалывать как проклятому, даже если в этой жизни тебе выпала карма черпальщика говна. Если стараться, то в следующем перерождении твоя судьба будет лучше. Жуткая, если вдуматься, психологическая ловушка. Но, индусы не жалуются... — ??? — Выдрессировали! Могу выразиться и более образно. Среднестатистическому русскому — достаточно знать об Индии один единственный факт. Индия — это страна, из которой сбежали цыгане... — А ещё? — Англо-саксы придумали "языковой расизм". У них, для разных частей народа, разные языки. Я учил английский сам. По книжкам и техническим журналам. Только потом заглянул в учебники и несколько офигел от увиденного. Нам пишут в английской грамматике и учат в школе — будущее время образуется с помощью вспомогательных глаголов shall для первого лица и will для второго и третьего лица. На самом деле — это наглое враньё. У самих англичан будущее время образуется глаголами shall и will во всех трёх лицах. Shall имеет оттенок обязательности или принуждения, а will предполагает личное решение или свободное планирование. Например: I shall do it. Я сделаю это (потому, что меня вынудили). I will do it. Я сделаю это (потому, что я сам так решил). You shall do it. Вы сделаете это (потому, что вам приказали). You will do it. Вы сделаете это (согласно вашему личному плану). То же самое относится к сослагательному наклонению с глаголами should и would. Это гораздо более тонкий подход. Человеку заранее так формируют язык с мышлением, что он по другому-то и говорить не может! А тем более — подумать! Всё делается совершенно сознательно. Описанную гнусь — вы найдёте не только в учебниках, написанных русскими профессорами, но и в изданных "для русского читателя" книгах, написанных англичанами. Хоть бы одна сволочь объяснила, что вам, дорогие slave — впаривают грамматику для рабов! Большого белого господина оскорбляет раб, посмевший что-то сделать по своему усмотрению для собственного блага. Раб имеет право действовать только по приказу! Должен радоваться хозяйским подачкам! А ещё лучше — искренне гордиться ими! Проще всего — заранее обучить рабов такому языку, где проявить какую-то волю относительно своего будущего, да ещё и осмыслить её в первом лице — невозможно в принципе. Все блага — даруются сверху. Стремиться к ним самому нельзя! — Хорошо, а что можно предложить взамен? — Почти одновременно, у нас и в Штатах (а совсем давно, в Древнем Египте и Китае), допетрили, что можно использовать "чувство внутреннего самоуважения". Это — когда простой человек выполняет любую работу, как можно лучше. Тупо — "из принципа". Даже бесплатно... Или — подозревая, что ему за неё не заплатят. Считает унизительным работать плохо. Это для него хуже, чем побираться. — Пресловутая "рабочая гордость"? — Она, родимая. Трудовая этика Высокого Средневековья, к Новому Времени, оказалась давно и прочно забытой. Отчего сама идея, даже сошла за некую новинку. Воплощение "категорического императива" Канта и так далее... Долго продолжая восприниматься, как глубоко "кабинетная" выдумка. — ??? — Ни у западных "марксистов", ни у отечественных "социалистов", про "внутреннюю" мотивацию работать на совесть — ни словечка. Они собирались сами (долго и нудно) "нового человека" под свои "хотелки" воспитывать. Как Крупская. Про этические установки, царившие в Вольных Городах средневековой Европы, ко второй половине XIX века — вспоминали разве психи-маргиналы, вроде князя Кропоткина. Для него "честь аристократа" — ещё что-то значила. "Разночинцы" — его уже не понимали! Справедливости ради добавлю, что внезапно возникших на политической арене 1917 года активистов, из самовольно образовавшихся "Советов Солдатских депутатов" (буквально новую "окопную аристократию") — они понимали ещё хуже. В "теоретических выкладках" — ни у Маркса, ни у Энгельса, ни у Ленина (!), про независимую силу, в виде выбравших свои Советы "революционных солдат" — нет вообще ни словечка! — ??? — Озверевшие до уровня самоорганизации (!) вооруженные фронтовики — "дикий джокер" ХХ века. Ранее, у нас не ведомый... Ни подробности Кризиса Бронзы, ни более близкую историю Китая, где "солдатские императоры" обыденная реальность — европейские "социалистические болтуны" не знали и знать не хотели. Массовая "призывная армия", всеми горе-марксистами, традиционно рассматривалась лишь как "реакционная и заведомо враждебная делу свободы" сила. А на самом деле — она и только она оказалась как "средством вооруженного насилия" (без которого революция — тьфу), так и "локомотивом истории ХХ века". Мало раздать народу винтовки. Надо ещё научить его этими винтовками пользоваться. — Что-то тут не сходится! — Угу... В тех же Штатах (кажется, Джефферсон — это один из их "отцов-основателей" и довольно едкий мужик) уточнил: "Пустой мешок прямо не стоит!" По-русски — "Нищие, сраму не имут!" — ??? — Пролетарий, по определению, не может иметь ничего своего, даже собственных цепей. — Так получается дурь! Пролетарий — "экономическое животное, без стыда и совести"? — В рамках "классического марксизма" конца XIX века — наоборот, всё очень логично. Всякая частная собственность на средства производства — порождает экономическое неравенство. Голод и эксплуатацию, основанную на разделении труда. Если нельзя отменить разделение труда (прогресс по понятиям тех времен держался именно на нем и крупных промышленных предприятиях), давайте попробуем отменить частную собственность. Спасти трудящиеся классы от голода и нищеты честным распределением. — Пусть все люди в СССР станут "бедными, но гордыми"? — съязвил хамоватый солдатик. — В каком-то смысле. Почти сразу выяснилось, что "мотивация" к труду и тем более к борьбе за "светлое будущее" — при этом ёк... Больших конформистов, чем пролетарии, свет не видывал! — Но, революция же — была? И она — победила? — Естественно... Надо только упомянуть, что ни Маркс, ни Энгельс, даже в страшном сне — не могли себе представить поголовно грамотную (!) и технически оснащенную даже лучше, чем их любимый заводской пролетариат, армию "индустриального типа". Потомственные "белобилетники", дык... Ленин, задним числом, новый расклад понял и ловко использовал. "Человек с ружьем", ага... Но потом. — ??? — Образование, есть "капитал, который нельзя отнять". Даже, "советское среднее", а на самом деле лучшее в мире. В сочетании с боевым опытом и оружием в руках — это несокрушимая сила. — Такого нам никогда не говорили... — Естественно... Государство — не нуждается в "равноправных партнерах". Люди — для него инструмент. А обстрелянные ветераны войны, всегда готовые (с оружием в руках) отстаивать свою честь — инородное тело. У вояк довольно трудно вдруг отнять заработанное честным трудом. Сначала — потребовалось создать вокруг них "соответствующую моральную обстановку"... — ??? — Пытавшийся выглядеть "добрым для всех сразу" советский социализм — долго изживал проявления "революционной непримиримости". Изжил. И с конца 50-х годов забуксовал на ровном месте. В итоге немногочисленные "хотельщики странного" вполне готовые жить по принципам "коммунистической этики" — стали восприниматься населением скорее подозрительно! Сначала, как блаженные идиоты... По фильмам конца 50-х годов, такое пренебрежение к ним уже заметно. Карикатурно-занудный профессор из фильма "Карнавальная ночь" — типичный пример. А вскоре — уже и как несомненные враги, "подрывающие устои". К твердым государственным гарантиям средне-паршивого, но в целом безбедного существования — "гегемоны" после войны быстро успели привыкнуть. Однако и "старые царские времена" крепко помнили поротым крестьянским задом. "Лучшее, враг хорошего!" А любые перемены — риск потерять всё "нажитое непосильным трудом". Короче, расслабились, избаловались и неожиданно пришли в разум — только после гайдаровской "шоковой терапии". Причем, далеко не все. Ан, было уже поздно... — ??? — Не та мораль! Собственно говоря, власть — всегда играла и играет на человеческих пороках и слабостях. Именно они лучше всего мотивируют простых людей. В них вся сила! Только очень небольшой процент человеков достаточно благоразумен и уверен в себе для жизни "по коммунистическим принципам" без государства. Всем остальным — нужно начальство. Самим начальникам в первую очередь! Ну и прочим обывателям... в качестве силы, заставляющей их вести себя по-человечески. Отчасти, как централизованный генератор "примеров для подражания", внедряемых через школу, развлечения и СМИ... Как "крыша", позволяющая (!) безнаказанно гадить людям и плевать на "мелкие" нарушения законности. — ??? — Хорошо, не так... — главный идеолог обожает точные формулировки, — Как гарантия, что в случае любого косяка — не придется отвечать за него своей головой, как солдату на фронте. За пристрастную дележку — в трудовом коллективе могут побить, а в банде — даже убить. Но, когда делит уполномоченный сверху — пролетарии смиряются. Скота "хлебореза" — прикрывает авторитет начальника лагеря... Скота князя или царя — авторитет бога. При глумлении над людьми — безнаказанность важнее всего на свете. Зло и ужас в наличии, а виноватого — нету! И наконец, самое важное для нашей темы. Производственный травматизм на работе, при "совке", по умолчанию — это всегда (!) вина начальства, плохо организовавшего рабочее место. Сами работники — не при делах! Среднестатистический человек — истерически отвергает личную ответственность, прямо угрожающую ему увечьями или смертью. Бабуины... — ??? — Производительный труд механическим инструментом требует от работника способности к самообразованию. Более того, ненасытной жажды знаний. Что бы пролетарий читал инструкции, словно художественные книжки. В идеале, не только инструкции. Другие пособия по специальности. И вообще... — Постиндустриал — это синоним "информационного общества", — вставлю-ка я словечко. — Советская "образованщина", по инерции, долго считала, что "институтский" диплом — это пропуск в элиту общества. К благам, почестям и привилегиям... Следом за ними, такое отношение к образованию твердо усвоили бесчисленные "Ваньки из Пердуновки". "Образованные — это начальство!" — А разве оно не так? — Оно долго было так... До самой Первой Мировой войны. А она показала, что учить и при этом в полную силу, не жалея труда — нужно как можно больше людей. Желательно — всех поголовно. — Так естественно... — Учить — не значит выучить. Можно только обеспечить условия. А учится человек сам. — ??? — Работа с информацией — поддается механизации не хуже, чем любая другая... И тоже упирается в качество "человеческого ресурса". Каждый шаг на этом пути — давал резкий скачок уровня образования и дарил преимущества обществам, где лучше думают головами. Сейчас опять время перелома. — ??? — Изобретение письменности, при любой трудоемкости написания текста — в сотни раз увеличило скорость прочтения этих текстов (по сравнению с восприятием устной речи). Справедливости ради надо упомянуть, что стенография и грифельные карандаши (изобретенные на Ближнем Востоке ещё в раннем Бронзовом Веке) — позволили записывать устную речь со скоростью произнесения слов оратором. Книгопечатание — в сотни раз ускорило размножение записанных текстов и сделало "массовую книгу" — в сотни раз дешевле, чем рукописи. Печатная машинка — ускорила написание текстов примерно в десять раз при отличной разборчивости шрифта. Электронный набор текстов — многократно облегчил подготовку к их тиражированию. Что интересно, скорость написания осталась та же! Уперлись в физический предел. — Сейчас уже есть приложения, которые понимают устную речь. Даже в "мобильниках"... — Но, "скорость ввода информации" — не изменилась! — этого я не знала... — Опытная секретарь-машинистка печатает текст с той же скоростью, с которой его диктуют. Ускоряться — некуда. — Неправда! Читать глазами — много быстрее, чем слушать устную речь. Как минимум — в десять-двадцать раз... При некотором навыке — даже в сто... — Так... — А дальше? — Дальше всё зависит от способностей и внутреннего желания человека учиться новому. — ??? — Современный мир, это место, где знания — бесплатны и общедоступны. Но, учиться — трудно... И подавляющее большинство населения — к обучению неспособны. Включая элиту... Жизненный опыт, таланты и мораль — по наследству не передаются. Заставить любить читать (как требуют в школе горе-родители таких же горе-учеников) — технически невозможно! Отчего, изобилие доступных знаний — основной массой населения начинает восприниматься, как несправедливость и оскорбительная издевка. Хуже, чем пресловутый "доллар в чужом кармане", так раздражающий англо-саксов. Доллар можно отнять или выдурить, а чужие знания — только "уничтожить вместе с носителем". Без всякой пользы для себя. — ??? — Самая страшная тайна "информационного общества", если употреблять термин Галины, состоит в том, что бесплатное массовое образование — это первая область человеческой деятельности, где реально закончились и эпоха "разделения труда", и господство "узких специалистов". Дальнейший прогресс (и рост производительности труда) потребовали, что бы каждый (в любом возрасте!) усваивал информацию сам. Ну, в меру личных способностей... Уже — без остановки и до самой смерти. Голова не варит — на хрен с пляжа! Революционная ситуация, однако! В первую очередь — для "образованщины" и детей "потомственных элитариев", неспособных самостоятельно прочесть учебник, — Ахинеев замялся, — Не знали? А зря! В любом военном училище — лекции непременно читает "доминантный самец". В мундире с большими звездами. Без описанной "накачки авторитетом" курсанты тупо неспособны усвоить тему! Да и потом — годны только в "армию мирного времени"... Для настоящей войны — приходится вешать погоны на гражданских резервистов, которые учились по книжкам сами... Современная "индустриальная война" — требует высокого интеллекта от всех. Не разбирая званий, родословных и национальностей. Ферштейн? — А как же... — солдатики покосились на меня, сделали какие-то выводы и примолкли. — Немцы — самый образованный народ ХХ века. Они засекли этот момент первыми. Ещё в 1918 году... Самозародившаяся "окопная аристократия" — перевернула Германию. Гитлер — тому пример. Солдат, во все времена, "дешевый расходник". Неграмотное быдло (хуже всяких пролетариев), лишенное даже права на жизнь. Результат? Люди со средним образованием, нахватавшись фронтового опыта, стали новым "революционным классом". Объективно более передовым! Что важно, способным к самоорганизации! Готовым не только воевать (война, по своей сути — тоже работа, только самая страшная и напряженная из известных), но одновременно — думать своей головой, моментально учиться новому, лично принимать решения, сознательно рисковать жизнью, убивать и умирать. "Революционный общественный класс" — это не красивая фигура речи, а живые люди. Частенько, с руками по плечи в крови. От ярости и отчаяния — готовые на что угодно. А ещё — способные делать чудеса. Буквально на всё способные... Все смотрят на меня. Ахинеев — явно на что-то намекает, но смысла его намеков — не улавливаю совершенно. Видимо, всё же сказывается "конфликт поколений"... Или — нехватка информации. Чего на меня уставился? Да ещё таким взглядом, что поезд остановит. Хоть намекни! — Галина, попробуйте в двух словах сформулировать — чем ваша технология "сахара из опилок" отличается от всех ранее известных. Она простая, дешевая и не требовательна к сырью. А ещё? — Ещё смертельно опасная... — мысли всё же собрались в кучку. Провокатор, но умеет. — Ага! — возликовал главный идеолог, — Тем не менее, сахар уже здесь? А вы — живая? — Глаза боятся, а руки делают... — отчасти — он прав, соблюдать элементарные нормы техники безопасности дано не каждому. Увы, когда работаешь в одиночку — волей-неволей приходится... — И эти люди смотрят на меня вот такими глазами, — и показал какими, — когда я тут голыми руками работаю под напряжением... — надо же, какой злопамятный. Ну, хорошо, наблюдательный. Оказывается, он тогда не только провода в распределительном щитке крутил, но и за мною приглядывал. — Страшно же! Одно неловкое движение пальца — и смерть! — не люблю электричества... — Парни, — Ахинеев повернулся к солдатикам, — в чем главная разница между химиком и электриком? — что он смешного сказал? Оба радостно оскалились, как будто услышали веселую шутку. — Электрик — пробует смертельную опасность вот так! — культурный солдатик коснулся заварочной емкости тыльной стороной указательного пальца, — Если дернет, то палец согнется и цепь сама собой разорвется. А химик — пробует смертельную опасность вот так! — он демонстративно поднял опустевшую чашку к лицу и несколько раз помахал над ней кистью руки, в сторону собственного носа, — Если яд, то в "следовых количествах" он не отравит. А нюхать химикаты прямо из пробирки — нельзя. Один вдох — и конец! И пальцами трогать нельзя. Бывает такая дрянь, что одна капля на кожу — и всё. — Так оно же элементарно! — подкололи и грамотно подкололи. Народ растет над собой. — А если работать строго по утвержденным государством нормам техники безопасности? — Я одна — вообще бы ничего не сделала. Тупо ничего нет. Ни персонала, ни нужного оборудования, ни письменного разрешения на проведение "особо опасных работ" от надзорных инстанций. — Слышали исчерпывающий ответ на вопрос о "главной проблеме построения коммунизма"? — ??? — если это, в устах Ахинеева и комплимент, то довольно таки двусмысленный... — Его не надо строить! Всегда и везде есть люди — которые уже сейчас способны жить при коммунизме. Творцы "с огнем внутри", которые ничего не боятся, что хочешь могут сделать своими руками. Увы — вокруг уныло бродят все остальные. И их гораздо больше... Такие, при всем желании, в настоящем, а не "плакатном" коммунизме — жить не смогут. Убьет! Но, считают себя "тоже достойными". — ??? — Два последних пункта в вашей "коммунистической трехчленке" — лишние. Какой смысл совершенствовать "производственные отношения", если достаточно умный и квалифицированный человек — может "в одиночку" сотворить буквально всё, что захочет? И никто ему не указ. Опять же, честность и смелость ни семейному, ни школьному воспитанию — не поддаются. Они, уже в 5-6 лет, или есть, или нет. Мораль отражает гормональный баланс организма и состояние души... Вывод? Не годен — пошел вон! — Всем остальным — это не понравится. Они будут бороться! Или, требовать запретить такой "коммунизм не для всех". С начальством, устроившим себе "коммунизм за счет народа", особо не поспорить. А с обычными гражданами, разговор всегда короткий... — хамоватый солдатик зрит в корень. — А почему? — Так несправедливо же! Душа протестует! — Чем? Свобода и личная ответственность гарантированы автоматически. Других людей — никто не угнетает. Захотел, придумал как и сделал своими руками. После чего пользуюсь. Чем плохо? — А по фиг... Я же говорю — злоба из души рваться будет. Потому, что другие так не могут... — похоже, что с этими двумя Ахинеев уже общался, — Сами же лекции по истории нам читали... — Люди, вы о чем? — под беседы "за жизнь" гостей надо поить и кормить, а мне нечем. — О свободе и справедливости, естественно... — главный идеолог щелкнул пальцами по опустевшей емкости с остатком порошка глюкозы, — Подавляющее большинство народа понимает свободу — как личную безответственность. Справедливость, как "халявный достаток". В идеале — гарантированный по праву рождения. Что бы я не отмочил, мне вообще ничего не будет! Голодным под открытым небом не бросят. Про пулю в лоб, без суда и следствия — и речи нет! Даже вполне за дело. И настырно требуют от власти это обеспечить. Или — сами стремятся стать властью и устроить себе "режим бога". Кому не повезло с подобными мечтами в реальности — потихоньку грезят о них в виртуале. Но, никто, "на волю в пампасы", к реальным (!) личным свободе и ответственности — совершенно не спешит. — Неправда! — у культурного солдатика загорелись глаза, — Некоторые уже там живут! — ??? — Всегда имелись всякие "пустынники", искатели свободы, землепроходцы и так далее. Есть статистика. Даже сейчас у нас там, — он неопределенно мотнул головой, но все поняли, — больше миллиона человек просто живут в океане. На собственных маломерных судах... Практически, не заходя в порты. Круглый год они дрейфуют в "нейтральных" или "международных" водах. Без гражданства или с десятилетиями (!) "просроченными" паспортами. А дети у них рождаются — вообще, "гражданами мира"... — То есть, без государства? — мгновенно напрягся хамоватый солдатик, — И сами себя ещё не истребили? От болезней не вымерли и с голоду не подохли? Ничего там не боятся? Опасно же! — У них всё своё. Своя система связи. Своя система спасения. Своя система оказания медицинской помощи и внутренней безопасности. Их даже пираты особо не трогают. Пиратов они убивают на месте. Если те плохо понимают "политику партии" — применяют к друзьям и родственникам "принцип коллективной ответственности". Благо — люди не бедные... — Это потому, что поцы никому не мозолят глаза... — подумав, резюмировал хамоватый. — Не без того... Я про то, что возможно всё. Если хватает смелости выбрать судьбу. Если поддерживать отношения только с теми, кому можно доверять и посылать подальше всех остальных. — С уровнем жизни — у таких проблемы, — последнее слово хамоватый оставил за собой. — Уровень жизни не константа... Приличные люди создают его сами. И для себя. Если, конечно, им не мешают все остальные... Большинство, почему-то думает, что хорошая жизнь, созданная своими руками — "неправильная". Правильно и престижно отнимать "ништяки" у других. Вместе с жизнью. Поразительно, насколько вполне банальные фразы, иногда — кажутся великой мудростью и примиряют спорщиков... Впрочем, вечер только начался. А главный идеолог — только прочистил горло. — Если говорить об "уровне жизни", то чаще всего — приходится выбирать "лучшее из возможного"... Кто-то считает "достойным" ездить на "Бентли" и иметь виллу на Канарах, а реальный предел его возможностей — "семерка" и дача в Пердуновке. А то и вовсе — велосипед и цветничок, под окнами старой пятиэтажки. И все эти ограничения — не следствие злой воли, а результат определенной организации общества. Всесилия системы над заведомо бессильным одиночкой. Он бы и хотел, а никак... — Система состоит из людей... Против массового общественного мнения — система тьфу. — Тоже верно... — заворочался на диванчике Ахинеев, — Любая разруха — начинается в головах. Не зря, при СССР — так старательно ограничивали параметры самодельных автомобилей, лодок, самолетов и домов. Официально, запретов не было! Но, если разрешить всем делать, "как хочется", то сразу же возникнет очевидное, довольно таки обоснованное (!), но от этого ещё более оскорбительное неравенство. Инженер может склепать себе аналог "Бентли" (или даже получше). Выстроить дом, "как в кино"... И всё будет нормально! И рукастый работяга — может. И прошаренный колхозник... извините, фермер. А безрукий завистливый дурак, даже, если возьмется — нет. Дом-дворец — у него завалится, а шикарная на вид машина — переломится пополам, при первом же выезде. Объективно! Он ведь непременно захочет "Бентли", а не "инвалидку", которая ему "по уму и по силам" (так как, там не нужно силовой каркас по формулам считать и все части добросовестно варить). Несправедливо! Ради социального мира и общественного спокойствия — надо безобразие запретить! Пусть все ездят в автобусах. И запрещали. — ??? — В позднем Союзе был на слуху эксперимент Худенко. За счет подбора кадров и очень хорошо продуманной организации труда — он превратил вполне заурядный совхоз в "витрину социализма". — ??? — недоумение солдат понятно, я и сама про эти давние дела — только краем уха. — В общем — времена были уже "травоядные". Самый конец 60-х годов. Однако, министр сельского хозяйства Казахстана, посетивший упомянутый совхоз — оказался шокирован до глубины души. Рядовые работники, за счет многократно более высокой производительности труда и соответствующих ей отчислений в фонд "капитального строительства" — переселились из убогих "времянок" в отличные дома построенные "хозспособом". То есть, своими же руками и из подручных материалов. Однако, с высокими потолками, городскими удобствами и даже электроплитами. Говорят, что не удержавшись от "праведного гнева", чиновник принялся орать на работников хозяйства — "Во дворцах жить захотели?! Не по чину берете!" А услышав резонный ответ, что в стране строится коммунизм, при котором все будут работать по способностям, а получать по потребностям, резко возразил — "Потребности — всегда будут разные! У меня — они одни, а у вас — другие!" Показательно, что когда эксперимент закрыли и совхоз Худенко разогнали, в эти свежепостроенные дома немедленно переселилось районное начальство. Возможно, ради возможности "отжать престижную жилплощадь" — скандал и затевался. По закону-то всё было правильно. — Так в чем состояла опасность? — Худенко, задним числом — обвинили в финансовых махинациях. Бедняга умер в тюрьме. — Я не про него... — солдатик задумчиво почесал нос, — При Союзе — били по головам всех, кто попытался хоть как-то высунуться "за установленные рамки". Я — об вообще. Про нас всех и про Третий Рейх — тоже... Немцы ведь, не на пустом месте озверели. Их долго и старательно доводили. Главный идеолог хитро на меня покосился и для понта выдержал театральную паузу. По местным меркам — мог бы и не выпендриваться. Перед кем и зачем? С другой стороны — запись-то идет! И скорее всего — нас уже слушают. Время вечернее. Работы под открытым небом — в темноте запрещены. Кроме особо срочных и связанных с ликвидацией аварий. Если случится пожар, например. А так, нельзя. — Колитесь, граждане, вот вас, в нашем современном положении — ничего не удивляет? — А должно? — хамоватый солдатик компенсирует нехватку знаний избытком уверенности. — Сами говорите — фильмы "про советские времена" смотрели? "Про войну" — наверняка? — Ну... — после появления нормального актового зала — кино крутят каждый день. Для разных смен — в разное время. Благо, фильмотека огромная и выбор есть. Но популярны немногие ленты. — Было там, что после полного рабочего дня, народ часами трещал языками "за жизнь"? — ??? — а вот этот момент он исключительно тонко подметил... Сама давно удивляюсь. — Правильно молчите... Не было! И в реальной жизни — не было. Знаменитые "окопные университеты" на фронте — стали возможны только потому, что там случаются "перерывы безделья". Или свободное время перед атакой, или ещё что-то, когда спать нельзя и работы нет, но надо чем-то себя занять. А в тылу, на производстве, народ упахивался так, что дай бог ухитриться поужинать и упасть в койку, а не мимо. Засыпая, уже на лету. Не до болтовни людям было. За пределами человеческих сил вкалывали. И далеко за ним... Во всех мемуарах описано, здоровенные мужики — "сгорали" на глазах... — Какой-то фокус? — Главное богатство человека — это срок жизни. Самая драгоценная часть — свободное время. Если его нет — зачем жить? Если это время нечем занять, опять же — зачем жить? Даже в диком лесу, после не особенно длительного "аврала", у нас появилось достаточно много свободного времени. Вас не удивляет разница между советскими и немецкими бытом, во время войны? Даже в кино заметно... Наши в тылу — реально умирают от перенапряжения, а немцы — спокойно обедают по ресторанам, ездят в отпуска и вообще, с виду достаточно беззаботные. Без какого-то напряга, почти до самого конца боев? — Раньше — думал пропаганда, — хмыкнул культурный солдатик, — Теперь, даже не знаю. — Примерно так обычно выглядит со стороны цивилизационное превосходство. Тотальная механизация "ручного" труда. Плюс — тотальная механизация транспорта и быта. У нас тут, куча всего важного — делается само собой. Сам горит свет, сама течет из водопровода вода. Сыто, тепло и клопы не кусают, — солдатики разулыбались, — Зря ржете! Возможность поспать по медицинской норме, полные восемь часов — счастье! Местные, когда тесно пересечемся, вам это ещё растолкуют... Своими словами. — ??? — клопов, на самом деле, тут по лесам в количестве, но Дарья Витальевна — их лихо извела и бесчеловечно продолжает морить, организовав 100% оборот всего носимого и постельного тряпья через "вошебойку". Это ошибка, что зимой — клопов не бывает. На живом зверье — они всегда... — Зайдем с другой стороны... Никого не удивляет, в каком темпе мы тут отстроились? Ведь за считанные недели, на голом месте, не просто довольно таки капитально окопались, в навели в расположении реальный уют. Со всеми элементами городской жизни... Ежедневный горячий душ в таежной глуши, даже по меркам XXI века — запредельная роскошь! А уж по меркам XVII века, вообще колдовство. — Так инструмента полно! — культурный солдатик прокрутил в голове очевидные факты. — О! — расцвел в улыбке Ахинеев, — Работу, которую по меркам Средневековья — богом полагается осилить, как минимум, паре тысяч работников (причем, надрывая пуп), тут быстро и вполне успешно выполнили несколько десятков специалистов. А прочие, особенно по началу, им скорее мешали. Пусть мы сидим без тяжелой техники, но зато с "моторными" лебедками и прочим электроинструментом... — А что плохого? Это пусть нас "местные" боятся! Они — так, как мы жить не могут... — Думаешь, это хорошо? Думаешь, люди осознают свою ничтожность и проникнутся к нам искренними любовью с уважением? — хамоватый солдатик — настолько резкой отповеди явно не ожидал... — ??? — Для начала подставь вместо "местный" термин "назначенный государством начальник". — ??? — Роскошные дома, которые Худенко строил своим работникам, стали последней каплей. Но, главной причиной дикой ненависти советских начальников к его экспериментам стал отказ от какой-то "иерархической пирамиды" вообще. Вопреки утвержденному государством "штатному расписанию" — там хватало всего двух "координаторов". Главного агронома и главного бухгалтера. Хотя, "по норме" — на предприятии сравнимого уровня, полагалось иметь 132 руководителя "низшего" и "среднего" звена. Это был такой "подрыв основ социализма", что публично о нем вспомнить — посмели только в Перестройку... — Стоп! — поморщился культурный солдатик, — Люди везде одинаковые. Управлять, даже парой сотен человек, всего вдвоем — физически невозможно. Ни рук, ни времени, ни головы не хватит. — В принципе, оно правильно. Но оказалось, что если работают хорошо мотивированные специалисты и если все друг другу доверяют на слово, то вместо "штатных" 500-600 человек — вполне достаточно 10-12 квалифицированных кадров. По мере роста механизации — их число сократилось до 5-6 человек. Ещё меньше, на том уровне техники, да без компьютеров — не вышло. А в первом эксперименте Худенко, были звенья по 4-5 человек. В сто раз меньше положенного по штату. И тоже без начальников. — Стремно! Вдруг, какая-нибудь авария? Или — несчастный случай? — А если аварий нет? — как полемист — главный идеолог неподражаем, — Вот ты, когда последний раз попал себе по пальцу, забивая молотком гвозди? — Уже не помню, — хамоватый солдатик ухмыльнулся, — Тут электрические шуруповерты. — А так же — перфораторы, отбойные молотки, дрели, рубанки, "болгарки" и так далее. — Так это же нормально! — Смотря кому. Изучение, всеми поголовно, взрывного дела — для вас тоже нормально? — Так справляемся... — расудительно заметил культурный солдатик, — Не лохи какие... — Это у вас, батенька — "образовательный расизм"... Всё познается в сравнении. — ??? От разговоров — во рту сохнет. Ахинеев наболтал себе кипятка с остатком заварки и, с моего молчаливого согласия, высыпал в кружку остаток глюкозы. Глюкоза — у меня ещё есть. Заварки мало, но ради хорошего разговора — не жалко. Добавлю, того и того, а заодно — кипятильник включу... — Советский Союз — был типичным "идеократическим проектом". Запретные слова там не произносились вслух. Все всё понимали, но доверить "табуированные понятия" чужим ушам, а тем более бумаге остерегались. Отчего, многие дела, тогда обычные, людям другой культуры — объяснять сложно. Десятилетия спустя — почти немыслимо... — Да что там понимать? — Скромно намекну! Худенко — экспериментировал в области организации труда долго. Начинал — ешё при Хрущеве. С неизменно потрясающими результатами. Производительность труда у него сразу прыгала на два порядка, себестоимость продукции снижалась на порядок, численность работников уменьшалась во многие десятки раз... При неизменно высоком качестве работы. Его слава — гремела по всему Союзу. В 1964 году казахские кинодокументалисты — сняли о Худенко фильм "Человек на земле"... — Но, в тюрьме-то его сгноили не за это... — За что его на самом деле уморили, в СССР не разрешалось вспоминать даже намеком. Лично просмотревший упомянутый фильм Брежнев, только что избранный Генеральным Секретарем ЦК КПСС, высказался о методах Худенко очень уклончиво. Его буквальная цитата — "Это дело преждевременное"... — ??? — Когда организованное Худенко хозяйство разгоняли в первый раз — у него оказалось много заступников. В том числе — из Москвы. Но местные власти были непреклонны — "Худенко нарушает социальный мир"! И по-своему — были правы. Его "десятикратный скачок" в производительности труда — объективно делал "лишним" подавляющее большинство местного и "коренного" (не путать!) населения... До того, много лет безнаказанно валявшего дурака под прикрытием "добрых советских законов". Второй момент — дело происходило в национальной республике... Где "титульных" граждан — всяко облизывали. — Можно подумать, в Союзе была безработица! Везде висели объявления — "Требуются"! — Что бы понять логику тех лет — надо знать контекст. А контекст тогда звучал так — "Худенко попытался внедрять "не советские" методы ведения хозяйства". Не менее! Уже "политика"! В связке с "ущемлением по национальному признаку", однозначно — "фошизм". С ударением на букве "о"... — Капиталистические? Так вроде бы — самый пик "разрядки"... ВАЗ у буржуев купили... — Если вспомнить, что в то же самое время у нас начали массово издавать переводные книги по "научной организации труда", главным образом американских авторов, доводы про капитализм — крайне лукавы. Еще недавно гремел призыв "догнать и перегнать Америку". Придирка выглядит глупо и двусмысленно. Получается, "капиталистические методы" в советском народном хозяйстве — использовать можно! И даже рекомендуется... Но, не все! Американские, например — разрешается. Они нам всё равно не подходят. Категорически нельзя (!) применять только те, которые реально приводят к "взрывному" росту производительности труда. Например — немецкие. Мало кто помнит, что "уголовных процессов" по сути аналогичных "делу Худенко" — в СССР прошли десятки! Причем, все их главные фигуранты (позднее обвиняемые) имели один общий пунктик в биографии — после войны служили на хозяйственных должностях в Германии. Где получили возможность познакомиться с высочайше запрещенными "достижениями фашизма". — ??? — Казахи жили по родо-племенным законам. Социализм — им чужд. Нацизм — как родной. Отчего — моментально почуяли, чем этакие "производственные успехи", персонально для них и в самом недалеком будущем, пахнут. Прикинули, со своей точки зрения! По логике "тейпового", то есть — родо-племенного общества (не обращайте внимания на "партийность"). И вполне предсказуемо взбеленились... — Да какой там ещё нацизм? Худенко — русский. Ему на национальности — было плевать! — Обыкновенный... В том числе, "образовательный". А ещё — "морально-нравственный". Обвинить ветерана-фронтовика Худенко в "насаждении фашизма" — у судейских наглости не хватило. Но, идея — витала в воздухе. Неважно, что во всех его коллективах был сущий интернационал. Где казахи?! — ???
Глава 87.
Нестерпимая объективность.
Как ни пробовала, без исторических ретроспекций, связно говорить о сложном трудно. У главного идеолога сходный стиль. Удивляться не приходится. Из одного "козьего копытца" (книжек, изданных при СССР) аргументацию черпаем. Союза давно нет, зато его дух в воздухе, хоть топор вешай. — Начну немного издалека. В сентябре 1944 года, на Второй Квебекской конференции, где присутствовали Рузвельт с Черчиллем — был оглашен "План Моргентау" (по английски — Morgenthau Plan) или "Программа по предотвращению развязывания Германией 3-й мировой войны". Суть документа: Германия — вечная опасность для всего "цивилизованного мира" и должна быть физически уничтожена... Как минимум — превращена в раздробленную на множество автономий аграрную страну, не имеющую своей науки, тяжелой промышленности и сколько-нибудь значительного научно-экономического веса в будущем. Не менее чем! Ошибка Версальского мира, позволившего "Веймарской Германии" выжить и вскоре заново окрепнуть — не должна повториться! В школах этому не учат, но ещё до конца боев — одним из главных преступлений нацизма, официально считали "чрезмерно высокую производительность труда"! Сразу после капитуляции Германии — немцам предъявили ультиматум... Резко снизить производительность труда! Как минимум — вдвое... А ещё лучше — многократно! Просто потому, что по данному параметру Третий Рейх, в середине 40-х годах, забивал Соединенные Штаты (как они тогда считали "самую передовую экономику мира") совершенно неприлично... От себя добавлю, что после Второй Мировой войны, призывать русских учиться у американцев, игнорируя фантастические достижения немцев — выглядело уже не экономической диверсией, а клиническим идиотизмом. Однако, в реальности, было именно так! И всё понимали причину. — Откуда вам сейчас это знать? — откровенно пошел на обострение хамоватый солдатик. — За что партийно-хозяйственная номенклатура Казахстана призывала гром и молнии на голову Худенко — дополнительно объяснять надо? — на товарища Ахинеева — где сядешь, там и слезешь. — Так он был успешный организатор. Показал руководящим чинушам, что можно работать и без них... Кто же такое потерпит! Небось, на суде, ему хором смертной казни требовали? — резонно. — Именно так! Совершенно с вами согласен! Продолжайте свою мысль, молодой человек. — ??? — Среди обвиняемых на Нюрнбергском трибунале — тоже был один успешный организатор. Не убивший лично ни одной живой души. Не подписавший ни одного смертного приговора. Один из самых гениальных людей ХХ века. Его звали — Альберт Шпеер... Художник, инженер, архитектор, личный друг Гитлера и создатель "промышленного чуда" Третьего Рейха. Отгадайте — что с ним собирались сделать? — ??? — Что "англо-саксонские", что "советские" обвинители, с пеной у рта, требовали его повесить! Если вспомнить наших — ещё и судьи, в полном составе. В мемуарах, Шпеер потом поражался, как свирепо на него набрасывались русские... Хуже того, требуя смерти персонально ему — обвинители бесновались так, что удивлялись настоящие военные преступники! Нацистские генералы и адмиралы, все до одного — по уши в человеческой крови... Их-то, кстати — довольно быстро простили и выпустили на волю. А Шпеер — отсидел полный срок, "от звонка до звонка". — За что они его? — бытие определяет сознание. Солдатики — Шпееру уже сочувствуют. — За то же самое, за что Худенко. За оскорбление святых идеологических постулатов, на которых стоят цивилизация и государственная власть. Одинокий умник — прав быть не может! Правы, везде и вовеки веков — только сильные. Толпа и возглавляющее её начальство. Злая ирония истории... — ??? — Американцы, в 40-х годах, были убеждены, что именно их общественно-экономическая система лучше всех. И советские товарищи — были уверены в том же самом! Если не по успехам мирного времени, то по итогам войны. Но, и те, и другие понимали (хотя каждый, в рамках своего "допуска"), что "производительность труда" — главный критерий, по которому имеет смысл делать оценки. Сам факт существования Альберта Шпеера — эту их внутреннюю уверенность опровергал принципиально. В Третьем Рейхе работали многократно лучше! Грубый пример — баллистических ракет Третий Рейх выпустил где-то столько же, сколько США обыкновенных морских торпед. Сложность сравнивать смешно, но тем не менее. Уровень брака американских торпед — превышал 90%. Отказывали (или не взрывались) девять торпед из десяти! Передовики технического прогресса, блин... Такое, не прощают! Раз уж выдался случай — янки попытались расправиться с "главным виновником" пережитых во время войны страха и унижения. Они-то точно знали! Что бы добить одинокую Германию, понадобилось объединить усилия всего остального мира. — Возможно наши думали, что американцы заберут Шпеера себе. Как Вернера фон Брауна. — История опровергает. Его двадцать лет гнобили в тюрьме. Даже писать не разрешали. — Так ведь "План Моргентау", в итоге — отвергли... Сначала наши, потом американцы. — С чего вы это взяли, молодой человек? — Ну, сколько с тех пор времени прошло... — Скромно напоминаю, что Германии (и это нации, которая первой в истории Земли (!) полетела в космос) — до сих пор запрещено иметь свою космонавтику и свою "ракетную программу"! Так? — ??? — Представьте, что после "октября 1993 года", когда в России протащили "ельцинскую конституцию" (с её "приоритетом международного права") — нам бы запретили иметь свою космонавтику? Тупо вычеркнули из отечественных школьных учебников сведения о первом спутнике, фамилии Королева и Гагарина? Новый "план Моргентау для России", после крушения СССР — обсуждался практически открыто! Что характерно, тоже во всеуслышание и задолго до его развала. Население Германии, согласно "плана Моргентау", предполагалось "уменьшить". Не менее чем на 25 миллионов человек. И это — ещё довольно гуманно. На территории Советского Союза добрая Тэтчер предлагала оставить не более 15 миллионов. И бывший товарищ Чубайс приложил совершенно героические усилия, пытаясь этого добиться. Наверное, мы никогда не узнаем, сколько десятков миллионов после Перестройки "не вписались в рынок". Вообразили? — Невозможно! — Запросто! Немцам, ещё послабление вышло. Согласно первоначальной редакции "плана Моргентау" образца 1944 года, американцы с англичанами — собирались запретить им не только строить и проектрировать свои самолеты, но и летать вообще. По крайней мере пилотами. Как нации. Навсегда! Для осознания степени скотства. Первым в мире человеком, ещё в XIX веке — полетевшем на "аппарате тяжелее воздуха" был не Орвилл Райт и не мифический Можайский & Ко (у каждой нации свои варианты), а вполне конкретный Отто Лилиенталь. Как ни странно немец. Мужик совершил на своих планерах больше двух тысяч успешных полетов, пока не разбился в 1896 году. Братья Райт считали его своим учителем. — А чего же сами американцы, после войны, "немецкие наработки" у себя не применили? — Они попытались... И наши попытались... И французы... И англичане... Ни у кого не вышло! Оказалось, что под "немецкие ноу-хау" нужны немцы. А у других наций — "не выходит каменный цветок". Хоть ты тресни. Буржуи люди практичные. Запретили, плюнули и забыли. Наши продолжали рыть. — ??? — Европейцы — верят в национальную исключительность. Свою и чужую. Базис культуры! Казахи тоже в неё верят. И армяне с грузинами. Даже негры! А вот русские нет. Слишком много всякой сволочи нас убеждало в своей "национальной исключительности". И всех их, по итогам — мы превзошли, а особо наглых — закопали "ниже травы". Это потрясающе интересный цивилизационный феномен, кстати. Наплевательское отношение к любому чужому превосходству. Особенно к заранее объявленному "вечным и недосягаемым". До нас, подобное свойство замечали только за монголами Чингис-хана. И спартанцами... — И в чем секрет? — Никакого секрета. Немцы трижды, за тридцать лет (!) — выкрутились из невероятной по меркам нормальных стран цивилизационной катастрофы. Полученный в итоге страшный опыт ухитрились осмыслить. "Веймарская Германия" — "общество смертников". Они обязаны были сдохнуть! Мир ждал, что немцы — надорвутся и сдохнут. Радостно гадили, издевались и сосали кровь у полумертвых. А они — не сдохли. Как только сбросили чугунную плиту репараций, рванули в небо космической ракетой. С места. Спасла, только не смейтесь — "национальная солидарность" и "немецкая трудовая этика". Воспитали в духе... Там, где другие европейские нации "складывали лапки" или начинаться бессмысленно метаться — немцы упирались рогом, вытягивая ситуацию в свою пользу. На удивление соседям. Такие способности — не прощают! Мы это начали понимать к началу 50-х годов. Когда на земле послевоенная разруха и без пяти минут "каменный век" (народ трет кукурузу на ужин ручными зернотерками, времен неолита!), а в небесах, за сотни километров от государственной границы (!) — каждый день нагло тянут инверсионные следы американские B-29, которые просто нечем сбивать. Высоко! Гражданские не вникают, а военные — смотрят на вражеские самолеты в бинокли. Очередной раз видя чужие опознавательные знаки, бессильно матерятся под нос... Никто сегодня не любит вспоминать, что до конца 1950-х годов — американцы над Союзом летали, как хотели, публично грозя "забомбить в каменный век". Хотя — внизу он уже наступил. — Такое надо пережить лично... — После тотальной нищеты и беспримерного восстановления всей экономики "с нуля" на новейших научных принципах — дошло... А еще через десяток лет, выросло первое в истории России (!) по-настоящему культурное и образованное поколение. Поголовно имеющее за плечами среднее, а многие и высшее образование "мирового уровня". Не голодавшее, обутое и не зачморенное морально... Гордые дети победителей фашизма. На этом нас и подловили. Точно так же, как немцев — подловили в 1941-м... — ??? — Образцовый капитализм держится на "глубоком разделении труда" и полуграмотности основной массы населения. Работягам — не надо знать вообще ничего, специалистам — хватает знаний в своей узкой области. При достаточном финансировании и "потогонной системе Тейлора" — все окупается. — Так естественно... — "Веймарская Германия" и послевоенный Советский Союз — "общества нищих", лишенные капиталов и избытка рабочей силы. Страны вдов и сирот. В сходных условиях — оказались действенными сходные методы. Совершенно иные. Для "западного сообщества" — неприемлимые. Поскольку немцев жизнь била сильнее нашего — они продвинулись к "постиндустриалу" заметно дальше нас. Хотя, по итогу — от нас, получили больно. Ибо, не фиг! Как соседи по глобусу, обязаны были прочухать, что "нордическая раса" — это не только "пруссаки" (их хитрожопые родственники в Швейцарии или брутальные викинги из Скандинавии), а и всё прочее, что северо-восточнее. Причем, не до Урала (который Гитлер планировал объявить "восточным рубежом" Третьего Рейха), но аж до самого Тихого океана. Дети, учите географию! — ??? — В первой трети ХХ века немцы, с большой кровью прошли через "бутылочное горлышко эволюции". Выжили там, где "нормальным людям" — полагается вымереть. И заслуженно возгордились. А мы со швейцарцами — в этом самом "горлышке" живем. Веками! Со стороны — незаметно и непонятно. Но, на ощупь разобрать можно. Швейцарию проверяют на слабо семьсот лет. Нас — четыреста. Пока не дошло. — Эта наука, под настроение, — хмыкнул культурный солдатик, — Дорога ложка к обеду. — Тут была ещё половина беды. Вот потом — началась политика... Немцам заткнули рты американским пряником... А наши, сдуру — все эти наброски "дороги в будущее" (пускай и не особенно точные) сознательно объявили "запретными". Даже не так — "ненужными"... Если мы — "лучшие в мире", то какой смысл учиться у проигравших врагов? Хотя, огромная куча немецких достижений военных лет — так до сих пор и остается (!) не побитыми... — ??? — То, что мы сегодня помним о повседневном быте Третьего Рейха — мы знаем со слов его врагов или из обрывочных свидетельств случайных очевидцев. "План Моргентау" — не был шуточным! Старательно уничтожали всё. И технику, и документы, и специалистов, и саму германскую экономику... Для наглядности! В Германии начала XXI века — физически невозможно найти в "свободном доступе" или в бумажной библиотеке самый обыкновенные армейские уставы "вермахта". Просто нет. Или — не выдают! Знакомые немцы, живущие в ФРГ — пробовали приобщиться к "сакральному знанию" и везде были посланы. Хотя, казалось бы, там самые азы. Элементарщина, по которой жила обычная армия. А всё равно низ-зя! — Так понятно, что если последний рядовой имеет полное среднее образование и более-менее специалист (умеет водить машину или работать с электричеством), можно ожидать от такой армии чуть побольше, чем от простого скопления неграмотных рукожопов, — хмыкнул культурный солдатик, — Я в кино видел, как американцы воевали во Вьетнаме. Это, они сами про себя снимали... Вилки и грабли! — Толково подмечено. Штаты страдали демократией. Наши ещё и интернационализмом. Но общая и не подлежащая обсуждению догма, "символ веры" и поклонения — "Все люди — одинаково равны!" Равные "свободы", равные "избирательные права", непременно совместное обучение мальчиков и девочек. — А немцы? — У немцев было интереснее. Не "рынок" или "уравниловка", а мораль с идеологией, в строго индивидуальном порядке. Разбраковка на "своих", "годных" и "подлежащих перевоспитанию" (не смейтесь, их знаменитые концентрационные лагеря предназначались именно для перевоспитания граждан, Бруно Беттельгейм не даст соврать). Только в нижнем конце списка самых негодных назначали в "сырье для варки мыла". По-немецки — "Jedem das seine" (по-русски — "каждому своё"). Потом, в Союзе, всем посвященным, долго объясняли "под роспись", что упомянутая "немецкая наука о разных людях" — очень большой и гадкий секрет, поэтому делать так — больше никому низ-зя. Что по "марксизму-ленинизму" — все люди одинаково хорошие и должны жить как братья. А там "фошизм-фошизм-фошизм"! И по фиг, что в реальности работали именно фашистские рецепты! Да ещё как работали! Любые примеры производственных успехов "освобожденного от гнета пролетариата" или "эффективных собственников" — заметно скромнее. Весь мир — чуть не надорвался, прежде чем, в самый последний момент, успел поймать немцев за штаны! — ??? — Третьему Рейху, после перехода к "тотальной" войне, пришлось срочно учиться жить при постиндустриале. От полной безвыходности. Точно так же, как в 1915 году Второму Рейху пришлось вводить "военный коммунизм". Отчего, к середине 40-х годов — у них начал вырисовываться совершенно не капитализм. И даже не рыночная экономика. Хотя — и не социализм, в нашем "советском" понимании. В советской армии, например, солдаты с офицерами, до самого конца, ели разное и в разных столовых, а у нацистов все, от рядовых до фельдмаршала — в общем зале и одно и то же. Манштейн — подтвердит. Древний как мир закон прямой демократии "Все братья по оружию равны!" Что в Спарте, что у викингов. — ??? — Понять, как же в Рейхе всё реально крутилось, по случайно уцелевшим артефактам — нынче, мягко говоря, затруднительно. Производственно-организационные приемы нацистов — табуированы почти полностью. Что случайно попадалось — дышит инопланетной логикой. Отчасти, по причине лексики. — ??? Например, при организации работ, обязательно учитывалась "расовая полноценность" персонала. Сверху донизу. У нас бы сказали — сортировка по "морально-деловым качествам и анкетным данным", но там много более глубокий смысл. В правящем грузовиком или трактором русском, например — нацисты ничего особенно криминального не видели, а цыган или ярко выраженных азиатов к технике не допускали принципиально. Точно такой же подход практиковался при "допуске к руководству людьми". К любому руководству. Вона как! За штурвал самолета — русского бы тоже не допустили. Зато в "капо" — легко. При этом, параллельно — работала оригинальная система тестирования и определения "годности" рабочих. "Личные дела" о которых мы знаем из "Семнадцати мгновений весны" — в Третьем Рейхе велись на каждого. Позволяли гибко манипулировать организацией, проверять правильность кадровой политики. Мигом комплектовать временные группы. Выдвигать или задвигать людей. Заранее купировать внутренние конфликты, выявлять потенциальных вредителей и саботажников... Грубо говоря — отделять "достойных жить" от "недостойных" во всей глубине и многозначности самой терминологии. Мгновенно и объективно! — Вот только не говорите, будто Худенко мерил у своих работников "лицевые углы"... — Хуже! Он всех пропускал через собеседование и испытательный срок. В итоге, почти не принимал на работу "титульную" нацию. То есть, казахов. Причина — их заведомые малограмотность, безалаберность, вопиющая профнепригодность и совершенно упоротое "нежелание читать книжки". Даже — самые обыкновенные технические инструкции. Кроме того, казахи — в основном рвались в начальство... А у Худенко — даже бригадиров не было! Иерархии ноль! Криминал, по меркам 60-х годов запредельный. Тогда, даже "национальный состав" и статистика уголовных преступлений — это государственная тайна! — И в этом секрет? — Секрет в том, что далеко не всем людям можно доверять. А коллектив, где доверяют друг другу и при этом умеют хорошо работать — способен, в минимальном численном составе, совершать невероятные чудеса. Когда мир и на войне. Собственно говоря — немцы это дело очень хорошо показали. — ??? — Нацисты считали, что высокие интеллект с этикой — признаки "истинного арийца". В структурах Коминтерна, дельных товарищей, достойных доверия — определяли, как "братьев по морали". Для пристрастного наблюдателя — разница невелика. Когда у "избранных" деньги, сила и власть, но не берут ни туда, ни туда — "заведомая несправедливость" происходящего бесит одинаково... Я тоже имею право! Что лично он (как носитель "тейповой морали") за проклятыми "русскими умниками" не признает даже "права на жизнь" — к делу уже не относится. То они (презренные "лохи"), а тут я (весь из себя замечательный член древнего рода козлопасов, уже в силу этого достойный гораздо большего). Почему?! — ??? Дико неудобно, когда на меня глядят трое взрослых мужиков. Разом. Как будто — я им должна. Да ещё и не сговариваясь. Страшное дело — "перекличка поколений". Молодежь — понимает, что ей хотят донести "старые пердуны" (типа Ахинеева) гораздо лучше, чем моё "поколение Пепси". М-м-да. — Галочка... — этак вкрадчиво, бархатным голосом, — Вы ведь изучали в "спецхране" материалы "Нюрнбергского Трибунала"? Не только "официальные", но и разные "воспоминания очевидцев"? — Ну... — честно говоря я много разного там прошерстила. Всё сразу и не упомнишь... — Про Худенко мы знаем мало. Это локальный эпизод бесконечной "межвидовой войны", — и даже так? — Зато организационная деятельность Альберта Шпеера — перепугала мир до мокрых трусов. — Кое-что — попадалось... — к чему конкретно он клонит? — Можете нам описать, как оно тогда смотрелось, с обеих точек зрения? Ведь знаете? — Ой! — и смотрит, не отрываясь, как удав на мышку... — Шпеер себя даже "виновным" не считал. После войны — он начал набрасывать проекты восстановления послевоенной экономики. Арест его скорее удивил. В любом случае, бороду он не отращивал, по Швейцариям не прятался. В отличие от садиста Габера, по итогам войны — был куда больше достоин Нобелевской премии. И все это понимали... — А потом? — Потом, он без разговоров подписывал любые бумажки, которые ему совали... Иногда, не читая. Всё признавал. Со следователями — не спорил. На вопросы — отвечал подробно. Но не боялся. — Ага! — чему-то обрадовался главный идеолог, — Сразу понял политические расклады? — Если что-то и понял, то это ему никак не помогло. Влепили-то почти "пожизненное". — Кстати, почему? — Ахинеев жадно подался вперед, — По идее "идеальный обвиняемый"? — Он очень не понравился судьям. Всем сразу, — вот же интуиция, из головы вычислил расклады, — Не отрываясь смотрел им в глаза в ходе выступлений очень неприятным "тяжелым взглядом" (как после написал один из наших: "будто агроном на вредных козявок в стеклянной банке"), а если и раскаивался — то по общему мнению, "неискренне". Без подобающих саморазоблачений, унижений и слез. Прошений "о помиловании" или смягчении приговора, он тоже не писал. С женой — распрощался навсегда. — У нацистских генералов и адмиралов — "раскаяние" получилось гораздо убедительнее? — Я бы сказала — "театральнее". Но, в принципе, да. Разница наблюдалась вопиющая... — А почему? — Другой психотип... Шпеер — никогда и ни перед кем не заискивал. А судьи — народ подневольный. Им постоянно мерещилось, что он так над ними изощренно издевается. Вот и отомстили... — Судьи, как вы удачно выразились — "народ подневольный". Приказали бы — оправдали. — Сами напомнили про "межвидовую войну"... — и кто меня за язык дергал? Провокатор! — ??? — Кто-то, не будем показывать пальцем, тут часто повторяет, что для для глубокого понимания исторических процессов надо, что бы лично тебя жизнь "переехала гусеницами" в достаточно сознательном возрасте, — главный идеолог возмущенно засопел, но явно навостил уши, — Он же, только что, напомнил, как Германия, в начале ХХ века, прошла через "бутылочное горлышко эволюции"... Было? — А разве не так? — Шпеер, как раз, пример человека из поколения "раздавленного гусеницами". С одной стороны, он типичный "представитель Запада". Обеспеченный и вполне успешный. А с другой — "жертва катастрофы". Оскорбленная и униженная. Однако, случайно выжившая и получившая отличное техническое образование. Причем, сделавшая свои выводы, ничего не забывшая и никому своих обид не простившая... Очень кстати замигал огоньком "готовности" кипятильник. Общественность — наполнила разнокалиберную посуду. Мою чашку первой, кстати... Настроения глотать сладкий настой — нету... Но! — И что это нам дает? — Например, понимание причин, по которым он не унижался на Нюрнбергском процессе... — ??? — Точно знал, что пощады — не будет. Ну, и какой смысл метать бисер перед свиньями? — Хм, я бы — его понял... Возможно... Опять же, дико интересно, что он тогда думал? — Реконструировать отдельные моменты — можно. Про понять — сомневаюсь. "Веймарская Германия" — была исключительно жутким местом. Даже, если сравнивать с нашими "святыми девяностыми". — ??? — Тотальной разрухи, сотен тысяч инвалидов, младенцев, рождающихся без ногтей, от нехватки самого элементарного в рационе матерей и будничных (!) миллионов голодных смертей — у нас всё же не было... И циничного грабежа погибающих от нищеты немцев, в форме регулярно повторяющихся военных рейдов (!) на территорию демилитаризованной Германии, тоже не было. И гиперинфляции, когда в 1922 году килограмм простого хлеба — стоил казавшуюся астрономической сумму в 130 марок, а годом позже тот же самый килограмм хлеба — продавали уже за 300 миллиардов марок. Но Шпеер-то это помнил! — И что? — Одним из главных грехов Третьего Рейха (и заодно, понятным объяснением аномально высокого уровня жизни немцев в стране ведущей "тотальную войну" против всего остального мира), был и остается постулат — "Германия беспощадно грабила всю Европу". Его повторяют много десятков лет... — А что, разве было не так? — Гм! Во всем французском "Сопротивлении", за все годы немецкой оккупации, воевало меньше (!) французов, чем их же — только в войсках SS и только на Восточном фронте. Это — всё, что русским надо знать о "лягушатниках" и их "невероятных лишениях" военного времени. Голода во всяком случае, там при нацистах — и близко не было. Предприятия работали в обычном режиме. Дети рождались здоровыми. Причем, если вспомнить, как нагло и бесцеремонно французы грабили Германию, двадцатью годами раньше — получается сплошное, лживое и наглое притворство. — Тогда как же... — Трудами немецких ученых и инженеров — на восстановление хозяйственной жизни всей Германии, после отказа платить репарации и относительного восстановления суверенитета понадобилось пять лет. Нацисты пришли к власти в 1933 году. Через три года — в стране начался экономический бум. — Я знаю, что в 1938 году журнал "Тайм" в качестве традиционного "человека года" — объявил Адольфа Гитлера. Никто не верил, что такое чудо, после "Великой Депрессии" вообще возможно. — Через десять лет (!) оказалось, что понизить немецкий уровень жизни — не удается даже "ковровыми бомбардировками", стирающими с лица земли целые города. Промышленное производство Третьего Рейха — только возрастало! Голода — в стране не было! Хотя грабить немцам было уже некого. — Это получается... — Чисто для сравнения! Великобритания, к середине ХХ века, несколько веков грабила весь мир. По настоящему, до нитки и черного волоса, как индусов с китайцами. Теоретически, должна была за эти века накопить невероятный экономический потенциал. А практически, ещё на кануне Первой Мировой войны — сами англичане ныли, что "немецкий паровоз стоит дешевле английского чайника"... И буквально несколько месяцев "морской блокады" — обрушили английскую экономику. Навсегда. Отчаянный голод, тотальная нехватка самого элементарного... До середины 50-х годов они на карточках сидели! Попробуйте оценить гамму чувств, обуревавших "западных" судей и их хозяев, вынужденных сравнивать успехи команды Шпеера и собственные потуги "на равных" потягаться с "сумрачным тевтонским гением". — Так я и не понимаю! Такой талантище — заточили на двадцать лет в дурацкую тюрягу. — А вот сам Шпеер — понимал своих обвинителей превосходно... Отчего и не бухтел... — ??? — Говорю же, он видел картину с двух сторон сразу. Как человек "западной культуры" и представитель европейской "городской цивилизации", но одновременно, как жертва "цивилизационного коллапса". Такого опыта — ни у кого из присутствующих нет. А пример "блокадников" — не вдохновляет. — ??? — Для наглядности — вернемся к эксперименту Худенко и реакции на него казахов. Для скотоводов того времени (Советская власть, более-менее взяла верх в Средней Азии только к середине 30-х годов!), голод — достаточно привычное явление. Причины голода всем понятны — нехватка пастбищ и избыток людей. Вопрос решается войной. Чужаков — режем (их не жалко). Своих отправляем на войну. Чем меньше народу оттуда вернется — тем больше плюшек достанется живым... А если войну проиграем — так всем погибать. Описанное, совершенно нормальный (!) метод решения экономических проблем, там и тогда. Вплоть до 50-х годов ХХ века! К сожалению... Прославленный, безотказно работающий "с начала времен". Никаких других вариантов, до появления "русских школ" — казахи не знали и знать не хотели. — Верю... — И вот появляется чужак, который показывает, что на том же самом кусочке степи, в короткий срок, малыми силами, можно своими руками, без помощи государства (!) построить совершенно роскошную жизнь, которой там никто и никогда лично глазами не видел. Самовольно! И демонстративно. — Так радоваться надо! — Это с вашей точки зрения. Или, Худенко. А вот Шпеер понимал, что его оппоненты — просто обязаны обделаться от страха! Не забывайте — он был нацистом! Причем, нацистом-энтузиастом. Вдохновенным романтиком, поэтом строительства дивного "нового порядка". Как и сам фюрер, кстати... — Хотите сказать, что нормальным русским, такие мысли — просто в голову не придут? — Почти угадали... Мы живем в "климатической жопе мира". До русских — тут никакой цивилизации не было. Мы самые первые, вне всякой конкуренции. Так как мы, в этом же климате, никто жить не может (для примера смотрим на Канаду). Казахстан, по климату, близок к югу Канады, кстати. Вывод? Русские — способны делать вещи, которые, в этих же самых обстоятельствах — не могут другие. Их вообще, никто в мире — не может! Пусть криво, косо, грубо, но — за гранью вероятного. Всё ясно? Вы признания и уважения ждали? Зря! Умудренные печальным опытом швейцарцы, уже много веков подряд, смотрят из своих горных ущелий на окружающих культурных европейцев гораздо более трезвым взглядом. Через прицелы винтовок и пулеметов... Поверх минных полей... Они эту публику давно и хорошо знают. — Ух-х-х... Хоть ориентировочно намекните... — Для нацистов (или националистов) нет ничего страшнее "соседей, которые способнее тебя". Такие соседи — "смертельная угроза будущему наших детей". Экзистенциальная и непереносимая! — Поэтому от нас, в 1991 году, "националы" разбегались? А кто не сумел, как татары с якутами, всё равно, из последних сил пытались удрать? Поэтому, на нас все буржуи вечно крысятся? Поэтому, немцев, после разгрома Третьего Рейха — европейцы смертно гнобили, как "вообще не родных"? — Так и странно ожидать другой реакции! Мы вечно "люди не от мира сего". Пытались, пытаются и будут пытаться сбежать или уничтожить... Ведь иначе, ну, если не удастся спастись — все превратятся в русских! А у наших небратьев поляков, с той стороны "аномалии", это давно регулярный ночной кошмар. Как минимум — лет триста. С первого раздела Польши... Местные "пшеки", правда, пока не в курсе новых перспектив. О нашем появлении ещё ни сном ни духом. Счастливые и беззаботные люди! — И никакого "мирного выхода"? — В истории "мирного выхода" — не вышло ещё ни разу. Только апартеид. Или геноцид. Скажу больше. Если часть людей улетит осваивать космос, то к ним (и очень скоро) начнут относиться не менее (а скорее, более) плохо, чем современные европейцы к русским или послевоенные англо-саксы к немцам. По той же самой причине. Если "эти" явно лучше нас, умеют жить там, где мы (и такие, как мы) жить не способны — то лучше всего им поскорее умереть! Попробуйте понять логику бабушки Тэтчер. — ??? — Хорошо, осмыслить логику наших "вчерашних селюков", середины 50-х годов, упорото разгонявших артели и таких же "селюков" 30-х годов, разгонявших коммуны. А заодно, их бесчисленных предшественников. Объективное превосходство любых "извергов" над "простыми людьми" — суть страшное преступление. И это — вечная трагедия человеческой цивилизации. Мысль "я самый хороший" — зашита в подсознании. А умозаключение "кто не такой, как я, тот наверняка хуже меня", так же логично из неё вытекает. И — хоть кол на голове теши! Отчего, тысячи лет — мы бросаемся друг на друга с дубьем, а в промежутках между войнами — бесимся, от лютой злобы... Вам — непонятно, для Европы — самые азы... Некоторое время, под собственные мысли или пользуясь паузой — общественность молча хлебала "чай". Который "травяной сбор" (после морозов, так даже "круче свежего"). Очень не слабый психостимулятор, кстати... И другого не держим. Потому, что иначе присядем на "винт" (кто не знал, это просторечное название первитина). Издержки цивилизации. Лев Абрамович, его уже сварил. И не от хорошей жизни. Мозги привыкли к регулярным дозам химического допинга. Чая, кофе или "энергетиков". Начинаю опасаться, что когда наконец-то дорвемся до нормального "черного-зеленого" китайского чая (любого сорта) — он нам уже покажется "слабоватым". Хотя, объективно — лучший в мире... А сейчас — так вообще, вне конкуренции. По всем литературным источникам. До манчжурского-то упадка. Эх-х-х... — А вот я читал, что главным пунктом обвинения — Шпееру выставили труд заключенных. — Так надо же было к чему-то прицепиться! Хотя, это — особая и оскорбительная тема. — ??? — Когда, после войны, начали сравнивать и анализировать, то быстро выяснилось, что пресловутые "узники подземных заводов", за время войны — выдали "на гора" больше продукции (причем лучшего качества), чем их же "вольные" соотечественники. То есть, немцы ещё и умели организовать в своих целях людей, которые вообще не собирались на них работать. С паршивой овцы, хоть шерсти клок. — Зверскими методами... — хамоватый солдатик тоже пытается вставить своё словечко. — Ага! — приятно видеть блеск искреннего интереса в глазах потомственного хулигана. — ??? — Проклятые большевики — за уши тянули советский народ к вершинам научного знания. А добрые нацисты были согласны на тот "двуногий материал", который есть. В 1941 году — обе системы столкнулись в кровавой драке и моментально обнаружились удивительные вещи. Например, что "право на образование" огромной массе советского (!) народа — по барабану. Зато, за возможность опять ходить в церковь и там гордо ощущать себя "рабами божьими" — люди Адольфу Гитлеру нелицемерно благодарны! Не только "православные" попы (которые в "оккупацию" мигом повылезали изо всех щелей, в готовности хоть круглосуточно "петь осанну" новому хану Батыю) — но и бесчисленные полчища "простых мирян"... — Издеваетесь? — интересная реакция. А парнишка-то — не прост! Веет от него чем-то первобытным, кровавым... Взгляд убийцы. И при этом — совершенно детский интерес к новой информации. — Чистая правда! — ??? — Это — принципиальная разница между русской "сельской" (ну, хорошо, "общинной") и европейской "городской" цивилизацией. Страшный опыт Высокого Средневековья — научил их "правильно" приставить к делу кого угодно. Хоть чертей с рогами. Перебирать не приходилось! Что добежало живым до городской стены, спасаясь от тягот и лишений свободной жизни — то и брали в работу. Обосновать? — Если не трудно... — После Первой Мировой войны — число атеистов резко выросло по обе стороны бывшего фронта. В первую очередь за счет демобилизованных ветеранов. Но, если на востоке эти полуграмотные и почти безграмотные "селюки", по привычке — легко приняли "красную веру", то на западе, с фронтов вернулись злые и разуверившиеся в идеалах, однако, житейски опытные и образованные люди. У нас — с религиозными культами бились в полную силу, как с опасными конкурентами для "новых идей". Истово! Рушили храмы, разгоняли монастыри, зло издевались над верующими в средствах массовой информации. А фашистам и национал-социалистам, на "традиционные" религиозные культы было плевать. В церкви — они соперника не видели! Даже, в католической, насквозь пропитанной верой в бога Италии. Фашизм всегда обращался с церковниками холодно и деловито. Принимал в расчет, посильно использовал, но не уважал. — ??? — Война показала, что поголовное среднее образование — изменяет взгляд на мир куда сильнее, чем планировали власть имущие. Создавая "массовую школу", государство собиралось получить умелых работников и солдат, готовых обращаться с самой передовой техникой. Но чуток переборщило... Никто не мог предположить, что из этого — вырастет "военная демократия", достойная Кризиса Бронзы. — Так оно же очевидно... — однако, здорово мы "служивых" прокачали! Или — понты... — Не-а! Иначе — на такую меру никогда бы не пошли. Как в современных... там... США. — ??? — увы, оставшаяся за "дырой" Америка, по прежнему подавляет мишурным блеском. — Многие тысячи лет (!), обыкновенный грамотный человек был уже "не просто так". А получивший образование — задирал нос до потолка! Даже не имея подобающих должности и достатка. Сам Александр Македонский не стеснялся "потрындеть за жизнь" с нищим Диогеном. И такое явление считали нормой. Уважительное отношение к "ученым людям" — сохранялось о-о-очень долго... По инерции. С ним Европа полезла в мясорубку 1914 года. Но тотальная война, не разбирая чинов, быстро внесла ясность. — "Бравого солдата Швейка" — я уже прочитал, — тэ-эк, а народ-то растет над собой! — "Окопные университеты" — радикально изменяют представления об интеллигенции? — Угу... "Повар-оккультист" Юрайда — бытовой идиот. В натуре! Хотя, готовить умел. — Вот-вот! Отсюда один шаг до понимания простого факта, что любой (!) верун — есть прежде всего психически больной человек. Даже грамотный и искусный в риторике. Он недееспособен по определению, так как склонен отрицать законы природы. Доверять ему руководить людьми или работу со сложной техникой категорически нельзя! Воспитывать детей тоже. В смысле — отпрысков "высшей расы". Разносить "православие головного мозга" среди "Untermenschen", напротив — дело весьма богоугодное. Если slave добровольно согласны на "интеллектуальную кастрацию" — вперед! Мудрый доктор Розенберг установил, что умения считать до ста и криво-косо расписываться в ведомости на получение зарплаты — любым "восточным недочеловекам" должно хватать по самый гроб их недолгой жизни... Jedem das seine! — ??? Как не раз замечал, в аналогичных случаях, Володя — "Удивить, значит победить!" У хулиганистого солдатика — остановился взгляд, а у культурного — отвисла челюсть. Услыхать подобные речи от столичной фифы — юное поколение вовсе не ожидало. А знай наших! Ахинеев снова показал мне под столом большой палец. Хотя — рожа каменная. Типа, все вы тут, по сравнению со мною — школота... — Напоминаю! Немцы, в первой трети ХХ века — самая передовая и образованная нация планеты. У них — перепроизводство интеллигенции! Значительную её часть, не моргнув глазом — в 1914 году Второй Рейх отправил месить траншейную грязь и ползать под пулями. Результат — икается до сих пор. У нас в Союзе, для сравнения — сделали в точности наоборот. Благодаря усилиям маршала Гречко, массовую призывную армию из необходимой каждому мужчине "школы мужества" — превратили в концлагерь. — Нам уже объясняли... — Ленка в своем репертуаре. Наверное — полковник Смирнов до сих пор жалеет, что её не пристрелил... — Есть мнение, что иначе — Перестройки бы просто не было... — Многие так считают. Образование — дает только основу. Тяготы жизни — закаляют. А война или полноценная "срочная служба" на грани физических возможностей превращают "образованщину" в квалифицированных убийц. Как сказали бы в античной Греции, или в средневековых Вольных Городах — мужей умудренных опытом ратным. По меркам военной демократии, только и достойных гражданских прав. А кто не рисковал за родной полис собственной жизнью — тьфу... И не соотечественник даже — метек... — ??? — Как известно, книжная начитанность, знание языков и университетский диплом вовсе не мешают человеку оставаться дураком и сволочью, если он сволочь и дурак от рождения. Вернувшиеся в 1918 году с фронта немецкие "штурмовики", это понимали великолепно. А "большевики-коминтерновцы" (в подавляющей массе "белобилетники") — хорошо, если теоретически допускали! Нужного опыта они не имели... Отсюда — трагические разногласия конца "десятых" и начала "двадцатых" годов между немцами и красноречивыми, но житейски беспомощными "агентами Москвы"... Ну, не воспринимали их там всерьез! — ??? — Уболтать вернувшихся с фронта полуграмотных русских мужиков, нашим "большевикам" квалификации хватило. Разагитировать аналогичным образом, немецких или австрийских ветеранов — уже нет. Вроде такие же насмерть замордованные пролетарии, ан — другие. Русские — ученых интеллигентов слушали внимательно. Немцы — сразу посылали подальше... Просто, как "откосивших от военной службы". — Оно да, — грубый солдатик уважительно покосился на главного идеолога, — А не фиг! — Зато фашисты, ухитрились найти правильные слова... Отчего всё сложилось так, как оно вышло в реальности. Даже рядовые члены Коммунистической партии Германии — толпами (!) повалили вступать в NSDAP... Целыми низовыми организациями! Куда их принимали с распростертыми объятьями. И без испытательного срока! Поскольку, нацисты — отлично понимали творящееся в головах у "камрадов". А заезжие "советские" агитаторы — нет... — Кстати, а почему? — неожиданно заинтересовался Ахинеев, — Можно своими словами... — Потому, что они, в первую очередь — не коммунисты, а солдаты! Что значит, "свои"! — ??? — Просто попробуйте представить, что на вашем месте сейчас сидит профессор Радек...
Глава 88.
Диктатура недобитых отличников.
А что я такого сказала? Главный идеолог — поперхнулся чаем... Культурный солдатик — тихонько захихикал. Хулиганистый — затрясся от смеха. Ну, повторила фразу как-то брошенную Ленкой. — Кх-х-х! Галочка! — Ахинеев героически ухитрился проглотить отпитое не расплескав налитого, — Никогда так больше не шутите! От ваших хохмочек — можно помереть на счет раз-два... — Что-то не правильно? — Наоборот! Просто не в бровь, а в глаз... — главный идеолог перевел дух, — Только Радеку, про этот разговор ничего знать не стоит. Он очень обидчивый... Честно, отличное сравнение! — ??? — То есть, — главный идеолог мигом сделался серьезным, — Это, похоже не ваши слова? — Ну, как-то однажды слышала... — закладывать Ленку не стоит, — А что в них такого? — Здесь и сейчас — ничего. А если вообще... Хорошо, что мы не по фене ботаем... За базар в обход понятий — можно и на пику присесть. Извините, конечно, — солдаты молча переглянулись. — ??? — Профессор Радек — никогда не служил в армии. А Эрнст Тельман — обычный дезертир. Хотя воевал и даже ранен. Тогда — это было лучшее (!), что Коминтерн смог предложить Германии. Для нормальных немецких фронтовиков, до последнего стоявших насмерть — не проканало. Подобный "вождь" — воспринимался мерзким оскорблением основ мироздания. Похоже, в Москве не подозревали, что допущен принципиальный косяк, сразу оттолкнувший от коммунистов большую часть социально активных немцев. И вообще, вопрос о Первой Мировой войне — главная причина раскола европейских социалистов. "Правые" — честно воевали. Часто в самом пекле и "штурмовых" частях, короче на передовой. "Левые" — изо всех сил от службы в армии косили (по здоровью-образованию). Или дезертировали, сдавались в плен, нагло делали "самострелы". Каждая сторона — считала себя правой, а оппонентов, соответственно — дураками или предателями. В результате чего, "моральный барьер" между ними — оказался почти непреодолимым... — Я сейчас кого-то обидела? — морпехи пожали плечами и опять молча переглянулись... — Всё нормально! — культурный солдатик аккуратно поставил на стол пустую чашку, — Просто, вы тоже в армии не служили. Ни дня. Хотя фраза — исключительно к месту. Жаль, что случайно. — ??? — Видите ли, Галочка, — поспешил мне на помощь главный идеолог, — Даже безупречно правильные слова, сказанные вовремя и точно в тему — не доходят, если их произнес заведомый чужак. — Лучше я тогда вообще молчать буду... — Это вы зря... — Ахинеев на секунду задумался, — А давайте попробуем так. Что вам говорил по поводу настроений немцев вскоре после Первой Мировой войны Владимир? Только, дословно... — Э-э-э... — и действительно стало легче, — Он сказал, что германский фашизм, это, по своей глубинной психологической сути — диктатура недобитых отличников. — Замечательно сформулировано! Узнаю родимую "контору". Вот и цитируйте дальше, в этом духе... Попробуйте представить, что он сидит на вашем месте... — отшлепал, зло, как девчонку. — Э-э-э... — Заодно и про себя кое-что новое узнаете. Ну, и про нацистов — тоже... — обидно, — Он, можно сказать — душу открывал, а вы — пропускали мимо ушей, — тут он прав — мужиков не понять. — Э-э-э... Володя говорил примерно так... Уникальность культуры Германии состоит в том, что из-за знаменитой "раздробленности", коренным образом отличающей её от Востока и остальной Западной Европы — честная "военная демократия" там затянулась на долгие столетия. Яркий рудимент — манера ведения бизнеса. Вообще понятие "бизнес это война" (которое теперь считается американским). Один из результатов такой уникальности — их четко работающие "социальные лифты". Добиться высокого статуса — может каждый. Не мыслимая в "традиционном обществе" ересь... Понятно, что везет не всем, но шансы — очень велики. И более того! Городская Революция периода Средневековья — сделала процесс роста относительно мирным. Трудись, живи честно — и станешь уважаемым человеком. Учись, выдумывай, твори — и станешь вровень с величайшими. Германия конца XIX века — культивировала такие настроения на государственном уровне. Немцы в целом отладили довольно годный противовес "американской мечте", где герой "делает себя сам". У них — ему обязательно помогает государство. Не "великий хлеборез" в русском (или древнеегипетском) понимании, "справедливо делящий" общественный продукт строго "всем поровну", а скорее умудренный наставник, сурово, но справедливо отмечающий "наиболее достойных". В рамках "деревенской этики" — явление немыслимое. В рамках "этики фронтира" — избыточное. Рудимент средневековой войны "всех против всех", когда вечно сидящим на осадном положении горожанам — нужно скупо и предельно рационально использовать любые внутренние ресурсы. Особенно — дефицитные людские. — И вдруг облом... — Угу... Накануне Первой Мировой войны немцы имели лучшую в мире науку, население с поголовным средним образованием, совершенно великолепную промышленность и твердую уверенность, что многолетним усердным трудом — они добились подобающего уважения к себе у всех остальных наций. Например, свободного доступа для германских товаров "высокого передела" на международный рынок. То есть — доли пирога, в самой "вкусной" части мирового разделения труда. Тут они опасно просчитались. — Как круглый отличник, на школьном выпускном балу... — неожиданно ожил культурный солдатик, — Он полагал, что честно заслужил уважение собравшихся, жизнь удалась и все девочки его. Но, вместо этого получил "темную" в туалете... Толпой на одного. Такую, что еле-еле жив остался. А потом — ему каждый день начали выворачивать карманы и дружно продолжать чморить "просто так". Под предлогом, что "он же первый на нас кинулся". Уже — не до полусмерти. Чисто ради профилактики. Что бы "сильно умный" не зазнавался... И так, без просвета — пятнадцать лет подряд! Я бы — взбесился... — Ну, так он тоже не растерялся, — злобно оскалился хамоватый солдатик, — Однажды — пришел в каске, с автоматом. Типа — сюрприз! И устроил своим обидчикам показательный "колумбайн". Сразу оказалось, что ненавидят-то его по-прежнему. Но, низко кланяются, набиваются в друзья и "все девочки его". Если посмотреть на Европу времен Третьего Рейха со стороны — то вроде всё путем. Ан, человеческого удовольствия — никакого. Однако — попробовать стоило! Уж очень сильно немцев обидели. Настала наша с Ахинеевым очередь переглядываться. Вот же, племя младое незнакомое! — Обратите внимание, — осмелел от молчаливой поддержки культурный солдатик, — что никто не понял — каким образом, при такой "желтой жизни", он сумел обзавестись каской и автоматом? — Так отличником-то он быть не перестал... — процедил хамоватый, — Сам склепал! И волыну придумал сам. Никаким французам с американцами даже в кошмаре не приснится. Куда их унылому Фредди Крюгеру с когтями. На такие крутые фортели — ещё только русские способны. Как в "Брате-2"... — От себя добавлю, — елейным тоном вклинился в разговор главный идеолог, — совсем небольшую деталь. Немцы, после Первой Мировой войны — обобраны начисто. Ни золота, ни ресурсов. На подножном сырье и собственном интеллекте в космос прыгнули. Считай, из могилы. Причем — допрыгнули! — На наше положение, здесь и сейчас, намекаете? — осведомился культурный солдатик. — Раскручиваю Галочку на продолжение банкета... — подмигнул мне Ахинеев, — Просим! — Володя говорил, — в животе дрогнуло, невидимые руки крепко взяли меня за плечи, — что главный резерв, в отчаянном положении — это правильная мотивация. А лучше всего мотивируют на труд и подвиг две вещи — оскорбленное чувство справедливости и желание доказать миру свою правоту. — С этим у немцев, между двумя мировыми войнами — был полный порядок... — дошло... — Однако, важно правильно выбрать — чью именно справедливость мы беремся защищать? — ??? — Дедушка Ленин, в революционной России, взялся защищать справедливость угнетенных слоев населения. Отсюда козырная фишка ранней Советской власти — всем поровну! В голоде и холоде — равенство становится религией. Для воодушевления неграмотных, разутых и раздетых — оно сработало... — В других условиях — рулит другая справедливость? — Конечно! "Революционный" слой населения — имеется в каждом месте и в каждый миг. — ??? — В позднем СССР, пролетарии были уверены в своих "государственных гарантиях" и не особенно жаждали перемен. Однако, интеллигенция и номенклатура — считали себя ущемленными. Первые — хотели распределения благ "по статусу"... Факту наличия высшего образования, воинского звания или ученой степени. Вторые — "по родству"... Что бы, кроме "положенного по должности" — можно было ещё передать детям, и должность, и "вес в обществе". Основать сословие "пожизненных начальников"... Из первых — получилось отличное "пушечное мясо" для вторых. На короткое время — их интересы совпали... — Между прочим, у нас там, в смысле — на Западе, — вклинился культурный солдатик, — вовсю разгорается борьба за права "меньшинств" из ЛГБТ и черномазых сидельцев на "велфере"... Тех и других ни чуточки не жалко. Но, будет забавно, если победят. "Мировая закулиса" — как раз за них. — А у немцев в "веймарской" Германии? — хамоватый солдатик нравится мне всё больше. — А там, пускай на короткое время — родилось духовное единство фронтовиков, ученых и аристократов под лозунгом — "Мы такой обиды не заслужили!" Отсюда, логично возникновение проекта распределения любых благ (включая должности, "статус" и политический вес) — строго "по заслугам"... — Так не бывает! Кто-то, всегда, примется назначать "достойных", продвигая "своих". — Я и говорю, что от абсолютного отчаяния и безнадеги — возник временный консенсус. — И? — три пары глаз уставились на меня не мигая... — Последнее время, нехотя, вспомнили, что коммунизм — "аристократический проект"... — И по этому поводу — принялись опять мешать с грязью Коминтерн, — буркнул Ахинеев. — Именно так. За то, что "коминтерновцы" — всегда плевали на любое начальство ради идеалов. Вот наши "поцреоты" куда приземленнее. Спят и видят, как бы, хоть разок, вылизать сапоги представителю власти. А если в идеале — лично Сталину. Государь-император — тоже сойдет. Так эти, с позволения сказать "товарищи", до сих пор понимают "особый путь России" к торжеству коммунизма... — Тогда, почему? — Итальянский фашизм и немецкий национал-социализм — "аристократические проекты" в не меньшей степени. А кое-где — даже в большей... Поскольку лишены налета "сельской мужиковатости". — ??? — Если надо, то значит, надо. Сословность и иерархия — прах. Родство и богатство — фигня. Честь и интеллект — превыше всего! "Ванькам из Пердуновки" — подобных раскладов не понять... — ??? — При Гитлере — в Германии ликвидировали военные училища. Совсем... Потенциальный офицер, обязательно (!) — начинал службу рядовым солдатом, а проявивших задатки — пропускали через систему "курсов повышения квалификации" с присвоением офицерских званий. От низших до самых высших. — Как у нас? Здесь и сейчас? — опыт с возведением рядовых в лейтенанты всех потряс. — Как было на заре Советской власти. В "революционных армиях" никаких "благородий" нет и быть не может — только честные "курсы командиров". — У советских "большевиков" идею сперли? — Так нацисты прямо пообещали, что у всех возьмут самое лучшее и даже у "красных". Хотя, у них и своего опыта подобного рода — завались. Чего стоит средневековая германская традиция при нужде массово выдвигать "рыцарей-министериалов" (!) из самых обыкновенных крепостных крестьян. — А ещё? — Нацисты коренным образом изменили подход к поощрению дисциплины и успеваемости в общеобразовательных школах. Опять-таки — взяв за пример опыт нашей ранней "пионерской" организации. — ??? — Последний резерв нации, как они понимали, её интеллектуальная элита. Талант — не привилегия господствующих классов! Гении равномерно рассеяны в толще народа. Задача государства их выявить и дать возможность развиться. Для Гитлера, кстати, тема "раннего распознавания и поощрения талантов", по наблюдениям окружающих — являлась настоящей идеей-фикс. Он постоянно об этом говорил. — И причем здесь довоенные отечественные "пионеры"? — За опытом построения советского общества — в мире наблюдали очень внимательно. И именно наши "пионеры" — стали калькой "Гитлерюгенда". Вообще образцом детско-юношеской организации для "общества рывка". Традиционные скауты, в качестве нужного примера — оказались непригодными. Их движение, с самого начала — глубоко аполитично. Туристы, спортсмены, но никак не "борцы за правду". — ??? Пускай и давно уже остывший подслащенный отвар оказался кстати. Во рту пересохло... — Сразу же после победы Советской власти в 1917 году начались попытки выскочить из той задницы, в которой держало страну царское правительсто. Подавляющее большинство населения — не умели ни читать, ни писать. Более двух третей! И это вопринималось как норма. Причем — богоугодная. — ??? — Православная церковь — существовала в Российской Империи на правах министерства. Церковно-приходские школы — являлись основным инструментом массового образования большинства людей. — Пустили козла в огород... — Можно сказать и так. Разумеется, ни в ликвидации безграмотности, ни тем более в распространении научных знаний — попы не были заинтересованы категорически. От слова совсем. Дело пришлось начинать буквально с нуля. Результат требовался предельно быстро, точнее "ещё вчера". Уже самые первые шаги по организации "начальных" (1-4 класс) и "неполных средних" (1-7 класс) школ для подрастающего поколения поголовно — столкнулись с невероятными трудностями. Хотя, идея "семилетки" оказалась гениальной. Именно "неполные средние" школы — оставались в СССР "главным типом" учебного заведения все последующие сорок лет. Официально, они просуществовали до 1958 года и только к 1962 году, повсеместно, преобразованы в "восьмилетние". При том, что именно "семилетки" сделали страну сверхдержавой. И это — беспримерный образовательный подвиг, даже не имеющий прецедента в истории... — У меня дядька, — дополнил культурный солдатик, — бывший директор школы. Давно на пенсии. Он все время повторяет, что введение "восьмилетки" идиотская затея. Что всех, кому в школе после седьмого класса нечего делать — следовало вышибать оттуда мгновенно. Они только год теряли... — Наверное, он знает, что говорит. Но, вернемся в начало 1920-х годов. Призывами и пинками загнав детей младше 14-ти лет в классы — "большевики" столкнулись с неожиданной проблемой. У широких слоев населения — образование никакого престижа не имело. Подавляющее большинство детей — учиться не хотело, а старшие возраста, причем самого "пролетарского происхождения" — меньше всех. Ранние советские школы мигом превратились в рассадники хулиганства с массовыми драками и повальным издевательством "старших" над "младшими", часто переходящим в откровенный уголовный террор. Старые преподаватели с гимназическим опытом, стали из возникших "бандитских малин" разбегаться, а молодые кадры и привлеченные, как учителя, энтузиасты — ничего не могли поделать с юными беспредельщиками. — ??? — Издержки революционной эпохи. Как уже замечено, старая Россия была страной мягко говоря религиозной и патриархальной. "Образованных", ни попы, ни деревенщина, "ан-масс" терпеть не могли. "Третий Рим", в этом отношении, отличался от "первого" радикально... В раннем СССР, обычное слово "грамотный", воспринималось как тяжелое оскорбление, на грани матерного. Почти, что "офицер" или "буржуй". Угнетатели должны знать своё место! У "основоположников", включая Маркса и Энгельса, на тему методов школьного воспитания, кстати, в "трудах" ни одного словечка. А зачем? Такой черной неблагодарности от детей "угнетенных классов", изобретатели коммунизма, скорее всего — не ожидали. — А как же комсомол? И партия? — солдат понимаю, а вот почему помалкивает Ахинеев? — Комсомольцы — уже рабочая молодежь. Возрастная группа детей "до 14-ти лет" тогда никакими "политическими" организациями не охватывалась. А "скауты", где они сохранились — показали свою полную беспомощность, так как занимались внешкольной подготовкой и только с особо избранными. Проблема усугублялось идейными заморочками. Например, существовала категорическая установка "детей бить нельзя". Дореволюционная "палочная муштра" — априори отвергалась... За факты рукоприкладства — учителей судили и сажали. А как иначе поддерживать среди малолетних зверенышей дисциплину — никто не знал. Причем, официальное руководство Соцвоса, даже от простого обсуждения проблемы — отчаянно уворачивалось. Буквально, как намыленное... Трусость и подлость в квадрате, но — так было. Кто не верит — перечитайте "Педагогическую поэму" Макаренко. Углы там сглажены, но самая суть прорывается. — Так ведь выкрутились? — Выкрутились... До сих пор первые годы становления "советской пионерии" — одна из самых "черных", кровавых и всячески замалчиваемых страниц истории отечественной школы. Несколько до тошноты слащавых книг, "высочайше дозволенных" цензурой (причем десятилетия не переиздаваемых) — масштаба развернувшейся в 20-х годах драмы не отражают. Комсомол и партия опекали "пионеров", как могли. Главным образом — отмазывали от ментов. Но, самую грязную работу — "пионеры" проделали сами. — ??? — Вопрос был поставлен жестко. Или дети в школах учатся, или там над ними глумятся. — Кем? Вы же сказали, что профессиональные педагоги от самого обсуждения прятались. — Правильно. Поэтому за дело взялись профессиональные революционеры. Точно знающие как решаются "острые" общественные проблемы. Во-первых — надо создать "боевую организацию". Пускай детскую... Дети — тоже люди и будущие граждане. Если их права нарушают — это безобразие и виновные должны немедленно получать по башке. Во-вторых — надо точно отделить "своих" от "врагов". В идеале визуально. Что бы не ошибиться, даже случайно. В-третьих — ни в коем случае не пускать новое дело на самотек. За спиной "пионеров" должна отчетливо маячить грубая сила. Сперва — угрюмый комсомолец (с пудовыми кулаками и "наганом"), за ним — партийная организация (ни в коем случае, не школьная), а уже на заднем плане — Коминтерн... Как ужасный символ надвигающейся на планету Мировой Революции. — "Маменькиных сынков", значит — решили, всем скопом, под крылышко взять? — Статистика опровергает! — жестоко улыбнулся Ахинеев, — Поверьте на слово бывшему комсомольскому активисту. Как раз "маменькины сынки", легко занимают отведенную им нишу в иерархии и больше не отсвечивают. А всякие "отличники" — наоборот, невыносимо "мозолят глаза". Они на виду! Их — хвалят и ставят в пример (!) взрослые, что для бабуинов — совершенно нестерпимо. Я думаю, что копеечные "пионерские" галстуки, даже сами по себе (!) — в 20-х годах вызывали у обывателей любого сорта и возраста приступы зоологической истерики, как символ "особости и избранности". Причем, это было сделано вполне сознательно. Большевики знали толк в провокациях. Довольно долго — "пионерам" угрожала настоящая смертельная опасность и носить пресловутый галстук особо не стремились. За него убить могли! И убивали! Был в возникшем "кольце ненависти" и положительный момент. Внешняя угроза — идеально задает моральный климат. Пугает потенциально ненадежных. Сплачивает и мотивирует стойких. — ??? — Между ранними "пионерами" и школьными бандами хулиганов, повсеместно — началась кровавые столкновения. Стороны несли существенные потери в живой силе. Убитых — считали десятками. В беспощадных драках регулярно применялось холодное и огнестрельное оружие. "Пионеры" победили. В первую очередь потому, что за за нанесение побоев или более тяжелых увечий члену "коммунистической организации" — расплата прилетала сразу и совершенно не детская. Как за политическое преступление. А самим "пионерам" калечить и убивать своих противников негласно разрешалось. Комсомол с партией — малолетних протеже в этом поддерживали. Даже поощряли. Благо те поголовно были несовершеннолетними. — И нам теперь втирают, что Советский Союз был образцовым правовым государством... — Врут! — авторитетно пресек Ахинеев очередной выпад хамоватого, — Причем, нагло... — ??? — Считать ли СССР государством, в полном смысле термина — уже вопрос. Прежде всего потому, что с самого начала и до самого конца — его возглавляла "надгосударственная структура". Но вот "правовым" — он никогда и не был... В силу того, что зародился — "аристократическим проектом", где справедливость — стоит выше права, а мораль — выше личной выгоды. Ни в одном писаном законе — этой нормы нет, но все знали, что посадить в тюрьму или просто отдать под суд, коммуниста или даже комсомольца — физически невозможно! Куда там современной "депутатской неприкосновенности". Сначала их следовало "исключить из рядов". А если нет, то значит — нет. Судьи с прокурорами получали отлуп. — И как только менты такой беспредел терпели? — опять ухмыльнулся хамоватый морпех. — С трудом... — откровенно оскалился ему в ответ главный идеолог, — Впрочем, менты имели от сложившегося порядка вещей свою выгоду. И нешуточную. Знаменитый "низкий уровень" бытовой преступности при Союзе они поддерживали только отчасти. Всю "черную работу", как удачно выразилась Галочка — за них обычно выполняли другие. Активисты-идеалисты, со значками "народных дружинников". Бандитский беспредел, национальные погромы и прочие бесчинства 90-х годов — есть прямое следствие ликвидации отрядов ДНД, в самом конце 1989 года... Готовили гражданскую войну и обезоружили страну. — ??? — Когда, благодаря этому "мудрому решению" властей, на советскую милицию свалился весь объем "невидимой миру работы" — уровень преступности в бывшем Союзе сразу подпрыгнул до небес. — Да что они могли, эти ваши "дружинники"? — похоже, тема охраны правопорядка, для обеих сторон, болезненная... — Максимум, по людным и хорошо освещенным местам — с повязками ходить? — Всё! — хамоватый солдатик наткнулся взглядом на победно улыбающегося Ахинеева и, почуяв силу, странно притих, — Они могли абсолютно всё! И совершенно безнаказанно... Слышали, хоть что-нибудь, про латиноамериканские "эскадроны смерти"? — Конечно, — пожал плечами культурный солдатик, — Крайне жестокий, но эфффективный способ поддерживать порядок там, где полиция уже бесполезна, а армию — применять ещё рано. Зверьё! Убивают и калечат неугодных без суда и следствия, но якобы не существуют и в силу этого неподсудны. — Тоже у нас идею попятили! Правда, "из вторых рук", через бежавших туда нацистов. Хотя, если совсем честно и положа руку на пузо — история молодежных "военизированных организаций" уходит в незапамятную древность. Спарта один из ярких примеров. Чего стоила, например — знаменитая система "криптий", фактически заменявшая спартанцам привычную полицию. И? Ни алкашей, ни хулиганов. — ??? — После Гражданской войны славная советская милиция именно что очень осторожно "по светлым местам ходила". Физической ликвидацией отечественной организованной преступности и уличной преступности вообще занимался ЧОН. В расшифровке — "части особого назначения", поголовно состоящие из комсомольских активистов. Они же, при необходимости, отражали нападения вооруженных банд. После войны — эта функция перешла к ОКОД. В расшифровке — "особым комсомольским отрядам дружинников". По всему Союзу — их были миллионы. Целая невидимая армия... Напрямую подчиненная КГБ и с правом, если возникала необходимость, получать для выполнения "специальных мероприятий" оружие. Именно поэтому, кстати, в советском Уголовном Кодексе — имелась очень интересная норма. "Незаконное" хранение (или изготовление) оружия — каралось. Хотя и не слишком строго. А его ношение и "правомерное" (опять же в отечественном понимании) применение — нет... Если по бандитам палили партийные или комсомольцы — то вообще никак... Им — разрешалось всё. Они — стояли выше закона и права. Юридический оксюморон... — И-и-и... — теперь оба солдатика, забыв о разногласиях, навострили уши... Мужики! — Работало это примерно так... Вы — не застали, но от иностранцев, часто бывавших в Союзе — мне приходилось по многу раз слышать удивление, относительно незащищенности наших школ и детских садов от хулиганских нападений. Мы привыкли, а буржуи — поражались. Все эти смешные низкие заборчики с цветочками, огромные окна без решеток и полное отсутствие вооруженной охраны... Чудо! — Сейчас всё по другому, — нахмурился культурный солдатик, — И решетки, и охрана... — Отгадайте, почему в СССР хулиганьё обходило такие лакомые места десятой дорогой? — Могу представить... — пробурчал хамоватый солдатик. — Информирую, как знаю сам. Была у меня подруга. Работала в детском саду. Большой участок в центре города, заросший деревьями, кустами и всякими "вьющимися растениями". С беседками и прочими уютными уголками, крайне удобными для распивания спиртных напитков и невидимыми с улицы. — ??? — Естественно, окрестную шпану на территорию этого самого детского садика — тянуло со страшной силой. Старички-сторожа их посильно гоняли. Иногда — вызывали милицию. Чаще — угрожали вызвать. По тем временам, уже эксцесс... Шпана ещё твердо знала своё место. И вот, однажды — нашла коса на камень. Очередная банда — обнаглела. Сторожам — открыто угрожали, а при появлении ментов — уходили, но — тут же появлялись снова. Причем, менты — сначала прятали глазки, а потом — перестали реагировать на вызовы. Типа, они же ничего не нарушают... Сами разбирайтесь... А вскоре — началось уже откровенное хамство. Приставали к персоналу (женщинам и девушкам), мусорили и ругались. После захода солнца стало просто опасно выходить за пределы здания. Короче, девица пожаловалась мне. А я посоветовал обратиться в ОКОД. Благо, по комсомольским делам, с ними пересекался и телефон — знал. — ??? — Как бабушка отшептала! А уже потом, она рассказала подробности. Сначала — пришел подтянутый паренек, с "набитыми" костяшками пальцев. Ходил по окрестностям. Поговорил со сторожами и персоналом, дежурящим в "ночную" смену. Предупредил, что вопрос взят на контроль и если хулиганы опять появятся — ничего делать не надо. Просто позвонить и ни в коем случае не открывать двери. На шум и крики — не реагировать. Сторожам, в том числе. Милицию тоже не вызывать. Типа, мы всё сами... — И-и-и... — Так и вышло. Позвонили, заперлись, слушали шум и крики. Утром обалдели. Беседка, в которой квартировали незваные гости, вся залита кровью, усыпана битым стеклом и выбитыми зубами. От неё, прямо через клумбу к лазу в заборе — тянется полоса из смятой растительности, тоже залитая кровью. Ясно, что очнувшиеся после "вразумления" хулиганы покинули место событий не своими ногами, а по пластунски. В лучшем случае — уползли на четвереньках. "Розочки" из водочных бутылок, острые, страшные и окровавленные, намекали об ожесточенности ночного побоища. Милиция — даже не приезжала. Никого никуда потом не вызывали. "Скорая", в тот вечер, у садика не отметилась... И — настал покой. — ??? — Милиционеры, как государственные служащие, в мерах воспитательного воздействия к нарушителям общественного порядка — ограничены законом. Того — нельзя, другого — тоже нельзя. Даже в случае вооруженного нападения, первый выстрел непременно в воздух. Как я полагаю, в садике гадил молодняк из ближайших "господских домов", где изволило проживать городское начальство. И управы на них, с точки зрения "закона" — найти было невозможно. "Родных кровиночек" всяко отмазывали. ОКОД — никакими ограничениями стеснен не был. Бить начинал сразу и очень больно. А при попытках оказывать сопротивление, тем более вооруженное — без колебаний калечил и убивал. Всё — сразу по-взрослому, в полную силу и без малейших сентиментов. Кстати, если бы избитые и порезанные хулиганы обратились в больницу официально — просто "по факту" следовало немедленно возбудить уголовное дело. И — ничего! Потому, что тогда — всех фигурантов мигом отправили бы на зону, за "вооруженное сопротивление" при исполнении служебных обязанностей. Сотрудникам правоохранительных органов. ОКОД являлся структурой хоть и добровольной, но вполне легальной. Только — "надгосударственной". Законы ему были не писаны. — Это произвол! — вскинулся хамоватый солдатик, — Даже у преступников — есть права! — Я же объяснил, — пожал плечами главный идеолог, — Советский Союз не был правовым государством. Но и беспредела там не допускали. Признаю — методами, весьма далекими от гуманности. Советская власть сроду не была беззубой. Просто, к 90-х годам — главные клыки ей аккуратно удалили. — Э-э-э... — Оно работало. И все "кому положено", о скрытой механике "советской системы", как минимум, знали. Но, из официальной истории, эти страницы вырваны, как "вредная память". Умышленно! Сусальный образ "советского пионера" — начали лепить только в 60-х годах. А до середины 50-х — это была очень бойкая "военизированная организация", крови и насилия — не боящаяся. "По блату" — тогда в "пионеры" не принимали. Только идейных, с хорошей успеваемостью и твердыми моральными принципами. — Как-то непривычно... — В карауле, с автоматом заряженным боевыми патронами, стоял? Права часового курил? — Так это же — совсем другое дело... — Чем оно другое? Часовой, по своему собственному разумению, без приказа (!), суда и следствия — может безнаказанно застрелить насмерть всякого, кто покажется ему подозрительным или опасным. Такого же гражданина (!), как и он сам. Практически "ни за что". Вопреки "конституционным гарантиям". После чего, получит поощрение за знание Устава и бдительное несение службы. Кто-нибудь когда-нибудь вам объяснял, что "Устав караульной службы" — у нас выше Конституции и любого закона? — Э-э-э... — Государство, со всеми его "правами", "институтами" и понтами — всегда надстройка. — Ну... — Базой человеческого общества является не государство, а вооруженное насилие, как единственное эффективное средство заставить двуногое зверье вести себя по-человечески. Животные — слов не понимают. Советский Союз задумывали и создавали люди точно знавшие, что навести в обществе человеческий порядок можно и не прибегая к услугам государства. Что за государством — всегда нужен глаз да глаз. Оно же постоянно "норовит закуклиться", узким кругом особо избранных! Залезть людям на шею. Наглостью и обманом присвоить все их права себе... Поэтому, прежнее государство они снесли на хрен, а на освободившемся месте — начали организовывать "горизонтальную сеть" из "лично годных". — Так ничего не получилось же... — Правильнее сказать — вышло далеко не всё из задуманного. Но — довольно многое. В результате накопился ценный опыт. Настолько вырвиглазный, что его обнародования — испугались сами, так сказать, революционеры. Большинство срочно прикинувшихся "большевиками" упоротых "меньшевиков" и прочих "социалистов" — в 1917 году мечтали построить "доброе государство" с собою во главе, а не ликвидировать "иерархическую пирамиду" насовсем. Честная "военная демократия" интеллигентов бесила. — А вот я думал, что именно интеллигенция двигала идею "поголовного образования"? — вскинулся культурный солдатик, — Ну, всякое там "народное просвещение", ещё при царях — постоянно мутили... Дешевые "книжки для народа", на благотворительные пожертвования, себе в убыток печатали. — Под "поголовным образованием", каждая группа отечественных революционеров, имела в виду что-то очень своё... Кто-то — распространение среди населения научного мировоззрения, а кто-то — наоборот, "социализацию". Заколачивание в быдло уважения к высшим и "выученной беспомощности". — ??? — Знание — это сила. А сила — всегда оружие. "Церковно-приходские школы" — грамоте учили. Но так, что для повседневной жизни — она была практически бесполезна. Бичом отечественного дореволюционного образования считалась "вторичная неграмотность". Обученные читать и писать, через буквально нескольких лет, абсолютно ненужную им книжную науку забывали. Но зато — получали стойкую неприязнь к "ученым" и "грамотеям". Фактически "прививку от самообразования", — главный идеолог на пару секунд задумался, — Невежественный человек — житейски беспомощен. Как слепой. Править слепыми очень удобно. Представьте, что вам предлагают выколоть глаза, "ради душевного спокойствия и вашего же блага". Мало кто согласится... А вот на замену полноценного образования "социализацией" — народ соглашается очень легко. Польза от знания точных наук — большинству людей, совершенно не очевидна. Зато, владение языком и демонстрация "хороших манер", проверенный веками путь к успеху. Диалектика! — В общем, получается, что раннюю "пионерскую" организацию... — начал культурный... — Создавали недавние фронтовики и боевики, с руками по плечи в крови и при этом, в большинстве — "идейные"... Коминтерн — классическая тусовка "отличников" и талантливых "самоучек". На общедоступном образовании — у людей имелся пунктик. Они точно знали, что если кто-то специально мешает детям учиться в школе, то жить таким моральным уродам — просто незачем. Даже, если они тоже дети! Очевидный вывод, из жуткого опыта голода, бесправия и унижений. Интеллигенция — не врубается. — Вот это по нашему, по понятиям! — восхитился хамоватый солдатик, — Ибо, не фиг... Ахинеев — внезапно замолчал. Кажется, пришла моя очередь поддерживать разговор... — "Школьные войны" — длились несколько лет. Только к концу 20-х годов (!) наступил перелом. Самые упоротые малолетние вредители — вышли из детского возраста, сели в тюрьмы или легли костьми. А новое молодое пополнение — теперь попадало в учреждения с достаточно строгими порядками и подчинялось правилам приличия. Школьный учитель, из подозрительного "грамотея-интеллигента" — на глазах превратился в "уважаемого человека". Таким образом — вопрос устаканился. Позднее, советские педагоги приписали указанное достижение себе. Благо, что курировавшие первых "пионеров" активисты из Коминтерна, почти поголовно сгинули в годы "чисток" и "репрессий", а гражданка Крупская — очень любила (причем, отлично насобачилась) задним числом лакировать "неудобную реальность". Вычеркивать из коллективной памяти "лишние факты", подменяя их политически правильными выдумками. Такова жизнь. — Получается, что все подвиги "пионеров-героев", во время Великой Отечественной... — "Пионеры-герои" военного времени — верхушка айсберга, про которую нам высочайше разрешили помнить. Про огромный массив "черной", смертельно опасной и кровавой работы по наведению в советской школе более-менее деловой обстановки и учебной дисциплины, которую в реальности тянули и вытянули (!) довоенные "пионеры" — было "приказано забыть". А бесстыжая отечественная педагогика их боевые заслуги — нахально присвоила. Натурально украла у детей. Большая политика — всегда такая политика... "Революционная целесообразность" и "педагогическая этика" сродни "иезуитской логике"... — Вы же сами сказали, что это — инициатива Крупской? Как типа "главного педагога"? — Вы сильно недооцениваете Надежду Константиновну. В разное время она была разная. По молодости, Крупская имела модельную внешность, уровня "подруги Джеймса Бонда". Она тесно тусила с самыми знаменитыми эсерами-террористами. Разбиралась в оружии и взрывчатке. Великолепно стреляла и владела приемами рукопашного боя... "Пионерскую организацию", кстати — она придумала и создавала в теснейшем сотрудничестве с неким Эдвином Гёрнле. Председателем "Детской комиссии", при Исполкоме Коминтерна... Просто — потом "изменилась эпоха". Точнее, было принято решение — написать приличный вариант ранней истории СССР. На самом-то деле — там кромешный "ужас-ужас". Вот она его и сочинила. Лингвистический анализ "Краткого курса", авторство которого традиционно приписывают Сталину — тоже указывает на следы её редакторской правки. И ряд статей, которые официально считаются "ленинскими". — Галочка, это тоже его слова? — м-м-да, увлеклась... Но чего стыдиться? Кивнула... — А что он ещё говорил? — а солдатики-то стали на меня смотреть, гм... своеобразно. — Коминтерн собирался принципиально изменить мир, перестроив его по-справедливости. — ??? — Первоначально планировалось, что центром коммунистической планеты Земля — станет Германия. Вышло иначе... — ??? — Напоминаю, официальный язык Третьего Коммунистического Интернационала — немецкий. — А-а-а... — Это мы сейчас привыкли, что русский это "официальный язык ООН", всеми признанное средство развития науки и искусства, а тогда, в начале 20-х годов, экзотическая РСФСР — почиталась дикой окраиной цивилизованного мира. Победу режима "большевиков" в России, вся культурная публика — воспринимала, как диковинный казус... Но, Коминтерн не был бы Коминтерном, если бы спасовал перед заведомо непреодолимыми трудностями. Он начал работать с тем человеческим материалом, который есть. — ??? — Отечественная "семилетка", на самом деле, — это предельно нищебродское, но очень эффективное оружие массового прорыва в "информационное общество". Созданное гениями и как показала практика — совершенно безотказное. Везде, где скопировали "советскую систему образования" — налицо феноменальный успех. Хоть на Кубе, хоть в Китае. Везде, где скопировали "Болонскую систему" — ныне жопа... Не под создание "нации аристократов" она заточена, а под банальную "школу двух коридоров". — ??? — вот уж не думала, что когда-нибудь — выпадет читать лекции по педагогике... — Человек — это уникальное животное с долгим "детством". При среднем сроке жизни в 35-40 лет (и так многими десятками тысячелетий, до появления антибиотиков) — свои первые 13-14 лет человек считается и биологически является "большим ребенком". Не участвует в статусных разборках и практически асексуален. Проходит обучение. Мозг развивается медленно, ему надо очень много знать... — Ну и что? — Гёрнле (в некоторых источниках Хёрнле) полагал совершенно нестерпимым состояние, при котором ребенок считается и является "объектом" приложения к нему усилий педагогов, родителей, классового угнетения и так далее. Игрушкой тупого произвола и непреодолимых обстоятельств. В итоге получается моральный калека. Часто, дополнительно изуродованный физически. Плохим питанием, ранним непосильным трудом, побоями и издевательствами. Гёрнле создал концепт при котором ребенок, начиная с достижения "сознательного возраста" и до полового созревания, должен воспитываться не как жертва педагогики, обреченная на многолетнюю пытку зубрежкой (пополам с с социальной дрессировкой), а как не менее чем "политический солдат" нового мира. Свободный боец, с обязательным опытом личных побед. — ??? — Гёрнле считал, что получение знаний — это одновременно тяжкий труд и борьба, где ребенок беззащитен перед подлыми взрослыми, пытающимися силой и обманом воспитать из него холопа и глупыми ровесниками, не понимающими ценности образования. На этой войне — ему требуется помощь. Но победить он должен сам. Причем, не ценой собственной жизни, как от беспросветного отчаяния, сперва открывают стрельбу по обидчикам, а потом заканчивают самоубийствами жертвы "школьного буллинга", а в качестве полноправного члена, созданной для защиты его тяги к знаниям (!), детской "политической организации". Достаточно демократичной, влиятельной и непримиримой к врагам... Что создание нужной организации — есть не одноразовая мера, а целенаправленная политика, на долгие десятилетия вперед. Поскольку проблема злых дураков — вечная. В каждом поколении — они были, есть и скорее всего будут. — Не понимаю, как, при таких-то взглядах — они с Крупской вообще нашли общий язык. — Они не общий язык искали, а общее дело делали. Боролись с несправедливостью! — у большинства людей, если верить Володе, огромные проблемы с пониманием чужой мотивации, все норовят мерить окружающих по себе и Ахинеев не исключение, — Ситуация была мерзкой, а время поджимало и на разногласия его не оставалось совсем. Поэтому, все встающие проблемы решались предельно "технично". — ??? — Коминтерн — это "тусовка аристократов". Людей достаточно умных и мотивированных, для пренебрежения предрассудками. Истина и честь — превыше всего! А с деталями можно не мелочиться. — ??? — Русский "большевизм", в силу исторических особенностей страны зарождения, сильно повернут на "равенстве". Крупская, в дополнение ко всему, русская женщина. Натерпевшаяся от всяких ущемлений по половому признаку. Но, надо признать — потрясающе умная баба. Гёрнле, как немец — был значительно более циничен и к абстрактному равенству особого пиетета не испытывал. Мнение Крупской он уважал и, судя по всему, предложил рабочий компромисс. Учим всех одинаково, пока все одинаковые. — ??? — Как личность, человек формируется приблизительно к шести годам. Некоторые раньше. — Ну, это ещё при Марксе было известно. И задолго до него. Сам он, правда, писал, что "уже с шести лет, каждый ребенок может и должен быть производительным работником", — всезнайка Ахинеев способен цитировать замшелые "первоисточники" бесконечно. — Правильно писал, между прочим. Учеба — тоже труд. Зная, что половое созревание у человека наступает в 13-14 лет (у девочек, несколько быстрее) — мы автоматически получаем ту самую советскую "семилетку", где, по совершенно одинаковой программе (максимально насыщенной!) учат всех детей подряд. В духе "большевистской идеологии" — девочек и мальчиков вместе... Потому, что в этом возрасте — все они примерно равны по интеллекту с физической выносливостью и одинаково "обучаемы". Взрослые для них ещё вполне авторитетны. Классы можно делать большими. Получается дешево и сердито. — А потом? — такой большой, а самых азов не знает. Впрочем, технарь — есть технарь. — По результату полового созревания, "ранговый голод" у людей — становится сильнее страха смерти. Они начинают демонстрировать статус. У мальчиков и девочек, это дело проявляется по разному. Девочки начинают следить за внешностью, влюбляться в мальчиков и в мужчин преподавателей. Причем, благодаря "равноправию полов", в старших классах — кипят настоящие "шекспировские страсти". — А мальчики? — С мальчиками — сложнее. Часть — переносит гормональный взрыв довольно спокойно и сохраняют высокую способность к обучению. Интересно же! Увы, таких меньшинство. А основная масса — начинает друг перед другом выпендриваться. И перед преподавателями тоже. Как и полагается молодым самцам, которым пришла пора драться с соперниками, спорить со старшими и делать детей. Природа-с... — Мальчишки и раньше выпендриваются. Собственно говоря — всю жизнь выпендриваются. — Пока они маленькие, это мало кого волнует. Когда подрастают — делается проблемой. — Сами не учатся и другим не дают? — Причем, это совершенно не "испорченность", а чистая биология. В школе, таким, по большому счету — делать нечего. Там от них начинается сплошной вред и беспокойство. Бей или не бей. — Если преподавателям нельзя бить детей, то кто-то — их бить всё равно должен? Так? — Практика показывает, что когда дети выросли, их надо отпускать во взрослую жизнь. — Или, переводя на русский язык — выгонять из школы на хрен? Отработанный материал? — Именно! Поэтому "школы-семилетки" надо рассматривать не как средство образования и воспитания, а как оружие прорыва в "информационное общество", где учат всех подряд через не хочу и не могу. А потом беспощадно бракуют на "балбесов" и "годных" для продолжения образования. Стране нужны грамотные "кадры", а не великовозрастные вредители, притворяющиеся детьми... Боевая и жестко политизированная "пионерская организация", в советской "семилетней" школе — это важнейший элемент, как ствол у винтовки. Без него — оружие становится простой палкой... Запретить мальчишкам драться — невозможно. Повод для драки — они найдут всегда. "Двоешники" и хорошо успевающие будут ненавидеть друг друга пока стоит мир. Факт! Следовательно, этот факт надо поставить на пользу делу. "Пионер" — драться может и обязан (!), как "солдат режима". По праву отличника и "морального образца". Право борьбы со злом в лице мешающих учиться, одновременно (!) его обязаность. Нежелающие учиться сами и не дающие учиться другим, в раннем СССР считались опасными преступниками, подлежащими беспощадному истреблению. Вывод? Запретить "пионерам" драться — примерно то же самое, что залить ствол у боевой винтовки раствором цемента. С виду — она ещё "как настоящая", только пользы от неё — уже никакой... — Оригинально... — выдохнул хулиганистый солдатик, видимо привыкший к совсем иному. — А как же "старшие" классы? А институт? — ожидаемо заинтересовался его культурный сослуживец, — А как же — прославленное советское "право каждого человека на получение образования"? — Права — не дают, права — берут! — это не мои слова, а моего папочки. Но, к месту. — ??? — хулиганистый солдатик поперхнулся остатками чая... — У среднестатистической половозрелой особи Homo Sapiens Sapiens — мозги не варят. Наступление этого печального момента — примерно совпадает с окончанием "семилетки"... Какой смысл продолжать мучить зверушку? Я знаю, что Коминтерн — всячески демонизируют. Но, клеветать-то зачем? Там работали умные люди. Они страшно спешили. На бессмысленные зверства не было ни времени, ни сил. — То есть... — неприятные мысли люди склонны пропускать мимо ушей, приходится тупо повторять... — Вы хотите сказать... — После 14 лет приходит время делить учеников на животных и людей. Всех нежелающих учиться, из школы пора гнать. Хотят быть взрослыми — пусть живут среди взрослых. Как взрослые. Там за неуместные понты — сажают в тюрьму. Или — убивают. Точно так же, беспощадно — исключали из школ подросших девиц, "нагулявших ребенка". Если уже считаешь себя взрослой женщиной — будь ею. Логично? — Э-э-э... А почему, собственно, прямо сразу — "животные"? — вопрос предсказуемый. — Потому, что человек (как вид) принципиально отличается от "нормальных животных", аналогичных массо-габаритов и срока жизни тем, что некоторые его особи, после полового созревания — сохраняют "аномально высокую способность к обучению", сравнимую с наблюдаемой у детей. Только их, собственно, есть смысл чему-то продолжать учить дальше. Они способны учиться всю оставшуюся жизнь. К сожалению — таких людей, меньшинство. Но, что бы их обнаружить, надо учить в школе всех подряд. Точно зная, что большинство людьми только притворяются. Немцы, к началу ХХ века, про этот момент — уже знали. А все остальные "культурные нации" — ещё нет. Даже англичане. Когда узнали — испугались. — Э-э-э... — Советская "семилетка", кроме исходной образовательной функции — очень эффективно выполняла роль "социального сита". Сначала, "школа для всех". Причем, в "прусском духе". Или, если угодно, по-суворовски — "Не умеешь — научим, не хочешь — заставим!" А потом, отбираем годных. И не в Коминтерне придумали этот метод. Всегда так было. С незапамятных времен "дописьменной истории". Но мало до кого доходило. Вся античная Эллада, помнится, страшно удивлялась — зачем в нищей Спарте или беспощадно обираемом оккупантами Египте упорно учат грамоте всех подряд? В баснословно богатых Афинах — умел читать и писать, хорошо, если один из пяти "свободных" граждан. И этого — им вполне хватало! Одними словами — тут ничего объяснить или доказать невозможно. Разные типы цивилизации... — Я читал, как готовят послушников в буддийских монастырях... — вот тебе и хулиган! — А после? Ведь право на образование никто не отменял? — культурный морпех удивлен. — После, совсем ничего не изменялось. Просто, начинали работать "социальные лифты". На самом деле, оно совсем не просто, а глядя назад — остается разве удивляться, по какому бритвенному лезвию, в 20-30-х годах, "большевики" ухитрились за шкирку протащить в "светлое будущее" огромную отсталую страну. Глядя на довольно помалкивающего Ахинеева — я даже догадываюсь, как может выглядеть это самое "светлое будущее" в его исполнении. Ослепительным, как искры из глаз после молодецкого удара кулаком в лоб. И это гуманный вариант для своих! Для чужих — только пуля... — ??? — Ещё раз напоминаю. Коминтерн — это не "банда международных террористов", как нам неустанно вещают из телевизора пейсатые дикторы "с хорошими лицами"... Он был сплоченной борьбой и лишениями тусовкой золотых медалистов и гениальных самоучек. Злых, униженных и оскорбленных. И они честно строили общество "для настоящих людей". Где у каждого — есть шанс, правду и справедливость — ценят выше собственной жизни, а голодных и малограмотных — нет совсем. Чисто для справки. Расходы на образование в нищем, разутом и раздетом СССР 20-х годов — составляли минимум 12-14% бюджета. В современной нам Российской Федерации начала XXI века, реально купающейся в "нефтедолларах" — они не превышают 4% ВВП. С тенденцией к уменьшению. Ощутите разницу...
Глава 89.
Педагогика отчаяния.
Не мною замечено — все люди считают себя умными. То есть — вообще все. Даже старые маразматики обоего пола, сутками бесмысленно пучащие глаза в пространство, сидя на скамейках возле подъездов многоэтажек или на лавках у заборов "частного сектора". Но при этом, почему-то, никто не любит, когда, ради "объективной проверки" наличия пресловутого ума, ему организуют тесты, экзамены и прочие "квалификационные" штуки. Сама такого не люблю... Хотя, с другой стороны, без инструктажа по технике безопасности — допускать к мало-мальски серьезной работе тупо нельзя. Точнее, можно, но с изрядной убылью, в итоге, "живой силы". Убитыми, искалеченными, смертельно перепуганными. М-м-да! Видимо, я отстала от жизни. Точнее, боюсь принять новые "правила игры", когда езда по канатной дороге (на высоте порядка сотни метров, без всякой страховки) повседневная деталь быта и даже не самая страшная. Странное ощущение, если честно. Как в детстве, во время посещения "Парка атракционов". Ладно взрывчатка... Химия, она и есть химия. Но электричество! Но огневая подготовка! А для кого-то нормально... Вспомнилось, что "морская пехота" — отличается от любых других родов войск своей универсальностью. И с парашютами прыгают, и под водой плавают. Видимо, не зря, в качестве силового обеспечения "проекта" — выбор пал именно на неё. Людей, способных на всё. Подозреваю, что текущую говорильню — парни воспринимают, как разъяснение им новой "боевой задачи". А что, это мысль! Вообще-то я с разной молодежью общалась. Много... Но, с искренне желающей учиться — в первый раз. — Так вот, о праве на образование. Коминтерн, в рамках подвластной ему территории РСФСР — это самое право продавил. И не на словах, а гарантировал железной рукой! Впервые в истории современной нам цивилизации, однако. Руководствуясь тремя базовыми принципами: Заставить учиться — нельзя! Можно заставить что-то вызубрить. Результаты несравнимы. Заставить любить читать — нельзя. Но, если человек любит читать — ему любого числа книжек окажется мало. Автокаталитический процесс! Создать талант с нуля — нельзя. И целенаправленно родить — тоже нельзя. "На детях гениев — природа отдыхает..." Зато — гения можно найти. Среди случайным образом рассеянных в гуще народа. И развить. — Так элементарно же! — для культурного солдатика, оно может быть и так. Но, увы... — Совершенно не элементарно, далеко не очевидно и вообще — потрясение святых основ. — ??? — Люди — верят не в законы природы, что есть на самом деле, а в "лукавые выдумки", греющие их самолюбие. Особенно упорно, если получают от этих выдумок материальную выгоду. Педагоги тысячелетиями кормились с воспитания-обучения отпрысков богатеев и власть имущих. Последние охотно вкладывались в воспитание и обучение своего отродья, наивно полагая его достойным таких затрат. Мы же ухитрились преуспеть? Неужели, наши деточки, окажутся хуже нас? Идею, что настоящие таланты, из каждого очередного поколения, должны "начинать с нуля" — все заинтересованные стороны воспринимают как богопротивную ересь. Какие ещё "социальные лифты"? Какое ещё "всеобщее образование"? Нэ треба! Грамота — фраеру вредна! Сами понимаете, что взывать к совести, в подобных случаях — бесполезно... — Но, вдруг пришли "большевики". И — стало! — ехидно ухмыльнулся грубый солдатик, — Для с минуты на минуту ожидаемой войны против всем остального мира, Коминтерну требовались хорошо мотивированные "бойцы за правду". Грамотные, умелые, непримиримые к врагам и моральным уродам... В этом смысле, ребенок, не желающий учиться — такой же враг, как взрослый, не желающий работать. Так? — Именно! Гёрнле, с коллегами из Коминтерна — поставили вопрос очень жестко. Право на знания — не дают! Человек берет знания сам. В меру способностей. Равные способности к получению образования у детей наблюдаются до 14 лет. После "семилетки", если талантов к овладению науками не замечено — лафе конец. Хочешь — учись дальше на общих основаниях. Платно. Или, в "вечерней" школе. В техникуме или училище — можно бесплатно. И даже со стипендией. Но, только на четверки и пятерки. Можно совмещать учебу с работой. "Заочно" или "экстерном"... Если не можешь совмещать, марш просто работать. Независимо от происхождения и наличия "благородных предков". В стране СССР — люди равны! — И что не так? — Всё так... Только по меркам "классической педагогики" — это покушение на святое! Поскольку "классическая педагогика", во все времена — затачивалась на воспитание будущей "элиты". Ну, и уместную (на медные деньги, по "остаточному принципу") дрессировку в школе будущего "быдла". Прежде всего — обязанного твердо знать своё место. Оно исторически, тысячелетиями — сложилось. Вот. — Тогда, почему, "очные" институты сохранились? И "полная средняя школа" — уцелела? — Даже ученые степени, отмененные в 1918 году, к 1936 году — пришлось восстановить. — ??? — Странно было бы ждать другого. На начало ХХ века — у нас был на счету каждый (!) грамотный, не то что "образованный" человек... Каждый второй "городской" и три четверти "сельских" детей — не посещали школу вообще! Накануне Первой Мировой войны во всех (!) гимназиях России (это, внезапно, аналог современной "средней школы") — обучалось всего около 130 тысяч детишек! При общем населении страны равном 182 миллионам... Разом ввести "совсем новую систему" никто не рискнул. Но, под задницей реально полыхало. Отчего наша "система образования" 20-х годов — натуральный "цирк с конями"... Там яростно конкурировали десятки "школ" и "методик"... Кроме ещё сохранившихся учебных заведений "дореволюционного формата" — лихорадочно открывали новые. Опытные... Поскольку деньги не считали, а контроль оставлял желать лучшего, каждый наглый прохиндей пытался в этом педагогическом бардаке "урвать свою выгоду". Ну, а "красные баре" в меру сил, под благовидными предлогами, заодно старались как-то "застолбить" личный социальный статус за "своими". И отодвинуть от него "чужих". Не родных или "враждебных морально"... Прибавьте сюда разнообразные гримасы "красной идеологии"... — ??? — Вплоть до середины 30-х годов — детей "бывших" старательно оттирали от "высшего" образования, под предлогом "классовой чуждости". Но народное хозяйство задыхалось от нехватки хоть сколько-то квалифицированных кадров! Пришлось создавать "обходные варианты". Давать детям "бывших" образование не "честно", а в обход законов. Через немогу, выделять для обучения "изгоев" грамотных преподавателей. Создавать им "условия". Это дало могучий народно-хозяйственный эффект, но попутно — создало неравенство "стартовых возможностей". Где неравенство — неизбежен блат. В результате всех трепыханий, вполне предсказуемо — зародилась отечественная пародия на "школу двух коридоров"... В обход идеологически верной системы, все семьдесят лет Советской власти (!) продолжали существовать разнообразные "лазейки наверх" для "своих". Хуже того, все попытки как-то административно выделить способных учиться из основной массы школьников вели к появлению на ровном месте очередных "элитных учебных заведений". Конечно, из самых благих побуждений. А уже потом, вместо природных талантов из низов, туда же, всеми силами — начинали пристраивать своих тупорылых детишек разные "начальники"... — Знакомое дело, — грустно поддакнул культурный солдатик, — как ни элитная "физико-математическая" или "языковая" школа — так не протолкаться от "блатных"... Получается, что у нас — всегда так было? — Конечно — нет! При царе — "быдло" ничему не учили вообще. А потом — всяко. Самый вопиющий пример — организация в 1943 году "суворовских училищ". Идея была исключительно здравая. В разоренной войной нищей стране, по примеру Макаренко — набрать голодных сирот "с искрой божьей"... То есть — заведомо "элитный материал". Детей, самостоятельно выживших там, где выжить нельзя. Дать им самых лучших преподавателей, поставить на довольствие и, таким образом "снять пенки" с наиболее пострадавшего социального слоя "оставшихся без кормильцев" и просто "малоимущих". Сделали! Открыли сначала одиннадцать "суворовских училищ", а потом ещё шесть. Военизированный аналог "десятилетки". Туда принимали, с десяти лет и чуть старше, талантливых пацанов из низов. Других не было. Погибли. — И разве плохо вышло? — Наоборот! Сначала — всё пошло волшебно. Самые первые выпуски "суворовцев" — дали блестящие результаты. Грамотных, мотивированных, без преувеличения, гениальных ребят... Экзамены в военные училища — они не сдавали... Впрочем, учились отлично и анкеты имели "чистенькие"... Эффект? — Вполне предсказуемый... — К сожалению. Уже к началу 50-х годов все "суворовские училища" (!) вместо сирот — оказались битком набиты сынками полковников и генералов. Поскольку обещали "верный старт" карьеры. — И не только, — вдруг подал голос Ахинеев, — Угадайте, чем "суворовские училища", в "сталинские" или "послесталинские" времена — принципиально отличались от обычной "средней школы"? — ??? — Там — не было "пионерской" организации! Совсем... Подозреваю, это был прощальный плевок отечественной военщины в гроб скоропостижно распущенного, в том же 1943 году, Коминтерна. В сторону которого, добрые четверть века — она дышала ну о-о-очень неровно. Коммунистические идеалы, готовность бороться за правду, не взирая на личности — с "селюковским поцреотизмом" не сочетались. Безумно раздражали, так как мешали делающим карьеру беспринципным холуям лизать жопу начальству. В обычной школе "пионеры" работали "моральным фильтром", физически не пропускающим к власти скотов... — ??? — отношения между "вояками" и "гражданскими" в экспедиции до сих пор сложные. — Повторяю ещё раз, медленно и развернуто, — главный идеолог почуял у собеседников слабинку и расширяет брешь в чужой психологической защите, — Создание "суворовских училищ", ну вот совершенно случайно, совпавшее с ликвидацией последних остатков Коминтерна и возвращением в обиход звания "офицер" (десятки лет до того — бывшего грязным ругательством) — это отчаянно наглая заявка на формирование в СССР прослойки из "лично верных янычар", на командных (!) должностях, получивших воспитание и образование в обход (!) обыкновенной школы и что особенно важно — в обход "пионерской организации"... Ибо, последняя, десятки лет, тупо не подпускала к карьере блатную сволочь. Вообще, физически. На дальних подступах. По идее, человек не бывший в пионерах (особенно — "исключенный из пионеров"), "пробиться во власть" не мог. Даже в комсомол нормально вступить не мог. Не то, что бы в партию. На всю жизнь "черная метка" в личном деле! "Пионерия" работала как жесткая "параллельная система контроля" за морально-нравственными качествами молодого пополнения "аппарата управления" и руководства "силовых структур". "Господских детей" с хулиганскими замашками — "пионеры" прессовали беспощадно. Начальство это дело, естественно, реально бесило. И оно лихорадочно изобретало способы обойти "моральный фильтр". "Суворовские училища" — только одна, почти официальная "лазейка наверх". — Ну... — явно из чувства протеста, протянул хамоватый солдатик, — В "суворовском училище", вообще-то — не курорт... Без мамкиных-то пирожков... Физподготовка, режим, дисциплина... — А кто с этим спорит? — пожал плечами Ахинеев, — Разговор о другом. "Суворовцам" умышленно (!) давали совершенно "не советское" воспитание. Целенаправленно прививали мораль весьма далекую от человеческой или, упаси бог, "коммунистической". Десятки лет там дрессировали боевитых и беспринципных подонков в погонах. По возможности "из своих". В крайнем случае "без роду племени". — А почему, прямо так сразу — "дрессировали"? — ага, задело, правда глаза колет... — Потому, что "номенклатуре" потребовались — "выполняльшики приказов". Причем, на командных должностях! Молодые и рьяные. Готовые, без всякой "пролетарской солидарности", стрелять в "возомнившее о себе быдло". И приказывать стрелять другим. Свободные, от "коммунистических идей" и от совести вообще, "псы режима". Имелась и другая, не менее веская причина. Кто первый отгадает? — ??? — наверное, обстановка влияет, словно в школе — над столом поднялась рука... — Да просто всё. Сам сталкивался. У знакомых моих родителей — было чадо. Они очень хотели, что бы я на него "положительно влиял". А там, легче сразу убить. Когда малолетний мерзавец подрос — его изолировали в "суворовском училище". Видимо, надеясь на чудо, — мягко объяснил второй солдатик, — Туда традиционно "сдают" подростков, не поддающихся нормальному обучению... В надежде, что военной дисциплиной, если не выбьют из них дурь, то хотя бы приучат к порядку. Об успеваемости по общеобразовательным предметам, речи уже не идет. Пусть оно, хотя бы внешне, на человека походит. — Во-во! — одобрительно кивнул главный идеолог, — Выпускников "суворовских училищ" принимали в военные ВУЗы без экзаменов. Нормально сдать экзамены — они не могли! Но, вне конкурса — проходили... Все! При уровне интеллекта — ниже, чем у среднестатистического "пэтэушника"... Таким образом, автоматически, гарантировалось (!) успешное начало офицерской карьеры даже молодым людям, деликатно выражаясь, придурковатым. Блат и муштра, в худших прусских традициях. По смыслу, все эти училища, из "элитных" образовательных учреждений — превратились в "дисбат для господских детей"... — Что-то этот порядок мне напоминает... Очень старое. Замшелое. Дореволюционное... — "... моя матушка была ещё мною брюхата — а я уже был записан в семеновский полк, сержантом..." Господа, мы в России! — должна же и я, хоть что-то умное, на тему разговора вставить? — А как же! — кивнул мне культурный солдатик, — Кстати, если верить классикам и до революции — дворянских детей дрессировали, как собак. Но, неужели, в Союзе никто ничего не понимал? — Политика — она такая политика... — ссутулился главный идеолог, — Под конец 1957 года, например — ситуация коренным образом изменилась. Дворцовый переворот — состоялся... Жукова, с приспешниками, из армии вышвырнули, как "отработанный материал". И? КПСС — мгновенно озаботилась низкой "идейной мотивированностью" и даже "аполитичностью" (!) главной кузницы командных кадров... Поспешила подкрутить гайки. Как результат, к осени 1957 года — во всех без исключения "суворовских училищах" появились "пионеры". Им там даже особую "военную пионерскую форму" придумали. Рубашку, с короткими рукавами (причем, в любую погоду), но зато, с погонами. Дорвавшиеся до власти "Ваньки из Пердуновки" срочно захотели обеспечить полную лояльность военных. Пускай весьма извилистой, но всё же "линии партии". Хрущев, похоже, так и продолжал в душе мечтать о Мировой Революции. Напрасно... — ??? — Когда "Лысую Жопу" выперли на пенсию — всё ещё раз изменилось. Последние пионеры из "суворовских училищ", естественным образом — рассосались к 1966 году, так как изменился порядок набора курсантов. Вместо "семилетних" их превратили в "трехлетние", с набором "после 8-го класса". Альтернативу ПТУ. Точнее, уже в практически официальные "отстойники" для двоешников с родословной. Специальную лазейку, как и раньше, исправно позволяющую "советским барчукам", неспособным осилить программу "восьмилетки" — без сдачи экзаменов (!) поступать в любые военные училища. Через 20 лет, в декабре 1991-го, эта приблатненная офицерская сволочь плюнула на Присягу и без боя сдала страну. Типа, им "не было приказа"... — А его реально не было! — хамоватый солдатик не оставляет попыток как-то поймать Ахинеева на слове... Наивный ребенок... Его сам профессор Радек, ещё ни разу, на слове не поймал... — И что? Согласно статье нумер 52, советского "Устава Внутренней Службы" — приказ там не требовался. Вообще! Защищать Конституцию СССР — командиры и начальники были обязаны сами по себе, по собственной инициативе (!) и не дожидаясь приказа. А так же — заставлять это делать своих подчиненных и требовать того же от руководства. Ощутили разницу, между "суворовцами" и "пионерами"? — А что там вообще можно сравнивать? — Мораль и "боевой дух", разумеется... — грустно ухмыльнулся Ахинеев, — Вы, скорее всего, не сталкивались, а мне — как раз пришлось вдоволь пообщаться с "потомственными силовиками". С военными и ментами... На излете Советской власти и потом. Главное, что их объединяет, совершенно иссупленная ненависть к "пионерам". Даже не к комсомолу или марксизму-ленинизму! Само это слово не могут произнести спокойно. Десятки лет спустя. Что называется — генетическая память! Настрадались. Испереживались. Сами помнят и потомкам помнить завещали! — Что?! — интересно, как оба солдатика выдохнули это слово разом. Видимо, зацепило. — Советский Союз — это проект Коминтерна. Главная база Мировой Революции. И страна-трамплин, для последующего броска в Космос. Произносить — с большой буквы. "Научно-технологическая цивилизация", с самого начала конструируемая ради прорыва за "планетарный барьер"... Не более и не менее. Крайне советую почитать "Красную звезду" (и её продолжение "Инженер Мэнни") Богданова. Оба романа написаны задолго до революции. Сам Богданов, чисто по авторитету — тогда "третий человек" в партии, после Ленина и Сталина, а по интеллекту — временами первый. Ради этой цели умнейшие люди — бестрепетно клали свои жизни и совершенно не щадили чужих. Им требовался хорошо образованный народ. — Так ведь ничего не получилось же! — Почему? Мы, вот сейчас — где сидим? В другой Вселенной. И над нами красный флаг. Пусть моим дедам-коммунарам, на том свете, икнется — жизнь внука удалась. Мы ещё дадим миру копоти! — Ну, если так ставить вопрос... — Только так и никак иначе! Вариантов всегда много. Но, до победы, доживают не все. — А это тут причем? — "Пионеры", десятки лет — были живым воплощением духа Коминтерна. Символом личной готовности в одиночку драться за идеалы правды и справедливости хоть против всего остального мира. Независимо от шансов на успех. Так, что бы или — победить, или — умереть... Так мы выиграли войну. — ??? — Когда настоящие герои не приходят с войны — власть перехватывают притворяющиеся героями мерзавцы. Сначала — они придумывают "культ мертвых героев". И правят. Как бы от их имени... — А потом — заколачивают Мавзолей фанерой и начинают маршировать на параде Победы под "власовским триколором", — резюмировал культурный солдатик, — Называется, приватизация истории. — Но, сначала, иногда долго (у нас, так пару поколений) идет моральный регресс. По капельке. "Пионерскую" организацию мечтали взять под контроль с самого начала, а провозились сорок лет. Очень крепко её сладили. Фактически — "пионерия" умерла от старости. В один день с породившим её политическим режимом. Многие радовались. О том, что заодно выбили дух из той "советской школы", которая в Отечественную войну — спасла страну, а после неё вытащила Советский Союз в лидеры научно-технического прогресса — не хотят вспоминать. До сих пор не хотят! Хотя, уже поздно пить "боржоми". — Одно без другого — не работает? — Можно сказать и так. Своеобразное "ноу-хау", которое тоталитарные режимы ХХ века унесли с собою в могилу. Моральные деграданты — в космос летать не могут! И побед — не одерживают! Кто не верит, читайте книжки Владислава Крапивина или труды Симона Соловейчика, насчет "педагогики сотрудничества". Оба мерзавца, с поддержки и одобрения "высших педагогических инстанций" — десятки лет пропихивали в детскую литературу культ "выученной беспомощности"... Под предлогом развлечения — замещали своим бредом "пионерские" идеалы. Помню, как в "святых девяностых", из них обоих поперла лютая антисоветчина. Поцам разрешили прекратить "крутить фиги в карманах" и наконец-то высказаться честно. Крапивин и выдал. Оказывается, его принцип "дети не воюют с детьми" — идеологическая бомба (!), под "бесчеловечную непримиримость", которую навязывали советским школьникам злобные коммуняки. — Офицеры книжки Крапивина любят, — хмыкнул культурный солдатик, — Про них писано! Ребята, давайте жить дружно... Надо уметь договариваться с людьми... "Раком встань, сними штаны — лишь бы не было войны!" — А на гражданке? — Ахинеев сделал в мою сторону приглашающиё жест. Типа — просим! — Ну, на гражданке — приходилось не "служить", а всё же работать. Поэтому, там рук не опускали. С "блатными" в "вузах", по мере сил — боролись... По принципу — "трудности закаляют". — Тоже фильтровали? — Угу... Институт, особенно "престижный" — полагался только после получения кадром рабочего стажа. Или, службы в армии. Что бы не плодить "барчуков". Между прочим, норма работала до последних дней Союза ССР. У многих "прорабов перестройки" в трудовой биографии есть пунктик. После 8-го класса эти ушлые деятели покидали обычную школу и где-то числясь, "типа рабочими" — поступали в "вечернюю". Чисто ради козырной "строчки в анкете" обеспечиваюшей гарантированное (!) зачисление в самые престижные ВУЗы страны! Уже, как "талантам из самых низов". Заодно, они там часто в партию вступали... Представляете, как паршивцы, за всё эти вынужденные уловки (ведь совсем не бедствовали и вполне могли себе позволить честно закончить "десятилетку"), ненавидели в душе Советскую Власть? — С малолетства мимикрировали, гады? — главный идеолог явно "хочет сказать". Пусть. — Правильно понимаете. Борьба между "уже дорвавшимися" и "тоже хотящими" — в сфере образования всегда проявляется предельно наглядно. Ранний СССР — не исключение. Да и поздний, если уж совсем честно... "Образованный" — первый претендент на руководящую должность. Таких должностей — всегда мало. И? Как только "уровень грамотности населения" в стране Советов возрос чуть-чуть выше плинтуса, взаимная вражда между его гражданами, совсем немного поднявшимися "над средним уровнем" — буквально зашкалила. Возник даже термин "образовательный расизм". Это когда имевших наглость, при поступлении на работу, писать в анкете "свободно владею иностранным языком" — старательно гнобили. Из принципа... Особенно самоучек. Традиция! Вплоть до конца 80-х годов, когда "открыли границы" и вдруг стало "всем льзя" — это дело продолжалось. Как выражался наш кадровик — "Языки, голубчик, в этой стране — позволены далеко не всем". Причем не надо думать, что самозванные "господа" вредили, а "простые товарищи" — агнцы божьи. Все они друг друга стоили. "Homo homini lupus est", однако... — ??? — похоже, наступила моя очередь "жечь глаголом"... — Например, уже в 30-х годах подавляющее большинство недавно обученных грамоте, по негласным опросам, свой новый навык оценивали не как способ "культурно расти", а прежде всего, как возможность самостоятельно написать жалобу начальству или донос "в органы". То есть — оружие. И не менее чем... На "грамотных" врагов и конкурентов, внезапно нашлась управа! Второй момент — интриги преподавателей. Внезапно и очень резко возросший, к концу 20-х годов, по мере укрощения "школьного беспредела", престиж профессии педагогов — натурально обрушил их моральный уровень. За "статусом и деньгами", в школы и другие учебные заведения — кинулись толпы "бывших", разнообразных неудачников и просто бессовестных проходимцев. А так же — "старых дев", "разведенок", "партийных активисток" и им подобных. Шушеры, с человеческой точки зрения — "третьесортной", но зато — "рангово-голодной" и поэтому — безупречно исполнительной. Что особенно противно — действительно неплохо образованной... — Этим-то чего не хватало? — поморщился хамоватый морпех. — Того же, что и раньше... Как известно, педагоги отличаются от педофилов — только тем, что первые — не любят детей. Зато всячески издеваться над беззащитными малышами — им в кайф... — А Коминтерн, получается — детей любил? Холил, пестовал, на смерть посылал... — в мой огород камушек? Не сетуйте, молодой человек (и крепитесь) — в ответку, за бестактные наезды, я вам сейчас (пардон, за мой французский) запердолю кирпичом. Без реверансов, по рабоче-крестьянски. У меня, для таких случаев — припасено... — Коминтерн боролся за справедливость! Во всех смыслах этого слова. Иногда вопреки здравому смыслу. Кто-нибудь интересовался, откуда появилась на свет знаменитая "советская школьная форма" для девочек, от скрытого сексуального заряда которой, до сих пор (!) — угорают даже японцы? — ??? — Всё вышло простенько, но со вкусом. За образец приняли "хит сезона 1926 года" от Коко Шанель. Знаменитое, по сей день не выходящее из моды "маленькое черное платье". Весь мир — от этого "извращения общественной морали" плевался, а "большевики" — даже глазом не моргнули. Взяли и грубо постановили — "Пускай наши девочки, с самого малолетства, привыкают ходить красивыми". Было! — Э-э-э... А зачем? — "Педагогическую поэму" Макаренко — читали? Там, про этот вопрос — прямым текстом. — Э-э-э... — по глазам вижу, что читали, но не обратили внимания. Эх, мужики... — "Девочкам нельзя давать носить откровенную дрянь, вроде заплатанных платьев. Это может их обидеть на всю жизнь..." У молодой страны не было денег на шелка, пришлось брать стилем... — ??? — Прошлое следует оценивать в контексте событий. "Маленькое черное платье" — сразу произвело фурор и ажиотаж по трем причинам. Во-первых — оно было вызывающе коротким (сначала — до колен, но очень скоро — выше колен). Во-вторых — оно было вызывающей сексуальным (почти в обтяжку, без маскирующих силуэт элементов). В-третьих — новинка рекламировалась, как не менее, чем выходной гардероб, для женщин и девушек из высшего света. Итог? Вышла даже не пощечина общественному вкусу, а по французски элегантное "в рыло с ноги". При этом — спартанская простота без малейших изысков... — ??? — Шансонетки, к тому времени — гарцевали в мини-юбках уже довольно давно, но они — фактически были шлюхи. А тут — "выходное платье"... Светское общество. Солидные люди, миллиардеры, родовая аристократия. И оно... Короче, шок! Причем, позволить себе точно такое же — мог кто угодно! — То есть? — Коко Шанель, сразу, заявила о новом концепте: "Это — можно сшить из чего попало. Стоимость "маленького черного платья" — не имеет никакого значения! Главное — уметь его носить..." — А-а-а... — В нашей реальности их шили даже из крашеной мешковины. Дополнительный момент, не афишировавшийся, но невероятно бесивший состоятельных дам, заключался в том, что "маленькое черное платье" хорошо смотрелось только на женщинах с идеальной фигурой или молодых девушках. А на зрелых матронах — такой наряд выглядел категорически смешным... Дискриминация, в полный рост! Отчего, на словах — все дружно возмущались его "неприличностью". А "большевикам" — показалось самое то. Какие страсти у нас бушевали вокруг новой школьной формы, сегодня можно узнать разве что из эмигрантских газет. Внутри "совдепии" лютовала цензура и никаких эмоций (если верить "официальной" прессе) — не наблюдалось. Ну, ввели и ввели... Чего ещё ждать от взрывающих храмы кровавых упырей? Только новых покушений на народную нравственность. На самом деле, жуткие семейные скандалы по поводу "задранных подолов" (в крестьянской, насквозь патриархальной стране) — загромыхали яростно и повсеместно. Но, протесты жестко подавили. Через десятки лет про них забыли не хотят вспоминать. А форма — осталась. — Интересно, — протянул культурный солдат, — как переварил нововведение Наркомпрос? — С трудом... Не надо думать, что Комминтерн сражался только с мировой буржуазией. С отечественными педагогами — он тоже боролся. Тут ещё неизвестно — кто для дела Мировой Революции оказался вреднее. Именно педагоги, при первой же возможности, слили коминтерновский задел в унитаз. — А ещё? — не, сущие дети! Даже не обижаются. Ждут чудес, как от фокусника в цирке. — До начала 30-х годов, Советский Союз находился в международной изоляции. "Страна-изгой", никем не признанная, лишенная нормальных дипломатических контактов. Но, Коминтерн и тут не растерялся. Быстренько подмял под себя Российский Красный Крест, превратив его в свой филиал. Куча неразрешимых вопросов — сразу отпала. На средства Красного Креста (фактически Коминтерна), за годы первых пятилеток, в СССР создали параллельную систему здравоохранения, бесплатную и общедоступную. Собственно, именно Красному Кресту и Коминтерну — мы обязаны отечественной бесплатной медициной. В первые годы Советской власти она вся была платной. Оздоровительных детских заведений не было вовсе. — ??? — удивление-то, похоже, искреннее. Ох и коротка же ты, память человеческая... — Коминтерн решил это дело прекратить. 16 июня 1925 года на берегу Крыма в урочище Артек, на голой наглости и энтузиазме, в четырех армейских брезентовых палатках — открыли первый в истории лагерь-санаторий, для детей страдающих туберкулезом. И в том же году — СССР начал массовую вакцинацию населения (в первую очередь — подрастающего поколения) препаратом "БЦЖ". Начиная с 1928 года — у нас начали прививать "БЦЖ" всех новорожденных. Туберкулез — быстро отступил. "Всесоюзный пионерский лагерь" — остался. Для сравнения, в Европе вакцину "БЦЖ" оценили только после 1945 года. Оба служивых — надолго замолчали... Пыхтят... Мыслят... Переваривают информацию. — И зачем это все вообще понадобилось? В широком смысле... — что-то, всё же дошло. — Мы не на необитаемом острове живем.. — снова вмешался Ахинеев, — Недавно, там... в Солт-Лейк-Сити, Элен Вулфенсон (жена директора Всемирного банка) выдала буквально следующее: "Мы считаем, что Россия — недостаточно богата, чтобы иметь хорошее и общедоступное образование... И мы находим средства, чтобы довести нашу точку зрения до тех, кто принимает решения..." Оно так всегда. — А здесь, что в Европах, что в Азиях — иначе и не было. Тем не менее, наши, в 20-х годах — как-то выкрутились? — А то! Быстро обнаружилось, что "пионерская" организация это палка о двух концах. Не только против хулиганья задуманная. Она против всех, кто пытается помешать детям учиться. В том числе — против корчащих из себя учителей. Поскольку, каждый "пионер" — член "горизонтальной сети". А ещё, она позволила сделать "массовое образование" не только хорошим, но и возмутительно дешевым. — ??? — Если ребенок хочет учиться, а у его учителя (засранца и неудачника по жизни), от этого желания, родовые корчи — так оно сразу заметно. Это сейчас детям деться некуда — "сожми зубы и терпи". А вот при наличии в классе хоть одного "пионера" ситуация изменялась кардинально. И горе-педагог, в два счета, получал, гм... "собеседование". Или взыскание. В тяжелых случаях — пинок под зад. Чисто "по партийной линии". Мимо дирекции школы. Нам, сегодня — уже не понять... А у "мировой элиты", от этаких порядков — волосы дыбом вставали. Если честно — они у них до сих пор так торчат. Поскольку окончательно выжечь крамолу в бывших советских школах — не удалось. Вода дырочку найдет. — ??? — Приходилось читать отчеты... О педагогических опытах "демократического периода". В современной, достаточно пафосной школе — продавили эксперимент. Создали два раздельных начальных класса, для мальчиков и девочек. Ну и бросили лозунг: "Детям надо больше самостоятельности!" Пульт кондиционера — контролируют дети. Это они учатся! Это им надо! Дословно цитирую слова учительницы — "Они сидят бодрые и довольные, в одних рубашечках. А я в кофте и мерзну!" Симптоматично? Или нате ещё — "Им, во время урока разрешили подкрепляться сладеньким, когда захотят. Так вот, где-то минут через пятнадцать после начала занятия, я только начала объяснять материал, а они все как-то дружно начинают шелестеть фантиками. А после все сидят с чупачупсами. Не могут дотерпеть до перемены, что ли?! И главное, как смотрят! Безобразно внимательными глазами! Каждое моё слово — на лету ловят... Если бы вы знали, как это бесит!" — Так фюрер — таблетки глюкозы глотал. Чупачупсов — ещё не придумали... Вы про это? — Через пятнадцать минут после начала урока, организму, который пытается учиться — срочно требуется сахар. Лучше всего тут, конечно, глюкоза, она усваивается идеально. Приняли "дозу сладкого" (конфету). Работа мозга оптимизировалась. Профит! И кому от этого плохо? Как ни странно — педагогу. Сволочи! Вместо оказания "уважения старшему" малолетние паршивцы нагло пытаются слушать лекцию (нет, вы подумайте, не "доминанта" лично, а только произносимые слова) и думают (!), своими головами... Естественная обезьянья реакция на "умников" — ненавижу! Какую бы им гадость устроить? — Как с моей "классной" портрет сняли, — вздохнул хулиганистый, — Весна в разгаре, на улице жара, в помещении под тридцать пять, все в поту, но окна открыть нельзя. Она типа мерзнет. — Не для того подобные твари в школу идут, что бы кого-то чему-то научить. Увы... — На "олимпиадных курсах", — задумчиво пробормотал культурный солдатик, — у нас в перерывах между лекциями (две, каждая по часу) обязательно был чай с конфетами, за счет заведения. Даже на занятиях разрешали сходить и съесть (на заднем столе стояла коробка). А для того, чтобы не шелестели бумажками — закупали на фабрике оптом. Сразу без фантиков. Доходило просто замечательно! — Мир несовершенен... — хмыкнул под нос Ахинеев, — А в "светлое будущее", обычно — прорываются, шагая по трупам. По своим и чужим. Галочка, а ведь вы подсказали интереснейшую мысль! — Круто... — по-своему оценил теоретический посыл хамоватый, — Значит, "пионеру", в 20-х годах, за пресечение примерно такого вот безобразия, полагалось — как часовому на посту? — Угу... Ну, в смысле, "поощрение по службе". За принципиальность и бдительность... — А как же довоенные советские педагоги? То есть, мне их ни чуточки не жалко, но... — Когда учителя "просекли фишку", оказалось немножко поздно. Система устаканилась. Даже в смягченном виде, при чтении "Книги вожатого", например — впечатление она производит жуткое. Про нравы первых "пионеров", чисто из молодецкой удали, способных поймать "коммандос" уровня Рэмбо и смастерить из его черепа скворечник — та самая шутка, в которой есть доля шутки. Немцы, во время оккупации, шуткам про "пионеров" не смеялись. Представьте, как общение с такими детишками радовало школьных преподавателей. Однако, пока Коминтерн оставался в силе — деваться им было некуда. Война — буквально дышала в затылок... Глупости, про "малой кровью, на чужой территории" — придумали потом. — ??? — Всё, что продвигал Коминтерн в области педагогики, к сожалению — есть подготовка к тотальной мировой бойне без фронта и тыла. Советская "пионерская" организация, в первую очередь — это готовые разведывательно-диверсионные части из детей, ещё не достигших возраста оскотинивания. Идеальное "пушечное мясо" для партизан. Именно "партизанской" (!) в 20-30-х годах, "коминтерновцы" представляли будущую Вторую Мировую. А каждая "школа-семилетка", согласно их планам — это батальон юных кошмаров имени Алисы Селезневой. И не менее чем. Наполеон, кстати — с ними солидарен. "Лучший солдат — четырнадцатилетний!" Как-то искоренить боевитую "идейность" и выхолостить из "пионерской" организации её военный дух — удалось только к концу 50-х годов. Осторожненько, по шажочку, как при разминировании ядерного фугаса. Хотя, уже к середине 30-х годов, учителя добились важной уступки — переподчинения "пионеров", от "районной" к "школьной" партийной организации. Трюк заметно усложнил свободу маневра. Потом, "по многочисленным просьбам трудящихся", в "пионеры" начали принимать всех подряд. "Что бы никому не было обидно..." Потом, далеко не сразу (!) — стало почти невозможно кого-то исключить из "пионеров". Это ведь нехорошо. Пожизненное клеймо в "личном деле"! Эффект от затеи с "пионерами", тем не менее, вышел колоссальный. Все лица, мало-мальски интересующиеся воспитанием-образованием подрастающего поколения, прониклись и не на шутку впечатлились. У нас и за границей... — Мы, вроде бы, о "запретном наследии" Третьего Рейха говорили... — хамоватый явно пробует меня "на прогиб". Освоился... Пригрелся... Покосилась на Ахинеева. Тот одобрительно кивнул. — Так и я — про это. Одним из "впечатлившихся" успехами советской школьной системы оказался некий Адольф Алозиевич Гитлер. Никогда не забывайте, что если в конце 50-х годов ХХ века, советское образование, по праву считалось не менее чем "лучшим в мире", то на самом деле это обман зрения, за отсутствием достойных конкурентов. А честно и объективно, "по гамбургскому счету" — оно только "второе". Обладателем "первого в мире народного образования", непревзойденного по качеству и эффективности, на единицу вложенных средств — был, будет и похоже навсегда останется Третий Рейх. Делаем паузу и очень внимательно отслеживаем мимику. А так же, жестикуляцию и ритм дыхания собеседников. Поскольку, отношение к нацистскому проекту, и к его главному организатору — у народа разное. Часто нервное. В принципе — прекрасный тест, для проверки кадров на адекватность. Примерно так же в конце 30-х годов, по методу "превентивной зачистки скрытых врагов", на выпускных экзаменах в советских военных училищах, частенько задавали явно провокационные вопросы. Вроде бы — для проверки эрудиции, а на самом деле — что бы "наверняка завалить". А в идеале — и "посадить"... Самый козырный, если верить документам, звучал так: "Все Троцкого ругают. А можете ли вы, молодой человек, сказать про него что-то хорошее?" И горе "умнику", который пытался цитатой из Ленина, или другого легального основоположника ответить на вопрос буквально. Подшивки советских газет десятилетней давности, книги изданные в начале 20-х годов и очевидцы событий тогда имелись в количестве. Вроде бы — не секретно и даже не криминал. Однако, озвучить вслух комплимент опальному вождю, да ещё в публичном месте — хана карьере любого, кто не понимает. И верная "литерная статья". Примерно таким же манером, после войны, в тех же самых военных училищах — "валили" на экзаменах тех, кто осмеливался хоть что-то хорошее сказать о Гитлере. Не дай бог, с его цитатой. Ахинеева, понятно, такими дешевыми разводками не пронять. Он "Майн Кампф" цитирует свободно, не стесняясь напоминать, откуда почерпнул мысль. Благо давно открыто издано, прицепиться формально не к чему. А вот мнение солдатиков, выяснить интересно. И отношение к вопросу — тоже. Из вежливости они мне поддакивают или действительно готовы мыслить и высказываться непредвзято. Итак? — Тогда чего, все кому не лень Гитлера ругают? — озадаченно задал вопрос в пустоту хамоватый солдатик. Бинго! Самый проблемный участник беседы уже принял мой наглый постулат на веру. — Завистливые скоты, потому что, — доверительно просветил его культурный коллега, — Есть два сорта зависти. Обычная и "черная". Даже не так. Обычная, это признание чужих достоинств. Если объект вожделения кажется доступным, то его хвалят. Ну, как очень красивую женщину, например. По принципу — "Мужчина хвалит то, что хочет взять!" — ??? — Шекспир. "Троил и Крессида"... — кажется, я недооценила начитанность оппонентов. — А если чужую красоту оценивает баба? — моментально ухватил его посыл хамоватый... — Тогда — ругает, последними словами. Цепляясь к каждой незначительной мелочи. При случае — и кислотой в лицо плеснет... Потому, что чужая и недоступная красота — грех непрощаемый... — Короче, фюрер попал, как кур в ощип... — Есть мнение, что лично ему окружающие были по фиг. Он просто делал то, что хотел. — А чего он хотел? — отличный вопрос, точно настраивает беседу на правильный тон... — Справедливости, естественно... Величия для Германии и наказания всех её врагов... — ??? — В начале ХХ века, Германия обладала лучшей в мире системой массового образования. — ??? — Этого оказалось недостаточно. Первую Мировую войну — она проиграла. А победители постарались лишить побежденных даже эфемерных шансов на реванш. Ограбили до нитки и продолжали (!) грабить. Даже в зажатом международной блокадой СССР — экономическое положение было легче. Конечно, с нашей точки зрения. Мы неприхотливые. Однако, с англо-саксонской или "цивилизованной" — выход не просматривался вообще. И вдруг — русские выкрутились! Этот, противоречащий здравому смыслу успех — привлек внимание остальных стран-изгоев. В первую очередь — обобранных до нитки Китая с Германией. А конкретно в Германии — руководство наиболее экстремистских сил... — ??? — Экстремист — это человек, который надеется победить, находясь в явном проигрыше. Тот, кто готов "не играть по правилам" (установленным "хозяевами положения"), а действовать строго в расчете на выигрыш в свою пользу. Перешагивая через все "священные табу" и "моральные запреты"... — ??? — Мы все судим о немецкой образовательной системе ХХ века глядя на неё снаружи. По невероятным успехам, которые нам очень больно аукнулись. То есть, весьма предвзято. Делаем выводы. — Говорят, Гитлера несколько раз из школы выгоняли... — неожиданно выдал хамоватый. — Правильно говорят. Адольф Алозиевич — это феноменально яркая неудача германского классического образования. В школе, его шпыняли по-черному. Как сверстники, так и учителя. Слишком независимо себя вел. Не хулиганил, но учился так, как считал правильным сам и в первую очередь тем предметам, которые его интересовали. Принципиально игнорируя чужие мнения. В результате — почти по всем дисциплинам, у него были тройки и двойки, а отлично только по физкультуре и рисованию. Владея в совершенстве английским и французским языками, например — по французскому он имел двойку. Ленин, для сравнения, получил аттестат с одними пятерками и единственной четверкой по логике. Представили? — Так не бывает... — Именно так и бывает. Ленин с Крупской — "золотые медалисты". Поэтому образование в Советской России они реформировали исходя из личного, в общем-то — вполне положительного опыта. Профессию учителя — уважали. К корифеям педагогики — прислушивались. Пытались искать компромиссы... — ??? — А будущий фюрер немецкого народа — гений-самоучка. Немецкая школа, в том виде, в котором она его, несколько раз подряд, "переехала гусеницами", ему крайне не нравилась. И? Он снес её к чертям собачьим, реализовав в Третьем Рейхе свой собственный идеал. Да такой, что перепугался насмерть весь остальной мир. Поскольку его новации работали только в комплекте — не получилось ни скопировать "лакомые кусочки", ни превзойти. Отчего, по сей день — приходится ругать и клеветать... Культурный с хамоватым — молча переглянулись. Причем, хамоватый — победно хмыкнул. Похоже, тема в народе перетирается... Оно и логично. Учиться приходится много и всем. И когда дети пойдут — вопрос окончательно встанет ребром. А собственный опыт школьного обучения — у многих если не отрицательный, то печальный. Его повторения для собственных отпрысков — никто не потерпит. М-дя. — Зачем оно ему было надо? — "Веймарская" Германия образца 20-х годов была живым трупом. Препаратом, на столе садиста-людоеда. Без малейшей надежды на послабления в будущем. Если у нас Сталин ожидал нападения через десять лет, "иначе нас сомнут", то Гитлер считал, что после прихода его партии к власти — до войны останется, максимум 3-4 года. Собственно говоря, Вторая Мировая война должна была начаться в 1937-м году... Ну, самое позднее — в 1938-м... Только трусость и подлость англичан с французами, а потом жлобские препирательства между странами бывшей Антанты и будущей Антигитлеровской Коалиции — отодвинули начало конфликта на несколько месяцев. Бритты, ещё в начале 1940 года, без дураков (!) — собирались воевать с США и СССР. Причем, одновременно. Бомбить Бакинские нефтепромыслы, например. — ??? — В середине 30-х годов, немцев, с их стотысячным "Рейхсвером", как военную силу — никто из европейцев не принимал всерьез... Даже поляки! Они были правы. Но дела обстояли ещё хуже. — ??? — Германия не просто умирала. Она натурально гнила морально. Видели фильм "Кабаре"? — Геи, лесбиянки и примкнувшие транссексуалы — считают этот фильм антифашистским, — сунул в тему "свои пять копеек" товарищ Ахинеев, — А что, его ещё смотрят? — народ молча кивнул... — Там показано, как в начале 30-х прожигали свои никчемные жизни взрослые немцы. А теперь, попробуйте представить, что творилось в школах или институтах. Париж 1968 года — покажется пансионом благородных девиц, с отменно строгим уставом. Наркотиками — торговали прямо на уроках... Плюс — детская проституция (обоих полов), плюс — бесчинствующие школьные банды, плюс — дикая общая бедность, плюс — абсолютное разочарование в каких-то идеалах. Декаданс, в терминальной стадии... У Ремарка оно хорошо описано. Коррупция, всеобщая продажность, разврат. Глубокая человеческая клоака и в самой её бездне — разнузданные дебоши, на человеческих костях. Масса свобод для разной сволочи и никаких, для неё же, запретов. При этом, официальные власти и "мастера культуры" — всем довольны. — ??? — Многие обожают задавать риторический вопрос — "Как, самая культурная нация мира, могла добровольно выбрать нацизм?" Что бы так спрашивать, надо быть крайне бессовестным человеком. Немцы выбрали из того, что было. И хотя предложение, на первый взгляд, было громадным (два десятка политических партий), только сами пожив в "святых девяностых" мы можем оценить глубину их отчаяния. — А полностью понять немцев, значит, нам слабо? — хулиганистый солдатик неисправим. — Слабо... — чего церемониться? — У нас хоть ракетно-ядерный щит от Союза остался. Пускай "Новости Би-Би-Си", вместо "Пионерской зорьки", утром из "радиоточки" передавали. Так оно и должно быть примерно так — при оккупационном-то режиме? Зато по "веймарской" Германии, иностранные войска, все 20-е годы (!) — шастали нагло, будто у себя дома. — И голод... — тихо добавил культурный солдатик, — Голодными — особо не побунтуешь. — Короче, не смотря на обнадеживающий пример Советской России, а нацисты все время имели его в виду (и не всегда ругали!) — руководство NSDAP справедливо считало, что у них — только один шанс. И действовать следует не просто быстро, а наверняка. Самым слабым звеном, при этом, они считали собственный народ. Во-первых, допустивший такое унижение. Во-вторых, смирившийся с ним. По мнению Гитлера — главная сражение предстояло не за материальные вещи, а за души людей. Даже библия нацистов "Mein Kampf" ("Моя борьба") в оригинале называлась "Четыре с половиной года борьбы против лжи, глупости и трусости". Слишком длинное название сократили, по требованию издательства. Кстати, все доходы от её второго издания — пошли в пользу Красного Креста. Ветеран-фронтовик — его уважал. — Скоростное перевоспитание народа, значит... — ухмыльнулся хулиганистый, — И что? — То самое, что вышло в реале. Если советский образовательный эксперимент, следует называть "педагогикой прорыва", то программу массового перевоспитания населения Третьего Рейха, по справедливости следует квалифицировать, как "педагогику отчаяния". Реанимацию трупа. Впрочем, чего ещё ждать от вчерашних "штурмовиков"? Они — встали в рост, как под вражеским пулеметным огнем... И пошли вперед... Готовые ломать врагам хребты и отрывать головы. Другого языка — дураки не понимают. — ??? — Есть мнение (я не авторитет, но Володю очень уважаю, а он проблему ковырял), что неудача Советского Эксперимента, в первую очередь — это провал его педагогической системы. "Нового человека" воспитать не удалось. Хуже того, основную массу населения сделали педагогическим браком. Живым кормом. Сначала для "партократов", а затем для "новых русских"... Опять же, есть мнение, что причина провала — вопиющая нехватка жизненного опыта её создателей. После первого рывка, советскую школу налаживали пусть гениальные, но, как на подбор — глубоко "штатские" люди. Пороху не нюхавшие и фронтового коктейля "кровь с говном" не пробовавшие. Отчего — глубоко житейски наивные, но зато — полные личных амбиций и беспочвенных иллюзий. Если совсем откровенно — наглые бабы и "чмошники"... — Это — вы... про Ленина с Крупской? — не совсем про них, но догадка показательна. — А так же, про Богданова, Макаренко, Луначарского, Сухомлинского и прочих "ученых корифеев". Богданов (умнейший человек) фронтовиков не любил категорически. Не умел с ними говорить! — А нацисты, значит... — Показали пример, как такие проблемы решаются без сентиментов... Опять же, в меру своего, страшного и не передаваемого словами личного опыта о сути человеческой личности на фронте, которого руководство "большевиков" — не понимало совсем. Вообше никто. У нас не было "позиционного тупика" и многолетней мясорубки "крысиных схваток" за каждый метр... В условиях постоянной угрозы жуткой смерти люди раскрываются до донца. Злую "окопную" привычку, сразу видеть своего собеседника насквозь — "штурмовики" смело приволокли в парламент, советы директоров, аудитории университетов и школьные классы. Нравится этот факт кому-то или нет. Хорошо образованные люди из самых низов вдруг получили опыт принимать судьбоносные решения, убивать или посылать умирать. У людей отправивших их на войну — подобного опыта не имелось. Его ни у кого из политиков "довоенного призыва" не имелось! И это принципиальное отличие нацистов от всех остальных претендентов на власть немцы сразу оценили. — ??? — К ужасу и возмущению Москвы, уже к начале 30-х годов, "Рот Фронт" ("Rote Front", руководимый Тельманом "Союз красных фронтовиков"), вступал в NSDAP целыми районными организациями! Фактически разбегался... Не зря у нас, в Союзе, сразу после войны... и добрую четверть века потом, по указанию ЦК КПСС — беспощадно запрещали любые "клубы ветеранов". Пуганная ворона — куста боится. — Настолько большая разница? — Маленький пример. Про школьные подвиги "пионеров" 20-х годов, мы уже поговорили. Современная нам "россиянская" педагогика (молчу о "позднесоветской") — про них боится даже икнуть. — Ну, дык! — уловив мысль, синхронно оскалились Ахинеев и оба морпеха... Господи, с кем я тут чаи гоняю? Сплошные душегубы! — Борьба за наведение в советских школах минимального порядка растянулась на годы. Память об этой странице отечественной истории — страшное табу. Хотя, в иностранных публикациях про неё регулярно вспоминают. И тычут нам в нос. Потому, что отечественные педагоги и родная советская интеллигенция, этой памяти — дико стесняются. Пытаются всё замолчать. А про совершенно аналогичные подвиги "Гитлерюгенда", которые вообще никто не скрывал — дружно молчат все. Хоть в Германии, хоть за границей... Потому, что там было феерично! После прихода нацистов к власти — все подразделения NSDAP и родственные организации — были "военизированы". Вводилась форма и церемониальное оружие. С лета 1933 года — наиболее подготовленные физически и морально мотивированные члены "Гитлерюгенда" получили, в качестве "знака отличия" и элемента формы, знаменитый кинжал. С правом его постоянного ношения... и применения... В любом общественном месте! Осенью, после каникул — они пошли в школу... — Представляю... — многозначительно протянул хамоватый. — Не представляете! — мужиков надо уметь ставить на место, хотя, иногда это трудно. — ??? — К весне 1934 года, культурные и дисциплинированные немецкие мальчики-отличники в коричневых рубашках, с аккуратными стрижками — физически вырезали (!) всю школьную шпану, а заодно с нею — наркодиллеров, сутенеров и остальную сволочь, с попустительства "демократических властей" — ошивавшуюся в местах, где детям полагалось бы получать образование. Про одновременное изгнание из немецких школ преподавателей-евреев — сионисты воют по сей день... Правда жизни, однако, состоит в том, что, во-первых — они убежали своими ногами. А во-вторых, на фоне более важных событий — этого изгнания, никто толком не заметил. Не до того было. Немецкие школы, давно и безнадежно заслужили в обществе репутацию "авгиевых конюшен". Что с ними делать — никто не представлял. И вот, оп-ля-ля — неожиданно приятный сюрприз для всего народа. Лично от фюрера. Один из многих, но — тем не менее... — Наверное, немцы офигели... — Не то слово... Когда "Гитлерюгенд" подмял и включил в свой состав все остальные юношеские и молодежные организации Германии — никто даже не пикнул! Поскольку общественно значимых деяний, за теми — отродясь не водилось. А "Гитлерюгенд" сделал всю "грязную работу" (за которую не решались взяться ни учителя, ни полиция) сам. Причем, удивительно быстро, добротно и организованно. — А почему — "мальчики-отличники"? — предсказуемо насупился хамоватый... — Потому, что из песни слова не выкинешь. Вручение школьнику "ножа Гитлерюгенда" — по смыслу и социальному статусу приблизительно соответствовало "советскому" вступлению в комсомол. Но, обставлялось — куда более серьезно. Без формализма... Подготовка к процедуре, иногда, занимала несколько лет. Младшие члены организации — назывались "пимпфами". Это довольно точно соответствует нашим "пионерам". Испытание на статус старшего члена "Гитлерюгенда", заслужившего (!) право ходить на занятия в школу с боевым "холодняком" — длилось до полугода. Его получали и в двенадцать лет, и в шестнадцать с гаком. Но, непременным условием обретения пресловутого ножа — всегда была отличная успеваемость. Плюс, разумеется — уверенное владение приемами рукопашного боя. В том числе — боя на холодном оружии. Учили фронтовики-ветераны. Мало кто помнит, что "официальным куратором" указанной молодежи, являлась не правящая NSDAP, а "Союз Штурмовиков". Позднее, уже во время войны, командиры старших групп "Гитлерюгенда" — начали носить пистолеты... Собственно говоря — он стал частью SS... — А если — кто-то не выдерживал испытания? Или — банально плохо учился? — Так и ходил, до достижения восемнадцатилетия, в звании "пимпфа". Тут такое дело. Традиционно, в немецком языке, термин Pümpf — это уменьшительная форма от бранного слова Pümpflein ("пердунишка", "маленький засранец"). Начиная с XIX века — грубый вариант смягчился. Pimpf — стал обозначать просто маленького мальчика. Если угодно "несмышлёныша", ребёнка, наивную мелкоту. Таким образом, начиная где-то с 13-14 лет, между учащимися в школе — пролегал оскорбительная барьер... С одной стороны, формально, по "Закону о Гитлерюгенде", все они состояли в одной организации. Только в реальности, одни — гордо ходили на уроки в форме (а то и с ножами), в то время, как другие — без них. И самодеятельности — не допускалось! Обычным несовершеннолетним детям иметь при себе оружие в Рейхе строго запрещалось. Если честно — даже взрослым запрещалось. Учителя преподавали безоружными. — Оригинально! — Не то слово! Вообразите чувства распиравшие неуспевающих. А такой закон! Никакой блат в этом вопросе не работал. Или — ты отличник, с правом ходить вооруженным, или — "пимпф". Без надежды хоть когда-нибудь это право обрести. Естественно, двоешники форму "Гитлерюгенда" — носить сразу переставали. Что бы не позориться перед ровесниками и девчонками... Оно допускалось. Ношение формы "Гитлерюгенда" — не было обязательным. Однако визуально, в старших классах гимназии, обе эти категории учащихся — начинали резко отличаться. Отличники — одинаково красивые и с личным оружием. А отстающие — безоружные и в разномастном штатском. Провокация куда сильнее "пионерского" галстука! — Смысл? — Гитлер — жертва школьной травли. Люди его типа, ничего не забывают и не прощают. Обретя власть, он довел и без того лучшую в мире немецкую школьную систему до крайнего логического предела. Подавляющее большинство детей — способны учиться до достижения половой зрелости. Потом им ударяют в голову гормоны и все мысли об учебе из неё вылетают. Вывод? Кто не сумел сдать экзамены — после 14-ти лет должен отправиться в "реальное училище". Аналог ПТУ... Кто сумел — учится в школе до 18 лет. Типа, голова варит. Однако, право ходить на занятия вооруженными — только у отличников. — Так "Гитлерюгенд" — он точно до восемнадцати лет. А потом, после школы — свобода? — Не-а... Потом, для всех парней — обязательно "срочная" служба в армии. И никаких отсрочек, "для продолжения образования". Молодых людей, не отслуживших после школы в армии, или не отработавших "по состоянию здоровья" обязательной "трудовой повинности на производстве" — в высшие учебные заведения Третьего Рейха не принимали принципиально. — И сколько в Рейхе служили солдаты-срочники? — Как у нас — два года... — Бредятина получается. За два года армии, все школьные знания — из головы тю-тю... — А вот и нет! Нацистами было проведено специальное исследование, ясно показавшее, что у 8-13% отслуживших "срочную" — со школьными знаниями полный порядок. Вот они пускай и учатся. Раз реально способны и честно заслужили. А всех остальных даже не жалко. Будь ты наследный принц... — А как же девушки? — хулиганистый явно знаком с темой и продолжает меня щупать... — После отбывания "трудовой повинности" — самостоятельно сдать экзамены в институт и нормально там учиться — оказались способны только 1-2% немецких девушек. Ничего личного. Или они выходят замуж и рожают детей, или продолжают образование. Поэтому, число студенток в Третьем Рейхе никогда не превышало 10% от общего количества учащихся. Формально не дискриминация. Но, природу не обманешь. Любительниц поступать в технические вузы, что бы подцепить там перспективного студента и быстро выскочить за него замуж (естественно, бросив учебу) — при Гитлере гоняли ссаными тряпками... — Жесть! Это кто же такое придумал? — Только не смейтесь, по вопросам реформ народного образования — Гитлер постоянно и очень плотно контачил-консультировался с нобелевскими лауреатами и другими "корифеями" в области прикладного знания. Всемирно признанными гениями. Мнение педагогов-теоретиков его не интересовало. Для отпрысков "элиты" (включая "талантливых еврейских мальчиков") при нем настали тяжелые времена. Никаких "золотых лифтов", блата, "лазеек для своих", как это было всегда и стихийно организовалось у нас. Но, поголовную "кровавую сортировку" малолетнего "человеческого материала", в любом случае — производил "Гитлерюгенд". Школа — отвечала за образование. "Гитлерюгенд" — за мораль и дисциплину. — Jedem das seine? — Именно! Наша "советская педагогика" неумолчно трындела, что дети — цветы жизни... — Ну... — А на самом деле, подавляющее большинство детей — это маленькие звереныши. Хотя и симпатичные. Объяснять им важность хорошей учебы на словах — бесполезно. Членство в "Гитлерюгенде" давало хорошо успевающим школьникам зубодробительно веское доказательство их "социального статуса" и реально превращало в "пример для подражания" младшим товарищам. Без родного слащавого лицемерия. — ??? — Личное оружие "постоянного ношения" — это не устная благодарность, или "почетная грамота", на которую всем, по большому счету, наплевать. Оно — дает право и возможность отстаивать честь и достоинство до смерти обидчика. А ещё — защищать слабых. Хоть прямо на уроке в присутствии учителя. Ибо не фиг! В отличие от "русских интеллигентов", на школьных учителей, как "заступников" человеческих прав учащихся (в силу печального личного опыта), у фюрера немецкого народа — никаких надежд не было. Не уважал он их. Натерпелся, в своё время. Отчего — придумал так... Хорошие дети — могут и должны защищаться. Как от плохих детей, так и от гадких взрослых. Строгое, но справедливое государство им это разрешает. А тех, кто "плохо всасывает политику партии" — вынесут вперед ногами. — "Моральную" стимуляцию хорошей успеваемости — жестко объединили с "материальной"? — Напоминаю, Гитлера в детстве очень сильно обижали. Он изобрел, как это изменить. Дополнительный бонус — самоочистка старших классов от "блатных", которых не позволили отчислить за неуспеваемость богатые и влиятельные родители. Формально, "мажоры" — тоже могли учиться. Реально — в основном мешали учиться другим. У школьной администрации на них управы не было. "Ранговый голод" великовозрастных балбесов буквально распирал. Но, обычно, не долго... У "Гитлерюгенда" — управа на поясе висела. Причем, никаких "сословных различий", в этом вопросе — не наблюдалось! Аристократы — резали потерявших берега плебеев, а плебеи — зарвавшихся аристократов. Чем все остальные немцы (!) дружно гордились, как "признаком народного единения". Больше всего напоминает "боевое слаживание", в процессе тренировки армейского "спецназа". Да и странно ожидать иного от вчерашних "штурмовиков". — Воображаю себе картину! — оживился хамоватый... — Дебил-двоешник — залупается на отличника и тот, без единого худого слова — выпускает ему ливер. Табельным "пером". Педагог только зенки пучит. Своей властью! По закону! Неужели, ему за это ничего не было? — какие же мы, однако, догадливые, — Ну не, в натуре, это — кровавый беспредел! Могли додуматься только настоящие фашисты! — Довожу до сведения собравшихся, — внезапно подал голос Ахинеев, — Именно вот так выглядит жизнь в идеальном "правовом государстве"! Никакого личного произвола. Никаких "эскадронов смерти", застенчиво гоняющих хулиганов под покровом ночи, что бы не омрачать покоя добропорядочных граждан грубым мордобоем. Вовсе нет! В Рейхе — всё делалось публично. При свете дня и не отходя от кассы... Нацисты своих целей и методов — от населения не скрывали. Зверствовали открыто, напоказ... — ??? — ораторствует Ахинеев, а солдаты — смотрят на меня. Ладно, могу усугубить... — Я же сказала. В Третьем Рейхе была создана лучшая в истории система образования. Но, повторить её — никто не решается по сей день. Хотя немцы, там и тогда — были в диком восторге. Им при нацизме настолько нравилось, что даже сегодня, древние старики, если аккуратно разговорить — вспоминают свои юные годы в "Гитлерюгенде" плача от умиления. Это мы — "ничего слаще морковки" не пробовали... А они — пожили при самых разных режимах и могут их обьективно сравнивать. Например, в отличие от всех современных школ, включая "элитные", в Третьем Рейхе не было "школьного буллинга". Совсем, как явления. Тем более, "школьных расстрелов". Там был потрясающе здоровые моральный дух и учебный настрой. А ещё по два урока физкультуры ежедневно, до и после обеда. Почти, как в Спарте... — Э-э-э... А зачем, вообще, им понадобились эти ужасы? — надо же, кажется — нашего хулигана проняло всерьез... Гляньте, обеими ручищами — в столешницу вцепился. Даже пальцы побелели. — Нацисты ни от кого не скрывали и часто публично заявляли, что наличное население Германии — их не устраивает. Оно обмануто "еврейской культурой" и морально разложилось... Поэтому, воспитывать — надо всех. Главная ставка делалась на молодежь, но и взрослым людям, мозги промывали беспощадно. Причину спешки — не скрывали тоже. Война против всего остального мира — неизбежна... А последний значительный резерв Германии, который не сумели украсть — это качество её "человеческого материала". Даже из самого оголтелого интеллигента, если потрудиться — можно выучить специалиста и воспитать патриота... Главное — доверить дело профессионалам и не слезать с него, пока дышит. Если кто забыл, доктор Геббельс — был не только "Рейхсминистром пропаганды", но и "Министром народного просвещения" Германии. При жизни, ни один демагаг его не переспорил. Ни доморощенный, ни импортный. — ??? — Рассуждая на исторические темы — пархатые телеведущие регулярно ставят Гитлеру в вину, что по результатам его "образовательных реформ" — количество студентов в Третьем Рейхе упало со 104 тысяч в 1931 году до 40 тысяч в 1939 году. Делая кажущийся им логичным вывод, что — "дурак ефрейтор угробил лучшую в мире высшую школу". В корпоративных училищах Германии (примерно равного с университетами уровня) — число слушателей, за тот же срок, упало с 22 тысяч до 12 тысяч человек. — А разве это не правда? — насупился культурный солдатик, — Я тоже про такое читал. — Правда, но не вся... Не надо путать количество с качеством. СССР, на пике своего развития, фабриковал инженеров сотнями тысяч. Большинство этих с позволения сказать "специалистов" работать, "согласно выданного диплома", было решительно неспособны. Многие, шли в рабочие. Получка у которых — в разы выше. Это идиотизм, не? Для окруженного со всех сторон врагами Рейха — подобное расточительство граничило с преступлением. Фюрер считал, что заниматься наукой — должны гении... А их мало. Но, если у гениев не будет квалифицированных подчиненных — получится ещё хуже. И придумал. — ??? — Обратите внимание! На нехватку технических специалистов, в воюющей на два фронта Германии никто особо не жаловался. Требовались грамотные исполнители и руководство среднего звена. И вот тут, у Рейха всё было отлично. Благодаря "дисциплинарному террору", который навел в немецких школах "Гитлерюгенд", среднее качество немецкого образования резко подскочило. Биология! Поскольку наилучшие способности к обучению — человек показывает в период от шести до четырнадцати лет, а пик его физической формы — наступает в восемнадцать лет. После восемнадцати — имеет смысл учить только немногочисленных уникумов. Вывод? Школа — дает всё. Там мы получаем основной багаж знаний, которым потом пользуемся всю остальную жизнь. А любой институт, эту первоначальную основу — только шлифует. — ??? — Скромненько напоминаю... — подключился главный идеолог, — что качество школьных учебников, по которым учили в Третьем Рейхе, выше (!), чем у наших современных... Университетских! Если по "среднемировым меркам" — нацисты внедрили в Рейхе "поголовное высшее образование". Причем, после школы, оно не заканчивалось. Взрослые немцы, в массовом порядке — продолжали учиться дальше. База позволяла! Этим, кстати, объясняется совершенно рутинное принятие на вооружение в Рейхе новых и новейших образцов техники, прямо в ходе войны. Образованных людей — не надо натужно переучивать! Как правило — им достаточно самостоятельно прочитать инструкцию... — Это как? — Почти, как здесь, у нас. Некуда деваться! Мы нищие. Главное наше богатство — это люди. И не "просто грамотные", а образованные и обучаемые. Сегодня — химики, завтра — электрики, а послезавтра — строители. Или — солдаты. Благо, нам есть с кого брать пример. Третий Рейх, первым в истории (!) — шагнул в "информационное общество". Цивилизацию, где любые "дееспособные" граждане — постоянно учатся. С момента овладения связной речью до самой смерти. И вот эта образцовая "научно-техническая машина", в 1941 году — неудержимо поперла на Восток. Если подумать — бедные наши деды! Мы, к 45-му году, с невероятными жертвами, переварили всего один (!) выпуск "обновлённой" немецкой средней школы. А если бы — их было два... или — даже три? — ??? — "Жизнь при Гитлере" — это тотальные курсы повышения квалификации. Наше положение хуже. У нас тыла нет. Сбежать "в теплые края" некуда. Поэтому, не мечтайте, что оно временная мера и однажды наступит расслабуха. Работать физически, постепенно, будем меньше. А учеба, уже навсегда. — Нам, такого, никто не рассказывал... — нахальный солдатик — очевидно расстроился. — Кто читал книжку "Приключения Вернера Хольта"? — главный идеолог — неподражаем...
Глава 90.
А можно и так.
Сразу признаюсь. Пресловутая книжонка у нас, в семейной библиотеке — есть. Раритет 1962 года. При Брежневе, подобных переводов в Союзе уже не допускали. Перфоманс же, на грани фола! Опять же признаюсь — дочитать это подозрительное "писево" (в обоих смыслах), я так и не смогла. На мой взгляд, что главного героя, что его приятеля, следовало, ещё маленькими, убить головой об угол дома. Хотя, как выражается мой папочка, с точки зрения пропагандистского эффекта — шедевр! Если таковы, пусть и несознательные, "борцы с нацистским режимом" — то каков же сам режим?! Мнение мужиков, на подобную литературу (будем справедливы) — крайне разнообразно и главный идеолог по-своему прав. Нет более эффективной провокации, чем спросить мнение, о книге или фильме, про заведомых моральных уродов. Моральные уроды, с пеной у рта — начинают их нахваливать... — А чо?! — что характерно, хором. Если учесть, что в пожертвованных нам с барского плеча книжках, из корабельной библиотеки "Оленегорского горняка", подобных опусов не могло быть, в силу неумолимых законов природы — имеет место совсем свежая распечатка. Ленка — в своем репертуаре. — Так читали или нет? — Ну-у-у... — переводя на общедоступный язык — впечатления более чем неоднозначные. — Очень хорошо... — Ахинеев довольно потянулся, — Есть основа для развития темы... К сожалению, самую полную информацию о интересных цивилизационных проектах — обычно выбалтывают их заклятые враги. Приходится "цедить базар", но дело того стоит. Из официоза правду выжимать труднее. — ??? — Зачетный образчик социалистического реализма. Там, как минимум, три слоя смыслов. — ??? — Здесь и сейчас, нам крайне важны личные впечатления очевидца. Дитер Нолль описал жизнь "постиндустриального общества". Между прочим, отчаянно борющегося за выживание... Ну, по их, уровня "середины 40-х годов" немецким меркам. Подобный пласт информации — буквально не имеет цены! Можно сказать, доросли. Сразу после войны, обсуждать такие темы в Союзе, было невозможно. Ветераны-фронтовики — не поняли бы. Когда, в 1960-м году, роман издали впервые — по-настоящему его оценили только сами немцы. В Германии (Восточной и Западной) был триумф. Особенно Восточной. Все остальные восприняли прочитанное поверхностно. Не то образование и жизненный опыт. Спустя четверть века — те же самые "Приключения Вернера Хольта", просто так, в библиотеках уже не выдавали! Слишком уж много едких вопросов стало возникать у окончивших вузы и техникумы советских граждан. Их малограмотным родителям, после "семилетки", задавать такие же вопросы, в начале 60-х годов — ещё не хватало ума. Отчего, великая и ужасная советская цензура трагически лопухнулась... Не прочухала цивилизационный разрыв между "первым" и "вторым" поколениями вроде бы безупречно "советских" по воспитанию людей... — ??? — что с изданием в СССР "Вернера Хольта", цензура лопухнулась — и ёжику ясно. — Вот вы, Галочка, недавно, признавались, что не можете понять, почему, в Третьем Рейхе "сахар из опилок" варили промышленно, а во всем прочем мире — "ниасилили"? Книжку-то прочли? Однако, не пошла... По глазам вижу... Это сущий пустяк. Роман написал мужик и для мужиков. Просто, ничего лучше — в открытом доступе нет. Или есть, но на русский язык — не переводилось и "массовым" тиражом — не издавалось. Будем разбирать то, что на руках и знакомо всем присутствующим. Потерпите? Куда же нам теперь деваться, с подводной-то лодки? — Начну с комплиментов. Роман "Приключения Вернера Хольта", как документ эпохи без балды велик. На уровне "Железного потока" Серафимовича или "Унесенных ветром" Маргарет Митчелл. Не обделила Нолля судьба даром слова. А вот совести — ему не выдали совсем. Отчего, вышла "заказуха", в худших традициях. За более чем скромную мзду — поцу предложили обосрать Третий Рейх (которому он служил верой и правдой). С деньгами у него был трудно. Отчего — пердун тужился изо-всех сил. Высер получился знатным не по разуму. Книжонка переиздается и будет переиздаваться. Поскольку того стоит. — Почему — поц? — А как ещё называть жида-приспособленца, который отрекся от родной матери-еврейки ради возможности "записаться в истинные арийцы"? Всю первую часть жизни, Нолль отчаянно "косил под немца". В "Гитлерюгенде" активничал и на фронте — воевал за любимого фюрера. Увы — случился облом. Не на ту поставил лошадь. Войну Германия проиграла. Сам он попал в плен к американцам. Именно, как солдат фюрера. С этаким послужным списком, "записаться обратно в евреи" — сходу не вышло. Пришлось срочно "косить под коммуниста". Там был отдельный цирк. Если за Гитлера вся Германия дружно отдала голоса на референдуме, то коммунистов, ещё с 20-х годов — большинство немцев считало предателями и холуями "русских". Неприязнь к самому термину "коммунист" в народе была настолько велика, что едва реанимированную, весной 1945 года, Коммунистическую партию Германии, уже к апрелю 1946 года срочно переименовали в СЕПГ (Социалистическую Единую партию Германии). Вышла та ещё сбродная солянка, но хоть не вызывающая у населения категорического отторжения, как "идейно чистая" КПГ. Наш литератор успел "записаться в коммунисты" одним из первых и вскоре "полинял", вместе с остальными коллегами. Благодаря отменному проворству и деловой наглости — сделал в Восточной Германии хорошую карьеру... — В чем проворство-то? — Были тогда в ГДР люди и поприличнее, но Дитер Нолль — не брезговал ничем. Заодно с членством в компартии — он моментально устроился агентом "Штази" (восточной "госбезопасности") и всё свободное от литературных трудов время, не покладая рук — стучал на собратьев по перу. Архивы государственных спецслужб ГДР открылись в начале 90-х годов и голубчика уличили... Открыто он тоже стучал. В мае 1979 года — обратился к Эриху Хонеккеру с открытым письмам, разоблачающим писателей— диссидентов. В результате — десять человек исключили из Союза писателей ГДР. Лишили куска хлеба... Зато у самого Нолля, после пятнадцати лет "каг-бэ писательства" по мелочам, вдруг — вышел в печать толстый роман. Именно в 1979 году, когда после успеха "Вернера Хольта" про него практически забыли. — Смысл? — криво усмехнулся культурный солдатик, — К тем временам, социализм дышал на ладан. Ну, ещё не у нас, так в Восточной Европе, тогда — уже всё бурлило и клокотало. Я читал... — Наверное, боролся с конкурентами... — пожал плечами Ахинеев, — В жидовском стиле. — Вы же сами сказали, что его "обратно в жиды" не взяли? — Времена изменились. К началу 80-х годов — он таки сумел выхлопотать "еврейство". Его сын — теперь гражданин Израиля и натурализовался там, как Хаим Нолль. Вот такой у нас источник информации. Другим людям, при ГДР — о Третьем Рейхе писать не дозволялось. И даже жаловаться грех. Сами через это проходим. Про историю советского проекта, куда не глянь, нам вещают только Веллеры, Макаревичи и Шендеровичи... Причем, нельзя сказать, что они пишут плохо. Просто, вся их писанина — "с хитрым еврейским прищуром". Кто сам не жил при "совке" — важных нюансов теперь может не понять. — Тогда, какой смысл нам, здесь (!), про это читать? — Нищим — выбирать не приходится! Во-первых, оно уже есть и написано очевидцем. Во-вторых, напоминаю — немцы, в начале 60-х годов, от "Вернера Хольта" были в восторге. Те самые, что поголовно "состояли, участвовали и воевали". Следовательно, с фактологией — у Нолля тоже нормально. — Разве так можно? — Уметь надо! Стояла задача сочинить книжку понятную "своим" и приятную "чужим". С одной стороны — критикующую Третий Рейх. С другой стороны — честно его описывающую. Ну, в пределах допускаемых цензурой. При Гитлере, такие книжки — тоже выходили, кстати... Почему бы и нет? Только их категорически запрещали печатать "готическим грифтом". Точнее стилизациями на его тему, которые там считались "истинно немецкими". Какими угодно, хоть привычной всему миру "гарнитурой Таймс", но не "готическим". Это означало, что книга — содержит "не арийскую" идеологию. Или, просто перевод с иностранного языка. Сам фюрер, по этому поводу выразился однозначно: "Любую публицистику, статьи и художественную литературу авторов, не имеющих германского гражданства — "истинно немецким" шрифтом печатать нельзя. В том числе — книги еврейских писателей (а таких было полно), пишущих по-немецки". — ??? — Объяснение звучало так: "...поскольку они, фактически, переводы на немецкий язык еврейских или других иностранных идей, то считать такие книги немецкими категорически не следует и это — должно быть отчетливо видно при любой публикации, уже по стилю шрифта... "Готический шрифт" — только для немцев. Мысли высказанные потенциальным врагом или иностранцем — надо заранее метить!" — П-представляю, — сдавленно хрюкнул культурный солдатик, — если, на русскоязычных форумах, посты всех иностранцев, в первую очередь "хохлов" — начнут автоматически выделять шрифтом! — С прискорбием констатирую, — не поддержал его веселья Ахинеев, — что способность понять логику немцев 30-40 годов мы обрели лишь теперь — на руинах Союза, нахлебавшись говно-опыта из "святых девяностых", при сходно высоком уровне массового образования... Вот, начинает доходить. На досуге подумайте, почему советские писатели-евреи, при всем интернационализме, если их фамилия слишком уж выдавала причастность к "богоизбранным" — норовили издавать свои опусы под псевдонимами? — ??? — Я же говорю — книжонка неординарная. На Гитлера и NSDAP, за пяток лет, буквально за шкирку, вытащивших Германию из безнадеги и голодного ужаса "Веймарской республики" — все немцы буквально молились. На лучшую в истории систему массового образования Третьего Рейха — завистливо облизывался весь остальной мир. Причем, без "Гитлерюгенда", это не работало! Собственно говоря, он был "каркасом" всей системы. Гордиться надо! И было чем. Но, поставили цель всё обосрать. В рамках обыкновенного здравого смысла — не решаемую. Однако, Дитер Нолль — исхитрился. И у него получилось! — ??? — Главное — выбрать удачную "точку зрения". Представьте себе историю "Тимура и его команды" в изложении Мишки Квакина. И передвиньте время действия с лета 1939 года на лето 1941-го, когда якобы "несокрушимая" Советская власть, в ближнем Подмосковье (!) — реально задышала на ладан. — Э-э-э... — Я имею в виду настоящее лето 1941 года. А не придуманное Гайдаром в недописанной третьей части "Тимура", которую он начал в самом начале войны. Без "розовых очков" и недоговорок... Самое неприятное, что продолжая внимательно внимать главному идеологу, оба морпеха не мигая пялятся на меня. И что-то про себя прикидывают. Как я понимаю, по-новому оценивая вводные. — Так вот! Правильный выбор "главных героев" — половина успеха! Дитер Нолль выбрал! — ??? — Двоешников и хулиганов, еле балансирующих на грани исключения из школы. Но зато, детей "влиятельных родителей". Никогда не голодавших и ни в чем не нуждавшихся. Уверенных, что при любых раскладах — их будущее обеспечено, а за любые "шалости" (включая такие, что "быдло" сразу бы загремело в концентрационный лагерь) — ну, максимум, ласково пожурят. К началу 60-х годов подобных экзотичных персонажей — в СССР ещё водилось исчезающе мало. Разве, в столицах. Вот ближе к "гонкам на лафетах", к концу 70-х годов, они по всей стране уже толпами слонялись. Даже в селах побогаче... — ??? — Что такое "стиляги" (позже "мажоры") в Советском Союзе того времени представляли только в Москве и Ленинграде. Это к середине 70-х они стали сравнительно массовым явлением. Дауны, не желающие понимать в какой стране они живут и никогда не зарабатывавшие на жизнь своим трудом, у нас назывались "шестидесятники". Дети начальников и "номенклатуры", самонадеянно уверенные, что по праву рождения имеют карт-бланш. Именно среди них "Приключения Вернера Хольта" имели оглушительный успех. Но, даже прошаренные братцы Стругацкие, тиснувшие по его мотивам "Парня из преисподней" — о подобных вещах не рискнули заикнуться. А вот Дитер Нолль — написал открытым текстом. Наплевать его герою на свою страну, на человеческую мораль и элементарную этику. Главное — это понты... Ценности образования, не понимает вообще. Что такое голод, никогда не пробовал. Что такое нищета, не желает интересоваться. Почему, потерявшая все надежды Германия, на общенародном референдуме, дала Гитлеру абсолютную власть — ему наплевать. Но, поскольку ему мешают валять дурака на уроках, портить девок и куражиться над окружающими, он — "внесистемный противник режима". И, по мере сил, его "шатает"... — ??? — Нормального советского мужика, образца 60-х годов, от откровений главного героя — сразу стошнило бы. Ан, книжку переводили две бабы-еврейки. Судя по тщательной проработке "амурных похождений" основного персонажа, прущихся от богатеньких "плохих мальчиков". Сами видели результат. — А чего тогда немцы балдели? — Наши тоже балдели. Там правда написана. Хотя и отраженная в кривом зеркале. Если лично вырос в Третьем Рейхе — вполне понятная. Уже в первых строчках текста заявленная. "Граничные условия" (первые строчки романа) май 1943-го. Время первого массового призыва для участия в боевых действиях старших возрастов "Гитлерюгенда". И? Вся шпана мигом подняла головы и главный герой тоже радуется, что "идейные" ушли воевать — теперь можно безнаказанно ставить класс на уши. Дать ему по башке больше некому. Нормальных мужиков, точнее преподавателей "призывного возраста", в школе тоже не осталось. Уроки читают пенсионеры. Над которыми получается измываться как угодно. Беспартийные! Хотя в мирное время — 95% немецких учителей состояли в NSDAP (и все добровольно вступили, кстати). Треть состава нацистской партии — это работники образования. Самая полная поддержка! Натерпелись. В романе, с большим смаком, описано, как тщательно налаженная система лучшей в мире средней школы — на глазах "пошла в разнос"... — ??? — А сами вспомните... Прямо на уроке химии, не имеющие (по законам Рейха) права на ношение холодного оружия "мажоры", на глазах преподавателя (!) — точат о трубы лабораторных столов свои криминальные "выкидухи". Скармливают школьной кошке рыбок из аквариума. Понятно, что и киске — жить осталось недолго. "Гитлерюгенда" больше нет! Выдернули стержень и всё начинает разваливаться. — А чего пацаны, так по беспределу, вообще? — хамоватому солдатику стало интересно. — "Ранговый голод" — сильнее страха смерти. Особенно, в пубертатном возрасте. Всех откровенных уголовников или потерявшее берега хулиганьё — "Гитлерюгенд" зачистил... Остались особи сколько-то себя контролирующие. Осознающие свою никчемность в новых раскладах, дико комплексующие. Стоило совсем чуть-чуть ослабить внешнее давление и "подростковая фронда" полезла наружу. Биология! — А слабо было этому Ноллю написать честно — почему они это творили на самом деле? — Он заказ отрабатывал! Вся первая половина романа, прямо или оговорками-намеками, посвящена шельмованию и моральному опусканию активных членов "Гитлерюгенда". Фактически-то главный герой состоит там сам! А надо создать впечатление, что именно он политику Рейха в душе не одобряет. — Ну, да... Типа, при случае — даже борется за справедливость. За девчонку мстит... — "Справедливость", — ехидно сощурился Ахинеев, — в данном случае очень особенная. Если помните сюжет, девок и даже замужних женщин — главный герой валяет направо и налево. Не особо переживая о их дальнейшей судьбе и не обременяя себя контрацепцией. Так что, его моральные устои — под большим сомнением. Не за девичью честь или там "справедливость", они с приятелем бьются. Очень хотелось "опустить сильно правильного". Как нормальные бабуины-доминанты — пацаны ревнуют успешных ровесников ко всем бабам подряд. В их понимании, всякие там "отличники" должны до смерти поститься в "девственниках". А в реале, на старших членов "Гитлерюгенда", имеющих право ходить вооруженными — девки вешались сами. В то время, как великовозрастным "пимпфам", стесняющимся носить форму — было крайне трудно произвести впечатление на мало-мальски симпатичных сверстниц... приходилось охмурять замарашек... Мечтая, что "вот когда нас призовут в армию, мы тоже будем ходить в мундирах!" Бывает. — Однако же, "умника" — герои поймали... и опустили, — напомнил хамоватый солдатик. — После чего, — передразнил его тон Ахенеев, — "умник" поймал обидчика и повесил... — ??? — до этого места, признаться, я роман не дочитала. — К весне 1945 года, — понял моё удивление главный идеолог, — главный герой служил рядовым. Его приятель геройски выбился в унтеры. А так раздражавший их "отличник" уже был офицером SS и командовал батальоном. Ирония судьбы состоит в том, что когда угробивший остатки части бравый унтер (ещё рвавшийся воевать и посланный выжившими солдатами на хрен) прибежал в поисках поддержки к "эсэсовцам", его там узнали... и вздернули... У обиженных "отличников" — о-о-очень долгая память. — Так ведь этот унтер, к тому времени, тоже командовал. И тоже батальоном. Успешно! — Именно! — рявкнул Ахинеев, — Даже бывший двоешник, отвергнутый "Гитлерюгендом" и не доучившийся в средней школе (!), в Третьем Рейхе не робея принимал под командование батальон. И никого из его сослуживцев — это особенно не удивляло. А у нас в России, батальоном командует майор или подполковник... В особых случаях — полный полковник... Если судить по нашим "успехам" в Чечне — лучше бы повесили их... Но, когда Соколов произвел в лейтенанты двух рядовых — "господа ахвицеры" сразу зашипели, что "это фошизм"... Не нюхали они настоящего, мало-мальски устаканившегося фашизма. Ну, что сказать? Обласкали... Вроде и грубого слова не услышала, но намеки на бабу-дуру, не способную оценить настоящих мужских талантов, вполне прозрачны. Пора что-нибудь возразить. — А с чего вы взяли, что этот самый Нолль — так уж достоверен? Может он собрал все подвиги, о которых что-то знал, в одну книжку и подал в спрессованном виде, ради пущего драматизма? — К сожалению, — вздохнул главный идеолог, — здесь он скорее преуменьшает. Выучка немецкой молодежи вообще и её военная подготовка в частности, даже на закате Третьего Рейха, могут вызывать только изумление. На хорошую "школьную базу" — у них органично ложилось абсолютно всё. От обучения из самого завалящего "человеческого материала" годных технических специалистов-зенитчиков (обратите внимание, что если двоешников — направили подносить снаряды, то мало-мальски успевающих — сразу в "операторы управления огнем", что, внезапно, офицерские должности!), до водителей танков, радистов и так далее... Причем, опять же, обратите внимание на сроки обучения. За шесть недель, из вчерашних школьников, дрессируют вполне боеспособных вояк. Не жалея на обучение ни боеприпасов, ни материальных ресурсов. Патроны, в каждом учебном бою, курсант жжет сотнями! Не экономят ни дорогих фаустпатронов, ни горючего, ни наглядных пособий... "Постиндустриальное общество", мать его так... — Это да, — в свою очередь вздохнул культурный солдатик, — Когда читал — завидовал. — То есть, — не буду корчить здесь "столичную фифу" и обозначу интерес, — росказни ветеранов о многих сотнях тысяч безусых мальчишек-фанатиков из "Гитлерюгенда", стоящих насмерть до последнего патрона, лично ведущих в бой танки и самолеты — это не такое уж большое преувеличение? — Миллионы их были... — мрачно буркнул Ахинеев, — Официально, для участия в боевых действиях призывали подростков 16-17 лет, а фактически, на заключительном этапе войны — попадались и двенадцатилетние. Причем, учитывая массовую техническую грамотность немецкого молодняка — боевые качества таких солдат в условиях "войны моторов", часто превосходили навыки взрослых. У подростков в два-три раза выше (!) скорость реакции, отличные зрение, координация движений (то есть, точность прицеливания) и физическая выносливость. В рукопашной они не блещут (маловата мышечная масса), но, как водители, пилоты или просто стрелки — вне всякой конкуренции... Наши, в 1945 году, из-за этого самого "Гитлерюгенда" — не один раз кровью умылись. И не только наши... Союзнички — тоже плакали... — А почему тогда про эти дела так мало известно? — я то знаю, но спросить обязана. Солдатикам, похоже, безумно интересно (пацанам — рассказывают про пацанов), но они — стесняются... — Идеология, мать её... — поддержал мою игру главный идеолог, — Причин целых три. Во-первых, по тогдашним законам — немецкая армия считалась вне политики. Даже членство в NSDAP, на время военной службы — приостанавливалось. Поэтому, в Третьем Рейхе, фактически существовала масса военных подразделений не имеющих к "вермахту" никакого отношения. Причем, часто более боеспособных и лучше вооруженных, чем собственно "вермахт". "Гитлерюгенд" — самый яркий пример. Воевавшие в его рядах подростки — солдатами не считались, в статистике военных потерь не учитывались и подчинялись обычно не "армейскому" генералитету, а "по команде". Юридически являясь "молодежными отрядами" SS! Это у нас пионеры и комсомол — "молодежные подразделения" коммунистической партии. В Третьем Рейхе как SS, так и "Гитлерюгенд" — правящей партии NSDAP не подчинялись вовсе! Их исходно создавали как филиал военизированного и подчеркнуто беспартийного "Союза Штурмовиков". Яркий пример — знаменитая 12-я танковая дивизия SS "Гитлерюгенд". По правилам — в "эсэсовцы" брали с 23 лет, а эту дивизию — укомплектовали семнадцатилетними! SS — там было государством в государстве. Во-вторых, по морально-боевым качествам, все подразделения "Гитлерюгенда" тоже были чисто "эсэсовскими", а не армейскими. Со всеми вытекающими. Пленных, например — они не брали... Всех расстреливали на месте. То есть, по военным законам, все дети, воевавшие в этих "молодежных подразделениях" SS, должны были наравне со взрослыми "эсэсовцами" ответить, как военные преступники... На такое — союзники пойти не решились. Отчего — вопрос "тихо спустили на тормозах". Даже сам "Гитлерюгенд", как общественную организацию, официально, распустили "среди прочих" только осенью 1945 года, в рамках программы "денацификации". Хотя, с середины и до конца войны — он являлся полноценной частью SS и воевал вместе с SS. Ну и в-третьих, слишком уж нестерпимо оскорбительными для победителей выглядели немецкие успехи в области обучения и воспитания молодежи. Такие подробности, обычно — огласке не подлежат. Вот и помалкивают. — Тогда, какого черта... — Обыкновенного, с рогами... Ретроспективно, ХХ век — навсегда запомнится временем грандиозных социальных проектов. Советский Союз и Третий Рейх выделяются особенно. Оба проекта — в итоге, навернулись. Не без помощи "внутренних" и внешних" доброхотов. Оба, в своё время — показали выдающиеся результаты и заставили трястись от инфернального ужаса всё "прогрессивное человечество". — ??? — О самом страшном люди говорить очень не любят. Это сильно вредит делу, поскольку разрывается "связь поколений". Невозможно с толком обсуждать, изучать и сравнивать с известным то, что тихонько, между своими, объявлено "табу", а то и вообще считается "никогда не существовавшим". — ??? — По сравнению со всеми нашими, после войны широко разрекламированными "пионерами-героями", "Гитлерюгенд", как общественный проект, несопоставимо грандиознее. Вызывает одновременно удивление, страх и совершенно "черную" зависть. До сих пор, кстати! Про эти вещи никто не трындит. Боевые идеалы "пионерии", когда-то — насмерть перепугали отечественных учителей. Однако, душили её с большой оглядкой. Медленно, постепенно и аккуратно. Как раз к "застою" — управились. Превратили толковую затею Коминтерна в нарумяненное мертвое чучело. А "Гитлерюгенд" погиб молодым. Причем, по-солдатски. Гордо ушел в последний бой с оружием в руках и навсегда остался там. В зените громкой и кровавой славы. Затрудняюсь теперь сказать, чья смерть произошла более достойно. Вот такие дела... — А правда, что в конце войны, немецкие пацаны, из "люфтваффе", вовсю на самолетах рассекали? — все же решился хамоватый, — Я раньше думал — это понты. А вот теперь — в сомнениях... — Неправда... — успокоил его Ахинеев, — В "люфтваффе", допускали к пилотированию с восемнадцати лет. Пацаны "младших возрастов" — летали отдельно. Как части "Nationalsozialistisches Fliegerkorps" или NSFK ("Национал-социалистический авиакорпус"). Именно "под него", в конце войны, разработали (хотя так и не успели начать массовое производство) "народный реактивный истребитель". На обычных самолетах молодняк тоже летал, однако, чаще — вторыми пилотами. Ближе 1945-му, конечно, бывало всяко. Тут сыграла большую роль личная спесь Геринга. "Люфтваффе" постоянно демонстрировали высокомерное превосходство над населением и просто военными. Мысль, что пилотировать самолет может каждый — "кадровых" летунов неиллюзорно бесила. К блестящим талантам пилотирования "молокососов" — в этих кругах относились с болезненной ревностью. В результате, выдаваемые NSFK лицензии пилотов — там не признавались. Часто, вопреки здравому смыслу. И это тоже немцам навредило. Под конец войны, когда на NSFK, от безысходности, всё же пришлось возложить функцию частей противовоздушной обороны. В "модуле" воцарилась тишина... Каждый мыслит о далеком. Про меня и думать забыли. Обидно, черт побери! Кашлянуть, что ли, для ориентира? — Так вот! — словно только этого и ждал, провозгласил главный идеолог, — Вернемся к прозорливо поднятому Галочкой вопросу — почему, без преувеличения, потрясший в ХХ веке весь мир немецкий опыт — даже не попытались скопировать? Никто и нигде? Включая главных военных соперников — США и СССР. Хотя именно тем, казалось бы, в ожидании Третьей Мировой — сам бог велел поднапрячься. — ??? — Потому, что весь "нацистский проект" — это подготовка к тотальной войне. Воевать готовились люди на собственной шкуре узнавшие, как оно есть. Не испытывавшие иллюзий. Большевики в значительной степени, "витали в облаках", а тут взялись за дело страшно битые жизнью ветераны. Вот что такое была, если как следует подумать, полноценная "тотальная" война? Ну, если — двумя словами? — Дарья Витальевна, — вспомнил про нашу глав-врачицу культурный солдатик, — всегда на занятиях повторяет, что война, в принципе — это "травматическая эпидемия". Не более и не менее. — Замечательно! — просиял Ахинеев, — Или, по-простому — "смертельно опасный быт"... — ??? — Ни в одной другой стране мира, кроме Третьего Рейха, за весь двадцатый век, люди лично, годами, месившие окопную грязь в звании "рядовых" — до реальной власти так и не дорвались... — И что? — Оказался невостребованным громадный пласт прикладного опыта. Ну, примерно по той же причине, ни рабовладельцы, ни феодалы, бывшие, в принципе, достаточно умными людьми — так и не смогли придумать разделения труда. Хуже того, за несколько веков (!) взаимных потягушек с Вольными Городами, они так и не поняли в чем их главная сила. Первая Мировая война, впервые в истории, дала в руки обычным людям механизированный инструмент. Частично — предназначенный для убийства (как те же пулеметы). Частично — предназначенный для разрушения вообще (как взрывчатка). Частично — годный для выполнения самых элементарных (но очень трудоемких) производственных операций. Жизнь заставила. — ??? — Возникла "технологическая вилка". Напоминаю основные соотношения. Здоровый мужик способен при работе длительно развивать механическую мощность равную сорока ваттам. Недокормленный мужик (уровня русского крестьянина начала ХХ века) может длительно развивать механическую мощность равную 35-37 ваттам. Лошадка, для сравнения — развивает механическую мощность равную 736 ваттам... Пулемет системы "Максим", тоже для сравнения — при стрельбе развивает мощность около 30 киловатт. Средняя "энерговооруженность" рабочих самых передовых стран мира, США и Германии, в начале ХХ века составила, соответственно, 7 киловатт и 4 киловатта на единичного работника. Вроде бы, разница без малого, вдвое. Однако, производительность труда в гораздо более бедном и маленьком Третьем Рейхе — превосходила американскую! Потому, что расходовалась эта мощность на принципиально различные вещи. — ??? — Технический прогресс постоянно открывает новые возможности и "затыкает дыры", но он же — выявляет и новые "узкие места". Американцы сделали ставку на высокопроизводительные станки и автомобильный транспорт. В силу местной специфики — внутри страны они не прогадали. А на мировом рынке — остались при своих. Зато ушлые немцы — вложились в ручной инструмент. Всевозможные дрели, шуруповерты, подъемники, лебедки, пороховые "монтажные" пистолеты, пневмо-молотки и шлифовальные машинки... механизированные перфораторы и гаечные ключи. Казалось бы — сущая ерунда. Хотя понятно, что экономия на зарплате — существенная. Один профессионал с механизированным инструментом — стоит двух десятков неумех-подсобников. Однако, тот вырвиглазный факт, что на уровне "малой механизации" традиционно ручного высококвалифицированного труда — достигается совершенно невероятный и что для нас сейчас особенно важно, совершенно не очевидный, выигрыш — для всего остального человечества вдруг стало крайне неприятным сюрпризом. Ну, просто не было тогда на Земле каких-то других стран с настолько хорошо образованным и одновременно дисциплинированным населением. Сходные попытки рывка, конечно, делались... Например, в Америке сразу ощутили выгоду доставки товаров "от двери до двери" автомобилями. Но, про возможность буквально на пустом месте (!) поднять производительность труда в десятки раз (!) — тогда никто даже не подозревал. Особенно — "правоверные марксисты"... Им застили глаза американские грузовики, тракторы, экскаваторы и, так сказать, гиганты индустрии. А какие-то электродрели — это же мелко и скучно. Тем более, что все электродрели никогда не "обобществить"... — Я читал, что в коммуне Макаренко, — прокомментировал культурный солдатик, — уже на заре 30-х годов затеяли выпускать электрические "сверлилки", по американскому образцу. Это оно? — Безусловно! — кивнул Ахинеев, — Люди своими руками строили коммунизм и понимали, где самые слабые места. К сожалению, немцы — понимали это гораздо лучше, а возможностей у них было заметно больше. Грань между "индустриалом" и "постиндустриалом", они нащупали и преодолели первыми. — ??? — Главных ресурсов, задающих производительность труда, всего два — время и уровень квалификации рабочей силы. Побочных параметров — больше. Отчего ими можно играться в довольно таки широких пределах. Например, компенсировать нехватку квалифицированных кадров "глубоким разделением труда". Или — скомпенсировать слабосильность работников механизацией трудоемких операций. Заменить ораву землекопов с лопатами одним экскаватором — типичный приемчик эпохи индустриала... Но дальше — у наших горе-марксистов фантазии не хватило. А загибающиеся с голоду "веймарские" немцы придумали. — ??? — Индустриал, с его "глубоким разделением труда" — силен массовым производством. В точках "технологических стыков" — он пасует. До сих пор, например, самым медленным и трудоемким по отношению к выпуску "основной продукции", остается этап погрузки и разгрузки. Стоянка в порту дает тот же удар по карману владельца товара, как его производство и транспортировка, вместе взятые! До изобретения "контейнеровозов", в несколько раз ускоривших эти дела, убытки были просто чудовищными. — Я читал... — опять кивнул культурный солдатик, — После войны американцы настояли на уничтожении тогда самых больших в мире портовых кранов Гамбурга. В рамках "Плана Моргентау". Им показалось нестерпимо обидной скорость погрузки и разгрузки немецких товаров. Хотя, считается, что современные "контейнерные перевозки" — придумали именно они. — Во-о-от! Если взять литературу по организации производственных процессов — везде превозносят, как великое американское достижение, механизацию работы с этими самыми "контейнерами" и решение "проблемы последней мили". В идеале, прямо с борта судна — кран переносит "контейнер" на грузовик и через считанные часы — груз доставляется потребителю. Оно в принципе верно, но магазин — это ещё не "конечный потребитель". Впрочем, время доставки — существенно сокращается. А вот немцы сразу взялись за решение "проблемы последнего метра". Где непроизводительные затраты — максимальны. — ??? — Знаете любимую шуточку Льва Абрамовича про "еврея с лопатой и лопату с мотором"? — Ну... — На самом деле — это давным-давно не шутка. Аж с мохнатого 1926 года, когда Плюст с Аренсом запатентовали в Германии так называемый "гибкий шнек". В металлическом рукаве — крутится от мотора стальная пружина. Если его заборник, с торчащим наружу отрезком пружины сунуть в сыпучий материал — его потащит по рукаву в кузов грузовика... в бетономешалку... или куда там ещё надо... Без малейшей затраты живой силы. Если дополнить заборник фрезой (один черт, там пружина крутится) — можно копать слежавшийся грунт (даже пронизанный корнями) или не очень твердую породу, типа торфа. — ??? — Водитель самосвала с помощью такого приспособления, мог в одиночку, за считанные минуты, не прибегая к помощи землекопов или экскаватора (!), наполнить кузов. Хоть в карьере, хоть непосредственно копая яму. Просто, дешево, быстро, с минимальными материальными затратами. Мы, вот сейчас такую штуковину в соляной шахте смонтировали. Даже в "сыром макетном варианте" она заменяет труд двадцати человек. Такого рода приспособлений в Третьем Рейхе было не пересчитать. Применялись на каждом шагу. И повсеместно сокращали трудоемкость работ. Когда в разы, а когда и в десятки раз. — А что американцам мешало, уже после войны... — То же самое, что вскоре после войны, не позволило повторить это же самое нашим. Да и всем остальным, вместе взятым... — ??? — Качество человеческого материала... Ручной механизированный инструмент — требует на порядок лучшей квалификации, чем достаточно простому станочнику, а тем более грузчику. Особенно это касается самодисциплины. Фактически, каждый такой приборчик — является весьма грозным оружием. Отчего, предельно травмоопасен. И сам по себе, и в процессе техобслуживания. Для манипуляций с ним надо, хоть в общих чертах (!) знать физику, электротехнику, механику... Обращаться с электрической дрелью, бензопилой или там шлифовальной машинкой — надо так же аккуратно, как с заряженным ружьем. То же самое касается любого оборудования "малой механизации". Вот как мы канатные дороги осваивали?
Глава 91.
Смертельно опасный быт.
Солдатики многозначительно переглянулись. Культурный, кажется, хотел что-то ещё от себя добавить, но только покосился на меня и промолчал. А если судить по звуку под столом — не сам по себе промолчал. Его товарищ ногой пихнул... Надо понимать, имели место не разглашаемые публично инциденты... Что противно, мне про них точно не расскажут. Что бы не пугать "гражданскую дурочку". А если подумать, так оно — даже правильно... Ибо, не зря говорится, "меньше знаешь — крепче спишь!" — Вспоминаю, — продолжил главный идеолог, — крайне поучительную статью начала 90-х годов. Один аксакал "строек коммунизма", прошедший путь от бригадира до "холодного директора", там поделился своими наблюдениями, за качеством и поведением отечественной рабочей силы, на протяжении сорока послевоенных лет. Пока мы не подтянули средний уровень культуры и массового образования до чего-то, отдаленно напоминающего Германию, времен Третьего Рейха — никакой механический инструмент лучше было "пролетариям" вообще в руки не давать! Во избежание... Знакомые — рассказывали почти то же самое. Все 50-60-е годы, если верить ветеранам, по Союзу ССР — лютовала тщательно забалтываемая эпидемия производственного травматизма. В первую очередь, связанная с разным транспортом, подъемно-тросовыми механизмами и во-вторую, почти вровень (!) — с ручным механическим инструментом. Тяжелые увечья, инвалидности, трупы. В половине случаев, не как результат "производственной деятельности", а всякого рода "веселых шуточек"... Например — приставления к заднице товарища по работе шланга со сжатым воздухом. Одежда из ткани (даже плотной) от высокого давления — не защищает! Разрыв кишок и мучительная смерть практически гарантированы. Тем не менее, на предприятиях, массово использующих пневматический инструмент — такие инциденты происходили чуть ли не каждую неделю. Другой не менее массовый пример "шуточки" — громко прожужжать электродрелью и одновременно — ткнуть в спину жертвы розыгрыша пальцем. Человек, на рефлексе, дергается... А ведь он тоже работает, отчего бывает всяко. — У нас так "научники" шутить попробовали, — прокомментировал хамоватый солдатик, — Но, мы их перевоспитали... Культурно, не причиняя тяжелых увечий. "Программисты", что с них взять? — ??? — У всех отслуживших в армии, — заметил мой недоумение Ахинеев, — особенно у людей повоевавших, выработаны рефлексы обращения с оружием и смертельно опасными предметами. Гражданским приходится, иногда, объяснять правила техники безопасности дополнительно. И это — среди персонала, тщательно отборанного для "Проекта" по морально-деловым качествам! Представьте обычных "фабзайцев". — А как же... тогда... справились немцы? — Немцы, даже в XIX веке (!) жили скудненько и от великой нужды, дрессировали своё население "по-черному". Во всех смыслах слова. Наиболее, в этом вопросе — прославились швейцарцы и пруссаки. Школьная дисциплина там была, ой-ой... Сохранились воспоминания Крупской о посещении, во время заграничных странствий, занятий в швейцарской школе. Она была в шоке. Мертвая тишина. Дети в классе не просто лишены возможности шалить (назовем проблему честно — со скуки гадить друг другу), а стараются на уроках даже не шевелиться. Авторитет учителя — непререкаем... Мадам это запомнила, но (как позднее выяснилось), в силу бездетности, так и не врубилась — зачем нужны такие строгости? А "острый опыт" опыт Первой Мировой войны — уже предметно показал всем. Да и послевоенный — тоже... — ??? — Приведу более наглядный пример. После знакомства в 1941 году с "немецкой военной дисциплиной", Сталин срочно замутил реформу "средней школы". Разделил её на "женскую" и "мужскую". Продавил много суровых дисциплинарных мер. Например, за банальную кнопку, "шутки ради" подложенную под задницу одноклассника — исключали без разговоров и дешевого милосердия. Это, не говоря о более мерзких проделках. Понятно, что педагогические бабы — "маленьких шалунов" отмазывали, но установка была — непременно исключать! Отгадайте, почему — сразу и так сурово? — ошарашил солдатиков главный идеолог, — Дитер Нолль, кстати о птичках, данную тему — подленько замалчивает. Рисует гитлеровскую Германию с точки зрения шалопаев-двоешников. Тут его "ненависть к режиму" — вполне искренняя. Ведь за одну попытку школьного "буллинга" — в Третьем Рейхе убивали! Не ругали, не вызывали родителей, а сразу выпускали кишки. "Гитлерюгенд", в таких делах — не шутил принципиально. У фюрера немецкого народа, на тему "буллинга" — был личный пунктик. — Ну, польза от разделения девок с пацанами, легко понятная! — оскалился хамоватый морпех, — Раз у парня "хотелка" выросла, присутствие с ним в одном классе телок из категории "я бы вдул" — сильно отвлекает. Опять же, провокация... Хочется перед ними повыпендриваться. Тут я вождя отчасти понимаю. Хотя, в душе, и не поддерживаю. Получается довольно таки жестоко. Не казарма же... — Занятия по "минно-взрывному делу" забыл? — поддел коллегу культурный солдатик, — Хорошо, что тут подобрались более-менее приличные люди... А представь, там, хоть одного "шутника"? — Легко! — не поддержал тона хулиганистый, — И никто не узнает, где могилка его... Ибо не фиг! Как выражаются в здешней Московии, "а поганого сукиного сына — размета неведомо где..." — Ребятки — понимают! — откровенно подмигнул мне Ахинеев, — Что там Бисмарк сказал про немецкого школьного учителя, который выиграл войну? — ??? — сама-то фраза, на слуху третий век. Правда, папа утверждает, что настоящий её автор не Бисмарк. Первым, сходную мысль — высказал Мольтке-старший. В принципе — не существенно. — К сожалению, — солдатики сразу навострили уши, — сегодня, это мало кто осознает. А судя по вашей, Галочка, реакции — даже химикам (!) ничего толком не объясняют... — ??? — Попробую развернуть подробно. На самом деле — это реально важно: 1. После "наполеоновских войн" — победители обещали Европе "вечный мир". Сведущие люди в такую благодать поверить не могли, советуя держать порох сухим. А специалисты размышляли о новых войнах, которые по масштабам и изощренности вооруженного насилия затмят все уже отгремевшие. Особенно болезненно переживали многочисленные поражения первых лет XIX века (и обидные унижения от победителей) в Пруссии. Через эту страну военная гроза несколько раз прокатилась катком туда-сюда. С одной стороны — всем было ясно, что "бог на стороне больших батальонов". Численное превосходство позволяет задавить любое сопротивление. Революционная армия, всеобщая мобилизация населения и, как минимум спорные, но беспощадно эффективные методы "тотальной войны" (вплоть до набора в солдаты 14-ти летних подростков) — давали французам настолько весомые преимущества, что у "малых" государств Европы, никаких надежд не осталось. По умолчанию подразумевалось, что кто-то "большой и сильный" в самом ближайшем будущем (!) их обязательно сожрет. Если не ослабшая Франция, так резко усилившаяся Россия. С ролью "главного жандарма Европы" после объявления "Версальской системы", она справлялась очень успешно. Главная причина обострившейся к середине XIX века по всему миру "русофобии", кстати. 2. С другой стороны, было ясно, что эпоха "холодного оружия" заканчивается. Грядет время массированного применения "огнестрела". Генералы подобные вопросы никогда не решают. Это, во все времена, привилегия конструкторов. Фактически, современную постиндустриальную войну — придумал Иоганн Дрейзе. Первые образцы его знаменитой винтовки были созданы ещё в 1820-х годах, под свежим впечатлением от недавних сражений. Как водится, идея была немедленно и повсеместно осмеяна. Особым издевательствам — подвергалось главное преимущество новой системы — скорострельность. Новое оружие позволяло в 4-5 раз (!) увеличить темп ведения огня. А так же — стрелять из положения лежа, с коня и через амбразуры укрытий. И это, во времена, когда "пуля дура, штык молодец" — было непререкаемой аксиомой! Справедливости ради, штык к винтовке Дрейзе тоже полагался, но практически не пригодился. 3. Почти забытой, но важной проблемой, прямо вытекающей из нового концепта ведения войны — сразу стало снабжение войск боеприпасами. Конструктор ею озаботился и вопрос решил. Патрон к игольчатой винтовке Дрейзе — оказался самым первым, а если честно, то сразу и последним массовым унитарным боеприпасом который сознательно (!) создавался, как продукт ручной фабрикации в "полевых условиях". Полный цикл производства (отливка пуль, изготовление ударного состава, формовка гильз и снаряжение зарядов) — выполняли вручную сами солдаты! Такое — могли придумать только немцы. Святое разделение труда, ага... Поясняю особо. Любая ошибка, небрежность или "шуточка", грозила не одному идиоту, а всему подразделению, занятому "патронным делом". Кустарная набивка патронов, даже в наше просвещенное время — занятие потрясающе опасное... Там — и пальцы отрывает, и глаза выбивает, и до смерти — тоже случается... Потому, что всего одно неловкое движение способно вызвать воспламенение капсюльного состава (он открыто укладывался в поддон пули), а затем всей пиротехники в зоне прямой видимости. Патроны "старого образца", без капсюльного состава — было опасно мастерить тоже, но их производство солдатам и не доверяли. Зачем? До изобретения винтовки Дрейзе рядовые стреляли мало. Одного-двух десятков патронов — хватало на всю кампанию. Полковые мастерские — вполне справлялись. Доверять такое ответственное занятие "одноразовому быдлу"? Бред! Но пруссаки — поставили последний грош ребром. В итоге — сорвали банк. А у них ведь, тогда, по бедности, своей толковой артиллерии — не имелось! Пушки старой системы стреляли от силы на полтора километра. Конница — скорее название. 4. Только с появлением винтовки Дрейзе (и после "битвы при Садовой"), вдруг, стали ясны выгоды массированного огня из "казнозарядок". При в несколько раз меньшей численности, только за счет скорострельности (!) пруссаки истребляли целые армии и не подпускали к себе кавалерию. Как минимум на десяток лет они стали в Западной Европе "царями поля боя". Вот тут-то и стала очевидной гениальность задумки Дрейзе. Огромный расход патронов (теперь за один бой солдат тратил их больше, чем раньше на целую войну, причем, возможность палить "на расплав ствола" генералы мигом оценили) — потребовал поставок боеприпасов сразу десятками миллионов (!) зарядов, а следовательно "революции в логистике"... Честно скажу, что до ХХ века с этой задачей никто толком не справился. Там и тогда (в середине XIX века) её искренне считали "неразрешимой". Вся старая "логистика" была заточена под ветхозаветное дульнозарядное оружие. Пруссаки и тут удивили мир. За счет подготовки своих солдат — ухитрились развернуть "полевые патронные заводы". Чего никто кроме них не осилил. Нигде и никогда. Следует добавить, что "бумажный" патрон, к винтовке Дрейзе, даже по нашим современным меркам (!) — баснословно дешев... Думаю, что нам, вот здесь, к нему — следует о-очень внимательно присмотреться. 5. Почти пятьдесят лет (честно учитывая хронологию, с 1827-го по 1876 год), вплоть до повсеместного перехода на привычные нам "унитарные патроны" — приемлимого решения не нашлось. И Отто фон Бисмарк, глумился насчет стратегического значения "немецкого школьного учителя" — не ради красного словца, а по праву победителя. Заведомо отличное образование — дарует его обладателям "не документированные" плюшки. И быстро такое — не наверстать. Запала хватило почти на сто лет. Отчего немцев боялись. Трудами Мольтке-старшего, экспромтом сочинившего фактически на базе одной винтовки Дрейзе вполне себе "блицкриг" (отчаянно нищебродский, но рабочий) — не зря. Дяденька умел играть в войнушку "по-взрослому". Без французской экзальтации (и их же пошлого патриотического пафоса), но — очень и очень больно. Не Наполеон был, да... 6. Отдельной матерной песней не позволившей врагам перенять "игольчатую винтовку", оказалась необходимость часто и быстро чинить её в "полевых условиях". Или прямо по ходу сражения. Она ведь была довольно глючная. В первую очередь — по причине регулярных поломок иглы, при каждом выстреле (!) перекаливаемой горячими пороховыми газами. Легированную вольфрамом "сталь-самокалку" придумали только в ХХ веке... В среднем, игла винтовки Дрейзе — выдерживала 10-12 выстрелов, после чего её полагалось на всякий случай заменять. Согласно прусскому уставу, середины 1860-х годов, на 60 патронов боекомплекта — солдату надлежало иметь три запасных иглы, дополнительно к игле в самой винтовке. Без приказа! По собственному разумению, считая сделанные выстрелы. Что, для середины XIX века — вещь почти невероятная. Грубо говоря, обязательным приложением к "системе Дрейзе" — являлся достаточно хорошо (ну, по тогдашним меркам) обученный человек. Постиндустриальная война сурова... — Вы хотите сказать... — Жизнь на пределе возможного, когда смерть со всех сторон и каждый неверный шаг — означает, как минимум, тяжелое увечье, для Высокого Средневековья — норма! Швейцарцы — так жили до совсем недавних времен. Пока боялись, что начнется Третья Мировая война. А они её — на самом деле, боялись. В отличие от тех же американцев. Потому, что по ним ударит любой военный бардак в Европе. Кто бы его не начал, кто бы не победил — он обязательно попытается ограбить "богатеньких гномов"... — Немцы, в Германии XIX века — жили бедненько... Хоть до Бисмарка, хоть при нем... — Но, их было на два порядка больше чем швейцарцев и объединившись — они притащили своё любимое Средневековье в ХХ век. Кстати, девиз Швейцарской Конфедерации — "Один за всех и все за одного!" Хотя, большинство наших граждан думает, что этот принцип сочинил Дюма, для своих "Трех мушкетеров". Как оно работает в реальной жизни — Третий Рейх — всем показал. Немецкая школа пример. — ??? — Из маленького паршивца, делающего своим товарищам гадости — обязательно вырастет взрослая скотина. Человеческая природа такова, что потенциальных скотов — большинство. Но немецкая образовательная система, с самого малолетства, жестоко вколачивала в них запрет шкодить на уроках. На уровне "коленного рефлекса"... В дальнейшем, эта самодисциплина — начинала играть. Потрясающая немецкая организованность — прямой результат. Сейчас — они расслабились, а в начале ХХ века выучка была "выше мировых стандартов". Да и в середине века — тоже. Внутренний запрет гадить своим, давал немецкой армии и немецкому народу невидимые, малопонятные иностранцам, но вполне ощутимые козыри... — Вроде близкого к идеальному взаимодействия родов войск, на поле боя, — вскинулся культурный солдатик, — А ещё, я читал, как у немцев происходила ротация кадров. Люди прибывали "на всё готовыми", могли буквально с поезда идти в бой. А в русской армии царских времен, для примера, отдаваемых в другую часть солдат — перед отправкой на фронт переодевали в обноски и даже пайка "на дорогу" — принципиально не выдавали. Типа, теперь они больше не наши, вот и нечего делиться чем-то ценным с посторонними. Это одни "господа офицеры" во время войны так относились к другим "господам офицерам". Чего же следовало ожидать от рядовых? Что творилось "на гражданке" — вообще нет слов... — А почему "на гражданке" — творилось именно это? — главный идеолог умеет поддеть. — Э-э-э.... — Россия слишком долго была непобедимой. Не в смысле, вообще. Чувствительные плюхи прилетали регулярно. Та же русско-японская война... Но, никто не верил, что оно угрожает смертью и унижениями всем. Меньше всего — о таком исходе задумывались в столицах. Ещё меньше — во дворцах... — ??? — У немцев подобной лафы не было. Чисто исторически... Они собирались победить или умереть. Швейцарцы, в таком же точно состоянии, живут много веков. Объяснить это словами — нельзя. Особенно, взрослому. В суровой жизненной обстановке — надо вырасти с детства. Немецкое "ноу-хау"... — ??? — Человек, как Homo Sapiens Sapiens — не приспособлен для существования в комфорте! — Выходит, хорошей жизни — нам никогда не видать? — обиделся культурный солдат... — Какую построим, такую и увидим... — ухмыльнулся Ахинеев, — пощупаем и понюхаем... — ??? — Хорошо и плохо — очень относительные понятия. За всё приходится платить. Если за халявное "хорошо" не платит конкретный получатель "плюшек", это значит, что за них кто-то заплатил или заплатит. Угнетаемые негры, крепостные крестьяне или его собственные потомки. Закон природы... — А если, за пять минут, промчался по канатной переправе десяток верст, над зимней тайгой (иногда, чуть не усираясь от страха, но так и не усравшись), платежный баланс соблюдается? — в свою очередь, от уха до уха, довольно оскалился хамоватый. — Мне очень хочется в это верить... И Галина утверждает, что всему есть прецеденты. Судя по еле-еле скрываемой гордости, именно конкретный экземпляр "кандидата в Homo Sapiens Sapiens" — по первой опытной "длинной линии" канатной переправы "с ветерком" и прокатился. Мальчишки — везде мальчишки. Даже когда вырастают большими и получают настоящие автоматы. М-м-дя... — Хорошая жизнь, — не поддержал товарища по оружию культурный солдатик, — в первую очередь наука... А иначе — впереди много странных подвигов и глупая смерть, той или другой степени ужасности. "Острые эксперименты", конечно, нужны. Но, вопрос, может ли обычный живой человек, тупо с разгона, пробить ногами метр камышовой плетенки, — хамоватый недовольно зыркнул, — разумные люди выясняют с помощью "краш-манекена", — хамоватый нагло хмыкнул, — Тем более, что манекен был! Увы, некоторые военные, рвутся в "герои посмертно". Но атомные бомбы, "методом тыка", в личном подвале, за гроши и на собственных коленках — не делают... "Большие проекты" они, во все времена, "большие проекты"... Это миллионы людей и миллиардные бюджеты, государственный приоритет и так далее. Силой сотни спецов, пускай даже они все, как один, "универсальные гении" — такой барьер нам взять слабо. — Виктора Суворова перечитал? — подмигнул Ахинеев, — Это же почти дословная цитата из его "Самоубийства"? — А разве тот не прав? — по Суворову-Резуну сюда бы моего папочку. Лично я — пас... — Это интересный засранец, с несомненным литературным талантом... Но — засранец. И когда люди данного типа морали (с эрудицией у него полный порядок) принимаются рассуждать о науке — хочется взять в руки чугунную сковородку и огреть ею оратора по глупой башке... И наплевать, если что-то при этом расколется. Хоть башка, хоть сковородка. Не верьте глупцам! "Талантливые еврейские мальчики" (образца ихнего Нолля или нашего Веллера) и даже выпускники "суворовских училищ" (вроде Суворова-Резуна) — в таких вопросах не волокут. Их специально обученные люди дрессируют выполнять совершенно другие трюки. Разведчиков — с одного взгляда запоминать наизусть чертежи и тексты (даже написанные на неведомом языке или иероглифами), бегать-прыгать, стрелять в темноте "на звук" и так далее... А "талантливых еврейских мальчиков" — нравиться людям и ладить с начальством... Повторять чужие мысли и ломать об голову кирпичи Суворова-Резуна научили, а вот думать ею — уже нет. Заранее зная, что бесполезно даже пытаться! Вот не тот "базовый психотип"... Не те мораль и мотивация. Из природных холуев "борцы за правду и истину" не получаются принципиально. При всех их вроде бы, ну, на обывательский взгляд, выдающихся задатках. Хуже того, "борцов за правду" — холуи не понимают... — ??? — Что мы знаем про "атомные проекты"? В крупнейшей промышленной державе мира, США — был ровно один такой проект — "Манхеттенский". Он им стоил дикого труда и несчитанных миллиардов. Голодающий послевоенный Союз — сравнимых расходов бы не потянул, но старые "коминтерновские" связи сработали. Всю мало-мальски существенную информацию по американской Бомбе — нам непрерывно сливали сами её разработчики. Доходило до смешного. В кабинете Клауса Фукса, который был коммунистом и все коллеги по "Манхеттенскому проекту" про это знали (!) — они регулярно (причем, довольно навязчиво) случайно "забывали" папки с "совершенно секретной" документацией и никто Фукса не заложил. Великий Фейнман — похваляется в мемуарах, что с ним тогда дружил семьями. Нильс Бор, в случае затруднений — консультировал советскую агентуру чуть ли не в "рабочем порядке". Причем, даже слышать не хотел о материальном вознаграждении! Люди честно помогли ради идеи! Пердячим паром, на соплях, собственных коленках и какой-то матери, советский "атомный проект" — успешно состоялся. А в Третьем Рейхе, как ныне официально заявляют — соизмеримого по масштабу "атомного проекта" не было вообще. Есть мысли? — Так у Суворова про это и сказано! Гитлер запретил финансировать разработки, если они не обещают быстрого военного эффекта. Отчего, в ракеты немцы вложились, а в "бомбу" — не стали. — Откуда дровишки? — Так сами немцы про это говорили! И писали, после войны... — подозреваю, что, вот прямо сейчас, для культурного солдатика — грянет очередной "разрыв шаблона". Хамоватый уже лыбится. — Деликатно интересуюсь — это им сам Адольф Алозиевич, прямо в ушко нашептал? — ??? — Скромненько намекаю... Немцев — было довольно много. Немцы — были очень разные. Думать головами — они умели. Кроме того, верхушка Третьего Рейха, почти поголовно (!) фронтовики. Совершенно не "публичные политики", привыкшие трепать языками направо и налево. Гитлер, например — овладевал ораторским искусством долго и мучительно.. В весьма зрелом возрасте... А до того молчун-молчуном. И не просто так молчун. Посыльный при штабе — первый кандидат в "языки". Болтунов — туда просто не брали! Только выдержанных людей, способных молча умереть под пытками. Делайте выводы... — ??? — Мы очень плохо представляем, как работает "постиндустриальная экономика". Крошки достоверной информации приходится нудно выколупывать из досужей болтовни. Ещё хуже мы представляем как функционирует "солидарное общество". Даже повернутое на "нацизме". — ??? — Глупо сравнивать несравнимое. — ??? — NSDAP, как и "Гитлерюгенд" — умерла молодой группой искренних единомышленников. Гитлер застрелился. Но, в окружении друзей, до последнего пытавшихся его спасти. Он — выбрал свою судьбу сам. Зато Сталин — умирал в одиночку. Больше суток провалялся с инсультом, на полу спальни, без еды и воды... Брошенный всеми своими "якобы соратничками" и умышленно лишенный (ими же!) самой элементарной медицинской помощи. Хотя, оба — "тоталитарные диктаторы"! Зацените вопиющую разницу... — А разве у Гитлера были другие варианты? — хамоватый решил, что его здесь уважают. — В кино — такое не показывают. До самого конца в подвале Рейхсканцелярии, рядом с Гитлером — сидела преданная ему, как собака, Ханна Райч. Всемирно прославленная летчица-испытатель и единственная в Рейхе женщина, награжденная Железным крестом Первой степени. Тетка просила фюрера разрешить увезти его из Берлина... или — умереть вместе с ним. Фюрер приказал ей вывезти всех, кто полагает, что в состоянии себе это позволить. Тридцатого апреля 1945 года, под перекрестным огнем со всех сторон — она подняла дико перегруженный самолет с едва расчищенного участка автомагистрали рядом с развалинами Рейхстага. И успешно долетела... Потрясающая была дама. Потом — она ещё Индиру Ганди по небу катала. А пресловутый Железный крест Первой степени публично носила до самой смерти. И ещё — очень уважала Гитлера... Не стеснясь подчеркивать это в интервью. Конечно, не в Европе, а в странах Третьего Мира. Как и Ленни Рифеншталь... Фюреру — потрясающе везло на интересных женщин. — ??? — Шанс "сделать ноги" — у Гитлера оставался до самого конца. Но, своей смертью, он аннулировал действие военной присяги. Германский "вермахт" клялся в верности не народу или режиму, а ему лично. Официальное самоубийство — позволило миллионам солдат Рейха сложить оружия честно, не вступая в конфликт с собственной совестью. Для ефрейтора Гитлера — это было принципиально важно... Современным предателям советской Присяги "в офицерских чинах" (или — Николашке Второму, с кайзером Вильгельмом, которым, после бесстыдного отречения в самый разгар войны (!), "по-чесноку" следовало немедленно убиться об стенку), его простой "солдатской логики" — отродясь не понять. Про писак или режиссеров (не то, что "пороху не нюхавших", а банальной "срочки" не отслуживших!) — вообще молчу. — ??? — Оно так... Есть, у нас... там... один "историк современности". По имени — Андрей Фурсов. Уже много лет подряд, с пеной у рта — доказывает, что Гитлер из осажденного Берлина сбежал и что самое интересное, вполне себе искренне! Похоже, что он сам хочет в это верить! Сраное "чмо", пускай и после окончания "военной кафедры", в "солдатскую логику" элементарно не врубается. Хотя и выдает себя за сына фронтовика... "Первое никогда не голодавшее советское поколение" — это диагноз. — Что вы хотите сказать? — вот тут, солдатики уже хором... — Третий Рейх — был нашим смертельным врагом. Но он же оказался главным социальным проектом, альтернативным коммунизму. Успешно с ним конкурирующим на одном и том же "идейном поле". Многократно более опасным, чем "классический капитализм". Первым шагнувшим в космос! Недооценивать такого противника глупо. Смеяться над первым в истории "постиндустриалом", тем более. Нашим дедам, победа над Германией во Второй Мировой войне далась страшной ценой. Нацисты вовсе не были дураками или трусами. Просто — другие моральные нормы, идеалы и представления о "светлом будущем"... Хорошо проработанные, кстати... Причем, за это своё "светлое будущее" — они бестрепетно убивали и умирали. — Почему-то, в книжках "про войну" — совершенно другое пишут... — молодежь наглеет. — Какие времена, такие и книжки. Но, даже у трепача Суворова-Резуна прямо сказано, что "атомных проектов" — в Германии было сразу несколько! Главный — вели в SS, ещё один, по иронии судьбы — "крышевал" рейхминистр почты Третьего Рейха Онезорге. Что интересно — имелись и другие... Причем — много... Сегодня, более-менее достоверно — известно о двадцати двух! От программы ядерных исследований в их головном физическом институте имени кайзера Вильгельма, до изучения "алкоголятов урана" (!), в данцигском институте органической химии (что без спирта атомные бомбы не делают, все присутствующие — понимают интуитивно), — а шуточка хороша и что особо ценно — к месту, парни сразу разулыбались, — Но, "атомная бомба на спирту" — это уже "за границами добра и зла". Таки сумрачный тевтонский гений, "о-натюрель"... Добавлю, затея с "алкоголятами урана", в перспективе — гениальна. — ??? — Принцип заиграл недавно, задним числом, когда в органических молекулах научились замещать атомы водорода на атомы дейтерия. Менделеев бы оценил... Не только он разбирался в водке. Немцы — тоже знали толк в шнапсе. А ведь были ещё и фанатики-энтузиасты! Ковырявшие тему "на свои" и никакими "академическими приличиями" не стесненные. Кроме того учтите, что громче всех о "полном провале" ядерной программы нацистской Германии, сразу после войны, странным образом галдели почему-то исключительно "серьезные ученые" и "прославленные теоретики", действительно, никаких успехов не добившиеся... В то время как "разработчики-практики" — или помалкивали, или загадочно улыбались... — ??? — Сколько точно народу там этим занималось, мы уже никогда не узнаем. Все немецкие проекты — малобюджетные. Многие вообще 100% "частные". Но, при этом — вполне рабочие! Немцы хорошо представляли возможности "постиндустриала". А вот мы нет. Американцы специально изучали вопрос, но тоже спохватились (заодно испугались) с огромным опозданием. В журналах-газетах про такое не пишут. — ??? — К "полувековому" юбилею победы во Второй Мировой войне — "штатовцы" опубликовали ранее строжайше засекреченную статистику. На "Uranprojekt" ("Kernwaffenprojekt"), то есть, если по-нашему, "Урановый проект", в 1939-1945 годах, Третий Рейх истратил в 200 раз меньше (!) денег, чем на хотя и близкий по назначению, но гораздо менее амбициозный "Манхеттенский проект". Кроме того, в немецком "Урановом проекте", было задействовано в полторы тысячи раз меньше людей и промышленных мощностей, чем в Штатах. При том, что американцы — делали одну Бомбу и только Бомбу, а в Германии — одновременно крутили сразу и "мирную" и "военную" программы в диапазоне от атомных электростанций и ядерных силовых установок для подводных лодок, до вполне серьезного "термояда"... И, что в свете рассекреченных сегодня документов выглядит особенно противно — дела у них шли на удивление успешно. — Так известно же — ничего не получилось! — для культурного солдатика — крик души. — С чего вы взяли? Правильнее сказать "не успели". Им бы, ещё годик-другой форы... Атомную бомбу, кстати — как раз успели. Что, по сей день — отдельная и исключительно вонючая тайна. — ??? — Над инициативными попытками главы почтового ведомства "изобрести атомную бомбу" — Суворов-Резун издевается. Типа, Гитлер был дурак, раз терпел блажь своего старого приятеля, а сам министр был дурак, если рассчитывал на успех. Миллионы идиотов — читают и верят. А кому положено — знают немного больше. Например, тот факт, что Вилли Онезорге с февраля 1915-го по ноябрь 1918 года отслужил начальником телеграфного управления Генштаба Второго Рейха. Именно ему Германия обязана и изумительной армейской логистикой времен Первой Мировой войны, и невероятными темпами технического прогресса в области средств связи Третьего Рейха, — так-с, кажется, благодаря папочкиным рассказам про немецкую систему ОГАС, я узнала, кто там всеми этими делами рулил, — Под крылом "почтовиков", точнее связистов, тогда двигали массу высокотехнологичных проектов. В частности, разрабатывал свои первые компьютеры Конрад Цузе... А над "ядерными" вопросами, совершенно частным образом — трудился некий Манфред фон Арденне. Вундеркинд, "универсальный гений-самоучка"... и великий изобретатель с мировым именем. Впоследствии — дважды лауреат Сталинской премии (1947 и 1953 года). Формально — за изобретение электронного микроскопа и за электромагнитное разделение изотопов, а по сути — именно за Бомбу. Что занятно, во всех возможных смыслах этого термина... Как за сам "ядрен-батон", так и за "технологическое обеспечение" процесса создания предельно дешевой ядерной индустрии. Пояснить? — ??? — Сразу же после приезда в СССР он заявил, что заниматься непосредственно Бомбой — ему не интересно! Более того — унизительно. Бомбу — смастерят и без него. Толкаться локтями в куче конкурентов или, того хуже, повторять чужие зады — недостойно уважающего себя специалиста. Уместно будет озадачить его группу вещами, которые больше никто в мире сделать не способен. Совсем никто... — Прямо так и сказал? — Арденне — свободно говорил на русском языке. А ещё он был настоящим аристократом. — ??? — Во-первых, он никого и ничего не боялся. От слова совсем. Во-вторых, по отзывам знавших его людей, он откровенно перся от возможности что-нибудь "этакое" отчебучить, за пределами реальности и здравого смысла. Ну и в-третьих, он всегда умел организовывать для себя и вокруг себя комфортную психологическую обстановку. В любом окружении, независимо от политического строя, сразу же выгрызал себе "феодальную автономию", от государственной власти абсолютно независимую и там жил в своё удовольствие. На местных "владык" снисходительно поплевывая, а иногда и откровенно посылая. Дух древней, средневековой "университетской вольницы", даже в местах его "временного пребывания" — буквально витал. Талантливых людей — это искренне завораживало. Обычное начальство — дико бесило... — Товарищу Берия, получается, этот средневековый "барон-разбойник" — понравился? — культурный солдатик просто подозрительно начитан. Титула Манфреда фон Арденне ещё никто не называл. — Так товарищу Сталину — он тоже понравился! Собственно говоря — случилось то, что должно было произойти на четверть века раньше. Синтез немецкой научно-технической мысли и русского бесшабашного идеализма. Ради этого создавался Коминтерн! Не вышло. Но, лучше поздно, чем никогда... — Так он же был против государства... — К середине ХХ века, практически во всех странах мира — "серьезную науку" подмяло под себя государство или крупные корпорации. Из свободного творчества она превратилась в ремесло и только нацистская Германия представляла собой вопиющее исключение. Там не "загоняли в колхозы" ни фермеров, ни ученых. И вообще было очень интересное отношение к науке. Не имеющее мировых аналогов. — Тогда откуда возьмутся денежки? — хамоватый солдатик выдержал взгляд главного идеолога не моргнув глазом, однако поправился, — Уболтали — назовем это ресурсами... Так — вернее? — Угу! — одобительно кивнул Ахинеев, — Правильно заданный вопрос содержит половину ответа. В случае с Третьим Рейхом мы наткнулись на то самое исключение из правил. "Постиндустиал" — это общество неограниченных ресурсов. Даже, в условиях "тотальной войны" на два фронта — ресурсов немцам хватало. Им не хватило времени. Шпеер прямо писал, что "технологический перелом" ожидался в конце 1946-го или начале 1947 года. Затянись война на пару лет, последствия были бы непредсказуемы. — ??? — Мы тут обсуждали, на что в Третьем Рейхе оказались способны обычные "двоешники". Логично поинтересоваться, а что тогда творили немецкие отличники? Манфред фон Арденне — нам пример. — Вы сами говорили, что до Гитлера, в Германии — творился сплошной ужос-ужос-ужос? — Всё правильно... Хуже — только на войне. Голод, нищета, хозяйственная разруха. В полном смысле "смертельно опасный быт". "Нормальным людям", в таких условиях очень плохо. "Умникам-окситоцинщикам" — тоже... Но, в отличие от "нормальных людей" — они умеют "видеть дырки в заборах" и находить выходы из любых безвыходных положений. Если бы парень учился в обычной школе, среди так называемых "обычных детей", его бы затравили. Но, опять повезло и он получил домашнее образование. А в школах, которые менялись, фактически, только сдавал экзамены. Если бы он вел жизнь обычную для родовитого аристократа — то вырос бы максимум ещё один Альберт Шпеер. Однако, семья Арденне, в 20-х годах, жила бедненько. Временами, им на трамвай не хватало. Но, дом был полон книг, у маленького барона имелся собственный чуланчик для опытов, самодельные приборы, инструменты и ему никогда (!) ничего не запрещали. Деньгами правда, тоже не баловали. С раннего детства пацан насобачился ковать монету сам. Организовав компанию ровесников — собирал на военном стрельбище пули, ради выплавки из них свинца. Перегонял аптечный "муравьиный спирт" в "питьевой". А когда немного подрос и самоуком овладел базой электротехники, лет в 13-14 (!) уже спокойно "бил шабашки", монтируя в частных домах электрическую сигнализацию. Как обычно своей конструкции, дешевую и с "элементами неизвлекаемости". — ??? — Уже в 1926 году, в возрасте девятнадцати лет — Арденне изобрел первую в истории интегральную схему. Правда, ещё вакуумную... Современным языком — специализированный "операционный усилитель". Компактную сборку из нескольких радиоламп, резисторов и конденсаторов в общем баллоне. Причем, тут же разработал на её базе оригинальный радиоприемник. Необычайно простой и дешевый. Его выпускали миллионными партиями. Очень уж новинка пришлась ко времени. Ну, вот не было в 20-х годах у ограбленной до нитки Германии возможности массово делать "полноценные" (дорогие и многоламповые) радиоприемники. А технологическая база, уже тогда, позволяла, за счет механизации и автоматизации, уронить себестоимость "конечного продукта" почти до цены сырья. Постиндустриал стучался в двери... Короче, ещё совсем молодым, Арденне "шатал трубу" общественного уклада и играючи решал "глобальные вопросы", между делом — потрясая основы мировой экономики... За полвека до любимой Глобализации... — ??? — С появлением его поделки, цена "бытовой радиотехники", во всей остальной Европе — разом упала на 30%, что вызвало кризис целой отрасли промышленности. Так это в Европе. В Германии радиоприемник на его "интегральной лампе" свободно продавался за 39,5 марки, в то время, как такие же по классу и качеству звучания "четырехламповые" радиоприемники — стоили 400-450 марок! Это, где-то — две месячные зарплаты квалифицированного рабочего. Примерно, как цветные телевизоры с большим экраном, в СССР конца 70-х годов. Нехилый дебют, для "инженера-самоучки", без диплома? Влиятельных врагов — пацан сразу нажил массу. Могли и убить. Хотя, так же моментально, оброс очень интересными знакомствами... Развить успех — ему, разумеется, не позволили. Но, репутацию — Арденне себе создал. — ??? — В веймарской Германии царил бардак. Но зато можно было — почти всё. Заработанных денег ему как раз хватило на покупку большого дома и оборудование там частной лаборатории. Арденне бросил университет и засел в этой самой лаборатории. Почти безвылазно. За свою жизнь он получил не менее 600 патентов. Уже в начале 30-х годов, в указанной лаборатории, была проведена первая в мире полностью электронная телепередача. В 1931 году создан первый мире серийно выпускавшийся полностью электронный телевизор. Чуть позже — студия регулярного телевещания... Потом, там же, был изобретен почти не изменившийся до сего дня (немедленно засекреченный!) "прибор ночного видения" (1934 год), просвечивающий "растровый" электронный микроскоп (1937 год), рентгеновский теневой микроскоп (1939 год) и огромная куча не менее важных приборов и технологий... Довольно быстро из лаборатории вырос научно-исследовательский институт. Небольшой, но прекрасно оснащенный и бравшийся за любые задачи. — Так невозможно же... — Есть мнение, что именно наглядная демонстрация работы "команды Арденне" (сначала в Подмосковье, а потом — в Сухуми) — послужила образцом для создания знаменитой системы "закрытых городов" и "специальных КБ". Несколько десятков (самое большее пара сотен) мотивированных ученых с инженерами (ниже "первого барьера Данбара"), естественный предел работоспособности любого научного коллектива. Вроде бы не тайна, но с логикой государственной бюрократической машины — совершенно не согласуется. Мысль, что за определенным пределом численности любая научная организация, сама собой перерождается в паразита — чиновникам недоступна. Хотя, главных секретов — всего два. Все основные работы — участники НИР или НИОКР обязательно (!) выполняют сами (отчего просто вынуждены прекрасно разбираться в теме). Все оборудование, опытные образцы и приборы-оснастку, они тоже мастерят сами. Как минимум, разрабатывают. Это единственный способ получить годную конструкцию, во вменяемый срок и при этом достаточно дешево. Никакого "аутсорсинга" или там "разделения труда". Все только лично! — Включая транзисторы, резисторы и радиолампы? — хамоватый солдатик решил сострить. — Именно! — Ахинеев расплылся в сатанинской ухмылке, — У меня на флешке, есть скан древнего немецкого пособия Ангерера "Техника физического эксперимента". Книжка вышла в 1924 году и за первые тридцать лет выдержала двенадцать переизданий. Наши — её перевели только к 1934-му и ещё раз — в 1962 году. Очень плотный набор советов и рекомендаций, как в самой обычной лаборатории, на уровне школьного кабинета химии (частной мастерской), делать транзисторы, резисторы, радиолампы, а так же синхрофазотроны, центрифуги для разделения изотопов, любые контрольно-измерительные приборы и хоть черта в ступе. Она дает представление о научно-технической квалификации кадров из довоенной Германии и одновременно, о степени "рукастости" немецких ученых. Понятно, что оно от бедности. Но! Именно по таким "букварям для нищих" в Третьем Рейхе выучились "на коленках" мастерить компьютеры, ракеты и атомные бомбы. — Оно выходит сплошная игра со смертью! — не выдержал культурный солдатик, — Разве можно требовать от оптика — умения самому шлифовать линзы, а от электронщика — собирать радиолампы? — Сейчас, во всех институтах, учат, что категорически нет! — м-да, вот и нас, тоже так учили, — Довоенные немцы полагали, что не только можно, но исключительно так и надо. Настоящий ученый — обязан знать всё! Ещё лучше — уметь. Иначе, это не ученый, а подозрительный "подмастерье" (где-то под мостом или в подземном переходе) купивший вузовский диплом и корочку с ученой степенью. — Средневековье, дичь! Всё, это от ртутного насоса для откачки вакуума в лампе, до методов работы с солями урана и отладки высоковольтных ускорителей? Собственноручно, в одну каску? Причем — в одном помещении? Понимай — на одном и том же верстаке? А где же — техника безопасности? — В голове! — визитная карточка всех наших "космонавтов" невыносимая грубость. Так-то оно по делу, но воспринимается, как трехэтажный мат, — Арденне, в своей лаборатории, именно так и работал... Своими руками, расчетливо и умело, прекрасно осознавая (!) потенциальный риск каждого неловкого движения. Между прочим — дожил до 90 лет... Помер — уже в объединенной Германии. Написал книжку автобиографических воспоминаний: "Счастливая жизнь для науки и техники". При жизни автора — она выдержала одиннадцать переизданий... На русский язык — не переводилась никогда и в России — не издавалась. Сами попробуйте догадаться — почему? — ??? — Дурной пример! Причем, успешный. Отчего — многократно более вредный и заразный... — ??? — По воспоминаниям очевидцев, в любых научно-исследовательских заведениях, которые возглавлял этот барон-разбойник, старательно поддерживалась непередаваемая словами атмосфера то ли средневекового Университета, то ли тайной берлоги отмороженного алхимика. Высочайшие триумфы мысли тесно соседствовали со смертельной опасностью. А в промежутках между учеными занятиями, видимо для вдохновения — сам Арденне недурно музицировал, на вывезенном из его поместья концертном рояле... В сходном духе, если верить Ярославу Голованову — была потом устроена "ракетная корпорация" Королева. — Я про технику безопасности спрашивал... — похоже обиделся культурный солдатик... — Так и я про неё! Просто, сама по себе — техника безопасности не имеет смысла. По цене достижения результата — война окупает любые жертвы. Как, на поле боя, с техникой безопасности? — Так вы сами сказали, что именно бомбу — Арденне делать категорически отказался... — И, скорее всего — был прав. Атомная бомба — это только "видимая часть айсберга". Для её создания — мало наличия обогащенного урана и знания принципа. Там, как минимум 99% работы — составляло "технологическое обеспечение". Приборы, аппаратура разделения изотопов, сверхскоростные методы измерений и фиксации результатов экспериментов, датчики и реактивы, тонкие химия и физика, электроника, механика, кристаллография и так далее. Американцам — эта часть далась диким трудом и стоила совершенно немыслимых денег. Немцы, в нищем послевоенном Союзе — сделали ту же самую работу гораздо элегантнее, хотя и предсказуемо иначе. Насколько элегантнее — можно судить по тому факту, что обогащение урана по методу газовых центрифуг — в США не сумели освоить по сей день. Хотя самый дешевый и производительный способ. И все (!) про это знают. Но, что самое главное — немцы показали нам зубодробительный пример научной работы малым числом на грани и за гранью вероятного. Отдельные специалисты-уникумы у нас не переводились никогда. Как организовать их же "работу в коллективе", с минимальными затратами и максимальным полезным эффектом, до общения с Арденне и его коллегами наши не представляли. "Шараги" — тому доказательство. Никто в мире этого не знал, кроме немцев. Теперь, умеют немцы и мы... Китайцы — уже не. Даже американцы — уже не... Отсутствует свой "научный стиль". — В смысле? — С учеными — надо уметь находить общий язык. Во главе "прорывных проектов" — надо ставить гениев-фанатиков готовых умереть ради своих фантазий. Они сами ни одной копейки не украдут и никому другому воровать не дадут. Убьют на месте! А сами, при диких деньгах и абсолютной власти, будут, как Королев — питаться в столовках и шастать, по космодромам с полигонами — в босоножках на драные носки под грошовую рубашку без галстука и самые дешевые китайские брюки. Никакая нормальная бюрократическая машина, описанного фанатика — к многомиллиардному проекту, в котором никто ничего толком не понимает — никогда не подпустит. Так американцы — оттирали от "финансирования" и больше десяти лет (!) по-дурацки гнобили посланного им небом Вернера фон Брауна, пока не полетел в космос Гагарин... Потом, от полной безвыходности, все же дали тому "наладить систему" и сразу же, стоило замаячить первым успехам — опять вышвырнули из "выгодного бизнеса". Как объяснить? Наука не бизнес! — Можно подумать, что с нашими учеными-инженерами, при Сталине сильно церемонились? — Сталин, в разное время, был разный. Отчего Советский Союз перед войной, в первые годы войны, под конец войны и после войны, это четыре (!) совершенно разных страны. Начинали войну с "шарагами", где умники-заключенные — вкалывали "за еду" в статусе бесправных рабов, а "советский космос" и всемирно известная "царь-бомба" — уже продукт "закрытых наукоградов"... Где, те же самые (!), как правило, даже не реабилитированные недавние "зеки" — жили уже практически при коммунизме. — Но, почему?! — Человек — существо подражательное. Словами — понимает с трудом и очень по-своему. — А вот если показать соблазнительно успешный пример... — Величие барона Арденне не в том, что он подсобил диким "совкам", за жалкие гроши обзавестись атомной бомбой. Он нам всем показал, лично, ничего не боясь и никого не стесняясь, как делается "высокая наука". Не ради бабла! Ему было интересно приколоться. Аристократ, мать его так! — Да что там сложного... — Есть тонкие моменты... Мало кто помнит, что при послевоенном Сталине — институты и КБ, стали учреждать "под конкретного человека". Назначая этого самого человека "сверху". Минуя и низовые, и средние "руководящие инстанции". Как в армии, где звания и должности выдают только так. Причем, все эти "персональные научные организации", все как на подбор, делали маленькими. Не более 100-200 сотрудников. И разрастаться — не давали! Хуже того, в случае смерти или отстранения (будем честными, расстрела или "посадки") руководителя заведения — оно тоже ликвидировалось. Оборудование утилизировалось, документация изымалась, а "контора" прекращала своё существование. Таким образом — четко купировалась главная проблема 30-х годов, когда успешных лидеров — подсиживали честолюбивые заместители или на их место сажали "сыночка начальника". Раз нет человека, под которого создавался институт — нет и института! Интриганы-профи могут плакать. Добавлю, что внутри своей "персональной вотчины", каждый назначенный сверху фанатик — имел диктаторские полномочия. И отвечал только перед высшим руководством. Понимай — перед Сталином персонально. Как князь — перед императором. Не менее. — Говорят, так было у Королева... — В частности. Опять же, мало кто помнит, что Королев — сам утверждал все правила, по которым жила его корпорация. Это было "государство в государстве"... Например — там присваивали ученые степени "по факту выполнения НИОКР" и все ученые жиды бывшего Советского Союза, даже спустя полвека после смерти Главного Конструктора ракетной техники, по этому поводу плюются в его сторону говном. Дурной пример! Система ВАК, процедура "аспирантуры-докторантуры-защиты", как любая "схема" распределения "статусных цацек" — невероятно выгодный способ зарабатывания денег. Людишки — крайне тщеславны. За "корочку" готовы почти на всё! А тут, какой-то сумасшедший — получил право раздавать докторские звания, но открывшимися возможностями — не пользуется! Идиот, не? Характерно, что лично Королев "остепеняться" отказался наотрез, а звание академика — ему присвоили "сверху". Практически навязали... Сам он, к любым диссертациям — относился с брезгливостью, но ради статуса сотрудников, успешно добился права назначать докторов наук единолично, своей властью. А главная хохма состоит в том, что "теоретикам" в его организации — "остепениться" было невозможно! Вообще! Как и у Арденне. Только "разработчикам-практикам" и только в случае крупных успехов. Как правило с риском для жизни. — Вы считаете, что именно "трофейные немцы", про все эти дела — Сталину объяснили? — Приходится верить воспоминаниям очевидцев. И фактам... На "рюмку чаю", в Сухуми, к барону Арденне, не стеснялись ездить высшие руководители страны. А чего стоит его личное участие в "технических советах", на которых утверждались планы научно-промышленного развития СССР! Это, те самые знаменитые советы, на которых Сталин с трубочкой гулял за спинами заседающих и решали судьбы сотен миллионов людей, а бывало, и всего глобуса целиком... Среди всесильных министров, директоров и генералов, у барона-разбойника быстро сложилась репутация всезнайки и холодного шутника. Про это в мемуарах есть. А о чем они там перетирали, до сих пор высшая государственная тайна. Столкнулись, нос к носу, два "общества катастрофы". Немцы — крах всех надежд уже пережили, а наши — готовились встретить, после чего — умереть или победить. Нам, подобных людей, уже не понять. Так, анализируем отголоски слухов... Но, помнить, что оно было и как именно — надо. Хотя бы — для общего развития... — А кто знает правду, помалкивают, — многозначительно покосился на меня культурный солдатик. Наверное, Володя знал больше. Слишком уж безошибочны все его действия. К сожалению — уже не спросить. "Проект" вырвался на волю и зажил своею самостоятельной жизнью. И я — лишь его часть. — Это верно подмечено! — главный идеолог сделал торжественную паузу, — Например — из перевода Ангерера на русский язык, раздел, посвященный немецким "нормам техники безопасности" в физических лабораториях полностью исключен. О чем, с "еврейскими ужимками" от главного редактора — сказано в предисловии. Типа слишком он короткий, отчего, для русскоязычных читателей — бесполезный. — ??? — Идеология-с! Перевести его, как есть, значит продемонстрировать вопиющую разницу между отечественным и немецким уровнем подготовки технических специалистов. А это низ-зя! Ферштейн? И все опять уставились на меня. Может, ждут реакции на сказанное, но скорее всего — что-то наши мужики между собой давно обсуждают, а я теперь, для них — этакая "контрольная группа". Ищущий, да обрящет! Плеснуть бензина в огонь чужой дискуссии, за мной не заржавеет. — Некорректно сказано... Довоенные советские ученые, разницы между "отечественной" и "мировой" наукой принципиально не признавали. Причем "мировой наукой" — считали англосаксонскую. Именно в Англию и США, они норовили ездить "для повышения квалификации". Именно там — они норовили жить и работать. Именно туда — сбегали в случае попыток руководства "подкрутить гайки". Постоянная утечка ведущих умов на Запад, для СССР 20-30-х годов — явление скорее заурядное. Типичный пример — Петр Капица. С одной стороны — вроде бы, ученый с мировым именем. Приятель Эйнштейна и Резерфорда. А с другой — матерый "англофил" и скорее всего, тайный "агент влияния". А так же спекулянт, весьма нажившийся на скупке антиквариата в Ленинграде, после снятия Блокады. Что его как бы характеризует. — Ничего себе! — глухо крякнул Ахинеев, — А мужики-то — и не знают... Вот оно что! Только, почему — именно "агент влияния"? — пересказывать старые академические слухи кроме меня тут некому. Невелика, в сущности, тайна... Хотя она и специфически "питерская". Мы очень злопамятные... — Сразу после революции, "большевики" щедро вкладывались в научное развитие страны и на общем безлюдье — быстро сформировалась тесно сплоченная группа "распределяльшиков бюджета" во главе с академиком Иоффе. Меньше всего эти люди были заинтересованы в расширении круга "причастных к кормушке". Науку они рассматривали, как очень выгодный, хотя и специфический бизнес. Непыльный и крайне доходный. А главное — вполне безответственный. От любой ответственности, особенно связанной с оборонной тематикой, Иоффе, Капица, Ландау и им подобные, увиливали категорически. Как выразился по этому поводу сам Капица — "Я учёный! А учёные — подобны артистам. Они любят, чтобы об их работе говорили, писали, показывали их в кино. Военная же тематика — секретна. И связаться с ней означает изолироваться, похоронить себя в стенах института!" За отсутствием других кадров — с этим мирились. — Но, к середине 1945 года — в Союз прикатила толпа "трофейных немцев"... — оценил мой заход культурный солдатик, — Появилась возможность сравнивать. Появились независимые эксперты и консультанты. Не менее научно прославленные, никакими культурными ограничениями не стесненные... и весьма острые на язык. Жидовская научная тусовка, в послевоенном СССР, сразу взвыла благим матом. — Угу... — конкретно старшего Капицу мне совершенно не жалко, по отзывам стариков, помнящих его "антикварные гешефты" середины 40-х годов, тот был феноменальной гнидой. Жадной, дико лживой и лицемерной, хотя, бравирующей "хорошими манерами", — Например, сразу всплыл тот факт, что в Англии — он активно сотрудничал с Полем Дираком, в области разделения изотопов методом газового центрифугирования, но в Союзе — про эти работы никак не распространялся. В то время как "трофейные немцы" — считали именно данный метод наиболее экономичным и довольно скоро — блестяще это доказали. — Ничего себе... — очень мягко сказано! Представляю себе реакцию товарища Сталина. — Второй момент связан с подготовкой и воспитанием научных кадров. Старший Капица — любил красоваться на публике. Вести семинары, выступать с лекциями и докладами. Короче, болтать. Как только дело доходило до работы руками, а особенно необходимости показывать личный пример такой работы, "великий ученый" представлял собою весьма жалкое зрелище. Характерный случай. Когда, после возвращения из Англии ему (согласно специальному решению правительства) купили набор оборудования, для организации лаборатории — сам он его смонтировать не сумел! Пришлось выписывать из Англии двух опытных инженеров. При этом — он яростно поносил неумелость и безрукость отечественных студентов... — У фона Арденне этой проблемы не было? — предсказуемо хмыкнул хамоватый солдатик. — У барона Арденне — такая проблема тоже была. Студенты-то им достались одни и те же... — подключился главный идеолог, — Но, в отличие от балабола Капицы, немцы этот вопрос решили. Поскольку Капица, при всей его учености, в душе, прежде всего, пафосный барин, а вот фон Арденне — скорее средневековый рыцарь. Из тех, кто показывая пример, первыми лезут на штурм вражеского замка (иногда, прямо через очко крепостного сортира, которые тогда обычно открывались на внешнюю стену). Крови, дерьма, "черной работы" и дрессировки ленивых идиотов — он не боялся. Победителей не судят! — ??? — Тут надо понимать, что представлял из себя типичный выпускник советского "вуза", образца середины 40-х годов. Во-первых, в подавляющем большинстве — это был "талантливый еврейский мальчик" удачно откосивший от фронта. Во-вторых, в силу специфического воспитания данной категории отечественного населения — это был "идейный белоручка", за свою жизнь — гвоздя в стену не забивший. — ??? — Ну, так сложилось. Перефразируя товарища Сталина: "других студэнтов — у мэня для вас нэт!" Капица, от этакого "молодого пополнения" — спрятался у себя на даче, как бы под домашним арестом. Отчего, по сей день, у отечественной либеральной интеллигенции весьма популярен. Арденне — подошел к вопросу иначе. Он, на своем секретном объекте в Сухуми — принимал "в работу" совершенно любой "кадровый материал". Если честно, во второй половине 40-х годов, через его "Институт А", как через фильтр, "добровольно-принудительно", прогоняли целые выпуски самых престижных "вузов" страны. — Так, это же, получается... — солдатики сразу прониклись, даже челюсти отвисли... — Правильно понимаете... — удовлетворенно кивнул Ахинеев, — Среди "богоизбранных", об этом "Институте А", по сей день, ходят слухи один ужаснее другого. Иначе, чем "лагерем смерти" — они его не называют. В Интернете — циркулирует несколько версий "воспоминаний" от имени тогдашних молодых ученых. Особо известны отечественной публике жалестные мемуары одного пейсатого выпускника МИХМ (Московский институт химического машиностроения), образца 1948 года... — ??? — Сам герр Арденне, если доверять этим воспоминаниям, фланировал по территории, не иначе, как в эсэсовской парадной форме. В его особняке, на самом видном месте, красовалась картина (в полный рост, маслом) от личного художника фюрера, где Гитлер вручает барону "дубовые листья", к Рыцарскому Кресту. В то время, как коварно отданные на растерзание вчерашним фашистам "талантливые еврейские мальчики", в одних хлопчатобумажных белых халатах и конечно без каких-то средств защиты — голыми руками таскают радиоактивные изотопы. Травятся, облучаются, умирают. А на их место — гонят всё новых и новых. Хнык-хнык... Самое забавное, что доля правды, в этих сказочках есть. С техникой безопасности, у "талантливых еврейских мальчиков", была большая напряженка. От общей жопорукости... — Тогда, как же... — Я же говорю, "Институт А" — работал фильтром. Среди описанного контингента, хоть и редко — попадались настоящие уникумы. Вроде бывшего студента МВТУ (и бойца московского народного ополчения, комиссованного после ранения), Виктора Ивановича Сергеева, 1921 года рождения. Такой же пацан, как и "талантливые еврейские мальчики", но — заведомо иной закваски. Именно ему мы обязаны разработкой современных центрифуг, для газового обогащения изотопов урана. С техникой безопасности и с немецкими спецами — у него никаких проблем не возникло. Были и другие... Короче, крошить батон на барона-разбойника — грех. Свою работу он сделал качественно. Могу представить — как на его фоне померкли всякие там "ученые-теоретики"... И до соплей жалко беднягу Бергиуса — вот бы кого тогда к нему, в Сухуми. Увы, не тот профиль... Наши вожди хотели непременно Бомбу, а не "сахар из опилок". Помолчали. Интересно наблюдать за работой мысли, отражающейся на чужих физиономиях. — Получается, что всё было зря? — наконец выдавил из себя культурный солдатик, — И жертвы, и подвиги, и научные триумфы? Всё равно, по итогам — получилась "страна-бензоколонка"... А наверху — "жидовское царство"... Обидно! — У нас, там... — Ахинеев характерным жестом кивнул в темноту, намекая на "дыру", — тяжелый период. Хотя, надо признать, что немцам в "веймарской" Германии — жилось кратно хуже. Как показывает практика — почти обязательной стратегией победителей в такое время является "умышленное нагнетание безнадеги". Что бы побежденные не особо рыпались. А ещё лучше — совсем забыли, как оно было, на самом деле. Чистят или жгут библиотеки... Переписывают школьные программы... Нагло врут в СМИ, жестко контролируемых иностранными кураторами... Переснимают классические фильмы в духе новых тенденций... Как вам торкнет ремейк "Чапаева", где главного героя — играет черная одноногая лесбиянка? А ведь доживем! Сам Михалков — не побрезгует. Вот выклянчит у "Лунтика" целевой грант, на такое дело — и переснимет... К счастью, наука (как и информация) субстанция "сверхтекучая". Дырочку — обязательно найдет... И потом — ка-а-ак бабахнет! — Итоги коллективного "гнобления ученых" в "веймарской" Германии — как бы намекают? — Не без того. Исторический факт. По воспроизведению (и продолжению) "вырвиглазных разработок", успешно начатых в Третьем Рейхе, уже много десятилетий — тянется "матерное молчание". Это даже не "застой", тут нормальный "научный кризис", как в конце XIX века. Хотя, причина другая. Напоминающая ситуацию поздней античности, накануне Темных Веков. Опять создалась "научная вилка"... — ??? — Время от времени, особенно если времена "сытые", в обществе возникает дискуссия — что следует считать наукой? — главный идеолог, судя по тону, решил обсуждение сворачивать, но без подводящего итог "финального аккорда" обойтись не может. Да не просто в стиле Штирлица, а так, что бы у слушателей и челюсти отвисли, и волосья дыбом. "Комсомольская школа", ню-ню... — Даже не так. Кого считать ученым? — В смысле, кому полагается, "за научные труды", бабки платить? — хамоватый морпех зрит в корень, — Раз время "сытое", то государство держит шишку, а у его кормушки толпа сволочей и жуткая толкотня локтями. Там могут и политический донос написать, и перо в бочину сунуть... Чисто, как "неопровержимый аргумент в научном диспуте". — Вот-вот... Экспериментально установлено, что если нет ни голода, ни мора, ни ещё какой-нибудь катастрофы или войны — верх в этом "диспуте" всегда одерживают краснобаи "теоретики". Подлые, жадные и "остепененные" научные чиновники, удачно устроившиеся в "системе попила бюджета". — "Закон амбара"! — процедил хамоватый, — Крыс, всегда, в сто раз больше чем людей. — Не поспорить... Зато — именно их рисуют на картинах, показывают в кино и театре. Про "ученых-крыс" — пишут романы. Людишки умеют "себя подать" (и выгодно продать). Умеют с первого взгляда нравиться другим (в первую очередь начальству). Как шлюхи. Капица-старший, со своей точки зрения — изобразил ситуацию в "официальной науке" достаточно метко. Ну, как видел и понимал её сам. — ??? — А от одного движения бровями фон Арденне, если верить "жидовским ужастикам" про него — мухи на лету падали! А от прищура его заместителя по "Объекту-А", профессора Тиссена — так даже целые вороны. Это был тот ещё фрукт! Ветеран "штурмовых батальонов" Первой Мировой войны... В свои девятнадцать лет — дважды (!) кавалер Железного креста, 1-й и 2-й степени. И в NSDAP — с 1922 года... Потом один из трех членов "Химического штаба" Третьего Рейха и личный советник Гитлера (!) по науке. Собственно говоря, именно профессор Тиссен первым выдвинул, а затем, пользуясь связями и огромным политическим весом — лично организовал программу "экстренного переезда" цвета германского ученого мира "под крылышко" СССР. И он же, если верны мои данные, "продавил" в нацистской Германии беспощадный закон, согласно которому, немецкий юноша мог поступить в "вуз" — только предварительно отслужив два года "срочки"... Причем, когда ему пытались возражать, намекая о перспективах, этаким грубым образом "погубить юные таланты" — приводил в пример самого себя. Типа, я же — смог? Ну, вот кому из "кулютурных людей" такие профессиональные отморозки могли прийтись по душе? Заметим, что в отличие от вредоносных "ученых-экспериментаторов" (так и норовящих собрать антигравитатор в сарае) официальные "ученые-теоретики", на пару с "популярными учеными" (по совместительству и конечно же, вот совершенно случайно, ну, как один или в абсолютном большинстве "гениальными евреями"), во все времена и при любых (!) "режимах правления" — дружно заняты одним и тем же "богоугодным делом"... — ??? — Обоснованием незыблемости существующего порядка вещей и вечности законов (в том числе "режима правления"), при котором персонально для них (любимых), настала описанная благодать. Исключений — не бывает! Жиды-с... Жид — это не национальность, а "состояние души". — А нет ли в этом антисемитизму? — со знакомой интонацией протянул хамоватый... — Отличный вопрос! — радостно отозвался Ахинеев, — Обратите внимание, ругательства по адресу "кровожадного Арденне" (и возглавляемой им "фашистской банды") — звучат и публикуются до сих пор. Ему-то это было по фиг. Что тогда, что потом. Превентивной зачисткой будущих клеветников — он откровенно брезговал. Думаю, в силу "аристократической небрежности" к человеческим слабостям... — Вы считаете, что могло быть и хуже? — Не считаю, а точно знаю. Было! Причем, там и тогда... — ??? — Кроме широко известного "Объекта-А", в том же самом Сухуми (а если точнее, то в расположенном в 7 километров от него местечке Агудзера), практически одновременно, был организован значительно менее известный "Объект-G". По оборудованию и назначению — двойник учреждения Арденне. Но возглавлял это заведение уже не легкомысленный (хотя и талантливый) барон-вундеркинд, а обычный военный преступник... Бывший сотрудник всемирно знаменитого отравителя Фрица Габера (и нобелевский лауреат 1925 года) профессор Густав Герц. Племянник открывателя радио Генриха Герца и заодно самый настоящий "еврей со справкой", в обеих смыслах этого слова... Как офицер, ветеран Первой Мировой и патриот Германии со стороны властей Третьего Рейха доктор Герц особенных утеснений не испытывал. И все "истинные арийцы", участники проекта, считали его членом своего "фронтового братства". Однако, числился Герц в нацистской Германии именно "евреем". Пусть "звезды Давида" и не носил. Принимать у студентов экзамены, при Гитлере ему не разрешали. Надо понимать, дядя сильно по этой забаве скучал и когда через его "институт", толпами, потекли выпускники отечественных "вузов" — подошел к задаче их испытания на звание советского ученого ответственно и хладнокровно. Сходными методами физиологи выводят "чистые линии" лабораторных мышей... Мягко выражаясь, ни один "пархатый белобилетник", потенциально недовольный Советской властью — от доброго доктора Герца живым не ушел. И — тишина...
Глава 92.
Символ веры.
— Это всё понятно, — культурный солдатик явно собрался поймать оратора на слове, — Нам-то от этих знаний какая польза? Без могучей "промышленной базы", специально для того созданной государством — атомную бомбу не сделать. — Ребята, хотите, я вам сейчас открою самую главную государственную тайну? — шопот главного идеолога, в контексте поднятой темы — прозвучал довольно зловеще, — Государство, в этаких делах — на хрен никому не нужно! От него ничего не зависит! Все действительно глобальные вопросы, во все времена — решаются на уровне гениев-одиночек, делающих выбор "я так хочу". Или, "я этого не хочу и этого — не будет". Доказать? — ??? — Если открыть любой справочник по ядерной энергетике, то там написано следующее: известно три способа выделения "оружейного" изотопа урана-235. Диффузионный, с помощью центрифуг и гораздо менее известный "электромагнитный". Первый юзают преимущественно американцы, второй — мы, а вот третий — если и упоминают, то крайне неохотно, сквозь зубы и обязательно с оговорками, что метод "совершенно энергетически невыгодный". Мелким шрифтом, впрочем, обычно указано, что как раз последний, "электромагнитный" способ — самый простой, позволяет разделять абсолютно любые изотопы, причем, без использования всякой отравы (сразу металл), "в одну стадию" (!) и с невероятно высоким качеством... Чистота в три-четыре "девятки", очень и очень приличная для обычной химии... — пауза затянулась, под прицелом трех пар глаз мне пришлось утвердительно кивнуть, — для циклотрона скорее брак... Ну, или, "грубый первый цикл". Решение, конечно, "лобовое". Скорее, даже экстремистское. Однако, в случае прямых рук работничков, таланте конструктора и точной настройке оборудования... — И что? — Если сунуть нос в малотиражные пособиях для специалистов-ядерщиков, то в сносках мелким шрифтом, прямо во вступлении, опять же сквозь зубы — скупо упоминается, что в Третьем Рейхе разработали не менее восьми (!) способов разделения изотопов. Причем, сам барон Арденне занимался как раз "электромагнитным". Как и американцы, кстати. К началу 40-х годов — он лучший и фактически единственный... Весь уран-235 для "Манхеттенского проекта" (и первой боевой атомной бомбы "Малыш", сброшенной на Хиросиму) "янки" получили именно так. Причем — Арденне управился раньше и дешевле, а специально для этого случая (!) придуманную бароном-разбойником методику "энергетически-экономной" ионизации химических элементов с целью последующей "разгонки на изотопы", в технической литературе (кроме США и России, естественно) до сих пор называют его именем. Самое смешное, все про это знали! — ??? — В апреле 1941 года Арденне открыто (!) издал статью про работу своего института, ныне известную, как "Новый магнитный сепаратор изотопов с высоким переносом массы". Частник, блин! Третий Рейх действительно был "информационным обществом". Особенного секрета из научных открытий — там не делали. Даже, во время войны. Естественно, барону не поверили. Или, специально сделали вид, что не верят, ради подрыва его репутации. Ни коллеги (хотя и приняли публикацию к сведению), ни за океаном, где сходные результаты получены только в 1947 году (!), а опубликованы в "Физикал ревью" только в начале 50-х годов... Впрочем, совокупность "ноу-хау", обеспечивающая невообразимо высокую производительность "метода Арденне" (десятки и сотни граммов в секунду!) — "совершенно секретна", по сей день. Кривые гримасы истории... — ??? — Электричество — циклотрон жрет, как не в себе. Но зато — он маленький и дешевый. Ну, относительно, конечно... Фактически — это безобразно разросшаяся в габаритах радиолампа. И вот тут, дикий разрыв между "немецкой" и "мировой" наукой, применительно к "ядерной гонке" — проявился потрясающе наглядно. Настоящий ученый всё делает сам. Арденне, напоминаю — "универсальный гений" и именно в конструировании уникальных радиоламп — был силен, как никто в мире... Он их изобретал всю жизнь, на голой интуиции, буквально "из головы" и под любую "текущую задачу". Как настоящий немец — грамотно и экономно, скорее — скуповато и виртуозно. Причем, обязательно с "ноу-хау". Большинство разработок — несанкционированному копированию не поддавались. Умел, когда хотел! Это был фирменный прикол барона-разбойника... Самый первый раз он больно выстрелил ещё в 1926 году, когда оказалось, что знаменитую вакуумную "интегральную схему" его конструкции невозможно украсть! Наладить, строго под "авторским надзором" (с выплатой вознаграждения), массовое производство — вполне реально... А нелегально передрать, "по-китайски" — увы... Пробовали многие, обломались все. Так и с циклотроном. — ??? — Вторую Сталинскую премию барон получил за изобретение предельно дешевого способа разделения изотопов лития. А фактически, за "авторский надзор" при передаче СССР полного комплекта технологий "циклотронного" разделения изотопов, позволяющих массовое копирование, уже на советской промышленной базе, его собственного циклотрона. Есть даже данные по производительности — примерно 3-5 граммов лития в секунду, при потребляемой мощности 250 киловатт. Изрядно, но — не запредельно. Поскольку конструкция стандартная, число Фарадея никто не отменял, а уран в 40 раз тяжелее лития — можно смело утверждать, что "по урану", то есть в 1941-1945 годах — производительность его личного циклотрона составляла около 120-200 граммов в секунду. Ну, с перерывами на перезагрузку, ремонты и техническое обслуживание... Всё же "первый опытный образец". Фактически — макет... Представляете? — Нехило... — протянул культурный солдатик. — Секретные арийские технологии! — ответно ощерился Ахинеев, — Простые и суровые... — А американцы? — Американцы, как "серьезные ученые", не стесненные в средствах, передали создание своего "калютрона" (циклотрона специально заточенного для разделения изотопов) на "аутсорсинг". По итогу родилось циклопическое сооружение, высотой с двухэтажный дом, только на изготовление обмоток которого истратили 15 тысяч тонн (!) серебра, именно для этой цели особым распоряжением президента изъятого в Федеральном Казначействе. Удачно "оседлавшие финансовые потоки" жиды там резвились "по-черному". Для сравнения, тот циклотрон, который по оригинальному проекту, смастерил лично для себя барон-разбойник (и потом несколько лет тихонько гонял в собственном подвале), когда пришло время — спокойно влез на одну железнодорожную платформу. При несоизмеримо более высокой производительности. — В смысле? — Ну, к середине 1945 года на "серебрянном" (если по цене, "золотом") "калютроне" — американцы, с грехом пополам, наработали около ста килограммов обогащенного урана... Едва на одну атомную бомбу. Если верить справочникам, урановый заряд "Малыша" — весил 64 килограмма. На вторую — добытого "оружейного" урана янки уже не хватило. Для сравнения, только из тайников фон Арденне, в Лихтерфельде и только по "открытым" документам, летом-осенью 1945 года — Советский Союз получил не менее пятнадцати тонн (!) пригодного к боевому применению урана-235. Имеется мнение, что там-сям — наши надыбали ещё несколько тонн. К концу войны в Германии работало три (!) циклотрона конструкции Арденне. Что особенно забавно — все они, в конечном итоге достались нам. Вместе со вспомогательным оборудованием, "расходниками", полной технической документацией, научным руководством, и даже (!) обслуживающим персоналом... В отечественной литературе, этот халявный "оружейный" уран, лицемерно, не вдаваясь в технические подробности — теперь, скромненько, обиняком, именуют "особо очищенным"... — ??? — Информация к размышлению. Запасной урановой бомбы, для предварительных испытаний на полигоне — у американцев не нашлось. Отчего они применили дубовую "пушечную схему" и троекратно (!) перестраховались с весом заряда. Что бы наверняка. А немцы, ещё в 1941-м году (!) — знали, что у грамотно сконструированного уранового заряда — критическая масса не превышает 15-20 килограммов. Отсюда следует, что, к середине 1944 года, при остром желании — они могли позволить себе арсенал, как минимум, из несколько сотен "простых" атомных бомб. Не менее 300-400, если ориентироваться на известный "американский образец". И — больше тысячи, если делать их "по всем правилам искусства". Каждая — на 18-20 килотонн тротилового эквивалента. Примерно, как у той, что упала на Хиросиму... — Ну, не так уж оно и много... — Чисто для справки! 14 января 1949 года — Госдепартамент США публично заявил, что существование Организации Обьединеных Наций — потеряло смысл, отчего она подлежит упразднению. 18 марта 1949 года, по итогу до последнего момента секретной (!) Вашингтонской конференции двенадцати ведущих западных держав (включая Италию, до того момента "юридически" приравниваемую к побежденной и униженной Германии) официально опубликован текст "Североатлантического договора" (или "Тhе North Atlantic Treaty", сокращенно NAT). Привычный нам термин НАТО или "Организация Североатлантического договора" (или "Тhе North Atlantic Treaty Organisation", она же NATO), впервые употребили только в Оттаве 20 сентября 1951 года. Так закончилось подведение юридической базы под Третью Мировую войну. — ??? — Согласно плану "Charioteer" ("Чариотир", по-русски "Возница") кульминацией умело организованного "Берлинского кризиса" должен был стать превентивный (без объявления войны) ядерный удар по СССР тремя сотнями атомных бомб. Если совсем точно, 137 первым заходом и ещё примерно 200 — потом. Видимо, для красоты. Начало бомбежки — планировалось на 1 апреля 1949 года. Типа — веселый сюрприз. Господа считали, что нам хватит. Мир на всех парах несся навстречу ядерному апокалипсису. И? Всем на удивление, ничего не случилось. Почему? Наш товарищ Сталин тоже умел придумывать годные шуточки к Первому апреля. И не только про "снижение цен". Кто-то из референтов в National Military Establishment (так тогда называлось организация в США), рискнул карьерой и успел подсунуть высшему начальству "аналитическую записку". О реальных (!) раскладах сил и неизбежном в результате обломе. Не "парадно-показушную", как всегда, а достоверную. Буквально накануне! Когда министр обороны США её прочел (и перепроверил информацию по своим каналам) — торкнуло... Наверное, сходных попыток — было много. Однако дошло только до Форрестола. Поц не просто всосал сталинский юмор, но героически донес его понимание до менее компетентных корешей по правительственной тусовке. Думаю, что это был подвиг. Всем ошарашенным открывшимися перспективами, внезапно — сделалось немножечко не до смеха... — Представляю! — радостно оскалился хамоватый, — Типа — гопа зеленых "бакланов", в узком переулке, на день получки, по ошибке, тормознула старого урку, из своих соображений косящего под "бедного фраера"... Тот даже не стал разводить базар. Просто показал всем наивным, из-под полы зачуханного пальтишки, обрез ППШ с полным диском. Если в умелых руках, да веером от пуза... У-у-у! — Оригинально по форме... — крякнув, признал Ахинеев, — Но, по сути — доходчиво! — Что прикажете понимать под словом "торкнуло"? — осведомился культурный солдатик. — Согласно официальной версии событий — 28 марта 1949 года, буквально за 3 дня "до начала движухи" — кадр "срочно сошел с ума"... Через пять дней — был помещён в Национальный военно-медицинский центр имени Уолтера Рида. И тишина. Ещё через месячишко, в ходе "совершенно секретных" переговоров "восток-запад", 5 мая 1949 года — странным образом бесследно рассосался сам "Беринский кризис"... Наши привычно сделали "морду кирпичем" — типа "да ничего особенного-то не произошло"... Англосаксы, не менее привычно — громогласно объявили о своей очередной "победе над коммунизмом"... Почему-то, нервно заикаясь и дергая глазом... — И всё? — Главной жертвой, как оно водится (считаю, справедливо) — оказался отец-инициатор плана "Charioteer". По ходу болезни — Форрестол натурально "бредил Россией"... Все время повторял — "Русские идут! Русские идут! Они везде! Я видел русских солдат!" Пишут, что к 22 мая, дяденька не выдержал "ожидания сбычи мечт"... и — сиганул через окошко. С шестнадцатого этажа... Но! Жертва не была напрасной. Все остальные господа американские генералы — так впечатлились его жалким фиаско в роли военного стратега и последующей безвременной кончиной, что удосужились подсчитать — а сколько же атомных бомб (если что, страшно подумать!) достаточно для сокрушения Америки? Оказалось — вдвое меньше. Максимум, пара сотен... Поскольку, принципиально другая структура экономики... С той поры, о плане "Charioteer" — никто не вспоминает... То есть — вообще, никто! До Интернета 90-х годов, во всех средствах массовой информации, по обе стороны от "железного занавеса" — гробовая тишина. Как бабушка отшептала. У всех на слуху — "Operation Dropshot" (план "Дропшот"), принятый в том же 1949 году, уже немножко продышавшись с перепугу. Кажется, 19 декабря. Самый разгар "атомного психоза" и он совсем о другом. Я бы сказал — "остроумие на лестнице". Или "мечты импотента об изнасиловании". Но это очень деликатно. Потому, что на самом деле, там — "мечты о мести беспощадно изнасилованного импотента". До сих пор, официально, главного мачо на планете. Который, всё ещё невообразимо сильно хочет, но больше никогда не сможет. Причем, отлично это понимает. Но рассказать — никому нельзя. И даже пожаловаться — некуда. Ну не в чудом же сохранившуюся ООН, на самом-то деле? Вождь был строг, но справедлив... Разрулил вопрос "по понятиям". При случае, почитайте. Кажется, в архиве "Проекта" есть электронные копии всех существенных государственных документов. Включая этот "Дропшот". Вот... — ??? — Грубо говоря, "Дропшот" — не план начала ядерной войны, как все предыдущие, а по форме и содержанию — сборник аналитических записок разных ведомств на тему, что будет с Америкой в случае внезапного ядерного удара по её территории? Это и только это, в конце 1949 года — сильнее всего волновало американские власти. И в Белом доме, и в Конгрессе, и в Сенате, и в Пентагоне... — ??? — И ещё... Великое множество пространных обзоров, составляющих этот "якобы план" — попытка объяснить необъяснимое. Что принято считать нападением? Если у русских есть ядерное оружие и способ доставить его в Штаты — это уже нападение или ещё нет? А если подаренные русским немецкие ядерные фугасы уже переправлены на вражескую территорию? Если они уже там стоят, на боевом взводе — это точно нападение? Если так, то почему США — всё ещё существуют, а не давно взлетели на воздух? Ведь возможность "закрыть Америку" — у русских теперь есть? Им нас никогда не понять. И наоборот... — ??? — Если в двух словах, "Charioteer" — это последний, в длинном списке, план ядерной войны с СССР, когда американцы думали, что "ответки" не будет никакой, а отдуваться за их "атомные шалости", в Старом Свете — придется туркам, японцам и Западной Европе. А "Dropshot" — самый первый (тоже в длинном списке) план, когда американцы точно знали, что им "ответка" прилетит обязательно. Отчего, разница по времени написания обоих планов — в несколько месяцев, а вот по содержанию — как между небом и землей... Изумительный социологический срез "нравов американского народа" в лице его лучших представителей. Как были "янки" ссыкливой шпаной, тогда, так ею, по сей день — и остаются... — Ну, и что из этого следует? — Ядерного арсенала Третьего Рейха — хватило бы всем. И нам, и Европе, и Штатам... Два раза подряд. — Откуда столько? — Только не смейтесь, все данные — в свободном доступе. Мировым лидером, в области исследования проблем атомной энергии, накануне войны — считалась Франция, а мировым монополистом в области добычи урановой руды и производства "концентратов" урана (благодаря баснословно богатому месторождению урановой руды в Конго) — Бельгия. После 1940 года, все французские запасы худо-бедно очищенного "металлического" урана и все бельгийские запасы хоть как-то переработанного "уранового концентрата" — достались немцам. Рудники правда, были затоплены и возобновить добычу урана в Конго бельгийцам удалось спустя годы. Американцы — удачно перехватили и вывезли из Конго самую последнюю партию урановой руды, готовую для отправки в Германию. Около 1200 тонн. Чего едва-едва хватило для раскрутки "Манхеттенского проекта" и запуска первых атомных реакторов. Нам, после войны — достался запас немецкого "оружейного" урана и кое-что по мелочи. Объективно, то и другое — скромные огрызки от грандиозного "Uranprojekt" ("Уранового проекта") Третьего Рейха. Немцы, в пересчете на "чистый металл" — вольготно оперировали многими тысячами тонн урана. Подавляющей долей (!) мировых запасов во время войны. Причем, применяли его весьма разнообразно и даже успели наладить собственную, уже полностью независимую от международных раскладов добычу. Разница, согласитесь, огромная. Опасения англо-саксов "навсегда опоздать в ядерной гонке" — имели под собой более чем веские основания... — Не может быть! — Добро пожаловать в реальный мир... — Как прикажете понимать? — Буквально! — И никто ничего не знал? В смысле, — поправился культурный солдатик, — не понимал? — Что бы понимать — мало просто знать. Надо ещё и уметь думать своей головой. Если нет — любые знания бесполезны. Даже — "из первых рук". Простейший пример! Есть старая, но довольно сытая книга "Вирусный флигель". Автор — Дэвид Ирвинг, англичанин. Он несколько лет собирал факты о немецком "Урановом проекте". Сам встречался с непосредственными его участниками, включая вышедшего из тюрьмы Шпеера... Читал и цитировал ещё не изданные рукописи мемуаров Арденне. У них она вышла в 1967 году, а у нас — в 1969-м... Похоже — "лайми" умел располагать к себе людей. Ему даже не врали специально! Максимум, недоговаривали... Задним числом видно — разнообразной информации он раскопал более чем достаточно. Но самостоятельно сложить добытые факты — так и не смог. Поэтому, приходится постоянно фильтровать читаемое. Отделять то, что рассказывали Ирвингу участники и очевидцы событий (часто, без балды гениальные люди) от его досужих выдумок. Случай не единичный, пописушки Суворова-Резуна грешат тем же самым. Вырвиглазные откровения, которых больше негде узнать, пополам с бредом. — ??? — Взять, скажем, Шпеера. Этот жук был в курсе всей атомной движухи в Третьем Рейхе с самого начала. Он же сам её и организовывал! Отлично знал — что и почему творилось в реальности. Но, на допросах в Нюрнберге, да и потом, вполне сознательно, с кем попало — этим знанием делиться не пожелал. И его можно понять... Человеку без того досталось не по заслугам, а конкретно на англо-саксов он был зол персонально. — ??? — Помню, описание в книжке Ирвинга, как Шпеер, задним числом, нахваливал ему якобы обеспечившие успех "Манхеттенского проекта" огромные американские циклотроны и "газодиффузионные" заводы. Типа, куда было тогда нам, бедным немцам, робко стенающим под гнетом фашизма, против ваших богатства и научно-технической мощи? — А что не так? — Нашли у кого спрашивать... Сначала — закатали мужика на "двадцатник" в тюрьму, а потом — кинулись у него же (!) интервью брать. Конечно, в открытую, Шпеер своих гонителей высмеять не мог. Не то у вчерашнего "зека", в конце 60-х годов, положение... Но, интеллигентно поиздеваться над заокеанскими тупарями, он случая не упустил. Те из "посвященных", кто потом читали его ответы — просто обязаны были ржать в голос. Манфред фон Арденне (разработчик электро-магнитного разделения изотопов) — самым первым... А Густав Герц (разработчик методики газовой диффузии) — за ним следом. — ??? — В отличие от "серьезных ученых" (ну, попильщиков бюджета) барон-разбойник всегда добивался предельно возможного эффекта, денег ни у кого не просил (хотя пожертвования принимал), а на хотелки начальства обычно плевал. Добавлю, планировал работу — сам и на людях показывал (или не показывал) только совершенно готовый результат. По примеру Теслы, предварительно "оформив патент". Именно за эту "хамскую манеру" ставить официальную науку (и всё человечество!) перед грубым фактом своей правоты (понимай, публично оставлять "отцов-основоположников" в дураках), коллеги-ученые всю жизнь его ненавидели. Продолжают ненавидеть по сей день! Как и Теслу, кстати... Объяснить, почему? В отличие от "теоретиков" (повторяющих чужие слова и играющих формулами на бумаге) от работы таких людей — прямо зависит жизнь (и смерть) миллиардов землян. Власть, сравнимая с божественной. Точно, как в "священном писании" — "И сказал Он, что теперь — будет так... И стало так..." Ни за какие деньги — ничего подобного купить нельзя. Такое — невозможно выдурить обманом, украсть или отнять... — Да ну... — Не понимаете... Знание — сила. Но самостоятельное использование обязательных для всех (уже само по себе кощунство) законов природы — есть нестерпимое оскорбление любого начальства и подрыв основ государственности. Всегда и везде. Преступление! Много опаснее просто "политической революции"... Первооткрыватель, своей волей — грубо создает новую реальность. Как ультиматум. И не оспорить! Нигде. Хоть ты разбей лоб у алтаря, в храме божьем... хоть сам убейся об стенку в суде... — ??? — Человекообразные "бабуины", среди которых "ученые-попугаи" лишь частный случай — сильны "в драке на словах". Социальными приемчиками. Заболтать, высмеять, оклеветать или банально перекричать оппонента у них обычно получается замечательно. Но, с природой препираться бесполезно. Честный экспериментатор прав всегда. Даже, когда он один против толпы "типа корифеев". Даже, если он один против человечества. Гениальная мысль всегда рождается в одной голове. Но в "иерархической пирамиде" права на любые ресурсы, в том числе ценные мысли — узурпированы её "верхушкой" и никаких (!) исключений из данного принципа "вертикалы" не допускают. Результат? Любой значительный научный прорыв — воспринимается "обычными людьми" (особенно дорвавшимися до власти) невероятно болезненно. Как покушение на главный символ веры "Нас больше, мы богаче и сильнее, а следовательно — мы всегда правы". Принцип "Кто сильнее, тот и прав" — у приматов "зашит в поведенческой программе". Генетику не переспорить. Но, природа устроена чуток сложнее, отчего, в конечном итоге — неизменно побеждает принцип "Прав тот, кто на самом деле прав". Поскольку знание и понимание (!) верной картины мира — пересиливает всё. Власть и богатство, численность недовольных новой реальностью и вопли демагогов. — ??? — Открыто "спорить с большинством", да ещё и одерживать в споре верх — дозволяется только богам. Символ веры! Хотя — гении-одиночки успешно занимаются этим испокон веков! Что ересь. Неопровержимое доказательство, что именно они (гады) — равны богам. Поскольку богов не было и нет — государству. Они могут ругаться и работать с государством на равных. У кого хватит на такое духа, разумеется. Тесла, например — данный цирковой трюк не осилил, зато Манфред фон Арденне — вполне. В СССР, судя по воспоминаниям — фокусом овладели Туполев, Королев и Курчатов. У американцев — Вернер фон Браун с Фейнманом. Явление недурно прослеживается по мемуарам "госчиновников второго плана". У нас и у них. "Служилые бабуины", с искренней ненавистью (!) описывают, как проклятые "изобретатели велосипедов" — ногами открывали двери в любые кабинеты и плевали на субординацию... Представляете? — С трудом... — Оскорбление! Воистину непереносимое. Отсюда — личные трагедии... Особенно, если некое новое знание (умение, открытие) задевает чьи-то интересы. Или — подрывает чью-то репутацию... — А что делать, если всё уже свершилось? Мир изменился и заднего хода — больше нет? — Замалчивать произошедшее, естественно. И врать, врать, врать. "Вирусный флигель" и про это тоже. — ??? — "Манхеттенский проект" — результат отчаянной попытки хотя бы догнать (даже не опередить!) немцев в разработке ядерного оружия. По всем тогдашним прогнозам — Третий Рейх должен был обзавестись собственной атомной бомбой — не позднее 1943-го, самый край — к началу 1944 года. Этой уверенностью — объясняются тихая паника британцев и отчаянная спешка американцев. В том числе их же совершенно беспрецедентные расходы. Таковы конкретные дела и реальные факты. Судили по себе. Боялись опоздать — страшно. Отчего — специалистов тащили со всего мира, а сил и денег — не жалели. — А теперь, говорят, что "ничего там особенного у немцев не было и быть не могло"? Какая-то фигня получается... — Угу, на словах... Вся книжка — скрупулезное изложение "общепринятой версии", что никакой вменяемой программы по созданию ядерного оружия у Третьего Рейха не было, а все "серьезные ученые" Германии — занимались исключительно "имитацией работы" и попытками запустить ту или другую конструкцию ядерного реактора. Причем, без особого успеха... По причине нехватки ресурсов — самого урана, "тяжелой воды", "особо чистого" графита, того-сего, пятого-десятого и разумеется — взаимных интриг. Власть — их не понимала и ущемляла... Несколько глав посвящены описаниям скандалов и дрязг между "корифеями", за буквально каждый десяток килограммов вожделенного урана. Читай — не до бомбы им было... О её создании для Гитлера — бедолаги даже не помышляли! Так, саботировали потихоньку... Притворялись, что работают на благо страны и армии... Как говорится, "ученых-евреев" из Германии — с грехом пополам выперли, а "ученые-жиды" — остались... Именно свою точку зрения они там излагают. — А в чем здесь враньё? До сих пор — именно так официально считается. — У самого Ирвинга — это описано просто шикарно. Сразу в первой главе. Но, сам он, похоже — цимуса не понял. Ну, не "разработчик" писал, а простой журналист. Лично не сталкивался... Изнутри, с нравами в научной кухне — не знаком. В период с конца мая до начала августа 1945 года, все "серьезные физики" Германии имевшие отношение к "атомным" делам... и угодившие в руки западным союзникам — содержались в одном месте (для удобства) и дружно "надували щеки", в ожидании выгодных предложений от своих новых хозяев. Господа были совершенно уверены (кстати, по праву), что в своей области (конструировании компактных ядерных реакторов) далеко опережают весь остальной мир. Имеют хорошую позицию для торгов. Англо-саксы, судя по их действиям — хотели легонько сбить с "корифеев" спесь и выяснить замалчиваемые подробности. Без битья, "шоковой терапией". В какой-то мере успешно. — Это как? — Особнячок полностью прослушивался, беседы "теоретиков" — писались на магнитофон. Режим был мягким — "великим гениям" даже позволялось включать радио. И вот, в 18-00 по Лондону, из приемника — сообщение диктора BBC про бомбардировку Хиросимы. Естественно, о новости сразу узнали. Ждать её повторения, через час — собрались все заинтересованные лица. Включая Вернера Гейзенберга, знаменитого физика, на тот момент — яростно отрицавшего саму возможность создания атомного оружия. Сообщение об успешной ядерной бомбардировке — вскоре повторили. С многочисленными подробностями. В частности — прямо указав, что использованная бомба была урановой. Факт — свершился, спорить — не о чем. Америка впереди! Наступил "момент истины", а все присутствующие (как ученые) — обязаны честно признать себя сидящими по уши в дерьме. Так сказать, в обстановочке располагающей к откровенности. — Оригинально! — Да уж... — согласился главный идеолог, — Для английских разведчиков, в это время дежуривших "на прослушке" — наступил тот самый "звездный миг", ради которого стоит жить. И знаете, что первое, практически хором (кого стесняться, кругом свои), дружно выдохнули из души пойманные с поличным "ученые обосранцы"? О чем, немножко придя в себя от шока, они записали в своих дневниках? — ??? — В разных вариантах, это стон обиженных халявщиков — "Если бы нам дали достаточно урана-235..." Представляете? Ключевая фраза, прямо-таки из желудка — "Вот, если бы они нам дали... Тогда — уж мы бы развернулись и показали товар лицом..." Ан, бодливой корове — бог рогов не дает. — ??? — В апреле 1942 года Герман Геринг (тогда второе лицо Рейха и официальный преемник фюрера, согласно закону 29 июня 1941 года) — издал особое постановление, категорически запрещавшее проведение любых научно-исследовательских работ, результаты которых не сулят немедленного эффекта и смогут быть использованы только после войны. Этим постановлением он дал право принимать решения, относительно судьбы той или иной научно-исследовательской работы только одному человеку — Альберту Шпееру (с 8 февраля 1942 года занимающего должность Рейхсминистра вооружений Германии). В тусовке немецких "ученых-жидов" — начался форменный шабаш. Буквально все (!) предлагали армии свои услуги, да так настойчиво, что "просто тушите свет". Немецкие атомщики не отставали. Пикантность событиям придавал тот факт, что с апреля того же года британская авиация начала рейды на города Германии, а Любек, Росток и Кёльн — уже превратились в развалины... Кёльн стал первым городом, который бомбила одновременно тысяча самолетов. В ходе знаменитого "атомного совещания", состоявшегося 4 июня 1942 года в Институте имени кайзера Вильгельма, в присутствии лично Шпеера и цвета немецкой науки, пока не нацепивший маску "великого пацифиста" (до августа 1945-го далеко) Гейзенберг — козлом скакал по трибуне и бил себя пяткой в грудь, пламенно разъясняя великие перспективы ядерной энергетики и как легко изготовить атомную бомбу. Фельдмаршал Мильх — сразу поинтересовался величиной атомной бомбы, способной разрушить город. Гейзенберг оптимистично заявил, что заряд будет "не больше ананаса" для наглядности — показав его размеры руками. Эти слова и жест — вызвали восторженный ропот. Пользуясь случаем Гейзенберг немедленно (!) поднял вопрос о "первоочередном и неограниченном" финансировании постройки большого уранового ядерного реактора, необходимого для наработки "оружейного" плутония... — До донышка раскрылся, жидяра! — удовлетворенно констатировал хамоватый солдатик. — И какой получился результат? — заинтересовался его культурный коллега... — Решение о строительстве специального большого бомбоубежища для будущего реактора было одобрено, чем дело и ограничилось. Ни "много-много денег", ни кучи урана — "серьезные ученые" не получили. Зато фельдмаршал Мильх, через две недели, одобрил серийное производство нового оружия нападения — первых в мире управляемых крылатых ракет "Фау-1"... А 23 июня того же года, докладывая Гитлеру о текущих делах, Альберт Шпеер в первый (и последний!) раз публично упомянул про "Урановый проект". Он там значился в списке под шестнадцатым номером. Содержание разговора, если верить его дневнику, исчерпывалось одной фразой — "Коротко доложил фюреру о совещании, по поводу расщепления атомов и об оказанном содействии". Всё! Зачем светить движуху? Наработка "оружейного" урана-235 — давно идет своим чередом. Смысла создавать огромный опытный реактор, по типу "чикагской поленницы" (примерно 43 тонны металлического урана и его окислов, в окружении 350 тонн графитовых блоков, со смехотворной максимальной мощностью 200 ватт) — не было совершенно. "Постиндустриал" в полный рост. — А проверить сам принцип? — Первый компактный ядерный реактор, на природном уране и "тяжелой воде", у немцев заработал в декабре 1941 года. Причем, сразу выдал такую мощность, что давлением разорвало котел... — Так это же... — Правильно, дело было на мази. Фокус в том, что после глубокой изотопной очистки, так называемый "обедненный" уран, для использования в реакторах "классического типа" — не годится. Слишком мало там образуется нейтронов. Цепная реакция самостоятельно не запускается. "Реакторный" уран, предназначенный для работы современных атомных электростанций — всегда слегка обогащают. Он обязательно содержит не менее 2-5% примеси урана-235, а при степени обогащения 11% — реактор может работать на "замедлителе" из самой обычной воды. Даже не "тяжелой". Но с обогащением была проблема. — ??? — С весны 1942 года (!) немецкие ядерщики получали для своих исследований только и исключительно "обедненный" уран. Отчего размеры "закладки" и состав "замедлителя" потеряли всякое значение, а возбуждение ядерной реакции — неизменно производилось от внешнего источника нейтронов. О значении этого скромного факта, все "официальные" историки науки (включая Ирвинга) — старательно молчат до сих пор. Стыдобища же... — Так оно получается... — Всё они тогда прекрасно знали-понимали и про технологию создания атомной бомбы — тоже. Но, возможности сделать её первыми (и таким образом всемирно прославиться!), злобные нацисты всех "серьезных ученых" подлым образом лишили... Хуже того — доверили эту привилегию "недостойному выскочке", безобразным манером как-то вышедшего "прямо на фюрера", мимо всех официальных инстанций. — ??? — Именно у Отто Гана (первооткрывателя эффекта расщепления ядер урана) и у Вернера Гейзенберга, в самом начале 1940 года — Манфред фон Арденне лично консультировался по поводу массы урана-235, необходимого для изготовления атомной бомбы. И получил ответ, что потребуются считанные килограммы. Сложность заключена только в разделении изотопов урана. Увы — эта проблема практически неразрешима. Хохма состоит в том, что к описанному моменту — у Арденне были готовы рабочие чертежи установки для электромагнитного разделения изотопов и требовался только доступ к собственно урану. — Предполагаю, — нахмурился культурный солдатик, — наглого выскочку далеко послали. — Правильно понимаете. Только "корифеи" не просекли на кого нарвались. Впрочем, не они тогда распределяли в Рейхе уран. Дальше, красивая интрига. Арденне явился на прием к такому же фанатику новой техники, Министру почт Онезорге... и прочитал ему популярную лекцию о роли открытия Гана в деле создания урановой бомбы. Онезорге впечатлился. Немедленно запросил аудиенции у самого Гитлера и вскоре фюрер его принял... Фарс был разыгран по всем правилам театрального искусства. На весь Рейхстаг было слышно, как вождь немецкого народа отругал старого приятеля за глупые выдумки и едко поиздевался над идеей, что одной научно-технической новинкой — можно выиграть войну. Онезорге выскочил от Гитлера, изображая приличествующее случаю возмущение, поспешил в министерство, где его ждал Арденне и сообщил, что решение принято, но работать надо тихо. В итоге, довольно скоро, почти весь уран Третьего Рейха, после очистки до металлического состояния, уже по дороге к "официальным" потребителям, начал волшебным образом проходить через некий неприметный особнячок в Лихтерфельде... — И никто не догадался? — Почему же? Догадывались многие. Особенно, "серьезные ученые", подозревающие, что их от чего-то важного аккуратно оттирают. Например, по настоянию Гейзенберга — уже 10 октября 1940 года лабораторию Арденне посетил сам Вайцзеккер и весьма настойчиво убеждал Арденне, что, по самым последним научным данным (и мнению Гейзенберга) — создание атомной бомбы принципиально невозможно! Так он жулью и поверил... Кроме Онезорге, проект крышевали многие, а "легенда прикрытия" оказалась изумительно оригинальной. "Постиндустриал", как он есть, во всей своей суровой и грозной простоте. — ??? — Нас всех приучили к мысли, что атомная индустрия — всегда нечто невообразимо (!) грандиозное. А у товарищей нацистов — это был скромный "побочный результат" вполне рутинной работы промышленности. Уран чистила от химических примесей фирма "Дегусса" (или "Германская корпорация по очистке золота и серебра"). Без особенной помпы, как и многие другие "редкие элементы", в которых нуждался Третий Рейх. Где-то раз в неделю, потертый почтовый грузовичок, что-то там в Лихтерфельде привозил, а потом — что-то увозил... Кому оно интересно? Не эшелоны же за эшелонами туда, с полной нагрузкой, день и ночь, мчались. Работники "Манхеттенского проекта", например, искренне удивлялись когда огромные заводы что-то перерабатывали в невероятном количестве, а готового продукта — никто в глаза не видел в силу аномальной компактности. Уран тяжелый металл. Пятнадцать тонн "оружейного" урана-235 занимают объем меньше кубометра. У фон Арденне — удивляться было некому и некогда... Так как, в отличие от гешефтов "серьезных ученых", маниакально хозяйственному барону-разбойнику, даже секретный "Uranprojekt" — скоро начал приносить чистую прибыль. "Попильщикам бюджета" — не понять! — В смысле? — "Оружейный" уран — собственность Рейха. Это святое. "Обедненный" уран — топливо для атомных реакторов, легирующая примесь в танковой броне, сердечники снарядов и катализаторы для химиков. Например, фторирование углеводородов шестифтористым ураном — дает конечный продукт в одну стадию, при очень скромных температуре и давлении. А вы думали, что "тефлон" придумали американцы? Однако, перегонка на изотопы "природного" урана, временами до полутора-двух тонн в сутки (огромная производительность, для почти макетной установки ионного испарения-очистки металла), создавала ещё и навар. Небольшую жменьку радиоактивной гадости. При чистоте сырья три-четыре "девятки" (если по ювелирным стандартам) крошечную. Содержание в "природном" уране радия, например, просто ничтожно — около 330 миллиграммов на тонну. Вдобавок, очень вредную для здоровья... Но! Эту "фонящую дрянь" у Арденне очень охотно покупали производители "светящихся в темноте красок", остро необходимых для покрытия стрелок часов, шкал различных приборов, разметки прицелов и прочих "военных" надобностей. Дешевка, разумеется... Однако, по бедности — сносная замена ставшего "дефицитом", в силу торговой блокады, "настоящего радия". Мало кто помнит, что в перечне трофеев Рейха, после захвата Бельгии, отдельной строкой (!) числились 120 граммов радия. Это тогда был последний доступный радий. И даже в послевоенном 1946 году, когда атомный арсенал США составлял целых десять бомб — к трем из них не было нейтронных запалов. В мире тупо закончился радий. — ??? — Где-то к осени 1942 года, банда Арденне так насобачилась в ядерной физике, что промышленно (килограммами!) гнала на продажу "искусственные" радиоактивные изотопы! Уже — самых разнообразных химических элементов (начиная, разумеется, с "суррогата радия" — полония-209). Они построили довольно мощный линейный ускоритель частиц и облучали там подходящие для "трансмутации" вещества интенсивными потоками протонов и нейтронов. Отчего, резко забогатели... — Я читал... — подтвердил культурный солдатик, — За радием, для светящихся красок, тогда все гонялись. Руководство "Люфтваффе" прямо заявляло, что проблема радиоактивных добавок для люминофоров — им важнее всех остальных выгод "Уранового проекта" вместе взятых... Без них — смерть! — Короче, официально, Манфред фон Арденне делал "добавки" для светящихся красок. А фактически оказался единственным человеком Третьего Рейха, частным образом владеющим принципиально невозможным (по мнению "серьезных ученых") методом промышленного получения "оружейного" урана-235 из "природного" сырья. Примерно с середины 1941 года, то есть, несколько лет подряд, он гнал его в своем подвальчике тоннами. Инициативно и нелегально. Заодно с полонием-209 для нейтронных запалов. Без уведомления "корифеев"! Хамски наплевав в душу "достойным и рукопожатым"... яростно пихающимся локтями (и пишущим друг на друга доносы) ради права доступа к "атомной кормушке". Не делясь славой и доходами. Молчком... А что особо противно — не являясь при этом "настоящим ученым"... Презренный инженеришка, блин... будь он проклят, во веки веков... Как можно в подобном унижении признаться? Поэтому — ничего не было, не было, не было! — М-м-м... — искренне усомнился хулиганистый солдатик, — А такое вообще нормально? — Часто и густо! — обрадовал его главный идеолог, — Сделать научное открытие мало. Его надо суметь преподнести миру. Вариантов куча. И все они не идеальны. Можно подарить достижение своего гения бесплатно. Доктор Земмельвейс, разработавший первый в истории "практической медицины" метод антисептики, прославился в центральной больнице Вены, где работал акушером. Справка! Обычная смертность от заражения крови ("родильной горячки") — тогда составляла 20-30%, возрастая до 50-60% при эпидемиях... Врач-новатор заставил врачей своего отделения мыть руки раствором "хлорки", мигом добившись снижения смертности до 0,85%, то есть — сразу в десятки раз. И не стал делать из новинки тайну... Так публично и заявил коллегам — "Господа, лезущие принимать роды немытыми руками, а хуже того, после возни с трупами в "анатомичке" — убийцы!" Вот доказательства! Мойдодыра на вас нет... — Это сильно... — Не то слово! Пойманные на горячем докторишки Европы объединились против выскочки в яростном негодовании. Он сам и его "антинаучный метод" — были сразу же публично прокляты во всей медицинской литературе того времени. Восемнадцать лет подряд (с 1847 года и до самой смерти в 1865 году) его всячески травили-высмеивали, а ещё сорок лет после смерти — заглазно клеветали. Получил хождение даже специальный термин — "синдром Земмельвейса". — ??? — В разгар травли (особенно — после открытия в 1863 году Пастером, как микроробов, так и способов борьбы с ними, однозначно подтвердившего правоту Земмельвейса и бесстыдную подлость его гонителей), одно неосторожное упоминание имени мятежного акушера — означало для практикующего медика крах карьеры. Докторишки, уличенные им в умышленном ("из принципа", чисто в силу глупости и упоротости) убийстве миллионов (!) женщин и детей, личной вины — так и не признали! До сих пор, не признают, кстати... Вплоть до начала ХХ века, среди врачей Центральной Европы — это имя оставалось жестко табуированным, как синоним преступного коллективного идиотизма. Да и теперь, если честно... Когда захотите всерьез испортить отношения со знакомым медиком, напомните ему историю Земмельвейса. — Сколько лет с тех пор прошло... — Полтора века. Это ничего не значит. Дарю методику "экспресс-тестирования" людей на моральную гниль. Пойманная "на горячем" мразь, особенно "работающая на доверии", хоть вагонный шулер, хоть судья или адвокат, хоть врач или "офицер мирного времени" (эти — тоже получают деньги за обещание когда-нибудь защитить Родину от врагов, хотя даже в мыслях ничего подобного не имеют), ненавидит этаких обличителей иссупленно. Не только своих собственных. Всех! Включая потенциальных или давно оставшихся в истории. Чисто из "корпоративной солидарности". Глубокое внутреннее чувство. — ??? — Прием безотказный, как "коленный рефлекс". Земмельвейс — погиб страшной смертью. Когда "общий тренд" мировой медицинской практики явно склонился в сторону пользы антисептики, само его существование стало для оказавшихся в дураках коллег непереносимым оскорблением. Эту проблему — они решили. Под каким-то благовидным предлогом знакомые медики Земмельвейса (от которых тот никак не ожидал подвоха) заманили его на территорию сумасшедшего дома, там схватили и "оформили психом". Это была вполне нормальная для середины XIX века практика. А когда тот попытался сбежать, санитары его поймали, зверски избили ("псих" же, они слов не понимают), привязали к кровати "для усмирения" и заткнули рот кляпом (обычный для "дурдома" тех времен приемчик, "карательную психиатрию" — вовсе не в СССР придумали). Через несколько дней — возмутитель спокойствия умер. При вскрытии (небольшой скандал всё же был, личность-то известная) у трупа обнаружили множество переломов костей и отбитые внутренние органы. Виноватых "не нашли". По официальному медицинскому заключению больной (на факте психического заболевания Земмельвейса, а значит полной законности его насильной "диспансеризации" — медики-профессионалы продолжают настаивать по сей день, от терапевтов с хирургами до психиатров) — скончался вовсе не от последствий изуверских побоев и умышленного (!) же "неоказания помощи", а в результате "сеписа" (заражения крови). Даже в современной нам (!) якобы неполживой "Википедии", в статье "Антисептика" так написано! Понимайте, случайно порезал пальчик. Без описания подробностей. Думайте, что для конкретного гения-первооткрывателя — вышла злая ирония судьбы и конечно же, никто лично-персонально за его убийство не в ответе... Тенденция-с! "Корпоративная этика" в полный рост. — В советское время стало иначе? — ехидно сощурился хамоватый... — Да не особо... — признал Ахинеев, — При любом режиме — люди остаются одинаковыми и поступают похоже. Взять историю основоположника современной трансплантологии Владимира Демихова. Мужик — словно сошел со страниц фантастических романов Беляева. Краткий перечень его достижений: В 1937 году первое в мире искусственное сердце; В 1946 году первая в мире пересадка сердца (мировая сенсация, которую в СССР — старательно "не заметили"); В 1947-м первая в мире пересадка легкого; В 1948-м первая в мире пересадка печени; В 1951-м первая в мире пересадка сердца без искусственного кровообращения; В 1952-м первое в мире маммарно-коронарное шунтирование (но только через 35 лет за него спохватились присудить Государственную премию СССР); В 1954-м пересадка второй головы собаке (всего Демиховым было создано 20 двухголовых собак). В 1960 году — вышла книга Демихова "Пересадка жизненно важных органов в эксперименте", ставшая первым в мире руководством по трансплантологии и долгое время единственной (!) монографией на эту тему; В 1963 году разработка и экспериментальная проверка методики длительного сохранения "трупных" органов людей в теле крупных домашних животных; Сердце, печень и легкие, изъятые у трупов людей через 3-6 часов после официально установленной, по всем юридическим нормам смерти (!), после подключения к кровеносной системе свиньи — оживали и так могли содержаться "в живом состоянии" не менее 5-7 дней. Удавалось хранить в "живом банке органов" до 3-4 человеческих сердец, одновременно! Дешево и сердито. Кристиан Барнард, выполнивший первую в мире операцию пересадки сердца от человека человеку в 1967 году, до того — дважды посещал Демихова в 1960 и 1963 году и нелегально работал у него ассистентом. А позднее — всегда и везде называл его своим учителем и "отцом трансплантологии". Но — как же ненавидели Демихова наши докторишки! Гадили по-мелкому и по-крупному... Признали его заслуги перед мировой медициной — только после смерти... — Так возможны и другие варианты... — культурного солдатика откровенно передернуло. — Ага... Братья Монгольфье — показывали полеты своих воздушных шаров публично. На рыночных площадях... при огромном скоплении народа, включая коронованных особ... И? Академия Наук, которую известили об успешном опровержении до того "священного постулата" о невозможности человеку летать — была и самим фактом, и способом его подачи, глубоко оскорблена. Братьев объявили наглыми профанами и не отлучили от церкви только по недосмотру... Среди свидетелей первых полетов — были многочисленные священники. Короче, не уследили... — ??? — Профессиональная "научная тусовка" — это сложная иерархия авторитетов. Решение о признании или непризнании нового факта, изобретения или открытия — плотно монополизировано. Журнал или газета, как средство массовой информации — "не считаются". Публичная демонстрация — тоже. Надо непременно опубликовать сообщение в "признанном" (читай, "рукопожатом") отраслевом издании, уровня сборника статей Академии Наук или как теперь выражаются "реферируемом международном журнале". Если такой публикации нет — то и никакого открытия тоже нет. В любом случае — "приоритет" будет оспорен или (как в случае с Демиховым) — наглым образом "не замечен". Выскочек нигде гениями не назначают. — И где тогда выход? — Есть параллельная "научной" система установления приоритетов. Патентная. Схожая с "научной" по смыслу процедур, общему назначению и "международному весу", но — сугубо формальная. Арденне, в силу особенностей характера и методов ведения дел — в научном сообществе считали хамом. И его статьи — печатали с большим разбором. А дата публикации — это приоритет. Авторитет и деньги. Раскусив "принцип" — барон-разбойник перестал надеяться на добросовестность издателей и повадился все свои открытия оформлять "патентными заявками". По "весу" это та же статья в научном журнале и международный приоритет, но оспорить дату и содержание публикации никак невозможно. Даже в суде. А иногда он патент не оформлял. Например, по соображениям секретности. Здесь тот самый случай. Война! По своему опыту "научной работы" — я бы много к сказанному могла добавить, но оно мне надо? В целом где-то примерно так и есть. Кто-то творит невозможное, кто-то купается в славе. Обычно — откровенно незаслуженной... Достаточно часто украденной (как Аристотель) или купленной... — Так было у Рейха "оружие возмездия" или Гитлер всё врал?! — наконец взял быка за рога хамоватый солдатик... — Естественно, было... — пожал плечами главный идеолог, — Кому надо — про атомную бомбу знали точно, вплоть до массо-габаритных характеристик. Нацистская Германия — "информационное общество". В первую очередь — разработчики "носителей" будущих ядерных боеголовок. Вес около одной тонны. Форма — усеченный конус. Габаритные размеры, примерно — "метр в основании, два в высоту". С весны 1940 года — "секрет Полишинеля". "Головы" для крылатой ракеты "Фау-1", баллистической ракеты средней дальности "Фау-2" и боевую нагрузку для стратосферного бомбардировщика "Юнкерс" Ju-86P — в Германии унифицировали сразу... Их исходно (!) проектировали как средства доставки ядерного оружия. — ??? — Все проекты — инициативные... Все — стартовали почти одновременно. Просто ракеты на слуху, а про стратосферные "Юнкерсы" — вспоминать не любят. Ни наши, ни "западники". Ничего им подобного — в мире не существовало. Первый в истории полноценный "стратег"... и настоящий "самолет судного дня". Выпускался в вариантах дальнего сверхвысотного разведчика и дальнего сверхвысотного бомбардировщика, с герметичной кабиной. Как разведчик, вплоть до лета 1943 года (по большому счету и потом) — был совершенно неуязвимым для зениток и всех типов истребителей, так как совершал полет на высоте 13-15 километров... Долгое время на него, "за ненадобностью", даже пулеметов не ставили. Последние полеты "Юнкерса" Ju-86P (а скорее всего Ju-86R) над Москвой — замечены осенью 1944 года. За всю войну — ни одного (!) самолета этого типа отечественной ПВО сбить не удалось. Высоко! Так и задумывалось с самого начала. Идеальный носитель для атомной бомбы... Не особенно скоростной, зато весьма экономичный по топливу, благодаря дизельным двигателям с наддувом и поэтому — очень и очень дальний. Всю войну "самолеты-призраки" Третьего Рейха модернизировали. Им увеличивали размах крыла и облегчали конструкцию, дорабатывали двигатели и навигационное оборудование. Сведения о реальных возможностях последних модификаций — предельно скупые. Только в 80-х годах, когда наши хозяйничали в Кабуле, там нашли документы подтверждающие, что как минимум в 1943-44-х годах — "Юнкерсы" Ju-86P регулярно летали в Афганистан. А потом, в 90-х годах, на волне "взаимной открытости", промелькнуло сообщение, что вплоть до весны 1945-го (!) "Юнкерсы" летали через всю территорию СССР, поддерживая работу воздушного моста "Третий Рейх — Япония". Известны и другие образцы их "дальних стратегов"... — То есть, дело было в шляпе? Тогда — что помешало фрицам жахнуть "ядрен-батоном"? — Системный косяк нацистского режима — все ключевые решения вождь принимает лично. Плюс, "мозговые тараканы" самого Гитлера, разумеется... Точнее — его твердые убеждения и моральные принципы. Бывает... — ??? — Фюрер никогда не врал. Про "оружие возмездия" — грозился совершенно обоснованно. Но, до последнего часа остался романтиком-идеалистом. Убежденным противником массового уничтожения людей "промышленными методами". Отчего, даже когда наступил критический момент — он так и не отдал соответствующего приказа. И своим соратничкам — такой приказ отдать не позволил. Исторический факт! — В голове не укладывается, — откровенно признался культурный солдатик, — Как так? — Могу развернуть... — вздохнул Ахинеев, — Реальность, она довольно поучительная... 1. Лично пострадавший от отравляющего газа в Первую Мировую войну Гитлер — яростно ненавидел ОМП. Вообще! Любое, в принципе... Иметь — ещё ладно, а вот применять — уже нет. На этой позиции он стоял очень твердо и за всю Вторую Мировую войну ни разу ей не изменил. Вопреки выгоде. 2. Гитлер честно выражал "вековые чаяния немецкого народа". Немцам, в 30-х годах — хотелось отомстить всем врагам таким же жестоким унижением, которого натерпелись они сами. А ещё — мирового господства, колоний и непременно рабов. Вариант, при котором Третий Рейх, после блестящих побед (!), внезапно — ужимается до размеров современного Евросоюза, а мировое господство, колонии и рабы отменяются навсегда — означал крах этих надежд. Воспринимался дико унизительным и абсолютно неприемлимым. Такое один раз уже случилось. С французами. Позорно выпнутый из России Наполеон — не сумел отказаться от мечты французской нации о мировом величии. Отчего, до последнего часа, упорото пытался "переиграть всё обратно". Хотя, спокойно мог, в 1813 году, остаться "Властелином Европы"... 3. Гитлер был убежденным нацистом (даже звучит смешно, да?), верил в превосходство арийской расы и "западного мира" в частности, над "восточными недочеловеками". Но, летом 1944 года логика событий неумолимо потребовала долбануть Бомбой именно "братьев по расе", англосаксов. Да не просто так, а насмерть. Что бы никогда не встали... Выжечь американские военные базы и радикально, образцово-показательно, "застеклить" Британию. А именно с гадкими русскими — договариваться о мире. Потому, что на огромный СССР — никаких "ядрен-батонов" не напасешься... Воленс-ноленс надо дружить. 4. Любое эффективное ОМП (хоть химическое, хоть ядерное), для завоеваний — годится плохо. Сильно и надолго портит территорию. Применять его на своей земле или земле которую считаешь своей — сущее безумие. Свести войну "в ничью" с помощью ОМП — означало, что враги и занимаемые ими территории останутся Третьему Рейху неподвластными, хотя и сильно покоцанными. Никакого блестящего триумфа — не будет. Одна только грязная мясорубка. Плюс — вечная ненависть потомков пострадавших... 5. Он искренне верил в "арийскую солидарность" перед лицом коммунистической угрозы и мечтал о военном союзе с Британией. Настолько сильно, что уже на излете войны — делал англичанам недвусмысленные политические реверансы. Вроде демонстративного убийства Тельмана осенью 1944 года, в качестве доказательства, что на "сепаратный мир" с Советским Союзом — он не согласится никогда... — А смысл? Получается, на что-то определенное — фюрер всё же рассчитывал до конца? — На чудо он надеялся. Точнее — на "сепаратный союз" с любимыми англичанами. Сразу спешу огорчить, что его надежда, в последний момент, "переиграть всё заново" и опрокинуть мировые расклады, вовсе не была безнадежной! Просто не хватило политического опыта. С англо-саксами честно договариваться бесполезно. К каким-то уступкам их можно только принудить. Выгодой или грубой силой. — ??? — Самое неоспоримое доказательство, что англичане все расклады понимали и со своей жалкой участью (по примеру французов) заранее смирились — план "Operation Unthinkable" (по-русски, операция "Немыслимое") совместного (!) удара немецких и английских армий на восток, с целью быстро отбросить советские войска, минимум — к границе довоенной Польши... Во-первых, без ядерного оружия такое, в 1945 году — совершенно невозможно. А ядерного оружия, весной этого года — ни у кого кроме Третьего Рейха в мире нету. Во-вторых, он ведь не с неба, именно 24 мая 1945 года (!), Черчиллю на стол упал! Да ещё такой потрясающе детальный. Явно — результат многомесячной закулисной (!) работы британцев с нацистским Генштабом и беспрецедентно откровенных тайных консультаций между англичанам и немцами, которые начались даже не летом 1944 года, а скорее всего, непрерывно (!) шли с мая 1941 года. Второй человек в нацистской иерархии, Рудольф Гесс (такой же "англофил", как и сам фюрер) — не побрезговал лично поработать "голубем мира", установив прямой контакт с аристократией Британии. Официально — "ничего не было." Фактически — работа над "антибольшевистским пактом" закипела сразу. Причем — уже не прекращалась, вплоть до самого окончания войны. И не надо мне здесь корчить рожи... — ??? — судя по физиономиям — ребята возмущены... Хотя, где те Англия с Германией? — Политика, всегда — занятие грязное. Объясняю расклады. Война в Европе официально закончилась 8 мая 1945 года. С этого момента, изрядно всем надоевший Черчилль — стал окончательно никому не нужен. — Мавр сделал своё дело. Мавру пора дать пинка под зад, — без улыбки констатировал культурный солдатик, — Сущая банка с пауками.... — Примерно так. Сразу после капитуляции Германии, поднявшая голову оппозиция стала Черчилля валить. Благо, "компромата" на него, за войну скопилось изрядно. И пресловутая "Operation Unthinkable" — была аргументом совершенно убийственным. Хотелось-то не просто добиться отставки, а как минимум, обвинить "проклятого алкаша" в государственной измене! Оно на то, по чесноку и тянуло. — В смысле? — Вплоть до 1998 года (!), британское правительство яростно отрицало даже сам факт разработки "Operation Unthinkable"! Хотя в оккупированной англо-американцами части Германии, почти открыто, формировались из пленных немцев и оснащались оружием "ударные подразделения", численность которых, к осени 1945 года, превысила полтора миллиона человек. Это при том, что в США — его тогда обсуждали открыто (так как первым и самым очевидным результатом "Unthinkable" — янки представлялся срочный военный союз между СССР и Японией), а в Британии, летом 1945 года — эту якобы "невозможную авантюру", на полном серьезе — рассматривал Объединённый комитет начальников штабов. Причем, вовсе не считал затею безнадежной... Что косвенно свидетельствует, как о глубине проработки проекта, так и о степени прямой вовлеченности в него высшего военного руководства Соединенного Королевства. — Тогда, какого черта?! — не выдержал хамоватый. — Можно как угодно относиться к сэру Уинстону, но яйца у него были стальные. Узнав о шашнях политических конкурентов (отставка правительства дело долгое и затянулась на две недели), он дал задание непосредственно подчиненному ему "Объединённому штабу планирования" — перелицевать исходный документ из "англо-немецкого" в совместный "немецко-англо-американский". И как раз успел. Сработал на опережение. Правительство — оппозиция свалила, но самого премьер-министра — не смогла. Обвинение в государственной измене, в свете новых обстоятельств — отпало. И всё сразу засекретили на пятьдесят лет. — Ничего себе урод! — Профессиональный политик... — пожал плечами главный идеолог, — Причем опытный. И без каких-либо "солдатских иллюзий". Гитлер, до последнего — надеялся победить. А Черчилль, уже в 1941 году, знал, что в глобальном масштабе — Британия войну проиграла. Он спасал то, что ещё можно спасти. Как известно, "хуже войны с англосаксами — только дружба с ними"... Нате наглядный пример. А честный фюрер — попытался обе эти вещи совмещать и что самое забавное, некоторое время — у него даже получалось! Начиная со "странной войны", практически мирной эвакуации из Франции, и вплоть до катастрофы под Сталинградом — англосаксы сидели на своем островке тихо, словно мышь под веником... — Бл... — с трудом сдержался в присутстии дамы хамоватый солдатик, — Нет слов... — "Истина всегда ужасна и отвратительна, ибо — бесчеловечна!" — Ахинеев, с видимым удовольствием, процитировал давно вертевшуюся у меня на языке максиму Ницше... Пусть, вышло удачно. — ??? — Парни, вам тут жить! "Англичанка" — уже здесь. Гадила и гадить будет. Привыкайте думать и действовать в категориях "реал-политик". Там каждый, в любой момент — готов кинуть всех... — В голове не укладывается... — признался культурный солдатик, — Как же так можно? — Легко! — главный идеолог неподражаем, — Тайна многовекового "величия Британии" — заключается в том, что по итогам любого крупного военного конфликта, она всегда (!) оказывается на стороне победителей... До сих пор — ещё ни один внешний дрессировщик не сумел удержать в руках эту верткую гадюку. У современных нам США никаких шансов, кстати... Византийская школа! Убить — можно, приручить или договориться — нет. Разве что — постоянно держать в смертельном страхе... — ??? — Гитлер — тоже не был наивным простачком. Всю вторую половину войны — он троллил англичан "по-черному". Например — немцы регулярно (причем, очень точно!) бросали со своих, реально неуязвимых "стратосферных" Ju-86R, одиночные бомбы на все важнейшие британские военные базы. Не позволяя забывать, что в любой момент эти бомбы могут оказаться не простыми "фугасками", а вполне себе атомными... И никакой защиты от них — нет. — Я читал... — признался культурный солдатик, — Только никогда не понимал — зачем? — Наличие у Третьего Рейха ядерного оружия и его "средств доставки" — объективная реальность. Вероятность, что фюрер однажды встанет не с той ноги и прикажет долбануть по Британии — далеко не нулевая. Что, в такой ситуации, остается делать? Первое — отчаянно интриговать, любыми средствами поддерживая у него иллюзию, что Германии вот-вот будет предложен приемлимый "сепаратный мир". Второе — готовиться "переобуться в прыжке" и как-то минимизировать ущерб, если ядерный удар всё таки состоится. Коли не свезло — пускай нацисты лупят главным образом по американцам. Так, что бы надолго отбить у них всякую охоту лезть в Европу. И вообще, высовывать нос за пределы Штатов... — Заковыристо... — Ну, если вспомнить, как американцы обращались с Британской Империей в 1941 году — ничего личного. Отчего, в отношении применения табуна, которого, для поражения Великобритании, в Третьем Рейхе запасли достаточно и насчет атомной бомбы — Гитлер благоразумно воздерживался. Верил в провидение и данные ему гарантии. Даже уже сидя в бункере под Рейхстагом, вопреки любой логике — продолжал упорно надеяться, что с ним, вот-вот попытаются договориться по-хорошему! Причем, стоило Герингу, в апреле 1945 года, заикнуться, что — "ждать больше нечего, пора перестать жевать сопли и стесняться своей репутации" — как он моментально лишился званий с орденами и загремел под арест... Фюрер чресчур болезненно переживал крах "любимых иллюзий" и не потерпел намек. Слегка противоречит образу "бессердечного людоеда", который ему, всю войну — усиленно создавала вражеская пропаганда? — Слепить годный "символ веры" — трудно, но отказаться от него — много труднее... — рассудительно заметил культурный солдатик, — Заколдованный круг... — Угу... Во время войны — англосаксы серьезно вложились в "образ врага". И сегодня он остается "священным каноном". Отказаться от "демонизации фюрера" — уже практически невозможно! Хотя, для сравнения, у американцев, под конец войны — было всего три готовых к боевому применению атомных бомбы и они их немедленно использовали! А мирное население Германии, геноцидили "ковровыми бомбежками" — на регулярной основе. Чего, по сей день (!), совершенно не стыдятся. Но, бяка-бука — почему-то один Гитлер. Интересно знать — как англичане собирались обосновывать свой внезапный союз с ним же? А тоже ведь, когда-нибудь, эти "оперативные заготовки" рассекретят... Лет через двести... — Да, понятно... — поморщился хамоватый, — Что бы "пипл схавал", фюрера надо было, для контраста, выставить невиданным чудовищем. А то "светлые эльфы Запада", на его фоне смотрелись некузяво... Даже странно, чего немецкие генералы хотели добиться, когда, в 1944 году, ему портфель со взрывчаткой подсунули? — Того и добивались, — буркнул Ахинеев, — Что бы не было! Ни Гитлера, ни "светлых эльфов"... У нас, Штауффенберга с компанией — рисуют чуть ли не "антифашистами"... Как же — хотели убить самого фюрера! А было сложнее... После высадки союзников в Нормандии — стало ясно, что дело дрянь. Надежды на победу не оправдались. От наступления Рейху пора переходить к тотальной обороне. И принимать самые радикальные меры. Включая использование ОМП... Но Гитлер уперся рогом. Низ-зя! В смысле — только через мой труп! Они и попытались сделать труп. Не справились. Есть мнение, что при успехе "заговора генералов", Третий Рейх, "в границах лета 1944 года" (или "осени 1940-го"), дожил бы до наших дней. Даже у Шпеера, в мемуарах — есть на эту тему интересные проговорочки. Сорвалось. Самих генералов-технократов, кстати, в Германии считали грязными предателями не только в войну, но и много десятилетий после неё. Что в "западной", что в "восточной". Народ — их подвига не оценил. Своего фюрера — немцы искренне любили... — Получается, Арденне — тоже всё знал, но молчал и плевать хотел на судьбу Рейха? — Некорректно сформулировано... Рассуждения с позиции "государственных холопов", а барон-разбойник — был аристократом. Все важные решения — принимал самостоятельно. К завоевательным планам и реваншизму Гитлера относился без восторга. Однако, Фатерлянд любил. Отчего — сам пришел в 1940-м году к нацистам (!), с готовым проектом создания Бомбы. С Россией уже мир. Война с Англией. Решать "английский вопрос" — надо "надежно, быстро и радикально", а ядерное оружие — барон считал сугубо "оборонительным", на самый-самый крайний случай. Именно вот такой. С откровенными врагами — дружить глупо. Врагов — надо уничтожать! Как вариант — пугать до смерти... История второй половины ХХ века, кстати, этот вывод полностью подтвердила. Бомба достаточно сильное "средство сдерживания" и способ "окончательного решения". Превентивно устранить и проблему будущих "ковровых бомбежек", и американское вмешательство в войну, грубыми и сугубо "техническими средствами" — немцам не хватило административного ресурса. Точнее — цинизма. Фюрер непременно хотел победить красиво. Предложенное бароном "средство" — ему эстетически не нравилось! Художник, блин... Чувство прекрасного и желание непременно всем происходящим "рулить самому" — затмило обычно трезвое восприятие реальности. Хотя, всё необходимое в Третьем Рейхе уже имелось (!) и мало (если подумать) — никому бы не показалось... — ??? — Типа "союзнички", в Нормандии, увидев "стеклянные пустыри", на месте своих баз и английских городов — наверняка дали бы задний ход... И, в любом случае — пошли бы на "сепаратные" переговоры. "Против лома — нет приема." А там бы и межконтинентальные ракеты подоспели. Имей барон-разбойник желание — атомная бомба у фюрера появилась бы уже в 1943 году, а уж к 1945-му году, так обязательно. Научная и технологическая база его института изготовление "демонстрационных образцов" ядерных зарядов — вполне позволяла. Квалификация персонала тоже. Дешевка же. Полая сфера из урана-235. Внутри сферы — вакуум, а в самом центре — "источник нейтронов" (те самодельные "искусственные изотопы"). Снаружи — заряд взрывчатки с хорошей бризантностью (этого добра в Третьем Рейхе горы) и система синхронных запалов-детонаторов (с "погрешностью срабатывания" в доли микросекунды, что для профессионального электронщика — тьфу), обеспечивающая идеально равномерное "обжатие" заряда урана за счет "кумулятивного эффекта". Электрическая схема — на базе стандартной "расыпухи". Работы, по совести, на пару дней. Образцы легко поддаются тиражированию в "полевых условиях". Спецов — полно. Грамотных и опытных. Им достаточно простой методички-инструкции. Увы, нападение на Советский Союз — спутало все планы и надежды... — ??? — Если бы война с Англией активно продолжалась, а на Востоке сохранялся мир, можно легко предсказать дальнейшие действия команды Арденне. Сборка опытного образца Бомбы. Товар лицом! Затем, личная встреча с Гитлером. Барон-разбойник умел убеждать людей. И — наглядная демонстрация. Плюс — поддержка давно с ним знакомых (!) "старых партийных товарищей" (Шпеера, Онезорге, Геринга, Тиссена), которым фюрер так же безусловно доверял. И — готово дело! Однако, именно ради "восточных завоевательных хотелок" Гитлера, фон Арденне — палец о палец не ударил. Поэтому — не случилось... За что, как сам товарищ Сталин, так и весь советский народ, плюс все мы тут, барону лично, по гроб жизни, обязаны нелицемерно. Что бы он тогда по этому поводу не думал. Вот такие пирожки с котятами. — А потом? Чего Арденне с компанией именно к нам-то прислонились? — Наверняка могу сказать одно. Аристократии и научному сообществу Германии о-очень не понравились "План Моргентау", сожжение Дрездена и прочие художества обнаглевших англосаксов... Они нашли контакт с более вменяемой стороной. В первую очередь Коминтерном. После чего подготовили эвакуацию и переехали в Советский Союз. В какой мере удалось сохранить "истинно немецкую науку" не берусь судить (показательно, что сам фон Арденне — ни разу не жаловался), но отечественной науке — "трофейные немцы" показали вырвиглазно яркий личный пример и заодно (вопреки злобным "методичкам" Альфреда нашего Розенберга), чисто по-тевтонски — отвесили могучий пинок под зад. Обижаться глупо. Ускорение — мы тогда получили знатное. Благодаря ему до сих пор (!) по инерции — к звездам летим... — А товарищ Сталин, получается, знал? — надо же, с придыханием в голосе спрашивают. — Ну, судя по нахальному спокойствию вождя на Потсдамской конференции, где Трумен с Черчиллем наперебой хвастались перед ним успешным испытанием первой атомной бомбы, так вполне... Он ещё и проявил дипломатический такт. Оставшись наедине, если верить мемуарам очевидцев, Сталин и Молотов, со смехом (!), сошлись на том, что американцы — "цену себе набивают". Намек прозрачный... — ??? — Всё очень просто и легко проверяется по датам из открытых источников. Эвакуацию принадлежащего Арденне института — начали в мае 1945 года. Уже к июню — всё оборудование и, самое главное, пресловутый "шестидесятитонный циклотрон" — перетащили в Советский Союз. Американцы были уверены, что без многолетних усилий, по созданию своей "атомной индустрии" — сами русские Бомбу не сделают. Сталин, пообщавшись с бароном-разбойником, знал, что никакой особенной "индустрии" уже не надо, а Бомбу — можно собрать "вот хоть прямо сейчас". Фактически циклотрон не заработал на полную мощность в Сухуми к началу февраля 1946 года по крайне прозаической причине. У СССР ещё не имелось достаточного количества урана, для переработки на хотя бы одну рабочую боеголовку. Несколько тонн природного урана, спертых там и сям, проблему не решали. А купить его на международном рынке стало уже физически невозможно. Всю первую половину войны — остатки запасов скупали немцы, а всю вторую её половину — англосаксы. Выгребли начисто. Даже образцы в музейных коллекциях — изымали! Но, если край, мы могли, даже тогда, как завещал товарищ Горбачев — "начать и потом углубить"... Могли всё! — ??? — Арденне — гарантировал успех. Только дайте уран. Не боги горшки обжигают... Про спешную переработку "зольных отвалов" наших угольных электростанций, сразу после войны, вспоминать о-о-очень не любят. До сих пор "секретность" не снята! И это, лишь один из множества "нищебродских вариантов"! Творческое обобщение "немецкого опыта"... в комбинации с отечественной хитрожопостью... — Тогда чего они столько лет подряд на нас наезжали по-беспределу? — хамоватый, на все международные терки смотрит с точки зрения "уголовных понятий". Чувствуется личный опыт... — У англичан что, знаменитая разведка, под конец войны, совсем мышей не ловила? Джеймсы Бонды забухали? — Разведчики — люди подневольные... — пожал плечами главный идеолог, — Информацию, добытую разведкой — никогда не кладут на стол "принимающих решения" в сыром виде. Её анализируют и приводят в соответствие с запросами руководства. А у любой власти — свои "головные тараканы". Крах иллюзий — болезненно переживают все. Чем эффективнее государственная пропаганда, тем оно тяжелее... — ??? — На протяжении последних пятисот лет — Западная Европа была лидером технического, а следовательно — военного прогресса. Совместными усилиями — она давала просраться всей остальной планете. Напоминаю главный символ веры обезьянок и разбойников — "Нас больше, мы богаче и сильнее, а следовательно — мы всегда правы". На этой вере там до сих пор всё держится. И её надо укреплять. Поддерживать "фон террора", демонстрировать никому недоступные "статусные цацки", творить чудеса... — Или — какие-то чудеса выдумывать... — буркнул себе под нос культурный солдатик. — Или выдумывать, — согласился Ахинеев, — Попутно замалчивая и принижая достижения конкурентов. Отчего по сей день кипят дикие дрязги по каждому "техническому приоритету". Буквально в любой европейской стране — вам покажут "первый в мире автомобиль", "первый в мире телефон" и так далее... Свои хотелки "казаться самыми великими" обезьянкам обычно дороже жизни. Даже собственной, не говоря про чужие. "Американцы на Луне" — один из ярких примеров. Не первый и не последний... До того — был миф о первых американцах на Северном полюсе. Разоблачили его — через 70 лет. Не были на Северном полюсе ни Пири, ни Кук. Оба врали как нанятые, ради "поддержания престижа нации". Словами такие вещи, что характерно, особенно по горячим следам — можно опровергать и доказывать бесконечно. — А как проверить? — в свою очередь буркнул хамоватый солдатик, — Луна, она далеко! — Было бы желание... "Альбедо лунного грунта" (совокупность оптических свойств, от спектра отражения до поляризации) — как раз параметр, поддающийся проверке в эксперименте не сходя с места. Смотрим на настоящую Луну... смотрим на "типа вроде бы образец"... и сравниваем... Можно — двумя разными глазами одновременно. Так раньше подлинность денежных купюр проверяли. Самые мелкие отличия — видно сразу. Даже, без каких-то специальных приборов... Именно поэтому, как только наши автоматические станции притащили пробы настоящего "лунного реголита" — американцы свои "толченые метеориты" немедленно спрятали. И по сей день, упорно, прячут их от всех, уже много десятков лет. Не рассчитали маленько сил, заврались не по разуму. Альбедо поверхности Луны и нашего "реголита" — совпадают абсолютно. Зато у странного порошка, который выдают за "лунный грунт" американцы — нет. Засада в том, что настоящий лунный грунт, в земных условиях — не подделать! Он же миллиарды лет, в вакууме, под метеоритной бомбежкой и облучением "быстрыми" космическими частицами формировался. Ни его химический состав (это невероятный конгломерат разных изотопов), ни "физическую форму частиц" (там мелкие и мельчайшие, идеально гладкие шарики, расплавленной и медленно застывшей, в условиях сверхнизкой гравитации породы). Думаете — аргумент?! Черта с два... И подлинные фотопленки у янки пропали, и много чего ещё, из "доказательной базы". — Тогда получается... — Стоит вопрос — а летали ли они, до 70-х годов, в космос вообще?! Ведь даже того, что настоящая Луна, если смотреть на неё глазами живого человека в иллюминатор корабля (а не через атмосферу, которая "работает светофильтром" и с поверхности Земли!) — не пепельно-серая (как на их фотографиях "лунной миссии"), а коричневая — янки только в 70-х узнали! Реально так. При общении с нашими космонавтами, на правах "передовика производства" (каюсь, под водочку с хорошей закусочкой, когда, специальной делегацией, они в Северодвинске гостили) — факт всплыл. С кем я знаком конечно, после личных встреч с американскими "якобы астронавтами", ещё тогда фигели. Не могут люди, реально побывавшие на орбите — нести заведомую ахинею! А американцы несли. Уныло, по шаблону. И именно про это — нам космонавты рассказывали спокойно. Как говорится, умному достаточно... Увы, если "простым советским гражданам" захотелось поверить в "святых пиндосов на Луне" — хоть кол на голове теши. Не переубедить. Джинсы, жвачка и "Кока-Кола" — рулез! А "сраный совок" — говно! Поэтому, мы так живем. — Какой смысл буржуям настолько нагло врать? — Огромный! Оглушительные космические успехи СССР, конца 50-х и начала 60-х годов, невооруженным глазом (!) видимые на небе в виде звезд-спутников, всего за несколько лет, буквально обрушили мировую колониальную систему, как оказалось — главным образом державшуюся на вере в миф о абсолютном превосходства Запада во всех направлениях науки и техники. А вот, оказалось, что есть и другие "лидеры прогресса". Причем, покруче. В результате, всё посыпалось... Негры — тоже не дураки. — И какая связь с добровольно-принудительным переездом в Советский Союз "трофейных немцев"? — Самая прямая! Это был "второй звоночек"... "Первый" — прозвучал в 1917-м году... — ??? — Выяснилось, что многовековая пропаганда "западного величия" перестала работать. Англосаксы спешно объявили "победителями фашизма" себя, любимых. Ну, и недосягаемыми лидерами всех направлений прогресса, заодно — тоже себя. Чего мелочиться? Проклятой "немецкой науки" больше нет! И вдруг, настоящая научная элита Третьего Рейха — "проголосовала ногами" совсем в другую сторону и уволокла из-под носа у самозванных "победителей" заветный приз Второй Мировой войны — его ядерный арсенал. Оскорбление основ мироздания! Кошмарное святотатство! Даже признаться — невозможно. А без немецкого "оружейного" урана-235, вся многолетняя подготовка "Operation Unthinkable" автоматически пошла псу под хвост. Обломался план немедленного превращения войны с Третьим Рейхом в войну уже с СССР. По итогу — вышло невероятно обидно! До сих пор... Поэтому — ничего не было, не было, не было! — А как же "барон и его команда"? — В нынешней объединенной Германии, Арденне сильно не любят. С точки зрения людей, с детства воспитанных в духе "современных западных ценностей" — барон подлый предатель. Ведь, если прочитать "западные" школьные учебники, так никакой победы СССР во Второй мировой войне — не было, не было, не было! Европейцы освободили себя сами! Особенно "героические" поляки и французы. Сейчас больше половины (!) молодых японцев искренне уверены, что и атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки — сбросили злобные русские... Второй половине на это глубоко плевать. Им, русские — подлые оккупанты. — Мнение лохов сроду никого не волновало... — небрежно отмахнулся хамоватый, — Что центровые паханы, про это же самое дело, между собой соображали? Они же — типа "рулили историей"... — Скорее всего — терялись в догадках, — проворчал главный идеолог, — Версий — куча. — ??? — Разведка — сообщает одно... Причем, американская и английская — разное. А всякие там "серьезные ученые", что "как бы свои", что бывшие немецкие — несут невообразимую галиматью. Их тоже можно понять. Если признаться, что делали "Бомбу для фюрера" — легко присесть лет на надцать. Если не признаться — хороших денег не жди, поскольку "к секретам не допущен". Плюс, западные понты. — ??? — Они ведь, вплоть до "Карибского кризиса" — нас искренне за людей не считали! Как с "белыми папуасами" всерьез разговаривать? Война усадила за общий стол всех, да... Включая самых настоящих папуасов. Так война кончилась и "военное равноправие" вместе с ней. А тут, какой-то там Молотов (это для нас он — министр иностранных дел, а по меркам "настоящих хозяев мира", максимум — говорящая зверушка), в 1947 году, публично заявляет, что никакого "секрета атомной бомбы" давно не существует, а Бомба у СССР есть! Верить ему или нет? По мнению толпы "уважаемых людей" (получающих очень хорошие деньги) — самостоятельно СССР сделает Бомбу лет этак через десять... Немецкие спецы — темнят. Куда делись их коллеги, перебежавшие к русским — черт его знает. Может — что-то мастерят, а скорее — давно в ГУЛАГе баланду хлебают. Или в могилах гниют. Главные буржуины почесали проборы, лысины и почтенные седины, прикинули потенциальные плюсы с минусами, да и "пришли к консенсусу" (в узком кругу) — ничего не было, не было, не было! — И совсем-совсем никто не догадался проверить — а как оно там, на самом-то деле? — Почему? Эйнштейн с Форрестолом, например — информацию получили. Каждый, по своим каналам. И потом, в меру способностей — её осмыслили. Отчего, первый — слег с сердечным приступом, а второй — так и вовсе, со страху спятил и с верхотуры — в окошко выпрыгнул. — Прямо-таки со страху... — похоже, что всех "штатских", хамоватый солдатик числит настолько ниже "военных", что даже с жизненной позицией военачальника вражеской страны — солидарен автоматически. Забавно... Сменилась эпоха. Даже "срочники", из элитных частей, несут кастовый дух. — На общем фоне высшего руководства США образца "конца 40-х годов", — дипломатично начал Ахинеев, — Джеймс Форрестол — умница, эрудит и трудоголик. Характерная деталь биографии — до самого пика карьеры он спокойно числился в звании лейтенанта и "расти в чинах" — не пожелал. Хотя, командовал "многозвездными" генералами. Но нашу страну, и в виде России, и в виде СССР — ненавидел категорически. Соединенные Штаты, соответственно, обожал беззаветно. Отдавался службе без остатка, забывая про семью и детей. Поэтому — согласен. Одним страхом такой поступок объяснять нельзя. Там — очень сложная гамма чувств. Обида, разочарование и даже — оскорбление в лучших ожиданиях. Читали трагедию Софокла "Аякс"? — мог бы и не спрашивать, заранее ведь ответ ясен, но — спросил... Зачем? — Вах, зачем мне это знать? — отшутился хамоватый цитатой из старинного анекдота... — Для общей эрудиции... Форрестол окончил Принстон. Античную классику — почитывал. В его предсмертной записке — был отрывок из этой трагедии. Почерковедческая экспертиза — авторство подтвердила. Суть сюжета! Аякс и Одиссей, как ведущие герои "троянского цикла" — главные соперники и "по понятиям" — Аякс выше Одиссея. Сильнее, красивее, благороднее. Хотя союзники и сражаются всё время рядом... Правда, у Одиссея — множество личных достижений. Но, это же "не считается"! Каждому нормальному "вертикалу" ясно, как божий день. И вдруг, после гибели Ахиллеса, его доспехи и оружие (не хухры-мухры, а благословленные олимпийскими богами, читай "оружие богов") — достаются Одиссею. Вопреки любым "понятиям"! От такой оскорбительной несправедливости Аякс, для начала — сошел с ума, а потом — покончил жизнь самоубийством. Как тогда было принято — бросившись на собственный меч... — Прямо сказать — не мог, но намекнул — откровенно, — признал культурный солдатик. — Есть такое мнение... Ядерный арсенал Третьего Рейха, "по праву силы", а главным образом "по праву первородства" — англосаксы считали своим. Но он, обманом (!), достался "каким-то русским"... Всего-навсего — положившим ради победы 27 миллионов жизней. А теперь, получается — уже врагам. Это для нас, "пустяки, дело житейское". Видели и не такие подставы. А вот для не нюхавшего пороха (!) рафинированного западного интеллектуала Форрестола — запредельная подлость. Нет в жизни правды! Зачем мне такая жизнь?! "Где тут пропасть для свободных людей?!" — вот это он зря загнул, про Эзопа ребята, скорее всего, никогда и не слышали, — Хотя, по большому счету, весь шухер — буря в стакане воды, да переживания о "статусных цацках"... Ну, и о "господских понтах", не без того... — Понты дороже жизни? — Можно сказать и так... Звоночки, конечно, и потом звенели... То "атомный психоз" 1950-го года, то наш Спутник, то Гагарин, то всякое по мелочам... Но, в целом, верить в перемены, господам мира — категорически не хотелось, а холопам, соответственно — не дозволялось. Даже думать сомневаться... Мало кто сегодня помнит, что тысячи священников по всему миру, после 12 апреля 1961 года — покончили жизнь самоубийством. Первый полет человека в космос обнулил их "символ веры"! Вот что значит, однажды насильно узнать неприятную правду. А что неведомо — того, вроде бы, как и нет. Я уже объяснял, про западную мораль. У них прочно сбалансированная система взглядов. Но хрупкая... Поэтому — "страусов пугать запрещается, пол в вольере бетонный!" Ничего не было, не было, не было! — Стоп! Тогда, отчего наши сразу не разоблачили американскую "лунную аферу"? — Политика... Западу и конкретно США, кровь из носу — срочно понадобился ещё более впечатляющий успех, чем продемонстрировали в космосе Советы. Технически — вопрос не решался. Тогда они этот "успех" купили. Если точнее, официальное признание "успеха". Нашим "кремлевским селюкам" — пример неудалого фюрера немецкого народа, попытавшегося "разом воевать и дружить" с англосаксами — впрок не пошел. Им, в 60-х годах — сговор казался выгодной и безопасной сделкой. Вместо добивания смертельного врага, имея на руках все козыри — они решили попробовать с ним "любовно договориться". — Говорят, что ещё раньше — они нас и с продажей Аляски, примерно так же кинули... — Пусть говорят... — непередаваемый словами жест потомственного пофигиста, — Здесь эти разговоры интереса не представляют. Но, раз вспомнили, скажу, что кидок — был обоюдный. Всучив территорию на соседнем континенте (намертво закрывающую ближний доступ к России исконно враждебной нам Британии, владеющей Канадой), сравнительно дружественным США — царские дипломаты, одновременно (!) убили столько зайцев, что устанешь считать. Я на их месте, за этот чемодан без ручки — ещё бы и сверху приплатил. Что бы янки не передумали и взяли наверняка. Дипломатия — искусство возможного. — А почему наши, столько десятилетий, про деятельность барона Арденне помалкивают? — Оскорбление символа веры! — занудным тоном проскрипел Ахинеев, — Вся его жизнь — сплошное доказательство, что изменить мир способен каждый. В меру способностей, разумеется. Кто-то кидает на весы истории "свои два пенса". Кто-то — "целых пять копеек". Кто-то — последнюю рубашку. Или собственную карьеру. А кто-то — саму жизнь... Весной 1949 года — нас собирались, несколько раз подряд, спалить заживо, а уцелевших "забомбить в каменный век". С хорошими шансами на успех. Враги были уверены, что уж на этот-то раз, у них всё наверняка получится! Ошиблись. Манфред фон Арденне, в правильное время, в правильном месте — щедро плюхнул на чашу исторических весов ядерный арсенал Третьего Рейха... Все подлые расклады — мгновенно перекосило, путевую стрелку — вырвало с мясом, а паровоз прогресса — соскочил с накатанных рельсов "европейского выбора" и бодро запрыгал, "хитрым зигзугом", по абсолютной целине. Зато — навстречу сияющим горизонтам. Более полувека, после этого, в Европе — не было заметных простым глазом войн. Вообще никаких! Впервые, за последние триста лет. — ??? — По моему мнению — ему надо поставить памятники на каждой горе. В полный рост, из чистого золота. С надписью на пьедестале — "Человек отменивший ядерную войну". Нобель о таком лишь мечтал, а фон Арденне сделал. Но, пока рановато. Обычные сорок лет после смерти не прошли. Хотя, в отличие от многих и многих (!) подобающая доля "уважухи" мужику всё же перепала. Отчего жаловаться грех. Сам барон-разбойник ситуацию понимал правильно и никогда не жаловался. Более того — искренне считал, что прожил невероятно счастливую жизнь. — Если бы это рассказал кто-то другой... — пробурчал культурный солдатик, — я бы в жизни не поверил. Нигде, про это — я не читал и не слышал. Ни разу, ни словечка... Какой-то фокус? — Издержки быта из "святых 90-х", — в том же тоне буркнул Ахинеев, — Жратвы — было далеко не вдосталь, но таких роскошных книжных развалов — я сроду не видел... Даже после, когда по Европе шабашки бил... Тогда, издавали (и продавали) — всё! То есть — абсолютно всё! Любые книги от любых авторов. Плюс — затеяли распродавать "старые фонды" из центральных библиотек. Тоже — чуть ли не "на вес", по дешевке. А читаю я быстро. Когда впечатления мало-мальски сформировались — начали возникать вопросы. Уже при Путине... Кинулся искать дополнительную информацию — шиш! Помню, купил шикарную монографию по истории ядерной отрасли, с цветными иллюстрациями, изданную к полувековому юбилею "Росатома". Даже товарища Берию — там помянули добрым словом, а вот про барона Арденне — ни малейшего намека. Словно не было на свете никакого барона. Вообще ничего не было, не было, не было! — Получается, что наши говноеды, из "Росатома"... — нехорошо оскалился хамоватый... — Так "селюки" же... Не способные признавать чужие заслуги... Государственный миф — "русские сделали свою атомную бомбу сами"! Мы давно привыкли. Опять же, признание вклада Арденне — обрушивает ещё целую кучу советских идеологических мифов. Начиная от "роли личности в истории" и роли родных "ученых жидов" в успехе "атомного проекта" (а они его, при Хрущеве, плотно обсели), до морально-нравственного уровня якобы "западных союзничков". К сожалению, у каждой страны — найдутся аналогичные "вонючие скелеты в шкафу". Правда о "трофейных немцах" (и о их фантастическом вкладе в наши послевоенные победы на поприще научно-технического прогресса и фронтах "холодной войны"), всё так же обидно бьет по самолюбию отечественного начальства. Признать, что именно немцы (понимайте — вчерашние фашисты), добровольно (!), подарили нам на десятки лет опрежающие мировой уровень химию, электронику, точную механику, космонавтику и атомную бомбу? Да ни за что! Идеологическая диверсия!
Глава 93.
Скрытые смыслы.
В модуле повисло долгое, неприятное молчание. Солдатики — переглядываются. Главный идеолог и я — тоже. Тема уважительная. Я как-то успела привыкнуть, что исторические тайны — всегда поганые. До невозможности. Оказывается, бывают и другие. Буквально — ни в какие ворота. Любопытно. — Первый уровень закрытия информации! — неожиданно брякнул хамоватый солдатик. Ого! — А сколько всего? — оживился Ахинеев, — Вам же "теорию работы с данными" — читают? — Обычно, три! — поддержал культурный, — Что бы быдло ничего не знало, не хотело и не могло... Даже, если вдруг, почему-то, захочет, — после напряженной паузы, — Опять провоцируете? — Уж больно момент подходящий... — не стал притворяться главный идеолог, — Есть свои мысли? — Вы смыслов хотели — их есть у меня! — калабурчик удачный, — Только, все матерные. — Галочка, потерпите? — юморист... Сроду хамства не терпела и сейчас не собираюсь. Ругаться самой — бессмысленно. Не тот уровень аудитории. Как могла выразительно — пожала плечами... — Мы — постараемся фильтровать базар... — вежливо ухмыльнулся хамоватый, — Честно! — Раз под запись — излагайте! — совсем забыла, живем в эпоху объективного контроля. — Только, сначала, вопрос! — главный идеолог поднял бровь, типа — ну, задавайте... — Понятно, что молотками вбиваемая в головы аксиома "американцы первыми высадились на Луне" — суть, этакая современная "восьминогая муха Аристотеля", — взял быка за рога культурный солдатик, — С одной стороны — проверка на лояльность. С другой стороны — "мозговой блок". Да ещё и способ избавляться от неугодных. Кто посмел спорить на эту тему с начальством — работать на космос права не имеет! Административно — оно удобно. Но, с инженерной точки зрения — бред же собачий? Раз есть куча способов, не сходя с места, по открытым источникам, выяснить правду, а вслух её говорить нельзя — оно и свихнуться можно! Тем не менее, в ракетах мы шишку держали и держим крепко. Как так? — "Суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения", — ухмыльнулся Ахинеев, — У этой палки два конца. На уровне работы с техникой — "верунов" отсекают и к серьезным вещам не допускают. Ибо — очково. А особо настырным правдоискателям — посильно доводят реальные расклады. Помню, в сентябре 1989 года — весь наш отдел отправили в колхоз убирать свеклу. По фиг, что мы конструкторы атомных подводных лодок. "Смычка города и деревни", блин... А соседняя с нами бригада, целиком — состояла из ракетчиков. Долгое совместное стояние на карачках в борозде — духовно сближает... Особенно, на ветру и под дождем. С последующим распитием самогона "из буряка" по местным рецептам, восходящим к царствованию государя-ампиратора Николая Первого... Неизбежно, в определенный момент — вопрос всплыл. Благо, в той же борозде, в совершенно аналогичной позе, стоял начальник отдела ракетчиков... Корифей и легенда, некогда — запросто здоровавшийся за руку с самим Королевым. Спросили... — ??? — подалась вперед молодежь.... — Как он на нас орал! Правда, сначала оглянувшись (не услышит ли кто посторонний), причем — под звуки взлетающего Ту-154 (поля были рядом с аэродромом). Пополам с матами, как гвозди забивал — "Никогда! Они! На Луну не летали! Это! Даже сейчас — невозможно!" И добавил — "Не хотите проблем — нигде не спрашивайте про это вообще!" Кстати, потом не раз убедился, по оговоркам... Кто реально "мастерил железо" — знали все. Но, в СССР это был такой поганый секрет, за одно упоминание которого — вышвыривали из профессии... или отрывали головы... Кому как везло. Потому, что есть ещё и четвертая причина. Загонять "сильно умных" с головами в дерьмо, буквально и интеллектуально, для любых "руководящих бабуинов" — звездный кайф. Поскольку, зримое проявление власти над реальностью. Примерно, как "согласно решению суда, вступившему в законную силу" — объявить черное белым... Или, число "пи" — равным четырем... "Восьминогая муха Аристотеля" всегда с нами и крыльями закрыла небо. — То есть... — опешил культурный солдатик, — попутно, автоматически — получается... — Довольно изящное решение второго уровня закрытия информации. Что бы "быдло само не хотело знать правду". Даже не пыталось в запретном направлении думать! Раз уж начальство этого не хочет... Фанатиков, готовых потратить жизнь ради полета на Луну — обычно мало... Не больше, чем пламенных строителей коммунизма... Или там — борцов за мировую справедливость, в смысле — "счастье для всех даром"... Если, сразу на дальних подступах, правильно сформировать впечатление, что затея бредовая, никому не интересная и вдобавок давным-давно испробованная с печальными результатами, то проблема "самозванных гениев" — отпадает сама собой. Гадко, но эффективно. Что бы "захотеть решить вопрос" — мало знать о его существовании и сколько-то разбираться в тонкостях... Надо иметь личную мотивацию приступить к задуманному. Когда внутренней мотивации мало (например, отбили в детстве) — угроза подрыва основ существующего общественного строя надежно купируется. Проверено тысячелетиями! — ??? — Слышали когда-нибудь выражение — "Мечтать — не вредно"? — Ну... — А его оптимистическую антитезу — "Хотеть, значит — мочь"? — Не-а... — Примите соболезнования! — главный идеолог, довольно потер руки... — Фокус удался! — ??? — Настоящая, твердая власть — это далеко не только возможность безнаказанно делать окружающим гадости. Компетентному и здоровому на голову вожаку оно просто не надо. По собственному опыту знаете... — солдатики дружненько кивнули, непонятно чему улыбнувшись... — Власть — не всегда даже опирается на грубую физическую силу. Помните, в "Острове сокровищ" Стивенсона — банду пиратов очень твердо держали в руках двое калек? Слепой и одноногий? А почему? А потому, что сумели внятно сформулировать мечту, ради которой, отмороженные бандиты — были готовы отдать свои жизни! Пока эта мечта оставалась мечтой — работало. Как только она стала реальностью... Даже не так — как только у пиратов возникла иллюзия, что мечта близка к осуществлению — всё пошло вразнос, а Сильвер (монстр манипуляции людьми!) — еле-еле сумел унести от недавних товарищей свою последнюю ногу и задницу... — Вы хотите сказать... — Хочу! — приосанился Ахинеев, — Для подавляющего большинства людей — любая вещь и явление, прежде всего и главным образом — средство повышения своего социального статуса. Сбывшаяся мечта — не стоит ничего! Как уже оказанная услуга. Более того, сама память о чудотворце раздражает неимоверно! Другое дело, обещание мечты. Все религии на этом стоят. Обещают вечную жизнь, счастье и справедливость. Правда, после смерти. Так что, проверить невозможно. Хотя, верить очень хочется. Настолько сильно, что подавляющему большинству, эта самая вера — становится дороже настоящей жизни. — ??? — Очень старый психологический парадокс... На самом деле, сбывшаяся в реале мечта — обычно трагедия. Примерно, как жениться по страстной любви. Очень быстро выясняется, что в душе — хотелось совершенно не того, что "выдали на руки"... А отказаться от полученного — уже невозможно. — ??? — Фантазия несовершенна и её реализация — всегда отличается от воображаемого. Идея о борьбе с "родильной горячкой" (каждый год уносившей миллионы жизней) с помощью вонючей "хлорки" — унижала (!) своей простотой. И вопиющей "неэстэтичностью". Ну, вот так работает у людей мышление. Ведь что получилось? Вместо волшебной панацеи — отвратительная правда, что мелкая плесень пожирает людей, словно гнилые деревяшки и надежное спасение от неё — не святая молитва и мастерство врачей, а пошлая (и грошовая) антисептика. Поганая "хлорка", которой посыпают выгребные ямы, да "карболка" (хотя и прославленная Первой Мировой войной, а исходно "пропитка" для железнодорожных шпал). Плюс — личное оскорбление публично уличенных в собственном идиотизме докторишек. За этакую "сбычу мечт" — хочется новатора-изобретателя убить своими руками. И убивают! Доктор Земмельвейс не даст соврать. — Тем не менее — жить хотят все... — Жизнь — понятие растяжимое, а вопрос дискусионный... Сотни тысяч лет (как только сформировалась речь и люди научились делиться друг с другом своими мыслями) — человечество мечтало о вечной жизни. Это идея-фикс для всех мировых религий и несметных полчищ сектантов. И свершилось! Наш доктор Демихов создал первую в мире (!) реально работающую систему "практического бессмертия". Середина двадцатого века! — ??? — Носителем сознания, если угодно души — является человеческий мозг. В просторечии голова. Если одной голове, вот "хоть прямо сейчас", даровать вечную жизнь — всё остальное не горит и со временем — постепенно приложится... Секрет в том, что так называемый "биологический возраст" — у человека зависит от уровня гормонов в крови. А гормоны — вырабатывает не голова... Она, вместе с мозгами и так сказать душой, если угодно — жертва гораздо более древних регуляторных механизмов. Когда-то заточенных эволюцией на плановое старение и смерть. Разум, претендующий на вечную жизнь — уже появился, а "самоликвидатор" — остался таким же, как у любой "бездушной" скотины. При этом нет каких-то специальных "гормонов старости"! Один недостаток "гормонов молодости", выработка которых, после 18-20 лет постепенно сокращается. Вплоть до "уровня несовместимого с жизнью". Это непорядок, конечно... Тем не менее — ничего однозначно фатального. Обыкновенная "информация к размышлению"... — Вы хотите сказать... — Полноценно соединить нервную систему живой головы со спинным мозгом чужого тела — задача всё ещё неразрешимая. Но, соединение живой головы с кровеносной системой чужого организма — Демихов многократно показал. В эксперименте! И всё у него получилось. Это — принципиальный прорыв в деле достижения "технологического бессмертия". Пусть, сперва на собаках. На людях тоже пробовали. — ??? — Ещё в 20-х годах, экспериментируя с переливаниями в своем "Институте крови", его глава, наш "пламенный революционер" Богданов, не менее убедительно (в том числе на личном примере) доказал — если регулярно переливать старику молодую человеческую кровь, то старик — молодеет! Нет в клетках никакого "ограничения срока жизни"! Оно сидит в гормональной системе организма. Пока мы не можем изменить генетический код, управляющий гормональной системой. Даже лечение рака проблема. Но при подключении дряхлого организма к молодой и здоровой кровеносной системе — процессы старения идут вспять. Буквально на глазах. Морщины — разглаживаются, давно выпавшие волосы — начинают расти заново, а поседевшие — темнеют. Суставы перестают болеть, склеротические сосуды восстанавливаются, иногда (тут уже индивидуально) смертельные раковые опухоли (!), не говоря о папиломах, бородавках, родинках и пигментных пятнах — исчезают. Причем, наблюдаемое — никакое не чудо, а экспериментально проверенный биологический эффект. Наши "старые большевики" действительно собирались жить вечно. По крайней мере, наиболее из них ушлые и "технически подкованные". И не гнушались лично работать над вопросом... У нищих — слуг нет! На чувства "верунов" (или "товарищей по партии") — им было глубоко наплевать... Представляете, как оно бесило церковников? Да и упомянутых "товарищей", если честно? Прямым доказательством считается тот факт, что и "Институт Крови", и филиальчик "Института Мозга", где сохраняли и старательно изучали препараты мозгов выдающихся людей (начиная с Ленина и включая самого Богданова), с самого начала (!), размещались в одном и том же особнячке купца Игумнова, что на Якиманке. Видимо, чтобы далеко не ходить. Правильно было бы сразу назвать заведение "Институтом Бессмертия". Страсти вокруг "Ленина в Мавзолее" — до сих пор кипят. А тогда, в 20-х годах — друзья всерьез собирались его оживить! А если не получится сразу, ну так через 20-30 лет... Дело великое, работа требует огромной тщательности, а вот спешить-торопиться — не надо. Впереди — вечность... — То есть, если, тупо пришить, по методу Демихова, старую голову к молодому телу... — Эта голова помолодеет и поживет ещё. Как минимум, столько же, сколько новое тело и про это медикам достоверно известно. С середины ХХ века! Если регулярно менять тела-носители, то вполне рабочий вариант бессмертия. "Первый подход к снаряду", так сказать. И? Где соответствующие главы в школьных учебниках биологии? Где бюсты в холлах медицинских ВУЗов, памятные доски, улицы и пароходы, названные в честь великого гения, придумавшего "средство от смерти"? Где всеобщие шум и ажиотаж? Где заслуженная мировая слава, наконец? Бедолагу Демихова, до самой смерти — наши сраные докторишки, вместе с не менее сраными попами, только что ногами не топтали! — Поживет... — меланхолично отозвался культурный морпех, — Жили же его двухголовые собаки. Понятно. Но, кроме как думать (и гавкать, если очень сильно повезет) — такая голова ничего не сможет. И долго. С одной стороны — да... Оно! А если прикинуть на себя — так ваше "двухголовое бессмертие" получается какое-то невероятно кривое. Не вдохновляет... В этаком усеченном виде, как Волдеморт из "Гарри Поттера" — неизвестно сколько, совершенно беспомощным, ожидать чужой милости и от моря погоды? Когда, наконец-то, другие люди (если захотят) — изобретут и сделают всё остальное? — Вам — "шашечки" или ехать? — Угу... Читал как по всему миру миллионы богатых идиотов платят бешеные деньги за сохранение после смерти своей головы в жидком азоте. Так египтяне — платили за изготовление мумии. Тем — даже мозги удаляли! В робкой надежде, что когда-то потом, из этой самой мертвой тушки — поца воскресят. Божественной волей или силой науки... Но зато — сразу целиком. Здоровым и вечно молодым. — Во-во! — радостно вскинулся главный идеолог, — Реальность — жалкая пародия мечты! — Точняк! — подключился хамоватый солдатик, — Мечтали летать, как птицы — получили пузырь, надутый вонючим дымом... Мечтали о "манне небесной" — получили "сахар из опилок"... Не то! Вот скажите, товарищ Сталин, про возможность достижения личного бессмертия, "по Богданову" — знал? Не так часто приходится сталкиваться взглядами с профессиональным убийцей. Володя, при всех своих боевых навыках — до конца оставался "стильным службистом". А данный молодой человек ходячая смерть. Глядишь в глаза и холодно спине... Очень своеобразное ощущение, честно... С другой стороны — парнишка усиленно растет над собой и совершенно не дурак. М-м-да... Делай что должно — и пусть случится то, чему суждено. Работаем с теми кадрами, которые есть под рукой. И тихо радуемся, что если, вдруг, набегут враги — есть кому им оперативно пооткручивать головы. Даже без стрельбы... — Не то слово! Именно он (вместе с Дзержинским) его осенью 1923 года с кичи вынул (с волками жить — по-волчьи выть, знай питерских, "по фене" — мы тоже кое-чего могем). И поставил на должность директора "Института Крови". По своей второй специальности, Богданов — военный врач. Фронтовой! По мобилизации, всю Первую Мировую войну, от звонка до звонка — на передовой... Отчего сильно не любил "пролетариев" вообще и "фронтовиков" в частности, кстати. Но ремеслом владел туго. — ??? — Если хотите знать моё мнение (на самом деле Володи, но тут я с ним согласна), то главная забота товарища Сталина, после смерти товарища Ленина — не дать всем остальным "товарищам" сразу передраться насмерть. Этот его подвиг, ни современники, ни потомки — пока, оценить не готовы. — ??? — Марксизм, в начале ХХ века — совмещал в себе обаяние политического учения, науки и религиозной догмы. Причем, в условиях массового религиозного сознания — последний фактор влиял и не случайно оседлать эту бурю страстей сумел именно профессиональный священник. Пусть без диплома. Ценных специалистов (не "талмудистов"!) — товарищ Сталин оценивал лично, узнавал с первого взгляда и в обиду не давал. Но — специалистов! Хоть фанатиков-энтузиастов, хоть профессионалов... Болтуны, на такой подход сильно обижались. До сих пор — клевещут! А при жизни вождя — они старались "доступ к телу" перекрыть. Мало ли, кто к нему на прием проберется и что предложит? И кто не попал — увы... — Так ведь — личное бессмертие! Вечная мечта человечества... — Это с точки зрения атеистов. А с точки зрения большинства современников Сталина — махровый "сатанизм". Пополам с экстремизмом и вивисекцией на грани человеческих жертвоприношений. Сегодня, их всех, во главе с Богдановым, как минимум — сразу бы посадили... — ??? — Скажу мягко, о биохимии эффекта омоложения в результате переливания крови до сих пор, известно очень мало. Необходим колоссальный объем исследований, включая опыты на живых людях. Что ныне — откровенная уголовщина... Даже, если это добровольцы. Даже, если ставить опыты на себе. Богданов был тем ещё экстремалом. Как бывший боевик и недавно фронтовой врач, смерти он не боялся. Как директор института — мог себе позволить. Проверил... Получилось! Но, обменное переливание, по методу Богданова, до сих пор — смертельный риск. Крайне трудно подобрать достаточно много здоровых доноров и очень велика вероятность осложнений. Плюс, "наркотизирующий эффект" от самой процедуры и поганая слава нацистов, промышленно (!) выкачивавших "предсмертную кровь" из детей и подростков на оккупированных территориях. Только в Белоруссии — известно четырнадцать "медицинских концлагерей"! Лично была на экскурсии в мемориале "Красный берег"... До сих пор мороз по коже! Страшнее "Хатыни" и даже — "Пискарёвки"! Но тем не менее, метод переливания "юной крови" — невероятно перспективный. Просто он очень сильно недоработан, опорочен, оклеветан и со всех сторон окружен жуткими легендами. — ??? — "Метод Богданова" — это полное объединение кровеносной системы двух разных людей на несколько часов. Чем дольше, тем лучше. В качестве доноров-партнеров, он брал идеально здоровых молодых студентов. Самому Богданову на тот момент было 54 года. По меркам начала ХХ века — старик. Со всеми "возрастными" болячками. Но! После каждого сеанса, а особенно во время его, по контрасту — он ощущал себя двадцатилетним! Никакой героин сравнимого эффекта "полноценной жизни" не дает! Как говорится — "подсадка с первого раза". Плюс, реальное омоложение. На глазах! Богданов погиб в ходе двенадцатого сеанса обменного переливания. Студент выжил. К тому времени, сам директор "Института Крови" выглядел, максимум — на тридцатник! Отчего — тело немедленно сожгли... Дьявольский соблазн! — Так это же сила! — восхитился культурный солдатик... — А искусственно, эти самые гормоны — синтезировать можно? — Почти сто лет пытаются... Отчаянно трудная задача. Многие "активные компоненты" природного "коктейля гормонов" и "биологически активных веществ" — неизвестны до сих пор... Крайне нестойкие соединения и невероятна мала их концентрация... Поэтому, "лобовые решения" (по Богданову или Демихову) — работают. При совершенно запредельном уровне риска. А все остальные — вообще нет... — И, всё пропало? — что характерно, это — солдатики выдали хором... Горжусь собой. — Не всё... В упомянутом "Институте Крови" тусило довольно много отморозков. Часть из них — тоже фронтовые врачи, прямо с полей Первой Мировой войны. Достаточно вспомнить Владимира Шамова и Сергея Юдина. Те, так вообще — воскрешениями из мертвых баловались. Считай, некромантией. — ??? — Оба товарища, от полного отчаяния (антибиотиков, напоминаю — ещё не было) думали над скрытыми резервами человеческого организма. Оба знали, что в состоянии агонии — бывают чудеса. Умирающий организм вырабатывает вещества позволяющие невозможное... Уже в 1919 году Шамов произвел первое переливание крови с предварительным учетом групповой принадлежности донора и рецепиента. А в 1928 году — успешно провел переливание "трупной крови", — солдатиков откровенно перекосило, — На самом деле — исключительно эфективный метод. Правда — очень "военный"... Нам он может пригодиться. — ??? — Во-первых, свежая "трупная кровь" у покойника, умершего от внезапной смерти — не сворачивается. Сначала густеет, а через 30-90 минут снова разжижается. Это очень удобно в условиях фронтовой медицины, когда мертвецов — полно, но на поставки "консервированной крови" — нет никакой надежды. Во-вторых, такая кровь — обладает высочайшей фибринолитической активностью. Грубо говоря — от неё мигом рассасываются тромбы. Можно снимать симптоматику инсульта, например... Просто лечить инсульты... Например — спасти Ленина. Или Сталина... В-третьих, "трупной крови" можно взять много. Не менее 3-4 литров с каждого тела. Покойнику она всё равно не нужна... Но, самое главное — очень свежая "трупная кровь", содержит "активные вещества", которые вырабатывает агонизирующий организм. И они позволяют творить чудеса. Шамов в 1930 году проделал "острый опыт". Сначала — выпустил 9/10 крови у собаки, с выдержкой, по мнению современной медицины гарантирующей смерть мозга. А затем — перелил ей кровь другой собаки, которая, уже 10 часов, как была мертва. Обескровленная подопытная собака — моментально ожила, причем в дальнейшем — вполне нормально себя чувствовала. "Живая кровь" подобного терапевтического эффекта никогда не дает. После чего Юдин, в том же 1930 году, методами переливания трупной крови — принялся успешно спасать умирающих и просто "безнадежных" больных, для которых обычные методы тогдашнего лечения — были уже бесполезными... Оба они работали "под крышей" Красного Креста (понимай — Коминтерна), отчего, описанные экстремистские фокусы — им очень долго и благополучно сходили с рук. Информирую: с 1928 года Юдин был главным хирургом (!) Института скорой помощи имени Склифосовского. И творил там — что хотел. А его ученики и последователи — после него. Именно тотальному применению "трупной крови", для спасения умирающих — "Склиф" обязан своей вполне заслуженной мировой славой. О чем, по сей день — нигде особенно не трындят. А было! Но, как только в Союзе упразднили могущественный Коминтерн, включая многочисленные "дочерние структуры" — жизнь у всех "знатных советских некромантов" резко и необратимо дала трещину. Особенно — у первопроходцев. — ??? — В декабре 1948 года, у Сталина обострились проблемы со здоровьем. Академик Юдин, не взирая на свою ужасную репутацию "главного вампира СССР" — находился на пике славы. И предложил того "немного подлечить от старости". Намек вполне прозрачный. Результат обескураживает. Следующие несколько лет Юдин провел в "камере-одиночке". Заключение, по меркам эпохи, было довольно сносным. Там он написал книгу "Размышления хирурга"... Причем, после смерти Сталина — академика немедленно освободили и даже извинились... Более того — основательно обласкали... Вернули из ссылки в Москву, дали шикарную квартиру и восстановили в должности. Но, потом... Вывод печальный. Все всё понимали! Отчего, затею Юдина попробовать, на скорую руку, смастерить из Иосифа Виссарионовича "бессмертного вождя" всё его "верные соратнички" восприняли как личное оскорбление и тут же пресекли в зародыше. Ещё на самых дальних подступах к "любимому и великому". Попутно — заткнув обнаглевшему врачу рот. Как говорится — ни себе, ни людям... — Один черт — мерзость... — поежился культурный солдатик. — Зато всё работает, — не фиг на почти коллег бочку катить, — После смерти у Юдина осталось немало сторонников. Его ученик, профессор Кирилл Симонян писал, что, если бы человечество сначала стало брать для переливания кровь у трупов, то возможно — оно не додумалось бы до доноров. Другой видный специалист по фибринолизной крови, профессор Георгий Пафомов часто повторял: "Почему кадаверная кровь лучше донорской? Она достоверно проверена на любую гадость. Ведь донора — никогда не вскрывают!" Он прав. "Лебединая песня" Юдина метод получения так называемой "сверхуниверсальной крови", не требующей определения её "группы" у рецепиентов. Достижение невероятное и по сей день — никем не превзойденное. Сегодня заготовка трупной крови почти не практикуется. После распада СССР, это направление прикладной медицины, в части профилактики старения — у нас немедленно прихлопнули. Многое, для верности, засекретили. Вместе с важнейшими наработками. Подрыв основ государственности! — ??? Интересно наблюдать, как меняется отношение к разным шокирующим вещам по мере того как человек начинает осозновать истекающую от этих вещей важность для себя лично. Классика жанра — знаменитый эксперимент римского императора Веспасиана над своим сыном Титом. До платных туалетов, как в демократической Рашке Федерашке — древние римляне ещё не докатились. Но общественные уборные получали огромные доходы от продажи мочи (за отсутствием химпрома, идущей на дубление кожи, стирку и отбеливание тканей). Хозяйственный самодержец взял баснословно выгодный промысел на карандаш. И хорошо пополнил бюджет. Тит начал упрекать отца, что тот даже нужники обложил налогом. Веспасиан — взял золотую монету из первой прибыли, поднёс её к носу родной кровиночки и поинтересовался воняет ли она говном? Non olet! — честно ответил сын. Рecunia non olet (деньги не пахнут) — констатировал Веспасиан. И вошел с этим выражением в мировую историю. Серьезного военного травматизма у нас пока нет, но производственный в полный рост и заготовка донорской крови впрок — печальная необходимость. Процедура далеко не самая приятная, хотя её важность — понимают все, а "счастливым обладателям" наиболее универсальной "первой группы" — приходится отдуваться ещё и за других. Самым молодым и физически здоровым — в особенности. Это — сразу понятно. Причем так, что по глазам видно. — Тогда, какие вопросы? — немедленно перехватил инициативу Ахинеев, — Спеца круче Галины — у нас сейчас нет. — Причем тут Коминтерн? — это хамоватый выдал исключительно из духа противоречия... — Коминтерн ставил своей задачей упразднение государства, — мягко напомнил главный идеолог, — Деятельность Богданова, Демихова, Шамова и Юдина — этот счастливый миг приближала. Зато упразднение Коминтерна, соответственно — отмену государства отодвинуло... на неопределенный срок... — ??? — После тысячелетий господства "авраамических религий" — нам очень трудно понимать культуры у которых отсутствует страх смерти. Даже японцев с китайцами... А они — не понимают нас... — Так одно дело обещание "загробной жизни", а совсем другое — настоящее бессмертие! — У древних египтян — бессмертие было настоящее или "понарошку"? — Ахинеев в ударе. — Если читать ваши книжечки... — покосился в мою сторону хамоватый, хотя книжечки — не мои, а Ленкины, — древние египтяне считали своё бессмертие самым настоящим. По принципу — "для начала сойдет". Раз клонирование человека возможно, так они даже правы. Слегонца опередили время... — Во-о-от! — торжествующе протянул главный идеолог, — А теперь представьте, что на Святой Руси (после Первой Мировой войны) завелись отморозки, не уступающие древнеегипетским жрецам. — ??? — Марксизм постепенно сделали религией. Но, в 20-х годах — он ещё был наукой. Догм в нем просто не накопилось... Представление о коммунизме, как "общем счастье и свободе" — витало в воздухе. А какое счастье, если мы все — однажды умрем? И какая свобода, если каждого — можно убить? — Тогда отчего на них — все сразу вызверились... и до сих пор в покое не оставляют? — А вы попробуйте посмотреть на "реальное бессмертие" с точки зрения "вертикала" и убежденного государственника, — предложил Ахинеев, — Даже не верующего, или там монархиста. Просто социал-демократа (если по-современному — "меньшевика"). Или — любого сторонника "крепкой власти"... — Тихий ужас... — согласился культурный солдатик, — И никаких карьерных перспектив. — Правильно! — ухмыльнулся главный идеолог, — Во-первых, бессмертие для начальства превращает даже ближайших "смертных" соратников в одноразовых холопов. Понимай, дешевый расходник. Во-вторых, бессмертие главы семьи (клана, корпорации) — аннулирует любые надежды на его наследство даже для родных детей. Собственно, свои дети — такому уже не нужны и скорее — опасны. Взрыв мозга! В-третьих, теряется смысл существования для огромной массы "служителей культа". Рядом — живой бог! — Понимаю "ответственных товарищей", которые сразу упекли этого Юдина в "одиночку". — Не до конца! — зло ощерился Ахинеев, — Они же, и после смерти Сталина разработке хода не дали. Не только у нас — во всем мире так! Старший Рокфеллер — меняет сердца, как перчатки. Ещё позволяется... Но, стоит ему заикнуться (не то, что посягнуть) о бессмертии — сразу же грохнут! — А если — тихонько? Так сказать — вдали от шума городского? — выдохнул культурный. — Сам-то понял, что только что брякнул? — невоспитанно перебил коллегу хамоватый... — ??? — Для политика, достигшего вершины могущества, — мягко объяснил главный идеолог, — личное бессмертие — логичный следующий шаг карьеры. Но для его ближайших соратничков это жизненная катастрофа! Отчего — крайне мало вероятна. С другой стороны — на фиг нужно бессмертие, если заодно лишишься власти? И наконец, самое главное, полноценное бессмертие, с попутным омоложением, требует абсолютной публичности процедуры. Иначе, никто в его реальность — не поверит и власть, опять таки, тю-тю... А власть, в таких спорных случаях — обязательно теряют вместе с жизнью. Самозванцы пример. — Если кто-то очень сильно хочет... — начал было возражать культурный солдатик... — То всегда найдется тот, кто эту мечту ему обломает... — подбил дискурс Ахинеев. — ??? — Помимо "процедурных затруднений", есть ещё вопрос так сказать техники исполнения мечты. Сильно завязанный на личность исполнителя. Хорошо, когда бессмертие даруют боги. Или просто Бог, с большой буквы. Под соответствующие случаю атмосферные эффекты — блеск молний и удары грома. Это солидно, почтенно, престижно. Со сверхестественной властью обычно не спорят. А в нашем случае — даровать вечную... — тут он слегка запнулся, — пускай, заметно продлить земную жизнь — предлагает обычный смертный... С более чем неоднозначной репутацией... Галочка, у вас, случайно — не найдется фотографий Сергея Юдина? Покажите! Дьявольская интуиция главного идеолога — иногда шокирует... Делаем морду кирпичом. Портреты доктора Юдина — у меня есть в количестве. Исключительно фотогеничная личность. Его многие рисовали. Вообразите слегка сутулого, даже с виду очень сильного и жилистого очкарика с невероятно длинными пальцами. Говорят, такие же уникальные пальцы, способные свободно гнуться во все стороны, были у великого скрипача Паганини... Плюс — жабий рот (при улыбке от уха до уха) с крупными зубами и аномально энергичную мимику. Плюс — стеклянный взгляд, буквально пронизывающий человека насквозь. Нате! Вот! И ещё... И ещё... Солдатики — смотрят на экран компьютера и офигевают... В принципе, я их понимаю. Со своей внешностью, наш великий хирург, без грима — мог играть главного героя в блокбастере "Остров доктора Моро". Или многосерийном ужастике "Потрошитель в пенсне". Типаж — пальчики оближешь! Ка-а-ак улыбнется с экрана — половина зрителей в обмороке... — Правда, здорово? — опошлил волнующий момент Ахинеев, — Вылитый злой волшебник из диснеевского мультика! Когда Кукрыниксы использовали образ академика Юдина, для своих карикатур на западных "докторов-убийц" — прототип даже не обижался! Высказывался в том смысле, что вышло похоже. — ??? — Ему — было пофиг! Ему почти всё было пофиг. Ну, кроме своей профессии и всеобщей справедливости. Несгибаемый солдат Мировой Революции... Хотя в партии — не состоял ни одного дня... — ??? — Дяденька был потрясающе умный, талантливый и идейный. Но — своеобразный. Принцип бесплатной медицинской помощи для всех и каждого, например — он отстаивал беспощадно. Для Главного хирурга (!) головного "Института московской скорой помощи", это ему — жирный плюс в карму и вечная благодарность от потомков спасенных. Однако, коллеги-медики — на него крысились жутко. Доходило до инцидентов. Когда у Юдина тяжело заболела мать — его начали раскручивать "на заплатить". Негласный принцип медицинской этики, восходящий аж ко временам Гиппократа — "никого не лечить бесплатно". По этой причине, "нормальные врачи" — никогда не лечат своих родственников, кстати... Лютый зашквар и потрясение основ! Юдин всех коллег послал и вырезал у матери опухоль своими руками. Другой пример! Когда он узнал, что прикрываясь его громким именем сын откосил от фронта — он официально отказался от сына. Более мелкие проблемы — товарищ решал не менее бесцеремонно. У хирургов популярен набитый веселым медицинским цинизмом нелегальный сборник цитат — "Афоризмы Юдина". По поводу использования случайных доноров, например, он высказался так — "Лучше потом вылечиться от сифилиса, чем сейчас — умереть от потери крови!" И это сын богатого купца и фабриканта, получивший блестящее классическое образование и свободно владевший множеством языков. Однако, с Первой Мировой войны — кадр вернулся яростным сторонником социальной справедливости, ненавидящим любые формы общественного паразитизма. Московский "бомонд", 1930-40-х годов, по слухам, буквально цепенел от его максимы — "Делать острые опыты на собаках бесчеловечно! Для этого — есть шпана и начальство..." Вот и звони в скорую помощь. — При этом, и пациенты, и сотрудники, его буквально обожали! — не могу за Юдина не заступиться, — Когда он читал доклады на научных конференциях (не стесняясь кровавых подробностей и тошнотворных моментов), учитывая его паршивую дикцию и жуткую внешность — ему аплодировали стоя! — Да вполне нормальный мужик! — поддержал меня культурный солдатик, — Сразу видно — этот доктор умеет делать чудеса! Хотя, от его шуточек — и поседеть не грех. Такой, почем зря — не искалечит. А если и зарежет, то не больно... Что особенно приятно — бесплатно и "на общих правах". — Ага, когда простого человека, — не согласился хамоватый, — Или товарища Сталина, раз он его сильно уважал. Зато, на месте товарища Хрущева — уже от одного подозрения о перспективе однажды попасть к нему на хирургический стол, лично я сразу бы обделался "по-большому". Вот честно! — ??? — А представь его мысли! Привозят тебя на "членовозе" в Склифософского. Для опыта. А там сидит этакий пережиток Гражданской войны. Со скуки играется скальпелем. Не то что тебя — как вождя, не уважает, а в упор не видит. Ему сам товарищ Сталин — выдал полный карт-бланш! Не успеешь слова крякнуть — а тебе уже пришили чужую голову, вторую жопу и третью ногу. Чисто по приколу. Ну, и посмотреть, ради научного интереса — что из этого получится? А если не получится — тоже не беда. Этот "троцкист" — порвался! Несите следующего! Сказано же, даровать бессмертие — может только бог. Или — человек с божественной властью. А если ты ему не понравился — изуродует, как бог черепаху... — Это да... — приуныл культурный морпех, — Когда больной не уважает врача, а врач — больного... Да ещё, если больной — большой начальник, а другого врача нет... Может выйти страшное. — Так и вышло, — подтвердил главный идеолог, — К товарищу Сталину доктора Юдина не подпустили, но в тюрьме — явно планировали "примучить и обломать рога". Как оно у нас принято. Это намерение — Юдин просек и держался бодро. Но здоровье, в результате — посадил основательно. Ломали академика профессионалы. Нарвались тоже на профессионала. Могли бы и уморить, ан "не было приказа". — ??? — Поначалу, Юдин — троллил следователей "по-черному"... Изображал сотрудничество и глубокое "раскаяние в содеянном". Его сразу предупредили, что в чем-то "антисоветском" — сознаться надо. Такая система и не нам её менять. Хорошо! Доктор глубоко раскаялся и честно сознался, что он всю жизнь был пещерным антисемитом. Для времен "борьбы с космополитизмом" — не то что сажать не за что, а впору орден давать. И что делать? Внесли в протокол... Опять же, по закону жанра, следовало выдать какое-то количество "врагов народа". Доктор — опять же согласился и "по памяти" — настрочил длиннейший список руководящих евреев, с которыми он так или иначе пересекался по службе. Нате! Так от него большего и не добились. Но потом, к сожалению — шутки закончились. Бить или как-то всерьез калечить хирурга, владеющего "технологией бессмертия", тюремщики полномочий не имели. Засунуть его в "пресс-хату" — тоже остереглись. Ну, как от унижения покончит с собой? Опять же — уголовников на операционном столе у академика перебывало много. И те кто выжили — этого не забыли. Короче, статус знаменитого хирурга "на зоне" — вызывал сомнения. Тянул на "авторитета"... Того, кто на него руку поднимет, потом, свои же, могли на ручку от швабры посадить. Отчего — решили просто морить голодом. — Бл...! — прикусил язык хамоватый солдатик. Сделаю вид, что ничего не услышала... — Доктор Юдин и с этой переменой участи согласился. Объявил голодовку! Насмерть. И ничего с ним поделать — не смогли. Матерый хирург, с почти сорокалетним стажем работы! После любых попыток "искуственного кормления" — всё залитое ему через зонд выблевывал обратно. Есть способы. А что бы два раза не вставать — потребовал письменные принадлежности, бумагу и возможность писать. У сидящего в "одиночке" — времени много... Борьба была долгой и жестокой. От истощения у него выпали все зубы и на фоне общей слабости — случился инфаркт. Мог и помереть. Отчего — своего таки добился. — ??? — Наверное, заказывавшие описанный беспредел, надеялись — ну, что-то, в письменном виде — он выболтает! Можно сказать, не мытьем, так катаньем. Увы — за время заключения, характер у академика испортился и свои наработки — он решил огласке не придавать. Так и унес с собой в могилу. — А они были?! — опять хором... Все же ребятишки суровые скептики. Не верят никому. — Можно прикинуть задним числом, — не стал давить авторитетом Ахинеев, — Лично для себя, Юдин считал такой вариант продления жизни не этичным. Был у него пунктик на равноправии. Под идею "личного бессмертия" надо подводить очень серьезную административную базу. Желающих нагадить — неисчислимые толпы. И каждый-всякий примется орать — "Да кто он такой?!" Поэтому, товарищ Сталин, в качестве пусть и подопытного, но не менее чем "Первого Вечно Живого", с любой точки зрения — ему подходил идеально. Никак не подкопаться! Понятно, что в судьбе хирурга — бывают самые удивительные случайности. Но сравнимый шанс — выпадает только раз. Попробовать определенно стоило. Кадр рискнул головой. Довести затею до конца ему не дали. Всё. — Совсем, всё?! — что характерно, снова хором... Главный идеолог, при всех его достоинствах (особенно ценю буквально завораживающий население пофигизм, реально сворачивающий горы) — все же великий провокатор... Ведь даже в лице не изменился! Глазом не моргнул! Ловко перевел все стрелки и в ус не дует... А мальчишки — смотрят на меня... С последней надеждой. Словно внуки на добрую бабушку. Расскажи сказку до конца! Но, что бы конец был хорошим. Не демотивирующим — "А потом они все умерли, в муках и судорогах". Такие сказки эти парни без меня делать умеют. Они им уже не интересны! "Сделать живое мертвым? Могу!" А обратно? — Рукописи не горят! — когда не знаешь с чего начать, спокойно цитируй "великих", — "Размышления хирурга" я читала, — солдатики дружно мигнули, — В электронном виде — эта книжка тут есть (спасибо Ахинееву, кстати), — солдатики снова мигнули и слегка расслабились, — Очень толковая книжка. Просто "писал специалист, для специалистов", — военные совсем расслабились и даже немножко заулыбались. Улыбающиеся морпехи, для непривычного человека довольно страшноватое зрелище, каюсь, — Там — куча намеков, прямых рекомендаций, довольно прозрачных рецептов. На пороге смерти — люди не врут. Академик писал эту книжку в тюрьме, не слишком надеясь выйти на волю "в себе и при памяти"... — Тогда, в чем проблема? — первым не выдержал культурный солдатик. — В общественной атмосфере и контексте. Мало прочитать написанное. Надо понимать — кто писал? Для кого писал и почему писал? Академик Юдин, почти двадцать лет, "экспериментировал на людях". Головной институт "скорой помощи"! В многомиллионном городе! Многие десятки тысяч "острых" или "на гране фола" медицинских опытов... Без какого-то внятного контроля или надзора. Пресловутый доктор Менгеле — тихо плачет в уголку от нестерпимой зависти... Что на самом деле в Склифософского делали с пациентами — никого особо не волновало! Спасли? Это замечательно! Уже умер, но, всё равно оживили? Сразу видно — наши люди! Трудностей не боятся... Не спасли? Ну, значит — на это была воля божья... "Безнадежных" туда везли не только из Москвы или области. Бывало — что с противоположного конца страны! Самолетами. И достаточно часто не зря... Чем чаще таких спасали, тем больше "Склифу" доверяли и тем охотнее туда ложились. Даже — просились! И по всей этой колоссальной "базе данных" — Юдин вел безупречную статистику. Фиксировал особенности травм, все осложнения и побочные эффекты. Не гнушался собственноручно оперировать тяжелые (интересные!) случаи и после подробно описывать их в методичках... Это были те ещё методички! Достоверно известно, что во время Отечественной войны — рекомендации Юдина (после многолетних успехов в "Склифе"!) отказывались применять фронтовые врачи. Как "слишком рискованные"... На эту тему он регулярно скандалил и нажил неимоверное число врагов... — Ну, нам тут выбирать не приходится... — тихонько констатировал культурный морпех и поиграл сильными, хорошо тренированными пальцами, — Лишь бы помогало. Не до жиру — быть бы живу. А вот это — уже ой! Каюсь, впервые обратила внимание на его руки... Видно же, что ребенка "учили музыке"... В нашем Питере — оно тотальная болезнь, а у меня глаз наметан. Несколько лет игры на пианино. Это, как минимум. А потом — научили убивать... Если верить Володе — "полезный навык, избавляющий от глупых комплексов". Раз уж данный мальчик стажируется у Дарьи Витальевны (на что похоже), то всех присутствующих ожидает долгая и насыщенная удивительными приключениями жизнь. Просто так — помереть не дадут! Будут лечить. Всеми возможными, а потом и невозможными способами, включая далекие от следов гуманизма. Мать, мать, мать... — А совести хватит? — вырвалось... — ??? — Скажем мягко, — примеры Ахинеева даром не проходят, тоже попробуем провокацию, — То, что творили пресловутые "фашистские изуверы" во время войны — для академика Юдина "прошлый век и повторение задов". У нас здесь — нет двадцати лет форы и ресурсов гораздо меньше, отчего "острых опытов" — потребуется больше. Недолго и вконец озвереть... Кое-кто прав. Хрущев — опасался не зря. — ??? — Немцы, в "Красном береге" — выкачивали предсмертную кровь из подростков. Обычно, из девочек. Во-первых, у них — чаще попадается "первая группа" которую можно переливать всем людям подряд. Во-вторых, девичья кровь — очень богата гормонами. Буквально одного переливания достаточно для спасения тяжело раненого. В госпиталях Третьего Рейха — эта "предсмертная кровь" шла нарасхват. — А причем тут Юдин? — При том, что в отличие от немцев — академик женскую кровь не использовал вообще! По его данным, заведомо тупиковый путь. Разовое применение, иногда — помогает волшебно. Повторное — довольно часто калечит. Или убивает. Риск не оправдан... — ??? — Живой организм реагирует на незнакомые белки или "активные компоненты" крови — в два этапа. На первом, очень грубо выражаясь, пытается понять, что случилось? Или перетерпеть. А на втором, и регулярно — возникает аллергическая реакция. Часто, со смертельным исходом. Есть мнение, что Богданов погиб потому, что использовал для "обменного переливания" чуть приболевшего студента. И эта небрежность обоим вышла боком. Тут ведь какая штука? Для старого организма "молодая кровь" — лекарство. Зато для молодого, соответственно, "старая кровь" — безусловный яд! И? Здоровый молодой организм, объединенный общим кровотоком со старым, реагирует на чужую кровь предельно жестоко. Как на инфекцию. Автоматом (!) распознав некую "вредоносность" и формируя соразмерный "имунный ответ". Верно и обратное. Например, у старика уже есть иммунитет к какой-то болячке, а у молодого ещё нет. Так можно и от простого укуса осы умереть, если у человека "личная непереносимость" осиного яда... Известны смерти во время переливания крови по причине совершенных пустяков! У донора — приключился насморк. Или — заболел зуб. "Русская рулетка"! Именно поэтому, чужая голова — на новом теле как-то приживается, а вот надолго соединить вместе разные тела — невозможно в принципе. И в то же время — "трупная кровь", достаточно долго выдержанная или обработанная, следов индивидуальности полностью лишена. Но драгоценные для здоровья живого тела компоненты — содержит. И — спасает. Фокус-покус... Запредельно опасная алхимия... Представляете, во сколько "неудачных опытов" (ну, и соответственно — смертей!) обходились Юдину любые клочки информации? А особенно — их перепроверка? — Опыт — дело наживное! — неожиданно вступился за товарища хамоватый, — Сволочи по окрестностям — шастает много. Беспредельничают. Обижают тунгусов. И поголовно — молодые мужики. До старости здесь доживают редко. Что прикольно — их вообще никто не хватится. Свои выгнали! Народный бурятский обычай. "Лишних" сыновей, для которых нет пастбищ — тупо отправляют в набег. Сколько нам понадобится, — гм, недвусмысленный намек, — столько и наловим... Хоть какая-то от уродов польза... — Вы что, серьезно?! — Какие ещё шутки? — поднял на меня глаза культурный солдатик, — Дарья Витальевна уже планирует "анатомичку". На десять-пятнадцать "жмуриков". Для занятий по практической хирургии. Ванны там, мраморные столы... Образцы мрамора, наши, из каждого рейда таскают. Не всякий подойдет. Ещё "ледник" планируется. Для хранения "расходного резерва". На полсотни лежачих мест. Тренировать руку, на "вскрывать-резать-шить", в любом случае — нам уже сейчас на ком-то надо. Не на своих же... — Э-э-э... — нет слов, то есть они есть, но все — нехорошие. Получается, накаркала. — Заодно и посмотрим, что это за штука такая, ваша "трупная кровь". Один черт, она пойдет бесплатным приложением к усопшим... Не пропадать же добру? — Кровь погибших насильственной смертью — не годится! Только от инфраркта-инсульта. И что смешного я сказала? Лыбятся — все четверо! Академик Юдин, с экрана монитора — особенно жутко. Ахинеев — снисходительно. А оба солдатика — радостно. Словно развеселой шуточке... — Инфаркт — это мы легко! — снизошел до объяснения хамоватый, — Один тычок ладонью под сердце — и готово. Даже синяков — не остается. Никакая "судмедэкспертиза" — ничего не докажет. Проверено ещё во времена Союза. На международном уровне. В лучших моргах Лондона и Парижа! Учили... — Э-э-э... — Вы хотели сказать — "экстремизм"? — добродушно сощурился главный идеолог, — Сами на себя в зеркало посмотрите. Или, на свои "рационы". С точки зрения любого нормального диетолога, одни ваши "грибные печеньки" — уже преступление против человечества. Лично я — неделю с толчка не слезал! Как вспомню, так вздрогну... — Мы, тогда, от голодной смерти спасались... — как будто он сам не помнит, — Разве можно вообще сравнивать?! — От разных видов смерти, приходится спасаться по разному... — пробурчал хамоватый. — ??? — Это морская пехота, мэм! — утрированно прогнусавил на техасский манер культурный солдатик, для пущего антуража — приставив ко лбу два пальца, — Обычно, мы решаем немыслимые задачи невозможными способами. Если цель оправдывает средства. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. — ??? — разглядывание его рук парень определенно заметил. Расшифровал и отшутился. — Договаривайте, Галочка, договаривайте... — усугубил Ахинеев, — Раз оно к слову... — Да кто вам разрешит?! — Никто! — простодушно выдал культурный солдатик, — Мы даже спрашивать не будем... — ??? — Чудеса — по приказу не делают, — так же добродушно разъяснил главный идеолог, — Известно три вида мотивации. Самый дурацкий — "я хочу". Наиболее холуйский — "нам приказали". Для нормальных людей — "так надо"... Раз нам надо, следовательно — оно будет. А как именно — придумаем. — Вот-вот! — подтвердил хамоватый, — Гендальф "за харчи" не колдует! Но, на спор, прикола ради, или просто для хорошего дела — так без вопросов. Кстати, про девичью кровь — вы нам не всё рассказали... — ??? — Правильно вести допрос — ребят тоже учат, — снизошел Ахинеев, — А вы прокололись. — ??? — Первая проговорка — о "прозрачных рецептах" от академика Юдина. Понятно, что его книги "вещь в себе", а каждый увидит в них что-то своё. Так в этом-то и заключена главная ценность! — ??? — что забавно, не только у меня дыханье сперло, солдатики — тоже подобрались. — Когда человек заведомо не врет — его словам можно доверять безоглядно, — главный идеолог своими поучениями часто невыносим, но, только не сейчас, — Достоверная информация — обычно хорошо поддается мультипликации. Физик — поймет в ней одно, медик — другое, химик — третье. Но все это "производное знание" — тоже будет достоверным! По крайней мере — достойным осмысления-проверки. — Круто! — не сдержался культурный солдатик, — Про "инфаркт вручную" Юдин точно не знал... А мы — его умеем... И это дело — тоже, в общую копилочку? — Разумеется! И так — всегда. Стоит перестать друг другу врать — начинаются чудеса. — А ещё? — опять хором... и глаза горят... Мамочка дорогая, с кем я тут связалась? — Вторая проговорка — про девичью кровь... Ёжику понятно, что на теме "возвращения юности и красоты", у стареющих женщин, испокон веков едет крыша. Ради своего омоложения они готовы абсолютно на все! Включая изуверские эксперименты и даже убийства. Опыты Богданова никто особо не засекречивал. Даже рекламировали! "Среди своих" и на международном уровне. Тем не менее, почти сто лет, по данному вопросу — стоит буквально гробовая тишина. Хотя, казалось бы — "верное средство"... — Ничего не получилось... — при мужиках развивать тему неприятно, но фиг с ними, — Пробовали — долго и много. У нас и у них. До войны и после. Ничего внятного не вышло. Все умерли... — Третья проговорочка — вы знаете, почему? Точнее, недавно поняли? Вот — прямо тут. — Э-э-э... — не человек, а лысый дьявол! Ему бы — в "святой инквизиции" работать... — Просветите неразумных... Как я понимаю, Юдин — сразу взял быка за рога. Указал, что основа научного метода познания — любовь к истине и страсть к ее поиску. Достигается эта цель — напряжением воли. Понимайте — горячим хотением. О чем в первой же главе! Маловероятно, что вы его читали дальше... — тут он угадал, — Академик, в качестве намека, сразу процитировал Генрика Ибсена: "Но помощь тем, кто и не хочет даже Того, чего не может, не нужна... Простится то тебе, чего не сможешь, Чего ж не захотел ты — никогда!" Не в бровь, а в глаз! Намек, что и говорить — беспощадно прозрачный. Нечеловечески. — А что он там такого необыкновенного сказал? — искренне заволновалась молодежь... — Галина сейчас объяснит, — хитро подмигнул мне главный идеолог. А ведь придется... — Богданов был очень симпатичным дядькой. Лидером, мечтателем, энтузиастом. Из тех самых, "отважно штурмующих небо"... Студентам — с ним было интересно. Он сам — не боялся умереть в силу мировоззрения. Охотно помогавшие ему молодые ребята — по причине юношеского оптимизма. Опять же, кураж... Мы — первые в мире! Мы — совершаем невиданные чудеса! Никакого отторжения его "острые эксперименты" (на себе и окружающих) у подопытных не вызывали. Как умеем, так и приближаем Мировую Революцию. Заодно — победу коммунизма. Пора и дальше в будущее смотреть. А кому не нравится — марш в церковь! Их пока ещё не все позакрывали... У нас, тут — самое настоящее бессмертие в перспективе замаячило! Мы рождены, чтоб сказку сделать былью! Ради чуда — не жалко и своей головой рискнуть... — Тогда, что с бабами получилось не так? — жадно подался вперед хамоватый солдатик. — Думаю — всё! — действительно, чего (и перед кем) я тут комплексую? — Баснословно богатые старухи, желавшие "омолодиться" — боялись смерти до обморока. Они даже дряхлости панически боялись! Молоденькие девчонки из "социальных низов", насильно или за грошовую оплату, используемые в качестве доноров — никакого сочувствия или тем более энтузиазма, по поводу предстоящей процедуры чужого "омоложения" не испытывали. Скорее ужас и отвращение к попытке украсть их жизнь и здоровье. Почти наверняка — ненависть. Причем, взаимную. Ведь пожилые заказчицы так же дико ненавидели всех, кто имеет наглость бесплатно наслаждаться юностью и красотой. Обменное переливание — штука глубоко интимная. А тут — шквал отрицательных эмоций, помноженных на гормональную бурю. В общем кровотоке — течет не "животворная смесь", а наоборот. Адское варево, одна капля которого способна убить слона. — Результат — слегка предсказуем... — поморщился культурный солдатик, — да и врачу-новатору, после такого поганого дебюта, точно головы не сносить... Ясненько. В смысле — гран мерси! — Облом — из-за такого пустяка?! — искренне возмутился хамоватый... — В науке — пустяков не бывает... — поморщился Ахинеев, — Точнее, там никто толком не знает заранее, что — важно, а что — пустяк. Каждый шаг — в полную неизвестность. Яркий пример — открытие Фарадеем электромагнитной индукции. С катушками, конденсаторами, магнитами и так далее, в те времена, развлекались очень многие. Поскольку измерительные приборы были паршивенькие, а помехи ещё экранировать не умели — качество экспериментов достигалось разнесением измерительной и силовой части установки. Катушка с магнитом — в одной комнате. Амперметр — в другой. Для верности — строго за закрытой дверью. Отчего — сплошные обломы. Сунули магнит в катушку, пошли посмотреть на прибор — ничего. Вынули магнит из катушки, опять сходили взглянуть на прибор — ничего. А Фарадей — оставил двери открытыми. Совал и вынимал магнит одновременно глядя на стрелку амперметра. И открыл базовый принцип современной электротехники — амперметр показывает ток в цепи, только когда магнит движется относительно катушки. Вещь совершенно не очевидная и никакими теориями тогда не предсказанная. Вот. — Так он экспериментировал лично и ему было интересно! — тоже мне, открыли Америку. — Правильно! Поэтому, на грошовом самодельном оборудовании, делал одно открытие за другим. А маститые ученые, в роскошных лабораториях, с многочисленным наемным персоналом — только скрипели зубами от зависти... Бывают на свете явления, которые "за деньги" купить невозможно... — Тогда выходит, что "бессмертие по Богданову" — тоже дешевка?! — смотрят на меня. — Естественно! — сгорел сарай, гори и хата... — Ну, какое в 20-х годах у него было оборудование? В любой завалящей санчасти — и получше найдется. Даже у нас... — это я зря брякнула, от таких отвязных речей добра не жди, вон — ребята опять сделали стойку, — А вот желание совершить чудо — тот самый "пустяк", от которого зависело всё. Поскольку успех завязан на биохимию организма. — И наше тогдашние начальники не понимали причины? До такой степени были идиотами? Это отличный вопрос! За начальство, здесь и сейчас — пускай отдувается его толстый и лысый полномочный представитель. А я посмотрю... Вот и солдатики на него уставились не мигая. Ну? — Парни, я вами горжусь! — без паузы и не моргнув глазом, словно он только этого и ждал... — В моё время, за подобные вопросики, на счет раз исключали из партии. Разочарую! Всё наше начальство тогда понимало. Отчего, только пуще бесилось, как старуха из "Сказки о золотой рыбке"... — ??? — Ни в каких книжках такое не пишут. Академик Юдин только намекнул. Галина — вслух сказать стесняется. Слишком оскорбительная штука. На современном техническом уровне — "полноценное биологическое бессмертие" уже возможно. Причем, давно. Вопреки так называемому "пределу Хайфлика". Точнее, в обход этого предела. Не надо путать изолированные клетки и полноценный организм. Но! Оно полностью завязано на отношения между донорами и реципиентом. Богданов своих студентов не боялся и они — его уважали. При всех косяках — зримый успех. Товарищу Сталину, для ещё более впечатляющего успеха — достаточно было только внятно озвучить желание "омолодиться"... Зато на товарища Хрущева, упомянутый "добрый доктор" — уже смотрел принципиально иначе. Подозреваю, что у него руки чесались от желания пришить тому третью жопу... Для баланса. Поскольку две, у скотины — уже есть. Но, обе — используются не по назначению. Верхней — пердит глупости, а нижней — думает... Владеть лицом, Юдин не умел. Отчего, на "переговорах о будущем", которые, после его возвращения в Москву из ссылки, не могли не состояться (!), эта мысль у него была там написана крупными буквами. Обидно? Не то слово! — ??? — Возможности как-то "официально придраться" к Юдину — у Хрущева не было. Тот имел множество высокопоставленных поклонников. Опять же, история неудачной попытки омолодить Сталина до сих пор — государственная тайна. А вот на памяти Александра Богданова, Лысая Жопа (с соратничками) оттоптались по полной программе. Случайностью такую ярую злопамятность через три десятка лет после смерти — объяснить невозможно. Только глубоко личными мотивами... Причем, всё происходило как раз публично-официально-широкомасштабно. По всему СССР на уровне "массовой" государственной пропаганды! — ??? — В отличие от подавляющего большинства "пламенных революционеров", лично знавших Ленина и поддерживавших с ним тесные отношения на протяжении десятилетий, Богданов — в политику не полез и сразу сосредоточился на "чистой науке". Однако, столь авторитетную личность "вожди второго сорта" терпеть не могли. Отчего — всячески ему вредили. Или "шили политику". Ещё при живом Ленине! Репрессий 30-х годов, он бы точно не пережил... Повезло... Умер пристойно, интересно, среди друзей и в зените славы, а не избитым и голодным, на нарах в кутузке... — Тем более — почему? Популярность и хорошее отношение нетрудно сфабриковать. Той же пропагандой... Тем более, пример "культа личности" Сталина — перед глазами и совсем свеженький. — Наблюдаемые внешне свойства организма людей, суть отражения внутренней биохимии. Если не случится какого-то откровенного несчастья, умные и жизнерадостные люди обычно живут долго. Даже без искусственного омоложения. Просто в силу природного пофигизма, полагаю. А вот у злобных и завистливых персонажей, остро озабоченных социальным статусом — в организме вечно что-то бархлит... — Какое отношение... — Обменное переливание крови, в пожилом возрасте — очень "острый стимулятор". Для природного долгожителя — скорее полезный. А для "краткоживущего" любителя почестей — смертоносный. — ??? — вот же лысый провокатор — опять специально (!) на меня стрелки переводит... — Всё верно. Даже самая правильная кровь от идеально здоровых молодых доноров, при безграмотном или чрезмерном её использовании (или, по Юдину, просто недостаточной выдержке!) — для подавляющего большинства пожилых и не особенно здоровых людей невероятно опасна. Так как летальное превышение "допустимой нормы" — показывает только острый опыт. В смысле — смерть... Независимо (!) от эмоционального настроя доноров! — вы правды хотели? Нате — правду! — ??? — Гормональный стресс! Клетки довольно таки потрепанного старого организма, вдруг, получают ультимативный приказ активно делиться. Все, одновременно! Начинают его выполнять... А там уже и родинки, и папилломы, и старческие пятна, и частенько — метастазы. В подавляющем большинстве случаев — развивается "молниеносный рак". У женщин, в силу особой чувствительности к гормональному составу крови и особенностей физиологии — так почти стопроцентно... В силу предракового состояния. А "предраковое состояние" лишь объективное отражение собственного гормонального фона, образа жизни и морального настроя пациента... Грубый пример — статистика долгожительства в "частной застройке". Те старухи, которые как на работу, каждый день вылезают сидеть на лавке перед забором и ругаться с соседями — в среднем живут на 15-20 лет меньше, чем те, кто на скамейке не сидел никогда, к себе в гости — зовут только симпатичных им людей и сами только к таким же в гости ходят. Дрязги — убивают! — Засада... А заранее прикинуть, кому переливание крови поможет и кому нет — можно? — Естественно! Именно такую статистику — никто особо не секретил. Умные оптимисты, принципиально не боящиеся смерти (если угодно, пофигисты), активно работающие своими руками, много читающие и думающие — живут многократно (!) дольше властолюбивых и мнительных дураков. Даже, когда эти дураки — искренне считают себя "самыми умными". Ну, раз уж они "достигли успеха". Успех — дело объективное. С точки зрения биологии или эволюции, сиюминутные достижения — мало что значат. Важна стратегия. Настрогать толпу точно похожих на себя идиотов, для многих, несомненный триумф. Найти в глубокой старости единственную любовь и родить-воспитать хоть 1-2 гениальных людей — не понимаемый современниками подвиг. Хотя, с точки зрения эволюции — ценность имеют только они. Оцените парадокс. — ??? — Человек — "вид-эфемер". Наш главный эволюционный козырь — развитый головной мозг и жизненный опыт. Чем дольше человек живет, тем выше его эволюционное преимущество над окружением. Дураки — толпами плодятся и толпами подыхают, при любом чихе фортуны. А умники — остаются. С точки зрения биологии, у Homo Sapiens Sapiens, в долгосрочной перспектике — данная разница судеб привела к так называемой "неотении". Аномально, против любых других наземных животных, растянутому детству. — ??? — При наших массо-габаритах, по аналогии с обезьянами — максимальный срок жизни не должен превышать 25-30 лет. Правило простое и почти безотказное. У высших млекопитающих срок жизни обычно в 10-12 раз длиннее срока полового созревания. Домовая мышь например, способна размножаться через два месяца после рождения и живет в естественных условиях 1,5-2 года. Для сравнения — только формирование "вторичных половых признаков" — у людей полностью завершается к 18-20 годам! Понимаем правильно. Именно столько, мы фактически дети и сохраняем способности к самостоятельному обучению. Нервная система — вступает в конфликт с "базовой генетикой". И, довольно успешно гнет её под себя! Результат? Даже сейчас, у нескольких процентов людей способность к самообучению вполне сохраняется всю жизнь. Причем, сама эта жизнь — длится в несколько раз дольше "штатно отпущенной статистикой". Как говорится — "интеллект задавил физиологию". Такие поздно женятся, кстати. У других "социальных животных", феномен "единоличного долгожительства" — тоже наблюдается. Если пчелиная матка живет до восьми лет, то "рабочие" пчелы — жалкие 15-38 суток в летнее время (и 150-200 зимой). Разница — на два порядка! Что прозрачно намекает о "технически доступных" перспективах. Ну, если приложить руки. — ??? — Пчелиная матка, генетически не отличима от "рабочей" пчелы. Яйца, из которых они выводятся на свет — совершенно стандартные. Её сверхдолголетие — результат полностью искусственной (!) "гормональной терапии"... Грамотное, в рамках доступных возможностей, растягивание "жизненного ресурса" пчелиного организма. Кстати, упомянутые восемь лет жизни, для пчелиной матки — не предел! Просто за этот срок полностью исчерпывается запас сперматозоидов, полученных ею во время "брачного вылета" и она перестает нести оплодотворенные яйца. Другие пчелы этот факт замечают и матку меняют. — У пчел — переливания крови нет! — впились в меня взглядами оба солдатика, — Как? — У пчел за спиной сто миллионов лет "управляемой эволюции". Им оно тоже было надо. — Если долго мучиться, что-нибудь получится! — развеял атмосферу главный идеолог, — Молоденькие пчелы, только что вылезшие из ячейки сот и ещё не способные летать, кормят начальницу улья так называемым "пчелиным молочком". Грубо говоря — "дарят" той свою собственную юность. После чего, сразу став взрослыми (и бесплодными) — живут не дольше, чем аналогичные по массе и габаритам летающие насекомые, вроде зеленой мясной мухи. Если в теплый сезон, самый максимум — 30-40 дней... — А сколько вообще может протянуть одиночный организм? Я имею в виду — нормальный, многоклеточный? — заинтересовался культурный парнишка, — Вот только без экстраполяций, достоверно? — Неизвестно! — ага, съели? — Это зависит только от постоянства окружающей среды... — ??? — Самые долгоживущие животные, даже не растения, открытые современной наукой — это глубоководные губки тропических морей. Известны экземпляры уже разменявшие по 15-20 тысяч лет. Оно по нижнему пределу оценки, разумеется. По верхнему — им сегодня около 50 тысяч лет. Больше — никак. — Почему? — Примерно 50 тысяч лет назад пошел на убыль последний Ледниковый Период, отчего в тропиках установилась близкая к современной карта морских течений. То самое постоянство окружающей среды. Статистика! Чем более опасна-переменчива окружающая среда, тем короче максимально возможный срок жизни. От самого живого существа — он не зависит... Поэтому — в хороших местах, со стабильным климатом, найдены деревья возрастом 4-5 тысяч лет. Гренландская полярная акула, в норме (!), живет порядка полутора тысяч лет. У неё просто нет естественных врагов! Рыбакам неоднократно попадались сравнительно молодые экземпляры, разменявшие 5-7 веков. Благодаря чему точно выяснили, что половой зрелости этот вид достигает только к 150 годам. Что плавает под сплошными льдами Северного полюса, науке пока неизвестно. Теоретически — примерно столько же должны были жить полярные киты (особенно кашалоты), но самые крупные экземпляры — истребили ещё в начале ХХ века, а у современных — средний срок жизни не превышает 70-90 лет, хотя изредка — попадаются счастливчики, разменявшие 110-120 лет. — Так это — чисто эволюционно... — Естественно! Все задатки — у людей есть. Если мы протянем, как вид, хотя бы пару-тройку миллионов лет, на Земле естественным путем, может завестись Homo Sapiens Sapiens — в норме, живущий по 20-30 тысяч лет... Лично я — в такую возможность не верю. Слишком уж шебутная зверушка. — ??? — Войны, эпидемии, политические интриги... Даже — обыкновенные деревенские склоки. Регенерации — у высших позвоночных нет. Любая серьезная травма — слегка отсроченная смерть. Кроме того, разброс параметров фенотипа внутри вида (особенно, "по строению головного мозга") у человека больше, чем у разных видов нормальных животных. Принципиально не способных при скрещивании давать жизнеспособное потомство. Короче, хоть какое-то долголетие, среди людей — светит очень немногим, а уж "вечная жизнь" (в чисто бытовом понимании, среди "обычного окружения") — так и совсем никому... — Тем не менее, кому-то, в любом случае, они определенно светят? — гм... а быстро соображают ребята, надо отвечать... — Пока установлено, что у людей долгожительство завязано не на пол или "породу", а только на уровень индивидуального развития головного мозга. Который "по наследству" не передается. Зверски оскорбительная генетическая лотерея. У "долгожителей" рождаются "краткоживущие" и наоборот. — Как прикажете понимать? — Буквально! Чем выше интеллект, лучше память и богаче внутренний мир, тем сильнее влияние мозга на остальные органы и выше средняя продолжительность жизни. Дураки помирают первыми. Среднестатистически. Однако, умника — тоже можно убить или загнобить. Чему дураки несказанно рады. В "Институте Мозга" такие данные собирали и изучали. Включая сами мозги выдающихся личностей. Мозг Хрущева — их не интересовал с самого начала. О чем сам Хрущев — прекрасно знал. И сильно обижался. А мозг Богданова — был украшением коллекции. Из всех "большевиков" с дореволюционным стажем — он у него самый огромный. Даже побольше, чем у Ленина или Сталина. Вот Никита и отомстил задним числом. — И не только это... — ухмыльнулся Ахинеев, — Там — ещё и несовместимость морали... — ??? — В середине 50-х годов к власти в СССР дорвались селюки. Точнее — "патриархально" дрессированные в детстве бывшие порученцы, ординарцы, заместители и выдвиженцы. В отличие от когда-то совершивших революцию "большевиков" с дореволюционным стажем — всю жизнь угождавшие начальству. По этому признаку отобранные и этим фактом — беспримерно гордые. Мы честно служили (лизали жопы) и руководство нас достойно оценило! Ко всему прочему — типичные "двоеверы". На людях — коммунисты, а на Пасху — красили яйца и провозглашали сакраментальное "Христос воскрес!" Чисто на всякий случай. Отношение к практическому бессмертию, у таких персонажей — было о-о-чень своеобразное... От высшей власти — они его не ждали. Но, и самой власти (правильно понимая последствия) — в свою очередь, не позволили бы никогда. А тут, какой-то "выскочка" (среди "селюков" — это страшное оскорбление, хуже матюка!) — не спросясь разрешения, затеял его организовать. Лично для себя! И даже, кое-чего успел добиться. Ы-ы-ы! Поскольку мы сами, от рождения, на это слабы умом и в коленках — "Недозволям!" Но разумеется — "Не забудем, не простим!"
Глава 94.
Потому, что нельзя!
Чует моё сердце — настолько капитальный заход главный идеолог затевает не спроста. Он вообще ничего спроста не делает... Причем, никогда не признается! Последнее — даже правильно. У живого человека — должно сохраняться ощущение "свободного выбора". Пускай, насквозь иллюзорное... Никому не нравится ощущать себя Петрушкой в кукольном театре, который, из-за занавески — "выглядит почти как живой", а в реальности — "из задницы торчит чужая, волосатая рука". Едва-едва скрываемая той самой занавеской... Мы все вполне живые, что более изощренные методики манипуляции не отменяет. — Хотелось бы больше фактологии... — вежливо намекнул оратору культурный солдатик. — Легко! — обрадовался Ахинеев, — Начнем с "официоза"... Нормальная религия всегда состоит из многотомного "священного канона" и более-менее общедоступных приписей "как надо жить". У христиан — есть толстая-претолстая "Библия" (с комментариями отцов Церкви), есть "Евангелие" (то самое якобы "Слово Божье") и есть обряды с "таинствами" (про которые в "святых первоисточниках" ни словечка, зато их исполнение — строго обязательно). У коммунистов — есть "Капитал" с комментариями на тему "марксизма" (на выбор — "ленинизм", "маоизм", "троцкизм" и так далее), однако, как-то жить по этим "собраниям сочинений" (обыкновенно, противоречащим друг другу) невозможно! Людям требуется повседневная "методичка". В том СССР, что я застал — она называлась "Диалектическим материализмом". — Так он же — вроде наука... — Не более и не менее, чем любая другая наука... — согласился главный идеолог, — у науки есть четкое отличие от религии. Она всегда соответствует фактам. Иногда их объясняет. Лучше — когда предсказывает. Хотя бы намекает, где новые факты искать. Что сильно реже. Но, как правило — в состоянии науки любое учение держится недолго, неуклонно деградируя в очередное подобие религии. Это когда в школьные учебники начинают пихать "теории", а противоречащие им факты оттуда вычищать. Процесс — неприятный. Но, к сожалению, психологически очень комфортный. Особенно — для учителей... Преподавателям "естественникам" легче. Новый закон Ома открывают не каждый день, а внести поправку нетрудно. "Общественникам" — хуже. История, география и литература — мутируют до неузнаваемости, с каждой сменой политического режима. "Марксизм", будучи философским и экономическим учением, однако претендовал на научность и его дайджест "Диалектический материализм" — заранее предназначался (!), как не менее чем "универсальный определитель научности". Этакий "краткий справочник экзорциста"... Что бы выслушать потенциального еретика (минут пять) и сразу вынести приговор, не утруждая "святую инквизицию" (госбезопасность) мелкими политическими дрязгами. Если вспомнить "Уголовное уложение" Российской Империи, с его разделом "Преступления против веры" — так невиданный в истории гуманизм. — ??? — По аналогии с "Определителем минералов". Если попалось новое явление — его можно быстро проклассифицировать по ключевым признакам и вынести научное решение — "что оно такое есть?" Если попался "желающий странного" — аналогично. Выясняем, что он несет... и классифицируем. Вдруг — что-то дельное? Циолковского, скажем — почти сразу опознали удачно. Хотя и революционные матросы. Банальной "полит-грамоты", тогда даже не оформленной толком на бумаге (разве что, в форме коротких тезисов) — им вполне хватило. Будущего "отца космонавтики" — заметили... и как смогли — обласкали. Вопреки "мнениям" знакомых, соседей и остепененных "научных экспертов", считавших гения "психом"... — Настолько здорово работало? — не удержался от ехидства хамоватый солдатик. — Как ни странно, — ухмыльнулся Ахинеев, — сначала да! Причем — долго! Гражданскую и Отечественную войну — выиграли. Восстановление, ликбез и индустриализацию — осилили... Буржуям — последовательно показали горящий Рейхстаг, спутник, Гагарина и "Кузькину мать"... — А потом? — Потом, понемногу начались идеологические разборки. Поскольку "единственно верное учение" — одно, а вождей — толпы и каждому в этом "учении" нравится (или не нравится) что-то своё. Ленин — писал, что при коммунизме государство отомрет сразу. Сталин — писал, что перед отмиранием, государство максимально укрепится... Как хотите, так и понимайте. Хрущев утверждал, что "отмирание государства" процесс постепенный и отводил на него двадцать лет. И все трое — пытались своё личное видение вопроса заколотить в сознание широких масс. По возможности — заткнув рты любым оппонентам. В моей домашней библиотеке, этих "Диалектических материализмов" — с десяток. От послереволюционных до перестроечных. Интересно сравнивать. К эпохе Хрущева относится "Диалектический материализм" под редакцией Руткевича, 1960 года издания. На мой вкус — он наиболее толковый. Более ранние устарели. Приводимые там научные факты и аналогии — жизнь не подтвердила. Более поздние — выхолощены. А там — отголоски яростных научных и философских дискуссий 50-х годов, игнорировать которые не получалось. — ??? — Александра Богданова, мирно умершего за тридцать с лишним лет до выхода книжки — Руткевич ругательски кроет почти в каждой главе! И так, и сяк, и вприсядку. Злее, чем Троцкого! Он у него и "махист", и "идеалист", и "ревизионист", и "волюнтарист" одновременно. И это — виднейшего соратника Ленина, после Революции — принципиально в политической борьбе не участвовавшего. Вполне по-селюковски. Да он всегда (!) был гадом, сволочью и "редиской"! А почему конкретно — не сказ-зу. Никите Хрущеву по службе обязанному, как главе КПСС, лично курировать такого рода издания (учебник предназначался для ВУЗов и школ подготовки партийных кадров!), его ругань — явно маслом по сердцу. — Значит, какая-то веская причина — всё же была... — Была, разумеется. Уже не раз сетовали, что внятного "образа светлого будущего" — после Советского Союза не осталось... Даже признанные мэтры научной фанатстики — несли что-то мало вразумительное. Цензура — лютовала, а литературный андеграунд — крутил фиги в карманах. "Чернухи", в конце 80-х годов — напечатали сразу горы. И как водится — "гора родила мышь". Но был период 20-х годов и дореволюционная фантастика, где это самое "светлое будущее" относительно внятно изобразили лучшие умы эпохи. Особенно всем рекомендую дилогию Богданова — "Красная звезда" и "Инженер Мэнни". Удивительное исключение из правил. Последняя классическая утопия! Подробное изображение коммунизма в реконструкции гения, безупречное с научной точки зрения. Понятно, что стиль тяжелый, а отдельные пассажи — сегодня выглядят наивными. Но лучше — нету. Герберт Уэллс, например, эту тему не потянул. — ??? — Первый роман — был издан в 1908 году, второй — в 1913 году. Богданов сразу знал, какой именно коммунизм он собирается строить! И? Пока "вожди мирового пролетариата" драли глотки в бесплодных прениях, устраивали друг на друга покушения, а кто потрусливее, строчили доносы, в ЦК и ЧК — плотно занялся важнейшей, по его мнению, проблемой коммунизма. Как, на современном ему (самое-самое начало ХХ века!) научно-техническом уровне создать технологию бессмертия? Всё то, что Галина нам сейчас растолковала (про "обменное переливание крови" и сопутствующие процедуре трудности) — у него, почти теми же самыми словами (!) развернуто описано в конце пятой главы из "Красной звезды". Повторяю, это "мохнатый" 1908 год! После смерти Богданова, роман не переиздавали в СССР шестьдесят лет. Самое первое, сильно изуродованное переиздание — вышло только в 1989 году. Обсуждать варианты коммунизма "от Богданова", было категорически нельзя мно-о-го десятилетий. Даже, вспоминать! Лично заставший Богданова и лучше многих знакомый с темой Хрущев от одного его упоминания (!) натурально бесновался. Интересно, что сам Богданов относился к своим футурологическим прогнозам гораздо более иронично. Даже обстебал их в повести "Праздник бессмертия", вышедшей в 1914 году. Предположил, что все однажды может надоесть. И бессмертие — тоже. Отчего, право на самоубийство — отнимать вредно... — Странно... Все уверены, что бессмертие — невозможно. А он один пошел против всех. — "Бывают явления, которые нельзя доказать, можно только опровергнуть", — хмыкнул главный идеолог, — Собственно говоря, именно это называется "научным подходом" и на нем столетиями стоит весь технический прогресс. — ??? — Всевозможные запреты, включая те, что объявили законами природы, типичный случай. — ??? — История науки — хранит множество экспериментально опровергнутых запретов. Научно доказанную "недоступность Америки", "невозможность человеку летать", "невозможность падения с неба камней" и так далее. Как правило, те кто имеет от соблюдения этих "запретов" личную выгоду (пускай моральную) бешено их экспериментальной проверке противится. Против затеи Колумба громче всех орали португальцы. Уже есть один путь в Индию — вот и хватит... А на человеческом бессмертии (точнее, на его "абсолютной невозможности") издревле стоят все основные мировые религии (!), куча философских учений, политика и большая часть экономики. — ??? — Одно сравнительное долголетие — для существующей экономической модели смертельно опасно! Даже простое удвоение среднего срока жизни в ХХ веке, с привычных 35-40-ти лет до 70-80-ти и более — перекорежило все расклады. Технологические уклады начали меняться быстрее, чем сменяются поколения! Весь "социальный опыт" прошедших эпох — пошел в унитаз истории. А на нем хорошо сидели! Странно, если бы все эти прошаренные твари — добродушно помогли выдергивать из-под себя коврик, на котором, много тысяч лет, им было так доходно, уютно и почтенно. Стали вредить и "сомневаться", до последней возможности. А потом отрицать и всё равно вредить. Что совершенно не помешало им же (!), при первых проблесках успеха, искать для себя новых, открывшихся с освоением новинки, преференций. Всего через тридцать лет, после изобретения авиации с радио — попы вовсю, и на самолетах летали, и проповеди в микрофоны читали. Даже не краснея... Скажу больше, оно уже есть, давно и вовсю. Криво, косо, в буквальном смысле "через жопу" — но есть. Правда, запретно и негласно... Хотите убедиться? — ??? — Политическая грамота — штука скучная. Время довольно позднее. Галину по прежнему мучают сомнения и это — уже мой косяк... Она обязана уснуть полной оптимизма и уверенности в своих силах. Короче — объявляю интеллектуальную игру-блиц "Ленин и ходоки"! Покажу вам, как оно работает. Мама! Точнее, ой! Любые интеллектуальные игры, которые затевает Ахинеев, неизменно результативны. Даже, на первый взгляд — заведомо провальные. Убеждалась неоднократно. Как сочиняли его "мельницу для грибов" — запомнилось особенно. Поскольку, невообразимо. Но актер он никудышний. От хрестоматийного образа "вождя мирового пролетариата" — в наличии только лысина. Всё остальное — более соответствует хрестоматийному образу Малюты Скуратова. Ну, как лично я его себе представляю. Полный оптимизма и творческих идей профессиональный душегуб. Здоровенный, толстый и эрудированнный. Массовка, к сожалению — ему под стать... Оба солдатика, если довести композицию до логического конца (то есть, обрядить всех троих в кожаные фартуки палачей, раздав им щипцы, бичи и горящие веники, а само действо переместить в пыточный подвал с дыбой и прочим штатным инвентарем) — аутентичны до дрожи. Тут, даже Станиславский поверит. Поскольку — чистая правда. Никто не играет. В смысле, при случае, эти трое — вполне на упомянутое способны. И рука не дрогнет. Всё без обмана. Но стараются. Для меня... Мелочь, а тем не менее — приятно, черт возьми! Пытаются "тонко польстить даме". Посмотрим-посмотрим... С другой стороны, дедушка Ленин тоже не был ангелом небесным. М-дя... — Принципы простые! Тут не "военный совет". Все равны. Тут не "технический совет" — мы все очень разные. Поэтому, каждый просто высказывается по вопросу. Честно и кратко. Что он сам на поднятую тему думает. Правду и только её. Начинаем по часовой стрелке. Я уже сказал. Следующий! — Отчего Хрущев бесился — ясно, как божий день, — с места в карьер начал хамоватый морпех, — Комиссарская морда! Видел эту породу, насмотрелся. Умрите геройски! В будущем — вас ждет бессмертная слава, бл... — это он правильно осекся, — А на самом деле, мы были и будем одноразовым расходником. Ну, такие правила игры. Война — есть война. Оно ещё ладно. Вот врать-то зачем? Обидно же... А героев — назначат сильно потом и кого захочет начальство. Из своих... И себя, конечно. Так испокон веков повелось... Дразнят народ этим бессмертием, как голодного ишака морковкой. Вроде бы — болтается перед самым носом, а ухватить или даже лизнуть "на пробу" невозможно. Тем более обидно. А тут — Богданов со своими студентами. И сразу все расклады — вверх дном! Это по-нашему, в натуре! Кто честно рискнул головой — имеет шанс. А кто зассал — обтекает. Но каждый может попробовать, раз оно дешевка. Что весьма правильно, кстати. Сразу видно — фронтовик штуку придумал. А теперь глядим на то же самое, но уже "комиссарским взглядом"... И видим один кромешный пиз... — я не заметила, — Страшнее самодельной атомной бомбы! Первым делом, бессмертным — каждый назначает себя сам. Пробует назначить. Получится или нет — заранее фиг разберешь. Но, начальство — точно не при делах. Кошмар! И если вдумчиво прикинуть — кошмар в квадрате. Потому, что самодельная атомная бомба точно всех не убьет. А бессмертный, всех зассавших или невезучих — наверняка переживет. По итогу — оно выглядит многократно хуже. И беспощаднее. Как выражаются узкоглазые — что бы победить врага, достаточно его пережить. Очень верно подмечено. Хорошо, когда человек смерти не боится. Так Лысая Жопа — боялась! — Ещё и завидовала... — принял эстафету культурный солдатик, — И не только он один. — ??? — Тут нам лекции читают... — поднял на меня глаза очередной оратор, — Объясняют, о высшем виде Homo Sapiens Sapiens, — а забавно — хамоватый сразу навострил уши, — Ну, что мы все, в предельной эволюционной форме, "разведчики-смертники". Пусть любопытные до беспредела, но и умные, до возможности оставить потомство. Короче, вот! В нормальной жизни — "разведчики-смертники" особых плюшек от своих подвигов не имеют. Как Следопыт у Фенимора Купера. Чуть прояснилось — по их следам ломится толпа всякой сволоты, а первооткрывателя неведомых ништяков — нагло посылают. Как испанцы — героического Колумба... Что он там сам планировал и что король ему пообещал — наплевать и забыть. — ??? — В случае бессмертия — принцип дает осечку! Ништяк глубоко личный. Ни украсть, ни купить, ни выхитрить. Оригинально! Как показывает опыт — у начальства реакция на такие вещи крайне однообразная. Запретить! Наглухо... Что бы даже думать боялись... Поскольку — душит жаба. У бати — есть университетский английский трехтомник "История медицины". Толстый! Только, авторов не помню, — вот как чувствовала, мальчик из непростой семьи, а про отца-врача — он сам признался, — Их там не один-два, а целая куча. Сборник статей, "для внутреннего использования". Конечно, о бессмертии там ни словечка. Зато, довольно много — про "Нюрнбергский Кодекс" и так называемую "медицинскую этику". — ??? — Тысячи лет медицина двигалась вперед за счет опытов на людях. В крайнем пределе — за счет "опытов на себе". Это было нормально, почтенно, как минимум, вызывало уважение. Доктора и просто исследователи рисковали жизнью ради блага человечества. Но после "Нюрнбергского Трибунала", с августа 1947 года, "на себе" стало нельзя! Вообще и никому. Лишение диплома и пожизненный запрет работать с пациентами. Или, "уголовка". На других — тем более. Даже "полная добровольность" ничего не меняет. Запрещено навсегда! Под треп о якобы наказании нацистских преступников и предотвращении всевозможных "ужасов фашизма" — плотненько законопатили развитие медицины вообще. Получилась такая хитрая и многоуровневая подлянка, что не передать простыми словами... И даже не всякий мат годится. — ??? — И там же объяснялось, почему первая в мире пересадка сердца человеку — сделана в Южно-Африканской Республике. Не в Штатах или Союзе, а на далеких задворках цивилизованного мира. К декабрю 1967 года — ЮАР последнее на планете высокотехнологичное государство, не охваченное цепями международного права. Кристиану Бернарду — некому было что-то запрещать! Страна-изгой. Апартеид с расизмом и негров, без суда и следствия — стреляют-вешают. Последнее подходящее местечко для рывка в будущее. Понятно, что потом — все кинулись "повторять успех"... Массу народа угробили, кстати... Но пробить эту стенку лбом — можно было только там... Между прочим, когда Бернард успешно завершил свою первую операцию по пересадке сердца он первым делом позвонил Демихову. Потом, когда, на самом гребне мировой славы и популярности, приезжал в СССР, его самые первые слова, адресованные к стаду понабежавшего медицинского начальства, буквально у трапа самолета — "А где доктор Демихов? Где мой учитель?!" И — тишина в ответ... На доктора Демихова, в это же самое время, пачками доносы писали. Пытались, с семьей из дома на улицу выгнать. От ненависти, бессильной злобы и черной зависти. Было от чего беситься! Первая в СССР успешная операция по пересадке человеку сердца получилась только в марте 1987 года! Через двадцать лет после Бернарда. На западе, к тому времени — они стали рутиной. Хотя пробовали очень многие. Доверившихся им бедолаг, в процессе — угробили уйму. И понятно почему. — ??? — Он ведь не только единственный в мире кардиохирург, непосредственно работавший у Демихова ассистентом. В ЮАР — Бернард сначала хорошенько набил руку, оперируя негритят-сердечников в госпитале Красного Креста. Вообще без учета или контроля... И только потом за белых людей плотно взялся. Опять же книги Демихова — в Союзе упорно не издавали! А откуда ещё было почерпнуть внятное описание техники? Вот и резали самозванные светила медицины советских граждан десятки лет. Глупо и беспощадно, как бессмысленную скотину. Причем, одновременно — настоящего "отца-основателя" мировой трансплантологии — гнобили и затирали, но до самой смерти, к "работе с людьми" (пускай, в качестве научного консультанта) — так и не подпустили! Просто устного совета — у него ни разу не спросили... — Галина, о чем задумались? Ваша очередь! — А что я могу сказать? — вот же, привязался... — Спрошу иначе — что на эту тему вам говорил Владимир? — это, уже ой! Откуда знает? — Он сказал... — в памяти ожил далекий и уже почти сказочный летний Новочеркасск, — "Задание на разработку той технологии, что ты собралась предложить, у нас — тебе не выдаст никто! Здесь, такая технология — никому не нужна. Зато вот там..." Я тогда ещё вообще ничего не знала! Но это — его мнение. Почти дословно! — Парни! — ребята подтянулись и о-очень уважительно на меня посмотрели, — Учитесь, как надо делать подарки любимым женщинам! Целую планету — на блюдечке с голубой каемочкой. Чисто в качестве экспериментального полигона. Ну и нас, грешных — вместо первой партии лабораторных мышей. — Я ничего подобного не сказала! — все трое — саркастически ухмыльнулись. Мужики... — А это уже не важно, — утешил, — А что он намекал про кадровую политику — помните? — Было дело, — последние наши разговоры, если задним числом — это что-то с чем-то и сбоку бантик... — Примерно так — "Я администратор. Просто администратор, пока даже не министр... Выдвигаю на посты годных людей и задвигаю в тень негодных... Серая и скучная профессия, мадам..." — Вот! — хамоватый солдатик не скрываясь ткнул культурного в бок, — Я тебе говорил? — Что бы играть людьми, как пешками — важно иметь рычаги влияния... — меланхолично заметил главный идеолог, — Одного "кнута" тут обычно маловато. Нужен "пряник" и не очень черствый. Про бесмертие — он ведь тоже упоминал? Ведь не мог не проговориться, хотя бы мельком? Или пьяным... — Было такое... Ой! — перед глазами встал последний вечер с шампанским в гостинице. — А ещё? — гм... это ещё "разговор по душам" или — уже допрос? — Примерно так — "Я — сила! Ты — знание! А вместе? Власть! Не здесь, так там... Я им всем ещё покажу..." Давно всё это было и совсем в другом мире. Какое оно теперь имеет значение? — Огромное! — расцвел Ахинеев подозрительно широкой улыбкой, — Сейчас сами поймете. Справедливости ради, понимать тут особенно нечего. Кое-что, положа руку на сердце, уже тогда — было видно сразу и невооруженным глазом. Неудовлетворенные мужские амбиции, например... — Как бы это помягче сформулировать? — ну, да, чья бы корова мычала... — В отличие от основной массы "господ офицеров" — Владимир собирался уплыть отсюда с концами. Не временно, как все думали, а в "полную автономку". И понятно почему... Никто не любит — когда их чохом записывают в "плановые потери". А наш "революционный переворот" он, и запланировал, и спровоцировал жестко. В лучших традициях. По мере способностей, обеспечив его успех. Тем не менее, "гадить на прощанье" не стал. Демонстративно оставил рядом со своим служебным компьютером листок бумаги со списком паролей и пачку распечаток с вашими "вариантами выживания". Другие "бывшие товарищи" — ничего подобного не сделали. Кое-кто, так и вовсе, перед отплытием (как они мечтали) в модуле на полу насрал. Типа, на долгую память... И подготовлен для "рывка в Европу" он был блестяще. Золото плюс хорошие фабрикаты документов на все случаи жизни. Даже жилет с образцами семенного материала, аналогичный вашему... — этого я не знала. Каюсь, думала, что именно за моим жилетом он и вернулся. А я бесплатный довесок. — Первый раз слышу... — Сплавиться по Ангаре и добраться куда угодно, он мог без особых проблем. Однако — вернулся за вами. Точно зная, что рискует смертельно... За гранью всех допустимых пределов. Очень на него не похоже, кстати... Если помните, я ещё тогда удивлялся. Спасибо, подсказали объяснение... — Ничего я вам не подсказывала! — оба солдатика слушают нашу болтовню разинув рты. — Вы сами не знали. В смысле, — поправился главный идеолог, — не придавали своему знанию значения. Если совсем откровенно — вопиюще дешево себя ценили. А Владимир смотрел в будущее значительно дальше и метил, считай, в Императоры Галактики. Куда там какому-то кардиналу Ришелье... — ??? — Только не уверяйте меня, что успешно добравшись до Парижа, он собирался жареными семечками на углу торговать... — ребятишки дружно захихикали и это возмутительно, — Не тот мальчик! — Не вам судить! — хамства не потерплю, даже его намека. Память о Володе — свята... — Не мне... — странно покладисто согласился Ахинеев, — Вы сейчас сами расскажете... — ??? — Обычный метод "перекрестного анализа данных"... — ??? — Парни — продолжаем игру "Ленин и ходоки". Вторая серия — против часовой стрелки! Информация для размышления! Буквально накануне нашего сюда попадания, по мировым СМИ — прогремела археологическая сенсация. Найдена неразграбленная гробница Клеопатры! Той самой — последней царицы Египта... Маленький семейный некрополь, на отшибе. Всё, как полагается... Статуи, монеты, саркофаг и мумия. Надписи на стенах. И безупречная датировка-идентификация. После чего — гробовая тишина... Ни подробностей, ни подтверждения, ни опровержения. Галина — вам на заметку! И эта странная тишина воцарилась в самые последние недели лета 2008 года. У нас — связи с Большой Землей больше не было. Зато вы — кое-какие сведения продолжали получать. Вплоть до самого последнего момента. Поделитесь? — Ой! — А подробнее? — как наяву всплыли последние дни перед закрытием "аномалии" и весь из себя сосредоточенный Володя, протягивающий испещренную "особыми пометками" и "грифами" бумажку, со словами — "Прочитай, всё запомни и забудь, откуда узнала". Бумажку — он тут же спалил, кстати... — Есть в Англии одна очень мутная конторка. Официальное название — British Society for Research on Ageing (по русски — "Британское общество изучения старения", а сокращенно — BSRA). На самом деле — это официальная вывеска сети исследовательских центров, с непрерывной историей от времен Раннего Торквеченто... Ну, итальянского Возрождения, которое началось задолго до общего для всей остальной Европы. Базой для создания BSRA — послужили архив, материалы и оборудование, спешно эвакуированные с Мальты, когда в 40-х годах встала угроза оккупации острова странами "Оси". Ранее, на протяжении нескольких веков там действовал прямо подчиненный Римскому Папе научный центр Ордена Иезуитов, официально основанный в 1592 году. Предназначенный для изучения "проблем долголетия". Но в реальности заведение невероятно старое, основанное ещё во времена Крестовых Походов и постоянно, раз-два в столетие, меняющее вывески. Согласно современной легенде — учреждено "под впечатлением и для изучения материалов" закрытого расследования преступлений Елизаветы Батори... Она же — Эржебет Батори из Эчеда, она же — Альжбета Баторова-Надашди. Известная также как "Чахтицкая пани" или, уже совсем откровенно — "Кровавая графиня". Венгерская аристократка из известного рода Батори. Одна из богатейших женщин своего времени... Родилась в 1560 году и умерла в 1614 году. По местным меркам — недавно. — ??? — Достоверно известно, что примерно в 25 лет Батори сильно озаботилась сохранением своей молодости и красоты. Ради чего, развернула весьма энергичные эксперименты, жертвами которых, по данным следствия — стали, как минимум, 650 молодых девушек и женщин. А по другим данным — более двух тысяч. История была громкая, скандальная и таинственная. Любая информация — очень обрывочная. Ни внятного описания, ни тем более "научного объяснения" феномена её "затянувшейся юности" — якобы не существует. Но сам факт таковой, тем не менее — в 1610 году был добросовестно задокументирован. А сама Елизавета Батори занесена в "Книгу рекордов Гиннеса", как небывалый пример "женщины-убийцы". — ??? — Точно известно, что разменяв шестой десяток, графиня упорно продолжала выглядеть максимум "на двадцать лет". По указанной причине, отчасти повторив судьбу Юдина. Даму не сожгли, а заточили в специально для неё устроенной замурованной комнате венгерского замка Чахтице. Очевидно — надеясь "склонить к сотрудничеству". Учитывая тяжесть предъявленных и доказанных обвинений, среди которых "сатанизм" с "вампиризмом" самые мягкие — случай беспрецедентный. За последние четыре года жизни, проведенные в одиночной камере — пышущая здоровьем ослепительно красивая женщина, буквально на глазах, постарела на сорок лет и умерла от дряхлости... Особенно любопытно, что все её записи и самые настоящие "лабораторные журналы" (судейские назвали их "дневниками"), которые много лет вела Батори — к материалам дела никогда не приобщались, а их дальнейшая судьба — до сих пор неизвестна. Так же неизвестна судьба её огромной библиотеки. Саму Елизабет ни разу (!) не допрашивали публично и на всем протяжении следствия с судом (!) — никому не показывали. Ближайших слуг (помогавших ей в экспериментах) страшно пытали, но выбив признание вины — моментально казнили. Местонахождение тела графини (набальзамированное по тогдашней традиции) — так же неизвестно по сей день. Хотя легенд на эту тему ходило и ходит масса. В частности, её регулярно и охотно рисовали. Не всегда на заказ. И? На всех картинах совершенно разных художников, много десятилетий подряд, она совершенно одинаковая. — Ну и какая связь между древней царицей Клеопатрой и этим феноменом общества BSRA? — Вы спрашивали о последних известиях. Согласно данным внешней разведки России — в первых числах сентября 2008 года — на территорию Великобритании, в распоряжение указанной конторы, тайно доставили мумию весьма юной (не старше 18-19 лет), при этом неоднократно рожавшей женщины. С полным комплектом вставных зубов очень высокого качества, почти идеально имитирующих настояшие. Не хуже, чем можно заказать у современных дантистов. Такие вставные челюсти известны только в Древнем Египте времен последних царей династии Птоломеев. Собственно говоря, для них эти челюсти и делали. Римским императорам — такой благодати уже не перепало. Своих зубов — у этой мумии не было. Обычно, для античного времени, человек начинал быстро терять собственные зубы в возрасте "под сороковник". Конкретный орган, даже в случае успешного гормонального омоложения — не регенерирует. У Богданова, например, успешно отмотавшего назад несколько десятков лет жизни, новые зубы так и не прорезались. Историческая Клеопатра погибла в 39 лет, что можно считать косвенным подтверждением её личности... — ??? — Судебно-медицинская экспертиза довольно точная наука. Но, изучение мумий требует особой виртуозности. Поскольку все "мягкие ткани" сильно ссохшиеся и деформированные. Если у живой рожавшей женщины факт можно определить по "травматическим растяжкам" и специфическим изменениям её внутренней анатомии, то с мумией — сложнее. Методы, тем не менее, есть. Например, известно, что во время вынашивания ребенка кости матери служат своеобразным депо микроэлементов, срочно необходимых формирующемуся плоду. Их минеральный состав изменяется. Потом восстанавливается, но не полностью и каждые роды оставляют своеобразную "метку". У мужчин аналогичную "метку" дают полеты в космос. Так годовые кольца деревьев хранят память о засухах и похолоданиях. Организм постоянно меняется. Часть этих процессов обратима. Другая — нет. Таким образом, мумию подростка и мумию старика — перепутать невозможно. Тем не менее, именно древнеегипетские мумии — в этом отношении достаточно загадочны. У небольшой части древних египтянок наблюдается феноменальное сочетание — "зубы давно выпали, а тело и фигура, как у юной девочки". И это — не оборот речи и не результат работы косметологов, а точный биохимический анализ тех самых, внешне безнадежно окаменевших "мягких тканей". Особенно, кожи и её жировой прослойки. Самым надежным индикатором прижизненных юности и красоты — считается процентное содержание в наружных покровах белка эластина. В обычных условиях, после 20-21 года, его выработка организмом резко сокращается. Сначала — на десятки процентов, потом — в разы и ничего тут поделать нельзя. Морщинки, складки, общая дряблость, расплывшиеся губы, "мешки под глазами" и, извиняюсь за пикантную подробность — геморрой. А лекарства — нет. Поскольку содержание в коже эластина — только внешнее отражение "гормонального баланса" организма, — Ахинеев самым невоспитанным образом хрюкнул. — ??? — Да я ничего... — врет, с трудом хохот сдерживает, — Но, каков жук! — он о Володе? — Извольте объясниться! — надеюсь, тон у меня вышел достаточно холодным и светским. — Всё нормально! Ваш приятель был гением. То-то я гадал, чем он собирался охмурять кардинала Ришелье? При полном отсутствии каких-либо связей? И отвратительном знании французского... — ??? — Узнаю родную "контору"! Зачем крутить интриги, если можно взять партнера за жопу? — ??? — Примерно с 1621 года — кардинал жестоко страдает от геморроя. На протяжении всей его остальной жизни — течение болезни усугублялось. Памфлетисты, без особой деликатности, называли великого государственного деятеля Франции "гнилым задом". Даже за небольшое облегчение мучений тот был готов платить огромные деньги. В том числе, очевидным шарлатанам. А тут — действенное средство! — Понятно! Принято. Проехали... — насчет "действенного средства" он целиком прав... — Тогда — продолжайте... Вы же видите, ребятам — тоже интересно! — и тут он прав... — Так вот... Индустрия красоты, в современном мире — развита необычайно. Подтяжки, косметика, гели и "золотые сеточки", тем не менее, только плохо имитируют тот эффект, который юным девушкам обеспечивает свой природный эластин. Кто не верит — может посмотреть на престарелых звезд шоу-бизнеса. На постановочных фотографиях — смотрятся. В живом виде — пугают, как восковые статуи из музея мадам Тюссо. Жуткой неестественностью внешности и мимики. Однако, в некоторых египетских мумиях, принадлежащих довольно пожилым дамам — содержание эластина аномально велико. И все они не из "высшего света", а так сказать "средний класс". Жрицы, жены сановников второго плана, или вовсе непонятные по социальному статусу персоны (хотя, далеко не из социальных низов). Думаю, это давало при жизни потрясающий эффект... Когда собственного эластина в кожных покровах по настоящему много, никакого возрастного увядания нет. Вообще! Тело подтянутое, гладенькое и упругое, как у резиновой секс-бомбы. Ни пор, ни прыщиков, ни пятнышек, ни даже родинок. Если верить данным разведки, именно таким, "ненормально юным" — оно оказалось у доставленной в Англию мумии исторической Клеопатры... Главный идеолог — опять невоспитанно захихикал... Солдатики — тоже. Что-то не так? — Представляю, как это выглядело! Умная и многоопытная баба — с внешностью девочки-нимфетки и идеальной фигурой. Кроме вставных зубов (которые, как вы сказали, выглядели настоящими) никаких возрастных болячек. Чувствовала себя на восемнадцать. И двигалась, как восемнадцатилетняя. Без малейшей игры или натужности, как наши престарелые актриски. Ожившее хентай-аниме из японского порнографического мультика! Можно понять — почему у всех мужиков от неё крышу срывало... — главный идеолог выдержал паузу, — Елизавета Батори, получается — тоже нашла собственный ключик к заветной тайне "вечной молодости"? За что, по итогу и пострадала. Ей, уже пятое столетие, создают репутацию венгерской "салтычихи". Это ж-ж-ж — не спроста! Подозреваю отголоски бешеной женской зависти... И куда только смотрела святая церковь? — Кстати, святая Католическая церковь, — "согласно установленной очереди" вмешался в разговор культурный солдатик, — к графине Батори никаких претензий не имела! Ни тогда, ни потом. — ??? — В батином медицинском трехтомнике, про неё — отдельная статья. Небольшая, на две странички. Перевод на английский с латыни. Сочинение какого-то ученого монаха, жившего на Мальте в середине XVII века. С примечанием, как у буржуев водится, что данный материал размещен с любезного разрешения владельца оригинального документа. Того самого British Society for Research on Ageing... — Ни хрена себе! — выдохнул хамоватый солдатик и уважительно покосился на коллегу. — Вот и я офигел... — приободрился оратор, — Тем более, что про неё — чертову уйму разных "ужастиков" сняли... В смысле, удивился. Но тогда, особого значения — не придал. А теперь — впомнилось. Короче, тот святоша, ещё черт знает когда, публично и официально (!) информирует своих братьев во Христе, что тетка не просто, за четверть века до Гарвея открыла законы кровообращения в человеческом теле, а сразу же и успешно (!) использовала добытое знание для опытов по собственному омоложению! Причем добилась своего, на зависть родне и соседям. Грубо говоря — уже соображала, где и какие вены проходят, как и куда в них надо втыкать иголки, что бы мгновенно не загнуться, просто от воздушного пузырька в трубке. Ещё он пишет, что Батори — свободно читала и писала, как минимум, на трех "языках науки" — греческом, латинском и немецком... Что, по тем временам — феноменально. А в современном примечании от переводчика, на английском, прибавлено, что теперь — она считается ещё и изобретательницей "кровяного допинга". Это, когда, перед спортивными соревнованиями — олимпийцам вводят дополнительное количество заранее заготовленной крови (донорской или их собственной), таким образом резко увеличивая жизненные силы организма. Никаким "допинг-контролем" этот трюк обнаружить невозможно. Руководство МОК (Международного олимпийского комитета), на данную тему — воет десятки лет, как собака Баскервилей на болотах. В общем, дама была, что называется "с изюминкой"... Умная, образованная, отчаянная. Крови и смерти не боялась. Ни своей, ни чужой. Только стареть не хотела. На чем её завидущие соседи и подловили. — ??? — Вы вот говорили... — в свою очередь покосился на меня культурный солдатик, — что обвинения Батори в "сатанизме" с "вампиризмом", были самыми мягкими. На самом деле — всё наоборот. За малейшие "преступления против веры", в XVI-XVII веках, живьем палили на кострах так, что только дым штопором в небо завивался! А вот массовые убийства людей, если это рабы или крепостные — вовсе преступлениями не считали. Ну, такие законы. Как в Третьем Рейхе — не считалось грехом варить мыло из жидов. Тысячей-другой "недочеловеков" больше или меньше — какие пустяки вас беспокоят... Батори была нормальной средневековой графиней, со всеми сословными заморочками. Причем в своем праве. Для понимания прикола! Собственные крестьяне, дочерей которых она убивала, ничего особенного в барской забаве не видели. Убила и убила... Не съела же и не надругалась. Тело для отпевания и похорон вот, отступные выплачены сполна, всё по добровольному согласию. Нам не понять, а там — обычная рутина... — Получается — церковь на это всё спокойно смотрела? — Церковь, — тон солдатика стал немного снисходительным, — следила за соблюдением религиозных догматов и ритуалов. В бога графиня верила, на храмы жертвовала щедро, службы посещала исправно. Скажу больше, даже овдовев (при диких деньгах и абсолютной власти) — она вела безобразно праведный образ жизни... Ни разгульных балов, ни подобающих "сатанистам" пьяных оргий, с жертвами. Даже любовников не заводила! Читала книжки, возилась у себя в лаборатории, сама что-то писала. Для понимания момента! Репутация графини была настолько безупречна, что её упросили (!) организовать в замке "пансион благородных девиц". Для обучения подрастающих юных барышень вкусу, языкам и хорошим манерам. Словно в женском монастыре... И так — тянулось много-много лет. Была у неё одна маленькая слабость, вполне простительная для красивой женщины. Так ведь честно покаялась. Получила отпущение грехов. Всё! Церковный суд (в Священной Римской Империи — это высшая инстанция), никаких особенных проступков за дамой не обнаружил. Запротоколировал её показания, конфисковал замковую библиотеку, научный архив и лабораторные журналы (пригодятся!), официально известил о своем решении императора Маттиаса... и с чувством выполненного долга — отбыл восвояси... Ещё и пребольно пнул, на прощанье, идеологических конкурентов — лютеранских пасторов, по инициативе которых заварилась вся эта каша... — ??? — Всё остальное, так называемое "следствие" и пресловутые "доказательства" никакой юридической силы не имели. Ни тогда, ни даже сейчас. "Показания свидетелей", например, если это не собственные впечатления очевидца, а пересказы услышанного от других лиц, суд даже рассматривать не должен. А все обвинения против графини — именно таковы. Сплетни и слухи. Именно поэтому её саму на суде и не выслушали. А заметая следы, всех её ближайших помощников, сразу казнили. Похабный фарс... — Тогда и количество убитых — тоже фуфло? — живо заинтересовался хамоватый морпех. — Можно прикинуть! — задумался сын современного медика (господи, куда я попала?), — Техника омоложения, которую применяла Батори — вышла вполне рабочая. Надо признать, что по методу использования "трупной крови" — она на 350 лет опередила нацистов из "Красного берега"... и нашего доктора Юдина... Нанималась, якобы "для работы в замке", здоровая молоденькая девица. В смысле, по местным меркам — здоровая. На самом деле, в карантин. Думаю, не меньше месяца. А то и двух. Вдруг, она всё же больная? Или на сносях? То есть, самой девице, обнаруженная беременность не вредила, но для "дела" она уже не годилась. Опять же — было время присмотреться к потенциальной жертве. Может — она сойдет на что-то большее или родня её особенно сильно любит? Работа кровавым маньяком требует хорошего знания психологии, такта и осторожности... — А потом? — Потом, девица пропадала с концами. Чаще, скоропостижно помирала. По тем временам дело совершенно житейское. В любом случае, вопреки клевете пресловутых свидетелей, никто никого не мучил. Даже не пугал. Сами же сказали — от переживаний кровь портится. Раз — и всё... И на подвес. Руками кверху. Часиков на пять... За это время, если верить Юдину, "индивидуальные признаки" крови сглаживаются до неразличимости, а по группе — она становится "нейтральной". Или — "универсальной". Кому хочешь — тому её и переливай... Как-то определять "группы крови" графиня ещё не умела. Отчего зверствовала. Хотя и сама рисковала смертельно, что её не извиняет... Первопроходцам всегда трудно. — И всё? — ничего себе формулировочки... — В принципе — да... Свежая "трупная кровь" стерильна. Сливай в подходящую емкость и пользуйся. Разовая доза "донорской крови", которую можно безопасно добавить в организм — под 250-300 "кубиков". Без использования особых мер, из свежего трупа можно слить около двух литров крови. Этого — графине хватало на неделю. Если хранить свежую кровь при температуре около нуля и в чистом серебряном сосуде. "Ледники" известны со времен Древней Греции и деньги на серебро — у неё были. А труп, без видимых телесных повреждений (подумаешь, маленькие ранки на ногах), можно вернуть родне. Быстро и чисто! Маловероятно, что процедура требовала участия более двух-трех человек одновременно. — Оригинально! — выдавил из себя Ахинеев... — Теперь — подсчитываем число жертв. В году — 52 недели. Графиня быковала четверть века. Простым умножением получаем тысячу триста "жмуриков". Порядок цифр приблизительно совпадает. Но, надо набросить сверху потери на "неудачные эксперименты". Не сразу же у неё начало получаться? Опять же, взрослая девица, пригодная для замужества или продажи, стоила довольно дорого. Девочки — гораздо дешевле. Вдобавок, здоровее. Хотя, крови в них заметно меньше. Короче, две тысячи — близко к реальности. Сильно больше — уже маловероятно. Число, скорее всего, взято из записей самой Батори. — Про подвешивание свежего трупа, "на пять часов, руками кверху" — никто из нас не упоминал, — деловито констатировал Ахинеев, — Откуда дровишки? — Из того же самого трехтомника, — белозубо улыбнулся солдатик... — Вспомнилось! О похождениях графини — в первом томе, а про опыты Юдина и "Ahnenerbe" — в третьем. Метод работает... — Какие интересные книжонки теперь завелись в свободной продаже! — криво оскалился главный идеолог... Как мне показалось — с плохо скрываемой завистью. — Не в свободной, не в продаже, и не завелись... — с похожей гримасой, передразнил его докладчик, — По большому знакомству — трофеем достались. Из самого логова мирового буржуинства! — ??? — Есть у отца хороший друг. Ещё с Афганистана, по службе в десанте. Вместе воевали и вместе, по рекомендации от командования, без экзаменов в универ поступали. Но тот, кадр моторный и сразу после защиты "докторской", уехал по контракту в Европу. Они хоть и не признают наши ученые степени официально, но деньги платят неплохие. В общем, дело было в Соединенном Королевстве, мужик числился лаборантом, но получал как доктор и в принципе "канал за своего". Настолько, что ошивался по всяким довольно закрытым от "нерукопожатой" публики организациям. Университетам — в частности... — Знакомое дело... — одобрительно кивнул Ахинеев, — И как обернулось? — Выдалась пара свободных часов. Забрел, как обычно, в читальный зал библиотеки... Пробежал список поступивших новинок... и заценил этот самый трехтомник. Чисто по одному названию с реквизитами. Разведка. Глаз наметан! Но книгу ему не выдают. Потому, что "русский". Как раз тогда, приключился очередной "русский скандал". Не то Литвиненко полония объелся, не то нефть подорожала. Короче, библиотекарша выразилась в том смысле, что книги ценой дороже ста фунтов "русским нельзя". У него и в самом деле физиономия откровенно рязанская. За версту видно. Белая ворона! Зацепило! По хорошему — следовало уйти без шума, по-английски. Но — взыграло ретивое. Вымахнул из кармана пачку новеньких купюр. Даю тысячу фунтов залога, наличными! Устроит? Туда-сюда крутились, звонили — нет, всё равно нельзя. Плюнул. С расстройства пошел в специальную комнату, покурить. Успокоить нервы. А через пять минут, туда же вломился молодой парень, с помятой аристократической рожей и пластиковым пакетом. Мистер! Вам нужна эта книга? Всего за пятьсот фунтов она ваша! На наличные в чужих руках — сэры реагируют болезненно резко. Верно про них классики писали... Тем более, у страдальца аж руки тряслись. Ломка! Махнули не глядя. И разбежались. Абориген — к диллеру (покупать дозу), а приятель отца — в почтовое отделение. На том же этаже. Поскольку, на всех библиотечных книгах — радиометки. Просто так, вынести их за пределы здания невозможно. — И выгорело? — Кто не рискует, тот не пьет шампанское! Он же не сразу в Рязань адрес написал, а в дочернее подразделение того же самого исследовательского центра, где работал. И получал, не сам, а по запросу. Курьером, через неделю... Не фиг нас за полных папуасов держать! Времена изменились. Может, при Киплинге, англичане и были "великими империалистами", а теперь — там сущий Китай кануна Опиумных войн... За "наличку", местные похмельные "торчки" — не то что манускрипт из библиотеки, а королеву из Букингемского дворца на панель вынесут. Подарок, с правом сканирования. Батя заценил... Пауза затянулась. В модуле — душное молчание... Очередной оратор, угрюмо потупясь, разглядывает детали интерьера. Парня можно понять — угодил к "сильно культурным" и закомплексовал. Не его круг общения... Впрочем, это он зря. Если главный идеолог взялся за дело, с живого — уже не слезет. И похоже, что он разбирается в "методах дедушки Ленина" больше, чем мы всё, вместе взятые. — Галина! Ведь у вас есть прижизненные портреты Елизаветы Батори? Покажите... — по-моему, он знает, что у меня припасено на "жестком диске" компьютера, лучше меня. В принципе — могу. — Говорите, что она довольно старая была... А лицо, с картинок — похоже на детское! — Вот что значит свежий взгляд на вещи! — просиял Ахинеев и солдатик расслабился, — Галина! Вы у нас одновременно дама, биохимик и специалист по гормональной терапии. Как — вводная? — Вы о чем? — я то понимаю, о чем, но провокация — на грани и за гранью приличия... — Могу пояснить, — главный идеолог, с нарочитым равнодушием, пожал плечами, — Если посмотреть на достижения графини с современной точки зрения, то её успехи — потрясают воображение. Но, положа руку на пузо, жутко страшные, кривые и откровенно "колхозные", как и все их пресловутое Возрождение, кстати. По мнению независимого эксперта... — культурный солдатик, не стесняясь пихнул в бок хамоватого, отчего тот робко улыбнулся, — с интенсивной гормональной терапией барышня сильно перебарщивала. Даже на глаз заметно — как ей, внутренним дисбалансом, физиономию искривило. Я прав? — Она не перебарщивала... — толстая скотина! У ребяток от внимания челюсти отвисли. — Ну, да... — понятливо закивал охальник, — Сознательно пользовалась возможностями выбирать, чей кровью "закидываться". Видимо, перепробовала всё. И остановилась на совсем маленьких девочках, до 12-13 лет, у которых ещё нет менструального цикла. По человечески — можно понять. Оно ей было надо — уже в климаксе, заново, переживать чужие "критические дни"? Да ещё и за покойницами? — ??? — солдатики, по молодости, о таких вещах, не думали от слова совсем. Молчу... — Это — как раз та причина, по которой академик Юдин не использовал женскую кровь. Не зная, на какой фазе менструального цикла находится донорша, можно было крепко нарваться... Нам, мужикам, не понять. Но кто имел несчастье случайно попробовать, матерятся при каждом воспоминании. А Батори — регулярными переливаниями фактически жила... Про кровь беременных — вообще молчу. Жесть! — А-а-а... — хоть бы покраснели, для приличия. Меня вон — сразу в краску бросило... — Б-э-э... Естественно — результат не замедлил. Что характерно отразилось на лице. Распределение жировых тканей и "рисунок мимической мускулатуры", как у малолетки, а череп взрослой женщины. Отсюда — бросающиеся в глаза странности, подмеченные всем рисовавшими графиню художниками. — Так вот почему её мужики не интересовали... — протянул культурный солдатик. Ух... — А как же тогда легендарная Клеопатра? — предсказуемо заинтересовался хамоватый, — Там, по слухам — с мужиками был полный аншлаг... "А есть средь вас такой, что купит, ценою жизни — ночь мою?!" Даже я в курсе. Больше двух тысяч лет, про её любовные приключения — легенды сочиняют. — Этот вопрос... — ешё радостнее заухмылялся главный идеолог, — мы сейчас выясним! Галина, не сочтите за труд, откройте на моей флешке папку "Древний Египет", подраздел "Личности"... Легендарная и пресловутая "Флешка Ахинеева" — впервые в моих руках. Невзрачный, на первый взляд, кусочек уже довольно сильно потертого пластика... Кстати, давно скопированный всеми владельцами персональный компьютеров. Говорят — прелюбопытно. Вот и до меня очередь дошла. Ну-ну... — Как выглядела при жизни историческая Клеопатра — нам увидеть не дано. Во-первых, из Британии, краденные культурные ценности — ещё никому выцарапать не удалось. Во-вторых, где она, та Британия? Затерялась, в параллельных мирах. В-третьих, то что мы знали ранее — зверски искажено египетским "священным каноном". Про советский канон "Ленин в кепке" — все в курсе? — ребята дружно улыбнулись, — А в "птоломеевском" Египте — скульпторы молились на фамильный нос Птоломея Первого. Он у него был здоровенный и с горбинкой. Страшнее, чем у грифа. Мужику такое на лице таскать — ещё ладно. Но этот самый нос и женщинам "царского рода" упорно на физиономии цепляли! Как знак породы. На скульптуры, на барельефы, на монеты... Над чем сами же греки тех времен — ехидно шутили. Скажем мягко, от барышни с таким "шнобелем старухи Изергиль", удрал бы самый голодный сексуальный маньяк! А историческая Клеопатра, как было замечено — блистала в обществе. И обольщала самых избалованных. Юлий Цезарь, от нехватки смазливых наложниц, наверняка не страдал. Однако, втрескался в неё по уши. — Опять, "анализ по косвенным данным"? — засомневался хамоватый солдатик. — Это нужно для общего понимания ситуации. Дело в том, что Египет периода расцвета славился обаянием своих женщин далеко за пределы тогдашнего цивилизованного мира. Куда не ткни — в египетской политике вечно замешаны сногсшибательные красотки. Если не нравится Клеопатра, то можно вспомнить Прекрасную Елену из "Илиады". Между прочим — она спартанская царевна, а Спарта теснейшим образом связана с Древним Египтом. Или Таис Афинскую, легендарную подругу Александра Македонского. Крайне мутная, если разобраться, личность... В собственно Афинах, про неё не было известно ничего, а вот "египетский след" — наблюдается вполне отчетливо. Как и тесные отношения с Птоломеем Первым. И тоже — никаких исторически достоверных изображений. Последнее — даже логически объяснимо. Египет беспощадно грабили три тысячи лет и всё самое красивое из него тащили в первую очередь. Портретные изображения местных дам, по тем наивным временам, канали за жесткое порно. Что не выходило украсть и продать, ханжи разных вероисповеданий — веками уничтожали на месте обнаружения. Как "дьявольский соблазн"... Отчего — современный выбор древних артефактов скудный... Тем не менее, кое-что уцелело. — ??? — Галина, откройте гифку — "Бюст Нефертити"! Самую первую. Оригинал из берлинского Нового музея. Уникальная вещь! Во-первых, это её прижизненное изображение. Во-вторых, почти целое. — ??? — Обратите внимание! — на экране компьютера поворачивается легендарный экспонат за нелегальный вывоз которого из Египта в 1913 году — германским археологам, на десятилетия запретили любые раскопки в этой стране, — С одной стороны — невероятная красавица. Сам Людвиг Борхард писал, что про её совершенство бесполезно рассказывать, его надо видеть своими глазами. С другой стороны — впечатление довольно странное. Даже для нас, избалованных "коммерческой рекламой" и порнографией. И обязательно надо учесть, что изображенной женщине — сильно за сорок! Причем, бюст — искусственно состарен! Надо понимать, по сиюминутным политическим соображениям... Прелестный вздернутый носик — там по-готовому, в последний момент зачем-то заменен "классическим профилем". Специально добавлены морщинки возле глаз и прочее... Но, всё равно потрясает! Добавлю, что эта дама, только официально, рожала — как минимум, шесть раз! Заметно? — Какое отношение... — начал культурный морпех. — Галина, откройте гифку — "Нефертити-реконструкция"! Это — итоги работы экспертов-косметологов. Есть методы, — теперь, на экране крутится эпилированная до блеска голова современной супермодели не старше двадцати лет. Прекрасная и одновременно пугающая инопланетной чуждостью. Так я когда-то представляла марсианку Аэлиту, — Есть мнение, что Нефертити накануне завершения участия в публичной политике — выглядела приблизительно как здесь. Потом — сменила имидж, внешность и имя, более похожее на псевдоним. Этим объясняется и срочная правка её незаконченного бюста. Когда и где она умерла — неизвестно. Вообще... Точно так же, неизвестно — когда и где умерла женщина, знакомая нам под псевдонимом Таис Афинская. Некоторые детали их биографии и несоразмерный политический вес, заставляют предполагать, что обе эти барышни, в реальности — жрицы высокого ранга, приставленные к официальным правителям в качестве кураторов. Нечто вроде описал Еськов в "Последнем кольценосце"... — А чего она лысая? — взвился хамоватый, проигнорировав заключительный намек... — Все древние египтяне, из высших слоев общества, независимо от пола — удаляли на своем теле любую растительность... кроме бровей и ресниц. Ну, вот такие они были, на самом деле... — Жара! — авторитетно пояснил культурный солдатик, — И очень удобно менять парики. — Понятно... — хамоватый долго, с хищным интересом, разглядывает экран... — А черт знает, сколько ей на самом деле лет, — и повернувшись к Ахинееву, добавляет, — Если Клеопатра была в этом стиле, то я Цезаря очень хорошо понимаю. Подобную женщину — можно встретить только один раз в жизни. Вот он своего и не упустил... Молоток! — Две поправки, — оскалился главный идеолог, — Во-первых — это она его не упустила и никаких шансов — у гражданина диктатора не было. Во-вторых — производство подобных дам в Древнем Египте было "поставлено на поток". То, что Цезарю досталась именно Клеопатра VII — скорее судьба... — ??? — Современные историки часто повторяют, вслед за античными — "в ней не было ничего женственного, кроме тела и хитрости". Ещё они сомневаются в её "царском происхождении". Тут — доля истины есть. Единственную законную дочь Птоломея XII звали Береникой, а о детстве и юности будущей Клеопатры ничего не известно. Кроме того, она была блестяще образована и свободно говорила на семи языках (включая египетский, что небывалый случай в династии Птоломеев, представители которой, язык коренного населения своей страны — учить упорно не желали). Короче, "семейным воспитанием" — там и не пахнет. По всем признакам, известная нам Клеопатра "долгоиграющий жреческий проект"... Она была египтянкой! Настолько, насколько, это вообще было возможно в "эллинистической" Александрии... Даже эпилировала голову на местный манер, чем резко отличалась от "нормальных гречанок" своего времени. Факт установлен совершенно точно, по свидетельствам независимых очевидцев — на пирах и торжествах Клеопатра VII, через короткие промежутки времени появлялась в разных платьях и париках, но все они выглядели "настоящими волосами". То есть, плотно сидели на совершенно гладкой голове. Отчего любые известные её скульптурные изображения (с "птоломеевским носом" и природной прической) — считать за отражающие натуру глупо. Там носатые гречанки, а она — считала себя "местной". Чего не скрывала... — "Медовая ловушка"? — Ну, если бы Цезарь не клюнул на Клеопатру, другую "гламурную девочку", точно ему по вкусу — нашли бы моментально. Но он клюнул. Влюбился без памяти... Позабыв про жену и дочь. Это один из умнейших мужиков в человеческой истории, причем на 53-м году жизни! Трудно удивляться, что следующего римлянина от которого зависела судьба Египта, полководца Марка Антония — она охмурила с первого взгляда, буквально одним щелчком пальцев. Причем, тот тоже бросил ради неё семью и детей... — Что значит — "поставленное на поток"? — заинтересовался культурный морпех... Сам Ахинеев помедлил с ответом, предварительно покосившись на непроизвольно шевелящиеся длинные пальцы. — Рисовать портреты — учили? — он и это просчитал... — И резать-лепить тоже умеешь? — Ага! — простодушно сознался солдатик, — Говорят — иногда даже неплохо получается. — Совсем хорошо! — деловито констатировал Ахинеев, — Правильная команда собралась. — ??? — Некоторые утверждают, что жрецы держали египетских фараонов "в черном теле". Как хотели — меняли династии, а особо непослушных — хоронили живьем. В назидание прочим. Строили козни и плели заговоры. В принципе, что-то такое было. Кнут содержался в исправности и щелкал регулярно. Но это — только часть правды. Пряники — тоже имелись. И довольно сладкие. Вот, — кивок на экран, — один из наглядных примеров. Ведь глаз же невозможно оторвать! Галина, откройте гифку — "Нефертити-дубль"! Для продолжения разговора... Теперь на экране синхронно поворачиваются две головы древней египтянки. Привычная, в царском головном уборе и слегка покоцанная временем, а рядом "осовремененная", с гладким черепом и вздернутым носиком. Действительно, поразительный контраст. Похожи как близняшки, а совсем разные. — Наверное, в это трудно поверить... — главный идеолог нарочито ссутулился, — Но в далекие, почти незапамятные времена (триста пятьдесят лет тому вперед) я тоже был маленьким и даже ходил в художественную школу. Небольшую, провинциальную, но с традициями... Всё же краевой центр... — Картинки оттуда? — выдохнул культурный морпех. — Первая — да. Вторую — рисовал мой однокашник, под впечатление первой и уже после окончания. Наш преподаватель — болел Древним Египтом. Самодельных бюстов Нефертити — у него было с десяток. Как точных копий из берлинского музея, так и "без дефектов". Один, так постоянно на столе стоял. Талантливый был график-портретист. Буквально несколькими штрихами умел человека изобразить. Платили тогда всем одинаково мало. Мужик подрабатывал в "Институте красоты". Так в СССР назывались клиники косметической хирургии. Персональных компьютеров — ещё не было. Графических программ — тем более. А денежки у некоторых советских граждан уже водились. И на "поправить лицо" они их тратили. Естественно, беспокоясь о конечном результате. Вот он, буквально несколькими движениями карандаша, просто глядя на клиента — этот результат и показывал. Можно — так. А сбоку — будет вот так. А если не нравится, можно ещё вот так и так. С одной стороны — халтура. С другой — вполне себе искусство. Эти портреты — он подписывал и за вполне божескую цену, немедленно вручал соискателям прекрасного. Те — оценивали. Потом, бежали с ними к врачам. Врачи шли к нему и выясняли детали. Поскольку мужик реально видел сквозь кожу! И кости черепа, и рисунок мускулатуры, и как поправить очевидный дефект. — И что? — это солдатики опять хором... — Естественно, уже ради гарантии успеха процедуры, в обратную лился поток сведений о "методах операционной техники", побочных возможностях и вероятных осложнениях. А как иначе? Свои взгляды на эти вещи есть у каждого. Но, проконсультироваться у специалиста со стороны не повредит. А потом, часть этой информации — перепадала уже нам. По случаю. И под впечатлением... Короче, бюст Нефертити, наш преподаватель считал гениальным примером сочетания грамотной косметической хирургии с гормональной терапией. Рационально объясняющим все его странности и инопланетный уровень обаяния. — ??? — Начнем с инопланетного обаяния... Внешность "идеальной самки" — у нас заложена в мозгах на генетическом уровне. И давно... Но человек — "вид-эфемер". Он меняется быстрее, чем этот самый образ. Отчего, в реальной жизни — 100% идеал недостижим. Увидеть его можно. Красавицы снятся художникам. Они их рисуют или лепят. Окружающие восхищаются. Иногда, влюбляются в статуи-портреты. А живого примера идеала тупо нет! Вообще и ни за какие деньги. Даже косметика не помогает. Почему? Галина уже объясняла про "неотению" или растянутое детство. На внешности это отражается так. Идеал женской красоты — это зрелая самка (высокие скулы, развитая лицевая мускулатура, полные губы и так далее). Почему — понятно. Слишком маленькая девочка, с недостаточно широким тазом — просто родить не в состоянии! Природа заботится о здоровье потомства. У обезьян, например, молоденькие самочки в брачных переплясах не котируются. Но, у людей, из-за "неотении" — возраст половой зрелости сдвинут и фактически — приближается к "биологической дряхлости". Оптимум — наступает в 18-19 лет, а первые признаки увядания (по состоянию кожи) — становятся заметны уже к 24-25 годам! Бабий век короток... — Засада... — Теперь — смотрим на бюст Нефертити! И наблюдаем противоестественное сочетание. У неё череп взрослой женщины, со всеми признаками половой зрелости, но состояние кожи (особенно шеи) и мускулатура лица — как у молоденькой девчонки. Причем, брачного возраста! Никакой косметикой, на что нам справедливо указывала Галина, подобный эффект получить нельзя... Ни гелями, ни подтяжками, ни "сеточками". Вот никак... А оно — было! Скульптор не льстил оригиналу... Он, на заключительном этапе работы, даже специально пытался бюст состарить. Хотя, первоначально, изображал совсем другое. — А графиня Батори — так не смогла... — Это понятно. Она в одиночку мухлевала, а здесь — продукт поточного производства. Результат отшлифованной веками "индустрии красоты" мудрой высокоразвитой цивилизации. Нам до неё — расти и расти. Ясно, что такой "хай-стандарт" — повальным в Древнем Египте не был, но серийность — уже наблюдалась и довольно массовая. Даже доли процента от многомиллионного общества — это тысячи и тысячи. Вполне себе достоверная статистика и достаточный объем для оттачивания профессионализма. — Состояние кожи — ещё далеко не всё... — Согласен! Вторым визуальным признаком дряхлости — у людей являются относительные размеры деталей лица. Глаза — с возрастом уменьшаются. Складки, дряблые веки. Брови меняют форму и цвет. Уши с носом, наоборот — растут всю жизнь. "Фотогеничный оптимум", в итоге, наблюдается около двадцати и младше. Потом, лицо выдает свою владелицу беспощадно. Все эти детали Нефертити правили. И похоже — неоднократно. Наш преподаватель утверждал, что на ушах у оригинала заметны, как минимум два "шва-стяжки", с периодом не менее десяти лет. Про нос тут уже говорили. Оно и на экране видно. Уменьшали и меняли форму, не менее двух раз подряд. Насчет глаз не специалист, но работали мастера и скорее всего — тоже что-то подправляли. Совокупный результат их усилий — сногсшибательный. Таких женщин просто не может быть! Она — "живой конструкт". Что-то вроде могла смоделировать "Скайнет"... — Где та "Скайнет" и где всё мы... — культурный солдатик впился в экран нехорошим, каким-то избыточно "деловитым" взглядом, — Попробовать, в любом случае — стоит! — мать-мать-мать... — Уже начинаем, потихоньку. Всё путем! — среагировал на моё беспокойство хамоватый солдатик. Блин, вот опять, словно в оптические прицелы Терминатора заглянула, — Даже получается... — ??? — Месяц назад, загнутым куском проволоки, одной девице ноздрю вырвало. Считай, пол носа, на клочке мяса свободно болталось. Кровища, вопли, страх и ужас... А он ничего, справился! В два счета промыл и сложил, что осталось, обратно. И зафиксировал медицинским гелем. Прямо на месте. — ??? — Уже зажило. Ничего не видно. Хороший у вас медицинский гель получился, — похоже, моя реакция оратора не вдохновила и он решительно засучил рукав, — Вот, сами гляньте! Кто поверит, что до кости было распорото и кровь наружу хлестала, будто из крана? — на мой взгляд, привирает. — Было-было! — поддакнул Ахинеев, — И зажило, как на собаке. Буквально за неделю... — Вы на построения не ходите, а факт проведения первой пластической операции — сам Соколов отметил! — усугубил хамоватый, покосившись на коллегу, — Вручением наградного инструмента. Большого хирургического скальпеля! Почти как у Джека Потрошителя... Он теперь его в сапоге таскает. Доброе слово и кошке приятно. Если честно, моё участие вышло скорее символическим. Притащили несколько образцов медицинского геля. От родного "Гемоблока", до "фирменных" препаратов, из "тактических аптечек" импортного образца. И спросили — можно ли тут воспроизвести что-то вроде? После анализа, прикинув наличные возможности, выдала методичку по получению гидролизной целлюлозы, в смеси с желатином. Ничего особо хитрого, так — уровень лабораторной работы по органической химии на четвертом курсе. Гидролизат уже не должен содержать крупинок или волокон, но и до моносахаридов процедуру доводить не следует. Желатин — надо хорошенько почистить. А результат — стабилизировать. И добавила пару вариантов активации "схватывания" полученного месива золями тяжелых металлов. Пока хранится в герметичной таре — жидкое. После контакта с кровью и воздухом — становится "резиновым". Причем, схватывается даже "по мокрому и жирному" (живая рана всегда такая), быстро и крепче любого сантехнического герметика. Времени-то нет! За две-три минуты можно насмерть истечь кровью, если мигом не законопатить повреждение. И если кровь сорвет свеженаложенную гелевую пробку вскоре "после того как" — тоже каюк. Хотя всё возможно! Засада — в экономике. Идеальные активаторы полимеризации геля — наночастицы благородных металлов. Чем благороднее тем лучше. Серебро, золото, платиноиды... А с благородными металлами, в родной стране — традиционный затык. Или — нельзя, или — такая строгая отчетность, что доктору проще сразу застрелиться. Та ничтожная примесь серебра, что содержится в "Гемоблоке" — курам на смех. На грани работоспособности. О золоте даже мечтать наивно. Примерно так и высказалась. Сделать-то — можно. Но, хороший гель — выйдет золотым. В буквальном смысле слова. Что было дальше — знаю по слухам. Как оказалось, поняли меня буквально. И вломились за строго фондируемым ресурсом к Льву Абрамовичу. Дай! Причем, попали в масть. Завхоз, как раз проверял на самодельной установке технологию аффинажа сплава местных самородков. Видимо, мучаясь вопросом — не страдает ли он в рабочее время фигней? Отчего, не моргнув глазом — вручил им первый опытный слиток золота с чистотой "три девятки"... Подкрепив щедрый дар исторической фразой — "Жиды, не жалейте заварки!" Они и бухнули, от души. Оказывается — пригодилось! Наполнили использованные одноразовые шприцы. И раздали. Хотя, для пластических операций "в лесу, на коленках" — это дело точно не предназначалось. Страшно подумать, что там на самом деле могло получиться! Теперь ведь не поверят! Поскольку, желают чудес. Достаточно посмотреть на этого самозванного хирурга... А с другой стороны — кое-что становится уже понятнее. С химией — древние египтяне дружили. Золота у них было много. Золь металлического золота в органическом полимере — свирепый антисептик. Сам полимер схватывается в момент. Причем, потом не просто по-чуток прорастает органической тканью, а вообще начисто рассасывается. Разрезал, сложил и зафиксировал "как надо"... Ни швов, ни нагноений. Заживает гладко. М-м-дя... При верном глазомере, твердой руке и известной доле беспощадности — можно фабриковать искусственных "кинозвезд" пачками. Пока, видимо ради тренировки — его повадились пользовать, как "суперклей". С ударением — на первом слоге. Для экстренных или жизненно важных случаев. Благо, что растворители, хоть "полярные" (вроде спирта с ацетоном), хоть "неполярные" (керосин, бензин, толуол, скипидар) вполне застывший гель не берут! Причем, если чистенько протереть спиртом или "ошкурить" поверхность, держит он мертво. Цена ингридиентов имеет значение, да... Сама не ожидала. Лев Абрамович — тоже не ожидал. Эффект? Латают обувь, тару и трубопроводы. Подозреваю, дойдет очередь и до применения в качестве сапожного клея...
Глава 95.
Мозговая чума.
Пока я отвлеклась и раслабленно ностальгировала — в "модуле" что-то произошло... У главного идеолога — откровенная радость на всю рожу. Ребятишки — удивлены, но не испуганы. Косятся друг на друга и на меня... Точнее, не так. То на меня, то друг на дружку, то на экран компьютера... — Вы что с нами делаете?! — первым издал внятный звук культурный солдатик, — Сущее НЛП! А деньги, у первых встречных — так выдуривать тоже можно? Под разговоры "о высоком и вечном"? — Я не с вами работаю... — помрачнел Ахинеев, — Я раскручиваю Галину на подвиг. Вы тут — "сопутствующий фактор", а если совсем честно — массовка и подтанцовка... Все ваши внутренние ощущения — суть мелкие и незначительные побочные эффекты основной процедуры. Совпало... Обижаться — разрешаю... Дело важнее! — ??? — Галина, вы позволите объясниться? — в подобных ситуациях надо сразу соглашаться. — Попытайтесь... — фасон, однако, тоже держать надо. — Поверьте старому комсомольцу! — так и знала, опять мозголомные приемчики, времен застоя, — Человек, как личность растет до 13-14 лет, а потом только набирается жизненного опыта. И до старости, мысленно, в подростковом возрасте. Отчего идеологически мотивировать женщин — безумно трудно. Всё, что ей внушает малознакомый мужик, она подсознательно воспринимает как попытку влезть в доверие и "раскрутить на потрахаться". Если мужиков несколько — как выяснение, кто из них круче? — "Должен остаться только один!" — попытался подыграть хамоватый солдатик... Фи... — Примерно, — без тени ёрничества констатировал главный идеолог, — И это — засада. Но есть лазейка. Женщины — существа социализированные и подсознательно — склонны к конформизму. Я — как все! Все побежали — немедленно за ними. Все остановились — аналогично. Нужно подавать пример. Создать атмосферу, когда совершение немыслимого — рутинное дело и вполне по силам каждому. Понятно? — Вашими методами легко до нехорошего доиграться, — озаботился культурный морпех, — Нас вообще за людей принимать перестанут! Или в "рептилоиды" зачислят, или в "марсиане", а скорее всего — просто объявят демонами. И никому ничего не докажем. Наоборот, всё пойдет отягчающими вину обстоятельствами. Как у египетских жрецов, сразу и капитально, не заладилось с первыми христианами. — Вот-вот... — буквально с языка сняли, — Судьба Гипатии Александрийской — меня не вдохновляет! Посреди бела дня толпа фанатиков-парабаланов, принародно, прямо в центре Александрии, заживо разорвала её на куски. Ни ум, ни красота, ни связи в высших слоях общества — даму не спасли. — Договаривайте! — вроде и негромко сказано, а лязгнуло, как боевой приказ... Черт! — После чего — зажарили на огне... И съели... — действительно, кого мне стесняться? — В смысле? — опешил культурный солдатик, а хамоватый лишь удивленно раззявил рот. — Демонстративно и по "официальной санкции" александрийского архиепископа Кирилла. Перед главным храмом, знаменитым Кесареоном. По другим сведениям, внутри его. На жертвеннике. Есть мнение, что посторонних, к этой, с позволения сказать трапезе — не допустили. По косвенным данным, Кирилл — сам принимал в ней участие... Парабаланы — были тогда его "личной гвардией", а процедура — подражанием пресловутой "тайной вечере". Публичное ритуальное людоедство, там и тогда безошибочно четкий маркер христианских сект. Как раз за эти "милые шалости" (которые современные попы пытаются забыть навсегда и отрицают с пеной у рта) поначалу, их в Древнем Риме и гоняли, как собак. Слишком уж сильно эти забавы смахивали на традиции "вязать кровью и позором", обычные для бандитских шаек. Секта парабаланов, в Восточной Империи, существовала на правах оруэлловской "внутренней партии", а в свободное от погребения трупов время — парабаланы выполняли функции боевиков, прямо подчиненных местным христианским иерархам. Что-то вроде отрядов SS в Германии. И тоже — с репутацией людоедов. — З-з-зачем? — ну вот, даже голос дрогнул, а надували щеки — "мы морская пехота"... — Это Темные Века, сэр! — бодро отчеканил Ахинеев, — И, традиционные "православные ценности". В смысле, невообразимое невежество плюс беспросветное суеверие. Галина сейчас объяснит. — Поводов для демонстративной расправы за Гипатией тогда числилась целая куча. Как политических (дама была "жрицей высокого посвящения" и в свободное от ученых занятий время активно участвовала в местных "разборках"), так и идеологических. Чего стоят её фразочки — "Лучше думать и ошибаться, чем не думать вообще". Или — "Самое страшное — когда глупость преподносится в качестве истины". Махровая, убежденная атеистка! Есть информация, что злобного фанатика Кирилла специально назначили архиепископом Александрии, "ради очистки города от язычников и ересей". Естественно, что мирно ужиться с Гипатией подобный кадр никак не мог. Существовали и гораздо более глубокие, скорее личные, причины ненависти христианской общины именно к ней персонально. Тут уже правильно отметили одну из особенностей древней египетской цивилизации. Для оказания влияния на местных и назначенных из столицы империи политиков — умело использовали "искусственных" красавиц. Специально отобранных, воспитанных и образованных женщин с выдающимися внешними данными. Причем, "вечно юных". А точнее, неопределенного возраста... Когда родилась Гипатия и сколько ей лет — спорили уже при её жизни... — ??? — Много десятилетий подряд (!), она неизменно выглядела на "не более двадцати". По данному вопросу — сохранилась масса свидетельств независимых очевидцев. Многие её бывшие ученики — слали к ней учиться уже своих детей и внуков! Следовательно, к моменту кончины — барышне было, как минимум, хорошо за шестьдесят! Если, не за восемьдесят... Отчего тогдашние, средневековые и вполне современные нам христиане-копты, дружно признают Гипатию "магичкой". В том, ближневосточном смысле слова, который вкладывали в этот термин ещё персы. Существо, рожденное живыми людьми, но волшебное по внутренней сути, как мифический единорог или птица-феникс. Обладающее нечеловеческими талантами и умом, целебными плотью и кровью. Как она бесила христиан — нам понять не дано. Но, все свидетели дружно сходятся, что убили, порвали на куски и потом прилюдно сожрали красивую молодую девушку! Не почтенную матрону и уж тем более, не ветхую старушку. Прекрасно понимая (!), что и зачем вытворяют. — Подлечились, значит... — безжалостно констатировал услышанное хамоватый солдатик. — Скандал был грандиозный! С непривычки... Он потряс всю, недавно единую, Римскую Империю. Было назначено "особое императорское расследование", по результатам которого, императоры Запада Гонорий и Востока Феодосий Второй, уже осенью 416 года — издали совместный указ, осуждающий Кирилла, жестко ограничивающий активность парабаланов, их численность и так далее. Но, и только... С должности — поганца не сняли, виновных (всем известных, так как делалось "на показ") не особенно-то и искали. В результате, никого конкретно (!) не наказали вообще. В дальнейшем, Кирилл понемногу восстановил былое влияние, а к 20-м годам V века — "окончательно решил" языческий вопрос. Остатки древней культуры Египта — навсегда утонули в пучине идиотизма. Показательно, что немного позднее — тот же самый архиепископ Кирилл (!), подвел под уже упомянутое людоедство идеологическую базу. Это важно, поскольку — остается единственным (!) "документальным свидетельством" от участника событий. С поправками на фанатизм. Он ведь был совсем не дурак, этот Кирилл Александрийский. Например, дядя лично составил точный календарь церковных праздников на целых сто лет вперед. Включая даты прихода Пасхи. По тем временам это высокой сложности математические расчеты. Можно "из первых рук" узнать, что на самом деле думали по этому поводу, не какие-то там дикие парабаланы, а отлично образованные высшие иерархи православной церкви? Какими мотивами вдохновлялись? Я чуток поинтересовалась. Мрак! — ??? — Персонаж искренне считал и неоднократно публично высказывался, что "божественная сила" Христа, напрямую или через плоть и кровь людей — несет им, кроме "духовной святости", вполне материальное бессмертие (!), в крайнем случае долголетие. Просто веры недостаточно! Требуются, или особая расположенность высших сил, или близость к ним. В широком смысле. Проживание в "святом", по тогдашним понятиям месте. Употребление вод из "святых источников". Наконец, близость к "святыням". Благочестиво употреблять внутрь вещественные субстанции, содержащие сверхестественую силу. Отчего, попытки магов и колдунов "скрывать для себя" принадлежащее христианам "нечеловеческое" могущество — противно воле божьей... И должны принудительно пресекаться. Со "справедливым распределением" этой самой, "украденной у церкви силы", среди наиболее достойных... Подозреваю, что свою порцию жареной человечины, только что вырванной из тела Гипатии — "святой отец" тогда сожрал с чувством глубокого удовлетворения. Ибо, по праву! Кому особо интересно — могут лично почитать яростную полемику между Кириллом и Несторием на Константинопольском соборе. За упомянутый "вклад в христианскую теологию", главаря банды людоедов, чуть позднее — объявили святым. И не только. В 1935-м году — Международный Астрономический Союз присвоил имена святого (!) Кирилла и одновременно, той самой съеденной (!) им Гипатии, двум кратерам, на видимой стороне Луны. Хорошо, хоть не рядышком. До сих пор, этот вопрос стоит в теологии принципиально! Или — выбираем бессмертие тела. Или — бесмертие души. А хочется-то совместить! Особенно, если соблазнительный пример чужого долголетия — вот буквально руку протянуть. — Ну, астероид номер 238, названный "Гипатией" в 1884 году, чуть покруче кратера, — поспешил сгладить впечатление главный идеолог, — А ход ваших мыслей — представляется любопытным... — Гадость оно... Больше полутора тысяч лет христиане грызут храмовые иконы, воруют и опять же жрут мощи своих собственных святых, всевозможные "щепки от гроба господня" и прочий, не особенно полезный для здоровья церковный реквизит. Как материальные носители "благодати". Тайно, с приговором, ночами трутся срамными болячками об "намоленные образа", которые целуют днем. Огромная проблема, кстати... А началось всё это тошнотворное мракобесие — с подачи Кирилла Александрийского. — И до него было... — пробурчал культурный морпех, — Китайцы — доказательство. Все кости динозавров, найденные в пустыне Гоби — жалкие остатки былого изобилия. Раскопали, истолкли в порошок и съели... А англичане, до сих пор египетские мумии жрут. Тайком. В батиной книге описано. И ещё. Кажется, я теперь знаю, куда так таинственно подевался с концами свежий труп графини Батори. — Так нормальная реакция... — пожал плечами Ахинеев, — Чужое долголетие или просто здоровье — воспринимается одновременно и как оскорбление, и как заветное лекарство. Если бы эльфы, вроде описанных Толкиеном, жили в действительности, их бы тоже ловили и ели. Как "верное средство" от старости и смерти. При возможности — живьем... — Вот и думайте — к чему стремиться? Соблазн, повторяю, по настоящему дьявольский. — Редкий религионый фанатик, в наше трудное время, доберется до середины Сибири, — вполне серьезно воспринял мои филиппики хамоватый морпех, — Опять же — не сезон. И большой вопрос, кто кого съест? Но, если надо, для вдохновения — то найдем, поймаем и привезем! Можем — тушкой или чучелком... Чтобы не орал. И не гадил. Хотите? — опять жуткий пристальный взгляд прямо в душу двух оптических прицелов... И как Сара Коннор с Терминатором уживалась... — Вам какого вероисповедания? — За людей нас здесь уже никто и никогда считать не будет... — меланхолично подвел итог Ахинеев, — Привыкайте так жить. Кстати, когда окружающие считают вас богами — оно мотивирует. — ??? — У себя дома Клеопатра и так воспринималась богиней. По должности. А Юлий Цезарь — разместил её позолоченную статую в римском храме, у алтаря Венеры Прародительницы и потребовал от ближайшего окружения относиться к своей музе соответственно. Не беспокойтесь — выбор у вас богатый. — Это у нас... — окончательно расхрабрился хамоватый, видимо, приняв мой ступор за молчаливое одобрение, — А решать — будем не мы... Вот чем принципиально отличаются демоны от богов? — Пофигизмом, естественно... — хмыкнул главный идеолог, — Перепутать — невозможно! — ??? — Последний раз — проверяли в 1918 году! Когда делали выбор между "большевиками" и так сказать "православными ценностями". Это я с нашими казачками общался... Они ведь, провозглашая отделение от России, сразу задекларировали свои главные отличия от "лапотного быдла" и по-своему — очень логично... "Мы живем на своей, богом данной земле!" Надоевшего царя, который выделил взятые с боем пашни бывшего Дикого Поля только казакам, за службу персонально себе (любимому) — больше не стало. Ура! Ну и тут же, для закрепления успеха — "Мы — не русские, мы — православные!" Понимайте, раз царь считался "божьим помазанником", то, после его отречения, между богом и казачками — никого не осталось! Практически — "новые богоизбранные". Не считать же им, теперь, взирая на мир с этакой высоты, живыми людьми и тем более "правоспособными", всяких там... Попы — остались выбором казаков предовольны. Авансом благословили любые зверства! От геноцида казаками "жидов" и "иногородних", до фактической реставрации рабства... Роман "Железный поток", тогдашнюю ситуацию — ещё о-очень сильно приукрашивает. Но облом — пришли "большевики"... И это их "пришествие", все кто его застали лично, описывают почти одинаково — "власть не от мира сего". Хоть крестьяне, хоть дворяне, хоть инородцы. Хоть отечественные, хоть импортные. Потому, что "большевики" — потребовали справедливости для всех. — ??? — Демоны — зависимы от людей... Требуют жертв, подношений, ритуалов, строительства капищ и так далее. Не сами, разумеется, а со слов "якобы служащих" этим демонам святош. И вовсе не добровольно. С угрозами и разводиловом лохов. Веруйте! Признаки тоталитарной секты, во все времена одинаковые: "После смерти вам наверняка станет лучше!"... "Что бы стопудово полегчало — слушайтесь служителей высших сил!"... "Не слушайте больше никого!"... "Ешьте-женитесь-хороните своих отдельно от остальных!"... И — жертвуйте, жертвуйте, жертвуйте... Несколько таких сект — уже разожрались до уровня "мировых религий". А настоящим богам, любая мирская суета — глубоко до лампочки. Поскольку — у них и так всё есть. Они — боги! Даже, если живут на Земле. Честное слово, тут ошибиться трудно. Для "природного аристократа"... для нормального бога или мага (здорового на голову) — все равны... — Честный интернационалист — все народы ненавидит одинаково... — съязвил хамоватый. — Тогда, чем отличаются боги от магов? — а ребят действительно учили допрашивать... — Боги — считаются бессмертными (ну, с точки зрения людей). А мага, пусть тот и не умирает сам по себе, все же может убить человек. Кроме того, маги рождаются от людей. Они полубоги. — Мифы древней Греции... — пробурчал культурный солдатик, — Хотя, система стройная. — Как тогдашние дикие варвары восприняли свои контакты с представителями первичной цивилизации, так впечатления и описали, — серьезно констатировал Ахинеев, — Теперь их можно понять. — И нас, местные — в сходном разрезе поймут? Чисто по признаку упоротого пофигизма? — Будем поглядеть... Гораздо больше радует, что мы, современные, начинаем понимать древних египтян. Вот прямо здесь и сейчас, поскольку самостоятельно доросли до "научного атеизма", так сказать... Не прошло и двух тысяч лет... Правда, сначала, жизнь хорошенько пнула в зад. И кое-кого — до смерти... В результате — остальные осознали и прониклись. На себя в зеркало посмотрите... — ??? — намек вполне прозрачен, но в целом согласна. Даже Володя — согласился бы... — Возвращаемся к нашим православным изуверам. После того, что они успели натворить в Гражданскую, пострадавшие массы ждали, что "большевики", казачков — перестреляют нафиг. А они их просто "расказачили". Приблизительно, как Александр Второй, "расказачил" в 1877 году (за сорок лет до Октября!) Ставропольское казачье войско. Тогдашним станичникам, царским указом, было предписано готовиться к перебазированию с обжитых мест — в Закавказье. Граница уехала далеко на юг. Те — указ царя (!) проигнорировали. Нам и тут хорошо жить! Результат не замедлил. Однажды они проснулись уже не казаками, а обыкновенными крестьянами. Ибо, не фиг борзеть. И утерлись... Разницу между "божьим помазанником" и "податным холопом", под занавес XIX века, хорошо представляете? До бога высоко, до царя далеко... А тут эта самая, "власть не от мира сего" — оказалась рядышком. И — спасла! Если бы не покровительство "большевиков", люди бы сами всех казаков, с чада и домочадцами — живыми в землю закопали... Под радостные крики, игру на гармошках, хохот, матюки и колокольный звон... Без единой слезинки сожаления! Они про это прекрасно знали. Отчего в СССР, до самого конца 60-х годов, ходили по струнке и молчали в тряпочку. Хотя пропаганда и рекламировала фальшивый образ "красного казака". — Логично... — задумчиво глядя в потолок, процедил хамоватый, — Но, надо расти над собой. Я бы перестрелял. У нас, на Южном Урале — всех казаков перестреляли. Кто к чуркам не сбежал. — Во-о-от! — многозначительно потер руки главный идеолог, — Тоже не понимаете. Там и тогда, творились невероятные, запредельные зверства. До сих пор, при строительстве или прокладке дорог — по Северному Кавказу находят могилы жертв "казачьего геноцида", периода Гражданской войны. На десятки тысяч "лежачих мест"... Как правило, зверски изуродованных перед смертью. Богоизбранные они, понимаешь... Бог — простит. Никаким немецким оккупантам — такой масштаб злодеяний и не снился! — И всем всё простили, — поморщился культурный солдатик, — А после войны, простили кучу "националистов", служивших немцам. От крымских татар, до украинских "бандеровцев". Да и самих немцев тоже простили, кстати. Действительно, не вполне человеческая логика. А ведь не ангелы были! — Не "простили", а запретили мстить! Ощущаете разницу? Египетские жрецы — понимали. — ??? — Им — было по фиг! — раздельно, словно заветную тайну, повторил Ахинеев, — Ранние большевики, рулившие Союзом до середины 50-х годов, считали человечество "материалом" без которого не построить новый мир. Тупым, злобным и безграмотным, но тем не менее необходимым "сырьем"... Как могли берегли. При малейшей возможности, людей экономили. Хотя возможностей было мало и получалось непропорционально. За давностью лет — оно обидно. Особенно, потомкам пострадавших. От непонимания. — Хорошие люди — гибли первыми, зато плохие — выживали и размножались, за их счет? — Можно сформулировать и так... И тем не менее. При любой возможности, "зверства в отместку" пресекались. А прежние общественные структуры переделывали заново. Из тех же людей! Если других не завезли, не опускать же руки? Даже кровавую легенду Гражданской войны, Слащева-вешателя — пригласили вернуться в СССР. Тот согласился! После чего, до самой смерти (вовсе никак с политикой не связанной) — блестяще преподавал на высших курсах для командного состава "Выстрел"... Популярна легенда, как специально приехавший его послушать Буденный — прямо во время лекции (которые Слащев обыкновенно превращал в небольшой спектакль, едко вышучивая все стороны) несколько раз выстрелил в разухарившегося оратора из Нагана. Причем — ни разу не попал... Хотя, именно из этого револьвера — стрелял отлично. Чисто выразил своё раздражение. Как сумел. После чего Слащев, не моргнув глазом и не дрогнув лицом, равнодушно прокомментировал нервную реакцию недавнего врага — "Как вы стреляете, так и воевали..." — ??? — Собравшиеся посмеялись. На чем инцидент был исчерпан! Пофигист опознал пофигиста. — ??? — Благодаря такому подходу к вопросу — Гражданскую войну в России удалось свернуть очень резко. Раз — и мир! Нормальный, крепкий. В мировой практике — случай уникальный до изумления. — ??? — Даю установку! — ребята резко подтянулись, хотя и не обязаны, харизматик, блин, — Бог не тот, кого "вообще нельзя убить". Убить можно кого угодно и боги богов — регулярно убивали. Бог это тот, кому всё по фиг. Вообще! Отчего, ваша карма — делать равнодушные морды всегда, даже — когда начинают убивать. Пробовать "на слабо" — будут регулярно... И часто... Понемногу привыкнете. — И потом всё прощать? — искренне возмутился хамоватый, — А рожа у них не треснет? — Откуда я знаю? — делано возмутился Ахинеев, — Вы тут боги, или — погулять вышли? Сказано же — "власть не от мира сего". Противоречащая "патриархальной культуре"... От слова совсем. Ребятишки загрузились... Или делают вид, ради приличия и имитации своей "житейской зрелости". Не забывая, впрочем, отвлекаться на экран компа. Там продолжают вращаться, вечно юные и прекрасные, динамические изображения бюста Нефертити... Это нормально. Не совсем хорошо, что после каждого взгляда на экран — культурный солдатик косится на меня и что-то прикидывает. Не иначе, как бы подогнать мою скромную (честно признаю) внешность под "хай-стандарт" мирового уровня. Художник! Черт его знает, что и как он видит, но ощущать себя "рабочим материалом" (вроде глины) — странно... Главный идеолог — выжидает. Клиент должен созреть... А между тем, давно стемнело... — Теперь, о мифах. И не только древнегреческих... Самый популярный сюжет типичного мифа — это сотворение мира (надо же понять, откуда всё взялось?), но сразу потом — отношения между богами и людьми. Если отбросить детали, боги приходят из ужасных болот (спускаются с гор, вылезают из темных пещер или ещё каких-то мест, где обычному человеку верная смерть) и начинают учить — как правильно жить. Ну, и возвращаются к себе, в недоступные гребеня. Люди поначалу слушаются. Потом — качают права. И естественно, огребают... После чего, внезапно, их отношения с богами принципиально изменяются. Вместо былого партнерства на грани равноправия, вдруг возникает беспощадная диктатура. Причем, пополам с вымогательством. Вдобавок — уже не напрямую, как раньше, а через платные услуги каких-то самозваных "третьих лиц". А кто не хочет платить добром, заставит государство. Власть "от имени и по поручению богов". Рекомендованная (!) от лично общающимися с богами. Сами боги — теперь живут на небесах. До них не достучаться и не докричаться. Фокус-покус! У кого есть мысли, почему? — солдатики — не по доброму деловито переглянулись, а затем — хамоватый крайне богохульно оскалился. — Так это же она — ваша любимая "трехчленка"! Сами нам лекции читали... — ??? — я на публичные лекции для "младшего личного состава" не хожу. И не в курсе. — Галина, вам интересно? — мог бы и не спрашивать... — Парни, я немного повторюсь. — ??? — Постулат о том, что отморозки "не от мира сего", нагло и привычно (!) "создающие невероятное из непригодного" и бесплатно (чрезвычайно важная деталь) обучающие этому остальных, во все времена воспринимаются богами (на самой ранней заре карьеры магами), как проницательно заметил Перумов — вас не коробит? — самое раннее фентази Ника Перумова, кстати — Володя уважал. И говорил — "наши его проморгали"... — Очень по-детсадовски... Ну, что взять с молекулярного биолога? — для справки, у биохимиков и молекулярных биологов — вражда давняя и куда там жалким Монтекки с Капулетти. Анализы биологических веществ (природные шедевры) и топорные попытки их "пробирочного синтеза", это небо и земля, — Но, в целом — верно! Через несколько тысяч лет — может даже подтвердиться. Если доживем... — А я тебе говорил! — и хамоватый с чувством пихнул в бок культурного, — Проспорил! — ??? — похоже, моя личность вызывает активные обсуждения, хотя вроде бы тихо живу. — Не обращайте внимания на этих смертных... — тоном профессионального небожителя в надцатом поколении прокомментировал Ахинеев, — Вырастут над собой, подтянут знание матчасти, сами набьют руку и приобретут жизненный опыт... Лет через двадцать-тридцать — они ещё дадут миру копоти! — ??? — солдатики дружно прикусили языки. — Есть интересные исследования — почему, у именно древних египтян, боги изначально человекоподобны? Только, со звериными головами, больше похожими на маски? Наиболее внятная версия — это отголоски их древних мистерий... Или, скажем, шаманизма. Для общения с духами и богами, шаман надевает себе на голову звериную маску и уподобляется собеседникам. Многовековая культура, гигиена и эстетика, дали тот результат, что мы наблюдаем на древнеегипетских фресках. А в исходнике — там, самого начала (!), были обыкновенные мужчины и женщины. Чисто вымытые, подтянутые люди спортивного телосложения. Так сказать, в профессиональной униформе. Ну, в ритуальных масках. Совсем не ужасные чудовища, как в фантазиях индусов... Никакой половой сегрегации, никакой экзальтации. Работа такая. — Предсказуемо! — ухмыльнулся хамоватый, — Когда, после жуткой химической атаки, к уцелевшим (из смертоносного ядовитого тумана, лениво попирая трупы) является хмырь в противогазе и нечеловеческим голосом (ну, через маску-то с фильтром), требует золота и девствениц — отказать ему в божественном статусе довольно трудно... — Батя считал... — поморщился культурный, — что первоначально — там была защита от вредных микроорганизмов. Вроде кожаных шлемов с наполненными защитными химикатами "клювами", как у средневековых "чумных врачей". В тропическом климате, эпидемии — каждый год. Вот потом — да... Под прикрытием репутации — пошло "нагнетание"... — в "модуле" повисла долгая, непонятная пауза, тьфу — это просто настала моя очередь говорить. Ахинеевские игры, однажды — доведут нас всех до цугундера. — Шлемы для всякого дела пригодны... — грешно упускать случай блеснуть эрудицией, — Водолазные колоколы, для подводных работ — в Древнем Египте использовали с незапамятных времен... Александра Македонского жрецы так и вовсе на прогулочной подводной лодке катали. С иллюминаторами! Странно, если бы у них не было какого-то подобия водолазных костюмов. Примерно на уровне XIX века. Даже простой противогаз — много для чего полезен. Не только народ по религиозным праздникам пугать. — Я о другом, — поморщился нашей недогадливости главный идеолог, — Об изначальном, причем фантастически древнем "антропоцентризме" Египта, являющегося колыбелью для всех современных мировых религий. Основные боги, кстати, у египтян человекообразны абсолютно. Осирис, Изида, Маат и так далее. Отдельный момент, у древних египтян — не было "главного божества". Никогда! Различалась только древность (кто пришел раньше, кто позже), региональность (кто работал по месту и кто двигал глобальные проекты), но и не более. Сама идея "единобожия" — вызывала у них насмешки. Анархисты... Солдатики понятливо переглянулись. Что несколько раздражает, признаю. Без перехода на личности... Ленкины журнальчики, кстати, я почитываю, но там ничего подобного нет. И это засада. — Так вот, о "трехчленке"... — гениально понял мои гримасы Ахинеев, — Человеческое общество, переросшее пределы "обычной стаи" — обречено проходить три последовательных метаморфоза: 1. Первичная цивилизация — кучка отморозков-инноваторов, (злой судьбой или трудами соседей, загнанная в заведомо смертоносные места — с изрядным комфортом, пусть не сразу, а с диким трудом и человеческими жертвами там устраивается). Если "опасный быт" все так же продолжает давить на потомков первопоселенцев — получается "цивилизация катастрофы". Древний Египет — яркий пример... 2. Менее устойчивый вариант первичной цивилизации — возрождение человеческой жизни на мертвых руинах, вроде высохших оазисов в Сахаре, откуда все аборигены, сотни лет назад, в ужасе разбежались. Это тоже "общество катастрофы", но оно существует, пока живы очевидцы жутких событий. Нет постояннной угрозы жизни, нет условий для поддержания высоких стандартов первичной цивилизации. 3. Вторичная цивилизация зарождается, когда у героев-первопроходцев, "разведчиков-смертников", ветеранов тотальной войны и так далее, появляется настолько многочисленное потомство, что феномен "здесь тоже можно жить" (!) больше не скрыть. В отличие от общины выживальщиков, такая форма общества уже привлекательна для "небратьев по морали". Первичная цивилизация — быстренько ёк. 4. Вторичной цивилизации — требуется специальный комплекс мер "сохранения морали". Чисто ради самозащиты. А дальше, уж как и кому повезет. Обычно — не везет... Враги — коварны, зато воспитанные среди поголовно хороших людей "братья по морали", обычно житейски наивны... Не ждут от окружающих подлости! Им требуется охрана. Им требуются законы, ритуалы, методички, подменяющие или заменяющие собственный опыт "выживания в борьбе с врагами". Или, как минимум — объективные и ни от кого не зависящие советчики. Прошедшие особый отбор и заслуженно пользующиеся абсолютным доверием. Имеющие личный опыт, сходный (лучше аналогичный) кровавому опыту основателей первичной цивилизации. 5. Почему это важно? Для сортировки "своих" и "вредителей"... Поскольку все подряд (включая откровенных гадов и паразитов), по мере роста могущества вторичной цивилизации (и завидуя комфорту её обитателей), лезут набиваться в друзья и родственники. Под неизменные крики — "Мы тоже люди! Мы — такие же, как вы! Мы — тоже имеем право хорошо жить!" Обратите внимание! За такие речи, в первичной цивилизации" мгновенно прописывают соискателям "в рыло с ноги". Там хорошо помнят, как когда-то очутились в смертоносных гребенях или "с голой жопой на руинах". По вине именно таких вот засранцев, дорвавшихся до власти. Точнее, их отцов и дедов. Отчего — реагируют предельно жестко... 6. Цивилизация имитаторов возникает, когда сытые и благополучные дети-внуки героев-первопроходцев, революционеров и солдат-победителей, однажды теряют бдительность. Избавляются, "за ненадобностью", от "ужасной памяти" прошлого. Ну и от "сетевых организаций", жестко поддерживающих порядок... Делаются склонными к гуманизму по отношению к тем, кого их деды беспощадно истребляли и к договорнякам с заведомыми "моральными уродами". Хотя — на словах "чтут традиции". Настает важный порог "утраты цивилизационных ориентиров". А заодно, первый шаг к "ползучей деградации". В до того железно сплоченном общими трудами и лишениями социуме — заводятся "приспособленцы". Причем косящие под "своих", сами пользующиеся правами (!) "своих" и яростно лезущие "по головам" в руководство (с неизбежным разведением там "кумовства"), так как в низах они всегда "чужаки". Там работать надо, а проявления "бабуинства" слишком заметны... и смертельно опасны. Живую и деятельную самоорганизацию общественной безопасности — подменяют "формальным каноном". Или, "законами с церемониями". Иногда, такая профанация своего былого величия, подобно пораженному ломехузой муравейнику, коптит небо ещё довольно долго. Хронически болеет государством как Древний Китай... Но, при любом потрясении основ (войне, внутренней смуте или климатической катастрофе) — хрупкое благополучие безвозвратно рушится. — ??? — Явление знаменует грустный факт, что и свободу слова, и сознательную дисциплину, и жизненно необходимое, для эпохи тяжких испытаний "прикладное творчество" — уже стало возможно (с грехом пополам, но зато — на много десятилетий вперед!) подменить "слащаво-ритуальным" подражанием великим предкам. Или "святой традицией". Чисто по-обезьянски. Описанная стадия развития общества — ныне известна под метким ярлыком Маркса — "идиотизм деревенской жизни". Хотя (и довольно часто!) — провозглашается, не менее чем, "золотом веком". Уже никто ничего толком не помнит (и не понимает). Зато, большинство, худо-бедно соблюдает "заветы дедов-прадедов". Бабуины приспособились! Научились скрести ложкой по тарелке, внятно говорить, ходить в штанах и очень этим горды. Пардон, в штанах — ходят не везде. Даже мужики — не везде... Скажем так, "носить одежду". Без всякой личной заслуги... — Шаг в сторону, считается побегом! Прыжки на месте — полетом! — съязвил хамоватый. — А потом, в стабильном и сытеньком "царстве идиотов" — происходит что-то гадкое и неожиданное. Природный катаклизм, эпидемия, война, "выжирание кормящего ландшафта". Старые правила больше не годятся. Вообще! А новые — придумать некому. Умников — извели! Косплеящие людей бабуины — сами думать не способны! Максимум — глубокомысленно морщат лбы. И наступает законамерный какаду... — ??? — наблюдая моё удивление — ребятишки сочувственно переглянулись... Дожила... — За пределом "первого барьера Данбара", — словно бы не замечая продолжил оратор, — у людей теряется "моральное единство". Начинаются всякие там "кучкования" с "межеваниями". Далеко не всегда — благостные. Разрушается, так сказать, "имунный барьер". Самый лучший коллектив, до 5-7 человек. Чем больше народа — тем хуже. Знатоки человеческих душ, по указанной причине, не советуют собирать в одну организацию больше 230 кадров. Это — уже "теоретический оптимум". При талантливом руководстве — можно и пятьсот хумансов в твердой руке держать. По инерции и на уважении. Но, лучше такого не надо. Солидарности — всяко хана. В итоге, на смену сознательной самоорганизации "равных" и "братьев по морали" — приходит "патриархальность". И кланы. Теперь — "хранители канона" злобными церберами рыщут по социуму, выявляя "слишком умных", как угрозу своему авторитету, но официально — как мерзких отступников от "священных традиций". И убивают. Особо рьяно, в самый разгар катастрофы. — Следовало ожидать! — хихикнул хамоватый, — Сами же показали — как бить "в рыло с ноги". А почему именно этих, а не тех или вот тех, не объяснили. Точнее, дебилы сами не врубились. За "образец человека" — приняли себя любимых. Вместо того, что бы первыми честно убиться об стенку. — Всё они поняли! — запротестовал культурный, — Только по-своему! Не начальство же в валящихся на общество бедах виновато? В смысле, не мы же сами дураки? Значит, кругом враги! Злее всех, начинают преследовать именно тех, кто сам видит косяки и вслух разъясняет про них окружающим. — ??? — Прав не тот, кто прав... — добавил культурный морпех, — а "старший в роду". Или — по званию-должности. Или — по достатку. Неписанный закон! Пересмотру не подлежит. И то, и другое, и третье — заведомая, беспросветная жопа! Вспоминаем, как поздней осенью 1941 года, убивали ученых и инженеров в блокадном Ленинграде, — ого! Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется, м-дя. — А почему? — немедленно отреагировал главный идеолог, — Вроде, "всё как всегда"... — Правда исчезает! — через губу процедил хамоватый, — С концами! Рулят авторитеты и всякие "бугры", которые, в любой мало-мальски сложной теме — ни ухом, ни рылом... И не возразить. — Причем — надолго! — с очень гаденькой (глубоко интеллигентной) ухмылкой, уточнил культурный, — Наши узкоглазые братья, в Средней Азии, проверяли. На "русских врачах", что забавно. Если "русских врачей" заменить в туземных больницах "своими" — полная жопа настает так быстро, что устроившее этот кошмар начальство не успевает понять, отчего, все больные, вдруг затеяли помирать? Причем от фигни, которую, ещё на их памяти (при советской власти) — бесплатно лечили одним уколом? А поняв, не желает признать, что случившееся, не "божья кара", а закономерный результат их усилий. Причем, поезд ушел навсегда. Так как, мало-мальски квалифицированные "свои" тоже смылись к русским. — В смысле, отыграть назад, откровенно слабо? — с самым невинным видом осведомился хамоватый... — Или — не? Из принципа? — Даже если опять пригласить, в то же место, тех же самых старых "русских врачей" — зарплату и бытовые условия они потребуют не хуже, чем западные "экспаты". Поскольку, таковыми уже реально являются. Это раз в десять больше, чем жалование (со взятками) у местных чинуш, которые их когда-то выперли. Отчего по всей Средней Азии тупо запретили принимать на работу врачей с местными дипломами. Жить-то — охота! Обратно в мясо — фарш провернуть нельзя... Но, на "однажды достигнутом заделе", можно ещё сидеть и сидеть. Часто, многими поколениями. Если "идиотизм деревенской жизни" обеспечивает воспроизводство самого себя — живущие в нем людишки упираются до смерти. Там — уютно! Нам не понять, но — так говорят... Подохнуть от эхинококкоза в нетопленой юрте — очень патриотично. — После чего, иногда довольно долго — эта самая цивилизация имитаторов вполне себе благоденствует... — продолжил Ахинеев, — Зазор между "первым" и "вторым барьером Данбара" — весьма широкий. А разные "природные ужасы" — поголовье "злобных неслухов" эффективно сокращают. При любом (!) неверном шаге. Быстро. Буквально автоматически. А раз отступления от "традиции" караются самой природой — чудом выжившие проникаются её святостью. Когда-то "придуманные из головы" (на основании горького опыта проб и ошибок) правила жизни превращаются в "священный канон". Великий, непонятный, таинственный и незыблемый. "Отцы-основатели" местной культуры — начинают восприниматься их внуками-правнуками, не менее, чем богами-прародителями. Человекоподобными, но — уже не совсем людьми. А со временем — вполне "нелюдями". Загадочными, волшебными и непостижимыми... Богами сошедшими с Олимпа. — "Второй барьер Данбара", — уточнил культурный солдатик, — это весьма дофига, под 50-100 тысяч человек, примерно. В пределе квадрат от 230 особей полноправных граждан. Это при том, что нормальный древнегреческий полис считали "чрезмерно разросшимся" для отделения части населения в колонию, когда его численность переваливала за 6-7 тысяч. Что эквивалентно тем же 200-300 семьям с "патриархами", только и имеющими (фактически) "право голоса". Чуть больше или меньше — не суть... — Именно! А почему? — "Предел эффективности" для любой представительской демократии — это раз. Да и не всякий "кормящий ландшафт" — такую толпу вообще выдержит. Особенно — если он сам, постепенно, дает дуба... Батя вообще считает, что "была бы в Элладе урожайность получше — хрен бы они прославились, как колыбель западной цивилизации. Возникла бы, максимум — кучка злобных деспотий". Как в пустынях Плодородного Полумесяца, перед их полным цивилизационным коллапсом... Выжрали "кормящий ландшафт". Повоевали на прощанье, между собой. Кинувшихся туда-сюда беженцев добрые соседи продали в рабство. Через полвека — и дворцы владык, и глиняные мазанки, стерло песчаными бурями. Амба, никаких следов! — Получается, выхода нет... — констатировал хамоватый, — А вы заладили боги-боги... — Богами не рождаются — богами становятся! — вдруг хрипло гаркнул на весь "модуль" главный идеолог, — если хочет меня "вдохновить", так и не такое слыхали и особенно — "на грибах"... Тем не менее — эффект достигнут... Правильно он (зараза) подметил исконную женскую склонность к конформизму. Солдатики — поняли что-то своё... Я, глядя на них, тоже задумалась. Блин! — Исторический парадокс... — нашей спонтанной реакцией оратор остался доволен, — У нас, здесь и сейчас, имеется невероятная цивилизационная фора. Местным, до неё — ещё расти и расти. — ??? — Бог — не может быть верующим! Он, по определению — атеист и по совместительству — святотатец. Раз опровергает прежние порядки. Кто из присутствующих желает данный тезис обосновать? — Элементарно... — пожал плечами хамоватый, — Для атеиста нет ничего невозможного, а верующие считают, что для атеистов — нет ничего святого. И между двумя этими мнениями — пропасть. — Это да... — хихикнул культурный, — Молиться самому себе — верный путь в дурку... — Или — в пророки... — в тон хмыкнул Ахинеев, — Основатели "авраамических" религий не дадут соврать. Молиться "голосу в собственной голове" — занятие в высшей степени благочестивое. Со стороны, далеко не сразу видно, что у пациента — мозговая чума. Причем, смертоносная и заразная. — ??? — Тех кто нес заведомую хрень — давно санитары повязали... Или, что там у древних, за них раньше было. Агрессивный псих, по соседству — радость маленькая. А вот с пророками — беда... — ??? — Кто попало — в пророки не выбивается. Судьба большинства пророков — печальна. Но если дар слова позволяет "зажигать сердца", сам оратор верит в то, что несет, окружающим — хочется верить ему и обстановочка располагает... — главный идеолог нехорошо скривился, — Все ереси и бунты на религиозной почве — именно так и начинаются. Кто-то услышал "голос в голове", его процитировал, а народу — понравилось. И понеслось! Популизм занятие опасное, но если фартит... Вспоминаем Лютера. Возглавляя партии и классы — Лидеры никак не брали в толк, Что идея, брошенная в массы — Это девка, брошенная в полк... — А почему? — немедленно отреагировал Ахинеев на стишок от культурного солдатика... — Когда людям плохо — им хочется не словесного утешения, а жечь и убивать, — сразу откликнулся хамоватый, — Идея — только повод, придающий этому занятию должный "уровень святости"... — Не только, — культурный морпех явно пытается дистанцироваться от коллеги, — Если отсутствует внутренняя мотивация — любые идеи отскакивают от черепов, как от стенки горох. Поднять на борьбу, насилие и всякие рисковые затеи можно только тех, кто уже внутренне к этому готов. Кого буквально распирает... Искренне существующим порядком вещей недовольных. Сплоченных и ненавидящих. В идеале, твердо рассчитывающих на личную безнаказанность. Или, как парабаланы, на мощную "крышу". А "плохо" или "хорошо" людям на самом деле — вопрос глубоко субъективный. Вот кто бы из наших горе-интеллигентов согласился "валить" СССР, точно зная, что по итогам — ему придется, всей семьей, лет пятнадцать, питаться одним "дошираком", запивая водой из-под крана? И это — если будет та семья... — Пролетарии в те времена тоже не хило зажигали! Хотя, с интеллигенцией и цапались. — И какое средство, от болезни? — как мне кажется, хамоватый интересуется искренне. — Голод, холод и тяжелый физический труд... на свежем воздухе... — хмыкнул главный идеолог, — В попытках спасти себя (любимого), родню и остатки прежней жизни. Плюс — попытки думать своей головой. У некоторых, иногда — даже получается. Большинство, помирает в процессе. От натуги. И это глубоко правильно, товарищи! — ??? — Хорошо жить вредно! Людям, не испытавшим трудностей в юности — до самой старости кажется, что они живут хуже, чем имеют право. Эту иллюзию не перешибить! Мысль, что каждому в этом мире, одновременно, полагается мешок пряников и мешок поджопников — не доходит... У битого судьбой индивидуя — понимание складывается автоматом. Вспоминаем прикидки Робинзона Крузо... Расчертил он листик на две колонки. Озаглавил их "Добро" и "Худо". Свел баланс. И успокоился. Поскольку, полный мешок пиздюлей — это сразу конец. Логично предположить, что если ништяков — маловато, то кошмаров — тоже не доложили. Однако, самый ужас настает — когда упомянутый "мыслитель" воспитан в "выученной беспомощности". Уверен, что "обязаны обеспечить". Родители, начальство и государство — все должны, как земля колхозу. Или, советская власть — отказавшимся эвакуироваться из Ленинграда "блокадникам". Помолчали. Каждый о своем... — Так вот, возвращаясь к мозговой чуме... — Ахинеев непроизвольно сжал кулаки, — В истории планеты — очень мало примеров, когда её получалось держать в узде. И Египет — самый яркий. Там, до строительства Асуана, катастрофа каждый год. Не забалуешь. Снаружи — враги, внутри — Нил с москитами, змеями, крокодилами и бегомотами... Великий, дикий и непредсказуемый, как любая стихия. Времени для почивания на лаврах — у населения там не было! Веками и тысячелетиями. Каждый год, как последний. Каждый "умник" — на вес золота. Каждый фараон — отборный. Или, не очень вредный. Кто не способен думать своей головой — долго небо не коптит. Жизнь у всех страшная, но крайне интересная. Сколько было попыток "сделать всем хорошо и даром" — столько обломов. И "возвращений к истокам"... Снова, снова и снова. Поскольку, других людей на Землю не завезли. "Материал" изначально порченный. — Неизлечимо? — с явным профессиональным интересом осведомился культурный солдатик. — Неизбежно! Как кариес в детстве, страсть в юности и ревматизм — под старость... Кто доживает, конечно. Хотя, каждое поколение уверено, что именно оно — изобрело любовь и политику. — ??? — Мозговая чума — сидит в каждом. С рождения. Каждый считает себя хорошим. А когда подрастет — умным. И ничего не поделать. Так, в генах записано! Сытое, здоровое и уверенное в себе животное всегда считает себя всегда правым. Перед тем как дрессировать, надо его в этом разубедить. — Читал... — скривился хамоватый, — у Джека Лондона есть роман "Майкл брат Джерри". — Хорошая книжка! — главный идеолог умеет в словесный теннис, — Человек — отличен от зверя тем, что способен трезво оценивать свои способности. И собирать "машины из людей". Мы это прямо сейчас проходим заново... Азы, конечно. Но, в школе — такому не учат. Надо — устроим научный симпозиум. Где главная — она! — и невоспитанный тычок пальцем, что в принципе терпимо (опростилась до крайности, м-м-мдя), — Надо, "ударную боевую группу", где главный — он! — хамоватый кивнул, — В критической ситуации, встанем вокруг операционного стола и будем подавать пинцет, скальпель, спирт и огурец — ему! — культурный морпех шуточку оценил, хорошая у него улыбка, — И так далее... Могем! Беда в том, что 99% так называемых "человеков" — так не могут. Нас сюда очень трудно собирали. Нет таких в достатке. Но и остальные, ходят на двух ногах, говорят, носят одежду и считают себя людьми. — ??? — Для государства, описанное большинство — "корм" и "пушечное мясо", а для жрецов — источник "кадрового резерва". Обе эти силы заинтересованы в существовании электората, но имеют на него принципиально разные планы. Поскольку — исповедуют взаимно несовместимые моральные ценности... — И что? — это солдатики снова хором, буквально крик души, аж меня заинтриговало... — Для нормального, по современным меркам, государства — оно смертный приговор. Так советская номенклатура семьдесят лет насмерть бодалась с советской властью и типа коммунистической партией. Пока не угробили страну. Так Николай Второй бодался с Думой и "оппозицией", а французские монархи, времен абсолютизма со своим парламентом (где окопались "судейские") и "третьим сословием" (которое тогда считалось "народом"). Результаты, во всех случаях, получились удивительно печальные. — ??? — Это — в хороших, стабильных и хорошо подходящих для жизни местах. Зато египтяне, в своей "жопе мира" — ухитрились организовать такой общественный строй, который тысячи лет (!) без особенных изменений, сохранялся и воспроизводился при любых катаклизмах! Природных и рукотворных... На этот раз, как мне кажется, Ахинеева понесло... Куда и зачем клонит — непонятно. Ночь на дворе! Отпустите меня баиньки. В смысле, а не пошли бы вы все отсюда вон? Ладно, подожду... — Есть старый парадокс восприятия времени... Прошлое выглядит "плоским". События и герои разных эпох кажутся одинаково древними... И одинаково далекими. Что триста лет, что тридцать веков, что эпоха динозавров. Один черт, давно всё было. Кто там помнит — что правда, а что выдумки? — Так ведь верно замечено! — хамоватый, с некоторых пор — ловит здесь каждое слово. — Пользоваться оптическим прицелом учили? "Верно замечено" и "на самом деле так" — совершенно не синонимы! Приходится пропускать информацию через голову, а лучше всяко перепроверять. — Это, как с "инкубационным периодом"... — оживился сын врача, — У проказы он до 3-5 лет в среднем и до сорока лет в нескольких достоверно зафиксированных случаях. А болячка жуткая. И лучше перебдеть, чем недобдеть... Острые социальные кризисы — возникают каждые три поколения. От средней продолжительности жизни зависит. Если древние египтяне ухитрились наладить "профилактику", без прохождения "острой стадии" — это же сила! Непонятно, почему об этом молчат... Я бы лично орал на всех углах. Что лучше — тихонький дворцовый переворот, со сменой династии или Гражданская война? — Смотря с чьей точки зрения... С точки зрения больного бешенством — лучше бы люди стояли смирно и не сопротивлялись, пока он всех не перекусает. Вместе помирать веселее! А они, как назло — разбегаются. С криками... Приходится за ними гоняться, ловить и принуждать... Ведь резонно? — Это вы к чему? — насторожился хамоватый. — Если считать государство остро заразной инфекционной болезнью, а людей, искренне исповедующих "государственную" идеологию (безразлично, светскую или религиозную) больными — вопрос становится неразрешимым! Всё равно, что спор между верующим и атеистом. Пораженные мозговой чумой — считают так. Пока ещё здоровые — совершенно иначе. Консенсус между ними невозможен в принципе. И? — Это вы про личные убеждения или про "голоса в голове"? Хотя, отличить — трудно... — В самом широком смысле... От "мании величия" до "командирской жилки" или "святой веры". Под определение попадают все активные распространители "единой идеологии", выгодной им, или сидящему в них зловредному микроорганизму. Снаружи, обыкновенно — не разобрать... В первую очередь религиозные миссионеры и особенно — упоротые прозелитисты. Последний термин — расшифровывать надо? — ??? — мог бы и не спрашивать. Я то знаю, но оба солдатика — жертвы средней школы. — Миссионерство — это когда сначала попы с проповедью и только потом — государство с дубьем и попы с кадилами. А прозелитизм — это когда попы маршируют в одном строю с карателями. И всех "неверных" (отказывающихся изменить "вере отцов") — немедленно убивают. На попытки убеждения — слова и ресурсы не тратят. В ходу — только крайние формы идеологического насилия. Короче, джихад. — Смысл? — Я же говорю, заразная болезнь. Все случаи "идейной агрессии" — не просто клиника и признак отрыва от реальности, а психопатическая жажда "обратить окружающих в свою веру". Кто сам не желает "уверовать в истину", надо истребить! Принудительное запихивание в каждого, кто под руку попадется "священной истины", восприятие "отказников" смертельными врагами "правоверных" — главный признак "тоталитарной секты". Точно так же, как и требование к порабощенным платить налоги. Пускай они, к очередной версии "божественной власти" — не имеют никакого отношения! Хоть "военный ислам", времен арабского нашествия, хоть агрессивная пропаганда "ЛГБТ-ценностей" (с парадами и санкциями), хоть современное насильное украинство, в равной степени мозговая чума. "Большевики" ею не страдали. — Вы намекаете... — Я напоминаю, что древнеегипетские жрецы — налогов не собирали и палками к алтарю никого не гнали. Сами — налогов не платили, но и государству — борзеть не давали. И принимали всех годных для солидарной жизни в свои храмовые коммуны. Не мешая прочим, надеющимся добиться успеха и возвышения при государственной власти, верноподданно маяться дурью. Должен же кто-то присматривать за идиотами? Классический Древний Египет — не страна, а сбродная солянка из коммун, общин и казарм. — И такой бардак — у них тянулся тысячи лет? — приуныл культурный, — Это же — жопа! — Наверное, сами древнеегипетские жрецы — ощущали себя санитарами в дурдоме. Почти как "большевики" в России, образца 1918 года. Людям, даром, дали всё, чего они хотели — мир, землю и справедливость. А они — кинулись друг друга резать. За особые привилегии, для себя лично. И так — многие тысячи лет подряд. Однако, жрецы справлялись... и лямку тянули. Вот же нервы у людей были! — Я бы сразу застрелился... — после долгой паузы признался хамоватый, — Или спился. — Не сможешь! — нервно хихикнул сын врача, — Нас проверяли на стойкость к алкоголю.
Глава 96.
Средство от мозговой чумы.
Некоторое время собравшиеся вслушивались в странные звуки. Тут дело такое — быстро понять, что и почему "зазвучало", с некоторых пор жизненно важно. Вот вы когда-нибудь слышали, как свистит на байкальском ветру (до тридцати метров в секунду, иногда) колючая проволока? А летящая в цель стрела? Там и там острая кромка в сильно турбулентном потоке. А нас специально тренировали! В первом случае — всё нормально. Во втором, смертельно опасно. Ложись! А то убьют. Блин, догадалась. Ахинеев, из последних сил — пытается не засмеяться. С его точки зрения — мы потешные. Оно обидно... — Это самое... — главный идеолог с трудом перевел дух, — Ну, вы однако, даете! Так и помереть недолго... Извините... — ??? — Всё и всегда повторяется... Но мало кто способен это понять. Жизни не хватает. У краткоживущих — куриное мировоззрение. Вылупился из яйца, чуток покудахтал и в суп. А письменность или долголетие — позволяют мыслить связно, обоснованно и ретроспективно. Разворачивать "скомканные хроники" в события. Взять нашего дедушку Ленина. Казалось бы, мумия — она и есть мумия. Соратники, сгоряча — хотели его оживить. Не смогли... Но, начали "рыть вопрос". Опыты Богданова — самый яркий пример. Семьдесят лет опытов... И? Обожествленный основатель принципиально новой идеологии. Ленин! Термин и символ "сам по себе". "Вечно живой" герой борцов, творцов и инженеров... До сих пор, или — бешено ненавидимый, или — более чем уважаемый. Середины — просто нет. Улавливаете аналогию? — ??? — Берем Древний Египет. Самый старый и почитаемый бог в их пантеоне — Птах. Аналог древнегреческого Гефеста и древнеримского Вулкана. Первый экспериментатор и созидатель. Почитался как покровитель наук и ремесла. Изобретатель Света, Правды и Порядка. Все слова — с большой буквы! Бог сам по себе. Априори потусторонняя личность, типа академика Сахарова. За пределами "объекта" — оригинал-чудесник. Крайне не любим... Ни фараонами, ни царями, ни поздними наследниками египетской культуры. Но в Египте — всемерно почитаем... Поскольку — был! Внезапно, он единственный египетский бог с бородкой "клинышком" (а-ля дедушка Ленин). Опять же их единственный бог, которого изображают не живым, а сразу — мумией! Видимо, тоже не уберегли... О чем, тысячи лет (!) искренне сожалели... — ??? — От греха... Как нашего Ленина из Мавзолея. Лежит себе и лежит. Пусть... Но всуе, этого "патриарха всех богов" (без балды!) — лучше не упоминать. А ну, как выскочит, как выпрыгнет! Он и при жизни — был бодрячком, а в качестве "вечно живого" — вообще тушите свет. Не будите лихо... — Мой дядька — очень любил "анекдоты про дедушку Ленина", — подписался хамоватый, — Все они у него заканчивались словами "Расстгеливать! Как можно больше расстгеливать!" Чисто лич... — Так древнеегипетские боги, как вы говорите, вовсе не чудовища. Просто умные люди. — Если умного человека как следует достать, он тако-ое врагам придумает, что лучше бы им сразу умереть. Поскольку, живые — всяко позавидуют мертвым... И про это — в их легендах есть. — ??? — В пантеоне "античных" народов, бог-творец, бог-изобретатель, Гефест — это жалкий калека и объект насмешек, на пирах прислуживающий другим богам. Зеркальное отражение положения тех несчастных "умников", которые, с грехом пополам, все же выживали в античном социуме... При военной демократии! Уже — прогресс! Но, Гефест не патриарх и не авторитет. И вообще, древнегреческие боги — своих демиургов, сотворивших мир, убили... Такова принципиальная разница между "древнеегипетской" и "античной" культурами... Два полюса... Цивилизация знаний против цивилизация болтовни (пополам с насилием). На слух отличить довольно трудно. На деле, принципиально враждебные сущности. Эллины, с этруссками (и прочие "народы моря") — косплеили готовый пантеон, подгоняя его под "мутные хотелки" правящей верхушки. А древние египтяне, в этой каше — варились сами. Многие тысячи лет. Как мастер-изобретатель может наказать (обязательно накажет!) своих обидчиков — хорошо знали. Не понаслышке... — В смысле? — Есть у египтян довольно красочные описания "кары богов"... — с трудом проскрипел Ахинеев, — Неспециалисту — понять трудно. Но вот кто повозился с ОМП или читал мемуары повоевавших на Западном фронте, в Первую Мировую... М-м-мда! Словно описание фотографии с натуры. Если в курсе. — Хорошо сказано! — культурный солдатик, в первый раз заговорил с Ахинеевым, как с равным, что в мире деется! — У бати есть знакомый еврей. Ну, как еврей? Нормальный "совок", в ходе демократических преобразований — слегка ударенный по голове. Он и со староверами тусил, и к исламу присматривался, и в ешиве пытался учиться. А когда я в армию уходил — снюхался с "родноверами"... Короче — пробовал на зуб всё. При двух "электротехнических" дипломах и одном "математическом". Так он говорил, что древнеегипетские жрецы (насколько он понял после поездок в Египет) были технически продвинутыми и рационально мыслящими чуваками. Тамошние "копты", их плевка не стоят. Судя по тому, что многие обряды иудаизма похожи на "карго-культ" работы с какой-то развитой электронной техникой (примерно нашего уровня!) — очень продвинутыми... Тут ему можно верить, работал с ранними ЭВМ, где насмотрелся всяких чудес. А начинал он ещё во времена "электромеханических" вычислительных машин... — А конкретно? — моментально сделал охотничью стойку главный идеолог. — Есть в "талмудизме" недооцениваемая окружающими фича... Главный принцип обучения в ешиве — "вызубрить наизусть и повторять-повторять-повторять". Не думая! Задумаешься — ошибешься. Если усомнился — открой "Талмуд" с комментариями и снова зубри до посинения. В большинстве случаев этого достаточно. Сходным образом организована работа у ракетчиков. Ещё с немцев пошло. Слышали, в новостях, как идет подготовка к запуску ракеты-носителя? Под чтение "молитвы"... Каждую операцию — называют и перепроверяют, глядя в соответствующее руководство. Делать что-то "по памяти" строжайше запрещено. Авария — почти неизбежна! Поскольку, человек — зверушка несовершенная. И это — мудрость! — А причем тут "обряды иудаизма"? — Притом... Сами же говорите, что жрецы ощущали себя санитарами в дурдоме? А что в дурдоме самое главное? Понятно, здоровый образ жизни. Рацион, одежда, отопление, вода, канализация и крыша над головой. Но, сразу после — психов надо срочно чем-то занять! От сытого безделья — даже здоровые беситься начинают. Тут нам объясняли, как академик Бехтерев помогал "большевикам" строить Советскую власть. Люди, они как дети. Если их не держать в карцере, на цепи или просто под замком — затевают баловаться. Во время разлива Нила — полевые работы невозможны... Вот жрецы и придумывали разные забавы. Эстетически совершенные, трудоемкие и духовно скрепные. Кому пирамиды строить, кому гранитные монументы тряпочкой полировать, кому "звездные таблицы" считать. Однако, предки будущих евреев, как опять же верно подмечено, и там отчаянно лезли в руководство. Куда дуракам — нельзя. С криками — "А мы — тоже умные!" Наши, от безграмотности — ограничивали им прием в "вузы"... А жрецы принимали всех. С радостью! В счетоводы... Обучали навыкам работы на счетах... Как их там? Абаках. И вперед! Счетные бюро и "расчетчики" — это ещё буквально вчера было. Целые залы, теток и мужиков, со счетами, арифмометрами и логарифмическими линейками. Причем, логарифмические линейки — уже "хай-тек". До войны все тригонометрические функции и кубы-квадраты тоже на счетах считали! Обыкновенных конторских. Вот он, как раз, застал переход от расчетных бюро к первым ЭВМ. С неизбежным "попутным трудоустройством", подлежащих увольнению "за ненадобностью", бывших расчетчиков. Пробивать дырки в перфокартах и так далее. Или, вводить данные с клавиатуры. Оно тот ещё аттракцион... Многометровые рулоны бумажной ленты с распечатками математических символов — и всё это надо без ошибок застучать в память машины. Методы организации этих работ — повсеместно использовали старые. Ещё "домашинные". — Понял! — чуть расслабился Ахинеев, — Было! Нам тоже про эти приколы рассказывали. — В общем, будущие евреи, при древнеегипетских жрецах — считались "тоже писцами" и вроде бы на них смахивали. Работа сидячая, ответственная, умственная. Просто предельно тупая. День-деньской, по команде старшего писца — перекидывать костяшки на счетах. Точно согласно инструкции... — Ну, и первую атомную бомбу, и космические ракеты — наши примерно так и считали... — Вот-вот! — совсем осмелел культурный солдатик, — А теперь представьте, что жрецы того, а "счетоводы и методички" остались. Пока дела шли ровно, вполне канали за умных. Как мечтали. — Оригинальная трактовка идеи реформы Эхнатона, — признал главный идеолог, — Зачет! — А потом — жизнь дала трещину. И гнались, за этими "счетоводами" так, что Красное море — они перебежали не заметив. По воде, аки по суху... Поскольку "в рыло с ноги" — заработали и неоднократно. Но память о "рае на земле" (из которого их выгнали) и легенду о "секрете, как хорошо жить", в коллективной памяти — евреи сохранили. Надо "правильно устроиться" и свято, до обмороков, учить "канон". Надо читать "священные книги" или косить под умных, всячески избегая "общих работ". Та-ак... Спать мне что-то расхотелось. Вы — продолжайте, продолжайте... Интересно! — И что у нас остается в сухом остатке? — предсказуемо подбил тему главный идеолог. — Голова кругом! — признал хамоватый, — Правильно людей с психами сравнивают... У каждого из нас, внутри сидит "властелин мира". Которому место в "резиновой комнате". А ведь надо и жратву добывать, и дела делать, воевать и страшно сказать — планы строить. Говорите, есть средство? — От любой болезни есть средство... — сын врача определенно входит в роль, — Взять туберкулез. Открытый, легочный, с кровохарканьем. Человеку осталось жить, самое большее, месяц. Но если взять его за шкирку и быстро перетащить из родного Лондона на какой-нибудь коралловый атолл — куда и что подевается! От жаркого солнца, соленого ветра и хорошего питания — туберкулез перейдет в "скрытую форму", а сам страдалец может жить да поживать до глубокой старости. Все симптомы — как рукой... Проверяли! Вот только обратно, в трущобы и смог большого города — возврата нет. Навсегда. — Читал... — признал хамоватый, — То же Джек Лондон, про эти дела — живо расписал. — Если принять, что государство — это болезнь, а её носителем, в латентной форме — является каждый, то напрашиваются меры профилактики. Посильные. Без 100% гарантии, но действующие. Особо талантливые чахоточные — и на Соломоновых островах ухитрялись помирать! Если сидеть в кабаке не видя солнца и квасить без передыху, климат по фиг. Болячка сожрет. Как сказал Иегова обиженному Изе — "Для выигрыша в лотерею — недостаточно усердно молиться! Надо ещё купить лотерейный билет..." Может быть мне кажется, но культурный солдатик — заговаривает зубы персонально мне с совершенно определенной целью вывести из полусонного состояния. Поскольку смотрит не мигая прямо в глаза... Жуткая способность, если вдуматься. Для врача. Сам убедит поциента в диагнозе и сам его разубедит. В районной поликлинике, где шарятся толпы старух, страдающих от "не с кем поговорить" — такому таланту цены бы не было. Поголовное излечение с первого сеанса. Прямо-таки Кашпировский. От его речей — жить хочется! И окружающие заметили. Ахинеев — ржет. Хамоватый — показал большой палец. — Хорошо сказано! — отсмеялся главный идеолог, — Беда в том, что на пути, к такому вот восприятию темы, тысячи лет (!) — стояла куча "мозговых блоков" и просто "культурных барьеров". — ??? — Грубо говоря, только что бы попытаться понимать, "как воспринимали жизнь древние египтяне" — надо было сначала дорасти до атеизма. То есть, до способности судить о всех культурах непредвзято. Для Европы — это середина XIX века. Через три поколения, после взятия Бастилии... Ещё через три поколения взяли Зимний. И с этого момента уже пошли настоящие открытия, так как их стало возможно обсуждать вслух. Раньше, и на историю, и окружаюший мир — европейцы смотрели строго через Библию. Она толстая, отчего реальности не видно. Кроме того, к тому времени накопили опыт изучения других культур, не слишком от европейцев отстававших. Китая, Индии, Юго-Восточной Азии... Материал для сравнения. Уже у Каутского, в 20-х годах, выходили книжонки со вполне современным (!) взглядом на Египет или на цивилизацию инков... Другой пример, творчество Тойнби. Мистер работал в разведке, плотно "сидел на материале" и пытался его как-то упорядочить. Пускай, и "во славу ы-ымперии". Зато со знанием вопроса, старательно. И? Даже от такого невинного "уравнивания цивилизаций" европейскую публику — дико корчило! А назрел следующий этап. Понять, в чем мы не только других опередили, но и от них отстали? В широком смысле. Не только от современников, но и от "древних". А это — ещё более обидно. Честно сравнивать себя ("повторяльшиков задов"), с чемпионами — развлечение для мазохистов. — ??? — В разгар Перестройки стихийно появилась новая серия анекдотов. При Союзе их было много: "Однажды, Василий Иванович с Петькой..." или "Однажды, Штирлиц..." Про Брежнева тихо молчу. Так вот, в конце 80-х годов, родилась новая интересная подборка "Однажды, в Мавзолее ожил Ленин..." — ??? — На волне пресловутой Гласности — начали массово печатать ранее запретное. Книжки и "толстые журналы" — наперебой. Благо, отменили "лимит" на подписку. Начали возникать ассоциации. Появилась возможность оценить современность "глазами великих предков" и своим умом, без подсказок нашкодившего начальства. Тем более, что начальство — шкодило уже в наглую, но обвиняло всех, кроме себя. В борьбе за власть, любые средства хороши. Ведь власть и деньги добываются в смутные времена. — ??? — Стала возвращаться отбитая десятилетиями цензуры "историческая память". Стало не страшно вспоминать и говорить... — Ахинеев помолчал, — Наверное, советники Горбачева полагали, что все свидетели давно сдохли. А кто жив — "давно не в себе" и выслушать их больше некому. Ошибались, товарищи! Мои старшие дядьки, успевшие "повоевать в Гражданскую" — были ещё "вполне", а некоторые — так и даже "о-го-го". Водку — пили наравне с молодыми! Причем, почти не пьянея. И под это дело (а журналисты реально подстрекали) позволяли себе "разговоры". О ранее категорически запретном... Кто не "под подписками" сидел, разумеется... От того, что болтали радио с телевизором, учили в школе и показывали в кино — эти их рассказы отличались категорически... Но зато, там сходились все концы... — А кто сидели "под подпиской"? — жадно подались вперед оба солдатика... Как дети. — Эти, заговорили позже. Уже в XXI веке. Мой отец например, в "нулевых", выражался так — "Товарищу Сталину я обещал молчать пятьдесят лет. Они прошли. А современных воров и упырей — я неистово вертел... сами знаете на чем... Короче, слушайте!" Рассказывал невероятные вещи. Причем Сталина — не ругал. Хотя и не хвалил. Как и Гитлера с немцами, кстати... "Война, она дело такое..." — ??? — Некоторые темы — звучали дико. Как будто говоришь с инопланетянами... Некоторые — странно. Кое-что, я бы с удовольствием проверил. К сожалению — отсюда, уже не выбраться... А жаль! — Например?! — выдохнули солдатики... — Про "расстгеливать и как можно больше расстгеливать", — очень похоже передразнил хамоватого главный идеолог, — чистая правда! Если учесть, что цитировали Ленина живые ветераны той самой Гражданской войны, которые расстреливали собственноручно, никаких сомнений не возникало. Тем более, что анекдотов "про Ленина" — именно они не терпели категорически. Не знаешь, не хер болтать! — ??? — Вы этого помнить не можете, но Перестройка начиналась с идеи "возврата к Ленину". — ??? — Надо было иметь какой-то "общепризнанный базис" для перехвата управления. Прораб Перестройки считал, что "священный канон", который народу вбивали в головы почти 70 лет — подойдет. — "Селюк партийный"! — непроизвольно вырвалось... — Папа именовал его и похлеще... — Происхождение — дело десятое. А вот что "селюк" не простой, а "партийный" — вами подмечено архиверно... Вдобавок — "трусливое чмо"... — ??? — Начнем с "партийного селюка", — Ахинеев неприятно оскалился, — Забавный феномен. Мало кто обращал внимание, сколько армян с евреями крутилось вокруг Горбачева. И не зря крутилось! Идеальный объект охмурения! С детства сытая, не воевавшая и не отслужившая в армии даже "срочной", деревенщина с дипломом. Полагающая — "Я тоже умный!" На дурака не нужен нож... Достаточно было, на людях, продемонстрировать ему "искреннее уважение" и своевременно любым бредням поддакивать. Жиды — это умеют. В отличие от... Меченый, от этакого "галантного обхождения" — натурально млел. Вот и... — ??? — Всё и всегда повторяется. Крах Древнего Египта начался с того, что его жителям — перестало хватать на "традиционный погребальный обряд". С мумификацией. Даже самый простенький. У них ведь, при римлянах — восторжестовал "свободный рынок" и экспортно ориентированная экономика. В патриархальной, никогда толком не пуганной "кредитным рабством" стране. Нашим, обалдуям "совкам" — раздали "ваучеры"... которые они, тут же, радостно просрали... А древним египтянам, раздали землю. Под "доходное хозяйство"... Добычу папируса и так далее. Плати налоги и никого не бойся. Результат слегка предсказуем — массовое обнищание... По итогу, скромненькая "жизнь в долг". Ведь обидно? Раз не хватает на мумию, то уже вроде и не совсем человек. А рядом крутятся доброхоты. Не плачь, прими христианство! И добрый бог (не жрецы!) воскресит тебя из праха. Ради посмертного блаженства. И так далее. Многоходовочка... Наше "светлое будущее", для глубоко религиозных и абсолютно безграмотных людей, выглядело примерно так же завлекательно и волшебно. Даже больше! Поскольку жизнь, реально и быстро, становилась лучше... Прыжок, не снимая лаптей, от лучины, сразу к "лампочке Ильича" — чудо! — Так "большевики" — поголовно атеисты! Говорите, египетские жрецы — тоже. Или, не? — Настоящие, "с дореволюционным стажем" — безусловно! Но их были считанные тысячи. На всю огромную Россию. А потом, был "ленинский призыв"... А потом — в "большевики" кинулись толпы желающих власти и почестей. В основной массе — верующие и малограмотные. Подавляющее большинство — "из крестьян". За считанные годы, численность дореволюционной ВКП(б) увеличилась на порядок! А по опыту известно, что всего две трети "свежих неофитов" — начинают задавать тон в любой общественной организации. Если таких более 90% — первоначальная организация исчезает. Даже — сохраняя символику и название. Пришли другие люди и начинают устанавливать свои порядки. В чем бы они не клялись до... — Аксакалов — к стенке! — снова хамоватый, беседа идет о понятных ему категориях... — Не так, что бы сразу и всех. Троцкий — успел сбежать в ссылку... Однако, посреди воспитанных в страхе божьем и поклонении "авторитетам" селюков атеистам стало неуютненько. Вот и... — Затравили и укопали доносами? — не то спросил, не то констатировал, культурный... — Угу... — согласился главный идеолог, — Среди выходцев из деревни или социальных низов, в раннем СССР укоренился именно начетнический марксизм. По указанным выше причинам. Продукт скоростного приобщения реально средневекового крестьянства к современной "технической цивилизации" с соответствующим ей идеологическим обоснованием. Без понимания сути. С последующим "выпиливанием" приобщаемыми приобщателей... За то, что "не такие как мы". И "слишком умные". А учитывая, что сами приобщатели знали толк в иудаизме (дореволюционный "Бунд" влился в ВКП(б) поголовно) — то итоги не радуют. В сознании довоенного "партийного из низов", а особенно "партийных националов, из низов" — укоренился "двойной карго-культ". Религиозное отношение к "святому писанию" (по фиг Корану, Библии или марксизму) и религиозное "поклонение вождям" (Ленину, Сталину и пр.). Репрессии против "старой ленинской гвардии", в середине-конце 30-х годов — только вполне закономерная "вишенка на торте"... — И что? — А то... Конформист-начетчик Горбачев, сболтнув лишнее, неожиданно сам для себя — оказался не среди привычных ему балаболов и соглашателей, а настоящих верных ленинцев без кавычек. Людей, с которыми, сам Ильич не гнушался здороваться за руку. Или — не погнушался бы. Из неведомых щелей, на свет божий, в конце 80-х годов — полезли самые экзотические персонажи. Академик Сахаров — ещё ладно. Но! Внезапно оказался живым и при памяти — сам Лев Термен! "Легенда физики", ближайший приятель Ленина... Изобретатель "терменовокса" и "автоматических дверей", открывающихся при одном приближении человека (разработка начала 20-х годов). Руина эпохи! Торжественно объявил, что желает вступить в КПСС. И вступил! В марте 1991-го года. Когда всё сыпалось и рушилось. Я — обещал Ленину! — Так это же — круто! — Кому как... Горбачев, например, запсиховал. А скорее, запсиховало его окружение. Такие "свидетели эпохи", в Перестройку — были поцам совершенно не нужны. Да ещё и "под телекамеры". — ??? — С их точки зрения, "ничего плохого" не планировалось. С точки зрения "ленинцев", лично знавших Ленина, за одни замыслы, "по советским законам" (!) — полагался расстрел на месте. И первому президенту СССР — пришлось "срочно переобуваться в прыжке". Отрекаться от Советской власти. — А как это проверить? — хищно сверкнул зубами хамоватый... — О чем моя тоска, — честно признался Ахинеев, — Мы все тут. А они — остались там. Но, если верить мнению моих старших дядек, при первых залпах очередной Гражданской войны — все эти Горбачевы, Кравчуки, Шушкевичи и прочие высшие партийные руководители позднего СССР, предавшие его идеалы — обязаны дружно гикнуться. В первые недели-месяцы, после начала серьезного замеса. Тупо со страху! Ни в одном учебнике истории этого нет. Точнее, скупенькие описаниях древних событий. Типа, власти очередного города, сдуру — убили монгольских послов... "Ни за что" и привычно думая, что им ничего не будет. Под настроение... Произвол творился настолько часто, что никого особо не удивлял. Дипломат — работа опасная. Но, когда войска ещё непривычных к цивилизованному хамству и смертельно оскорбленных монголов осаждали город — отдававшие приказ князьки обычно сразу умирали. Первыми! До начала боев! Ещё ни одной стрелы — через стену не перелетело. От нервов... И в мемуарах очевидцев Гражданской войны — подобных описаний "смертей от трусости" тоже нет. Ну, почти... Их ведь писали — в основном "грамотные". Читай — баре или хорошие знакомые дореволюционных барей. Ведь обидно же... — Так и для осужденных "ментов" — тоже приходится отдельные "зоны" держать, — зло сощурился хамоватый, — Поскольку беспределить "по-черному" они привыкли, а отвечать за базар, нет. Говорят, пока таких зон не было — прямо в зале суда помирали! После оглашения приговора. Со страху. — Норма! — хихикнул культурный, — Всесильный член Политбюро ЦК КПСС Виктор Гришин — помер от инфаркта весной 1992 года в собесе, куда пришел оформить пенсию. У бати, посреди "святых девяностых", так сразу несколько "очень больших бывших начальников", прямо в палате ласты склеили. Бессимптомно. От нестерпимого унижения. Одному, например, "при всех" — публично клизму поставили! Как простому смертному! Молоденькая и нахальная студентка... под смешки и комментарии "от быдла"... — Помню я, как прочитавший в телевизор своё "отречение от президентства" Горбачев, круглыми от удивления глазами, смотрел в пустую чашку из-под компота, — усугубил главный идеолог, — Чашка есть! А компота в ней — больше нету. Потому, что не налили. Потому, что он — уже не главный. — И это — только жалкое начало... — ??? — Так вышло, — приосанился Ахинеев, — что в детстве, я прочитал довольно много "не советских" книжек и журналов. Дореволюционных. Для господ. Сами себя — они там прославляли героями и светлыми борцами за всё хорошее, против всего плохого. Готовыми "если надо повторить". Примерно, как современные "гусские поцреоты"... А как реально грянуло — начались "инфаркты-инсульты". Вместо ожидаемых родней и подчиненными подвигов. Во множестве! Подавляющее большинство пресловутых "жертв революции" — это не расстрелянные в ЧК и не "помогавшие белым", а вот такие насмерть перепуганные. Знали за собой великие грехи, десятки лет палец о палец не ударяя для их искоренения, а тут, вдруг пришли "терпилы" с винтовками и револьверами. Сводить счеты. Голодные, злые и беспощадные... Ужас! — ??? — Дядьки, это видели своими глазами. Ещё тогда, в самом начале Советской власти. У всех этих "депутатов Государственной Думы" и "либералов-демократов", умеющих только болтать, но не служивших при царе в армии даже "срочки" — оказались слабые нервы. Специально подбирали пугливых и управляемых! После войны всё повторилось. Горбачев, Шушкевич и Кравчук, точно такие же — болтливые и ссыкливые "белобилетники", поддакивавшие Советской власти. Обманувшие советский народ. Боящиеся, что с них спросят. Стоит начаться, к примеру, войне между Россией и Украиной — и они сразу помрут. — Вы за них не беспокойтесь! Они — меры принимают! — процедил культурный солдатик. — ??? — всерьез удивился главный идеолог. — Не вы один интересовались вражеской пропагандой... Книжку "Час быка", Ефремова — наши начальнички читали внимательно. Концепт "идеального народа" состоящего из разных каст — "кжи" (краткоживущие), "джи" (долгожители) и "змееносцев" (правители) — там в полный рост. "Кжи" — живут не дольше 25 лет (одно поколение, затем плановая эвтаназия), для умников "джи" — льготы без особых излишеств (живут дольше). Насильно их не убивают, но и долголетия, особо не поощряют. Максимальный возраст, как в позднем Союзе, максимум — 55-60 лет (два поколения). Одни только начальники — живут сравнительно долго (в идеале до трех поколений). Но и они смертны. Поскольку — дикая конкуренция... — ??? — Батя говорил, что "плановая продолжительность жизни", в России — 60-65 лет. Едва до пенсии. Ибо, не фиг! Во всех смыслах. Как пенсию получать (чай не баре), так и "помнить лишнее". — ??? — Tout hussard qui n'est pas mort à trente ans est un jean-foutre! — внезапно, на очень и очень приличном французском (!), без малейшей запинки (!) выдал хамоватый, — немая сцена... — Гусар, которого не убили к тридцати годам, не гусар, а засранец! — услышала, как со стороны, свой собственный голос, — Фразу приписывают разным людям. Последнее время сошлись, что первым — её произнес всё-таки не Мюрат, а наполеоновский генерал Лассаль, знаменитый кавалерист и, как ни странно — тоже гусар, погибший в возрасте 34 лет... в сражении при Ваграме... в 1809 году... — ??? — Мой дед — простой "сапог"... — произведенным на общество эффектом, хамоватый без сомнения удовлетворен. Страшный пацанчик. Столько времени выждал, улучил момент и выдал. Однако! — Но, у него тоже была мечта. Когда-нибудь — пройтись по Парижу... поливая "длинными, от бедра"... А потом — на плас Пигаль! Один черт, всех кинозвезд расхватает офицерье. Он даже схему метро выучил. Там, конечная остановка — "Монмартробюса". На пересадочную станцию "Пигаль" — ходят 2 и 12 линии... — ??? — Удалось только по Праге... В 1968-м году... Но, тоже "длинными, от бедра". Потом и чешки ему показались "очень даже ничего"... Однако, мечта — это мечта. — ??? — Бятя — тоже пошел в ВДВ... Если здраво прикинуть, зря. Пока, через радиоактивные развалины, дохромаешь до Парижа — заделаешься патентованным импотентом. Не уловил тенденций эпохи. Ошибку — понял. Отчего, меня — наладил в морскую пехоту. Там яйца сохраннее. Но, мечта — это мечта. — ??? — Готовился... Специально женился на студентке с факультета иностранных языков. По два дня в неделю — у меня в семье говорили только по-французски... Ещё два дня — по-английски. Ибо не угадать, какая моча генералам в головы ударит. Остальные три — на "русском командном" и "фене", так как неизвестно, куда судьба занесет... Мать, потом, по этой самой "фене", диссертацию защитила. — ??? — В их сраную "Разрядку" он никогда не верил... Дед — тоже. Но, такого фортеля — в жизни бы, ни тот, ни другой не вообразили. Как жалко, что отсюда связи нет. Мужики бы — заценили... — Э-ы-э... — странно слышать странный звук, доносящийся из глубин своего организма. — Тут такое дело... Все собрание сочинений Дюма, мы с батей — читали в подлиннике. И про мушкетеров — тоже. Включая "Двадцать лет спустя"... Батя страшно ругался. Теперь его понимаю. — ??? — Кардинал Ришелье — был вполне приличным пассажиром. А кругом, сплошные засранцы! Как мысли улягутся, я с народом перетру. Жалко его, до соплей. Как он там? Больной. И один, совсем один. На кого ни глянь — потомственные идиоты. И король самый первый. Жесть! В смысле, непорядок... — ??? — Есть мнение... — этак скромненько, — что "до Парижу" — нам надо. Народ — всерьез затею поддержит. Короче, все имейте в виду... Вот только чуток с текущими делами раскидаемся. Мне кажется, что живой и здоровый кардинал Ришелье, нам, во Франции — о-о-чень даже пригодится. И чем дольше он протянет — тем лучше. Есть на эту тему и другие соображения... Пардон, несколько пошлые. — ??? — Думаю, что у Миледи, из романа, были исторические прототипы. Дед бы не упустил... — Это в кино, француженки XVII века, красивые и обаятельные, а Париж — "культура". На самом деле — там, говно по улицам ручьями течет, а местные бабы — страшные, тупые и блохастые, — не удержался сын врача... — Как на них взглянешь — сам импотентом станешь! Без всякой радиации... — Это вы, батенька, зря... — плотоядно ухмыльнулся хамоватый, — Русский солдат, не только суп из топора варить умеет! Пример Кротова — нам всем наука. Берем дикую тунгуску, прямо из верхнего палеолита. Моем, откармливаем, учим языку, посильно принаряжаем... Ы!!! Хоть на всемирный конкурс красоты. Вдобавок — умная и верная. Поскольку, порода! Не верю, что у кардинала был плохой вкус на женщин. А шариться по борделям уже не позволяет статус. Товарищ Ахинеев — прав. Фасон надо держать. И соответствовать роли "не от мира сего"... Египетские жрецы — эту фишку просекли туго... — Уже в боги намылился? — крайне язвительно (как мне показалось с долей зависти), — отозвался культурный, — А ну, как Ришелье тебя проклянет? Из принципа... Сквозь землю провалишься! — Принципы, — развил мысль хамоватый, — надо вовремя доставать. И вовремя прятать. А когда человека, дерзкой рукой, "берут за жопу" — ему, как правило, становится не до принципов... Конкретно в этом вопросе, полковник Ибрагимов — зрел в самый корень. Конечно, есть тонкие моменты. — ??? — Геморрой — штука поганая. Деда пользовали... Опять же, кардинал — мужик резкий... — ??? — Правильных таблеток, на дорогу — нам, конечно отсыплют. Но, если случай запущен, то без хирургии не обойтись. Даже, если мы уболтаем на экскурсию Далью Витальевну. Ришелье ей свою задницу — сроду не доверит. Женщина! Его и семеро не удержат... Предрассудки там в Европах, вполне средневековые. Вывод? Удалять ему геморройные шишки придется тебе. Больше никого в волнах не видно. — ??? — Оно пока не срочно, но готовиться — уже пора. Гормональная терапия, это потом. А сначала, резать! Потренируешься здесь, на туземцах со старперами, — главный идеолог глухо крякнул, оценивая надвигающиеся перспективы, — и вперед! Если кардинал не поверит — покажем класс. Да все к твоему столу встанем. Правильно замечено, подавать скальпель, спирт и огурец, тут, у нас, способен каждый. Там же, в Европах, сейчас, сплошные кавалеристы. Геморройных — полно. Нехилые бабки, между делом — поднять можно... Плюс — репутация! Его преосвященство — обязан заценить. Остальные, по фиг! — Я то здесь — причем? — вырвалось... Получается, у Володи были грандиозные планы. — Вы не подумайте... Говорят, на вас есть очень хорошие документы. Рекомендации... На "старофранцузском". Адресованные для Ришелье и его ближайшего окружения. Без вашего полковника, одинокой женщине, в Париже XVII века делать нечего. Но, если со взводом морской пехоты за спиной — никаких сомнений, в вашем о-о-очень благородном происхождении, у кардинала даже не возникнет! И ни у кого, вообще... Будут улыбаться, падать ниц и всячески угождать. Кто не — умоются кровью и лягут костьми... Идея, пока, весьма сырая. Но, есть над чем поработать... А иначе на какой фиг — мы тут, здесь и сейчас оказались?! Я не настаиваю, но зуб даю, что дело верное... — оригинально! За меня, всё, причем далеко наперед — заранее решили... Хотя... Володя, что-то вроде, вероятно и замышлял... — На ходу подметки режут! — восхитился организатор сборища... — Вплоть до операции прикрытия. Иноземных врачей, просто так, к Ришелье не подпустят. Все ждут его смерти. Соглашайтесь! Под все эти разговоры, в голове мелькнула мысль — стоило ли переселяться с концами в другой мир, ради сомнительной радости опять выслушивать бесконечные "ночные споры на кухне"? Тут бы как-то до весны дожить, не калекой и при памяти... С другой стороны, без этих разговоров — мы и и до "желтых листьев" не дожили бы... не говоря до "белых мух"... а хотелось бы до "зеленой травы". Сна больше нет. Однако, тема беседы — повернула не туда. На это — я повлиять могу. — Галина желает что-то сказать? — прозорливо осведомился Ахинеев. Ага, я несколько раз пропустила свою очередь высказаться. Хотя, никто не настаивал. Вот же она — мужская психология. — Тут намекали... о каком-то рецепте, от мозговой чумы. А самого рецепта не видать. — Да просто всё... — пожал плечами главный идеолог, — Азы метрологии. Для изучения периодического процесса надо продолжать наблюдения до момента, пока эта периодичность не проявится. — ??? — Применительно к человеческому социуму — не менее четырех поколений. Генетика! По наблюдениям некоего Грегора Менделя, раньше третьего поколения "подопытных" эффект не проявляется. Выражаясь академически — "по фенотипу, потомство второго поколения, при моногибридном скрещивании — неизбежно распределится в отношении три к одному (или 3/4 особей с доминантным признаком плюс 1/4 особей с рецессивным)". Объективный закон природы. Проверяли на горохе. И обжалованию не подлежит! Люди живут чуток дольше, чем однолетний горох, но принцип — абсолютно тот же самый. И хоть плачь... — ??? — Наверное, жрецы тоже начинали с гороха. Одна из старейших зерновых культур, а в Египте — известен с незапамятной древности. Но, горох — это горох. А надо бы и на людях проверить. Нормальных человеков — жалко... Хорошо, когда под рукой есть фараоны! Дешевый расходник, однако... — ??? — Вот не случилось у них тогда кроликов. Не было! Обошлись "подручным материалом". Фараоны у них, запросто — делали детей со своими матерями, бабушками, сестрами, родными дочерями и внучками. Думаю, что не от хорошей жизни, а после подобающего внушения. Надо же было точно эффекты перепроверить? Наука требует жертв! И использовать все шансы. Тем более, если на кону благополучие целого народа. Нескольких миллионов людей, внезапно. Нам такого не понять. Пока. Но — ещё не вечер! — В смысле? — Гм, если смотреть на мир с точки зрения древнеегипетских жрецов — всё просто. Мы нашли приличного человека и сделали его фараоном. Профит! Сын этого человека воспитывался "в духе" и отца худо-бедно заменил. Однако "труба пониже и дым пожиже". Но, если внук не унаследовал деду — династию надо срочно менять! Второго подряд "придурка на троне", страна не переживет. Бац! И имеем новую династию... Вполне адекватную... А старую — под нож. Что бы не удумали чего вредного. Прикол в том, что ни одна ранее правящая династия — в Египте больше никак себя не проявляла. То есть, как в унитаз проваливалась. С концами. Понятно, что этот порядок — фараонам не нравился. А куда деться? — ??? — Смотрим на это самое, современным взглядом. Имеется медленная последовательность и она жизненно важна. Что бы отметить факт "воспроизводства талантов" через три поколения — надо и самому прожить достаточно долго. Причем, лично! В политике — летописям доверять нельзя. Они — врут. — Так ведь — невозможно... — решительно заявил хамоватый. Ногой топнул. Фаталист... — Что невозможно? Прожить четыре поколения? Понимай — до 90-100 лет? Часто и густо! — На государственном посту — никак! — присоединился к коллеге культурный. Не дадут! — Слышу речи не мальчика, но мужа, — констатировал Ахинеев, — Государство — на фиг! — Ненадежно! — усомнился культурный, — Люди смертны и что плохо — внезапно смертны. — Пока плотность населения позволяла и бедствия идиотов прореживали, никто даже не парился. Друиды — тому пример. Бесписьменная цивилизация. По уровню — не уступающая "античной". Но! — Именно — но! — вскинулся культурный солдатик, — Одна серьезная резня — и конец... — Резонно! — уважительно откликнулся Ахинеев, — Египетские жрецы — всё дублировали. — ??? — Были живые "хранители знания". Долгоживущие, хотя и не бессмертные. Были записи. Были "тексты пирамид". Были секретные хранилища папирусов, аналог наших "спецхранов". Была "живая память народа". Больше десяти тысяч лет, таких мер предосторожности — им вполне хватало. Проверено! — ??? — По свидетельству Геродота — сами египетские жрецы считали, что страна существует более 11 340 лет, что хорошо совпадает с известным нам началом в регионе Неолитической Революции... — ??? — Диоген Лаэртский (начало III века н. э.) сообщает, что египетские жрецы считали начало астрономических наблюдений в верховьях Нила событием много более ранним, чем возникновение собственно Египта. По их сведениям, сохранилась память об отце-основателе этого занятия. Конкретно боге Гефесте (!), сыне Птаха. С тех пор и до правления Александра Македонского прошло 48 863 года. За это время было отмечено 373 полных солнечных и 332 полных лунных затмения. Этот факт подтвердил в V веке н. э. Мартиан Капелла. С современной точки зрения — событие совпадает с последним, точно зафиксированным палеонтологами, "реваншем неандертальцев". Климат так ухудшился, что они заселили Северную Африку. При очередном потеплении — их не везде удалось выбить. В папирусных дебрях Нила — "светлокожие" с Y-хромосомной гаплогруппой генетического кода R1a1 — составляли более половины от древнейшего населения. У современных русских, для сравнения — она у 47% от популяции. Даже у мумии Тутанхамона — генетический код R1b1a2. Аналогичный таковому у половины светлокожих европейцев. Не местные они там были... Для сравнения, у современных коптов, "древнеегипетский" генетический код — дикая редкость. И фенотип — под стать. В кого из них ни ткни пальцем — тощие или пузатые коротышки. Вот так... Главный идеолог умеет ошарашить. Сидели себе тихо, обсуждали "домашние" проблемы (подумаешь, между делом, "смотаться до Парижа") — бац! Снова — повеяло иномировой жутью... — Нил и его бассейн — вообще интересный регион. Особенно — так называемые "нилоты". — ??? — Человек — очень изменчивая зверушка. Но — живучая. Сегодня "нилоты" — этническое меньшинство. Но, на протяжении тысячелетий — заноза в жопе. У всех окрестных народов. Выделяются... — ??? — Данные очень сырые. Генетика, наука молодая. Однако — сочетания забавные. И если вспомнить труды отечественных палеоантропологов ("отец-основатель" направления — Георгий Францевич Дебец, помер в 1969 году) — там открываются бездны. Трудами его самого и последователей — родилась наука о законах изменчивости человеческого вида. Что произойдет, если здоровенная и высоченная, по меркам древнего мира, человекообразная зверюга "неандертальского типа" — вдруг да мигрирует южнее? — ??? — С "северным подвидом" неандертальской ветви развития мы знакомы. Гольдан пример. Долговязые "ходоки на длинные дистанции" с узким тазом, но возможностью долгого роста головы у уже родившегося младенца. А нилоты — "привет с юга". Те же самые признаки, с поправкой на черную кожу. Высоченные (средний рост 182 сантиметра!) умники, с огромными головами и "прямыми", совершенно "не африканского" типа носами. Никаких толстых губ и выступающих челюстей. Просто — почернели. Жара... Длина конечностей, габариты тела и размеры мозга очень важны! Критически! Такой капитал не пропить. — ??? — Галина сейчас доходчиво объяснила, что у человека, мозг форматирует тело. Ловкий трюк эволюции. Тело смертно, но мозг помирать не хочет. Принимает посильные меры. С достаточным, в опять же "эволюционном" смысле результатом. Изобретает способы продления жизни. Жизнь — это борьба. — Я — такого не говорила... — даже не думала, положа руку на сердце, что деется... — И не надо! Главное — своевременный толчок обсуждения в нужном направлении. Берем аксиому — для выживания человечества, некоторые (!) его особи, должны жить в несколько раз дольше, чем в "среднем по больнице". Обычная продолжительность жизни — 25-30 лет, а надо — как минимум сто! — А причем тут именно рост? — заинтересовался культурный солдатик. — Жара! — развел руками Ахинеев, — "Система охлаждения" мозга — остальное тело. А если надо много думать — необходимо обильно и разнообразно питаться. По меркам живой природы — это роскошь. "Бюджетный вариант" — привести потребности с возможностями к "оптимальному балансу". Если дело происходит во влажных джунглях — на выходе получаются "экономичные" пигмеи с вьетнамцами. Но, долговязым особям — думать легче. Больше площадь радиатора. И если мозги были большие изначально — этот морфологический признак совершенно однозначный. Перед нами — "умники-мигранты"! Автохтоны Юго-Западной и Центральной Африки (появившиеся естественным путем) — карапузы с крошечными головенками и о-о-очень своеобразным мышлением. Правильнее сказать, дочеловеческим. Че Гевара проверял! На что кадр был интернационалист и "пламенный марксист", но про негров Конго — вспоминал только матерно... — Немцам надо было не лицевые углы мерить, а длину кончностей? — брякнул хамоватый. — Там — сложные зависимости... Но связь прослеживается. Вершина айсберга, конечно, палеодентология — наука об изменчивости и закономерностях строения зубов, как элементов челюстного аппарата. Зубы — самая долговечная часть скелета и сохраняются много дольше, чем любая кость. Горы зубов — легко отыскать на месте любого человеческого поселения и это исключительно ценный материал. — Мы читали... Про зубы... Как они появлялись и пропадали у людей и неандертальцев. — Это хорошо! — одобрил главный идеолог, — Можно не повторяться. Тогда, могу сразу переходить к делу. Объективным признакам, что обществом руководила "рациональная геронтократия"... — ??? — Власть умных стариков... Привычно живущих в несколько раз дольше "среднего срока жизни" и достаточно авторитетных для решения "вопроса жизни и смерти" соплеменников без применения физической силы. Политика — их не интересует. Но если прикажут кому-то умереть — те сразу помирают. — Это как? — насторожился хамоватый... — В смысле, мало ли, кто и что, о себе мнит? — У "эффективной геронтократии" — есть невероятно надежные объективные признаки... — ??? — Обязательный моногамный брак "по любви" у всех слоев населения и строжайший, до беспощадности, контроль за "половой моралью" моралью подростков. Никаких "молодежных потрахушек". Внебрачных детей — головой об стенку. Малолетних гаденышей — головой об стенку. Малолетних врунов — головой об стенку. Дебилов с рождения — туда же. Брачный возраст у девушек — с 20 лет, а брачный возраст мужиков — тридцать лет. Можно раньше, но постоянно жить с женой до 30-ти годиков — нельзя. Только — "бегать в самоволки"... Для "кжи" (краткоживущих, в смысле, парней не достигших 30 лет), право заводить детей — под большим вопросом. Евгеника, в полный рост... "По мере сил" и тогдашнего понимания этой проблемы. А политический вес — человек приобретает только к 60-ти годам. И будь ты хоть десять раз подряд героем... Совершать подвиги — сколько угодно. Управлять людьми — хренушки... — Герусия, как в Древней Спарте? — огорчился культурный, — Или, диктатура стариков? — Очень грубо. Высшей инстанцией — там считалось мнение людей старше 60 лет, но не всех старых пердунов скопом, а только признанных для этого достаточно мудрыми. Двадцать восемь (не больше и не меньше) пожизненно избираемых "аксакалов" и два царя осуществляющих оперативную власть. — ??? — Делами, у спартанцев, крутили как раз молодые и борзые. Герусия — не вмешивалась. — Тогда, какой в ней смысл? — Герусия или её уполномоченные на местах, решали — кого считать человеком. А кого сразу убить. Как "личинку дикого зверя". Тупо не позволять малолетним гаденышам достигать брачного возраста. Отсюда, их строгий запрет на полигамию, плюс — жесточайшие кары за совращение малолетних (подростковый секс), плюс — поголовная инициация (понимай "испытания на выживание") вообще всех... Отсюда — "нечеловеческая власть". Боги — не вникают в повседневные человеческие дрязги. Они решают кого — считать человеком. Кому — допустимо позволить жить, а кому — нет. Причем, с первого взгляда. — ??? — "Письменная мудрость" — ненадежна. Мало ли, кто сочинил учебник и с какой целью? Вот древние греки попробовали написать книжки, где "самыми мудрыми" они назначили себя, любимых... А древние евреи — не успели. Хотя опыт усвоили и в XIX-XX веках — попытались взять реванш. Подмять любую "письменную науку" под себя. И "навязать свой взгляд на мир". Над чем древние римляне давным-давно обидно смеялись. Ещё две тысячи лет назад... Поскольку — черпали сразу из "первоисточника"... — А разве можно устроить иначе? Ведь — сработало! — В этом и заключается исторически опробованное "лекарство от мозговой чумы". Для обычного человека — животные страсти естественны. Старикам — по фиг. У обычного человека — скромен жизненный опыт. Хотя каждому кажется, что он "тоже умный". Мудрость приходит после шестидесяти или как минимум — при достижении так называемого "возраста акме". В древней Спарте это старше сорока... — ??? — Молодого и горячего — обмануть легко. Зрелого и опытного — труднее. Сохранившего к 90-100 годам разум и память старика — почти невозможно. Он уже всякого насмотрелся и мошенников — видит насквозь. Отчего для победы "авраамических религий" — понадобилось перебить долгоживущих, а успехи тех же самых религий в регионах с умеренным климатом и большой продолжительностью жизни, на удивление скромные. Что у нас, на "северах", что в Северной Америке. Вот африканцы с латиносами, к христианству (с исламом) — весьма падки. Кроме детей суровой природы. Эскимосов, пигмеев, бушменов и нуэров. Эти суровые практики — лукавых миссионеров, как раньше посылали, так и теперь посылают... — Рецептик, пожалуйста! Я — записываю! — ерническим голосом Шурика, из "Кавказской пленницы", откликнулся хамоватый... Кто бы сомневался. — Да легко! — в тон откликнулся Ахинеев, — За попытку влезть без очереди — смерть! За враньё или умышленное вредительство — смерть! За попытку увильнуть от выполнения обязанностей — смерть! За предательство — смерть! Хоть для кого... — А это зачем? — в свою очередь насторожился культурный. Ну, врачебная этика же... Всякая там "ложь во спасение" и прославленный, насквозь гнилой "коммерческий медицинский гуманизм". — Если кто-то мечтает, что должность члена Герусии была синекурой — таки нет! — по военному отрубил главный идеолог, — Они ж там, все поголовно — под топором народного гнева ходили. Раз — кривое слово, два — кривое слово, три — "случайно поскользнулся на лестнице". Старый, из ума выжил. Не хрен сдуру воздух сотрясать. Место — вакантно. И никто не виноват... Прямо, как в Египте. — ??? — Согласно "Большой Ретре" (то, что в просторечии называют "Законом Ликурга"), все граждане Спарты — зубрили кодекс наизусть. И знали его блестяще. Письменно — он не составлялся, по особому умыслу, так как "писаные законы" — создают почву для злоупотреблений. "Формальный закон" — всегда найдется кому переписать. Отчего — всё только устно. "Живая память народа". Но всех от мала до велика. Каждый спартанец — защитник правды, сам по себе. Особо не забалуешь. Термин "криптия" — знаком? Жил да был нехороший человек. Опознали. И он сразу умер. Хорошо, если вареником подавился. Или — грибами отравился. В последнем случае — хоронили сильно избитого. Поскольку, есть не хотел... — Без суда?! — крепко вбивают в современную молодежь уважение к западным ценностям. — Я вам что про советский ОКОД рассказывал? Оно надо? Если каждый знает законы? Не по форме, а по духу? Ясно, определенный уровень культуры необходим. Зато потом всё просто и дешево. — Так это, когда было? — на голом упрямстве усомнился культурный солдатик, — Давно! — Почти вчера! — лязгнул хамоватый, — Цитирую "Уложение" 1866 года. Действовало до конца Российской Империи. Примерно так — "Офицер не может жениться до 23 лет. До 28 лет, он должен доказать, что может содержать семью. Либо, представить документы на недвижимость, которая приносит доход не менее 300 рублей в год. Или, справку на вклад в банке на 5000 рублей. Либо, чин капитана". — ??? — С бабами, там — тоже было не просто так... Всякие "водевили" — сплошная брехня... — ??? — Правила гласили, что избранница офицера — должна соответствовать двум критериям: Иметь не менее 250 рублей чистого годового дохода плюс хорошую репутацию. Артисток или разведенных теток, которые, при разводе с мужем приняли вину за разрыв "на себя" — для господ офицеров считали крайне неподходящей партией. За такой брак мигом выставляли из армии "без мундира и пенсии". Доход офицера и моральные качества его избранницы, обязательно и лично, проверял командир полка... Вовсе не коммунисты "аморалку" придумали и дед считал, что "этот как-бы прикол — имеет глубокий смысл"... — ??? — Тот самый! Отбросу рода человеческого — не фиг небо коптить. Тем более плодиться. Наброс или он действительно так думает? По лицу — понять трудно. Не мой "привычный круг общения". Есть ли, на этот случай, хоть что-то в запасе... у бывшего комсомольского активиста? — А сам как считаешь? — хамоватый остолбенел. Как будто его ударили по лицу. Ногой. — Мне дед рассказывал! А он специально интересовался... Когда в училище поступал... — Мнение твоего деда — понятно. Беспаспортный селюк, прямо из колхоза, метил сразу попасть в "господа". И попал... Советская власть не обманула. С "унуком", наукой поделился честно. А тот запомнил. Но есть у "унука" своя голова на плечах? Или, один держатель для хлеборезки? — Ого! — ??? — главный идеолог определенно рискует... причем, совершенно не боится. Силен! — У деда — всё получилось. Вообще всё. До генерала дорос. Батя — ушел полковником. — Вот тебе и ответ. — ??? — После войны, в разгар "ядерного перемирия" — советским барам понадобились боевые холопы. Из своих, таких же "деревенских". Твой дед — голову на плечах имел и угадал точно. Отец не смог даже повторить успеха. Слишком у многих генералов подросли свои детки... А тут — кругом война. — ??? — Думаешь, что мы понимаем, отчего тебя — сразу в Париж потянуло? Даже не в Москву? Пацан — покраснел сразу весь... От кончиков ушей, до кистей рук. Надеюсь, со стыда. — Если пошел умом в деда — сейчас ответишь честно. Настало время расти над собой... — Оно мне надо?! — как же он его поддел... умело и жестко. Ой — что сейчас будет... — А кому ещё? — искренне удивился главный идеолог, — Всё пишется! И другие спросят. Солдатики синхронно повернули друг к другу головы и столкнулись взглядами. Театр и Станиславский в партере кричит — верю! Судя по отточенному движению к голенищу, всего одно слово и в правой руке у культурного солдатика сверкнет наградной скальпель. Хамоватому — тянуться неудобно. Ничего себе пошли "разговоры за жизнь, на сон грядущий"... Кроме того, мне страшно не нравится, как Ахинеев держит руки. Он их давно под стол опустил и лицо спокойное, но я то знаю! Видела, как именно в такой позе, именно с таким лицом (!), он лично упражнялся стрелять сидя... Из старого, белого от регулярной чистки, простенького ТТ... По специально сделанным ростовым макетам. Силуэты с поднятыми саблями. Вместе, на одном рубеже, забавлялись. Восемь выстрелов — восемь дыр в животах. Тогда он мне и объяснил, зачем это надо. Пистолетов здесь никто сроду не видел. Тем более автоматических. Вести переговоры с оружием в руках — не принято. Однако, ножик или саблю выхватить заведомо быстрее, чем пистолет из кобуры. Проверено! Многие этим пользуются. Взаимная резня в ходе переговоров и даже просто на торгу — тут многовековая печальная повседневность. Хотя, выхватить из-за голенища плоский ТТ — почти так же быстро, для автохтонов — движение заведомо непонятно. И дает жирный шанс уцелеть... Поскольку, в рамках "кочевой этики", кто первым успел убить — тот и прав... Пальба через карман (для чего выделен стрелковый ватник с отстегиваемым "расходным лоскутом"), ещё более жирный шанс. Но, Наганов у нас мало и патронов к ним тоже. И женщина, совсем случайно имеющая при себе "Макаров", с теми же восемью патронами в магазине — это тоже жирный шанс. Кажется, внук действительно пошел умом в деда... Хамоватый демонстративно медленно вытянул обе руки к середине стола и повернул их ладонями вверх. Культурный хмыкнул и жест повторил. — Вот видите! — тоном учителя на уроке ОБЖ произнес Ахинеев и, повозившись, так же чинно вытянул руки на стол. Точно, пистолет в сапог прятал, — А притворялись, что не умеете думать. — Ну, вы, блин, даете... — в тон откликнулся хамоватый, на глазах бледнея... — Что я сделал не так? — показательно, с живым интересом. Словно бы ничего и не случилось. Далеко пойдет. — Во-первых, сын мой... — приторным тоном многоопытного попа из папиного анекдота, поучающего присланного на стражировку вчерашнего семинариста, после его первой проповеди, ответил культурный солдатик, — Тебе было велено "остограммиться", а ты — "обутылился"... Мы разочарованы... — ??? — смешки тут неуместны, но атмосфера определенно разрядилась. Мужики, блин... — Готовых рецептов или "домашних заготовок", для нас больше нет! — "академический" тон главный идеолог выбрал верно, аж на сердце отлегло. Видно, что идут "разговоры равных", — Нам, до психотипа французов XVII века — четыреста лет... И им до нас — столько же. Даже тунгусы — ближе. — Почему?! — У тунгусов — "бессословное общество". Общаться с людьми "запросто" — им привычно. — ??? — потупился хамоватый... — Сравнение правовых нормативов от "первичной" и "вторичной" цивилизации — осилишь? — У спартанцев — жениться до тридцати лет запрещалось всем. Вплоть до детей царей! И не только у спартанцев... Этот, ихний, как его... Джованьоли! В романе "Спартак"... То же самое — прямым текстом пишет. Сын фракийского вождя, разменяв тридцатник — остался девственником. Потому, что нельзя... Из принципа и гордыни. Не понимаю, но уважаю. А в царской России, жениться на службе до тридцати лет — запрещали только явному быдлу. Что бы не плодили нищету, не позорили своё звание. — Все присутствующие, вам неистово рукоплещут стоя! — равнодушно процедил Ахинеев, а руки на столе, как лежали, так и продолжают лежать, — Фокус в том, что одни и те же вещи, разные люди по-своему видят и по-своему понимают. Причем — дети обычно не понимают отцов, отцы детей, но внуки со своими дедами как правило ладят отлично. Раз у них один тип мышления. Та самая "медленная последовательность". Ты попробуй вспомнить, о чем спорили твой отец с твоим дедом? В общем смысле? Прадеда — уже не застал? Хамоватый снова покраснел. Но, уже нормально. Не помидорным цветом, аж до свечения. — Прадед ещё в 60-х годах помер. Он же, много раз раненый. Всю войну на передовой. От рядового — до капитана... А после дембеля — снова в сраный колхоз... Горбатиться "за палочки"... — Но именно он в Париже побывал? — не вопрос, утверждение, — В вашей семье, первый и последний в роду. На его рассказах — дед вырос, — Ахинеев реально монстр! Эту ходячую смерть, от которой, в нормальной обстановке — я бы шарахнулась даже на людной улице (тут уже ко всем привыкла и почти перестала удивляться), он буквально "препарирует заживо". Словно вивисектор лягушку. Жуть! — У! Отец деду — нельзя считать людей скотами! Дед отцу — не бывать тебе генералом! — Обрати внимание, они оба были правы. Но, каждый, на своем месте и в своё время... — ??? — Применительно к вашей семейной мечте... Твой прадед — солдат-победитель. В самой самой страшной войне за историю человечества. Герой, полубог! Захотел и смотался в "самоволку", до Парижу. Там несколько часов из Германии, на "Виллисе", по европейским-то дорогам. Но француженки — ему давали бесплатно... На глазах у мужиков-французов. Поскольку убедились, что те засранцы. Бабы! И спокойно вернулся обратно, поднимать страну из руин. Он считал, что так — правильно. А твой дед — непременно хотел стать генералом. Потому, что даже пражанки ему давали только потому, что боялись. — Ну... Можно сказать и так... — искренне смутился хамоватый. — В чем принципиальное различие между героем и генералом? Первым — становятся сами и без спроса. На войне. Вторым, если мир — после тридцати лет вылизывания чужих руководящих задниц. — Это намек, что хитрая дедовская наука — никак тебе не пригодится, — поспешил на помощь культурный, — Тут снова война. Зато французский язык — очень даже... Твой отец явно слышал, как неудобно в чужой стране без языка. По человечески неудобно! Он не готовился к роли оккупанта...
Глава 97.
Когда лекарство опаснее болезни.
Сна — ни в одном глазу... Под такие разборки — хоть самой за "Макаров" ухватиться, хоть в двери прыгать и бежать по темноте, в поисках спасения. А там — холодно! Не, не дождетесь... Покосилась на главного идеолога. Тот молча показал большой палец. В смысле — процесс идет штатно... Ещё бы ему идти по другому. С одной стороны — всесторонне образованный живодер, со скальпелем и тонким художественным вкусом, с другой — вообще, не пойми что, с пистолетом в сапоге. Вынырнувший в XVII веке из подпространства живой реликт военного коммунизма... "Комиссар", в самом страшном смысле этого слова. Хорошо понимаю, отчего в США, "большевик" — это грязное ругательство. И отчего, греки с евреями, так дружно и страстно ненавидели древнеегипетских жрецов. Есть за что... Может быть, хамоватый солдатик и задал бы им обоим перцу, но он не хочет. Бедолаге интересно! Его не боятся и уважают! Невероятно разные люди. "Окопные университеты" — в полный рост. Покосилась в другую сторону. Культурный солдатик, сперев из стопки лист бумаги, по нему увлеченно чиркает. Бумаги — не жалко. Это уже "новая бумага", местной выделки. Вот бы глянуть. — Попадалось высказывание, что "Время, бесценный ресурс, не поддающийся накоплению или экономии"... — издалека начал Ахинеев, — Книжка дореволюционного издания. Перевод какого-то их философа, вообще не то XVII, не то XVIII века. Чуть ли не Эразма Роттердамского... Чушь, если чуть подумать. Проблему экономии — снимает долгая жизнь. Проблему накопления — письменность. Что взять, с полуграмотного (по нашим меркам) еврея... Но, ты же современный человек! У тебя — память предков! — ??? — Ты — первое поколение русских, которые накоротке общались со своими дедами и без посторонней помощи могут узнать, что думали их прадеды и пра-пра-прадеды. Поскольку грамотные и не лишены любопытства. Вот, сознавайся! Газеты-журналы — в семье выписывали? Даже — после Перестройки? — Целый ворох... — неохотно признался хамоватый, — Ещё с прадеда повелось... А что? — Клеймо... — обрадовал ищущего мудрости главный идеолог, — В смысле — наш человек! — ??? — В тебе сидит опыт трех поколений (роскошь, доступная только аристократам), плюс — возможность узнать о истории планеты Земля чуть ли не со времен её образования. Спасибо науч-попу. — Толку то... — Держи! — обрадовал коллегу культурный солдатик, подсунув ему листик с рисунком... После долгого-предолгого разглядывания (с попутным покраснением) — замоватый сунул его под нос Ахинееву. Тот, почти не глядя (!), переадресовал его мне. Ну, что... Поглядим. М-м-дя! Точными скупыми штрихами, без обработки полутонов, во весь размах формата А4, дико натуральная (как удар молотком между глаз), картинка... Эскиз зарисовки. По Парижу, на фоне Собора Парижской Богоматери (как общего фона), расплескивая грязищу из бездонных луж, распугивая свиней и обывателей — бежит "чудо в перьях". В смысле — счастливый обладатель болотных сапог, комплекта ОЗК и армейского противогаза с длинным шлангом. На ремне, откинутом за спиной, болтается бесполезный в сложившейся ситуации автомат. Собаки — лают. Встречные дамы — падают в обмороки. Чуть на удалении, видна гонящаяся за героем толпа. С кольями и горящими факелами. И возглавляет её — поп с крестом... — Оно тебе надо? — легко понять — "хлебом-солью" Париж не встретит. Скорее, дубьем. — А как иначе? — даже не обиделся хамоватый, — Тебе-то — что. Ты — хирург. Доктор! — Меня, если вломиться прямо с улицы — Ришелье прикажет повесить. Перед окном... В назидание прочим... Своей властью. Без суда, следствия и предсмертного слова. Хирург это не доктор! — ??? — Добро пожаловать в реальный мир... Эдиктом от 1215 года — хирургия исключена из списка "медицинских дисциплин" на том основании, что "христианской церкви противно пролитие крови". — Оно вообще — как?! Бред! — Легко! С этой даты, и вплоть до 1719 года (!), больше пятисот лет — резать живых людей нельзя! В смысле, можно. Под руководством врача. Но не докторам, а цирюльникам и палачам. По закону. Ну, ещё солдатам. На войне. В лоб задача не решается. Надо думать не "головкой", а головой. Хамоватый солдатик метнул в мою сторону жалкий взгляд. Начинаю понимать Сару Конор. — Я покажу! — мне и в самом деле есть, что показать. Второе место, на карнавальном конкурсе исторических костюмов, во время "Дней французской культуры 2007 года". Июль, Москва... Эх! — Обалдеть! — до сих пор горжусь собой... На экране — моё первое в жизни "кино"... Видеоклип коротенький. Всего три минуты. Мы с Володей, одетые словно бы "заштатные французские провинциалы", образца начала XVII века — дефилируем перед жюри конкурса. Отвечая на их вопросы (по-старофранцузски!) и демонстрируя манеры. Это вам не просто так! Пуговицы — должны быть медные, шпага — настоящая (мсье служил и удостоен военного чина). А его супруга, обязана не только иметь подобающее случаю платье и туфли, но и уметь эту гадость правильно носить. А ещё, улыбаться, кланяться, делать книксен и реверанс. Тут главное не перепутать! Книксен — "приседание с улыбкой". Типа, как мужику приподнять шляпу и слегка поклониться. А вот реверанс (по французски, révérence) — целый маленький танец. Женщина отводит одну ногу назад, касается пола кончиком носка и — сгибая колени, выполняет полуприседание. Одновременно выполняется наклон головы, взгляд вниз. Юбка обычно слегка придерживается руками (полы и земля грязные). Особый "танцевальный реверанс", выполняется в совокупности с шагами и с выведением ноги на носок вперёд. Так, низшие приветствуют аристократов... — Я кланяться не умею! — жалобно, совсем по детски, пробормотал хамоватый морпех... — Во-от... Просвещение проникает в ряды армии. Но, вы же не абы кто, вы — разведка! — ??? — Расклады поменялись, а задача осталась. И задел остался. Костюмы у вас с собой? — этот вопрос уже ко мне. Пришлось кивнуть... Весь багаж Володи, кроме консервов и техсредств — мне передали незамедительно, включая карнавальные костюмы. Хотя, остальных покойников — раздели догола. — Совсем хорошо! И документы в порядке... Один вариант — уже есть, но, надо больше. — Можно, вот его, — хамоватый совершенно взбодрился, ткнув пальцем в культурного, — выдать за некоего бедного родственника. Типа — талантливый сирота, обучался "восточной медицине". Согласен за спиной постоять и переводчиком поработать. Может быть — так оно и правильнее. Без шума и ажиотажа, обыкновенно — всякое важное дело движется куда вернее... А тут — международная интрига. — ??? — Документы ведь на неё оформлены? И на якобы мужа, — внутри покоробило, — Реально умный мужик операцию планировал! Нам, таких бумажек, на коленках не сфабриковать. По крайней мере, сейчас, — меня снова деловито просканировал стеклянный взгляд Терминатора, — Наверное, он был прав. — Разговор — чуток о другом! — Почему, кардинал Ришелье — вообще на это согласится? — ??? — что характерно, словечко "это" — он особо подчеркнул голосом. — Ошибиться нельзя! — ??? — К нему же не ожившие боги явятся, а заштатные провинциалы. Скорее всего, вообще, переодетые иностранцы. С очень хорошо сделанными, но несомненно липовыми "бумажками". И фальшивыми деньгами безупречной чеканки... А его преосвященство совершенно не дурак. Подделку опознает сразу! — ??? — Видел я эти документы. Если особо не вглядываться, всё путем. С нашей позиции... Но даже машинописный текст — неоднороден! Одна и та же буква пропечатывается то сильнее, то слабее и интервалы между всеми буквами немного разные. А рукописный текст разный весь. От распечатанного — отличается разительно. Правильно написать его от руки, гусиным пером, по всем правилам XVII века — у нас было некому. Распечатали на хорошем цветном принтере. Искусственно состарив. Подобрали сорт бумаги и так далее. Но, человеку постоянно работающиму с настоящими документами — новодел бросится в глаза! Массой непостижимых нам деталей. От него — будет натурально разить "чужеродностью". Факт! — С какой стати? — Примерно, как нам, сразу, бросятся в глаза отличия между рукописным текстом, его цветной "фотокопией" и такой же же "ксерокопией". При одинаково безупречном качестве исполнения... Азы криминалистики. А если посмотреть на сомнительный текст под лупой? Или — отдать на экспертизу? В старые времена, при серьезных заведениях, тоже держали специальных людей... помнящих почерки или оттенки любимых чернил сотен чиновников, информаторов и государственных мужей. Страховались вовсю. — Получается, нас в Париже могут вообще не принять? Или — сразу швырнут в Бастилию? — Примут! Обязательно! Причем, кардинал лично! Хотя, подделка документов, на таком уровне, заинтересует мно-о-гих... — Думаю, именно на это был особый расчет. А что? Тонко и цинично. — ??? — главный идеолог умеет испугать, иногда — до дрожи в коленках, не отнять... — Информация к размышлению! При своем диагнозе и реальном уровне медицины, что был во Франции начала XVII века, Ришелье должен был помереть не позднее 1622 года. Просто от заражения крови. А протянул ещё более двадцати лет. Неизлечимо больным и регулярно проходящим обследования у ведущих медицинских светил своего времени. И? Все эскулапы, дружно — признавали его без пяти минут трупом! Однако, в промежутках между обследованиями, кардинал волшебным образом поправлялся, скакал верхом, танцевал, активно флиртовал с дамами. Включая первых красавиц Франции. Логично догадаться, что кто-то держал его за жопу задолго до нас. И этот "кто-то" не король. А вероятнее всего, он сам был членом могущественной тайной организации. Считаюшей полезным регулярно продлевать его бренное существование. Методами, далекими от общеизвестных. Отчего наших посланников он примет не особенно-то переживая... Подумаешь! Иезуиты в Китае тогда много чего накопали. Почему в Сибири — по другому? — ??? — солдатики загрузились, аж глаза сверкают... Им поставили настоящую задачу! — Ваши соображения, Галина! — Володя никогда и ничего не делал просто так. В подделке документов он разбирался. Это правда, кстати... Работая в "спецхране" и получая послания "спецпочтой", он не гнушался поделиться со мною весомыми кусьями своего тайного знания. И про разницу интервалов между буквами машинописного текста, которые такой же "особый признак" конкретной машинки, как и шрифт. У разных машинок, вдобавок, бывает разная красящая лента... Копировальная бумага — тоже вся разная... С некоторых пор — я в таких вопросах изрядно поднаторела. В рамках изучаемого мною периода, разумеется. Первых двух третей ХХ века. В принципе — ничего сложного. Отличить "чистовой" экземпляр документа от его "первой" и "второй" копии (распечатанных через копировальную бумагу) не особенно трудно. Но, мало кто знает, что больше трех-четырех копий разом — печатать запрещалось. И использованные листы "копирки" учитывались так же строго, как сами документы. Подлежали сдаче. Или уничтожению на месте в госучреждениях высокого полета. Не заштатных сельпо, где дефицитную копирку всячески экономят (отчего буквы на вторых-третьих экземплярах часто "с пробелами"). Вроде бы оно и пустяк, а наметанный глаз режет. Массу доносчиков, думавших, что пищущая машинка не оставит следа — через такие мелочи выявляли. Поступая сообразно руководящим указаниям. Шпионов — тоже так ловили. По причине своего материального богатства, наивные буржуины аккуратно меняли копирку после каждого использования. Что при СССР — могли себе позволить далеко не в каждой столичной конторе. Деталька! Опять же, многие советские начальники писали с трудом. Чернилами — ставили кляксы. Ручки-самописки — подавляющему большинству "не полагались по рангу". Расписывались карандашами. От качества которых тоже многое зависело. Там существовала своя, мало понятная нам иерархия и причуды. Отдельная песня "подделки" в которые заранее закладывали "сигналы", что это именно что "подделки". Самый распространенный случай — неправильный наклон или вообще положение резолюций на всякого рода документах. Кто в советском делопроизводстве толком не разбирался — покупались. Но не "компетентные органы", которые "фальшаки" в основном и фабриковали. Тоже — "сигналы для своих". Заказывать, в случае подозрения на подделку, экспертизу — нельзя! Считается, что в наших "спецхранах" — хранится одна только святая правда. А на самом деле, любая библиотека — она и есть библиотека. "Единицы хранения" портятся от неправильного обращения, теряются "военно-морским" способом, просто изымаются, "по звонку с самого верха" (что есть государственная измена). Отвечать за эти дела работникам "спецхранов" не охота. Легко догадаться, что крайними объявят именно их. По указанной причине, "фальшаки", особенно "на вынос" — фабриковались всегда и массово. А потом, сами ложились в "спецхраны", в качестве "вещдоков" или "особых единиц хранения". Там черт ногу сломит и лучше, хоть немного, уметь в этой кухне разбираться самостоятельно. Наивному, сразу такое подсунут! — У кого есть соображения — почему сделано именно так? — пришпорил дискурс Ахинеев. — Qui possède l'information, possède le monde! — по французски отозвался хамоватый солдатик, — Кто владеет информацией, тот владеет миром. Фразу приписывают самому кардиналу Ришелье. — ??? — на этот раз челюсть отвисла не только у меня, но даже у главного идеолога. — Я, в основном, глазами думаю, — солидно выдержал паузу внук генерала, — Видюха у вас классная, — ну, да, на экране продолжает крутиться наш в Володей перфоманс в старинном стиле, — Дальше приемной третьего помощника заместителя младшего секретаря, такую парочку сроду не пустят. А рекомендательное письмо обязательно перепроверят. Не очередных ли наемных убийц враги подослали? То есть, — он выдержал ещё одну паузу, — не отфутболят сразу, но проявят интерес! Чего и надо... А экспертиза обнаружит такое, что не грех доложить "самому". Одним ударом преодолеваются все ступени бюрократической лестницы! Я читал, бывало, приема у короля лично или его министра — месяцами ждали. — ??? — Про паршивый, по местным меркам французский — вы правильно сказали. Откуда взять другой? Носители живого языка — ёк... Магнитофонов при Людовике XIII не было. А надо сразу наверх! Значит, мало составить-оформить "правильную бумажку" (с письменным языком у "конторы" порядок). Её надо "правильно подсунуть". С тихим, но обязательным скандалом. Дед кое-что подобное рассказывал... — ??? — Надо писать такое и так, что бы большому начальнику непременно доложили, а ему — стало интересно. Большое искусство... Дед — им толком не овладел. Будь иначе — фиг бы я сюда попал. — ??? — Первый уровень подхода к снаряду. Что-то убогое. Приемная случайных посетителей. Тут должен сработать сам текст. Содержание и подпись. Вангую — что-то занятное, — Ахинеев кивнул, — Подъем! Сразу на кучу ступенек вверх. Срочность! Повторный прием — уже завтра-послезавтра. Письмо попадает на глаза эксперту. У эксперта, глаза на лоб и волосья дыбом. Докладывают "самому". Профит! — Оригинально! — А вот дальше, я пас... Принять-то, кардинал примет. Ему тупо занятно узнать, кто ради пустяковой (с его точки зрения) аудиенции сляпал "фальшак" непостижимого в это время качества? — Галина, у вас есть соображения? — блин, заслушалась так, что только отрицательно покрутила головой. Сказать, тем не менее, что-то надо. Причем, многозначительное и строго по делу. — Думаю, что подобные вещи, во все времена — полагается "передавать на словах"... — Высоко, метил! — искренне восхитился культурный, — Сразу — в "мировую закулису"! — ??? — хамоватый замер, словно оглушенный громом, похоже и он понял что-то важное. — Ваш приятель безупречно вычислил "объект для контакта", — пояснил Ахинеев, — Так астрономы, по мелким отклонениям орбит известных небесных тел — открывают новые планеты. Кардинал — фигура публичная, для окружающих он старался выглядеть типичным попом. Хотя, "налет чертовщины" в его поведении и биографии — присутствовал. Для опытного глаза, конкретно Ришелье — "светится", как лампочка в темной пещере. Но, верно истолковать это "свечение" — в "открытых источниках" не смогли. — ??? — Про "магическую природу" ученой Гипатии — нам кто, только что, втирал? — ну, я... — Считаете, кардинал — тоже был из "этих"? — жадно подался вперед культурный, — ох и попадется ему однажды, в тренированные (на мертвых бурятах) музыкальные пальчики, бедный Ришелье. — Не думаю... — главный идеолог произвел замысловатый жест, словно тасуя невидимую карточную колоду, — Труба пониже и дым пожиже... Опять же — до меня доносился только "официоз" или отголоски слухов в журнальных публикациях. Десять-пятнадцать лет назад, на радостях, печатали кучу непозволительного. Так что, можно прикинуть... Кто из вас слышал о так называемой Контрреформации? — Я! — как на уроке, морпехи подняли руки. В Ахинееве пропал великий дрессировщик. — А про Тридентский собор, заседавший с 1545 года, аж по 1563 год? — ??? — Если "в двух словах", после почти полутора тысяч лет (!) религиозного мракобесия Католическая церковь начала браться за ум. Успех Османской империи, активно осваивающей наследство Византии и протестантская оппозиция — заставили пациентов призадуматься. Лучше поздно, чем никогда. — ??? — Грубо говоря, под своими знаменами попы начали возрождать старые и совершенно не христианские "духовные ценности". Например, требование обязательной регистрации брака в церкви, до середины XVI века, в "священном каноне" отсутствовавшее. Тот самый учет незаконнорожденных, словно бы в Древней Спарте. Изобрели "Учение о чистилище" (в пику протестантской "предопределенности")... Да вспотеешь перечислять. А между делом реабилитировали "рациональное знание". Право и возможность самостоятельно изучать мир. Что, между нами говоря — коренная ревизия базового "святого канона"... Возвращение, как минимум на полторы тысячи лет назад, где-то к учению "гностиков". Если, по меркам античности — "гностики" мракобесы, то по меркам Позднего Средневековья — они же светочи прогресса! Оказывается, копить знания — все же можно! Просто, нельзя делиться этими знаниями со всеми подряд. И особенно — чему-то учить дураков. По сравнению с парабаланами — "светлые герои" и гиганты мысли! — А в чем разница? — Изменилась "текущая практика". Грубо — католическая инквизиция сожгла "колдунов" и "ведьм" (вместе с еретическими книгами) в десять раз меньше, чем протестанты, которые, как они сами полагают "напрямую говорят с богом". Те, как раз, усердно восстанавливают практики "исходного христианства"... Все непонятное — на костер! Библия — единственный источник сведений об устройстве мироздания. А кто не верит — тот не человек. На таком фоне, знание — ересь. Богопротивный отказ от учения о "Первородном Грехе"! Том самом, ага. Раннее христианство началось с запрета по своей воле искать и создавать новое знание. Не сметь! Это святотатство! Все давно известно, мир сотворен весь целиком и только от бога (ну, или отцов церкви) — человек может надеяться получить ответ на всякий жизненно важный вопрос. И обязан свято верить сказанному. А самостоятельно искать правду — нельзя. В идеале — даже Библию самому читать нельзя (Лютер, вон, уже дочитался). Ужасный первородный грех, напоминаю — самовольное вкушение Адамом и Евой плодов "Древа Познания". Понимай, получение навыка самостоятельной добычи информации. Способности судить о добре и зле... Опять-таки — привет Древней Спарте и прочим "догосударственным культурам", где это наоборот вменялось гражданам в обязанность. Умение думать головой, с точки зрения вполне сформировавшегося государства — грех непростительный. — Битие — определяет сознание... — загадочно пробормотал хамоватый солдатик. — Не без того... — поддакнул культурный. — Короче, кое-кого — уже приперло. Католики первыми взялись за ум и начали робкие попытки "восстанавливать утраченное"... Понятно, что тысячи лет плясок на костях "древнего мира", включая умышленное стирание исторической памяти — даром не проходят. Начинать умнеть заново — им приходится практически с нуля. Продираясь через нагромождения чудовищных выдумок. Включая свои же собственные. Но, результаты — уже есть... Пускай, пока и довольно скромненькие. Кое-что полезное, из "наследия древних" — уже распробовали. Иезуиты — не дадут соврать. И хочется гораздо большего... — ??? — Мир — разросся и усложнился. Народу — прибавилось. Светские владыки — оборзели... — ??? — Когда-то истребившие всех конкурентов эпидемией "мозговой чумы", церковники сами обеспокоились поиском эффективных средств спасения от этой болячки. Пока, для личного пользования. Всё и всегда повторяется... — Они что, не понимают? — Кто-то понимает... Кто-то — нет. Судя по итогам Вестфальского мира — многие, как раз нет. Но умных людей — у церкви достаточно и интуитивно, они проблему представляют. Объективный контроль за каждым человеком и своевременные "оргвыводы", например, вещь самоценная. Для дураков — работали очень простые методы. С ростом числа умных и просто грамотных — они на глазах устарели... Надо любыми средствами поднимать культурный уровень населения. И одновременно, сохранить власть... Когда-то они уничтожали античное наследие. Сейчас бросились изучать его остатки. Буквально огрызки. — Это да... — согласился хамоватый, — В голодный год — даже черствый пирожок дорог. Пауза затянулась... Похоже, главный идеолог ожидал от нас большего, а достигнутые результаты его не радуют. Между нами, меня они тоже не радуют... Закрутились в голове воспоминания. Память о Володе не просто жива. Он по прежнему стоит у меня за спиной и направляет события. А судя по услышанному, так и будет продолжаться. Ещё много-много лет. Начинаю привыкать... — Возвращаемся к теме! — Ахинеев, с нас живых, не слезет, — Кто из присутствующих закончил хотя бы Сорбонну? — вопрос риторический, мог бы и не спрашивать, — А Ришелье — её основал! — ??? — Это означает, что как-то обмануть кардинала — технически невозможно. Не фиг даже пытаться. Профессиональный теолог, в XVII веке, что-то с чем-то. Он сам кому хочешь мозги косичкой заплетет и бантиком завяжет. — Тогда, как?! — культурный солдатик, похоже, обиделся. Ему тоже хочется в Париж... — Верно и обратное, — обнадежил, — Для нас он кто угодно, но не духовный авторитет. — И что делать? — огорчился хамоватый, — Как ни старайся, за своих — не проканаем! — И не надо! Даже вредно. Понятно, что за богов вас во Франции не примут. Кардинал так точно. Поэтому, самое простое — держаться естественно и без нужды — не выпендриваться, — ткнув пальцем в рисунок, усугубил главный идеолог, — Противогаз, на людях — без команды, не надевать! Не поймут... Или наоборот — поймут очень по-своему и крайне превратно. Не отмажемся... — Один черт — народ шарахаться будет... — поразмыслив, выдал культурный, — Бритые, с короткими стрижками. Никому не кланяются. Никого не боятся. Мягко говоря — вызывающе... Варвары! — Или? — жадно подался вперед Ахинеев, — Продолжай! Мысль — совершенно правильная! — ??? — Наш общий знакомый, — эк он Володю припечатал, — полагал ключевой фигурой самого Ришелье. Строго персонально и конфеденциально. Его советники и "эксперты" — тьфу. Важные решения — его преосвященство, всегда и неизменно принимал в одиночку. Доклады своих агентов выслушивал лично. — Правильно считал, кстати, — привычно солидаризировался с "военными" хамоватый, — Не с местными же клошарами нам там тусоваться? Как говорится, круг приличных знакомств — ограничен. — И за кого вас примет конкретно кардинал? — в глазах у главного идеолога вспыхнул нехороший огонек, — Вот, если здраво прикинуть. Представьте себе — вы все, трое — у него на приеме? — ??? — Намекаю... По нормам этикета — говорить при хозяевах дома на непонятном им языке нехорошо. Старофранцузским, тут владеет только Галина. А вопрос принципиальный. Думаю, выкрутитесь. — ??? — На латыни — шпрехаешь? — хамоватый аж отпрянул. Все же, в Ахинееве сидит дьявол. — С матерью — болтали. По приколу. Забавный язык. Простой, честный, типа русского. Как слышится — так и пишется... — Знает ли латынь сын врача — не спрашиваю, — культурный коротко кивнул, — Галина — знать обязана. Чисто по работе. Как биохимик... — тоже пришлось кивнуть, — Моделируем результат... — Ришелье, — оптические прицелы хамоватого полыхнули адским огнем, — если услышит, что мы меж собой, из уважения к нему (!), на латыни перетираем — там и сядет. Где стоял, не снимая рясы. Возможно, что в присутствии короля... Латынь, в местной Европе — это же, как минимум, ученая степень! Или — сан... Или — сами понимаете... Кто мы и кто он. — Договаривай. Или? — ??? — Что такое "объективный контроль"? Это — то невербальное приложение к доступным и непроверенным сведениям, которое позволяет судить об их достоверности. А равно, об их источниках... — ??? — Разведчики, блин! Посмотрите на себя, вот, как вы сейчас есть, глазами кардинала. — Россия, аз есть Третий Рим и Четвертому — не бывати, — чужим голосом пробормотал культурный, — Да глупости оно! И мы сами — это знаем... Что у нас от Рима? Даже Крым — у хохлов... — У вас лично ничего. Полторы тысячи лет назад дело было. И Крым — сейчас у татар. Но, что подумает, конкретно про вас — вполне конкретный Ришелье? Лет этак через несколько? — Прямые наследники античной цивилизации, — расслышала я свой собственный голос, — Изначальной! И Рима... Грандиозного, прословленного в веках и непобедимого. Но "дохристианского"... — В камуфляжных комбинезонах?!! — изумился культурный, — Согласно этикету Древнего Рима, в оттенки зеленого подобает обряжаться разве женщинам. Или пидорам, — это он уже с натугой, — Кроенную одежду, римляне носили неохотно. Даже рубахи. Про штаны — молчу. Про женщин — в штанах... — Пусть сам на себя в зеркало посмотрит! — хмыкнул главный идеолог, — Наряжаться в пурпур — подобает только императору. Даже сенаторы (!) ограничивались лишь красной каймой на тогах. — Это да... — поддакнул хамоватый, — В римской классике, в красное, наряжаются или великие самодержцы, или — пошлые мерзавцы. Все "антигерои" в драматических произведениях Петрония, Марциала и Ювенала — рассекают в ярких пурпурных и алых одеждах. Для "гражданских" — оно зашквар... — Моды — регулярно меняются. Это — Франция! Стиль, как правило — остается... Вывод? — ??? — А если подумать головой? Телесериал "Рожденная революцией" — смотрели? — Отклонения от нормы — это и есть сама норма... — загадочно пробормотал хамоватый. — В пропорцию... Жизнь не стоит на месте. Но, стиль — это стиль. Что сильно влияет. — ??? — Симпатичная молодая женщина, с высшим образованием, разгуливающая без парика или головного убора. Хирург, искренне считающий себя настоящим врачом. Разговорная латынь (!), причем, в повседневном, "бытовом" (!) общении, "начальников" (!) с подчиненными... Ну, и "стиль"... Европе XVII века, пускай и прославленного якобы "стремлением к прогрессу" Нового Времени — жутко чуждый... — Кардинал из рясы выпрыгнет! — восхитился культурный, — Наследники Древнего Рима! — Одна беда, что в современной нам Франции, способных это оценить — пересчитать по пальцам... — если Ахинеев хотел остудить молодежь, то совершенно не преуспел... — Красиво задумано? — Круто! — оптические прицелы Терминатора насквозь пронизали моё скромное естество и, после сканирования — значимых изъянов не нашли... — Да! С таким материалом — уже можно входить для доклада. — Пока — нет! — остудил его пыл главный идеолог, — "Доступ к телу" и "легенду", мы получили в готовом виде. Специалисты старались. А о чем говорить с Ришелье — вопрос дискуссионный. — Разберемся... На своих, православных попах — потренируемся. Одного поля ягода... — Ошибочка! — ??? — Именно, что по теме продленного долголетия — у католиков с православными, жуткий конфликт. Ещё похлеще, чем с протестантами. Те, хоть Библию читают. А наши прославляют невежество! В соответствии с ветхозаветными традициями. У наших — тупо нет опыта жизни среди римских акведуков. — Подумаешь... — Не понимаете... Ладно, делюсь печальным опытом. На рубеже веков — бил шабашки, в составе археологической экспедиции... Копали древние стоянки и поселения, в степи, южнее Воронежа. Там, в хороших для жизни местах — один "культурный слой" поверх другого... на десятки тысяч лет... в непостижимые глубины веков. И современные туристы, и неандертальцы — из одного родника воду пили. — А какое дело церковникам, до каких-то ископаемых костей? — поморщился культурный солдатик, — Во времена Древнего Рима, тут даже достойного упоминания язычества — ещё не завелось... — Это с нашей точки зрения. А у русской православной церкви — другое мнение. К нам был приставлен поп. Да не из простых! И неусыпно следил! Всякие там рубила или наконечники стрел — собирать можно. Но вот если нашли человеческие кости — не трожь! Сложи пристойно и зарой обратно... — ??? — А как же... Разные там... антропологические измерения? Генетические исследования? — Фотографировать — можно. Измерять, тоже. Брать с собой — запрещено категорически! — Смысл?! — Глубочайший... Есть очень интересная биологическая зависимость. У всех "высших" животных (особо теплокровных) — продолжительность жизни четко коррелирует с относительным, в своей весовой категории, размером мозга. Ворон и сокол имеют примерно одинаковые размеры и живут одной и той же охотой, но вот мозги у них — здорово разные... — Это понятно... — Перевес, в пользу ворона, не очень велик, но, на воле ворон живет 40-50 лет, а в неволе, до трехсот. Сокол на воле едва дотягивает до 15-17 лет, а ручные экземпляры иногда жили до 28-30 лет. Разница на порядок. Та же самая зависимость верна в отношении тропических птиц. Попугаи там самые головастые и тоже живут дольше всех. В благоприятных условиях, столетиями. Последние, из первых в Европе попугаев, привезенных моряками Колумба — умерли в XVIII веке. То же самое касается высших млекопитающих. При некоторой сноровке и наблюдательности — возможно всё. Мозг — хочет жить! — ??? — Как правильно указала Галина, важнейшим фактором долголетия является постоянство окружающей среды и "здоровый моральный климат". Природные трудности — по фиг. Всё преодолимо. Надо что бы свои не гадили. Если, ради душевного спокойствия, забиться в непригодные для жизни гребеня — можно коптить небо о-о-очень долго. На эту тему, имеем потрясающий пример. Есть в Африке забавная зверушка — Heterocephalus glaber. Если по-русски — "голый землекоп". Фактически — это обыкновенная мышь. Правда, лысая. Отчего и название. Живут — дружными колониями. Строго по Данбару. Обычно — 70-80 особей. Больше трехсот — никогда. Головастые не по росту. И — зубастые... До 25% мышечной массы тела (!) у "голого землекопа" — приходится на мышцы челюстей. Как у людей на ноги. И зубки о-го-го! — Видел, по телевизору... — поморщился культурный солдатик, — Странное животное... — А то! — поддакнул Ахинеев, — Единственное, кроме человека млекопитающее, которое приспобилось жить в "корпоративном сверхорганизме". И давно. Десятки миллионов лет (!) назад. Ещё не муравьи, или пчелы, но, по срокам — уже сравнимо... Можно прикинуть наши совместные перспективы. — ??? — Скажем мягко... Если мышь, в живой природе — способна протянуть полтора года, то такой же, по размеру и массе "голый землекоп" — спокойно живет по 30-40 лет. В десятки раз дольше, чем аналогичные по размеру и массе грызуны. Это примерно, как если бы люди жили по 2-3 тысячи лет. Особо интересно, что даже в очень преклонном возрасте, у него не наблюдается признаков дряхлости и умирают "голые землекопы", не от "старческих болячек", а исключительно от "внешних причин". В бою, или в борьбе с природными катаклизмами. До самых последних дней сохраняя способность к размножению. — Так у него не жизнь, а бесконечный кошмар! — возмутился сын врача, — Ни разу, на солнышке не побывать... Водички не напиться... Вся биография — на глубине порядка двух метров. Без света и воздуха. Будто чокнутые космонавты, на "корабле поколений", летящие к далекой звезде. Жуть! — Тем не менее, факт. И материал для анализа. Можно! Из мыши развиться вот в такое. — Подумаешь! — вставил словечко хамоватый, — На метровой глубине, враги особо и не достанут. Корешков полно. Лафа... Живи — не хочу. Пускай — жизнь несколько скудная и подзаборная... — Про врагов — ошибочка. Главный враг "подземных землекопов" — змеи. Им, глубина и нехваток воздуха, тоже по фиг. Хладнокровные. Отчего, типичный "голый землекоп" зверушка геройская! — ??? — Хорошо, феноменально живучая. Спокойно переносит укус змеи и проглатывание змеей (!), причем — может до получаса обходиться без воздуха, в кислой среде её желудка, где pH — менее 3,5... Это для него проза жизни. Приспособились! Боли и страха — "голый землекоп" не знает вообще. — ??? — Очухавшись после проглатывания прогрызает змею насквозь, изнутри. И возвращается в строй. Берсерки! Зверек ласковый, умный, любопытный, невероятно коммуникабельный... и безобразно выносливый... Даже раком не болеет. Язык общения — развит на уровне пчел. Короче, людишкам есть на кого равняться и пчелы с термитами — вовсе не единственный свет в окошке... Дорогу — осилит идущий. — Вы на что намекаете? — услышав о прогрызании змеи изнутри — хамоватый натурально расцвел. Весь изнутри засветился. Понравилось! Культурный — тоже разулыбался. Страшно их готовят... — Всё в природе давным-давно проверено. Пора бы и очевидные выводы сформулировать. — И что? — уже деловито, уже что-то внутри себя прикидывает. Не, жуткий пацанчик... — То, что самые большие мозги, среди людей имели неандертальцы. Известные любители селиться в заведомо непригодных местах, куда здорового на голову Homo Sapiensa палкой не загонишь. И там, они вполне себе процветали. Маленькими очень дружными коллективами. Посреди климатических и зоологических кошмаров. Умного термина "церебральный сортинг" тогда ещё никто не придумал, однако, связь между размерами головы, продолжительностью и качеством жизни неандертальцы, похоже заметили. Судя по внешности, большая голова у них считалась не только нужной, но и красивой. Была "критерием отбора" при выборе брачного партнера. И отбраковке потомства... Мало кто понимает, но антропологи — в курсе. Скелеты Homo Sapiens Sapiens — попадаются самые разные. Высокие и низкие, с высоким лбом и плосколобые. С маленькими головами и с большими. Разница фенотипов — колоссальна. Как у нас, вот прямо сегодня. Кто не верит — пусть посмотрит на обычную "городскую" толпу... Всякой твари по паре. — ??? — В отличие от современных людей, неандертальцы были практически одинаковые. Прямо как племенные рысаки. При всей малочисленности найденных костяков... Сплошной "рigh standard" или, если угодно "top grade". По русски — "высокий стандарт". Или — "высший сорт". На протяжении сотен тысячелетий (!), по всему огромному ареалу обитания, от Балтики до Байкала. В живой природе так не бывает! Отсюда следует вывод. Налицо систематический искусственный "отбор по фенотипу" как попытка откорректировать природный генотип. В сторону живучести, долголетия и ума. Уродов, со своей точки зрения, неандертальцы, похоже сразу убивали. Ещё детьми. Это к вопросу — умели ли первобытные люди искусственно повлиять на срок собственной жизни? Как могли так и влияли. Похоже игра стоила свеч... — ??? — Вплоть до конца ХХ века, определить, сколько именно лет (или тысячелетий) коптил небо типичный неандерталец, достаточно объективно — не умели... И только в наши времена, понимаем, совсем недавно — резко шагнула вперед палеодентология. Она же наука "о древних зубах". И мгновенно стали обнаруживаться "чудеса", не лезущие ни в какие ворота. Отчасти, зловещие... Многие и многие — натурально перепугались насмерть. Особенно — самые разнообразные "бойцы идеологического фронта"... — ??? — Доставшихся нам черепов неандертальцев до обидного немного, но вот их зубов — на древних стоянках полно. Значительная часть этих древних зубов — имеют прижизненный возраст 250-300 лет. Столько было их хозяину, в момент потери зуба. Некоторые — более пятисот... Опять же — это не обязательно совпадает с моментом смерти. Может, кусок мяса плохо прожарился. Или в лепешку камушек попал. Вот те зубы, что торчат из черепов — соответствуют точно. И результаты фантастические, даже не подлежащие публичному оглашению. Зато у людей "современного типа", предельная продолжительность жизни — еле-еле под 70 лет. И основная масса — не дотягивает даже до пятидесяти... Причем, большая часть выпавших человеческих зубов (найденных отдельно) были потеряны в возрасте до 30-35 лет. Есть великолепная статистика, по тем же самым зубам... "Древним" и относительно современным... Огромные неандертальские мозги — это вам не "просто так, для красоты"! Прямо завидно... Почти такие же, как мы, а зато жили, в среднем (!) — как минимум, раз в десять дольше нас... Не взирая на "ужасы быта". — Ясненько... — откровенно мечтательно протянул сын врача, явно что-то замышляя... — Рассказываю дальше. Мы копаем. Поп бдит. Сезон кончается. Ближе к завершению все костные останки — с лабораторных столов долой. Обратно в землю. Ладно. Но, науку-то двигать надо и голь на выдумки хитра. Перед самым захоронением усопших (вырыли каждому отдельную могилу, честь по чести), начальник партии, в дополнение к остальным находкам — принимается дергать из черепов лучше всего сохранившиеся зубы. Отдельно помечая, у каких именно. Те зубы с которыми человека похоронили представляют самый ценный материал. Каждый зуб — это маленький прочный контейнер, содержащий кровь и другие биологические ткани. Сберегающий их в относительной безопасности. Десятки тысячелетий (!) после смерти владельца. Поп, это увидал. И сразу проявил очень нехороший, такой "липучий" интерес. Пришлось рассказать зачем. Поп — возбух... Пришлось послать. Сначала вежливо, потом — литературно, а затем — матерно. Служитель культа, взметая пыль — ускакал стучать своему начальству. И? Еле-еле отбились. На бедняг археологов — спустили всех собак. Сразу же менты примчались, прокурор... Мрак! Как будто совершено уголовное преступление или мы на раскопе, живого человека, с особым зверством — лопатами забили. Не настораживает? — Зубы — у вас отняли? Или — похоронили? — деловито осведомился хамоватый. — Нет, конечно... Даже до обыска дело не дошло. Но поп страшно вонял, а ментозавры ему подвякивали. Вместо — сразу дать окорот. Причем, прокурор угрожал "уголовной ответственностью"! — ??? — Потому, что низ-зя... Объективный контроль — штука беспощадная. Гипотезы — одно, а данные лабораторного анализа пробы "ископаемой крови", содержавшейся в зубе — это уже совершенно другое. Определение возраста по пробе крови уже давно рутинная операция. Точность — несколько лет. Если подвергать такому исследованию каждый хорошо сохранившийся "ископаемый" зуб — может выскочить никому сегодня не нужная правда... Отменяющая много "официальных истин"... Если формально, церковь от государства — у нас в России ещё отделена. А фактически — уже набрала большую силу... Нарвались. — Реально, беспредел... — согласился хамоватый, — Подумаешь! Зубы — не бриллианты! Тем более — заведомо доисторические... Они даже на ожерелье не годятся. Выходит — поп что-то знал? — Ничего он не знал. Добросовестно отрабатывал инструкцию. А вот почему её выдали? Ребятишки загрузились. Признаюсь — от наших служителей культа можно ожидать всего. Володя чуток рассказывал... как они пронюхали о "Проекте"... Как настырно туда лезли. Я могу попов понять... Первый шаг к Машине Времени! Говорят, что Гундяя послали жестоко, а утечка — "зачищена". В прямом смысле слова. Кто думает, что Рашкой Федерашкой управляют "воцерковленные" — имеют полное право... Ха... "Блаженны нищие духом, ибо — они обретут землю..." Метр — в ширину, два — в длину... — Читал, — обрел дар речи культурный, — что, как открыли генетическую экспертизу — в Европах тоже принялись землю копать. Будто взбесились. На местах всех древнейших палеолитических стоянок и те пе. Причем, повсеместно... От Бельгии, до Румынии... Колоссальные бабки в это вбухали. — ??? — Искали "первого европейца"... Нашли. И сразу же — всё как у нас. После раскопок, любые кости — обратно в землю! И никаких официальных публикаций о генетике обнаруженных останков... — ??? — Скажем мягко, первые "белые европейцы", это неандертальцы. Но, сразу же за ними — славяне. Все остальные "типа европейцы" — уже оккупанты, "понабежавшие" с южных побережий. Совсем недавно, после Железной Революции. Практически, в новую эру... Даже викинги седьмая вода на киселе. — Неполиткорректненько... Пусть и предсказуемо, — хамоватый ощерился, — Моральные уроды там, как утверждал прадед — практически поголовно и везде. Это — до меня довели особо... Как до продолжателя рода. Но, некоторые западные девки, без малейших оговорок — достаточно симпатичные. — Да ладно... Тоже мне, изобрел Америку... Так что было не ладно с нашими попами? — Информация к размышлению! Христианская сотериология (в буквальном переводе слова с греческого языка, означает "учение о спасении") постулирует, что задачей Пришествия и служителей Церкви, выполняющих заветы Спасителя — является избавление человечества от смерти и страха смерти. Точнее, от проклятия "грехопадения" ставшего наказанием за попытку обрести свободу мысли. Вопрос о способе его достижения. Тут церковники, тысячи лет, друг на друге, рясы и бороды рвут. Но, желание вечной жизни и возможность обретения таковой через веру, молитвы, пожертвования и так далее — база всех "авраамических" религий. Даже медики, в известной степени святотатцы, так как растягивают то, что бог собрался укоротить. А самовольное удлинение жизни, да в несколько раз — вовсе недопустимо. — А кто докажет?! — Правильно поставленный вопрос всегда содержит половину ответа! — хмыкнул главный идеолог, — Теорию Дарвина — яростно опровергают, третью сотню лет. Биологические закономерности, в смысле корреляция относительного размера мозга и относительной продолжительности жизни — теория. А вот полноценные лабораторные исследования настоящих зубов неандертальцев — уже факт. Не оспорить... — Да кто поверит?! — А насрать... — на несколько секунд в "модуле" повисла тишина, — Факт, это — факт! — ??? — Не надо считать попов за идиотов. Ни католиков, ни православных... Люди — деньги зарабатывают! Охмуряют паству и лебезят перед владыками. Что они несут "на публику", это трепотня. А вот как оно всё обстоит на самом деле — им надо знать и точно! Ришелье — так наверняка в курсе... — ??? — С рождения до смерти нам вливают в уши, что без государства и Солнце не взойдет. Тысячи лет, все мировые религии учат, что только правильная вера и соблюдение обрядов, гарантируют сколько-нибудь приличное "посмертие". Все щели законопачены, все посторонние источники знаний — из принципа недоступны. Уничтожены даным-давно и продолжают уничтожаться по мере обнаружения. И вдруг! — ??? — Оказывается, что для не знавших ни церкви, ни государства неандертальцев, вполне фантастическая для нас тысяча лет не более, чем "средний срок жизни". И это не теория, а результат рутинного изучения их ископаемых зубов. Которых везде рассыпано. Которые — ни собрать, ни спрятать. — Зубы древних человеков — попы точно не изучали... — задумался культурный, — Раз кипешуют — какие-то сведения имеют. Из вполне уважаемых "закрытых источников". Я имею в виду своих. — Ещё и между собой, как собаки, скубаются... — добил хамоватый, — Кстати, почему? — О чем бы люди не спорили — речь всегда идет о деньгах и понтах, — Ахинеев прав, — А что такого конкретного случилось в переломном и "раскольническом" 1054 году? И до того Восток с Западом регулярно лаялись. Из первой тысячи лет христианства ровно четверть пришлась на эти склоки. — ??? — Главным камнем преткновения стал вопрос о верховенстве светской власти. Церковь — вторична. По определению. Все "авраамические культы", изначально — это государственные проекты по утверждению "божественного единоначалия", в пику традиционным жреческим корпорациям с их "храмовой автономией". В относительно благополучном Константинополе, так и не узнавшем Темных Веков — вопрос не стоял. Знаменитая византийская стихира на праздник Рождества (внезапно IX век) даже риторически уравнивает момент основания Римской Империи и пришествие в мир христианского Бога. "Святой канон"! "Когда Август стал единовластным на Земле — То прекратилось многовластие среди людей... С Твоим вочеловечением, от Пречистой — Идольское многобожие — упразднилось... Под единым царством мирским — оказались все страны, Во единое владычество Божества уверовали народы..." — ??? — его перевод с древнегреческого на русский — ещё вопрос. Но, могу проверить. — Нам такое мировосприятие не понять — но европеец Средневековья верил в имперскую идею истово, не менее чем в Троицу. Ему казалось, что без царства земного, без вселенского владыки всего сущего — мирское существование человечества невозможно. Что таковое владычество продлится до конца времен. Под владыкой, исходно и традиционно — все разумели именно императора Рима. Да, хотя Западная Римская Империя пала, но Восточная-то осталась, и жители ее, даже забросив латынь, упорно продолжали называть себя "ромеями". Понимай, римлянами. Папам было трудно. Принцип сотрудничества, между церковью и империей — требовал, чтобы они сносились с византийскими василевсами церемонно и почтительно. Но правители Византии были самовластны. Частенько вмешивались в папские дела силой. И притом, строго к своей пользе. В поддержке против очередных, грабящих Италию варваров, отказывали. Папство терпело, крепилось, и в конце концов сотворило своего собственного кесаря, короновав Карла Великого в Рождество 800 года. Хоть на словах — восстановило Западную Римскую Империю. С той поры — "взгляд из Рима" непоправимо поменялся. "Император греков" с подданными, из драгоценных партнеров по диалогу — превратились в досадных и чванливых смутьянов. Без пяти минут еретиков. Ну и грянуло. — Короче говоря, — резюмировал хамоватый, — Папы из Рима захотели править сами. По примеру древних жрецов. Менять королей и императоров, диктовать им свою волю, иметь долю с налогов. — Примерно так. Хотя, тогдашний Рим зачуханная дыра и сами Папы — нищие голодранцы. — "Петушиный бунт", в натуре! — хамоватый органично перешел на феню, — И некому их оказалось загнать "под шконку у параши"? Где — они и где — настоящие древние жрецы? Козлы-говноеды! — Фильтруй базар! — не удержался культурый, — Среди нас — дама! И вообще... Хамло! — Это, он — от общего разочарования, — меланхолично оценил спич главный идеолог, — Поздравляю, молодой человек... У вас, превосходная интуиция диверсанта! Можно выпускать в Европу... — ??? — никто даже обиделся... обо мне — в третьем лице... мужики! Однако, забавно. — Товарищ догадался, — охотно пояснил Ахинеев, — что аудиенция — точно состоится и кардинал проявит к нам самый живой интерес... Но, радостно вас обнимать и целовать, он не бросится. — ??? — А на себя посмотрите! Здоровые, молодые, энергичные. Носители "античного духа"... — Так он сам — вдохновенный строитель "Священной Римской Империи"? — уже крик души. — Именно, что "Священной"... А вы, самое большее — язычники. Как настоящие древние римляне. Скорее — вообще атеисты. Как, не к ночи будут помянуты, настоящие древнеегипетские жрецы. Из вас, пресловутый "дух" — буквально прет! И он совершенно не христианский. — Могем, начальник! — приободрился хамоватый, мельком глянув, на своё отражение в моем зеркале. Исходно, оно в конструкции "модуля" не предусмотрено. Но, Володя настоял. Ради меня. — Так вот... Вынужден разочаровать. Для доброго католика, этот ваш "античный дух" — суть "запах хозяйских носков". Православным, не понять. Но, как раз для Ришелье — оно как "в рыло с ноги". Причем — "кирзачом"... с разбегу. Короче, с "имперством" — там сильно не перебарщивайте... — ??? — оригинально, — Чем может не угодить Ришелье память о ветхозаветной старине? — Хорошее образование, па-та-муч-та. Он знает гораздо больше, чем тут обыкновенно дозволяется смертным... Плюс колоссальный жизненный опыт. Причем, свой собственный. Всё же гений... — Так мы же, без задней мысли... Со всей душой... — Так не бывает! — дипломатично заметил главный идеолог, — Если будет настроение — можете обсудить тему с кардиналом. Под холодный спирт, с закусочкой. Француз — должен выдержать... Благо, вольно (или невольно) — он сам, много лет, косит под римского императора. — ??? Справедливости ради, надо признать — замечание дельное. Искушенного в политических интригах и всевозможных тайных предприятиях Ришелье — голыми руками не возьмешь. Ещё и перевербует не сходя с места... Как там — у Ильфа и Петрова, в "Золотом теленке"? Козлевича — охмуряют ксензды! — Давным давно, далеко отсюда, — загадочно начал Ахинеев, — меня готовили к работе комиссаром. По комсомольской линии... К концу 1989 года — в Советском Союзе планировали "маленькую и победоносную" Гражданскую войну. Как обычно, дела пошли чуть иначе. Но, курс лекций я прослушал. В частности, там нам предельно четко довели, как правильно, "по-свойски", разговаривать с крупными общественными деятелями. Без тупых водевильных трюков, вроде криков, угроз или "демонстрации силы". — ??? — В кино — обычно показывают дурь. Весь из себя "в черной коже", страшный комиссар тычет очередной жертве Наганом в живот. Словно дешевый налетчик, берущий районную "сберкассу". Это глупость. Любой начальник, переросший уровень директора магазина — сам понты гнуть умеет. Не хуже. — Тогда как?! — мы знаем кардинала разве что по кино, но там его играют талантливо. — Для доверительной беседы требуется уровень "он понимает, что я понимаю, что и он меня понимает". Проще говоря, совместное знание некоего важного "компромата", исключающего огласку. — Откуда?! — не то спросил, не то пожаловался хамоватый, — Где мы и где — Франция? — Какой-то "материал", у нас — на Ришелье наверняка есть, — успокоил, — Важно чуть другое. Внутреннее ощущение, что твой оппонент мерзкий подонок и шпынь презренный. Плюс — ответное знание, что так оно и есть. Без всяких взаимных препирательств! Мало понимать, что бога нет. Надо — быть точно уверенным, что и твой оппонент в курсе. Хотя, десятки лет, корчит из себя святого отца. — Не фига себе предъявы... — Начнем с очевидного. В смысле, "закрытого от мирян знания", что такое Церковь? В прямом смысле слова. Хорошо, в аспекте, способна ли она "даровать жизнь вечную" или только украсть-укоротить твою единственную? Конкретно, а знают ли сами местные попы, что до них (и без них), люди спокойно жили по тысяче лет и более? — ??? — Поставим вопрос ребром, знает ли об этом конкретный кардинал? Не от нас, а сам и из заслуживающих доверия источников типа закрытых архивов Ватикана? Современной археологии тут нет. — ??? — мертвая тишина... только, за окошками "модуля", шуршит по стеклам метель... — Обязан знать! Просто по уровню образования и занимаемой должности. Например — из весьма почитаемой церковниками "Иудейской археологии". Так — по гречески, в оригинале. Её расхожее русское название "Иудейские древности". Иосиф Флавий считается авторитетом. На уровне отцов церкви. — Прямо так и написано? — Именно! В первых веках новой эры, греки с евреями страшно скубались — кто из них древнее? И всячески старались "растянуть" исторические хроники собственных народов в глубины веков. — Наверное, египтяне, над ними тогда ржали в голос... — буркнул под нос культурный. — Не без того... Но когда христиане уничтожили древние папирусы — осталось вот это. — Как "истина в последней инстанции", утвержденная всем авторитетом отцов церкви... — Угу... — подтвердил главный идеолог, — Источников о древней истории человечества в современной нам Европе — имеется ровно три. Древнегреческие мифы. Библия. И труды Иосифа Флавия. А там однозначно заявлено, что "первочеловек" Адам — прожил 930 лет, а знаменитый кораблестроитель Ной — 950 лет. Что интересно, на момент Потопа ему было уже 600 лет. Следовательно, сына Сима — он сделал разменяв пять веков. Причем, не скрывается, что по мере укрепления государства с религией — срок жизни у людей — только сокращался и сокращался. Прародитель евреев Авраам коптил небо — всего 175 лет. И так далее... — Так и в Библии — сказано то же самое! — Странно, если бы не. Одни и те же жиды, в одной и той же Александрии — тогда над книжками корпели. Но, есть и отличия. Библия предназначена для всех. А труд Иосифа Флавия — только для знающих, что были на планете народы и подревнее евреев. Для них — нереально долгие сроки жизни библейских патриархов выглядели сомнительными. На момент написания, при ещё целом Древнем Египте — сочинитель был вынужден приводить "рациональные обоснования" своим словам. И он их приводит! Нагло цитируя современные ему источники. Тогда общедоступные, но до наших времен — не дошедшие. Ссылаясь на египетского историка Манефона, вавилонского историка Беросса, финикийского историка Мохоса и на других, безусловно авторитетных в античном мире ученых. Да, раньше — люди спокойно жили тысячи лет. — Слова — это только слова! Сотрясение воздуха... для дураков... Как их проверить? — Верно подмечено! Иосиф Флавий, в меру сил, аргументирует невероятное. Опять-таки ссылаясь на не дошедшие до нас египетские и вавилонские тексты. Уже, однозначно научные. Например, совершенно спокойно, объясняет, что для завершения астрономических наблюдений, позволяющих заранее предсказать затмение Солнца, астроном-наблюдатель должен был прожить по меньшей мере шестьсот лет. Это — почти точно и ни в какой Библии — о подобных вещах даже не заикаются. А этот поц что-то знал! — ??? — Ни древние евреи, ни древние греки — астрономических обсерваторий не строили. Из одного этого факта, в античном мире общеизвестного — вытекает вся "вторичность" их притязаний. Как на "древность", так и на "мудрость". Что те, что другие, воровали кусочки знаний у египтян. Заодно безумно им завидуя. То, что для этих "козлотрахов" смотрелось милостью богов — нормальные ученые в Древнем Египте рассматривали, как полезный инструмент. Хоть звезды считать, хоть политиков шугать. — Так это мы знаем... — Как раз древние римляне, это тоже знали. "Грек" — у них синоним пидораса, а жид — означал то же самое, что и сегодня. Те и другие очень нехорошие люди, к которым задницей лучше не поворачиваться. При этом — необыкновенно красноречивые и ловкие в "охмурении лохов". Со связями... Поэтому, труды Иосифа Флавия (написанные, кстати, по-гречески) — современников интересовали мало... — ??? — Ну, примерно — как современные нам распри, между евреями и арабами, за Священную гору в Иерусалиме. Ору до небес, многолетняя стрельба и кровища, а смысла в этом — с гулькин нос... — ??? — В античности — оно банальность. Ришелье — знает по службе. Я вам — сейчас довожу. — Так он и обязан в это верить! По службе... — культурный солдатик увлекся темой... — С какой стати? К нему, на рабочий стол, каждый день — ложится ворох доносов. Все с пеной у рта доказывают свою правоту. После нескольких десятков "разбирательств по существу" — на этакую хрень, вырабатывается стойкий иммунитет. А наш будущий друг — косит под римского императора.
Глава 98.
Про кастратов и вампиров.
На этот раз служивые выслушали отповедь внимательно. И как-то нехорошо подобрались. С такими лицами, в старых советских фильмах — прыгают, с последней связкой гранат, под фашистский танк. Разобрало! И что самое интересное — меня тоже зацепило. Свежий взгляд на мир. — Переходим к римским императорам... Поднять руку — кто знает, что Римскую империю основал полновластный египетский фараон? А через сто лет — спас другой, но тоже египетский фараон? — ??? — Тут такое дело... В "позднеантичный" (уже христианский) и "византийский" период — историю мира, для европейцев, сочиняли христиане. Со всем уважением к "святому писанию". Библии... — ??? — Сказать, что древних египтян (которые их всех достоверно знали, как облупленных) ни древние греки, ни древние евреи на дух не выносили — это ничего не сказать. Ненавидели — истово! — ??? — Поэтому, историю Древнего Рима (которую мы получили от Византии, на Западе — всё римское наследие спалили до минерального слоя) — мы знаем, мягко говоря, в "редакторской правке" и разные "неудобные моменты" — из неё вычищены. У нас — это очевидно, даже немного смешно. Но здесь, информация строго засекреченная. Уровня — "только для Президента". А президента, во Франции — пока нет. Ришелье — за него... — Вы хотите сказать... — Биографии Юлия Цезаря или Веспасиана (того самого, обложившего налогом сортиры) — кардинал знать обязан. Оба, перед "заступлением в должность" императоров Рима — короновались, как египетские фараоны. По всем правилам. И по следам Александра Македонского... Это — паломничество к храму Амона, что в оазисе Сива. Марш-бросок, пешкодралом, по безводной пустыне, с языком на плече. Для "усыновления" богом. Несколько дней пути, кстати... Не запредельно или непосильно, но "жирняк" или "дохляк" — сразу того. Проверка силы воли и физического здоровья претендента. Всё — серьезно... — ??? — Других — не берут в фараоны! — ??? — Им было надо! А египетским жрецам было не по фиг, кто получит власть в Империи... — ??? — Мягко говоря, роль Древнего Египта, в истории "античной" Европы — греками сильно преуменьшена... В свою пользу. Что постоянно вылезает. В любых мало-мальски толковых исследованиях. — ??? — Например, все исследователи Древнего Рима признают, что и его "культура", и его технические рекорды, глубоко вторичны. У "великих римлян" банально не было своих специалистов, для строительства тех самых, прославленных римских дорог, с уклоном не более трех градусов. Вот просто не откуда им там было появиться! Однако, римские дороги, при этом есть, да ещё и отличные! По ним, во время Второй мировой войны — спокойно на тяжелых танках гоняли. И тем дорогам хоть бы что. В то время, как асфальт под танковыми гусеницами — разлетается клочьями... Усугублю, ни греки, ни евреи (главные претенденты на "книжную мудрость" в прославленной "античности") — сроду подобных дорог не строили. Зато, в Древнем Египте, все (!) дороги, именно такие. Так называемые "римские". За многие тысячи лет до основания Рима. Казалось бы, можно сложить два и два... — Вы намекаете... — Я информирую! — рявкнул Ахинеев, — Ришелье наверняка изучал историю Рима, а нам — не надо притворяться, будто случайно повстречались. Правила взаимодействия с "надгосударственными структурами", в мире известны, многие тысячелетия. Хотя и не всем политикам выпадает столкнуться... — ??? — Просто задаемся вопросом, почему в христианской историографии превозносят именно Августа? Надо понимать, его стиль общения с упомянутыми "структурами" признан наиболее оптимальным. — ??? Черт меня дернул вывести на экран парадный портрет Ришелье. В той самой, кумачевой рясе... Хороший портрет. Кардинал — выглядит мудрым и справедливым, а его кошки — просто лапочки... — Если не в лом, — среагировал главный идеолог, — верните Нефертити. Для разговора. — ??? — Без женщин — жить нельзя на свете, нет! — следовало ожидать, я почти нарвалась... — ??? — Древние архивы, описывающие жизнь Древнего Египта без натужного "официоза" — нам тут недоступны. Точнее, доступны. Но, не сейчас. Сами, лет этак через надцать, что-то забавное там раскопаем. Скорее всего — узнаем больше. Арабы даже облицовку с пирамиды Хеопса — ещё не ободрали. Но! Хоть Цезарь, хоть Веспасиан — личности исторические. Сохранились свидетельства, мемуары, даже их собственные сочинения. "Записки о Гальской войне" Цезаря, всем — усиленно рекомендую. Благодаря им — мы можем объективно судить, кого египтяне "выбирали в фараоны", а кого посылали... Августа, к примеру — они послали. Хотя и вежливо. Даже известно, почему именно его. Интересно, что без обид. С некоторой натяжкой, можно сказать — он сам откосил... Согласился, на "исполняющего обязанности". — ??? — Веспасиан и Цезарь — были веселыми и энергичными мужиками... Умными, ироничными, пользующимися успехом у женщин. Оба они — хорошо тренированные бойцы, не теряющие духа в опасности и вояки, с блестящими полководческими талантами. Оба — отлично разбирались в людях и "приближали к себе" выходцев из низов, пренебрегая родовитыми. Оба — славились абсолютной памятью, способностью разом делать кучу разных вещей и очень пренебрежительным отношением ко всевозможным "условностям". Встречались с кем хотели. Одевались, как хотели. На разного рода "почести" — внимания не обращали, но и сами — мало кому их оказывали. Уважительно относились к чужой жизни, достоинству и свободе... Честно (!) выплачивали долги и держали данное слово. Со всеми людьми, независимо от общественного положения, нации или родовитости, общались непринужденно. На равных. Принимали у себя "ходков" из провинции, мастеров, инженеров, архитекторов... и прочую поганую сволочь, "живущую своим трудом"... — И что?! — Не понимаете... Ладно, разворачиваю мысль. Начнем с Цезаря. Ребенком, он получил совершенно великолепное образование, сравнимое с современным. Или, с тогдашним "древнеегипетским". Его манеры и "зловещее интеллектуальное превосходство" — современников злили невероятно. Например, до него, в Риме (как государстве!) — вообще не было публичных библиотек. Именно Цезарь организовал первую. А ещё, как нормальный гений — он свободно писал, читал и диктовал одновременно. Зацените... — ??? — Древний Рим периода Поздней Республики, уже мировая держава. И при этом деревня. Школьного образования в нашем или древнеегипетском понимании — нет вообще. Детей — учит отец. Рабы и наемные греки тоже учат, но ни гражданскими правами, ни авторитетом не пользуются. Даже сенаторы редко умеют сами писать и читать. Высшей формой знания, в Риме считалась риторика. То есть, умение уболтать собеседника. В публичном диспуте, судебном заседании или наедине. Для жизненного успеха — достаточно! А такой-сякой, весь из себя нехороший Цезарь, в публичных дискуссиях почти не замечен. Личным беседам (с уважением!) — предпочитал служебную переписку. Отчего все навыки "охмурения" для него теряли смысл. Хуже того, он наедине общался с всякими плебеями, вольноотпущенниками и рабами! А действительно "уважаемым людям" — просто писал письма! Вообще, постоянно или читал, или диктовал тексты (сразу несколько разом, для скорости), или писал что-то сам. В том числе — публично. Часто — во время праздничных мероприятий, присутствуя на общественных зрелищах и в перерывах заседаний... Даром времени не терял, пустой болтовней не страдал, да ещё и всем демонстрировал свою "ученость". Добавьте регулярно проявляемое пренебрежение к "воле богов", во всех видах. Это верховный понтифик! — И что?! — Для нас — ничего. В категориях "деревенской этики", невероятное святотатство. Вы этого состояния умов уже не застали. А ещё в мои времена, вопрос "ты что, сильно умный?" — грязное оскорбление. Всё равно, как матом обругать. Другой момент! Даже в "позднем" Союзе просто "написать письмо" начальнику — страшное неуважение. И такие письма — не рассматривались. Принципиально! Надо было непременно добиваться у значительного лица "личной аудиенции". Кто не унижался — тот пролетал. — ??? — Чтение глазами, как минимум в сто раз, ускоряет процесс обработки информации. По итогу, быстро читающий и быстро пишущий (руками нескольких секретарей одновременно) Цезарь — делал в одиночку огромную кучу работы. Быстрее и качественнее, чем его же собственные соратники. Отчего, был так успешен... Отчего, к нему жались... Отчего, библиотеку Цезаря — немедленно реквизировали и даже "начерно" подготовленные диктатором законопроекты, после его смерти — спешно провели в жизнь! Враги и убийцы! Там за эти бумаги, между ними сразу поднялась свара, сравнимая разве что с борьбой за "ленинское наследие" в 20-х годах... Между самыми-пресамыми "верными ленинцами"... Вопросы есть? — Первый и очевидный, — даже привстал культурный морпех, — Тогда, какого черта... — Ну, бесил он "обыкновенных людей". Бесил. Самим фактом своего существования. Оно даже через две с лишним тысячи лет, через официальные документы и воспоминания — прорывается. Если египетских жрецов подобный фараон полностью устраивал, то древнеримских соотечественников — нет... Все эти "выходцы из плебеев", а часто и вовсе "потомки вольоотпущенников", которых он приблизил, в первую очередь были оголтелыми карьеристами. Хотя и способными порученцами. Как сталинские наркомы. — А как же тогда Веспасиан? Его ведь, египетские жрецы — тоже за своего признали... — Веспасиан правил сразу после Нерона. А тот, под занавес, стал тем ещё гомосеком. Опять-таки — у Нерона хватало ума только на разные непотребства, пополам с фиглярством. И устроить в Риме пожар... А Веспасиан — прекратил Гражданскую войну, голод... Образцово-показательно — лично вытащил Римскую империю из глубокой задницы. Такой, что никто не взялся. Контраст бросался в глаза. — Всё познается в сравнении... — услышала я свой собственный голос, — Натерпелись! — Примерно так. Но, для христианских идеолологов — образ Цезаря неприемлим исходно. — ??? — Зато прославляемый ими Октавиан Август — до "стандарта фараона" не дотянул... Он был неплохим, толковым и деятельным человеком. Одним из ближайших сподвижников Цезаря, проводником и продолжателем его политики. Даже, можно сказать — фактическим создателем Римской Империи. Цезарь только её основал, а вот Август навел там стройный порядок. Но! Есть у англосаксов довольно точный термин, описывающий этот тип людей — "правильный Чарли". Именно таким, невыносимо придирчивым (как сержант в "учебке") "нормировщиком быта", оказался новый монарх. Идеальный "исполнитель приказов", волею случая — заброшенный на самый верх "иерархической пирамиды". Это мрак! Свои личные комплексы он старательно распространял на окружающих и все свои "хотелки" — непременно стремился провести "в форме закона", за нарушение которого жестко карают. Например, сам оказавшись несчастным в семейной жизни — стремился регламентировать любые личные отношения между мужчинами и женщинами. Все мужчины (до 60 лет) и женщины (до 50 лет), при нем были обязаны "состоять в законном браке". И — не менее! Прелюбодейство каралось свирепо. Муж — имел право убить на месте любовника жены. Отец — любовника дочери. Всех мужиков, гоняли за "левые связи с женщинами", если те не были зарегистрированными (!) проститутками. Холостяки — лишались права наследовать любое имущество, а бездетные мужчины — права на половину наследуемого имущества. Сам Август — был очень скромен в быту. Зато — продвигал крайне непопулярные "законы против роскоши" и вообще, вовсю боролся за "возвращение старых добрых нравов". — А что тут не так? — заинтересовался хамоватый, — Мало ли у кого какие бзики? Ну, захотелось ему застроить подданных, "на подоконнике, в две шеренги"... Так — император! Имел право! — Вот тут у него и нашла коса на камень, — хмыкнул Ахинеев, — Правило старое. Если существует даже небольшая вероятность, что приказ исполнен не будет, то отдавать такой приказ — не следует. Тем более, когда пытаешься командовать людьми типа древних египтян, к строгой "уставщине" относящимся юмористически. Обломают! Аккуратно, безупречно вежливо... Но, совершенно безжалостно... — ??? — Известно личное мнение Октавиана Августа про Древний Египет. Он не обнаружил там ни какого-то порядка, ни "писаных законов", ни государственной власти, ни уважения к этой власти... — И что? — Не понимаете. Существует в инженерной разработке понятие: "независимый эксперт". Человек, который досконально разбирается в вопросе и, при этом — совершенно не заинтересован лично в искажении фактов. Мнение "независимого эксперта" часто решительно противоречит общепринятому, но именно оно — чистая правда. Нравится его вывод кому-либо (особенно возбухает начальство) или нет... — ??? — Октавиан Август, прибыв в Александрию, застал Египет в расцвете цивилизационного величия. От него ничего не скрывали, все что он хотел знать — показали и объяснили... Устроили ему экскурсию по Нилу... Как специалист по государственному строительству, Август стоит в одном ряду с такими монстрами, как Цинь Шихуанди и Сталин. В политике — он разбирался изумительно... Каждое его слово — на вес золота и святая истина. Как он описал Древний Египет — так, скорее всего, там все и было! Страна фараонов — ему страшно не понравилась... — А в чем криминал? — Очень похожие впечатления, у многих исторических деятелей (особенно, царствующих особ) — традиционно оставляет Швейцария. Оказывается, можно жить и так! Это холерно неприятная для всех сортов "государственников" информация. Отчего, пусть оценка Августом Египта широко известна и неоспорима — даже современные нам (!) историки с юристами, дружно и яростно, утверждают совершенно противоположное. Нет! Египет был идеальным государством! Феномен, но не глупость. Служивые холуи... — ??? — Август всё жизнь мечтал о создании идеального государства. Всю жизнь его строил. И вдруг столкнулся с не менее компетентными людьми, для которых его замыслы давно устаревшая чушь. Когда-то всесторонне опробованная и потом презрительно отвергнутая. Тоже "независимыми экспертами". — То, что ты жуешь — мы давно высрали! — к месту процитировал культурный солдатик. — Да он мог их всех, щелчком пальцев в бараний рог согнуть! — не стерпел хамоватый. — Не мог... Или — не смог, хотя, исходно хотел... Тоже зафиксировано документально. — ??? — Дяденька пытался гнуть понты, но его поправили, — жестко уточнил главный идеолог. — ??? — Не хочешь короноваться, как египетский фараон — пошел на фиг. Корчишь "хранителя древних республиканских традиций" — относись к египтянам, как к полноправным гражданам. И не менее. — В смысле? — Драгоценное тогда "римское гражданство" (гражданина Рима — нельзя (!) обращать в раба или продать в рабство), всем жителям Империи — было даровано по "Эдикту Каракаллы" в 212 году новой эры. В самой Италии — за него многие воевали. А жрецы — выбили из Августа это самое "римское гражданство" для всех жителей Египта (!) сразу. За четверть тысячелетия до Каракаллы. Египет вошел в состав Империи как "Римский Магистрат". Со всеми положенными гражданам Рима правами, кроме права выдвигать там "своих" сенаторов. Египет, в Сенате — тогда представлял император лично. Фактически, это была "Университетская автономия", в духе Позднего Средневековья. А Египет — объявлялся "личной территорией" Августа и любым должностным лицам из Рима, кроме назначенных им самим представителей — было запрещено там появляться... Вообще! И под любым предлогом! Описанный статус "Университетской автономии" — соблюдался в Риме неукоснительно. Вплоть до смерти Веспасиана... И далее... Ферштейн? — С какой стати?! — взвился хамоватый. — Настоящее "международное право", суть уголовные "понятия". Август накосячил. Ему предъявили. Тот, за свой "косяк", добросовестно ответил. После чего, исправился. На "сходках" — не выпендривался, "паханов" — слушал, в "общак" — руку не запускал, сам — "базарил строго по делу", а однажды данное слово держал. Отчего правил Римом долго и почти благополучно. Интересные "поляны" — они со жрецами поделили мирно. Короче, консенсус сложился. Больше ста лет (!) — владыки Рима точно знали своё место в этой жизни. За что имели свои плюшки. Те же римские дороги. Ничего личного! Так делается настоящая политика. Ты — мне, я — тебе, но без обмана... Честный и беспросветный "бартер". — А в чем состоял косяк Августа? — Как женщину, Клеопатру он оценил. Потребовал стать его наложницей. Та — дяденьку послала. Он пригрозил прогнать её голой, по улицам Рима, во время своего Триумфа... Та — покончила жизнь самоубийством. Что, для римлян, высшая форма гражданского неповиновения. Объяснила как могла. — ??? — Надо отдать ему должное — последний намек Октавиан Август понял вполне правильно и дожидаться "ответки" — не стал. Сразу же поднял страшный хай. Устроил "публичное расследование". По тем временам — вопиюще честное. Пригласили все заинтересованные стороны, включая как египетские власти, так и жречество. Я её даже пальцем не тронул! Она — сама! Факт ему зачелся. Благодаря этим сохранившимся протоколам, мы теперь знаем, что Клеопатра поддерживала свою "искусственную юность" — именно, что регулярными "обменными переливаниями" крови. Признаки зафиксированы вполне официально. — ??? — В ходе расследования, и у самой Клеопатры, и у двух, постоянно сопровождавших её юных красивых служанок, обнаружили совершенно одинаковые (!) симптомы смерти. Очевидное отравление ядом и опять же "парные" ранки, на сгибе руки, похожие на укусы крупной змеи. Это — римский текст. Египетский — до нас не дошел. Отчего, для мировой истории, "считается доказанным", что и последняя царица Египта, и её спутницы, приняли смерть от укуса змеи, которую им тайно принесли с продуктами. — Бред собачий! — вскинулся хамоватый, — Я сам ловлей гадюк шабашил! Нам объясняли прикол! Больше одного раза подряд, змея укусить не может. Так устроена... Три раза подряд — вообще! — В сгиб руки — змеи не кусают. Никогда. Им — нечем... — присоединился сын врача и добавил, — Я ещё маленьким, картинки в справочнике разглядывал. У всех крупных змей (кобра, эфа) — пасть раскрывается на 180 градусов. Вертикально. Ядовитые зубы — торчат вперед, как кинжалы. И она ими колет, точнее бьет со всей дури, что бы проткнуть шкуру... На руке, на ноге, спине или животе — легко. Как вы говорите — бред. Если такое записали в протоколе расследования — врали специально... — В том и прикол, — хмыкнул главный идеолог, — что никто не врал. Наоборот, честно описали — "как оно выглядело". Надо понимать, что укус крупной змеи, все видели часто, а вот следы от "парного прокола вен" — привлеченным "экспертам" (римлянам!) попались первый раз в жизни. И что тут можно было подумать? Смерть — явно от отравления. Никаких других признаков "повреждения тела" — нету. Расследование, повторю, было предельно честным и все были заинтересованы установить правду. Вот и установили, как сумели... Августа — заключение экспертизы устроило, жрецов — тоже... Профит! — А потом, бедные художники, две тысячи лет подряд, ломают головы — как изобразить смерть Клеопатры? Более-менее достоверно... — пробормотал под нос культурный, — Поскольку, с точки зрения зоологии, "официальная версия" её кончины — полная чушь. Или, рядом должны лежать кобры, со свернутыми шеями... в трех экземплярах... по числу жертв. — Пипл и не такое схавает! — оскалился хамоватый, — Видел я эти картинки. А где же та самая змея? Она уже уползла, деточка... — Как хотят, так и дурят нашего брата... — должна же я тоже вставить словечко? — Для мировой общественности — сошло, — меланхолично пробурчал Ахинеев, — Хотя, с современной точки зрения, интересно невероятно и содержит внутреннее косвенное подтверждение. Если сама Клеопатра — имела для самоубийства достаточно веские причины, так её служанки вообще никаких! А они — приняли яд вместе с нею, добровольно и бестрепетно. Только не надо тут трещать о "рабской" покорности и прочей фигне. Не тот уровень. Зато как "сестры по царской крови", были строго обязаны. Некоторое время, в полном молчании, мы слушали свист ветра за стенами "модуля". По нашей жизни — умиротворяющее занятие. Хорошо мотивирует подумать о вечном. Интересно живем, блин... — Теперь, попробуем разобраться... — осквернил тишину главный идеолог, — Почему, у церковников, божественный Август — лапочка, а не менее божественный Цезарь — наоборот святотатец... — Думаете, что Ришелье и такие подробности сечет? — резко подался вперед хамоватый. — Сами у него узнаете... На мой взгляд — лучше перебдеть, чем недобдеть. Опять же — тренировка сообразительности... Сам древнеримские тексты — читал? А конкретно — про смерть Цезаря? — Ну, читал, — хамоватый на некоторое время погрузился в воспоминания, — Там фигня! — Это не фигня, а свидетельские показания, — поправил Ахинеев, — Они всегда такие. Люди — думают путанно и бессвязно... Но, вы разведчики, или так — покурить вышли? Мысли — есть? — А что конкретно надо выяснить? — живо заинтересовался сын врача, — Я тоже читал! — Есть мнение, что если товарищ Сталин от "омоложения" отказался (или, ему помогли отказаться), то Юлий Цезарь — согласился. Рассеянной информации полно. Попробуем систематизировать. — Все древнеримские источники, в один голос повторяют мнение, что Цезаря — сгубила Клеопатра, — услышала я собственный голос (странное состояние), будто наблюдаешь себя со стороны... — Принято! — отрывисто рявкнул Ахинеев, — Следующий! — Рассуждая логически, Клеопатра его смерти никак не желала. Она работала, — начал культурный, — Исполняла роль "идеальной любовницы властелина мира". Со всей тщательностью... Толпы миллионеров, в результате такой тщательности — на молодых девках помирают. От инфарктов-инсультов. Без всякой их вины! Те, стараются, как умеют. Просто, излишнее усердие — есть нерадение к службе... — Ага... Уже зацепка! Но, не совсем та... Хотя, заметно теплее. — Цезарь, в свои года, был мужчина хоть куда. В отличной физической форме. Значит, сама Клеопатра — только дала повод... — приободрился сын врача, — Вполне очевидный, для ближайшего окружения... Но, достаточно парадоксальный, для непосвященных. Настолько, что о нем говорили вслух. — Есть одна мыслишка! — вынырнул из размышлений хамоватый, — Про убийство Цезаря — мы очень подробно знаем со слов его убийц. Тех было много. Все рассказывали разное. Сразу и после. Но сцена убийства — у них совпадает! Обступили толпой, пряча оружие под одеждой и наклонились... А потом — дружно навалились и кололи кто куда попал. Спереди и сзади. Не сговариваясь! Так не бывает. — Вычленяем из этого трепа самые очевидные странности... — пощрил главный идеолог. — Ага! — теперь приободрился уже хамоватый, — Так там, всё странно. Цезарь — лихой рубака, политик и психолог. Людей, собирающихся его убивать — сроду бы близко не подпустил. Сам бы справился. Или стражу позвал. А по воспоминаниям заговорщиков, он успел только искренне удивиться. Даже не подумал сопротивлялся! Выглядит так, как будто они сами не собирались его убивать. Вообще! До последнего мгновения, такой мысли не имели. А вот потом, уже каждый на свой лад сочиняли сказки и лепили гнилые отмазки. Мы, дружной толпой, убивали не живого "Цезаря-человека", а только "Цезаря-диктатора". Сам Брут такую странную хрень лопотал! Сперва даже не думали, а вдруг — убили. Причем — набросились скопом. После чего — били насмерть... чем под руку попало, яростно... Как взбесились! — Что-то узнали. Или увидели. Своими глазами. В самый последний момент. Галина, ау! — Цезарь очень стеснялся своей лысины... — чужое сумасшествие заразно, — Зачесывал на лоб волосы с темени. Когда получил возможность — постоянно носил лавровый венок триумфатора. Но это, только догадка... Первый внешний признак интенсивной гормональной терапии в пожилом возрасте — возобновление роста волос. На это дело — Клеопатра вполне могла его уболтать. Мужские комплексы... — Бьется! — резко выпрямился хамоватый, сверкнув в мою сторону стеклянным взглядом оптических прицелов, — Все свидетели и участники убийства повторяют, что обступили Цезаря и вместе наклонились к нему. Без всякой угрозы! Причем он их к себе подпустил. На расстояние удара! Друзья! — Таких друзей, под стекло и в музей! — нахмурился культурный, — Ещё бы фактиков... — Это можно! — согласился Ахинеев, — Незадолго до того, как дополнительная мера по продлению чрезвычайных полномочий (если точно, не позднее 15 февраля 44 года до нашей эры), Цезарю были предоставлены права "пожизненного диктатора Рима". Впервые в истории Рима... На радостях — он немного расслабился. Возможно, даже сам похвастался... Как оказалось, зря! Тогда, всё складывается. — ??? — Слухи доносились. Веры им не было. Ближайшие соратнички собрались, ради "увидеть своими глазами", — медленно произнес культурный солдатик, как диагноз установил, — Не так часто он их вместе собирал. И увидели! После долгой разлуки. Во-первых — Цезарь явно помолодел. Во-вторых — у него снова начали расти волосы. Издали оно не заметно. Тем более, под венком. Зато глядя в упор, ошибиться невозможно! Вот они и схватились за кинжалы... Все, дружно. Это же — верный крах карьере! — Хорошо! — одобрил Ахинеев, — Но, мало... Надо подтверждение, хотя бы — косвенное. — Свежий труп Цезаря, мигом сожгли. Без особых церемоний. Наспех! После нескольких погребальных речей, на самодельном костре, из лавок и столов рыночных торговцев, прямо на Форуме, — дополнил хамоватый, — Как нашего Богданова. Раньше, чем успели распространиться слухи о его новой внешности. В окружении совершенно чужих людей. Так, что бы никто не успел обратить внимания на эту самую внешность, а тем более — что-то публично разболтать. А те кто обратили — ничего не поняли... — А как умер император Веспасиан? — предсказуемо заинтересовался культурный морпех. — Собственный сын отравил... Тот самый Тит. Который, золотую монету, полученную от сортирных доходов, нюхал. Что-то заметил. Или, заподозрил. А вскоре — и его самого убили. Политика! — ??? — Древнеегипетское общество и твердая государственная власть, исходно несовместимы. — ??? — Все люди — хотят жить. Да подольше... Для ученого, мыслителя и просто работяги — аномальное долголетие (бытовое бессмертие) — вполне реальная вешь. Даже приемлимо, для большинства окружающих. Вспоминаем ученую жрицу Гипатию... Зато для политиков, оно же — беспощадно эффективный самоликвидатор. Как только узнают подчиненные (метящие в наследники) — боссу гарантированная хана. Объективно! Ибо — никакой надежды занять освободившийся после естественной смерти начальника пост. По праву законного преемника. Суть самый страшный "ночной кошмар карьериста"... Красиво придумано? — ??? — Принято считать, что для смены "негодного руководства" или там "династии" — надо устраивать гражданскую войну. Как минимум — дворцовый переворот. Искать сообщников, строить козни, плести интриги... В принципе, так оно и есть. У нас... А египетские жрецы, отладили ротацию кадров настолько, что не брезговали тупым аутсорсингом. При отсутствии подходящих кандидатов на должность фараона "из своих" (скорее всего, ради пресечения гражданских войн) — спокойно короновали варваров-иностранцев. Те в любом случае (!), сразу и добровольно (!) соглашались выполнять местный этикет с церемониалом и не особенно совались во внутренние дела страны. Вполне толковые получались фараоны. Хоть из гиксосов, хоть из эфиопов, хоть из греков... Удобно, черт побери! Экономит время и силы... Сами представьте — сколько хлопот им обычно доставляла каждая смена династии? Фараона — похоронить живьем. Всех его приспешников, с чада и домочадцами — выловить поголовно и скормить крокодилам. На пару лет — кровь рекой, вопли и шухер. Некогда спокойно под звездным небом с астролябией посидеть. — ??? — Долголетие — штука относительная. В развитой и благополучной цивилизации средний срок жизни достигает 75-80 лет. Для местных, оно уже не чудо. А у воинственных дикарей большинство даже до "сороковника" дожить не надеется. Таких, даже бессмертием заманивать не надо. Они согласны на простой перевод из категории "кжи" в категорию "джи". По терминологии Ефремова. Вот потом, да... — ??? — Принцип старый, но, для постороннего наблюдателя — не очевидный. Каждый фараон — хочет жить вечно. Каждый сын фараона — хочет сам стать фараоном. Стоит ему заподозрить, что папаша намылился в "вечно живущие" (по египетским меркам) — тому конец. Октавиан Август эту фишку просек. Даже, сгоряча, высказался. Подлинный смысл его слов, однако, большинство не поняли до сих пор. Все учебники истории Древнего Мира описывают Египет страной, где власть фараона — абсолютна. Так хотят современные нам власти. Чинопочитание, "священный канон". Так, возможно, Египет виделся со стороны. Вот за что я ценю Ахинеева, так это за уважение к чужому "мыслительному процессу". Как сказал, так и замер с каменной мордой. Только глазами по сторонам зыркает. Дошло или усугубить? — Получается, — обиженно констатировал хамоватый солдатик, — Ришелье умышленно под умирающего косит? Враги его убивать ленятся. Сам, вот-вот того! Тогда мы ему, вроде как и не нужны. — Ну, почему? Геморрой — это больно и противно. Он его запустил, а теперь — поздно. — Тогда, какая нам от его лечения выгода? — сын врача, тоже слегка разочаровался... — Лично для тебя, когда сам станешь читать лекции студентам — возможность заявить, на всю аудиторию — "Вот этот палец однажды был в жопе у самого кардинала Ришелье!" Неужели — мало? — Я серьезно... — врет, уже представил. Хамоватый, так откровенно давится смехом... — Должен же человек получить небольшую компенсацию, за раскрытие его главной тайны? — ??? — Галина, ваш выход! Поделитесь соображениями, как кардинал — дошел до жизни такой? — Вам кратко или развернуто? — дьявол, дьявол, дьявол! Я даже Володе не говорила... — Я сам знаю. А вот ребятам — интересно... — тут он прав, и смотрят — не отрываясь. — Человеческую кровь — можно не только переливать. Её можно пить... Э-э-э-э.... Ой! Вот теперь — мне ничего не чудится. И это страшно! Оба солдатика резко подались ко мне, через стол. У обоих — в глазах плещется кровавое зарево... Без всяких преувеличений. Вампиры?! — Ну, что вы там?! — Ахинеев, с неожиданной ловкостью выскочил из-за стола и залез к морпехам со спины. Те — так на меня и смотрят, не отрываясь. Будто и не заметили. Хотят съесть? — Понятно... — с ленцой процедил... Что ему может быть понятно, когда никто и ничего — не понимает?! На двойной хлопок по спинам — ребятишки отреагировали нестандартно. Откинулись от стола, сели ровно и принялись усиленно моргать... Как будто не меня разглядывали, а лампу-вспышку. Вдох-выдох... Вдох-выдох... Кажется, пронесло. Даже уписаться не сподобилась. Что это было, вообще? — Слушать мою команду! — солдатики перестали моргать, — Спирт — на стол! Закуску — на стол! Первую стопку, для дамы — налить! Посуда — вот! — на столе появились фарфоровые тигли со стеллажа, — Галина! Пить на выдохе! Одним глотком, залпом! — не учи ученую... Что вообще творится? Солдатики ожили. Хамоватый, заученным движением вымахнул из нарукавного кармана, в исходной задумке непонятно для чего предназначенного, запакованный в непромокаемую бумагу "хлебец". Культурный, одной рукой — водрузил на стол давешнюю бумажную емкость со спиртом, а другой, тоже заученным движением, скользнул по бедру вниз. Ага, похоже — это тот самый "наградной" скальпель. Здоровенный, чем-то напоминающий маленький ятаган. Вжик! Верхушка емкости — отвалилась, обнажив ровный срез. Как бритвой отмахнул... Короткое сверкание, скальпель пропал. Запахло спиртом. — Уф-ф-ф-ф!!! — по пищеводу прокатился огненный комок. Вдох. В руке кусок "хлебца". — Наливай! — в любой обстановке и что бы вокруг не происходило, наши мужики найдут повод выпить... Если вдуматься — это даже как-то обнадеживает. Привносит порядок в окружающий хаос. — Кху-кхе-кхе!!! — культурному солдатику — спирт пошел "не в то горло". Ну и дела. — Знатный образовался оптический эффект, — главный идеолог — аккуратно опрокинул в себя порцию выпивки, степенно выдохнул и с видимым удовольствием зажевал проглоченное, — Лампочка — у Галины за спиной. Но световой поток рассчитан на сидящего. Стоящего или привставшего — ослепит. Поэтому, пялиться на неё во все глаза и одновременно привставать — плохая идея. В этом, конкретном месте — не советую. Хуже электросварки! — вспомнилось — он же сам мне тут, электрическое освещение на новый лад переделывал. Я уже привыкла и не замечаю, а ребятишки за этим столом — в первый раз... — Понятно... — снова хором. Продышались, проморгались... и покраснели, от смущения. — Смотрим на это самое с другой стороны, — небрежный взмах указующей рукой, — Если в широко открытый зрачок попадает яркий свет, направленный со спины постороннего наблюдателя, — то в нем хорошо видно глазное дно. А если совсем точно — сетку кровеносных капилляров. Она там сверху и отсвечивает ярко-красным. Зрелище редкое и необычное. Глаза, светящиеся кровавым огнем. Надеюсь, Галине понравилось... — не то слово, до сих пор душа в пятках, и потряхивает, хоть ещё одну стопку спирта хлопнуть... — ??? — Можете не отвечать, по вашему виду — и так всё понятно. Я "это" в зеркале увидел. — ??? — А теперь, парни, давайте сразу договоримся... За своей физиономией надо следить. С таким выражением лица, годиков через несколько, вы будете спрашивать у царя-батюшки Михаила свет Федоровича — за сколько шекелей он, сцуко, пропил библиотеку Ивана Грозного? Думаю, что сознается. А здесь, при даме — оно неуместно. Ещё из "Макарова", с перепугу, пальнет... спасибо, напомнил... — А чего она вампирами пугает? — обиженно насупился хамоватый. — Сам же хотел попасть в Париж XVII века? А у них там сейчас гнездо. Где рулит уже упомянутый Ришелье. Который и сам, "таки да". Добро пожаловать в реальный мир! Причем, не забываем радоваться (!), что вас — худо-бедно, проинформировали о "текущих раскладах" во Франции. Заранее... — Испугался помидор помидора... — все ещё хриплым голосом пробормотал культурный... — ??? — вы когда-нибудь видели испуганного Терминатора? Описать это словами у меня таланта нет. Но, в мою сторону, смотрит жалобно, с последней надеждой. Сказка внезапно стала былью и сказка до одури страшная. Ну, для вопитанного селюком-дедушкой. (взгляд на мир глазами Ахинеева?) — Галина, просветите будущих героев... — от спокойного тона главного идеолога меня тряхнуло не хуже, чем от физического пинка. Он тоже знает?! — Я все же внук деревенского колдуна, — объяснил, блин... Как умел, блин... Совершенно честно, блин... Все слова, надо понимать буквально. — Попытки растянуть срок земного существования — вечны, как само человечество, — а хрен запугаете! — Это и людоедство, и "бытовой вампиризм" (употребление горячей крови врага, сразу после боя и всякие "охотничьи традиции" пить кровь свежеубитого кабана, лося или волка). Суррогат, допинг, но — капитально бодрит. Реальное удлинение жизни — такими способами не достигается. Просто потому, что наш желудочно-кишечный тракт, в первую очередь, "химический деструктор". "Разрушитель" сложных композиций на простые или элементарные. Соляная кислота, ферменты слюны... Нежные молекулы гормонов — там распадаются мгновенно... и начисто... До кишечника — обычно, мало что доходит. И то! — Например? — Из относительно удачных суррогатов — можно вспомнить "кровь с молоком" у масаев. — Это ясно... — культурный солдатик вполне ожил, — Всяких "барьеров" в животе куча. — Второе препятствие — чисто биологическое. Гормоны — индивидуальны. Человеческие, не соответствуют "скотским" (и любым другим). Хоть плачь. Третье препятствие — даже очень активные гормоны растений, рыб или насекомых — для человеческого организма работают не так, как у насекомых или морских обитателей... Методами селекции и перебора вариантов, как это любят делать на Востоке, задача гормональной терапии через желудочно-кишечный тракт — не решается. Точнее, решается. Пчелы — смогли. Угробив на затею многие миллионы лет. При этом, живая человеческая кровь, как и "маточное молочко", всё необходимое — уже содержит! Знание эмпирическое, тем не менее — вполне рациональное. Короче, правильно пить кровь — надо уметь. Кому надо — вопрос изучали и довольно многого достигли. — ??? — До привычной нам "аналитической химии", когда сомнительное действие, совершается непременно в вытяжном шкафу, при надетой маске и в резиновых перчатках — тут не доросли. Это факт. Но человеческий организм, сам по себе, очень неплохой химический анализатор. Спецы "старой школы" — на вкус, различают растворы серной, соляной и фосфорной кислоты. Вплоть до XIX века — открыватель нового химического соединения был обязан описать его вкус! Благодаря этому правилу мы теоретически (проверять — шугливо!) знаем — "каковы на язык" стрихнин, мышьяк, иприт и цианистый калий. "Старая школа" медицины — произошла из того же источника. Создана людьми смелыми... и не особо брезгливыми. — ??? — хамоватый солдатик на глазах начал оживать. Разговор в понятных категориях. — Далеко не каждый решится скрупулезно пробовать на вкус содержимое разных отделов только что вспоротого желудка... у пока ещё живого человека... — Отморозки, сэр! — сын врача аж надулся, от гордости и желания подколоть коллегу. — Эмпирическая догадка, что кровь молодых людей — является тем самым, заветным и желанным "элексиром молодости" — большого ума не требует. Но вот "дать ей толк" — сумели немногие. И это, долгие-предолгие тысячи лет (!), весьма и весьма "тайное знание". Хотя, при известной доле нахальства — "школьный курс". — ??? — Ну, кровь. Ну, там — всё нужное есть. И? Как подступиться? Жопа... Я имею в виду мечтающих о "вечной жизни" политиканов... Дальше, уже чистая наука! Там своей головой думать надо. Причем, знание важных для дела подробностей — само по себе достаточно неаппетитное. Если не хуже... — Переживем! — откровенно признался сын врача... кто бы в этом пацане сомневался... — Все важнейшие для жизни вещества — всасываются в кровь из кишечника. Кислотность в "тощей" и "подвздошной" кишках нейтральная или слабощелочная, находится в пределах от 7 до 8 рН. Кислотность сока тонкой кишки — 7,2-7,5 рН. Логично догадаться, что кислотность крови — составляет 7,35-7,45 рН. Никакого барьера для диффузии полезных молекул — в животе быть не должно. Его и нет. Зато во рту — ферменты слюны. А в желудке — соляная кислота... Какие из этого напрашиваются выводы? — Полоскать и промывать... — выдохнул культурный, — Начисто! Ну, перед тем, как... — Угу... — молодой человек четко сечет фишку, — А количественно и органолептически? — Просто пополоскать рот надо, минимум, пол литра воды, — тоже глаза засверкали, — Обычное, бытовое, промывание желудка, минимум, 5-6 стаканов теплой воды. Пока не пойдет чистая. А квалифицированное — до 10-20 литров... При отравлении некоторыми опасными ядами — 5-6 ведер теплой кипяченой воды. Понятно... Хотя, критерии — глубоко антинаучные. "Пошла чистая вода" — оно на глаз. — ??? — внук генерала все воспринимает по-своему, но слушает предельно внимательно. — Для желудочно-кишечного тракта, такая процедура — жуткий стресс, чревата запором и поносом (тут всё индивидуально). В случае регулярного повторения (хронический запор) — геморроем. — Это — вы на Ришелье намекаете? — понимающе моргнул хамоватый... — мать-мать-мать! — Просто рассказываю... Опасных "побочек" — целая куча. Вплоть до срастания стенок желудка. После принудительного смывания защищающей его слизистую оболочку смазки. У китайцев, даже есть такая казнь. Но зато, сразу после промывания, допустимо, безбоязненно "хлопнуть натощак" пару-тройку стаканчиков "холодной крови"... Это, понимать буквально. Не теплее — 4-5 градусов Цельсия... — Почему — холодной?! — Потому, что — рефлекс! И старый трюк опытных политиков, кстати... Очень холодные крепкие спиртные напитки, на голодный желудок, сразу — "проваливаются" в кишечник. Перевариванию и ферментации — не подвергаясь. Отчего "в голову не долбит", хотя выпить можно много больше, чем это принято считать. Уинстон наш Черчилль, этим трюком беззастенчиво пользовался. Да, армянский коньяк он "дул, как воду". Однако, для этого — была специальная фляжка. Посторонним, он из неё не наливал. — ??? — Физиология усвоения пищи, в желудке и в кишечнике — принципиально разная. Кровь — должна сразу попасть в кишечник! Без её смакования во рту и переваривания в желудке. Оно невкусно. — Тяжела и неказиста жизнь французского юриста! — культурный солдатик глубоко прав. — ??? — Первоначально — Ришелье пытался стать военным. Не сдюжил. Потом — изучал право... — Жизненный успех — требует жертв! — хамоватый произнес это убежденно и решительно. — В результате, настоящие вампиры живут долго, но всегда худые, бледные и грустные. Можно перевести дух. Народ — загрузился.. Все трое — молча переваривают информацию. — И что оно нам дает? — хамоватый, в силу некомпетентности, сделал выводы первым... — Можно точно сказать, что кровь — Ришелье пьет. И пьет довольно грамотно. Иначе — столько бы не протянул. Это "высшая ступень посвящения" у массонов, кстати... Но здоровье — слабое и надежды на полноценное выздоровление — никакой. Оно, как плотно "сидеть на первитине". У мужика — железная сила воли... Знает, что "живет на допинге". Понимает, что это плохо кончится. Но — тянет государственную лямку, без всякой жалости к самому себе... На редкость целеустремленный товарищ... — А разве какая-то надежда была? — у сына врача с эрудицией тоже большие проблемы. Это поправимо... — Если бы он воспользовался методом графини Батори, то его геморрой, сам собой (!) рассосался бы примерно за месяц. Возобновление выработки эластина — действует просто волшебно. Все узлы расслабленных вен, варикозные "звездочки" и бугры, в любой стадии запущенности, в любом месте организма — быстренько исчезают. Вместе с морщинами на коже. Организму нужен "гормональный пинок". — Тогда, чего... — Попутно, он бы перестал быть кардиналом. Сразу — помолодел бы, лет на двадцать... — Засада... — Скорее всего, святая католическая церковь, наработки графини не осилила. Вот и... — ??? — Вампиризм — позволяет удлинять срок жизни на несколько десятков лет. Перейти из категории "кжи" в категорию "джи". Резко вздернуть иммунитет, ускорить регенерацию тканей. Но это — и всё... Полный ассортимент гормонов и биологически активных веществ, содержащихся в живой крови — через стенки кишечника не проходит. Хоть убейся... Зато — не надо заморачиваться с группами крови и можно растянуть срок существования даже откровенно "краткоживущим". При нормальной гормональной терапии, "обменным переливанием" — обреченных умереть от "быстрого рака". Вещества, распознаваемые организмом, как "канцерогены"... или хоть чем-то на них похожие — кишечник в кровь не пропускает... — А какие-то доказательства есть? — это ребята уже хором, если честно, молодцы. Но! Как объяснял Володя, самое трудное, при "разработке" конкретной личности, отделить важное от второстепенного. Фактов, на первый взгляд, больше чем достаточно, но если анализировать — кот наплакал... И эти "кошкины слезы" — самое драгоценное. Хотя, обычно, трудно объясняемое... — Только косвенные. Полноценный "вампиризм", а точнее, поддержание здоровья питьем чужой крови — очень дорогая штука. Крови надо много. Кровь нужна каждый день, в количестве порядка литра. Именно потому, что наиболее ценные вещества, через стенку кишечника проходят отвратительно. Отчего, практикующего вампира, можно довольно легко и безошибочно вычислить, по очень характерному признаку. В его окружении, непременно имеется весьма значительная группа молодых и здоровых людей, спаянных железной дисциплиной. Причем, фанатично вампиру преданных... Они — его "фуражный корм"... Или, если хотите — "дойный скот". Учтите, такая роль принята ими на себя сознательно и добровольно. — Гвардейцы кардинала?! — выдохнул хамоватый... — Они самые... По мере ухудшения самочувствия Ришелье — их число постоянно росло. Первоначально, в 1629 году — король выделил пятьдесят. Потом, сам Ришелье, добавил ещё тридцать... К 1634 году — их было уже 320 человек. А к началу 40-х годов XVII века — больше четырехсот... Хотя рота "королевских мушкетеров", все эти годы, не превышала и полутора сотен. Второй момент — оплата труда. Всем гвардейцам кардинал платил жалование сам. Регулярно и щедро. В отличие от "королевских мушкетеров". Третий момент, попасть в гвардию кардинала удавалось с огромным трудом! Никакие связи не помогали! Там была дружная, как семья, структура. Будущих кандидатов подбирали очень тщательно. Опять-таки, в отличие от "мушкетеров"... Записаться в "мушкетеры" — мог чуть ли не каждый желающий. — Наговариваете... — Я предупредила, что доказательства очень косвенные. Дальше — только статистика... — ??? — Ришелье был богат. Ришелье был брезглив. За это, его не любили отдельно. Однако, очень многие высокие церковные иерархи того времени, непременно — содержали хоры певчих кастратов, или нечто наподобие. Светские владыки, позднее — окружали себя представителями театральной богемы, а особенно покровительствовали оперным певцам, в подавляющем большинстве — таким же кастратам. Для нас важно знать, что сведения о методах "правильного кровопития" в донаучные времена, одновременно и тайные, и глубоко "колхозные". Вдобавок, противоречивые. Но, сам факт, что именно кастраты живут многократно дольше обычных людей, известен давным-давно. Например, при дворе корейского императора шесть веков велась подробная статистика... Сами корейские монархи — обычно жили около 45-50 лет. А прислуживающие им кастраты — крепко за девяносто, а многие — и больше ста. Это не могло не вызвать интереса... с соответствующими попытками "воспользоваться чужим долголетием". Интерес к кастратам, у католиков — старый и предельно болезненный. Их одновременно презирают и восхваляют, как существ, чем-то подобных бесполым ангелам. — "Белым голубям"... — пробормотал культурный солдатик, — мать-мать-мать... Это же реально, первая форма допуска... Если нельзя, но очень хочется — то можно. Ай да Ахинеев... Я тоже хочу такую траву! — ??? — "Серые голуби" — это "хлысты". А "белые голуби" — "скопцы". Степень "белизны" — определяется уровнем "иссечения срамной плоти". По их терминологии, "первое убеление" — отрезание яиц. "Второе убеление" — отрезание члена. Особо ревностные "скопцы" вырезали соски у себя на груди. — И как? — предсказуемо заинтересовался хамоватый. — Насчет "искусственного долголетия" — чистая правда. Все семьдесят лет Советской власти — "скопцов" гоняли беспощадно. Секта действовала в условиях строжайшей конспирации, куда до них жалкой итальянской мафии. Но как только в 90-х годах наступил "идеологический расслабон" — она возродилась мгновенно! Причем, костяк новых ячеек, во всех случаях — составляют глубокие старики, родившиеся и добровольно "севшие на белого коня" до революции (!), в сознательном возрасте. И ещё, у секты был период расцвета, когда "скопцам" открыто покровительствовали высочайшие инстанции — до императора Александра Первого, лично. Влияние её основателя Селиванова на царя — даже сравнивают с тем влиянием, которое приобрел при дворе Николая Второго не менее мутный сектант Гришка Распутин... — ??? — Тут про научно-достоверное изучение зубов вспоминали... — посуровел культурный, — А есть аналогичные работы по прижизненным и посмертным рубцам. Правда, у судмедэкспертов. Им надо. — Откуда дровишки? — Один из приятелей отца, с голодухи, удрал в ментовку. И там на этих делах сидит. В смысле — определяет время нанесения травм, на месте которых образовалась рубцовая ткань. Рубец — он тоже живой! Рана возникает, зарастает, изменяется. Там целая наука. Современная техника, в этом вопросе — совершила маленькую революцию. Одно ультразвуковое сканирование на высоких частотах чего стоит... Плюс — микросрезы. Можно определять время нанесения татуировки, с точностью до года, даже через десятки лет. Чем серьезней была травма и грубее зарастало повреждение, тем вернее результат. Так вот, в начале "нулевых" его привлекали для обследования задержанных в Южном федеральном округе главарей секты "скопцов". Мужик — до сих пор в шоке. Говорит — я лично видел самых настоящих живых рептилоидов! Реальных нелюдей, убежденных в своем превосходстве над всем остальным человечеством... — ??? — от таких речей, теперь уже у меня — мурашки по спине побежали... — Представьте себе, гм... существо. Среднего рода, в полном смысле слова. Возраст — на глаз не определяется. По паспорту — ему больше ста лет. По внешнему виду — крепко за полтинник. — А что показала экспертиза? — "скопцами" хамоватого не запугать. — Травматическая ампутация внешних половых признаков. Совершена не менее 80-85 лет назад. Более точно — выяснить трудно. Очень мало "экспериментального материала". Спасибо один дед, ветеран Гражданской войны, согласился подвергнуться изучению. Таких старых шрамов — ещё поискать... — То есть, "скопец", о своем настоящем возрасте, даже не врал? — хмыкнул Ахинеев... — Врал, как сивый мерин! — буркнул культурный, — Паспортов на разные имена, у него нашли с полдесятка. Согласно самому старому — он родился ещё при Александре Третьем. Чего — совсем не стеснялся... Я, говорит, "жеребцы" — двух царей пережил, и "коммуняк" пережил, и вашу воровскую власть — тоже переживу. Ничего вы мне не сделаете... — А по зубам его слова проверяли? — всё услышанное, хамоватый твердо запоминает... — Своих зубов у него давно не было. Старый, как пень. Но, не по человечески старый. — И не боялся помелом трепать? — А чего ему бояться-то? По возрасту — он даже судебному преследованию не подлежал. — Музейный экспонат, — признал хамоватый, — Вот бы кого в поликлинику, для опытов. — Что скажете, Галина? — благодаря главному идеологу я вспомнила, о чем разговор... — Официально, "авраамические" религии кастрацию не одобряют, как искажение "образа божьего". Фактически, отношение к этой категории искусственных уродов — значительно более сложное. Особенно на Востоке, где скопцов постоянно использовали в качестве "суррогатных людей", изгоев без детей, близких родственников и связей. Удобных "доверенных рабов", не претендующих на наследство и царские титулы. При этом, долгоживущих и в силу этого худо-бедно обеспечивающих "преемственность". Фактически — интерес к кастратам (и особенностям их аномального долголетия) не ослабевает веками... — ??? — В рамках "политической целесообразности" — претендовать на бессмертие смертельно опасно. Даже заметное невооруженным глазом "омоложение" — чревато крупными неприятностями. Цезарь — лишь самая известная его жертва. На самом деле — аналогичных инцидентов в истории многие десятки. — Сплошная выгода... — пробормотал культурный, — Евнух не проболтается, что с ним не делай. Опять-таки, он — не совсем человек. Грех кровопийства у кастрата — существенно меньше... Я рассуждаю. И самое главное — стоит задача остановить (замедлить) одряхление, а не повернуть этот процесс вспять. Ещё говорят, что кастрация удлиняет жизнь, даже при совершении в "зрелом возрасте". — Ни фига она не удлиняет, — процедил хамоватый, — Сына знакомого, во время Первой Чеченской, в плену — кастрировали. За пять лет, он сразу постарел на сороковник. Уже спился и умер. — Там, целая наука, — ссутулился Ахинеев, — Важно всё. Когда и как режут, с какими предварительными процедурами, в каком возрасте... и так далее. В местном XVII веке — разнообразных искусственных уродов — фабрикуют неисчислимыми толпами. Сам читал, например, подробнейшее описание изготовления будущих "кастратов-певцов". Ради "идеального голоса", в определенном возрасте — очень индивидуально отобранных мальчиков... гм, подвергают... И потом, наслаждаются их пением в опере... Последние "великие теноры-кастраты" — умерли уже в ХХ веке. Причем, уровень их вокала — официально считается недостижимым для обычных людей. Ни для женщин, ни для девочек, ни для кого и по сей день. — Послушаем... — мрачно констатировал хамоватый... — Говорят, они не только поют... — Привыкайте... — буркнул главный идеолог, — С людьми — здесь привычно обращаются, как со скотом. Причем, изрядно набили руку... Освоили "секреты мастерства". Одно дело изготовление будущих "гаремных евнухов", которым нужны рост и огромная физическая сила. Совсем другое, когда из почти детей мастерят "мальчиков для удовольствий". Там — требуются "красота, гибкость и свежесть". Тема огромная и не особенно аппетитная. А пленных — просто уродуют... Чего чечены добивались, то и получили. Страшная скотина человек... — А как же знаменитый и якобы обязательный, для любых оскопленных, писклявый голос? — У взрослых людей голосовые связки уже сформированы и тембр речи не изменяется, — словно со стороны, услышала я саму себя (с этим "нервным раздвоением личности" пора что-то делать). — По внешности — распознать трудно? Света и серебра — эта публика точно не боится? — Верно подмечено. О распространенности "вампиризма" среди католических иерархов — можно косвенно судить по двум вещам. Во-первых — они все бритые. Что легко объяснимо — у кастратов с растительностью на лице напряженка. Не тот гормональный баланс. У тех кто пьет кровь кастратов — аналогично. Судя по полноценным усам с бородкой на всех портретах — Ришелье их кровью пренебрегал. Во-вторых — известна важная деталь католического обряда. "Мирянам" — запрещено причащаться "кровью Христовой". Что бы даже мыслей не возникало! Это "таинство" — особая привилегия служителей культа. Про обязательную кастрацию Папы Римского, после его заступления в должность — ходят упорные слухи. Судя по лицам собравшихся — тема оскопления популярностью совершенно не пользуется. — Тогда, почему в кино и книжках — вампиров обязательно изображают гигантами секса? — Это уже массоны постарались... Точнее, стараются. Здесь и сейчас. Всякие "черные мессы"... Тайные оргии, с "запретными удовольствиями"... Во все времена — элита гниет одинаково... Так сказать, "спешит жить"... Отчего — щедро платит за всякие наркотики, "допинги" и "афродизиаки". — ??? — Конфликт "авраамических религий" с массонами (именно среди них исходно популярны разные "кровавые ритуалы"), знает каждый, кто интересовался вопросом... — встрял главный идеолог, — Причина конфликта та же, что у древних египетских жрецов с древними "уважаемыми людьми" — попытки как-то совместить светский (и разгульный) образ жизни с религией (не принимая сан), наукой (ничего толком не зная) и одновременно, любыми способами продлить земное существование. В античности таких любителей сидеть сразу на нескольких стульях, звали "гностиками". Не будучи ни учеными, ни жрецами определенного божества, они корчили из себя "знатоков древних тайн", всеми силами пытаясь упрочить политическое влияние. Через деньги, интриги, алхимические опыты... Или магию... Здесь — повторение задов. Известно, что именно массоны — ввели в оборот гомосексуальную практику "анального рабства". — ??? — Как установил ещё Богданов — через кровь хорошо передаются эмоции. В том числе — сексуальное возбуждение. В какой-то мере — ощущение оргазма. Использование для демонстрации своего социального статуса "свиты из кастратов", здесь не новость. Секс с кастратами — тоже не новость. И пытливая мысль дряхлых извращенцев в сутанах — закономерно дошла до "виртуального секса". С питьем крови кастратов... После того, как этих самых кастратов довели до оргазма через задний проход. Для изможденных "целибатом" церковников, глоток такой крови единственный способ испытать упущенные ими по возрасту и сану "запретные чувства"... Этакая "кровяная наркомания", доступная, здесь и сейчас, очень немногим. Среди посвященных, предмет хвастовства и зависти. Как в нашей Москве нюхать "кокс". — Смысл? — Галина, если вам не трудно... — вот же лысая зараза, он опять меня провоцирует... — ??! — для цензурного выражения возмущения — нет слов. — Это не провокация, а снятие комплексов, — Ахинеев чутко принял телепатограмму, — Других специалистов, у нас здесь нет... — в принципе, так он даже прав, — Просим! Гусары — молчать! — Почему так трудно работать с женской кровью — я объясняла. Эмоции, "месячные"... Монахиням настолько утонченные развлечения недоступны. По крайней мере, в XVII веке. А вот мужики приспособились. Плюс — особенности мужской физиологии. Фригидных пассивных педерастов — не бывает! Причем, развращенные по всем правилам искусства пассивные педерасты — готовы к сексу круглосуточно и безотказно... Как наркоманы, к очередной дозе. Страшный способ ломать об колено мужскую психику. Если обработке подвергается подросток — в особенности. Из таких вот "мальчиков для любви", веками — дрессируют беззаветно верную их хозяину свиту-охрану. Беднягам, с ранней юности не знавшим ничего другого — вколачивают в головы совершенно собачью преданность владельцу. — Из "машек" обратной дороги нет! — предсказуемо отозвался хамоватый, — Блин! Ой... — Спрос на симпатичных мальчиков, до смерти преданных и реально любящих (!), того, кто их, гм... — собравшиеся не изменилось в лице и это обнадеживает, — во все времена стабилен. По указанной причине, ошибочно думать, что организационные структуры "литературных" вампиров копируют закрытые общества педерастов. Это педерастов, исходно, собирают в кланы, для обслуживания вампиров. — Детали можете не уточнять, — милостиво снизошел главный идеолог, — Все понятно... — Мне непонятно! — как на уроке поднял руку сын врача, — Вы же сказали, что кровь, попадая в желудок, после контакта с ферментами слюны — теряет свои целебные свойства. Все сложные соединения — разлагаются первыми. А эти извращенцы — хлебают свежую кровь. Без всякой подготовки... — Подсказка! — ощутила себя на лекции, — Не надо путать "полегчало" и "помогло"... Сиюминутные ощущения, в принципе — одинаковые, долговременный результат — отличается принципиально. — Я в курсе... Но, почему?! — Химическая система "внутренней сигнализации" у живых существ самая древняя. Она — сформировалась ещё до возникновения нервной системы. И задолго до возникновения желудка. У любого одноклеточного микроба — что-то вроде уже есть. А ведь он переваривает питание всем телом сразу... Все вредное, полезное и своё собственное, у него внутри булькает одновременно. Логично догадаться, что молекулы "внутренней сигнализации" — особо устойчивы к пищеварительным сокам. Без них — смерть. — А-а-а... — Мы в миллиард раз крупнее микроорганизмов, но молекулы "внутренней сигнализации" у нас примерно такие же. Хотя, и не те же самые. Флегматичные, к их попаданию в желудочно-кишечный тракт. Не разрушаются, мигом всасываются в кровь и — создают у пьющего ту же гамму чувств, которую испытывал обескровленный донор. Если тот был испуган — страх. А если находился в экстазе — экстаз. — ??? — Только очень немногие из настоящих вампиров, что здесь, что у нас — пьют кровь в силу жизненной необходимости или "по служебной надобности". Правильно собранную, холодную, натощак и после тщательного промывания желудка. С риском навсегда испортить пищеварение... — ??? — Для основной массы — кровь "статусная цацка", элемент "престижного потребления", наркотик, возможность испытать "запретные удовольствия"... Ну, и "средство приобщиться к светскому обществу". В меру своей моральной испорченности. Вплоть до торговли собственной жопой. "Чистоплюев с принципами" — в таких кругах нет. К нашему общему счастью, увеличения срока жизни, у "играющей в упырей" престарелой богемы — так же не наблюдается. Только — короткая иллюзия "возвращения молодых сил"... Если Богданов, во время "обменных переливаний", не только ощущал себя "помолодевшим", но и реально омолодился, то при поступлении, той же самой "юной крови" через желудок — увы... Засада не мешает местным докторам-шарлатанам заготавливать человеческую кровь. Без всякого преувеличения — в промышленных масштабах! Открыто, под любым предлогом (!), врачи назначают от всех болезней и всем подряд — так называемые "целебные кровопускания". Литрами. А потом, с добытой кровью, мухлюют... и ею же торгуют, по спекулятивным ценам. Это — XVII век! Привыкайте...
Глава 99.
Тараканы в будильнике.
Каюсь, с этой стороны я на жизнь французов эпохи Возрождения как-то не смотрела. У нас на слуху всё больше культурные достижения... Опять же, историю конкретно Франции XVII века, мы в массе знаем не по скучным учебникам, а романам Дюма. Последние десятилетия — по их экранизациям. Тем не менее, "эффект лектора" — сработал. "Пока объяснял студентам — понял сам..." Тоже, бывает... — Нас на лекциях, всё больше дикой Московией пугают... — не то сообщил, не то, как сумел пожаловался хамоватый морпех, — А получается, что полная жопа — тут везде. Хотя и по разному. — Делайте ваш свободный выбор! — мигом откликнулся культурный, — Подкинь монетку... — Другого глобуса у меня для вас нет... — буркнул Ахинеев, — Будем радоваться, что сами случайно остались живы и до сих пор при памяти... — Я когда-то полагал, — продолжил мысль хамоватый, — что кардинал Ришелье, великий государственный деятель, просвещенный покровитель наук и искусств. А оно... как теперь оказалось... — Так и есть... — поддакнул главный идеолог, — В свободное от остальных занятий время. А ещё — ему мотают нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне. Особо не расслабишься... — То есть, что-то напоминающее "научную общественность" или хотя бы образованных, в нашем, современном понимании, людей — по Европам искать бесполезно? — "Что-то напоминающее" — как раз в изобилии, — как от лимона поморщился Ахинеев... — ??? — Юристы, теологи, ученые-талмудисты (знатоки древних текстов), судьи и адвокаты, поэты, шарлатаны-врачи (других — просто нет), алхимики, практикующие маги, знатоки оккультных наук и всякие астрологи — по Франции шляются толпами. Наполняют местные типа-как-бы университеты. Ну, и модные салоны... Ведут активную светскую жизнь. Но, вот это и всё. Настоящих естествоиспытателей — пересчитать по пальцам. Ученых-энциклопедистов — нет вообще. Есть множество великолепных ораторов. Если честно, положение здорово напоминает то, к чему ведут дела там... в "Рашке"... Правда, у нас, благодаря рудиментам "совка", всё ещё существенно меньше раздетых с голодными и побольше грамотных. — ??? — Вам же объясняли про отсутствие внутренней мотивации. Им, здесь — и так хорошо... — Кто? — Вчера — вы наш разговор со Львом Абрамовичем подслушивали, — это я от вредности. — А-а-а-а... — Настоящих мотивов думать головой, у привычно сытых (!) людей в XVII веке — всего два. Жажда приключений или ранговый голод. Причем, таких — очень мало. Все остальные — просто ищут чего-нибудь покушать... — А раньше? — Последние полторы тысячи лет — только так. Хотя и Возрождение. А до того, в Риме и вообще, при античности, последние проблески научной мысли наблюдались разве что в Александрии... И вверх по течению Нила. До победы христианской идеологии. Да и то, если честно признаться, только нам оно и заметно. Очевидцам — нет. Египетские жрецы, наверняка — смотрели на эту толпу болтливых бездельников зверообразно. Сильно обнищавшие в условиях рынка "трудящиеся массы" — аналогично. Но, консенсуса у египтян не сложилось, а вскоре христиане "зачистили" всех потенциальных конкурентов... Забавно наблюдать со стороны за процессом чужого мышления... Высокое удовольствие! — Если переживаешь, что у тебя в командировке будет напряжно с бабами, не дрейфь! — культурный морпех та ещё моровая язва... — Посмотреть лично на тебя, со всей Европы (не только из Франции), будут сбегаться толпами! Всех мастей, социальных групп и цветов кожи. Вспотеешь выбирать. — ??? — Сам же нам демонстрировал — как голыми руками отнимать у врагов опасные, колющие и режущие предметы. — Так это — если есть достаточно толстые кожаные перчатки... и хватает куража... А самые правильные перчатки для этого дела — двуслойные. Как у дяди Гриши. Внутри — кевлар, снаружи — замша. Кевлар он же ничем острым не режется, а замша не скользит, даже по полировке. Как присоска осьминога! Если схватился за лезвие, всё. Можно выдергивать ножик или вражью шпагу, так как рука — по любой твердой рукояти, хоть и немного, но скользит... Хорошая штука. Не представляю, из чего их делали в Древнем Риме, но что-то вроде — у них, похоже, было... По крайней мере — слухи доносятся. — Из паучьей паутины плели... — это даже я знаю, — В легендах упоминают "паутинные кольчуги". Даже страшно представить — сколько оно стоило! Разве что, пауков разводили специально... — Значит, мы тоже можем?! — надо же, обрадовался, — Пауков тут полно. Здоровенные! Замшу — уже делаем... А нахимичить здесь свой кевлар — вам тяжело? Нам — надо! И товар завидный... — ??? — что характерно, этот вопрос — задают подозрительно регулярно, — Извините... — Теоретически, пара-арамидное волокно, в лабораторных условиях получается. Когда руки дойдут — даже не скажу... Пауки-крестовики пока перспективнее. И паутина у них впятеро крепче кевлара. — Серьезно? Наши "яйцеголовые" — паутину уже собирают... в товарных количествах. А зачем им столько? — Для самодельных приборов, — подал голос главный идеолог, — Подвесы для стрелок — получаются изумительные. В отличие от искусственного волокна — паутина не перекручивается. Стрелку или зеркальце, на подвесе из паутины, можно, неограниченно долго, вращать в любую сторону. Феномен называется — "внутренней шарнирностью". Молекулярный механизм эффекта — не разгадан, до сих пор... Точнее, есть результаты электронной микроскопии, что на молекулярном уровне, паутина не "вещество" в обыденном понимании и даже не композитный материал, из силовой основы и "связки", а гель. Совсем академично "нематогель". Конгломерат очень длинных и прочных молекул полимеров, подвижно (!) между собою склеенных молекулами воды. Способных друг относительно друга свободно перемещаться, не теряя сплошности. Крутиться такие композиции могут сколько угодно, а вот растягиваться в длину — уже нет. — Короче, однажды, самодельные "боевые перчатки" — тебе выдадут точно! — уверенно прокомментировал культурный, — Хотя, не завтра-послезавтра. А головной дурью ты и сам с кем угодно поделиться можешь. — ??? — Здесь, по старинке, считают, что нормальный человек — боится физической смерти... — Это — современная школа рукопашного боя, — снисходительно пояснил хамоватый, — А точнее, юго-азиатская. Если вдруг напал самурай — у него сначала надо отобрать меч. Только потом — напинать и послать подальше. Можно предварительно уестествить, на долгую память. Даже не обидится! Без меча — он полное ничтожество. Спасибо товарищам северным корейцам... Они — в перерождение душ верят. Смерть, в понимании южных азиатов, это как нам, сгоряча, по ходу спора, дверями хлопнуть. И опять зайти, немного после. — В современной нам Европе — оценят... — ухмыльнулся Ахинеев, — Но могут и спалить. — За что? — Попробуй догадаться сам... Берем самого прославленного в Париже бретера и затем, показательно, на глазах у толпы, голыми руками (!) отбираем у него шпагу... Наглец привык, что все боятся острого железа. А здесь, "советская выучка". Но для зевак — дьявольщина, — помог культурный. — Да ты гонишь... — А разве неправда? Для местных европейцев, даже развалины римских акведуков — уже чертовщина. В церкви им рассказывают, что циклопические сооружения построил дьявол. А ты, собрался им показать ожившего супер-пупер гладиатора. Уровня "профи" из свиты императора Рима. Наглость, не? — ??? — Всё правда, — подтвердил Ахинеев, — Была в Риме особая категория гладиаторов под названием пегниарий (по латыни paegniarius). Они сражались безоружными или с "комическим" оружием. Деревянный меч, иногда обычная палка, ремень, а то и просто голые руки, против боевого железа. Ну, как голые? Максимум — в не особенно-то толстых кожаных перчатках. Толпе нравятся "волшебные герои". — Это да... — солидно подтвердил хамоватый, — Простым кожаным ремнем... советским, солдатским, с бляхой — любой "холодняк", из чужой руки выдергивается на счет раз. Не только финка. В реальном древнем Риме, я хороших бабок мог бы срубить... на тотализаторе... — жуткий рационализм. — Именно из таких "чудо-бойцов" состояла личная охрана Юлия Цезаря, кстати. У них — он брал уроки самозащиты без оружия. Дело в том, что для гражданина Рима, участие в гладиаторских боях считалось "зашкваром". Хуже, чем самопродажа в рабство. Но, вот если шутки ради и без оружия — то можно всё. Этим, лично, развлекался император Коммод... Считается, что он провел более семисот тридцати победоносных гладиаторских боев. Вполне публично и по меркам того времени — честно. Часто он даже не пользовался мечом, выходя на арену Коллизея с дубиной (подражая легендарному Геркулесу) или вообще безоружным. И всех противников убил... Правда, там был нюанс. Римлянам — было запрещено поднимать оружие на императора. Это было даже не преступление, а святотатство — покушение на бога. Тем не менее, риск оставался нешуточным. Следовательно, чему-то такому римских императоров учили... — И что? — сравнение с Коммодом, при всей двусмысленности — хамоватому польстило... — Тонкий намек на прямое родство со знатными римскими фамилиями... Или, на связь с так называемой "черной аристократией". Быдло — подобным фокусам не учат. Простое владение приемами фехтования — здесь вполне заменяет официальный документ о "благородных предках". Вспоминаем героев Дюма. Раз шпага есть — паспорт или "верительные грамоты" соискателю уже не нужны. И так всё ясно... — А у нас, этому учат всех... Ну, в армии, — оптические прицелы недоуменно мигнули. — Скажем мягко, "морская пехота" — это всё же элита и далеко-о-о не вся наша армия. — Здесь — уже учат всех. Вот прямо сейчас... Включая гражданских... Сам учу и дядя Гриша учит... Принимаем на курсы! Поголовно, вплоть до беременных женщин и прочих... "инвалидов с детства". Есть методы... И чо? — Добро пожаловать в постиндустриал. Или — в коммунизм... Где одна сплошная "нация аристократов"... — лысый подстрекатель в своем репертуаре. — ??? — В почитаемом, местными европейцами, Древнем Риме — способность голыми руками (!) одолеть вооруженного, необычайно важный знак. Баловень удачи в бою — там почти нимб. "Самбо" — оно ведь тоже не просто так когда-то было. Владение приемами боя "безоружного с вооруженным" — признак аристократа... весьма высокого градуса. А в сочетании с разговорной латынью — так вообще... Бренд! — ??? — Богами — не рождаются. Богами — становятся... И полное отсутствие страха смерти — тонкий намек... Вся античная мифология навязчиво подчеркивает, что бога, зачем-то притворяющегося человеком, убить или покалечить — физически невозможно. Вроде бы и не трудно — часто он специально подставляется. А вот никак не получается. Очень "антихристианский" мотив, кстати. Христа — распяли вполне успешно... С античной точки зрения, факт точно опровергает его "божественное происхождение". Подозреваю, что главный идеолог элементарно заговаривает хамоватому зубы, с целью повысить его упавшую самооценку. И это, правильно, если подумать. Профессиональный убийца — должен круглые сутки оставаться бодрым, энергичным и оптимистично настроенным... Так оно как-то спокойнее. — Логично! — на глазах обнаглел хамоватый, — Осталось понять — какую выгоду от нас захочет получить Ришелье? Раз боли и смерти он точно не боится... Не так, не боится для себя лично. — Сами у него узнаете! — отрезал Ахинеев, — Могу предположить, что первая реакция, на ваше появление, будет примерно, как у будущего императора Августа на египетских жрецов... Шок и отрицание очевидного. Но самообладание его преосвященства общеизвестно. А там как получится. Мысли и чувства служителей культа — меня как-то мало занимают. Что-нибудь, он наверняка придумает. Гений! — Хоть намекните... — поддержал товарища культурный, — Похоже, его тоже зацепило... — Первым делом, — без запинки выдал главный идеолог, — Ришелье начнет вами пугать. Своих политических и идеологических противников. Я бы сам так поступил... Смотрите, кто со мною, с доброго согласия, прибыв за тридевять земель, запросто лясы тачает! Предупреждаю, что штук десять-пятнадцать "высокородных" господ — тебе придется ухайдокать. Публично. Раз руки чешутся. Чисто для поднятия авторитета миссии. Рекомендую скручивать головы. На спину. По трудозатратам — оптимально, а смотрится достаточно жутко. Барышни точно оценят. Вешать дворян — нельзя. А тут, такое... И тихо. — ??? — Публичные казни, для простонародья, в XVII веке — вместо театра. Они бесплатные. Публичных гладиаторских боев — пока нет. Вот ты и покажешь — как оно. Заодно — проредишь оппозицию и продемонстрируешь, что настают новые времена. Таскать на боку шпагу — ещё не значит быть элитой. Вот приехали какие-то босомордые черти, неведомо откуда. И давят потерявших берега благородий, как цыплят — голыми руками. А у самих, даже завалящего царя нет! Последнего, говорят, они тоже кокнули. — Это по нашему, по рабоче-крестьянски! — одобрил пассаж культурный, — Ибо не фиг! — Думаю, что персоналии — сам кардинал вам ненавязчиво организует. Я в него верю... — Как-то оно мелко, — оценил хамоватый надвигающиеся перспективы, — Цирк и клоуны. — Слона едят по кусочку. А вот дальше веер вариантов. В нашей истории, Просвещение затеяла Католическая церковь, но пожали плоды — её противники. Все до одного — её же воспитанники! Хоть Вольтера вспомни... хоть Дидро... те ещё вылупились карбонарии. А потом — "Раздавите гадину!" и Французская революция. Не в коня корм... — ??? — Отматываем историю на полторы тысячи лет назад — и видим то же самое. Египетские жрецы — основательно вложились в образование детишек северных варваров, но, вместо благодарности — получили злобную тусовку "ученых жидов". Примерно, как советская власть... На пинках волокла народ к прогрессу, "научному мировоззрению" и всеобщему бесплатному образованию, а получила — "хипующих шестидесятников", огульно поносящих "кровожадных коммуняк". Не в коня корм. Зато нам, с кардиналом Ришелье, замаячил смачный шанс — не наступить на эти же самые грабли, в очередной раз. И наживка — довольно жирная. Его преосвященство должен клюнуть... Ухо с ним, конечно, подобает держать востро. Может заглотнуть всё разом, вместе с леской, удочкой и рыбаками... Чисто по привычке... Не зевайте! — ??? Как обычно, "ликбез от Ахинеева" — первоначально вызывает ступор. И тем не менее... — Про знание общего компромата — я уже объяснил. Для плодотворного сотрудничества — этого мало. Тот, кто знает твою главную тайну, по определению — враг. Нужна общая цель. Одинаково понимаемая всеми участниками сделки. Строго по-понятиям". Друзьями нам не стать. Союзниками вполне. — ??? — Ришелье повернут на величии Франции. Видит её новым Римом, а себя новым Августом. — Так он и многого добился... — заметил культурный солдатик. Хамоватый тоже кивнул. — Гораздо меньше, чем хотел... — отрезал главный идеолог, — Трудно снять банк, без козырных тузов. А в колоде кардинала с тузами не густо. Сплошные бретеры, вырожденцы и алкоголики. Как и у Августа, кстати... Он ведь и сам, не более, чем рядовая серая шестерка, выдернутая судьбой из кадровой колоды "блистательного Цезаря". Отчего, вся политическая игра у завистливых римских "ы-ымперцев" после совместного убийства патрона, сразу пошла безобразно криво. Долгонько же они потом друг друга, в основном, почем зря, на колбасный фарш крошили... — Так ведь выкрутился! — возмутился хамоватый, — И зачетно выкрутился. На зависть! — Главным образом, потому, что покалякав с египетскими жрецами он перестал корчить из себя "политического туза". Сразу понял своё место в реальных раскладах. Кто не — всех вырезали. — ??? — Есть в Риме всемирно известный памятник архитектуры... — загадочно начал главный идеолог, — Называется, Пантеон. Уже две тысячи лет это крупнейшее в истории человечества купольное сооружение из неармированного бетона. Возведен в память о победе Рима над десантной армией Антония и Клеопатры. Для Рима, много столетий, это — Священная Война! Как для нас — Великая Отечественная. — ??? — Война между Египтом и Римом — могла закончиться всяко. Римляне это знали. Жрецов устраивали оба варианта! И военная победа Египта, и военная победа Рима. Банк, они снимали в любом случае. И сняли... И не потому, что самые могучие, а потому, что самые умные. И давно там сидят... Август — их политический трюк оценил по достоинству. Хотя, весьма задним числом, сильно обиделся... — ??? — Первоначально, Пантеон планировали как главное хранилище священных статуй богов, покоренных римлянами народов. В результате — получили Пантеон отдельно, а стоящий с ним рядом храм Изиды и Сераписа уже на особицу. Причем, именно в этом храме — ни одной статуи из Египта. Голимый, оскорбительный "новодел", как символ того, что это не Египет — римская провинция, а вовсе наоборот Рим — египетская колония... Поскольку, в центре его столицы, торчит святилище иноземного божества. Как столетиями высились бесчисленные (и помпезные) православные храмы в русской части католической (!) Польши, "отмененной"... после трех её разделов... — Странно, что римляне такое терпели... Впрочем, англичане — мутили что-то вроде... Культурный солдатик явно перечитал Киплинга. В его "индийском цикле" про это самое показное уважение к туземным элитам в собственных колониях развернуто подробно. В смысле, индусы с китайцами, долго считали себя "главными". Индусы, до восстания сипаев. Китайцы, до "опиумных войн". — Именно вроде! А египтяне — реально держали культурное превосходство. Причем, как сам Август, так и его наследники, многие сотни лет подряд (!) полагали заключенную сделку удачной. Египет, крошечный и малонаселенный, по сравнению с остальной Империей — обеспечивал Риму научную и технологическую монополию. Сортировал и воспитывал в Александрии древне-римскую "инженерную элиту". — А потом — в Египте завелись христиане... — буркнул хамоватый. — Сначала, — уточнил главный идеолог, — там кошмарно расплодились "ученые жиды"... — ??? — Всё, до чего дотягивается государство — быстро и необратимо превращается в говно. — Эффект "Антимидас"... — хмыкнул культурный солдатик. — Тысячи лет численность населения Древнего Египта — не превышала 3-5 миллионов, а численность активистов его "надгосударственных структур" — нескольких десятков тысяч человек. Ниже чем "второй барьер Данбара". И все работало, как часы... Отстояв свою "университетскую автономию" — ученые египтяне, тем не менее оказались встроены в имперскую административную машину, как кузница кадров, фактически повторив судьбу "трофейных немцев" и "закрытых КБ" в СССР. Вокруг творческого и рационально мыслящего "ядра" там быстро возникла непропорционально огромная прослойка "тоже как бы умников", занятых обучением людей со стороны и переписыванием готовых текстов. Причем — не имеющих никаких интеллектуальных задатков! Обычных "повторяльщиков задов" за египтянами... Переводчиков (и трансляторов) готовых знаний на греческом, иврите, или латыни. Механических пересказывателей чужих слов, из древних папирусов... Непыльная работа, за более чем жирные бабки... Подобные занятия, как правило, морально разлагают. Сталкивался, с нашими переводчиками. Все корчили из себя непризнанных гуру. Да если бы не мы (провозвестники истины) — вы бы ещё на деревьях сидели, или в шкурах ходили! — В будильнике завелись тараканы, — прокомментировал хамоватый, — Точнее, паразиты. — Довольно долго — фатальных проблем не возникало. Уже при Птоломеях такое было. А основы "бизнеса" заложил лично Аристотель! Поточное производство "ученых варваров" являлось важной статьей бюджета страны... Иногда, из Александрии — уезжали домой гении уровня Архимеда и Пифагора. Но чаще — самые обыкновенные "понторезы", вызубрившие там наизусть пару десятков древних текстов и с самого начала — не способные ни на что большее кроме салонной болтовни. Правда — "с уважением"... — При этом, родня, платила за их обучение настоящим золотом... — встрял культурный. — Точно так! Образование, в поздней античности, стало "статусной цацкой". Работать головой и руками — светские бездельники даже не собирались... Прямо как наши дореволюционные баре. Отчего, у египтян возник дьявольский соблазн — заменить в аудиториях Александрии реально грамотных преподавателей на примерно таких же с виду "повторяльщиков священных текстов", с хорошей памятью и светскими манерами. Настоящие-то исследователи и ученые, преподавать азы очевидным дуракам страшно не любят... Считают однообразную болтовню — бесполезной потерей собственного драгоценного времени. — Так это же жопа... — не удержался хамоватый, — В смысле, деградация всей науки... — Пока александрийская "машина образовательных услуг" работала на экспорт — оно не особо египтян волновало. Варвар приехал — варвар уехал. Кому он за морем парит мозги — не колышет. У практиков, кстати, особо надувать щеки не получалось. Архитектору, неудачно построившему дом или мост, в Риме тупо отрубали руки. А горному инженеру или конструктору осадных машин — сразу голову. Уровень качества держался. Но с превращением Египта в "особый римский магистрат" — положение сразу катастрофически изменилось. Ученые жиды перестали уезжать из Александрии и стали там накапливаться! — ??? — Они были, хоть и бесталанными, но совсем не дураками. Зачем рисковать на родине, если можно "присосаться к денежным потокам" и так, просто тиражируя себе подобных? По престижности проживания, богатый и прославленный мегаполис — соперничал с самим Римом. Эффект — предсказуем. На территории исторического Египта, возникло и разрослось своеобразное "гетто научной образованщины". Шумное и кичливое сборище разнообразных гуманитариев. Ораторов, философов и политиков... В наглую претендующее на свою "культурную и научную монополию" (!) по всему античному миру, но одновременно сознающее свою убогую "вторичность". Отсюда — бесчисленные секты, "культы" и "философские школы"... — ??? — Повторю, они не были дураками, но жили в "искусственном мире" крупного города. В таких условиях, практически не контактируя с раздражающей реальностью, совсем не трудно додуматься сделать следующий шаг и распространить "придуманную реальность" на все сферы жизни без исключения. Про так называемую "пещеру Платона" — слыхали? — ребятишки отрицательно замотали головами, — Общая идея такова. Можно, с рождения до смерти, держать людей в более или менее совершенной "виртуальной реальности". Достаточно их правильно воспитать, кормить, развлекать, карать за непослушание, но ни в коем случае не давать напрямую взаимодействовать с природой. Они будут довольны и проживут жизнь счастливыми. Верно и обратное. Если подобных узников (Галина зовет их "социками" и "телепузиками") выпустить в большой мир — им там окажется очень плохо. Они наверняка погибнут. Идеальные подданные для идеального государства. "Реальностью" для таких персонажей, являются чужие выдумки или "идеи". Смеяться тут совершенно нечему. На заделе Платона — выросли гностицизм, вся европейская философия, все "авраамические" религии ближневосточного замеса и, в значительной мере — классический марксизм. — ??? — "Идея становится материальной силой, когда овладевает массами" — это уже Маркс... — И в чем разница? — заморгал глазами культурный. — Платон учил, что идеи, вера, душа или божественная сила — являются "реальностью" сами по себе. Пифагорейцы добавляли к этому перечню числа (как абстракции) и знаки (как их символ, доступный чувственному восприятию). В этих его постулатах суть "философии идеализма". Материалисты считают, что овеществление неосязаемого — дурь и блажь, а реальна только вещественная составляющая природы. Все прочее — суть "круги на воде" реального мира. Или "платоновские тени на стене". Затык. — ??? — Спор бесконечен, так как наши мысли и чувства, отражающие природные явления, нам кажутся абсолютно достоверными (при их же заведомой и общеизвестной глючности), а никакого другого способа познания — нет. На этом дефекте физиологии, тысячелетиями, держатся все религии. А так же, бизнес работников искусства (певцов, артистов, художников, писателей, демагогов & цирковых клоунов с фокусниками и проститутками до кучи). Раз человеку, через его несовершенные органы чувств, можно внушить абсолютно любой бред — то надо этой слабостью организма пользоваться! Чего стоит громадная индустрия женской красоты, на основе декоративной косметики! Людям нравится (!) быть обманутыми... — Манипуляция сознанием? — нехорошим голосом осведомился хамоватый. — И довольно легкий путь к деньгам и власти. Не прикладая рук, "имитацией чувств" или "говорением слов". В крайнем случае — обещанием материальных результатов. Когда-нибудь... Это — уже серьезная теоретическая наука. Та ещё клоунада с драматическими эффектами и цирковыми трюками. Ага. Узнаю родную питерскую Академию. Две тысячи лет прошло и ничего принципиально не изменилось. Так называемые "серьезные ученые" обсели все административные посты, морочат головы студентам и начальству, вымогают взятки у богатеньких родителей и пилят бюджетное бабло... Попутно яростно конкурируя за клиентуру с таким же жульем... Научные открытия с изобретениями? Не, даже не слышали... Экспериментальные исследования? Или там, "полевые экспедиции"? Это же деньги на ветер... — Так вот... — Ахинеев сделал драматическую паузу, — Во все времена и при всех без исключения режимах — государство мечтает получать от науки готовые результаты. Желательно, заранее предсказуемые. Так сказать, "плановые"... Обеспечивающие социальную стабильность. И готово платить. — Любой каприз за ваши бабки! — хмыкнул культурный, — Оптимизация-реструктуризация! — Психи, за свои личные копейки, собирающие в подвалах атомные бомбы и космические ракеты — государству не нужны. Точнее, нужны изредка. Если, вдруг, война. А вот "стабильность" ему нужна всегда. Первое, что начинают предлагать власти "ученые жиды", обсевшие образование — как раз социальная стабильность. Новые научные открытия — скорее вредны! Есть священные книги и хватит. От научных гениев сплошные проблемы. Приятнее командовать не особо грамотными исполнителями приказов. И так далее. Отчего, "хотели как лучше, а получается как всегда"... Победив, власть начинает гнить. — А тут, вдруг тотальная война... — оскалился хамоватый, — А таланты — загнобили и простое "заливание бабла" в систему — только привлекает туда новые толпы нахальной бестолочи. Наши репрессии "умников" в 30-х годах — логичная реакция на дикий разрыв между затратами и результатом. Сначала, по мирному времени — дельных людей "ученые жиды" старательно запинали. А потом, впопыхах и с перепугу — кинулись последних "гирдовцев" по подвалам вылавливать или их же с "зон" в "шараги" выдергивать. "Самодельшиков-радиолюбителей", с фронта, уже осенью 41-го года, из окопов доставали! Кроме них — никого мало-мальски знающих, вообще не осталось! Сплошь "великие Ландау" и "гениальные Капицы", сроду не державшие в руках паяльника. — Не просто запинали... — ссутулился главный идеолог, — Специально организовали, в системе государственного образования обстановочку, когда гениев — больше нет ни среди профессоров, ни среди студентов. Когда образование "статусная цацка" и социальный маркер для ловких карьеристов. — Например, как во Франции времен Ришелье? — и до молодых людей наконец-то дошло... — Или как в Древнем Риме времен ранней Империи. Война — со всех сторон. Край нужны рукастые умники, а где взять? Даже не так. Сколько-то потенциальных гениев — в народе есть всегда. Но как отобрать из толпы именно гениев? Бриллианты, достойные огранки? Если разговор идет о науке, а особенно о военной науке — требуется методика быстро (и надежно) опознать реальные таланты среди блатных, "деток элиты", жадных и наглых "ученых жидов". Учтите, что сами "ученые жиды", всегда (!) решительно против самой идеи такой "объективной сортировки". Даже — когда страна уже стоит на краю гибели! Над ними не каплет... А кроме них почти никто в науке не разбирается. Это для нас странно. При поголовном-то среднем образовании и куче книжек "науч-попа" — явную лажу видно за версту... А и то, пока ещё советские граждане — дружно прижимались геморройными жопами к телевизору с Чумаком. До XIX века и раньше, с этими делами кромешная задница. А в Средневековье, на всю Англию, был один монах, знавший дроби. Таблицу умножения изучали на последнем курсе университета! Оно не просто так. — Из каждого безвыходного положения есть не менее трех выходов! — снова культурный. — Правильно! Классика, покупать уже готовых прославленных специалистов на стороне. Ещё лучше — их воровать. Как США во время "Манхеттенского проекта". Или Османская Империя, периода расцвета. Деньги есть — ума не надо... — Франция, во времена Ришелье — страна бедная. От них, наоборот — бегут за границу. — Вариант два — капитально перетряхнуть имеющуюся систему образования. Что Ришелье и пытается... — культурный задумался, — Ну, не сам кардинал, а стоящие за ним "сетевые структуры". Криво-косо, за следующие столетие — они эту систему отладят. Получат "просветителей" и оппозицию... — На фиг, на фиг! — предсказуемо среагировал хамоватый. Все же — внук генерала... — Вариант три — это мы... — веселым дьяволом улыбнулся Ахинеев, — Как альтернатива. — ??? — Именно этим вариантом, египетские жрецы — соблазнили Цезаря, а позднее — Августа. — ??? — Оба дяденьки мечтали о величии римского государства и римского народа. Оба знали о реальном положении дел. Что государство — дерьмо, а народ — тупая и злобная деревенщина. Египет, смотрелся привлекательной альтернативой и кузницей кадров. Там, за тысячи лет — проблему научились держать в гармоничном балансе. Превратить Рим в новый Египет невозможно. Сохранить Древний Египет, как "независимый эталон", для сравнения и подражания — вполне. Не удивительно, что александрийские греки и александрийские евреи, так люто ненавидели местное жречество. Жрецы гарантировали римлянам объективный контроль за качеством "так сказать образования" в Александрии и в целом задавали тон... — ??? — "Страна-катастрофа" за многие тысячи лет сформировала очень своеобразную научную школу. Плюс — надгосударственную "сетевую структуру", обеспечивающую её похвальную преемственность сквозь десятки веков... Уникальную, в своем роде, тусовку, до сих пор не имеющую мировых аналогов. — ??? — Корифеев египетской школы (жалкие несколько десятков тысяч "умников"!) — римским императорам было невероятно выгодно лелеять в качестве "независимых экспертов" (как потом товарищу Сталину "трофейных немцев"), ради точно знать — а что там на самом деле? Жестко "держать в тонусе" родных (и бесчисленных) ученых жидов. Август — фишку понимал. И пользовался. Веспасиан — понимал и пользовался. Сталин — понимал и пользовался. Однако, Хрущев считал самым умным самого себя. Отчего тупо слил в унитаз баснословные советские достижения... Одна радость, что мы, здесь и сейчас — всё ещё живем в полноценном "информационном обществе", а благодаря "флешкам", из "сталинского задела", конца 40-х годов (персонально для нас!) — ничего особо существенного не пропало... Вообще... Можно начинать осторожно радоваться. — ??? — Простейший пример! Жизнь, понемногу, налаживается... Но, привычного нам "очного" обучения, то есть многолетних лекций (на сытый желудок в теплых аудиториях) и тому подобного у нас теперь не будет. Ещё очень долго... Возможно — больше никогда. Зато разные учебники, уже печатают. Для "индивидуального самообразования". На бегу, в свободное от важных работ личное время... Видели? Солдатики синхронно кивнули. Я тоже, кстати, видела эти новые учебники. Радек — от них в диком ужасе. Там — что-то с чем-то... за пределами добра и зла... Зато "космонавты" — всеми руками-ногами за. И затеявшая всю эту движуху Ленка, тоже в полном восторге. Соколов помалкивает... — Галина, у вас есть что сказать? — главный идеолог четко сечет оперативную мимику. — Они... — ругаться не на что, но и выразить впечатление уместно, — очень странные. — Правильно! Нищим выбирать не приходится. Поэтому трехтомник "Основы общей химии" Некрасова лучше чем современные, а "Руководство к практическим работам по неорганической химии" от Рипана-Четяну — просто не имеет аналогов... Как и трехтомник "Введение в физику" от Роберта Поля... — ??? — Скажем мягко, там переведенные на русский язык школьные учебники Третьего Рейха. Или книжки, написанные советскими авторами, по их мотивам, в 40-50-х годах. Чего-то лучшего, у нас просто нет. И нигде на свете — ничего лучшего нет. Ни в том мире, ни в этом... — ??? — Если прочесть их самостоятельно — станет понятно, отчего "ученые жиды", во главе с Эйнштейном, разбегались из Третьего Рейха сами. Ещё до прихода к власти нацистов. Впереди своего визга. А заодно, почему, в послевоенном СССР жестко ограничивали процент поступавших в ВУЗы евреев. — ??? — Германия середины ХХ века — вторая (!) после Древнего Египта "страна-катастрофа" в истории планеты, успешно добившаяся для своего населения поголовного среднего образования. Немцы могли позволить себе роскошь брезговать харчами. Не трястись над каждым грамотеем, а выбирать... И презрительно отщелкивать "лично не годных". Миллионы фронтовиков, получившие опыт тотальной войны, притащили своё умение "оценивать людей с первого взгляда" в пускай и мирный, но не менее страшный (!) "Веймарский Ужас". Когда "Союз Штурмовиков" пришел к власти эти навыки им блестяще пригодились. — Поясните! — что мне совсем не понравилось, это солдатики выдохнули дружным хором. — Легко! Основная часть науки охмурения людей — есть искусство внушения им чувства глубокого почтения. Одним внешним видом... Или, манерами... Или — умением плести заумные речи. Кто не верит (или никогда не видел своими глазами) — внимательно смотрим на профессора Радека. Галина — ваш выход! Объясните — что и почему, в его личности и поведении не так. Как "спец по чрезвычайке".
Глава 100.
Главная тайна Третьего Рейха.
Приемчик из запрещенных... Я бы за Радека скорее заступилась. Талантливый ребенок, обеспеченное детство, в армии не служил по причине поступления в аспирантуру сразу после института. С другой стороны, именно по причине его слабохарактерности — мы здесь и застряли... Третий момент, как выяснилось, в работе "аномалии" (или попросту "Дыры") профессор понимает гораздо меньше, чем доселе казалось. Хотя и больше, чем мы все, вместе взятые. Что пока... Все его манипуляции в пресловутом "Большом Сарае" — значимого эффекта не принесли. Отчего авторитет (резко поднявшийся после передачи сообщения на "Большую землю") начинает падать... Про "спеца по чрезвычайке" — не в бровь, а в глаз. Я действительно владею вопросом. — ??? — легко согласиться, но очень трудно найти правильные слова. — Реакция Радека на новые учебники — ярко иллюстрирует беспощадный конфликт между природными талантами и "эрудированными зубрилками". Ум и эрудиция — не синонимы. И не эквиваленты. Хотя — постоянно и яростно соперничают.... — ??? — а вот это — уже откровенное хамство... хотя доля истины — определенно есть. — Первые — способны крутить сложные физические явления в голове, а их соперники и оппоненты по жизни, пытаются находки гениальных практиков "как-то затолкать в математику". Которая доступна (по идее) обычным "усидчивым дуракам" с хорошо тренированной памятью. "Жидам-счетоводам", хитро пролезшим в науку. Другой момент — ещё более неприятен. Природный ум и образование постоянно пытаются приравнять друг другу. Что есть мерзкий подлог. Хотя, вполне психологически понятный. Ум — есть природный дар, тогда как образование — довольно дорогая штука. А следовательно — "статусная цацка". Кому попало — оно не положено. "Быдло", к хорошему образованию — стараются не подпускать... — ??? — вот вроде бы и очевидные вещи дядя пихает, но, в текущем контексте... Жуть! — Если дара нет, но есть деньги и гонор, можно заставить ребенка вызубрить сколько угодно книжек (это то самое, знаменитое, "еврейское воспитание" когда детства — нет и вместо него — беспощадное "натаскивание"). Экзамены, жертвы такого воспитания — сдают бойко. Но, к техническому или научному творчеству — не способны органически. А по результатам экзаменов, или тестов — гении, сущие гении. Засада... Китайцы, например — эту засаду не смогли преодолеть по сей день. А нам надо. — ??? Когда немцы, в 30-х годах ХХ века, после пятнадцати лет унижений (и беспросветной голодухи), отчаянно "пошли в отрыв" — им срочно понадобилось научиться отделять "настоящих гениев" от косящих под них "дрессированных евреев". Они справились! Результат так перепугал всё остальное человечество, что никто, скоро сто лет, после окончания Второй Мировой войны, повторить этот успех не осмеливается. Хотя — достижения были фееричные. Люди очень не любят "объективного контроля", по отношению к себе любимым, а уж тем более к своим "талантливым деточкам". Особенно, когда проверяет не добрый доктор-психолог и не "мудрый профессор", а угрюмый штурмовик, с пистолетом на заднице... — ??? — Систему образования Третьего Рейха не зря зло и упорно "проклинают без анализа". Там рассыпано множество уникальных находок быстро, дешево и надежно решающих сложнейшие вопросы. В частности "главный": кого из двуногих (по уму и морали) — считать людьми, а кого "недочеловеками"? Кого, независимо от достатка-происхождения — принимать в институт без экзаменов? А кого — гнать из школы, как дурака, после седьмого класса? Принять, что немцы опередили в технологиях обучения весь остальной мир — невероятно оскорбительно. Нам, здесь и сейчас, однако, оно ещё нужнее, чем им. Ибо не фиг! Огорченным исторической несправедливостью — выдадим тряпочки, пускай они в них порыдают. А недовольных — придется вразумлять... Скорее всего — средствами, далекими от какой-либо гуманности. Готовьтесь! И с братьями по разуму, в наблюдаемый период, дела совсем плохи. Будем искать поштучно. — ??? — на что меня здесь провоцируют? — Всё просто, — Ахинеев радосто потер руки, — Парни, запоминайте! Потом, кардиналу объяснять будете. Его преосвященство — оценит... Видеозапись тоже посмотрите. Там — цирк с конями! Радек и "тест на ученого жида". Спасибо Елене. С самого начала — про эффект знала и подсуетилась... Блин! В смысле, спасибо главному идеологу за его ненавязчивую заботу. Напомнил про беспощадный "объективный контроль". Явно с умыслом. Я и не заметила... Из врожденной деликатности, стала бы, вот сейчас, профессора выгораживать. Подрывая уже свой собственный авторитет. А так могу излагать чистую правду. Все равно — солдатики меня проверят и перепроверят. Да и пусть проверяют... — Радек только на рисунки глянул и начал возмущаться, типа "это слишком сложно". В качестве вводного материала, вполне достаточно повторения школьного "Курса физики" Пёрышкина, а на крайняк, более продвинутого "Элементарного учебника физики" Ландсберга! И его тут же спросили, для вас — оно тоже "слишком сложно"? — Ахинеев довольно кивнул... — Вы же и спрашивали. Это был удар... — Продолжайте-продолжайте! — хитрый толстый интриган! — Я ему там задачку подсунул. — Из первого тома "Введения в физику" от Поля... Про взвешивание "диска Максвелла". — Профессор облажался? — нехорошим металлическим голосом констатировал хамоватый... — Не то слово... — кивнул главный идеолог, — Хуже того — не сумел нарисовать самую элементарную суперпозицию векторов. Хотя, задачка — ну, совсем простая. Уровня "для младших членов Гитлерюгенда". Там даже раскладка сил лежит в одной плоскости. Ради наглядности. Трюк в том, это — детское опровержение "принципа эквивалентности" Эйнштейна и в школах Третьего Рейха его учили все. — Так оно же, физическая константа! Сила инерции эквивалентна силе гравитации! — у культурного солдатика, за время службы, ещё не все теоретические абстракции выветрились из головы. — Не-а-а... — разулыбался Ахинеев, — Самая обычная "еврейская выдумка". От балды... — А разве — так можно? Тогда, как такое, при Союзе (!), вообще в печать пропустили? — Элементарно пропустили. Достаточно было не указывать, что опыт — опровергает тот самый "принцип эквивалентности". В школах Третьего Рейха — это было очевидно, по умолчанию. А наша советская цензура, ни бельмеса не поняла. Есть и более сложное доказательство. Сравниваем полеты к внешним границам Солнечной системы. Можно, разгонять космический аппарат непрерывно работающим всё время реактивным двигателем. Экипаж будет испытывать перегрузку. А можно, гравитационным маневром. Весь полет будет протекать в невесомости. Конечный результат один. Сообщение скорости, достаточной для выхода в межзвездное пространство. Разница в процедуре — весьма ощутимая. Поскольку инерция на любое тело передается как поток импульса, то есть, "послойно" (отчего и перегрузка), а гравитация — действует на все атомы-молекулы объема тела одновременно (причем не экранируется). А по Эйнштейну никакой разницы — не должно быть! Подобные примеры, в современных школьных учебниках категорически не допускаются. Ни у нас, ни за границей. Такое, что там, что там, приводится только в "служебных" пособиях, с довольно высоким грифом "секретности"... Па-та-муч-та — низ-зя... Эйнштейн непогрешим! — И никто ничего не понимает? — Что бы понимать — мало вызубрить некий набор постулатов. Надо ещё уметь думать... — ??? — Как объективно оценивать уровень интеллекта? Есть два метода. По объему знаний и по способности думать. Первый метод "еврейский". Он позволяет сдавать экзамены после механического запоминания содержания учебника. Сумел повторить написанное на бумаге слово в слово, значит, знает. — А как надо? — А надо уметь эти знания применять. А жизнь — штука сложная. Причем, бесконечно... — ??? — Второй метод "немецкий". Показываем опыт или картинку с описанием опыта. Только — без подсказок, в виде сразу нарисованных векторов. И пусть испытуемый объяснит отчего оно так. Не в теории, а на самом деле. Ещё лучше — покажет своими руками. Сразу проверяется навык "чувствовать реальность". Плюс — способности к объемному мышлению, и количество "независимых факторов", которые экзаменуемый может разом крутить в голове... Причем, все абсолютно честно и наглядно. Плюс, умение рисовать, конечно. А оно, или есть, или нет. Как музыкальный слух. Плюс, привычка всё обдумывать... — ??? — Другой пример. Приёмный экзамен в серьезный советский ВУЗ. Не столичный, но тоже с традициями. В аудитории — лабораторный стол закрытый от соискателей спереди. На столе — штатив с маятником. В самом примитивном и грубом воплощении. Стальная гайка. На нитке. Нитку можно намотать на стержень подвеса (или смотать), таким образом изменяя общие условия. Есть секундомер и линейка. Задание простое — этими средствами, заново, как в первый раз, экспериментально снять исходники для вычислений и посчитать "g" (ускорение силы тяготения Земли). По формуле... зная период колебаний и длину подвеса. Школьный курс физики. Официально, с заданием — справились все. А чего там сложного? По итогу — поступили в ВУЗ очень и очень немногие... — ??? — Цифирки не сходились... Потом, правда — разгорелся безобразный и громкий скандал. — ??? — Опыт был с подвохом. Под столешницей — стоял электромагнит. И влиял на колебания гайки как приложение к силе тяжести. Для каждого экзаменуемого ток в обмотке произвольно изменяли. Приняли, в результате, только тех кто мерил и считал честно, причем — думая головой. А точнее, тех кто обратился к организаторам экзамена с вопросом — почему местное "g" не такое, как в справочнике? — Похабное издевательство! — возмутился хамоватый, — Хуже чем "прописка" на "зоне"! — Красиво! — восхитился культурный, — Вызубрившие готовый ответ идиоты — в пролете. — Во-во... Добро пожаловать в реальный мир! — ??? — Это работает! И самое забавное, что "проверяющему" вовсе не обязательно понимать обсуждаемую научную дисциплину. Он человека напрямую тестирует. Объективно! Хотя и нелицеприятно... — А зачем? — По этому методу — выявляется способность поциента размышлять мозгами... От числа вызубренных книжек, данный фактор не зависит. Тому доказательство — гениальные механики-самоучки... — ??? — Другое достоинство. Владея методикой, крутого спеца-профессионала — может вполне объективно оценивать неспециалист. Например, принимая решение — кому можно доверить сложную работу или дорогостоящее научное исследование? Кто не будет долго пытаться, а сделает наверняка. Ферштейн? — ??? — Обычный человек способен одновременно крутить в голове не более 3-4 параметров и ему хватает. Даже автомобилем-самолетом управлять способен. А вот при управлении вертолетом — надо крутить в голове одновременно 5-6 параметров. Отчего вертолеты практически не угоняют. Число машин приблизительно равно количеству пилотов. Хороший инженер-конструктор — должен крутить в голове ещё более сложные комбинации значимых факторов. Предел человеческих способностей, это 10-12 параметров одновременно. Уровень великих шахматистов и гениальных стратегов. Как правило — они хорошо рисуют. А столкнувшись с чужим непониманием — сразу начинают пытаться изобразить ту же проблему графически. — Радек не умеет рисовать? — презрительно констатировал культурный, — Оригинально! — Я тоже рисовать не умею, — осадил его хамоватый, — И чо? — Умение рисовать — есть дар, — процедил главный идеолог, — Как умение петь... или ходить по канату. Но раз научить писать можно каждого, то и научить чертить простые схемы — тоже... — ??? — Немецкие учебники для старших классов гимназии предназначались отсекать учащихся не способных одновременно крутить в голове 5-6 параметров. Что заметно выше "среднего уровня", для человеческой популяции. И такое осилят процентов пять. Кто не — марш в "реальное училище". Или, по нашему, в ПТУ. Умение болтать или выводить формулки — не помогало. Надо было уметь думать головой. Позднесоветская система советского образования решала обратную задачу, она была предназначена всех детей "уравнивать". Поскольку, "объективный контроль" — штука беспощадно обидная. Радек — проверки на "ученого жида", по немецкой методике времен Третьего рейха — не выдержал. И предсказуемо возбух. — А что, по этому же поводу, сказал Лев Абрамович? — уставился на меня хамоватый... — Он бегло пролистал "Занимательную пиротехнику" Чувурина, прижал её к животу и не отдал. Заявил, что с раннего детства мечтал иметь такую книжку, на ближайшие десять лет она станет его настольным чтением и возражения не принимаются. А там — хуже... Там — адаптированный для детей самоучитель изготовления всех известных видов взрывчатки "дома на кухне". Из подручных компонентов. Солдатики откровенно расслабились. Можно сказать — облегченно выдохнули. Примерно, как после инцидента насчет кровопийства. Начинаю ощущать — что понимает сам главный идеолог, когда рекламирует любимые "сетевые структуры". Никакого "тотального равенства" — там нет и в помине. Все люди разные и часто радикально. Но, если можно не ожидать от окружающих подлянки — так оно по фиг. В сознательном вредительстве Радек не замечен. А что не гений (как он сам полагал, до недавнего времени) — так у каждого свои недостатки. В чем сила морально сплоченного коллектива? Поможем, направим, поддержим. А если, по душевной слабости, кадр уклонился от "генеральной линии", отвесим соразмерного пинка. Без членовредительства. И полетит, голубчик, открывать новые горизонты в точности туда, куда обществу надо... Если заметит что-то ещё — крепкое рукопожатие перед строем. — Это как получается? — ни к кому не обращаясь, в пространство, буркнул хамоватый. — Могу привести исторический пример, — обрадовался Ахинеев, — Кто-нибудь слышал об отце немецкой атомной бомбы — Фридрихе Хоутермансе? — ??? — Что думал по поводу атомного оружия Гитлер — его глубоко личное дело. Но наличие ядерной мощи считало полезным ближайшее окружение фюрера. И приняло надлежащие меры. "Ученые жиды" в конце тридцатых годов, всем мировым кагалом (!) постулировали — создать атомную бомбу технически невозможно! В то время, как компетентные специалисты, наперебой — подавали патентные заявки. Было видно, что вопрос балансирует на самой грани осуществления... — ??? — Такого рода проблемы, всегда, решает один человек. Правда, весьма специфичного и неприятного для обывателей характера. Хороший специалист, которому на мнение окружающих наплевать. Вообще и абсолютно! Как правило, к должностям таких "огорчителей начальства", стараются не пускать и эксплуатируют их таланты "в темную". При попытке "качать права" — дружно осаживают. Есть и более изощренный способ принудить умника "работать за харчи" — это дать ему возможность, "на энтузиазме" раскрутить проект, а после достижения успеха — готовый проект отжать. Надежнее всего — методом его физической посадки в тюрьму. "Ученым жидам" конкуренты не нужны! Пилить бюджет — они умеют и сами. Хоутерманс был именно что "решателем проблем", со скандальной репутацией "научного хулигана"... Не обращал внимания на высокие авторитеты, ставил ниспровергающие основы эксперименты, хотя в формулы тоже игрался ловко. Ещё в 20-х годах, совместно с Гамовым, открыл "тоннельный эффект", а вместе с Аткинсоном впервые произвел расчеты термоядерных реакций в недрах звезд. Попутно с наукой, активно интересовался политикой. Сотрудничал с Коминтерном, частенько бывал в СССР, короче, всех напрягал. За что регулярно подвергался... Но, никогда не унывал, постоянно придумывая что-нибудь новенькое... — И что? — После прихода к власти нацистов, коммунистам в Германии стало неуютненько. Тогда Хоутерманс перебрался в Англию. Быстро понял, что там ему особо резвиться не дадут и удрал в СССР. Коминтерн активно вкладывался в развитие советской науки, привлекая к этому делу ученых с мировыми именами. С 1935 года Хоутерманс обосновался в Харьковском физико-техническом институте, где развил бурную деятельность, привлекшую к нему очень нехорошее внимание, со стороны менее успешных коллег. В конце 1937 года отлично оборудованную импортными приборами лабораторию — у него отжали, а самого Хоутерманса — оформили "немецким шпионом". Пытали, издевались и шантажировали... Что бы "опомоить" наверняка, заставив оговорить себя... — Ничего личного — бизнес... — процедил хамоватый. — К концу 1939 года, отношения между СССР и Германией настолько улучшились, что в мае 1940 года большую группу арестованных по обвинению в шпионаже немецких коминтерновцев подарили гестапо. Фактически — отправили именно туда, откуда они недавно сбежали. На верную смерть... В том числе и Хоутерманса. С киевской "кичи" — он лихо угодил на берлинскую. С соответствующей биографии репутацией... Но звезды сошлись так, что именно в это время Манфред фон Арденне с Онезорге затеяли свой подпольный атомный проект. Арденне был виртуозным физиком-электронщиком, однако, для создания атомной бомбы, позарез требовался крупный физик-ядерщик. Не "теоретик", а матерый "ученый бандит"! Причем, минимально "засвеченный" в публичной науке. Недолго думая, Онезорге обратился за помощью в гестапо. Не найдется ли там (естественно, в самых глубоких подвалах) так позарез нужного Рейху (но при этом, причем, непременно (!) обиженного на весь остальной мир) "дикого гения"? Где ещё искать? — Блин! — хором выразили своё восхищение оба солдатика. — Начальник тайной государственной полиции (IV отдел РСХА) Германии, группенфюрер СС Генрих Мюллер — воспринял "научные изыскания" Министра почт, обергруппенфюрера НСКК, Вильгельма Онезорге близко к сердцу и обещал ему всяческое содействие. — ??? — А надо знать, что Мюллер, на эту самую тему — имел старый и больной пунктик. Как большинство высших функционеров Третьего Рейха он сам являлся "диким гением" и выскочкой, делавшим карьеру без малейшего блата. С нуля. Достаточно упомянуть, что из восьмого класса школы — он ушел. Подмастерьем на авиационный завод в Мюнхене. В июне 1917 года записался добровольцем в армию. Стал летчиком. Куда простолюдинов, очень долго и принципиально (!) не брали. В марте 1918 года завершил летную подготовку. В самом низшем, из возможных, чине. Но, с правом летать. В апреле 1918 года был отправлен на Западный фронт... И? Буквально через неделю (после того как его допустили к полетам) — семнадцатилетний пацан самостоятельно спланировал и в одиночку успешно осуществил налет на Париж. Тогда — это был невероятный подвиг, за который его наградили Железным крестом Первой степени. Вот! Продвигаться по службе "как все" у Мюллера категорически не получалось. С самого детства его всяко гнобили и затирали. "Излишне усердного" и "слишком способного" выходца из низов, терпеть не могли! Ни коллеги, ни начальство. Всю жизнь — ему строили козни и непрерывно (!) писали доносы. Всё время ему приходилось пробивать стены лбом. С работой "социальных лифтов", в Германии — было плоховато... — ??? — Первой построившая лучшую в мире систему образования страна — первой столкнулась с проблемой компетентной оценки результатов этого самого супер-образования. Оказалось, что господа педагоги, своих же воспитанников — "объективно" оценивать не способны! Проблема — глубоко личная и ничем не лечится... Поскольку, "конфликт психотипов"... О чем, до сих пор, только в методичках ДСП. — ??? — Достигнув в Третьем Рейхе вершины власти — Мюллер получил уникальную возможность ознакомиться со своим собственным "личным делом" и обширной коллекцией отрицательных рекомендаций, которые продолжали на него писать все кому не лень. От бывших начальников (как они считали подло и несправедливо обойденных нелюбимым подчиненным на служебной лестнице), до своих школьных учителей. Один из редчайших в истории случаев, когда герой и работяга, честно "сделавший себя сам", добрался до своих недоброжелателей не "через много-много лет, задним числом", а ещё при их жизни (и при ещё занимаемых постах). Например, мюнхенское окружное управление NSDAP описывало характер Мюллера так: Это бесцеремонный человек не терпящий в своём окружении людей, которые препятствуют его стремлению продвинуться по служебной лестнице. Для "банки с пауками", которой является любая "бюрократическая организация" — возмутительный грех, не? Но гораздо больший интерес — у шефа гестапо вызвали отзывы школьных преподавателей. Напомню, из-за их козней — он был вынужден пойти работать не получив даже вполне обычного для Германии начала ХХ века среднего образования. Толкового и старательного парня, его же учителя (!) — вполне сознательно пихали поглубже на "социальное дно"! Дружно и инстинктивно! — Блин, всё прямо как у нас! — хором восхитились солдатики. — "Проверочным мероприятиям", в силу особенностей карьеры, он подвергался часто. И ругали его чрезвычайно охотно. Результаты этих опросов подшивались, в отдельную папочку. Наверное, Мюллеру — стало крайне интересно. Настолько, что он произвел на эту тему своё небольшое "служебное расследование". За что меня так?! — В смысле? — Как же надо ненавидеть бедного, но старательного бывшего ученика, в четырнадцать лет вынужденного бросить школу, что бы даже спустя десятки лет (!), под роспись (!), задыхаясь от животной зависти, надиктовывать ему, в полицейскую характеристику — "...способный, но избалованный мальчик, подозрительный и склонный ко лжи..." — ??? — Расшифровываю по пунктам! Как выглядит с позиции заурядного ученого зубрилы, еле-еле получившего минимальное образование, позволяющее преподавать в средних классах, так называемой немецкой "рабочей школы" (!), откровенно гениальный пацан, самостоятельно читающий книжки (!), да при этом — единственный ребенок которого в семье даже не бьют? Как страшная "нелюдь", которую надо всячески гнобить. Своими руками и натравливая на него других детей. Поскольку его талант отчетливо виден, а злобная зависть душит. Почему он, а не я?! Не-е-т! Пусть, тоже "не будет слишком гордым", не выпендривается и проживет жизнь "как все"! Пусть ни на что не надеется... и знает своё место... — А причем здесь "ложь и подозрительность"? — Будучи объектом систематической школьной травли — маленький Мюллер рано научился разбираться в людях. Включая, упивающихся крохотной властишкой над беззащитными детьми педагогами. Школьный (точнее, гимназический) аттестат, в довоенной Германии, был фильтром — ограничивал доступ к высшему образованию. Тогда как, только оно, гарантировало быструю вертикальную мобильность, став вожделенным "пропуском к карьере". Отчаянная конкуренция за право попасть (или нет) на "социальный лифт" требовала формально "объективных" способов оценки успеваемости. Яростное давление со стороны родителей всё время нарастало. Учителям приходилось сразу отстаивать свои оценки и вершить судьбы учеников. В условиях социального неравенства, кастовых и "сословных" квот. Число ошибок в диктанте (или в задании по математике) — рушило судьбы. Но, единых и общеобязательных правил, которые можно было бы соблюдать (и нарушать) долгое время не существовало! Что открывало широкие возможности для произвола учителей. Которые быстро стали очень уважаемой (и взяткоемкой!) прослойкой общества, при формально "общедоступном" образовании. Малоимущие родители Мюллера, платить не могли. А он сам, не смотря на всё прилежание и способности, по итогу — угодил в "напримеры". Смотрите, что ожидает тех детей за которых не заплатили! Добавлю о знаменитой "палочной дисциплине" в немецких школах начала ХХ века. Учеников били непрерывно, за всё и всех. Похоже, в полицию после армии — Мюллер пошел для того, что бы подобные безобразия посильно прекратить... И не он один. Вопрос, что говорится, давно созрел. "Гитлерюгенд" — возник в "веймарской Германии" не на пустом месте... Двенадцать лет режима нацистов — это короткий период в истории страны, когда немецких школьников, вдруг, перестали бить! Официально, школьная "палочная дисциплина" в Германии продержалась до 2000 года. Борьба с фашизмом! — ??? — даже я, об этой стороне истории никогда не думала. Страшные люди тут тусят. — Большое — видится на расстоянии... — ??? — Немцы, со своим "поголовным средним образованием" — опередили СССР на 60-70 лет. До сравнимого уровня, мы дотянулись только к 80-м годам. Что это значило? Ровно то, что в обществе постепенно накопилась "критическая масса" людей, своим умом понявших, что учили их неправильно (!) и куда больше издевались, чем давали знаний. Обидно? Острый опыт Первой Мировой войны данный вывод только подтвердил. И это при том, что немецкое образование образца начала ХХ века — самое лучшее в мире! Просто, вчерашние ученики-фронтовики на две головы переросли своих же собственных учителей... — Это даже не "революционная ситуация"... — заметил культурный, — а новая формация общества. Неудивительно, что они там все, после войны — так сурово друг другу морды били, а никто, со стороны, не мог понять — за что? Рождался новый тип цивилизации. На планете — ещё не виданный... — А нам-то оно зачем? — опошлил пафос коллеги хамоватый. — Раз уж взялись строить новую цивилизацию — надо брать пример с лучших образцов... — ??? — В реальной Германии этот феномен "конфликта поколений" привел к школьной реформе начала 30-х годов (знаменитые учебники физики Поля — были написаны ещё в 1929-30-м годах, то есть, при "веймарском режиме"). Нацисты (то самое "потерянное поколение" Ремарка) произвели её быстро и жестоко. Получилась лучшая система массового образования в истории человечества. Жуткая! Без палок у преподавателей, но зато, с ножами и пистолетами у "Гитлерюгенда". Она потрясла немецкое общество до глубины души. Поскольку вышло фантастически эффективно. Школа Третьего Рейха — давала молодняку абсолютно недосягаемый задел знаний, плюс умение думать своей головой и принимать решения. От чего во всех нормальных школах детей, наоборот, всячески стараются отучить. Запахло тем самым "зловещим интеллектуальным превосходством" которое перепугало насмерть весь остальной мир. "План Моргентау" — веское тому доказательство. И наши отечественные "ученые жиды", обделались как бы не сильнее, чем зарубежные. Поскольку, внезапно увидели своё будущее. По итогам близящейся Третьей Мировой войны... — Вместе с родным начальством... — скривился хамоватый... — Отчего отца затирали... — А потом, для верности — нам устроили "миру-мир" с Перестройкой и нашу, советскую систему образования, вместо разумного реформирования — тупо и поспешно развалили. О чем — молчок... — И причем здесь шеф гестапо? — Он один из создателей "немецкого чуда" 30-х годов. Всем доказавший, что обучение детей в школе — слишком серьезное дело, что бы доверять его педагогам. Их самих — надо проверять и пасти в оба глаза... Причем, твердой рукой держа за шкирку, что бы не покусали от бессильной злобы. — ??? — Как учит нас "Армянское радио" — единственное (!) отличие педагогов от педофилов заключается в том, что первые — не любят детей... — Крутой мужик! — оценил культурный. — Так что у них там дальше вышло? — нетерпеливо выдохнул хамоватый. — Одной из уникальных фишек нацистского режима, до самого конца, оставался уперто-индивидуальный подход к людям. Каждого человека, контактирующего с машиной Третьего Рейха, сначала классифицировали. По задаткам к творчеству, физическому здоровью, уму и квалификации... И только в заключение, по пресловутой "расовой полноценности". Мало кто помнит, что "своих" сумасшедших — там убили в несколько раз больше (!), чем "расово чуждых" евреев. Среди руководства среднего и высшего звена — тестирование было почти поголовным увлечением. Даже судьи, за одно и то же правонарушение (!) выносили фантастически несоразмерные приговоры, учитывая личность и "потенциальную полезность" подсудимого. Уголовников, как правило, за насилие или убийство — казнили. Добропорядочных граждан, за то же самое (!), почти поголовно, оправдывали. Особенно, если речь шла о самообороне или защите своего имущества. Заняв пост главы тайной полиции и управления безопасности (РСХА) Третьего Рейха, Мюллер — так же активно экспериментировал с научными методами "объективной сортировки людей" по их реальным способностям. С целью выявления в рядах как перспективных сотрудников, достойных быстрого повышения, так и возможных носителей "преступных наклонностей". Аналогичной процедуре подвергались все "попавшие на карандаш" гестапо. Среди последних, уже попутно, искали обладателей разнообразных талантов. Четко, холодно и беспристрастно. Не пропадать же добру? Результат — налицо. Вскоре, шефу гестапо представили список обнаруженных в тюрьмах (и концлагерях) "зеков" с предрасположенностью к научной работе... — ??? — После личного разговора с коммунистом Хоутермансом ни бельмеса не понимающий (!) в ядерной физике Мюллер сделал уверенный вывод — этот справится! И смело направил государственного преступника к Арденне, в его частный институт в Лихтерфельде. Заниматься сверхсекретными работами. Хоутерманс не подвел. Барон и сам был изрядным озорником, но с приходом нового сотрудника, уровень научного хулиганства в Лихтерфельде подпрыгнул до потолка. Уже через несколько месяцев, Хоутерманс выдал знаменитый отчет "К вопросу об инициировании цепной реакции", занявший всего 39 машинописных страниц и содержащий полный теоретический фундамент как немецкого атомного проекта, так и всей нам современной прикладной ядерной физики. Там впервые приводились вполне исчерпывающие расчеты цепной реакции на быстрых нейтронах и значения "критической массы" урана-235 для всех типов атомных бомб. Немного позднее он, опять же впервые в истории, произвел расчеты всех ныне известных типов ядерных реакторов. В частности, обосновав экономические перспективы каждого варианта и указав, что дешевый уран-238 выгодно перегонять в плутоний, таким образом избавляясь от ресурсной нехватки урана-235... — А как же... — После трех лет отсидки в советской тюрьме, Хоутерманс утратил множество иллюзий. Нацистом он не стал, но к разным социальным экспериментам — проникся глубоким скепсисом. Известно, что в 1942 году он прибыл в Харьков, с целью изучения уровня советских ядерных разработок и жестко охарактеризовал состояние наших дел — "у русских, в области атомной бомбы, ещё и конь не валялся". При этом — связей с Коминтерном не терял, а попутно, вел нелегальную переписку с физиками в Штатах. — Почувствуйте разницу... — грустно констатировал культурный, — Обидели мужика... — А после войны он куда делся? — практично осведомился хамоватый. — Второй раз ехать в Советский Союз вместе с командой Арденне — Хоутерманс наотрез отказался. Хотя, его почти хором звали. Осел в Швейцарии, где основал всемирно известную "Бернскую школу", помимо ядерной физики занятую изучением эффектов радиоактивности в астрофизике, космохимии и геологических науках. Это к вопросу, есть ли у Швейцарии своя атомная бомба? Странно, если бы не. — ??? — Кстати, верно и обратное... Как известно — нашу Революцию 1917 года Швейцария не признала, а официальные дипломатические отношения прервались на тридцать лет. Очень упорные люди... — ??? — Швейцарцы, крайне болезненно относятся к покушениям на жизнь или имущество своих граждан. Национализацию они нам не простили по сей день. Убийцу Воровского — швейцарские присяжные демонстративно оправдали. И так далее, и тому подобное. Наша взаимная непрязнь три десятка лет (!) была жуткой и непримиримой... Именно в Швейцарию, все первые годы Советской власти (и после войны) особо упорно рвались отечественные "невозвращенцы". В конце 1945 года стало ясно, что дело идет к Третьей Мировой войне. Маленькая "страна дипломатов, банкиров и оружейников" — должна была сделать выбор. Без малейших понтов и амбиций! Быстрый, правильный, однозначный. Как в бою. Она его сделала. — ??? — Пятого марта 1946 года, Уинстон Черчилль в Вестминстерском колледже Фултона штат Миссури (США) — произнес знаменитую речь. Официально ставшую началом "Холодной войны". Мир — замер в ужасе. Причем, опытные люди сразу заметили в пафосе англосакса фальшивый тон и сильно напряглись. — ??? — увы, для обеих солдатиков — это незапамятные времена и совсем другая эпоха. — Он там нес про богом данную США и Англии с Канадой (где урановые месторождения), нерушимую во веки веков "атомную монополию". Про "священное право" англосаксов — бомбить всех, кто осуждает их исконную манеру грабить человечество. Про ненужный прогресс техники, цитирую — "темное средневековье, которое вернется на сверкающих крыльях науки". Намеки на "зловещее интеллектуальное превосходство" так называемых "тоталитарных режимов" — вполне прозрачны... Ещё, про "новый мировой порядок", обеспеченный "независимыми" войсками ООН. Если вы читали у Хайнлайна "Starship Soldier", который у нас почему-то перевели как "Звездный десант", хотя по уму это "Космические солдаты", так там — практически рекламный проспект "Фултоновской речи". Не зря, при СССР, эта книжка была только в "спецхране". Одна тень надежды на "Большую дубину" — напрочь снесла сэру Уинстону крышу. Бывает. — ??? — оба морпеха, весьма и весьма по разному, но одинаково нехорошо оскалились. — Дядечка проболтался. Интересно, что поздно. Видно, алкоголизм, оно не просто так. — А что ему было терять? — рассудительно заметил хамоватый, — Дед, на пенсии, тоже по разным поводам много странного трындит... Включая текущую политику. Отставникам — позволяется... — Таки да! Но Швейцария тоже не хухры мухры. Долгие столетия — это полуофициальное представительство "мировой закулисы". В разы старше Великобритании. Этакая "вершина айсберга". И? Всего через пару недель после публикации "Фултоновской речи", 18 марта 1946 года — дипломатические отношения, между СССР и Швейцарией, неожиданно для всех (!), оказались не просто "восстановлены в полном объеме", но с тех пор остаются необыкновенно дружественными... Во! Жизнь подталкивает людей ко многим добровольным действиям. — "Гномы" что-то пронюхали по своим каналам? — предположил хамоватый. — Оскорбляете! — возмутился главный идеолог, — Получили консультацию из первых рук. — ??? — Хоутерманса спросили и он честно ответил. Да! Ядерный арсенал Третьего Рейха уже в цепких лапках товарища Сталина... Мой старый знакомый, Манфред фон Арденне, со всей своей ученой кодлой — тоже там... Можете даже не сомневаться! Атомные бомбы, у Советского Союза — в количестве. И атомную промышленность, наши ребята — им наладят. Потому, что сожжение Дрездена — прощать нельзя. — Да что там ваша "мировая закулиса"... — Информирую! — усугубил Ахинеев, — 14 марта 1946 года, немецкий генерал-лейтенант Эрих Макс Ройтер (он тогда находился в советском плену) обратился к советским властям со следующим обращением — "...прошу, в случае необходимости использовать меня на службе Советского Союза против Англии — старого врага Германии". 42-летний Ройтер вспомнил, что в Первую мировую войну он, будучи учеником, вместе с другими детьми повторял каждый день хором лозунг "Боже, покарай Англию". Ройтер рассказал, что из-за налета английской авиации потерял квартиру в Берлине и едва не лишился семьи. Ройтер отметил, что Черчилль "хочет теперь, навязать Советскому Союзу войну так же, как это ему, к сожалению, удалось дважды сделать с Германией", — в принципе, он прав, всякой наглости есть предел. — После чего — наступило полувековое "миру-мир" — прокомментировал культурный... — Бл... — еле не прикусил себе язык, воровато оглянувшийся в мою сторону хамоватый солдатик, — Получается, что и мы тоже можем? Циклотрон и атомную бомбу? Вот прямо здесь и сейчас? — однако, у современного поколения "молодых россиян", живость мысли и аппетиты... Куда там Черчиллю. — Прямо здесь и сейчас — нет... Хотя месторождение урана у реки Слюдянки богатое, — отреагировал главный идеолог, — Тут, собственно, ей и бомбить-то некого. Фосген обойдется дешевле. — ??? — Уран есть везде. Это распространенный элемент. Как начнем работать с обогащением полиметаллических руд он начнет постепенно копиться в любом случае. Однако содержание "оружейного" урана-235 в природном — 0,72%. Придется маленько подождать, когда наберется хоть несколько тонн. А вот насчет циклотрона — мысль очень здравая. Циклотрон, для разделения изотопов, нам о-очень скоро понадобится. Маленький... Тот же кремний, под будущие микросхемы — изотопно чистить. Моноизотопные кристаллы — волшебный материал. Линейный ускоритель нам тоже пригодится. Хотя бы, для "нейтронного легирования" этого самого кремния. И вообще... Искусственные радиоактивные изотопы — это тоже вещь. — Значит, не можем... Сколько там, в руде, того урана? Грамм добыча — год труда... — Почему? — обнадежил Ахинеев, — Мы реально можем всё... Просто, оно пока не горит. — ??? — кажется, снова настала моя очередь говорить. — Я польщена вниманием... Когда несколько, до предела резких мужиков, разом скрещивают на тебе уважительные взгляды — это приятно. Даже Володя не стал бы ревновать. Ещё бы и вставил пару словечек. Эх-х-х... — Бывают на свете вещи поважнее мира и пострашнее войны... — Володя, твоя фраза... — ??? — Понты, превыше всего! — поддержал мой спич главный идеолог, — Владимир успел вам рассказать, что как раз в силу слабохарактерности, пополам с хвастовством Радека мы здесь застряли? — Было, но в подробности он не вдавался... — чистая правда, кстати... Откуда знает? — ??? — Нормального исследователя в науку тянет любопытство и желание что-то отчебучить. Зато "ученых жидов", во все времена и при всех режимах — туда тащат понты. Жажда статуса и научных званий, мировой славы и сувениров. Любое достижение человеческого гения они воспринимают как некий приз, который, всего-то, надо выхитрить, перекупить или украсть. Если не получается присвоить — то любым способом предотвратить его появление у конкурентов. Вплоть до уничтожения объекта раздора. А в идеале и мастеров с учеными, которые способны его сотворить... Заодно с научно-технической базой противника. Если тема важная — всё усугубляется политикой. Отчего становится кратно мерзопакостнее. — ??? — "План Моргентау", атомная бомба, послевоенная гонка вооружений и участие в ней трофейных немцев — наглядные примеры подобной логики. Принцип "Так не доставайся же ты никому!" в реальной политике, часто и густо. Наша "дыра" не исключение! К сожалению. Мировое сообщество — уже выразило озабоченность. Это враг внешний. Есть и внутренний. Вы не застали, какой шабаш разгорелся во время "предварительного доклада" Государственной комиссии по итогам самого первого "погружения в прошлое". Лично у меня сложилось стойкое впечатление, что нашему (с Галиной) спасению — в Москве были совсем не рады. Пришлось срочно переделывать огромную кучу документов, по которым нас, вполне официально (!), успели похоронить... И утрясать вопрос насчет попыток всё "спустить на тормозах"... — ??? — Эти скоты уже список представленных к наградам утвердили (для нас, посмертно)... плюс, визг своры обиженных идиотов... плюс, матерный лай до небес. Они, нам не дали! Прославиться, прибарахлиться "ништяками", просто дешево самоутвердиться. Пугнули, как детей и потом выгнали, как собак... Ы-ы-ы! Не забудем, не простим! Причем, орали не абы кто, а "рукопожатые и уважаемые" люди. — Так мы же им золотых цацек наделали! — возмутился хамоватый, — Чего им ещё надо? Торжественного награждения за чужие подвиги в Колонном зале Кремля, кружку пива и танец с саблями?! — Вот и Володя надеялся, что дорогущие сувениры завистников утешат... — вырвалось. — ??? — солдатики весьма нехорошо (причем, откровенно сочувственно!) переглянулись. В принципе, следовало ожидать. Методы Соколова по разделению подчиненных "на людей и жидов" — безусловно варварские. Но они работают! За все время нашего первого "сидения", ни одной попытки утаить или присвоить необычную находку. Даже, пресловутые "золотые сувениры", производство которых которых организовали с подачи Володи — воспринимались не более, чем "утешительный приз"... Ну, не всем повезло двинуть науку, а лишних денег тоже не бывает. И вообще, своими руками выкопать из грунта золотой самородок размером с куриное яйцо (пусть и не имеющий никакой научной ценности), это — довольно таки сильные переживания! На нехватку драйва пока никто не жаловался... Всё честно! — Профессор не утерпел и похвастался... Про найденные здесь инопланетные артефакты. — Да кому какое дело?! — наивные чукотские дети... — Пока не знали — не было никому никакого дела... — смиренно согласился Ахинеев, — А как узнали — взыграло ретивое. Тут ведь, после нашего возвращения из "автономки" — тусили первые лица администрации Президента. Выкрутили руководству "Проекта" руки. Мы не в курсе, что им отдали. И кому именно отдали. Мы уже догадываемся, что некоторые артефакты — от "аномалии" уносить нельзя. Проверяли! Ещё в 1991 году! И — всё бесполезно. Снова, толпой с разбегу — на те же самые грабли... — ??? — Законы взаимодействия параллельных миров — штука малоисследованная. Когда "дыра" открылась впервые — Радек был аспирантом на подхвате. И соблазнился поднять свой социальный статус. — ??? — Я же рассказывал, про "серебрушку королевича Владислава"... Времен ещё польской интервенции. Как она здесь оказалась — бог весть. Но была, с виду новая. При попытке унести монету в лабораторию "аномалия" сразу сжалась в точку. И вернули её с огромным трудом. Никчемный аспирант Радек, названную серебрушку, не просто уволок, а уже успел кому-то пообещать! И там был скандал... Причем, про "аномалию" (с её волшебными сувенирами), от него попутно узнали совершенно посторонние (и очень нехорошие) люди. Коллекционеры — народ со связями. Терпеливые! Способные ждать много лет. Вот они и дождались... — Разве так можно? — Вы не знаете какие страсти кипят среди "настоящих коллекционеров"... За грошовую почтовую марку — людей насмерть убивают! А тут — уникальные находки, которых нет ни у кого. Вообще! — И что нам с этой уникальности? — Запредельная ценность! "Статусная цацка", которых — "не бывает, а у меня — есть"! — Так "дыра" же не их, а природный феномен! А ещё всемирно-исторической значимости научное открытие. Пример и доказательство, что люди могут перемещаться между другими временами или измерениями! — выдал культурный, — За никчемными, на первый взгляд, безделушками — лежит дорога к иным мирам. Будущим славе и величию всего человечества... — Им по фиг, — ссутулился главный идеолог, — Уже моё! Никому не отдам! Имею право! И возможности... Не забывайте — Рашкой Федерашкой правит "режим воров". Чего ещё ожидать от воров? — Люди, как люди, — примиряюще (!) заметил хамоватый, — Прадед кое-что рассказывал про судьбу якобы безвестно утерянной в войну "Янтарной комнаты". Её ведь, в 1945-м году — нашли... Наши! И тут же найденный янтарь честно поделили. На всех хватило. По фронтовому, по братски. А чо?! — Именно, что — "а чо?" — очень похоже передразил Ахинеев, — Они, там, поделили... А мы все, здесь и теперь — безвылазно кукуем... На всю оставшуюся жизнь... Почувствуйте разницу! — Не повезло! Уникальный в истории случай... — не согласился хамоватый, — Кто знал? — Такое, да в человеческой истории, часто и густо! Тут ведь не только толпу народа заживо похоронили. Заодно, под вполне благовидным предлогом — прихлопнули сразу несколько "научных направлений". Галина, вон, не даст соврать... — ???
Глава 101.
Быт и обычаи "рептилоидов".
Внезапный переход на мою скромную личность, в свете неоднозначного дискурса. Гм... Настораживает. Остается надеяться на чужой такт. С чем, у Ахинеева специфические проблемы. Мамочка! — Напомните — как там называлась ваша печально знаменитая студенческая "курсовая"? — "Комплект простейшего оборудования, для самообеспечения едой экспедиции, потерпевшей катастрофу на планетах земного типа"... — дьявол, дьявол, дьявол! — А первоначально заявленная (!) тема кандидатской диссертации? — "Экстремальное самообеспечение пищей малых коллективов на планетах земного типа". — А что на самом деле замышлялось? — у солдатиков синхронно отпали челюсти... Он и это раскопал! Даже Володя (!) — догадался очень и очень не сразу. И обиделся, что сама не сказала. — "Техническое бессмертие экипажей длительных космических экспедиций"... — нате! — Даже полет к внешним планетам в пределах Солнечной системы занимает многие десятки лет, а до звезд нам придется лететь веками и тысячелетиями. Что бы осваивать планеты земного типа, их надо сначала открыть. По ходу дела — чем-то питаясь в дороге. Задача всё ещё не тривиальная, но вполне решаемая. Товарищи военные откровенно выпали в осадок. Верно меня Володя предупреждал, молчи! — Какая связь? — недоверчиво протянул культурный солдатик... — Гормоны человека не уникальны. Они просто вещества. Не самые сложные. Это, я как биохимик говорю. Можно синтезировать. Можно найти природные источники. Наше разнотравье, в натуре, это что-то с чем-то! Ещё можно заставить их вырабатывать какие-нибудь бактерии, грибы и водоросли. А можно — подобрать человеческим гормонам "биологически полноценные эквиваленты". Причем, получше, чем наши собственные, природные. В принципе — еда, она и есть еда. Но имеются тонкости и подводные камни. Вампиры — тому пример. Раз регулярное кровопитие проблему не решает — да, ну его на фиг! Не какой-нибудь "святой канон". Как придумаем — так и будет. Просто, печеньки удобнее пилюль и уколов. — В смысле? — хором выдохнули солдатики... — Чисто ради комфорта проживания. Что бы не толпу юных доноров содержать и в свои вены что-то постоянно колоть (они — не железные!), а методично добавлять нужные компоненты в пищу. Вроде йода к обычной поваренной соли. Способов "прикладного бессмертия", на самом деле, множество. Просто тема — очень опасная... Слишком жареная. Сразу по нескольким факторам... Отчего — высочайше не одобряемая... Хотя — это совершенно необходимый шажок, по дороге к звездам. Пускай и маленький. Специальные космические харчи... доступные где угодно... и кому угодно. Хоть в глубоком космосе... хоть посреди термоядерной войны... Ибо не фиг! — последнее зря, но ничто человеческое нам не чуждо. — ??? — Эпоха Великих географических открытий учит, что никто не представляет — сколько времени продлится конкретная экспедиция? Отплывали на два года, а вернулись через десять. Умножаем на космические масштабы. Всё повторяется. Пускай, на супер-современном техническом уровне. Разница только в деталях. Когда-то простой лимонный сок, как приправа к привычному "морскому рациону" (для нижних чинов, по традиции — он состоял из каленых сухарей пополам с гнилой солониной) — перевернул мир. Сделал возможными нормальные (по меркам той весьма суровой эпохи) кругосветные плавания... — ??? — "Таблетки бессмертия" — глупость. На всё путешествие их точно не напасешься, ибо сколько оно затянется — заранее неизвестно. Опять же, как с любыми готовыми медикаментами — всегда возможны "передоз" или "просрочка". Первый, наверняка значит рак. Даже для самых отборных. Вторая, горький облом великих планов. Гормоны должны быть свежайшими, поступать в организм бесперебойно. И равномерно... Требуются дешевые и возобновляемые "расходники". Как тепло, вода и кислород. Которые постоянно производятся на самом космическом корабле, силами самого экипажа, из наличных внутренних ресурсов, в рамках "единого цикла жизнеобеспечения". Отчего, по теории, они не закончатся никогда. Азбучная, если подумать, "техника безопасности" дальних межзвездных полетов. Ну, и кроме того, это базовая "технология коммунизма". Подрыв основ абсолютно любого известного государственного строя... — А-а-а... — Другой момент. Желудок так устроен, что вредного в организм не пропускает. Кроме редких случаев. Достаточно подобрать гормонально-активные вещества рациона, которые действуют, как родные, но не перевариваются, а всасываются... — три пары горящих глаз восторженно смотрят прямо в душу, — Ни разу не чудо, а предельно нудная и кропотливая работа. На годы. Подальше от посторонних завистливых глаз (и всякого политического ажиотажа). Если хотите знать, это — "второе дно Проекта". — А-а-а... — Володя сказал, что личного острова или там космической станции, для многолетних экспериментов на людях — у него под рукой нет, но он обязательно что-нибудь придумает... Извините, конечно... — зря я последнее ляпнула. Вроде, как в чем-то глубоко личном и нехорошем призналась, — Ставить по данной теме опыты на людях, нельзя! Никому вообще! Давно. По факту, аж "с после войны". Возможно, кто-то что-то пронюхал или лично на меня, из "головной организации" ориентировка пришла. Короче — не хайте заглазно мои печеньки! Мы на них ещё к звездам полетим. Когда доживем, конечно... — Галочка, не волнуйтесь. Тут все свои! — сраный Мефистофиль, туды твою в качель... Что характерно — ребятишки захлопнули рты и дружно выпятили челюсти вперед. Десант! Теперь будут выносить на руках (подозреваю за шкирку, как кошку из горящего дома), прикрывать своим телом и так далее. Вот же умеют у нас дрессировать! В жизни — должен быть подвиг! А если учесть, что наша досужая болтовня — строго "под запись"... для последующего публичного прослушивания (всем же интересно!), а у нас — круглосуточный контроль. Мать-мать-мать... Улучил момент, осторожненько подвел к нужной теме... и раскрутил на откровенность. И довольно лыбится. В принципе — даже имеет право... Показал мастер-класс приватного собеседования. — Возвращаемся к теме "уникальных сувениров", — главный идеолог перешел на обычный тон, — Откуда древние египтяне почерпнули идею "технического бессмертия", позволяющего ничтожным в количественном отношении группам, полностью автономно (!), проворачивать грандиозные проекты — мы теперь можем догадаться. Были у них "контакты" с инопланетянами, были... А что, насчет межзвездных экспедиций, всю вторую половину ХХ века (!) нам громогласно клевещет официальная "жидовская наука"? — Парадокс Ферми! — как на построении доложил культурный солдатик, — Радиомолчание вселенной — тому доказательство. Нет, не было и быть не могло! — извините, просто не могу молчать! Однако, приходится засунуть язык в... Есть тут ораторы и покруче. Лучше я послушаю. Сойду за умную. — А если подумать? Что "вселенная молчит" — дурь несусветная... У нас самих, после перехода на ультракороткие частоты и "оптику", эфир резко опустел. И это всего через сто лет после открытия радио. Логично предположить, что существуют в природе методики дальней связи и получше... — Это да... — Есть наблюдение, что прогресс повсеместно движется скачками. Как и у нас кстати. Звездолеты — есть, а отвечающих времени способов мгновенной передачи информации — всё ещё ещё нет. Телеграф, в нашей истории, изобрели аккурат к завершению Великих географических открытий. Заодно с подходами к более-менее современной медицине. И? Понимая общую тенденцию — нетрудно предположить, как выглядит следующий шаг на пути познания вселенной. Когда дальней связи никакой, а "техническое бессмертие" уже нате. Ни Васко да Гаму, ни Колумба, ни Магеллана — отсутствие радио не остановило. Даже понятно, почему... Если имеется возможность самому улететь (уехать-уплыть) и самому вернуться (стяжав вполне заслуженные славу-уважение), так отчего бы и не рискнуть? Зато "корабли поколений" — изуверский бред! На долгие столетия ни чем не провинившихся (!) людей, просто в силу рождения (!) обрекают выполнять чей-то якобы "гениальный план". Тут, поневоле взбесишься! Читали роман "Пасынки вселенной" Хайнлайна? Это даже хуже, чем четырежды протухший позднесоветский "марксизм-ленинизм"... Дружный выдох. Лично у меня, к "великому мастеру фантастики" очень много вопросов, но в данном случае — он велик... Хотя явно сочинял "страшилку", по госзаказу. Ахинеев — мне кивнул. — И для упоротых "государственников", и для "ученых жидов", сам принцип "множества обитаемых миров" (за что Джордано Бруно, на костре живьем сожгли), суть раскаленный лом в задницу. Оно подрывает их символы веры. В свою власть и "вечные истины". Равно как "техническое бесмертие". Отчего, врут даже не "как нанятые", а буквально "по зову сердца". Ничего не было, не было, не было! — Логично! — деловито оборонил хамоватый... — какой-то персонаж Хайнайна, в натуре. — На чем засранцев можно поймать? — служивые переглянулись, — На любви к сувенирам! — ??? — Древний Египет — это, аж сорок восемь тысяч лет (!) документально подтвержденных непрерывных наблюдений за природой. Астрономические таблицы, записи погоды и колебаний уровня Нила. — ??? — За это время — там происходило много всякого... Опять же — они непрерывно землю копали. Контачили с самым разнообразным народом. Не только жрецы, но и лояльное к ним население... Включая дикие окрестные племена. Жрецы учили, лечили, помогали делом и советом. "Внешний Египет" — он о-о-чень большой! От Гибралтара, Пелопоннеса и Армянского нагорья — почитай, до самого Экватора. — ??? — Как вопринимает власть научные порывы всяких там "умников"? Как поиск "ништяков" для себя, любимой. Логика примитивна, как топор. Других миров — нет! Выше только бессмертные боги. Тут, на Земле, за них я. Любое доказательство разумной жизни в других мирах, не более, чем признак божественного присутствия в нашем. И должно принадлежать мне, как дар богов! Отдай! По фиг, что ты там надыбал — кусок космического корабля, межпространственный "портал", "ядрен-батон", "технологию бессмертия" или что ещё... А то — убью! — Без базара! — развел руками хамоватый, — "Статусные цацки" — хмырям дороже жизни. — Опускаемся по "иерархической пирамиде", сверху вниз, к рядовым исполнителям. Для них, шанс поучаствовать в "мародерке" — заветная мечта! Хоть "маленькую пимпочку", а от звездолета открутить! И спрятать... Моё! Я тоже рядом стоял! Потом их беспощадно шмонает начальство, но потом. — Та же жопа, только вид с боку, — согласился хамоватый, — Сам за себя не поручусь. — Что естественно, то не безобразно... — поддакнул Ахинеев, — Благодаря чему, мы о этих самых "древних контактах" с внеземными цивилизациями, хоть что-то достоверное, всегда узнаем. Ибо, пимпочек — было мно-о-го... — ??? — Сувениры — расползаются! Теряются, отнимаются, крадутся, дарятся, закапываются в клады, или (чаще) в могилы. Потом — снова раскапываются, теряются, дарятся, отнимаются и крадутся. Особенно, самые "красивенькие" и "блестященькие". Люди — хуже ворон. Так всегда было и так будет... — Постепенно, ништяки теряют признаки исходного применения, — помрачнел культурный. — Согласен. В позднем Средневековье — осколки китайского фарфора, правдами (а чаще неправдами) попадавшие в дикую Европу, бережно оправляли в золото и потом гордо носили, как вполне самостоятельные драгоценности. Хотя исходно, там был чайный сервиз. Для подтверждения самого факта давнего "контакта" — внешний вид уже не имеет значения... Хоть сто раз подряд "артефакт" переделай или там пристрой под бытовые нужды. В СВЧ-волновод, между прочим — можно банально срать... Удобно! Он тоже широкий, легко по всякому соединять и не ржавеет. Никаких домыслов! Оно — реально так. Сам лично видел, в разных местах. Канализационные трубы денег стоят, а тут — даром на складе валяется. Будущие археологи, раскапывающие руины современных нам воинских частей — ещё не один раз офигеют... — Но, тогда — как? — Сколько бы лет не прошло, что бы с "сувениром" не делали — на определенном этапе развития прогресса, становятся заметны следы техники более-менее доступного нам уровня. Неуловимые обычным глазом. Часто, долгие века (!), не понятные самим счастливым обладателям древних ништяков. Уже и память о происхождении забыта, и все последующие легенды канули в Лету, а ништяки в наличии. — ??? Вот уж не надеялась получить поддержку своим завиральным изысканиям с этой стороны. Во всем, что касается науки, техники и "прикладной пользы", Ахинеев приземлен, как крот. Что, с учетом его эрудиции — надо ценить. Как кто пытается предлагать "рацухи", что Смирнов, что Соколов — всех соискателей дружно посылают к нему. На оперативную экспертизу. Поскольку уникум. Изредка (сама собой горжусь) его поддержка обеспечена сразу и мощно. Чаще — первый же натурный опыт или прикидочный расчет (подтвержденный экспериментально!) — надежды и мечты гасит. Теперь я даже знаю, откуда он таких навыков нахватался. Наследие Третьего Рейха... А по виду, даже не скажешь. Никаких признаков "сумрачного тевтонского гения". Стопроцентный русак. Отчего всё ранее изложенное, как холодный душ. А скорее — космический мороз по всему телу. Ребята, однако, дружно разинули рты. И подались вперед. "Космический десант", блин. Супермены доморощенные! — Есть у меня в биографии эпизод. В разгар кризиса второй половины "нулевых" (2008-й год — это только его пик) — бил шабашки на английскую фирму в Египте. Один черт на работе отпуск без содержания. Фирма обеспечивала поблажки. Хочешь — "мужской клуб" (раз в неделю). Или экскурсии. — ??? — Короче... Каирский "Музей Древностей" — я излазил от и до. Благо, в фойе продают путеводители на русском языке. Могу сам там экскурсии водить... Даже водил! По приколу... Сначала — для одной (прикрепленной) переводчицы... Почти сразу, как я начал вещать — следом небольшая толпа наших, в смысле, "рускоязычных" потянулась. Было забавно, хотя и вполне объяснимо. Совершенно "не советская" система экспозиции, после родных музеев, сильно раздражает. Всё у них там кулем-мулем... — Живут же люди... — завистливо прошелестел культурный. — На любителя, — отрезал главный идеолог, — Климат жуткий. Пыль, влажность, ветер. Вы видели мокрые от ноябрьского дождя пирамиды Гизы? Душераздирающее зрелище! Тупо разрыв шаблона. Плюс перепады температуры. Днем — африканская жара. Ночью — наш осенний дубняк. В гостинице — окна в одно стекло. От стены до стены. Конденционером — не протопить. Как выживают местные, представить трудно. Наверно, притерпелись. А я у них подхватил азиатский грипп. Злой, долгий, с осложнениями... — Всё равно... — Согласен, — не стал препираться Ахинеев, — Хохма в другом. Выложено там до фига. Мало-мальски осмысленного анализа или сортировки артефактов — нет. Люди не понимают — зачем вообще нужны музеи! Для нас — они способ наглядного осмысления прошлого, для буржуев — форма развлечения. Балаган, где собраны всякие древности и редкости. От гроба с фараоном, до чучела двухголовой козы. — ??? — Только в гробнице Тутанхамона было найдено больше десятка предметов из банальной (с нашей точки зрения) технической нержавейки! Которую, там и тогда, древние египтяне ещё не могли делать, по определению. И они — не обычное "метеоритное железо". Честная сталь "вакуумной" плавки! Для нас, этот признак примерно соответствует технологическому уровню середины ХХ века. Не ранее 40-50-е годов... — ??? — Вообще, изделия из метеоритного железа известны. Не только в Древнем Египте. Из него, по всему миру — бусины делали, и всякие мелкие финтифлюшки, и храмовую утварь. Но! Маркером метеоритного происхождения металла — являются так называемая "видманштеттовые структуры", отлично проявляемые травлением (5% раствором азотной кислоты в спирте). Восхитительная игра геометрических фигур. При ручной обточке абразивом (как делают знаменитые ножи и наконечники копий австралийские аборигены, "на холодную", целиком из обломков железнодорожных рельсов) — "структура" сохраняется целиком... "Холодная" ковка — видимый эффект сильно сглаживает, но так же не устраняет. Безупречно достоверный признак метеоритного происхождения! Другой, не менее достоверный признак космического прошлого металла — так же обнаруживается после любой обработки материала без плавления. В металле древнего клинка, всегда — присутствуют "летучие примеси" (особенно характерны сера и германий)... — ??? — Метеориты — суть куски мелких планет, разрушенных в ходе взаимных столкновений... — ??? — "Видманштеттовая структура" — срезы кристаллов железа, достигающие в поперечнике полуметра и даже и более. Признак о-о-очень медленного охлаждения ядра астероида. Примерно — 10-20 градусов Цельсия за миллион лет. Отчего ножи, скипетры и мечи, выточенные из метеоритного железа — безошибочно определяются сразу. Полировкой кусочка поверхности и протиркой ваткой... Выкованные "в холодную" — после аналогичной и элементарной проверки. Поскольку — метод обработки очень грубый... Выглядит довольно красиво, кстати. — И что? — Звоночек! Всемирно знаменитый "нержавеющий кинжал Тутанхамона" например, никаких признаков "вытачивания" или "холодной" ковки, не обнаруживает! Его состав безупречно "гомогенный". То есть — когда-то этот металл был расплавлен. Ну, и никаких "летучих примесей". Этакая добротная, явно "космическая", инструментальная сталь. "Космическая" — в обоих смыслах! Как по происхождению руды (обилие естественных для космоса легирующих примесей), так и по назначению изделия. Ведь чудо? — Невозможно! — выдохнул культурный, — Плавка стали — это уровень конца XIX века! Я — читал... Расплавленное железо — металлурги увидели позже, чем изобрели телеграф и фотографию... — Правильно! — поддакнул главный идеолог, — Усугублю! Любые "железные метеориты" — это один из двух характерных железо-никелевых минералов — камазита (содержание никеля до 7,5%) или тэнита (содержание никеля от 27% до 65%). Какой-то середины — тут просто нет! Кинжал Тутанхамона — это нержавеющая сталь с 11% никеля и 0,6% кобальта. Для природного метеорита — бред собачий! А вот для развитой космической цивилизации, устойчивая к "хладоломкости" нержавейка, что доктор прописал. — ??? — Скорее всего, исходно, до перековки в кинжал — там была монтировка (или какой-то гаечный ключ). Для суровой работы в глубоком открытом космосе... При температурах, ниже замерзания азота. Что для поделочной стали не шуточки. Дополнительно напоминаю, что с XIII века до н. э., для обозначения обычного "земного железа" (ржавеющего и известного с незапамятных времен) — египтянами начинает использоваться иероглиф, ранее обозначавший "небесное железо". Если угодно "божественное". — ??? — Другой пример. Или — аналогия.... Единственный в истории (!) метеорит сходного с кинжалом Тутанхамона состава — обнаружен в оазисе Харга (это 2000 километров от Красного моря), не ближний свет, для древних времен... И примерно там же — добыт кусок "ливийского стекла", пошедшего для изготовления не менее известного амулета-скарабея Тутанхамона. Картер принял его за хальцедон. В реальности, это весьма чистое (причем "глушеное") кварцевое стекло. Кусок тигля или лабораторной установки. Температура плавления такого стекла — полторы тысячи градусов. Больше чем у нержавеющей стали. Однородный изотопно и химически материал вполне уместный в современной лаборатории. Откуда? Разве что, при аварийном торможении, в плотных слоях атмосферы — сгорело что-то весьма рукотворное. Общественность призадумалась... Тема "мародерки" — издавна близка русскому сердцу. — Другой вариант, — дернул плечами хамоватый солдатик, — Когда-то, это был кусочек облицовочной плитки или какая-то посудина... из химлаборатории... как здесь, — очень выразительный взгляд на мои полки, — С виду красивое, блестящее. То, что у самого поста, в звездолете можно было надыбать, мухой схватить, заныкать и сделать вид, будто с места — никуда и не отлучался... Сами же сказали, что соблазнов, открутить хоть маленькую пимпочку — у нижних чинов, приставленных охранять небесный дом, набитый волшебными ништяками, полные штаны. Или что у них, в Древнем Египте, за них? Потом, небось, раскололи добычу на куски и честно поделили. Что бы никому не обидно. И не заложили. — Монтировку тоже так сперли? В аварийном наборе инструментов, из ящика при входе? — Теперь не узнать, — пожал плечами хамоватый, — Думаю, что не вышло разделить (и спрятать), то у служивых моментально отжало начальство. Для себя... Ну, и на кинжал для владыки... — Тогда куда звездолет подевался? — прагматично задумался культурный солдатик, — У священной реликвии обязательно должна быть долгая история. Сами говорите — вдруг появилось столько поделочного "небесного металла", что для его обозначения — даже пришлось вводить новый иероглиф... — Могу рассказать! — неожиданно обнадежил Ахинеев, — Такого рода следы не спрятать. — ??? — Священную реликвию, дар богов и так далее, когда наступила катастрофа — египтяне распилили на куски. И пустили "небесный металл" в дело. XII век до новой эры в Египте был страшный. — ??? — Есть в истории Кризиса Бронзы один удивительный момент. Этот самый Кризис — снес на хрен все существовавшие к тому времени высокоразвитые цивилизации. Тупо, от Атлантики до Тихого океана! Начисто... От многих, не осталось никакой памяти, даже в виде следов письменности. Точнее, скромные следы имеются, но мы не можем их прочесть. Уцелели крошки материальной культуры, горелые черепки... и фундаменты. Во многие места — натурально вернулся каменный век. Хотя, время считается разгаром Железной Революции. Весь доступный металл, вообще любой металл (!) — тогда шел на оружие. — Однако, посреди этого моря кровавого бардака, Древний Египет уцелел, — пробурчал культурный солдатик, — Даже окреп! На фоне окружающей его разрухи, естественно. Но, тем не менее... — Чего не могло быть. Вообще! Почти весь египетский металл того времени привозной. В условиях тотальной осады по морю и по суше продолжавшейся буквально столетиями (!) — египтяне не просто успешно отбивались, но даже и не особенно при этом напрягались. Хотя страна малочисленная и как раз с металлами — там всегда был затык. Особенно, с лигатурой для бронзы. Медь-то они добывали. — И тем не менее... — выжидающе протянул хамоватый, явно подражая коллеге. — Они выкрутились! — подбил итог главный идеолог, — Но звездолетом жрецам пришлось пожертвовать. Хотя священная реликвия и дар богов. Жрецы не стали жаться. В отличие от некоторых... — ??? — Известно, что ради сбора меди, по всему течению Нила в XII веке до н. э. возвели десятки тысяч (!) плавилен, куда простые египтяне, добровольно-принудительно сдавали "металлолом". От женских украшений, до медных кухонных ножей. Всё для фронта, всё для победы... Вполне банально. Но, основная часть бытовых изделий меди — мягкие сплавы... А с качественной "лигатурой" в Египте — настал караул. За неё и раньше золотом платили. С дальних концов Средиземноморья везли. Война жрет боевой металл со страшной силой. Откуда им было добывать многие тысячи тонн "лигатуры"? В условиях практически полной (без балды многовековой) блокады, одновременно, по суше и по морю? А раздобыли. По самым грубым оценкам — порядка ста тысяч тонн. Единовременно! Что, в натуре невообразимое чудо. — И точно известно, что это был именно звездолет? — иронично прищурился хамоватый. — Абсолютно точно! — усугубил Ахинеев, — Проверено экспертизой! Сам, своими руками его кусок держал. Несколько лет назад. Хотя, для науки пользы никакой. Оно в частной собственности. — ??? — подались вперед военные, да и меня, признаться, покачнуло. Так — не шутят! — У нас на предприятии очень хороший комплекс аналитического оборудования. Получше мирового уровня. Несколько лет назад, по большому блату и личному знакомству, участвовал в "левой" экспертизе одного древнеегипетского сувенира. Коллекционер боялся его светить в музее или где ещё. Принес к нам. Глазами по сторонам зыркал, из рук — не выпускал. В принципе, его даже можно понять. Артефакт цены не имеет! Бронзовый меч-хопеш, позднего стиля (как раз периода Кризиса Бронзы), уже переходной формы от "классики" — больше похожий на ксифос или даже ятаган. Обнаружен при расчистке площадки для Асуанской плотины. Вывезен контрабандой. Естественно ни в каких каталогах не значится. — ??? — Асуан — это древний пограничный город Свенетт, последний рубеж где заканчивается судоходный Нил, у так называемого Первого порога. Вскрыли экскаватором гробницу какого-то местного вояки и поделили сувениры. По братски. Музейшикам не досталось ничего. Ни египетским, ни нашим. Из опасения подхватить какую-нибудь заразу (гробницы часто специально заражали вредными грибками) его первый владелец, неделю, вымачивал находку в "абсолютном спирте". Для биологического анализа — она оказалась совершенно бесполезной. Стерильна, как скальпель хирурга. Датировка подтверждается. Зато с химическим составом — неувязочка. С одной стороны — это типичное "оружие отчаяния". Видно, что в тигель бросали бытовой лом, храмовую утварь разных столетий изготовления и вообще всё подряд. Там, в примесях, одновременно, и олово, и мышьяк, и серебро. То есть, ради изготовления этого меча — не жалея, швыряли в плавильную печь металлолом всех назначений разом. Однако, основной состав сплава — всё же медь... А основная лигатура — 3% бериллия и целых 8% "обедненного" (до "изотопной" чистоты в "четыре девятки"!) урана. Не более и не менее. Чего "вообще не может быть". А оно, накось выкуси. — В смысле? — не поверил культурный. — Могу повторить по буквам, — с удовольствием оскалился главный идеолог, — Древний бронзовый хопеш, легированный 99,99% "обедненным" ураном. Которого, на Земле и в Солнечной системе просто нет. Легированный щедро! А по соотношению урана и бериллия (для бронзы, последнего в сплаве безобразно много), можно сказать, что на лигатуру — пустили стандартный материал от "биологической защиты", поглощающий все виды "проникающей радиации". Самый лучший из известных в настоящее время. Так называемый "конгруэнтный" сплав UBe13. Скорее всего, исходно, в лигатуре было 33% бериллия, но при плавке часть испарилась. Остаточной радиации мало. Значит, из сплава состояла обшивка корабля, защищавшая экипаж от высокоэнергетических частиц, а не корпус ядерного реактора. За этим странным клинком — тянется далекая дорога между звезд. Когда-то — египтяне их наделали очень и очень много. — И здоровский месарь получился? — предсказуемо заинтересовался хамоватый. — Уникальный! Что уран, что бериллий, неважные "поделочные" металлы, но зато очень ценные легирующие добавки. Сочетаются почти с любыми металлическими композициями и придают сплавам волшебные свойства. Танковая броня, легированная "обедненным" ураном, это новомодный "хай-тек". На современных американских "Абрамсах" — стоит именно такая... Хозяин хопеша — очень переживал за его сохранность, но осторожно обстукать стальным шариком (по методу Шора) — все же разрешил. Весьма! — ??? — Скажем мягко, ятаган — оптимальный клинок для пехотинца, ведущего бой в свалке и тесноте, если противник — без доспехов. По сути, очень большой нож с заточкой по вогнутой стороне. — Что значит "без доспехов"? — не поверили ребята, — На картинках — все в доспехах. — Так то на картинках... А реально, "металлический голод", в эпоху Кризиса Бронзы, терзал всех участников конфликта. На клинок или наконечник копья — ресурсов хватало. На защитное и вспомогательное снаряжение, уже нет. Опять же, климат. Египет страна жаркая и влажная. Все голяком. — Тогда какая выгода? — сморщился хамоватый, — При всем моем уважении к египтянам. Одинокий "супер-пупер ниндзя" — против толпы голожопых дикарей с самодельным холодняком? Не фонтан! — "Ниндзя" с мечом-кладенцом... — уточнил Ахинеев, — А враги без метательных ножей. — ??? — Что египетский хопеш времен поздней Бронзы, что ятаган периода расцвета Турецкой империи, что античные вариации на эту тему, имеют такую странную форму не просто так. Там заложена недокументированная функция. Это — оружие специально разработанное для фехтования с противником, у которого нет тяму смастерить (или денег купить) хороший меч. Вроде бы тоже железка в руках, только качество металла клинка ниже всякой критики. Так, поздние спартанцы гоняли всех, кто не может себе позволить мечи из "лаконской стали". Так, римляне гоняли галлов. По исходному назначению ятаганная форма клинка — это "шпаголомка" или "мечеломка". Позволяет принимать паршивенький чужой клинок "на лезвие"... Надрубить и сломать его на хрен. Или, выдернуть из руки не ожидавшего такого нахального финта оппонента. Один удар — и противник безоружен. Страшный в умелых руках холодняк ближнего боя. Фактически, "инструмент мясника"... И таки да, с ним можно одному выходить против толпы. Добротное поделие из качественной (гомогенной!) бронзы — кроет любой клинок "кузнечной" ковки, как бык овцу. — От звездолета, как я понимаю... — нахмурился культурный, — не осталось ничего... — Думаю, да... — согласился главный идеолог, — Ещё и грунт, на месте его последней стоянки — через сито просеяли. В поисках мельчайших кусочков с обломочками. Что, конечно, обидно... — И ничего больше нам теперь не узнать... — поддержал товарища хамоватый, — Засада! — Ещё какая! Судя по качеству находки — в кладах и могилах такие хопеши не лежали. Скорее всего, за них буквально дрались... А при первой возможности, полезно утилизировали. Вот и... — ??? — Судя по избыточному легированию — нам достался образец из "опытной партии", куда лигатуры бухнули... гм, щедро. Сплава уран-бериллий столько же сколько и привычного олова. Хватило бы трети, а то и четверти. Видимо, потом они спохватились. А клинки "первого передела" — пустили в переплав. А по мере износа новых клинков — ещё раз в переплав. До усреднения состава. Нам повезло. — Жалко, что больше никаких зацепок не осталось, — пробормотал под нос культурный. — Зацепку можно найти всегда! — утешил его Ахинеев, — Гамма-дефектоскоп показал в материале рукояти многочисленные "неметаллические включения"... Скорее всего — крошки "формовочной массы", оторвавшиеся в ходе отливки и затем всплывшие к литнику. Теоретически, по микро-анализу их химического состава (глину и песок наверняка использовали местные), сегодня можно установить место изготовления меча на карте с точностью до квадратного километра. — Так чего же... — Владелец хопеша, стоило зайти речи о "разрушающем способе", мало что в корчах не забился... Моё! Не отдам! Частный собственник, блин. С другой стороны — он молодец. Без его доброй воли, могли даже этого не узнать... Ценная информация, она такая информация. Хоть стой, хоть падай. — Вот бы глянуть... — уже сдавленным шопотом... хором... и служивых можно понять... — Легко! Галина... — вспомнил о моем присутствии главный идеолог, — Откройте в той папке, где про Египет, раздел "Технологические артефакты". Там полно всякого. Фото с примечанием о космическом происхождении... "Космический кинжал" — это, как раз, та бывшая монтировка из гробницы Тутанхамона, а "космический меч" — хопеш, легированный сплавом от "биологической защиты". Смотрите! Ребятишки жадно наблюдают за ходом поиска файлов на экране компьютера. Казалось бы чудо, но когда чудес слишком много — они перестают удивлять... Действительно, картинок там десятки. Пресловутый хопеш — выглядит хищно и опасно. Лезвие мягко светится тусклым золотом на гладкой поверхности лабораторного стола и совершенно не выглядит древним. Скорее — экспонатом в лавке сувениров. В принципе, следовало ожидать. Бериллиевая бронза — не тускнеет. Гм... а урановая? Нержавеющий кинжал, после хопеша — не впечатлил. Чисто зоновское перо с "наборной" ручкой. Вот хопеш, да. Его смертоносной функциональностью можно любоваться долго. А зная историю... — Дальше посмотреть можно? — дети, сущие дети... После молчаливого кивка Ахинеева — включаю режим "слайд-шоу". Пять секунд на картинку. На экране мелькают всякие бусины, флакончики, просто обломки от когда-то явно красивых предметов... А так же проволочки, лоскутки и не пойми что. — Неинтересно... — после нескольких минут молчания, процедил хамоватый, — Мусор... — Только поэтому — до нас и дошло, — парировал главный идеолог, — Всё более-менее целое или красивое — хмыри до сих пор ныкают по частным собраниям... или — перепродают на закрытых аукционах... От "научного" изучения — "коллекционные" древние артефакты систематически скрываются. Приходится исследовать малоценный "обломочный материал". Фактически — помойки и древний мусор... — И какой смысл в этом барахле копаться? — Каждый точно установленный факт — он не сам по себе, а часть системы. По вопросу достоверности стародавних контактов древних египтян с "космической" цивилизацией — возражений нет? — ??? — Это хорошо! Есть безотказное правило. Как только удается выяснить кусок правды и взять его за "точку отсчета", немедленно начинают "играть" самые разные грани бытия. Например, как следует "правильно" (в долгосрочной перспективе) вести себя, если окружающие вбили себе в головы, что ты бог? Или посланец богов? Или сверхчеловек? Пользоваться, опровергать, принять? Вливаться в коллектив? Устраиваться на особицу? Формировать отдельный социум, себе под стать? Нам — оно надо... — ??? — В священных текстах, на стенках пирамид, про такие вещи не напишут. Там — славят богов и начальство. Которое "боги на земле", практически равные настоящим богам. Зато, вот по этим кусочкам былой роскоши — можно узнать о реальных отношениях египтян с космическими пришельцами... — ??? — Скажу больше. По ним — можно довольно много узнать про самих космических гостей. О их образе жизни, общественном строе, морали, женских модах и даже стиле мышления. Ведь поступки людей (в широком симысле, включая любых пришельцев!) — это не более, чем достоверное отражение их мыслей и чувств. Метод вполне объективный. — ??? — Древний Египет — страна бедная. Тростниковые заросли, мутная река, москиты, зной и крокодилы. Вокруг — безжизненная путыня. Если подумать — ужас-нах! При этом люди там жили вполне приличные. Настолько приличные, что "зеленые человечки" или "рептилоиды" совсем не гнушались иметь с ними общие дела... В широком смысле, вплоть до совместного ведения хозяйства. Факт — не спрятать! — Логично... — согласился культурный солдатик, — Что дальний космос, что "зеленый ад"... Одно неверное движение означает смерть. Неудивительно, что они поладили. А откуда остальное? — Если коротко, то все известные науке древние египетские артефакты — можно грубо разделить на две почти не пересекающиеся категории. Домодельное неолитическое творчество... и так сказать чудной деревенский "хай-тек"... Буржуи это называют — "appropriate technology" (упрощенные технологии) или "people's technology" (народные технологии). Первый термин много удачнее. Он сразу отражает суть. Я бы сказал о "технологиях коммунизма". Красивые и удобные предметы быта, сделанные из самого непригодного сырья весьма изощренными, но заведомо невозможными (при неолите!) способами. — Какая связь? — В космосе очень мало твердого вещества. Выбирать не приходится. Какой астероид в руки попался, из того и мастерим, всё что надо. Это накладывает на мышление неизгладимый отпечаток. — ??? — Земной контакт цивилизаций — есть торги вещами и информацией. Мирные или военные уже не суть. Эта бесстыдная спекуляция — отражение морали сторон. Земной "хай-тек", по идее — есть производство и впаривание задорого отсталым дикарям дешевеньких ништяков. "Неэквивалентный обмен", ценного и редкого на грошовые бусы и зеркальца. Если кто на "статусные цацки" добром не клюет — на наркотики или "огненную воду". И спасения нет! Смотрим на Лунтика с его любимым "новым айфоном"... и плачем... Капитализм! Тиражирующая сама себя рыночная экономика. В случае попыток глупых дикарей воспроизвести импортные ништяки самостоятельно — неудача следует за неудачей... Ништяки специально сконструированы так, что "обратный инженеринг" лишен смысла. Для успеха требуются примерно тот же технологический уровень и научная подготовка, как в метрополии. И грабеж продолжается столетиями. Обмен информацией так же, гм... весьма односторонний. Религиозная пропаганда и голливудские фильмы. — И что? — Привычный нам "рыночный товарообмен" в космосе невозможен. Слишком далекие концы и слишком долго летать. Отчего все "живут на свои". Хотя, в гости ездят и сообщениями обмениваются. — Вы сказали, что Древний Египет это страна "коммунистического апартеида", — сразу напомнил культурный, — Идеологический и научно-технический центр. Автономные "храмовые хозяйства". Внутренний контур — производство всего необходимого своими силами и посильная кооперация. Внешний — торговля с врагами и дикарями, так как экономика — импортозависимая. Металлов, например, маловато. — Примерно так. Но, если к перечисленному кругу лиц добавить пришельцев — концы не сходятся. Вообще! С нашей или западной точки зрения. Пришельцы — египтян не порабощали! Пришельцы — с египтянами не торговали! Они честно (!) делились с ними технологиями. Фактически, даром. Но, не абы какими, а исходно разработанными под использование местного сырья, местных природных ресурсов. — ??? — Без понтов! Посильными, для местной публики. С уважением (!) и без коммерческой выгоды. На Земле — так не бывает! Вывод логичен. Налицо — признак "космического мышления". Начисто лишенного "меркантильного" отношения к жизни... Есть подозрение, что тех кто в космосе пытался "на говне сметану собирать", давным-давно стерли в радиоактивную пыль. Причем, не говоря худого слова. Превентивно. Ибо не фиг! Иначе очень трудно понять — почему нас, опять же давным-давно, не согнули в бараний рог какие-то "рептилоиды"... А нету "болезных"... Правильно ещё Ефремов эту фишку просек. — ??? — Высокоразвитая цивилизация, при желании, простым товарным обменом (!) — способна в два счета оставить без штанов кого угодно. Просто за счет разницы в технологическом уровне. Этот подход, там, у себя, — неопределенный кивок в пустоту, — мы наблюдали каждый день. Товар за сырье. Вымершие с голодухи индийские ткачи, не выдержавшие конкуренции с английскими ткацкими фабриками — не дадут соврать. Коммунисты — пытались продвигать "эквивалентный обмен". Строили туземцам заводы, школы и институты... Тянули за уши к высокой культуре. Даже научили исламистов ссать стоя. Подвиг, сам по себе! Сравнимый с втюхиванием им же "национальной письменности" и книгопечатания. Результат? — Басурмане нашу широту души не оценили... — подключился хамоватый, — Заявили, что всего достигли сами. А потом, за считанные годы (!) — все советское наследие безвозвратно просрали. — Во-от... — потер руки Ахинеев, — Но в случае исходно голожопого Древнего Египта — мы наблюдаем гораздо более адекватный, хотя невероятно экзотический вариант. В качестве "средства обмена", пришельцы использовали только (!) информацию. Скорее всего подкрепленную личным примером. Подозреваю, что где-то так выглядят в реале пресловутые "космические деньги". Инфа нужна всем. При дарении — не теряется. Но — не подделать... Другой момент! Ценную информацию о технологии высокого уровня — просто невозможно отнять силой. Хотя, при желании, можно убить её носителей или истребить неживые носители... Записи, инструменты, технологические ресурсы. Господа конкистадоры нам пример. А потом, для верности разграбить и уничтожить остатки былой роскоши. Делайте ваш свободный выбор... — ??? — намек на печальный финал древнеегипетской цивилизации более чем прозрачен. — Судя по всем этим побрякушкам, — легкий кивок, в сторону занудливо мелькающих на экране археологических обломков, — жрецы получили доступ, к так сказать "космической информотеке". Точнее, к живым обладателям разнообразных технологических знаний. Узнали, как простыми средствами из подножного сырья и почти в пещерных условиях самим делать без балды современный "хай-тек". Даже пытались эти технологии развивать. Хотя — уже по своему. Физико-химический анализ показывает, что самые старые изделия из знаменитого "египетского фаянса" много функциональнее и технологичнее, чем самые поздние. Обычно-то — всё как раз наоборот... Вывод прост — инопланетяне с ними не торговали! Делились знаниями без всякой корысти. Добровольно. Мы не знаем — туристы там ошивались, этнографы, робинзонили потерпевшие крушение или как-то ещё... Правда — есть догадки. У туриста или этнографа — нет мотива что-то менять в жизни дикарей. Они им интересны сами по себе. "Робинзону" — выбора нет. — Логично... — Так вот, для "робинзонов", попытки посильными средствами приподняться над убогим местным уровнем очень характерны. Эпоха Великих географических открытий — дает нам массу примеров. Сами являемся таким примером. Индустрии уже нет, скорее всего не будет, но знания, как и что можно делать — наоборот, в количестве. И желание воспроизвести привычный "индустриальный" уровень жизни, а не опускаться до быта аборигенов, тоже распирает. Древний Египет, беспощадно наглядный результат подобного "контакта-конфликта культур", данный нам в ощущение. От него несет "космической логикой". — Тут засада! — дополнил мысль культурный, — Мы судим по "вторичным артефактам", а с чего всё когда-то начиналось — можем только гадать. И концы не сходятся... — Обоснуй! — лязгнул хамоватый... ему версия с инопланетянами в Египте понравилась. — С одной стороны, "контакт" между пришельцами и египтянами, наверняка был долгим. Как минимум — несколько столетий. Быстро — общественный строй не изменить. Нужно десять-двенадцать поколений. А он изменился! С другой стороны — контакт прервался и не возобновлялся. Уже во времена Тутанхамона, "небесные ништяки" сделались драгоценными. До такой степени, что одинокий нержавеющий кинжал, выкованный из монтировки — царю в гроб сунули. Возможно, последний. Хотя, как минимум один звездолет, был ещё цел! "На лигатуру" они его распилили больше чем через сто лет после Тутанхамона. — Вам же Галина объяснила... — терпеливо, как маленьким, напомнил главный идеолог. — ??? — Одним из главных условий межзвездных перелетов является "техническое бессмертие". — И что? — Если экстраполировать наш опыт дальних морских путешествий в XV-XVIII веках на в принципе несопоставимо огромный, но относительно понятный космос — можно легко представить сходные проблемы. Долгие тысячелетия полетов, длящихся опять же веками, частые аварийные ситуации, обычные в таких случаях "пропадания без вести" или длительные "робинзонады". Плюс, не особенно продвинутые средства связи. Послать в эфир SOS нетрудно. Но, пока радио-сигнал (как та засургученная бутылка) — доберется до адресата (это долгие годы), пока организуется и подоспеет помощь (а это — уже многие десятилетия и столетия)... Запаришься ждать! Без навыков самостоятельно обустраивать личный быт на далеких планетах — в космонавты не берут! Без готовности столетиями ждать подмоги — тоже... Чем-то занять себя, в ходе ожидания — опять же хочется. А деградировать до аборигенов — как раз наоборот. С другой стороны — аборигенов жалко. Поневоле ожидаемы попытки двигать местный прогресс. Попутно и неизбежно! Какое-никакое, а общество. Смотрим на современные нам малые народы Сибири и проникаемся. — А чего они тогда звездолет не забрали? Если помощь пришла? — встрял хамоватый... — Похоже, она не пришла, — огорчил его культурный, — Прожили они, здесь — довольно долго. Века! Может быть тысячи лет. И всё. А потерпевшие крушение корабли и самолеты, даже у нас — с места аварии не забирают... Зачем? Лишние расходы и хлопоты... Спасают только людей... Ну, какие-нибудь документы. Или ценное имущество... А если это был типовой корабль, особенно военный... Тьфу! — Ага! — продолжил разбор хамоватый, — "Боги" отирались у Нила. От своего корабля — особенно не удалялись. Ждали подмоги... Со скуки контачили с местными. Со временем поумирали. Или улетели. Корабль остался. Туземцы на него долго молились. По чуть-чуть обдирая, изнутри и снаружи. Потом, когда совсем край, как жизнь приперла — пустили в переплав... Весь целиком. Вроде сошлось... — Не до конца! — огорошил Ахинеев, — Напрягите межушный ганглий! Кроме живых людей и ценных документов с места катастрофы (иногда) вывозят трупы. Что очень важный культурный маркер. Не побоюсь громкого термина — "космической этики". Реализация постулата — "Своих — мы не бросаем!" — ??? — Египетская цивилизация, с самого начала своей истории — отличалась до удивления трепетным вниманием к телам покойников. Для "первичных" цивилизаций — оно характерно, кстати... До настоящего времени, жители последних "пиковых поселений" — хоронят людей на семейных кладбищах или прямо в подвале собственного дома. Вместе с ценным личным имушеством... Это признак, что за вполне мертвым членом коллектива признают человеческие права, приличные живому. А вот дальше — интереснее и обиднее. Все "морские народы" Земли, спокойно — хоронят покойников в море. Какой смысл возиться? Египтяне и тут невероятно выделяются. Давно будучи вполне себе "морским народом" — они старательно вывозили трупы погибших на чужбине соотечественников на родину. Есть мнение, что из этого обычая — развилась вся их технология мумификации. И употребления саркофагов. Когда-то, кто-то очень и очень уважаемый обитателями долины Нила, показал им наглядный пример правильного обращения с покойниками. — ??? — Похоже, что привычка инопланетян относиться к своим мертвецам как к живым, всяко собирать их по кусочку, после смерти особым образом обрабатывать тела, укладывать их в специальные ящики и бережно сохранять "для отправки в будущее" (!) — поразила древних египтян до глубины души. — Оригинально! — выдохнул хамоватый, — Это нашего брата... как собак... Подох? Суй его в казенный мешок и с глаз долой — за борт... А тут — с уважением. Да, на общем фоне — оно чудо. — Отсюда следует, что пресловутая помощь, к "рептилоидам" пришла. Возможно, слегка запоздалая. Но всех "своих", живых и трупы — они четко вывезли. Не посчитавшись с ценой и временем. — Только нам ничего не осталось... — огорченно протянул культурный, — Один мусор... — Очень высокотехнологичный мусор! — уточнил Ахинеев, — Почти современный. Нам, до него — ещё расти и расти... — Что значит, современный? — поморщился хамоватый, — Черепки, как есть. Ну, фаянс. — Там, не фаянс! — огорошил главный идеолог, — Там — ситалл. Уровень 70-х годов ХХ века! Причем, этот самый ситалл производился массово. И давно, с раннего додинастического периода. Фаянаса, в полном смысле слова (с добавлением глины) в Египте не делали вообще! Это у нас, сначала появилась глиняная керамика, потом — стекло, потом — робкие попытки подражать "китайскому" фарфору (собственно, называемые на Западе фаянсом) и только после войны — пошли ситаллы. В случае Древнего Египта появился сразу ситалл! По вполне современной, хотя предельно упрощенной технологии. По всей видимости, разработанной кем-то прошаренным специально (!) для условий Древнего Египта. Заточенной строго под местное сырье "суррогат". При том, что "обычные" глиняные горшки с кирпичами — египтяне вполне себе делать умели. Гончарное дело и производство фаянса — параллельные, вообще никак (!) не пересекающиеся направления! Зримое доказательство "коммунистического апартеида", — это культурному. — ??? — товарищ намек понял и густо покраснел... — Ситалл — это "как бы керамика", производимая методами "порошковой металлургии". Позволяет создавать материалы с произвольным диапазоном свойств. По ряду характеристик подобен как металлам, так и стеклам или редким природным минералам. Вплоть до имитации любых видов драгоценных камней. Видели в магазине так называемые "керамические ножи"? Они — как раз из ситалла. Уметь надо! — Смысл? — В чем цимус любой "наукоемкой технологии"? В возможности просто, дешево и быстро делать то, что раньше мастерили трудно, дорого и медленно. Сравним керамику и ситалл. Обыкновенный глиняный горшок или кирпич — надо обжигать минимум сутки. Лучше — двое. Это в стране, где угля или дерева просто нет! Единственное топливо — сухой камыш... пардон, папирус. Или сушеный кизяк. И как? — ??? — Ситалл — обжигается в течение считанных минут. А потом в разы крепче керамики... Не имеет усадки, не коробится, не боится перепада температур. И много красивее... Благо, сырья для его производства, в Египте полным полно. Мелкий кварцевый песок и порошкообразные "плавни" — смеси легкоплавких стекол на основе природной соды. В чем разница? Глину — надо замешивать, выдерживать, аккуратно лепить и сушить. Зато ситалл формуется, как кулички, из влажной смеси песка с "плавнем". Одним движением руки. И после высушивания — сразу готов к обжигу. Причем, потом — отлично паяется. Тем же самым эмалевым "плавнем". Из двух половинок-заготовок, отформованных за считанные секунды — после обжига запросто спаивается "готовое изделие". А если надо — к нему дополнительно припаивают ручки, завитушки, накладные украшения и так далее. Выходит колоссальная экономия времени, ресурсов и человеческого труда. Сами изделия легко стандартизируются. Причем, по внешнему виду и качеству — дешевенький ширпотреб из ситалла заведомо превосходит все глиняные поделия обычных гончаров. Было! — Тем не менее, в самых богатых египетских гробницах полным-полно простых глиняных горшков. Часто попадаются даже тарелки и кубки, выточенные из цельных кусков камня, — пробормотал культурный, — Что за отстой? — Там не отстой, а выпендреж... — огорошил Ахинеев, — Как у нас, при изобилии всех видов синтетики — считают престижным носить дорогую и не особо удобную одежду из "натурального"... Элитарии сторонились дешевого (пускай и сказочно красивого) ширпотреба, цепляясь за старину. И как могли — демонстрировали окружающим свой "высокий статус". Тогда, выражавшийся во владении вещами с крайне завышенной трудоемкостью. Зато грабители последующих эпох — хапали блестящее. "Престижными" каменными тарелками брезгуя. Образовался забавный социологический феномен восприятия реальности... Галина, вам эти стародавние "статусные переплясы", сдуру и на пустом месте — ничего не напоминают?
Глава 102.
Атомные лампочки фараонов.
При всех своих разнообразных талантах, наш главный идеолог — плебей. И злопамятный плебей. Ничего не забыл, ничего не простил и при удобном случае — рад потроллить "питерскую фифу". Конечно, напоминает! Дикий спрос на "имперское наследие" (понимай, дореволюционный хлам), тотально овладевший родным городом ближе к излету Советской власти. Тогда — все, наперебой, кичились некими мифическими "корнями". Что забавно, даже не дворяне (!) и разночинцы, а поганые "потомки понаехов". Но, чего не отнять — умный. Я понимаю, что он понимает, что я — его понимаю. Жуть! С другой стороны — солдатики ловят каждое слово. И ударить в грязь лицом — совсем не годится. Ответ должен быть адекватным. Хорошо бы — тонко пошутить... Но стихи — тоже подойдут... В склянке темного стекла Из-под импортного пива Роза красная цвела Гордо и неторопливо. Исторический роман Сочинял я понемногу, Пробиваясь, как в туман, От пролога к эпилогу. Были дали голубы, Было вымысла в избытке, И из собственной судьбы Я выдергивал по нитке. В путь героев снаряжал, Наводил о прошлом справки И поручиком в отставке Сам себя воображал... — Окуджава... — моментально отозвался культурный солдатик, — У отца целый сборник. Песенка, из конца 1970-х годов. Называется — "Я пишу роман". Посвящена писателю Василию Аксенову... — Следующий! — огорошил Ахинеев хамоватого солдатика... — Какое первое впечатление? — При чем тут импортное пиво? — верный вопрос, если вдуматься, — Это тонкий прикол? — Там не прикол... — пригорюнился главный идеолог, — Там — аж причина развала СССР. — ??? — Сын расстрелянного в конце 30-х большого советского начальника — дразнит другого сынка, расстрелянного тогда же большого советского начальника. Но первый — это последнее воевавшее (!) советское поколение, а второй — уже первое не воевавшее. Виль Липатов — метко оценил Аксенова, как "талантливый белоручка и жизни не нюхал..." Фронтовик Окуджава стебался над сроду не служившим в армии "профессиональным имитатором" Аксеновым, пытаясь его мягко увещевать. А тот, тогда — вовсю строчил "Остров Крым". Не торкнуло. Дух вечного конфликта между типами цивилизаций песня отражает. — ??? — Древний Египет — первое в истории человечества "общество массового потребления", не грабившее окружающих, а тысячи лет жившее "строго на свои". По примеру "рептилоидов" или кто их там, в разгар неолита, раскрутил на "гламурный постиндустриал". Дано не каждому, зато бесило всех. — ??? — Когда оно наступает "вдруг", контраст особенно обостряется. Своими глазами видел. — ??? — Что происходит с людьми, когда им больше не надо из последних сил горбатиться за кусок хлеба? Когда у каждого (!), всего через пятнадцать послевоенных лет — в избытке хорошей еды, обуви, одежды? У каждого — появились досуг и крыша над головой? Они начинают мечтать о "социальном статусе" и "статусных цацках". Не просто "бохато-красиво", а о "не таком, как у всех". Прекрасного фарфора, хрусталя, ковров и гарнитуров, к 70-м годам, в СССР — вдруг, стало полно. А вот импортное пиво там же, мог себе позволить далеко не каждый. Пустая бутылка, с наклейкой на "латинице", стала важной "статусной цацкой"! Ни у кого нет, а у меня — есть... Как джинсы, жвачка и так далее... Для выстраданного старшим поколением "Красного проекта", явление оказалось "гробом с музыкой". Древние египтяне бегали по этим граблям несколько тысячелетий... И наступали — много раз подряд. Тогдашних элитариев от ослепительно красивого, но общедоступного "народного ширпотреба" тоже тошнило говном! И они, старательно демонстрировали свою "особость". Вопреки человеческой логике. И здравому смыслу. — Тогда получается, что выхода — нет... — Почему? "Народный ширпотреб" бывает разный. Важно подойти к проблеме с выдумкой. Помню, уже в Перестройку — стоял на "сборке" здоровенный ящик. Мелкие шайбы гровера из "зеркальной белой бронзы". Заказали когда-то с запасом, а они не понадобились. А после одна девица — придумала плести из них "декоративные кольчуги", а заодно мини-платья на молнии и сексапильные мини-юбки. По советской бедности, как водится. Причем, носила сама. И — сорвала приз "Королевы новогоднего бала" 1988 года... — ??? — Бронза тяжелый металл. Смотрится она, конечно — "держите меня четверо". Но весит несколько килограммов. Что для девушки — непривычно. А она, в этом своем "серебряном мини" — целый вечер отплясывала. Не было отбоя от кавалеров. Удар пилкой для ногтей, её платьице тоже выдержало. Уже на выходе инцидент случился. Какая-то из обладательниц импортных шмоток нехорошо позавидовала. Самодельную кольчужку — острая железка не проткнула, а вот живую потную ладошку — насквозь. Кысмет! — Уже не смешно... — близко к сердцу воспринял многоуровневую подколку культурный. — Зато постоянно повторяется, — припечатал главный идеолог, — Скоро сами убедитесь. — ??? — В современной нам Европе господствует стиль "барокко" (по итальянски "вычурный"). — И что? — это солдатики хором... — Правильнее будет его характеризовать как "подчеркнуто трудоемкий". Знать, во все времена, неистово балдеет от возможности присваивать и бесполезно транжирить чужой труд. Я крутой! — Важна не вещь, сама по себе, а общественные отношения, которые она символизирует. — Примерно так... Поскольку психология людей не меняется, а вот жизнь наоборот. По археологической базе Египта можно безошибочно выделить периоды барского "барокко" и "пролетарского утилитаризма", а если по-нашему, "конструктивизма"... Когда ни одной лишней детали, всё простенько и ослепительно красиво. Как "быдляцкое" новогоднее супер-платье из "серебряных" бронзовых шайбочек. Логика очень мужская, я бы сказала — "кондовая". Но здравая мысль — присутствует... — Побываете в Париже, получите возможность на своей шкуре ощутить как относились к инопланетянам египетские "сливки общества". Инфернально ненавидели! И — не зря... У первых, в силу привычки к космическому быту, царил жесточайший "конструктивизм". Любые их волшебные чудеса — были строго функциональны, как армейская униформа. Лишены натужного выкаблучивания. Но, соблазнительные и вопиюще уникальные, на общем-то фоне. И воспринималось, как наглый выпендрёж "не от мира сего"... — Как наша советская школьная форма 20-х годов "для девочек"? Что "от Коко Шанель"? — Вызов и стиль! Кто не верит, поинтересуйтесь "бытовой" египетской модой, времен Древнего Царства... Наши, родные "маленькие черные платья" — целиком из зеркально блестящих бусин. Правда, всех цветов и оттенков. На стройных спортивных египтянках, они смотрелись сногсшибательно. Вещь вне времени и культурного контекста. Хоть сегодня надень. И не стыдно явиться на званый прием в любой королевский дворец... При "копеечной", даже во времена Первой Династии (!), цене... Каково? — Какая связь? — поморщился хамоватый, — Понятно, что здоровой симпатичной девахе — и половая тряпка, обернутая вокруг бедер, будет к лицу. Сколько фильмов про дикарей уже наснимали. — Думаю, их напополам разрывало... — захихикал культурный, — С одной стороны рядом небожители, которым хочется всячески подражать... а с другой стороны, гордыня — заставляет держать фасон. Игнорировать чуждые влияния. Наряжаться заведомо пышно. И каждой заколкой, жестом и словом — демонстрировать свою "особость". Я — выше всяких прочих! Я — отмечен судьбой! Подозреваю, Ришелье этот момент — изрядно позабавит. При нас, понятно, ни-ни... Зато, как уедем, родится "карго-культ". — О "карго-культе", при кардинале — просьба высказываться осторожно... — отчетливо дернулся главный идеолог, — Тема очень обидная и острая. Всё христианство — сплошной "карго-культ". — ??? — изумились солдатики... — А ещё разведка! — подколол Ахинеев, — О "внеземном" происхождении ништяков можно догадаться не только изучая "вторичный продукт", но так же по словесному или визуальному описанию. — Например? — обиделся хамоватый. — Если известно как выглядел подлинник, то даже через много поколений, преодолевая помехи многократных пересказов или искаженных подражаний, можно опознать исходный предмет. Туземец сидящий в имитации кабины истребителя времен Второй Мировой войны (из травы и палок), напяливший в знак готовности к вылету макет наушников (из двух половинок кокосовых орехов) и совершающий руками странные движения (копируя жестикуляцию готовых к взлету пилотов времен войны) — творит "священный обряд". Тем, кто никогда не был на настоящем аэродроме — догадаться о происхождении культа трудно. Те кто видел настоящие самолеты — сразу начинают смеяться. Аборигены Тихого океана очень обижаются. — Интересно... — загорелись глаза у культурного солдатика, — Имитацию бессмертия — попы у древних египтян попятили... Ну, его обещание, при строгом соблюдении определенных ритуалов. За отсутствием настоящего... Знания — тоже монополизировали... чтобы никто не догадался о подмене. Историю — "переписали под себя"... Научное изучение прошлого — пытаются запрещать повсеместно. Чем меньше люди знают — тем легче они доверяют всякой херне. — Продолжайте-продолжайте, молодой человек... — одобрил попытку главный идеолог... — Тут, надо искать что-то зверски необычное... — процедил хамоватый, — Чего вообще не бывает. Но легко узнаваемое, для знающего человека. Причем, эта штука должна быть "обязательной частью" религиозного культа. Если не главным символом веры. Тогда — да. Поверят и сразу не сожгут. — "Благодатный огонь"! — радостно выдохнул культурный, — Вокруг него — вся их вера крутится! По определению — он неугасимый, вечно горящий даже под водой и пальцев не обжигает. Так? — Так это поповские сказки! — набычился хамоватый, — Такой большой, а в них веришь. — Достань сказку из кармана! — парировал культурный... И немедленно подал пример... Ну, стандартный брелок для ключей. Светящийся. С неугасимым шариком из люминофора. Нам всем такие раздали, вместе с "фирменной" униформой для действующих участников "Проекта". Шарик наполнен тритием. Его запаса хватит на несколько лет яркого свечения. И на нескольких десятилетий — все более и более тускнеющего. В принципе, оно логично... Хотя, логика злая и беспощадно циничная. Если вспомнить изрядно потускневшие, за столетия, но всё ещё светящиеся пометки на древних камнях, обнаруженные во время первого "погружения", так вполне себе атрибут высокоразвитой цивилизации. По крайней мере довольно близкого к нам уровня. Плюс-минус двести лет. Оригинально... В натуре! У спелеологов, по слухам, такие "вечные фонарики" уже идут нарасхват. Как последний шанс. — Уел! — не стал спорить хамоватый, добывая аналогичный светящийся брелок, только не зеленый, а ярко-оранжевый... — Интересно, а как на эту же самую штуку отреагирует лично Ришелье? — Нервно! — рявкнул Ахинеев, — Показывать с осторожностью! Строго наедине... после предварительных ласк... и держа наготове валидол... А то — помрет кардинал, от сердечного приступа. — ??? — Известны печальные прецеденты... — ??? — Термин "зороастризм" или, по русски, "огнепоклонники" — вам ничего не напоминает? — Какая-то секта в Древней Персии, — припомнил культурный, — Исламисты их вырезали. — Не "какая-то секта", а государственная религия, — хмыкнул главный идеолог, — Это целый "ахеменидский" период (с 558 до 330 года до н. э.) в Великой Персии, а потом — "сасанидский" период (с 226 по 652 год н. э.). Египетские политтехнологи, не только на евреях или греках "острые эксперименты" ставили. Просто — евреи попали под раздачу самыми первыми. "Карго-культ" как он есть. — ??? — До начала Кризиса Бронзы — существовал обширный Внешний Египет. От Средиземного моря и Армянского нагорья — до Персидского залива. На руинах, дымящихся после Железной Революции — скоропалительно возникали (и схлопывались) "военные империи". Эллада, Финикия, Ассирия, Вавилония, Лидия, Мидия... От последней кстати, не осталось даже следов письменности. Хотя она контролировала громадную территорию. Внезапно, почти совпадавшую с будущей территорией Персидской империи. Именно там, волшебным образом, как-то вдруг, стихийно образовалось изначальное логово "огнепоклонников"... — И чо? — Это место зарождения в VII веке до новой эры и победоносного распространения так называемого "зороастризма". Учения, священный символ которого — "вечный неугасимый огонь". Вполне наглядно доказывающий каждому-всякому и святость магов и обоснованность их притязаний на верховную власть. Сомневающимся — тыкали под нос неоспоримое чудо, которое можно не только увидеть, но даже пощупать руками... Хотя "священный свет". Которого "не бывает", а он — вот, есть. Мозги — вырубало потрясающе... Примерно, как наша "лампочка Ильича" или "агитационые полеты", на самолетах, в 20-х годах. Когда ещё неграмотных крестьян, массово (!) "крестили небом". И те — уверовали! А потом, по собственным трупам дошли до Берлина... Поскольку, всем своим нутром, "почувствовали разницу" между старой "барской" и новой "советской" верой. С непривычки, в первом поколении — такие вещи забирают. — ??? — Простейший культурологический анализ показывает, что самый ранний печальный опыт с "единым богом", впустую не прошел. У египетских политтехнологов — продолжали чесаться шаловливые ручонки. Правда на этот раз решили попробовать не на своих или каких-то приблудных евреях (которых не жалко), а на будущих персах. Народе степенном, оседлом, грамотном... Попробовали! "Зороастризм" (как и "марксизм-ленинизм") — суть типичная искусственная религия. Внутренне логичная, призывающая к хорошему, очень продуманная... и мертвая. Разработанная для охмурения-порабощения диких варваров. — ??? — Он возник "сразу в готовом виде". Якобы "основатель", некий Заратустра, личность скорее мифическая. Общины "зороастрийцев" моментально распространились на громадной территории, от Средиземного моря до Индии, действуя, как сплоченная сетевая структура. Сразу, как улеглись пыль и пепел Железной Революции... После чего, примерно четыре поколения — всё было в полном порядке. Для Египта, разумеется. Остатки древних "живодерских суеверий" — зороастрийцы выжигали каленым железом. — Смысл? — Кризис Бронзы дался египтянам очень тяжело, а воцарившееся после него мракобесие их откровенно напрягало. В результате, почти одновременно, в разных точках Внешнего Египта, начали так сказать "экспериментировать на собаках". Заниматься прогрессорством. Конструировать (!) заново с виду разнообразные, но одинаково "выдуманные" религиозно-политические режимы. Легендарный Ликург и не менее не менее легендарные Ромул с Ремом, ничем (!) от легендарного Заратустры не отличаются. Рим — основан в 753 году до новой эры, а Заратустра — родился в 754 году до новой эры. Год "Первой Олимпиады" — 776 до новой эры и этот же год считается наиболее достоверной датой рождения великого Ликурга... Не бывает таких совпадений! Больше смахивает на чью-то глобальную программу "насаждения всеобщего благочиния"... Спарту сделали "жандармом Эллады", Мидию — "жандармом Ближнего Востока"... — Логично! — солдатики переглянулись, — Бардак надо давить! — ещё одни глобалисты. — Контролирующая восточное побережье Средиземного моря Мидия, граничила с Египтом. С нею работали наиболее тщательно. На базисе традиционных суеверий, создали секту "магов", активно сотрудничавших с "материнской цивилизацией" Египта. В частности, получавших оттуда разные "чудеса". — В первую очередь, светящиеся шары, — предположил культурный, — Всяких размеров... — Проблема магов состояла в том, что чудеса были импортом. Поставлялись из Египта. — А в чем проблема египтян? — жестко уточнил хамоватый, — Хотели "чудес", так нате. — Новый культ — вышел слишком неоспоримым и наглядным. На нем свихнулись миллионы! И, предсказуемо ломанулись приобщиться к "первоисточнику". Как православная Россия веками ломилась брать Цареград. Принцип "хотели — как лучше, а получилось — как всегда", преследует не только нас. Вместо религиозного поклонения "Родине Вечного Света", завоевавшие "культурную монополию" египтяне огребли первую (!) в своей истории полноценную оккупацию... С попутным выгребанием всех "волшебных ништяков"... Зороастрийцы — считали их "своими", а следовательно — "принадлежащими по праву силы". А египетских жрецов, замутивших "движуху" — пускай и учителями, но одновременно, идейными врагами. Претендентами на монополию в производстве и распределении "святой благодати". Получилось печально. Забавно, что эта же палка исходно имела два конца. Когда победоносный Александр Македонский в чине египетского фараона, погнал персов обратно, та же самая секта магов (!) всеми силами ему помогала, словно бы только для того и создавалась. Без малейшего сопротивления — признала владыкой разбитого Персидского царства. Никаких козней в дальнейшем не строила. Наоборот (!), замышляла разные планы. Одним из главных признаков его податливости "восточному влиянию" — стало объявление новой столицей не египетской Александрии, а персидского Вавилона. Мусульмане, истреблявшие зороастрийцев — хранят память (!) о великом завоевателе — считая Александра Македонского "своим в доску". Гримасы истории. — Такие африканские страсти из-за дурацких светящихся шариков? — опять хамоватый... — Это нельзя описать словами, — вздохнул Ахинеев, — Надо увидеть лично. И пощупать. Зря он такое сказал. Как уже неоднократно отмечалось — современная молодежь словам не верит. Особенно — словам "каких-то там старперов". Спасибо рекламе и пропаганде, блин... Звуки, издаваемые говорящими головами на экранах и буковки, на рекламных проспектах — больше не торкают... Проблема, кстати... Как вести идеологическую работу в условиях, когда народ ничему не верит? Нажрались вранья и всевозможной чуши. Обратная сторона победы "информационного общества". Солдатики успели торжествующе переглянуться... Это — они зря. Насколько я главного идеолога знаю — торжество оппонента над собой (любимым!) он всегда раздувает исключительно в своих собственных целях. Из соображений грядущего и тщательно подготовленного над ним триумфа. Ну-ка, ну-ка... Ага, не ошиблась! Ахинеев не стал повышать тон или ссылаться на авторитеты, а полез в карман. — Зацените! Примерно вот так, в Додинастическом Египте, выглядел атомный фонарик... — Это чо? — на столе одиноко красуется потертый серо-буро-малиновый металлический цилиндрик, размером с буфетную стопку, на пятьдесят граммов. Видно грубое рифление с боков. Сверху цилиндрик закрывает такого же диаметра рифленая крышка. Этакая пародия на баночку с кремом. Вокруг основания — глубокая кольцевая проточка. Само основание — тоже с вырезами. На "мальтийский крест". — Фокус-покус! — в здоровенных лапищах главного идеолога, фиговинка потерялась. Но всё видно. Двумя пальцами левой руки — сжал основание. Двумя пальцами правой — крутанул навершие... — Офигеть... — полностью с возгласами согласна. В потолок — ударил ощутимо плотный столб яростного синевато-белого света. Отразился, заиграл зайчиками на блестящих частях обстановки. — Близко к лицу — не подносить! Внутрь — долго не глядеть! На себя — не направлять! — А то чо? — хором, с рефлекторной агрессией. Профессиональные убивцы, мать их так. — Если недолго, лучевой ожог. Если долго, язва. Если в глаз, помутнение хрусталика. — Что за дрянь? — что характерно, в лице не изменились, не отшатнулись. Напряглись. — Реконструкция (ну, по словесному описанию) советского атомного фонарика, образца конца 40-х годов (отец, тогда, служил на секретном испытательном полигоне и самых разных чудес там насмотрелся). Если угодно древнеегипетского изотопного светильника... по его мотивам. Что особенно для нас ценно — артефакт, почти целиком (!), изготовлен из "местных" материалов. Всё повторяется... — В смысле? — уже без агрессии. Заинтересовались. Лампочки накаливания — поблекли, а окружающая обстановка — неузнаваемо преобразилась. Помещение "модуля" стало казаться неземным... Под такую остановочку, можно втюхать собеседникам что угодно. Начинаю понимать египетских жрецов... — Вы же, пока стояла погода, образцы горных пород с южного берега таскали? Целиком из них! Отчасти, сознаюсь, прикола ради. Но из принципа. Свинцовая бронза, свинцовое стекло, литье и немного ядерной химии. Толченые ракушки и пещерные сталактиты — тоже свои... Гвоздик, на котором держится излучатель — все же наш, родной, россиянский. Просто не стали ради него заморачиваться... — Внутри, радий? — уважительно поинтересовался хамоватый, первым завладевший чудом. — Откуда? Искусственные изотопы... Самодельные... Радек — весьма прошаренный чувак. — Радиус поражения? — деловито осведомился культурный. Даже озоном вдруг запахло... — При открытой ирисовой диафрагме — меньше метра. Основную часть быстрых частиц — свинцовое стекло поглощает. При закрытой диафрагме — ноль. С тыльной части — ноль. Там — сантиметр свинцовой бронзы. Счетчик Гейгера, по крайней мере — молчит... Разбирать руками — не советую. Зато можно лечить всякие кожные экземы, родинки, пигментные пятна и бородавки. Всё отваливается на фиг! Уже проверяли. Одна частица "альфа-излучения" попавшая в перерожденную клетку — убивает её наповал. Когда ребята вдоволь наигрались — осторожно взяла в руки поделие сумрачного гения. Сразу закрыв диафрагму. Для верности. Гм! Тяжеленная штуковина! Такой и убить можно... Аккуратная многогранная призма (видимо, для лучшего охвата рукой). Скорее всего, моделью для отливки — служил стандартный водочный стаканчик. "Веселые граненые стаканчики..." М-дя... Навеяло. Слегка крутнула верхнее кольцо. Из узенького отверстия вырвался почти прямой лучик прожекторного света. А нехило... — Примитивщина! — снизошел до объяснений главный идеолог, — И космическое мышление. — ??? — В сходных (достаточно тяжелых) жизненных обстоятельствах — рационально думающих существ посещают сходные мысли. А нафига терпеть всякую убогость? Ведь можно устроиться и получше. Просто, дешево, комфортно, пускай и смертельно опасно. Ленивым обывателям — космонавтов не понять! Привычный риск в пределах допуска... Кто, лично, с аквалангом не плавал, по скалам не лазил и "за правду" насмерть не дрался, "куража свободы" — никогда не поймет. Аборигены долины Нила — "зеленых человечков" поняли... Судя по дальнейшим событиям и материальным доказательствам — они поладили... — ??? — Древний Египет — страна традиционно бедная металлическими рудами. Основная часть современной нам энергетической инфраструктуры — это провода... Самая ценная часть расхода энергии — электрический свет. Он позволяет превратить ночь в день, поддерживать круглосуточное производство и освещать цеха с шахтами при трехсменной работе. Реально — невероятно могучий движитель прогресса. — Вы считаете... — Я же говорю — в сходных обстоятельствах... Уже сейчас — дефицит источников света у нас жуткий. Светодиодов, кстати — пока хватает. Как и лампочек. А проводов — не напасешься. Если для связи пока достаточно, то для освещения всяких горных выработок и подземных переходов уже нет. А производства батареек — нет совсем. И не будет ещё очень долго. Если вообще будет. А свет, нужно было просто родить — здесь и сейчас... Вот, в меру сил — экспериментируем. Иногда, даже получается. — Выходит, вот это, — культурный солдатик демонстративно поводил световым лучом от атомного фонарика по окружающим предметам, — технологически доступный паллиатив? Эрудит, однако... — Блин! — сорвался Ахинеев, — Ну, не захотели доисторические инопланетяне жить при лучине. А электростанций нет, материала для проводов — нет! И стиль мышления не земной. Нашу Землю они воспринимали как ещё один просто очень большой астероид. Вот и смастерили, что им было надо из доступного. Благо, образование позволяло, а жизнь как следует пнула в задницу. Гавриков профессора Радека, например — она пнула. Примитивный линейный ускоритель, на парах воды — они соорудили. Нате! Долгое напряженное молчание стало ему ответом. Солдатики переваривают инфу. И я... — Для принудительной "трансмутации" элементов из стабильных в радиоактивные — надо не очень много. Источник напряжения более одного мегавольта (лучше — 3-5 мегавольт) и двухметровая изолирующая трубка, наполненная чем-то содержащим водород. Можно — парами воды, лучше — дейтерием. Ионы водорода (протоны или дейтроны) с энергией в несколько мегавольт, бомбардируют нейтральные до того атомы и порождают их радиоактивные изотопы. Или не их... Уже не суть важно. Над головами небо и облака, генерирующие, при разряде молнии напряжение в несколько гигавольт, а при простом пролете на порядок меньше. Запускаем воздушный шарик (ну там — воздушный змей)... на проволочке.. и вуаля. Остальное — мелкие детали. В самом грубом варианте — можно облучать сразу будущую "фосфорецирующую массу". Там и люминофоры, и сцинциляторы, и "трансмутирующие элементы". Реально "три в одном". Всё! — ??? — Никаких проводов... Никаких батареек... Никаких лампочек! Окунаем шляпку гвоздя в расплавленную массу, состоящую из смеси облученных жженых ракушек, золы и сталактитов (тут уж — что засветилось поярче, того и сыплем побольше). После лепим из расплава светящийся шарик. Строго — в очках для электросварки! Первое время (пока не "сгорят" самые короткоживущие изотопы) полыхает, как вольтова дуга. И крепим полученный "светящийся гвоздь" в фокусе параболического зеркала, — главный идеолог — потряс перед нашими глазами атомным фонариком. Посеребренного изнутри. Серебра и золота, если для хорошего дела — у нас, в принципе, уже навалом. Аффинажная установка — работает... — А что на это скажут староверы? — мигом соориентировался хамоватый, — Ну, когда... — Упадут ниц и будут долго на фонарик молиться... — смягчился Ахинеев, — Но, сразу после — попытаются "святыню" спереть... Как кусочек "божественной силы". Зороастрийцы, тому пример! — Этот недуг мы вылечим! — степенно заверил внук советского генерала, — Сапогом! В глаз! И — как бабушка отшептала... Получившийся циклоп и сам заречется чужое хапать и своим внукам заповедует. Это древние египтяне с захребетниками цацкались. От того, что босиком по жаре ходили... — А потом, продадим... — мечтательно возвел глаза к потолку культурный, — Или даже подарим! Целый мешок. Бесплатно! Лучше в обмен на симпатичных девок. Все же тунгуски — это не то... — А ну, как они ломанутся сюда, рядами и колоннами? — не удержался главный идеолог. — Не ближний свет... — уважительно покосился хамоватый на атомный фонарик, — Если что — лишних проредим. Мы тут атеисты или погулять вышли? А конченые веруны к нам и не доплывут... — Похоже, — насторожился Ахинеев, — "Артефакт" — действует, как выстрел. Что-то вы слишком легко мне поверили. Врубайте критическое мышление. Проверяйте, "на косвенных"! Ведь умеете. — Пока всё складывается, — ожил культурный солдатик, — Всякие "светяшиеся шары", в Северной Африке, бывшем Египте и Южной Европе — находят, до сих пор. В древних захоронениях времен Римской империи. И раньше находили. Полно свидетельств из Позднего Средневековья (когда они чуток грамоте обучились). Сюжет — занудно одинаковый. Едва вскрыли древнюю гробницу и обнаружили "вечный светильник", как его сразу, мухой, уже кто-то спер... Пока остальные глазами моргали. Предсказуемо. — А ещё? — подбодрил главный идеолог, — Но, желательно, подтвержденное достоверно? — В древнейших египетских погребениях, начиная от пирамид — полно фресок. Отличных полноцветных картинок, с точной передачей всего видимого спектра. При свечах или факелах, такое не нарисовать! А оно — есть. И много.. Миллионы квадратных метров штукатурки. Другой момент! В тех же подземных храмах или внутрених помещениях пирамид — никаких следов копоти. Вообще! А они — должны быть. Причем, слоем в палец... Как в наших церквушках, даже недавно построенных. Или во дворцах... До изобретения электрических лампочек потолки всех замков, богатых особняков и те пе черны от сажи. — Я больше скажу! — присоединился хамоватый, — Когда нам тут "утешительную" добычу золота устроили — взыграло ретивое. По внутренней сети, я чуток пошарил... Вплоть до "персидского" завоевания" в Египте эксплуатировали невероятно глубокие золотые рудники. Даже сегодня, — смутился и дернулся, — по меркам ХХ века, добывать там золото не рентабельно. А они его добывали. При свете! — И куда оно всё подевалось? — жестко ухмыльнулся Ахинеев. Солдатики приосанились. — Известно куда. Пламенно разворовали. "Божественный свет"! Моё! Никому не отдам! Небось, потом эти самые изотопные светильники на лекарства истолкли. И сожрали. По заветам святого Кирилла Александрийского... Помогло — как тому Литвиненко... Сын врача, безусловно — зрит в корень. Циничная медицинская этика — она обязывает. Но настала моя очередь говорить и некоторые мысли успели в голове сложиться. Ибо, не могу молчать! — Работать с "активными" изотопными препаратами, да без счетчика Гейгера-Мюллера — это же чистое самоубийство! — Слышали? — жутко улыбнулся главный идеолог, — Так, видит мир "поколение Пепси"... — А на самом деле? — культурный солдатик поразительно бестактен. Мог бы поддержать. — Конструкций счетчиков радиоактивности — очень много. Те же Гейгер с Мюллером, в лохматом 1928 году — предложили целую кучу вариантов. Начиная с целиком электронного усиления. Ну, и до практически пещерного "медицинского стетоскопа". Без балды. Сначала и вовсе всё электроскопом измеряли. Это два расходящихся листика из золотой фольги. Потом, начался прогресс. В виде трубки с наушником, приложенным к счетчику Гейгера. Прекрасно слышно отдельные импульсы, вообще, без всякой электроники! Даже через простой рупор из бумаги. И плевать на высокое напряжение... Позднее, ввели в схему счетчика конденсаторный телефонный капсюль. Не своим же ухом к высоковольтной части схемы прикладываешься? Что-то вроде — у древних египтян было. Посильное. Стационарное и переносное. Тоже важный "невидимый признак". А заодно — объяснение, отчего "зороастрийцам" — ничего не обломилось... — ??? — Простейшими приемами техники безопасности при обращении с атомными светильниками они наверняка владели. И выучив эти азы решили, что достигли пределов немыслимого. А производство — область всегда на два порядка более сложная, чем эксплуатация. Вся высоковольтная и измерительная техника — это полированное стекло, металлизированное стекло, изоляторы, индикаторы и так далее. По нашим меркам — древнеегипетская цивилизация была ослепительно красивой, как ёлочная игрушка. Каким образом уберечь эту красоту от лихорадочного разграбления? По праву оккупанта? Нет таких средств... — Так персы к египтянам ломились не просто так, а с криками, что тоже люди и имеют право красиво жить... — заметил культурный солдатик, — Как во все времена кричат любые "понаехи"... — Насколько знаю, — добавил хамоватый, — Эти хмыри ещё и косили под "тоже умных"... — Если бы только косили... — помрачнел Ахинеев... — Они и сами так считали! "Карго-культ" — это когда тупорылый имитатор правильных чужих действий, считает себя равным, а то и выше, чем образец копирования (профессионал, творец, мастер). И оно вечно. Анекдот, про сумасшедший дом, где "кто первый надел белый халат, тот и доктор", вовсе не анекдот. Люди, обезьянки подражательные и разницы между осмысленной деятельностью и её же халтурной имитацией — не хотят видеть в принципе!
Глава 103.
Заговор "ученых жидов".
Я бы добавила, отрицают саму возможность такой разницы. Сама в таком дурдоме, года четыре отработала. Среди бритых бабуинов и размалеванных макак... Все как один с учеными степенями и натужно пытаются изображать из себя "светил науки". Хотя, место им — в зоопарке. Грустная тема... — А если, вдруг, что-то не заладится? — озаботился хамоватый... — Ложись и помирай? — Ложатся и помирают... — подтвердил главный идеолог, — Что в Африке, что в Азии, что в Америке, что в блокадном Ленинграде... Причем заранее — об этом никто никогда не думает. Как наши будущие "блокадники", летом 1941 года, были уверены, что колбаса без очереди будет в магазине всегда. Не вообще, или везде, но персонально для них (любимых) — непременно... Как для "образцовых советских граждан"... Товарищ Сталин — обязан обеспечить! На самый худой конец — товарищ Жданов... — ??? — В "бутылочное горлышко эволюции" — зажравшиеся обезьянки обычно не пролезают. А оно — наступает вдруг. И последние (презренные работяги с "умниками") — вдруг становятся первыми... — ??? — Это и есть "постиндустриал", ребята... Быстро, просто, дешево, смертельно опасно. — Тогда, какого черта делали в Ленинграде полчища так называемых ученых? — логично. — В основном, как наша будущая "совесть нации" (будущий людоед и будущий академик) Лихачев, блудливо стреляли глазками и бессильно разводили лапками. Ибо руками эти выросты называть оскорбительно. Не под честную работу у них были мозги заточены... Не для того они "в ученые" лезли. — ??? — Кризис в науке — всегда отражение глубокого кризиса в обществе. Когда равновесие хрупко и каждая пылинка (новая идея), упавшая на чашу весов, может обрушить мир — никакие научные революции, по определению (!), никому не нужны. В первую очередь, сидящему на финансовых потоках и руководящему наукой начальству, вкупе с верными прихлебателями. Те кто их подло затевает хулиганы, экстремисты, шарлатаны и лжеученые! Если по современной терминологии — технологические террористы. Они подрывают основы основ! Вечную и священную власть социальных паразитов над нормальными людьми. — ??? — Транспорт, связь, энергетика, еда и оружие — фундамент культуры. В совокупности, делающий человека свободным. Если их не монополизирует государство. Оно этого очень хочет. Отчего, к любым частным исследованиям в названных областях относится крайне нервно. Если может, запрещает. А "диких гениев", способных потрясти мир, изводит ещё в малолетстве. Обычным массовым образованием. — ??? — Умение делать подменяется умением говорить. И не абы что, а дословно повторяя те священные "истины", что записаны в не менее "священных книгах". Ну, и верить. Отчего, "восьминогие мухи Аристотеля", чисто для "контроля лояльности" обучаемых, забиты во все учебные курсы, а опыты теперь делаются на экране компьютера. Ради "безопасности учащихся", разумеется. Результаты налицо. Процветает "талмудизм", в его худшем варианте, по духу и букве — копирующем ветхозаветную ешиву... — Стоп! Все утверждают, что мировую науку ХХ века — мощно продвинули "гении-евреи". — Это — только после Второй Мировой войны, и то далеко не сразу. Если в СССР — так только после смерти Сталина. А немцы над терминами "гениальный еврей" и "еврейская наука" — обидно смеялись с самого начала. Причем, имели право, так как, до 1945 года — были "немецкая наука" и все остальные "науки" вместе взятые. И это — был "золотой век" мировой науки. Скажу больше, "еврейская наука", в первой половине ХХ века — считалась частью именно "немецкой науки". Как самой-самой... В таком виде она лучше всего "продавалась". Простые "ученые евреи", спросом не пользовались. А точно такие же (!) с виду, но "получившие образование в Германии", шли нарасхват и неизменно оправдывали ожидания работодателя. За отсутствием лучшего. Ученые немцы работать за границей особо не рвались. — По чистой случайности — все "жиды, в экспортном варианте", как на подбор — тогда были "теоретиками"... — добавил хамоватый... — От Эйнштейна, для "Манхеттенского проекта", никакой пользы не случилось. Но зато сам проект — возник благодаря ему. Умел пейсатый политиков убалтывать! — Кстати да! — согласился оратор, — Добившись крупных успехов евреи, по умолчанию, начинали считаться немцами. Пример — уже упомянутый Фриц Габер. Он сам себя искренне немцем считал! — А потом — у кормушки стало слишком тесно, — вставил словечко культурный морпех, — И внезапно, закончилась Земля. Как поле для колониальных захватов. А от науки — потребовали чудес. — Какие чудеса?! — козлиным тоном проблеял хамоватый, корча "серьезного ученого", — Чудес — не бывает! Чудесами — промышляют цирковые фокусники и шарлатаны. Не лезьте с глупостями... — Вы всё правильно понимаете, молодые люди, — оскалился Ахинеев, — С точки зрения победителей в колониальной экспансии, к концу XIX века — всё уже сложилось просто отлично и ничего менять не надо! Настало время "остановить историю". Фукуяма — презренный двоечник и "повторяльщик задов". Над его "Концом истории" — начали смеяться сразу. А вот на рубеже XIX-ХХ веков очень-очень влиятельные люди — подошли к делу серьезно. Если не в курсе — напомню... Прогресс дело хорошее. Он принес самым достойным славу и процветание. Однако, прогресс — дело опасное. Мало ли кто ещё, что-то невероятное удумает? Пора прекратить интеллектуальную анархию и "зафиксировать прибыль"! Пусть, отныне и на вечные времена, в этом мире — "всё останется, как есть"! — ??? — Конец XIX и начало ХХ века в мировой науке известны, как эпоха Великих Запретов. Обожествленный (!) на века "steampunk" (а по-русски "паропанк"). Уильям Томсон, он же лорд Кельвин (первый ученый в английской палате лордов) так и заявил — открывать больше нечего! Скромно напомню пару его цитаток. "Полеты на машинах тяжелее воздуха — невозможны!" Это он, в 1899 году. Внезапно, после более двух тысяч полетов на планерах Отто Лилиенталя. "У радио — нет будущего!" Опять же он, 1897 год. Вскоре после Попова и Брауна. За океаном, от бывшей метрополии — не отставали. "Все, что можно изобрести — уже изобретено!" Не менее чем лично Чарльз Дьюэлл, тогда — глава Патентного Бюро США, 1899 год. И так далее, и тому подобное... Величайшие авторитеты, наперебой, хором — поспешили сформулировать самые разнообразные "табу". "Второй закон термодинамики", "теорию относительности" и "витализм"... Несогласные с официально объявленной "мировой повесткой" помирали быстро и странно. — ??? — Перелом "научного тренда", по историческим меркам — произошел почти моментально. В премежутке между 1897 годом и где-то 1902 годом, когда Нобелевский комитет, впервые (в нарушение своего собственного устава!), выдал премию "теоретику" Лорентцу. Автору тех самых "преобразований Лорентца", из которых шустрый жулик Эйнштейн, через несколько лет — вымудрил пресловутую "теорию относительности". Фокус в том, что, для придания своим выдумкам "математической стройности" — этот самый Лорентц, выкинул из списка описываемых его формулами категорий все (!) уже "экспериментально установленные" факты, которые туда очевидно "не лезли". А если по чесноку, то, произвольно трактуя научное наследие Нового Времени — эта сладкая парочка, одной "силой мысли" отменила и многовековые астрономические наблюдения, и законы Кеплера. А немного раньше, тот же Лорентц — нахально присвоил все "эффекты", связанные как с движением проводника с током в магнитном поле, так и проводника без тока, там же. Открытые и описанные презренным рукодельником Фарадеем. Первым математически изложил фарадеево научное наследие его друг, Максвелл. Но, во всех учебниках — читаем про "силу Лорентца". После Первой Мировой войны, на описанных "теоретических посылках" — спешно начали возводить "новую физику". Уже не "достоверную и экспериментальную" (как полагалось бы, из самого понимания сущности натурофилософии), а сугубо "теоретическую". По заветам Аристотеля... Типа, "мы всё равно сами себя назначим великими гениями и наплевать на все ваши опыты". Что в книжках напишем, то люди и выучат. — Например? — Боюсь даже подумать из какого по счету пальца Лорентц с Эйнштейном высосали, что скорость распространения гравитационного поля — равна скорости света... — Так это же — физическая константа! — дернулся культурный... и опасливо осекся... — Успокойтесь, молодой человек. Оно тоже — не более, чем досужая еврейская выдумка. — ??? — Опыт — всему голова, — нейтрально начал главный идеолог, — Или — наблюдения... В реальной жизни, исторически достоверно, с опытным определением скорости гравитации — дело было так: 1. В конце XVI века датский астроном Тихо Браге, впервые, а точнее — после полтора тысяч лет перерыва (!), определил (практически заново и очень точно для своего времени), впервые с античности (!), параметры движения, по стабильным орбитам, всех известных планет Солнечной системы. 2. Немецкий астроном Иоганн Кеплер, на основании наблюдений Браге, гениально вывел знаменитые "Три закона Кеплера"... Которыми, люди пользуются по сей день. Это был многолетний труд (рискните привести сырые опытные данные не особенно надежных астрономических наблюдений в стройную систему). И это было громкое открытие, ибо ранее считалось, что орбиты планет — примерно круговые. Отчего, со времен Птоломея, громоздили эпициклы на эпициклы. На этих законах по сей день (!) стоит вся астрономия (и что не менее ценно — современная нам прикладная космонавтика). Только они, очень точно соответствуя экспериментальным данным, позволяют, например — по трем надежно зафиксированным точкам наблюдения нового небесного тела — сразу вычислить его орбиту. Так, до сих пор, открывают и открывают новые кометы и малые астероиды... Скорость гравитационного взаимодействия, что по Браге, что по Кеплеру — бесконечно велика. Просто по умолчанию... Ну, вот так интересно устроен наш мир... 3. В конце XVII века английский философ и математик Исаак Ньютон, пользуясь давно известными и отлично подтвержденными наблюдениями законами Кеплера — вывел формулу гравитационного взаимодействия между небесными телами, доступными непосредственному наблюдению. Гравитация, по его формуле, действует мгновенно. Поскольку именно так следует из экспериментальных данных. Наблюдений Тихо Браге и уравнений Кеплера... 4. Почти через сто лет, в 1797 году, "тогда типа наш" Пьер-Симон Лаплас, получив в распоряжение исключительно точно (по тем временам) измеренные параметры орбиты Луны и вдохновляясь полученным несколько ранее (на основании наблюдения спутников Юпитера) грубыми прикидками скорости света — впервые сделал оценочный расчет скорости распространения гравитации. Он рассуждал примерно так: Если скорость гравитации конечна, то Луна притягивается не к общему с Землей "центру масс", а к некой точке, где он был в тот момент, когда действие гравитационного поля достигло Луны. Свет от Земли до Луны идет больше секунды. Это довольно много. Усердно проанализировав наличные данные, он получил неожиданный результат — гравитация распространяется "не менее чем в 50 000 000 раз быстрее света". "Не менее" потому, что измерения орбиты Луны все же были весьма приблизительными. Но! Если бы скорость гравитации была меньше — Луна давно улетела бы с земной орбиты. А она крутится вокруг. Многие миллиарды лет. По современным измерениям параметров орбиты Луны гравитация тоже мгновенна... 5. Основатель электродинамики Майкл Фарадей — про вычисления Лапласа знал. В своих статьях, сравнивая электрическое, магнитное и гравитационное поля, про огромную разницу их природы честно писал. Почему Лорентц с Эйнштейном, в своих пописушках — от балды "ограничили" (!) скорость распространения гравитации скоростью света, надо спрашивать у них. Ну, захотелось! А скорее, очень и очень хорошо заплатили. Авансом. Те, кто желал навсегда запереть человечество в рамках планеты... Когда, хочет — Ахинеев умеет удивить. Володя тоже что-то на эту тему говорил. Эх-х. — Гравитация — фигня! — взял быка за рога хамоватый морпех, — Вы простыми словами скажите — можно летать быстрее света или нет? Не "в принципе", а на самом деле? Нам в натуре важно. — Конечно, можно! — хмыкнул главный идеолог, — И против хода времени — тоже можно. Можно — вообще всё! Надо только придумать как... Любой "абсолютный запрет", если судить по истории науки и согласно "Закону Кларка", прежде всего — несусветная глупость. Или — "коммерческий проект". — Про "можно вообще всё" — мы уже в курсе... — пробурчал культурный солдатик, — За счет чего, вся прошлая жизнь — коту под хвост. Фигня, прорвемся... А вот знал ли об этом Эйнштейн? Ну, вы понимаете... Профессор Радек, конечно, холеный лошара... Но, он — хотя бы честный. Высокого напряжения не боится. Если что-то знает — говорит прямо. Если что-то не знает — тоже не врет. Для ученого — нормуль. К такому можно спиной повернуться. По нашей обстановочке — это уже много. А вот со знаменитым и пресловутым "великим теоретиком" Эйнштейном, глядя отсюда — сплошные непонятки... — Всё он знал... — посуровел Ахинеев, — С самого начала и до самого конца. И все — знали! В первую очередь — "ученые жиды" любых национальностей. Включая и наших физиков-теоретиков, знаменитых "вундеркиндов", обласканных в 1920-х годах "большевиками". Эти поцы были "в общем деле" поголовно и по меркам нищей послереволюционной России, с него очень недурно кормились. Ездили себе по Европам и годами тусили там за государственный счет, без какого-то, хоть мало-мальски заметного народно-хозяйственного выхлопа. В свободное время писали книжки. За что мы, по сей день — страдаем. — ??? — Извините, ребята. Забыл, что в школах России предмет "Астрономия" отменили аж с 1993 года. "Мировая закулиса" учла уроки истории. За немцами они, в своё время — таки не уследили. В нищей и голодающей Германии 20-х годов "большие планетарии" по последнему слову науки и техники — открывались один за другим. Немцы, там и тогда — буквально бредили космосом! Раз уж не получилось с колониями. Вернер фон Браун — лично (!) подрабатывал на съемках научно-фантастических фильмов... — ??? — Подавляющее большинство людей напрочь лишены и "пространственного воображения", и "математического нюха"... Поэтому, небесной механики они "не чуют". И рассуждают "обывательски". Всякого рода экстремумы или переломы функций высокого порядка, описывающие движение в космосе — им непонятны. От слова совсем. Даже логарифмы — уже запредельно сложны. И что-то объяснить нельзя. Не под то заточены мозги. Грустно, но факт... На практике это означает, что доказать правоту словами, обычному человеку — никак. Он таких слов не понимает! Зато, обмануть — элементарно. Хоть кого хош, можно "уболтать" с применением загадочных "умных слов" или нейролингвистического программирования. Как убалтывают клиентуру торгаши на базаре. Мимикой, жестами и интонацией голоса. То же самое — на удивление безотказно, работает с высшей математикой, химией, физикой, медициной, да с чем угодно... — Говно-вопрос! — набычился хамоватый, — Если "на примерах из жизни", то понятно — вообще всё... Редко, когда не сразу... — Именно так... — грустно улыбнулся главный идеолог, — На этом самом, ещё в 20-х — Эйнштейна и поймали за язык. Публично! И многократно... Однако, воз и ныне там... Представляете? — ??? — Цель создания "общей теории относительности" — выведение "Закона всего и сразу". — ??? — Что бы не пытался изобрести "ученый еврей" — у него получается "Святое Писание", которое нельзя понять, запрешено проверять опытом и в постулаты которого позволено только искренне верить. Сверхзадача создания "теории относительности" — легальная замена экспериментального метода познания "теоретическим"... Мир, управляемый рациональными законами Архимеда, Ньютона и Максвелла — потребовалось срочно заменить сколь угодно бредовой конструкцией, но зато — "объясняющей сразу и всё". Людям — такое нравится. Раз уж бога нет — мы ("мировая закулиса") за него. Главное — верьте! — Это как? — Преобразования Лорентца и последующие выдумки Эйнштейна претендовали на создание целостной картины Вселенной, к которой — нечего прибавить или убавить. Вечного закона мироздания в математическом виде... Объясняющего, описывающего, предсказывающего наперед сокровенную суть бытия. — Получается, они уже черти когда — "мозговые блоки" ставили... — Всё шло, как по маслу... Мир, согласно исходной "теории относительности" — имеет стационарный размер, не зависящий от времени. Сам Эйнштейн, авансом публично объявленный "великим гением всех времен и народов", именно на "стационарной космологии Вселенной" — настаивал отчаянно! Отвергал любые аргументы с экспериментальными данными! Просто "впалой грудью ложился на амбразуру". — ??? — Надо думать — отрабатывал бабло, залитое в проект "мировой закулисой". Вплоть до 1924 года (!), именно этот постулат о "неизменных размерах Вселенной", не взирая на любую критику — почитался в "теории относительности" важнейшим. Под него, со временем, предполагалось "подогнать" (или, выражаясь деликатно, "пересмотреть") все основные физические константы... Гешефт на вырост... — И кто ему подосрал? — хамоватый морпех не мог удержаться — Ещё в 1913 году — американский астроном Весто Слайфер установил, что Туманность Андромеды и десятки других небесных объектов, удаляются относительно Солнечной системы с огромными скоростями (порядка 1000 км/с). Это означало, что все они находятся за пределами Галактики. Ранее, многие астрономы полагали, что любые туманности это формирующиеся в Галактике планетные системы. К 1922 году, Слайфер обнаружил, что абсолютно все туманности — удаляются от нашей Галактики и это не случайность, а природная закономерность. Вселенная расширяется и чем дальше находится объект — тем выше его "скорость убегания". Общий вид закона расширения Вселенной экспериментально установил для галактик бельгийский учёный Жорж Леметр в 1927 году, а позже — знаменитый Эдвин Хаббл в 1929 году, с помощью 100-дюймового (диаметр 2,54 м) телескопа из Маунт-Вилсон который, впервые за всю историю астрономии, позволил выделить в ближайших к нам галактиках отдельные звезды... По методу измерения величины "красного смещения" — удалось выяснить и другую закономерность. Вселенная расширяется, во все стороны сразу, со скоростью около 75 км/с на каждый мегапарсек удаления от любой, произвольно выбранной (!) точки наблюдения. Здесь нам кажется, что звезды убегают от нас, а оттуда — наоборот. — То есть, все теоретические выкладки Эйнштейна, с самого начала — голимая брехня? — Угу... Нормальная научная теория, обязана обладать "предсказательной силой". Как законы Кеплера или таблица Менделеева. Позволять открывать новые факты, подтверждающие её формулы. В случае с "великим Эйнштейном" — получилось в точности обратное. Оказалось, что "гений" перепутал левое с правым, теплое с мягким и, грубо говоря, эпично пернул в лужу. В принципе, бывает. Теорий — много, а истина — одна. Она проверяется экспериментально. Считали, что другой науки не существует. — Ну, нас так тоже в школе учили... Что иначе — просто нельзя. — Если нельзя, но очень хочется — то можно... — ??? — Если считать историю насильного внедрения "теории относительности" в общемировые образовательные программы экспериментом, то можно грубо представить, какие невероятные деньжищи (и ресурсы "политического влияния") в эту псевдонаучную аферу тогда забила "мировая закулиса"... Два десятилетия, с диким упорством бешеных носорогов, целая толпа "как-бы где-то ученых" среди которых мелькали и вполне достойные имена (деньги всем нужны, однако) — бомбардировала Нобелевский комитет требованиями выдать Эйнштейну одноименную премию. Непременно — за "теорию относительности"! На что эта контора, к тому времени, была продажной, а и то — предпочла воздержаться. То есть, премию ему — таки выписали, но только в 1921 году и за "теорию фотоэффекта". А о "Великий Закон всего и на все времена" — шведские "комитетчики" предпочли не мараться. Все же держали руку на пульсе прогресса... — Нам такое не рассказывали... — Скорость расширения Вселенной назвали "постоянной Хаббла" (теперь, это — одна из важнейших физических констант). А вовремя удравшего из Германии, в 1932 году (проездом в Америку), мошенника Эйнштейна, в 1933 году — торжественно выперли из французской Академии Наук, с запретом к ней даже приближаться. Стало ясно, что теперь внедрять еврейские выдумки можно только силой оружия. — Я про полеты быстрее скорости света спрашивал, — напомнил морпех... — К чему и веду... Из знания "постоянной Хаббла" и скорости света, легко и просто вычисляются размеры так называемой "сферы Хаббла". То есть, области, за пределами которой звезды с галактиками разлетаются от нас быстрее скорости света. Не такая она и большая, кстати... Её радиус не превышает 13,8 миллиарда световых лет. Всё что дальше — мы физически увидеть не в состоянии, но судя по строению "ячеистой сверхструктуры" метагалактики, дальше продолжается примерно то же самое. — ??? — Гравитационное взаимодействие распространяется мгновенно. Даже на краю доступной нам области наблюдения, сверхструктура распределения вещества своей картины — не меняет. И уходит за её пределы. Вывод? Скорее всего Вселенная просто бесконечна и там возможно всё. Замечу, размеры наблюдаемой нами метагалактики (с поправкой на задержку в миллиарды лет, с которой до нас дошло её электромагнитное излучение), многократно превышают размеры "сферы Хаббла". Объективно, наблюдаемая Вселенная представляет собой шар, диаметром около 93 миллиардов световых лет с центром в Солнечной системе (единственная доступная нам точка отсчета). Всё многократно перепроверено и достоверно. И? Вопреки всякой логике, "теория относительности" продолжает считаться верной! Хотя, с поправочками, вывернувшими её первоначальный смысл "наизнанку, мехом внутрь". По фиг наука! Пипл — схавает всё... — Смысл?! — выдохнул культурный солдатик, — Я имею в виду — кому этот бред выгоден? — Есть только догадки, основанные на исторических аналогиях. — Давайте... — Сами напомнили. В конце XIX века, вдруг, образно говоря, закончилась Земля. Цель завоевания "жизненного пространства", внезапно и впервые за последние 500 лет (!), сменилась целью удержать захваченное и "зафиксировать прибыль". Подольше. Желательно, навсегда. Прецедентов полно. Один из самых изученных — "поздняя античность" в бассейне Средиземного моря. Там тоже приключилась остановка экспансии, ибо "закончилась Земля". В смысле — известная и всем понятная зона экспансии. Обычно, в таких случаях, резко ограничивают уровень массового образования и придумывают религию, в которой мир прост, понятен и непременно конечен. Земля — плоская, небо — хрустальный свод и те пе. Так везде. Хоть в Европе, хоть в Китае. Малая разница лишь в отдельных деталях. Холопов загоняют в стойло (некуда бежать, ребята, везде государство!) и содержат там в похвальной строгости. "Каша на воде", никакого мяса или избытка сладостей. А то, не приведи господь, начнут думать головами и что-нибудь придумают... Например, поплывут открывать новый путь в Индию. Поздно! Всё придумано до вас. Разрешается только угождать начальству, работать до упаду, платить налоги, поститься и молиться... — А элита? — Элиту — вроде бы учат. И хорошо учат! Но основной упор, на умение манипулировать людьми. Причем, одновременно (!), будущей элите ставят "мозговые блоки". Про ценность и абсолютный приоритет "теоретического знания" так обязательно. Как в античности. Работа руками — удел плебеев! Лично ставить эксперименты — зашквар! "Культурный человек" — постигает "природу вещей" одной силой мысли! Таким образом, любой реальный прогресс — достаточно надежно пресекается. Обычно, надолго... Особо оголделым (или любопытным) — устраивают несчастные случаи, что бы всем остальным не повадно. — Предсказуемо... — Накануне опасно близкой Первой Мировой войны за новый передел планеты — понижать уровень массового образования сочли неуместным. А вот щелкнуть по носу всех желающих высунуться за пределы Земли, решили немедленно. И лучше всего — "научными методами". Благо, что на науку — тогда буквально молились. По идее, планировалось ввести систему абсолютных запретов на некоторые области знания, повсеместно преподаваемые в школах и институтах. Что бы и мысли нарушить "законы природы" не возникало! Именно такие "законы природы", навсегда закрывающие человечеству дорогу в космос — потребовали "открыть" от прикормленных "ученых-теоретиков". Отсюда "научно обоснованный" запрет на полеты любых аппаратов тяжелее воздуха, которым буквально терроризировали братьев Райт... Отсюда — "математически безупречные" запреты на любое реактивное движение в безвоздушном пространстве... и повсеместное гнобление "ракетчиков"... Причем, это мелкие побочные эффекты. Ни от самолетов, ни от ракет, тогда особых чудес не ждали. По факту, боялись открытия антигравитации или пространственно-временных порталов, в параллельную реальность! Всерьез, без дураков... В самом ближайшем будущем! Отчего, сразу и невероятно щедро — вложились в разнообразные превентивные меры... — Откуда дровишки? — скептически прищурился культурный солдатик. — Герберт Уэллс проболтался... Он был активным членом "Фабрианского общества" (это движение отрицающее любые революции и резкие перемены). Но, одновременно имел обширные знакомства. В том числе среди разного рода политических экстремистов. В частности — на него произвели огромное впечатление планы космической экспансии, которые тогда высказывал баснословно богатый и ещё совсем не старый Сесил Родс. Эксцентричный холостяк — вовсю мечтал о колонизации космоса и о межпланетных полетах. Настолько, что начал финансировать исследования технологии "антигравитации". Кто-то, кому основатель и владелец алмазной корпорации "Де Бирс" (уже тогда контролировавшей 95% мировой добычи и производства бриллиантов) безусловно доверял, в этом деле его обнадежил. Увы, "мировая закулиса" (хотя Родс был для неё свой в доску), со столь провокационными прожектами не согласилась. И решила вопрос радикально. "Теоретик" Лорентц, в 1902 году — получил сроду ему не полагавшуюся Нобелевскую премию, а возмутитель мирового спокойствия очень странным образом помер, в возрасте 48 лет и самом расцвете сил. Якобы, от сердечной недостаточности. Аннексировать Луну и планеты — ему не позволили. — ??? — Уэллс космическим планам Родса определенно сочувствовал и на рубеже веков похоже знал много больше, чем полагается простому писателю-фантасту. По крайней мере — был полон скепсиса относительно будущего самолетов с ракетами и откровенно ждал открытия принципиально иных, гораздо более эффективных способов перемещения во времени и пространстве. Был удивлен (!), что не дождался. — Это аргумент... — К "теории относительности" и лично Эйнштейну, великий фантаст, с самого начала — относился плохо. Что, по тем временам, многозначительный симптом... Особенно, если вспомнить, что про нашу реальность, представляющую собой "четырехмерное пространство-время", он сам написал за десять лет (!) до Эйнштейна с Минковским. Причем — как о чем-то элементарном и само-собою разумеющемся... Точно так же непринужденно он писал о параллельных мирах, атомной бомбе (именно так и названной) и многих других вещах, о которых ни ученые-практики, ни тем более ученые-теоретики даже не помышляли. — Источником своих сведений, понятное дело — кадр с общественностью не поделился... — Англичанин старой закваски... Впрочем, в качестве эпитафии своей жизни, для всех будущих биографов, Уэллс завещал фразу — "Я вас предупреждал, проклятые дураки" (по-английски — "I told you so. You damned fools"). Получается, много о чем знал. И о "мировой закулисе", и вообще... — Оригинально... — Немцы, эти "жидовские трюки" — раскусили раньше всех и предсказуемо взбесились... — Ну, дык! Всё было путем, но нашлась, в европейском стаде цивилизованных народов, одна "паршивая овца". Германия считала, что "достойна большего". Ладно бы там Япония или Россия... Обе — еле-еле вылезшие из Средневековья. Но, Германия! За сорок лет — там произошло четыре научно-технических революции. "Железнодорожная" (1877-1886 годы), "искусственных красителей" (1887-1896 годы), "химическая" (1897-1902 годы) и, наконец-то (!) "электротехническая" (в 1903-1918 годах)... Причем — прогресс продолжал набирать темп, без всякой заминки. Напомню! Официально считается, что всего Промышленных революций в Новое Время, было ровно три. Самая первая — освоение паровых машин. Вторая — появление современной индустрии, стоящей на автоматике & электричестве с ДВС (термин ввел Дэвид Ландес). Третью, мы, ну, типа, переживаем, как внедрение процессоров с телекоммуникационными технологиями. Пока она больше похожа на контрреволюцию. Четвертая — "усиленно прогнозируется", как проект "Industrie 4.0" (особенно активно — этим маются в ФРГ). Постиндустриал! При котором, любая вещь (или услуга) — предоставляются в "индивидуальном виде", но по "оптовой цене". Себестоимость — стремится к затратам на добычу сырья (в идеале — вторичной или многоразовой переработке отходов), а прибыль в небеса. Вся энергетика "возобновляемая". Труд людей тупо не нужен. "Научных прорывов" — не планируется. Только "улучшение уже известного". Яростным пропагандистом "концепта" — является Клаус Шваб (справка, урод родился в 1938 году). А немцев, после 1945-го года — сломали об колено... — ??? — Полтораста лет назад, немцы были другие. Чисто для сравнения! Под конец XIX и в начале XX века — Промышленные революции в Германии (!) следовали через каждые 7-10 лет и неизменно взрывали планету! За каждым научно-техническим рывком — земной шарик нахлобучивал очередной кризис перепроизводства. Мир колбасило в такт. Устаревшие предприятия, по всей Земле, массово разорялись. Уволенные рабочие — голодали и бунтовали. Сказать, что немцев смертельно боялись и ненавидели, это не сказать ничего! Литературный образ "сумрачного тевтонского гения", химичащего что-то зловещее, ради погибели человечества — в те времена сделался практически хрестоматийным. Ему отдали дань все писатели и драматурги... Немецкий ученый, в массовом сознании конца XIX начала XX века — не менее, чем "Доктор Зло". Оба слова — с большой буквы. — ??? — В "веймарской" Германии "ученые жиды" выделили немцам место. Под нарами у параши. — Отчего немецкие ученые поддержали приход к власти нацистов. Так же искренне, как в 1917 году, русские ученые, дружно поддержали большевиков. Ну, достали! После событий 30-х годов — пути "немецкой" и "мировой" науки начали стремительно расходится, причем ряд постулатов "мировой" науки — немцы уже к началу 30-х годов успешно опровергли! В баллистические ракеты, для примера, до тех пор, пока на английские города не посыпались Фау-2 — представители "еврейской науки" (и в США, и самой Великобритании) тупо отказывались верить! О чем сохранилась масса официальных документов. Жидам плевать на раздражающую реальность, главное — удержаться у кормушки! Для сравнения, примерно в это время советские "ученые жиды", начиная с Ландау — яростно доказывали "невозможность" атомной бомбы. А после войны, те же самые личности — дружно кинулись "типа работать над мирным термоядом". Десятилетия идут за десятилетиями, деньги текут рекой, но воз и ныне там... А у немцев — идеи были. — Тогда, какого черта? — нехорошо прищурился хамоватый, — Котел ведь может порвать. — Чужой ум оскорбляет. Второй Рейх, первая в истории после Древнего Египта, страна с поголовным средним образованием! В современных нам США, для сравнения — 35% населения, с "якобы средним образованием" — функционально неграмотны. Понимай, не читают, а "узнают надписи" (этикетки товаров). СССР, на самом пике своего могущества — дотянулся до уровня кайзеровской Германии только к началу 80-х годов! Всем рекомендую западные карикатуры, от начала ХХ века. "А почему, английский чайник — дороже германского паровоза?!" Нищая ресурсами и не способная себя прокормить Германия, тогда — абсолютный лидер (!) мировой индустрии и научно-технического прогресса. У немцев — лучшие физика, химия, точная механика, медицина, военное дело и так далее. Тогдашние США, по сравнению с Германией — тьфу... И? Над попытками "зажиточных" европейцев "зафиксировать прибыль" — немцы очень обидно смеются, разваливая одно научное табу за другим. Достаточно напомнить, что радио — изобрел Генрих Герц, а прославленные братья Райт — почитали своим учителем немца Отто Лилиенталя. Вся (!) атомная физика — началась с открытия Рентгеном одноименных лучей, а все "двигатели внутреннего сгорания" — плод трудов Николауса Отто с Рудольфом Дизелем. Про немецкую химию, электротехнику и так далее — интересуйтесь сами. К началу ХХ века — Германия уже (!) первая по объему промышленного производства страна мира. Ничуть не менее! Британия ползла к этому статусу четыреста лет! Грабила, убивала, предавала и гадила. Морила голодом Индию, торговала неграми в Америке и опиумом в Китае. Накопила интригами, бандитизмом и спекуляцией невероятные богатства. И вдруг — уступила первенство каким-то там нищим, но отлично учившимся в школе "умникам", не завоевавшим даже приличных колоний. — Получается, что немцы зря полезли во Вторую Мировую войну? Могли сразу в космос дернуть? Поближе к неисчерпаемым ресурсам Вселенной... и подальше от сволочных соседей по планете? — Кто бы им позволил? Их и в Первую Мировую войну, буквально загнали пинками. Одна провокация следовала за другой... Антанта старалась, изо всех сил! Мало кто сегодня помнит, что на знаменитое позднее покушение, Гаврило Принцип опоздал. Эрцгерцог Фердинанд — уже проехал! Да какая ерунда... Не отменять же, ради пустяковой "накладки", запланированную бойню? И вопреки всем нормам безопасности — охрана повезла эрцгерцога по тому же самому маршруту (!), второй раз. С длительными остановками. Навстречу судьбе... А когда стало ясно, что Германия в Первой Мировой войне все равно побеждает — её элита предала собственную страну. Как советская элита, в 1991 году — предала СССР... — И что делать? Я имею в виду, конкретно нам? Здесь и сейчас? — встрял культурный. — Есть мнение, что для элементарного самоспасения — пора думать о "воспроизведении невозможных достижений Третьего Рейха". Минимум! Для чего возвращаться этак в середину ХIХ века. И вдумчиво ревизировать весь "теоретический задел", который сегодня забит в школьные учебники и наши мозги. Только для начала! А потом — учиться думать своими головами... Как в своё время, от великой нужды, были вынуждены из ничего мутить свои чудеса нацисты. Они были твердо уверены, что способны перевернуть мир. И преуспели достаточно, что бы упомянутый мир — насмерть перепугался... То есть — поверил в угрозу. Всё повторяется... "Сахар из опилок", своими руками на собственных коленках, над рецептом которым вот сейчас хлопочет Галина — довольно существенная часть этой "глобальной угрозы". — Потому, что оно, прям сразу, и "теоретически" невозможно, и "политически" вредно? — А ещё потому, что это — просто, дешево и смертельно опасно... Хотя общедоступно. Кусочек коммунизма! Упыри, которые у нас там, — главный идеолог небрежно кивнул в сторону мавзолея имени профессора Радека, — вложились в остановку научного прогресса (а они — хорошо вложились, это дорогостоящий "долгий проект"), считают, что дырки заткнуты надежно. Советская школа — уничтожена. Массовая система образования, во всем остальном мире — примерно одинаковая. Априори — не допускает появления "диких гениев" и заодно — ставит рядовым учащимся "мозговые блоки" по всем важным темам, способным изменить мир. такое бывало и раньше, но первый раз — применяется в планетарном масштабе. Отсюда следует, что когда "вода дырочку найдет", конечный эффект тоже будет не только взрывным, но и глобальным. Скорее всего, жутким и невероятно кровавым, как приснопамятная Железная Революция... Всякие там ИГИЛ с "Талибаном" — покажутся наивными детьми. Иной раз так подумаешь — а может быть и не совсем плохо, что нас сюда занесло? Все же, свобода! Сами себе и хозяева, и вольные волшебники, и даже, в известной степени "рептилоиды". Пришельцы, не от мира сего. Раз фартит надо пользоваться.
Часть шестая. Закрывающие технологии.
Глава 104.
Тайна покрытая ложью.
При всех своих бесчисленных недостатках (в первую очередь, жутких манерах) Ахинеев умеет воодушевить и обнадежить. Надо отдать ему должное. Спать легла почти вовремя. За ночь, мысли улеглись и появилось "предчувствие успеха". Это — не когда цель достигнута, и даже не когда к ней приближаешься, а когда понимаешь, что нет ничего невозможного... В присутствии главного идеолога — данный "эффект" возникает регулярно. Впервые я его ощутила вскоре после переворота, когда мы с ним носились по расположению (иногда, "паровозиком", он впереди, я следом, напролом через кусты и мимо тропинок, для скорости). О-да! В некоторых местах, после наших метаний — появились новые тропинки. Сильно подозреваю, что сходная "аура успеха", при жизни — окружала дедушку Ленина. Отчего, в самые критические моменты истории — за ним гуськом, по политическим трущобам, а то и минным полям, бодро поспешали не самые глупые люди. О чем — потом не жалели... Увы, стремление "действовать наверняка" (понимай, ходить только по протоптанными дорожками) в долгосрочной перспективе до добра не доводит. Даже, если след в след... В прикладной науке, этот печальный факт особенно значим. Ситуация постоянно меняется. Мироздание пребывает в вечном движении. А информация тупо устаревает. Володя, правда, считал, что устаревшие сведения — приобретают дополнительную ценность, так как ещё и позволяют отследить "динамику" развития событий. Наверное, он был по-своему прав. Со своей очень высокой колокольни. Однако, копированию такой взгляд на вселенную не поддается. Хотя, я пыталась... С кем поведешься, от того и наберешься. Вопреки распространенному мнению, "уровень допуска" вовсе не гарантирует доступ к информации, если в стране бесчинствует дикий капитализм. По здравому размышлению, техническое описание "наколенной" технологии производства "сахара из опилок" должно лежать если не в святая святых, то, хотя бы, в хорошо охраняемом помещении. Ладно, в сухом и надежно запертом помещении. Можно даже и не отапливаемом! Раз уж "не сошлись звезды". Но, увы... Помню шок, когда, во исполнение инструкций Володи (при всем параде, если точно — в строгом деловом костюме, полупрозрачной блузке и туфлях на высоченной шпильке, для понта — нацепив зеркальные очки), я грозно возникла перед проходной АОЗТ "Первый кондитерский комбинат Азарт", с твердым намерением покопаться в его техническом архиве. Старейшее в Питере предприятие по выпуску сладостей... Существует с 1848 года, когда никому не известный купец Георгий (Жорж) Ландрин открыл на Петергофском шоссе мастерскую по производству леденцовой карамели. Что может случится с этаким промышленным гигантом? Больше полутора веков он только разрастался по занимаемой площади, да наращивал ассортимент и объемы производства. В 1860 году там был начат выпуск знаменитого монпансье (разноцветные леденцы в жестяных коробках). Фамилия Ландрин стала нарицательной. "Ландрином" скоро стали звать все леденцы вообще. Факт так и вошел в книги. А заодно — в народный фольклор, песни, картинки, воспоминания аборигенов Питера и его провинциальных гостей. Редкое когда-то лакомство, по милости Ландрина, впервые в истории России — стало доступным самым широким массам. Включая беднейшие слои! Что положило начало блестящему коммерческому успеху. К 1913 году предприятие, преобразованное в "Товарищество на паях Ландрин", что на Большом Сампсониевском проезде — превратилось в огромную фабрику с производительностью более 35-ти тысяч тонн продукции в год. Популярность её изделий — была невероятной. Фабрике присвоили почетное звание "Поставщик Двора Его Императорского Величества". Тогда это означало, что конфеты, шоколад и печенье от "Ландрина", подавались на царский стол. Причем, основной успех и прибыль, как и раньше — приносили дешевые леденцы. Тем не менее, только в Питере ей принадлежало 40 магазинов, на Невском проспекте (дома 46 и 64) работали кондитерские Ландрина, а на Калинкинской площади (сейчас площадь Репина) на средства основателя фабрики был разбит сквер... А потом случилась Октябрьская революция. Начались переименования... В 1922 году — она стала "3-ей Государственной конфетной фабрикой Ландрина". Прославленный бренд, тогда, сочли нужным сохранить. После серии реорганизаций, в 1932 году, производство разделили. На Екатерингофском проспекте предприятие стало называться "9-я Государственная конфетно-шоколадная фабрика", а по проспекту Карла Маркса — "3-я Государственная конфетно-шоколадная фабрика". В 1936 году — фабрике присвоили имя А. И. Микояна. К 1966 году — она стала головным предприятием объединения "Ленкондпром", в которое вошли кондитерские фабрики им. К. Самойловой, им. Н. Крупской, Выборгская и Боровичская. В 1980-х годах, в связи с созданием треста известного, как "Ленагропром" — объединение распалось. К 1986 году — фабрики входящие в его состав приобрели самостоятельность. Бывшая фабрика А. И. Микояна получила название — "Ордена Октябрьской революции Первый кондитерский комбинат". В 1989 году, весьма загадочным образом — он превратился в совместное акционерное общество "Нева — Чупа-Чупс". К 1992 году, на волне акционирования, типа "по инициативе трудового коллектива" бывший "Первый кондитерский комбинат" получил имя — АОЗТ "Первый кондитерский комбинат Азарт". Казалось бы, ещё одна смена вывески... Дело житейское. А вот и нет... За проходную — меня пустили... Даже провели мимо пустующих цехов. Но вот попасть в заводские архивы — не вышло. Нету их... И оборудования — больше нету. Предприятие — банкрот! Кучи хлама и битого кирпича. Суетятся ремонтники. Чернеет выгоревшее пятно на месте сожжения никому не нужного "бумажного мусора". Того самого заводского архива! Это — был удар... Дело в том, что почти во всех "академических" монографиях про "историю кондитерского производства Союза ССР", русским по белому упомянуто, что конфетно-шоколадная фабрика имени Микояна не просто работала всю Блокаду, но и оказалась единственной, на всю страну, где помимо обычных (для военного времени) овощного джема, дешевеньких пряников и почти неизбежных белковых дрожжей, бесперебойно (хотя, не особенно крупными партиями) промышленно гнали "пищевую кристаллическую глюкозу". Ту самую, ага... Несуществующую. И, заодно — глюкозу "медицинского" качества, для госпиталей. И "суррогатный сахар" для "ромовых баб", которыми, в самый разгар Гладомора (!) — изволило баловаться "суровое и аскетичное" ленинградское руководство. По не имеющей мировых аналогов (!) "наколенной" технологии Лебедева... Увы и ах — всё оказалось напрасно. Нет уже ни "архивных данных", ни хоть что-то помнящих ветеранов, ни какой-либо технической документации. Даже гендиректор (к которой я, махнув соответствующим мандатом, сгоряча вломилась) — только перепуганно развела руками... Кризис! С начала 2008 года — всякое кондитерское производство переведено в поселок Шушары. За город. А помещения на Сампсониевском — демонтируются, перестраиваются и сдаются в аренду, под офисы. Огромный кусок грозной и трагической отечественной истории, очередной раз, буквально на глазах (!), за гроши пошел коту под хвост... Мать-мать-мать... Задним числом, признаюсь — меня устроило бы даже обыкновенное посещение заводского музея. Это же Питер! У нас музеи на каждом шагу. Город-музей! Прямо, как наяву — представляла себе скромный стендик, в дальнем углу. С несколькими черно-белыми фотографиями и парой-тройкой листиков машинописного текста, с подписями и печатями тогдашних руководителей города. Рядышком какая-нибудь почетная грамота (с обтрепанными углами). И это, как минимум! Оно же не хухры-мухры, а первое мире (то есть, событие планетарного значения!), пускай и не слишком массовое, по вполне "промышленное" — применение невозможной, запрещенной "научно" и упреждающе проклятой любыми религиями "закрывающей технологии". Человек может питаться деревяшками! Пока — не манна небесная, но вполне себе переход на "внешнее пищеварение" — доступный всем и каждому. Ибо, в любом месте глобуса (уж ветки, солома, щепки, оберточная бумага, плавник или какие-нибудь водоросли — отыщутся даже на берегу Северного Ледовитого океана), в любое время года, практически голыми руками (понимайте, не имея металла, тут хватит и глины) — можно обеспечить себе "базовый пищевой рацион" (по "калорийности"), независимо от наличия (или отсутствия!) поблизости какой-либо цивилизации... Медленно, для мужиков по буквам, повторю — торжественно положив (сами знаете, что), на весь ход известного нам земного прогресса. И Лебедев это доказал! В неподражаемом отечественном "научном стиле". А я сказал, будет так! И стало. С точки зрения долгой истории человечества — главное "ноу-хау" тысячелетия. А если академично, то и всего Голоцена. Юридически достоверно зафиксированный "конец Неолита". Ох, не зря от одного этого факта (пускай и надежно спрятанного в "спецхранах"), второй век подряд (!), ссутся паром отечественные (и не только) "государственники". Амба, господа-товарищи! Сельскому хозяйству — крышка! Отныне, можно делать человеческую еду (напоминаю, что глюкоза в нашем "пищевом цикле", по весу — покрывает 90% рациона) тупо из дерева и любого целлюлозного хлама! Даже, из лежалого. Вроде палой листвы, прошлогодней травы или трудов Маркса-Энгельса. Мухой, за две-три стадии! Хоть прямо на коленках (понимай — "дома, на кухне"). Для себя! В любом количестве! И ни у никого не спрашивая разрешения... Без "идиотизма деревенской жизни", "бескрайних колхозных полей", "битвы за урожай", складов, магазинов, денег-талонов и налогов. Не обращая внимания на власть с государством. Живы ли они там ещё? Или уже "отмерли за ненадобностью"? Наплевать и забыть! Солнце светит, дождик идет и травка-кусты-деревья растут. А больше, для прокормления (в самом крайнем случае) — ничего не надо! Коммунизм, который так долго расхваливали "большевики", приперся в блокадный город незваным. Невоспитанно вломился с "черного хода"... Не ждали, вашу мать? Вот — получите подарочек! Сбылась вековая мечта о победе над голодом. Надо? Горькая ирония истории... Оказалось, что "верные ленинцы", осенью 41 года — уцепились за власть в подыхающем Ленинграде мертвой хваткой... И мигом смекнули — чем лично им угрожает перспектива чудесного обретения "пищи из мусора"? Самыми первыми! Быстрее любых буржуинов! Причем — всё поняли очень по-своему... Надвигается кошмар! Кому они будут нужны (не в "светлом будущем", а прямо здесь и сейчас!), если повседневную еду окажется невозможно отнимать у производителей силой и потом, своей властью "справедливо распределять"? Представили? По сравнению с описанным ужасом, Вторая Мировая война, осадившие город оккупанты, а тем более, "какой-то там Гладомор" — тьфу! Мелкие пустяки недостойные внимания. Отчего, "своевременно приняли меры". И огласки жизнеспасительной новинке не дали. Наоборот — засекретили её наглухо! А ведь какая могла бы получиться шпилька, в жирную задницу "мирового ZOG". Не хуже "красного революционного штыка"! В свою натуральную величину... Длиной — этак в две трети ватманского листа... Как это дело рисовали на первых советских плакатах. Маяковский бы точно оценил... Впрочем, всё это лирика... А лично мне, хотя бы одним глазком, поглядеть — что там и тогда происходило вообще? Какие емкости применяли? И какой инвентарь? Палками вручную гидролизат размешивали? Или завели, хоть простенькую, механизацию? Что за обстановка вокруг? Если пролетарии, как один, в резиновых фартуках и сапогах — это одно... Если в резиновых фартуках поверх ватников — другое... А вот если ещё и в противогазах, уже совсем-совсем третье! Химики, когда-либо работавшие с "особо крепкой" соляной кислотой — меня поймут с полуслова. Страшноватенькая жидкость... Хоть на вкус, хоть на ощупь, хоть при вдыхании. Сама-то по себе, она ещё сравнительно ничего, но вот пары! Согласно справочнику, "летальная" экспозиция — 45 миллиграммов на литр воздуха за пять минут. А по факту, обычно мрут после первого же вдоха. От боли и шока... Хотя, вообще-то, разбавленная соляная кислота — абсолютно безобидная пищевая добавка Е507. Полным-полно в любом лимонаде. И даже в наших собственных животах. Оцените, какой эволюционной ценой когда-то пришли к современному благополучию пауки. "Внешнее пищеварение", граждане, никому по дешевке не достается. К нему маршируют по трупам. Между прочим, знаменитый ученый и нобелевский лауреат Бергиус — до описанного выше убожества не додумался. Высокий уровень жизни — людей портит. Отчего, с самого начала (немец же) — он проектировал высокотехнологичное, заводское, причем совершенно "безлюдное" (процессы смертельно опасны), непрерывное и автоматизированное производство "сахара из опилок". Зато работники Лебедева (от крайней бедности, трезво осознаваемой и неизбежной) пользовали самую примитивную методику. Всё процессы — на открытом воздухе! Загрузка и выгрузка ингридиентов — вручную! Подозреваю, "совковой" лопатой. Дозировка, контроль и регулировка хода реакции — "точно на глаз". Уровень технологической дисциплины — "плюс-минус лапоть" и "воду хлоркой не испортишь". В общем — традиционный для России экстремистский "хай-тек"... Хоть "при проклятом царизме", хоть в период её реинкарнации "довоенный Советский Союз", хоть прямо сейчас — существуют вещи, которые никогда не меняются... Как ни крути, у нас — была, есть и будет "территория "недостаточного прибавочного продукта". Паршев обидно прав. Знать, пришло наше время приобщиться к секретам старых мастеров. И? Полный облом... Забавно, что когда я доложилась о полном фиаско порученной мне "разведывательной" миссии, Володя только саркастически хмыкнул. — А кто сказал, что будет легко? Тебя действительно устроит самое общее описание? — Надо же с чего-то начинать? Даже рассказ очевидца устроит. Совсем постороннего... — Совсем посторонний очевидец? — картинно задумался Володя... — А ведь это — мысль! — ??? — Даже самые тайные дела — не совершаются в безвоздушном пространстве. Кругом люди! — Так они же, даже если что-то тогда и видели, то совершенно ничего не знали. И не соображали, что на самом деле видят... — А это уже и не важно. Время и место — известны. Вот, что главное! Осталось найти кого спросить. Даже последний дворник (со скуки) примечает кучу интересного. Причем — считает себя компетентным человеком и если, иногда — много лет спустя (!), к нему подойти ("со всем уважением") и "проставиться" — частенько болтает лишнее... Включая — "совершенно секретное". Азы "добывания"... — ??? — Ха! Показываю как происходят такие дела. Вот ты в своем богоспасаемом заведении, знаешь умных стариков? Реально умных, как говорится, "от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича"? Пришлось кивнуть... Подобные монстры исчезнувшего мира — в коридорах попадаются. А один из них — даже лекции продолжает читать. Правда на меня он всегда смотрел, как на пустое место. — Имя? Отчество? Фамилия? Номер телефона? — деловитой скороговоркой выдал Володя... — Помню только фамилию... И на мой прямой вопрос — он не ответит... — Достаточно! — Володя начал быстро стучать по клавишам компьютера, — Ага, есть... Наблюдать за чужими перевоплощениями "в оперативных целях", иногда реально страшно. Володя расслабленно развалился в кресле, поднял трубку проводного телефона и после набора номера (явно в расчете на "определитель") — процедил в микрофон... ленивым барским голосом: Иммануил Христофорович? У вас отыщется парочка свободных минут? Да, это опять я... Не беспокойтесь, вопрос чисто академический. Когда и где, в советской открытой печати, описывалось хоть сколько-нибудь развернуто производство кристаллической пищевой глюкозы на конфетно-шоколадной фабрике имени Микояна? Да, в Ленинграде, поздней осенью 1941 года. Да, весьма срочно... Да, можно в самых общих чертах... Внимательно выслушал ответ... Подождал. И долго ждал.... не меньше минуты-двух... — Благодарю, вы нам очень помогли... — тем же ленивым, безупречно барским голосом. — ??? — Забавный старичок... Запоминай! Единственная открытая публикация — это статья в январском номере "Химии и жизни" за 1985 год. Название "Витамины для блокадного Ленинграда". Автор Алексей Дмитриевич Беззубов, лауреат Сталинской премии. При жизни, за неуместную болтовню — Вождь бы ему лично башку открутил. Но сорок лет спустя — старичок решил, что можно проболтаться. Причем, даже угадал! Все уже шло в разнос. Вангую, умер своей смертью. Что есть наша очевидная недоработка. — ??? — иногда, от его "гебешных шуточек" — мороз по коже... — Вопреки общепринятому мнению — "контора" не работает с фактами. Только с людьми. Факты — дело наживное. Какие надо — такие и выбьем. "Добывание" — высокое искусство! — и доволен... Пришлось согласиться. Признаю — есть и другие способы получения информации. И не в информации дело. Информация — как раз дело наживное. Весь трюк — в комбинации "информация-мозги"... Вернулась к себе. Тащиться в библиотеку — было лень. Нагуглила статью в Интернете. Прочитала... Особенно внимательно — раздел номер два. Володя был прав. Зацепка — просто шикарная... Автор статьи, перед уходом во Всесоюзного НИИ витаминной промышленности — три года работал главным инженером на той самой фабрике имени Микояна. Тех-процессы там знал, связи — имел. Компетентная скотина. Но не "химик", а чистый "кондитер". И достаточно высокой "формой допуска" не обладал. Как и квалификацией. Отчего — храбро порол чушь. Или, что более вероятно — не менее нагло привирал... "Подписку обо всем молчать", он наверняка давал, но дико хотелось проболтаться! И дядя проболтался... Все "посвященные в тайну" (или просто грамотные специалисты-химики), его болтовню о-о-чень хорошо поняли. Отчего сходных публикаций, в отечественных СМИ — больше не было. Абсолютно... Про гидролиз по "методу Лебедева", в статье — только один абзац! Честно процитирую: "Предельно упрощенная схема производства выглядела так. Измельченную древесину подвергали кислотному гидролизу, то есть несколько часов перемешивали в водном растворе серной кислоты. Затем кислоту нейтрализовали известью. Выпавший осадок сульфата кальция и прочие нерастворенные примеси отфильтровывали и получали раствор глюкозы. В этот многократно очищенный раствор как в питательную среду помещали дрожжевую затравку, получаемую из гидролизного института". Дальше Беззубов уточняет, что в разгар Гладомора — фабрика имени Микояна ежедневно (!) производила около пяти тонн дрожжей. Как можно сегодня догадаться — на отходах от производства нормальной "пищевой глюкозы". О котором, впрочем, Беззубов — уже благоразумно помалкивает. Как и о неизбежном, при сбраживании сахаров, крупномасштабном производстве "питьевого спирта". Не дурак... Ясно, что и "пищевой глюкозой", и "питьевым спиртом", в блокадном Ленинграде — барыжили напропалую. Что по этому поводу можно сказать? Много. Нецензурно. Мерзавец видел чудо, но даже через сорок лет — не понял его значения... Попробуем систематизировать мои мысли. В меру скромно... "Измельченную древесину подвергали кислотному гидролизу, то есть несколько часов перемешивали в водном растворе серной кислоты..." Сукин сын! Враньё номер раз. Гидролиз серной кислотой требует сильного нагрева при 10-12 атмосферах, в автоклаве. Не знать этого — паршивец не мог. Признать, что Лебедев использовал холодную сверхконцентрированную соляную кислоту, причем — на открытом воздухе (!), при атмосферном давлении (!) — он тоже не мог. Брошенная в чан с таким раствором древесина, растворяется начисто — за несколько секунд. Лигнин тонет, целлюлоза переходит в раствор. А вы — хавайте... Следовательно, замечание про "несколько часов", уже необычайно интересно! Оно значит, что емкости под "солянку" — остужались на морозном ветру "естественным путем". И мешали их для контроля... Регулярно проверять температуру жидкости — бесполезно. Там — ноль градусов. Зато мерить отношение воды и льда, удобно. При подаче в холодную воду хлороводорода выделяется тепло. Однако, тающий лед это тепло поглощает, а окружающий мороз ему помогает. Отчего температура воды остается прежней — точно (!) равной нулю. Дешево и жутко опасно, но — гениально! Только не забывать накрывать чан крышкой. "Солянка" — парит! Что в чаны сыплют опилки — дядя явно видел. И не более. Что сухие опилки, в водных растворах — обычно плавают горой на поверхности, а не мигом тонут — ума догадаться уже не хватило. Он, ещё тогда, ходил большим начальником. А родное начальство, как всегда, считает, что соображать своей головой, есть унижение его высокого руководящего достоинства. Мало их товарищ Сталин стрелял. "Затем кислоту нейтрализовали известью..." Враньё номер два. Причем, видно, что врет "кондитер". Ничего слаще патоки — сроду не пробовавший. Известью — нейтрализуют гидролизат крахмала, когда производят патоку. Вот крахмал, при кипячении (!) — серная кислота разлагает. Вывод? Поциент издалека (!) видел, как в чаны сыплют что-то белое... и попытался, "задним числом", прибавить себе любимому ума. Близко, его к аппаратам Лебедева — даже не подпустили. Потому, что "совершенно секретно". А поц "не наш" и рылом не вышел. "Выпавший осадок сульфата кальция и прочие нерастворенные примеси отфильтровывали и получали раствор глюкозы..." Враньё номер три. Что фильтруют комплексное соединение "глюкоза-соль" — идиот тоже видел! Но, опять же, сильно издалека. Он там, похоже, вообще всё что мог вокруг излазил. Вынюхивая и высматривая. Но, правды так и не сказал. Скорее всего — мало знал и понять увиденного не смог. В силу руководящей малообразованности. Поймать его за язык, в перестроечном 1985-м, было уже некому. Спасибо Иммануилу Христофоровичу. Повеселилась... "В этот многократно очищенный раствор как в питательную среду помещали дрожжевую затравку, получаемую из гидролизного института..." Враньё номер четыре. Попытка приплести к чужому успеху "своих". Раз банда Шаркова, ничего, кроме дрожжей, на своем ядовитом месиве "из автоклава" получить не сумела — куда какому-то там "нерукопожатому" Лебедеву? Однако, про "медицинскую глюкозу" с фабрики имени Микояна — писали врачи! Им рот не заткнешь. Они её раненным в вены кололи! А в ведомстве Шаркова глюкозу не делали. Тратить на выращивание дрожжей драгоценный медицинский препарат — никто бы не позволил. Даже сорок лет спустя, признаться, что на производство дрожжей у Лебедева шли бесполезные отходы технического процесса (процеженный, после кристаллизации основного продукта, "маточный раствор") — для старого балабола Беззубова было выше сил человеческих. "Пять тонн дрожжей ежедневно..." Уже можно, довольно точно, прикинуть объем производства "кристаллической глюкозы". Посидела. И подумала. Важно, что человек сказал, но важно и то, чего он не сказал. Тесное общение с "кровавой гэбней", оно даром не проходит. Поневоле нахватаешься... Во-первых, то что описано — происходило в открытом помещении. Или, под навесом. На морозе. Иначе, он бы этого не увидел... Даровой зимний холод — уникально важное русское "ноу-хау". Во-вторых, мужики, которые палками мешали в чанах раствор кислоты, возможно — были в резиновых фартуках (все же концентрированная "солянка"), но без противогазов! Противогазы, он бы точно упомянул. Значит, противогазов не было. И занятие для мужиков было вполне привычным. М-мдя... В-третьих, Фильтровали и переливали уж точно не раствор концентрированной кислоты. Следовательно, "каустической соды" (она же "едкий натр") у гавриков Лебедева было просто завались. А оно не просто так. "Едкий натр", в Советском Союзе — дефицитный и строго "фондируемый" реактив. Никто бы его, в потребном изгою и огорчителю начальства количестве, тогда бы не выделил. Максимум, на что могли расщедриться, это соль, с примесью песка, для посыпания обледенелых тротуаров. Вот из неё-то, судя по всему, нужные для работы "каустик" с хлористым водородом Лебедев тогда и добывал... В-четвертых, с "маточным раствором" — теряется некоторое количество сахаров... По современным (не меняющимся уже больше ста лет) нормам, порядка 10-15% процентов, от веса "целевого продукта". Это значит, что ежедневный (!) выпуск "пищевой глюкозы" с "кормовым сахаром" колебался, ориентировочно — в размере от 25 до 40-50 тонн. Какое-то их количество (возможно!) — действительно шло на пайки или в госпитали. Но, львиная доля (!) на "черный рынок", подкармливание разнообразных своих (господа евреи, мы — в России) и тупо на прожор ненасытному начальству... Ибо — почти валюта. Для многомиллионного города — это крохи. Но, руководству, видимо — хватало... И не ему одному. Такое положение, заводское начальство вполне устраивало. Когда буханку хлеба меняют на золотое кольцо, эти десятки тонн (!) нигде не учтенной высококалорийной еды — приносили громадные, даже по современным меркам, "живые деньги". В милицейских отчетах, постоянно — упоминают отнятую у спекулянтов глюкозу. Подозреваю, после конфискации, её "пускали в оборот" по второму-третьему разу. Можно даже прикинуть "емкость рынка" потреблявшего "нелегальную глюкозу". Известно минимальное количество глюкозы, достаточное для поддержания жизни у взрослого человека не занятого физическим тудом. Это полный стакан "гранчак" сухого продукта. Около 200 граммов. Умножаем... Если брать по максимуму (умирающие от голода люди экономили на еде отчаянно), то 50 тонн глюкозы — есть дневная норма пропитания примерно для 250-400 тысяч человек. Там одни калории, без белков, жиров и прочего. Но эти калории — незаменимы и они составляют основную (!) часть суточного рациона. М-м-дя! Цифра весьма точно совпадает, с числом "незапланированно выживших" к весне 1942-го года евреев, которые наотрез отказались эвакуироваться из Ленинграда. Умные люди смотрели далеко в будущее. Война кончится, а "ленинградская прописка" останется. Самые имущие и "рукопожатые", ага... В рамках человеческой логики и законов природы, пережить Блокаду — они не могли! В текущей реальности — превосходно её пережили. На человечине ("дешевле хлеба") которой торговали на всех углах и на официально продаваемой по блату (если для русских — то "втридорога", за золото или валюту) "кристаллической глюкозе". Баланс — сходится. Жалкие пайковые 125 граммов хлеба иждивенца, у господ "богоизбранных" — были "для аппетита". Ради правильного формирования калового комка. Да и соседи по подъезду — не задавали неудобных вопросов... А мы чо? Мы, как все! Тоже голодаем! Блин... Как в этой "еврейской лавочке" остался жив и здоров "правдоруб" Н. В. Лебедев, мне решительно непонятно. Там и тогда по-подлому подставляли, а потом сажали и расстреливали, за много меньшее. Отсюда следует крайне неприятный вывод. У Лебедева были очень влиятельные заступники. Все подобные гешефты в Блокаду жестко крышевал НКВД. По всей видимости, устав обивать пороги партийно-хозяйственных инстанций, он двинул именно туда... Имея на руках результаты январских экспериментов 1941 года. И даже был радушно принят... Когда грянуло. С поправками на "секретность" и "гостайну". Подводим печальные итоги: Производства "сахара из опилок" на фабрике имени Микояна — инициатива НКВД и отказ от организации массового выпуска "сахара из опилок" в разгар Гладомора, это так же инициатива НКВД (а скорее всего, лично Берии). Мотив такого решения (поздней осенью 1941 года) — вполне прозрачен. Ленинград, скорее всего, будут сдавать и цену, на "черном рынке" — надо держать до последнего. Как можно более высокой. Разумеется, с учетом "платежеспособного спроса". Что бы пока немцы не пошли в победное наступление, успеть выкачать, из подыхающих от голода "блокадников" — побольше так нужных доброму советскому государству золота-валюты. Ничего личного! Война — время делать большие деньги. Задним числом могу предположить, что сидение на потоке неучтенного (из мусора), но строго "фондируемого" продукта ("пищевой кристаллической глюкозы"), дирекцию фабрики имени Микояна радовало чрезвычайно. Отчего, всю войну — Лебедева терпели и от Шаркова прятали. "Курочка, несущая золотые яйца", дык... Работягам, занятым в процессе, скорее всего, тоже перепадало. Беззубов и ему подобные, вились вокруг толпами, но ничего толком не разнюхали. Повезло! Кому не — забили лопатами. Уже в послевоенном 1949 году, разгребая авгиевы конюшни по истории "Ленинградского дела" — Лебедева взял на карандаш хозяйственный Маленков. Берия, для сравнения, ему ходу не давал. Ни во время войны, ни после войны. Что заставляет думать про "лучшего менеджера ХХ века" нехорошее. Главная беда, по справедливому наблюдению профессора Преображенского — "разруха в головах". Отсутствие мотивации (вах, зачем мне это знать?) или неспособность к получению знаний... Даже не так — нежелание думать о любых вещах, которые хоть чуть-чуть выходят за пределы обыденного. Помню, что на вопрос Володи — а возможно ли, при необходимости, данную "утраченную технологию" заново изобрести — я только пожала плечами... Почему бы и нет? Как известно, "главный секрет атомной бомбы" — заключен в том, что она вообще возможна. Наш "сахар из опилок" — наверняка возможен, кому надо известен и даже — скандально знаменит "в узких кругах". А что его засекретили, так "время тогда было такое". Универсальная фраза — объясняющая всё. Папочка бы добавил — "и люди". Похоже, что очень скоро я увижу "историческую реконструкцию" бездарно уничтоженной экспозиции заводского музея с фабрики Ландрина своими собственными глазами. И попозирую там лично. На фоне и в интерьерах. Надо будет заранее порепетировать перед зеркалом и в нужный момент сделать лицо поумнее. И вообще! Ленка не упустит случая запечатлеть "для истории" какую-нибудь каверзу или аварию. Не надо мне подобной сомнительной славы. Народишко-то у нас — отчаянный. Короче, работаем! Как и полагается по канонам секретных спецопераций — методом "обратного инженеринга"... Ибо не фиг! С чего начать? Как обычно — с вранья. Настоящая "секретность", это не когда "никто ничего не знает", а когда вроде бы общедоступная информация выглядит настолько бесполезной, что не вызывает желания в ней разбираться. Раньше — называли "забалтыванием", а теперь — "первым уровнем" закрытия. Бывает и "второй"... и "третий". В чем главная тайна "сахара из опилок"? В том, что этот сахар можно химичить где угодно, из чего угодно и самыми простыми средствами. Как это "заболтать"? Если "все уже знают"? Если многие его видели, а некоторые — даже сами попробовали? Да элементарно! Ничего не было, не было, не было! И утритесь... Но, это современная версия. В жестокой реальности, родной "официоз", как всегда — долго кружил петлями и хитрыми зигзагами. Особенно резко отличаются его довоенная (с конца 30-х до весны 1942 года), "военная", послевоенная (до 1947-го года) и более-менее современная (оформившаяся в конце 50-х годов) позиции. "Линия партии" — завивалась узлами... Начиная с середины 20-х годов и аж до начала 30-х годов (!) над попытками отчаянно голодающих "веймарских" немцев мастерить еду из мусора — было принято снисходительно посмеиваться. Вполне в современном стиле. "Если ты такой умный, то почему, ты такой бедный?" За чужой щекой зуб не болит. Даже много позднее, уже в конце 30-х годов, в экономических журналах и солидных книжках выходили пространные обзоры, что экономика Германии — дрожит на последнем издыхании и мало-мальски серьезной войны, разумеется, фашизм потянуть не в состоянии. Вот доказательство! У них даже своего нормального сахара — в достатке нет. Вместо него, сплошь суррогат и "немецкая дешевка"... Пфе! Тем не менее — за успехами германских химиков следили. Всего за пару месяцев до начала войны — вышла в печать переводная книга В. И. Шаркова (того самого (!) изобретателя блокадной "пайки смерти"). Про изыскания зарубежных коллег. Довольно толстая, подробная и снабженная массой иллюстраций... Ничего секретного (тогда!) — в обсуждаемой тематике не усматривали... Буржуи, с голодухи — деревяшки жрут!
Книга В. И. Шаркова "Новейшие достижения в гидролизной промышленности за границей", вышедшая накануне войны, в апреле 1941 года.
Сегодня — это библиографическая редкость и раритет. Даже у меня — бледный "скан" с ксерокопии. Хорошо, если сохранился хоть один экземпляр, в бывшей "Ленинке"... Вредная память! Уже через полгода, после выхода книжонки — смеяться стало не над чем. Поскольку война. И нечего жрать. Не каким-то там буржуям-империалистам, а конкретно нам. Обыкновенным советским людям. Это был удар! Началось приспособление к новой реальности. Персонально Шаркова — поразил склероз. О технической возможности получать "сахар из дерева" по методу Бергиуса и о самом Бергиусе — он, с октября 1941 года, внезапно забыл начисто. И больше так и не вспомнил. До конца жизни... Особенно, после того, как "блокада Ленинграда" стала страшным мемом. А его собственная деятельность во время неё — "преступлением против человечности". Бывает. Хотя именно этот метод, в его собственной книге описан подробнейше и развернуто. Со схемами, фотографиями и многочисленными техническими данными... По человечески гада можно понять. Немцы в очередях за сахаром не стояли. Ни в 30-х годах, ни в первой половине 40-х годов. Сахара в Третьем Рейхе было завались. Если не рафинада, то глюкозы и сладких суррогатов, вроде патоки, джема или "искусственного меда". Заводы Бергиуса — там работали. Но у нас освоить сходный метод так и не смогли. Ни до войны, ни во время войны, ни сразу после войны, ни очень сильно после войны. Что особенно противно, даже когда "еду надо было родить". Как в "научной столице Советского Союза" Ленинграде... аккурат в разгар Блокады, и в святая святых — ведомстве, возглавляемом персонально Василием Ивановичем Шарковым. Там — осилили только "пайку смерти" и производство "кормовых дрожжей". А раз так, о возможности делать "сахар из опилок" — безопаснее всего стало молчать... Введенное Шарковым в грандиозный блудняк ленинградское начальство — данную фишку просекло и тематику — засекретило наглухо! Для верности — по всему Союзу ССР одновременно. "Высоким грифом". На много десятилетий вперед. Даже "демократы", всюду искавшие, настоящие и мнимые "преступления сталинизма" — по этому поводу, ни разу (!), ничего не провякали... Как такие вещи делаются? Если в раскладах замешаны товарищи Жданов и Берия — тьфу! Элементарно — взяли со всех участников "подписку о неразглашении". Думаю, вопросов не возникло. Глюкозу, на "Третьей фабрике имени Микояна", во время Гладомора — гнали "для своих". Простому "ленинградскому быдлу"... ах, простите, конечно же, "образцовым советским людям" — осенью 1941 года, полагалась "пайка смерти". Из шарковской гидроцеллюлозы. И прокатило! Технологию, после войны, секретили четверть века. Детали по сей день ДСП! А внятного описания процесса "образца 1941 года", по крайней мере, в доступных мне "спецхранах", согласно их отпискам — не сохранилось вообще. Как обычно бывает, удачное "тактическое" решение — равно "стратегическому" факапу. Секретности хватило на три года войны... А когда фронт покатился на запад — отрицать существование немецкого "сахара из опилок" и особенно "искусственного меда" (из трофейных пайков) — стало трудно. На фронте и в тылу, всё чаще и чаще, начали задавать политически вредные вопросики. Наверное, Оруэлл мог бы что-нибудь посоветовать. Но его "1984" ещё не был написан. Отчего, советским начальникам пришлось обходиться простыми домашними средствами... Ничего не было, не было, не было! Ясно? Кто не проникся мудростью политики партии — десять лет без права переписки. "Двоемыслие" — не Оруэлл придумал. Этому социальному наркотику — тысячи лет. Можно внушить людям что угодно. Например, что все наши проблемы, это последствия войны. Зато после неё... Потом — пообещать, что ещё чуть-чуть (вот "как только, так прям сразу", но, "после победы") и доброе советское государство (!) наладит производство упомянутого "сахара из опилок". В любых потребных количествах. В ещё военном 1944 году, после вступления Красной Армии на территорию Третьего Рейха (когда замалчивать фантастически высокий уровень жизни немцев, якобы изнывающих под гнетом гитлеровского режима, оказалось более невозможным) — товарищ Сталин решился по этому поводу выступить лично. Он обратился к "работникам гидролизной промышленности" (так это тогда называли) с прямым призывом "всемерно наращивать производство сахара из древесины". Не думайте про него плохо. Вождь — не заболел. Сахар, в циклопических объемах — тогда расходовала военная промышленность. Для производства спирта. Порох, каучуки и так далее. А мирное население — перебьется... Но, "волшебные слова" — прозвучали публично! На эту тему, по крайней мере, стало можно говорить... или мечтать... Явочным порядком, "секретность" оказалась снята. В январе 1945 года Лебедев подал первую заявку на изобретение... Демонстративно! Такого "наглого хамства" — ему не прощали долго... до самой смерти.
Открытые АС 67145 и АС 135835 группы Лебедева военного и послевоенного времени.
В реальности — все не так, как на самом деле... Разумеется, никаких "послаблений", после мая 1945 года, народ не дождался. Государство окрепло и почуяло свою безнаказанность. Каждый день есть досыта? Это ещё зачем? Ишь, чего захотели! Перестанут голодать — начнут думать. О всяком разном... И могут додуматься до очень нехорошего. Вывод? Хорошо жить, быдлу вредно! Его достаточно кормить "завтраками" — в газетах. Или, как сегодня, телевизором... Под черный хлеб с водопроводной водой. Но на всеобщей эйфории, от недавней Победы, некоторое время — говорить подобное было нельзя. В голодном послевоенном 1947 году — благожелательное ожидание начало сменяться уже гораздо менее лояльным голодным нетерпением... Ну, так когда же, оно? Это самое? Журнал "Техника-молодежи" откликнулся на народные чаяния. В апреле 1947 года разразился пространной статьей "Сахар из дерева"... О грядущем на днях (ну, вот, как только, так сразу же, немедленно) пищевом изобилии.
Статья "Сахар из дерева", журнал "Техника-молодежи" N4 1947 год, стр. 20-21
Некий "инженер С. Шумаев" (так и не нашла следов этого персонажа, скорее всего, он участвовал в демонтаже "трофейного германского наследия", так как, на странице 22 слегка искаженно нарисован "Рейнау-процесс" (если правильно метод Бергиуса) по которому всю войну работали немецкие заводы "искусственного меда"). При этом, описание технологии — завиральное и откровенно почерпнуто из "официальных" источников. Как водится, сочинитель упомянул "судьбоносные решения" XVIII съезда партии, отечественный приоритет открытия гидролиза полисахаридов Кирхгофом и много разного-всякого (никак не относящегося к делу)... Про успехи Третьего Рейха, в науке "осахаривания древесины", при этом — ни словечка. Про самого Бергиуса — тоже. Лебедев, правда — упомянут. Но, не тот, который, в блокадном Ленинграде, полуподпольно (!) гнал "сахар из опилок", а другой — знаменитый изобретатель искусственного каучука. Главная задача публикации ясна, как божий день. Срочно поставить голодному электорату "мозговые блоки". Отчего, половину площади, отведенной в журнале под статью — занимают изображения гигантских производственных помещений, заполненных не менее монструозными "установками промышленного гидролиза". Неоднократно упомянуты особо стойкие материалы с высокими температурой и давлением, разъедающее действие горячей кислоты и прочие ужасы. Короче, как теперь любят говорить собиратели "лайков", из видеороликов с YouTube — "Никогда не пытайтесь повторить это у себя дома". Вторая мысль — не ждите чудес слишком быстро. Дело новое, трудное — надо потерпеть.
Статья "Сахар из дерева", журнал "Техника-молодежи" N4 1947 год, стр. 22-23
Не могу удержаться от парочки наиболее характерных цитат: "Процесс осахаривания древесины — осуществляется при температуре до 200 градусов Цельсия и давлении до 13 атмосфер в присутствии серной кислоты. Аппараты осахаривания древесины, следовательно, поставлены в очень жесткие условия работы. Не много найдется материалов, которые, не разрушаясь, могут работать в подобных условиях. Вот почему подбору материалов для осахаривания древесины должно быть уделено большое внимание. На изготовление осахаривателя (автоклава-перколятора) расходуются разнообразные кислотоупорные материалы: специальные сорта стали, свинец, кислотоупорные термоизоляционные плитки и пр..." И — ещё... "Осахаривание древесины в автоклавах-перколяторах продолжается, в среднем — 10-12 часов. Образовавшийся раствор сахара, со средней температурой 170 градусов, передается из-под фильтра нижнего конуса, через дроссельный вентиль, в группу теплообменников. Отсюда раствор сахара направляется для дальнейшей переработки..." И те пе. Откровенное вранье, смешанное с крошечными кусочками более-менее известных фактов. Реально работавшие в Германии заводы "искусственного меда" — ничего общего с этим бредом не имели. Сколько не говори "халва" — во рту слаще не станет... Как только стало ясно, что в суровой реальности быстро повторить немецкие достижения не получается, политика партии — очередной раз резко поменяла направление. Не получается? И не надо! Мы, в любом случае, впереди планеты всей! А кто не понял сказанного по-хорошему, сам себе дурак. Ничего не было, не было, не было! И немецких достижений, о которых стоило бы упоминать, тоже не было! Кто говорит иное — враг! Называлось это помрачение ума борьбой с "космополитизмом" и "низкопоклонством перед Западом". Срок за простое упоминание трофейного "синтетического меда" или "метода Бергиуса" — можно было получить не прилагая никаких усилий. Просто, шире обычного разинув при посторонних рот... И тему прикрыли... Окончательно неуместны разговоры о "сахаре из опилок" — стали к концу 1948 года. В ленинградском руководстве начались проверки и "чистки". Затем, грянуло "Ленинградское дело". Всем — вправили мозги. Разговоры о Блокаде высочайше не одобряются. Любые подробности — приказано забыть. Итог слегка предсказуем. Между первым "открытым изобретением" Лебедева, заявку на которое он подал в январе 1945 года и следующим "открытым изобретением", на ту же тему — временной разрыв в двенадцать лет...
Открытое АС 116651 группы Лебедева от 18 ноября 1957 года.
Пронеслись годы... Помер Сталин... выперли в отставку Маленкова, развенчали "культ личности", запустили на орбиту спутник, покатилась к закату популярность Хрущева. "Оттепель", тем не менее — растопила очень многие, казалось бы на долгие века "замороженные" темы. Ранее строжайше засекреченная информация — начала по чуть-чуть сочиться в широкий оборот. Вода — дырочку найдет... Не везде, по капельке, в форме "пересказов слухов" и перепечаток давно известного. Знаковым событием (для понимающих людей) — стал выход в свет "книги-пособия для учителей" от П. Г. Угрюмова "Химическая переработка углеводов, жиров и белков". Впервые (!) вспомнили о том настоящем Лебедеве, который в довоенном Ленинграде вполне успешно занимался "холодным гидролизом" древесины. На большее составитель не отважился. К пока ещё живому Лебедеву — за консультацией не обратился. Отчего, посвященная вопросу статья представляет собой феерический винегрет из "фигни разных лет издания". Старая деза тупо наложилась на новую. Более аккуратно, но не менее подловато. В частности, опять описывается только крупномасштабное заводское производство "непрерывного цикла". Это при том, что сам Угрюмов и якобы консультировавшие его специалисты не могли не знать: в довоенном СССР все гидролизные производства действовали только по "периодическому циклу"! Никаких "непрерывных процессов" подобных общеизвестному "Рейнау-процесу" Бергиуса — у нас не было! Увы — кишка оказалась тонка. Ни хороших материалов, ни квалифицированного персонала, ни приборов... Впрочем, какого-то особенного шума публикация не вызвала... Стыдно сказать, тираж — 12000 экземпляров. На огромный Советский Союз — это ни о чем. Так, "библиографическая редкость"...
П. Г. Угрюмов "Химическая переработка углеводов, жиров и белков в промышленности", 1958 год, тираж 12000 экз.
Но! Охотно (самокритики ради) допускаю, что указанная третья глава книги "Гидролиз полисахаридов древесины", наоборот — светлый подвиг. Ибо автору удалось протащить через предвзятую отечественную цензуру тот максимум правды, после которого светила уголовная статья "за разглашение государственной тайны". Времена-то были, к сожалению, "всё ещё те"! Плюс, триумфальное возвращение из пучин ГУЛАГа на министерские посты (!) из чистой халатности не расстрелянных по "ленинградскому делу" организаторов блокадного Гладомора, к оптимизму не располагало. Да и Шарков оставался в силе. На эту мысль наводят безупречная репутация самого Угрюмова (мужик подвижник уровня Перельмана) и дикое несоответствие содержания соседних абзацев. Такое впечатление, что из текста — вырвали "с мясом по живому" целые куски и вместо них вставили заведомую чушь. Сами подумайте, если раствор "сверхконцентрированной" соляной кислоты растворяет древесину в течение нескольких секунд, то зачем нужны медленно действующие диффузоры? А вот зачем! Книжка — предназначена преподавателям. То есть, людям имеющим доступ к лабораторному оборудованию и реактивам. Не дай бог, найдется какой-нибудь энтузиаст и примется ставить успешные демонстрационные опыты, "для детей и студентов". Нет, только не это! Вся пропаганда — коту под хвост. И едкие вопросы возникнут. Грамота — фраеру вредна! А что бы едкие вопросы не задавали специалисты, было принято решение кинуть им так сказать кость. В "оттепельном" 1958 году — наконец-то вышла в свет книжка А. З. Яковенко, где тихо и скромно констатируется оскорбительный факт. За двадцать лет (с конца 30-х годов по конец 50-х) в мире были успешно реализованы всего два (!) метода получения "сахара из опилок". В Германии — это довоенный "метод Бергиуса" (стыдливо называемый "Рейнау-процессом"), а в СССР — "метод Лебедева"... Кроме них — никто до промышленного выпуска эту технологию не довел. Ни американцы, ни французы, ни англичане. "Великого корифея гидролиза", В. И Шаркова — в книжке даже не упоминают.
А. З. Яковенко "Гидролиз древесины концентрированной соляной кислотой", 1958 год, тираж 3000 экз.
Для понимания пикантности момента. Что наш Лебедев, что их Бергиус, при всей очень различной научной карьере, совершили невероятное. Доказали, что после весьма несложных манипуляций человек может питаться древесиной. Как термит. "Напрямую" извлекая из неё высококалорийную глюкозу и забив на традиционное сельское хозяйство. "Продвинутые" пчелы и пауки — тихонько плачут в углу... Ни тому, ни другому, современники этого научного подвига не простили. Как сумели — постарались вычеркнуть героических мужиков из истории... В "официальных" учебниках химии — их нет! Кто не верит отечественным источникам информации — может приникнуть к импортным. Курс органической химии от Пауля Каррера — "неофициальная библия" моих коллег, на протяжении десятилетий. Так вот... Фамилия Бергиуса там мельком упоминается в связи в получением "синтетического бензина". Про "сахар из опилок", в огромном томе на 1216 страниц — ни словечка! В наших монографиях — то же самое. Увы. Максимум, на что хватило "научной честности", так это на малотиражные брошюрки ДСП.
А. З. Яковенко "Гидролиз древесины концентрированной соляной кислотой", стр 4. Открытое упоминание о работах Лебедева после войны.
Обратите внимание на разницу в масштабах производства. Конфетно-шоколадная фабрика имени Микояна, в разгар Блокады, производила до 50 тонн кристаллической глюкозы в сутки. Но только спустя пятнадцать лет, тому самому Лебедеву — наконец-то поручили спроектировать экспериментальную установку. Непременно (!) подражающую методу Бергиуса (с медленной "перколяцией" опилок в огромных баках) и с производительностью всего 600 тонн глюкозы в год... Не дай бог, у кого-нибудь возникнет идея сравнить "немецкий" и "русский" методы. Не дай бог, властям начнут задавать вопросы. Мерзость! У меня вопросов нет. У меня, сразу ответы. Для осознания сути случившегося. Даже в мирном и технически развитом 1967 году (последняя "прижизненная" статья Лебедева), сахар-рафинад в в Советском Союзе стоил 1,04-1,2 рубля за килограмм, сахар-песок — 90-95 копеек за килограмм. Раза в четыре дороже хлеба. Пропорционально "пищевой ценности" продуктов... В то время как "гидролизная глюкоза" с Канского завода, полученная по "методу Лебедева" — обходилась в 15 копеек за килограмм. Сам Лебедев писал, что при массовом производстве цена "гидролизной глюкозы" не должна превышать 10 копеек за килограмм. Просто в силу бесплатности сырья... О величайшем достижении советской науки — прямо тогда, нам следовало орать на весь мир и сразу всех углах! Вместо этого, воцарилась тишина... Что было потом? Как обычно. "Приватизация" готовых результатов и замалчивание имен первооткрывателей. С конца 50-х годов и по текущий момент — сложился "священный канон". Добывание глюкозы из древесины, разумеется возможно. Современные гидролизные заводы производят её миллионами тонн.... На корм скоту. По цене простого комбикорма. Но людям "гидролизную глюкозу" не продают. По цене "гидролизной глюкозы", конечно. На порядок дешевле (!) привычного "сахара-рафинада". Нигде... Даже, в якобы "смертельно голодающих" Африке с Азией. Низ-зя! Подрыв основ современной цивилизации! Разработаны десятки способов разложения древесины на полезные составляющие. Но все они, разумеется, по чистой случайности — требуют "крупного фабричного производства"... Автоклавов высокого давления, сложного оборудования, дефицитных "расходников" и явно непосильного для бедного мелкого "частника" технологического обеспечения. Про метод Лебедева, во всем мире приказано забыть. Больше пятидесяти лет как. Хотя, технология на уровне лабораторной для 8-9 класса. Возьмите горсть древесных опилок, прошлогодней травы... или палой листвы. Растворите их в холодной соляной кислоте. Подогрейте... Добавьте едкого натра. Охладите. И чуток помухлюйте над полученным раствором. Получите (просто-дешево) горсть честной человеческой еды. Теоретически — доступной всем и каждому, давным-давно и в неограниченном количестве. И — где оно? Поднимите руки! Кто-нибудь — слышал что-то подобное, на школьных уроках химии? Уже не говорю о демонстрационных опытах. Весьма наглядных, кстати... А низ-зя! Тайна, покрытая ложью...
Глава 105.
Повторение пройденного.
Долговременные запасы хорошей еды, в собственном доме — преступно расслабляют. Это старый факт. Среднестатистический американец XXI века пополняет содержимое холодильника один раз в неделю. Всё остальное время, он её жрет. Отчего, проходит в двери только боком. У нас, здесь, типа нехватка всего и вся. На четвертом месяце, почти ленинградской Блокады. Горжусь собой! Работалось — просто замечательно. Но, залежи харчей трагически иссякли... Отчего собралась в столовую. К ужину. Ленка, за стаканом, боюсь подумать чего (она сама, похоже, опасалась, поскольку, к странному пойлу — вообще не притронулась!) — меня поджидала. Отчего, немедленно подсела за столик. Стакан, с неизвестным мировой науке напитком (опять наши кулинары что-то втихую креативят) — так и бросила, где стоял, кстати. Похоже, дорогие бывшие товарищи, что мы (по чуток) начинаем зажираться. — Ну ты, подруга, даешь! — ??? — Весь наш бомжатник — гудит. Ахинеев, конечно, монстр! Он же там, ради одной тебя старался! Весь вечер на арене... Однако и пацанов зацепило конкретно. Про "палец в жопе Ришелье" — это, вообще в мемориз! Народ, кто уже прослушал смачные куски записи — пребывает в затяжном ахуе... — ??? — материться на русском языке для Ленки не свойственно, это значит — проняло. — Дедушка, когда меня сюда засылал — был прав! Ради таких моментов — стоит жить... — ??? — Этот ваш вечерний треп — вся "ночная смена" слушала, как песню! С меня — десяток статей... Ты хоть сама поняла, что оно было? — это хороший вопрос! Если очень тщательно подумать... — Ахинеев, твою гнилую ленинградскую натуру — видит насквозь. Но, ничего лучше — в волнах не видно. И он устроил "театр одного актера". С подтанцовкой... Ребятишки совсем не в обиде. — ??? — Ему, "кровь из носу", было надо создать у тебя впечатление, что возможно вообще всё. Причем — на людях! Для пущего куража. Ты действительно можешь нормальный сахар "из опилок"?! — она забыла добавить "без ничего, на собственных коленках"... Как будто сама не пробовала. Правда, тот сахар — был из химически очищенной целлюлозы. Небольшой фальстарт, так сказать. Не спортивно... — А ты сама — веришь в "техническое бессмертие"? Например — с переливанием крови? — если с этой прохиндейки, сразу не сбить излишний пыл — проест мозги до кишок. И отложит туда яйца. — Вопрос дискуссионный... Дед бы, одобрил. А общественность — приняла к сведению... — ??? — мать-мать-мать... — Информирую! Наши ребятишки — поверили. Они считают, что ты — способна... А твоё собственное мнение, уже только "одно из многих"... И мало кого волнует. Нынче время делать чудеса! — !!! — мать-мать-мать... — Ты не беспокойся... Чем можем — тем поможем. — Повторяю вопрос! — будет она мне тут зубы заговаривать. — Слона едят по кусочку... — загадочно ответила нахалка, — Что бы жить долго, надо выкручиваться. В каждом текущем эпизоде борьбы за существование. И универсальных рецептов — нет... — ??? — Ваши посиделки состоялись два дня назад... За это время произошло много всякого. — Например? — У меня в интимном месте начала расти и чесаться очень неприятная родинка. Фонарь с "атомной лампочкой" — я у Ахинеева выпросила. Таблицы дозы излучения, при радиационной терапии — нашла. Посветила. Как сумела, по секундомеру, с разных сторон. Родинка перестала чесаться, ужалась и обвисла... Сходила в санчасть. Дарья Витальевна — меня от души выматерила, за самолечение. Кусок мяса, вместе с родинкой — отхватила скальпелем и теперь проверяет на "биопсию". А ранку, я ещё раз просветила. Уже меньшей дозой. Сейчас — там, под пластырем, только маленькое розовое пятнышко. И — никакой черноты. Понимаешь? — С трудом... — Глаза — боятся, а руки — делают. Главное, не пускать развитие событий на самотек. — Да как ты вообще осмелилась?! — похоже, эта экстремистка — тут "во вторую смену". — А чего терять? Ахинеев умеет убеждать и воодушевлять. На меня, он тоже действует. — Разве так можно?! — жуть, если подумать, хотя, лично я — крови и боли не боюсь... — А как можно? — открыто, совсем по детски, улыбнулась Ленка, — Жить-то — хочется! — ??? — Рак — страшная болезнь. Я видела, как от него люди внутрь себя проваливаются. А на последних стадиях — оно ещё и больно. Не хочу! Это, кстати — был ещё не конец представления... — ??? — Сегодня, на утреннем построении — Дарья Витальевна выступила по тому же поводу, с нецензурной речью. Заявила, что без достоверной статистики — любое "самолечение" шарлатанство. И потребовала конфисковать все самодельные "атомные фонарики"... Вплоть "до выяснения". Насколько я знаю — никто никому ничего не сдал, но все рабочие агрегаты, вместе с моей таблицей "радиационной дозировки" — пошли по рукам. У кого бородавка чешется, у кого затяжная экзема, а кому тоже родинка надоела. Ницше он ведь не шутил — "Бойтесь своих желаний — они сбываются!" Что светлокожие древние египтяне, в Африке (!) вообще не болели раком кожи... были гладенькие, как манекены — даже я знаю. Получит она свою статистику... — ??? — Здесь солдаты! Хуже того — "морпехи". Они ничего не боятся, но им уже интересно. Я уже молчу про чокнутых на всю голову пресловутых "советских инженеров"... — ??? — Повторяю... Общее мнение — мы рождены, чтоб сказку сделать былью! Подтягивайся... — И когда от меня ждут первых результатов? — Хорошо бы к Новому году! — мечтательно зажмурилась нахалка, — Патока это не то! — зло покосилась на стоящую за спиною (и мутную, как томатный сок) убогую действительность, — Отдам полцарства, за стакан нормального компота, сладкого и прозрачного. Или — за стакан прозрачного чая. — Пойло так и бросишь? — хорошо бы хоть в чем-то оставить за собой последнее слово. — Ага! — беспечно отмахнулась Ленка, — Здесь — оно в порядке. Может выпьет кто-то, или — просто пустят на закваску теста. Не пропадать же добру... Вот так... Космос, как говорится, всё ближе. Когда-то о нем мечтали. Потом боялись и осторожничали. Постепенно привыкли. Спокойно затыкают пробитую метеоритом дырку вынутым из зубов комком жевательной резинки и, беспечно посвистывая, следуют дальше по своим делам. Пустяки, бывало и хуже... Текучка перемежаемая планово-обязательными подвигами, как в старом советском фильме, про барона Мюнхаузена, здесь и сейчас, привычная норма жизни... Этот пофигизм затягивает, как наркотик. Кстати, о текучке. Не только пошлого хавчика ради (хотя, и оно немаловажно) я сюда явилась. Стопочка биохимических анализов — накопилась. Скука, рутина, но рабочее время — сожрали... И надо, если повезет, прозондировать кое-что на перспективу. Не вызывая ажиотажа... Разница между "звездой экрана" и развлекательной зверушкой из "Дома-2" — невелика. Время от времени побыть на виду, для психики — полезно. Круглосуточный гласный надзор — уже сильно на любителя. Попахивает антиутопией Замятина "Мы"... А тут вечер. Темнота. В глаза не бросаешься... Время удобное. Кто вернулся со смены поел и ещё не спит. Кто поел и ушел на смену — никуда с рабочего места до утра не денется. Тех и других — можно брать тепленькими. У меня вопрос. Китайские товарищи... это хорошие товарищи. Если в целом. Но лабораторные приборы — они делают очень своеобразно. Никогда не знаешь, что от каждого конкретного изделия можно ожидать. Электрический "пароперегреватель", если верить инструкции, должен был обеспечивать на выходе температуру до 500 градусов Цельсия включительно. Приборная база — две термопары. Вход и выход. При попытке это хвастливое заявление (узкоглазых бракоделов) проверить, со мною приключился облом. Корпус прибора, твердый как керамика и выглядящий керамикой — оказался пластмассой. Поплыл, деформировался и треснул вдоль-напополам. Хорошо, что хоть внутри оказался честный асбест. Это раз. Выходная термопара — померла вместе с "точкой подключения". Расплавились изоляторы и проволочки закоротило. Изолирующие бусины тоже оказались не керамикой, а пластмассой. Это два. И рекламации, из XVII века — предьявлять некому. Это три. Блин! Самое обидное — уже не первый случай. Расчет на "время после ужина" — оказался верен. Побывала в трех местах... Утешили, обнадежили, только что не погладили по головке. Полурасплавленный "пароперегреватель" — забрали на реставрацию. Хмыкнув, что совсем уже матерно — ругать китайцев нельзя. Это они — "для красоты". На взгляд простого потребителя — термостойкая керамика выглядит убого. Термостойкий фарфор — дорогой. А типичные в эксплуатации 250-300 градусов, выдержит любой современный реактопласт. Они и заменили. Скорее всего, особенно массовых протестов — не дождались. Раз так, пустили в серию. На вполне предсказуемый вопрос — "когда надо?", я отвечала коварно и неоднозначно — "Хотите, к Новому году, получить на стол нормальный сахар?" Народ — нервно дергался и пришибленно кивал. Похоже новость о "сахаре из опилок" уже разошлась. "Информационное общество" страшное место. Честно говоря, осуждать Ленку за переборчивость — грех... Этот "компот из патоки с сухофруктами", я сама попробовала только один раз. Не моё! В смысле, не ленинградская Блокада. Он, мягко выражаясь — терпкий. Ажно дыхание перехватывает. Но и осуждать кухню за унылый креатив, тоже нельзя. Они стараются... И занятым тяжелым физическим трудом, этот компотик "выдают по часам". Для поддержания сил. Витаминов, с незаменимыми микроэлементами, там — действительно навалом... Таежные дикоросы! Однако, принятие допинга, на мой взгляд — сильно напоминает видеофильм о принудительном кормлении орехами венгерских гусей, ради роста их же печенки. По сигналу таймера, висящие в мешках бедные гуси, в ожидании кормежки, принимаются кричать и, от отвращения — отчаянно крутить головами. Наши работнички не кричат, но крутят головами и морщатся — очень похоже. Бывает... Нагруженная добычей — вернулась к себе заполночь... Кто бы сказал, что в одиночку, с приличным мешком харчей за спиной и с пистолетом в руке, я когда-нибудь буду в темноте рассекать по центру средневековой Сибири? А вот, приходится... И — ни одного хищника, достойного упоминания, навстречу... Хоть бы лисица какая попалась... Или, полярная сова... Меня демонстративно игнорируют! Тенденция, однако... То ли "не судьба", то ли — легендарная "ленинградская аура"... Даже обидно. Ленка, для сравнения — тоже регулярно по ночам шастает. И уже дважды — нарывалась на волков. Причем, один раз, довольно удачно попала. Не наповал, но поутру тушку нашли. У неё, теперь, перед кроватью — расстилается ковриком шикарная волчья шкура. И мне бы тоже, чисто для статуса — пора кого-нибудь убить. Не попадаются! Слишком доброе выражение лица. Как выражается Ахинеев, от человека с таким выражением лица — никогда не угадаешь, чего ожидать... У него тоже, кстати, основную часть времени, на лице — аналогичная маска "добродушного пофигиста". Совершенно не соответствующая суровой окружающей обстановке. Волков вполне можно понять. Вдруг это местный маньяк-расчленитель — вышел за жертвами на традиционную "вечернюю прогулку"? Ну его на фиг! Хлопнула дверью... Рассовала харчи, по шкафчикам. Заварила травки... С чего начать? Знатоки рекомендуют — с изучения "матчасти" и/или с книжек отцов-основоположников. Их есть у меня! С некоторым трудом, выцарапанный в бывшей "Ленинке" скан брошюры того самого Н. В. Лебедева "Производство пищевой кристаллической глюкозы из древесины". Его последняя "прижизненная" публикация. Сразу видно, что писал человек отягощенный "подписками о неразглашении", очень пожилой и довольно затурканный. Про его довоенные и "блокадные" приключения — ничего. То есть, вообще. Про метод "наколенного производства" пресловутого "сахара из опилок" почти ничего. Сразу предупреждает об "экспериментальности" своих работ и о том, что заведомо сложная схема — была "навязана сверху". Начальство явно выкручивало ему руки, желая дать ума десятью годами ранее украденному в Германии и с тех пор основательно разворованному комплекту оборудования одного из трофейных заводов Бергиуса. Один из приколов родного ведения научных работ... Демонстрировать "мировую новизну" — не комильфо. Начальство в "абсолютные приоритеты" — не врубается. Сначала повтори "иностранный вариант". Блин...
Н. В. Лебедев "Производство пищевой кристаллической глюкозы из древесины", издание 1961 года, тираж 1000 экз.
Открыто ругаться на своих гонителей — Лебедев себе позволить не мог. Зато — пускал ядовитые шпильки. В предшественников (из коих достоин упоминания только Бергиус) и в отечественных конкурентов (в которых легко угадывается персонально Шарков). По методу Бергиуса — он проехался на странице номер двенадцать. Ударил в самое больное место. Впервые (!) внятно объяснил, отчего немцы поставляли в войска и навязывали населению не "кристаллическую глюкозу", а "искусственный мед". По законам органической химии, кристаллизация высокомолекулярных соединений процедура сложная. Чистый раствор глюкозы, например, без специальных мер (!), не кристаллизуется. Совсем. Её "перенасыщенный раствор" (в герметичной таре, разумеется) — способен оставаться в полужидком состоянии неделями и месяцами. При всех ухищрениях — выход полезного продукта при кристаллизации — никогда не превышает 70-75% от содержания глюкозы. Отчего — приходится гнать из "маточного раствора" этиловый спирт. Проблема старая и до сих пор — сложная... Растворы глюкозы с низкой "доброкачественностью" (содержанием глюкозы 67-68% или с посторонними примесями), кстати, остаются жидкими всегда. Бергиус бился об эту проблему головой (и другими частями тела), но так и не пробил. Хотя, без балды — был гениальным химиком и технологом... По сернокислотному методу гидролиза древесины (который развивал Шарков, а позднее — пропагандировал его бесстыжий прихлебатель Беззубов) — он проехался злее. На странице одиннадцать тонко намекнув, что "техническая" серная кислота, всегда содержит изрядную примесь мышьяка и любые продукты, получаемые с её помощью в водном растворе — смертельно ядовиты. Включая блокадные дрожжи. Понятно, что содержание мышьяка в живых дрожжах (которые тоже не дурные и абы что — не жрут), было сносным. Почему? Высокотемпературный кислотный гидролиз требует всего 2-3% кислоты в растворе. Ещё терпимо... Зато все попытки получить из древесины "пищевую глюкозу" сернокислотным гидролизом, при низкой температуре — заведомо обречены на провал. Изрядная примесь мышьяка, делает продукт категорически "не пищевым". Беззубов — врал! Даже в современных учебниках по химии, после описания разложения древесины технической серной кислотой, отдельно указывается — нельзя пробовать полученный сладкий продукт на вкус! Присутствие глюкозы — проверяют аналитически. Поскольку там яд! Отдельный рефрен книги — бурчание про разнообразные "медленные процессы". Лебедева они, похоже, реально бесили. Из чего следует вывод, его "оригинальный метод" — позволял всё делать быстро. По крайней мере то, что действительно можно делать быстро. "Метод Бергиуса" медленный весь. Вообще-то работа с реальными (сильно загрязненными примесями) реактивами, трагично отменяет теоретические построения "кабинетных" химиков. Ионообменные смолы — деградируют. "Стойкие к агрессивным средам" материалы — разваливаются на глазах. Примеси, они ведь — ещё и катализаторы! В условиях советской нищеты (и технологического идиотизма) требовалось изобрести что-то уникальное. По трем направлениям сразу. В отношении всего сырья, в отношении "технологического процесса" (нет ни хороших материалов, ни грамотных специалистов, ни приборов) и — просто вообще... Давления — нет, высоких температур — нет, материалы из которых собирают установку — почти бытовые. Соляная кислота, по нищете — используется трижды. Сначала, в холодном растворе — "мягко" разлагает древесину на целлюлозу и лигнин, потом, в горячем растворе — гидролизует целлюлозу, до "простейших сахаров", и наконец, уже после нейтрализации кислоты "едким натром", она, в виде поваренной соли — образует с глюкозой "двойное соединение", удобное для её выделения в "кристаллическом виде"... Тут не хухры-мухры, процедуру — гений изобрел! Используется каждый компонент... и все со всем связано. Техпроцесс, известный как "метод Лебедева" реально уникален. Это способ "добывания еды из мусора". Вдобавок — безотходный. Вода, соль с песком, для посыпания обледенелых тротуаров и что-то содержащее целлюлозу. Плюс, бесплатный мороз. Это всё! На выходе — тепло, кормовые сахара и пищевые дрожжи, спирт и углекислый газ. Особо чистый, кстати. Тоже, исключительно полезный реактив. Колдовство, однозначно. Обычно, так — никогда не бывает. Хотя бы потому, что любой химический процесс, мягко выражаясь — "не идет до конца". Базовый закон химической термодинамики... В школьном курсе химии — детей этим фактом не пугают. Но на самом деле, химические процессы, абсолютно все — строго "динамические". Реагенты смеси пребывают в зыбком равновесии, из которого их вывести невозможно. Равновесие можно сместить в ту или другую сторону. Нагрев раствор, например. Или подняв-опустив давление. Или добавив правильный катализатор. Но идеала нет. Какие-то проценты непрореагировавших соединений в полезном продукте наверняка останутся. Что глубокая жопа. В школьном учебнике химии все формулы "правильные". Там показан "стехиометрический выход продукта". Из 100% взятых реактивов — получилось ровно 38% того-то и 62% того-то. Брехология в квадрате! На самом деле, хорошо если 80-90% исходных реагентов вступят в реакцию "как надо". Все остальные компоненты — ведут себя самым непредсказуемым образом... Потому, что идеала — не бывает! Практический продукт, во-первых — исходно грязный (другого сырья не завезли), во-вторых — он часто содержит всякую дрянь (ядовитые примеси сырья складываются с растворением стенок аппаратуры), ну и в-третьих, прикола добавляет неизбежный "унос катализатора" (это только в учебниках катализатор не тратится, расходуется, да ещё как). Описанный разрыв теории с реальностью часто игнорируют. Точный баланс не всегда принципиален. Сколько там оксидов или силикатов в бетоне, например, на крепость и устойчивость "цементного камня" к климатическим факторам — влияет незначительно. Так и так сойдет. Однако, производство продуктов питания — выдвигает к применяемым веществам о-очень жесткие требования. Даже ничтожная (по строительным меркам!) примесь — способна отравить насмерть. Все кто пытался есть огурцы, замаринованные в емкостях из дешевого "кислотоупорного бетона" — факт хором подтвердят! Если "хрустящие огурчики" (эффект от присутствия солей кальция и магния, ага...) вызовут только жестокий понос — оно называется "дешево отделались". Рассол — довольно злой реактив и жадно выщелачивает гранитный наполнитель бетона. А там и кадмий присутствует, и стронций, и уран. Разбираем, в чем заключается уникальность "метода Лебедева". На наглядных примерах. Этап номер один! Добывание из грязной соли так необходимых в дальнейшем реактивов.
Набросок способа добычи хлороводорода и каустика в почти пещерных условиях.
1. Представляем себе блокадный Ленинград поздней осенью 1941 года. Вокруг — полное торжество "идей чучхе". Точнее, "опора на собственные силы", когда начальству до людей и дела нет. Задворки Третьей конфетно-шоколадной фабрики имени Микояна... Под рукой — ничего кроме воды, дров, соли, "пароперегревателя", покоцанных емкостей различного назначения и "обычных" (!) водопроводных труб (ржавых) — нету. И этого, не так мало, кстати... Если взяться с умом и "не жалеть заварки"... 2. Заполняем котел "пароперегревателя" водой, а топку, гм... топливом... Хорошо бы выклянчить небольшой газогенератор. Настоящая древесина (щепки или опилки) — нужна для гидролиза и сжигать допустимо только полный мусор. Получаем на выходе обыкновенный водяной пар. Много пара... 3. Начинаем сочинять установку для разгонки соли на "едкий натр" и хлороводород. В основе конструкции — надежный керамический сосуд, который удобно поднять двумя руками, выдерживает нагрев до 500 градусов Цельсия и способен (без потерь) длительно контактировать с расплавом щелочи. 4. Прилаживаем этот горшок с ручками, снизу, к условной стальной плите, из которой торчит "трубка-клюв", для подачи на дно сосуда "перегретого пара". Клюв обязан насквозь (в смысле, почти до самого дна) проткнуть слой соли. На горловину сосуда наносим слой замазки которая удержит пар обильно выделяющегося хлороводорода в замкнутом объеме, когда там пойдет реакция. Чуть трогаем замазку пламенем паяльной лампы, для лучшего схватывания. Сильно обжигать не надо! Её же потом ещё и отдирать придется. От плиты и от горла горшка. Причем, много-много раз подряд. Мир несовершенен. 5. Хлороводород, который попрет из горловины сосуда с солью в выхлопную трубу, нам нужен холодным. В идеале — строго стабильной температуры, равной температуре таяния льда. Это ноль градусов по Цельсию. Следовательно, рядом с реактором устанавливаем бочку со снегом и змеевиком. В боку бочки — трубочка. Через неё сливается талая вода. Забрасывать в горловину бочки снег придется всё время. Газообразный хлороводород — та ещё гадость. Горячий хлороводород, это смерть тараканам. Второй момент прозаичнее. Холодный хлороводород плотный и по сравнительно тонкой трубе, за единицу времени, его можно прокачать многократно больше, чем горячего. Если под рукой тонкие трубы — важно. 6. Пошла работа. "Сухой" (в теплотехническом смысле) "перегретый пар" — пропускаем по клюву через "техническую" соль (если у вас "пищевая" — то песка или пыли придется добавить, они необходимы, так как служат катализаторами). При температуре выше 400 градусов Цельсия, водяной пар разлагает соль на новые субстанции. Расплавленный "едкий натр" (температура плавления 323 градуса Цельсия) и пар-газ — тот самый хлороводород. Для начального разогрева холодной массы и компенсации теплопотерь — "сухой пар" требуется иметь погорячее. Как минимум, под 450-500 градусов Цельсия. Но зато — это всё! Честно топи печку, да лей в котел воду. Процесс начнётся сам и пойдет до конца... 7. Большого давления в системе нет. Только-только, "пробулькнуть" пар через "едкий натр" и компенсировать потерю напора в отводящих трубах. Что происходит внутри? Соль и катализатор тяжелее "едкого натра", отчего сами опускаются на дно — к жерлу трубки, подающей "перегретый пар". И там реагируют с этим паром, до полного исчерпания запаса соли. В идеале — дно нужно коническое... 8. Как узнать, что в горшке закончилась "реакционная масса"? Вместо хлороводорода — из выхлопного отверстия аппарата пойдет чистый водяной пар, что сразу же станет заметно. На глаз! Вовсе без измерительных приборов! Хлороводород на морозе не парит. Водяной пар — наоборот. Но, это в демонстрационном варианте. А к полупромышленной установке — лучше пристроить простенький датчик, для регистрации "перепада давления". Хлороводород — проходит холодильник насквозь, а водяной пар — начнет там конденсироваться и давление в системе — мгновенно упадет. Наглядная разница должна быть понятна даже полуграмотному мужику, буквально вчера сбежавшему из колхоза... В идеальном варианте, надо пристроить на предохранительный клапан котла какой-нибудь ключ-свисток для прекращения подачи пара и одновременного перекрытия тока хлороводорода. А то ещё попрет, по трубе обратно. Как только соль в горшке кончилась и остался только жидкий "едкий натр" (с примесью мусора), цикл завершен... Время разбирать установку. На перезарядку. Отскребать с горловины горшка замазку, ну и так далее... 9. Горшок с расплавленным "едким натром" с плиты "пароперегревателя" снимаем, сам жидкий "едкий натр" (с песком и прочей гадостью) — аккуратно выплескиваем на железный лист. Лучше — через металлическое сито. С высоты. Так, по русским деревням, аж до Второй Мировой войны — народ лил из свинца самодельную дробь. "Едкий натр" в дальнейшем пригодится. Гранулированный он удобнее. Твердое мыло варить и вообще... 10. Перекур! Горячий хлороводород уже утек (куда нам надо) по "выхлопной трубе"... Простой водопроводной, кстати. Сухой хлороводород обычную сталь не берет. "Едкий натр" превратился в кусочки и капли белого цвета, готовые для полезного применения... Можно загружать в горшок новую дозу соли и, без остановки, гнать "целевой продукт" дальше. "Расходники" — только топливо (годится всё, что горит), даровой снег (чистый, без сора), песок, соль и добросовестные работники... Важная деталька, кстати. Враги и конкуренты Лебедева — на этом вопросе оскорбительно погорели. Попытались в потенциально "златоносном" производстве задействовать исключительно "своих". Родных, "блатных" и неизбежных "пейсато-носатых богоизбранных". А не прокатило. Дельце — оказалось смертельно опасным! 11. Талой воде из охладителя — прямой путь в котел парогенератора. Или, на важные народно-хозяйственные цели... Просто руки сполоснуть, например... Вода, всюду ресурс незаменимый... Обратите внимание! Из мусора органического происхождения (замечу, в хорошей топке — горит абсолютно всё, в Египте XIX века — паровозы спокойно топили высохшими мумиями) — получается набор "фондируемых" реактивов с вполне приемлимым (для стоящей задачи, т. е. "пищевки") качеством. Без малейших попыток надоедать начальству, ибо заранее известно — ничего не дадут. Вполне возможно, что разгадка главной тайны, "как Лебедев выжил в блокадном Ленинграде?" — проста, как валенок. Он ни у кого ничего не просил. Руководство — ничего не понимало, отчего совершенно не беспокоилось, а следовательно — никак делам не мешало. А тем временем, научно-технический прогресс пер своим чередом. Вот он — высокий класс работы... Этап номер два! Собственно гидролиз любой древесины на сахара. В заведомо пещерных условиях ленинградской Блокады. Если бы неандертальцы дожили до наших дней — они бы замысел точно оценили... Итак, хлороводород и "едкий натр" получены. Осталось придумать, что с ними делать потом? Я тут, "начерно" — набросала "секретный технологический цикл Лебедева". Исходники: Для удержания концентрированной "солянки", необходимы — или металлический котел из кислотоупорного сплава, или котел из "ржавейки" но, хорошо вымазанный бакелитовым лаком, или чисто бакелитовая емкость. По-современному, годится полиэтилен. Сойдет даже кусок полиэтиленовой пленки, выстилающий тот же самый котел из "ржавейки"... С пленкой — можно использовать вообще любую тару... Как паллиатив — годен металлический котел вымазанный битумным лаком. Нагревать до кипения — такой котел нельзя. Максимум, до 50-60 градусов Цельсия. После каждого цикла его обмазку лучше "подновить". Или нет... Это надо проверять. Но в советской армии 50-80-х годов, в простецки вымазанных битумом железных бочках, военные храбро солили капусту и мариновали помидоры для солдат. Идеальная посуда для работы с холодной "солянкой", это конечно полиэтиленовый бак. Или, глубокий тазик. Полиэтилен, он и кислоту отлично держит, и мороз терпит, и небольшой нагрев. Цикл работы гидролизного реактора ("котлом" называть его все таки не корректно, работа-то идет при суровом дубняке, для краткости, пускай — это будет "бак") — примерно следующий:
Набросок технологии гидролиза бросовой древесины в почти пещерных условиях.
1. Готовый к работе пустой бак на половину объема заполняют льдом, снегом и просто холодной водой. Если водой, выставляют на мороз и следят когда она там замерзнет. Этот момент надо проверять опытом. В идеале, измерением (можно палкой и даже пальцем) толщины корки льда, намерзшей на поверхности воды в единицу времени. Льда там должно накопиться достаточно для термостабилизации процесса растворения хлороводорода. Отношения простые. Один моль хлороводорода растворяется в воде с выделением 18 килокалорий тепла. Удельная теплота плавления льда 334 кДж на килограмм. Считайте! 2. Дождавшись нужной степени "оледенения", котел доверху наполняют сухими опилками и накрывают крышкой. Этот этап Беззубов — видел точно и описал совершенно честно. Редкий случай... Осталось добавить, чего идиот не знал, не понимал и в силу слабоумия, не мог рассказать приятелям. Предварительный гидролиз "воздушно-сухих" опилок парообразным хлороводородом — заново открыли, как минимум, в 70-х годах ХХ века. Официально! Не у нас. У нас это полвека было "совершенно секретно". Фокус в том, что хлороводород жадно реагирует с любой водой, в том числе "молекулярно связанной" в капиллярах древесины. И превращает её в на 95-98% "легко гидролизуемое" соединение ещё до контакта (!) с жидкой соляной кислотой. Особенно, если размолоть опилки помельче. Выдержка — примерно час. Скажу больше. Опилки легкие и объемные, штатная "навеска", за один прием, в бак не влезет. Значит, их досыпали, по мере растворения. Через воронку, например... Совковой лопатой. Жуть, как подумать. Хотя, с инженерной точки зрения — холодная рациональность. Через столб опилок — пары не прорвутся. 3. Крышка, сквозь которую в бак подается холодный хлороводород — тоже нужна вполне кислотоупорная. Растворится — будет кислота. Пока нет — злобный "влажный пар". При нуле градусов — давление паров хлороводорода над соляной кислотой меньше атмосферного. Но очень по разному. Над 20-25% "солянкой" — оно не превышает одного миллиметра ртутного столба. Только для запаха. Нормальное давление воздуха, для сравнения — 760 мм ртутного столба... Давление хлороводорода над "продажной" (или т. н. "крепкой") 38% соляной кислотой, при такой же температуре, заметно выше — 63 миллиметра ртутного столба. Она парит на влажном воздухе и её опасно нюхать. Дальше больше. Давление пара над 40% "солянкой" 130 мм рутного столба. Над 42% — 253 мм ртутного столба, над 44% — 510 мм ртутного столба. То есть — хлороводорода уже больше, чем воздуха. При атмосферном давлении, что характерно. Если закрыть емкость крышкой ничего. Если подкрасться с наветренной стороны и осторожно приподнять крышку — тоже ничего (хотя по ветру от бака потянется хвост смертельно ядовитого пара). Не повезет оказаться на пути у этого хвоста — страшная смерть. Оно значит, что после подачи хлороводорода — с бака крышку не снимать! И никаких "я только посмотрю в щелочку одним глазиком...". Глазику — сразу хана! А если хозяин бывшего глазика, от полноты чувств, вдохнет пары хлороводорода, оповестить мир о постигшей его трагической утрате — то и ему самому тоже хана. При этом, никакого давления внутри бака нет. Сама — крышка не соскочит! Безопасно ходить рядом (и даже трогать!) можно сколько угодно. 4. Но! Знать, что происходит внутри бака тоже нужно позарез. Простейший вариант: в небольшую дырочку на крышке (с заслонкой) следует периодически совать измерительную палку — щупать уровень жидкости, проверять толщину слоя плавающих на поверхности кислоты опилок и "остаток" льда. Насыщенные пары хлороводорода малоподвижны и значительно тяжелее воздуха. Наверх струей не ударят. Если лед закончился, а опилки ещё не растворились, тоже не страшно. Бак стоит на морозе, охладится. 5. Когда баков много, а проверять надо каждый — работенка ещё та. Болтун Беззубов, издалека глядя на это занятие, решил, что опилки в баках с кислотой — регулярно мешают. Наивный... Кроме проверки агрегатного состояния смеси кислоты, растворяющихся в ней опилок и льда — хорошо бы иметь оперативное представление о концентрации соляной кислоты в каждом конкретном баке. На ощупь — оно надежно. Если опилки растворились — так больше и не надо. Но, случай всякий может быть, а при крепости выше 45%, даже при нуле градусов, давление паров хлороводорода станет больше атмосферного и при очередной проверке — хлороводород способен свистнуть наружу. Тогда, рядом с баком — лучше не находиться. Мало ли — куда ветер дунет? Не избалованный оборудованием Лебедев — этот вопрос решил. 6. Очевидно, что "если явление нельзя предотвратить, то его надо возглавить". Идея простая. Достаточно точно согласовать закладку соли в хлороводородный реактор и "весовую загрузку" в бак снега (льда), воды и опилок. Чтобы, плюс-минус лапоть (господа, мы в России) — оно совпало и баланс сошелся в небольшом минусе. Крепость кислоты у Лебедева, по отчетам, не превышала 41-42%... При всей его торопливости. Этого хватало. Опилки растворялись не так быстро как могли, но начисто. Теоретически, можно задрать крепость кислоты побольше. Стоит ли эта овчинка выделки? Размышляем... 7. Концентрация "солянки" в баке меняется довольно непредсказуемо. Выделяющуюся по мере растворении хлороводорода теплоту, поглощает плавающий сверху лед. Температура раствора, пока в нем плавает достаточное количество льда, равна нулю градусов. Однако, по мере таяния льда, объем раствора увеличивается. Кроме того древесина тоже содержит воду. В "воздушно-сухой" древесине — её примерно 15-20%, в комнатно сухой — 8-10%. Воду в баке надо учитывать всю, независимо от источника и агрегатного состояния. На опытной установке — есть смысл соорудить подобие "водяного барометра". Соединить силиконовыми втулками цепочку колен стеклянных трубок, на высоту несколько метров. Столб соляной кислоты довольно точно отразит разницу давления паров в верхней части трубки и атмосферное давление снаружи. Простой и удобный интегральный индикатор. На весь цикл процедуры. Трубки — есть. Возиться лень. Проще вспомнить, что на дворе не нищий 1941 год и у меня отыщется рабочий "рН-метр". 8. А если вспомнить, что датчиков, к "рН-метру" — у меня целый ящик, а сам он — не более чем высокоточный вольтметр, с огромным (сотни МОм) входным сопротивлением — то и схему можно заказать на стороне. Попроще, подешевле, без изысков, под одно единственное регулярное измерение... 9. Прикинем диапазон... Холодную воду насыщают хлороводородом — до концентрации не менее 41-42%. Скажем честно, при нуле градусов Цельсия — в воде можно растворить целых 507 объёмов хлористого водорода, что соответствует крепости кислоты 45%. Это верхний предел. Больше — не стоит труда и риска. Не до конца насыщенная "солянка", ещё сравнительно безопасна в эксплуатации. Мне не нужны человеческие жертвы... Нижний предел крепости задается теми соображениями, что по завершении растворения древесины — гидролизованную в "солянке" целюлозу надо подогреть. Для распада на сахара и для отгонки избытка хлороводорода в другой, пока ещё холодный бак. Не пропадать же добру? Лишний каустик, у меня и так, с руками оторвут. А значит, в растворе — имеет смысл оставить ровно столько хлороводорода, что бы после его нейтрализации "едким натром" — масса образовавшейся соли составила 14-16% от массы образовавшейся при гидролизе глюкозы. В чистом "двойном соединении глюкоза-соль" — содержится, по современным данным, примерно 16,25% поваренной соли. Лебедев полагал, что её 13,5%. Не учитывал связанную воду. Но сколько целлюлозы в сырье — не известно никому... В каждой отдельно взятой щепке её процент очень разный. М-м-дя... Многовато неизвестных. От балды, задам минимальную крепость кислоты равной 22-25%. Придется ставить "острые опыты". Пока "инженеры" не сварганят мне упрощенный "рН-метр". В малом масштабе, разумеется. Сколько выдержит китайский "пароперегреватель". 10. Что творится под крышкой в баке, с насыщенной холодной "солянкой", где плавают лед и "воздушно-сухие" опилки (торф, палая листва, сухая трава или макулатура)? Всё растворяется и тонет с учетом "предварительного гидролиза" парами (!) хлороводорода (Бергиус тихо плачет в углу). Целлюлоза — остается в растворе, а лигнин — опускается на дно бака. Сколько это займет времени? А глянем. Лебедев утверждает, что в крепкой "солянке" — растворение происходит за считанные секунды. 11. Наконец-то опилки растворились. Лигнин — осел на дно, целлюлоза начала по чуть разлагаться на сахара. При нуле градусов — это долго. Чем и как греть раствор? Градусов этак до 50-60 Цельсия. В меру. Удобнее всего, сунуть в ту же дыру для нащупывания толщины слоя опилок, трубку соединенную с генератором "острого пара". Термопару для контроля температуры, где-нибудь внутри мы присобачим. Возможно, что на самой палке. Или — приладим к стенке бака градусник. Посмотрю, чего у меня в ЗИПе больше. Кину клич. Хорошо бы и здесь тоже — приспособить какую-никакую автоматизацию... 12. Раз хлороводород решено отгонять "повышением температуры", то бак должен быть накрыт не простой крышкой, а с "вентиляционным рукавом". И заслонкой-шибером. Давление паров, над свободным зеркалом "солянки" сразу резко подскочит, а концентрация кислоты упадет (условно, до 21% и менее). Пар ринется в соседний бак, с холодным содержимым. Броска давления не возникнет. Похоже, баки придется группировать тройками и соединять этими рукавами "треугольником". Чем короче рукава — тем лучше. Заслонки-шиберы, на входе и выходе каждого рукава — обязательны. Полиэтиленовые рукава и заслонки-шиберы — я видела лично. В комплекте ЗИП от "командного модуля". Конфискую обязательно, именем пролетарской революции. Раз понадобится, замену найдут. Мне надо сейчас. Получается красиво. 13. В теплой соляной кислоте — целлюлоза "каталитически разлагается", на глюкозу и (к сожалению) более сложные сахара. Что противно, тоже далеко не мгновенно. И не до конца. Лебедев пишет о "теоретических" 68-75% глюкозы "от суммарной массы "древесной" целлюлозы) и жалуется, что сначала — получалось добыть 25%. Придется (тупо и методично, по секундомеру) брать пробы раствора, определять там сиюминутный баланс сахаров, при известной температуре и тупо "вылавливать оптимум". Скажем так, не особо идеальный. При одностадийном гидролизе хвойной древесины — мы будем иметь 70% D-глюкозы, 18-20% D-маннозы, 8-9% D-ксилозы и всякие прочие сахара по мелочи. При том же гидролизе лиственной древесины — 54% D-глюкозы, 38-39% D-ксилозы, 3-4% D-маннозы и опять же всего по мелочи. Лебедев, кстати, сразу рекомендовал для гидролиза древесину осины. Растет очень быстро и не жалко. Надо пояснить, что D-ксилозу (обыденное название "древесный сахар"), организм человека — усваивает идеально (пускай она невкусная, еле сладковатая), а D-маннозу (сладкий изомер глюкозы) — он вообще не усваивает! Хотя, в кислом гидролизате глюкоза постоянно превращается в маннозу и наоборот. Этот эффект "спонтанной инверсии" полезного продукта ограничивает КПД процедуры 80-90% от возможного... При этом дрожжи и бактерии — D-маннозу очень уважают, а полученный из неё спирт — вполне обычный... 14. После окончания нагрева раствор в баке теряет крепость и крышку — можно снять. Но лучше этого не делать и снять только вентиляционный рукав с закрытым шибером. А в широкую дыру, через которую бак наполняли опилками, с помощью той же самой воронки — засыпать "едкий натр". Как оно описано в авторском свидетельстве Лебедева военных времен. Даже мешать не надо. Главное всё по весу, а точнее, по количеству оставшейся в растворе кислоты. Глюкоза немедленно вступает в реакцию с образовавшейся поваренной солью. Получается "нейтральный" раствор сладко-соленой жижи, в которой растворены "двойное соединение глюкоза-соль" и прочие сахара. Это дело уже можно трогать руками. И даже языком. Вполне себе живой "pH-метр" (невероятно чувствительный, кстати), который у нас всегда с собой. Правда, вкус — не фонтан. Я очень внимательно изучила все слухи о производстве глюкозы на конфетно-шоколадной фабрике имени Микояна и точно знаю, что "рН-метров" — там не было! Одни мужики с совковыми лопатами. Бухали в бак "едкого натра", согласно расчетной норме, а потом пробовали эту жидкость на вкус. Если она кислила, добавляли ещё треть лопаты (или горсточку-другую). "На язык" — доводя гидролизат орголептикой до полной нейтральности. И не забывая мешать жижу палками... Есть и пить полученный продукт — ещё заведомо рано, но он — уже безопасный и даже (!) "условно-съедобный". 15. Теплый и безвредный раствор аккуратно откачиваем из бака на переработку вместе с небольшим количеством лигнина (основная масса — плотно осядет на дне). Фильтровать — хлопотно... Между прочим, температура замерзания "гидролизной патоки" — около минус 15 градусов Цельсия. Тоже деталька, ага... Идеальный вариант — небольшой "погружной" насосик, навроде тех, что качают воду в аквариумах. Трогать бак с места, категорически нежелательно! Стоит, ну и пусть стоит. А опорожнять емкости с "солянкой" выливанием — строжайше запрещено даже теоретически. Страшное табу, оплаченное жизнями... Лебедев — это знал и не парился. Его завистники и конкуренты, скорее всего — нет. Ужас, если представить. Одно неверное движение — и чан со сверхконцентрированной "солянкой" выливается... 16. Прочий лигнин, с нерастворившимися примесями — удаляем из котла и отправляем в топку или газогенератор. Там же остается попутный песок (принесенный с "едким натром") и небольшое количество воды с солью. Проблема заключена в том, что мокрый пылевидный лигнин склонен мгновенно слипаться в сплошную плотную массу, а стенки бака лучше не скрести. Идеальным средством очистки — выглядит выстилающая бак полиэтиленовая пленка. Её можно просто взять за торчащие концы и вытащить из бака целиком, вместе с прилипшим лигнином. Если, конечно, она есть. А пластиковый бак — удобнее пнуть в дно ногой. Полиэтилен похож на парафин. Он скользкий. К нему редко что пристает накрепко и уже при небольшой деформации — моментально отскакивает. Но выстилающая пленка — всё равно удобнее. 17. По окончании цикла — снова получаем пустой бак, готовый к наполнению льдом или холодной водой. Далее — действовать согласно пункта номер один. Повторяя заново, пока не надоест... Подводим предварительные итоги. Сразу восхищает красота и продуманность замысла. Все используется полноценно и нет заведомо лишних элементов. Даже откровенные отходы (!) немедленно находят полезное применение. Это плюс. Ибо мы тут, люди бедные и от нищеты — скуповатые (если не сказать жадные). Технология — чудо! Можно простить Лебедеву некоторые недоговорочки. Например — почему выход глюкозы у него первоначально не превышал 25% от "теоретически возможного"? Вы подумайте? Если извлечь из его гидролизата всю свободную глюкозу, а потом повторно обработать "маточный раствор" кислотой — часть D-ксилозы и D-маннозы превратятся в глюкозу. Которую — легко заново извлечь. Добавить новую порцию свежего "маточного раствора", обработать кислотой, ещё раз извлечь накопившуюся глюкозу. Процедуру можно повторять до бесконечности, доводя выход "товарного продукта" до теоретического максимума по коммерческим соображениям... Но в условиях Блокады, Лебедев пытался наладить производство "честной еды из древесины", в одну стадию... Причем — своего добился. Не его вина, что на жизнеспасительном начинании, немедленно, принялись "ковать бабло" бесстыжие жиды, из руководства конфетно-шоколадной фабрики имени Микояна... и такие же аморальные ухари из НКВД. Про "заговор жидов" — я уже писала... Поясняю мысль. С точки зрения технологии, именно "товарная глюкоза" (за которую по голодному времени платили золотом) — у Лебедева являлась "побочным продуктом"... С её помощью — он выводил из раствора соляную кислоту. Основной "весовой выхлоп" техпроцеса, по исходному замыслу — составлял "кормовой сахар"! Не амброзия, да... Простая человеческая еда пригодная для немедленного использования в пищу! "Еда из дерева"! Увы, с точки зрения моральных уродов из руководства Третьей конфетно-шоколадной фабрики — всё было в точности наоборот! Глюкоза мгновенно приносила на "черном рынке" золото и валюту, позволяла налаживать связи с "уважаемыми людьми", а вот сбивать цены каким-то там "кормовым сахаром" (для пропитания быдла) о-о-очень неосмотрительно. Поэтому, из "маточного раствора" — гнали этиловый спирт. Который, тоже "жидкая валюта"... А никому не интересные дрожжи — сплавляли государству. С помпой — как "основной целевой продукт". Шарков же их выращивает? Ну, так и мы, тоже — сумели... И отвяжитесь... Всё для фронта, всё для победы! Во недосягаемый, в мировом масштабе, уровень гешефта! Про политико-экономический аспект внезапного появления в блокадном Ленинграде "еды из дерева", я уже говорила. "Метод Лебедева" — перепугал советских руководителей до мокрых трусов! Одного его упоминания, в публичном дискурсе — до сих пор боятся их дети и внуки! Смена общественно-экономического строя, по причине установления принципиально нового технологического уклада, ничего хорошего им не сулит. Про настоящих "потомственных буржуев" (не нюхавших социализма), вообще молчу. А ещё был "научно-административный" аспект вопроса. Именно он — объясняет крайнюю непопулярность Н. В. Лебедева в советских послевоенных академических кругах. На "наглого выскочку" жутко разобиделись коллеги! Подлая штука, если кто в курсе. Почему? Напомню "синдром Земмельвейса". Это грустно. То, что через сорок лет описывал в "Химии и жизни" Беззубов, по сути — было до блеска отрепетированным "смертельно опасным цирковым номером". Из разряда "никогда прежде и никогда потом". На арене такие трюки исполняются под барабанный бой и в напряженной тишине зала. Работнички Лебедева — делали то же самое каждый день! Несколько лет... Полную рабочую смену... Все кому было "положено", процедуру видели. Повторить успех, за всю Блокаду, не сумел никто! Даже могу объяснить почему. Это была так называемая авторская технология. Которую Лебедев вылизал до блеска, в малом объеме. Похоже, как раз на на свежем воздухе. Думаю, он не имел нормальной лаборатории. Но своими руками (!) отработал каждую деталь техпроцесса, упростив его до предела. Под его личным (!) руководством (и на личном примере!), обучение шло, как по маслу. Чернорабочие — ничего не боялись! Совковыми лопатами кидали в чаны опилки, мешали сверхконцентрированную "солянку" палками и прочее. Без резиновых фартуков и противогазов. Языком пробовали полученный гидролизат. И так далее. Всё на показ. Смотрите — не жалко! Главное — точно соблюдать правила техники безопасности. И знать дело... Здорово напоминает байку, как Альфред Нобель, на глазах у белых от смертного ужаса государственных экспертов, шуровал раскаленной кочергой в груде динамита, доказывая его абсолютную безопасность при грамотной эксплуатации. Примерно так же — Нобель обучал и собственных работников, кстати. Причем — не гнушался лично (!) инструктировать технический персонал. Оцените русскую школу работы с "опасными веществами". Чужой трудовой энтузиазм впечатляет и завораживает. Результат? По неизвестной конкурентам причине (ха-ха) — по всей Земле динамитные заводы взрывались регулярно. Но динамитные заводы принадлежавшие лично Нобелю — не взрывались никогда! Тайна, не объяснимая наукой. Вангую, что желающих приобщиться к успеху Лебедева — было много. Всех манили дикие деньги. "А теперь, мы и сами! А теперь — мы и без него!" Хи-хи! Идиоты, пытавшиеся "быстренько это повторить" так же быстро и передохли. Подозреваю — в страшных муках. Украсть чужое мужество, чужое мастерство и чужой талант физически невозможно! Закон природы! А раз так, при отсутствии своих (!) собственных, достоверно проверенных практикой "через руки" навыков, обучать чернорабочих оказалось некому... Сами вообразите степень "праведного возмущения"... в кругах "тоже желавших приобщиться". Отчего на "фокусника" Лебедева (это такое научное ругательство), нагло скрывающего своё "ноу-хау" от "гораздо более достойных", его высокопоставленные (остепененные) коллеги затаили смертельную злобу. В первую очередь (как оно у нас водится) — самые бездарные, пейсатые и носатые. Подозреваю, что он поставил условие: или я возглавляю направление, или — вы ничего не получите. Так тогда многие пытались. У Туполева с Королевым вышло, но невероятно тяжело. Обоим — пришлось похлебать лагерной баланды. У Арденне — получилось, с блеском. А Лебедеву не повезло. Не посадили, но и "служебного роста" тоже не давали, до самой смерти. Замечу, все "кому положено" про его метод знали. Жданов и Берия, Маленков и Сталин. Но проявленной "наглости" — ему "не забывали". И "не прощали". Десятки лет, даже после войны. Его имени-отчества (!) в документах не сохранилось. Одни инициалы. Хотя, во время Блокады, этот человек мог спасти миллионы жизней. Увы, начальство не сочло нужным... Как говорится — "скажи спасибо, что в живых оставили и тюремной параши не понюхал". Прикидываем скрытые резервы. Главным ограничителем производительности, как вытекает из трудов Лебедева и более чем скромных воспоминаний очевидцев — является процесс растворения опилок в соляной кислоте. Можно ли его ускорить? С одной стороны — да... Достаточно повысить "секундный выхлоп" хлороводорода. А с другой стороны — не особо и надо. Поскольку конденсация и растворение хлороводорода в воде процесс экзотермический (сопровождающийся выделением тепла), а охлаждение — естественное и перегрев вредит делу. Опять же, предварительный гидролиз опилок парообразным хлороводородом — чрезвычайно красивое решение, жаль от него отказываться. Это над открытым зеркалом раствора — никак невозможно получить крепость "солянки" более 45%. В тонких капиллярах древесной массы — законы другие. Там возможна её концентрация 80-90%. Достаточно подождать. В справочнике написано — предгидролиз занимает примерно час. Надо понимать — точный срок зависит от размеров кусочков древесины и плотности их утрамбовки. Опять надо ставить эксперименты. А куда мне теперь деваться, с занесенной снегами подводной лодки? Время брать стеклянный стакан, набить его льдом и опилками... выставить всё это на мороз и продувать слабым током хлороводорода. Ради полноты картины. Сначала, пропитаются опилки, а только потом — избыток поглотится водой. И произойдет то самое, описанное в литературе, мгновенное растворение опилок в кислоте. И по другому — никак... Мой китайский парогенератор — он слабенький. Мощности хватит только-только выловить основные закономерности процедуры в "лабораторных условиях". Другое ограничение — производительность парогенератора. Раствор гидролизата — надо подогревать. На том же самом байкальском морозном ветру. Недолго, но довольно сильно. Тоже опыты... Третье ограничение — скорость и реальные условия выделения из гидролизата полезных компонентов. Лебедев, в авторских свидетельствах, описывает технологию кратко. Нужны подробности...
Глава 106.
Гидролизный сахар.
Вы знаний хотели — их есть у меня! Надыбала в бывшей "ленинке". Замечательная, как по академичности изложения, так и по уровню уважения к собственно Лебедеву (десятки ссылок) книжка Е. Я. Жаровой с соавторами. "Производство кристаллической глюкозы из крахмала". Издание 1967 года. Лебедев, судя по всему, уже умер и рассуждать на эту тему "стала мозна". Самый излет "оттепели"...
Е. Я. Жарова и др. "Производство кристаллической глюкозы из крахмала", 1967 год, тираж 2000 экз., титульный лист.
В смысле, про первую осень блокады Ленинграда, конфетно-шоколадную фабрику имени Микояна и "сахар из дерева", получаемый там промышленными партиями, в два притопа три прихлопа (на коленках, в первобытных условиях) — публично упоминать по прежнему было нельзя. "Святой канон" про Блокаду и особенно её малоизвестные детали — охраняли свирепо. "Режим" — крепчал на глазах. А вот про на вид "обычные" технологии получения глюкозы (из зерна или крахмала) — писать разрешалось... Что она такое, как получается из различных видов сырья, почему не хочет выпадать в осадок. Как с безобразием можно бороться, используя "военные" наработки Лебедева... Книжка в своем роде уникальная, всем — яростно рекомендую. Сама читаю! Вот, прямо сейчас — делаю из неё выписки... Товарищи наивно рассчитывали переломить тренд... Доказывали, что "метод Лебедева", в бедненьком на легированные стали и высокие технологии СССР — позволяет коренным образом изменить унылое состояние отечественной гидролизной промышленности. За счет отечественных "ноу-хау". Хи-хи! Буржуям — оно не надо. А если вспомнить "Обезьяний закон" 1967 года, о запрете (!) вести в СССР разработки "реально превосходящие мировой уровень" так и советской номенклатуре, тоже не надо. Миру-мир, однако, дорогие товарищи! В смысле, договорнячок-с... Селюки целуются в десны с буржуинами! Поскольку товарища Мао, от слюнявых лобызаний Брежнева, стошнило. Никто фишки не понял. Скромно припадаем к "источнику информации", удивляясь подлости и некомпетентности наших "партократов эпохи застоя". Все было и всё могли! Но выбрали — длиннющие очереди за сахаром. По идеологическим соображениям. Вдруг, советский народ наестся сладкого и сделается слишком умным? Не могу, в полной мере, отнести саму себя к таковому, но пример Ахинеева — реально завораживает...
Е. Я. Жарова и др. "Производство кристаллической глюкозы из крахмала", 1967 год, тираж 2000 экз., Содержание.
Жарова с компанией, не идеал. Зуб даю, своими руками она чан с "солянкой" сроду не мешала. Тем более — палкой на морозе, без противогаза, резинового фартука и рукавиц. Но они сумели (как вышло) популяризировать "метод Лебедева"! В чем таки преуспели... Основы обращения с "двойным соединением соли с глюкозой" или, если уже совсем по научному, "глюкозатом поваренной соли" (так и буду называть впредь, оно короче) — в книжке изложены достаточно внятно. Забавно, что единственной нацией, кроме нас заинтересовавшейся технологией Лебедева — оказались японцы. Из широко известного среди узкого круга лиц "Института Хиросимы", где изучают разнообразные жуткие вещи. И почти сразу — узкоглазые получили по башке. Прекратили... Но, судя по библиографии — копали тематику яростно... Экономика — дама суровая. Была бы выгода, никто бы их не остановил. Однако, японцы погорели на совсем смешной вещи. Страна Восходящего Солнца — это субтропики и морозы там редкость. А холод стоит дороже тепла. Потомки самураев — точно выяснили верхний температурный предел "метода Лебедева". Плюс пять градусов по Цельсию. Просчитали расходы на охлаждение и отступились. Полагаю, не сами по себе, а после "вразумляющего пенделя", прилетевшего из-за океана. США это мировой лидер производства "кормового сахара", для коммерческого животноводства. Остальные народы мира развивать эту технологию — не имеют права. В конце ХХ века, по выпуску "кормового сахара" Штаты превосходили СССР приблизительно в двести раз. При душевом потреблении мяса около 120 килограммов в год. А наши в это время — мечтали получать пищевой белок из нефти... Поскольку в колхозах "битва за урожай", а на войне, как на войне... Ничего вообще не гарантировано. Опять же, даже через миры и века, слышен инстинктивный, натурально желудочный, вопль полуграмотных селюков, в детстве не пробовавших ничего слаще морковки — "шо, скотину сахаром кормить?" Сахара у нас, вон даже людям не хватает! Хотя сами это безобразие на шестой части суши развели и устроили. Колхозное мышление, во всей красе. Грустно. Простым американцам, в США, "кормовой сахар", разумеется, в магазине по дешевке не продавали. Зато скотину, начиная с 50-х годов — им потчевали. Норма "не менее 100 килограммов мяса на человека в год" — к янки ведь не с потолка свалилась. Про это — я уже... А советское начальство строго наоборот, полагало, что баловать население полноценным (и калорийным) питанием — совершенно излишне. Все "потребности", у народа — обязаны быть "разумными". С их, "руководящей" точки зрения. Дабы "поганое быдло" — не зажиралось... Вроде бы, ни разу не средневековые европейские аристократы (дети рабочих и крестьян), а подлые замашки — абсолютно феодальные. Подчиненные — должны жить хуже нас, властителей и руководителей! Селюки, вашу мать... "Из грязи — в князи", блин... В этом мире всемогущего Политбюро ЦК КПСС — нет. Уже повод для скромной радости... Помолясь, переходим к этапу номер три:
Набросок технологии получения глюкозата и кристаллической глюкозы в почти пещерных условиях.
1. Начнем с того, что глюкозы в воде можно растворить много. В полтора и более раз больше, чем взято собственно воды. Но вот целиком осадить глюкозу из воды — невероятно трудно. По причине химической изменчивости — глюкоза в воде постоянно меняет конфигурацию молекул. Происходит так называемая мутаротация. Где-то половина содержащейся в растворе глюкозы (буржуи переименовали её в декстрозу) существует в альфа-форме и другая половина в бета-форме. Причем, из раствора можно выделить в виде кристаллов только альфа-форму. Бета-форма кристаллизоваться категорически не хочет. 2. Лобового решения проблема не имеет. В современной гидролизной промышленности со времен Бергиуса, её решают методом последовательных приближений. Осаждают альфа-форму, ждут, когда она снова накопится в растворе (в результате мутаротации оставшейся бета-формы), для верности, ещё увеличивая концентрацию. И заново осаждают альфа-форму. Сама собой — она тоже осаждается неохотно. Приходится оставлять в перенасыщенном растворе затравочные кристаллы глюкозы — в количестве 25-30% от конечного выхода продукта (так называемого "утфеля"). Трюк состоит в том, что эти кристаллики в растворе "саморазмножаются". Достигнув определенного размера — они мутнеют, покрываются трещинами и разваливаются на более мелкие, которые тоже продолжают расти, мутнеть и разваливаться. Промывка и сушка осажденных из раствора кристаллов глюкозы — уже отдельная матерная проблема. Суета и возня. 3. Если прибегнуть к "методу Лебедева", всё радикально упрощается. Раствор сахаров из гидролизного чана для начала переводят из состояния "гидролизата в кислом растворе" в состояние нейтрального раствора. Гасят активную соляную кислоту не менее активным "едким натром". Количество образовавшейся в результате поваренной соли должно составлять 16,5-17% по весу от растворенной там глюкозы. Безразлично, альфа-формы или бета-формы. Соль делает глюкозатом всю глюкозу одновременно. Дальше начинаются фокусы. Точно угадать, сколько глюкозы имеется в растворе — невозможно. Лебедев, по указанной причине, рекомендовал соли не жалеть. И у него была мотивация. Произвести, побольше и побыстрее — хоть какой угодно человеческой еды. Жалко, что советская Родина его подвиг не оценила. Но огромное ей спасибо, что хотя бы в живых оставила. Многим отечественным гениям — повезло меньше. 4. Если расуждать академично — для содержащего глюкозат водного раствора возможны три состояния. В температурном диапазоне 28,5-92,5 градуса Цельсия весь целевой реактив существует только в виде водного раствора. Независимо от содержания там примесей и других сахаров, кстати. В температурном диапазоне ниже 28,5 градусов Цельсия — глюкозат распадается, причем, чистая глюкоза (строго альфа-форма) — выпадает в осадок, а соль остается в растворе. Чем холоднее, тем полнее процесс разложения и больший процент глюкозы оседает в виде кристаллов. В температурном диапазоне выше 92,5 градуса Цельсия — глюкозат распадается, но в осадок выпадает уже поваренная соль и чем выше температура — тем больший процент соли оказывается на дне. Свободная глюкоза немедленно мутаротирует в альфа и бета-формы, чего нам совсем не надо. Но знать диапазон возможностей полезно. 5. Выгоднее всего — сначала выделить из раствора кристаллы самого глюкозата, разом отделив их от всех остальных растворенных сахаров и попутно очистив "маточный раствор" от более не нужного натрий-хлор. Известно, что глюкозат образуется в насыщенном растворе сахаров при любой (!) концентрации поваренной соли. Избыток хлористого натрия способствует кристаллизации глюкозата. Это принципиально облегчает задачу. Зато присутствие в растворе других сахаров на процедуру не влияет. Так же благотворно — влияет на кристаллизацию глюкозата понижение температуры раствора, отчего его выгодно осаждать в условиях быстрого охлаждения с плюс 50-60 градусов Цельсия (температура мягкого гидролиза целлюлозы) до 30 градусов Цельсия и ниже. Фактически можно вести кристаллизацию даже при 20 градусах Цельсия. Фокусы химической термодинамики. Как уже говорилось, чистые растворы сахаров — кристаллизуются крайне паршиво. Даже сильно переохлажденный концентрированный гидролизат остается жидким! Хотя и крайне перенасышенным. Но, присутствие в нем поваренной соли всё изменяет. Глюкозат выпадает в осадок охотно, так как в сильно перенасыщенном "по сахарам" холодном растворе, не имеет возможности разлагаться! Лебедев этот технологический трюк открыл и освоил первым. Добавлю, что в идеале — раствор, из которого осаждают глюкозат, должен быть нейтральным (читай, pH точно равен 7). 6. Осаждая из первичного раствора гидролизата не чистую глюкозу, а её глюкозат, мы одновременно убиваем трех зайцев. Во-первых, теоретически — можно за раз извлечь из него почти всю глюкозу (чего классические методы не позволяют, опять же, даже теоретически). Во-вторых, можно так же начисто (вместе с глюкозой!) разом извлечь из гидролизата почти всю поваренную соль. "Маточному раствору" она скорее вредна. Соленый "кормовой сахар" продукт на любителя. Даже дрожжи — в рассоле размножаются неохотно. А самое главное кристаллы глюкозата заведомо чистые! Их достаточно промыть. Не нужны ни фильтры, ни центрифуги, ни сложнейшие операции для удаления остатков лигнина. Хватит и простого сита или даже аккуратного сливания "жидкой фазы" после разбалтывания. Это — огромный плюс. 7. Слитый из гидролизного бака раствор сахаров надо сначала упарить. На морозе это просто. Достаточно соразмерно долго подержать теплый раствор на открытом воздухе. Есть мнение, что осаждать глюкозат — следует одновременно с вакуумированием. Так принято. Тоже интересный взгляд на проблему. Паршивенький "водоструйный вакуум" у нас уже есть. Понимания, стоит ли овчинка выделки — лично у меня, нет совсем. Вроде и так хорошо, и так неплохо. Надо пробовать. Таблицы "оптимальной" концентрации раствора из книжки Жаровой — скорее лабораторные, чем практические. Пока ясно, что в растворе должно присутствовать поваренная соль, в количестве 16,5-17% от расчетного веса глюкозы и плотность раствора должна быть доведена до 1,44-1,45 килограмма на литр при нагреве 60-70 градусов Цельсия. После этого, раствор просто перестают греть. На морозе — он постепенно остывает и из него выпадают кристаллы глюкозата. Остужать раствор можно и быстро, и медленно. Но желательно — не ниже 28,5 градусов Цельсия. Там уже начинается "зона нестабильности", которая требует особого внимания. 8. Очистка перекристаллизацией, один из старейших (и простейших) методов получения химически чистых соединений. Про свирепые нормы чистоты при производстве еды, уже сказано. Очистка глюкозы двойной перекристаллизацией дает продукт "медицинского качества" (его можно колоть в вену) даже при пещерном технологическом уровне... Кристаллы, по определению — содержат только "вещество осаждения". Любые примеси формирующаяся структура отторгает. Из заведомо "мусорного" раствора, за одну стадию — можно выделить осадок чистотой "четыре девятки", порошок которого — достаточно затем промыть. Любые посторонние примеси — остаются снаружи. Повторная перекристаллизация — это вообще... 9. Тонкости, конечно — имеются. В отличие от случая перенасыщенных разной ядовитой дрянью "гидролизатов имени Шаркова" или "искусственного меда" Бергиуса — двойное соединение соли и глюкозы получается сразу чистым (первая перекристаллизация). Глюкоза (вторая перекристаллизация) — тоже. Ну, при трех условиях. Развал молекул глюкозата на "пищевую глюкозу" и поваренную соль надо производить из кристаллов отмытых от исходного гидролизата. Делать это надо в чистой холодной воде и в отдельной посуде. Кстати, реакция происходит мгновенно, а глюкоза — обильно выделяется сразу в кристаллической форме, без всяких "затравок", стимуляций и прочих танцев с бубном. При температуре ниже 28,5 градусов Цельсия, глюкозат моментально распадается. Но дьявол сидит в мелочах. И сливать обедненный раствор надо сразу. Иначе начнется мутаротация твердой глюкозы и её возвращение обратно в раствор, чего нам совсем не надо. Процесс разложения занимает несколько минут, причем не зависит от насыщенности раствора. Только от температуры. И чем вода студенее — тем лучше. Высокая скорость процедуры — объясняется тонким эффектом. При 5 градусах Цельсия, коэффициент пресыщения раствора (в отношении альфа-формы глюкозы) — равен 3,84, а при 20 градусах Цельсия — 2,5, в то время, как в случаях обычной или "прямой кристаллизации" глюкозы, из своего собственного раствора, коэффициент пресыщения — не превышает 1,15 единиц. Это — пять! Исключительно красивое техническое решение... 10. Если проводить разложение глюкозата при 15 градусах Цельсия и ниже — то бета-форма глюкозы просто не успевает образоваться в заметном количестве и почти вся присутстствующая в растворе глюкоза выпадает в кристаллический осадок. Отчего главное — быстренько слить раствор соли. 11. "Быстро" — не всегда означает "хорошо". Молниеносно кристаллизующаяся глюкоза — прихватывает с собой и так называемый "межкристальный раствор", обогащенный солью... Примесь соли невелика (доли процента) и на вкус не ощутима. Тем не менее, работу следует делать чисто. Лебедев — велик. Но данный момент в блокадном Ленинграде он до ума не довел. Основная масса производимой по его методу глюкозы была солоноватой. Что простительно, экономил на всем. Включая объем посуды, где происходила реакция. Сам он пишет, что разложение производилось очень небольшим количеством воды. Скорее всего, с подходящей посудой — у него тогда было совсем не богато. Послевоенные исследования показали, что примесь соли можно свести к минимуму, если не жалеть воды. В случае избытка воды (не менее 74,5%), разложение водного раствора глюкозата происходит чисто. В осадок выпадает только (!) кристаллическая глюкоза. Вся соль — остается растворенной. Эксперименты показали, что оптимальным являются 75-80% воды. Причем вода — должна быть максимально холодной. Никак не выше 5-10 градусов Цельсия. Хлопот несколько больше, но зато — получается глюкоза "класса ЧДА" (чистая для анализа)... 12. Интересной деталью является так же процедура извлечения из раствора кристаллов глюкозата, а потом готовой глюкозы. Традиционные методы не доступны. Ни промышленных центрифуг, ни сушилок. Но есть вариант. Глюкозат или кристаллическую глюкозу, сразу после получения, проще всего щедро промыть спиртом... Тем самым, обыкновенным "этиловым". Вода — растворяется в спирте отлично. Глюкозат с глюкозой — очень мало. Зато все нерастворимые примеси тут же смываются с поверхности их кристаллов словно сухая пыль. Кстати, промытую спиртом глюкозу — можно сушить обыкновенным горячим воздухом. Даже не обязательно методом "кипящего слоя". Не растает и не слипнется. И готово дело... 13. Косяки, разумеется — придется вылавливать долго... Например, огромное значение в процессе разложения глюкозата холодной водой и осаждения кристаллов глюкозы имеет перемешивание. Если реакционную массу не мешать — кристаллики глюкозы получаются мелкими и требуют фильтрации на микропористом материале. Если мешать (причем, не особенно быстро, 0,5 оборота в секунду) — глюкоза выпадает крупными (обычно — более миллиметра в поперечнике), хорошо оформленными кристаллами. Тоже надо проверять и устанавливать оптимум "температура-скорость мешания" экспериментально. Ох-х-х... 14. В общем виде уже понятно, что основным элементом оборудования у меня окажется хороший кусок из синтетической ткани (хотя сойдет и чистая мешковина). Ткань подберем "под размер" емкости, куда сливают соленый гидролизат. Может выйти удобно. Первая стадия — осаждаем глюкозат. В ткань. Вынимаем её из емкости и промываем (хоть спиртом). Вторая стадия — разлагаем глюкозат водой (забавно, можно ли это сделать не вытряхивая его из ткани, простым погружением с перемешиванием?). Третья стадия — вынимаем из емкости с соленой водой тот же самый кусок материи с мокрой глюкозой и ещё раз промываем спиртом (не вытряхивая). Последний этап — сушим готовую глюкозу, прямо на ткани. Извращаться, так извращаться... Должно получиться, кстати. Вязкость растворов глюкозата — низкая, примерно в 45 раз меньше, чем у сиропа глюкозы той же концентрации. Стечет само. Отжимать не надо. 15. В процессе производства образуется два вида жидких отходов. "Маточный раствор" гидролизата, содержащий остатки D-глюкозы, D-ксилозу, D-маннозу и другие водорастворимые вещества, с небольшой примесью поваренной соли. Это потенциальное сырье для получения "кормового сахара" или для дрожжевого производства. Спирта нам понадобится много. Второй вид отходов — "маточный раствор" оставшийся после разложения глюкозата. Там очень много поваренной соли и некоторое количество так и не выпавшей в осадок глюкозы. С ним проще. Выпариванием осаждаем из него лишнюю поваренную соль, а остаток — приливаем к свежей порции водного раствора глюкозата. Ценный продукт — упускать жалко. 16. С солью можно не церемониться. Без всякого промывания пойдет по второму кругу, на получение "едкого натра". Готовую сухую глюкозу — можно фасовать по пакетам. Или просто есть. С соленым "кормовым сахаром" — предвидится некоторая возня. Примесь соли — там определенно лишняя... Подбиваем итоги. "Программа-минимум" выглядит вполне осуществимой. Вожделенный "настоящий сахар" мы получаем в любом случае. Между прочим — "медицинского качества", то есть не образующий в растворах с водой ни малейшей мути (глюкоза получаемая классическими методами этим похвастаться не может, её приходится чистить фильтрацией через активированный уголь и специальные "активные глины"). Получит Ленка свой "прозрачный компот". Понятно, что глюкоза не такая сладкая, как сахароза. Попривыкнем... Есть даже мысль не заморачиваться сразу выделением глюкозы, а хранить полупродукт, в форме её глюкозата. До востребования... В отличие от простой глюкозы, соленый глюкозат — не едят даже мыши! Его можно складировать в любом сухом месте. Льву Абрамовичу — на заметку. Пусть думает.
Е. Я. Жарова и др. "Производство кристаллической глюкозы из крахмала", 1967 год, тираж 2000 экз., кристаллы глюкозы и глюкозата.
Теперь — о грустном... После осаждения кристаллов глюкозата, в "маточном растворе" осталось большая часть (!) полученных в результате гидролиза древесины сахаров. Но, осадить их уже никак. Все D-глюкозы, D-ксилозы, D-маннозы и прочие растворимые примеси — так и остались жидкими. Это раз... Вторая беда, весь раствор остался соленым, так как с целью извлечь побольше глюкозы, по рекомендациям Жаровой & Ко, умышленно (!) завышается процент содержащейся в нем поваренной соли, а соленый сахар люди есть не могут. Отправлять его в бродильный чан — бессмысленно. Дрожжи — тоже не любят соленые растворы. Книжка утешает, что животноводстве, слегка соленый "кормовой сахар" часто используют в качестве добавки к фуражу мясного скота. Вполне рациональное решение. Но у нас — нету мясного скота! Хотя сахар — нужен позарез. Причем, не только глюкоза... Всё, что можно употреблять в пищу и использовать для приготовления пищи (или спирта) — будет съедено, использовано и выпито... Превратить "маточный раствор" в сухое вещество легко. Подогреть его на морозе, до испарения содержащейся в растворе воды — и получим сухую твердую массу. Впрыснуть эту вязкую массу в камеру с фонтанирующим слоем, продуваемую горячим газом — и мы получим гранулированный "кормовой сахар". Точно такой, как продается в зоомагазинах. Окатанные коричневые гранулы страшно похожие на крысиный помет. В жидком виде, кстати, он тоже похож на экскременты. Очень много красящих веществ. Но если не избавиться от примеси соли — полезность этого самого "кормового сахара" для здоровья — весьма сомнительная. Почки — можно посадить на счет раз-два. Утлый сосуд человек... А как от неё избавиться? В одну стадию, простыми "наколенными" следствами? Лебедев и это придумал. В доступной литературе скупо упоминается, что он использовал для удаления соли так называемые "ионообменные мембраны". Звучит грозно и почти современно. Но в 1940-41 годах эти слова обозначали самый обыкновенный целлофан (пленку из целлюлозы, осажденной "вискозным способом"). Или так называемый "растительный пергамент" (бумагу обработанную кратковременным опусканием в холодную серную кислоту). Короче, стандартный сепаратор для свинцовых аккумуляторов, не растворимый в воде. Собственно вода — через него просачивается свободно, а все остальные ионы — с большим трудом. Если приложить к электродам, погруженным в раствор разделенный целлофановой мембраной напряжение — ионы через неё худо-бедно начинают проходить. При отсутствии напряжения — им на это не хватает энергии. Переводя с научного на общетехнический русский язык, до войны Лебедев применял для очистки своего "кормового сахара" от поваренной соли так называемый электродиализ. Грубо говоря — пропускал его соленый водный раствор через электро-опреснитель. Трехкамерный сосуд, разделенный двумя целлофановыми мембранами. Промышленно такие установки используют для опреснения не особенно засоленых грунтовых вод. В центральный объем — заливают опресняемый раствор. В катодный и анодный объемы тоже его. После чего, к графитовым электродам — прикладывают напряжение и через диализатор начинает протекать электрический ток. В водном растворе носителями заряда являются подвижные ионы. Хлора, натрия, водорода и гидроксила соответственно. По мере пропускания через раствор известного из числа Фарадея "количества электричества", положительные ионы стремятся к катоду, отрицательные к аноду, а в центральной области, ограниченной мембранами — остаются лищь электрически нейтральные вещества. Чистая вода и сахара (которые не ионизируются и электрического тока не проводят). Спустя непродолжительное время — имеем в "катодном" и "анодном" карманах установки раствор "едкого натра" и "хлорную воду" (хлор активно улетучивается в атмосферу), а в центре — все остальное. Водный раствор "кормового сахара", электрически нейтральных примесей и красящих веществ. Если считать, что гидродизат содержит концентрацию соли порядка 3 граммов на литр, как вода степных лиманов, то полное обессоливание кубометра такой смеси потребует 10-15 киловатт— часов электроэнергии. От концентрации в гидролизате любых сахаров расход электричества не зависит. Удалить таким способом красящие вещества, к сожалению, невозможно. Масса останется коричневой. Она от природы такая. Остается смириться с неизбежным и переходить к заключительному четвертому этапу:
Набросок способа очистки "кормового сахара" от соли в почти пещерных условиях.
1. Сердцем электродиализатора, разумеется, станет источник питания, вырабатывающий электрический ток необходимой силы и напряжения. Даже ради сахара городить что-то уникальное никто не станет. Предложат выбрать из уже готового. Ближе всего по характеристикам — зарядное устройство для шестивольтовых аккумуляторов. Расход энергии в трехкамерном агрегате делится между камерами по справедливости. Два вольта падают на аноде, два на катоде, а все остальное в заполненном раствором сахаров рабочем пространстве и мембранах. Если задать промежуток между мембранами побольше — около двух вольт, если поменьше — не более одного. КПД процедуры, естественно, довольно уныл — 30-35%... Вполне возможно, что мне предложат зарядное устройство для двенадцативольтовых аккумуляторов. Этот вариант хуже. Придется включать два электродиализатора последовательно и ставить их на изоляторы... 2. С точки зрения технологичности — трудно заставить довольно насышенный "маточный раствор" равномерно стекать через узкий зазор, между двумя мембранами. Для упрощения задачи обычно применяют так называемые лабиринтные рамки. Укладывая в зазор разделяющие перегородки — заставляют траекторию течения изгибаться змейкой. Понятно, что материал прокладок нужен эластичный, совсем не проводящий электрический ток и устойчивый к химическим продуктам электролиза. Обрезков полиэтилена достаточно. Хотя твердая резина была бы лучше. Скорость течения раствора выберем глядя на мощность дарованного нам зарядного устройства. Чем больше, тем лучше. Возможно, электрики что-то подскажут. 3. Целлофана — у нас навалом. Видимо, когда тут готовились "к визиту президента со свитой" — планировали заворачивать цветочки и паковать для дорогих гостей ценные сувениры. Смешно. Если бы не эта глупость организаторов "Проекта" — пришлось бы заморачиваться выпуском пергамента в промышленных масштабах. Повезло... Хотя и не велик труд, когда на кону своё собственное выживание. Причем, целлофан хороший, тонкий и прочный. Штатным резаком из закаленной стали, режется с трудом. Будем надеяться — свой гарантийный срок эксплуатации (точнее хранения) он отработает и не порвется. 4. В качестве электродов годится не только графит, но и платина. Годится магнетит. Годится титан, покрытый слоем платины. Или любой другой материал, покрытый ею же. Интересно, что в данном случае скажет Лев Абрамович? Золотые самородки — он на составляющие разгоняет лихо. Платина должна была накопиться. Хотя, скорее всего, мне предложат на замену что-то совершенно удивительное. 5. Внешняя стяжка пакета из электродов и зажатых между ними мембран с прокладками — дело житейское. Даже не хочу заморачиваться. Слесарить и собирать — будут другие люди. Как должно быть, могу им показать. Маленький разборный диализатор с набором мембран разного типа у меня есть. 6. Внешне, процедура будет сильно напоминать процесс фильтрования. Ставим на опору из электроизолирующего материала собранный очиститель, емкость для соленого "маточного раствора" и емкость для сбора очищенного. В электродные камеры наливаем обычную воду. Заполняем систему, и как только из выпускного патрубка потечет — включаем ток. Пробуем результат и регулируем его силу пока не пропадет соленый вкус. Языком. Прибор точный, доступный и быстрый. Это означает, что содержание соли в "конечном продукте" упало ниже 100 мг на литр... Лучшего, в наших условиях, желать трудно... 7. В электродных камерах, в процессе работы диализатора — будут копиться "хлорная вода" и "едкий натр". Хлор, после насышения воды — начнет рваться наружу. Придется как-то собирать или полезно использовать. Пускай его и немного. Водного раствора "едкого натра", тоже получится не много, но этому реактиву, в огромном общем хозяйстве — какое-то дельное применение найдется всегда. 8. Теоретически, грамотно собранный и настроенный электродиализатор может работать день и ночь. Только доливай расходники и собирай "основной продукт". А будут ли из коричневой жижи сушить полноценный "кормовой сахар" или пустят на текущие нужды так, в жидком виде — решать не мне. Вот и ладненько. Один рабочий день планируем на сборку и настройку "демонстрашек". Ещё день-два, на отладку техпроцесса, уточнение производительности, отлов самых очевидных косяков. Файлы моих досужих размышлизмов — сброшу по сети немедленно. Пускай товарищи тоже начинают думать. Лев Абрамович, в своем логове — принимает ходоков и корреспонденцию круглосуточно. Дело сделано... Сейчас приберусь, погрызу (на сон грядущий) сухарик с чем-нибудь вкусным-горячим — и можно баиньки. — Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у-у!!! — ожил проклятый селектор. Пятнадцати минут не прошло. — Да! — кто вышел на связь понятно, толику вежливости можно соблюсти — Ещё не сплю. — Вот и хорошо... — завхоз в своем репертуаре, — У меня два вопроса! Во-первых, вы себе представляете, что такое блокадный Ленинград, поздней осенью 1941 года? — ну и подковырочка, — Во-вторых, вы себе представляете качество довоенных, причем отечественных, ионнообменных мембран? — В принципе да... — уже понятно, к чему он клонит, сейчас отчитает как девчонку... — Тогда, информация к размышлению... У нас в загашниках есть два электродиализных опреснителя малой мощности. На десять кубометров воды в сутки. Не знаю, зачем они нам нужны, видно просто пролезли в "дыру" по габаритам, вот их сюда и засунули. Один могу пожертвовать, для опытов. — Э-э-э... — в голосе Льва Абрамовича ощущается явный подвох. — Согласен — именно э-э-э... Там зазор, между мембранами — доли миллиметра. Густой сахарный раствор, этот новенький опреснитель — мигом угробит. Без надежды на восстановление. Стоит ли овчинка выделки? — Так ведь Лебедев, ещё до войны... — Галочка, послушайте старого опытного еврея! Лебедев до войны и после её начала — это уже два разных человека. А тот Лебедев, который первой блокадной зимой геройствовал на фабрике имени Микояна — им обоим не подал бы руки! Поскольку хлебнул лиха и приходил туда на работу, шагая по дороге через трупы умерших от голода. Он честно пытался спасти как можно больше народа. И довел свой метод до пределов эксплуатационного примитива. Выкинул из него все лишнее, сложное и дорогое. В книжках — про такое не пишут. Подозреваю, в послевоенных книжках — его метод всячески усложняли. — Вы хотите сказать... — Проще надо жить, проще... Тем более, первые три этапа — вы расписали прекрасно... — ??? — когда так хвалят, это обычно значит — что вот-вот отчитают. Знакомый стиль. — Тезисы — я уже размножил... и раздал. Кое-кого пришлось разбудить. Пока, восторг и трудовой энтузиазм. Посмотрим — что скажет Соколов... — о-о-чень правильный выбор терминологии... Ночь на дворе. Что может сказать мужик, которого, после пары смен ненормированного трудового дня сняли с женщины — действительно лучше только смотреть... издалека и по видео... Если ещё и слушать — уши завянут. Я, один разик — таки услышала... Опыт работы в разнообразных "горячих точках" реально сказывается. Лексикон довольно причудлив. Тут и матерый флотский боцман покраснеет. — ??? — в смысле, к каудильо — никаких претензий... Что подскажут — то он и скажет на людях. Ну, когда как следует выматерится, наедине с телефоном. Вопрос — кто будет подсказывать? — Вы не думайте, ваш конспект-реконструкцию я прочел внимательно. Даже по оборотам видно, что это всё сочинялось при электрическом свете, в уютном хорошо отапливаемом помещении и на сытый желудок... — уел, — Теперь давайте представим, что света нет, тепла нет и ужина тоже не было. — ??? — Попробуйте вообразить настрой Лебедева, там и тогда. В темноте, холоде и голоде. Или — вспомните саму себя, но не сейчас, а примерно в середине последнего сентября... — вздрогнула. — Ну, можно попробовать... — тут он чертовски прав. Такие вещи изобретаются далеко не от хорошей жизни. Мы и сами до сих пор (!) балансируем здесь на самом краешке катастрофы. Хотя, друг перед другом — бодримся и хорохоримся... — Попробуйте... Для настроения — выключите свет. Открывать двери на мороз — совсем не обязательно, — даже в мыслях не было, только-только помещение "модуля" как следует прогрелось... — Готово! — долго ли щелкнуть выключателем. Однако — обстановочка резко помрачнела и довольно капитально. Ближайшая аналогия — катастрофа на космическом корабле или подводной лодке, из фильма ужасов. Во мраке светится экран компьютера, да помигивают несколько лампочек-индикаторов. — Теперь — начинаем прикидывать варианты. Какой ещё "рН-метр", в блокадном городе? Там все сидят без электричества! Тем более — в грубых ручищах полуграмотных вчерашних колхозников? — А как иначе мерить концентрацию кислоты в растворе? — селектор хрюкнул, так, что на передней панели селектора мигнул светодиод. А потом раздался кашель, маскирующий издевательский хохот... Лев Абрамович — мужчина деликатный. — Галочка... — натужно прохрипело в динамике, — Слово "ареометр", вам о чем-нибудь говорит? — Это такая стеклянная колбочка, с делениями. В автомобильных аккумуляторах меряют плотность кислоты, — автоматом от зубов отскочило, как в старые добрые времена на экзамене, — Ой... — А я где-то слышал, что плотность раствора кислоты — зависит от её концентрации... — У меня есть набор ареометров... — про них я совершенно забыла, поскольку совать нос в бак с концентрированной "солянкой", не собиралась даже в страшном сне, — Они — все маленькие. — А никто не требует измерять плотность кислоты лабораторным прибором. Они нужны в качестве "образцово-поверочных" эталонов. В растворе обычной соли. В промышленных условиях — такое измеряют поплавком на леске, подвешенном к коромыслу простейших весов... Можно, даже хозяйственных. — ??? — Про "Шкалу Боме", надеюсь, вы тоже что-то слышали? — Отменена в 30-х годах ХХ века, как устаревшая... — снова от зубов отскочило, — В первоначальном варианте — её размечали в так называемых "градусах Боме", численно равных "весовому проценту" содержания поваренной соли в растворе дистиллированной воды, при 16 градусах Цельсия. Её можно пересчитать под процентное содержание любого вещества в любом жидком растворителе, — стыдно. — Аналогия понятна? — Вполне... — а ведь могла додуматься сама, но халявное изобилие дорогих приборов — людей необратимо портит. — Не обязательно сразу загружать в бак опилки. Сначала следует проверить установку на чистой воде. Определить её производительность по хлороводороду, время насыщения воды кислотой и оптимальное соотношение воды и льда. Стеклянный поплавок, на химически стойкой леске и примитивные весы дадут нам достоверный материал. Самыми домашними средствами... Тарируем прибор по "образцовым ареометрам". Ставим весы на крышку бака и опускаем в дырочку леску на которой подвешен погруженный в воду поплавок. Включаем секундомер, начинаем подавать в бак с чистой холодной водой хлороводород и смотрим на стрелку. Чем выше плотность раствора, тем меньше там весит поплавок. Банальный "закон Архимеда" — он рулит... В один проход — точные данные. И совершенно не надо никакой электроники... — Таблица плотности растворов соляной кислоты в зависимости от её концентрации — у меня есть... — должна же я что-то сказать? — Сейчас я её распечатаю... на химически стойкой пленке. — Очень хорошо! Что, считаем вопрос использования электронного "рН-метра" закрытым? — А как будем проверять рН раствора, по ходу нейтрализации кислоты "едким натром"? Там над о-очень точно и аккуратно вывести его значение на уровень равный семи единицам. — "Индикаторной бумагой", разумеется... — снова оскорбительно хрюкнул селектор, — А совсем точно — языком... Но, сначала — "индикаторной бумагой". Хотя бы "лакмусовой"... Методика — понятна любому колхознику. Даже — неграмотному. Лишь бы не дальтоник. А этой самой "индикаторной бумаги" — у нас мно-о-го! А если понадобится — наладим выпуск самодельной. Уж фенолфталеин, я и сам, как-нибудь, сварю. Пурген — всегда в цене... Наверное, от стыда и смущения, моя физиономия — сейчас светится в темноте. Не хуже сигнальной лампочки. Но с другой стороны, свидетелей позора — нет, а завхоз — ничего не разболтает. Молчит, ждет моей реакции. Пускай чуток подождет. Тут бы самой с мыслями собраться. К счастью — темнота и тишина действуют умиротворяюще. И настроение — уже рабочее... — Где я ещё накосячила? — Правильнее сказать, поддались очарованию печатного слова. Хотя любые чужие слова надо пропускать через собственную голову. Книжки, изданные государством, всегда содержат "мозговые блоки". Об этом побочном факторе прогресса, не следует забывать ни на минуту. Издержки цивилизации. — ??? — Лебедев думал, как в условиях Блокады можно сделать побольше человеческой еды из содержащего целлюлозу мусора. А через двадцать лет после войны, Жарова с компанией думали, как его метод приспособить для зарабатывания денег. Причем так, что бы не возникало даже мысли о упрощении процесса. Или о том, что мы делаем еду для людей, а не корм для коммерческого разведения скотины... — Да, это чувствуется... — и черта с два, такая мысль родилась бы у меня при свете! — Тогда, давайте разбираться — в чем нас пытаются обмануть? А вас — уже обманули? — ??? — Сами же признали, что если пытаться извлечь из гидролизата всю наличную глюкозу, то "маточный раствор" получается солоноватым? Объективно. Просто потому, что гидролизат приходится заведомо "пересаливать". И его сухой остаток, после упаривания, неизбежно получается малосъедобным? — Глюкоза — человеческая еда. Даже солоноватая. А "кормовой сахар" — уже нет. Даже обессоленный. Он на вид страшный, как сушеное говно... Ну, как перегоревшая патока. И невкусный... — Делаем поправку, что вокруг — Блокада, холод, голод и смерть. Тогда, и первое, и второе — одинаково питательные харчи. Желанные, драгоценные и незаменимые... — Согласна, так и есть, — буду учиться в любом тексте — искать непечатный контекст. — Спрашивается, а что произойдет, если соли в гидролизате — окажется недостаточно, для переведения в твердую фазу, вместе с осадком глюкозата, всей образовавшейся из опилок глюкозы? Если приходится экономить на всем? Если воды и кислоты стараются взять поменьше, а опилок побольше? — Часть глюкозы — тогда останется в растворе. Если кислоты мало — большая её часть. — Но зато вся поваренная соль, без остатка, при этом — выпадет с осадком глюкозата? — Да... — в допущенный ляп меня ткнули носом культурно, наедине и без шуточек, — У Жаровой — солоноватость получаемой глюкозы и "кормового сахара" просто постулируется, как данность. — О чем и разговор. Хотя правильные данные для размышлений в книжке тоже есть... А теперь — сравниваем. Сколько кристаллической глюкозы — Лебедев получал исходно? — По доступным источникам — не более 25%, от фактически содержащейся в гидролизате. — То есть, заведомо меньше возможного и совершенно сознательно. Вот вам и ответ... Заодно, оптимальное соотношение опилки-кислота. Точнее, гидромодуль процесса растворения древесины. — ??? — Зная процент соли в глюкозате и процент целлюлозы в древесине — совсем не трудно посчитать минимально необходимое количество воды и кислоты в баке, где протекает реакция гидролиза. — Ой! — страшно подумать, как бы мне организовал то же самое "вразумление" Ахинеев. — То есть, если не гнаться за максимальным выходом глюкозы весь процесс радикально упрощается, а в перенасыщенном "маточном растворе", после осаждения глюкозата — остается съедобный сахар? Полужидкая "смесь сахаров". Хочешь — мажь на хлеб, как патоку... Хочешь — тайком грызи, как карамель... А хочешь — гони из него спирт... Или, если хватит куража с наглостью — спекулируй всем перечисленным, на "черном рынке"... — горько закончил завхоз... — Станешь миллионером. Или убьют... — ??? — У меня родная тетка — "блокадница". Что-то рассказывала — что-то нет. Противный коричневый сахар — она упоминала регулярно. Согласно легенде — его добывали из пропитанной сахаром земли на месте сгоревших Бадаевских складов. Хотя, никакой примеси грунта в нем не было. Просто не вкусный. Горьковатый. В любых воспоминаниях русских авторов — такая подробность "блокадного быта" — отсутствует... Русским "кормового сахара" не доставалось! Вообще и никому. Попробуйте сложить два и два... Второй момент. Даже детям в школе, на тематических уроках посвященных Блокаде — регулярно рассказывают, про конфетно-шоколадную фабрику имени Микояна, где выпускали глюкозу для госпиталей. Это давно не тайна и даже часть "канона". Как не тайна, что электричество на эту самую фабрику всю Блокаду подавали бесперебойно. Наравне со Смольным. Даже — в страшной середине декабря 1941 года... — Я ничего подобного не имела в виду... — похоже, настала моя очередь извиняться. — Я сам про это знаю... — жестко уточнил Лев Абрамович, — Ни в каких книжках никто не напишет, что третья конфетно-шоколадная фабрика имени Микояна, всю Блокаду, являлась "еврейской кормушкой". А ленинградские евреи — делились на страты. "Первый сорт" употреблял глюкозу, "второй" был рад и "кормовому сахару". Те "иждивенцы", кто такой пищевой поблажки не имели — до конца войны не дожили... Никогда не забывайте, что к концу Блокады, "довоенное" количество живших в Ленинграде евреев — удвоилось. А количество живших в нем русских, одновременно (!) — сократилось на порядок... — И что? — по инерции — я продолжаю тупить... а завхоз — мне свою душу открывает... — Не понимаете, — вздохнул селектор, — Уже после войны, израильским Университетом имени Бар-Илана и Институтом изучения иудаизма "Натив Галаха" было проведено изучение прецедентов, имевщих место в ходе Холокоста и иных острых случаев военного времени. Что для еврея допустимо, а что категорически нет? Так вот информирую! Был задан вопрос: можно ли еврею употреблять лекарства, произведенные нацистами после медицинских экспериментов над евреями? И оказалось, что несмотря на то, что речь идет о медицине, раввины постановили — нельзя извлекать пользу из смерти единоверцев! Отчего — использование такого лекарства недопустимо, так как это надругательство над жертвами. По аналогичной причине, сахар или даже хлеб, изготовленные из "непищевого сырья" — еврею есть нельзя! Запрет этот абсолютный и никакими логическими доводами не опровергается. Нарушение — противоречит самим понятиям "еврейства"... Согрешивший — автоматически перестает быть евреем. Прикиньте выводы? — ??? — С другой стороны, те же раввины, постановили, что в случае голода — человеческое мясо — есть можно! Особенно, когда речь идет об угрозе жизни. Однако отмечалось, что лучше — этого не делать, чтобы не потерять нравственный облик. Ленинградские евреи, во время Блокады — нарушили все мыслимые и немыслимые табу. Они ведь и человечину, несколько лет подряд — с аппетитом жрали. И заведомо не кошерным "сахаром из опилок", её же — не моргнув глазом, закусывали... Благодаря чему — выжили почти все. Посреди кошмара Гладомора 1941-1942 годов... После чего, перед мировым кагалом — возникла невероятно оскорбительная дилемма. — ??? — За три года Блокады, ленинградские евреи "первого сорта" — накопили невероятные, фантастические богатства. Однако, после войны, возник вопрос — "можно ли признавать их евреями?" И золото с антиквариатом перевесили совесть, мораль и священные религиозные нормы. Реальную историю, в узком кругу высочайших знатоков Торы — было коллегиально (!) решено сохранить в строжайшей тайне. — ??? — Откупились... Даже не представляю, сколько валюты на это ушло, в 1947-1948 годах. — Ужасно! — признаю, книжка Жаровой — подействовала на меня разлагающе. Там именно что — гнались за прибылью. В ущерб качеству продукта. А дурной пример, как известно, заразителен... — Вот и не надо умножать сущности. Вы проделали невероятно сложную и важную работу. — Спасибо... — принято считать, что работа, уже сделанная чужими руками — всегда простая и легкая, — Ещё что-нибудь не так? — Все так. Польщен возможностью лично признать чужую гениальность! Спокойной ночи. Ещё затемно меня разбудил наглый стук в дверь. Прошлый раз, со сходным упорством — в нашу квартиру ломилась банда судебных приставов. Чуть позже выяснилось — обознались адресом. Как утверждают знатоки жанра, для ареста — принято являться в четыре часа утра. На часах шесть. Хорошо! Одеяло — оборачиваем как тогу... "Макаров" — в правую руку, на уровень глаз. Можно открывать! За дверью, в клубах морозного пара, удивленно (но не испуганно, черт побери!) таращится в дуло пистолета молоденький паренек. Простой посыльный... Даже не так, посыльных у нас нет. Отбыл ночное дежурство и завернул по дороге. Принес пакет. Но как обставлено! Так и заикой стать недолго. Захлопнула окно в зиму, швырнула на стол орудие убийства, взломала печать... Самую настоящую (!), сургучную, с четким оттиском "советского герба" с не менее "советского" пятака. Что оно может значить? И что внутри? Так... Отремонтированный пароперегреватель, одна штука. Несколько тяжеленьких пакетов с чем-то сыпучим и неразборчивыми надписями фломастером. И издевательски белый лист бумаги. Приказ Соколова. "Всё бросить. И делать сахар! Образцы песка, для катализа разложения соли — прилагаются". Подпись и печать. Тем же самым "советским пятаком". Буквы СССР задом наперед. Вторая бумажка — почерком завхоза. От руки. "К обеду — мы ждем результаты..." Блин! А ведь умом понимала, что местные ночные бдения — ничем хорошим не закончиваются. Вот вам и результат — колесо событий завертелось. С моей подачи, но уже совершенно без моих усилий. Стоило ли ломать комедию? Соколов мог просто выйти на связь. И кто угодно тоже мог. Но, не пожалели оберточной бумаги для бандероли, сургуча и пятнадцати минут чужого недосыпа. И добились совершенно определенного результата. Да что там — поразили в самое сердце. Ни отказаться, ни схалявить! Выясняется — Володя основательно меня вымуштовал... Официальным образом оформленный приказ — дело святое! Умри, но его выполни. Прошито — где-то на подсознательном уровне. Вычислил эту слабость, понятное дело — душка Ахинеев. И присоветовал. Манипуляторы сознанием они, блин... Несостоявшиеся комиссары! Тонкие знатоки человеческих душ, мать-мать-мать... Сна — ни в одном глазу. Хотя ещё ночь на дворе. Умылась, оделась, причесалась. Под бульканье электрического чайника, ещё раз перечитала обе записки. Позавтракала... Опять перечитала. Вздохнула. Включила верхний свет (для пущего настроения) и вскрыла пакеты с песком. Хорошие образцы. Однородные... Чистый кварцевый крупнозернистый с какого-то пляжа. Мелкий пылевидный желтоватый. Даже не знаю откуда. Что-то разноцветное с блестками слюды. Забавно. Пестренький рыжий, с вкраплениями окалины. Сама наблюдала эту гадость в мастерской. Как содержимое мусорного ящика, возле точильного круга... Окислы алюминия пополам с железной ржавчиной. Понятно... В смысле — логично. Какой именно катализатор окажется самой эффективной добавкой к поваренной соли, при её разложении на "едкий натр" и хлороводород — пока не знает никто. Остальное не интересно. Или, есть в справочниках. Идея "сахара из опилок" вырвалась на волю и пошла по рукам. Как говорится — "Вкалывайте, белые негры — солнце пока не встало над сугробами..." Словно в подтверждение последнего тезиса, где-то не особенно далеко от "модуля", завыл перфоратор. Через несколько минут, там же — грохнул взрыв. Даже непривычно, успела отвыкнуть от взрывов. Снова завыл перфоратор и с небольшой задержкой — новый взрыв. И пошла канонада... Не тот я мем вспомнила первоначально. Надо было — "Солнце ещё не взошло, а в Стране Дураков уже кипела работа..." М-мдя... Громыхание за окнами выбило из головы последние остатки сна. Делать нечего, начнем. Пароперегреватель работает. Хотя обе термопары не родные и новый корпус собран как китайцам и не снилось. Хорошо, что влез в зажим... Примесь песка в соли, для скорости, положила из соотношения 25% от массы соли. Не много и не мало. Собрала установочку. По секундомеру — перегнала под "острым паром" образцы соле-песчаных смесей... Взвесила. Растворила едкий натр водой и промыла на фильтре. Взвесила. Прокалила сухие "сухие остатки" и снова взвесила. Тщательно вымыла пробирку. Один раз... второй раз... третий раз. Результат поглощения хлороводорода проверила ареометром и, уже чисто для душевного спокойствия — "рН-метром". Совпало! До второго знака. А ведь это совсем неплохо, товарищи! Есть в природе сорта говна, из которого вполне можно делать конфетки. Будем знать, что заведомый мусор из железной окалины и пыли корунда — лучше всего. Но и остальное — тоже сойдет. Даже, легко узнаваемая мелкая гранитная крошка. Там — полно всякого. Соль, во всех случаях — разложилась начисто. Правда, за различное время и с разным расходом пара... Конечно — есть моменты. "Едкий натр", образовавшийся под влиянием кварцевого песка можно, хоть сейчас, пускать на производство туалетного мыла. Он чистенький. А с примесью ржавчины — хочется сразу выкинуть и вымыть руки. Скорее всего, я не права. Из мерзкой смеси тоже будет толк. Что-нибудь грязное-сварное-клепанное-металлическое, начисто обезжиривать перед покраской, например. Селектор, как в общем-то и ожидалось — противно загудел ровно без пяти двенадцать. Громыхание завершилось минут на десять раньше. Хронометражники! Не глядя, на ощупь, нажала клавишу приема вызова. Интуиция, граничащая с телепатией. Сама, заранее (!) — точно знаю, с кем заговорю... — Слушаю, Лев Абрамович! — Галочка, — возликовал в динамике голос завхоза, — Вы должны это видеть! Откройте дверь, — долго ли... Правда, пришлось встать из-за стола. Не страшно. Работа практически сделана... — Ведь правда, здорово? — раздалось уже из-за спины, сквозь клубы морозного пара. Надо понимать, мы видим одно и то же, но немного с разных сторон. Лев Абрамович из расположения, я — из выходного отверстия "модуля", смотрящего на расположение. Обе старые строчки следов — уже занесло наполовину, кстати. В основном путеводные вешки концами из снега торчат. Куда смотреть — ошибиться невозможно. Чахлый рядок кедровых сосен, обозначающих отвесный обрыв, на краю нашей вроде бы поляны, зеленеет невозможной среди зимы яркостью. Весь снег — сдуло ударной волной. Ошибиться невозможно. Вокруг усыпанных выбитой породой сугробов и воронок (дикое зрелище, не война же) — суетится народ. Из дыры в земле им подают бревна и доски. Смутно припоминаю, что примерно на этом месте — планировали возвести "наблюдательный пост" с прямым выходом в пещеру. Потом — от идеи отказались. Местечко исключительно ветренное, а склон почти отвесный. Не протопишь. Да и враги, по голой скале, явно не пролезут... И обзор на удивление паршивый. Под обрывом тот же лес. Пробить до будущей "точки" уже почти созданный природой туннель (сгоряча и на энтузиазме от изобилия халявной взрывчатки) осенью — тем не менее успели. Надо понимать, у кого-то возникла идея — не пропадать же добру? В смысле — "проходческим трудам"... В принципе, она очень здравая. Чужой труд надо ценить... Ход работ поражает невозможной для России быстротой и четкостью. Раз! В небольшую, но очевидно глубокую воронку (фокусы Кротова, он всем показывал, как можно "бить в камне" довольно глубокие траншеи "полного профиля" одной взрывчаткой, вообще без применения лопат) — суют железку. Сразу же плещут раствор. Надо понимать, знаменитый "глиноземистый цемент" для "работы на холоду"... К едва закрепленной в цементе арматуре — проволокой вяжут бревна каркаса. Сразу же возводя над ними стропила крыши. Прогнозируется тоннельное строение, ориентированное точно по розе ветров, для данного участка территории... На продув. Вполне логично... Что нам мешало — теперь нам понадобилось. Открыл ворота — ветер есть. Жутко холодный, блин... Закрыл ворота — ветра нет. Можно спокойно (в закрытом со всех сторон от сквозняков, хотя и не особенно теплом помещении) заниматься своими делами. Ну и затейники... Дубняк, однако... Минус пятнадцать, не меньше... Захлопнула дверь "модуля". И села. — Ну, как, замерзли? — не то вежливо спросил, не то цинично констатировал селектор. — Это впечатляет! — лучше нейтральный ответ, чем никакой. Или, ответ по существу... — К вечеру — обещают подвести коммуникации. Паромагистраль, воду, прочие трубы и электричество. — ??? — Мы тут советские "попаданцы" или погулять вышли? — возмутился динамик. Усё будет! — Когда успели? — С некоторых пор, — затянул паузу завхоз, — В состав ночной смены, у нас включают дежурного конструктора. Ваши тезисы — я ему сбросил. За несколько часов — мужик эскизы нарисовал... — И что? — А уже! Время, единственный невозобновляемый ресурс. Как получается, его экономим. — Лучше всего, как катализатор разложения поваренной соли в перегретом паре, годна навеска номер три, — раз пошли такие пляски — пора вливаться в стихийно складывающийся коллектив... — Я так и предполагал! — хам, — К вечеру, не сочтите за труд заглянуть. Вдруг что? — По сугробам, напрямик — я не пройду, — это даже не жалоба, а констатация факта. — Упаковку ацетата кальция — посыльный вам оставил! — хладнокровно уведомил завхоз. — Мне с нею — туда идти? — возмутительное насилие над правами свободной личности... — Нет конечно, сначала — по вешкам... в расположение... — резонно посоветовал Лев Абрамович, — Ломиться напрямик — вашего пакета наверняка не хватит. Там по дороге, местами, заносы выше головы. Не рискуйте. Но свою тропинку, посыпайте регулярно. Все же не снеговой лопатой махать. Кто-нибудь более спортивный — посоветовал бы лыжи. Я с них падаю. "Дитя асфальта". Снегоступы — у меня даже есть. Ещё бы протезы-ходули предложили. Но химик химика — видит насквозь. Для образования вокруг лесенки к "модулю" мало-мальски пристойной площадки я ацетата кальция сроду не жалела. И на дорожку к нему — сыплю щедро, при каждом проходе. Солдатик-посыльный, кстати — шел ко мне именно по ней. Занесенная снегом колея — тем не менее, хорошо заметная. К вечеру, возможно, она протает до земли. А может быть и нет... Тем более, что до вечера — ещё надо дожить. Шутники... Большинство людей — представляет химию, как веселые цирковые фокусы. Швырок горсти ацетата через горловину пакета (там дырочки, кстати). Шипение, пар, и снег, с ускорением проседает на грунт. Лишняя влага — впитывается в прилегающие сугробы. Ещё швырок... Видела в кино. Не помню, как картина называется. Фантастика. Так, как в кино, где-то за пятнадцать минут, до расположения я бы действительно добралась. Не запыхавшись и не вспотев.... Сказка и аттракцион! В реале, с грехом пополам, — добрела. За те же пятнадцать минут. На снегоходах. Мокрая от пота... Мороз, в принципе, небольшой. Даже обижаться не на что. Мне тупо следует больше двигаться и бывать на свежем воздухе. Завхоз — ждал при входе. Сразу помог со снегоходами... И галантно взял под локоток. В пещере под расположением — я не была давно. Когда только-только туда пробили ход слазила. Интересно же! Не понравилось. Холодно, сыро, грязно. От сталактитов — почти ничего (хотя, красивый обломок на память подобрала). Времена меняются. Чисто, местами побелено (побелка сырая) и после мороза на поверхности — тепло. Без балды — тепло! Подозреваю, греют грибные плантации. Ровно посередине "главного прохода" (на редкость безобразной формы) — боковой отнорок. Амеба коммунизма — выпустила наружу кончик своего щупальца. Ей понадобился мороз. А местный пролетариат — голожопый. Как, впрочем, согласно учению Маркса — пролетариату и полагается. Ну, нет у нас зимнего. И тканей — тоже нет. Лихорадочные эксперименты с пушным сырьем — дали множество дико линючих шкурок, сносную замшу в обидно малом количестве, но и всё. До тулупов, дубленок или другой "зимней" теплой одежды — раньше весны дело не дойдет. Отчего, все работы которые можно организовать в тепле, там и делаются. По хрен всё остальные рациональные соображения. Здоровье дороже. Отчего, первая забота — энергообеспечение. Вроде справились... В пуховике — жарко. Подземный ход прямой и выщербленный, как Провал в Пятигорске. Полы — тоже щербатые. Но — в меру... По стене, на стальных кронштейнах (с некоторых пор металл вообще перестали жалеть) тянутся трубы и кабели. Стальная труба "полудюймовка" нестерпимо горячая, кстати. Зуб даю — это местный паропровод. — Опасно же так! Случайно коснулся рукой или голым телом — до костей обварился... — Пару часов назад проложили, — ухмыляется завхоз, — Ограждение — ещё не успели... — ??? — Тепло важнее. В тоннеле уже можно работать без верхней одежды. А всё остальное — заведомо фигня. Без балды. Вот уж поверьте старому опытному химику, с экономическим образованием... — ??? — Правильное паровое отопление — не требует замкнутого контура. Вода — стекает по наклонной трубе обратно в котел. По всей магистрали температура примерно одинаковая. Опасно! Зато — очень экономно. Труб — у нас не в избытке, — тут он прав, самые азы экстремистской теплотехники... Конец тоннеля оказался не "дыркой в потолке" (как я подсознательно ожидала), а так сказать "выходом из полуподвала". Со ступеньками, грубо прорезанными в каменной толще "болгаркой". Та-а-ак... Мою информацию творчески переработали. Котла нет. Парогенератора — тоже нет. Есть труба из которой сочится "мокрый пар". Плюс электрический пароперегреватель. Здоровенные емкости из полиэтилена — я уже где-то видела. Литров эдак по триста. Каждая, с четырьмя ручками... Крышки, как и ожидалось — грубо вырезаны из листового пластика. Со всеми дырками и ограничителями. Вентиляционные трубы от командного "модуля", опознала сразу. Аквариумные насосы — нет. В магазине — они черные. В текущем реале — белые. Для перекачки "экологически чистой воды", блин... Переживу... Зато — есть крыша. Электрические лампочки под ней. И совершенно нет ветра. Рано. — Когда начнем подавать в баки хлороводород, — гениально уловил мелькнувшую мысль завхоз, — ограждения поднимем. Тут, круглые сутки (!), такой сквозняк — что можно не принюхиваться. — Это радует... — кстати, верю! Крутящийся над обрывом вихрь — наблюдала ежедневно. — Собственно и всё... — ??? — Сверху только оборудование требующее интенсивного охлаждения. Остальное в пещере. — А где совковые лопаты? Как собираетесь загружать в баки опилки? И где сушилка? — Не надо "повторять чужие зады" там, где возможен шаг вперед... — буркнул завхоз. — ??? — Карусель, для баков — уже сварили, — это заметно, прям как на детской площадке, — У неё три положения. Первое — насыщение снеговой воды в баке хлороводородом и загрузка опилок из пневмопровода. — ??? — только сейчас обратила внимание на коническую емкость, висящую на столбе... — После поворота на 120 градусов, бак с холодным гидролизатом — уже оказывается в положении удобном для его подогрева и стравливания излишка паров хлороводорода. Ещё поворот на 120 градусов — рядом погружной насос для нейтрализации и откачки раствора сахаров. Там же извлекается пленка с осевшим на дно лигнином. Это быстрее и удобнее, чем очищать бак как-то иначе. Разделение гидролизата на глюкозат и "маточный раствор" — будет делаться поближе к кухне. Шланг туда провели. Пустой бак — заново выстилаем полиэтиленовой пленкой и наполняем снегом с водой. Для снега лопата имеется. Снега, как вы могли заметить, тут много. Для забора приготовлен поворотный бункер в стене. — Сколько человек, по расчету, должны обслуживать оборудование? — обязана спросить. — Двое... — горделиво выпрямился Лев Абрамович, — Хватило бы и одного, но согласно правилам техники безопасности, с особо едкими веществами, полагается работать вдвоем. Посмотрим... Тут ещё придется экспериментировать с охлаждением бака гидролизата, независимо от всех остальных... Это понятно. Простого мороза в сарае, для достаточно быстрого отвода тепла — может не хватить. А то и дело запускать в рабочее помещение зимнюю вьюгу — удовольствие для мазохистов... Что-то мне подсказывает, что строение проектировали "на вырост", то есть, на любые варианты эксплуатации. Надо — организуем вокруг баков категорический дубняк. Не надо — обойдемся... — Вопросы? Замечания? Предложения? — Пока не увидела в работе — что-то определенное говорить рано, — Вытяжку уже вижу. — Работа с горячим паром и "едким натром" — тоже в закрытом помещении. Но, не тут. Рядом. Так оно и проще, и безопаснее... От греха, надеемся сооружение максимально автоматизировать. — ??? — Что поддается механизации — должно быть механизировано сразу и на сто процентов. — Смысл? — А чего два раза вставать? Человеко-часы дороже золота. Ручная работа их бездарно тратит на всевозможную ерунду типа таскания тяжестей по куширям на горбу или присмотра за тем, что и так нормально крутится. Чисто ради того, чтобы подчиненный задолбался. На фиг! Не старый режим... — А где собираетесь разлагать "маточный раствор" на глюкозат и сахара? Там же тоже нужен холод... — Лев Абрамович добродушно улыбнулся. — Не надо путать "холод" и "мороз". Неотапливаемых сараев — у нас достаточно, зато перекачивать по шлангу — можно только "маточный раствор". Большая разница, если его же, но таскать ведрами. Он и не особенно замерзает, кстати... По санитарным нормам, температура "около нуля", ещё вполне терпимая... Допускается работа без верхней одежды. Если часами не корячиться на сквозняке... — Надо бы тоже глянуть... Это я для порядка и очистки совести сказала. День кончается, работы ещё много, мое здесь появление — все дела остановило. "Эксперт", однако. Это даже хуже, чем начальство. Никто не знает — чего от меня можно ждать и по привычке не отсвечивают. Столичная фифа... Стыдобище, блин... — Тогда, — меня снова подхватили за локоток, — пройдемте! — опять эти подземелья... — А нафига такой размах? — сарай оказался здоровенным. И совершенно пустым. Только стопка знакомых пластиковых тазов у входа. И здоровенный вентиль, венчающий проведенный паропровод. — А как вы сами думаете? — с явно мефистофильской интонацией ухмыльнулся завхоз... — Не знаю! — ответила честно, — На компоты и варенье хватит считанных центнеров. Я слышала, что даже добычу камышового крахмала наши сворачивают. Все подходящие емкости — забиты. На два года вперед запас скопили... Даже, если сидеть эти два года в тотальной осаде от всего мира... — Пробовали сушить доски даровым теплом от кухни. Видите ворота? Но сухостой и так сухой. Отчего, проблема строительных материалов решилась сама собой, а сарай — остался пустым... Я надеюсь — не надолго. А стихийно образовавшийся "хламовник" — оперативно расчистили. Силами господ кулинаров — организовали экстренный "субботник". Смотрите — все готово к реализации вашей затеи... — ??? — Паропровод уже провели. "Ворота в мороз" здесь были изначально. Тазики — стоят... — На такие трудозатраты — можно было пойти только ради невообразимо великой цели... — Именно, Галочка, именно! — воодушевился Лев Абрамович, — Намечается грандиозный бизнес! Как минимум, 10 тысяч процентов чистой прибыли! Карл Маркс, Фридрих Энгельс и лично Пабло Эскобар, обнявшись — тихо плачут в уголку... А дедушка Ленин накапывает всем болезным валерьянку... — ??? — по-моему, единственного (среди нас) представителя "богоизбранного народа", в суровой окружающей обстановке, маленько переклинило, а слабохарактерный Соколов поддался влиянию. — Война — время делать большие деньги. Блокада — время делать большие деньги. Зима и блокада с войной одновременно — время делать о-о-чень большие деньги! Главное — правильно понять актуальные расклады. Иметь над головой "крышу", а на руках — правильный товар, — Остапа понесло... — ??? — Галочка, — и завхоз молитвенно поднял глаза к скудно освещающей пустое сарайное пространство лампочке, — Вам, в вашем оставленном богом университете — "политэкономию" преподавали? — Вроде бы как... — ох, странное было времечко и странным образом это всё делалось. — А вот нашей Голдан — нет! — ну и что? — ??? — У неё свежий взгляд на мир. "Немую торговлю" — мы понемногу налаживаем. Однако, сахар (хоть глюкозу, хоть что похуже) мы на прилавок ещё не выкладывали. Потому, что она сказала — За это можно купить всё! Понимаете?! По фиг золото и шкурки! Есть "неограниченно долго хранящийся" продукт с неизменной потребительской ценностью. У нас. Полная и абсолютная монополия. Почти триумф! — Вы мне всё показали? — надеюсь, оно прозвучало достаточно холодно и академично... — Да-да, разумеется! — сквозь алчность, в глазах Льва Абрамовича тускло проглянули остатки галантности, — А давайте в столовую? Я — угощаю! — от таких предложений не отказываются... — ??? — хотя, странное заявление, в период торжества оголтелого военного комунизма. — Свой путь земной пройдя до половины — я решил, что мне пора приобретать Привычки! — ??? — последнее слово — выделил, с нажимом. Натурально — с большой буквы. — Например, я привык, что в армейской столовой, на ужин — всегда (!) подают рыбу...
Глава 107.
Эра жестоких чудес.
Понятно, что на "вкусненькое" у завхоза профессиональный нюх. Подкрепленный важной должностью и эксклюзивным знанием ситуации. На нем завязаны все материально-технологические потоки нашего крошечного социума. Худо-бедно — он их посильно регулирует. Или, уравновешивает. Посмотрим, что у него получилось на этот раз? Предвкушения — не обманули. На ужин — подали филе байкальского осетра. Они зимуют — в ямах, возле мелких речек. Повезло... На удачу, бабахнули взрывчаткой. Несколько тушек всплыли... Кому не повезло — повезет весной, когда осетр пойдет в эти же речушки метать икру. Двухсоткилограммовое чудище разделывали на особо отставленом столе напоказ! Тепловая обработка 140 градусным паром — и пожалуйте свежий ломтик на тарелку. Голову и фотографию всей процедуры (это та самая, воспетая ещё Астафьевым — "Царь-рыба") — в музей. Экспонаты для будущего музея — неудержимо копятся. И опять — у завхоза... Остатки пиперина он у меня конфисковал моментально... Позавчера. И пригодилось. Для стерляди "по-царски"! Настоящий московский царь — такого и не пробовал. Народ не особенно удивился. В сказке живем. Почти привыкли. Кто бы объявил заранее — сбежались бы толпами. Сама, первая бы, побежала. Однако, осетр один. Вот... И ещё два на леднике. Для других смен, ага... Под такое дело, недурственно пошел даже презренный терпкий компот из патоки. Хотя, традиционно, к парной осетрине, рекомендуют "белое вино". Сухое, в смысле — кислое. Вкусная штука. Я не любительница. Но подозреваю, к осетрине пойдет на ура и самое обыкновенное пиво. Прокисшее... Которое, правда, ещё надо суметь сварить. Это на скорую руку бодяжить шампанское из пищевой краски с лимонной кислотой, водки и сахара, в обычном бытовом сифоне (углекислота из газовых балончиков) — дело нехитрое. Сама, в студенческие времена — сим грешила. На спор. Выходило — не хуже покупного, из ларька. Слаже, и крепче. А вот пиво, как квас — оно живое. Его — варят! В нем — сначала должна перебродить закваска! Которую ещё надо подобрать, кстати... Или — взять "пробу" дрожжевых спор из уже готового. Развести питательный раствор, внести затравку, заново вырастить культуру и проверить. Эко меня растащило, на подвиги... Тем времением, не смущаясь вниманием окружающих — Лев Абрамович продолжает яростно ораторствовать. Заслушаешься... — Агентурная разведка донесла, — Голдан он бы упомянул прямо, значит уже туземцы, — Через несколько дней после того, как установится лед на всем Байкале, здесь начнется торговлишка. И сопутствующий торговле разбой. Когда, не сойдясь в цене, покупатель и продавец бросаются в драку насмерть. Что совершенно нормальное явление для обоих. Поскольку торг не только и не столько чисто товарообмен, но в гораздо большей степени — меряние понтами. Ты — меня уважаешь? Ах, нет?! Получи! Привычных более цивилизованным народам "крышуемых рынков" — здесь ещё нет и они появятся не скоро. Такой рынок, не возникает сам-собой. Вооруженной силы мало. Нужны — или хороший "ликвидный товар", или "всеобщий эквивалент стоимости". До появления "золотого стандарта", таким товаром, без всяких затруднений превращающимся в деньги и обратно — служила соль. Но соль — минерал. Её добывать надо! А глюкоза неисчерпаемый ресурс. Чем заведомо удобнее. Хранятся с солью — одинаково. Сколько её не фабрикуй — хвороста не убудет. И вкуснее. Но самое главное, что в отличие от соли (которую там-сям все же по копанкам добывают) глюкоза — есть "продукт высокого передела", не несущий на себе следов технологии переработки. Не железо, не кожа и не кость. Даже — не паршивое золото. Реальный эталон! — Тогда, причем тут "тотальная осада"? — от моей тупости завхоз натурально онемел. — Галочка! — вскричал он, взмахнув руками (осетрина чудом уцелела), — Никто, нигде и никогда — не торгует "абы с кем". Голытьбу, без авторитета и вооруженной "крыши" — везде грабят! И нас, сначала тоже попробуют ограбить... Раз, второй, третий и далее постоянно. По мере подхода к месту торга новых персонажей. Вывод? Лютая зависть, ненависть, вражда и осада неизбежны, как смена времен года. Разбойникам тупо нечем (!) торговать. Но они всегда готовы обратить в "предмет торга" самого продавца. Или — взять в заложники его родню. Оп-ля-ля! И продавец уже не субъект экономики, а объект. Бесправный плательщик дани победителю. Как принудительного выкупа, за свою и чужие жизни. — Так это, какой-то непрерывный кошмар ожидается? Круглогодичная тотальная война... — О чем и речь, о чем и речь... — Лев Абрамович — налег на осетрину и вкусно запил её кошмарным компотом, — Добро пожаловать в дикую догосударственную анархию, средневековый Вольный Город. Или если совсем на любителя, в "пиковое поселение" эпохи Кризиса Бронзы. Мало не покажется! Ни нам, ни будущим торговым партнерам, ни их, так сказать "элите"... Радует одно — всем участникам достанется разное и по разному. Даже нам. Иногда, наибольшую прибыль — приносит торговля в ущерб... — Тогда в чем наша ожидаемая выгода? — народ по соседству — отвлекся от осетрины... — Время — деньги! — торжествующе провозгласил завхоз, — Более того. Время это сама жизнь! Долго сидеть голой задницей на байкальском льду — невозможно. Если тактика "налетел-удрал" — не сработала... О-о-о! Тут — возможно множество самых разных взаимовыгодных вариантов... Для нас. Имея уникальный товар, неприступное укрепление и хорошо вооруженную силу, разумеется. Азы бизнеса! — ??? — Торговля — мягкий вариант войны. А путешественник, купец и разбойник — синонимы. Возможно — мы присутствуем при самозарождении оригинальной Циркумбайкальской цивилизации. Близится время ужасных чудес! Достаточно вспомнить сравнимо недавнюю (если для нас) и невыразимо печальную историю неудалой попытки построения, в ХХ веке нашей эры (!), новой Циркумбалтийской цивилизации... — ??? — Если что, это я про Третий Рейх, — в мертвой тишине зала закончил мысль завхоз, — Европу от Ла-Манша до условной границы А-А ("Архангельск-Астрахань") дальше которой, по прикидкам немецких экономистов, индустриальная экономика "западного образца" — резко теряет рентабельность. В силу потери "транспортной связности". Или, про "Автономную Северную Цивилизацию", которую, чуть-чуть позднее, попытался выстроить в Советском Союзе Сталин. Страна-крепость, независимая от всего окружающего её мира, в силу самообеспечения любым сырьем и "хай-теком". Все и везде повторяется... Если бы не мимолетный взгляд на часы — я бы сочла происходящее экспромтом. Увы! По натию — перевела взгляд в дальний угол столовой и не ошиблась. Именно там, внезапно и не привлекая внимания — смакуют осетрину Соколов с Ахинеевым... Значит — заранее подготовленный цирк... Опять... А следовательно — мне уготована сценарием роль "невиданной зверушки". Предсказуемо. — Так вот... — продолжил Лев Абрамович, — Исторически проверено, что новых акторов на уже сложившемся рынке (даже таком примитивном, как возле истока Ангары зимой) встречают дубьем. Нерушимый закон природы. Чужаки, а тем более конкуренты (с хорошим, ликвидным товаром) — не нужны! Тут и своих умельцев сбивать цены — навалом. Из названного правила — известно ровно два исключения: Первое — появились крутые бандиты (как монголы в XIII веке или европейцы, XVI-XVII веков). Всех нагнули, ограбили или тупо перестреляли, установив свои порядки грубой "силой оружия". Второе — предлагается уникальный новый товар, которого нет ни у кого. Венецианцы, со своими "бусами и зеркальцами". Немцы XIX века с искусственными красителям и оптикой. Америка ХХ века с фильмами Голливуда и "американским образом жизни" (пропагандируемым этими самыми фильмами). Стрельба — не обязательна. Любые товары, в обмен на промышленно производимую "дешевку" — аборигены принесут сами. С поклонами и благодарностями! Не только бармалеи, а даже высоколобые интеллигенты! Торговлю опиумом в старом Китае и спекуляцию сахаром в блокадном Ленинграде — скромно не упоминаем. Народ — замер в радостном предвкушении. Спектакль же. Чего я подспудно и ожидала... Дамы, господа и примкнувшие к ним товарищи! — тоном профессионального шталмейстера уронил в пространство между столиками завхоз, словно обращаясь к битком набитому цирку, — Никогда прежде и никогда потом! Впервые в сезоне! После того, что вы только что пили. Сладкий и прозрачный настоящий "компот из сухофруктов"! И аплодисменты Галочке! Все пожелаем здоровья, ей и её будущему ребенку! — я так и знала... И действительно принесли компот в алюминиевых армейских чайниках. Для разливания в те же самые стаканы, изгаженные "витаминным напитком". Народ налил, встал и дисциплинированно ради меня чокнулся. Мелочь, а приятно. Сама встала (по привычке втянув уже выпирающее пузо). Ответила... Самый обычный столовский компот. Не особенно-то и сладкий, но таки реально светлый. Вступаем в эпоху постиндустриального колониализма. Гип-гип-ура — граждане буржуины! — Откуда?! — ведь даже полных суток, с момента рождения моих тезисов — не прошло... — Репутация — великое дело! — загадочно ответил Лев Абрамович, смакуя компот, как редкостное коллекционное вино... — Осенний рекорд скорости ("грибную сушилку" за шесть часов) — не перекрыли, но в малом объеме — технологию воспроизвели полностью. Стал бы кто "масштабировать" без проверки работоспособности... И стал бы кто проверять, если бы автором предложения — были не вы... — ??? — покраснела до кончиков ушей... — Следующим номером нашей программы, — в полной тишине он выдержал паузу и коварно закончил, — Но уже не сегодня... ожидаются глюкоза, леденцы из неё, мармелад, пиво, шампанское и — сахарный ром. Ромом, занимаюсь лично я. Сутками напролет квасить чистый спирт, это прямая дорога к алкоголизму, товарищи! Напоминаю строжайший запрет: туземцам — алкогольного не наливать! Никогда и ни под каким видом! Нам не нужны спившиеся после первой же сделки торговые партнеры. Надо — что бы они добрались домой, плача от счастья и нагруженные кульками с сахаром. На радость домашним. А все выделанные кожи со шкурками — оставили здесь. И что там у них ещё есть ценного — тоже. Привыкайте. За прошедшие недели "штабной модуль" изменился. Испарился буржуазный лоск. Сгинул, без видимого ущерба для обстановки, китайский "органайзер". Кресла — обросли кожаными заплатками и вангую — скоро станут кожаными целиком. Слишком интенсивно эксплуатируются. Полы истерлись добела. Теперь, на столе у Соколова — ничего. Только освещение горит ярко и бесперебойно... Нас семеро. Классический "военный совет", хотя скорее "техническое совещание". Как при Сталине (насколько я себе представляю атмосферу второй половины 40-х годов ХХ века). Роскоши — ни малейших признаков. Деловая обстановка зашкаливает. Каудильо, я и Ахинеев — тусили неоднократно и подолгу... Четверых остальных — разве что несколько раз видела мельком. Не мой круг общения. Что понятно сразу — ни меня, ни Ахинеева они в упор не видят. В смысле, авторитетами не считают. Зря... Лев Абрамович, с правом "совещательного голоса" — присутствует "виртуально". Чисто ради него на стол установлен селектор, динамиком в сторону зала. Почему так, не знаю. Точнее, могу догадаться. Все собравшиеся — невероятно разные, но одинаково "пришибленные пыльным мешком" своего специфического образования и жизненного опыта. Это не оскорбление. Я так вижу. Абсолютные "фрики", включая каудильо. Начинаю понимать — почему решился сделать ноги из этого кубла "диких ботаников" мой Володя... Они же, любой приказ — сначала обдумывают! С трудом понимаю, зачем им понадобилась я? Точнее понимаю... Их интересует недокументированная информация. И всё. Женщину они во мне не видят вообще. Странно и неприятно... Хотя, можно вспомнить такое чудо природы, как Дарья Витальевна. В военной форме и в бытовой обстановке, два разных человека. Друг с другом не знакомых. Проблема, впрочем, как раз по нашей ситуации. Ожидавшаяся со дня на день торговля, которая (по агентурным данным завхоза) регулярно и стихийно возникает у истока Ангары каждый год — того. Вся, внезапно — переехала гораздо севернее, поближе к острову Ольхон. А сколько надежд мы на неё возлагали! Неделю назад — строились грандиозные планы. Бизнес — это головная боль, но заодно и доход с политикой. Крайне не вовремя... Жизнь, радужные надежды, грубо обломала. Кысмет, так легли карты. "Невозможно жить в обществе и быть свободным от него..." Попала собака в колесо — пищи, но беги. Ожидалось, что в случае массированной агрессии аборигенов на наших негоциантов — хулиганов удастся посильно вразумить, в крайнем случае — разогнать газовыми бомбами. Хотя, какой смысл? Они же тысячи лет, с незапамятных времен сюда на торги сбредаются. Возможно, когда-то, здесь неандертальцы с денисовцами, за одинаково "импортные" прибалтийский янтарь и малазийские раковины каури между собой торговались и как-то находили общий язык. Отменить надвигающийся на нас бардак нельзя. Оставалось попытаться его возглавить. Прийти на место будущей резни с пистолетами и если не грубым насилием, так соблазном (если честно, светомузыкой) — вписаться в местные расклады. Ошибка... Любое наше присутствие признано противоположной стороной нежелательным. Потенциальные торговые партнеры — дружно проголосовали ногами... Этот скорбный факт надо осмыслить. Даже теоретически — никаких "товаров на продажу" (у нищебродов на четвертом месяце сидения, в полной блокаде) — у нас нет и не может быть. А практически — их уже целых четыре. Два — просто полезных. "Кормовой сахар" и швейные иглы (привет эрудитам, в детстве читавшим Амундсена). Два — "развлекательно-престижных". Мои "цветные леденцы" с сахарином и "магнитики". Вполне детские брусочки, из намагниченной закаленной стали, способные отталкивать-притягивать к себе друг друга и другое железо. Ну, можем мы такое производить. Есть у нас железо. И польза от магнитиков имеется — искать в сору потерявшуюся иголку. А другая польза пока только ожидается. Вещица (по инстинктивным ощущениям, от собственноручной (!) игры странными тяжеленькими брусочками) — несомненно волшебная! Понимай, дар богов. Наглядный, неоспоримый! Что цены не имеет, но важно для имиджа. Никакой хулиган — против соблазна поиграться с "волшебными брусочками" не устоит... Никакой местный путешественник не откажется от вечно хранящейся (в сухом месте!) — "супер-калорийной еды"... Любой сахар — это идеальный походный паек или "запас на черный день"... Или — "лечебная еда", раствором которой можно спасти даже не способного глотать! Зондом в глотку и клизмой в жопу (пардон за мой французский). Глюкоза легко усваивается даже прямой кишкой. Чудо, да. Про швейные иглы (на протяжении десятков веков (!), они — таежный аналог "твердой валюты") и леденцы (волшебное лакомство) — даже сомнений не было. Купят! С руками оторвут! И — где? Облом! Даже не так — двойной облом. Или тройной? Оказывается, местные аборигены не простые голодранцы, а степенные. Тут никто не бросается в рыночную стихию очертя голову. Контакты налаживаются и возможые сделки обговариваются задолго до собственно торга. Торг — лишь барометр. И ориентир. А не надувают ли меня? Никто не совершает сделок черт знает с кем. Незнакомцев — убивают или грабят бесплатно. Или, наоборот. Влезть "на поляну" с новым товаром никому не дадут. Поскольку местный "квази-рынок" — категорически не эластичен. Если кто-то проставился чем-то небывалым, цены на всё остальное резко падают! В нашем мире, в случае любого форс-мажора (типа резкого скачка цен) срочно закрывают торги. Здесь — переезжает на новое место сам базар. Логично... Представьте, что в районе Лондонской биржи, вдруг, высадились инопланетяне? Да ещё с неким уникальным товаром. Первая реакция? Все разбегутся! И будут до-олго выжидать... присматриваться, да приглядываться... И никак за ними следом не угонишься. Если верить селектору — известны многочисленные и в разной степени печальные прецеденты, м-м-дя... Нельзя сказать, что Лев Абрамович — эффект совсем не предвидел. Он подстраховался. Он заранее передал шапочно знакомым тунгусам ознакомительные партии товаров. Чисто "на пробу". Как самим попользоваться, так и перед дальними соседями-знакомыми похвалиться. Короче, они пробу сняли и, вместо подарков родне — потащили всё добро на продажу... Ни один живым не вернулся. Что для нас (поражаюсь собственному цинизму) — не особо худо. На их месте — могли оказаться наши. Тот же завхоз. В первую очередь. А так, во-первых, мы то все живые. Во-вторых, уже ясно, что эксклюзив пойдет нарасхват! Он уже пошел, по рукам... Но, если вдуматься — засада. Главное, нет данных — почему убили посредников? А убили их точно... То ли, они кому-то перешли дорогу не по чину (металлические иглы китайского производства археологи из ХХ века в местных захоронениях находили). Товар дорогой и редкий, но — не особенно уникальный. Не такая уж здесь и глухомань... То ли — банально "рылом не вышли". Или, вышли, но за пределы местных торговых понятий-отношений. Например, по элементарной неопытности, первыми назначили цену. Что было сочтено грубым оскорблением норм этикета. Ещё вариант, стали громко хвалиться тем, о чем надо бы молчать в тряпочку. Личным знакомством с "полными нелюдями не от мира сего" (это мы). Что тоже кому-то жутко не понравилось. Как обычно, слово за слово... Стихийная рыночная экономика — она такая экономика... Сидим, пригорюнясь... Попиваем самодельную газированную водичку и слушаем селектор. — Вы не думайте, что объявить демонами торговых конкурентов или снюхавшихся с ними посредников — местная выдумка... Оно всегда так. И никого не волнует — люди мы или нет? Едим грибы или сразу деревяшки? Нарушилось привычное равновесие. А выскочек — ненавидят смертельно. Ближайший исторический пример — кайзеровская Германия. В конце XIX и начале XX века — немцы "пошли в отрыв". Товарные экспансии — следовали одна за другой. И неизменно взрывали планету! Но за каждым выбросом на мировой рынок "эксклюзивного товара" — следовал очередной кризис. В стиле — "Почему, английский чайник — дороже германского паровоза?!" Нищая важными ресурсами и не способная себя прокормить (!) Германия, тогда — абсолютный лидер по выпуску дешевого "хай-тека"... Думаете это кого-то радовало? Как уже упоминалось, в точности наоборот! Мир колбасило... Устаревшие предприятия, по всей Земле — массово разорялись. Уволенные с фабрик рабочие — голодали и бунтовали. Сказать, что немцев, тогда, смертельно боялись и ненавидели, это не сказать ничего. Литературный образ "сумрачного тевтонского гения", химичащего что-то зловещее, ради погибели человечества, стал практически "хрестоматийным". Факту отдали дань все писатели и драматурги. Немецкий ученый, в массовом сознании конца XIX начала XX века — не менее, чем "Доктор Зло". Оба слова — с большой буквы. Да и сто лет спустя — ничего не поменялось. У властей и у народных масс — прогнозируется точно такое же отношение к гипотетическим инопланетянам... Гады! Они, одним своим появлением, способны разрушить и обязательно разрушат нашу привычную жизнь! Как правило, предчувствие верное. А станет хуже или лучше — никому не известно... Обширная и довольно точная цитата моего разговора с Ахинеевым, в устах завхоза и в присутствии самого Ахинеева, на мой взгляд — несет двойную нагрузку. Во-первых, напоминает о давно и неизбежно ведущейся прослушке с записью. А во-вторых — демонстрирует натянутость отношений между главным идеологом и целыми четырьмя приглашенными. Слушать отрывки его импровизированных лекций по трансляции — они считают "ниже своего достоинства"... И в этом жизненном принципе — весьма упорны. Теоретически — имеют право. Тоже взрослые образованные люди. В реале — посмотрим... — Все меряют окружающих по себе, — глубокомысленно заметил худой очкарик, — Сразу предполагая "нахудший вариант из теоретически возможных"... Бытовая логика. Глупо даже обижаться... — В чем-то была допущена принципиальная ошибка... — поддержал его обладатель очень представительной, отсвечивающей в ярком свете лампочек, профессорской лысины, — Людей, жалко особо. — Неизбежные на море случайности! — возразил критикам Ахинеев, — Информации-то нет! — ??? — в отличие от всех нас — он лично принимал участие в подборе партии товаров для обменной торговли и обе шпильки — определенно в его адрес. — Численность и авторитетность местных родов "лесовиков" — нам неизвестна. Размеры и точное место будущего торжища — тоже... Кто же сам признается, что окружающие его презирают? Наш товар — это повод и способ резко укрепить свою репутацию. Или — нарваться... — Зато известен объем потребностей первобытных народов севера в тех же иглах, — не согласился лысый, — Кому интересно — отсылаю к "Дзен-туризму" Кречмара. Ребята, которых вы послали прощупать рынок — нахватали их с большим запасом. Явно в надежде спекульнуть на халяву. Дешево же! Для нас дешево, для них (благодаря знакомству с нами) — тоже дешево. А на местном рынке — иголки в цене! И эта цена кусается. "Оптовые закупки" и "розничная" торговля (особенно "меновая") — издавна враждебны друг другу... Даже в первой половине ХХ века стальные иглы для шитья выполняли у народов Севера функцию денег. Удобно, понятно, не тяжело в переноске, ценность — не вызывает тени сомнения. — Одна беда... — вмешался простоватого вида дядечка в камуфляжной куртке, — У кого-то, от вида непомерного чужого богатства, могло элементарно сорвать крышу. Тем более, что в данной местности тунгусы жалкие парии. Военной силой не обладают. Авторитета среди кочевников у них нету. Кстати, кочевник, в силу мобильности, способен распродать эти неправедно добытые стальные иголки и быстрее, и многократно выгоднее, чем наивные "лесовики". Какого черта, в "Проект" не пригласили ни одного этнографа?! Сидим теперь, дремучие в местных раскладах и безъязыкие. Даже Плотников — пас... — Секретность, вестимо... — солидно уточнил последний, смутно знакомый инженер, — Считалось, что подавляющее военное превосходство над аборигенами — позволит решать любые проблемы. Отчасти, это даже верно... Раз от нас шарахаются, значит — боятся. Что издавна суррогат уважения... — Бояться можно разного и по разному! — сварливо отозвался селектор, — Например, в нас могли увидеть источник порчи. Гадкие колдуны! Они не просто отдали "товар на реализацию" всеми презираемым нищебродам тунгусам... Они — его предварительно сглазили! Раз от отжатого товара вышел сплошной вред! Сколько именитого народу... тут за него, в резне полегло... Не забудем и не простим! — ??? — Когда человек сам знает, что виноват (и допускает, что за косяк прилетело вполне заслуженно, хотя и неожиданным образом), он обычно начинает орать о злом колдовстве. Этот камушек, порождающий лавину, с нашей горки уже покатился. Иглы, сладости и ништяки, которые местные гопники отжали у несчастных тунгусов — скоро погубят их самих. Совершенно аналогично и быстро. Пока партия ништяков, из возбуждающе огромной — не поделится на терпимые (для завидущих глаз) крошечные кучки. После десятка-двух кровавых переделов, хе... До того — за них будут убивать. Этот феномен — описан в специальной литературе. Куш от продажи оптовой партии товара по розничной цене (для "первобытных народов", по общей бедности, разница между этими категориями материальных благ на торгу непонятна) и соблазн таким образом мгновенно обогатиться — нестерпимо велики. И провоцируют на преступления... — Что там дальше будет — мы уже никогда не узнаем... — процедил лысый, — Тайга-с... — Ещё как узнаем! — оскалился Ахинеев, — Наш товар, весь маркированный. Кроме еды. И даже еда — в непромокаемых бумажных упаковках. Красивеньких. Если найдем обрывки этих упаковок... — ??? — На всех магнитиках — уникальные номера. На всех иголках номера не проставить, но микрохимический состав мотков стальной проволоки из которой их делали, уникален для каждой партии. — ??? — чего-то вроде, признаться, я от Ахинеева и ожидала. Мужик не любит воров... — Как верно замечено, товар приметный. Магнитная нержавейка в этом мире неизвестна и будет неизвестна ещё долго. Не сегодня, так через десять-двадцать лет — эта информация всплывет. — Оригинально! — лысый посмотрел на главного идеолога с опасливым уважением, — Вот для чего, значит, вышел приказ "переписать в журналы учета номера всего маркированного снаряжения"? — И промаркировать, все не маркированное... вплоть до котелков и пряжек солдатских ремней. Кто бы нам, ради присвоения имущества, какую гадость ни сделал, таким образом, мы рано или поздно выясним. Даже, когда вещь снята с трупа. И прошла через несколько рук. Местный социум очень тесен. Ну, по современным меркам... А особо ценные предметы — передаются из поколения в поколение. — А по моему — очень толково придумано, — первый раз вмешался в обсуждение Соколов. — На том стоим! — поддержал мысль Лев Абрамович, — Когда в "натуральное хозяйство" вторгаются "рыночные отношения" — они переворачивают привычную жизнь вверх дном. Тунгусы — пример. Что бы кто нового или чудесного не предложил, большинству "натуралов" от волшебных новинок в чужих руках, предсказуемо плохеет. Хотя, обладать таковыми — хочется нестерпимо. Одна беда, платить — не хочется. Или — нечем. Приходится отнимать даром. Начинают изыскиваться различные варианты. История покорения Сибири — полна наездами и торговыми войнами. Ограблениями и предательствами. Привыкайте, что бесстыжие рожи, которые вчера приперлись в набег (отбитый), завтра являются под стены, того же самого (чудом не взятого!) острога, с требованием (!) начать торговлю. Русские землепроходцы ничем не лучше аборигенов, кстати. Ради получения шкурок, для сбора ясака (торговать, напоминаю — нечем, Москва — ни денег, ни товаров не дает), казаки массово "примучивают" туземцев, захватывая "ясырей". — Так в чем напряг? — Ситуация, когда любую мало-мальски ценную вещь — нельзя безнаказанно украсть, а одиночку, говорящего правду — нельзя безнаказанно перекричать толпой или "придавить авторитетом". Это, здесь — кошмарный шок... Привычные методы местной "так сказать торговли", в подобных условиях перестают работать. Поскольку торговля — есть искусство обмана. А воровство и бандитизм (!), здесь считаются "вариантами торговли"... Личная безопасность, жизнь и здоровье родственников обладателей потенциального добряка, всего лишь товар... и даже правда (!) — не более чем разновидность товара. Любая "властная пирамида", даже племенная — считает правду своей естественной монополией. Торгует ею направо и налево. Прямо как у нас в суде. Мы с тунгусами, со своими моральными принципами — тут даже не космические пришельцы, а извращенцы. Противники "естественного порядка вещей". Которых, по уму — надо бы убить на месте, но вот беда — руки коротки... — ??? — Криминалистика, как наука, зародилась только в конце XIX века, "на кончике пера". — ??? — Тупо не было такого направления среди естественных наук. Его придумали писатели! Сочинители "умных детективов", вроде Конан Дойля... А потом создали с нуля их благодарные читатели. — Помним... Читали. В детстве... — за всех ответил обладатель профессорской лысины. — Тогда, должны помнить с каким диким возмущением воспринимали идею криминалистики профессиональные преступники. Как сильно они ненавидели сам принцип сбора объективных улик. В суде верят словам и свидетельским показаниям. Причем — произвольно толкуя их так и сяк. Объективность в классической юриспруденции даже не предусмотрена! Правду — там продают и покупают. И вдруг... Ужас! — ??? — Современные нам тюрки любят хвалиться родством с Чингис-ханом, но его принципы — ненавидят до дрожи в коленках. Идея, что за враньё надо убивать на месте, им глубоко чужда. Как, в реальности, достоверно отличить правду от лжи? Невозможно! Не умеющих врать тунгусов — все считают дураками. А тут мы, с новыми методами "оперативного дознания". Даже без пыток... Сознавайся, гнида! Вам знакомо выражение "стеклянная стена"? Так шизофреники описывают свое отношение к окружающему миру. Докладываю! Я эту стену увидела. Она четко перегородила стол пополам. Соколов, Ахинеев, я и селектор — с одной стороны. Господа инженеры с другой. Инженеры тоже бывают разными... Каудильо эту стену тоже заметил и криво усмехнулся. Главный идеолог замер, словно охотник в засаде. Завхоз, в силу виртуальности присутствия, данной аллегории — увидеть не может. А меня эти четверо, сами по себе — в упор не видят. Совсем дикие "паркетные интеллигенты", однако... Несколько месяцев выживания на подножном корму их взбодрили, но не перевоспитали. Всё ещё быкуют... Подозреваю, что собрали их здесь не просто так, а с педагогическими целями. Нельзя давить на "умников " грубой силой. Их надо загрузить информацией. И потом дать время на осмысление. Но сначала — публично повозить носом в собственном дерьме. Да, я вполне озверела... — Все высказались? — Соколов оскорбительно конкретен, — Тогда, в чем ваши вопросы? — Нельзя — посылать живых людей на верную смерть! — с чувством выдохнул очкарик... — Я их не посылал! — желчно прохрипел селектор, — Они сами пошли. Вам — не понять! — Это — оскорбление? — дружно возмутились представители научно-технической элиты... — Галина! — ухмыльнулся Ахинеев, — Не сочтите за труд поработать экспертом... Есть разница между нами всеми, — он широким жестом объединил себя, каудильо и селектор, — и — вот этими? — Есть! — вякнула вслух, прежде, чем успела распознать подвох вопроса, стыдобища... — Какая? — не сдержался лысый. — Люди не понимают, почему тунгусы сознательно пошли на смертельный риск, — жестко констатировал в динамике завхоз, — Они ошибаются, что свободного человека можно заставить помереть. — ??? — возмущение на лицах, всех четырех собравшихся — неописуемое, но молчаливое. — Объясняю на пальцах! — говорящий ящик злобно мигнул индикатором, — Эвенки (и они же тунгусы) — в торговле не нуждаются вообще. "Французы Сибири"! Живут на свои. И хорошо живут. Но кроме них, тут никто жить не может. Дорого! Нужны лучшая в мире одежда, лучшее в мире снаряжение и оружие. Так оно и есть. "Северный" тип развития! Именно у тунгусов — лучшие, в радиусе нескольких тысяч километров меха. Лучшие шкуры и кожа. Лучшие в человеческой истории луки. Им вообще никто не нужен! Глядя со стороны, они возмутительно богаты. Хотя, фактически — дико бедны... Что-то купить, беднягам тупо не на что! Если продать великолепную песцовую шапку — то только с собственной головы. — ??? — Издержки абсолютной автаркии... "Как для себя", на продажу — делать невозможно... — Тогда какого черта... — Народы более-менее знакомые с торговлей, охотно бы тунгусов разорили. Обменом... В коммерческом идеале — даже не на бусы и зеркальца, а на спирт и опиум. Что бы выжать их досуха... — Так ведь... — Тунгусы не дураки. С желающими раздеть их догола — они сталкиваются не впервые и верить торгашам давно перестали. Но торговля манит. Соблазн! И вдруг, впервые в жизни (!) — вполне приличным и не испорченным цивилизацией людям предоставилась возможность предложить на рынке свой товар... Честно заработанный! При этом — дорогой и совершенно уникальный. Поскольку, фактически — он наш. По внутреннему самоощущению, дар богов. Нате-ка, выкусите! Тоже соблазн и тоже нестерпимый. — ??? — По большому счету — окружающие народы бесит именно "самодостаточность" тунгусов. При очевидном "бесстыдном богачестве"! Хочется их как-то ущемить ради выжимания ништяков. И просто ради принципа... Дабы недочеловеки не зазнавались. Знакомая ситуация. Независимость и "насмешливая гордость" — роднят тунгусов с африканскими нуэрами, из болот Судд. Те — тоже издавна бесят соседей одним фактом своего существования. За что все стороны регулярно страдают. И хорошего решения — нет. — Почему?! — нервно выдохнул лысый. — Потому, что готовность честно рискнуть своей собственной жизнью, ради гордости и моральных принципов, доброй половине здесь присутствующих сроду не понятна, — прохрипел селектор, — Искренне этой половине соболезную... Будем знать, что Лев Абрамович подчеркнуто деликатен только со знакомыми дамами. А мужиков, способен вполне цензурными словами — опустить глубоко ниже плинтуса, прямо в канализацию. Впрочем, чего ещё ожидать от отморозка, способного с одним Наганом в кармане ватника, буром переть на толпу автоматчиков. В своем роде, наш единственный (с виду предельно мирный) еврей, это о-очень интересный мужчина... Если речь заходит о борьбе за правое дело, так ему убить, как высморкаться... Рожа Ахинеева остается каменной. Он бы и сам справился, но операцию готовил не абы кто, а сам завхоз и отгавкиваться за её срыв — тоже его святая привилегия. Соколов просто спокоен. Процесс взаимного притирания — идет штатно. Пора и начисто оторванным от реальности понюхать говна. Трезво оценив собственную никчемность — всем наполнила стаканы газировкой. Пьют... Потрясенные чужой беспросветной наглостью. И скорее всего пытаются осмыслить только что услышанное. Тишина... — Просьба не обижаться... — после затяжной паузы смягчился селектор, — Это не ваша вина. Это ваша беда. Нет личного опыта убивания себе подобных "за правду" или "за справедливость". Я не про молодежные драки на дискотеках, а про душегубство. Народ! — очевидно обращение к Соколову и Ахинееву, — Сознавайтесь! Сколько живых человек — у вас в руках померли? Не ради дешевых понтов, а — "за правое дело"? — ??? — каудильо — показал два пальца, а главный идеолог — целых четыре. Однако... — Видели? — селектор безжалостен... господа патентованные интеллигенты — с ужасом переваривают увиденное, — Не думайте, что вас минует чаша сия... И заранее изобретайте оправдания. — Какого черта?! — взорвался обладатель камуфляжа... — Ликбез, господа-товарищи! — веско оборонил Ахинеев, — Начинайте привыкать жить в реальном мире... Смерть — это объективная реальность, средство заработка и возможность решать кучу неразрешимых проблем. Сказка закончилась. С развалом Советского Союза, в принципе. Здесь и сейчас — просто вообще... — ??? — Классику надо читать. Обдумывать сказанное. Типичные словесные обороты в книжках XIX века — "дешевая медвежья шуба"... "простая рубаха из лосиной кожи"... Что это — тогда означало? — ??? — господа паркетные интеллектуалы, почуяв неладное — обеспокоенно завозились. — Для добычи медвежьей шкуры, надо, всего навсего — рискнуть собственной жизнью. И лось тоже, тяжелый для добычи зверь. Волка и незадачливого охотничка, убивает одним взмахом копыта. — Намек понял... — проворчал лысый, — Но, нельзя же так высоко задирать планку! — В чем суть "первобытного коммунизма"? Если не сделал все необходимое сам, то сам от своей лени и непредусмотрительности и сдохнешь. Ибо, всем окружающим, твой хронический идиотизм более чем очевиден. Человека невозможно (!) спасти от самого себя... Даже жалеть — никто не будет. — ??? — В чем суть "рыночной экономики"? Ты можешь быть полным идиотом и неучем, но если удалось хоть кому-то продать свои жалкие навыки (или, хотя бы своё сексапильное тельце), ты можешь получить от окружающих всё остальное, необходимое для жизни. За вырученные деньги. Тоже работает и в случае "глубокого разделения труда" — гарантирует достаточную экономическую эффективность полным олигофренам. Скажу больше! В капиталистической Индии удалось заманить в денежные отношения обезьян! — ??? — Обезьяны оказывают людям разные посильные услуги... просят милостыню, кривляются перед туристами, выпрашивая деньги. После чего, за эти самые деньги — покупают на базаре лакомства. — Какая связь? — Оцените разницу! Нам, вот прямо сейчас, срочно, понадобились "братья по морали". Искренних друзей — на базаре не купишь... — ??? — Тунгусы живут при полном коммунизме (нравится это кому-то или нет). Обеспечивают все свои потребности сами... Однако, уже буряты, в силу удобства скотоводства — имеют "прибавочный продукт". Могут что-то покупать, возить и потом перепродавать в другом месте. Слегка разбираются в товарно-денежных понятиях. Те же швейные иглы — буряты делать не умеют. Ковыряться в земле для них зашквар. Но они спокойно перепродают иголки, сделанные презренными китайцами. Нуждающимся в этаком товаре "лесовикам". Имея довольно жирный процент прибыли. Даже, после длинной цепочки перекупщиков! — Так это же очевидно! — поморщился очкарик... — Судя по возникшей дискуссии... — он выразительно оглядел собрание, — А так же по предшествующим ей "разговорчикам" — ни фига не очевидно! Учтите, все транслируется и записывается. — ??? — Что может подвигнуть "лесовика" на смертельный риск? В первую очередь, это жажда справедливости! А это моральная норма. Которые у всех разные. Казалось бы, тунгусы и тюрки в одной степени кочевники. Те — лесные, другие — степные. Увы, есть различия. Встретив чужую ловушку, куда попалась добыча, тунгус равнодушно пройдет мимо. Это не моё, трогать нельзя. А скотовод — схватит, как своё. Раз никто не видел — то можно всё! Главное, ловко присвоить, успеть убежать и потом — не признаваться в содеянном. Если что, родственники помогут отбрехаться. Между двумя этими моральными нормами (привычными, повседневными и освященными давними традициями!) зияет непроходимая пропасть! Исторически сложившаяся, кстати. В степи — мобильность населения так велика, что бытовое воровство прокатывает. Искать и уличать вора — нерентабельно. Легче, самому такое же украсть. Зато в тайге — вещи дороги, а ворюга вычисляется моментально. Словами, там не отбрехаться. Убьют! Тунгусы же тут, все как один — охотники-следопыты. Верят только фактам, веским доказательствам, а не крикам толпы. Консенсуса между этими двумя группами автохтонов — нет и никогда не будет... Даже, спустя столетия. — ??? — в "модуле" отчетливо потянуло смертельным холодом. Я о таком и не думала... — Торговые пути — здесь контролируются скотоводами. Пешему, по открытому месту, не пройти. "Лесовики", много десятилетий, сидят в круговой осаде. Тюрки считают сложившееся положение естественным и "справедливым". Мы — настоящие люди! Эти недочеловеки — достойны своего прозябания! И вдруг — мы. С наиболее близким к доисторическому принципу "потлач" (имитацией взаимного дарения обменом) "немой торговлей". По более-менее божеским (в десятки раз ниже обычных!) и нерыночным (!) ценам. Китай — далеко. Проклятые демоны (не обольщайтесь, нас уже проклассифицировали) — рядышком. С простыми лесными недочеловеками — они дружат, но бурятов (понимайте, "настоящих людей") — нагло игнорируют. И князька тунгусов, который раньше служил посредником между первыми и вторыми, тоже не удостоили... ни данью, ни обыкновенным знакомством... Тусят с быдлом напрямую. Это — возмутительно! — Но, ведь можно было как-то договориться... — проблеял полузнакомый "космонавт"... — Можно! Было! Сразу отдать всё принесенное на торги, в качестве дани, — отрывисто пролаял Ахинеев вполне очевидную истину, — Авторитету-крышевателю местного торжища. Даже в надежде получить что-то в ответ в виде милости. И "почти подарка". Самый типичный способ принять участие в торговле для "одиночек" или чужаков лишенных пресловутой "крыши". Или мелкой сволочи, типа князька тунгусов (пардон за кривую терминологию, уж какая есть)... К наиболее выгодной розничной торговле, не "своих", сроду не подпускали и никогда не подпустят... Таким вот примерно образом, и торговали, и продолжают торговать на Юге и Востоке. Для открытия привычной "европейской фактории" (завоевания права каждого-всякого продавать оптовые партии товара в розницу) следует перестрелять всех местных вождей... По трем линиям и до третьего колена... Потом, перестрелять всех метящих занять их место. Вместе с агрессивными друзьями и прихлебателями. Это не я придумал, так — рекомендуют опытные люди с огромным знанием жизни. А кто попытается торговать иначе, с диких торгов не возвращаются! Хоть в Африке, хоть в Азии, хоть в Америке, хоть в России. Напоминаю наши дикие рынки, во времена "святых девяностых". Мрак! — тут бы я поспорила, особенно вспоминая знакомого хамоватого морпеха, но ладно. — И что теперь?! — последнему лесному ёжику ясно, что на такое унижение тунгусы не пойдут. Уже по одной Голдан видно... Она хоть и битая-перебитая жизнью, но гордая. И таки да, своя. — Вторая часть представления, — прищурился главный идеолог, — Насильное приведение автохтонов к привычной нам розничной торговле. Деньги-товар, товар-деньги, на крайний случай товар-товар или — могучий пинок под зад... Пшел вон! Статус, родовитость или там племенной авторитет тут не стоят даже горсти козьего помета. Ну, в наших глазах... А у тунгусов — это называется "Нимат"... — Кто плохо всосет новый цимус жизни, просто умрут, — усугубил селектор, — Я слабо представляю себе бурятов, мирно и спокойно стоящих в общей очереди за леденцами... Вообще не верю! Хотя, питаю надежду, в самое ближайшее время, это дело увидеть. Знатная ожидается массовая драка... — Я тоже не верю... — смущенно пробормотал обладатель лысины, — Ездил в молодости, по сибирским регионам. — Отчего нам, здесь и сейчас — выгодно проворачивать фортели не собственноручно, а привлекая для этого дела тунгусов. Система правил и запретов Одё — это что-то с чем-то! В них, тут слишком долго вбивали комплекс неполноценности. Как в "веймарских" немцев. А теперь и обида, и о-о-чень хорошая мотивация. Нас за прошедшие месяцы — они, как выяснилось, уже худо-бедно изучили. Без преувеличения — как облупленных. Многих, узнают в лицо и по именам. Не то, что бы сильно доверяют, но понимают. И искренне рады воспользоваться предоставленным случаем... Даже, рискуя своей жизнью. — ??? — Естественный союзник имеет право на моральную реабилитацию и собственные плюшки. Не надо уподобляться жадным идиотам, организовавшим унижение Германии после Первой Мировой войны... — ??? — Посидели мы вчера с автохтонами. Пили чай с патокой. Перетирали с ними за жизнь. Закусывали "пряниками экстремистов", с перцем. Спасибо Галочке, обеспечила. А Голдан — переводила. Всяко прикидывали варианты... — лаконично проинформировал селектор... — Что получилось, отчего так и кто персонально в этом безобразии виноват. Были высказаны интересные мысли... — ??? — от новых фактов — господа технические интеллигенты дружно выпали в осадок. В новостях никаких подробностей не было. Хотя, суточную сводку, по утрам читаю. Не хорошо... В смысле — обидно... Главный принцип тоталитарной пропаганды — "новости всегда хорошие". Или — с грифом секретности. Только для для уполномоченных знать правду, всю правду и только правду. С другой стороны — разумно. Стихийный вопль "Полундра, наших бьют!" — это ещё хуже. Примитивные аэросани, уже склепали. Возможно, не одни. Могли бы устроить налет. Не хуже известных по фильмам о Гражданской войне. Как представлю, так вздрогну. Ибо, в каждом морском пехотинце — дремлет стихийный анархист. Настоящий! Гораздо страшнее показанных в "Оптимистической трагедии". Всех бы, под горячую руку, к чертовой матери, прямо на торжище и перестреляли. Заодно с пресловутым "платежеспособным спросом". А потом, вместе с тунгусами и товаром — дернули бы в рейд. Байкал — большой, лед — ровный, полезные ништяки — нужны всем. А подлые и жадные князьки — никому. Таким способом — можно проворачивать хорошие обороты! Скорее всего, именно данный вариант и грядет.
Глава 108.
Игрища богов.
А оно нам надо? Вот если просто выпить холодной воды, посидеть и подумать головой? В смысле, погибших тунгусов-добровольцев — безусловно жалко. Но сразу пороть горячку тоже глупость. Как сказал бы Володя — мячик на нашей стороне поля. Нашкодили? Получите предъяву... — Это же сознательная провокация! — возмутился лысый при пыхтящей поддержке зала... — Скорее — разведка боем! — не согласился селектор, — Все знали, что контрагенты — жадные ублюдки, но прямых доказательств — не было. Зато теперь, они имеются. Учтите, что вся родня участников с обеих сторон, полностью в курсе реальных событий. Хотя и безусловно, все они имеют по поводу случившегося своё мнение. Будьте уверены, когда нам удастся изловить виновников — все хором будут доказывать, что появившиеся с нашим товаром тунгусы — вели себя вызывающе... оскорбительно и возмутительно. В частности — слишком громко дышали... — Цивилизованные люди — так не поступают! — почти хором, натуральный "крик души"... — А как поступают в этих случаях цивилизованные люди? — прищурился главный идеолог. — ??? — Могу вам напомнить, при каких обстоятельствах и по какому поводу началась Первая Мировая война... — ??? — Монополия Германии на дешевый "хай-тек" в начале ХХ века — бесила все остальные, так сказать "цивилизованные народы" невероятно. Придраться по существу было не к чему. Для решения проблемы войной — требовалось, что бы немцы напали первыми. Провокация следовала за провокацией... Мало кто помнит, что на всемирно знаменитое позднее покушение — Гаврило Принцип опоздал. Эрцгерцог Фердинанд — давно проехал! Ха, какая ерунда... Не отменять же, ради пустяковой "накладки" — Первую Мировую войну? И, вопреки всем нормам безопасности, охрана повезла эрцгерцога, по тому же маршруту (!) во второй раз... С частыми и вызывающе длительными остановками. Буквально — навстречу судьбе... — Смысл? — Пресловутым цивилизованным людям, непременно хотелось демонизировать свою жертву. — ??? — Ну, не признаваться же прямо, что техническое превосходство Германии уже выросло до неприличного уровня и если дела так пойдут дальше — немцы сделают сырьевым придатком весь мир... — ??? — На самом деле ситуация складывалась ещё веселее. Остальной мир, прямо на глазах, становился Германии "экономически неинтересен". И дальнейшие события — этот факт наглядно доказали. — ??? — Как уже сказано — мы слабо разбираемся в психологии бурятов и тунгусов. У них не просто вражда, а многовековые взаимные счеты и разная мораль. Нам проще искать аналогии, благо что люди, в принципе, всегда и везде одинаковые... В сходных ситуациях — поступают вполне аналогично... — Это — как раз понятно. — А вот и нет! Каждая сторона конфликта — действует исходя из своих, "священных" и не подлежащих переосмыслению принципов. Вот нам, например, объявили торговую блокаду. До войны шаг. — Все же не нам, а тунгусам... Лишить их доступа к железу и "хай-теку", это сурово. — Если не понимать, что у них уже есть альтернативный доступ к железу и "хай-теку". — ??? — Могу привести более современный пример не менее логичного стереотипного мышления. — ??? — Перед Первой Мировой войной, кайзеровская Германия — импортировала более 40% (!) необходимого ей продовольствия. Большинство важнейших видов сырья она тоже импортировала за полным отсутствием (!) собственного. Например, чудесная немецкая индустрия взрывчатки и бездымных порохов полностью (!) работала на привозной "чилийской селитре" и импортном же хлопке. Тогда, единственных источниках связанного азота и чистой целлюлозы. План войны, в понимании стран Антанты — был хорошо продуманным и беспощадно циничным. Германию мерили по себе. Считалось, что уже к декабрю 1914 года (!) — немцам окажется нечем стрелять, а немецкому народу нечего есть. Всего 10% нехватка продуктов создаст на рынке 1000% рост цен. Заменить "чилийскую селитру" буквально нечем. Предвоенный настрой в Англии и Франции — был оптимистичным. К Рождеству, все армии Антанты надеялись вернуться домой с победой. Уверенность в ней была так велика, что ещё до войны (!), англичане и французы — принялись печатать "победные" поздравительные открытки... Ждали, искренне надеялись и всячески предвкушали... — Мы в курсе... — эрудиты. — Главная цель войны, тогда формулировалась жестко — пора "остановить историю"! А если немцы не желают добром угомониться, в рамках, устраивающих "хозяев планеты", то их — надлежит загнать туда силой. "Война на истощение", которую ныне так боятся капиталисты, тогда — казалось им неотразимым козырем. "Пока толстый сохнет — тощий сдохнет". Контролируя ресурсы всего мира — можно позволить себе спокойно ждать. Глобальной товарной экономике и суммарной промышленной мощи Запада — противиться бесполезно! Результат? Торгаши жестоко просчитались. Много более поздний эксперимент семидесятилетнего (!) противостояния одинокого СССР и "демократического человечества" — ожидаемых результатов не дал. Выяснилось, что "жить на свои" — можно сколько угодно! Не особенно напрягаясь, но заодно (ужас!) угрожая быстрой и страшной смертью всему остальному населению Земли одновременно. — ??? — В начале ХХ века такого парадоксального итога даже не прогнозировали. "Экономика ресурсов", против "экономики научных знаний", тогда попыталась воевать впервые. Вышло поучительно. Фактически — враги насильно запихнули кайзеровскую Германию в Постиндустриал. Правда, не по Швабу, а в тот, который, почти сразу обозвали "военным коммунизмом". Да, отрезанная от внешних источников ресурсов — Германия мерзла и голодала. Да, к концу 1914 года, ради производства взрывчатки — немцы выгребли весь свой запас азотных удобрений. Да, морская блокада Германии Англией тянулась до 1919 года. Даже — после окончания войны! Да, голодная "Брюквенная зима", 1916-1917 годов, унесла больше миллиона жизней, а немецкие младенцы от неполноценного питания матерей тогда рождались без ногтей. Да, только в 1918 году, по стране прошли три волны испанского гриппа, унесшего человеческих жизней больше, чем любые сражения. Кстати, до сих пор, остаются веские подозрения, что это — вышедший из-под контроля финт бактериологической войны. У англосаксов огромный опыт раздачи индейцам "оспенных одеял". Однако, немецкая наука — вовремя сказала своё веское слово... И дело даже не в патриотизме отдельных ученых (хотя Рентген, например — пожертвовал в "Фонд Обороны" всё своё состояние). Уже в первый год войны, наглядно — обозначился "экзистенциальный разрыв", возникновение которого, по сей день, продолжает пугать остальной мир. Германия — не сдалась! Ни в 1914-м, ни в 1915-м, ни в 1916, ни в 1917-м. Зато, к началу 1918-му году — она уже производила больше (!) "связанного азота", чем все (!) её противники, вместе взятые. Просто из атмосферного воздуха. Плюс, любые сорта целлюлозы, из полностью "местного" растительного сырья. Вплоть до лесного хвороста или прошлогодней листвы... — Пугаете? — Информирую... — Какая связь? — К осени 1914 года — немецкий импорт упал на 55% от довоенного уровня. Множество мужчин мобилизовали, а село стало испытывать острейшую нехватку рабочих рук. В 1914 году — урожай зерновых в Германии составлял 14,8 млн. тонн, в 1915-м — 12,9 млн. тонн, в 1916-м -11,2 млн. тонн в 1917-м — 8,9 млн. тонн. Это, при населении в 68 млн. человек. Сегодня известно, что в 1917 году, на одного немца — приходился 131 килограмм зерна, (на одного русского 347 килограммов). При норме — пятьсот. Нам тут гордиться особо нечем, это результат обрушения родного "хлебного экспорта" (по принципу "недоедим, но вывезем"), благодаря которому, хронически голодающая царская Россия — вдруг (первый раз, за пять веков!), немного наелась. Однако и немцам, пришлось туго. За три года войны — урожай зерновых в Германии упал на 70%, а производство картофеля — на 60%. Пришлось срочно вводить тотальную карточную систему. Если наглядно, то к 1916 году — карточная норма продуктов сократилась до 1000 ккалорий в сутки. Что, внезапно, меньше "детской нормы" в блокадном Ленинграде. И ничего... — ??? — Пора задать вопрос — как на это всё реагировала "цивилизованная общественность"? Отвечаю! С искренней, неподдельной радостью! Вся мировая пресса, наперебой, печатала аналитические обзоры, где "научно обсуждали", когда же проклятые немцы, наконец — передохнут от голода и холода? Дополняя труды "аналитиков", известные художники рисовали искрометные карикатуры. Как те замерзают и голодают... При всем неуважении к "нацистам", карикатур на ленинградских "блокадников" (от лютой голодухи, гоняющихся друг за другом с топорами) — в газетах Третьего Рейха, все же не публиковали. Стыдоба, не? Грешен, домашнюю библиотеку — собирали "с до Революции". Наши газеты и журналы — там есть и карикатуры, на умирающих в 1917 году, от голода и холода немцев — в количестве. А Ленина и большевиков, безуспешно призывавших к пролетарской солидарности — хором ругают немецкими шпионами. Информационной блокады — тогда ещё не ввели. Отчего все эти карикатуры — потом перепечатывали, уже в Германии. Честно давая населению установку — сочувствия, не ждите! Пробуйте выживать своим умом. Скромно напоминаю о решениях Гаагской конвенции 1907 года, тупо запретившей (!) применять блокаду, голод, холод, распространение заразных болезней и тому подобные гадости, как методы ведения боевых действий. Женевская конвенция 1949 года, кстати, "гаагские нормы" подтвердила. Перевожу на русский язык. Вся так называемая "Великая Война", как её пафосно обозвали в 1914 году, с самого начала (!) была и остается "преступлением против человечества". А конкретно — Германии. Так она замышлялась и так велась. "Срока давности", за данное преступление — нету. Даже, по нормам Уголовного Кодекса РФ! — ??? — Что можно было противопоставить чудовищной повседневной нехватке всего "жизненно необходимого'"? Тот скромный минимум, который нам известен, из романов Ремарка, это "Ersatz-wurst" (гороховая колбаса, для вкуса пропитанная мясным бульоном) и жуткий "Kriegsbrot" (военный хлеб, из жмыхов и опилок, с небольшой примесью муки). На самом деле, в воюющей Германии — было предложено и потом нашло массовое применение более одиннадцати тысяч самых разных "эрзацев"! Цикорий, ячмень, а вскоре и желуди — вместо кофе. Маргарин вместо масла. Брюква — вместо "всех овощей сразу". Патока — вместо сахара. "Эрзац-заменители" и синтетика — вместо настоящих хлопка, шерсти, кожи и мыла. Это было обидно, противно и невкусно — но оно уже было! Там и тогда, где, по мнению стран Антанты — не должно было оказаться вообще ничего. Со страшным скрипом новые нормы становились привычными. Жизнь продолжалась! Новые Промышленные революции — следовали одна за другой. Самым трудным для Германии оказался 1917-й год, уже в 1918-м — стало заметно легче. Заработали заводы синтетического бензина, стали очевидны успехи в рационировании солдатского пайка (до "гражданских", нововведения докатятся позже). Простейший пример! Что означало, для германского народа, сладкая парочка — "Kriegsbrot und Ersatzhonig"? В переводе, "военный хлеб и эрзац-мед"? В окопах 1918 года — возможность прожить ещё один день. А позднее "Frühstück". Или "традиционный немецкий завтрак" (!) в форме половины булки с горой искусственного меда или мармелада. А если глобально, вышел переход на "внешнее пищеварение". Переворот в питании сравнимый с Неолитической революцией... Патоки, добытой из "суточного рациона" картофеля после химической обработки, достаточно, что бы досыта накормить уже трех взрослых людей! Всё и всегда повторяется... — Вы хотите сказать... — проблеял обладатель лысины. — Что хотел — уже сказал, — отрубил главный идеолог, — Имеющий уши — да услышит... — Чуть дополню... — захрипел селектор, — Есть такое правило — "Любой вещью владеет не тот, у кого она в пользовании, но тот, кто способен её уничтожить". В этом секрет превосходства кочевников над земледельцами, кстати. В этом, секрет власти над любым (!) владельцем недвижимости. Спалить дом, амбар с зимними запасами еды или спелые посевы — раз плюнуть. Зато попробуй изловить, в бескрайней степи, сотворившего все эти гадости вредителя, наглого и шустрого кочевника-скотовода. — Мы — как раз на месте сидим... Чего нас бояться? Боев не было. Где причина ужаса? — Непонятное и неизвестное, — буквально выплюнул селектор... — Буряты не идиоты. В возможность сделать еду из дерева и камней — они не верят. Они согласны признать отчаянный блеф... Как у Джека Лондона, когда сидящие в осаде герои, из последних припасов (!) — изготовили роскошный обед для явившихся к ним на переговоры бандитов. Те поверили, что у осажденных — изобилие всего. И задергались... Но буряты, люди недоверчивые. Сами горазды врать. Боюсь, что всех наших тунгусов не просто убили... Просто потому (и за то), что они — честно рассказывали совершенно невероятные вещи! — ??? — Как можно поверить в существование врагов, которых — невозможно уморить голодом? Без возможности раздобыть еду охотой? В мерзлом зимнем лесу? Да страшнее этого, для номадов — нет ничего вообще! Рушится их многотысячелетняя картина мира. Легче предположить нашествие выходцев из преисподней. Которые жрут всё, что схватят. Которых невозможно убить. Как убить сущность, спокойно жрущую дерево и камни? Как можно жить с такими соседями рядом? Тунгусы не в счет... Жуть кромешная! Помолчали... Я снова наполнила стаканы газировкой. Забавно наблюдать такие вещи со стороны. Даже честно проникнуться чужими эмоциями — не выходит. Достаточно посмотреть на каменную рожу Ахинеева и сразу понятно — всё фигня. Когда нам грозит реальная опасность — он как раз блещет остроумием. Каудильо ему под стать. Спокоен, как сытый слон... Вот, собрался что-то сказать... — Резюмирую! — даже стекла звякнули... — Базар — срочно переехал к Ольхону задолго до того, как там появились простые тунгусы с нашим товаром? — Так точно, гражданин начальник! — отрапортовал главный идеолог. — Следовательно, кто-то из местных авторитетов в рассказы тунгусов — поверил? И он ни разу не бурят... — вопиюще тривиальная мысль — я бы не додумалась. Такое, даже подумать страшно. — Natürlich, Herr Chief! — щелкнул под столом каблуками Ахинеев, — Свои — заложили! — ??? — вытянули вперед шеи и выпучили глаза представители трудовой интеллигенции. — Свои их угробили, свои... — прокомментировал из селектора завхоз, — Точнее, свой и даже — родственничек. Тот самый, кто раньше, изображал у тунгусов "самого главного", или "самого мудрого" (возможны варианты), а под этим предлогом шкурки собирал и как "имеющий связи" — на торги выставлял. Уже — как свои собственные. Или — кланялся этими шкурками кому-то там поавторитетнее... Хоть и невеликая честь, а душу грела. Вдруг лишаться этакой синекуры — обидно. Вот он и настучал... — ??? — Политэкономия — великая наука! — провозгласил говорящий ящик, — Только применяй. — ??? — Общеизвестно, что рыночная экономика — разрушает первобытно-общинную одним своим прикосновением. Причем, манит... Всех! И рядовых "лесовиков" и их самозванных вождишек. С простыми тунгусами — я уже общался. Замечательные люди! Жаль, что пить с ними нельзя... Но местный вождишка меня не посетил... Хотя, безусловно — затаил. Тут ведь какое дело? Легко принудить к сдаче дани в принципе беззащитных земледельцев. А то сожжем посевы! Абсолютный аргумент. Можно вынудить платить дань скотоводов. У тех есть ежегодный курултай, где делят пастбища и родники. Но — как подмять под себя "лесовиков-тунгусов"? Оказывается, можно... Одиночку — на базаре убьют. Он без охраны. Вождя — не тронут. У вождя — десяток воинов, способных спать посменно. Вождь — может собирать с остальных товар и продавать его оптом. Не великий прибыток, но если данников много — на карманные расходы... И авторитет появляется. И выгодные знакомства. И личный коммерческий интерес. Тунгусы — не дураки. — И тут, вдруг — ужос-ужос... В смысле — мы... Запросто торгуем с простым быдлом и платим — "по себестоимости". Пачку швейных иголок за одну соболиную шкурку. Поневоле задергаешься. Тем более, что те иголки — можно обменять на годный товар и самим, мимо самозванного вождя... Ни в какие ворота — факт не лезет! Земля из-под ног и потрясение основ! — И что нам теперь делать? — проблеял лысый. — Не останавливаться на достигнутом, естественно, — зло ощерился Ахинеев, — Кто не с нами — тот против нас! Есть мнение, что местному тунгусскому вождишке, и весьма скоро — наступит соразмерный его прегрешениям кирдык... Больный и обидный разом. Лично я — не пророню ни слезинки... — А потом? — Точно по Булгакову — "В очередь, сукины дети, в очередь!" Для всех. Ибо не фиг... — И как на это отреагируют буряты? — осторожно осведомился очкастый, — Они гордые. — Какие пустяки вас беспокоят... В рыночную экономику можно играть с двух сторон... — ??? — Теоретически, любое "общество недостаточного прибавочного продукта" — обязано от рыночной экономики держаться, как можно дальше. Она для него самоубийство! Закабалят, разорят, при полной монополии на товары "высокого передела" — будут сосать последние соки, а возможно, и кровь. Когда нет товара — вожди обычно начинают торговать живыми соплеменниками. Продавать их в рабство... — Тунгусы — рабами не торгуют! — не сказал, а буквально выругался очкарик. — Не торгуют... — согласился Ахинеев, — У нас в России с отменой Крепостного права тоже рабами не торговали. Договоры оформляли нейтрально — "послать пятерых девок на тридцать лет в Персию, обучаться ковроткачеству..." Или что-то наподобие. Здесь тоже не продают девок в рабыни, а отправляют их "в подарок" (!) или "надцатой младшей женой", в гаремы местных микровластелинов. Кто может представить рабыней Голдан? Обычно — тунгуски там самоубиваются. Увы. Но аппетит приходит во время еды... Как-то приучить соплеменников сдавать вождям шкурки здесь пытаются повсеместно. Пока — под разными благовидными предлогами, вроде "заступничества и посредничества". Не желающих добром делиться с князьком — на торгах убивают и обсчитывают "вроде бы враги". Не он сам... Да и качество товара "кустарной выделки" обычно плохое. Точнее, нестабильное и у каждого продавца очень разное... — Стоило на руках у простых тунгусов появиться хорошему товару — их убили сразу? — насторожился лысый, — Уже с прямым соучастием в этом деле князька? Перенос базара — доказательство? — Где-то так... Эту глупость можно было отмочить только с очень большого перепуга. — А чего ему здесь бояться? — вопрос произнесен с таким апломбом, что тушите свет. — Перемен! — пожал плечами главный идеолог, — Ибо любая (!) перемена для абсолютно любого начальства — всегда угроза лишиться власти. С нашей помощью, грядет эра ужасных чудес! Могу привести пару-тройку примеров, как, заблаговременно обломав рога начальству — можно легко объехать пресловутые законы рыночной экономики на кривой козе... — ??? — Простейший вариант — это когда автохтоны продают не натуральный продукт, а очень высококвалифицированный труд. Услуги проводника-следопыта, например... Тут они вне конкуренции. Но настоящую цену, способную полностью скомпенсировать длительное отсутствие дома кормильца, им никто не дает. Мы — можем... Нам такие услуги абсолютно необходимы, они стоят любой вещевой компенсации. Второй вариант — когда на продажу предлагается уникальный "товар высокого передела" из местного, в неограниченном количестве доступного сырья. Это наши иголки с магнитиками, кстати... Себестоимость копеечная, а кроме как в Китае такого взять негде. Да и там, вопрос. Магниты они бы и сами купили. Третий случай — производство длительно хранящегося и удобного для перевозки продовольствия. Зерно — старый вариант. "Сахар из опилок" — новый. Такой уж в Сибири климат, — он глумливо развел руками. — ??? — в наступившей тишине отчетливо слышно, как где-то за гранью миров неистово вертится ротором в гробу Карл Маркс... — Бартер какой-то... — как можно более снисходительно отозвался лысый, — Азиатский способ производства! Форменный Древний Египет... — Ну, да... — не смутился Ахинеев, — Древнейшая цивилизация планеты. Перепробовали абсолютно всё. Остановились на этом. Сочтя бартерную торговлю — наиболее оптимальной для честных и надежных партнеров. А деньги они придумали для торговли с жульем. Внутри страны денег не водилось. И отлично сводили концы с концами. Хотя, тоже — "общество недостаточного прибавочного продукта"... — ??? — задохнулся возмущением собеседник... подумал — и не обнаружил аргументов... — Египет, под управлением жреческих "сетевых структур" — только казался богатым. И вся древнеегипетская показуха изобилия мигом закончилась, стоило государству оттереть "сетевиков" от контроля над экономикой страны и самому сесть на "товарно-денежные потоки". Получилось царство голодранцев. В каковом состоянии они две тысячи лет благополучно пребывают. Зазывно сияющий, даже из космоса (!), рекламными огнями Каир, плюс — море совершенно африканской нищеты вокруг. — ??? — Если посмотреть честно (и с точки зрения современного знания), то весь громадный древнеегипетский экспорт — это, или те самые уникальные "товары очень высокого передела" из почти дарового местного сырья (зерно, ткани, бусы и керамика), или очень высококвалифицированные услуги (образовательные, медицинские, консультативные и технологические), или туризм. Не египтяне строили знаменитые римские дороги. Однако римляне строили их под руководством обученных в Египте инженеров. — А когда египтяне остались без собственной, оригинальной египетской культуры... — Из Египта начали пинками выбивать уже все подряд. Так, что даже хлеба — стало не хватать. Точно так же, на территории современной нам Рашки Федерашки, "экономически целесообразно" содержать население в пятнадцать миллионов человек. Все остальные наши — только прожирают ресурсы, которые с гораздо большей выгодой можно продать за границу. В готовом виде, без всякой переработки. Длительное взаимное переглядывание. В принципе — понятно. Ахинеев, каждый день — о кого-нибудь чешет язык. Может им гвозди в стены запрессовывать. Как замполит из старых анекдотов... — "Натуральное хозяйство" — это отстой! — выплеснул наболевшее обладатель лысины... — Не-а... — парировал главный идеолог, — В первую очередь — это свобода. Возможно, бедненькая. Но зато — от всех сразу. От соседей, от родственников, от любых властей или вождишек... — ??? — Любая власть рассматривает зависимых от неё людей, как "расходник", а врагов или торговых партнеров — как "равных". Отсюда, постоянно и неминуемо — возникает психологический глюк. Явные враги и конкуренты — воспринимаются вождишками как "партнеры" (вчера воевали, ныне торгуем и даже если снова война — так не навсегда же), зато собственные соплеменники — как податное быдло... И в странах "недостаточного прибавочного продукта", описанный эффект — трагичная, по последствиям, историческая ловушка для абсолютного большинства населения. Всякая власть — там власть предателей. Сидящие на товарных потоках (это "статусные цацки", это контакты с "равными", это хоть какой-то, в рамках сложившихся обстоятельств "статус") плевать хотели на интересы общества, но очень чутко (!) отслеживают, не появится ли у общества возможность плюнуть на них. Тотальная война на истощение и разрыв торговых связей (когда приходится затягивать пояса и всем жить на свои) — ярчайший пример... — ??? — Вдруг обнаруживаются элементарные вещи. Что можно жить "полностью на своем". Что если пропадает зависимость от начальства (хоть в чем-то, вроде добровольно-принудительной "оптовой скупки шкурок"), пропадает и власть у этого начальства. Судебной власти — у тунгусов пока что нет. Надеюсь, что и не будет. А это, автоматически — порождает в обществе понимание, что оно — пригрело на своей шее хитрого и подлого внутреннего врага... Свою же собственную "как-бы элиту" (!), кровно заинтересованную в вечных унижениях и даже военных поражениях типа родного народа. Оно объективно! — Оригинально... — пожевал губами лысый, — Действительно, сюрприз из неприятных... — Традиционная торговля постулирует, что торгуют между собой априори равные. Быдло с быдлом, вожди с вождями. Если нет, то торговля маскируется взаимными "подарками". Если разница в статусах заведомо неприлична — торговля исчезает. "Главнюк" требует дани, без всякой взаимности... Капиталистическая рыночная экономика — данный принцип похерила. Если монарху понадобилась какая-то мелочь в дешевой лавчонке он достает кошелек и платит. Или приказывает заплатить. Не торгуясь и не угрожая продавцу за прилавком. Тихая революция в розничной торговле — активно обсуждалась в Европе XVII-XVIII веков (как потрясение основ мироздания), хотя у нас в России — этого обсуждения "как бы не заметили". Под общее возмущение "вольтерьянцами" и "карбонариями", разумеется. Ибо — шокировало. — ??? — Вспоминаем "Трех мушкетеров", где главные герои долгими годами (!) жили не платя по счетам за жилье и еду (они же — "благородные", простолюдин — обязан верить им на слово!). Можно вспомнить русскую классическую литературу XIX века, где большая часть главных героев живет в долг. — У французов — эта блажь закончилась революцией. И массовыми казнями дворянства... — У нас в России — тоже... — поддакнул Ахинеев, — Будем посмотреть на тунгусов... — И что это нам дает? — Выбор вариантов, естественно... — главный идеолог потер волосатые лапищи, — Есть эталонный пример Древнего Египта. В случае любых наездов жрецы блокировали экспорт продовольствия. Страна жила на свои, могла себе это позволить. Враждебные варвары немедленно делились на две части. — ??? — Меньшая (и ближайшая к египтянам) — быстро соглашалась "воевать за еду". И таким образом превращалась в лояльное Египту "пушечное мясо"... Все остальные — продолжали набегать... К тому моменту, как старое "пушечное мясо" тратилось на бои — на его место нанималось новое... Такое же голодное и беспринципное. Вариант не идеален, но если хочется сберечь людской потенциал страны — работает. Главное — поддерживать "железный занавес", перекрывающий торговые потоки. Но тут засада! — В чем? — Пресловутая элита — установлению полной торговой блокады и переходу к "автаркии" отчаянно противится. Торговля ресурсами за рубеж — это источник её власти и "статусных цацек". Как пресловутый "хлебный экспорт" хронически голодающей России. "Не доедим — но вывезем!". Война, эти расклады рушит. Жить "как все" (на внутренних ресурсах, без импортных ништяков) элита теоретически может, но отчаянно не хочет. Она согласна даже на военное поражение (!), только бы влиться в рынок. — Так не бывает! — Скоро посмотрите, как оно бывает... — А оно и раньше так было? — всхлип достаточно жалобный, по чуть начинает доходить. — Загибаем пальчики... Сколько раз сдавала свою страну наемным варварам египетская элита — даже сложно пересчитать. Другое дело, что для "сетевой структуры" жрецов — это был штатный вариант и работа хозяйственнного механизма страдала мало. Просто появлялась ещё одна династия. Для новейшего времени — древнеегипетская стабильность не характерна. Отчего, внезапная капитуляция уже практически выигравшей Первую Мировую войну кайзеровской Германии или такая же капитуляция успешно выдержавшего вооруженное противостояние со всем "цивилизованным миром" СССР в 1991 году — удивляют. — Значит, вы считаете... — лопните мои глаза, но судя по всем повадкам этот дядя — голосовал за Ельцина все разы, когда его пихали в "народные избранники". Такой характерный типаж... — Опровергните! Имея всего несколько процентов от мирового производства, в науке и технике — Союз, ноздря в ноздрю шел со всеми остальными "ведущими державами". Периодически, обидно вырываясь вперед... Чисто на внутренних ресурсах, — когда либералу не нравится результат дискурса — он от фактов переходит к эмоциям... Так оно по теории. Сейчас проверим... — Вы считаете этически допустимым ставить крупномасштабные эксперименты на людях?! — Глаза боятся, а руки делают... — хи-хи, не на того оппонента вы тут нарвались... — Невозможно! — дружным хором провозгласили господа бывшие советские интелигенты... — Что? — шикарно, легким движением челюстей, улыбнулся Ахинеев, — У нас получается всё разом. И "аристократический шарм". И знаменитое — "русские не торгуются". Но особенно хорошо — хамство продавцов. Боюсь, если принимать товар у аборигенов мы пошлем наших солдатиков, то выйдет — преимущественно последнее. В стиле американских вестернов, о временах "золотой лихорадки", когда бармен в салуне — принимал плату хоть шкурками, хоть самородками, хоть любой другой "натурой", но — не снимал с колен обреза заряженного картечью дробовика... А все стоящие в очереди знали, что им, при любых негораздах с оплатой, сразу — достанется по полной. Отчего, вели себя вполне прилично... Единственная разница, наш бармен — будет в шапке-ушанке с пятиконечной звездой. Как в их ужастиках. — И что? — Скромненько намекаю, что там где у американских индейцев сохранялись вожди — шли знаменитые "индейские войны". На золотоносной Аляске, ничего подобного не было. У них накрыло всех. — ??? — Без каких-то существенных волнений. Прежняя социальная культура — просто исчезла. — ??? — А кто вам сказал, что будет легко? До Нового года осталась пара дней... Фактически — счет пошел на часы.. Совершенно условная в современных реалиях дата — вопринимается почти с фатализмом. Словно последний листик отрывного календаря за 31 декабря — перечеркнет всю нашу предыдущую жизнь. Это настроение буквально висит в воздухе. Ленка жаловалась. Хотя, обсуждать публично — дурной тон. Периодически всплывают (и оперативно решаются) абсолютно дикие, в текущих реалиях, вопросы и проблемы. Где ставить елку? Решили не ставить, нарядить живую-наличную. Специально, ещё летом (!), оставленную не срубленной на площадке перед "командным модулем". Красивое деревце... Но если подумать — мать-мать-мать! Что было тогда и сколько всего случилось потом? А елочка дождалась своего часа и теперь ей обеспечена до-о-олгая жизнь. Плановая экономика, блин. Актовый зал решено украсить еловыми ветками, но середину стульями не занимать и вообще, устроить фуршетные шкафы. Для развернуть "продуктовую экспозицию" в высоту и ширину оконных проекмов, не занимая площадей... Это понятно. Нас — много. Собрать даже пару сотен, в одном помещении — уже довольно тесно... А если — там соберутся все триста с хвостиком? Минус полсотни караульных, дежурных и рабочих круглосуточных производств? Никакая вентиляция не справится. И никакого удовольствия от праздника. Отчего — так... Второй наличный офисный кулер с сатуратором отдан нам с завхозом под эксперименты. Суррогатное шампанское (если честно, подслащенная и подкрашенная газированная водка) — получилось. Лев Абрамович уступил первую очередь даме... Отведал результат, восхитился, и сразу заявил, что от добра добра не ищут! Есть нержавеющие бочки и газовые баллоны. Пиво (по своему рецепту) и ром — он намерен бодяжить в них. Жалко портить совершенство. Для простоты, кулер нам поставили на колесики. Широкие, прочные, центр тяжести благодаря огромному свинцовому аккумулятору, там расположен низко. Можно пнуть агрегат ногой. Спокойно приедет на другую сторону зала по диагонали. Не перевернувшись. Лично я, по поводу самодельной шипучки — бурных восторгов не разделяю. От первого же глоточка — подкосились ноги. Но спорить в таких случаях — себе дороже. Людям хочется праздника. Зафиксировали закладку расходников (готовить-то придется на месте и много раз, на всех собравшихся десятилитрового бачка не хватит), провели экспресс-экспертизу среди свеже-пойманных дегустаторов — и обнаружили успех на грани восторга. "Не хуже, чем с рынка!" Возможно, что даже здоровее. Все же — без примеси сивушных масел... Суррогат "хрустального разлива", так сказать. Ни капли натурального! Про упомянутый "ром" — надо рассказать отдельно. Вообще-то, строго исторически — в этом мире рома ещё нет. Не придумали... Первая фабрика по производству рома — заработает в Америке лет через тридцать... Там будут перегонять на спирт (выдерживая в дубовых бочках) отходы сахарного производства. Для крепости (согласно легенде), загружая в те же самые бочки ношенную обувь, обрезь кожевенного ремесла и тому подобные вкусовые добавки. Причем пираты с работорговцами это пили и не жаловались. После захвата англичанами Ямайки напиток пошел по миру. Ром пили знать и простолюдины, матросы и рабы, интеллектуалы и деревенщина. Чудо-напиток позволял забывать беды, что очень широко использовалось в каторжных поселениях по всему миру, от Гвианы до Австралии. Особую известность из истории получила в этой связи Корпорация Нового Южного Уэльса. После попытки ограничить там оборот рома (фактически вытеснившего законные платежные средства) — вспыхнул затянувшийся на целых четыре года знаменитый "Ромовый бунт". Алкаши — разогнали регулярные войска! Причем, поначалу, британские солдаты, посланные на его подавление — сами охотно переходили на сторону восставших, привлеченные феноменальной доступностью выпивки для всех без исключения слоев населения провинции. Ром, это ром! На самом деле проблема не в "романтическом флере", а в необходимости утилизировать когда-то сгоряча произведенную, наспех распиханную, по всякой случайной таре и теперь стремительно теряющую товарный вид "крахмальную патоку". В принципе — ассоциативный ряд прослеживается отлично. Водку, делают из "пищевого" зерна. Виски — строго из "кормового" зерна (ячменя и кукурузы). А что производят из тростниковой патоки? Разумеется — ром! Хотя местный тростник — далеко не "сахарный". Напиток с добавками... За отсутствием в современной Сибири дубовой древесины (все дубы — тут вымерзли во время последнего Оледенения) и вдохновленный выдающейся крепостью корневищ тростника — завхоз поставил серию экспериментов (попутно обездолив, на несколько упаковок "жмыха", ангарских уток). Сушил на разных режимах, подвяливал и даже коптил, в дыму. Смешивал и переливал... Мухлевал с компонентами, настаивал и купажировал (понимайте, дегустировал) — сам... Знатоки одобрили, а Лев Абрамович дал страшную клятву, на первом томе "Справочника химика", что ни одного кирзового сапога для получения свежеизобретенного зелья, он не использовал. Только поджаренную без доступа воздуха, а потом вываренную и снова подкопченную "корневую сечку"... Я это не пробовала. Профессиональных кулинаров — к таинству не допустили. Продукт проверял "чрезвычайный консилиум" из Ахинеева, Соколова, Смирнова и Дарьи Витальевны. Единодушный вердикт гласил — "Бывало, пили и не такое. Сойдет!" А вот пиво, на удивление, у завхоза получилось вполне приличное. Что-то вроде "Балтики номер 7"... Умеет! Чудовищный, по аморальной изощренности, опыт выживания в "святых девяностых" — лезет из всех щелей. Тогда, сходными смесями — торговали на разлив, в бесчисленных павильончиках или импровизированных киосках. Ничо! Люди пили и радовались... Ради святого дела, переделали в подобие пивной кеги бывший баллон из-под "бытового газа". Это разумное решение... Стандартной смеси "пропан-бутан" тут не будет ещё долго, но подобие пива в чем-то бодяжить надо. Из чего он замутил "волшебный порошок", при растворении (с углекислым газом) в холодной разведенной водке (все той же, стандартной и когда-то "сорокаградусной"), дающий невозможный в средневековой Сибири "суррогат-продукт" — фигурант так и не сознался. Сдается, что в современной нам Речи Посполитной — из завхоза получился бы "шинкарь государственного масштаба". На вкус — это реальное, полноценное крепкое пиво! С аутентичным ему запахом, привкусом и послевкусием. Углекислый газ, для всех перечисленных извращений — у нас уже свой. Из компрессора для сварочных полуавтоматов. Там была отдельная история, совершенно не пищевая и не к столу годная. Для особо просвещенных гурманов — балонный, "двойной очистки" от следов "машинного масла", углекислый газ — это отдельная матерная песня. Предлагалось, наряду с обычным — подать на столы "сухой лед". Для его бросания в разные коктейли. Типичный академический эпатаж, восходящий к славным временам Королева и Курчатова... Но, подумав, остереглись! Для склонной к военному эпатажу публики, типа морских пехотинцев, станется что-нибудь этим "льдом" закусить... Лечи потом, храбрых дураков. Ну, их (вместе с жуткими "армейскими шуточками" и прочими закидонами) — в задницу. Легче — пресечь на корню. Пускай, объективно, наши вояки — полезные люди. Праздник (совсем не радостный, по большому счету) — настоятельно стучится в двери. Вполне возможно, что кто-то использует легальное распитие спиртного, как повод нажраться с горя... Конечно, потенциальные "чемпионы литербола" давно выявлены (отчего запрета на выпивку по сути нет) и за ними будут присматривать "в процессе". Надеюсь, уследят. "Кто будет сторожить сторожей?" Хм... И — тем не менее... Праздники в разгар катастрофы это очень важно. Объясняю прикол! Что такое "психология осажденной крепости"? Надо постоянно поддерживать у обороны отменно бодрый дух. Не будем далеко ходить — вспомним многострадальный Константинополь перед своим падением просидевший, в полной осаде, пятьдесят лет! Без снижения уровня жизни. Город-сад! Турков, по воспоминаниям современников, особенно бесило, что осажденные греки постоянно что-то праздновали. Ведь это было действительно гордо, черт побери! Есть с кого сегодня брать пример... Другой момент. Сейчас за нами наблюдает множество недоброжелательных глаз. Пускай смотрят! Неважно, что наше шампанское — из разведенного водой самодельного "гидролизного" спирта, наше пиво — из него же и боязно подумать чего ещё. Каждый день мы едим такое, что не к столу будет сказано в приличном обществе. И даже наши салюты из суррогатных неликвидов. Перетопчемся! На самом деле — критически важна не экономика "шабаша нищебродов", а так сказать его психологический эффект. Главное — как это безобразие выглядит со стороны? Достаточно ли внушает? И потянет ли оно на "игрища богов"? Даже, если фактически — оно "понты говноедов"? Древние египтяне поражали всех варваров именно таким "внешним преуспеванием". Задела хватило на много тысячелетий. Даже нас, советских, в Перестройку подловили на тот же кукан. Сумели убедить, что главные враги живут лучше. И зажить не хуже — совсем просто. Достаточно, добровольно и мирно им сдаться. После чего все в РФ — будут пить исключительно "баварское"! Не шутка. Завхоз подтвердит. По специальному заказу, из тех же ингридиентов (подобранных с полу), он на раз-два сбацает любой сорт "фирменного пива"... Обидно? Это был хороший ход. До того, несколько раз подряд — враги пытались добиться сдачи грубой военной силой... Но сорок лет мирной жизни — советских людишек опасно расслабили. А старики воевавшие за Союз с оружием в руках — вышли на пенсию. Или банально поумирали от ран... И таки да, в этом, по мелочи — враги не обманули. В любой точке России — можно выпить "баварского"! Типа уря. Отчего, про оборону забывать не следует. Повальная пьянка "основного состава" таки предполагает, что пара десятков защитников (по факту), способны в любой момент удержать натиск, да хоть целой армии. Турки много раз пробовали штурмовать Цареград, во время упомянутых праздников. И неизменно умывались кровью. Любви к грекам это им не прибавляло. Ну, да и нас тут тоже не особенно любят. Подумаешь! Однако, на пустом месте — само ничего не возникает. И тем более — безопасность... Короче, нас всех, даже не военнообязанных — припахали изучать минно-взрывное дело. Учат, куда вставлять в бомбу запал, как его брать и что потом будет, если взять неправильно... Как в первый раз, после очухивания — придется пересчитывать уцелевшие глаза и пальцы. Это внушает! Для профессионального биохимика, курс откровенно ерундовый. По малолетству сама взрыв-пакеты мастерила. Но, если подумать. Кроме меня, на всей улице — никто такого уже не делал... Зачем? В ларьках полно китайской пиротехники! А папа считал, что оно полезно для общего развития. Он прав! Отмороженная Голдан — смотрит своему любимому Кротову в рот. Готова для него через горящий цирковой обруч задом-наперед прыгнуть. Реально может... Координация движений запредельная. Все остальные только боязливо ужасаются. И тут — я. Патентованная "питерская фифа с понтами", ага. Пакет с хлоратитом? Берем... Детонатор? Втыкаем... Задержку времени? Учитываем... Вам от зажигалки запалить или от цигарки затянуться? Главное — не дрогнуть лицом, когда оно жахнет. Население реально впечатлилось... После меня — за дело взялась Дарья Витальевна. И тоже не оплошала... А там — пошло само собой. Дамы — существа конформистские... Главное — показать правильный пример. Ибо, пресловутое "равноправие полов", в тяжелые времена — вовсе не пустой звук! Соколов, после шоу, молча и наедине, пожал мне руку. Он сам — на успех даже и не надеялся... А получился — триумф. И массовый разрыв шаблонов. Женщина, способная огреть "гулящего" мужика скалкой по голове, и женщина, способная правильно метнуть в цель динамитную шашку — это две о-о-чень разные женщины. Вспоминая классика — "есть женщины в русских селеньях..." Пусть привыкают! (Скромно надеюсь, участвовать в шоу "а-ля Джек Лондон на Соломоновых островах" мне не придется, но надежда эта зыбкая. Наоборот, доносятся упорные слухи, что на первый план выдвинут именно дам. Дабы супостат проникся и ужаснулся. Если у них такие бабы, то чего ждать от остальных?) В принципе, репутация у нас и без того неважная. Даже среди тунгусов. Даже у самой Голдан... Бывшие соплеменники, при личном общении — обходят её осторожно, держась ближе к стеночке. Трещат многовековые устои... Простейший пример! У живого человека должны быть вши. Должны! Врубаетесь вы в прикол ситуации или нет. С мертвецов вши уходят! Голдан живая и теплая, но вшей на ней нет. Что прикажете думать? То ли — высокая культура быта, то ли — оживший труп... Этот фактор, при любом контакте с аборигенами — раздражает безмерно. С другой стороны, Льва Абрамовича — на вши даже не проверяли. Лысину и бритую до зеркального блеска физиономию сочли признаками, что вшам, на этом странном персонаже — ловить нечего. Где сядешь, там и слезешь. Особо не придирались. Практически зауважали. Вспоминая древние ужастики, начинаешь понимать начисто выбритых византийцев и не менее начисто выбритых древних египтян... У них был огромный опыт торговли с дикими или почти дикими народами, на громадных географических пространствах. И они, на эту тему — явно что-то знали! Логично предположить, что толпа пьяных баб, под удалой визг швыряющих с высоченной скальной кручи самодельные взрывные устройства, петарды и кульки с зажигательной смесью — обязана озадачить потенциальных налетчиков... Женщина, в этих диких местах, по прежнему и главным образом — "ликвидный товар". Хотя отдельные буйные и попадаются. С этим мужским шовинизмом — пора кончать... Круча уже выбрана, тропа к ней проложена, а мостки и перильца для особо утомленных нарзаном — установлены. Бывают в жизни периоды, когда надо работать на свою репутацию по взрослому. Теоретически, если не спустится туман — наш шабаш будет слышно километров за шесть и видно, аж с противоположного берега Байкала. Особенно, если вояки сумеют нам устроить новогодний салют из всякой "просрочки", которую страшно продолжать хранить, но пока жалко выбросить. Думаете, что нам сюда поставляли одно "новьё"? Ошибаетесь. Полно ветхозаветных раритетов, помнящих Брежнева. Некотрые "новогодние игрушки" — пришлось мастерить самим. Я не про звезды, шары и разноцветные светодиодные гирлянды, кстати. Этого добра — как раз навалом. Никто точно не знал (!) когда к нам в гости заявится Лунтик. А вдруг, поздравить с Новым годом? Отчего припасли и такое... Шампанского — заранее не завезли (ещё перепьется, презренное быдло), а вот украшений к новогоднему празднику — сразу несколько ящиков... от лучших производителей. Отчего — я чуть-чуть про другое... Основное расположение — окружено системой минных полей. Это мы сделали практически сразу. По мере развития хозяйства — аналогичные "охранные зоны" возникают и разрастаются, пятнами покрывая окрестные земли. Когда есть "канатные переправы" — противопехотные мины можно ставить без счета. Не своими ногами, каждый день, на место работы ходим. Парадоксы таежного постиндустриала... Беда в том, что нет понимания — как предупредить о смертельной опасности "ломиться напролом" мирных автохтонов? Тут нет понятия "дорога"! Дорога, это направление, по которому тунгус собирается двигаться. Как выяснилось, старательно заготовленные плакаты с костями-черепами, никому из местных непонятны. Принципиально другая "охранная символика"! Картинки с изображениями костей и просто человеческие кости — тут совсем не обязательно угроза! Скорее, повод изучить странное место. А как метят установленные на крупного зверя самострелы? Ну, типа, первобытые мины? Оказывается — установленным на тропе человеческим черепом. Вот такое — понятно всем. Даже — полным идиотам... Таким способом оповещают не ради охоты (на медведей — охотятся иначе), а для пресечения разбоя. Черепами метят "охраняемые подходы" к жилью, к лабазам с продуктами на зиму и так далее... Кто (не медведь!) не пожелал понять совершенно прозрачного намека — тот сам себе злобный Буратина. Но попадаются в эти ловушки — обычно медведи... или буряты... Сами тунгусы, здесь воспитаны в духе. Скромный вопрос, где набрать столько черепов? По современным стандартам маркировки минных полей — их надо много. Очень много! Столбик с черепом — через каждую пару метров. Где взять? Ха! — сказали бывшие советские инженеры, — Слепим из глины. Обожжем. Зальем эмалью с цветом пострашнее. И снова обожжем... Пускай блестят на Солнце и при Луне, пугают и выворачивают потенциальным покойникам кишки наизнанку... Пускай никто не жалуется, что его — не предупреждали... Надо сказать, слово своё — они сдержали. Смастерили форму и налепили уже несколько десятков образцов. Типаж один — эмаль разная. Не для красоты, однако. На опытных образцах кружек и ночных горшков — это выглядит кошмарно. Вполне реально выворачивает. Не от вида говна в горшке, но от цвета самого горшка! На упомянутых черепах — самое то... Были предложения — вставить в глазницы черепов "типа живые" глиняно-эмалевые глаза. От идеи отказались... Ещё бы новогоднюю ёлку, этакими глянцевыми ужастиками, предложили украсить... Не ради сомнительного "хоррора", да с "оживляжем", а спасения безвинных жизней для — корячимся. Но, один черт, вышло жутко. Подозреваю, именно с целью устрашения — всё и затевалось. Хотя, полуразложившимися трупами, именно здесь никого не удивить... Какая местность — такой и новогодний праздник. Какой праздник — такие для него и игрушки-хлопушки.
Глава 109.
Бизнес — это война.
В меру способностей осваивая новую науку, всем пришлось добровольно-принудительно выслушать три лекции по так сказать "философии минно-взрывного дела". И не менее! Первые две читал Кротов. Третью — сам Ахинеев. Одни оказались информативнее (главные ошибки начинающего подрывника и неизбежные последствия), а другие — интереснее. Впрочем, наверное, это личное восприятие. Смерть и всё с нею связанное, неизменно — кажутся важными и глубокими темами. Так мы устроены... Умирать никому не хочется, но к сожалению — всем придется. Хотелось бы попозже... Кое-что (в окружающей инфернальной обстановке) преломилось о мой прежний житейский опыт и заиграло новыми красками. Грех не поделиться. Лично меня — новое восприятие мира потрясло... Начнем с Кротова... Я уже писала, что Ленка, как внучка "секретного академика", по меркам Рашки Федерашки — живой артефакт? Повторюсь. С одной стороны — "принята в свете", с другой — "красная", как спелый помидор. Она одновременно живет в двух несовместимо разных мирах! Голдан ей под стать. С одной стороны, дикарка, с другой — плотно интегрирована среди женщин с поголовным (!) высшим образованием. Хочешь или не хочешь, а поневоле нахватаешься. По английски, она уже шпрехает как на родном... А сама Ленка — по-бурятски и по-тунгусски. Уже работала синхронным переводчиком... Лев Абрамович, качеством её перевода — вполне доволен. Что само по себе критерий... Отчего возвращаемся к минно-взрывному делу... Какой-нибудь Пелевин — наколбасил бы по этому поводу целый роман. Я скажу кратко — жуть кромешная. Похуже органической химии. Это плюс. Почему? Располагая достаточным багажем опытного знания (технологическим заделом на основе этого знания), можно воспарить (на крыльях науки) поверх презренного мира. И переделать его как хочется. Например, всех кто вам не нравится, убить. Уточню, организовать процесс помирания. Не принимая личного участия. А потом посмотреть, что получилось... Может выйти потрясающе неожиданно. В смысле, далеко не то, что хотелось. Однако, мир уже не будет прежним. "Отрицательный опыт" — это тоже опыт! Он дает ценную информацию. Подтверждающую или опровергающую теорию. Конечно важно, кто ставит эксперимент. Альфред Нобель даже не был марксистом! Хуже того, он был угрюмым космополитом. Переводя на русский язык — ко всем крупным экономистам, военным и прочим "патриотам на жаловании", понимаем, государственным чиновникам, относился с одинаковой инфернальной ненавистью. Эта "любовь" была пылкой и взаимной. Обе стороны — попортили друг другу много крови. Однако, чахлый и нелюдимый Нобель, никогда не учившийся в школе и чуравшийся общества — был "универсальным гением". Знал чего хотел... Знал, как этого добиться... И мог себе позволить некоторые вольности глобального масштаба. Он поставил над человечеством "острый эксперимент". Теперь говорят, будто он лично изобрел Первую Мировую войну. Глупость... К войне — всё шло своим чередом... Нобель придумал — как сделать войну непереносимо ужасной! Убрал из неё пафос с романтикой, демагогию и красивые жесты... Оставил одну равнодушную и беспощадную "технологию массового уничтожения". Надеясь, таким образом, принудительно установить среди людей "вечный мир". Де факто, кое-что в ХХ веке — из этой его затеи получилось. С двух попыток... Сперва (распробовав последние военные "новинки") — массово расхотела сражаться военная элита. Потом, она же (!) отправила умирать на фронт податное быдло (обрушив саму основу "сословного общества). А быдло, в "окопных университетах", превратилось из "серой скотинки" в главный революционный класс ХХ века. Вопреки постулатам марксизма, кстати... Повсеместно, затмив ранее (шумно и авансом) расхваленных пресловутых "организованных пролетариев"... Советы Солдатских депутатов (и "Союз штурмовиков"), вернувшись с фронтов, всяких горластых "конформистов от станка" — моментально загнали под шконку. Кому не нравится, как создали СССР может вспомнить, как создавали Третий Рейх... Процесс направляли не "фабрично-заводские", а вчерашние "боевики". И бывшие солдаты. "Самораспаковывающаяся" информационная технология... Нобель придумал все "основные элементы" современной войны. От бризантной взрывчатки с неограниченным сроком хранения, до капсюля-детонатора и бездымного пороха. А остальное — люди сделали сами. В частности, быстро докумекали до ранее непредставимых вещей... Снайперов, пулеметчиков и "противопехотных" мин — на суше. Подводных лодок с торпедами и опять-таки мин на море. "Главные кошмары" поля боя. Из жестковатого командного спорта, кровавого и опасного, но престижного и по-своему честного — война превратилась в живодерню без фронта и тыла, где незримая неотвратимая смерть — может настигнуть каждого, не разбирая чинов. Когда и где угодно. Где одинокий, слабый и бедный, на поле боя регулярно сильнее (!) толпы наглых, многочисленных, сильных и богатых. В этом, переворачивающем жизнь сюрпризе собственно — и заключен главный кошмар так называемого "оружия массового поражения"... Отсюда — растут корни Разрядки и не менее знаменитой "послевоенной борьбы за мир". Воевать, властям по прежнему — невыносимо хотелось. Государство — без войны не государство. Оно, даже по Марксу — "аппарат вооруженного насилия". Но воевать "по взрослому" — в ХХ веке стало невообразимо страшно. Отсюда — крах Колониализма. Отсюда — куча разнобразных чудес. Ибо, палка о двух концах. Все — за мир! Но если кто-то сморгнет первым... Все остальные эффекты, оказались в каком-то смысле побочными. Если возвратиться к минам, то выяснилось, что армии ("дело чести, доблести и геройства", символика гордости и средство вооруженного насилия, как и собственно сама "военная служба") — стали совершенно бесполезны против банальной "инженерно оборудованной местности"... Презренных (хотя и многократно проклятых) "минных полей"! Ну, и прикрывающих эти самые поля невидимых и неуязвимых стрелков. Небо, буквально рухнуло на землю! Своим — среди инженерных заграждений можно передвигаться беспрепятственно, даже спокойно занимаясь хозяйством. А врагам — там сразу каюк! "Численное превосходство" — не помогает. Мощность вооружений — не помогает. Святая субординация — не помогает! Мирные, занятые своими делами "лохи", вовремя отгородившиеся от агрессора минными полями — могут его усилия презрительно игнорировать... Ну, разве что, регулярно подновляя "насыщенность" своих омерзительных "инженерных сооружений". У-у! Причем обходится затея возмутительно дешево. Ни стен, ни рва, ни бетонных дотов, а никак не пройдешь! Ни пешком, ни конным маршем, ни на танках. Ни по дорогам, ни мимо... Для страны с "недостаточным прибавочным продуктом", изобретение "минных полей", есть находка и волшебное чудо. Никто не любит вспоминать, что живым примером "тотальной инженерной обороны" более ста лет — является мирная нейтральная Швейцария. Она самая заминированная страна мира! Снайперские точки (одиночные, пулеметные, артиллерийские) и фугасы-фугасы-фугасы. Под каждым мостом и дорожным перекрестком. Или перед входом в каждый тоннель. Плюс — поголовная вооруженность населения. Плюс — пулеметные амбразуры в каждой скале. Плюс — каждый гражданин Швейцарии солдат. Форма с винтовкой и патронами — хранятся у него дома. Один гудок сирены и через 2-3 часа, все швейцарские мужики — уже солдаты с автоматами... Ещё через 2-3 часа — на боевых позициях. А так, да — всё очень пасторально. Можно спорить правильный в Швейцарии коммунизм или нет, но очень слабого здоровьем и никогда не служившего в армии Альфреда Нобеля — "гномы" сильно уважают. Наплевав на многовековые усилия полчищ госчиновников исправить человеческие нравы силой закона, он открыл секрет реализации богопротивного принципа — "При коммунизме — хорошие вещи не прячут с глаз и не запирают под замок, их просто минирут!" Гениально! Смотреть на чужое добро издалека — можно, а вот украсть или напасть и нагло отнять, уже нет. Независимо от храбрости, количества, навыков или родовитости претендентов на роль "гегемона". Даже законных. Тотальное благонравие в Швейцарии — естественный порядок вещей. Страшно даже подумать, на какой дикой крови, всё это "парадное миролюбие" — столетиями создавалось. До родных "профессиональных коммунистов", за весь ХХ век — так и не дошло, что для построения коммунизма не надо долго и нудно "воспитывать новых людей"... Достаточно — перестрелять уродов! И продолжать их отстреливать по мере выявления... Не обращая внимания на вопли гуманистов. В больших делах — мелочей не бывает! Даже великий Хайрем Максим (создатель знаменитого "Максима"), в свободное от работы время, удосужился и изобрел пружинную мышеловку. Этот дядя не был гуманистом. Вполне достаточно сделать так, что бы за любую гадость, сделанную ближнему — нахал получал пулю в лоб. А протянутую к чужому добру руку — сразу отрывало. Как и наступившую на "чужую землю" ногу... Фокус-покус, господа! Это — давно уже существует! Это — работает, многие сотни лет! О чем вообще спорить? Однако, спорят... В первую очередь, "платные прислужники режима воров", хе... Государство, претендующее на роль "ночного сторожа" — оказалось не особо и нужным! Вместе с правоохранительными органами любых видов, частной стражей и судебно-правовой системой. По бедности — можно всё устроить просто и пусть работает в автоматическом режиме. Самосуд, он рулит... "Инженерное обеспечение" отменяет массу "священных социальные институтов". Минируй всё подряд! И никто не посмеет "справедливо распределять" отнятое у честного работяги. Без спроса зайти в чужой дом или залезть на чужой склад — сразу верная смерть. Даже, если никого из хозяев не случится на месте. Шок! Зато работает безотказно... Всегда и везде. Бедные-бедные (хотя, пока ещё, гордые и воинственные) буряты... Вот уже более ста лет, "минная боязнь" — самая ненавидимая (и неизлечимая фобия) в воюющих армиях всех стран мира. Иногда удается, наркотиками, пинками и матюками — поднять солдат в лобовую атаку на пулеметы. Можно заставить их прятаться в воронках. И наступать под артиллерийским огнем. Можно приучить не бояться танков и самолетов. Но согласных, в здравом уме и твердой памяти, пробежаться по минному полю — не существует! Беспощадная, невидимая смерть, которую сам солдат (!) и приводит в действие — парализует всех. Такого в долгой истории человечества действительно ещё не бывало. Альфред Нобель — таки молоток! Пацан сказал — пацан сделал... Кто не рад, жалуйтесь в ООН. Отчего, наблюдается парадокс. Громче всех основателя знаменитых премий ненавидят и задним числом проклинают именно военные! Понимайте, "профессиональные бандиты" под государственной крышей. Чем в больших они чинах — тем изощреннее брань... Тем настырнее требования в международных организациях по поводу запрета мин. Они мешают смело ходить по чужой земле, хи-хи! Луки, когда-то — тоже запрещали. По сходной причине. Как "оружие слабых" и "оружие трусов". Потом были арбалеты... Потом, пороховые ружья... Прогресс, он такой прогресс. Разбойник — всегда недоволен отпором "лоха". Мины отняли у военных командиров огромную часть принадлежащей им "по праву" власти. Кто в этом виноват? Разумеется — мерзостные умники-интеллигенты! Кто же ещё? Помню фрагмент из выступления Кротова. Как-то ему довелось пересечься с довольно известным среди саперов персонажем. Самим Юрием Веремеевым. Создателем, автором и модератором популярных сайтов: "Анатомия армии" и "Сапер"... Речь зашла об отце-основателе всего современного минно-взрывного дела. Нобеле, ага... Веремеев — кормился на его наследии всю сознательную жизнь. Мог бы и отыскать, для великого изобретателя своей собственной профессии, пару теплых слов. Куда там! Дяденька — мгновенно налился дурной кровью, принялся подпрыгивать на месте и громогласно изрыгать проклятия... По его словам — "Нобель нажил громадное состояние на торговле динамитом. Но, перед смертью — все свое состояние положил в банк и завещал выдавать проценты с него в качестве "премий" за выдающиеся открытия и достижения в науках и искусстве. Торговец смертью — знал что делал! Знал, что интеллигенты разных стран, жадные до славы, постараются не замечать, что деньги Нобеля пахнут кровью и смертью. Он знал, что они постараются забыть источник этих денег, а значит — его имя тоже постараются отмыть от динамитной копоти... Как и имя его папочки, Эммануэля Нобеля — изобретателя морской якорной мины..." Говорят, в тематической статье на сайте "Сапер", он высказался ещё хлеще. Притянул к слову академика Сахарова, заодно обругав и его... Поминая про их нечистую совесть и про отсутствие подобающего раскаяния. М-м-да! Когда кого-то так страстно ругают — это ж-ж-ж не спроста! Обеих гениев, без балды положивших свою жизнь на предотвращение мировых войн, типа как бы "профессиональный защитник отечества" Веремеев — подло и лживо смешал с дерьмом... Нехорошо! Уж лучше бы — засранец припомнил свою обязанность выполнять Присягу и до последней капли крови (не дожидаясь особого приказа!) защищать, в декабре 1991-го года, Советский Союз. (это уже мнение моего папочки, но здесь — оно вполне уместно) Теперь уже с ним не поспорить, э-х-х-х... Совсем было собралась задать уточняющий вопрос (принцип старый: "если опасное дело ещё и непонятно, то спрашивай обязательно!), но — опередили. Что, в принципе — тоже хорошо. Умных людей вот в таких ситуациях и опознают. Все промолчали "с умным видом", а реально умный — спросил. Кротов аж разулыбался (похоже, тоже вырос в правильной семье среди честных людей). И всем объяснил как сумел. Думаю, многие всё равно не поняли. Возможно, даже я не всё. Но перескажу своими словами. Это глубоко наша, внутренняя, "химическая кухня". Для посторонних — в принципе не вообразимая. Поскольку оно за пределами здравого смысла, бытовой логики, а местами — добра и зла... С одной стороны, химия безусловно точная наука. Взвешивание, измерение, изощренные расчеты. Строгий контроль за чистотой эксперимента и невероятные методы анализа его результатов... Но с другой стороны — это извращенное искусство, сродни кулинарии или "цирковой магии". Поскольку — в химии важно всё! И часто крайне трудно установить — что именно. Отчего физики химиков не любят. Они весело играют "нерушимыми законами природы", которые физики — с превеликими трудами открывают. Почему-то в химии, все эти "нерушимые законы" сбоят или действуют с оговорками. И юристы — химиков не любят. Наши люди плевать хотели на юридические законы и обычно творят что хотят. И патентоведы — химиков не любят. Химики патентуют "готовый продукт", но не точную технологию его получения. Тупо невозможно расписать точную технологию! Всё "доводится вручную". И с этой разницы — химики живут... Смею вас уверить — совсем неплохо живут! Лекарства, красители, пластмассы и те пе — в реальности стоят гораздо дешевле продажной цены. Но, если есть возможность взять деньги за "ноу-хау", то отчего бы не взять? А если проклятые конкуренты, пытаясь повторить успех, всех потравят и сами взлетят на воздух, так это — вообще отлично! Мгновенная кара, без судебных разборок... Отчего химиков не любит государство. Отчего само слово "химик", для чиновников и "служак" — ругательство. Те решают споры об авторстве и приоритете напрямую! Без судов и прокуроров... Мимо государства и в обход государства. Даже киллеров не нанимают гады! Халявшики — отправляются к праотцам сами собой. Вспоминаем деятельность Лебедева в блокадном Ленинграде. Украсть его метод хотели все! Но не смог — ни один. Если это не коммунизм, при котором государство больше не требуется — то что такое вообще коммунизм? База общественного строя, не требующая "социальных методов", это оно. Как химик говорю. Химия — это самая коммунистическая наука! Куда там "марксизму-ленинизму". Всё согласно канону. От каждого по способностям — каждому по потребностям. Если способности и потребности не совпали, то в два счета получается безглазый или безрукий калека. Полный инвалид. Чаще труп. И никто не виноват! Природа сурова. Сделать золото из дерьма дано не каждому. Хотя, если хватит таланта и трудолюбия — всегда можно продать бывшее дерьмо по цене золота. В чем заключается своя специфическая прелесть... Ахинеев на этих лекциях, вообще слова не произнес. Только жмурился от удовольствия. Резонно задать вопрос — а как с этакими коммунистическими замашками выживать среди оголтелого капитализма? Ведь умника-одиночку — наверняка сожрут! Не буржуины, так свои же соседи... И этот вопрос, тоже был задан. Все же ушлые, блин... Кротов на него честно ответил и подтвердил свою правоту несколькими вырвиглазными примерами. Лично мне понравилось. И я так хочу! Украсть технологии Нобеля тогда пытались все кому не лень. Однако, не сумел никто. Секрет прост... До конца своих дней — он лично (!) ставил эксперименты, в собственной лаборатории, лично инструктировал сотрудников своих многочисленных заводов (отвечающих за "ключевые операции"), а основные "ноу-хау" не раскрывал принципиально. Нужен мой динамит? Покупайте! Отменное качество — гарантируем... Хотите отжать моё дело? В принципе, мечтать не запретишь... Ну, рискните здоровьем! Альфред Нобель фактически заминировал свой собственный бизнес. Прекрасно зная, что любые писанные на бумаге права — ничего не стоят, даже при поддержке государства и особенно, когда государство пытается подмять законы под себя. Презренный "лох" пошел против системы и победил. Это уникальный в истории науки пример "делового хулиганства". Все знали, что "динамитные заводы Нобеля не взрываются никогда". Все знали, что попытки наладить производство динамита сравнимого качества — не удались никому. Были придуманы десятки рецептур взрывчаток. Но по мощности, до изобретения уже совсем чудовищного гексогена — лучше динамита не было известно ничего. Отчего — динамит раскупали. Отчего, все потенциальные конкуренты или — взлетали на воздух, или — осваивали что-нибудь попроще. В мохнатом 1867 году Нобель взял патент на свой "взрывчатый порошок". В этот год — его первая фабрика, выпустила всего одиннадцать тонн динамита. После чего — начался молниеносный и непрерывный взлет. Ежегодный рост производства — сотни процентов! Десятки огромных заводов стоящих на всех континентах. Чудовищные, невероятные прибыли... в карманы "ботана-одиночки". И — монополия. Разрушить её смогла только Первая Мировая война, когда "национализированные" части бывшей "империи Нобеля" начали исправно снабжать боеприпасами армии враждующих государств. Триумф! Целых полвека, всего один человек, даже после своей смерти — диктовал планете свою волю. И потом... Все, кто в курсе, — закончил Кротов импровизированный ликбез... — Нобелю свирепо и беспросветно завидуют. Особенно "ы-ымперцы" и "государственники". Он показал, как собственным умом и трудом, практически в одиночку, можно выстроить свой личный коммунизм, обеспечив полную свободу — хоть от общества, хоть от государства. Ни один политический режим Нобеля прогнуть не сумел. Мужик жил как хотел и где хотел, творил что хотел и никому не кланялся. Ы-ы-ы! Ненавижу, не прощу! Увы... Сознаюсь, как на духу... Когда я спросила Володю — каким образом в "Проект" попали такие чудовищно разные персонажи, как профессор Радек, Ахинеев и Кротов, он сделал загадочный вид. Потом, снизошел... В смысле, никто не думал, что Сталин с Троцким, Бонч-Бруевич и генерал Слащев — отыщут общий язык. А они нашли! Ленин — собрал эту гопу в кучу, на одном личном авторитете, никому особенно не мешая. И процесс пошел сам собой. Данный феномен, на всем протяжении Советской власти, деятельно изучали. У нас и там. Продолжают изучать! Я, — он поморщился, — не готов возглавить это сборище. Хотя, могу ему уместно поспособствовать. Светлое будущее, обычно, создается не для себя... Вспоминаем дедушку Ленки, по чудовищному блату затолкавшему в "Проект" свою внучку и тихо завидуем чужой гениальности. Академик видел, в России внучке тесно! И тоже поспособствовал. Обеспечил полную свободу. Для личного самовыражения. Сразу. Нобелю везло меньше. И сперва, и потом. Его биография — развернутый ответ на вопрос "Можно ли договориться с государством?" Даже не так. Можно ли договориться по-людски с уже дорвавшимися до власти? Опытным путем в лабораторно чистом случае (как-никак, бездымный порох важнейшая для конца XIX века военная технология) этот вопрос удалось прояснить. Нет... Нельзя... Ни словами, ни делами, ни "ко взаимной выгоде", ни маканием властей носом в собственное дерьмище. Честно вести дела с отдельным человеком государство не может. Человек для него не более (!), чем "законный корм", который — достоин только безответного пожирания. При везении, государство может неправедно проглоченным куском подавиться... Если кто ещё не понял — это я про историю создания-внедрения нобелева "баллистита". Изобрести сносный по цене и качеству бездымный порох, человеки пытались столько же времени, сколько известен "дымарь". Долгие веками (!) — это получалось у них восхитительно плохо... Задача дьявольской сложности, полностью не решенная по сей день. До сих пор, сроки безопасного хранения даже самых лучших бездымных порохов — 4-5 десятилетий. Возможно, порядка века. От более-менее "лежалых" запасов бездымного пороха — избавляются старательно. Если пропустить срок хранения и саморазложение зайдет слишком далеко — они сами собой взлетят на воздух. Объективно. Нитросоединения органики неустойчивы принципиально. Так, в современных нам музеях — ни сохранилось ни одного (!) изделия из целлулоида, изготовленного ранее первой трети ХХ века. Все первые изделия из этого пластика (расчески, шарики для "пинг-понга", детские игрушки, древние искусственные челюсти и так далее фабрикуются с 1870 года) — уже давно растеклись лужицами едкой ядовитой слизи. Частенько, с самовозгоранием... Случайно найденные склады боеприпасов времен Первой Мировой войны — сразу взрывают на месте! Не найденные, периодически — взрываются сами. В то время как банальный "дымарь" не портится веками. Известны его образцы с возрастом за полтысячи лет. Стрелять порохом — хорошо. Его изобретение повернуло ход мировой истории. Стрелять из реального ружья, реальным "дымным" порохом — экшен и сюр! Однажды попробовала... Грохот, стоишь в облаке густого дыма и не понимаешь... То ли я куда-то попала, то ли нас накрыли? Отчего, великие умы, корячились над проблемой столетиями... Первым повезло французам. В 1884 году Поль Вьель (Paul Vieille) изобрёл бездымный порох, названный им "Poudre B". Это был дьявольский состав... Заводы по его производству (и склады боеприпасов, с их продукцией) — взрывались каждый год. Но дым — исчез... Вояки — пришли в неистовый восторг и принялись принимать на вооружение "магазинки". Вопли радости перемежались с проклятиями пострадавших. Однако — прогресс шел своим чередом... И тут — на арене появился Альфред Нобель. И опошлил мир своим "баллиститом". Собственно говоря — он довел всю технологию производства бездымных порохов до логического конца. И описал все возможные их "рабочие варианты". По своей гадкой привычке — запатентовав "конечные результаты" без описания технологических тонкостей. Вам надо? Покупайте! Мечтаете "сделать сами"? Мир вашему праху. Нобель явно собирался повторить с "баллиститом" тот же трюк, который ему удался по отношению к "динамиту". Разработать рецептуру максимально безопасную в производстве, хранении и в практическом употреблении. Во всем диапазоне вариантов, от карманных пукалок до морских калибров... Вообще-то, "рабочих" рецептур бездымных порохов — известны многие сотни. Каждый из разработчиков очередной адской композиции — считал "самым важным" что-то очень своё. Жизнь их всех поправила. Некоторых, больно. Многих — до смерти. Как химик-органик, не могу удержаться и расскажу. Французский "порох Вьеля" относился к категории "одноосновных" (фактически это был измельченный пироксилин, разболтанный в коллоиде динитроцеллюлозы (обычном "жидком пластыре") и он действительно почти не давал копоти. За что назывался "белым порохом". Совершенно чистым, в смысле образования при выстреле дыма. Британский "кордит", по сути, отчаянная попытка повторить рецептуру нобелевского "баллистита", в которой преуспел "правительственный эксперт" Абель, не приобретая его патента, но позднее оформив уже свой. Он двухосновной. Тоже пироксилин разболтанный в желеобразном растворителе. Но, уже с добавлением нитроглицерина и громадного множества "стабилизирующих" состав веществ. Он гораздо лучше переносит длительное хранение, особенно в тропиках и на морозе. Все же — вариант "баллистита". Менделеев, сделал для русской армии самый так сказать работоспособный порох, который взрывался сильнее всех ныне известных рецептур двухосновных порохов, создавая максимальное количество горячих газов. Чудовищно ядовитых кстати, поскольку задачу тот решал как химик и своего добился. Вместо углекислоты, у него при горении получался "угарный газ", что и давало значительный прирост энергии выстрела. Вышел так сказать, "форсированный баллистит". Сравнивая с "дымарем" — из равного веса "пороха Вьеля" при сгорании выделяется в три раза больше энергии. Из "кордита", в три с половиной раза больше. А из менделеевского "пироколлодия", почти в четыре раза больше. С позиции безопасности, французский порох — самый стремный, "кордит" — более-менее сносен, а "пироколлодий" — не прошел полной программы испытаний "на стабильность при хранении", так как Менделеев разругался с вояками и через четыре года "пороховой эпопеи" — оставил государственную службу. Его преемники — сочли за благо наладить (на уже подготовленном им оборудовании) выпуск лучше испытанного "кордита". С точки зрения эксплуатационных качеств, особых отличий — между сортами "кордитов" нет. Они выпускаются в десятках разновидностей, под нишевые задачи, диктуемые калибрами оружия. Но между "кордитом", "пироколлодием" и "баллиститом" — есть одна принципиальная разница. Безопасность! "Баллистит" абсолютно гомогенен. Это так называемый "истинный раствор" веществ, не содержащий твердых или жидких примесей. По свойствам он "термопласт" размягчающийся при нагревании и вообще не требующий использования жидких растворителей. Это позволяет за одну операцию формовать из него изделия любой формы и любого размера. Хоть многокилограммовые заряды для ракет, хоть шашки для крупнокалиберных орудий, хоть "крупку" для ружейных патронов. Пироксилин (с точно расчитанной степенью нитрования) — там полностью (!) растворяется в нитроглицерине. Каждое вещество, при этом, химически стабилизирует другое , отчего разложение — становится невозможным. Случайно обнаруженные образцы "настоящего баллистита" — до сих пор, как новенькие. Это показывают как химический анализ, так и исследования структуры вещества, под электронным микроскопом. Спустя более чем сто лет после изготовления... Безобидные целлулоидные пупсы, за это же время — давным давно саморазложились. Не смотря на все "стабилизирующие присадки". Некоторые — с огнем и дымом. А порох — нет. Дивное чудо! Каким образом, не имея современной приборной базы и технологий (!), Нобель добился такого эффекта — уже навсегда останется тайной, которую великий пиротехник унес с собой в могилу... Второй эффект вытекает из первого. Для любого бездымного пороха, чрезвычайно важна так называемая "устойчивость к детонации". Грубо говоря — определенная "трудновоспламенимость". Он обязан при любых (!) температуре и давлении в стволе — спокойно и равномерно "послойно" гореть, но ни в коем случае не взрываться. При любой (!) энергетике воздействия. Парадокс, да. Это проверяют, да... Из испытываемого образца бездымного пороха — фабрикуют шашку, с полостью, в которую помещают заряд обычной бризантной взрывчатки. Да хоть гремучей ртути. После взрыва — собирают куски бывшей шашки. И взвешивают на предмет совпадения с весом исходного образца. Понятно, что сущая мелочевка — сгорела, но интересен "общий баланс". Потом все куски тщательно осматривают. Нет ли на них следов термического разложения? "Баллистит" Нобеля, в своё время — прошел это жуткое испытание с блеском. Собственно, именно он его придумал. Для себя, в своих собственных целях. Как откровенный рекламный трюк. Говорите, что подобное чудо невозможно? Я и не такое могу! Чего ему потом тоже "не простили". Есть множество "именных" процедур для проверки взрывчатых веществ. Так увековечили себя все его прижизненные враги и конкуренты. Имеется "проба Абеля" и "проба Вьеля", но нет "пробы Нобеля". Точнее, она есть. Безымянная "проба на устойчивость к детонации". Все бездымные пороха по этой методике проверяют до сих пор. В конце XIX века, данную пробу, выдерживал только "баллистит". А из любых составов "кордита" (замешанных на позднее отгоняемом растворителе) — не удавалось даже изготовить достаточно массивную шашку для испытаний. Фактически подобные "баллиститу" детонационно устойчивые шашки (более нескольких сантиметров в поперечнике) — научились делать только в середине (!) ХХ века... Именно с этого времени — всё же началась эра "твердотопливных" реактивных снарядов. Ради исторической справедливости замечу, что "пироколлодий" Менделеева — испытание на "детонационную устойчивость" тоже выдержал. Единственный (!) кроме "баллистита" бездымный порох изготовленный ещё при жизни Нобеля. Наш великий химик сразу взял быка за рога. Он и проверял свою разработку сразу на "морских калибрах". Понимайте, на литых (!) шашках более чем крупного размера. Адмирал Макаров, после всесторонних испытаний — остался от нового "морского пороха" в совершенном восторге. А вот все "ответственные лица" из официальных государственных кругов Российской Империи — категорически нет... И поганцев даже можно понять. Им, "вовремя не занесли"! Это возмутительно! А вот англичане занесли. Кому надо, когда и сколько надо. И Менделеева, из "верного дела" — выпнули. Некоторые "пр-ы-нципы" принятия "решений" — в мире абсолютно неизменны. Отчего мы все так живем... В широком смысле... Русские, англичане, французы, американцы, китайцы, африканцы с Берега Слоновой Кости. За прошедший ХХ век все привыкли, что склады боеприпасов часто взрываются и никакой возможности бороться с этим несчастьем нет. Пороха, хоть стрелковые, хоть пушечные — время от времени саморазлагаются и вспыхивают. Хоть вешай в проходах огетушители, хоть не вешай. Судьба! Легендарный и почти забытый Альфред Нобель, с самого начала (!), пытался это дело предотвратить... Воевать между собой — можете сколько угодно, но умирать по глупости, от взрыва боекомплекта — дурь. Увы, человеческие жадность и подлость — беспредельны. Нобель их размеров не оценил. Описанное состояние дел, уже третью сотню лет (!) — везде считается нормальным. По привычке... Ну, порох... Ну, иногда самовоспламеняется... Пустяки, дело житейское! Мрак и бред... Поясняю мысль. Человек придумал отличную, опережающую время на полвека, технологию. Все заинтересованные лица про манеру Нобеля вести дела — знали. Но, всех распирала мечта "нагнуть наглеца". Ну, достал... Нагнуть любыми средствами! Понимайте — действительно любыми. В свободной и демократической Франции, после оскорбительного провала всех попыток, хоть каким-то образом получить аналог "баллистита" — все частные лаборатории Нобеля были "по суду" закрыты, а их имущество и документация конфискованы, как "угрожающие безопасности государства". Не менее анекдотично обстояли дела в Англии. Там — против Нобеля возбудили дело о нарушении патентных прав (!) и приоритете. Громкий судебный скандал — продолжался три года. Стенографические отчеты по ведению этого дела — занимают несколько метров полок британского суда. Нобель был уверен в победе. По сути, по факту и по реальному положению дел — он был прав. Но "неподкупный британский суд" — не постеснялся соблюсти "государственные интересы". Отчего объявил паршивенький "кордит" — суверенным. Позднее, "баллистит" — производился в Италии, Германии, Австро-Венгрии, Норвегии и Швеции. А "кордит" — во Франции, Англии, США, Японии и странах Латинской Америки. Мир — однозначно распался на меньшинство (где уважают авторские права с интеллектуальной собственностью) и не будем кривить душой, "подавляющее большинство". Считающее, что ором и произволом можно отнять у человека дело его жизни совершенно безнаказанно. Главное — "все оформить по закону". Это реально безнадежно. Тем не менее, скандал получился грандиозным! Какой-то нахальный выскочка из России (про шведское (!) гражданство Нобеля, в Англии и Франции если и упоминали, то мельком) — попытался за счет "ноу-хау" взять под контроль мировое производство "главного инструмента войны"... Ужас! Не допустим! Все, как один — встанем стеной на пути зловещего варварства! И встали... И не допустили. Как океан в капле воды, в конфликте "Нобель против будущей Антанты" — отразилась разница идеологий. А потом началась Первая Мировая война. И — "позиционный тупик" на Западном фронте. Тут такое дело. "Позиционная война" — есть в первую очередь война экзестенциальная. Она рассчитана не на прорыв фронта, а на то, что у противника, от непомерной натуги — дрогнет и посыплется тыл... Причем, противник заранее "расчеловечен" пропагандой. Отчего, мрущих от голода и холода — не жалко. Есть только один общественный строй который способен выдержать подобное напряжение. Проклятый во веки веков безбожный коммунизм. Он самодостаточен. Ему — всё по фиг... Немцы Второго Рейха, от великой нужды и безнадеги — "военный коммунизм" допустили. Там вышел невероятный исторический опыт. Всех непосредственных участников — он перепугал насмерть. Наблюдаем "второй подход к снаряду". Прямо сейчас. В зеркале. Мать, мать, мать... Короче... Скотоводов бурятов — мы понять не можем. У них "тейповое мышление" (даже не знаю, лучше его наше святорусское "общинное" или хуже). Те и другие не считают окружающих мирок в котором они родились и выросли, отличающихся от них самих (любимых), за людей. Вообще! Поэтому, вести с ними какие-то переговоры — бесполезно. А надеяться на соблюдение достигнутых соглашений — откровенно глупо. Всяко — это носители морали несовместимой с нашей. И другая историческая эпоха... Но мы вполне можем привить им "цивилизованные манеры". Тоже — исторический опыт... Берем среднестатистических бурятов (лихих "степных орлов") и, как выражается дядя Гриша — приводим их "к нормальному бою"... В смысле "шаг влево-вправо означает расстрел на месте". Показываем! Если кому непонятно повторяем. Личное созерцание горок из свежих трупов родственников, друзей и соседей обычно действует на уродов отрезвляюще. "Инстинкт самосохранения" — таки рулит... Пробивается, как трава, сквозь асфальт... Чужое брать нельзя — это раз... За понты "не по масти" — сразу же смерть — это два... От рождения высших и низших, в этом мире больше нет. Каждый (!) человек может "вырасти над собой" (или нет). Но — никому не позволят "зазвездиться". Кто определяет "масть"? Тоже хороший вопрос! Обычно, видно сразу. В случае непоняток, лучше всего — вежливо спрашивать у интеллектуалов здешних мест (понимайте — у нас). Это три... Все недовольные новыми порядками, имеют право — пойти далеко-далеко, "колонной по два", взявшись за руки и соблюдая интервалы. Пока живые и при памяти... Подозреваю, со сходным инфернальным ужасом (подкрепленным неизменными (!) военными поражениями), владыки Центральной Европы, приучались в замшелом Позднем Средневековье смиряться с физическим существованием (совсем рядом!) республики Швейцария. Кто упорствовал — получал больно... Что "кастовое самосознание" (как у Веремеева), что сословная спесь, что "тейповое мышление" — два сапога пара... Не надо нам здесь, в радиусе пушечного выстрела, такого счастья... Доклад Ахинеева про главный секрет коммунизма я удостоилась выслушать в "командном модуле" буквально накануне Нового года. В качестве "постоянного члена" свежеобразованного Военного Совета. Ставка Верховного Главнокомандующего, блин... Только тяжелых занавесей на окнах не хватает. Вытертый сапожищами и ботинками бесчисленных посетителей китайский линолеум — тупо покрасили. Светло-коричневым грунтом с зеленоватым оттенком. Как уклончиво высказался завхоз — это прогоркло плохо закупоренное кедровое масло. Переделали в олифу. И, сразу пустили в ход... "Совок" Средней полосы "а-ля районная гостиница, с дощатыми полами" — ломится в двери... Дешевка, глухая и беспросветная провинциальность. Контраст с остатками китайского шика силен. Но покрытие стойкое... Классиков (как минимум — "Законы Паркинсона") Соколов определенно почитывает. Даже ясно, с чьей подачи. Участников — нечетное число. Каждый — "вещь в себе". Сам каудильо, полковник Смирнов, Дарья Витальевна, Ахинеев, завхоз, дядя Гриша и я... Обалдеть! Нашли себе "эксперта"... А с другой стороны, за отсутствием гербовой... И грубее. Бывают в жизни моменты, когда любая бумага является ценной... Анекдот из 90-х годов, про Леню Голубкова. Боюсь, что настал тот самый случай... Сижу... Попиваю невероятно сильно газированную "живительную водичку". Объяснили. В окрестностях нашли минеральный источник, не уступающий знаменитым КавМинВодам. Но дохловатый. Мало газу. Углекислоты добавили... Говорят — там куча редких микроэлементов. Уже протянули трубопровод. Помогает от всего! Кариеса, цинги и исконно женского "у меня болит голова и очень хочется спать"... Дарья Витальевна — порекомендовала это вполне серьезным тоном. Приходится верить... Вопрос — стоит ребром. Не было у бабы печали — купила баба порося... Кто-то думал, что местные расследования (как в книжках про Шерока Холмса) — дело неспешное. Распросы, анализы... Хрен там! Братья наши тунгусы — управились мигом! На одних косвенных доказательствах. Когда в роду пара сотен человек и погибли сразу трое — это мотивирует. Главное выяснили сразу. Продавцов нашего товара — убили прямо на торгу. Убили не чужие, а доверенные люди местного вождишки. Не случайно, а при благожелательном попустительстве "крышевателей" торга. Боюсь, что вождя кончали не просто так. Тут нравы простые.. А некоторые самобытные сибирские методы "допроса третьей степени" — пострашнее китайских. Мнению дяди Гриши — я, в этой области, полностью доверяю... Пардон, без подробностей... Дополнительное свидетельство вырвиглазное. Видимо, впервые в истории, к показаниям оказалось приложено документальное подтверждение. Вполне "бесовское"... В смысле, полностью наше... Соколов — прав! Умные люди — это золотой фонд экспедиции, даже когда они сволочи и на дух друг друга не выносят. После всех инцидентов — за Смирновым оставили только "разведку". Это логично. Должен же военный начальник в мирное время хоть за что-то отвечать? Смирнов не пал духом. Взял пузырь с закусью и пришел к Льву Абрамовичу мириться. После того, как тыкал стволом в живот... Проблема в следующем. Нормальную разведку, мы поддерживать не можем. Мало людей... Зато имеется несколько "Дозоров" (радиус действия до полутора тысяч километров, время нахождения в воздухе около суток). До племенного торжища на Ольхоне (со свадьбами, плясками и драками) — совсем недалеко. Можно висеть над ним весь световой день! При относительно безветренной погоде разумеется. Проблема в том, что как носитель видеокамеры — "Дозор" говно. Его трясет. Картинка смазана. И толку от этой самой разведки, кот наплакал. "Видео" всяко получается безобразно мутным. Проблема чисто инженерная, а с "инженерами" (они же "космонавты"), после сентябрьских переплясов — у господина полковника отношения не сложились. Да и потом были всякие инциденты. А дело — важное... Лев Абрамович проблемой проникся... Для порядка — сначала выпил и закусил. Потом, покряхтел и почесал лысину. Потом, осведомился — осталась ли заначка? И организовал Смирнову поход к зоологам. Это такие забавные люди, которые после истребления всего живого в окрестностях "удалой охотой" — остались на бобах. Аппаратура есть, специалисты есть, а "предмет изучения" — уже тю-тю... Тут надо уточнить, что существуют и серийно производятся специальные камеры именно для изощренной "фотоохоты". Причем — пленочные... По-старинке. Черно-белые (для ночи) или цветные. Для нас важно, что эти камеры имеют огромную скорость срабатывания (зверушки быстрые), чудовищную световую чувствительность (зверушки прячутся) и, в силу сказанного — плевать хотели на вибрацию... Их — на сучьях и шатких штативах устанавливают! Их каждый ветерок колышет. А качество — обеспечь... Для установки на "Дозоры" вместо штатных телекамер, самое то. Плевать, что их мало. Зато пленки — много. Кассета на полные сутки съемки, через каждые несколько секунд. При дикой разрешающей способности, позволяющей увеличивать фрагменты кадров в разы. А вот это (в смысле, съемки массовой поножовщины, вид сверху, в сильном увеличении и с хорошей периодичностью), уже "вещдок", который не бьется. Тунгусы впечатлились и воодушевились несказанно. Одно дело пытать не зная, виновен испытуемый или нет, но совсем другое, точно зная что виновен. Оно воодушевляет, снимая кучу моральных проблем. На вопрос с какого перепуга снимки черно-белые — они получили убедительный ответ. "Птичка" — мертвая. Она — так видит. Даже на мой взгляд — внушает. Короче! Своих нашкодивших "элитариев" — тунгусы перерезали, но сами при этом очень сильно призадумались... Шаманы, "крышующие" торжище на Ольхоне — в их глазах упали предельно низко. Свято место пусто не бывает. И тут — пытливые взоры таежных отшельников остановились на Льве Абрамовиче. Демон! И дружки у него такие же. Но если верить Голдан, завхоз нечисть вполне вменяемая. Налоги он точно собирать не будет. Нет у нас налогов. Лишен зуда честолюбия или рангового голода. И другие — точно такие же... Хотя и жрут с полу, черт знает что... А торговля с демонами — это бренд! Вот и... Принцип принятия решений, в мире "недостаточного прибавочного продукта" старый, но верный — "хоть черт, хоть бис — абы яйца нис..." Было сделано предложение, от которого невозможно отказаться. В смысле, жалко упускать открывающиеся перспективы ради убогого корыстолюбия. М-м-дя... С одной стороны, понятно и привычно. Ради победы мы за ценой не постоим. Но завхоз не это имел в виду. Что торжище у истока Ангары (традиционно сложившийся оптовый рынок), что торги на Ольхоне (приют всяких нищебродов и заведомой шелупони) — надо брать под своё крыло. Объективно! Как говорил дедушка Ленин — "сегодня рано, а послезавтра поздно". Вождь смотрел в корень проблемы. Теоретически, можно было бы покрутить задницей и поотнекиваться. Практически — это предложение, которое делается один раз. Тунгусы — те ещё психологи. Мы понимаем, что они понимают, что мы их понимаем... Жесть! Далее — выбор оптимального варианта. Во всех смыслах — "оптимального". Высокая политика, блин... Воленс-ноленс стала понимать людей, когда-то принимавших решение сбросить атомную бомбу на Хиросиму... Все остальные варианты — тогда были многократно хуже. Короче! Тунгусы тут все ходы и выходы знают. Знают местность, знают людей. Но одна беда — совершенно не пользуются авторитетом. Малочисленных и житейски наивных "лесовиков" все кому не лень здесь шпыняют. Унижают, шантажируют, а часто — обманывают, просто ради своего удовольствия. Если подпереть бедолаг силой (во всех смыслах этого понятия) — можно на наглости и дефиците сделать хороший гешефт. Более того, закрепить новые "правила игры" без большого побоища и даже особенного риска. Шанс уникальный, выпадает единственный раз в жизни. От возбуждения — завхоз даже пот с лысины тряпочкой вытирал. Беда в том, что ради упомянутого шанса — нам тоже предстоит в известной мере рискнуть. Относительным покоем, хилым авторитетом у тунгусов, а кому-то — и головой. Фокус в том, что торговля "оптом" и торговля "в розницу" — требует разного товара. На "оптовый" рынок — можно было вылезти с компактными пачками швейных иголок и лакомствами. Но для выгодной торговли "в розницу" — нужно много-премного совсем простого, нужного и недорогого хабара. Который купит любой нищеброд. Хотя солидный человек тоже купит. Только значительно больше. Товар у нас есть — банальная соль. Но стоит высунуться на местном рынке с солью, как все окрестная гопота — поймет новые расклады. Поблизости есть соляные копи! Которые можно отжать... И не будет нам сна и покоя до скончания веков. Хоть надувай щеки, хоть бряцай оружием, хоть крути дипломатию. Поражение ближних врагов-халявщиков (всякой сволочи тут шастает много) — только привлечет внимание дальних и ещё более наглых. По незнанию. Это напрягает. Это требует в ведении дел известной доли экстремизма. Зато — можно снять куш. В смысле, получить в неограниченном количестве шкуры, меха и что только тут есть. От "низовых производителей", мимо всех вождишек, авторитетов и даже шаманов. Они, конечно, не забудут и не простят. Но поток товара от этого не пострадает. Вот. Побочный эффект — формирование сети горизонтальных связей. Опять, же мимо вождишек. На последнем — тунгусы настаивают особенно убежденно. Идея фактории им понравилась. Наша беда в том, что вокруг — мир хронической гражданской войны всех против всех и самые "социально активные" участники данной войны, к идее "честной торговли" — относятся предельно юмористически. Как это так? Зачем покупать (и продавать), если можно "честно отнять"? Силой оружия? Понятно, что полковник Смирнов — вскинулся. Да мои орлы! Но Ахинеев — его урезонил. Произнес всего два слова — "один раз". И уточнил. Потом — закончатся патроны и нам хана. А желающие присвоить соляные копи — будут набегать и набегать. Годами и десятилетиями. И как? Что интересно — все присутствующие нелицемерно заинтересовались. Действительно как? Ахинеев снизошел и растолковал. Жестко, цинично, с подробностями. Все волосы дыбом. Нам с завхозом — было полегче. Химики эту тему не любят, но в курсе. Самообладанию Дарьи Витальевны — искренне завидую. Побледнела, но и только. Дядя Гриша честно заинтересовался, а вот Соколову реально поплохело. Научный термин "тотальный геноцид" — в его словаре отсутствовал... Мысль, что для спасения "своих" можно и необходимо (!) толпами убивать "чужих" — каудильо поразила. Главный идеолог — снова не оплошал. Он развернул свои тезисы наглядно. С примерами.
Глава 110.
Зловещие секреты коммунизма.
Коммунизм — это строй, где достаточно всего и нет эксплуатации человека человеком. Но! Если допустить мысль, что где-то возник "анклав коммунизма" — надо честно признать, что давить этот "анклав" — бросятся и ближние, и дальние, и все кто про него узнает. Дружной толпой! Ибо, оно противно исконной обезьянской натуре... А особо усердны в истреблении "горизонталов" те социумы, в которых успели сложиться отношения иерархии. Поэтому, коммунизм, всегда (!) — строй знающий способ уничтожения любого количества врагов. Иначе, ему не выжить. "Доиндустриальные" методы — работали... "Горизонталы", при всем своем уме и боевитом коллективизме — всегда в меньшинстве. Так распорядилась природа. Врагов у них всегда больше, чем друзей. Это никого и никогда не пугало. Неандертальцы, в своих "пиковых поселениях" — пережидали нашествия десятки тысяч лет. На их защиту выступала сама природа. Черномазые идиоты, по нахалке припершиеся из Африки в Евразию (без навыков шить шубы и хотя бы строить землянки) — были вполне способны прохулиганить 1-2 "теплых сезона", но первой же холодной зимой, вымирали начисто. Египтяне, в своих заросших папирусом нильских болотах — перемогали аналогичные беды тысячи лет. И там, естественную защиту обеспечивали природные факторы (могучие разливы реки, крокодилы, змеи и тропические болезни). Прошли века — вопрос остался острым. "Военный коммунизм" кайзеровской Германии — поставил технологию на научную основу. Всё очень просто. Если нет необходимости оберегать врага, как "объект эксплуатации" или "торгового партнера" (коммунизм, же господа!), то проще всего чем-то его побыстрее истребить. Поголовно и как-то подешевле. Всех разом... Солдат, "мирняк" и социальную верхушку... крупный рогатый скот, мелкую живность, кошек, собак, гусей и курей. Короче, всё живое... Без проволочек, одномоментно. Оптом... Экономический ущерб акции никакого значения не имеет. Персонажи затеяли воевать? Их не должно быть! И вообще, в идеале, отныне и вовеки веков — каждый нехороший человек, додумавшийся до мысли повоевать с коммунизмом, самым первым делом — должен обсираться со страху... От осознания инфернальной жути идеи. Вариант — его должны сразу же замочить те, с кем он этой мыслью поделился. Без всякого внешнего вразумления. Автоматически! На рефлексе. Такова общая задача. Корчить из себя европейских колонизиторов, день и ночь стерегущих лояльность туземцев с дубьем — в наши планы не входит. Более важных дел — выше крыши. И планов — громадье. А следовательно, пугать любых потенциальных недоброжелателей — нам придется редко, но метко. И в идеале — сразу насмерть... Рассмотрим частное решение задачи. Торговать надо край, отчего риск получить ножик в печенку сразу возрастает невероятно. Не зря же изобрели "немую торговлю", решавшую огромную кучу проблем при контактах разных культур. Это долго. Тунгусы, несколько месяцев к нам присматривались. Появление на торгах "вживую" назрело. Хотя, по идее, убийство мирного торгового партнера (особенно публичное!), при всей дикости местных нравов, однозначный "зашквар". С тунгусами — обошлись именно так. Ну, нет у них силенок на полноценную "ответку". Произвол — приходится терпеть. И частенько... Что противоречит заявленным выше постулатам. Кто не с нами — тот против нас! Тут главное решиться. Далее — веер вариантов. Например, тунгусы делают второй подход к снаряду и пробуют продать уже нашу соль. Вероятность успеха оценивается процентов в десять... Ибо, слишком у многих, подгорает в заднице ещё с прошлого раза. "Мы от демонов дружно убежали — а они следом приперлись". Мягкий вариант, наши чисто "демонстрируют флаг". Доставляют на место торговли соль, но сами там не маячат. Это заметно лучше в смысле бизнеса, но с точки зрения психологии — крайне малоубедительно. Сильные не прячутся за чужими спинами! Они смело берут своё сами. Или, защищают от опасности "своих людей" так, что никому мало не покажется. Нравы в окрестностях вполне первобытные. Из чего — вытекает набор жестких сценариев. Наши, при участии тунгусов, появляются на торге лично. Тунгусы, максимум, посредники и рекламные агенты. Это для них безопасно. За спиной маячит "третья сила". Неизбежно последует наезд сильных мира сего. Отдайте товар и пошли вон! А не то... Дикие наивные люди! Всего один морпех (с "Макаровым" и двумя обоймами) — может за минуту (!) навалякать шестнадцать трупов. Если выдать ему автомат, много больше. Но это грубо и колхозно. Нам нужны не кабацкие понты, а много дешевого и качественного товара. Причем регулярно. Плюс — будущие торговые связи. Плюс — мало-мальски непререкаемый авторитет в местных "трудящихся массах"... Вывод? Дурной силы мало! Важна и толика вполне убедительной чертовщины, дабы всех (друзей и особенно врагов) — основательно проняло. Тот самый случай, когда "канать за своих в доску" — нам категорически не выгодно. Не нами сказано: "Класс мастерства — бьет любое численное превосходство". Пусть все узнают, что напрямую торговать с демонами — это вам не лежалую картошку, стаканами, через форточку продавать. Пардон... Одно хамское телодвижение и "негоцианта-обманщика" — выносят ногами вперед. В то время, как честные покупатели недорого получают отменный товар. Верно и обратное. Корчить из себя полубогов в толпе поголовно вооруженных, злобных и явно не толерантных туземцев, то ещё психологическое испытание. Неловкое слово — повод для поножовщины и провоцировать будут обязательно. Как быть? Политэкономия — годных рецептов не дает. Но зато химия... и особенно — военная химия... Если грамотно дополнить одно другим. Для чего, собственно, мы тут и собрались... Перевожу на всем понятный русский язык: без применения оружия массового поражения, нам хана. Как и кайзеровской Германии, кстати... В сходных жизненных ситуациях люди склонны приходить к одинаковым решениям. Разница в том, что немцы начала ХХ века рассматривали "военный коммунизм", как временную меру и очень опасались, что их, этим коммунизмом — "накроет с головой", повредив обычному бизнесу. Подорвет репутацию (!) Германии, как торгового и дипломатического партнера, после завершения войны. Правильно опасались кстати. На чем и погорели. Нельзя "воевать в полсилы". Война — требует полного напряжения, полной самоотдачи и личной (!) ответственности. Не терпит половинчатых решений. Если взялся, значит — бей насмерть. Переговоры с покойниками излишни. Раз дошло до войны — они не имели смысла изначально... И следует крепко присмотреться ко всем местным "нетвойнистам"... В условиях, когда самый любимый вид местной войны — это напасть толпой на одного и потом, его же, задним числом, в содеянном и обвинить... Бр-р! Изменить эту тенденцию по-хорошему — никак. Самобытная народная культура, блин! Но мы не этнографы. И дело однозначно пахнет геноцидом. Смирнов не стал тянуть кота за хвост и объяснил общий замысел. Товар привозим, как белые люди. Демонстративно-торжественно. На аэросанях. И оставляем при нем тунгусов. Не хозяевами, а реализаторами (вот, по случаю — с демонами контакты наладили, только они наших языков не знают). Кому тут надо соль? Налетай, подешевело! Врать они не умеют, отчего — могут смело говорить правду. Если торговля пойдет мирно (Ольхон — место демократичное), так и пускай. Все останутся в живых. Но! С вероятностью 90% — на тунгусов наедут (хотя торги другие и понятия тоже другие). Задача тунгусов сделать морду кирпичом — "А мы чо? Мы ничо! Товар-то — заколдованный! Кто не хочет за него честно платить — умрет страшной смертью! Делайте ваш свободный выбор!" И быстренько удрать. В момент бегства, среди мешков с солью, включается распылитель фосгена. Отходов от электрохимического производства целлюлозы (пропущенных через пиролизную камеру), для его выпуска — вполне достаточно. Он грязный и для химического синтеза не годится, но несколько баллонов уже есть. Попробуйте представить картину маслом. Куча мешков с солью, посреди торжища. И это уже формально ничье! Продавцы — испугались и убежали! Неизбежен спонтанный сходняк авторитетов. На фоне и вокруг груды "халявного товара". Хабар — надо поделить "по справедливости". Сразу дойдет до ругани и разборок. А фосген — травит. Потом до драки и поножовщины. А фосген всё травит и травит... Кто держался от кипеша подальше и в дележе не участвовал, останутся живыми. Те кто полезут в самую гущу событий, неизбежно нанюхаются. Особенно те, кто щупал и делил чужое. А смерть от фосгена паршивая. После "скрытого периода" (это 4-6 часов). Раком (в смысле — на четвереньках), молча, пуча глаза и скрипя зубами, в страшных корчах, от медленно подступающего удушья. Не шучу... Токсический отек легких, довольно жуткая штука. Причем, никакого спасения от него не существует... Даже — у нас. Даже — в двадцать первом веке. И это правильно. Напомню, при коммунизме хорошие вещи не прячут и не запирают под замок, а минирут. Изюминка замысла состоит в том, что предполагается наказать виновных. И только их. В отличие от привычного или хотя бы известного здесь оружия — фосген не кажется опасным. Приятный фруктовый запах. И всё. Одежду не пачкает, товар не портит, болезненных ощущений не создает. Шипит себе и шипит... Первая стадия отравления — это когда перестает ощущаться запах. В принципе, вполне себе "метка смерти". Вторая "метка смерти" величина расчетная и называется "фактором Габера". Того самого, великого немецкого химика и энтузиаста тотальной войны. Это — произведение концентрации ОВ на время его экспозиции, дающее в итоге абсолютно смертельную дозу. Всё просто. Для разной химии — такая доза разная. Табличные значения приводятся как миллиграммы в минуту на кубометр воздуха. Для фосгена — "фактор Габера" равен 5000 единиц. Это означает, что в равной степени смертельны, и пять граммов на кубометр при экспозиции в минуту, и один грамм на кубометр при экспозиции в пять минут. Органолептически, такие концентрации никак не ощущаются. Чем они ниже, тем опаснее. В этом состоит коварство фосгена. Можно незаметно для себя за час-другой нанюхаться до смерти и даже не узнать от чего умрешь всего через несколько часов. Ну, после "скрытого периода". Был бы подходящий затишек... Недостаток замысла заключен в том, что его непосредственным участникам надо сильно рискнуть и степень этого риска невозможно определить заранее. Особенной опасности подвергаются те, кто будет непосредственно контачить с толпой наглых халявщиков... ах, простите, местных "бугров"... С одной стороны — необходимо, что бы захребетников набежало достаточно для спора о дележке. С другой стороны, чем больше вокруг толпа, тем труднее будет покинуть место событий (даже имитируя страх пополам с унижением). Некоторое (неизвестное!) время актерам придется находиться на сцене... пардон — в непосредственном очаге заражения газом, м-м-да... Отвечать на реплики из зала, терпеть оскорбления будущих покойников и так далее... Это требует самообладания, на грани героизма. Правильно сыграть роль "ограбляемых лесных дурней" — способны только тунгусы. И их жалко. А дело делать надо. Более удобного случая "крепко себя поставить" — может и не подвернуться. — Отчего, — подвел итог Смирнов, — вопрос к залу! Фосген, единственное отравляющее вещество доступное нам здесь и сейчас в промышленных масштабах... Существуют ли способы достаточно долгое время (!), спокойно находиться в облаке фосгена с заведомо смертельной концентрацией? И не привлекая внимания — заниматься там своими делами? А потом — отделаться, максимум, легким испугом? Подчеркиваю, не имея в качестве средства защиты ни скафандра, ни противогаза, ни марлевой повязки? Насчет вопроса к залу — это он преувеличил. Ко мне этот вопрос. Затем пригласили... Поинтересовалась, известно ли присутствующим, что антидота от фосгена — нет? Народ дружно подтвердил, что известно. Но вот такая беда, Галочка, нам очень надо. А у вас нетривиальные познания в разного рода "закрытых" областях... Отчего — обращаемся... Нет ли из правила исключений? Тут они, конечно, правы. И в том, что чтение засекреченных отчетов, о разного рода бедах с катастрофами — культурно развивает. И в том, что когда такие документы читает биохимик, он волей-неволей подмечает моментики, ускользающие от внимания обыкновенных граждан. Это им плюс. Но! Общая идея — мне страшно не нравится. А деваться, похоже — некуда. Начинаю понимать Фрица Габера... Тот тоже сначала не был кровожадным упырем. Только патриотом. Когда однажды, очень уважаемые люди, его спросили... насчет способа выиграть уже практически проигранную Первую Мировую войну — он им чем сумел помог. И ещё раз помог... И ещё... А потом — ему самому понравилось решать неразрешимые для военных и политиков интересные задачи. В результате, мы все помним Первую Мировую войну главным образом, как "Первую Химическую" и человечество обязано этим персонально Габеру. Увы. Профессиональные военные, с "высокими формами допуска", кстати — Габера страшно не любят. Хотя не так сильно, как они не любят Нобеля. И по совершенно другой причине. Но, не любят... Их можно понять. Общение со слишком умным шпаком, шутя разруливающим разнообразные неразрешимые "азотные", "позиционные" и другие не менее безвыходные тупики — господ военачальников неимоверно оскорбляло... Самого Габера, похоже — реакция стратегов и полководцев скорее забавляла. Во всяком случае, о "военном периоде" своей жизни, он не сожалел. Хотя обижался на неблагодарность. Подтверждаю! Описанное состояние ума — заразно. Во-первых, я уже почти знаю верный ответ. Во-вторых, мне уже нестерпимо хочется проверить его на практике. Реально простое и красивое решение... Эх, была не была! — Есть один способ! — общественность дернулась, словно от удара током, — И рецепт совсем простенький. Официально считается и во всех военных справочниках написано, что "табельных" медицинских средств против фосгена и дифосгена нет. Это не совсем верно. Нет средства для спасения уже получивших отравление. А профилактически, совершенно волшебно помогает обыкновенный уротропин. В дозах — 3-4 грамма внутрь (перорально) или — 20 миллилитров 20% раствора внутривенно. Передозы в несколько раз не страшны (если здоровы почки и печень). Препарат довольно безопасный. Усвоение при глотании, начинается через 15-20 минут. В случае внутривенной иньекции, через пять. Выведение, при любом способе приема — начинается через 40-60 минут. Высокая концентрация сохраняется в крови 6-8 часов. То есть, для круглосуточного пребывания в зараженной фосгеном атмосфере — надо делать уколы по три-четыре раза в сутки. Или — периодически глотать таблетки... Но этого — более чем достаточно! — ??? — Если постоянно держать в организме необходимую концентрацию уротропина (по часам глотать таблетки или делать уколы), то противогаз не нужен. Любое количество фосгена, уже осевшего в легочной ткани — мгновенно обеззараживается, образуя нетоксичное комплексное соединение. Верно в отношении любых теплокровных. Лошадей, собак, крупного и мелкого рогатого скота, почтовых голубей. По исходному замыслу, достаточно дисциплинированная воинская часть имеющая бесперебойное снабжение уротропином — способна свободно и неограниченно долго действовать на местности зараженной фосгеном в заведомо смертельной концентрации. С небольшой задержкой, после каждой газовой атаки — наступать без остановок, не встречая сопротивления. Совсем не обращая внимание на наличие противника. Эффект довольно тонкий. Надо напомнить, что в начале века усы и борода были обычными укращениями лица для военнослужащих. Во французской армии — борода предписывалась уставом! А поверх бороды — противогаз абсолютно бесполезен. Он мощно "травит" — даже будучи надетым на свежую "суточную" щетину. Вот и... — Так это же сила! — первым обрел дар речи полковник Смирнов... Соображает однако. — Всего-навсего, предложенный Габером весной 1915 года способ молниеносно выиграть Первую Мировую войну. За одну (!) осенне-летнюю компанию. Ответка за применение химического оружия французами ещё в 1914 году. Это сегодня детей учат, что первыми газы применили немцы. Враньё! Те, как раз, все международные конвенции — честно соблюдали. И даже в свои самые первые газовые атаки — не стреляли запрещенными химическими снарядами (!), а выпускали отраву по ветру из баллонов (что Гаагской конвенцией дозволялось). На эту тему, после первой полномасштабной немецкой газовой атаки хлором, 22 апреля 1915 года, долго бушевала юридическая перепалка в прессе. Интересные все же были времена. Формально, согласно букве международного права, нарушения правил и обычаев ведения войны — со стороны Германии обнаружено не было. Но эффекта она не добилась. Генералы — выслушали Габера и сделали по-своему... Просрав все шансы на вполне реальную, там и тогда — победу в Первой Мировой... — ??? — Есть мнение, что именно их демонстративная приверженность правилам ведения войны погубила Второй Рейх. Имея реальные возможности всех опередить и нахлобучить, точно зная (!), как следует грамотно применять фосген (!) и располагая компетентным консультантом, ослы в генеральских мундирах упустили "золотой час", когда эта разработанная Габером технология позволяла быстро взять верх над ошеломленным и деморализованным противником. Даже первые полноценные газовые атаки хлором имели феноменальный успех. При одном только подозрении на применение немцами газа, французы бежали со своих великолепно укрепленных позиций целыми полками. Пулеметы "заградотрядов" их пугали меньше! — ??? — Противогазов тогда ещё не было. Ни у кого! Максимум, марлевые повязки, смоченные различными растворами. В том числе уротропином, да... Тряпки высыхали, теряя всякую эффективность, за 15-20 минут. Выходила та же самая верная смерть, только отсроченная. На полчаса. Короче, имелся волшебный шанс выиграть войну быстро и звонко, который германская военщина по-дурному проворонила. Потом — применять фосген пытались уже все подряд. Опять же, "как сами считали правильным". Сколько-нибудь значительных результатов — не добился ни один. Хотя, попутно и зря — потравили массу народа. — То есть, у немцев — был шанс победить?! — у Смирнова даже сел от волнения голос. — Шанс победить у них был до самого конца. Хотя, ситуация ухудшалась. Габер каждый год предлагал что-то новенькое. Остальные немецкие ученые — тоже не сидели сложа руки... Увы, не в коня корм. Все усилия своей же собственной науки (тогда самой передовой в мире), германская военно-политическая элита, осенью 1918 года, — сдуру и что обидно, абсолютно бездарно — спустила в унитаз. — ??? — от волнения Смирнов даже привстал... — Немцев тогда подвела идеология. А точнее, конфликт интересов разных групп элиты. Категорический раздрай внутри самой страны. Ученые создавали "оружие победы", годное даже в случае тотальной войны, против всего остального мира. Как оно и вышло, кстати... Однако, большинству вояк-аристократов, обычных аристократов и прочих "хозяев жизни" — хотелось "договорнячка". И не более... — ??? — Габер предлагал свои решения в рамках парадигмы "военного коммунизма". Война это война. Если враг не сдается, его уничтожают! Шутки кончились. А вот родовая аристократия — мечтала о "договориться по-хорошему", со своими "братьями по классу". Ради сохранения довоенных раскладов, но — с преференциями для Германии. Из-за чего и бойня-то началась! На этой дурацкой фантазии элиту немцев, в 1918 году — враги и подловили. Точно в духе "позднего совка"... Пообещали их руководству вожделенный "договорнячок"... в обмен на "миру-мир" — и феерически обвели вокруг пальца... Крах на пустом месте Советского Союза, находившегося на пике военной и экономической мощи — не первый и не последний. С врагами не договариваются! Врагов — не должно быть! Чингис-хан — этот секрет раскусил. — А Ленин? — если полковник думает, что "ущучил краснопузую", он сурово ошибается. Но ответить, пожалуй, стоит... На занятиях по "марксизму-ленинизму", советским курсантам такого не давали. А вот на дополнительных занятиях по биохимии, в нормальном универе — резали правду-матку... — На протяжении всей Гражданской войны Ленин постоянно (!) требовал от соратничков не стесняться в средствах поражения. Использовать любые новейшие достижения науки и техники. В том числе — отравляющие газы... Об атомной бомбе, он уже тогда (!) — мечтал вслух, кстати. Соратнички, имевшие о коммунизме "своё мнение", от агрессивных фантазий вождя пролетариата боязливо шарахались. — ??? — Это к невысказанному вопросу, о гении и злодействе. Настоящие гении не гуманисты совершенно. И технари, и гуманитарии. Но у гуманитариев, обычно — руки коротки. От безграмотности. Повторяльщики задов. Дальше троекратного посажения на кол, с последующим четвертованием, им обычно фантазии не хватает. Пардон, почерпнула цитату из забавной книжки фентази. Только название забыла. Хорошо отражает суть гуманитарного подхода к техническим делам. Делаем уже известное, но побольше. — ??? — кажется, полковника я озадачила. А большего, по ситуации — мне и не надо... Реакция на наш короткий диалог, обозначилась странная. Лев Абрамович чувствительно пнул локтем в бок Смирнова. Дарья Витальевна — Соколова. А Ахинеев — дядю Гришу... С торжеством на физиономиях. Ага, а я — предупреждал! Похоже, на меня здесь делали ставки, как на призовую лошадь. Вопросы, тем не менее, посыпались вполне дельные. Никто даже не покраснел от стыда. — А почему нам, про такие возможности не говорили? Даже на спецкурсах? — это Дарья Витальевна возмутилась, как медик-профессионал... Более того — военный медик, с "группой допуска". — Потому, что не реализованный на практике "план Габера", десятки лет — продолжает щекотать воображение военных стратегов простотой и дешевизной. В частности, как надежное "средство против бородатых" (понимайте, приверженцев ислама). Отчего, гриф "совершенно секретно" — с него не снимают уже почти сто лет. Специалисты, особенно ликвидаторы промышленных аварий — подоплеку знают. — Галочка прочитала много "закрытых" отчетов, о разнообразных катастрофах, — очень примирительно пояснил Ахинеев, — Информация — субстанция сверхтекучая. Дырочку — она всегда отыщет. — А где мы возьмем столько уротропина? — это уже Смирнов, он явно воспрял духом... — На складе — хранится больше тонны "сухого горючего"... — невозмутимо встрял Лев Абрамович, — Это, не считая тех запасов, что розданы в передовые подразделения. Предлагаю изъять и заменить его нашим честным "сухим спиртом". — ??? — завхоз не был бы евреем, если бы упустил удобный случай покрасоваться... — Вот! — из кармана легендарной простреленной стеганки появилась зеленая укупорка. — ??? — контейнер от "сухого горючего". Заполнен странными брусочками, похожими на туалетное мыло. Лев Абрамович пошарил глазами подходящее место для демонстрации, вздохнул, и добыл из другого кармана складную горелку. От "НАТОвского" сухого пайка. Разложил, прямо на полированном столе. Щелкнул зажигалкой. От кривого брусочка потянулся к потолку столбик веселого голубого огня. Действительно — "сухой спирт"... Я про него и забыла, хотя — сама когда-то кого-то консультировала. — ??? — Сольват ацетата кальция... — пояснил завхоз, — "Замещающая" технология... "Сухое горючее" — это прессованный уротропин с добавлением 2-3% парафина. Отмывай ацетоном и ешь не хочу. А первоначально, "сухой спирт" когда-то получали смешиванием 170 "кубиков" этанола с 10 "кубиками" насыщенного раствора ацетата кальция в воде. Вместе они мгновенно затвердевают. И получается — это. — Возвращаемся к истокам? — криво усмехнулся Соколов и дунул на пламя. Не погасло. — Разница между промышленным "сухим горючим" и "сухим спиртом" — небольшая. Первый сгорает без золы. После второго остается щепотка извести. Первый — довольно сложен в производстве, а второй делается на коленках из доступных веществ. Первый — хранится неограниченно долго, второй — требует герметичной тары. Он понемногу испаряется. С потребительской точки зрения — разницы нет... — Другими словами, прямо сейчас, у нас имеется больше тонны вполне готового к делу уротропина? — деловито перебил наши ученые беседы Смирнов, — Достаточно безопасного в употреблении? — Если конфисковать всё, что раздали "разведгруппам" и рассовали по "точкам" — так наберется даже две, — уточнил Лев Абрамович, — Нам столько не съесть! Но иметь про запас — полезно. Забавно наблюдать, как же сильно профессиональная деформация изменяет человеческую мораль. Выслушав мой импровизированный ликбез — каждый из присутствующих сделал свои выводы, но ни один (!) не возмутился самой идеей. Даже начальница медслужбы! Ладно древняя "Клятва Гиппократа" и её редакция от "Всемирной ассоциации врачей" образца 1948 года. Но! И советская "Присяга врача", и так сказать отечественная "Клятва врача", предполагают заботу о жизни и здоровье всех людей вообще. Судя по выражению лица, главное для Дарьи Витальевны, это сбережение "своих". А на судьбу "чужих" ей откровенно насрать. Узнала, что конкретно у нас средство от фосгена есть и сразу успокоилась. Поучительно-с... О крайне своеобразном понимании Ахинеевым пролетарского интернационализма — я уже. И вообще, услышав о существовании способа ведения войны, без потерь в живой силе — все мужики подозрительно воодушевились. Интересно узнать мнение на этот счет высшего руководства... — Что-то у меня, от ваших "коммунистических методов", мороз по коже, — пожаловался из своего кресла каудильо, — Победу коммунизма — я всегда представлял, как что-то доброе и светлое. — Это если смотреть изнутри... — проконсультировал начальство главный идеолог, — А глядя снаружи, особенно с точки зрения врагов, коммунизм — исключительно жуткая штука. Там, никого не щадят, а всех "не таких, как надо" — сразу убивают! — ??? — половина собрания навострила уши. — Враги меряют по себе, — невозмутимо уточнил Ахинеев, — Раз им у нас не жить, то это значит, что "нормальным людям — при коммунизме жить нельзя". А места для врагов при коммунизме не предусмотрено. Даже — на коврике в прихожей. Проклятые психопаты-параноики — врагам на слово не верят... Ужас-ужас, если подойти непредвзято! Причем — это уже не политика, а техника безопасности. — ??? Прогресс никогда не стоит на месте. Нобель придумал "стационарное минное поле". Он заминировал землю и воду... Габер придумал "подвижное минное поле". Он заминировал воздух... Когда-нибудь — эта тенденция приведет к "активному минному полю", описанному Станиславом Лемом. Опять же в качестве атрибута постиндустриала, когда привычные нам армии из живых людей безнадежно устареют. Можно даже предсказать, что будет дальше — управляемые "порталы" вроде нашей закрывшейся "дыры", в которые можно засунуть на вражескую территорию что угодно. Без помех, куда угодно и когда угодно... — Надеюсь не дожить! — отрубил Смирнов, — Даже не могу себе представить, как это... — В смысле, дальнейшее развитие тенденции? — ухмыльнулся главный идеолог, — Хотите расскажу? На самом деле — оно давно уже. Именно за это, помимо Нобеля и Габера — на Западе безумно ненавидят товарища Сталина. Десятки лет после смерти! Упорно не сознаваясь — за что конкретно... А тот, всего-навсего, был верным ленинцем в первоначальном значении термина. На важном — не экономил. — ??? — насторожилась общественность. — А отечественные генералы (и маршалы), с высокими "формами допуска" — до скрежета зубов терпеть не могут академика Сахарова. Если спросить почему, хором ответят "за бесчеловечность и безжалостность". Некоторые даже уточнят — за его идею "смыть Америку" синхронным взрывом цепочки из водородных бомб, утопленных вдоль побережья. Тоже вариант "активного минного поля". С доставкой. — Так ведь это было уже реальное зверство! — вскинулся наш самый главный начальник. — С волками жить — по волчьи выть! — парировал Ахинеев, — В чем зверство-то? Лежат себе бомбы и лежат... Строго согласно международному праву, за пределами "двенадцатимильной" зоны. Судоходству не мешают, жрать не просят. Бояться, имеет смысл только тем, кто замышляет против СССР какую-нибудь гадость. Например, первым нанести "обезоруживающий ядерный удар". Тады — ой! Страшно! — А что будет, если они однажды взорвутся? — Начнись Третья мировая война — так сразу бы и узнали. Причем, не раньше. Не фиг было у наших границ оружием бряцать! По вашему, кольцо американских военных баз, с аэродромами для взлета стратегических бомбардировшиков, построенное США в конце 40-х годов, вокруг границ еле-еле пережившего войну Советского Союза — это честная игра? Триумф норм международного права? — Тогда, в чем проблема? — профессионально насторожился полковник Смирнов. — Хрущев грозился сократить армию и флот до нуля, оставив только ядерные ракеты. А Сахаров довел эту мысль до логического конца. Ядерные ракеты тоже не нужны. Достаточно одних бомб. Заблаговременно размещенных в нужных точках земного шара. Чуть что не так — на воздух взлетают уси! — И на планете наступит "ядерная зима", — буркнул в усы каудильо, — Ну его на фиг! — Не наступит! — вскинулся главный идеолог, — В отличие от некоторых — Сахаров не проектировал "оружие последнего дня". Он — всегда создавал "оружие победы". Чего многие не ценят... — ??? — "Ядерная зима" — это когда в стратосферу единовременно поднимаются миллионы тонн пепла от многочисленных "наземных" ядерных взрывов. От "подводных" ядерных взрывов пепла не бывает. — ??? — Ну, гений он был, гений. Видел технические проблемы на много уровней вверх, вниз и вбок. За десятки лет до появления вменяемых компьютерных моделей атмосферы — всё крутил в голове. — Все равно, терроризм какой-то... — чуть успокоился Соколов (мне бы его проблемы). — Устраивать взрывы на чужой территории без войны — это точно терроризм. Если идет война — уже всего лишь диверсия. Первое — однозначно плохо. Ну, и где оно? Поднимите мне веки — не вижу! Ни одна бомба — не взорвалась! Зато угрозе глобальной термоядерной войны сразу настал конец. Можно ли такое решение считать победой — вопрос дискуссионный. Но мир оно поддерживает эффективно. — И армию распустить... — поддакнул главный военачальник, — Троцкизм здесь вижу я. — Троцкий агитировал за "перманентную Мировую революцию", — прищурился Ахинеев, — Экспансию и экспорт "красного" режима за пределы его естественного ареала. Тот ещё был "глобалист". — Тогда как подобное хулиганство правильно называется? — Очень просто. Нас не трогайте и мы никого не тронем! Товарищ Сталин гарантирует. — Товарищ Сталин — никогда не занимался подрывным делом, — подал голос дядя Гриша. — Вы действительно так считаете? — прищурился докладчик. И дядя Гриша — глубоко задумался. Это серьезно, так как и человек суровый до жути. С одной стороны — бывший "спецназовец", воевавший в Афганистане. С другой стороны — высококлассный специалист-электронщик. Один из немногочисленных "космонавтов" равно рукопожатый по обе стороны от невидимой линии фронта, разделившей экспедицию ещё в сентябре. Да на нем тут — куча всего держится. Я молчу... Все остальные — тоже молчат. Даже Смирнов, которого очевидно распирает. — Рассказывай! — наконец выдал дядя Гриша, глядя на Ахинеева, — Уболтал, речистый. — Каша заварилась ещё в 1947-м году, — издалека начал главный идеолог, — когда наш товарищ Молотов публично заявил, что "никакой тайны ядерного оружия не существует". Это был намек. Увы, недавние "союзники", поспешно готовящие ядерный удар по СССР, этого намека не пожелали понять. — Имея на то веские основания... — С их точки зрения, веские, — признал главный идеолог... — Ведь испытательных (!) ядерных взрывов на подконтрольной Советскому Союзу территории, вражеская разведка — к 1947 году не зафиксировала. Ни одного! Да и потом, до конца 1949 года — ни одного... Какие ваши доказательства? — В принципе — логично, — заинтересовался Смирнов, — Атомную бомбу надо испытать... — Если эта атомная бомба плутониевая. Уранового "Малыша" — бросили на Хиросиму без испытаний. А оно — первый работоспособный, фактически макетный экземпляр и первая "боевая" атомная бомба вообще... Пребывая в полной уверенности (!), что уж урановый-то заряд — сработает безотказно. — ??? — Доставшийся нам от немцев ядерный арсенал Третьего Рейха — это чистый "уран-235". — И что? — Урановые атомные бомбы — крайне надежны. Практически не "фонят"... Не требуют ни регулярного обслуживания (как любые плутониевые), ни даже предварительных испытаний. О чем Молотов и намекал открытым текстом. Ну, раз не хотят понимать, что говорят по-хорошему, значит — заслужили вразумления по-плохому. Когда задний ход давать поздно. И тут сыграл свою роль один малоизвестный фактор... В отличие от плутониевых, урановые атомные бомбы — способны храниться "на боевом взводе" буквально столетиями. Пока не деградирует "нейтронный запал". Если этот запал изготовить на основе радия — хоть тысячу лет. Идеальные заряды для тайного минирования вражеской территории. Не найти... — В конце 40-х годов у Союза не было ни стратегических бомбардировщиков, ни ракет, ни подводных лодок, с которых можно было бы запустить те ракеты... — пробормотал Смирнов, — Голяк! Какое ещё минирование? — дядя Гриша, что характерно, промолчал, хотя выслушал очень внимательно... — Не совсем так... — уточнил Ахинеев, — стратегические бомбардировщики имелись и в количестве. Модернизированные АНТ-25, он же РД ("Рекорд дальности"), он же "Сталинский маршрут", а в военном варианте — ДБ-1 (АНТ-36), отличающийся от своего "брата-рекордсмена" отсеком для четырех стокилограммовых химических бомб. Машина к 40-м годам устаревшая и тихоходная, но о-очень дальняя. Специально разработанная для взлетов-посадок с неподготовленных площадок. В поле, степи и пустыне. Это — не считая огромного флота тяжелых бомбардировщиков ТБ-7 (позднее Пе-8) и лицензионных Ли-2... — Да что там эти немецкие атомные бомбы! — как от пощечины дернулся Смирнов, — Там пара десятков килотонн в каждой. На нормальный мегаполис, уровня Нью-Йорка, таких нужна целая куча. — Или — всего одна, но прошедшая "сахаризацию"... — ??? — Это специальный термин, популярный в 40-х и 50-х годах среди советских ядерщиков. — ??? — Сложилась традиция, что готовый проект каждой новой атомной бомбы — отдавали на экспертизу Сахарову, а он находил способ увеличить её разрушительность "до пределов возможного". В исходных "массо-габаритах", что характерно. Просто за счет оптимальной компоновки частей. "Слойка" была потом. Сначала — были "бустеризация", "боеприпасы с регулируемой мощностью" и "тамперизация". — Закон сохранения энергии отменить нельзя! — гордо провозгласил Смирнов, — м-дя... — Зато, можно потратить энергию ядерного взрыва гораздо более рационально, чем это обычно принято у военных. — ??? — В сброшенном на город Нагасаки "Толстяке", прореагировало не более 20% из 6,2 кг заряда плутония, а в уничтожившем Хиросиму "Малыше", с пушечной сборкой, распалось едва 1,4% из 64 кг обогащённого примерно до 80% урана. В принципе, "имплозивная" схема подрыва — дает КПД в 10-20% критической массы для любого делящегося материала. Но тут имеется тонкость. Если поместить ядерный заряд в среду замедляющую нейтроны (оболочку из бериллия, графита, "тяжелую" и даже обычную воду) — КПД ядерного взрыва подскакивает, устремляясь к 100%. Делящийся материал — распадается полностью! Что, автоматически, обеспечивает прирост выделившейся по итогам взрыва энергии где-то на порядок... — Так сколько же для такой бомбы нужно воды?! — Как минимум — сфера, радиусом в несколько метров. Совсем хорошо, 10-15 метров. И не то что квант света, а нейтрон наружу не прорвется! Все будет израсходовано с предельной пользой. — Несколько метров, это достаточно в любом пруду утопить... — снизил тон полковник. — Или — в речке. Или — в пожарном водоеме на небоскребе. Или — просто в море рядом с городской набережной. Если речь зашла о Нью-Йорке, в заливе посреди города. Самое то, что доктор прописал. Всё, что торчит над землей выше травы, до горизонта и далеко за горизонт, снесет на хрен. — С какой стати? — О-о-о-х... — главный идеолог тяжело вздохнул, — Объясняю с самых азов. Привычные нам "радиусы поражения" и таблицы "зон разрушения" ядерных боеприпасов из справочников и учебников по "Гражданской обороне", как эталон — описывают воздушный взрыв. Заряд — доставляется ракетой или самолетом. Он срабатывает на некоторой "оптимальной" высоте, ради одновременного использования как ударной волны в воздухе, так и радиации с тепловым излучением... Классика! Грозно, зрелищно и даже довольно разрушительно... Но! — ??? — При воздушном ядерном взрыве, примерно 50% энергии — выделяется в форме "ударной волны", 30-45% — выделяется в форме электромагнитного излучения (от инфракрасного, до гаммы) и ещё 5% приходится на проникающую радиацию (и нейтроны). В конечном итоге — приблизительно 15% энергии, и не прореагировавшие части заряда (!), создают радиоактивное загрязнение окружающей среды. Эффект так называемого "избыточного разрушения" в эпицентре, когда огромная доля наличной ядерной энергии бессмысленно расходуется на "измельчение до атомов" вещества окружающей среды (и трансмутацию этих атомов в "краткоживущие изотопы"), что одновременно и вредно, и затратно, и бесполезно... В случае подводного ядерного взрыва баланс принципиально другой. Вся ударная волна, все излучение (!) и все частицы — остаются в воде, ядерной трансмутации не подверженной. Загрязнение радиацией очень мало. Делящийся материал тратится целиком. А его энергия полностью (!) расходуется на нагрев и испарение той самой "радиационно устойчивой" воды. Которая, о-о-чень интересная жидкость. Ударная волна — её только нагревает. До испарения, до ионизации, но не до миллионов градусов. Отчего по сторонам — не расходится. В воде, распространяются только (!) звуковые волны. Это значит, что энергия подводного ядерного взрыва, в первые его мгновения, полностью — превращается в энергию невероятно перегретого водяного пара. Ни тебе "остаточной радиации", ни яркой световой вспышки, ни пресловутого "гриба"... — А дальше? — Дальше — начинаются чудеса. Та самая "сахаризация"... Воздушная ударная волна от обычного ядерного взрыва — штука мощная. Но свойства воздуха, как "рабочего тела", прямо нагретого выделяющимся теплом — паршивые. Половина энергии — вообще улетучивается через воздух, с радиацией. Упругость "перегретого" пара многократно выше. Пар — абсолютно непрозрачен для коротковолнового и инфракрасного излучения. И поглощает энергию бомбы целиком! При той же температуре, что и нагретый воздух, пар расширяется многократно сильнее, чем равная ему масса сухих атмосферных газов. Толкает окружающий воздух, как невидимым поршнем. Отчего, паром широко пользуются уже третье столетие, для самых разнообразных нужд, а воздушный двигатель Стирлинга так и остался сугубо "нишевым" изделием. Заведомо огромным, маломощным и тихоходным... — И что из этого следует? — Очень красивый технический выхлоп. Если урановую атомную бомбу, мощностью 20-25 килотонн (с известными из справочника характеристиками для воздушного взрыва) утопить на глубине 7-10 метров в каком-то водоеме (в идеале — чуток поглубже, и на той же дистанции от дна), то ядерная реакция пройдет до конца (это раз), вся энергия — поглотится водой и паром без остатка (это два), радиоактивного загрязнения среды не будет вообще (это три), а "полная механическая работа" минимум на порядок (!) превысит разруху от взрыва того же самого заряда "в свободной атмосфере". Окажется равной энергии очень сильно сжатого перегретого пара. Сходный эффект умножения работы взрыва давал старый добрый "форсированный баллистит" от Менделеева. С той же целью, впрыскивают воду в цилиндры двигателей гоночных машин. Температура падает — давление растет. При воздушном подрыве, разрушений от урановой атомной бомбы, от силы, на 20 килотонн, но при её же подводном — уже, не менее, чем на сто-двести. Потому, "критическая масса" урана — на порядок больше (!), чем у плутония. Потому, что урановый заряд, при подводном взрыве — расходуется в ядерной реакции почти полностью. Потому, что при взрыве, разрушает всё вокруг — не тепло, а в основном скачок давления... И это далеко не конец! — Неплохо! — хором признали Смирнов и дядя Гриша. Дарья Витальевна — промолчала... — Дальше — больше. Подводным такой взрыв является только с точки зрения протекания ядерной реакции. Почти моментально после образования — перегретый до многих сотен градусов паровой пузырь вырывается в атмосферу. Причем без образования "ядерного гриба". Процесс превращается уже в чисто поверхностный... Если взрыв происходит в водоеме ограниченного объема (пруду, озере, реке) — то ударная волна, достигшая дна, отражается в сторону менее плотной среды и поднимает в воздух все остатки воды, которые ещё остались жидкими. Если взрыв не смог испарить весь объем воды, до выхода на поверхность — в воздух поднимается только поверхностный слой. В любом случае, это миллионы тонн мелко распыленных брызг и сконденсировавшегося вокруг них водяного пара. Со стороны, оно смотрится очень красиво и по-научному называется "облаком Вильсона" (в честь изобретателя знаменитой камеры). — В учебниках этого нет! — возмутился полковник... — Есть. В "академических изданиях"... Поскольку, эффект официально принято считать бесполезным. На самом деле, он способен навести на нехорошие мысли. Сахарова, например, таки навел. — ??? — В июле 1946 года на печально знаменитом впоследствии атолле Бикини, проводились ядерные испытания "Перекрёсток" (по английски "Crossroads") плутониевых ядерных бомб, аналогичных по конструкции бомбе "Толстяк", в 1945 году сброшенной на Нагасаки. Каждая мощностью 23 килотонны. Первую бомбу — взорвали в воздухе, а вторую (испытание "Бэйкер") — под водой. Точно посередине (!) между дном и поверхностью лагуны, на глубине 27 метров... Присутствовали иностранные, в том числе — советские наблюдатели. Внезапно поднявшееся над лагуной "облако Вильсона" — всех впечатлило, но с точки зрения теплотехники, это было просчетом организаторов взрыва, поскольку кроме радиоактивного дождика — существенного ущерба никому не причинило... У маломощного заряда "Толстяка" — не хватило энергии на испарение всего объема воды между эпицентром взрыва и поверхностью лагуны. Вышел пшик... — И никто не догадался? — Судя по истории — нет... Вплоть до начала 50-х годов — подводных испытаний в США не проводили! По длинному ряду причин. Одна из основных — недостаточная для "полноценного эффекта" мощность существовавших тогда плутониевых ядерных зарядов. Вплоть до появления "термояда" — имелся пробел в этой области "физики ядерного взрыва". Наш Сахаров первым догадался, чем его "заполнить". Урановая бомба, окруженная обычной водой, в качестве "замедлителя", взрывается на порядок сильнее. Энергии хватает для испарения всей жидкой воды, оказавшейся поблизости. И никаких брызг в воздухе. — Ясненько... — Взрывная волна распространяется над поверхностью, как громадная полусфера, но не сфера (!), как при "воздушном подрыве". Что увеличивает суммарную механическую работу ровно вдвое. Вместо 20 килотонн ("справочного", для воздуха, разрушительного эффекта) — мы получаем окружающую разруху, как минимум — на полмегатонны... Чисто теоретически, без учета "сопутствующих факторов"... — ??? — Дальше, сплошная газовая динамика. Но если без формул, то перегретый пар создает непрерывный напор на окружающую атмосферу гораздо дольше, чем просто нагретый воздух. Отчего пинок окружающих эпицентр воздушных масс (по простому — ударная волна) получается на порядок мощнее, чем при ранее упомянутом воздушном взрыве, когда промежуточное "рабочее тело" отсутствует и эпицентр — нагревает только атмосферный воздух. В конденсированной среде (вода в тысячу раз плотнее воздуха) — все складывается непривычно. Температура фронта ниже, но совершаемая ударной волной работа больше. — Отчего — все вокруг сравняет с землей, как невидимый паровой каток... — поежился Соколов, — Спасать там некого. А раскаленным паром, на километры вокруг, продезинфицирует насквозь все подземные тоннели, бомбоубежища и подвалы. — Ну, да... — согласился Ахинеев... — Образуется аномально громадная площадь "зоны сплошных разрушений". Как от воздушного подрыва ядерной бомбы в несколько мегатонн. Были "каменные джунгли" — а остался усыпанный щебенкой пустырь и "биологически стерильные" катакомбы. Таракану не спрятаться! Причем ни пожаров, ни радиоактивного заражения местности, ни вспышки. В сотнях городов по всей Америке. Как вам такая "хохмочка от Сталина", мистер Трумэн? Форрестол, как представил эту картину маслом, так не дожидаясь, с верхотуры шестнадцатого этажа — в окошко и сиганул. От избытка нахлынувших чувств... Вангую, у данного пациента американской психушки — было богатое воображение! — ??? — в ответ на ёрническое упоминание коллеги — недовольно поморщился Смирнов... — Применительно к Штатам... Гудзон — река глубокая. Судоходная. Она пересекает Нью-Иорк примерно посередине. По итогу взрыва "сахаризованной" атомной бомбы с "условной мощностью" 20 килотонн (в случае "справочного" воздушного подрыва) — эксергия её же парового облака... — заметив замешательство, главный идеолог милосердно уточнил, — понимайте, полезная энергия ядерной реакции, совершающая механическую работу — организует "зону сплошных разрушений" радиусом 20-25 километров. Скорее всего больше. Надо проверять на практике. Форрестол не захотел увидеть это своими глазами... — Так это же... — похоже, у каудильо перехватило дыхание. — В каком-то смысле — отстой и голимое нищебродство. Взрыв парохода на Миссиссипи. Если верить Марку Твену — зрелище одновременно величественное и душераздирающее. Вместо "обычного" ядерного заряда для бросания с самолета (мощностью 20 килотонн), в случае его же заблаговременного утопления в подходящей речке или пруду — получаем полезный эффект где-то на 10 мегатонн. Причем, с почти 100% конвертацией энергии взрыва в ненормально мощную ударную волну. Со всеми вытекающими... Одна бомба — один город-миллионник... Или крупный промышленный центр... Или что там ещё понравится. — И без радиоактивного загрязнения местности... — эхом прошептал главный начальник. — Мы же не звери! — возмутился главный идеолог, — Сахаров — реально велик! Если бы американские ослы, которые, в 70-х, лепили из него правозащитника, знали, что он предлагал сделать в 40-х с их любимой Америкой — его бы на клочки порвали. Ан, обошлось. Иногда, секретность полезна. — ??? — Если верить дошедшим до меня слухам, за эту рацуху, товарищ Сталин, в 1947 году — сразу произвел аспиранта Сахарова в академики и озадачил других товарищей довести его идею до ума. И снова молчание. Народ переваривает очередную информационную бомбу. Манера давать жизненно важные сведения в юмористической манере — впечатление от речей Ахинеева здорово портит. Однако, при том, в память его построения врезаются намертво... Похоже, действительно этому учили... Примечательно, что полковник Смирнов — весь приободрился. Он очень уважает Сталина. Однако, сожаления по поводу несостоявшегося акта международного терроризма в рядах не видно. Воистину, "если надо — повторим". На соразмерном нашим возможностям техническом уровне... — Акции такого масштаба — всегда оставляют следы, — наконец процедил дядя Гриша, — Меня устроят даже косвенные доказательства. Но — веские! И — не меньше трех, за отчетный период... — Извольте... — равнодушно пожал плечами главный идеолог, — Загибайте пальчики... Про полковника Старинова что-нибудь слышали? — Если про Илью, — подобрался дядя Гриша, — то да. Герой войны. И лучший диверсант ХХ века. Вы считаете — он тоже в этом безобразии участвовал? — Не мог не участвовать! Как раз его профиль... И по срокам — совпадает. Аккурат в сентябре 1946 года — он был снят со всех прежних постов и, после "официальной опалы" — назначен на скромную и очень странную должность начальника кафедры тыла Военного института МГБ СССР. Совсем не по его специальности... Где он "огранизовывал учебный процесс" и проработал преподавателем до 1949 года... Сам Старинов, в мемуарах, об этом периоде жизни — вспоминает предельно скупо, но отмечает, что ни до, ни после, ему никогда (!) не платили так много денег. Это раз. — Чему-то важному и секретному он там "спецконтингент" учил, — констатировал дядя Гриша, — Принято! Сам удивлялся, что его на этой жалкой синекуре удержало, а оно вон как оказалось. — Вспоминаем, что Старинов, специалист именно по радиоуправляемым фугасам и вообще разного рода "взрывающимся закладкам" длительного хранения, большой и сверхбольшой мощности в тылу врага. Энтузиаст и изобретатель. В открытой печати (внимание!) — известны его статьи по увеличению работоспособности взрыва за счет "предварительного обводнения" заряда просроченной взрывчатки, что позволяет уменьшить бризантность и многократно увеличить полезный эффект... Выброс грунта и прочее. — Да понятно... — отмахнулся бывший "спецназовец", — Дальше. — Второй фигурант, без которого никак не могли обойтись — это маршал Голованов. В тех же 1946-1948-х годах (внезапно!) — командующий Дальней авиацией СССР. Особым, вообще отдельным родом войск, подчиненным непосредственно Верховному Главнокомандующему. То есть — лично Сталину... Чем эта самая Дальняя авиация занималась, какие задачи перед ней ставили и кто персонально в этой авиации служил, до сих пор очень темный вопрос. Но, было! И летала эта самая Дальняя авиация много. — По хронологии, как у Старинова — не бьется... — Всё бьется! В мае 1948 года, вскоре после начала Берлинского кризиса, был снят с поста и направлен на учёбу в академию. Это значит, что основную работу по доставке ядерных зарядов в Соединенные Штаты — его подчиненные к тому моменту уже выполнили. Можно заняться личным ростом... — Ладно... Но куда тогда смотрели американцы? Несколько лет подряд над ними стаями летают неизвестно чьи самолеты, а они даже не почесались? Самая технически передовая держава мира? — "Янки" как раз чесались. Но — сразу во всех местах и множеством рук одновременно. — ??? — Вплоть до середины сентября 1947 года (!) в США не сушествовало ни единой армии, ни какой-то "общей службы наблюдения за воздушным пространством". Сухопутные силы, флот и авиация — занимались своими делами, пилили бюджет и плели "аппаратные интриги". Что в это время творилось в небе над страной никого особенно не интересовало. Однако, с конца 1946 года — многократно возросло количество сообщений от частных лиц и гражданских летчиков о "неопознанных летающих объектах" (или сокращенно — НЛО). Последней каплей — послужило сообщение от 24 июня 1947 года, когда американский бизнесмен Кеннет Арнольд, во время полёта на своём самолёте, заметил целых девять "серповидных" (а не "тарелкообразных", как начали писать позднее) объектов, безнаказанно пролетающих в окрестностях Вашингтона... А тут надо добавить, что ещё на излете 30-х годов — самолеты типа АНТ-25 наблюдатели часто описывали, как светящиеся в солнечных лучах "серпы", из-за его крыльев огромного удлинения и довольно скромного хвостового оперения. Возможно, это просто совпадение, но подозрения — навевает. — ??? — Поспешные проверки показали, что странные отметки, на авиационных радарах — тупо игнорируются операторами, хотя — они есть! И появляются достаточно часто. После долгих проволочек, под нажимом обеспокоенных правительственных кругов — изрядно устаревшую новость проверили военные. И пришли в ужас... В частности потому, что ничего не могли с самим явлением поделать... Общей, для всей страны, системы "авиационного мониторинга" — в Штатах просто не существовало! А вояки — ещё и скубались между собой, категорически отказываясь взаимодействовать с коллегами из "не своих" родов войск. Пока, в сентябре 1947 года (!), не было учреждено National Military Establishment (позднее, уже 10 августа 1949 — преобразованное в Министерство обороны США) — в небе над Америкой творился и нарастал жуткий бардак. Каких-то концов там было не сыскать вообще. Издержки "Чикагской конвенции". — Оригинально... — Признаться, что все кому не лень летают над США, как у себя дома, никто решиться не мог. Свалили на инопланетян... Но службу наблюдения за воздушным пространством стали налаживать. — И обнаружили, что пресловутые НЛО, подозрительно часто прилетают с севера и туда же улетают. Что наводило на нехорошие мысли. Тем более, что ни один такой объект сбить не удалось. — И чем закончилось? — В конце марта 1949 года, за три дня (!) до отлично подготовленного американского ядерного удара по СССР, на стол Форрестолу легли материалы неопровержимо доказывающие, что любимая Америка уже нашпигована ядерными фугасами. Да не абы какими, а урановыми! Напомню, что сами США — четырьмя годами ранее и с превеликим трудом, сумели сделать всего одну (!) урановую атомную бомбу. Отчего, дергаться поздно и бесполезно. Хотя, по всем прикидкам, данным разведки и расчетам научных экспертов, "своего" ядерного оружия (а тем более — в количестве многих сотен единиц) — у СССР нет и не может быть! Лет через несколько — возможно... Факт требовал вдумчивого осмысления... попутно, парализовав систему управления и — напрочь исключив любые резкие движения. С сих пор, в мире стало так, как оно стало. Вплоть до наших дней... Инцидентов — полным-полно. Casus belli — ни боже мой... — ??? — После окончания войны, товарищ Сталин некоторое время надеялся, что с партнерами по "Антигитлеровской коалиции" можно о чем-то договориться. Оказалось, что это — благие фантазии и бывшие союзники договорноспособны только когда жизнь загонит в угол или им что-то дико нужно самим. — Так одна шпана же... — презрительно процедил дядя Гриша, — Причем — мелкая шпана. — Вот-вот! — ожил главный идеолог... — Почему-то, ни один специалист по истории ХХ века — не не осмеливается признать, что судьба послевоенного мира, после смерти Рузвельта и весьма скандальной отставки Черчилля, оказалась в руках кучки политиканов, с психологией мелких гопников. Зато — обладающих "ядерной дубинкой". Ощущающих себя самыми могучими бандитами на планете. Гляньте на эти расклады, с точки зрения товарища Сталина. Самого настоящего (!) старого бандита — опытного и беспощадного. — ??? — Зарвавшихся "бакланов" следовало вернуть с неба на грунт. Аккуратно "опустить по-понятиям". Так, что бы обычные жители Земли не успели толком испугаться, но сама шпана напруденила со страху полные штаны. И продолжала пребывать в том же состоянии. Всегда! Отныне и вовеки веков... — Как-то не дипломатично... — нервно подергал себя за ус самый главный начальник... — Международное право — суть уголовные понятия! — развел руками докладчик, — Факт, признаваемый самими юристами. Посколько все оно — базируется на грубой силе или же на балансе сил. — ??? — У кого нет сил отстаивать свои интересы, самостоятельно или коллективно — у того нет прав на международной арене. Никаких! Вообще... Одинокий Советский Союз, в послевоенном мире — совершенно не имел того авторитета который ему принялись приписывать позднее. Оно и понятно. Дотла разоренная "страна вдов, калек и сирот". Отчего все выпендривались по отношению к СССР, как могли. Включая "освобожденные народы", вчерашних "друзей" (вроде югославов) и тем более "союзников". Если припомнить непрерывную (!) череду послевоенных "наездов" (и провокаций), так просто оторопь берет. С победителями — так не обращаются! Это было третирование "жертвы-изгоя", перед нападением стаей... — Так дело шло к новой войне... "Ялтинское" устройство мира — США не устраивало. И даже — "потсдамское", на документах которого ещё не успели высохнуть чернила. Враги — и есть враги. — Вот вождь и поступил с ними — как коммунисты поступают с врагами. Однозначно дал понять, что если те вздумают продолжать в том же духе, то никаких переговоров — не будет вообще... Пресловутую "Великую Америку" — просто возьмут и прихлопнут, как надоедливую муху газетой "Правда". — ??? — Официально "открыть людям глаза" на страшную реальность буржуи не решились. Наши тоже шума не поднимали. Чай не "первый полет на Луну", гордиться нечем. Но и "западникам" пришлось переварить факт в полном молчании! Конечно, что-то зловещее, в околоправительственные круги Штатов все же просочилось... Отчего, уже со второй половины 1949 года (!) — там творилось много странного и необъяснимого логикой. Например прославленный массовый "атомный психоз" в США начала 50-х годов. Умом, политики понимали, что атомных бомб, у Советского Союза — если и есть, то от силы несколько, а стратегической авиации или ракет — так нету вообще. Но! Вся высшая элита страны, после окончания первого "Берлинского кризиса", с минуты на минуту и совершенно искренне — ожидала "конца света"! И эта "тихая паника" на самом верху неизбежно проявлялась, сперва в общем настрое, потом в прессе, а затем, в настроениях широких народных масс. Став частой темой для книг, кинофильмов, телепередач и внутринационального дискурса. Официально скрываемый ужас — обернулся занятным культурным феноменом. — Логично! — откинулся в кресле дядя Гриша, — Полагаю, что после случившегося, от одной лишь мысли (!) повоевать с русскими — вся западная верхушка непроизвольно "делала под себя". Десятилетиями! Поскольку, у урановых атомных бомб — срок годности века. Дотянулся проклятый Сталин! — Думаете... — Смирнов впервые прямо обратился к Ахинееву, — эти урановые мины всё еще стоят на "боевом дежурстве"? — Мне не докладывают... — проворчал главный идеолог, — По открытым данным — хорошо прослеживается период, когда — таки да. Где-то с середины 1949-го года (странный пшик "Берлинского кризиса") по конец Корейской войны. Америка все это время дико нервничала. Она дергалась, надувала щеки, лепила "пиар-акции" и что-то пыталась изображать. В частности, там срочно замутили Корейскую войну. Надо было как-то израсходовать миллионы тонн (!) боеприпасов, которые, накануне планируемой войны с Советским Союзом, уже просто "выкладывали на грунт"... Промышленность США, после окончания Второй Мировой (!), продолжала их выпуск в прежних объемах, по нормативам военного времени. Как-то списать эти горы взрывоопасного хлама с сокращенным временем годности, было уже просто невозможно! Бомбы пришлось, не считая — вываливать на головы корейцам... Помню — когда-то удивлялся. На каждую подозрительную хижину — там спокойно (!) сыпали боевую нагрузку "суперкрепости" B-29. Теперь, умом понимаю. У "янки" подгорало! Сроки хранения "боеприпасов военного времени" — истекают! Выкрутились. — Читал... Корейская война — третья по числу человеческих жертв в ХХ веке... После Первой и Второй Мировой. А как эту пилюлю проглотили американцы? Так сказать, их "глубинный народ"? — С трудом! Много лет подряд, США сотрясали изнутри одновременно ловля шпионов под кроватью, "маккартизм" и "атомный психоз"... Когда по Интернету до нас начали доходить сканы газет 50-х годов — поинтересовался, да... Ребята откровенно истерили. Показательно, что Сталин, в это же самое время (!) — совершенно перестал бояться ядерной войны. Он планировал гигантские строительные программы. Каналы, дороги, лесопосадки... Если сегодня задуматься — дикий, невероятный контраст... — А потом? — После смерти Сталина, и до смерти Берии — у нас наблюдался политический кризис и разброд. Внутри страны началась яростная рубка за власть. Целая маленькая Гражданская война. Можно допустить даже временную потерю контроля (!) над ядерными фугасами. А Соединенные Штаты — воспряли духом и опять начали давить. О-о-чень подозрительным выглядит, например, самоубийство Вышинского... — Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал... — прокомментировал дядя Гриша. — Но, хорошо послеживаются несколько лет странной слабости позиций СССР. Во всяком случае, получив бразды — Маленков тут же начал лихорадочно готовиться к войне, а ракетчики, в этот же период обрели невиданную поддержку. Однако, "Суэцкий кризис" показал, что Америка угомонилась и не дергается. Даже, ради помощи самым близким союзникам! Потом — полетел спутник. Потом — Гагарин. То есть, ситуация изменялась буквально на глазах — от триумфа к почти катастрофе и снова обратно... — Хотелось бы хоть капельку подробностей... — заерзал в кресле Лев Абрамович. — Полнее — описать не могу. Мало убедительных данных и очень много пустой болтовни. — Если атомные фугасы — такое серьезное оружие, то зачем нам понадобилась "ядерная триада", да ещё в ненормально большом объеме? — Фугасы — это техническое средство "последнего шанса". Подозреваю, что у нас и у них многие политики высшего уровня даже не знали (!) про их существование. Слишком уж это опасная (и одновременно вонючая) государственная тайна... — ??? — Задним числом, можно проанализировать события. И кое-что предположить. Например, в обстановке внутренней борьбы советских элит 50-х годов — хорошо заметны периоды неуверенности на международной арене. Берия, времен его краткого триумфа — пытался договариваться с Западом стоя на откровенно "капитулянтских" позициях. Такое впечатление, что лично он, про атомные фугасы — просто не знал! Не его уровень или очевидному "временщику" постеснялись доложить. Похоже, что и Маленков — про атомные фугасы не знал! Он явно не понимал, почему Сталин совершенно не боялся ядерной войны. Срочно начал принимать меры. Пока все устаканилось, ракеты и "гонка вооружений", с его легкой руки стали новым брендом. Ну, и средством "попила бюджета", одновременно по обе стороны океана. Хрущев, кстати, в период "Карибского кризиса", действовал потрясающе нагло. Похоже, ему всё таки доложили. Брежнев, с самого начала правления — постоянно излучал спокойную уверенность. Был в курсе. Вот и... — Вы думаете, — привстал дядя Гриша, — что Мингрел с Кержаком — ничего не знали об урановых минах? Силен был Семинарист — если такие дела, без их ведома, проворачивал. Так Лаврентий Павлович, вроде бы — именно тогда, одновременно, рулил и "ракетным", и "атомным" проектами? — Рулил... В рамках отпущенных ему Семинаристом полномочий... — подыграл Ахинеев... — ??? — Советский "атомный проект", изначально был разбит на "герметически изолированные части" и всё целиком — знал только Сталин. Такая у него была система. Даже в открытой литературе — прямо упоминается, что та часть "проекта", за которую отвечали головами Арденне с Завенягиным — не контролировалась Берия! С лета 1945-го, у них была совершенно отдельная научно-техническая вотчина. — ??? — Усугублю! По всем мемуарам прослеживается, что Берия часто и злобно конфликтовал с "немцами". Причина глубоко личная. Она стала более-менее понятной только сегодня. С точки зрения отечественных руководящих кадров конца 40-х годов — Берия всё ещё выглядел (и что более важно, сам себя считал!) "знающим инженером"... Однако, быстро подрастали новые кадры, окончившие полноценные институты с современным производственным опытом. Рядом с ними Лаврентий Павлович смотрелся бледно. А "трофейные немцы", так и вовсе считали Берию, максимум, "нахальным пэтэушником". При спорах — не воспринимали всерьез, на совещаниях — забивали эрудицией... Много более молодой и на порядок лучше образованный Завенягин, с "немцами" — наоборот, прекрасно ладил... Отчего, Берия не особенно любил своего зама и явно нервничал, понимая, что у его собственного, официального (!) "атомного проекта" имеется "независимый конкурент". Немногочисленный, но с многократно (!) лучшими специалистами... и более успешный. Забавно, что данное отношение работников "Росатома" к "трофейным немцам", пережило и Берию, и "гонку вооружений", и развал СССР. Мантра "мы все сделали сами" — для них святой канон! Отчего, в советской и российской историографии, вторая половина 40-х и начало 50-х — "черная дыра". — ??? — "Параллельный проект" продвигали такие монстры, как Термен и Тиссен, Старинов и Голованов... Но! В нем участвовало поразительно мало людей (считанные сотни), его профинансировали из "закрытых фондов" (подконтрольных лично Вождю) и технически обеспечили за счет "внешних", вовсе не отечественных (!), возможностей (силами хорошо мотивированных "трофейных немцев"). Берия просто не понимал, чем там занимаются. И позднее — ничего не узнал. Аж до самой кончины... А узнал бы, не поверил. Вождь старательно дозировал сливаемую ближайшим подчиненным информацию. После его смерти, это сыграло как положительную, так и отрицательную роль. Думаю, Маленкову можно было бы доверить и побольше... Но! Маленков не числился в группе "официальных преемников"! Никто из них не числился... — А что творилось с другой стороны "Великой шахматной доски"? — вопрос резонный... — Можно оценить уровень посвящения в тайну по тому же признаку. Степени наглости... — ??? — Трумэн — знал точно. Отчего спокойно мирился с уникально низким рейтингом времен Корейской войны и нападками бесчисленных оппонентов за подозрительную "мягкость" внешней политики. Кеннеди, сперва не знал. Но в разгар "Карибского кризиса" — его просветили. Похоже, сломав психику. — ??? — Джон Кеннеди до октября 1962 года и после него — это два абсолютно разных Джона! Ну, не выдержал дяденька умственной нагрузки. У него начались завихрения. Сильно зауважал русских. Уже в 1963 году — начал предлагать США и СССР вместе лететь на Луну. Ужас! Пришлось пристрелить... — А ещё? — Рейган и Клинтон — не знали точно. Отчего опасно играли с огнем. Но, обошлось... — Спецслужбы США и СССР тогда друг с другом скентовались и начали "дружить домами". — Мерзость! — не сдержался Соколов, — С какой стороны не глянь. Противно слушать... — Тяжела ты, шапка Мономаха! — трагическим голосом провозгласил главный идеолог, — А ведь придется ещё и делать... — Что? — Царствовать и править... Карать и миловать... Заключать мир с великими державами и поголовно истреблять непокорные бандитские племена. — ??? — При коммунизме — каждый человек "сам по себе суверен" и в этом равен государству. — Я то тут причем? — наконец-то почуял недоброе самый главный начальник. — До коммунизма, нам ещё расти и расти, но одного такого человека — мы уже имеем... — ??? — Народ вам делегировал полномочия. Это самое... Судить и чеканить монету, — когда Ахинеев поймает кураж, спорить с ним бесполезно, — Назначать друзей и врагов... Короче, абсолютную власть. Во всех смыслах термина. Ну, по местным меркам. Это ничего... Понемногу привыкнете. — Так, оно же — автоматически означает... Безо всякой дипломатической процедуры... — В том числе и "jus ad bellum" по-латыни или "право объявлять войну" по-русски. У нас назревают события... И кто-то должен принять решение, а потом — отдать приказ. Лично, под свою ответственность. Вильгельм II — не сумел, Гитлер — не захотел, Сталин — осилил. Ваша очередь! Было время, когда мы мечтали, что обойдется. Ошиблись. Война на пороге, а это значит — надо бить первым. — Право объявлять войну — имеет только Организация Объединенных Наций! — отчеканил Соколов. Здорово его на курсах вымуштровали. Параграфы международного права — от зубов отскакивают! — Нету! — с лицемерным сожалением развел руками главный идеолог... — Затерялась во мгле грядущего. Мы за неё остались и перепоручить некому. Вот, прикидываем очевидные перспективы... — Кровь в жилах стынет — даже искренне соболезную, — усугубил завхоз, — Командуйте! — Теперь и нам так воевать придется? — несколько даже обиженно отозвался Смирнов... — Заметьте, — победно оскалился Ахинеев, — что не я первым это предположил... — При коммунизме, — поддакнула Дарья Витальевна, — учитываются только свои потери.
Глава 111.
Вечно свежее молоко.
Что такое нормальный новогодний праздник? Спросите любого "питерского". Это — торт! Домашний (по "бабушкиному рецепту") или заказной... большой или маленький... но он обязан быть на столе. Правило святое, нерушимое и от перспективы остаться на Новый год без торта — лично мне делается не по себе. Не разгар Блокады же, в самом деле? Точно зажралась. И тут проблема. Сахар — есть. Мука — есть. Орехи, цукаты (назовем это извращение вкуса из местных ягод как-то прилично) и разного рода "дары природы" — в скромном изобилии. Однако, сахар в смеси с мукой (или же патокой) после запекания, это всего лишь пошлый пряник. Для настоящего торта — нужно сливочное масло. В крайнем случае, хороший маргарин. И яйца. Или, хотя бы, презренный (многократно высмеянный знатоками "высокого" застолья) "яичный порошок"... И пускай искусственная, но ваниль... Для выпечки пышек, для заварного крема и так далее. А нету. Вообще и в перспективе. Опять же, хорошо бы хоть совсем маленький кусочек сыра... Да хоть брынзы! Каждому. Для чего, исходно — нужно то же самое. Молоко и масло, яйца и творог. Или, что-то их заменяющее... Ради получения, гм... "продукта", хоть немного похожего (по виду и вкусу) на сыр. С ды-ы-рочками... Тоже нет и что особенно бесит — в ближней перспективе не ожидается. Мать-мать-мать! Любые растительные и животные жиры, которыми здесь удалось разжиться, стремительно портятся. Совсем пропащие — пошли на олифу и бытовую химию. Жалкие остатки — удалось спасти, если этот термин тут уместен, банальной перегонкой на мыло. Мыло, не прогоркает. Мыла у нас теперь — ух! Жидкое калиевое (в просторечии, шампунь). Твердое натриевое (или "хозяйственное"). Нерастворимое в воде кальциевое — для разных технических надобностей. Смазки, пропитки, солидолы... Кальциевое мыло... Гм! А между прочим — оно ведь тоже съедобное. "Пищевая добавка" Е470а. Сравнительно твердое и с трудом плавящееся... Не гниет и не отсыревает, может храниться без герметичной тары, просто насыпом под навесом, в затишке от ветра. Очень "постиндустриальный харч". И все же — это еда! Ещё раз — гм! Где-то у меня про него была развернутая информационная записка... Сказать по совести — записок у меня много. Готовилась. На бумаге и в "электронном" виде. Распечатала, разложила это добро перед собой (на столе веером). И тишина... Смотрю. Думаю... Самое смешное, что эталонные образцы масла, сыра, сухого молока и яичного порошка — у меня прямо тут. В холодильнике. Последние... Для сравнения и анализа. Боязно вскрыть упаковку. Хотя давно пора расфасовать мелкими дозами по ампулам для биологических образцов. И хорошо запаять. Анализировать, впрочем, особо нечего. Все проанализировали задолго до нас! Яичный порошок, например: 35% жиров, 45% белков, имеет влажность до 7-8% и титруемую кислотность. Обычно, в свежем яичном меланже — содержится ещё и глюкоза, но такой яичный порошок — плохо хранится и всю глюкозу из него, перед высушиванием удаляют. Банальной ферментацией. А спирт испаряется при сушке. Полный список содержащихся в яичном порошке компонентов — это десяток листов машинописного текста. То же самое верно в отношении сухого молока. Оно состоит из 25% белков, 25% жиров, 36-37% молочного сахара, 9-10% минеральных солей и 3-5% воды. Никаких чудес, обыкновенная сушка... Надо добавить, что "натуральное" молоко обычно содержит три группы белков — казеин, "сывороточные" белки и белки оболочек жировых шариков. Главный компонент среди них — это казеин. Его содержание в коровьем молоке — 78-85% от всех белков (и 2,8-3,5% от общей массы молока). Казеин содержит полный комплект "незаменимых" аминокислот. Он является главным источником протеина для детского организма. Сам по себе — казеин в молоке нерастворим и при мало-мальски подходящих условиях — выпадает из него в осадок (створаживается). Поэтому, в свежем молоке казеина как такового — нет. А есть несколько форм казеината кальция, объединенных в микрочастицы за счет "поверхносто-активного" эффекта (не позволяющего им слипаться), который, в свою очередь создают примеси соединений фосфора и магния. Этакий природный стиральный порошок, изначально присутствующий в молоке и тоже съедобный. В официальной кулинарии считается, что если как-то разболтать это добро в воде, то заново образуются молоко и яичный меланж "с составом идентичным натуральному". По полезности, ага. А вкус или запах — всегда можно поправить. Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно... Засада в другом. Привычная нам еда, это не только химический состав. Это комплекс — "физическая консистенция-вкус-запах". В своей, как уверяют кулинары — "неповторимой комбинации"... С фальсификаторами продуктов из всемирно известных продовольственных компаний, мне не тягаться. Надо, что бы за суррогат свои (причем сразу) не убили. Без суда и следствия. Начинаем рассуждать логически. Вот, что такое, например — всем известное коровье молоко? Оно же — "цельное"? Это не "белая жидкость, приятная на вкус", как считают обыватели. Это коллоид. Так называют смеси жидкости (в нашем случае воды) и мельчайших шариков (мицелл), длительное время мало расслаивающихся и выглядящих однородными растворами. Воды у нас — полный Байкал. Нужны "мицеллы"... В настоящем молоке — "мицеллы" состоят из смеси животных жиров и белков. Создать в лабораторных условиях аналог природного молока — ещё никому не удалось. Замутить в миксере "жидкую болтушку" (из порошка сухого молока и "хлорированной" водопроводной воды) — сегодня способен любой трудолюбивый мигрант, в первом попавшемся подвале. В официальных универсамах, именно такое молоко — деликатно именуется "восстановленным". Чем собственно, я хуже трудолюбивых мигрантов? Я и получше смесь забодяжу! Визуально и физико-химически неотличимую от оригинала (которого нету)... Без пенки! Насчет отсутствия пенки — ни разу не шутка. Для собственного спокойствия, извлекла из шкафчика склянку, с эмульсией кальциевого мыла (для смазывания хлебопекарных форм). Сколько уже времени прошло, ни малейших следов расслоения! Ни осадка, ни пенки. А почему? А потому, что состав стабилен и "физически стоек". В отличие от настоящего молока — он не живой, никогда не был живым и поэтому никогда не стареет, как дорогая силиконовая кукла из "секс-шопа". Причем — вполне пригоден для употребления живыми. Пардон за пошлую ассоциацию. В пищу. Насчет "полноценности", правда, есть вопросы. А когда без них обходилось? Суррогаты, они такие суррогаты. Только начни, не остановишься. Похожих на молоко "фальсификатов", вообще-то — известно множество. Так называемое растительное молоко из растертых в муку зерен злаков, растительного масла и подсластителей, в мире фабрикуется много тысяч лет. Особенно — в Юго-Восточной Азии, где у многих взрослых людей — полная или частичная непереносимость лактозы. На молоко, эта пульпа похожа только издалека. Вкус, запах и состав ничего общего с молоком не имеют. Однако, пьют и нахваливают. У нас эту дрянь сосут веганы. Даже пытаются кормить ею своих несчастных младенцев... Что уже уголовщина, поскольку детей калечит. У нас — и того нет. Хотя обезжиренная мука кедровых орехов в наличии имеется. Мыло из прогоркающего жира — тоже. В том числе, разогнанное на фракции по молекулярному весу. Стойкость эмульсии кальциевого мыла в таком молоке выше всяких похвал. На вид неотличимо. Концентрацию можно сделать любую. Запаха — нет. Вообще... Негашеная известь, при реакции омыления жиров, уничтожает и запахи, и вкус исходного продукта. Так можно перерабатывать даже лежалую убоину. В принципе — плюс. Для придания полученному, с позволения сказать, "молоку" не только "калорийности", но и "полезности", к нему надо добавить белков... В самом крайнем случае — презренного желатина. В идеале — что-то комплексное и полноценное по составу "незаменимых" аминокислот, как измельченное в пыль сушеное мясо (к сожалению, то что есть у нас с солью) или даже осточертевший грибной порошок. Вот! Понятно, что не в его первоначальном (мерзком) виде. Не корчите рожи — пока, это самые первые прикидки. Отдельный вопрос — требуется сделать эти белки (как и природный казеин) "гидрофильными". А ещё туда надо добавить подсластитель. Лактоза (молочный сахар) не лучший вариант (за отсутствием таковой) и вполне заменяется обыкновенной глюкозой. На неё — у людей аллергии нет. А вкус почти одинаковый. Ещё, к "молоку" надо добавить минеральных солей. Кальция там и так полным-полно, но одним кальцием сыт не будешь... Горячих источников — кругом куча. И микроэлементов в них навалом. Анализы состава — у меня есть, подберем подходящее. Хорошо бы прибавить и витаминов, но в чистом виде мы такое не делаем. А в натуральной (сушено-ягодной) форме — это непереносимая на вкус кислятина. Всего один глоток... и челюсти сводит минут на пятнадцать. Никакое подслащивание тут не помогает! Очень уж ядреные в Сибири природные дикоросы. Вывод? Всякий суррогат — он только до тех пор суррогат, пока его употребление не вызывает вопросов. Потом он становится "фальсификатом" и за попытки его всучить — нещадно бьют кнутом на рыночной площади. Даже термин такой имеется, торговая казнь. Пока, витамины — это задел на будущее. А не то у меня получится "молоко от бешеной коровки". Злые языки могут сказать, что разбавленная "грибным порошком" эмульсия кальциевого мыла, из снежно-белой жидкости, немедленно — превратится в грязно-зеленое месиво с черно-буринкой. И ни один здоровый на голову человек такую гадость в рот не возьмет. В этом даже есть доля правды. Но химия — великая наука. А вы думаете, что "мука первого сорта", которую продают дороже обычной — действительно, "белая"? Хи-хи! Вовсе нет! Её обрабатывают каким-то "отбеливателем". Раньше, на это тратили перекись водорода или двуокись хлора. Препараты, без балды, жуткие... И ничего! "Господа" — хрустели французскими булками, гордясь своей избранностью перед "быдлом". В наше демократическое время — всех травят одинаково. Муку, крахмал, масло, молоко и так далее отбеливают или пероксидом бензоила (пищевая добавка Е928, ещё он хорошо помогает от прыщей), или пероксидом кальция (пищевая добавка Е930). У последнего нет никаких особенных свойств, но при контакте с водными растворами он выделяет атомарный кислород (обесцвечивающий и дезодорирующий всё подряд), а стоит гораздо дешевле первого реагента. Вполне нам посилен. Нищим, как говорится — выбирать не приходится. Один черт, на очереди — зубная паста (где без него не обойтись) и прототипы стирального порошка. Всё отбелим-с... Тэк-с! Технология уже просматривается. Сначала — перемешиваем "отбеленный белок" с без того белым кальциевым мылом, в "молекулярной мельнице". В водной среде — компоненты сами собой склеятся в гидрофобные гранулы (белок внутри, а длинные хвосты молекул кальциевого мыла снаружи, в результате чего образуется пародия на "молочные мицеллы"). Потом суем это в автоклав. Без ажиотажа греем где-то до 125-130 градусов Цельсия. Белок частично гидролизуется. Затем — стабилизируем этот коллоид чем-то органическим и водорастворимым (глюкоза и для этого дела сойдет превосходно), чуток охлаждаем, разливаем и подаем к столу. Вспоминая основы маркетинга, пора озаботиться его названием. Выдать результат за "парное молоко" собственной выделки — точно не удастся... Нету характерного запаха. После пероксида кальция — там вообще никакого запаха не будет. Одна "морозная свежесть". Вкус, конечно, тоже придется доводить, но с запахом — однозначный затык. "Синтетическое молоко" — наиболее точный термин, однако совершенно не воодушевляет. Отдает казенщиной. Госпиталем на космической базе и иной низкопробной фантастикой. Госпиталем, гм... Можно назвать "медицинским". Не бейте меня ногами, горожане и так пьют это "магазинное" безобразие каждый день! В разных вариациях. Кто-то на основе пальмового масла, кто-то на основе гидрогенизированных жиров. Глобализация! Настоящих коров всем не хватает, а технический прогресс — шагает семимильными шагами. Народ просто не знает. Точнее — наивно надеется, что лично им (таким замечательным и необыкновенным!) кто-то продаст (в обычном районном магазине и по "бюджетной" цене) что-то более-менее похожее на настоящее коровье молоко. Ленинградские "блокадники" в 1941-м, тоже так мечтали... Дикие наивные люди! Их с детского сада, приучили "есть что дают". Вот они и лопают. Подозреваю, к особо дорогим сортам "магазинного" молока — иногда добавляют немного натурального "из-под коровы". Просто из любви к искусству и что бы не цеплялись эксперты. Но редко. Как проверить? Внимательно читайте этикетки, где написано мелким шрифтом. Если там указано, что "в молоко добавлен витамин А" — даже не сомневайтесь! Чистили. Пероксидом кальция. Он разрушает абсолютно любые витамины. Зато такое молоко может стоять в холодильнике неделями. Э-э-эх! Для особо неверующих — могу порекомендовать сунуть носы в статистику... Количество продаваемого в России XXI века молока, в несколько раз (!) превышает количество надоенного. Увы... Откуда берется остальное? Из водопровода и заводских автоклавов, вестимо... Как и повсюду в мире... Расхрабрилась, откупорила склянку со "смесью Ахинеева" и отхлебнула глоточек. Да-с! В смысле — нормальное разболтанное в воде мыло. Без вкуса и запаха. Но на вид — от молока неотличимо! И это самое главное. А белков, минеральных веществ и витаминов — я добавлю... И даже знаю где взять. Между прочим, "навески" минеральных солей из природных источников — открывают широкие возможности для эксперимента. Как-то меня угощали "настоящим молоком горной козы". Свежим! Утренним авиарейсом — привезенным с Кавказа... Горько-соленой дрянью, бледно-морковного оттенка, с четким привкусом брынзы... Была бы такая возможность — выставила бы его тут для всех потенциальных критиков, в качестве "эталона". Даже это — люди пьют... И оно, полноценное питание. Хоть для детей! Вот такие планы. Но, как совершенно справедливо заметил мистер Фикс из знаменитого австралийского мульт-сериала, одного плана мало. Нужен целый мешок! На все возможные случаи жизни. Например, на тот случай, если цвет грибного порошка удалить получится, а его вкус — не улучшится... Изменится, точно... Но в какую сторону? И туда ли, куда надо? Вопрос из вопросов... Вариант номер один — как-то дотянуться до жестко фондируемых запасов ореховой муки и там поживиться. Это, почти мечта. Диетическое питание строго для лежачих больных! И тем маловато. Вариант номер два — банально заказать выездным патрулям тушу лесной животинки. Для переработки на "сублимат". Мясной порошок без соли с приемлимой мелкозернистостью структуры. Вкуса у него почти нет, степень мелкости "коллоидная мельница" обеспечит. Если нет крупной — сойдут даже зайцы. Типа, для праздничного стола. Скорее всего — что-то уже добыто и лежит на холоду. Уже проще. Вариант номер три — выдать нужду за добродетель. Точнее, подменить суррогат молока на суррогат суррогата. В смысле — замутить "сгущенку". По идее — это "недосушенное" сухое молоко с влажностью не более 26,5%. Только чтобы текло... Достоинство замысла в том, что сгущенка заведомо переслащена сахаром, а вкус природного молока в ней уже малоощутим. Когда в растворе 40-45% сахара и 8-10% жира — тонкие оттенки, присущие исходному "натуральному" молоку — маскируются полностью... В случае разведения водой или разбавления другими растворами (чаем, кофе, какао) до неразличимости. Вариант номер четыре — "низкий класс, нечистая работа", как выражался Остап Бендер. Это если вообще не показывать широким трудящимся массам суррогатное молоко как оно есть, а выдать его за "полуфабрикат". Те же "пряники экстремистов", но сложенные вдвое и смазанные моей сладкой "сгущенкой" — уже пойдут на ура. За отсутствием пирожных... А увариванием суррогата с любым твердым жиром — можно получить так любимые солдатами и народом сосательные конфеты "ириски". Короче, идея вполне рабочая, а за несколько часов — проверяемая и масштабируемая... Переходим к сыру... Сыра, с некоторых пор, хочется до дрожи в коленках. А нет и не будет. Если не сделаю сама... До солнечной Италии, где готовят божественный пармезан — восемь тыщь верст пешкодралом. И знаем мы как макаронники XVII века готовили этот самый сыр. Найти в купленном куске пармезана дохлую мышь (мумифицированную, как в торфе, от обилия органических кислот) — тогда (в смысле сейчас) — было самым обычным делом. Никто даже не жаловался! Только специфически шутили. В современный нам пармезан итальянцы добавляют уже упомянутый пероксид бензоила и мышей в нем нет. Надо понимать, откровенной "химией" — грызуны брезгуют. А для тараканов — в тех подвалах холодно... Лично мне сорт пармезан нравится по трем причинам. Во-первых — не надо яиц. Только створоженное молоко. Во-вторых — он относится к "твердым" сортам. Сделать твердый коллоид — проще. В третьих, я просто его люблю. Хорошо помню все оттенки вкуса. Но для публики пусть будет легенда, что пармезан (он же Parmigiano Reggiano) — просто самый лучший сорт сыра, по меркам нашего родного мира. Классика, не теряющая своей славы долгими столетиями. Образец имеется. Есть на что равняться. Отдельным бонусом идут специфические особенности именно пармезана, как "терочного" или "королевского". Хорошо созревший пармезан (после трех лет выдержки) — не плавится вообще. Этот момент очень удачен, так как мои самодельные "мицеллы", на основе кальциевого мыла — тоже плавятся очень трудно. При температуре порядка 188-190 градусов Цельсия. Сырок "Дружба" — нам тут не светит. Кроме того, настоящий пармезан — довольно прочный. Войны полиции с мафией наглядно показали, что его "голова" спокойно "держит" автоматную пулю. Можно баррикадировать окна. Добавлю, он очень упругий. Готовность созревающих голов сыра — проверяют "на звук", специальным прибором. В старые добрые времена так вообще на слух. Банально стучали по головке сыра специальным серебрянным молоточком и прислушивались... В рамках современной терминологии, "полностью созревший пармезан" — представляет собой "идеальный твердый гель". Это такое особое состояние вешества, когда его мелкие поры между жесткими упругими частицами заполнены не менее упругой жидкостью (водным раствором) так плотно, что силы молекулярного притяжения спокойно пересиливают любое механическое воздействие. По той же причине сравнительно устойчив к ударам нитроглицерин в динамите и стабильны иные взрывчатки. Вещество в целом, по своим механическим свойствам — становится подобным резине для автомобильных покрышек. Медленно разрезать — можно, смять или раздавить ударом — уже нет. И хорошо проводит звуки. В случае, когда упругая деформация невозможна, такой "твердый гель", по прочности, приближается к стали... Но поскольку это смесь разнофазной фракции, звуки далеко не уходят. Гаснут. Если помечтать, то можно предположить, что внутренний слой "биологической защиты", в космических кораблях будущего — будет состоять из штабеля головок пармезана. Метеорит не возьмет! Так... Прекращаем с лирикой и возвращаемся к осточертевшей реальности. Что дальше? Задача номер один — из наличного сырья приготовить "твердый гель" аналогичный тому кусочку пармезана, что хранится в холодильнике по плотности, упругости и желательно цвету. Хорошо, если более-менее совпадут скорости распространения звука в настоящем сыре и моем "суррогате". Этот фактор определяет своеобразное ощущение, при откусывании от настоящего пармезана зубами. Ещё — его называют "звонкостью" сыра. Эксперты-дегустаторы, по этой самой "звонкости", различают сорта сыров изготовленных в разных районах Италии. С физической точки зрения "звонкость" зависит от отсутствия в сыре трещин и крупных неоднородностей. Умеренное количество дырочек на "звонкость" влияет мало... Коллоидная химия учит нас, что описанными выше свойствами обладают гели, из частиц шаровидной формы с почти равным диаметром (искусственных или природных "мицелл") при максимальной, то есть "гексагональной" укладке. Это когда каждый шарик твердой фракции — контактирует ровно с 12 аналогичными по размеру и механическим свойствам шариками. В настоящем сыре, полученном из "живых" творожных шариков — этот идеал недостижим. Сыроделы всего мира — к нему только стремятся... Тратят на это стремление невероятные усилия и много времени. В образцах "поддельного пармезана" — эффекта добиваются с помощью химической обработки сырья или добавления "поверхностно активных" веществ. По своей "звонкости" — лучшие образцы "поддельного пармезана" далеко превосходят настоящий Parmigiano Reggiano. Законодательство Евросоюза строго запрещает применение названия "пармезан" и "Parmigiano Reggiano" для сыров, изготовленного за пределами Северо-Западного региона Старого света. Но рынок — дырочку найдет. Известно множество имитаций пармезана по свойствам крайне мало уступающих, а то и превосходящих южно-европейский "оригинал". На престижные конкурсы сыроделов эти поделки не пускают и при возможности, всячески гадят их производителям. Однако в России, Белорусии, Прибалтике и даже Китае, "поддельным пармезаном" торгуют вовсю. Особо нагло нарушают любые правила в США, крупнейшем рынке пармезана за пределами Евросоюза. "Янки" даже замутили свой Международный чемпионат сыров. В навсегда уходящем от нас 2008 году — там удостоился золотой медали "поддельный пармезан" сделанный в Австралии. Как обычно, тщательно расчитанная промышленная технология превзошла высокое искусство. С точки зрения обратного инженеринга, представляют интерес только размеры "мицелл" в настоящем пармезане. Да и то, как ориентир, так как физические свойства моего "мыльно-белкового" композита — окажутся другими. Придется немного повозиться, подбирая похожее экспериментом. Законы тригонометртии, диктуют для идеального случая "твердого геля" совершенно определенное "соотношение объемов" твердой фракции (состоящей из одинаковых по размеру шариков) и заполняющей эти поры жижи. Твердая фракция — должна занимать 74,05%, а жидкая, соответственно — 25,95%. Когда твердая фракция хоть немного растворима в заполняющей поры жидкости, там образуется её насышенный раствор и размер всех частиц постепенно уравнивается. Собственно, в этом эффекте и заключается тайна выдержки сыров. Состав настоящего пармезана — приблизительно известен. Жиров там — 25,83%, белков — 35,75%, углеводов — 3,25% (из них где-то 1% составляют сахара), воды — 29,16%, минеральных солей — около 5-6%, клетчатки и крахмала — нет совсем. С таким исходным материалом — уже можно работать... Пытаться точно копировать пармезан, по всем без исключения признакам — безнадежно. Хотя длиннейший (на 8 листов машинописного текста) перечень его составляющих — у меня тоже есть. В нем можно почерпнуть только перечень микроэлементов. Но он и так известен. Из состава молока. Если считать молоко "идеальной пищей", в которой содержится всё необходимое растущему организму. Другое дело — как это подать... Поясняю. Исходный молочный казеин, по мере созревания сыра — постепенно и неотвратимо разрушается под действием многочисленных ферментов. Из него выделяется водорастворимая компонента (уходящая из "мицелл" в наполненное влагой пространство между частицами). Попутно — эти частицы теряют идеальную шарообразную форму, становясь бугристыми комочками, сливающимися с такими же бывшими "мицеллами" в пространственный каркас. По мере испарения влаги — этот каркас твердеет... При низкой температуре погреба, где вылеживаются созревающие головы — процесс идет месяцы и годы. Первоначально идеально упругий, как кусок хорошей резины, "молодой сыр" — понемногу костенеет. Он по прежнему "звучит", но звуки уже другие. Он по прежнему режется, но уже способен к разламыванию и истиранию, с образованием раковинистого излома и незабываемого ощущения при кусании. Структура полностью созревшего пармезана, обязана быть не просто однородной, а ещё и зернисто-чешуйчатой. Эффекта добиваются с помощью дополнительного нагрева сырной массы, накануне её заражения образующей сыр микрофлорой. Ровно до той степени, что бы там начал распадаться казеин. Казеина (молочного белка) — у нас нет и в близком будущем не предвидится. Автоклав есть. Варка животного белка при повышенной температуре и под давлением — задает деструкцию в очень широких пределах. Вплоть до образования столярного клея... Он же "животный", он же "костный клей". Гидролизованный коллаген костей, обрезков шкур и прочей "обрези" — распадается сначала на желатин, а затем на глютин с примесью цистеинов и кератинов. Степень последующего схватывания регулируется. А это мысль, между прочим. Клей он и есть клей, да-с. Пармезан, относится к группе твердых сыров с высокой температурой вторичного нагрева. Именно так сформулировано в справочниках. А нагревают-то — с целью глубокого разложения казеина! Превращения его в упругую, клеящую массу. Короче, тоже идея. В принципе, всё понятно... Стеарата кальция (в идеале, а на самом деле, близкого к нему по молекулярной массе "кальциевого мыла", где представлен длинный ряд из органических "жирных кислот") — мне отсыплют сколько ни попрошу, но чистое мясо придется выпрашивать более жалобно. Тем более, свежее "ручной обвалки". Без примеси кожи, костей и сухожилий... Зато, желатина — мне тоже отсыплют сколько захочу... Руки в ноги — вперед и с песнями, пока солнышко ещё не закатилось. Ибо, сибирский световой день, в самом конце декабря — оскорбительно короткий. (и вовсе никакая это не профанация идеи сыра — "домашние сыры", которые не требуют выдержки, именно так и готовят, добавляя в творожную массу взбитые яйца, как тот же самый клейстер) Говорят, что стояние в очередях взаимно сближает. Пока никто не лезет без очереди. Подтверждаю! Очередь в "леднике" при кухне (половина личного состава называют её камбузом) — всего три человека. Но каких! Сам полковник Смирнов (кто бы мог подумать) — озаботился копченым мясом... Для праздника. По семейному рецепту. Видимо, от дедушки энкавэдеэшника. Попробуем, чо... И — Дарья Витальевна, собственной персоной. Праздничный ужин, для лежачих больных — это святое. Все что есть. Оба — моими целями заинтересовались. С дуру выболтала. Полковник напрягся от слова сыр, главврачица от слова молоко. И взяли меня под белы руки, как беглого олигарха в Шереметьево... Первый вопрос Дарьи Витальевны — что вам надо? Первый вопрос от Смирнова — сколько вам надо людей? Под таким давлением, мне хватило духу только скромненько проблеять, что килограмма мясной мякоти — для первых опытов достаточно. Срамота... В присутствии посторонних, мне объяснили, что праздник на носу и промедление — смерти подобно! Особенно, если это касается "экспресс-сыра" и молока для "лежачих". Смирнов, чутко держа нос по ветру заметил, что "ходячие" — тоже не откажутся. На свет появился ТА-57. Товарищ Ахинеев, с другого конца провода — подтвердил, что кальциевого мыла можно сделать хоть тонну. Хоть прямо сейчас... Но, зачем?! И был ошарашен ледяным тоном Дарьи Витальевны. Делайте — прям щас! Вопрос жизни и смерти! Умеют же начальники нагнетать... А от военной власти — мне достался другой подарочек. На период "организации Нового года" — ко мне прикомандировали Дегустатора. Того самого жилистого парня с пекарни. У него теперь — крутой позывной. Общественность оценила. А молодой человек призадумался. Чем не жизненное поприще? Хлеб у него получился вполне зачетный. Нынче не время разбрасываться талантами. По планам, на очереди следующие "суррогатные продукты питания". Пусть дарование тренирует свои навыки. Тут-то оно всё и завертелось... Не знаю, как его там Смирнов накручивал, но кадр явился "выполнять боевую задачу". Для избалованной "столичной фифы" (вслух этот термин не произносился, но по лицу видно) — заведомо непосильную. С автоматом. А вдруг ночью далеко ходить придется? И с рацией. Пешком не набегаешься. А счет времени — идет на часы. Вот так его, господа военные начальники, предметно ориентировали... Странный тип... Залез в мой модуль, как к себе домой. Скинул верхнюю одежду, вытер сапоги, уселся на кушетку и начал распоряжаться... Не в смысле "строить гнилую интеллигенцию в две шеренги на подоконнике", но как главный по положению. Хотя, по воинскому званию-то, формально (ну, согласно "документам прикрытия") — я старший лейтенант. Обращался, правда, уважительно. По имени-отчеству. Но сам откликался только на позывной. Никаких имен. Видимо, и на это тоже дали установку. Начитанный... Слова "коллоидная взвесь", "гидрофобный" и "амфотерный" — понимает... Зато я теперь точно знаю, что означает в непосредственном ощущении военный термин — "захват плацдарма". Моя лаборатория — есть ценное имущество. Я к нему — бесплатное приложение. За установленный командованием срок — надо выдать результат. Любым возможным способом. Мать-мать-мать! Селектор — оседлал моментально. Уже через пять минут стало ясно, что ходить никуда не потребуется и работать с кухней мы будем "параллельно по удаленке". Я показываю и объясняю ему. Он — объясняет проблему "складским", "камбузным", слесарям и прочим... От своего имени, но властью данной Смирновым. Любые передвижения собственной живой массой — только в случае реальных затыков... Похоже, это дело для него вполне привычное. На фронте и в случае катастрофы — люди учатся думать быстро. Неприятный побочный эффект — так же моментально они учатся принимать решения. Молодая наглость, заметная начитанность и катастрофические пробелы в образовании — дают гремучую смесь. Попробуйте, в одном предложении, сформулировать главу из монографии по химии. В моем случае — легко. Все подробности обрубаются, остается голая суть... Поражающая очевидностью. Первый же вопрос — чем сыр принципиально отличается от молока? Попробуй ответь без ссылки на справочники и головоломные химические формулы. Однако, сподобилась. Если очень грубо, то в молоке белки находятся в водорастворимой форме, а в сыре — в "осажденной" или "коагулированной". Процесс "створаживания молока" (его разделения на творог и сыворотку) — химически необратим. Вот... Второй вопрос — есть ли возможность эту необротимость повернуть вспять? Подумала и признала, что технически это возможно. Не только для сыра, а для любого белка вообще. Достаточно к какому-то аминокислотному "хвосту" осажденного белка прицепить щелочной радикал. Молекулу кальция, ион гидроксила или что-то вроде. Белок сразу становится растворимым в воде и отрывается от плотной массы. Переходит в "свободное парение". Теоретически бесконечное, пока не изменится pH коллоида... Третий вопрос — что такое pH? Признаться, он поверг меня в ступор. То есть, я знаю как плохо преподают химию в современной школе, но никогда не ожидала, что настолько плохо. Грузить вполне доброжелательного и настроенного на сотрудничество молодого человека обратными логарифмами — дохлый номер. Ограничилась историческим экскурсом в оргалептику. Есть вещи, которые и словами-то — толком не объяснишь. А приходится измерять. Вот какая разница между "холодно" и "тепло"? Подумав, каждый учившийся в нормальной школе скажет, что переломом тренда — является точка замерзания воды. Ниже "нуля по Цельсию" — холодно, а выше — в какой-то мере, тепло. Кажется естественным? Как бы не так! В нашем XIX веке — по этому поводу бушевали африканские страсти. Точно так же и с рН. Если он равен семи, вкус раствора нейтральный. Если ниже этого порога — кислый. Если выше — щелочной. Для наглядности — накапала разных буферных растворов и дала каждого лизнуть. Дегустатор же! Оказалось, что парнишка способен, на вкус (!) — отличать разведенную соляную кислоту от разведенной серной... Что, вообще-то, признак великого таланта, уровня Менделеева или Бутлерова... С таким "человеческим материалом" — уже можно работать! Я прямо воодушевилась. Уникум! Живой "pH-метр"! Можно показывать в цирке за деньги... А можно, как выражается товарищ Ахинеев — просто дать кадру "путевку в жизнь". Солдатик почувствовал моё настроение и расслабился. Даже заулыбался. Полегчало. От полковника Смирнова я неосознанно ждала какой-то гадости. Оказывается, в рамках своей компетенции, он подсунул мне вполне годный "инструмент". Правда, живой... Ладно, приспособимся. Были у меня и в разы более безнадежные студенты. Правда, времени нет совсем. Придется все объяснять "через руки"... Показала парню несколько опытов из области коллоидной химии. Как возникает "золь", как из него можно получить "гель", почему "истинный коллоид" (типа взвеси стеарата кальция в воде) способен существовать вечно, а настоящее молоко, неизбежно (!) — быстро и необратимо расслаивается. Он что-то понял! Очень по своему, но понял! И начал задавать вопросы по существу... Я этого не знала и сам пацан — этого не знал, но мир тесен и когда разновозрастная толпа (из фактически представителей нескольких самостоятельных цивилизаций) "варится в собственном соку" — информация распространяется мигом и вопреки здравому смыслу. Взять, например, "золение". В смысле — этап обработки белкового сырья негашеной известью. Водным раствором гидроксида кальция... Всех интересует обрабатываемый материал — будущий коллаген, будущая поделочная кожа и так далее. А уносимый вместе со "смывным раствором" белок — никого не интересует. Совсем. Принципиально. Видок, у этого раствора, признаться — ещё тот. После шкурок — он с волосами. В газогенератор этакую дрянь! Тут товарищи погорячились... В химии не бывает полной дряни, из которой, при очень скромных затратах и известной живости мысли — не удается извлечь какой-нибудь пользы. Растворенный в воде белок — яркий тому пример. Этакое богатство — и на ветер? Могли бы, как минимум, сварить из него "костный клей". Наделать скрепленных им скамеек, стульев и табуреток... Но раз не хотят, я им из того же самого... гм, не скажу чего — забацаю харчи. Несколько литров "смывного раствора", я по старой привычке нацедила. Типа для опытов... И законсервировала, на холоду. Кажется, момент настал. Поблагодарила солдатика за ценную информацию. У того — загорелись глаза. Получение хлеба (почти настоящего!) из "камышового крахмала" и барды, после перегонки "гидролизного" спирта — даром не проходит. Не нами сказано, что "триумфы морально разлагают"... Хочется повторить успех... Принцип прост и поражает своей циничностью. Если водорастворимого белка взять мало из него, вместе с коллоидом кальциевого мыла — можно замутить синтетическое молоко. Если такого же белка взять много, да замешать погуще, то на базе связующего раствора, можно состряпать упругий до ломкости "твердый гель", похожий на дорогой сыр. Я имею в виду на ощупь (точнее, "на укус") и если оценивать "питательность" образующегося композита. Оно — вообще не сыр! И тем не менее, шаг вперед. Окончательно добил пациента наглядный показ химического экспресс-анализа. Когда в лучах ультрафиолета (под светофильтром, каюсь), на полоске хроматографической бумаги (самодельной) возникают светящиеся разноцветные полоски и компьютер выдает, что именно там светится. При желании можно анализировать эти спектры вручную, просто глазами по расположению "линий засветки". Но лень. А сколько именно того и другого содержится в изучаемом продукта — запросто определяется, по ширине полосы соответствующей хроматограммы. Пока какой-то компонент на соответствующем участке не сядет, следующий "ожидает в очереди". Это для меня просто, а для товарища — откровение. Так вот оно, что! Чуть погрелась в лучах славы без балды великого Цвета. Дальнейшее общение протекало заметно легче. Вопрос — ответ. Известно всего 28 "незаменимых аминокислот" и если разложить любой (!) белковый раствор "в рядок" — они все видны. Когда больше, когда меньше. В "красном мясе" норм, в курином — так себе, в крольчатине — очевидная нехватка, в грибах — зависит от сорта. Вот и всё... Берем вообще любой (!) белковый бульон. Хоть "смывку" после золения звериных шкур. Анализируем его состав, на содержание "незаменимых" аминокислот. Прикидываем их баланс, пробуем и, подмешав белковые растворы из других источников, в идеале, получаем — что надо! Конкретный "набор белков" в отдельно взятых "полуфабрикатах" — интереса не представляет. Их происхождение — так же... Никто не мешает скомбинировать, мягко скажем "продукт", из наличных отходов и даже отходов обработки отходов. Вроде клеевых бульонов, после мацерализации костных отбросов (это сырой белок, освобожденный от "твердой фракции", ещё его называют оссеином). Понятно, после промывания... Процедура воспроизведения полезной для здоровья (полноценной по составу) массы, из малоценных или неполноценных по отдельности "даров природы" — чем-то напоминает игру в кубики. Оно не так сложно даже, когда приноровишься. Кое-что, разумеется — приходится подсчитывать. Поскольку, содержание всех ключевых компонентов, в суточной порции "целевого продукта" — величина священная... Древним изобретателям-первооткрывателям рецептов преобразования малоценного молока в ценные (концентрированные) виды "суррогатной еды" (сыр, масло, творог или сметану), было труднее. Они все полученное случайно, нарочно или по итогу порчи привычной пищи, с голодухи на вкус пробовали. От лютой экономии — съедали до крошки. Иногда — получалось здорово... А обычно — маялись животом, как и мы (современные горожане) иногда маемся. Например, отведав прокисший салат. Дело житейское... На торжество наготовили всего, гости ели мало и выбросить жалко. Результат — слегка предсказуем. Через 4-5 дней, после праздников — начинаются массовые отравления. Древние, прошли этот страшный путь "искусственного отбора" на способность питаться заведомой гнилью до логического конца. Так родились жуткие кулинарные рецепты типа копальхема (это насквозь пропитанная трупным ядом туша изначально очень жирного дикого зверя, целиком, ну вместе с потрохами (!), утопленного в болоте, для "естественной ферментации"). Кто может его есть, хвалят и откровенно смакуют. Кто не имеет в организме нужных ферментов, для переваривания трупного яда (!), от копальхема — дохнут. Пачками. Особенно часто современные горожане-европейцы, любители "северной экзотики". Зачастую, прямо во время застолья. Редкий случай, когда водка не помогает... Копальхем -это вам не банально ядовитая японская рыба фугу, которую достаточно просто грамотно приготовить... Тут — надо родиться (!) хантом или чукчей. Верно и обратное. От привычных европейцам кисломолочных продуктов — "детей севера" несет беспощадно. На три метра против ветра. Хотя, обычно без смертельных исходов. И причина та же самая — генетика. Гримасы унаследованной биохимии. Для питания молоком, надо быть хотя бы тюрком... Некоторые "ужасы народной кухни" интернациональны. Любимый прибалтами сюрстрёмминг (прокисшая до состояния начала гниения, слабосоленая или совсем не просоленная селедка) — способны есть все народы мира. Без вреда для здоровья! Там даже витамины имеются, а ядов нет совсем. Затык — в другом. Как и некоторые другие образцы карательной кулинарии сюрстрёмминг знаменит своим резким тошнотворным запахом, поэтому — его не рекомендуется подавать к столу в закрытых помещениях или в людных местах. Хотя (и частенько!), преподносят в подарок не особо глянувшимся личностям, зачем-то набивающимся в друзья. В самой Швеции, сюрстрёмминг считается деликатесом. И достойным праздничным угощением, но даже там (!) его не принято употреблять каждый день. Перевозка банок авиатранспортом запрещена с 2006 года. Оказалось, что всего одна взорвавшаяся банка способна загадить содержимое в целом грузовом отсеке "Боинга". Справедливости ради добавлю, что ещё ни один человек, осмелившийся взять сюрстрёмминг в рот — данным блюдом пока не отравился. Оно противное и вонючее, но не вредное. Обсудила вопрос с солдатиком. Поржали. И приняли решение — мы пойдем другим путем! Вообще-то, первого попавшегося человека — дегустатором брать нельзя. Кандидата, на эту кормную должность, надо испытывать и обучать, сертифицировать и регистрировать. Наплевать! Для ориентира — взвесила порцию стандартного (импортного) "сухого молока", высыпала его в лабораторный стаканчик... Остатки раскуроченных (и просроченных) "военных пайков" стран НАТО и сюда добрались... Проверила миксер, залила пробу водой (чистой родниковой, без химических добавок) и взболтала. Дала суспензии (или коллоиду?) отстояться. Понятно, что без "подслащивания". "Западное" молоко — существенно жиже нашего. Но молочного сахара, для точной корректировки — у меня нет. И за собственные способности к дегустации ручаться остерегусь. Предъявила результат прикомандированному эксперту. Это, например — молоко? Ответ реально убил... — Это — говно... с легким привкусом молока. Полковник сказал — сделать нормальное. С одной стороны безнадега. С другой, воодушевляет. Настолько, что поинтересовалась опытом свежеиспеченного коллеги по части молочной продукции. Магазинное — знает, что понятно. Если говорить о "деревенском молоке" (которое привозят частники) — так оно всё разное. На вкус отличает несколько десятков сортов. Из всех окрестных деревень родного городка. Если верить на слово. Ладно. Выставила в рядок лабораторные стаканчики с суспензиями разных белков (от грибного до "смывного" после выделки шкур). Грибной, после обработки пероксидом кальция — сделался "белым с кремовым оттенком". Банка с эмульсией смазки печных форм — есть. Сушеные пробы минеральных взвесей из окрестных источников с подходящим составом — тоже есть... Годны для дела — только совершенно не дающие осадка... Имеется насыщенный раствор глюкозы. Предмет особой гордости — промывная кювета, с постоянным током чистой воды. Для полоскания в ней пальцев, шпателей, ложек и прочих "инструментов работы химика-дегустатора". Вроде пустяк, а полезнейшая вещь! Особенно — в Центральной Сибири XVII века. Хорошо бы ещё такую же, со спирто-бензиновой (ладно, спирто-ацетоновой) смесью — но пока под руками то, что можно себе позволить. Тепло, светло, есть ещё много всякого. Наблюдаем и записываем. Смотреть жутковато... Понятно, что тут не кино "Парфюмер" по роману Зюскинда, хотя впечатление похожее. "Базовый состав" из эмульсии кальциевого мыла с примесью композита белков, не обсуждается. Составлялось по "балансу аминокислот"... Сахара и минералов — можно добавить. Пипетку в руки — дерзайте. Пипетку (лабораторную со шкалой, объемом 50 миллилитров), кстати, парень держит правильно. В точности как я сама. Успел подсмотреть. И подражает! Какой-никакой, а мой авторитет в глазах младшего личного состава — не подвергается сомнению. "Крученая баба, её — Сам выбирал!" Вот таким извращенным способом, теперь — всуе поминают Володю. Раз уж неизвестны настоящее имя-фамилия. Пробует из ложечки, тщательно промываемой после каждого раза, мои "заготовки". Без малейших колебаний набирает туда растворы разных солей. И впрыскивает в будущее молоко. На попытку удержать руку — дергается. По военному. А мне надо записать, сколько миллилитров и куда он бухнул. Объяснились. После промывания пипетки, так же уверенно добавляет в стаканчик раствор глюкозы. Даже не пробует! Прям, как мой папа... Что бы он не готовил (борщ, плов или салат) — никогда не пробует и результат всегда удовлетворительный. Интересно, это мужское? Следующий стаканчик... Следующий... Широким жестом предлагает проверить результат. Своей ложкой, естественно... Пробую. Реально молоко! Во всех "пробных замесах". Хотя, после разного купажа. На вкус они не отличаются... Этого просто не может быть! К счастью — всё записано... Вот тебе и кальциевое мыло. Моим замешательством — парень вполне удовлетворен. В точности — как герой Зюскинда. Спокойно наблюдает, как я лихорадочно копошусь, добывая свою любимую, мельхиоровую ложечку. Специально купленную "для командировок". Как её мою, протираю и пробую. Пробую и протираю. Наконец, вполне насладившись редкостным зрелищем — жмет кнопку вызова на селекторе. — Мне полковника Смирнова! — в динамике, обычные для коммутатора писк и шебуршение. — Слушаю! — Тащ полковник — молоко уже получилось! — Что скажете, Галина? — знает, что я всё слышу и могу ответить сразу. — Чистая правда. Не отличить! Сама — в полном обалдении... — Немедленно мне первую пробу. Хоть пару литров. В командный "модуль". Посыльный с флягой — отправляется. Вот тебе и "продажный прислужник режима воров"... Не брезгует ни одним способом на пустом месте восстановить изрядно подорванный авторитет. И не поспорить. Дегустатора командировал. Дегустатор справился. Это не гражданские армейским хвоста надрали, а в точности наоборот. Ладно... Начинаем готовить "презентационную порцию". Из всего, что имеется... Благо, что итог — стандартный. Еле-еле успели... Сама поражаюсь, с каким спокойствием наблюдала, как порции жижки совершенно разного состава Дегустатор решительной рукой слил в общий объем. А чего? Молоко, однако. Мне бы его безмятежность... Пока в голове лихорадочно крутятся цитаты из "Золотого теленка". Теоретически — Великий Комбинатор мог не останавливаться на достигнутом и на базе своего треста "Рога и копыта" — учредить предприятие по производству "американского сухого молока". Тогда слово "американский" или "немецкий", само по себе было брендом и символом. Пили бы и хвалили. М-дя. Разумеется, ни в какую флягу — я сливать полученный продукт не позволила. Выделила для такого случая собственный большой термос. Во флягу слили лишь не поместившиеся туда остатки. А остатки остатков, не поместившиеся во фляге, мы презентовали посыльному, просто в стакан. Ещё один независимый эксперимент, чо... Тот всё выпил залпом и разулыбался — В точности — как "магазинное", из "Пятерочки"! Новый критерий качества пищи у молодого поколения, однако... Куда катится мир? Военные ушли вместе. Подозреваю, Дегустатору не хотелось делить заслуженную славу. Тому и другому вручила по прозрачному файлику, с распечаткой рецептуры. Расписалась сама (просто в конце, без расшифровки) и заставила расписаться коллегу по исследованию. Репутация требует жертв... А у меня — запоздало началось дрожание рук. Поскольку, успех — на голой наглости... Селектор загудел примерно через десять минут... Едва успела прибраться. — Галочка! — судя по голосу — Лев Абрамович невероятно доволен, что интересно само по себе. Похоже — Смирнов подгадал мою "молочную" авантюру к очередному совещанию. На интуиции! И, соответствующим образом, там себя подал... — Слушаю. — Это грандиозно! Никто не ожидал. Хотя многие, по робости — боялись даже лизнуть. Когда прочел вашу бумагу — сам испугался! А ведь меня, как химика (!) — заставили пробовать первым. — Фирма гарантирует! — а что ещё полагается отвечать начальству в подобных случаях? — Этот ваш Дегустатор... попытался нам подробно рассказать, как и из чего всё было сделано... — а вот огласка, на мой взгляд, в подобных ситуациях — уже совершенно лишняя. Во многом знании — много печали. Лучше всего, было бы придумать сказочку, что под Новый год — устроили сеанс черной магии и у срочно вызванного Деда Мороза (оно хтоническая сущность, кстати) Соколову удалось выпросить корову. Бывало, да под спиртик с закусочкой, прокатывало и не такое... А там — привыкнут. — ??? — Дарья Витальевна — его заткнула. Едва бегло ознакомилась с составом... Сослалась на "медицинскую тайну", — что очень, по-человечески понятно, этим, с позволения сказать "молоком" — ей больных пользовать... — Короче — я полон самых радужных надежд! — ??? — В невозвратном детстве довелось услышать антисемитский анекдот. Однажды утром, в молочном отделе гастронома, вывесили огромный плакат — "Евреям сметану не продавать!" Естественно, и довольно скоро, в кабинет к директору магазина, всеми уважаемому Марку Герцевичу, набилась толпа паникующих соплеменников. "Да как же это возможно?!" "Да что у нас вообще происходит?!" Он вежливо всех выслушал и ответил вопросом на вопрос — "А вы таки пробовали эту сметану?" Теперь — я понимаю второй и третий смыслы. Но тогда, я был совсем маленьким ребенком. Много мороженого — нельзя! Того нельзя, сего нельзя. И накрепко запомнил — существует какая-то невероятная сметана, которую, "даже евреям нельзя". Мне очень хотелось попробовать. Хоть лизнуть. Увы — никто не предложил. При Союзе, сметана — для всех была одинаковая. Строго по ГОСТу. Иногда — разбавленная кефиром... Прошло много десятилетий. Детская мечта осталась. А вот теперь я знаю — кто мне наконец-то приготовит "ту самую сметану". И заранее предвкушаю! Мы все здесь строим большие планы, — вот хоть плачь, хоть смейся... — Служу Отечеству! — зря я такое брякнула, но обстановка располагает... Вырвалось. На другом конце линии сдержанные смешки и подозрительное шебуршение со стуками. Не к добру. Звук передвигаемого по столу полевого телефона — я с некоторых пор распознаю безошибочно. В селекторе — неразборчивое приглушенное бубуканье. Зажали микрофон и совещаются... Долго... Ладно. Первой давать отбой во время разговора с начальством — некультурно.
Глава 112.
Пищевое мыло.
— Передаю трубку Дарье Витальевне... — а это ещё зачем? — Галина! — знакомый командный лязг в голосе предвкущающего успех руководства, — А маргарин — вы тоже сможете? Помните наш разговор? Нам — позарез, для "сухих пайков", ещё позавчера надо... — прагматично... и разговор я, конечно помню, м-дя... что-то очень крупное в лесу сдохдо... — Надо подумать. — Думайте... — с интонацией — "доложить к утру", — На бутерброды к празднику, тоже нужен маргарин! — надо понимать, как "основа" (!), для нарезки из "царской рыбы". Мать-мать-мать... Разговор, помнится, был очень тяжелым. На фоне массовых желудочных расстройств. От нехватки "легкоусвояемых" жиров в том числе... Кедровое масло — штука хорошая, но скоропортящаяся. Сливочного масла — нет и не будет. А просто сало и даже топленое сало — продукт о-о-чень сильно на любителя. Не все его переваривают физически. Многих, от него тошнит. Отдельный пункт — религиозные запреты. В условиях ограниченного снабжения, уже третий век подряд (!) военное руководство мировых империй — требует от химиков суррогат, объединяющий достоинства всех уже известных "жиросодержащих продуктов", но более удобный, чем сливочное масло. И не являющийся салом. Некоторые успехи имеются. Первым массовым заменителем дефицитного и дорогого сливочного масла стал маргарин. Он же им и остается по сей день. Не прогоркает (содержание ненасыщенных жирных кислот минимально), многократно дешевле масла, сочетает достоинства "универсального пищевого жира" (точнее "смазки") и самостоятельного продукта питания, который не страшно просто откусить и съесть. Но маргарина — нет. Точнее — здесь нет никакой возможности наладить производство "обычного маргарина". Хоть из природных животных жиров (по рецепту Меже-Мурье, в 1869 году осчастливившего французского императора Наполеона III, своей эмульсией говяжьего жира в молоке для армейских нужд), хоть из ещё более дешевого растительного жира (рецепт американца Генри Брэдли, в 1871 году — запатентовавшего способ остужать растительное масло и отжимать из него жидкую фракцию), хоть "гидрогенизацией" тупо чего угодно, содержащего жирные кислоты (по технологии немца Вильгельма Нормана в 1901 году данный способ разработавшего). Его методом — можно мастерить еду даже из окисленных нефтяных парафинов. В скандально знаменитом романе "Мы", Евгений Замятин — именно по этому поводу очень ехидно проехался. Нету! Вообще ничего подходящего в качестве сырья — нету... Кто же знал, как дальше все повернется? Это теперь, при наличии вполне освоенной технологии выработки кальциевого мыла — в перспективе замаячил четвертый подход к снаряду. Сама, я бы такое предложить не отважилась. Но раз хотите — извольте! Собственно — это финальная стадия получения "не подверженной порче еды". Ранние способы изготовления маргарина предполагают приготовление водной эмульсии "природных" жиров. Ну, с вкусовыми добавками... Более поздние — искусственных жиров, с вкусовыми добавками. Похоже, настало время поставить "технологическую точку". Смастерить "жиросодержащий продукт, вообще не поддающийся порче". Сильно подозреваю, что мой спич про "синтетическое молоко" (вечно свежее, как силиконовая секс-кукла) — Дегустатор процитировать успел. Отчего, с недавних пор молодящуюся Дарью Витальевну — взяло за живое. Главную суть "искусственного молока", надо отдать ей должное — она поняла верно... "Детское" или, если угодно, "медицинское" питание должно легко усваиваться. А жиры и особенно концентрированные жиры — один из самых трудноперевариваемых продуктов. Их далеко не все бактерии способны одолеть... Во-первых — прочная химическая связь. Во-вторых — гидрофобность. Вода и жир взаимно друг друга не смачивают. А все пищевые ферменты — водорастворимые. И это засада. Ещё одна засада заключается в консистенции "кускового продукта". Низкую скорость химической реакции во всех случаях можно перебить увеличением площади контактирующей поверхности. Яркий пример — молоко. Эмульсия жира в воде — усваивается превосходно. Сливочное масло — та же самая эмульсия, просто там мало воды. Мицеллы те же самые, микроскопические. А вот сало — обычно кусок. И жир — тоже кусками. Желудку проще отторгнуть этакий сомнительный подарок, чем пытаться его переварить в разумный срок. Да, я знаю, что с детства привычные люди (вроде народов севера) способны есть сало килограммами. Я даже больше скажу. Сало — с удовольствием едят совершенно травядные коровы, козы и лошади. У них есть "рубец" с механически крепкими стенками и запредельно ядреным ферментным соком. И хищники жирную пищу едят охотно. Приспособились в процессе эволюции. А вот приматам — не повезло. И пишеварение у нас слабенькое (траву не осиливает, только сочные и спелые плоды), и желудок "однокамерный" (даже от некогда могучего "червеобразного отростка", у "жвачных" животных служащего реактором-размножителем кишечной микрофлоры, остался только рудиментарный "аппендикс") и жевательно-глотательный аппарат — на подобную пищу не расчитан. Приходится всё варить или жарить... Требованиям к армейскому "сухому пайку" — отвечает только "топленый шпиг", да и то от большой голодухи или при физических нагрузках, на морозе. В жарком климате — от него организмы бунтуют. У кого печень не выдерживает, у кого желудок, у кого психика... Маргарин (эмульгированный в воде жир), при прочих равных, воспринимается и усваивается много легче. При той же калорийности. По указанной причине, "смалец" и "топленый шпиг" в чистом виде едят редко. Рекомендуется заправить ими кашу или макароны. В крайнем случае, намазать на хлеб и хорошенько пережевать. Для измельчения. Общие принципы, делающие маргарин более привлекательным продуктом, чем сало — люди знают с тех пор, как изобрели сносного качества микроскоп. Но производить маргарин, в промышленных масштабах — сподобились только в конце XIX века. Там — куча очень и очень специфических трудностей. Главная из них — заведомо низкокачественное сырье. Хороший пищевой жир и так едят. Попробуйте сделать его сносный заменитель из плохого. Такого, что даже мыловары побрезгуют. Вот... Очередная стадия технических извращений выпала на мою долю. Пришло время делать маргарин из мыла... Тема, на самом деле — страшная. И политически "не одобряемая" по сей день. Причина та же самая, что и в случае "сахара из опилок", по методу Лебедева. "Черная память" Блокады. Перед войной, Ленинград — являлся главным в СССР центром производства мыла и бытовой косметики на основе природных жиров. В городе действовало несколько мыловаренных заводов. Там имелись громадные запасы собственно мыла (это раз), технических жиров для его производства (это два) и, всякого рода годных для употребления "полупродуктов" вроде столярного клея с желатином (это три). При зажатом носе — в принципе "тоже еды" спасающей от голода. Если про "пайку смерти" из разбавленного целлюлозой хлеба нам хоть что-то известно, то в этом вопросе, все послевоенные годы — звенящая тишина. Куда, вдруг, испарились сотни тысяч тонн (!) вполне пригодных для употребления человеком продуктов (все запасы на Бадаевских складах, по сравнению с этим ресурсом, сущий пустяк), дружно помалкивают десятилетия. Я не про то, что в разгар Гладомора, кусок хозяйственного мыла — стоил два куриных яйца. Я про само мыло, которое тупой реакцией с негашеной известью, можно было перегнать во вполне съедобное кальциевое. Я — про вонючий и официально непригодный в пищу различный "технический жир", который тоже можно было перегнать в съедобное (!) кальциевое мыло. И накормить миллионы умирающих от голода. Я — про ленинградскую "мафию мыловаров", довольно малочисленную, но очень сплоченную. В архивах полным-полно сухих свидетельств, что в квартирах, погибших по какам-то причинам работников мыловаренных заводов, в Блокаду — неизменно обнаруживали десятки пудов (!) мыла и столярного клея. Техническим жиром, надо понимать — там спекулировали более квалифицированные и уважаемые люди. При полном отсутствии (!) данных, что с этих самых мыловаренных заводов что-то удалось централизованно изъять осенью 1941 года. Все мало-мальски пригодное для реализации на "черном рынке" — моментально растащили "свои" и никаких документальных свидетельств грандиознейшей по масштабу аферы! Столярный клей, в первые месяцы Блокады — спас жизни сотням тысяч. Где они его доставали — молчок... Скромно информирую. Как и человечину — этот самый столярный клей тогда продавали на каждом углу... Офигеть! Наверное, много интересного на эту тему могли бы рассказать некая Полина Семеновна Жемчужина (настоящая фамилия Карповская, жена того самого Вячеслава Михайловича Молотова) и слегка менее известная Людмила Кузьминична Шапошникова (жена второго секретаря Ленинградского обкома ВКП(б) Чудовова). Обе дамочки, до войны — фактически руководили советской мыловареной промышленностью. Первая — загремела "на зону" в рамках "Ленинградского дела" в 1949 году, а вторая — за разнообразные художества со строго фондируемыми материалами, была расстреляна уже в 1942 году. Но, не судьба. В отечественной историографии зловещее молчание. Придется опять мне. Факт номер один. Съедобность самого обыкновенного мыла, каждый современный ребенок обычно проверяет в раннем детстве. Выглядит вкусно, пахнет приятно и достаточно мягкое, для "хоть разочек укусить"... и потом (что вполне естественно!) — проглотить... По инерции. Не раздумывая... Затем море удовольствия. Пена изо рта, мерзостные вкусовые ощущения и расстройство желудка. Но это потом... Не все живые организмы так слабы здоровьем. Крысы хозяйственое мыло жрут. Хотя общее впечатление верно. Щелочные соли жирных кислот человеку в еду не годятся. Пусть польза, в пищевом смысле (!), содержащихся в нем жирных кислот никуда не девается. Это калий-натрий гадят. Если их вытеснить (банальным перемешиванием мыльного раствора с негашеной известью) — все меняется. Нерастворимое кальциевое мыло — оседает на дно, может быть легко добыто и съедено. Тот же самый "эффект рафинирования" (в первом попавшемся чане, простым смешением с негашеной известью) — достигается в отношении совершенно любого "непищевого жира" или там "масла". Все яды, вонючие примеси и посторонние реагенты (включая ядохимикаты!) — остаются в растворе. Само кальциевое мыло, после первой же промывки "технически чистый продукт". Правда есть его надо с умом. Справедливости ради, даже в блокадном Ленинграде (после расстрела ряда персонажей) перегонку остатков хозяйственного мыла "на еду" — вполне себе наладили. Но — с конца 1942, а особо интенсивно в 1943 году. Когда всем стало ясно, что шутки закончились. А ведь дорога ложка к обеду. Поясняю мысль. На изготовление мыла, во все времена, почти до середины ХХ века (!) включительно — шли пищевые жиры. А они — исходно, еда... Хоть и паршивая. Отчего любое мыло стоило дороговато. Слова "голодный" и "грязный", многими тысячелетиями — синонимы, обозначающие бедняка... По тем же экономическим соображениям — мыло варили из заведомо непригодного в пищу жира. Прогорклого, гнилого, вонючего или — вытопленного из "поганого скота" (включая "иноверцев" с преступниками) и так далее. Выглядело такое мыло, соответственно, тоже страшновато. Благоухало оно далеко-о не розами. Первый кусок мыла "совсем без запаха", благодаря успехам прикладной химии (!), якобы просвещенная Европа — увидела только в 1843 году. Раньше — все мыло было невероятно вонючим. Примерно с этого же времени — не прекращаются попытки как-то приспособить мыло для употребления в пищу. Как людьми, так и животными. Ну, раз оно уже не такое противное... Вкусное, на вид и на нюх. Не выдумка, ни разу. Всякие папуасы, под конец XIX века, после набегов на поселения белых — бруски мыла (честно захваченные в качестве трофеев) аппетитно харчили. После чего (рыгая пеной), искренне обижались на коварство безвременно усопших колонизаторов... Мысль, в принципе — очень здравая. И перспективная. Прикол в том, что триглицериды жирных кислот (мы называем их органическими жирами) — очень охотно впитывают в себя разную дрянь... Жесткое разложение этих самых триглицеридов щелочными или щелочноземельными ионами разделяет исходный субстрат на три части. Собственно растворимое (или, нерастворимое) в воде мыло, мыльный щелок и осадок. Для лучшего разделения — применяют простейшее "высаливание"... Это, когда концентрированное мыло — всплывает (образуя "ядро"), а все минеральные соли — остаются в растворе (вместе с водным раствором глицерина). Если для "омыления" используют гидроокиси тяжелых металлов, нерастворимое в воде мыло наоборот, оседает на дно. Приятным бонусом процедуры является полное (!) освобождение полезного продукта от посторонних примесей. Красящих, дурно пахнущих и тупо ядовитых. Сложнейшая и дорогостоящая процедура отжимания-рафинирования — заменяется простейшими операциями — "взболтал, дал отстояться, слил". Доступными любому кустарю, в первом попавшемся сарае. Что потом? Осадок — промывают. А высоленное "ядро" — охлаждают и разом извлекают из варочного чана, как сплошной пласт мыльной массы. Совершенно средневековая, если вдуматься технология. И всё! Ядовитый или просто грязный раствор воды и глицерина — можно разогнать на фракции. А можно просто слить в канализацию. Последнее, в наших условиях, это вопиющая бесхозяйственность... Мерзость истории с "техническими жирами" в Блокаду — заключается ещё и в том, что даже самое вонючее или гнилое "животное сырьё", абсолютно любого происхождения (вплоть до трупиков мышей, в конце 1941 года усеявших опустевшие просторы продовольственных складов Ленинграда!) можно было совершенно элементарными методами разделить на "пищевой" (!) жир и "белковый субстрат", а из того и другого компонента (ну, после уместной химической обработки) — приготовить человеческую (!) еду. Причем ленинградские специалисты по "промышленному разведению мышей" для медико-биологических исследований, там и тогда, про это — прекрасно знали! И начальникам — это предлагали! Равно, как и выращивать мышей "просто на еду". За отсутствием скота. Всяко надежнее, чем охота на крыс и ворон. Увы, на "черном рынке", за буханку хлеба — отдавали золотое обручальное кольцо. Не известно ни одного героя, сумевшего довести идею до широких народных масс. Я точно знаю, что герои имелись в достатке, но их всех — беспощадно поубивали... За "антисоветскую пропаганду", ага... При советской власти, "образцовые советские люди" не могут питаться мышами! По тихому гоняться друг за другом с топорами и потом торговать человечиной на всех углах — они могут, а мышами — ни-ни. Плюс, коньюктура "местного рынка". Руководство ленинградских "мыловаров", даже в мирное довоенное время — мутило бизнес довольно жестко. А тут они наткнулись на настоящее "золотое дно". Зачем им какие-то конкуренты? За что впоследствии, это самое руководство, предсказуемо пострадало, да-с... Гражданам припомнили и "связи с заграницей", и "космополитизм", и "еврейство"... Но тогда — было! И партийно-хозяйственное руководство блокадного города, в конкретном вопросе — оказалось просто поразительно единодушно. Разумеется, включая "мыловаров". Монопольных поставщиков "технического жира". Который, официально, не еда. Большая война (или социальная катастрофа) — время делать большие деньги. Потом конечно, многим прилетело больно. Некотором — вплоть до "смертной казни, с конфискацией имущества". Но, не всем, не всем. Отчего, в общественном сознании врачи и "мыловары" сохранили известную респектабельность. Все же получали "кровавое бабло" из вторых рук. Не сами разбойничали. А про ленинградских ученых, в голодное время, распространялись устойчивые слухи, что втихаря — они ели мышей. Без имен и подробностей. Что, конечно не преступление, но достаточно ярко характеризует. В послевоенное, а особенно "оттепельное" время — весь этот срам замели под ковер... А оно, очень важно. Время от времени, жизнеспасительно! Без всяких преувеличений... Как бы это объяснить не вдаваясь в заумные материи? Вот есть, например, колодец. И вода в нем испортилась... Отчего, совершенно не важно. Мусора нанесло... Соседи — утопили кота или насрали трудолюбивые мигранты. Совсем худо, чеченские террористы специально загадили водоем боевым опасным ядом. Ещё худший вариант — прорвало канализацию... и "фекальные" воды — отравили грунтовые. Понятно, что надо осушать и чистить. Ждать, когда вода опять наберется и по новой, осушать и чистить. Но это долго. А народная мудрость гласит, что такого рода проблемы — вечны... И их решение — известно. Применительно к колодцам, тысячи лет подряд (!) — применяется метод очистки свежегашеной известью... "Хлорка", понятное дело — ядренее. Но она тоже ядовита! А тут экологично. После грубой очистки — пару-тройку мешков негашеной извеси на дно "проблемного водоема" — и вуаля! Если дрянь оказалась особо ядреной, негашеную известь можно заменить пероксидом кальция. Результат? Водичка чистая, прозрачная, что немаловажно — вкусная. И никаких следов заразы! Не выживает никакая зараза в тесном контакте с кислородом и "активной" гидроокисью кальция... И любые яды — её тоже не выдерживают. Распадается всё! При совершенно копеечной цене необходимых реактивов. Поверено многократно. Габер и Шрадер тихо плачут в углу. Они так старались. Вот... Отсюда следует страшный, но правильный вывод. Вонючий и ядовитый "технический жир" можно сделать безопасным и съедобным, буквально одним щелчком пальцев. Точнее — килограммом-другим негашеной извести на бочку продукта. Достаточно подогреть и перемешать. Есть данные, что последний способ, для переработки "технического жира" в блокадном Лениграде — активно применяли. Разумеется — за "настоящие деньги" и "только для своих"... Отчего, подробностей в "свободном доступе" маловато. Скандальные факты были настолько вопиющими, а имена причастных, настолько громкими и наводящими на нехорошие мысли, что сразу после войны — все подробности старательно засекретили... Есть довольно косвенные свидетельства, что где-то к весне 1942 года — этих "своих" унасекомили. Но поезд ушел. А миллионы трупов — стали памятью о непомерной алчности "мыловаров"... За что, многие из них, во главе с Полиной Жемчужиной, впоследствии — неиллюзорно подверглись... Но потом. Тут, совсем другая эпоха и ситуация. Можно практически все. Грех такой шанс не использовать. Факт номер два. Подозреваю, что Дарья Витальевна просто не в курсе, но съедобность кальциевого мыла (история нас учит, что употреблять для еды "современные" по составу консистентные смазки — люди начали немедленно после их изобретения) — наша официальная медицина отрицает с пеной у рта. Достаточно почитать литературу по диетологии... Продажные докторишки — доболтались до того, что полностью отрицают его пищевую ценность для человека. Особо ушлые — пропихивают теории, что из дорогих сортов сыра — холестерин не образуется, так как жиры там "связываются кальцием" и проходят через пищевой тракт не переваренными. И это при том, что "жирность" у многих сортов дорогих сыров — довольно высока. В сыре чеддер она 45-50%, а в пределе достигает 60-70%... Про термин "коллоидная химия", эти шарлатаны в белых халатах, скорее всего, никогда не слышали. Настали последние времена. Перевариваемость продукта — определяется его физическим состоянием. "Медицинский" золотой гель — усваивается человеческим организмом полностью! Хотя золото — это благородный металл. Логично предположить, что с кальциевым мылом дело обстоит совершенно аналогично, в силу общеобязательных к исполнению законов природы. Но если выгода застит глаза, а начальство тупо приказало врать — правды не доискаться... Это отдельная тяжелая тема, отягченная "памятью Блокады". Факт номер три. Та же история учит нас, что любая малая выгода — обычно побивается большой. Пример с "сахаром из опилок", который правоверному иудею — есть нельзя, зато откармливать им скотину на продажу — можно, наводит на размышления. Открываем любой справочник по промышленному животноводству и читаем: "кальциевое мыло с содержанием жирных кислот до 86% по весу (!) пригодно для употребления любыми видами животных с однокамерным желудком, при его достаточной дисперсности". Животные с однокамерным желудком — это кролики, свиньи, обезьяны, ну и мы, грешные Homo Sapiens Sapitns... Про разницу между топленым жиром и маргарином — я уже. Она именно в дисперсности... Если жиросодержащий продукт сплошным куском — он переваривается отвратительно. Для продукта достаточно дисперсного, никаких проблем. И солдол переварим, и золотой гель, и платиновый. Особенно — на морозе и от лютой голодухи. Даже не интересуясь его происхождением... Выжившие "блокадники" — подтвердят. Они и не такое сожрали бы. Ан — не дозволили-с. Харчить друг друга — можно сколько угодно. На людоедство смотрели сквозь пальцы... Главное, что все — под контролем, не угрожает стабильности власти и священного "централизованного распределения". А выживать как-то иначе — низ-зя... Даже думать (!) о возможных альтернативах традиционного животноводства — низ-зя... Ничего не было, не было, не было! Факт номер четыре. Катастрофа "цивилизованного образа жизни", в любом современном мегаполисе — возможна даже в мирное время. Вспоминаем Новый Орлеан. В военное время она неизбежна! Мегаполис — не надо бомбить! Достаточно выключить свет с водой и блокировать подвоз продовольствия обычными видами транспорта. И смерть миллионов — неизбежна. Вспоминаем блокадный Ленинград и дикую нехватку там белковой пищи. В городе невозможно достаточно быстро (за считанные недели) развернуть промышленное животноводство. Скотина — растет до-о-лго. Даже, кролики. Главный и очевидный вариант альтернативы — "промышленное мышеводство". В буквальном смысле слова. Маленький грызун — содержит все необходимое для выживания высших млекопитающих. Фарли Моуэт — лично проверял. Когда жил среди волков, специально ел мышей, как они. Вареными, тушеными, сырыми, вместе с шерстью. Однако, низ-зя! (признаю, что писателю-натуралисту — достались отборные мыши, выросшие на воле, в естественной среде обитания и не знающие тесных скоплений — при попытке питаться на сырую домовыми или складскими мышами, да даже помоечными — он бы быстренько подхватил от них какую-нибудь поганую болячку, типа получившей печальную известность на фронтах Первой Мировой войны "окопной лихорадки") Почему такие строгие запреты? Так идея разводить на мясо и жир обыкновенных мышей — отменяет государство. На уровне последнего "бомжа". Даже, в самой примитивной лачуге. Объективно! Так сказать "техпроцесс" не требует промышленного оборудования. И доступен в любой "скороварке"... Напоминаю, что мыши-крысы практически всеядны. Способны питаться всем подряд, от травки до свечек. И размножаются непрерывно... За год, обычные мыши приносят 5-10 приплодов (!), это по 8-12 детёнышей в каждом. Беременность — длится 19-21 день. Примерно к 10 дню мышата покрываются мехом, к 14 дню у них открываются глаза, к 21 дню они уже становятся самостоятельны и расселяются. Половой зрелости — достигают к 5-7 неделе жизни. И — сами начинают плодиться... Их темпы "прироста биомассы" сравнимы только с насекомыми. Хоть зимой на морозе! Это вам не сверчков с тараканами, на специальных фермах, выращивать. Капризных и теплолюбивых... И на заводском комбикорме... Если бы в блокадном Ленинграде наладили добывание корневищ тростника, вопрос разведения мышей "на еду" — там встал бы просто автоматически. Ибо, в местных медицинских (и биологических) институтах — "полезную хвостатую живность", тогда разводили в реальных циклопических количествах. Для опытов. Казалось бы достаточно одного приказа партии и можно обеспечить "мышатами на развод всех желающих"... Увы и эх! Сказанное выше — ни каким намеком не пропаганда затевать промышленное мышеводство. Хотя, "мелкий хвостатый скот" вокруг реально стадами прыгает, всё грызет и основательно поднадоел. Осенью — просто не до того было, а сейчас — и подавно. Плюс самые разные объективные соображения... Мы сейчас обжаты обстоятельствами — многократно сильнее, чем блокадные ленинградцы. Такие "новинки" надо применять с умом. У нас нет готовой инфраструктуры (огромного количества зданий (и подвалов), где можно развернуть выращивание "вредной живности"). Нет изобилия проволочной сетки, всякого рода арматуры, труб и крепежа (Ленинград 1941-го всем перечисленным был снабжен в изобилии). Нет и заведомого избытка трудовых ресурсов (а праздные толпы (!) безработных, осенью 1941-го года — вызывающе слонялись по блокадному городу миллионами). И угрожали "системе"... Поэтому, нехватку полноценного белка нам пришлось возмещать грибами. А по началу и возможности, "индустриальной" охотой (в результате чего всё крупное зверье вокруг места поселения — наши доблестные добытчики, за считанные недели, извели в ноль). Тоже вариант. Но, очень временный. Усугублю... В современной культуре намертво забито, что — "мыши — еда поганая" (с). Сущая правда! Мелкая, стыдная, опасная в обработке голыми руками и разносящая кучу заболеваний которыми болеет человек. Но то же самое относится к тем же коровам, баранам, свиньям и кошкам с собаками... Надо регулярно чистить загоны, пропаривать корма и соблюдать гигиену. Техника безопасности, при "стойловом содержании" — она везде и неизменно рулит. Причем, окупается сторицей. Чисто с экономической точки зрения только промышленное мышеводство способно быстро дать незаменимые продукты питания в оторванном от снабжения мегаполисе. "Животный белок" (с полным набором аминокислот!), плюс добротные в пищевом отношении "животные жиры". Всё! Остальное — химия. При должной обработке "сырья", любые микробы и яды, легко и быстро обезвреживаются. C голодухи (алиментарная дистрофия, от нехватки белка — всегда смертный приговор) — мышей едят все... Начиная с доисторических обезьян в Африке, и заканчивая "невероятно кулютурными европейцами" времен Великой Депрессии. С оговорочками, ужимками и экивоками там жрали реально всё. Мышей, уклончиво называли "домашней дичью". И выжили. Физиология — позволяет! Всякие бушмены их по сей день едят. Без соли. Было! Можно! Не только разруха, но и голодуха — главным образом в головах. Внезапный стук в двери "модуля". Посреди рабочего дня — это, как минимум, странно. Пистолет — в руку (а мало ли что?), китайскую щеколду — в сторону, а пенопластовую китайскую дверь — на мороз... И что мы за этой дверью видим? Лев Абрамович похоже, всю дорогу бежал. Куртка — нараспашку, физиономия — красная, глаза навыкате, изо рта — клубы пара. Не иначе, приближается конец света. Он же никогда не бегает! — Галочка, извините, но это — нельзя обсуждать по телефону... — Заходите, никаких проблем... Вам таблетку от сердца — дать? — Две! — и не раздеваясь плюхнулся на диванчик... жутко выперла кобура "Стечкина". — ??? — Последний раз — я так бегал тридцать лет назад. Гнался за двумя хулиганами. Они так хотели меня побить... Как потом выяснилось, из-за девицы. Которую, я вообще в упор не видел... Это всё фигня! Вы знаете, что такое "открытое общество"? — ??? — а он действительно запыхался. Паром исходит... Бегущий посреди Сибири XVII века одинокий еврей, с 20-ти зарядным пистолетом на поясе. Где-то отчетливо запахло Апокалипсисом. — Это когда любые совещания руководства — транслируются в "прямом эфире". Получите! — ??? Стуча зубами, нежданный гость залпом махнул стаканчик корвалола. Таблетки тут мало. — Галочка — вы слышали старый пошлый анекдот, про русского и хохла, на необитаемом острове после кораблекрушения? После полугода вынужденного "одиночества вдвоем" — русский набрался храбрости и сплавал на соседний островок. Где обнаружил двух осатаневших от отсутствия мужиков дам легкого поведения, спасшихся с того же парохода. Не теряя ни минуты, он бросается обратно в воду и радует украинца новостью — "Тарас, на соседнем острове, есть то, чего ты не пробовал уже полгода!" Тарас, не раздеваясь, бросается в воду и яростно гребет, сладостно приговаривая — "Сало-сало-сало!" — Слышала... — Так вот, как только что оказалось, четвертый месяц без "магазинного" молока, для современных горожан, приблизительно то же самое. Я просто самым первым прибежал. Честно информирую! — Подозревала, — стыдно признаться — но остатки "пробного молока" выпила со смаком. — Дегустатор уже отправлен на "пищеблок". Ахинеев обещает первый центнер эмульсии ближе к вечеру. Вашу записку — я прочитал. Там ничего особенного. Думаю — они справятся... Причем, до праздников, отсутствие молока в рационе — никто терпеть не намерен! — народ словно малые дети... — Я то тут причем? — Что вы ещё замышляете?! Я — просто обязан знать! Как химик! Как снабженец! (человек, откровенно — давит на "профессиональную солидарность", да и пусть ему...) Делать нечего. Поделилась своими соображениями об "экстремальном животноводстве"... Правильно думаете, — сгорбился завхоз... — Не нами сказано — "Если бы тиран просто кормил народ говном, его бы все поняли правильно. Но святотатец делал из говна повидло, идентичное натуральному и именно этого — спускать было нельзя! Быдло — должно знать своё место!" То же самое — верно в отношении "мелкого хвостатого скота"... и "сахара из опилок"... и чего угодно — вообще... Каждая ваша очередная затея — заметно антигосударственнее предыдущей. Признаю, в этом есть стиль... — ??? — Новый тип цивилизации — начинается с принципиально новой технологии добывания и переработки еды. Кропоткин был прав, Ленин был прав, Махно был прав. Кто сумеет кормить народ даже когда небо рухнет на землю — тот прорвется в будущее. А все остальные — исчезнут. История жестока. Она всегда работает на конечный результат. "Продовольственная независимость" — явление вне времени. — ??? — С точки зрения государственной политики, разводить мышей как "человеческую еду" — низ-зя... Хотя промышленное мышеводство процветает с 1909 года, а как корм для хищных животных (и белковую добавку для скота) — "мышиный фарш" стало рентабельно фабриковать примерно с конца 1920-х годов. Прям как только изобрели "победитовые" ножи для мясорубок. Немцы, кстати... Это объективно! Питание "кошачьим кормом" обычный удел бедняков. И если бы не добрый Гитлер, мгновенно накормивший Германию "сахаром из опилок" и дешевым маргарином — немцы бы первыми до этого дела и пританцевали. Лопали бы сосиски из "мышиного фарша", причмокивая. Как мы жрем сосиски из "соевого белка". А так, после совершенно дикой многолетней голодухи — фрицы моментально зажрались и уже к концу 30-х годов от всяких там "химических" или, деликатно выражаясь, "новых продуктов" — спесиво воротили носы... — Маргарин — у меня на очереди сразу следующий... — тенденция прогресса объективна. — Тоже, продукт из разряда "евреям не продавать"? — в проницательности завхозу не откажешь. — Как получится... В любом случае — первой буду пробовать сама. — И тоже из кальциевого мыла? Признаться, я ожидал более классического варианта... — Оно всё от бедности. Зато штука делается в обычном ведре, простым перемешиванием гм... реагентов, достаточно чистой палкой... Почти из чего угодно. И с одновременной стерилизацией. — ??? — Годится абсолютно любой природный жир... То есть, вообще любой. Гнилой и вонючий. — Даже, в крайнем пределе — вытопленный из мышей? — Даже... — Излагайте! Уже видно, что я не напрасно сюда бежал. Такие дела — требуют тишины. Начнем с добывания жира... Жир — это очень странный предмет, если он есть — то его сразу нет! В этом он прав. Вопреки первоначальным ожиданиям — "текучесть запасов" на складах — невероятая. Прибывает, убывает, портится, находит неожиданное применение и Лев Абрамович, на тему круглосуточно творящегося бардака со снабжением — неоднократно публично разорялся. Хотя сам в этом бардаке разбирается великолепно. Не исключено, что он же его аккуратно поддерживает. Компьютером... Отвратительная логистика заставляет экономить на любых перемещениях грузов. Выгода небольших лабазов, свайных амбаров и прочего "народного зодчества" — проявляется постоянно. Работа с подобным методом хранения материальных ценностей — требует виртуозного искусства. Перемещается — только то, что невозможно переработать и употребить сразу по месту добывания. Например, соль. Если в ходе переработки продукт теряет массу — совсем хорошо. Но вот если он стал пригодным для долгого хранения (как хорошо просоленое сушеное мясо) — оказывается зверски выгодно никуда его не таскать. Складировать на месте и расходовать по мере надобности. Это — непривычно. Это морально напрягает... Плюс — неизбежные эксцессы. Вроде массовых попыток смазывать обувь "пищевым" жиром из ближайшего к месту дислокации "вспомогательного склада". — Что такое "животное с однокамерным желудком" — знаете? — берем быка за рога... — Я, например... — разом научно-грамотно и самокритично. — Переваривать плотную пищу — мы если и можем, то с трудом. Жиры очень тяжелая еда. — Согласен. — Главная проблема "идеального маргарина", одновременно, питательного и совершенно не подверженного порче при хранении в обычных условиях — это разрушение триглицеридов, связывание жирных кислот в мицеллы и стабилизация твердого коллоида глицерином... Который, разом — эмульгатор и антисептик, со свойствами консерванта. Самый простой вариант — это жесткое разделение "исходных" триглицеридов на кальциевое мыло и химически чистый глицерин. В одной посуде. За один прием. Всё... — И на что эта сверхестественная субстанция будет похожа? — Вот! — вытащила из холодильника кусочек, отведать который (если честно) — мне не хватило духа. А предложить его Дегустатору — не успела... — Попробуйте! — могу же я себе позволить мелкое женское коварство? Яда — там точно нет, но наверняка и не божественная амброзия, совершенно. — М-м-м... — Лев Абрамович бестрепетно засунул в образец предложенный ему шпатель, рассудительно пожевал, но от повторения опыта сразу отказался, — Есть это безусловно можно, но вот вкус... Начинаю понимать директора магазина из анекдота. Его паства — не врубалась в свое счастье. — О чем и речь! При этом калорийность — как у исходного жира, а перевариваемость — на порядок лучше. Просто в силу устойчивой, в широком диапазоне температур, дисперсной структуры и добавления глицерина в качестве эмульгатора. Не твердеет в камень, не растекается на солнце, вовсе не подвержен гниению (глицерин — довольно таки мощный консервант)... Мыши, правда, его охотно едят. — Я о другом... — завхоз демонстративно облизал шпатель, — У этой штуки просто нет никакого вкуса. Не бумага, конечно, но сильно напоминает пластиковую смазку, на основе полиэтилена. — Так ведь мыло же... Во рту у нас — щелочная среда. Оно там никак не разлагается. — А произойдет с вашим "мыло-жиром" потом, уже после попадания в желудок? — Переварится... Не хуже сливочного масла. Без каких-нибудь вредных последствий... — Оригинально! А смазывать им обувь или кожаное снаряжение тоже можно? — кто о чем. — Бессмысленно. Он не замерзает, не течет, не впитывается и ни к чему не прилипает. — Чудо! — искренне выдохнул собеседник и немедленно поправился, — Для наших целей. — Ну, да, — сам себя не похвалишь, никто не похвалит, — Можно месяцы таскать пачку этакого "мыло-жира" в кармане, а потом, однажды — просто достать её оттуда, развернуть и съесть... — Военная вещь! — совсем расцвел Лев Абрамович... — Привыкнем. Благодарю за службу! Уже который раз — меня упорно пытается приватизировать то одна, то другая сторона. Не поддамся! Перефразируя любимый мем Ахинеева — "Магам служба не нужна"... Короче — обломайтесь... Тем не менее — дело делать надо... Пора самой переходить в наступление. — Так что у нас с животными жирами? — Так себе у нас с жирами... — откровенно признал Лев Абрамович, — Зачем прибежал. Нормально засолить "нутряной жир" — технически невозможно. Кабанов перебили ещё осенью. А кедровое масло — портится даже в герметичной таре. После рафинирования растворителем! Чего не должно быть... — Во всех справочниках написано, что кедровое масло долго не хранится. Без внятных объяснений. Ну, вот просто такой у него химический состав. А засолка жира — вообще так, полумера... — Знаю... Зато — просто, дешево и быстро. Вы же знаете, какие у нас альтернативы. — Но ведь что-то делается? — для оживления разговора, завсегда полезно собеседнику посочувствовать... — Доносятся обнадеживающие слухи. — Имеется самодельный котел для вытапливания жира нагреваемый "острым паром". Есть самодельная механическая дробилка с окружной скоростью концов рабочих лопаток 60 метров в секунду. Хорошо себя показало эмульгирование жиров из органических тканей с помощью ударной волны. Однако — полностью отсутствует оборудование для рафинирования добытого жира и его глубокой очистки от любых остатков клеточных оболочек. С грехом пополам — наладили воздушную сушку. Надеемся на вакуумную... Времени нет, людей нет, материалов мало, самую ничтожную мелочь приходится изготавливать "с нуля". — Другими словами — налажено производство "полупродуктов", с малым сроком хранения. — Разве "солонина" — это "полупродукт"? — предсказуемо взвился завхоз, — Это — еда! — Пока свежая... Но, все герои-мореплаватели времен парусного флота — ели "вонючую солонину". Понимаем — гнилую... Вонючее сало — тоже еда. И сюрстрёмминг — еда. И копальхем — еда... — К сожалению, — моего собеседника отчетливо перекосило, — сейчас, именно то самое время. Причем другого, для нас с вами — уже не будет. — Вот и не стоит уподобляться... Сами видите, на классической гнилой солонине меню жертв гуманитарных катастроф (и ассортимент блюд карательной кулинарии) — совсем не заканчивается. Всегда можно придумать что-то пострашнее... В современном нам Китае — популярна пытка обыкновенным вареным рисом. Каждый день... Без соли и специй... Понятно, для знати. Но, никто её не выдерживает! Реакция на мои слова оказалась нестрандартной. Лев Абрамович о-о-очень внимательно осмотрел предложенный для дегустации кусок "мыло-жира". Затем решительно взял его двумя пальцами и засунул в рот. Старательно расжевал и затем, с видимым усилием, проглотил. Молча замер в ожидании. Поступок (после всего ранее сказанного) — сравнительно героический. Старый позер... — Даже не надейтесь! — ??? — Не стошнит, не пронесет и икоты не будет... — все мои познания теоретические, но фасон надо держать, — Оно просто "новая еда"... В стадии первоначальной разработки. От бедности... — Да это я так — тренируюсь. В ожидании "антисемитской сметаны", — он ещё и шутит! — Зря острите. Пищевое самообеспечение, дело серьезное. "Робинзона Крузо" — читали? — Только им и вдохновляюсь... — Я тоже. Некоторое время — молча смотрели друг другу в глаза. Это не так трудно, достаточно смотреть не в чужие зрачки, а на чужую переносицу. Эффект тот же, а психологически гораздо легче... Подозреваю, половина наших "космонавтов" сильно испорчена советским комсомолом. По впечатлению от чтения "совковой классики", аналогичными штучками-дрючками — там активно баловались. — Почему этого не сделали раньше? Вроде бы элементарная штука... А сколько пользы! — "Пищевики" боятся одного только слова "хроматограмма", — чистая правда, кстати... — А вы? — А я — биохимик. — И в чем отличие? — Я не вижу разницы между "живым" и "неживым". А пищевики — "стихийные виталисты". — ??? — Поясняю на примере. Нахимичить пищевой "мыло-жир", задача элементарная. Берется, скажем так, сырьё. Нагревается до температуры плавления. Ну, чуть выше... Перемешивается с оксидом кальция. Ну, негашеной известью. После чего в смесь добавляется вода и все опять-таки мешается при температуре не ниже ста градусов Цельсия. На выходе — коллоид из мицелл кальциевого мыла, в тесной компоновке с выделившимся при омылении глицерином. Всё! Готовый продукт — вы только что проглотили. — И в чем секрет? — Оптимальный результат (содержание жирных кислот до 84-86%) возможен только в том случае, когда число молей оксида кальция точно (!) равно числу молей триглицеридов жира... Точно — это обязательное условие. Хотя, у каждого вида живых существ — процентное содержание триглицеридов в жировой композиции сильно отличается. Средняя молярная масса у каждого сорта жира (скажу больше, у каждой партии жира) — совершенно уникальна. Это обязательно надо учитывать! Но душит жаба. Вот... — ??? — А число молей добавляемой в смесь воды — должно точно (!) равняться числу молей оксида кальция. В случае заметного отклонения в любую сторону — человеческая еда уже не получается. — ??? — Каждая партия жира — имеет свой, совершенно неповторимый состав... Если на завод поступило несколько партий от разных производителей — дело осложняется. Если в ход идет жир разных пород животных, разной "степени сохранности" и так далее, дела ещё хуже. В идеале, перед работой — используемый жир надо тщательно перемешать и сделать его точный химический анализ... На содержание разных триглицеридов. Хроматографию. Спектрографию. После чего — добавлять ровно столько негашеной извести (и воды), сколько надо для полного химического превращения именно этой, уникальной, партии сырья. Причем, не больше и не меньше. Иначе, полученный результат пригоден только на корм скоту. С двухкамерным желудком. Который, не моргнув глазом, даже подгнившие распаренные опилки слопает... — ??? — Никто этого не делает. Предел аккуратности пищевиков, более-менее точно взвесить компоненты смеси согласно ранее утвержденной технологии. Провести точный химический анализ жировой составляющей каждой партии (!), этой самой смеси (потом самостоятельно произвести расчет и принять решение) господам-товарищам обычно в лом. Много десятков лет. Что при Советской власти, что после. Оно — везде и всегда! У буржуев, кстати — творится то же самое. Хотя и по слегка другим причинам... — А что, если у людей просто нет под руками приличного хроматографа, совмещенного со спектрографом? — завхоз мрачно покосился на мою испещренную латиницей сверкающую аппаратуру... — Можно обойтись даже плохими хроматографом со спектрографом... Именно изыски, как раз, совершено не критичны... Просто полноценный химический анализ займет несколько больше времени. — Гм... — задумчиво пожевал губами Лев Абрамович, — А что, если хроматографа, со спектрографом — нет вообще? — Надо сделать... Не боги горшки обжигают. Первые спектрографы — лепили черт знает из чего. Картон, сургуч и веревки. На их "исторические фотографии" — до сих пор, смотреть страшно. А первые хроматографы — это набитая крахмалом стеклянная трубочка или хорошо просушенная бумажка... — Угу-м... Причем, спектральные призмы — там первоначально делались из бутылочного стекла... С вкраплениями, неоднородностями и пузырями... — ну вот, оказывается — товарищ в курсе... — Ранние хроматографы (в сочетании со спектрографами) — были абсолютно некузявые, — "Историю науки" нам давали факультативно. Но — давали! Не боги горшки обжигают... А то гонорятся тут всякие — "Мы — последние настоящие советские инженеры!" И где тогда "советские чудеса техники"? — А если время поджимает? — Тогда, следует хорошенько сортировать сырьё. Мыши — отдельно, бизоны — отдельно. Свежее — отдельно, слегка и сильно лежалое — отдельно. И не лениться заглядывать в умные книжки... — ??? — Состав жировой ткани (по процентному содержанию предельных и непредельных жирных кислот), для каждого вида животных — величина "справочная". На эту тему — есть пухлые монографии... — И у вас?! — азарт человека можно понять — совершенно новая для завхоза область... — Вам файлом или в распечатанном виде? — биологи Прибайкалья, в ХХ веке трудились — не зря! Всесторонне исследовали буквально каждую местную зверушку. Есть материал для работы, есть. — Так и так! — Лев Абрамович выдернул из нагрудного кармана "флешку", — На всякий! — И ещё! Оксид кальция — следует выбирать почище. Без примесей песка и гравия. При получении ацетона прокаливанием предварительно очищенного перекристаллизацией ацетата кальция — на выходе остается карбонат кальция "пищевого качества". Типа на зубной порошок. Вот такой — годится. Калите его дальше, на негашеную известь и все дела... Зубной порошок многими тоннами нам не нужен, а вот "мыло-жир", на его же основе — точно не залежится. — Тоже мысль... — повеселел завхоз, — Пожалуй, я побегу. Есть у меня одна идейка...
Глава 113.
Специфический вкус.
Дегустатор появился после обеда подозрительно воодушевленный. На погонах — нашивки сержанта. В глазах — адское пламя трудового энтузиазма... Как же мало надо мужикам для счастья... Ни власти, ни почестей, ни денег — эти полоски на плечах ему здесь точно не принесут. А кадр сияет. Полковник Смирнов, мелкими шажочками, продолжает отжимать ранее утраченные позиции в душах личного состава. Впрочем, я без дела тоже не сидела. Поспешный визит завхоза — навел меня на мысли. Воистину — приближается случай поставить последний грош ребром... — Пардон за задержку! Меня по пути Лев Абрамович перехватил, — что-то новенькое, — Вот, велел передать вам консерву... И сопроводительную записку к ней, — ну-ка, ну-ка... За строгими печатными буквами "чертежного шрифта" (завхоз, как и многие инженеры — обожает данный стиль оформления всякого вида бумажек, надежно избавляющий адресат от необходимости разбираться в корявых завитушках чужого почерка) — жуть. "Галина, у нас на складе полтонны этого добра в жестяных банках. Вы меня поняли"... Чего же тут не понять... Новогодний сюрприз. Прощальный привет от Володи. Он и это предвидел! Заказал — и вот. Ноги подкосились, на глаза навернулись слезы. Спасибо свежеиспеченному сержанту — поймал и усадил. Хорошо, что я уже давно не пользуюсь косметикой — все бы растеклось на фиг. И так — расплакалась при постороннем человеке, в целом, не теряя собственного достоинства... — Что-то случилось?! — вдобавок, испортила человеку краткие минуты личного триумфа. — Угу... — отвечать внятно при этом захлебываясь слезами, практически невозможно... — Не знали, что оно есть на складе? — догадливый... Пришлось утвердительно кивнуть. — Что-то ценное? — так дело не пойдет... достала платок, утерлась и высморкалась... — Ага... — потянула из шкафчика неполную колбу самодельного реактива, с рукописной этикеткой. Готовилась к празднику, желая сделать людям приятное. Но с промышленным продуктом — мне не тягаться. Технология не отлажена. Буквально по десятку граммов постепенно нарабатывала. Кошкины слезы... А впрочем, одно другому не мешает! И даже — имеет смысл сходу поставить небольшой "острый эксперимент". От мыслей о работе — заметно полегчало... — Monosodium glutamate — вслух прочел Дегустатор этикетку на английском, — Это что? — Глутамат натрия... — ??? — Тут, — хватило сил ткнуть пальцем в химическую формулу на наклейке колбы, — тоже он. Уже моего изготовления. Собственноручного. Садись, открывай, сейчас будешь сравнивать. Только — предельно осторожно! — Оно что, ядовитое? — напрягся, мобилизовался, но — явно готов совершить подвиг... — Слишком вкусное... Если не знать меры, можно, в два счета, обожраться до смерти. Слышал про опыт с крысой, которой сначала, вживили электрод, в "центр удовольствия", а потом, дали возможность жать на педаль, замыкающую контакт? Животинка забросила все дела. Не пила и не ела, но только давила и давила на неё... по много часов подряд (!), пока не теряла сознание от истощения... Зря я это сказала. Дегустатор дисциплинированно уселся на краешке дивана, промыл в к кювете указательный палец, помахал им в воздухе стряхивая капли, коснулся самым кончиком порошка в банке, закрыл глаза и лизнул. Наверное, с таким выражением лица — Матросов ложился на пулеметную амбразуру. Не дождавшись предсмертных судорог — открыл глаза, тщательно вымыл палец и храбро сунул его в препарат из заводской упаковки. Посидел, подумал, облизнулся и поднял на меня суровый взгляд. — Оригинально! Здесь — вкуснее... — указующий перст твердо направлен на мою колбу. — Потому, что грязный, — буду самокритична, — Глютамат натрия усиливает любой вкус и если получать его из отбросов (!) органического сырья (конкретно белковых), кажется амброзией. А заводской продукт — химически чистый. Отчего, торкает значительно слабее... Хотя состав одинаковый. — ??? — Среднестатистически — любая белковая масса (хоть растительная, хоть животная) на четверть состоит из глутаминовой кислоты. А всякая белковая пища для организма драгоценна. Отчего, присутствие в еде её соединений, воспринимается организмом, как сигнал, что еда полезна (вкусная). Точно так же, как сладость, мы автоматически воспринимаем, как признак сытности. Хотя на практике, то и то другое — обман чувств. Простейший гидролиз содержащей белки субстанции — высвобождает для восприятия ту самую глутаминовую кислоту, пополам с глюкозой... Достаточно сколько-нибудь пожевать белый (и даже вполне себе "пресный" черный хлеб). Можно даже не жевать, а добавить немного соляной кислоты... И нейтрализовать, едким натром. Получается — гораздо лучше. Сама по себе, глутаминовая кислота в воде малорастворима. И крахмал почти нерастворим. Но зато продукты их гидролиза — вполне. — ??? — спасибо, что не спросил — что именно я пустила на производство глутамата... — Веками думали, что существуют четыре "основных вкуса" — сладкий, горький, кислый и соленый. Но в 1908 году японский профессор Икэда Кикунаэ — открыл новое вещество соответствующее пятому. Его официальное международное название — "умами" (а точный перевод с японского — "приятный вкус"). Долгое время считалось, что "умами" только усиливает остальные вкусовые ощущения. Только в 2002 году было доказано, что во рту имеются специальные рецепторы глутаминовой кислоты — создающие сладостный и обволакивающий "мясной вкус", характерный для отлично приготовленной белковой пищи... Глутаминовая кислота (пищевая добавка E620) — малорастворима в воде. Поэтому, в качестве "вкусовых добавок" обычно применяют её соли. Глутамат натрия (пищевая добавка Е621), глутамат калия (пищевая добавка Е622), диглутамат кальция (пищевая добавка Е623), глутамат аммония (пищевая добавка Е624), глутамат магния (пищевая добавка Е625). Таким образом удается сделать съедобными даже "магазинные" сосиски из мелко перемолотой обрези кожи, крахмала и белка сои. Эффект — как от водки с героином... — Мгновенное привыкание? — Скорее быстрое отвыкание от нормальной полноценной пищи. Человек годами кормится совершенно жуткой дрянью, заправленной этой штукой и радуется. Думает, что раз он — сытый, а еда — вкусная, то всё нормально... Болеет, глупеет, прямо на глазах стареет... И при этом, всем доволен! Китайцы, японцы и корейцы — не дадут соврать. Невероятно древний и подлый юго-восточный способ для многовекового удержания в забитости и добродушной покорности угнетенных слоев населения. Без битья. — ??? — Точнее — древний "имперский" трюк. Способ правильным рационом создать идеального подчиненного. Острые южно-американские соусы "доколумбовых" цивилизаций, древнеримский "гарум" или знаменитый южно-азиатский "соевый соус" выполняли одну и ту же социальную функцию — делали вкусной простую крахмалистую пищу, содержащую мизер необходимых для работы мозга белков, похабно обманывая человеческий организм. В первую очередь — мозг. Совсем уже говно — сделать вкусным нельзя. Но хоть минимально съедобное можно. При известной ловкости — божественно вкусным. Чем мы сейчас и займемся. — ??? — Праздники на носу! Люди заслужили право хоть чуток порадоваться. Считай, что это боевая задача! — почти дословно процитировала Володю, который создавшуюся ситуацию точно предвидел. — Это как?! — солдатик предельно тщательно отмывает в кювете указательный палец... — Например, — добываю из холодильника резервный опытный образец "мыло-жира", — они имею право решить, что вот это похоже на сливочное масло. Даже, не на маргарин! Есть какие-то идеи? Забавно смотреть со стороны, как люди пробуют незнакомую пищу. Маленький спектакль! Завхоз точно знал, что его не отравят. Но орудовал шпателем предельно осторожно... В нашем случае "новую еду" пробует морской пехотинец. Совершенно другой психотип. Предложенную ему порцию — он аккуратно разрубил шпателем, на три части. Подхватил первую и начал сосредоточенно (!) её жевать. Дрянь не имеет вкуса и запаха. Это бессмысленно жевать! Оно фантастически противное. Но жует... Целиком сознавая свою ответственность за организацию праздника. Вот же парнишку накрутили! Посидел... Подумал... Не спрашивая разрешения нацедил в первый попавшийся стакан с полки воды из промывного устройства. Отпил пару глотков. Подцепил следующую часть и снова её жует! Самоотверженность за гранью вероятного... — Оно точно не вредное? — это единственное, что его заинтересовало. Как объяснить? — Разницу между сливочным маслом и маргарином — представляешь? — деловито кивнул, — Так вот это — "консервированный маргарин". Его никакая плесень или гниль не берет и можно полгода просто носить в кармане, до случая. Предел возможностей современной кулинарии. Честная, нормальная во всех отношениях жратва... В натуре — зуб даю! Делала — как для себя. Вот только вкус — подкачал. — Понятно... А ещё в запасе, у вас такой силос есть? — гм, держим морду кирпичом... — Естественно! А если надо — приготовлю прямо сейчас... — кажется, процесс пошел... — Цвет, если считать это "маслом" — тоже сильно не того... И воняет химией, — было бы о чем спорить, — Хотя и не особенно противно... — так оно и есть "химия", во всех смыслах слова. — Какие пустяки вас беспокоят! — я тоже умею вежливо хамить. Кадр деловито кивнул. С ужасом наблюдаю, как парень старательно пережевывает третий кусочек "мыло-жира". Раз уж встал вопрос — достаю из холодильника следующий (последний) образец. И что? — Пока не надо! Уберите. С чем эту гадость можно мешать? — держим морду кирпичом... Очень хороший вопрос! Простота — хуже воровства. Поэтому, примитивную "пятичленку" основных вкусов, хотя и с трудом, удалось официально расширить. В настоящее время, признано существование так называемых привкусов. "Крахмалистого", "жирного" (тонкий эффект, от присутствия свободных жирных кислот), ещё более эфемерного "холодящего" (некоторые вещества, вроде ментола, способны активировать рецепторы, в обычных условиях, реагирующие на понижение температуры среды), "жгучего" (вещества типа пиперина наоборот, раздражают рецепторы реагирующие на повышение температуры), "терпкого" (обычная реакция живых тканей на контакт с дубильными веществами), "крепкого" (забивающего все остальные ощущения, как экстракт из чеснока) и так называемого "металлического" (обычно, сигнализирующего о протекании во рту "гальванической реакции", с появлением в жидкой слюне свободных ионов химических элементов). Под вопросом остается существование "мелового привкуса", как специфической реакции организма на избыточное присутвие в пище малорастворимых в воде ионов кальция... Полтора десятка "эквивалентов", в открытых чашечках, у меня для такого случае есть. Как чувствовала! Выставила по краю, на столике. С надписями. Горькое, жгучее и те пе... Этикетки — крупно отпечатаны несмываемым тонером, на пластике. Интуиция — она завсегда рулит! Убого, но такова жестокая реальность. Все будущие чудеса кулинарии, как на палитре художника, в один рядок. Набор гуаши из обычного магазина "Канцтоваров". Маэстро — сотворит из них шедевр... Профан — каку. Всё зависит от таланта... — Это вы хорошо придумали! — Дегустатор методично проверяет мои чашечки, тщательно ополаскивая палец после каждой пробы, — Удобно! Главное — понятно... — он думает, что что-то понял! — Обычная практика... — на самом деле нет и голимое варварство, но я смотрю вторую серию "Парфюмера", на которую у Зюскинда не хватило таланту. Я бы, назвала её "Кулинар". И холодею. — В принципе — ясно! — все величайшие авторитеты culinaria (по латыни — поваренное искусство), здесь и за гранью миров, от такого непочтения к своей профессии дружно упали в обморок. — ??? — Чо конкретно, из этой фигни, надо сделать? — из лампы Алладина, вдруг — появился джинн... — Согласен, в чистом виде — жрать её невозможно... При этом, сытная! — хоть кто-то оценил. — Подражать известным брендам — бессмысленно. Один черт, сразу распознают. Мы всем испортим праздник. Под "царскую рыбу", на бутерброды — надо бы что-то приятное, сладко-солененькое. — Это вы про снулую осетрину, которую наши, на прошлой неделе, взрывчаткой глушили? — Ничего лучше у нас нет. И вообще, нет. Нигде в мире! Ни в том, ни в этом! В наше время, на нескольких международных когрессах, всемирно прославленные знатоки кулинарии, друг другу морды били, но (поневоле), были вынуждены признать факт. По сравнению с осетриной, даже знаменитая рыба фугу (!) так, дешевая профанация. Хотя и не без выдумки. Японцы — те ещё затейники... Травить людей микродозами "нервно-паралитического" яда — примерно, как посыпать обычные "чипсы" кокаином... — Ага! — хоть бы постеснялся, — А вы эту фигню, сейчас, "для понятности", замутить можете? Мне — надо самому посмотреть! Как вы поняли — речь идет о презренном "масло-жире". Человеку надо увидеть процесс! Делать нечего, показываю. Благо, всё записано текстом и снято на фото. Прогорклый олений смалец, негашеная известь и вода. Дело — недолгое, мешалка — электрическая, а через стекло — всё видно и работы на десять минут. Но могу и "повторить в живую". Исключительно ради наглядности. Дегустатор смело тыкает пальцем в горячую смесь. Сует его в рот и закрывает глаза, что-то прикидывая. Потом, не раздумывая — сыплет в горячую массу несколько щепоток из моих чашечек и щедро сдабривает глутаматом натрия. Ну как щедро? В рекомендациях по применению сказано, что для достижения оптимального вкусового эффекта — содержание данного реактива в пище не должно превышать 0,1-0,3% для жидкостей-бульонов и 0,5-1% для сухих продуктов. Сколько он бухнул реально неизвестно. Без взвешивания! Без приборного контроля! И теперь — уже ничего нельзя исправить! После содеянного — нагло ухмыляется мне в лицо. Пробуйте! Пардон... Оно с моей точки зрения, нагло. На самом деле — торжествующе. Это он зря. Фиг тебе, родной! Во-первых — вещества надо хорошенько перемешать. Во-вторых, хоть сливочное масло, хоть самый дешевый маргарин — обычно дегустируют охлажденными ниже "нуля"... Ясно? Выливаем полученное месиво в кювету. Суем в холодильник (можно было бы в снег — но как привыкла). Засекаем время по секундомеру. Ждем-с. Достаем... Тыкаем в массу шпателем. А ничего! То есть, действительно — вполне приличный, пусть "магазинный" продукт. Я бы купила. — Обалдеть! Зачетная нямка... (на мой вкус — капитально смахивает на "вологодское") — Я же предупреждал! — Дегустатор в свою очередь тыкает в образец шпателем, — Даже лучше стало! — на самом деле нет, там чистый "обман вкусовых сосочков", но простим ему "слабость в пылу азарта". К слову, по той же причине, холодное мороженое кажется гораздо вкуснее растаявшего... — Только одна проблема. Что теперь прикажете мне записывать в лабораторный журнал?! — Извините! — смутился, до помидорного свечения, — Увлекся, бывает! Могу повторить! Повторять пришлось восемь раз подряд. И все равно — первый образец остался лучшим. Ну, на мой вкус... Неповторимый шедевр! Оно не страшно. Пропустим через анализатор и там "проверим гармонию алгеброй"... В смысле — содержание "базовых вкусовых добавок"... Нет, но, какова интуиция! — А почему вы меня не ругаете? — товарищ определенно осмелел... — За что? — Я каждый раз добавлял того и сего, сразу, на глаз и вообще без взвешивания. — Тут главное, результат. А кто чего добавлял — потом комплексный анализ покажет... — ??? — Это в природных продуктах — тысячи реагентов в причудливых сочетаниях. А у нас — предельно ограниченный набор стандартных веществ. Можно особо не мудрить. Причем вкус — одинаковый! — ??? — Нервная система человека воспринимает мир довольно грубо. Обмануть её — несложно. — ??? — На экране телевизора — всего три цвета люминофора, регулируемой яркости. И этого убожества, хватает для отображения всего богатства "естественных" цветовых оттенков... Со вкусом — тот же самый случай. Поскольку человеческому глазу — и этих трех цветов вполне достаточно, а типов вкусовых рецепторов — у нас больше. Хотя и не запредельно. Вот они, на столе — все перечислены. — А-а-а... — Главное, что бы самим понравилось, а как это воспроизвести — сугубо дело техники. — ??? — Эффект масштаба! — в глазах собеседника полное недоумение. Беда вполне поправима. — Там же, ничтожная разница — в какие-то доли миллиграмма! Даже я сам — заново уже не повторю! Я — только что попробовал... — самокритично рассуждает, пора слегка подбодрить коллегу. — Угу... Когда опыт в крошечной колбочке на всего на один раз попробовать. Но если каждому (!) полагается хотя бы 100 граммов маргарина в день (а нас тут треть тысячи) — циферки уже совершенно другие. При суточном расходе "мыло-жира" под сорок килограммов — доли процента "пищевых добавок" — становятся довольно увесистыми. А если готовить "сразу на неделю" — их можно взвешивать на хозяйственных весах. И не особенно ошибаться. Главное, получить годный образец для копирования. И качественно его проанализировать. Надо, подделаем сметану, "копальхен" и "ставленный мед". Надо, хоть черта с рогами... Прикинь, как обидно, ни разу в жизни не попробовать "эксклюзивный деликтес"? — Так сами сказали, что для европейцев, этот самый "копальхен" — смертельно ядовит! — Если жрать без меры, да под водку. А маленький кусочек — тьфу. Не особо страшнее рыбы фугу. Откачаем! Самое главное — попробовать! Запомнить! И воспроизвести вкусовые оттенки. При необходимости, самые разные их градации... — хотела воодушевить на подвиги, однако — у собеседника заметно поубавилось энтузиазма. — Рваться — будут разные веревки, но падать из-под потолка — один и тот же Пятачок? — Ни один из героев "Винни-Пуха" не служил в морской пехоте... — кто тут десантник? — То есть, можно спереть или на интуиции замутить вообще что угодно — и это, потом сразу пойдет в массовый тираж? Тоннами и кубометрами? — намек понял, обдумал и поймался на слабо... — Можно сказать и так... На чем стоит промышленная кулинария! Частник не потянет... — Цена успеха — плюс-минус совковая лопата, — Дегустатор, очень задумчиво, обозрел мои стеллажи с приборами и густо истыканные нашими шпателями экспериментальные пробы "мыло-жира"... — В этом заключается секрет совершенно стандартного вкуса. Который — запатентован, как официальный "бренд"... Фокус-покус и никакого мошенства. — Та-а-ак... Зря я это сказала. Теперь, Дегустатор оглядел меня (и моё сложное хозяйство) — уже совершенно другим, крайне неприятным и цепким "хозяйским" взглядом. Такие взгляды, я видела только в старых советских фильмах про войну. У припершихся в чужой дом (с автоматами наперевес) образцово-показательных "немецких оккупантов"... Очень хорошая актерская игра, кстати. Люди это видели лично! Ещё раз поковырял шпателем опытный образец "масло-жира". Вдумчиво пережевал пробу. Проглотил. Что-то там для себя внутри прикинул. Глубоко вздохнул. Не к добру... — А прямо сейчас вы этот анализ провести можете? Вот этого, этого и этого? — ткнул всё тем же шпателем (не касаясь, как в музее) лежащие на пронумерованных моим несмываемым маркером чашечках "удачные" экспериментальные кусочки. Чуть подумал и для верности — отодвинул их в сторону от остальных. По его мнению неудачных... — Вполне... — А потом — заварить всего побольше и добавить к этой дряни (вот спасибо!) — ровно столько вкусовых присадок, сколько надо по науке? Только уже не на глаз и не руками? — Аналитические весы — в хозяйстве есть, пипетки — тоже. Я думаю — справимся. — Надо бы сделать образцы для начальства. Граммов по сто, каждый. На пробу. Они до вечера заседать будут! — замысел понятен, за сутки товарищ решил дорасти, как минимум, до старшины. — Сам туда отнесешь? — Ага... — ох... мужики падки на символические "статусные цацки" словно малые дети. — Хочешь, дам коварный совет? — ??? — Предложи им самим придумать всем этим "номерным" образцам "приличные" названия... — ??? — Они — до утра заседать будут! — эффект старый. Многократно проверенный в Питере. Люди любят примазываться к чужому успеху. Пускай, символически. Это — сидит у каждого руководителя глубоко внутри. Оно неистребимо... Если вас назначат начальником, то самое плохое то, что рано или поздно — вы станете на него похожи. — Сырья хватит? Если что, я сбегаю... — идея загрузить начальство дурной проблемой морпеху очевидно понравилась. Не любят у нас в России любых власть придержащих... Ох и не любят... — Я — запасливая... И тебе их совсем не жалко? — ??? — Нам с тобой сегодня ещё "праздничный сыр", сорта пармезан, делать. Им ведь и его тоже пробовать придется... Уже глубокой ночью. Для господ-товарищей — это означает сутки без сна... — Я слышал, что настоящий пармезан — должен вызревать годами... — У нашего пармезана, настоящим будет только вкус. Подделывать запах — времени нет. — А цвет пармезана тоже подделывать будем? — в реальность затеи он уверовал сразу. — Теоретически, можно попробовать. Практически, ну его на фиг! Можем все испортить. — ??? — Настоящих "пищевых красителей" — у нас нет. А самопальные, вроде экстрактов ягод или древесной коры — могут с чем-то непредсказуемо среагировать и изгадить хорошую затею. Опасаюсь. — Жалко! Надо хотя бы попробовать... — Лучшее — враг хорошего! Выдастся свободное время, точно попробуем. Но не сегодня. — А характерный "хруст на зубах", при откусывании пармезана — тоже подделать можно? — Есть у меня одна идейка... — а товарищ совсем не прост, настоящий пармезан жевал! — Тогда — решено! Работаем... Какие ещё ожидаются проблемы? — Нести последнюю пробу тебе придется в темноте. По какой-никакой сибирской тайге. — А-а-а... — служивый покосился в окошко "модуля", где снаружи, на прикрученной к стенке панели, висит его автомат, — Дойду! — хочется верить. С оружием он обращается грамотно — из холода в тепло (где на железе оседает конденсат) и обратно на мороз, без особой нужды, не таскает. Двести граммов загрузки, для лабораторного оборудования — это много. Колба полная. Мешалка натужно захлебывается и греется. Контролировать процесс — приходится больше по приборам... А пока будущий "мыло-жир" дозревает — надо приготовить "навески" вкусовых добавок. Аккуратно, точно, не в воде, а в нейтральном, по отношению к смеси "масло-жира" чистом глицерине... Возиться с полноценным химическим анализом некогда, пришлось просто ткнуть в куски трубочки-пробники и затем разболтать навески, в отмеренном количестве растворителя. Электроника не дает сравнимой с хроматографией точности, зато быстрая и можно сразу сделать распечатки результата. Первый подход к снаряду готов! Пока я вожусь с оборудованием Дегустатор сноровисто гнет из "непромокаемых" листов бумаги складные фунтики-емкости для будущего продукта. Оказывается, так уже давно (скоро целый месяц!) — у нас фасуют суточные порции "сухого пайка", спрессованные их сухарной крошки и молотого сухого мяса с солью. На ходу подметки режут... Дополнительный бонус — в такую "свертку" можно плеснуть кипятка и через 3-4 секунды получить наваристый суп без настаивания. Водонепроницаемая бумага — держит даже кипящую воду. Недолго, но и этого хватает... Такими темпами, скоро докатимся до классического "Доширака" и прочих "бомжпакетов". С другой стороны — прямо в бумаге продукты можно и эффективно охлаждать! Уже мысль! Мало кто задумывается, что скорость остывания — зависит не столько от температуры, сколько от качества "теплового контакта" между нагретым предметом и охлаждающей средой. На воздухе все остывает медленно, в контакте с твердым радиатором — быстрее, в контакте с жидкостью — мигом... За окном, добрых минус пятнадцать и ветерок. Подходящий поддон есть. Незамерзающий раствор — есть. Форточка, если это убожество можно так назвать — в китайском "модуле" имеется. Сам поддон там бы не удержался, но как специально для такого случая — мне смастерили удобную полочку... У коллеги руки длинные. Он с размещением образцов справился. Холодильник сразу три двухсотграммовых образца — не потянет. А нам надо быстро. Пусть бесплатно поработает ночной мороз. И что бы вы думали? За считанные минуты все застыло в лучшем виде. Дегустатор свел края бумажных оберток в аккуратные пачки. Я маркером повторила них номера "удачных чашечек". Зачем мудрить? Как рекомендовал автор "Вредных советов" — "если странные вопросы завелися в голове — их задай скорей начальству, пусть у них трещат мозги"... Гениально! Нам осталось эти вопросы задать... Ушел... Пачки "пробного продукта" рассовал по карманам армейской зимней курки. Не растают. Автомат — повесил на грудь, в полной готовности воспользоваться, при малейшей опасности. Темнота зимой сгущается коварно. Пока запирала двери "модуля", на горизонте светился краешек неба. Сейчас — небо полно звезд. И ветер... И мороз... И разводы воды на полу. И ещё не вечер. В смысле — рабочий день, блин — продолжается! Пришло время делать "опытный сыр". Пока рядом нет свидетелей... В смысле — пока некому увидеть первые судорожные попытки добиться чего-то внятного. Вот именно этим пока и займемся... Как уже говорилось ранее, смастерить "сыроподобную массу" из жиро-белковых мицелл — задача достаточно тривиальная. Дьявол прячется в деталях. Если одновременно стоит цель придать ей характерные для сыра "механические свойства" (тающую на языке "хрустящую ломкость") — уже проблема. Прежде всего — мицеллы будущей сыроподобной массы должны быть не просто мелкими, а ещё и строго одинакового размера. Затем эти мицеллы надо предельно тщательно перемешать с "водяным бульоном" (содержащим соли и прочие вкусовые добавки). Потом, излишки воды аккуратно удалить, ради придания композиту "сухости и твердости" настоящего дорогого сыра. Который — не стыдно выдавать за подражание пармезану. Тут такое дело... Если сделать большой кусок, он будет сохнуть долго-долго и все равно останется внутри жидким. Скорость диффузии воды в "капиллярно-пористых" телах — довольно ограничена. Если сделать гранулы — сыром это безобразие никто не сочтет. Правда, есть ещё вариант. Можно пропустить подсушенную гранулированную массу через шнек с щелевым насадком. Получится лента. Руби её на кусочки и подавай к столу... Пока никто не видит. А можно совместить это дело с сушкой. Кто бы это за оставшиеся до Нового года часы спроектировал, изготовил и испытал? Надо жить проще... Очередная порция "мыло-жира" доваривается... В качестве белковой добавки — годится та гидролизованная субстанция, что уже была использована для фальсификации молока. Берем, доливаем и перемешиваем. Да не на глаз, а в точном соответствии (!) со средним содержанием фрагментов белка в настоящем среднестатистическом пармезане. Уместный изворот даже среди окружающей таежной дикости. Последнему лесному ежу ясно, что там не тот белок и не тот жир, но наш самодельный сыр — хрустеть будет! Согласно параграфам учебно-практического руководства "Реологические свойства искусственных пишевых продуктов". Там описывается, как правильно делать вафли, хрустящее печенье и даже попкорн (наивные буржуины поначалу думали, что из отечественной кукурузы его не получить, хи-хи)... "воздушные пирожные", консервированный "зеленый горошек" и правильно — любой поддельный сыр. То что я мастерю, просто обязано хрустеть громко! Почище настоящего попкорна... За отсутствием других достоинств и по приколу. Есть (мать-мать-мать) проверенные и эффективные физико-химические методы достижения планируемого результата. Жуйте осторожно! И смотрите — не оглохните... Глаза боятся, а руки делают. Пока в колбе перемешивается "мыло-жир" и обработанная негашеной известью белковая масса — руки сами собирают небольшую установочку. Элементы приготовила давно. Но все как-то не решалась... Откладывала. Сомневалась. События пошли вскачь и значит — пора! Вся пищевая химия стоит на разного рода гелях, суспензиях и осажденных комбинациях взаимно не смешивающихся продуктов органического синтеза. "Природного" или " искусственного" — уже не суть. С ходу замахнуться на "искусственное мясо" — я бы не рискнула. Хотя, в продаже — навалом. Типичные суспензии — это пульпы, буровые промывочные жидкости, цементные растворы и, кстати — пиво. У нас и вполне натурального, гм... достаточно. И "грибного порошка", хоть завались. Обработанный негашеной известью (вру, пероксидом кальция) "грибной порошок" — чудо! Кремово-белый, сносно растворимый в воде, полноценный по незаменимым аминокислотам. Одна беда... Брендового названия "грибной сыр" — люди не поймут. И осудят. На фиг! Как тонко заметили роботы-вершители в фильме "Отроки во вселенной" — счастье понятие относительное. Принцип "мы сделаем вам счастливыми" — продвигали не только "большевики" и диллеры наркомафии. Он реально вечен, как само человечество. Тут главное — самой, до поры, не проболтаться. Итак, чего мы вообще хотим? Первое (самое главное) — получить стабильный субстрат из жиро-мыло-белковых мицелл строго одинакового (!) размера в водном растворе всего остального. Всего полвека назад, эта задача считалась нерешаемой. Вообще и принципиально. Без балды! Но грянула "холодная война". Вопрос создания предельно примитивных (!), надежных и дешевых реактивных двигателей — встал в полный рост. А мощный реактивный (или воздушно-реактивный, по бедности) двигатель — есть способ сжигать в ограниченном объеме центнеры горючего, за считанные секунды и без сбоев. Хуже того, иногда — за считанные доли секунды. Надо! Творческий гений военных инженеров поднапрягся и выдал так называемую "центробежную форсунку"... Вопрос стоял жестко. Или будет найден простой (и надежный) способ мгновенно делать мощный поток из совершенно одинаковых (!) капель в топливном коллекторе или "оно не взлетит". Оно — взлетело... Способ был гениально простым и многофункциональным. "Пищевики" — его сразу оценили... Единственная разница, что у "реактивщиков" — капли вырывались в газовую среду, а у нас — в жидкую. Понимайте — в трубу. На входе — несмешиваемые вещества. На выходе — их вполне стабильная суспензия. Технически, центробежная форсунка проста, как три копейки. Вязкая компонента смеси подается тангенциально (понимаем — по касательной) к внутренней стенке цилиндрической камеры. Один торец которой — закрытый, а второй торец — имеет круглое отверстие по центру, в идеале — снабженое раструбом. Вращающаяся жидкость, удерживаемая центробежной силой заполняет камеру и, не имея иного выхода — вырывается из упомянутого отверстия в виде полого конуса... На известном удалении — конус рассыпается на отдельные капли. Красота решения состоит в том, что толщина стенки конуса стабильна и образующиеся при её разрушении капли — имеют совершенно одинаковый диаметр. Все до единой! Какой именно, можно регулировать в широких пределах, задавая расход жидкости (напором подачи) и вязкость срывающегося с кромки раструба пленки (регулировкой температуры и/или состава распыляемой смеси)... Дальше веер вариантов. Например — выбрасывать получающиеся таким образом мицеллы в холодный воздух. А потом их как-то улавливать... Или наоборот — сжигать, если мы питаем реактивный двигатель (или топку парового котла). Когда-то, Дизель мечтал заставить свой двигатель работать на смеси воды с угольной пылью. В конце XIX века уровень техники до этого не дотянулся. Сейчас вполне. Но нам нужно получить смесь мицелл с жидкостью, а потом — как-то её сгустить. Если сделать форсунку "проточной", выведя трубку из закрытого торца в выхлоп раструба, получается самое то. Жидкость обтекает форсунку снаружи и изнутри. Получается взвесь стандартных капель в жидкости. Разумеется, имеются тонкости. Толщина вырывающегося из патрубка "факела" — зависит от вязкости распыляемого компонента. Черт знает, какая она на самом деле? Не измерить. А вязкость — от температуры пленки жидкости в "точке отрыва" от края раструба. Тоже — тайна. Остальное — фигня. Переводя на русский язык — нужно замутить систему с обратной связью. А это можно... Освещаем сноп капелек в прозрачной жидкости "на просвет". Чем-то монохроматическим и достаточно ярким. Светодиодом, например... Нам не красота радуги в синем небе, а точность нужна. И напрягаем фотоанализатор. У него и такой режим есть... Редко используется, но иногда — незаменим! Как уже сказано выше — на вкус получаемой смеси наплевать. Дегустатор обеспечит... Я верю в его талант. Ключевым фактором являются "реологические свойства" композиции... Характерный хруст при откусывании. Иначе успевшие слегка зажраться товарищи — будут, пардон, морщить жопу. Это не пармезан! Это его профанация! На фиг, на фиг... Я сама знаю, что пармезаном тут и не пахнет. Не травите душу. Я сама знаю, что готовится подделка, далеко выходящая за пределы всякой наглости. Но! Суррогат должен отвечать самым высоким требованиям. Или, их превосходить. Как там, у Стругацких, в "Хищные вещи века"? На конкурсе коньяков всё жюри дружно вырвало, когда выяснилось страшное. Удостоенный всех высших наград коньяк — "синтетик", приготовленный из нефтяных парафинов. Технология — она рулит. Тогда как возможности живой природы до обидного ограничены. Следующим по важности моментом формирования "сырного хруста" — является размер так называемого "сырного зерна". Комкообразных сгустков второго порядка, в которые слипаются (обязаны слипнуться) те самые мицеллы из приготовленной смеси полупродуктов. В настоящих сырах они, по мере созревания сывороточно-казеиновой массы — образуются сами. Иногда... Чаще — приходится помогать. Если совсем точно — размер мицелл "жиро-мыльно-белковой" фракции в водном растворе создает только "основу" структуры. Дальше — тонкая игра поверхностных эффектов на границах мицелл, собственно зерен и просветов-каналов-капилляров между ними, заполненных выделяющейся сывороткой... В любом руководстве по производству сыра, непреложной аксиомой (!), сквозит мысль, что чем мельче зерно — тем лучше сыр. До известной степени — оно так. Однако, лучшее враг хорошего. Самое мелкое зерно — наблюдается в "плавленном сыре". Любимом продукте космонавтов и отечественных алкоголиков. Это хорошая, полноценная, честная еда. Но — совершенно не праздничная. Для знатоков, уточню. Сыроделы классической школы называют "размером зерна" только и исключительно поперечник казеиновых шариков в готовом сыре. Это 3-5 миллиметров в диаметре. Типа смородины. Напоминаю, что размер зерна в "плавленных сырках" не превышает 10-11 микрометров... А в некоторых марках дорогих сыров (особенно "сыров с плесенью") — он крупнее 10-12 миллиметров. Почти крыжовник! Разница на добрых три порядка. С учетом деформации громадных зерен в бесформенные комки. Гнаться только за размерами зерна, по сути — глупость. Это поймет каждый, хоть раз евший гороховую кашу. Реальный размер зерна (состоящего из множества мицелл в форме уже упомянутых казеиновых шариков) — только первая часть задачи. Дальше — начинается реология. Именно она создает настоящий "сырный хруст". И для несведущего в нашем деле человека — там форменная "черная магия"... Налицо парадокс. Сами по себе, мелкие (10-20 микрон в поперечнике) мицеллы сыра не способны образовать "структуру второго порядка" и хуже того (как исходник), они имеют "резиновую", в смысле "упруго-пластичную", консистенцию. Которая характерна для закуски алкашей. Не совсем то... Зато плавленные сырки очень технологичны. Отчего, в промышленности идут на подлог. Первоначально полученную "гомогенную пасту" — пропускают через разновидность мясорубки, формируя в меру фантазии поддельные "сырные зерна", той или другой крупности. Промежутки между "зерен" обычно заполняют водяным раствором соли с пищевыми добавками, создающими вкус. Долго болтают этот "горох" в специальных чанах. Потом — отжимают воду (с остатками сыворотки) прессом. И ничего — раскупают... Трюк в "многослойности" физико-химических процессов формирования сырной массы. Для какой-нибудь брынзы (соленой, как не знаю что) — оно по фиг. А вот для твердых сыров важен баланс. Физико-химическое взаимодействие параказеина (основы натурального сыра) с поваренной солью — носит ионообменный характер. Установлено, что 1 моль параказеина способен связать до 17 молей хлористого натрия. Это взаимодействие — увеличивает количество "высоко-энергоемких" видов связи влаги за счет уменьшения "малоэнергоемких", что приводит к повышению твердости. И резкому понижению пластичности и эластичности сырной массы. Переводя на русский язык, если посолить с умом — мицеллы объединятся в слабо связанные между собой комочки, а реакционная масса (за счет набухания белков и склеивания мицелл в солесодержащей среде) — приобретет организованность "третьего порядка" и (воленс-ноленс) — вкусно захрустит на зубах. Если в процессе прессования не полениться, повременив с пастеризацией, вариант поддать туда газа — его пузырьки образут так называемый "рисунок сыра". А ещё — можно туда добавить плесени. Опять же ради "рисунка" и для пущей остроты вкуса... Это — теория. На практике, "рисунок сыра" формируется долго, печально, для каждого сорта — очень и о-о-чень по разному. Высокое искусство! Точно вопроизвести тонкости биохимического процесса "созревания сыра" трудно и дорого. Прессованная сырная крошка, с искусственно создаваемой примесью газа — доступнее. Моя проблема в том, что смесь с самого начала готовится из синтетики. В ней ни бактерии не заведутся, ни плесень. Газу, соответственно — тоже выделяться не из чего. Жалко! Как учат нас (согласно историческим книжкам) "вятшие" автохтоны эпохи — подмоги не будет. "Сами, подлыя, всё сами!" Захотели сыра — делайте. В меру личной испорченности и фантазии... Поздновато растекаться мыслью по древу. Пора готовить набор образцов. Под запись... Суспензия — сливается в центифугу. Включаем. Осаждаем. Извлекаем пленку на которой налипла пластичная фракция. Будет центрифуга для выжимания белья — используем ткань. Но химическая центрифуга герметична. И снабжается набором пленочных вкладышей... Легким движением руки — сминаем пленку освобождая слой будущего "сыра". Теоретически, даже тут можно заменить пленку тканью. А мою химическую центрифугу — выжималкой для белья. Но — не надо. Всё готово! Нарезаем и подаем к столу. Получите плавленный сыр! Не нравится? Если честно — мне тоже. Резиновое мыло... Тьфу! Хотя на вид — уже ничего. Бледно-кремовая упругая масса, похожая на полуфабрикат кулинарного крема. Но пожестче. Образец номер раз. Пропускаем через шнек гранулятора, где формируем (из этого самого) куски. Заливаем их стабилизирующим раствором (если честно, пищевым ПАВ... ну, таким подобием стирального порошка). Включаем мешалку. Наблюдаем, как толкущиеся в растворе упругие комочки превращаются в шарики. Есть! Сливаем раствор. Выкладываем результат в пластиковую банку и отжимаем лишнюю влагу. Образец номер два. В двух экземплярах... А теперь — втыкаем в правый самодельную приспособу, из торчащих, на разную высоту, иголок (от одноразовых шприцев). Качок насосиком. Один разик. Вынимаем. Нате! Сыр-р-р-р! С ды-ы-ы-рочками... Для особо непритязательных гурманов... Образец номер три. Самокритично признаю, пока, всё что получилось — несусветная гадость. Попробовала — буэ-э! Но на зубах хрустит четко! Не хуже советского пенопласта, от упаковки цветного телевизора. С детства помню ощущения... Незабываемо! А вкус, запах и цвет, нам предстоит доработать в процессе. Беспощадно подавляя попытки жлобства, профессионального местничества и саботажа. Переводим сказанное на "административно-хозяйственный" жаргон... Конкретно у Дарьи Витальевны (судя по моим даннным, которые на самом деле Володины) — сейчас в резерве не менее трех так называемых "центробежных эмульгаторов". Единственный рабочий, используется для готовки "моющих смесей" в прачечной. И как минимум, две центробежных выжималки. Одна задействована в той же стирке. Что вам надо, для изготовления праздничной еды, она спрашивала? Это, это и вот это. Загибаем пальчики... Хоть пару "медицинских" кулачковых насосов, для перекачки той пульпы с шариками, которая образуется при формировании поддельного "сырного зерна". И вообще, куча медицинского оборудования лежит без дела! Гляжу на список и глаза разбегаются. Те же стерилизаторы! Безобразие! В наших общественных закромах, как мне видится — зря пылится множество полезнейших ништяков! Пора, ох как пора по плечи запустить в это богатство свои загребущие ручонки. — Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у-у!!! — за спиной, наконец-то, ожил селектор. Что-то долго... — Слушаю... — с непривычки разворачиваться в "рабочей обстановке" чуть кое-что тут на себя не обрушила... Все же, для масштабных исследований — "модуль" тесноват. Ладно, переживем... — Общественность интересуется, — голос завхоза вкрадчиво-язвителен, — Шо воно такэ? — Исходно — "кормовая добавка", для скота... С однокамерным желудком. Вы же знаете! — Мне — они не верят. Хотели услышать этот термин от вас. И ещё... Что с ним можно и нельзя делать? Молодой человек, гм... несколько заплутал в подробностях и терминологии... — чего и следовало ожидать. — Коммерческое название у всех пищевых сортов кальциевого мыла — "защищенный жир". — ??? — Не гниет, не сохнет, не отсыревает, не желтеет и не боится длительного хранения при комнатной температуре. Пожароопасен. Можно употреблять как сам по себе, так и в смеси с любыми привычными продуктами питания. Например — мазать на хлеб. Жарить на нем что либо — невозможно. Все же это не настояший маргарин, а так сказать "консервированный". С высокой температурой плавления... Судя по эху в динамике и приглушенным переговорам — с другой стороны тоже селектор. Конференц-связь, однако... Судя по звяканью посуды и столовых приборов, начальство изволит ужинать. Судя по упоминанию Дегустатора в прошедшем времени — его за стол не пригласили... Факт можно оценивать по разному. Как рецидив служебной субординации например. Со Смирнова станется такое отмочить. Все же "нижний чин"... Но не будем думать о людях плохо. Скорее всего — стесняются. Корчить недовольные рожи при опробовании нового блюда — комфортнее среди "своих"... Отсюда следует, что кормить коллегу ужином — придется мне. Вот задел и пригодится. Поскольку ожидаемого развития темы не последовало — спрошу у народа сама. Очевидцы! — Вопрос к залу! У вас три опытных образца "мыло-жира". Имеются какие-то претензии? — Странная штука... — у Дарьи Витальевны озадаченный тон, — Признаться, не ожидала. — В любом случае, для людей с желудочными расстройствами — еда вполне безопасная... — Верю! На бутерброды — тоже годится. И — не более... — а вы захотели все и сразу? — И какую "норму расхода" закладывать в суточный паек? — Лев Абрамович — конкретен. — Как для высококачественного "твердого маргарина" с жирностью от 70% и выше, — до похвал, похоже, завхоз снисходить не намерен. Воспринимает случившееся, как должное. Скорее всего — все комплименты достались Дегустатору. Зато от последнего визита в моё убежище — у него осталось отвратительное "послевкусие". — Понятно. Извините за беспокойство. Спасибо за консультацию... — и отбой связи. А и странно ожидать другого от людей, которым, по моей милости, предстоит провести бессонную ночь... Я понимаю, что они понимают, что я их понимаю. Взрослые мы все, однако. Эх! Было бы о чем грустить. Толком огорчиться не получилось. Дегустатор вошел в двери, как настоящий бандит. В смысле бесшумно. Без малейшего стука и без автомата, кстати. Когда он его снимал — тоже не слышала. С улыбкой до ушей. После состоявшегося разговора — явление более чем странное. Ну? — Они там все охренели! — что-то не заметила. Возможно, не на то обращала внимание. — ??? — В натуре! — ну, о-о-чень информативно... — ??? — Не верите? — если честно, то да. Со мною наши начальники общались скорее холодно. — Щаз расскажу! — выпутался из куртки и плюхнулся на диванчик, — Были шок и караул! — ??? — Я как зашел — образцы сразу на стол. Вот, говорю — получилось! Разные варианты. Только названий ещё не придумали... Пробуйте! — ??? — Они там чай пить собирались. С хлебцами... Полковник спрашивает — какое вкуснее? Я отвечаю — второй номер. Он сразу разворачивает, мажет на хлебец, откусывает и заявляет — назовем его маргарином "Десантный"! — в принципе, как я и предвидела... — И аппетитно дожевывает, до конца. — И что? — оригинальный ход событий в чужом изложении... Даже интрига присутствует. — Народ потянулся пробовать... Ясное дело, с кислым выражением на рожах. Ну и фига им всем! Продукт-то вполне качественный. Опять же — чужой пример заразителен. А хвалить давит жаба. — Я ожидала немного другого. Без команды, да незнакомую еду, люди пробуют неохотно. — Правильно ждали. Полковник им не командир. Он показал, что съедобное. Это важно. А дальше — сами. Добровольно-принудительно и глядя друг на друга. Хочется или нет — уже не волнует. — ??? И лыбится... Уел! Полковника Смирнова — можно обвинять в чем угодно, но, только не в отсутствии личной храбрости. Леса он боится, да... И начальства. Но, высоты, смерти или странной еды, сделанной из неизвестно чего — вообще нет. Главное — что кулинарил этот ужас его подчиненный. А он, командир, отвечает за конечный результат. Оригинальный психотип. Хичкок бы заинтересовался... Жалко, что нет никакой возможности прокрутить видео инцидента... Я бы — посмотрела. — Там ещё эта была... Елена... забыл отчество. Она все снимала! — тогда, посмотрим. — И тоже пробовала? — Конечно! Но потом... Вот ей — понравилось, — или сделала вид, ради пущей интриги. — Не бери в голову. Обычно, люди относятся к пробам незнакомой пищи, как к прыжкам в холодную воду. Некоторые — склонны к риску. Большинство — подчиняется приказу. А остальные всяко. — Согласен. Только все равно обидно... — парень по мальчишески шмыгнул носом, — По жизни, если подумать — где бы они, здесь и сейчас, вообще такое взяли? А по факту — за отсутствием видимых недостатков, начали искать невидимые. Раз маргарин поддельный, так уже и "не настоящий"... Какой же он "не настоящий", если съедобный? Например, втемяшили в голову, что на нем нельзя жарить. — Тебе-то хоть чаю налили? — попробую сменить больную тему. — Мне сейчас ничего есть нельзя! — ??? — Дегустатор должен быть голодным! — вообще логично, но раньше, я подобное слышала разве что про поэтов и клоунов... — ??? — Мы же договарились сегодня делать сыр? Значит, пока обойдусь. Потом, если хорошо получится — первым своё наверстаю... — Тогда понятно, почему они тебя выставили... В присутствии "чужого" — чувствовали себя "поднадзорными" или хуже того — "подопытными". Если не вообще "лабораторными животными"... — Не-а... Я с ними спорить начал. Про маргарин, жарку без масла и вообще, за жизнь. — В смысле? — м-м-мдя... Похоже, полковник проявил не свойственное ему коварство — выставил вместо себя "проверенного кадра", но сам в дискурсе не участвовал и только похихикивал... По делу, кстати... Парень был на взводе, а морской пехотинец — это не профессия, а состояние души. Даже, когда бой исключительно виртуальный... Не отступает и не сдается. Кстати, это надо учитывать. — Вашими словами. Что натуральное сало — еда тяжелая для желудка. Маргарин — легче. — Про это им и Дарья Витальевна могла рассказать... Как врач. — Так ведь не сказала! А про жарку без масла, там вообще никто и ничего не знал. В натуре! Даже сам полковник. Городские... — ??? — признаться, я тоже в этой области не блещу. Тс-с-с! Срочно делаю умный вид. — Нас же всему учат! — почему-то раньше думала, что морскую пехоту в основном учат как надо плавать, бегать, прыгать, стрелять и убивать людей. Всем, что под руку попадется. Забавно. — Например? — Тут же толпа опытного народа! — парень, для наглядности, развел руками, — Каждый знает что-то интересное. Как приготовить пожрать, там и когда не из чего и не на чем — в частности. — Это да... — кстати впомнился недавний симптоматичный эпизод с кедровым стлаником. — Так вот... — он непонятно чему широко улыбнулся, — Товарищ Ахинеев, это называет по старинному, "окопными университетами". Типа, на войне — люди учатся быстрее всего. Так это нас — учат. И давно... Почти с самого начала "попадалова". Считай, каждую свободную минуту. А их — нет! И разница начинает сказываться... Как будто я не знала, что в Ахинееве — сидит (и клокочет вулканической магмой) тот самый "большевик", который подорвал в 1917-м году "царский режим". А потом, почти без передышки — "демократию Керенского". И начиная с 1918 года — всю систему мирового империализма. "Наш паровоз — вперед лети..." И это — неизлечимо. Ручки-то помнят! — И что? — Объяснил... Что на солидоле — жарится получше, чем на жидком машинном масле. Не подгорает, вообще! Если нет солидола — можно жарить на упаковочной "пергаментной бумаге". Хоть на нашей, хоть на российской или на буржуйской. Чем она тоньше и плотнее — тем лучше. На нашей писчей самодельной "глянцевой" — тоже можно жарить... — ??? — вот этому я точно никого не учила. — Если нет контакта с открытым огнем — годится хоть сковородка, хоть кастрюля. Всё зависит от доступа к бумаге воздуха и температуры этого воздуха. — ??? — В емкости с закрытой крышкой — бумага и за пятьсот градусов нагрев выдержит, без обугливания... На открытом воздухе — начинает темнеть после двухсот пятидесяти, что тоже терпимо... — ??? — Бумажка заменяет тарелку. Её можно сразу снять с горячей железяки за края голыми руками и положить на первый подвернувшийся камень или пень. А потом — просто сжечь. Чисто и быстро. — А вкус и запах жарева? — лучше всего у нас получается "круглая бумага". Обычные листы формата А4 — приходится обрезать. Обрезки идут в переработку. Но и "кругляши" — разбирают на ура. Раньше я думала, что в качестве "пипифакса". Оказывается, на ней ещё и жарят. И с неё же едят! — Как повезет... Специальной "пекарской бумаги" сюда не завезли. Но жрать — можно. — А если нет ни масла, ни солидола, ни бумаги? — Тогда — используем "антипригарную сковородку". — ??? — мистика... "Тефлоновых" сковородок — нет в перечне имущества, переданного экспедиции. Точно нет! Ни одной. Специально проверяла. Мне бы они очень пригодились, для опытов... — Ну, в смысле — мраморную... — ??? — Тут же, у Байкала, мрамора полно. Всякого... И камнерезная мастерская — уже есть. — ??? — мрамор — материал жутко химически нестойкий, я про него — даже не думала... — Мраморная сковородка, как нам объяснили, по своим параметрам — почти аналогична тефлоновой. Но в отличие от неё — делается из первой же подходящей каменюки. Пилой и ручной дрелью с фрезой. За час. На коленках. Причем, чистится самой обычной шкуркой. Ну, изредка. Обычно — к ней при жарке ничего (!) органического не пристает... Вообще... По фиг нам на ваше масло. Есть методы! — Она же хрупкая... — что-то возразить на этот вдохновенный спич — все же следует. — Это смотря какой толщины... — не согласился Дегустатор, — Что нам, мрамора жалко? — ??? — На каждый выносной пост или "точку" — настоящих сковородок не напасешься. Тянуть её каждый раз на горбу — замаешься. А мраморная — лежит себе и лежит, до случая. Никаких хлопот... Кстати, а почему к ней, действительно, никакая жратва не прилипает? Казалось бы, камень и камень... — Гм... — товарищ умеет озадачить, а ответить надо внятно — он ведь перепроверит, — Если в двух словах, то под словами "пригорело", "прилипло" или "схватилось", когда речь заходит о полимерных композитах на твердой поверхности — следует понимать одно. Произошла химическая реакция. — Это — как раз понятно... Только все равно странно. Мало ли есть на свете камней? — Камень камню рознь. Обычно, камни имеют сложный состав. И в них обязательно есть так называемые "сиккативы". Соли тяжелых (медь, железо, марганец, свинец) или переходных (кобальт, цинк) металлов при контакте на воздухе, а особенно нагреве — активируют в органических субстанциях (и маслах) сложные реакции. Они застывают в монолит, намертво сцепленный с поверхностью содержащей катализирующую примесь. Есть, однако, группа металлов у которых описанный эффект не выражен. К ним относятся, например кальций и алюминий. Чем-то красить алюминиевые сплавы — то ещё удовольствие... Почти любая краска — от гладкой алюминиевой поверхности быстро отскакивает. До изобретения особых, специально для алюминия (!), синтетических эмалей — с этим вопросом мучились многие десятки лет... — Тем не менее, на алюминиевой сковородке — харчи подгорают только так. И накрепко! — Дело мастера боится. Окисел алюминия, довольно прочное вещество. Что бы очистить с него краску, достаточно устроить "термоудар". Нагреть-охладить, нагреть-охладить. Само отскочит! При эксплуатации крашеного алюминия на открытом воздухе — это была проблема. После каждого взлета-посадки (!) — краска с обшивки самолетов осыпалась клочьями. И это ещё что! Попробуй чем-то прочно покрасить обыкновенный мел. Осыпается, даже при комнатной температуре. Тут и "термоудар" не нужен. Хотя, при каждой жарке на мраморной поверхности, резкий перепад температур — обязательно случается. — ??? — Мел — это почти чистый карбонат кальция. Поверхностный слой — стирается пальцем. А мрамор — это тот же самый мел, только расплавленный и очень медленно (миллионы лет!) остывавший. Крупнокристаллический кальцит — чуть прочнее, но тоже не особенно. Отчего так. Мало того, что он в химическую реакцию с пищевыми продуктами не вступает, так ещё и сам по себе, практически нелипучий. — Игра сил природы... — похоже, моим поверхностным объяснением Дегустатор доволен.
Глава 114.
Хрустящий сыр и мясо с антифризом.
Тема жарки без масла — исчерпана. Второй участник планируемого действия в наличии — можно приступать к очередной фальсификации продуктов питания. Но, что-то я не наблюдаю энтузиазма. — Это у нас будет сыр? — догадаться нетрудно, но раз вопрос задан — надо отвечать. — Как сумеем облагородить "основу"... — По виду — на пластмассу похоже. А вот оно, — палец указывает на стоивший больших трудов "сыр-р-р с ды-ы-рочками", — на лежалую упаковку из хозмага... — По вкусу — там тоже далеко не фонтан. Вся надежда на тебя. Кстати — можно резать. — Зачем? — Увидишь... Парень — пожал плечами и дисциплинированно выдернул из голенища сапога самодельную финку. Похоже, ношение "засапожного ножа" — стало среди наших мужиков повальным увлечением... Этот? Кусок с "ды-ы-ы-рочками" издал шипение. И распался надвое. Вид — странный. Явно не магазинный. Но полости (причем неправильной формы, как у настоящих дорогих сыров) — обнаружились... — Воздухом надували? — моё приспособление с иглами от шприцов Дегустатор заметил и сделал правильные выводы, — Зря! Надо было водородом. Он мгновенно улетучивается. Никто не заметит. — Надо было проверить, как оно вообще работает... — похоже, не я одна тут химичу... — Нормальный рельеф "бракованного пенопласта", — утешило меня молодое дарование, — Жалко! Кругом зима, подходящей плесени не сыскать. Есть правило — "чем сыр страшнее, тем вкуснее". — ??? — и этот туда же. Воистину, у дураков мысли сходятся. А куда теперь деваться? — Вилка найдется? — почему-то я подсознательно ожидала, что он будет есть "с ножа". — Держи! Для простоты считаем, что это будущий пармезан, — хотя вообще какой смысл? — Качественная мистификация — требует соответствующего антуража! Мне надо "войти в образ". Правильный итальянский пармезан — "с ножа" не едят. Даже самые озверевшие мафиози... — тут он категорически прав. — Откуда знаешь? — в телепатию я не верю. — Грузчиком подрабатывал. В службе быстрой доставки... А где быстро, там и бьется. Бригадиром у нас был настоящий товаровед, "старой школы". Он учил, что попробовать — грузчик может все. Ящик упал, разбился, ах какая жалость... А вот утащить с собой — только один раз. Подсказывал как правильно ронять "фирменную упаковку". Что бы наверняка. Не одним же буржуям деликатесы жрать? — Приятно иметь дело с опытным человеком... — анархическое разложение — косит наши армейские ряды. Полгода назад — ты бы об этом молчал, как партизан. А сейчас — фрондируешь. Пусть. — Будет случай — попробуем и настоящий пармезан, с мышами. А потренируемся на этом. — ??? — Самые эксклюзивные сорта до сих пор готовят по "монастырским" рецептам, в глухих подвалах, куда веками не ступала нога санитарного инспектора. Хотя, могли и специально подкинуть... — ??? — Реально, своими глазами видел. Развалили круг дорогущего импортного сыра, а там — засохшая дохлая мышь. В самой середине. Буржуи, может быть, нямку бы оценили... А мы — выкинули... С этими словами, Дегустатор взял вилку в левую руку и принялся пластать финкой мои образцы. Благо, тарелочки из настоящей керамики, должны выдержать. Начал он, как и предполагалось — с "основы-основ". Подделки под "плавленный сырок". А там пошло... Ответственный момент! Не изменившись в лице — отведал все три варианта. В принципе — они все одинаковые. На вкус... Только по разному выглядят. А некоторые — ещё и хрустят... — Вашу оконную замазку к праздничному столу подавать нельзя! Разве, в "сухой паек". — "Основа" везде одинаковая. По питательности отличия нет. Обязана была предложить. — Понятно! — подцепил и сосредоточенно жует "сыр-р-р с ды-ы-рочками"... Без особой радости на физиономии, но предельно задумчиво. А вдруг — распробует и похвалит? — И что? — крепилась-крепилась, но не утерпела... — Идея с накачкой газом — замечательная, но доводить её до ума времени не осталось. — Чем богаты... — жалко. — Да нет, из этой штуки можно реально сделать конфетку в стиле "пальчики оближешь"! — Но — не успеваем... — Да! — И что остается? — Идея с хрустом — гениальная... — это он про второй образец, — Хруст отвлекает. И один только эффект неожиданности кроет все очевидные недостатки, как бык овцу! Народ будет ожидать от "поддельного сыра" чего угодно, кроме настоящего "сырного хруста"... На одном удивлении — можно уехать довольно далеко. Если раздать небольшими кусками. А если ещё правильно посолить-поперчить... — Значит, одобряешь? — с души упал огромный камень. — Категорически! Однозначно! — это он уже голосом Жириновского, — С таким исходным материалом — определенно есть смысл поработать. В магазине-бутике, "сыра с хрустом" не купить... И вообще — нигде! Ни здесь, ни там. Если доберемся до Италии и дадим попробовать, так будут вымогать рецепт! Нормальный, настоящий, сколько угодно выдержанный сыр, звонко как попкорн трещать не может! — Установка собрана, прикажете начинать? — Пока нет... — так же задумчиво, очень аккуратно, на остатки нарезки, сыплются из моих чашечек "вкусовые добавки", — Надо бы сначала прикинуть... А можно немного водички? — и жует. Внимательно! Вникая в малейшие оттенки ощущений. Это костлявая громадина, с наголо бритым черепом, как будто сошедшая с экрана западного боевика, где русских солдат вечно показывают именно такими безжалостными монстрами, с идеально отточенными, как у хищного богомола, движениями. Дикий контраст внешности и содержания. Со стороны реально страшно смотреть. Средневековый "маэстро-отравитель", из какой-нибудь там Венеции, лично оценивает очередное смертоносное зелье... Мало кто понимает, что хороший яд — должен быть или вкусен, или безвкусен. Причем, проверку конкретно этого параметра, никому нельзя доверить! Надо пробовать самому... Если вдуматься — героическая профессия! — Хочешь дам один практический совет? — ??? — Конкретно пармезан — отличается от любых твердых сыров особо высоким содержанием соединений глутаминовой кислоты. За счет глубокого разложения микрофлорой сыра молочного казеина — их там аномально много. В среднем — не менее 1,2-1,5% по массе. Так что, именно глутамата натрия — можно сыпать не жалея... Кашу маслом не испортишь. Вместо ответа — Дегустатор потянулся к столу. Не к "палитре", а к отдельно стоящей чашечке с "капиталистическим" глутаматом натрия. На этот — раз подцепил щедро. Щепотью. Закинулся. В принципе — разумно. Делать, так делать. Сыра нам потребуется сразу много. И что? — Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед! — ??? — Сами же заявили, что вкус и запах дорогого сыра — суть то, что не дожрала... или уже высрала поселившаяся в нем мелкая сволочь? Такая, что не во всякий микроскоп разглядишь? Грибы с бактериями, не говоря о мышах... Мышей, в дорогой сыр, чисто ради буржуазных понтов подбрасывают. — Ну... — нам не дано предугадать, как наше слово отзовется... — Вы же сами сказали, что этот "консервированный маргарин" — даже плесень жрать не может? А раз так — то и говну... после них... Ну, в смысле "вкусовым добавкам" — взяться не откуда? — Ну... — Для успеха затеи, мне следовало представить себя этакой обосравшейся от пережора буржуйской бациллой... — ??? — Раз, по факту — "сырный букет" моделируется вкусом оставшегося после них говна... — Там и питательные вещества — имеются... — Ага! Как в кефире. Но вкус сыра — задается именно "микробиологическим дерьмом". Будете спорить? Возражать бессмысленно. Уже понятно, что человек сам себя накручивает на подвиг. И молчать тоже нельзя. Я же не для мебели, а зритель, слушатель и соучастница великого акта творения. — Как сказано в старом анекдоте, по поводу производства "шоколада из говна", перед тем как делать такой шоколад, сначала — надо съесть настоящий. Микробы едят не абы что, а отличный молочный казеин, полученный из высококачественного молока. Вполне возможно "ручной дойки". И те пе. — Есть проблема! У меня, "на входе", такое говно, что даже микробы — не угрызают... — Зато люди — это едят! Включая тебя самого. Не валяй дурака и делай то, что кроме тебя — никто не осилит. — Верно подмечено... — парень снизил тон, — Этот ваш "плавленный сырок" — не жалко? — Сам же сказал, по вкусу, самый максимум — это синтетическая оконная замазка... — Как учит нас Академия наук, минус на минус — дает плюс! Есть у меня одна идея... С этой его идеей — мы провозились глубоко за полночь. Лучшее — враг хорошего. Как оказалось, в состав мицелл — ничего добавлять не надо. Все главные вкусовые добавки, для моего сыра, имеют смысл только растворенными в жиже, заполняющей промежутки между "зернами". Что противоречит всем канонам сыроделания. Но кто сказал, что оно сыр? Опять же — солить имеет смысл именно "зерна", до их пропускания через гранулятор... При одной и той же концентрации "вкусовой добавки", размер зерен — имеет значение. При одной и той же концентрации компонентов в "микро-белковых мицеллах" — хрустит все по разному... Хорошо, что когда в китайской мясорубке (ах, простите — шнековом смесителе) мертво заклинило систему сцепления частей установки — Дегустатор голыми руками это всё разъял и собрал... После чего, рекомендовал смазывать резьбовые соединения "машинной смазкой". Понимайте — солидолом. Тут он прав! Во-первых, наш солидол безвкусный. Во-вторых, по сравнению со всем прочим это пустяки. В английском языке, для слова "вкус" — есть два термина. "Taste" — как просто вкус и "flavour" — как вкус и аромат. Для комбинации вкус-аромат-хруст — у буржуев термина не нашлось. А нам — надо. Кровь из носу. Ибо не фиг! Как-то обозначить полученное не хватает словарного запаса. — Для понятности давайте назовем это дело "икебаной"... — очередная проба, похоже, Дегустатора наконец-то полностью устроила... — ??? — Эстетический эффект от букета несоединимого, торкает сильнее всего. Роза, мимоза с орхидеями и... в той же самой вазе — отрезок оцинкованной колючей проволоки из спирали "Егоза"... — Да вы, батенька — эстет! — любимая папочкина фраза — тут пришлась точно к месту. — С кем поведешься, от того и наберешься... — угрюмо... это как прикажете понимать? — ??? — вслух, разумеется, я ничего не сказала. Да и услышала, отвернувшись. Но... — Вот теперь — можно и чайку! Три раза подряд — совершенно одинаковый (!) продукт. — Угу... — парень тоже держит марку и скорее всего, ему сильно не хочется на мороз. И можно понять. Глухая ночь. А впереди — дорога через снежную темноту. Наша работа физически легкая, но требующая внимания. По выматывающему эффекту, она мало уступает труду кассира в супермаркете. Не отвлечься, не разогнуться... Пускай посидит, погреется горячим и придет в себя. Как говориться, сделал дело — гуляй смело! Пока что, его даже на разговор не тянет. Хотя, если учитывать все скрытые подводные камни — дело сделано великое. Без балды! Два "демонстрационных образца" — уже лежат аккуратно упакованные и пронумерованные. С какой стороны не посмотреть (из средневековой сибирской глуши) — реальный шедевр. Тоже заварила себе "вроде бы чаю". Ухватила деликатно оставленный мне кусочек сыра. Жуем, хлебаем, позевываем, молчим. Хотя, сам себя не похвалишь — никто не похвалит. Иногда, пресловутая "мужская сдержанность" — невероятно раздражает... Ведь никакой уверенности в успехе у меня не было. На голом упрямстве затею вытянули. Чего морпеху знать не надо. Но и сам хорош! Выдул под самодельную закуску две чашки сладкого травяного отвара, ограничившись маловразумительным "сойдет для сельской местности". Это как?! Не идеал, признаю — но крепкий "второй сорт". Даже не пресловутый "продукт содержащий пальмовое масло". Просто суррогат... И тем не менее — сыр! На зубах — хрустит. Во рту — тает. К рукам не липнет. Излом — мелко-раковинистый, как и подобает итальянскому оригиналу. Вот только цвет с запахом — таки да... Нет, так не пойдет! Ему же сейчас входить для доклада, к таким же невыспавшимся... — Ну, готовься! Теперь, ждут тебя торжественное рукопожатие перед строем и крупное повышение по службе... — Не ждут! — сказано твердо и уверенно, видимо знает, о чем говорит. — ??? — Думаете они на всякую ерунду, типа названий, будут время тратить? Я ещё одевался уходить, как все порешали. За минуту! И начали нудно сводить баланс продовольствия по "точкам". Не меня они заполночь с докладом ждут... Более важных дел хватает. Поддельный сыр, тьфу, "праздничное развлечение". — А что не развлечение? — вот так и добываются кусочки жизненно-важной информации. — Комплектование пайков "дозорно-разведывательных групп", например... С некоторых пор — стало опасно разводить костры на берегу. Не то, что на ночь погреться, а даже перекусить. На огонь стреляют. Из темноты, далеко. Не слышно и не видно. Типа по приколу. Ну, и ради безнаказанно сделать гадость. Стрелы здоровенные. Длинные и тяжелые. Говорят — "боевые-бронебойные"... Раньше — такого не было. И стрел таких — вовсе не видели. А теперь — уже имеем несколько пробитых котелков. Это явно не местные шалят, а пришлые, причем — издалека. С торгов... И черт его знает, кто именно. — А ответить? — Только зря патроны переводить. Они же сразу прячутся! Тут давно все ученые стали. — Не знала, — выходит, инциденты случались и раньше. Не зря все подходы к лагерю — тщательно минируют. Чего доброго и до нашего внутреннего расположения "партизаны" могут добраться. Отчего канатные дороги — не просто так. Нехорошо. Особенно то, что я узнала это не централизованно (или по "общей системе связи"), а из случайного разговора. Очевидно, принято решение оберегать лиц не имеющих регулярных выходов за пределы "охраняемой зоны" от "лишних знаний". Надо сказать Ленке. — Можно ночевать без костров. Каталитических грелок полно, спальные мешки имеются. Но без горячей еды, с непривычки, на морозе тяжело. Опять же, хорошо замерзшие продукты не угрызть. — Даже хлебцы? — Даже... Схватываются в камень. Приходится их буквально сосать. А мясо так вообще. — И что собирается делать начальство? — Сами видите — совещаются. На словах — советуют лучше маскироваться. Это не выход. — Имеются другие варианты? — Тут у меня мелькнула мысль... — вылезать на мороз, сразу после еды Дегустатор не торопится и его можно понять, — А ведь мы и "искусственное мясо" можем так забацать? Специальное, для особых случаев? Не гниющее... И не замерзающее. Этот ваш "мыло-жир", например, даже на морозе — откусывается нормально. — ??? — Виноват! По вашей терминологии, "защищенный жир"... Трудно сделать так, что бы и в жару, и в мороз — "пайковое мясо" можно было запросто носить в кармане? Минимум, по полгода? Что бы, в любой момент достал, развернул и сразу съел? Обычный пеммикан не годится. Он тоже замерзает. — Есть же "саморазогревающиеся" консервы. — Были... Один раз даже попробовал. Когда в сентябре по реке сплавлялись. Уже нету. — А что говорят "инженеры"? — Нахимичить "согревающую смесь" легко. "Сухой спирт" тоже есть. Консервной "белой жести" — нет... и никакой "пищевой" жести — нет... и не будет... Причем, ещё долго-предолго... Вот. — Ну, а другие варианты? — Таскать на собственном горбу по горам, глиняные горшки, где тара весит больше её содержимого — идиотизм. Но другую "вакуумно-прочную упаковку" без термостойкой пластиковой пленки — мы не осилим... А "зимние" мясные консервы, которые можно спокойно есть на морозе — нужны край... Что-то наподобие вашего поддельного сыра, только вкуснее, — намекает на "оконную замазку", нахал... — Этот, с позволения сказать, сыр — тоже на морозе замерзает... Там — много воды, — смотрит непонимающе. Или, от недосыпа, я его не понимаю? Или какую-то очевидную глупость ляпнула? — Все точно так. Сказал — чисто для примера. Просто, есть одна довольно сырая идея. — ??? — Если сыр, исходно, это дешевый (и долго хранящийся) суррогат мяса, то что мешает сразу делать мясо? Только вместо "зерен" — "волокна". А вместо воды — антифриз. Вкус, естественно — замутим другой. Мясной... — он уважительно покосился на мои чашечки с химреактивами, — Ведь могем! — Гениально! — действительно могем, когда захотим, — Так им там свою идею и доложи. — Зачем? — молодой ещё, не понимает как важно при общении с властью поймать момент. — Я тоже женщина подневольная и скандалить не люблю. Для твоей идеи нужны ресурсы. Добром их не отдадут. Следовательно — надо организовать дело так, что бы "приказ пришел сверху"... — Ясно! — вот теперь, сытого, повеселевшего и мотивированного, его можно отпускать. Шутки шутками, но распечатку рецептуры поддельного сыра с образцом оного — товарищ прятал за пазуху, как особо важный "засургученный пакет", с секретным "планом взятия Вашингтона"... Ушел... На последних остатках сил, протерла пол грязной тряпкой и разобрала важные узлы стеклянного оборудования, ради не навернуться на них спросоня. "Палитру вкуса" просто накрыла куском пластиковой пленки. Чует моё сердце — это далеко не конец. Уже завтра она снова понадобится. Поставить замок дверей на защелку. Скинуть комбинезон... Под одеяло... И — спать... — Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у-у!!! — надрывается селектор. И сколько сейчас времени? Ого! — Галочка, извините — я вас случайно не разбудил? — вопрос скорее издевательский... — А если разбудили?! — Тогда — не извиняюсь... Служба. Труба зовет! Того и гляди — начнут стрелять... — ??? — Ахинеев в своем репертуаре... — До меня довели информацию. В бумажном виде. За вашей подписью, — кое-что понятно. — И что? — Счет времени — идет на часы! Ваш "хрустящий сыр" — это действительно реальность? — Этой ночью — Дегустатор доставил в "командный модуль" целых два опытных образца. — Они все съели! За один присест! В ощущениях — голые эмоции. Если вам интересно — положительные. Но образцов — не вернешь. Дегустатор тоже занят. А мне нужна достоверная информация. — Зачем? — выпуталась из-под одеяла, села и повернулась к "говорящему ящику" лицом. — Общественность переживает! — ??? — Приказа молчать — отдано не было. Парень, в казарме, своим похвастался. Про сыр и про "масло-жир". Сегодня, с утра, оно "новость номер один". По фиг всякие там агрессивные буряты и почти привычные ужасы быта... — Это жопа! — гробовое молчание и тяжелое дыхание в ответ. — ??? — парой слов ввести главного идеолога в ступорозное состояние — непросто... — Помните поздне-советскую песенку со словами: "Нет-нет-нет-нет, мы хотим сегодня"? — Ну... — Это оно самое. Народ избаловался. Хочет новогодних чудес. Каких-никаких подарков. — Глас народа — глас божий! — уже приходит в себя, — Почувствуйте себя Снегурочкой! — Как прикажете понимать? — Кто-то обязан всё это дело обеспечить. Извольте проснуться и пребывать наготове. — Про "незамерзающее мясо" — вы тоже в курсе? — спросила "чисто на всякий случай." — Это до меня довели конфеденциально. Поскольку — пока не готово. Но, тоже таки да! Про то, что Снегурочка, даже без участия Деда Мороза, вполне способна на множество разнообразных чудес — я знаю твердо, с детского садика. Помнится, сильно завидовала. Бойтесь своих желаний — они сбываются! Ницше... Толковый безумец и на этот раз оказался прав. Вот только бояться уже поздно. Время действовать! Да не впопыхах, а с полным использованием всех возможностей. Пока оно не началось... Благо, минимальные условия, для приведения себя в порядок — "модуль" обеспечивает. Жалко, душа нет. — Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у-у!!! — снова селектор — ни умыться толком, ни причесаться... — Галина — у меня вопрос! — моё текущеё (буквально, не успела вытереть лицо, после умывания) состояние — главврачицу не интересует совсем. И жаловаться поздно... Оно — уже началось! — Слушаю, товарищ майор! — с тех пор как Поповских пронюхала, что формально у меня воинское звание (по "документам прикрытия", но тем не менее) — она стала лучше ко мне относиться... — Какое вам требуется материальное содействие? — для чего, что крайне важно — даже не спросила. Это значит, что "общее решение" уже принято. И "маргарину", и "сыру", и "мясу" — быть. — Про центробежную сушилку для белья и "центробежный эмульгатор" — я уже написала. Из дефицитного, пока, больше ничего не надо, — но, раз сама позвонила, можно выклянчить что-то ещё. — То и другое — у нас уже забрали! — сдавленный крик души, — Не со склада, а у нас! — Поиграют — отдадут... — в серьезные свары на высоком уровне — лучше не встревать. — А если поломают?! — у человека — горе... и как бы это исхитриться тонко пошутить? — Починят... Новый год — случается не каждый день. Люди торопятся, — нервный вздох. — Думаете, на этом — всё? — Не-а! Есть ещё один вопрос. Вы использованные одноразовые шприцы — выбрасываете? — Уже нет, конечно. Стерилизуем и используем повторно.. Пока не будет производства каких-нибудь своих. Хотя бы, на уровне старинных стеклянных, типа "Рекорд"... Они — многоразовые. — А раньше — выбрасывали? — Использованные шприцы и иголки к ним — полагается сдавать на утилизацию. Отчего — раньше их складировали. Как "опасные отходы". Теперь, что поцелее и почище — используем повторно. — И много, гм... наскладировали? — ответственный момент, даже голос дрогнул... — Изрядно... — в голосе товарища майора сквозит удивление — она ждала претензий на большее, — Но вам, я их не отдам! Невосполнимый ресурс. Хоть убивайте... Разве что — гнутые иголки. — Согласна! — это надо было проговорить быстро-быстро, пока Дарья Витальевна своей позицией вполне довольна, не претендует на большее и особо не торгуется... — А много их накопилось? — Точно, больше нескольких килограммов. Не взвешивали. Надеетесь их распрямить? Мы уже пробовали... Голяк. Мнутся на хрен... — Нет, мне нужны отрезки очень тонких трубочек из нержавеющей стали. В любом виде. — А-а-а... На катализаторы? Срочно? — Для всяких целей, — сразу заявлять, что имеются простые способы править погнутые иголки от медицинских шприцов (советские медики — от избытков ценного инструмента не страдали), не осмотрительно. Пусть она про это узнает когда-нибудь потом. Случайно... Задним числом и не от меня и — как можно позже... — Нет, не срочно, — это значит, что технологию правки игл надо срочно слить в правильные уши и достаточно рукастому человеку... — Благодарю! — пока болтали — лицо и руки высохли сами. Мороз снаружи сушит воздух и если подумать, даже пользоваться открытым пламенем, живя в пенопластовом домике — чревато. Ладно. Где наша не пропадала... Начнем, пожалуй. Больше получаса — тишина. Ни звонков, ни посетителей. Всё крутится без меня. И это замечательно! Привела себя в порядок, села к столу, расчистила бедлам... Есть поводы поразмыслить. В принципе, синтетическое (не путать с искусственным) и "вегетерианское" мясо люди знают очень давно. Искусственное среди них самое страшное. Если совсем честно — культура "раковых" клеток мышечной ткани, выращиваемая в "биореакторе". Нормальные, здоровые, полноценные клетки, так быстро не растут. Скажу больше, даже обычным клеткам опухоли все же нужны какие-то кровяные сосуды и соединительная ткань. Они остаются частью породившего их организма, пусть опасной и уродливой... Канцерогенный фактор только вынужает их безудержно делиться. С раком можно бороться. А генетически модифицированные миобласты, которые научились выращивать в питательном бульоне — просто хищники. В сосудах и какой-то поддерживающей форму арматуре они уже не нуждаются! Но, потребляют то же самое, что и обычные клетки. Из физраствора заполняющего живой организм. Оно, получается что? Лабораторно чистое биологическое "оружие массового поражение", ага... Та самая всеядная "биомасса", из фильмов ужасов, способная поселиться в любом (!) чужом теле. И потом, почти мгновенно выжрать его изнутри. Любая (!) физиологическая жидкость, хоть свободная (типа крови или лимфы), хоть окруженная прочной клеточной оболочкой — для этакой биореакторной субстанции просто еда. И этот воплощенный ужас — на протяжении последних лет сознательно культивируют! А охотно жрут-с! Хотя все держится на тоненькой ниточке тотальной стерилизации "готового продукта" нагревом и быстрыми частицами... Однажды, живой геном с "улучшенной биохимией" (и отменным аппетитом) вырвется наружу. Как в кино, еда съест едока. Даже самые первые опыты — впечатляют и шокируют. Есть, например, видео про обычную живую мышь, брошенную поплавать в растущую культуру миобластов. Растворилась там заживо, на глазах. про "Вегетерианское" мясо, это довольно нудный способ получения богатой белком пищевой массы из самой обычной, растительной (!) муки. Хоть соевой, хоть пшеничной. Замешанное тесто — по многу раз, тщательно замачивают, отжимают и промывают в холодной проточной воде, удаляя крахмал... Долго, трудно, руками. От исходной массы хорошей муки в итоге остается хорошо, если четверть. Если клейковины (белка) в муке исходно было мало, остаток, соответственно, жалок. Но даже ему радуются! Если всю жизнь сидишь на преимущественно растительной диете, любой белок лакомство и драгоценность. Полученную резиноподобную массу серо-желтого цвета (похожую на старую "жевательную резинку") — азиаты смешивают с вкусовыми добавками, имитирующими "мясной вкус"... Формируют из неё кубики, шарики, колбаски и так далее. После чего, обращаются, как с настоящим мясом. Жарят, варят, начиняют пельмени, заправляют лапшу в "Дошираке". Оно никаким боком не мясо. Но по вкусу — похоже. Содержание там незаменимых аминокислот, витаминов или микроэлементов, тоже ниже всякой критики. Но есть — все же можно. И под какой-нибудь хитрый дальневосточный соус с глутаматом, реально вкусно... А синтетическое мясо, как правило — готовят из отходов "мясосодержащих продуктов" ("обрези", потрохов и шкурок, молотых костей и всякого рода "неликвидов"). По составу, это в какой-то степени мясо. Даже больше чем мясо. Молотые кости обогащают субстрат соединениями кальция, жилы и хрящи — корректируют аминокислотный состав в сторону максимального соответствия природному. Для придания товарного вида — из измельченной массы "формируют текстуру". Пропускают фарш через тонкие фильеры. И стабилизируют полученные "волокна мяса", чем-то поверхностно активным. Прессуют волокна в блоки, пропитывают не менее фальшивым (!) "мясным соком" и "продают за мясо". Когда вы видите на прилавках подозрительно дешевые (настоящее обработанное мясо продается в разы дороже!) и абсолютно одинаковые на вид куски "корейки", "ветчины" или всякой прочей-всякой "нарезки" с "грудинкой" — не бойтесь. Оно — тоже съедобно! И достаточно полноценно. Хотя — от мяса там только химический состав. Дрянь выглядит, как мясо, имеет вкус мяса, не особо отличается от мяса внешне, при жевании и на ощупь. Отчего — это берут... Нечто вроде, на голой интуиции (!), предложил изготовить Дегустатор. Единственная разница — заменить пропитывающий синтетические мясные волокна жиро-водный бульон чем-то значительно более "морозостойким". Что есть глубокая и далеко идущая мысль! Думаем... Первым делом об экономическом аспекте. Выскажусь грубо, но наглядно. С технической точки зрения, переход с натурального мяса на синтетическое — это тихая пищевая революция и подрыв основ промышленного животноводства... во всех его формах. От пастбищного, до стойлового... Выгодно! Во-первых — живое сырье используется полностью. Буквально, на все сто процентов... Забитую скотину (от курицы до коровы!) стало удобным не разделывать, а сразу и целиком (!), вместе с рогами, копытами, шерстью, перьями и говном (!), разом — запихнуть в промышленную мясорубку, там перемолоть на "молекулярный фарш" и механически отформовать результат в "продажное мясо". Уже, как искусственный композит. Никаких отходов! Отменная биологическая полноценность. Стандартная по весу и внешнему виду расфасовка. Результат готов к немедленному употреблению в пищу. Если мои прикидки подтвердит практика, можно дополнительно придать "морозостойкость". Плюс, полная утилизация тушки! Хотя шкурку, перед использованием, в ряде случаев имеет смысл снять. Её "потребительская ценность" выше еды. Зависит от массо-габарита тушки. Мыши, скажем — не котируются, а вот кроты — уже вполне. Во-вторых — в процессе такой переработки (как её уклончиво называют, "механической обвалки"), практически полностью устраняется дорогой и высококвалифицированный ручной труд. Профит! В-третьих — никакой разносортицы. Вся "питательная масса", после перемешивания — в принципе однородна. Что хочешь — то и фабрикуй. Хоть говядину из курятины, хоть ветчину из нутрий, хоть зельц, из чего под руку попадется... Истинное происхождение "полупродукта" — глубоко по фиг... А как же говно? А никак... После попутной промышленной стерилизации — его примеси, в естественном для живого организма соотношении (доли процента) на вкус и потребительские качества фарша — не влияют совершенно. Парадоксы современной технологии. Зримое опровержение старого тезиса о ложке дегтя, портящей бочку меда. Если как следует измельчить-перемешать — тупо никто не заметит. Равно, как шерсть, рога, копыта, шкуру, перья и прочие малосъедобные части тушки... Гримасы "внешнего пищеварения" да-с. Пауки нам пример. Миллионы лет не комплексуют. Могу утешить. Мелко раздробленные волосы (рога и копыта) — перевариваются отлично! И по аминокислотному составу мало уступают "молочному" казеину. Просто сыр делается на коленках, а потребительского качества "молекулярный фарш" все, кроме немцев, освоили только много после Второй Мировой войны. Не надо смеяться над знаменитыми "полевыми колбасными фабриками" в вермахте... Это был не более, чем первый подход к снаряду. Армия должна уметь кормить себя сама — древний и мудрый средневековый принцип... Признаю, со стороны, для людей привыкших к "централизованному снабжению" — оно смотрится жутко. Ахинеев, по тому же поводу, наверняка пропоет — "Ведь от тайги до британских морей, Красная Армия — всех страшней..." Во всех смыслах, между прочим. Можете начинать бояться... Скажу больше. Промышленной мясорубке или "коллоидной мельнице" — безразлично, что молоть. Одну коровью тушу, три свиных или восемь центнеров мышей... М-м-дя... Не могу сказать, что это мне нравится, но если пойти на принцип, глубоко насрать. Дегустатор в коллективе есть. Даже из явной "мышатины" он выхитрит неотличимую по вкусу "говядину". Или — наоборот. Делайте ваши заказы. К сожалению, пока, все эти размышлизмы — чисто теоретические. А время — к полудню. — Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у-у!!! — от неожиданности — даже подпрыгнула... Хотя и пора. — Слушаю! — Галочка, это грандиозно! — опять Ахинеев, надо думать — свежие вести с пищеблока. — Что именно? — Ваш "хрустящий сыр"! Попробовали, уже человек двадцать. Все — в диком восторге... — Посмотрим, какой у них будет стул... — рано радуетесь, господа бывшие товарищи... — Нашествие ходоков — продолжается. Елена — тоже попробовала. Сейчас всё снимает, — это очень хорошая новость. Наша столичная фифа — толк в деликатесах знает. Если даже она одобрила мою рацуху, "хрустящему сыру" быть! Просто из любви к искусству кулинарии. Вроде мелочь, а приятно. — И что? — признаю, она разбирается в эксклюзивных продуктах европейского качества. — Говорит, что с этим "странным попкорном", можно смело выходить на мировой рынок. Хоть здесь, хоть там. Грибной сыр, из дикой Московии! Оторвут с руками! Ибо, за пределами здравого смысла. Такого просто не может быть! А оно — есть... И громко трещит на зубах. Что уму непостижимо. — Не ожидала... — такого, опять же — в обоих смыслах. Ох и тернист путь новатора... — Сам не ожидал. Отчего, маленький вопрос! — ??? — Тут, из санчасти — нам передали короб, с гнутыми иголками от одноразовых шприцов. — А кому ещё? — признаю, оперативно работают. И — логично... Не мне же их всучить? — ??? — Сами спрашивали про синтетическое мясо, принципиально не замерзающее на морозе... — Ага! — думает главный идеолог быстро, пускай, не по человечески, — И как нам эту дрянь теперь распрямлять? — Есть способы! Только не говорите Дарье Витальевне! Могу переслать вам распечатку довоенной инструкции для сельских фельдшерских пунктов и районных больниц в глубинке. С картинками. — А если в двух словах? — До войны и после войны, что фельдшеры, что сельские врачи иглы правили. Грубой и остроумной приспособой, вроде ювелирных тисков, с профилированными пропилами на губках и рычажным механизмом для собственно вытягивания. Раскаляли гнутое место на спиртовке докрасна, давали остыть и правили. Понятно, что "отпущенная" иголка теряла жесткость. Рецепт очевиден. Нагреть, докрасна — и окунуть в холодную воду. Или — в машинное масло... Но за масло — докторов гоняли, так как иголки получалась "вороненые". "Народам севера" или крестьянам из российского Нечерноземья — было по фиг, но вот случайно забредшие в отдаленную санчасть "столичные" пациенты, говорят — сильно пугались... В советских детских садах 50-60-х годов, этим "черным" иголкам ребятишки наоборот, радовались. Они были поострее "заводских" и уколы получались "не больные". Вопрос вкуса и привычки... Стандартную стерилизацию, что "заводские блестящие", что "вороненые" иглы — выдерживают одинаково хорошо... — Помню! Своей собственной задницей. Немедленно высылаю гонца! — вот есть же люди, которые всё понимают, с половины намека... и которые не стесняются учиться на собственных ошибках. Даже, когда желаемое — не получается сразу. И даже, когда далеко не сразу... Дегустатор появился ровно через десять минут. Довольный, как сытый слон только что вылезший из полностью опустошенного морковного склада... — Вы что, их всех заколдовали? — ??? — Когда говорю сам — спорят и придираются. Когда ссылаюсь на вас — сразу выполняют. — Авторитет — дело наживное. — Понятно. Что у нас с "незамерзающим мясом"? — вот так, куй железо, пока горячо... — Собираюсь попробовать. — Я нужен? — с тщательно скрываемой надеждой, — Меня даже от нарядов освободили... — Можешь поучаствовать... — от добра добра не ищут. Пускай, для начала, посмотрит. В отечественном наборе биохимического оборудования, таких приспособлений просто не может быть. Зато в китайском — пожалуйста! Видно, что фабрикация поддельной еды — там национальный вид спорта. Есть плоский насадок-фильера к шнековому смесителю и набор кювет из разного материала, точно под его размер. Есть даже маленький гидравлический пресс с заявленным усилием "в одну тонну" (зная китайцев это значит, что больше пяти центнеров — ни-ни) для отжимания "избыточной жидкости". Понятно, что все расчитано на соевый белок (как самый доступный для Поднебесной, "суррогат мяса"), но кто сказал, что наш грибной — хуже? Ничем он не хуже... Даже белее (после пероксида кальция), полезнее и доступнее. Не растет в зимней прибайкальской тайге соя, вот хоть ты тресни. В инструкции — тоже ограничений нет. Вроде бы кажется... В любом случае — терять мне особо нечего. Раз подрядилась работать Снегурочкой. Грузим-мешаем-продавливаем. Любо-дорого посмотреть. Кювета установлена в "качалке" на основе параллелограммного механизма. Даже не надо подбирать частоту качаний. Она автоматическая. Дегустатор — наблюдает за работой китайской машинерии. С хищным интересом. С одной стороны, следовало ожидать. Мужики — они все такие... Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? Исходно предназначено для ребенка, но почему-то балуется папа... А если с другой стороны — наглядность, всему голова. — То есть — весь вопрос в составе исходного фарша и вкусе пропитывающего раствора? — По идее — так, — а морпех-то нынче пошел прошаренный, ему палец в рот не клади... — Тогда, в чем проблема? — Вся эта штука придумана для проверки качества поддельного мяса, из соевого белка. — ??? — У нас — белок настоящий. Хоть грибной, хоть после молекулярного измельчения. Это плюс. Но водный раствор, для "морозостойкого" мяса — не годится. Это минус... Надо думать дальше... — Я же говорил — нужен какой-то пищевой антифриз... — А ви таки пробовали на вкус этот самый антифриз? — общение с завхозом не прошло для меня даром. Заранее цитирую Льва Абрамовича, причем почти дословно, — Извольте откушать лично! — ??? Глицерина у меня довольно много. Из старых запасов, почти литр. Из новых больше... Получить глицерин "динамитного качества" — можно только вакуумной перегонкой. Народ — пробует. Мне достаются "пробы для анализа". Я их сливаю в общую емкость. Накопилось — без малого ведерко... Для приличного динамита — оно пока ещё не... Для есть-пить, мастерить "глицериновые свечки" или просто добавлять в разнообразные продукты (например, в "штемпельные чернила" для маркировки) — уже вполне. Наливаем в похожий на стопку-полусотку фарфоровый тигилек. Предлагаем. Наблюдаем... Ничего страшного. Абсолютно безопасная суточная доза глицерина, перорально — 30-50 миллилитров, а его же LD50 (доза вызывающая смерть в 50% случаев) для взрослого человека — порядка 2,5-3 литров. Случайно им отравиться — мягко говоря, трудно. У этилового спирта, ради сравнения, LD50 для "непьющего" взрослого — 1-1,5 литра... Пить предложенное Дегустатор не стал. Осторожно сунул в тигель мизинец. Облизнул... — Слащавая гадость! — возмущение искреннее и вполне предсказуемое, — Там глицерин? — Пишевая добавка Е422! Эмульгатор, консервант и антифиз в одном флаконе, — насчет гадости, чистая правда, кстати... — Ничего лучшего — в волнах не видно. Есть какие-то соображения? — А чем-то разбавлять его можно? — Растворяется в воде при любом соотношении. Растворяет многие вещества, в воде не растворимые. Но с понижением концентрации, у глицериновых растворов — быстро снижается способность убивать микробов. С другой стороны, концентрированный глицерин — вызывает денатурацию живых тканей. — Это как? — забылась, впрочем — некоторые вещи проще показать, чем объяснить... — Придется искать баланс между желаниями и возможностями. — ??? — Смотри... Китайская машина отработала цикл наполнения кюветы прядками белкового фарша и сама-собой остановилась. В желтоватом свете лампочки накаливания — точной передачи цветов ожидать глупо. Тем не менее, уже заметно, как первоначально светло-серые нитки грибного белка, на глазах темнеют и меняют форму. Без всякого пресса плотно укладываясь друг на друга. Словно живые... — Это и есть денатурация. Концентрированный глицерин — жадно впитывает воду, тянет её из воздуха и контактирующих с ним веществ. Обезвоженный белок с одной стороны темнеет, с другой становится значительно пластичнее, так как попутно пропитывается глицерином. Что и наблюдаем... На определенной стадии обезвоживания — белковая масса, наоборот, начнет твердеть. И таковой останется. — И как нащупать оптимум? — Не бойтесь совершенства — вы его никогда не достигнете! — опять не удержалась... — ??? — Известны эксперименты по консервированию глицерином сырого мяса. Куски говядины — погружали в растворы глицерина различной концентрации, потом сливали излишек и оставляли стоять в помещении с комнатной температурой. В растворе глицерина с концентрацией 30-35% это мясо без порчи хранилось две недели... В глицерине с концентрацией 40% — месяц. В глицерине с концентрацией 50% — четыре месяца. При этом мясо оставалось мягким, сохраняло специфический мясной запах. Единственное отличие от свежего заключалось в постепенном изменении окраски, с темно-красной на коричневую... В растворе глицерина с концентрацией 60-70% мясо спокойно хранилось до полугода, но уплотнялось, как хорошая копченая колбаса. При концентрации глицерина 100% — мясо твердело в камень и хранилось год. — Это понятно, оно же там высыхало до хруста... — Подходим к вопросу с другой стороны. Кривая точки замерзания у водных растворов растворов глицерина — имеет минимум. Так 66,7% раствор глицерина замерзает при минус 46,5 градусах Цельсия. Для сравнения, 50% замерзает при минус 21 градусе, а 70% — при минус 41,5 градусе мороза. Это значит, что для "морозостойкого" консерванта — требуется раствор вполне определенной крепости. — А летом? — Температура кипения крепких водных растворов глицерина — значительно больше 100 градусов Цельсия. Сам по себе — глицерин испаряется слабо. Другими словами — они почти не высыхают. — Так это же сила! — Ну, да... Однако герметичная упаковка все же не помешает. Мало ли что в кармане? Вдобавок, при постоянном ношении — неизбежны пыль, пот, грязь... — Это точно... — Дегустатор пристально вгляделся в кювету, — А что делать с цветом? — Пока — ничего. — ??? — В природном мясе красный цвет обеспечивают белки крови. В основном — миоглобин... — ??? — Вообще-то различают два сорта мяса — "красное" и "белое". В первом — миоглобина много, во втором — мало. К "красному" мясу — относят говядину, свинину, конину, козлятину, гусей и уток. У "белому" — курятину, индюшатину и мясо разных пресмыкающихся, включая змей и крокодилов... — Не пробовал! — У тебя ещё все впереди. Кстати, самое вкусное место крокодила, это толстая часть хвоста... (информация точная, но для нас, здесь — абсолютно бесполезная) Впрочем, ещё не вечер... — А в чем разница? — Если грубо — "красное" мясо более богато легко усвояемыми соединениями железа. В курятине — их гораздо меньше. А в растительной пище — железо содержится в плохо усваиваемом виде и анемия (от его катастрофической нехватки в организме), у строгих вегетерианцев — часто и густо. — А в грибах? — вопрос точный и строго по делу. — У грибов — крови нет. Миоглобина, соответственно, тоже. Но железа в них полно... Одна из причин популярности грибов у русских крестьян, которым настоящее мясо — перепадало редко. — Ага.. То есть, проблема "цвета хавчика" — скорее эстетическая? — Точнее — психологическая. Когда люди нервничают, от того, что не знают источника потребляемой еды (отчего подозревают самое скверное из возможного), она переваривается многократно хуже. Если вообще идет в прок. Голодная рвота от непереносимого отвращения — яркий пример. Пищевые привычки и фобии — очень стойкие... — Не пугайте страусов — пол бетонный? — Примерно так... На самом деле, проблема многократно сложнее. Пора и в будущее заглянуть. Если дело выгорит, искусственные "морозостойкие стейки" станут частью нашего походного рациона. Витриной (!) набора наших продуктов питания для всех окрестных туземцев... Те будут интересоваться, пробовать и сравнивать. Оно всегда так бывает... По фиг, что сами иной раз жрут вопиющую дрянь. Родное — лучше! За печеньки — я спокойна. Мучное в местных дебрях было, есть и ещё долго останется редким привозным лакомством. Хоть простецкие лепешки, хоть кислый ржаной хлеб, хоть наши "хлебцы". Уже не говорю про сладкие пряники на патоке... Проверено! Тот случай когда за чужим забором яблоки непременно слаще. С мясом хуже... С искусственным — в особенности, так как в мясном разбираются все. Заведомо топорную подделку "под настоящее мясо" — распознают моментально и презрительно высмеют... Забавно, что главным критерием для оценки качества продукта — является цвет. И только потом запах. Изучали... Как на диких туземцах (никогда не видевших городов с супермаркетами), так и на не менее диких обитателях мегаполисов (исконно выросших на асфальте и сроду не видевших леса). Человеки — в первую очередь (!) клюют на внешний вид. То есть на бисер и леденцы. Истинные потомки обезьян, сэр. Судя по презрению, с которым Дегустатор озирает содержимое кюветы — это неизлечимо. — С таким настроем — ты слона не продашь... — А?! — заметил, понял, рефлекторно вскинулся. — Стоит боевая задача — "сделать конфетку из дерьма". Уже не в первый раз, кстати. — Это же вообще не мясо! На него даже смотреть страшно. Что-то полуразложившееся... — Тоже мне открыл Америку. Все в наших руках! Если смутил внешний вид, оно решаемо. — ??? — Наши сыр и маргарин — состоят из того же самого. Их нам пока подкрашивать нечем, но для красно-коричневого оттенка — пищевые пигменты найдутся. — Откуда? — Из кухонной помойки, естественно... — ??? — не верит. Добываю из шкафчика припасенные пузырьки. Пока, их пять. Три с красным содержимым и два — с коричневым. Капаем... Мерзкое содержимое кюветы окрашивается в насыщенный розовый цвет... — Так — уже заметно лучше? — Ага... Это, у вас там — что? — контраст быстрый и поразительный. Цирковой фокус. Отчего — почти не убеждает. По себе знаю... — "Красный свекольный", он же "бетаин", он же — пищевая добавка Е162... Выжимка из свеклы. Буряка осталось немного, но для такого случая — сколько-то очисток мне выделили. Промыла и экстрагировала красящую субстанцию. Обещают подкидывать ещё. Как вырастим сам буряк — будет больше. — А это? — тычок пальцем в сторону второго красного пузырька. — Пищевой краситель "Неолин ДП". Международного индекса — не имеет. Водный раствор жженого сахара (карамели) и "красного свекольного". Хорошо имитирует цвет дорогой копченой колбасы. — А это? — Убойная кровь, с добавлением нитрита натрия, стабилизированная глицерином. Лучше свекольного сока по внешнему виду. И более доступная, по сырью. Для наших целей — хуже. Темнеет от времени и воздействия солнечного света. Но — тоже есть... Причем, достаточно много. — Понятно... — надо же, прямо на глазах приободрился... — А дальше? Где не красное? — В левом обыкновенный жженый сахар, он же карамель, он же — пищевая добавка E150. В зависимости от температуры нагрева и выдержки — любые оттенки коричневого, вплоть до угольного... — Так... — В правом — не менее банальный отвар луковой шелухи. Им, на Пасху — старушки яйца красят... А можно подкрашивать колбасу и любые виды готовых мясных изделий. Как видишь, технология безотходная. Что-то не видно энтузиазма... Ладно, продолжим наши ученые развлечения. Кювету, с будущим искусственным мясом — опорожняем в приемную емкость пресса. Чух-чух-чух! Жидкость сливаем. Если толкатель не заело — сейчас получим готовый продукт. Не заело... Подставляем тарелочку. Нате! Столовые приборы (в смысле нож и вилка) — приготовлены. Извольте отведать новинку. Мой ножик — Дегустатор сразу отодвинул в сторону, обнажив засапожную финку. Жует... — Что из этого, — произнес с оттяжечкой, — следует замутить? Пока тут не пойми что. — Будем рассуждать логически... Готовых к употреблению мясных продуктов — много. В колбасу — народ не поверит. В "грудинку" или там "карбонат" уже вполне. Опять же, из-за глицерина, привкус продукта будет неизбежно сладковатый. Отчего, выбор ограничен блюдами кисло-сладкого вкуса. — А это мысль! — кусок моего недомяса — Дегустатор уже распластал на плоские ломти и предсказуемо потянулся к чашечкам "вкусовой палитры", — И несколько отдельных тарелочек — можно? — Зачем? — Что бы не смешивать разные варианты. Для простоты анализа... — успел нахвататься. — Держи! — Краска, как я понимаю — на вкус продукта не влияет? — Влияет. Если там содержится карамель. Она, всегда и неизбежно сладко-горьковатая. — Хорошо... Налейте в отдельную чашечку. Вот этой, со свекольным соком. Спасибочки. — ??? — обмакнул мизинец, облизнул, думает... — Попробуем сделать из этого, — опять с презрительной оттяжкой, — как бы копченый окорок... Даже может получиться, — сыплет и жует, сыплет и жует... Плеснул из чашечки. Добавил из пузырька с карамелью. Опять жует... Силен! — ??? — Где-то примерно так... — отложил в стороны финку и вилку, — Можете анализировать! — Анализировать все целиком — бессмысленно. В природном сырье слишком много разных компонентов. Имеет смысл упростить задачу. Вкус массе пишевых волокон придает, скажем так... кисло-сладкий маринад. Основа — разведенный водой (до 65-70% концентрации) глицерин. Попробуем повторить тот же вкус для окрашенного раствора. И будем анализировать только его. Оно варварство, но времени на изыски — нет. Сам же убедился, что химически обработанный грибной фарш — совершенно безвкусный. — После отбеливания вашим пероксидом — да... — даже не стал спорить, прикидывает... — Вот и ладно. Добавляй на глаз, как привык. Экспериментируй с цветом. И посмотрим. От сравнения отбеленного грибного порошка с чистым холстом — воздержалась. Может и не понять... А так — "палитра" готова. Рядок из фарфоровых стаканчиков с глицериновым раствором на столе выстроен. Стаканчики пронумерованы. Вода — течет... Обеспечен полный простор для творчества. Можно передохнуть, заодно насладившись редким зрелищем вдохновенной чужой работы... По нахалке, даже сделала несколько снимков. Чисто для истории. Ну и для Ленки тоже. — Вроде получилось! Особенно хороши третий и пятый варианты, — сразу верю на слово. — Сейчас зафиксируем! — и мне меньше мороки, и воспроизведение результатов надежно. Теперь за моей работой наблюдает уже Дегустатор. Попутно подъедая ненужные образцы искусственного мяса. Пусть ему... Имеет полное право. Возможно таким образом он скрывает свой брак. Доел... Мне попробовать не предложил, значит — прятал концы в воду. Но, продолжает ерзать на сидушке и поглядывать на меня с откровенно виноватым видом. Придется спросить напрямую... — Что-то не так? — Столько реактивов зря извел... — кивок головы указывает на оставшиеся стаканчики с отвергнутыми вариантами "незамерзающего" маринада. Жалко... — а угроза голода людей подтягивает. Приучает к болезненной бережливости в отношении еды. — И своего труда — тоже жалко. Ведь честно старался? Однако, не получилось. — Ага... — он реально расстроился! — Хочешь дам совет? — ??? — Слей всё это добро вместе, хорошенько перемешай и проверь ещё разок. Вот склянка. — ??? — удивился, но послушался. Окунул палец... Облизал... Сам себе не поверил. И повторил... Три раза подряд. — И как оно? — Обалдеть! Лучше всего, что когда-то в своей жизни пробовал. Тут какой-то секрет? — Усредненный результат любой человеческой деятельности обычно ближе к идеалу, чем каждая отдельная попытка достичь совершенства. Это не афишируется, но все профессионалы — в курсе. Называется "принцип Гальтона". Верен всегда и везде. В кулинарии он тоже работает. Хотя называется более изящно — "купажирование". — ??? — Каждая конкретная винная бочка, партия чая, урожай кофе или помидоров с отдельно взятой плантации не отвечает стандарту. Иногда гораздо лучше, но обычно — слегка или намного хуже. Фокус состоит в том, что в каждом конкретном случае — отклонения в разные стороны. Если перемешать всё сглаживается. Настолько, что удается стандартизировать даже взаимно несочетаемое. "Магазинный" мед, например — всегда смесь светлых и темных сортов, душистых со слабоароматными. Хороший виски — обычно смесь из нескольких десятков сортов, поставляемых разными винокуренными заводами. С винами — то же самое. Ради получения стандартного букета, мешают темное со светлым и сладкое с кислым. Ещё интереснее технология получения так называемых "натуральных соков". Там — смело мутят смородиновый с вишневым и яблочный с грушевым... Аналогичный мухлеж неизбежен при изготовлении мясного фарша... Никто не стесняется мешая свинину с говядиной и конину с курятиной. Даже на этикетках честно пишут. — А-а-а... Тогда как называть вот это все? — широкий взмах по направлению к столу. — Мясом, естественно... Искусственным. Или каким-нибудь "брендовым" наименованием. Ветчиной, например. Без уточнения деталей. Хотя можно и уточнить. "Ветчина вегетерианская грибная"! — А зачем? Всем уже давно всё по фиг. Мясо и мясо... Грибы и грибы... Главное есть. — Это нам... А через несколько лет, сюда потянется разная публика. Включая верунов. — Подумаешь! — Это сильно потом... Когда мы их "воспитаем в коллективе". А поначалу, они истово примутся соблюдать всякие посты и разнообразно маяться дурью... в ущерб своему здоровью и здоровью детей. Чего, однозначно — допускать нельзя. Сразу бить за религиозные предрассудки (как само-собой напрашивается), однако — тоже нельзя. Оно означает резню. Причем, других людей тут нет и ещё долго не будет. Проще подсунуть им всем для постных дней белково-полноценную "грибную ветчину". Вариант — "ореховую ветчину". В ореховой мякоти — тоже много белков. С микроэлементами... А ореховое масло, после перегонки на кальциевое мыло, навсегда теряет способность прогоркать. Раз "животная" еда вам грех — получите "растительную"... Главное — 100% полноценную по пищевой ценности. И — заткнитесь... Выслушав мой вдохновенный спич, Дегустатор призадумался. Слышно, как мозги скрипят. Вердикт, впрочем — оказался предсказуемо далек от идеалов либеральной демократии... — Похоже, верунов, когда сюда нагрянут, все же придется бить... Только упоротых... Без особенных увечий и не до смерти. В смысле, не с размаху, сапогами по ребрам и голове, а любя... — ??? — "Грибную ветчину" — я не потяну... Даже не знаю, с какого конца браться за дело. Проще заставить есть что дают. Хотя, насчет "ореховой" — можно попробовать. Спасибо за идею! Очень интересный материал, — вот так. Снова убедилась, нам не дано предугадать, как слово наше отзовется. — Тушеные грибы — пробовал? — эти грибы, в разных видах — у всех уже колом в горле. — Ну... — морпех непроизвольно дернулся, видимо и его тоже достало. Не христианин. Смирения — ноль. Таки начинаю понимать отцов церкви, когда-то усмиривших буйных варваров постами... — Примерно то же самое, как сейчас, но с "грибным" вкусом. Во избежание вопросов... — Попробуем? — и никаких сомнений! Надо — значит, надо... Даже — когда через силу. — Ни боже мой! Мы тут сочиняем деликатесы к празднику для приличных людей. А людям хочется вкусненького! Облегченный выдох был мне наградой. Хотя разводка совсем примитивная. Но сработала! Закрепляем достигнутый успех... — Смотри, как всё работает, — на этот раз в кювету заливается "идеальный маринад". — Я с первого раза запомнил, — может хвастается, а может быть и нет. Отборный кадр. Китайская техника, без каких-либо затруднений — выдала на гора красный кусок мяса. Без балды — ветчины. Ну, на вид. Рекламно красивый, темно-малиновый, аппетитно сочащийся пропиткой. Не останавливаемся на достигнутом — повторяем ещё раз. И ещё раз... Теперь порядок. — Пробуем? — первобытные инстинкты никуда не деваются, выглядит — как на картинке. — Рискнем здоровьем! — сверкнула финка, образец распался на половинки, — Нарезать? — Нельзя! Надо проверить, как оно кусается и жуется... — эх... где здесь моя вилка? — Ага... — раз-раз и нету. Мне же — пришлось сделать над собой усилие. А недурно... — Теперь повторяем после экспериментальной проверки на замерзание при минус сорока. — Снаружи — от силы минус десять... — Для таких целей, в любой приличной лаборатории — есть углекислотный огнетушитель. — ??? Дело совсем простое. Включаем вентиляцию, суем фарфоровую тарелочку (с образцом) и контрольный тигель (с водой) в общий полотняный мешочек и, обвязав его горловину вокруг выхлопного раструба огнетушителя — смело открываем кран. Пыш-ш-ш-ш-ш! Мешочек на глазах полнеет и покрывается инеем. Внутри порошкообразный "сухой лед". Суем градусник. Засекаем время... Если честно, достаточно подождать, когда мешочек снова опадет, но приборный контроль — это святое. На открытом воздухе, "сухой лед" дает, максимум, минус сорок пять... Морпех наблюдает за моими манипуляциями разинув рот. Кстати, не забыть сделать историческое фото. Срок вышел... Открываем мешочек. Легким толчком выбиваем из тигля замерзшую воду и возвращаем тарелочку с засыпанным "сухим льдом" куском искусственного мяса на лабораторный стол... — Режь! Оно мягкое, — снова мелькает засапожная финка. — Действительно, мягко... — почти без удивления. Уже адаптировался... — Кусай! — это садизм, но увы, без постановки "острого опыта", в нашем деле никуда. — Жуется... Но — холоднючее! — вот так, даже супермены — должны знать своё место... — Продукт изготовлен точно в соответствии с заявками трудящихся. По многочисленным просьбам последних... Годен в пищу — даже на лютом морозе. Ведь твоя идея? Бойтесь своих желаний... — А-а-а... — морщится, крепится, но мужественно прожевал до конца. Ну и выдержка... — И как? — отвечает не сразу. Сначала — поковырял той же финкой застывшую в камень воду, сохранившую внутренние очертания моего тигля. Остекленелая ледышка пока даже не начала таять! — С сильной голодухи — жрать можно. А главное — приемлимо жуется. Надо бы доложить. — Рано! — пресекаем преждевременную утечку информации, — Не торопись, ещё не вечер. — ???
Глава 115.
Колбаса судного дня.
Сроду не любила интриг, но с волками жить, по волчьи выть... При нашей бедности на людей, "освобождение от нарядов" Дегустатора — не просто так. Полковник Смирнов — целеустремленно набирает очки общественной популярности. По моим впечатлениям — успешно. Ну, и я за ним, прицепом. Сама бы подобного размаха авантюру точно не потянула. Зачем нам этакое баловство? А с поддержкой... Добавим, для понятности. Налицо "ситуационный союз". Ведь верно и обратное. Он не знает, что именно у нас с Дегустатором получится. Зато уверен, что получится! И заранее примазался к успеху. Успех, здесь, по силам обильное застолье на Новый год. Кто кормит народ — тот и власть... Попробуйте представить нормальное (ну, в меру испорченности) новогоднее пиршество. Там может не быть бутербродов с икрой или осетриной, но колбаса (хоть какая угодно) — быть обязана. Осталось сложить два и два. С одной стороны — счет времени идет на часы. С другой — мясо во всяких видах на столах будет наверняка. А вот без колбасы — и праздник не праздник. Вывод очевиден. Дегустатор подал шикарную идею, однако мы увлеклись и пошли по заведомо тупиковому пути. Зато полковник — продемонстрировал недюжинную интуицию. Или, что точнее — "нюх"... Имеет смысл (пока не поздно) дать задний ход... и кое-что быстренько переиграть... — До прихода Нового года — остались считанные часы. Люди заслужили немного чудес... — Согласен! — На помощь Деда Мороза — надежды никакой. Ну, вот нету его на свете... Зато чудо — подавай! На безрыбье — имеем потрепанную жизнью Снегурочку (это я) и, страшно подумать — "доброго фея" (это ты). Маленьким детям такой "ужастик" показывать педагогически вредно. Особенно, на ночь! Им, по возрасту, положено верить в доброе и светлое. Но если не смотреться в зеркало, — Дегустатор не удержался, глянул, узнал себя, понял прикол и кривовато ухмыльнулся, — даже сойдет для сельской местности. Ресурсов, если подумать, здесь тоже весьма не густо. Если не учитывать нашего скромного задела. Какие ваши предложения? Спорим, что увидев перед собой колбасу, граждане, во-первых — тупо не поверят своим глазам, а во-вторых решат, что перед ними — какой-то глюк? Точнее чудо. Что нам и требуется. Определенно — игра стоит свеч! В смысле, нам обоим (со временем) — фокус точно зачтется. — ??? — наверное, с таким выражением на лицах — пираты слушали одноногого Сильвера. — А если подумать головой? — в отличие от товарища Смирнова — как-то стимулировать молодого человека мне нечем. Следовательно надо дать ему ощущение, что именно он все решил за меня и вообще — местный император Вселенной. Обычно, подобная ситуация — стимулирует мужиков на подвиги. — А разве эта штука может колбасу? В смысле, лично я — обеими руками за... Но! — Слышу речи не мальчика, но мужа! — аккуратно подсекаем... — Она и настоящее мясо не может. Только "китайское". В смысле — черт знает из каких отбросов или заведомо поддельное. Но, раз мясо у нас получилось — следующий шаг напрашивается сам собой... Очередная вершина — фальшивая колбаса! Попробуй с трех раз угадать, почему именно она? — С вашим искусственным мясом слишком до фига разной возни. Формировать текстуру, отжимать, фасовать... Зряшные затраты труда, времени и электричества. Бр-р-р! — Браво! А если немного подумать ещё? — Фарш невозможно провернуть назад, свинью из шашлыка не восстановишь! — пропел, — Фарш у нас уже имеется. Пускай, по чесноку — тоже черт знает из чего... — Это первый уровень понимания проблемы. Мясо из грибов, мы только что смастерили. Даже тебе понравилось... И оно — только жалкое начало! — выслушал внимательно, причем — не мигая... — Я о другом. Товарищ Ахинеев, все время, повторяет: ничего не делайте руками и не носите ногами. — Это уже второй уровень понимания проблемы. И между прочим, он категорически прав! — ??? — Азы "научной организации труда". Человек — от природы слаб, ленив и невнимателен. — ??? — Третий уровень решения проблемы, изобретение способа её решительного преодоления. — ??? — Механизация — всему голова. Грибы и орехи, мы только собирали. Дальше — техника. В смысле — получение муки и теста... назовем его фаршем. Логично предположить, что любую живность, с технической точки зрения, проще не разделывать и потрошить, а как есть запихнуть в "промышленную мясорубку". Смолоть в такой же фарш. Вместе с перьями, говном, рогами и копытами. Гигиена, требует стерилизовать. Тоже элементарно... Не обязательно облучать, достаточно хорошо подогреть... И — всё! — В этом что-то есть! — а глазенки-то уже забегали... — Нас учили, что шерсть тоже полезна для здоровья. Если придется выживать на подножном корму, то бурундуки и мыши с сусликами — тоже белок. Причем, прямо в шкуре — мелкие грызуны, и нажористей, и полезней. То же самое касается ящериц и рыбы. Поскольку, система пишеварения у людей — волчья... И любую живность — только в путь. — Во-о-от... Сделать из фарша если не живое мясо, то похожий на настоящий "стейк" — легко! Но зачем? Белки и микроэлементы, что в любой зверушке, что в грибах — те же самые. И вкус, при известной ловкости рук — тот же самый. Единственное отличие — плотность и текстура. Понимаешь? — Ну, да... Хочется пожевать. Все равно хлеб это, окорок или колбаса. Не младенцы. — Уже видел — можно сделать из грибного белка "комковатую структуру", произвольной плотности. "Хрустящий сыр" — тому пример. Задать "крупность фракции", добавить твоего маринада — и готова "магазинная" колбаса любого сорта. Хоть "докторская", хоть "салями". А если сильно захотим — так даже "особая сибирская, с хрустом". Секрет успеха немного в другом. В совокупной трудоемкости затеи. Чем колбаса выгоднее просто мяса? — ??? — В отличие от искусственного мяса, производство искусственной колбасы, из тех же самых компонентов (откровенно признаемся, фуфловых) — полностью исключает любые ручные операции... При этом — его можно наладить очень быстро и дешево. Даже — в "пещерных" военно-полевых условиях... — Поясните... — а сам уже подобрался. — Про передвижные военно-полевые колбасные заводы вермахта — ты что-нибудь слышал? — ??? — Все придумано до нас! Уже в мохнатых 40-х годах у немцев были "победитовые" ножи в промышленных мясорубках, способных, за считанные минуты, превратить в мельчайший фарш (вместе со шкурой и костями) хоть лошадь, хоть корову или овцу. И "искусственные" оболочки. Быстродействующие коагуляторы, какие угодно пищевые красители и синтетические "вкусовые добавки", вместо недоступных по причине блокады импортных специй. Пиперин (искусственный заменитель черного перца) — они варили точно. Капсаицин, по слухам — тоже... Странно, если бы не. Все же — одно из самых эффективных ОВ с лакриматорным (слезоточивым) действием. Однако, основная масса сырья — добывалась прямо на месте... — И что? — приятно наблюдать со стороны, как люди приучаются думать своей головой. — Немецкий вермахт — это первая и последняя "индустриальная" армия мира, способная прокормить себя сама. В условиях победоносной наступательной войны! Во времена СССР — мы на этакие достижения только сорок лет завистливо облизывались... Кое-что пробовали, но — не осилили... Так и просидели, до конца Союза, на централизованном снабжении. А американцы — так даже не замахивались. Принципиально иная культура! До сих пор, за один только намек — головы отрывают! Даже своим же (!) великим фантастам, уровня Гаррисона и Хайнлайна. — В школе про это ничего не рассказывали... — кто бы сомневался, — Хоть намекните. — Скажу мягко, тема "самообеспечения едой" в любой "западной" культуре табуирована. — ??? — Такого нет в западных фантастических фильмах или в их же фантастических книжках. Даже про "попаданцев"! Либо — показано так, что бы отбить всякий интерес к натуральному хозяйству. Лишенное доступа к продовольственным магазинам население — обязано мучительно сдохнуть! В жестокой борьбе с себе подобными... за последний клубень мерзлой картошки и початую банку консервов... — Понятно... Специально изобретенный "мозговой блок". Но нам-то, здесь — уже можно? Это — нельзя объяснить! Мне — быстрее показать руками. Слава китайским товарищам... Узел, формирующий "белковые нити" — снимаем. И на промывку.... Ставим на его место узел добавления жира (колбаса должна быть с глазками) и коагулятор (колбаса должна быть в шкурке). Узел добавления в фарш маринада предусмотрен изначально. Заливаем... Жира нет, но есть "мыло-жир". Тоже — сойдет... Как действует на грибной белок подогрев высокочастотным переменным током — сейчас увидим. Теоретически, полноценный белок — он и в Африке белок. Должен схватиться, создав оболочку. Засыпаем отбеленную грибную муку. (Страшно думать, что туда сыпят практичные китайцы. Полагаю, сою с "удешевляющими" наполнителями... или сами "удешевляющие" наполнители, без сои) Тэкс, вроде все... "Мыло-жир" — на прогрев. Пока суть да дело — монтируем резак и лоток. Параметры, в принципе, стандартные. Будем надеяться, что сразу ничего не поломается. Ага... Запускаем и пробуем! Повезло... Загудело, заурчало, полезло из раструба. В инструкции сказано проверить работу резака. Нажимаем... Ой! Блеснуло, щелкнуло, цилиндрический кусок едва-едва сформировавшейся массы (с ровным задним торцом и комковатым передним) — шустро покатился в лоток... Оригинально! На срезе — те самые глазки. Режим впрыскивания "мыло-жира" ставила на авось, но вроде бы тоже угадала. Дегустатор настороже. Молниеносно накалывает беглый кусок нямки вилкой. Разрезает. — С почином! — тот кусок, что на вилке — ему. Отрезанный — мне. И надо же — вкусно! — Исторический момент! Колбаса судного дня! — ну, пора уже сказать что-то пафосное? — ??? — В сериале про "Терминатора", есть проговорочки. Если всё Сопротивление, во главе с Джоном Коннором — прячется от роботов по подземельям, то кроме грибов — жрать им особо нечего. А они — героически сражаются... Следовательно, чем-то в катакомбах питаются. И — мало-мальски досыта. — Вы считаете?! — моё сравнение — морпеху определенно понравилось, по глазам видно. — Вот примерно этакое — они там и лопали. С поправкой на "американские ценности"... — ??? — Без малейших вкраплений жира... В смысле — с пониженным содержанием холестерина. Возможно, с добавлением какой-нибудь молотой травы. Ради нормального стула и просто для витаминов. — А-а-а... — так рождаются легенды. — У нас тут Сибирь и без достаточного количества жирной пищи — просто не выжить... Отчего, "колбаса с глазками" — это святое. Даже — когда в тех глазках не сало, а кальциевое мыло... — На морозостойкость тоже проверять будем? — Конечно! У нас же не американские субтропики. Если на глицерине — будет так же... — А сколько эта штука может работать? — уже, глядя на ползущий из агрегата продукт. — Пока не кончатся расходники. В смысле, какой-то из них. А так хоть круглые сутки. — Что-то сильно медленно... — Это из-за процедуры формирования белковой оболочки. Нагреватель очень слабенький. — А ещё расходники у нас есть? — все уже оценил... и производительность, и объемы. — Грибной муки, полно. "Мыло-жира" — с пищеблока прислали. Маринад — можно и самим. — Делайте! — резким командным тоном, так и послышалось — "Матка, где млеко, курка, яйки?!" Слава богу, что без немецкого акцента... — ??? — не отвечая на мой немой вопрос — уже давит клавишу "вызова" на селекторе. — Коммутатор? Мне — полковника Смирнова! Да, срочно! — вот даже так? — Ага... Тащ полковник — вы должны это видеть лично! — сговорились! Правильно я подозревала какую-то интригу... Их высокоблагородие — прискакало (по сугробам!) ровно через десять минут. Даже не запыхавшись... Мужик держит физическую форму. Успел... Как раз, к торжественному моменту засыпания-заливания в емкости свежих расходников. И к моменту торжественного отрезания четвертой (это считая первый "пробный недомерок") палки новогоднего суррогата. Не сводя с работающего агрегата орлиного взора — разделся. Так же не глядя — сел... Было бы на что смотреть. С другой стороны, Бисмарк наоборот — не советовал "слабым духом" лично наблюдать, как делаются колбаса и политика, "что бы не портить себе жизнь". Впрочем, если нервы крепкие — пусть наслаждается. Дегустатор, занятый подготовкой первой полноценной палки к испытанию "сухим льдом" и по такому случаю разделивший образец на несколько коротких кусочков, подсунул начальству один из них. На тарелочке. Правда, без вилки. Свою или мою — предложить, видимо постеснялся. А больше нету. Впрочем, полковник не стал церемониться и ухватил предложенную порцию просто рукой. Теперь, на несчастную китайскую машинерию пристально пялятся уже две пары глаз. Не провертели бы в ней дырку... Предложенное ему угощение — Смирнов сжевал машинально, в четыре укуса. — Примерно так — мой отец представлял себе коммунизм! — ??? — вот уж от кого, а от главного нашего вояки — таких речей совсем не ожидала. — В каждом продуктовом магазине поставлена "чудо-машина" и оттуда лезет бесплатная колбаса. Любого нужного сорта. Без всяких очередей... — Правильно представлял, кстати... — если бы это сказал Ахинеев — никто бы даже не удивился. Сама могла что-то подобное брякнуть... В полемическом запале. Но, фразу выдал Дегустатор! — ??? — хорошо, что Смирнов уже успел прожевать угощение... Мог бы и подавиться... — Это — оно самое и есть, тащ полковник. Кусочек светлого будущего! Вот — дожили... — ??? — челюсть начальство успело подобрать, а выражение лица все ещё неподобающее. — Любой вкус! Любой размер и плотность глазков! Любой цвет и диаметр. Хоть прямо в лесу на пне. А самое главное — почти из чего угодно. Грибов, зверушек, птичек, рыбок и червячков... — Что значит — на пне? — лирика про птичек, рыбок и червяков — Смирнова не тронула. — Она эту штуку, у меня на глазах собрала... За десять минут. И к столу привернула. — Та-а-ак... — некоторые граждане на ходу подметки режут! — Китайцы, тащ полковник — реально строят коммунизм! А вот мы — уже нет. Обидно... — Что-то мне этот "вкус коммунизма" не того... — реакция предсказуемая. Промолчать тоже невозможно. Ибо, все и так висит на волоске. Ну, держитесь за воздух, ваше высокоблагородие... — Для того и пригласили! — с двух сторон — на меня пялятся изумленные мужики. Один другого круче, кстати... Хотя — по невероятно разным типам и категориям. Как-то даже греет душу... — ??? — Володя, твоя школа... — Острая производственная необходимость! — ??? — признаю — Дегустатор успел что-то сообразить. Все же, наш кадр. Зато лично господин полковник... Правильно его Ленка не уважает. Увы, работаем с тем материалом, который есть. — У нас, от опытов, уже глаз замылился... и вкус. Срочно нужен независимый эксперт. — ??? — До праздника — всего ничего. Уж извините... — теперь упала челюсть у Дегустатора. Секундная пауза... В непостижимом для меня мышлении "потомственного ахвицера" — со скрипом крутятся шарики и ролики. Это нельзя понять — такое надо внимательно наблюдать и запомнить. — Учись, курсант! — ??? — ну и проговорочка, однако. Для Дегустатора, если подумать — многообещающая. — Вот так примерно всякие "столичные штучки" нашим братом и крутят. Хотя эта — ещё из лучших... — м-м-м-дя, так сказать — небрежно обласкал мимоходом. — Что-то не так? — пора и мне в разговор вмешаться. — Я понимаю, что это ваша колбаса заведомо поддельная, но на мой вкус — уже как-то неподобающе сильно... — В смысле? — Зубу не за что уцепиться. Чисто детское питание. Его бы в тюбики для космонавтов. — Первый подход к снаряду, тащ полковник! — обрел дар речи Дегустатор, — Доведем в пропорцию... Есть методы! И вообще, в нашем случае, мягкость это вовсе не "баг", а плановая "фича". — Это как? — надо же, заинтересовался. Видимо, совсем гадостью продукт не посчитал. — Прямо сейчас — будет войсковое испытание смеси, на "жевательную морозостойкость"! — Так вот сразу и войсковое... — А как иначе, тащ полковник? Я тут — соисполнитель. Вы — представитель заказчика. Все по-взрослому, хотя и в малом масштабе... Процедура — пишется. Под протокол и на "видео"! — как оказалось — общение нижних чинов с разработчиками военной техники чревато. Нахватался терминологии. — Ну-ну...— уже с благожелательным интересом. Надо понимать, маринад все же удался. Снова гудит вентилятор. Снова суем фарфоровую тарелочку (с образцом) и контрольный тигель (с водой) в видавший виды полотняный мешочек. Раструб огнетушителя — исторгает холоднй пар. Пыш-ш-ш-ш-ш! Смирнов наблюдает за экзекуцией над продуктом питания с вежливым интересом. Надо же! Суем градусник. Время пошло... И вышло. Открываем мешочек. Почти привычно выбиваем из тигля замерзшую воду. Катящийся по столешнице ледяной конус — Смирнов ловит почти автоматически. — Что за фокусы? — Суррогат морозильной камеры, тащ полковник! Минус сорок пять градусов. В натуре! — Какой смысл? — Пробуйте! — тарелочка с промороженной колбасой всего одна, но и эксперт — один... — Мягкая! — толика удивления в голосе есть, — Даже условно съедобная. Как оконная замазка с примесью охотничьей дроби. — Так и планировалось. — Какой смысл? На вкус, лучше не стало. А об остекленевший жир, можно зубы сломать. — Её можно на морозе есть! Не разогревая. Прямо так. Гляньте, просто вода — там же замерзла до звона. — Ага! — в глазах мелькнула тень понимания, — Все равно, с этой примесью дроби что-то надо делать, — ну вот. Хороший русский начальник твердо знает, хоть к чему-то — надо придраться. — А на жаре — она не высыхает и не протухает. Даже, если полгода таскать в кармане. Теперь понятно, почему вчера — Дегустатора не повысили в звании сразу на несколько ступеней. Он совершенно не умеет держать тон с разговоре с вышестоящими. Спорит и доказывает своё. Они этого не переносят! Общая беда, для всех слоев человеческого социума, застарело-многовековая и практически неизлечимая. "Я начальник — ты дурак!" И — хоть кол на голове теши. Прошито в генетике! Пора спасать положение... — Чистый "мыло-жир" — в колбасу добавлять вовсе не обязательно. Есть искусственный маргарин. Наш! И на любом морозе жуется нормально. Уже проверено. Суррогат суррогатом не испортишь. — А ведь правда... — мнение Дегустатора пока в расчет не принимаем. Ась, полковник? — Мировые аналоги есть? — предсказуемо... наверное, Смирнов думает, что выкрутился. — В резко континентальном климате — кроме русских и "народов севера" никто жить не может. Отчего с аналогами — плоховато. Единственный рабочий пример — "немецкая военная колбаса" из времен Третьего Рейха. С питательностью там все было нормально. Хотя с "жевабельностью" плоховато. Сам фельдмаршал Манштейн, в "Утерянных победах", горько сетовал... Тем не менее, тоже ценный опыт. Главные достоинства именно "военной колбасы" — это 100% использование сырья, плюс — относительная простота и доступность "расходников". Для консервов — обязательна жестяная банка или упаковка. То есть — консервному заводу требуется могучая вспомогательная индустрия. А самодельную колбасу можно просто завернуть в такую же самодельную бумажку... Хоть и не консерва — она не испортится до-о-лго. — Уточните! — зря Дегустатор перед ним распинался. Ладно, урежу осетра до сардинки. — Неделю... Даже две недели... Существенно больше "сухой паек" на фронте не живет. — Это хорошо. А как с питательностью? Кости или "ливер" — это совершенно не мясо... — Почему? — ??? — бездна недоумения... — Немцы решили вопрос рационально. Самые малоценные части туши — растирали в пасту. — ??? — чувствую, опять непонятно... — Полно свидетельств очевидцев, наблюдавших как работали "полевые колбасные заводы вермахта". Процесс сопровождался душераздирающим скрежетом от размалывания костей буквально в пыль. — Смысл? — Питательная ценность тонкого костного фарша — не уступает мясному. И превосходит. — ??? — Треть "чистого веса" крупной туши (говядина, свинина, конина) и сорок процентов более мелких (от баранины до крольчатины) — приходится на кости, шкуру, сухожилия и разный "ливер". — Начинаю догадываться... — Из того, что жевать невозможно — в Третьем Рейхе, механически — готовили "тонкий фарш". Из более мягких тканей — "мелко-кусковую" заправку. При жевании, это всё воспринималось как мясо, хотя таковым не являлась. "Минус на минус — дает плюс", — Дегустатор прав, — В совокупности, выходило достаточно приемлимо. Дополнительным бонусом оказывался "насыщенный мясной вкус", который придавал колбасной массе именно "костяной фарш". Полного спектра "вкусовых добавок" — ещё не было. — Зольдатики, ели и нахваливали. Фельдмаршалы — не нахваливали, но тоже питались... — Примерно так. Но одна проблема. Полноценного мяса нет вообще. Полно грибной пыли. — Однако решение, как всегда — имеется? — и ухмыляется — типа вижу тебя насквозь... — Решение должен принять кто-то "облеченный полномочиями"... — чую вонь от горелой резины, но и я вижу полковника насквозь... Насмотрелась, на всяких полковников. Ничего особенного. Довольно среднестатистический экземпляр... — В смысле, я? — дошло... Будешь знать, старый пенек, как острить над "питерскими". — Бюрократия — зло! Прямой эксперимент — всему голова. Рискнете? — разводка самая дешевая из возможных, но в присутствии Дегустатора — шансов у их высокоблагородия просто никаких... — А где наша не пропадала! — молоток... — Опять говном кормить будете? — армейские скатологические анекдоты — из наших мужиков так и прут. Данный, насколько я помню — повествует как Василий Иванович и Петька лечили пленного "белого" от склероза... Я поняла. Дегустатор нет. Ладно. — Обижаете, барин! Грибной мукой после гранулятора, который создает из неё куски, — залитый стабилизирующим раствором запасец никуда не делся. Как предвидела. После хрустящего сыра — отчего не появиться на свет такой же хрустящей колбасе? — Подобное к подобному... Из подобного... Минута молчания... Что-то я совершенно неподобающее брякнула. От общей штатскости. — А почему — барин? У вас же воинское звание? — кто о чем, но Дегустатор — впал в глубокое недоумение... и проговорился... Для людей этого типа (господи, а ведь казался нормальным человеком!), "священная субординация" важнее жизни и здравого смысла. Кто кому должен подчиняться — вопрос вопросов. В присутствии начальства — оно всплыло. — По "документам прикрытия" — — имеется. В реальности — не служила ни дня. Просто, к "высшей" форме допуска — небольшое воинское звание прилагается автоматом. Как когда-то армейские чины — полагались "гражданским" дворянам. А потом, в Советском Союзе — высшей номенклатуре партии. — А-а-а... — впрочем, какие-то выводы, про себя — он безусловно сделал. Презабавно. — Общие расклады — я понимаю, но на отдание воинской чести или ношение формы, даже не надейтесь. Употребление публично термина "ваше высокоблагородие" — так же считаю архаизмом. Тут и у нас — "Табели о рангах" Российской Империи, либо ещё нет, либо уже нет. Именовать постороннее, в силу подчиненности, руководство "товарищем полковником" — не поворачивается язык. Могу, по имени-отчеству, — немного подумала и добавила, — Короче говоря, вы мне не начальник. При всем уважении... — Барин короче! — буквально просиял изнутри Смирнов (и это под запись!), — В узком кругу — готов отзываться... — интересно, а что скажет, по тому же самому поводу, дядя Гриша? Жесть! Вот так, сама нарвалась. О мой язык! Формально, он прав. Сословия — вне подчинения. Объяснились... Причем непонятно, кто кого унасекомил. Похоже, все же он меня. Опыт! Заострять вопрос не стоит. Моральным уровнем личного состава — у нас занимаются не абы кто, а специально обученные люди. То, что в "модуле" постоянно включена видеозапись — промолчу из дипломатических соображений. Полковник, как эксперт, мне нужен расслабленным и непредвзятым. Всё прочее — потом. — А что за анекдот? — из всех словесных полунамеков Дегустатор уяснил главное. При полковнике — он тут самый младший, но с правом голоса. И спешит закрепить статус. Пока не понизили. — "Беляк" симулировал амнезию, — добродушно разъяснил Смирнов, — Что не случилось — сразу всё забывает. Пытай — не пытай... Сильно его не мучили, а просто пользовали разной гадостью из заранее пронумерованных горшков. И доказательно уличили, когда, вдруг оказалось, что в процессе экзекуции тот отлично запомнил, в каком горшке что лежит. "Кастовое самосознание" при столкновении с железной пролетарской логикой — предсказуемо дало трещину, — предельно любопытная проговорочка... — А какое отношение этот анекдот имеет к нам? — выстраивание отношений завершилось. — Складывается впечатление, что любой продукт, который вы тут с Галиной мастерите — не просто отбросы, а проистекает из одного и того же горшка... — грубо, но точно. Хорошо, что это сказала не я... Зато Дегустатор — расцвел. Я то, уже привыкла, а для него — неожиданный комплимент. — Постиндустриал, тащ полковник! — и выпучил глаза от показушного усердия, — Любой кусок говна из-под ног — превращаем во что угодно. Еду, оружие, одежду или строительный материал... — ??? — "Технология блицкрига", тащ полковник! — а вот этому, я его не учила. Отсебятина с подачи некоторых старших товарищей. Я даже знаю некоторых из этих товарищей... Ладно, послушаем. — ??? — На территории России, тащ полковник, никто кроме русских толком воевать не умеет. — И какой из этого следует вывод? — надо же, снизошел до равного общения с низшими. — Можно и так, но трудно, голодно и противно. Чего не хватись, ничего нет. Потому, веками страдаем. Немцы вопрос изучали. В последнюю войну они пришли к выводу, что даже наступающее войско — способно все основные расходники производить для себя само... Прямо "на ходу". По крайней мере, еду. Отчасти — одежду, горюче-смазочные материалы и даже боеприпасы, Тогда, это был прогресс и шаг вперед. Ни с кем больше — они так как с нами не воевали! Этот опыт сохранился только у нас и по сей день остался уникальным... Не понятым современниками. Нам, здесь — оно пригодится... Фрицы, в данном вопросе — подпрыгнули довольно высоко. Выше собственной головы. Хотя не допрыгнули. Задел жалко... Времени с тех пор прошло много. Накопились разные интересные разработки и мыслишки... Вот вы, например, планировали рейд до Братска. На готовых консервах... И что? А не взлетело. А с таким-то багажом — мы тут способны нагло ездить (и плавать) по любым говнам, зимой и летом, просто как у себя дома, по всему континенту... И воевать хоть против всего мира разом. Буквально — на подножном корму. Что будет покруче, чем когда-то умели монголы... Это — "научно-стратегическое преимущество"! — Значится питание... любые "расходники" и даже боеприпасы? — забавно, но поднятая темата — Смирнова определенно заинтересовала. Или, что более вероятно, оратор лично. Раз дает тому полностью выговориться... — "Космонавты" работают, тащ полковник! К весне — обещают технологический прорыв... — Хочешь сказать?! — задним числом начальство осознало уровень нахальства и похоже опешило. — Мы тут, прямо сейчас, новую цивилизацию строим — или погулять вышли? — офигеть... — ??? — мне тоже есть, что сказать, но лучше промолчать. — Монголы, на тему "блицкрига" — тоже пытались, и, как советские коммунисты, всего через три поколения — просрали все полимеры. Тоже бывает. Раз в триста лет. У нас очередной подход к снаряду... На совсем новой научно-информационной базе. С учетом многовекового печального опыта... — ??? — мыслить в таких категорях, Смирнову откровенно непривычно... и неуютненько. — Тащ полковник, вы не комплексуйте! "Космонавты", ведь хорошего хотят. Просто, по-своему... Они здесь коммунизм рожают. Ну, раз там — не взлетело... — эх, молодость, я бы помолчала. Судя по цвету лица и дерганию глазом — таким тоном подчиненные со Смирновым ещё не разговаривали... Тесное общение с Ахинеевым (и прочей "советской интеллигенцией") оставшийся в его распоряжении клочок "россиянской армии" разлагает на глазах. Именно с "инженерами", основную часть рабочего времени (!) — Дегустатор и общается. Полковник тут — так, руина исчезающей эпохи. След от споротого "триколора" на рукаве — признак позорной капитуляции... Кто, ещё в сентябре, добровольно (!) такие шевроны не отодрал — уже который месяц "привыкают к земле". Как Володя и предсказывал... С другой стороны — пускать дело на самотек нельзя. Эксперта вот-вот инсульт хватит! Для таких случаев — у меня есть проверенное средство и "гостевой" набор стопочек... "Ягелевая настойка". Универсальное лекарство от любых "болезней души"... Убедилась. — Гражданин-товарищ-барин! Извольте принять пятьдесят грамм, для поднятия тонуса... — А вы? — слабые попытки сопротивления гасим в зародыше. Дегустатор, понявший, как жестоко перебрал с футурологией— сноровисто пластает закусь. Капельку женского обаяния — и клиент спечется сам. К сожалению, тоже многократно проверено. Каюсь, пару раз, на самой себе. Незабываемо! Вот так... На выдохе... И зажевать... Считаем до двадцати. Начал моргать нормально. Силен! Пятьдесят граммов моей 96% спиртовой настойки эквивалентны "гранчаку" водки натощак. Сибирские травки — они такие травки... Закачаешься. Но Смирнов — демонстрирует абсолютную трезвость. Точнее — симулирует. Заметна многолетняя тренировка. Ан супротив химии, не попрешь. Вот. Володя учил, что лица — многие контролируют хорошо. А вот моторику пальцев уже нет. Медленно текут секунды... Ждем-с... И наблюдаем за кистями рук испытуемого. Ага... Таким тонкостям контроля "душевного состояния" собеседника — "строевых" армейских офицеров не учат. Торкнуло! Спасли без балды гибнущего члена коллектива. Можно продолжать разговор... И ни одна падла не докажет, что главный военный начальник тут бухал с подчиненными. — Почему... Вы... Не... — обидеть норовит — мой рецептик, это не какой-то шмурдяк! — Я — на службе! — браво отрапортовал Дегустатор, — Мне ещё пробовать и пробовать. Галина Борисовна — тоже на работе. А вам — можно. Поскольку, продукт неизбежно будет применяться в качестве закуси... Не исключая самые "экстремальные условия". Имеем вполне корректный научный опыт! — То есть, я? — видно, полегчало, жалкие попытки самооправдания — давим в зародыше. — Можно подумать, вам перед кем-то отчитываться... Тут главное — общее впечатление. — Ну, что сказать? — уверенность возвращается к Смирнову прямо на глазах, — Могло быть и получше. Но, если нужда застала в полярных льдах и больше ничего нет, то определенно сойдет! Их высокопревосходительство — пытаются бодриться. Это они зря. Из моего "модуля" — ещё не один посетитель (!) не ушел таким же, каким сюда явился... Даже сам Ахинеев. Какой-то "гайд-парк". Вот пришла и ваша очередь приобщиться... — Рады стараться! — ингридиенты — уже прогрелись, пора начинать новый тур опытов... — А причем тут какой-то коммунизм? — эге, настойка пошла по жилочкам. Разговорился. — Коммунизм — это всеобщая справедливость. Никакого начальства и никаких налогов... — Так не бывает! — пациент упирается... Опытная русская хозяйка, в таких случаях — не спорит, а наливает "по-второй"... Но у Дегустатора явно (и давно) наболело. Пусть выскажется... тем более, от предвушения успеха — он откровенно ошалел, без всяких стимуляторов. Эх, молодость... — Не бывает! Но у нас — есть! — откровенная цитата... из какого-то ужасно старого советского фильма для детей. — ??? — Коммунизм, тащ полковник — это "власть не от мира сего". Ну, в идеале. На просто людей — "коммунарам" насрать. Что они есть, что они нет... Дедушка Ленин подтвердит. Для себя — им ничего не надо. Любую жратву — делают на месте. Постоем и барахлом, тупо брезгуют (ибо вши, клопы, антисанитария). До девок — не домогаются. Девки, сами встают в очередь, как в послевоенной Европе, за пару нейлоновых чулок, а у нас (если верить Ахинееву), то же самое будет за единственный платок из вискозного шелка и пряник с патокой. Или как тунгусски — просто "за авторитет", — тут уже явный намек на Кротова. Ныне — объекта всеобщей зависти... и подспудного недоброжелательства... Однако — неоспоримый факт! Все (!), кто к его двум барышням попытался "подкатиться" — молча зализывают раны. — Сказочка! Причем, хитрая и злая сказочка... — Под эту сказку, прямо сейчас, мы тут подводим материальную базу. Присоединяйтесь! — ??? — Эта сказка, тащ полковник, даже не столько злая, сколько страшная. Чем и ценится. — ??? — Как можно иметь дела с людьми, у которых (по нашим понятиям) ничего нет — ничего особенно ценного на руках не имея? По фиг, если подумать, им на любые ништяки, когда кушать нечего. — Зришь в корень! — забавно, как переплелось в Смирнове позднесоветское воспитание с новомодным "ы-ы-ымперством". — Враги мира и социализма учат нас, что правильных властей — бывает три. Судебная, исполнительная и законодательная. Все они оптом и в розницу торгуют правдой. А неправильная — одна. — Диктаторская... — поддакнул Смирнов (бедная жертва советской военной педагогики). — Не-а... Надзорная! Которая выше всех остальных. Которой ничего от людей не надо. Которая карает виновных и защищает обиженных "за просто так". Как в сказке. Прикиньте это на себя! — ??? — Представьте себя Иваном Грозным, за крутой нрав прозванным "Васильевичем"... — у воспитанных Ахинеевым кадров есть общая черта. Не чуют берегов. И это в самый ответственный момент! — И причем тут какая-то "морозостойкая" колбаса? — молодец! Чему-то их все же учат. — Когда власть дерет с народа налоги, подати или "натуральные повинности" — на неё можно влиять. Саботажем... Или взятками. Что слабое место. На крайняк — бунтом или бегством. Четко работает и заставляет власть прогибаться. На выходе коррупция. Тьфу — "мирская власть"! А наличие, как минимум, "колбасы судного дня", самодельных патронов, с "расходниками" и моторного транспорта — делает нашу власть надмировой. Полностью (!) от населения независимой. Сами зацените разницу! Вот начнут вам воскурять в каких-нибудь местных храмах жертвы и ставить там ваших идолов. С лицами — у аборигенов не фонтан. Зато погоны, они вырежут точно. Оно вам надо? Это тем, кто воскуряет — надо. Ради спасения собственных шкодливых задниц... или обстряпывания не особенно богоугодных делишек... А самому богу-то (в смысле, вам лично), о занудных паршивцах хлопотать — зачем? Просто вообразите! Судя по выражению лица, полковник живо представил себя неким "местным божком". И с омерзением закрутил головой. Дегустатор (даром, что молодой) — жестко попал в самую уязвимую точку. Становиться "идолом северных папуасов" — Смирнов не планирует даже в страшном сне. Однако, неукротимое желание "володеть жизнью и смертью" других людей, его гнетет... Морпех знает за своим начальством указанную слабость и откровенно по ней топчется. — Что там с улучшенным вариантом колбасы? — опять выкрутился, просто сменив тему... — Ждем вашей отмашки! — капелька слегка завуалированной лести — точно не повредит. — Начинайте! — для солидности — начальство обнажило массивные "тактические" часы... Долго ли нажать кнопку? Но, важно выбрать момент. Прошло десять минут. Самое оно... Загудело, заурчало и шустро полезло наружу. Резак настроен на вес двести граммов. Даже интересно, насколько автоматический китайский дозатор впишется в нашу метрическую систему. Ой! Опять — блеснуло и щелкнуло. Первый цилиндрический кусок (с ровным задним торцом и комковатым передним) — шустро покатился в лоток... Оригинально! На срезе рисунок дорогой "салями". Глазки уже неправильной формы и другого оттенка. Режим впрыскивания "мыло-жира", оставила прежним, но вроде бы — получилось неплохо. Никакой реакции со стороны руководства — нет. Отчего — ждем-с... Второй кусок... Третий кусок... Так дело не пойдет! Маленькие электронные весы — на расстоянии вытянутой руки... И? Второй, ровный с торцов кусок — точно 210 граммов. Третий — точно 208 граммов... Я подспудно ожидала, что китайская техника даст "недостачу". Нет. Китайцы перестали экономить на еде. Четвертый кусок. Пятый кусок. Щелк! Загрузочный бункер опустел. Финита ля комедия! Взвешиваем. Для солидности — делаем отметку в лабораторном журнале. — Что там вышло? — "тактические" часы полковника скрылись в рукаве униформы. Засек. — Куски почти одинаковые — чуть-чуть больше двухсот граммов. — И каждый, получается за одну минуту двадцать секунд... Неплохо! — Смирнов в свою очередь обозрел моё лабораторное хозяйство взглядом давно некормленного немецкого оккупанта. Б-р-р! — Ещё вопросы? — А можно засыпать в бункер чистую грибную муку? — Можно. Но тогда, для придания массе "комковатости" — надо добавить в цепочку ещё один "рубящий узел". — Ясненько... — по глазам вижу, как он мысленно запихивает мою китайскую мясорубку в мешок. — Пробуем? — само вырвалось... Надо бы ещё плеснуть гостю настоечки, но рановато... — Заметьте — не я это предложил! Дегустатор располосовал первый экспериментальный кусок с неровным срезом... На три части. Себе взял с кривоватым концом. Подумал — и "распятерил" каждый, на аккуратные ломтики. Гм... Вилку — в руки демонстративно брать не стал. Изготовился есть с ножа. Полковник, с шокирующей сноровкой, выдернул непонятно откуда собственный клинок. Тоже будет есть с ножа. Фронда! Делать нечего. Так же (надеюсь, ловко) — вытянула из набора инструментов скальпель. Бывало, что едали не такое. И не таким. Разделывали харчи и чай мешали. Ножницами, шилом, пинцетом, отверткой, а однажды "пробником" для индикации электрического напряжения. Держать в химических лабораториях посуду и столовые приборы — нашему брату запрещено строжайше, а выпивать-закусывать там иногда приходится. В том числе, грубо накромсанное в подручной таре, совершенно "по-колхозному". Особенно востребованы при подобных застольях соломинки для коктейлей. Можно элегантно сосать выпивку прямо из колб... Не ополаскивая рук... — Приятного аппетита! — оба испытуемых — сосредоточенно жуют. После моей эскапады — в легком обалдении... Встречаюсь взглядом с полковником. — ??? — дама претендующая на "столичную культуру", непринужденно ест со скальпеля, как последняя Эллочка-Людоедочка... — Что-то не так? — Теперь она хрустит! Как ваш сыр! Как попкорн! — Смирнов полностью в своем праве, однако, Ахинеев в подобной ситуации — даже бы не поморщился. Ясно же, что продукт из одного горшка. — И что? — а вот Дегустатор понял текущие расклады правильно... — Колбаса — не может хрустеть! — натуральный крик души, — Так не бывает! — хи-хи... — Не бывает, но у нас — есть! Считайте — ради прикола и аппетита... И как — жуется? — Вполне... Но — этот хруст! — Тогда — проверка "на морозостойкость"... Не желаете принять ещё пятьдесят грамм? — Давайте! — полковник начал догадываться, что сгоряча вломился в логово одичавших без руководящего надзора алхимиков... И сам покосился на колбу с "ягелевой композицией". Созрел... Для чистоты эксперимента, на охлаждение в многострадальный мешочек — отправили всю палку целиком. Термометр сунула в проткнутое шпателем отверстие. Дегустатор, с видом многоопытного ассистента, придержал "шкальную" часть прибора и горловину мешочка... Включаем вентиляцию. Беремся за огнетушитель поудобнее... Пш-ш-ш! Теперь прислоняем экспериментальную часть к подходящему упору. Надо чуть обождать. Смирнов сосредоточенно наблюдает, как ползет вниз, мимо делений, столбик подкрашенного спирта... А у меня — другая забота. Свободного места на столе — осталось всего ничего. Вытягивать термометр за шкалу — это скорее всего значит его лишиться. Хвататься голыми руками за емкость с "сухим льдом" в силу разных причин тоже не хочется. Порылась в шкафчике. Извлекла из него длинную стальную кювету. Приподняла мешочек и опустила его нижнюю часть в углубление. Вот так... Когда понадобится, крутану легонько и драгоценный (по нынешним временам) термометр аккуратно выну. А там — ешьте, как хотите. Опустевшую после первого дринка стопку — поближе к себе. Вроде все на мази. Ждем-с. — А ниже "минус сорока пяти" — эту колбасу охлаждать нельзя? — полковник открывает для себя совершенно новую область человеческой деятельности. — Колбасу — можно, а термометр — нет! Поэтому, в первом приближении — пока вот так. — Тогда — готово! — Ага... Придержите мешочек, пожалуйста, — забыла, что тут есть две пары чужих рук. — Есть! — взялись дружно, с двух сторон... и героически терпят лютый холод. Ничего страшного, я быстренько... Круть-верть — измерительный прибор спасен. В камень колбаса не замерзла. — Доставайте, нарезайте, я сейчас... — пока не согрелось, надо успеть налить новый дринк для начальства. Хотя бы — ради компенсации морального ущерба от зверски отмороженных пальцев. — А снег куда девать? — заметил мои манипуляции, но виду не подает. — Вываливайте все вместе в кювету. Там стерильно. Постепенно — оно само испарится. — Оригинально! — похоже, у Смирнова отличное кровообращение — уже схватил свой нож пострадавшей рукой и пластает экспериментальный продукт, — Режется! Но хуже, чем колбаса "твердого копчения"... Разрешите приступать? — молча подаю ему емкость, с очередными "пятьюдесятью граммами". — Проверка нумер три — можно ли это подавать на новогодний стол? — официоз рулит... — Ну, за химиков! — и махнул предложенную дозу одним глотком. Вдохнул-выдохнул. Не теряя ни секунды — сунул в рот курящийся морозным паром кусок... — Ы-ы-ы! — хруст услышали даже мы. — И как? — первым нарушил тишину Дегустатор. — Сами пробуйте! — закончив жевать, полковник пытается сморгнуть выступившие слезы. — ??? — Я вам клоун в цирке? — Вы официальный эксперт. Буквально, "представитель заказчика". Это опасная работа. — Что нибудь ещё? — глядя на гримасничание Смирнова — торопиться с приемом пищи не хочется. Как мне, так и Дегустатору. Не пропадут наши части колбасы, если слегка успеют согреться. — Ага... Ещё одно испытание. На устойчивость к транспортировке в упакованном виде. — ??? Опять быстрее показать, чем объяснять словами... Берем заранее приготовленные (!) листики пропитанной стеаратом кальция бумаги. Заворачиваем в них продукт. Без затей, обычной тугой трубочкой. Сминаем торцы, на манер "розочки" (как любую нашу бумажную тару, уместную приспособу из нержавейки — мне подогнали давно, но не было случая воспользоваться). И уминаем, как можно ровнее. Теперь — слегка проводим по швам горячей струей воздуха от упаковочной машинки для пластиковых пакетов. Только-только склеить. Торцы хорошо бы и засургучить, но это — уже перебор... Схватилось? Чуть прокатать по поверхности стола. Вполне... Насколько крепко держит? Скоро узнаем... — Предлагаю передать, в качестве "экспериментального питания". Группе, уходящей на долгий срок за пределы "расположения". С условием постоянно проносить в наружном кармане несколько дней. Если припрет — то можно съесть. Но, представляет интерес — именно "срок сохранности упаковки в полевых условиях". Особо афишировать — не надо. Пускай, новогодний сюрприз — останется сюрпризом. — Что там написано? — заметил... А ведь была надежда сунуть в непрозрачный пакет и быстренько всучить его начальству "уже на выходе", таким образом избежав сомнительных объяснений. — Фирменное название, тащ полковник! — не к месту подлил масла в огонь Дегустатор. — Ну-ка, ну-ка! — лезет доставать и смотрит... Тэ-э-экс... Ведь хотела всё сделать по-тихому. Даже попыталась. Но — не прокатило. Кысмет! Теперь — остается молчать и "держать лицо". — Специально отпечатали! — ничего не замечая, продолжает токовать своё Дегустатор. — ??! — ну подумаешь... Во всю длину свертка двумя строками. "Колбаса 200 граммов" и крупно, славянской вязью — "Смирновская особая". Однако, сюрприз. Пусть немного преждевременный. — А меня спросили?! — Это всё штучки "космонавтов", тащ полковник! Сказали, не повредит. Типа скромный новогодний подарок уважаемому человеку! Вам... — Откуда узнали?! — Они там, на вас, ещё и ставки делали, тащ полковник! В смысле — придет пробовать или нет? Я тоже поставил... — за такие проговорочки тебя, голубчик — надо не в званиях повышать, а наоборот, не грех разжаловать до ефрейтора. Или, как там на флоте, до "старшего матроса"? Впрочем, отечественная морская пехота издавна славилась отмороженностью во всех смыслах. Видно, что не трус. — А если бы не пришел? — Смирнов резко сбавил тон... Похоже, смирился с неизбежным. — Тогда, завернули бы в простую белую бумажку. И этикетку принимали бы на конкурсе. — ??? — в глазах загнанного в угол начальства мелькнула тень надежды. Ан, поздно... — Но вы пришли... Надо тащ полковник, надо! "Космонавты" сказали — чел старается... — ??? — Название — было бы тем же самым... Ну, реально, тащ полковник, не водку же вашей фамилией называть? Дело к тому шло. И многие хотели... А колбаса — это солидно, почтенно и вкусно. — Так! Слушать мою команду! — тон — отдает "Свадьбой в Малиновке". Начальство дает понять, что власть переменилась... Похоже, допрыгались... Сейчас, на гребне успеха, Смирнов вполне способен продавить достаточно неприятное "решение". Как по Дегустатору, так и по мне... Не глобальное, но хлопотное... "Смирновская колбаса" — это ведь тоже "решение", причем, принятое через его голову. — Внимательно! — это словечко, якобы демонстрирующее готовность подчиняться, но на самом деле означающее готовность оценить (!) кем-то отданный приказ, а затем, поступить по своему — расползлось по коллективу тотально и звучит в самых неожиданных случаях. Вот и Дегустатор озвучил. — Колбаса на праздничном столе — нужна. Предложенный образец — сойдет. Обеспечить! — Оно в процессе, тащ полковник! — и ни капли смущения. Быть Дегустатору генералом! — ??? — Моторесурс у этой штуки, тащ полковник, ну, самое большее — сотня часов... — мою мирную китайскую мясорубку — они оба (!) оценивают, как какую-то боевую машину, — Наделать колбасы для всех, хоть по двести граммов на нос, это считай полный рабочий день. С перерывами, на загрузку расходников. Значительная часть гарантийного срока эксплуатации. Ради баловства... Причем, хорошо, если в процессе ничего не сломается, не перегреется и не заклинит... — И что? — Не успеваем... Даже если всё конфисковать, для передачи на кухню прямо сейчас. И потом — шуршать до самого праздника, без перерыва. Но, есть одна идея... — Излагай! — Вы правильно заметили, что закусь получилась того... стремная. Хотя, съедобная и прикольная. Хапать её двумя руками, наперегонки, толкаясь локтями и молотить за обе щеки, народ, с непривычки, не будет. Хотя попробуют, по чуть-чуть — все поголовно. Скорее всего — реальный расход продукта — сильно ужмется... При этом — вполне себе праздничный сюрприз. Не хуже всякого прочего... — Резонно... — Второй момент ещё интереснее. Сама по себе, самодельная колбаса — тьфу. Отыщется нямка и повкуснее. Не последний хрен без соли доедаем.. А вот в форме циркового аттракциона — трюк получения "бесконечной колбасы" — может иметь успех. Стоит на видном месте штука... и производит... — Так сказать — "первый кусочек коммунизма"? — Смирнов о чем-то начал догадываться. — Примерно... Собственно, так, с самого начала и планировалось, — опять обломали... — Тогда, какие препятствия? — конфискацию у меня ценного оборудования, оба считают делом заведомо решенным. Недостойным даже символического обсуждения с хозяйкой, м-мдя... Шовинисты! — Нужна толковая инструкция по эксплуатации. На русском языке. Мне — она не даст... — Так ведь, документация на любое оборудование есть, в оригинале? И наверняка — не в одном экземпляре. И в электронном виде... — Есть... — лицемерно вздохнул Дегустатор, — Я интересовался. Английский перевод с китайского. Там — мрак! Легче сразу застрелиться... — А где русский вариант? — У Галины Борисовны, в голове... — ещё более лицемерно вздохнул Дегустатор, — Там довольно сложно... Мне она ничего объяснять не станет. И никому другому — тоже. Ну, добровольно... Надо отдать приказ. — Верно товарищ излагает? — данный вопрос — адресован уже мне. Пришлось кивнуть... — Придется потратить один опытный образец на взятку... — озаботился полковник, — В темную, из Соколова такой приказ не выбить. Но, ради интересов коллектива — он не откажет. Галина, текущие расклады вам понятны? — ??? — чего уж тут непонятного — власть таки действительно переменилась. — Подготовьте оборудование к "передаче во временное пользование". Схему разборки и сборки, с краткой инструкцией по эксплуатации, начинайте готовить прямо сейчас. Вопрос почти решен. — Я одна не справлюсь! Там надо фотографии делать! — жалкие и запоздалые отговорки. — Дегустатор! — Я! — только что не щелкнул каблуками виновник инцидента... — Вы назначаетесь старшим за операцию... Окажите гражданке посильное содействие... Бумажную копию оговоренного наставления, с картинками, по отбытии в "расположение" — иметь с собой. — Бу-сде, тащ полковник! — вот и причиняй после этого людям добро... С наступающим Новым годом!
Глава 116.
Прямоточный опреснитель.
Новый год — встретили хорошо... Новый год — встретили странно... Я ещё никогда не встречала Новый год "поточно", в несколько смен. Точнее, аж в "в шесть заездов"... Могу поделиться свежайшим жизненным опытом. Это — было нечто! Если бы удалось поймать вражеских лазутчиков — их бы тоже усадили за стол. Со всеми. Дали выпить и закусить, поговорили бы "за жизнь"... А допросили (и расстреляли) — только "после того как". Предварительно, позволив болезным опохмелиться... Смирнов и Соколов — присутствовали на всех шести турах. И пили наравне. Толкали, в честь передовиков и отличившихся речи (трезвыми голосами!), раздавали призы и подарки. Это подвиг! Я присутствовала на четырех и почти ничего не пила... Поскольку, спирта набодяжили даже в газировку. Для веселья, блин... В основном — меня беспокоила судьба китайской мясорубки. Не сломали... Точнее, сломали. Два раза и в обеих случаях почти сразу починили. Не отходя от стола... С шуточками-прибауточками и пьяные в дым! Оба раза — душа уходила в пятки (хотя, вида старалась не подавать). Как-то обошлось. К концу веселья, участие в производстве колбасы принимали уже все кому не лень. Отчего, рецептура последних партий продукта претерпела радикальные изменения. Дегустатора вызывали на бис все четыре раза при мне и (как говорят) ещё четыре раза без меня. Распробовали! Но подарки мы с ним получили одинаковые. По паре весьма приличных замшевых перчаток "угольно-черного" цвета. Совершенно неуставных, теплых и удобных. С напутствием, что в нашем деле — руки надо беречь. На морозостойкий маргарин (под "царскую рыбу") — общественность не отреагировала... К "хрустящему сыру", отнеслась доброжелательно-равнодушно. Типа, нормальная закусь и — не более... Мы определенно зажрались. Не к добру... Зато над несчастной "смирновской колбасой" по первоначальному рецепту — изгалялись по полной программе. Благо что — Дегустатор притащил с собой пачку этикеток, пропитанных стеаратом кальция и, чуть ли не под аплодисменты публики (с помощью газовой горелки) — образчики "поддельной колбасы" в эти бумажки заворачивал. С одной стороны (если подумать) — нафига? Но с другой стороны — полузабытая сакральная процедура собственноручного (!) снимания упаковки многим нелицемерно грела душу. Детям асфальта, затерянным в дикой тайге — до судорог хотелось "индустриального продукта"... Развернуть руками практически "фабричную" упаковку — почти кайф. Не одобряю, но могу понять. Сама, причем не раз — ловила себя на мысли, что "натур-продукт" — это, как поднять с полу и сразу сунуть в рот. Будто последний селюк морковку с грядки. Зато в упаковке — достоверная иллюзия "магазинного качества". Окружающая суровая обстановка — психологически давит, м-м-мдя... Хочется индустриальной стабильности. Понимайте — запаха "химии", рекламных стендов, огней и прочего городского "культурно-показушного шмурдяка" (термин не мой, а Ленкин). В данном случае — она чертовски права... Ну, нате! К четвертой сессии (ещё при мне) — в зал внесли ослепительно чистый холщовый мешок и свежезаправленный углекислотный огнетушитель. Не поленились! Всё ради извлечения из замороженной колбасы нагло расхваленного Дегустатором эффекта "оглушительного хруста". Довольно скоро принялись охлаждать до хруста уже все подряд (мало настоящей трескучей зимы, за окнами?), включая бутерброды с осетриной. Грешна, попробовала... А ничего! Самодельный хлеб из "камышового крахмала", в отличие от настоящего с пшеничной клейковиной, после замерзания не каменеет, а становится сыпучим и вполне себе кусается. Подозреваю, его с самого начала таким делали. Тоже — достаточно прикольные ощущения. Немного погодя — "сухой лед" начали сыпать в спиртосодержащие жидкости. Тут я пас! Тихонько поднялась и улизнула не прощаясь. Ибо здоровье на базаре не купишь... На фиг, на фиг! Тем более, что в своем организме — я уже не одна. Что показательно — провожать никто не вызвался. Сама дошла (с "Макаровым" наизготовку), постояла у "модуля", дожидаясь полуночи и "огненного шоу". Было на что посмотреть... Когда поднялась пальба — тоже трижды пальнула вверх. За себя, за Володю, и... сами понимаете кого. Авансом. Короче, праздник удался... Во всех смыслах. Прежняя жизнь — решительно завершилась. Утром первого января (не вылезая из-под одеяла) — прослушала по селектору новости. Есть и такой режим. Оказывается, под утесом (с которого пьяные тетки, всю ночь напролет, швырялись гремучей пиротехникой) — обнаружили пару изуродованных до неузнаваемости бурятских трупов. Что-то они там вынюхивали, раз так близенько подобрались. Возможно — даже замышляли... Однако, не свезло. Якобы дружественные тунгусы, от участия в празднике — отказались наотрез. Голдан — метала в пропасть зажигательные бомбы и шашки хлоратита наравне со всеми. Что так же обнадеживает. Возможно, именно она их в темноте и приметила. Не теряя времени приголубив. Ночью видит как кошка. Ровно в двенадцать ночи — ударил в зенит самодельный "бомбомет" из профилированных березовых брусков, обмотанных снаружи стальной проволокой. Что-то вроде применяли немцы, на Первой Мировой Войне — тоже от лютой бедности. Оценила. Профессионально. Цвет разрывов — разнообразием не блистал. Ослепительно белые (магний), ярко-оранжевые (натрий) и розово-фиолетовые (калий) вспышки. И одна-одинешенька — ярко-красная (скорее всего, стронций, наковырянный из размокших ранней осенью в полную "химически-бумажную" кашу флотских аварийно-сигнальных петард). Ничего мало-мальски ценного, таким образом, не пропало и в любом случае — внушало. Когда жахнула над головами самая первая магниевая бомба практически все ослепли на фиг. После чего косились на небо опасливо... Есть мнение, что усопшие буряты — первоначально засели на самом верху и сверзились на острые камни как раз от страха. Сослепу. Тоже глазели на фейерверк. Надеюсь, часть из них все же убежала (и что более важно, добежала до своих)... сравнительно целыми и при памяти... Кто-то же должен рассказать сородичам о наблюдавшихся ночью ужасах? Иначе, все зря. Справедливости ради, придумавшие "огневую потеху" китайцы считают, что фейерверки — отгоняют злых духов. С точки зрения местных — мы эти самые злые духи и есть. Причем, и наверняка, часть аборигенов (напоминаю, буряты — ближайшие родственники манчжуров), если не сам были в Китае, то хорошо в курсе китайских обычаев. Причем, китайцев ненавидят. Есть повод сильно призадуматься... Мне бы их проблемы... В нормальных странах, правительство и население имеют право на новогодние каникулы. Кто сказал, что Россия — нормальная страна? А тем более, местный "СССР версия 2,0"? — Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у-у!!! — привыкнуть к омерзительному гудению селектора нельзя. — Слушаю! — умылась, оделась и даже собиралась завтракать, в смысле пообедать... И? — У вас найдется несколько свободных минут? — Соколов... Судя по тону опять что-то приключилось или намечается приключиться. Отчего, несколькими минутами — тут даже не пахнет. — Вполне... — А зайти в санчасть? Вопрос серьезный... — так я и знала. Приздник — ёк. Начались суровые будни. — Буду... минут примерно через двадцать... — на другой стороне линии четко слышен очевидный вздох облегчения. — Если не возражаете, заодно и пообедаем... — ого! Затык настолько серьезен, что потребовал обстоятельной приватной беседы. — Ждите. Удивляться, в принципе, совершенно нечему. Все ещё свободные от обязательных работ сейчас продирают глаза и глубокомысленно морщат лбы, вспоминая запаслись ли питьем от сушняка и не менее драгоценными средствами "для опохмелки". Не подумайте плохо — я про стимулирующие средства... С того самого момента, как в "расположении" удалось наладить производство сносного по качеству первитина — области его применения неуклонно расширяются. Каждый (!) имеет в отдельном карманчике хоть пару таблеток в блистерах из полимерной пленки (Лев Абрамович решил вопрос быстро) и каждый (блин) в курсе, что "эта штука мигом снимает симптомы похмелья". Что почти правда, кстати. Мало кто знает, что побочным эффектом от "медицинского" использования "волшебного" препарата является волчье чувство голода. Вспоминая, сколько Соколов выпил на мероприятии и хорошо представляя натуру Дарьи Витальевны легко догадаться, что выматерить его она, конечно, выматерила, но таблеточку дала... И сейчас каудильо разрывается между служебным долгом и желанием пожрать. Моё участие в трапезе, судя по всему, его не смущает. Доверенное лицо, хе... Все поймет. И промолчит... Предчувствия меня не обманули. Не только химики привычно кухарят прямо на рабочем месте. В "процедурной" — накрыт стол на троих. Вполне бодренький главный начальник мужественно (!) косится на зажаренные в импортном стерилизаторе с тефлоновым покрытием (если верить надписи на его корпусе) колбаски с хлебными тостами (до такого извращения — даже мы с Дегустатором (!), чисто по бедности фантазии, не додумались). Видно, что жрать ему хочется зверски, но товарищ сдерживается... Ну и чайничек, настаивается. С заваркой. По воздействию здорово похожей на веселые таблетки. Ладно... Сама давала заключение на безопасность для здоровья, того и другого. Пострадаем. — Всем привет! С Новым годом! — кажется я вовремя поспела. Даже поддельная колбаса (!), после зверской её термообработки в автоклаве — пахнет обворожительно вкусно. И горячие тосты! Ням-ням... Хотя, ещё вчера — кто бы мог подумать? Надо взять на заметку. Автоклав и у меня есть... — Присаживайтесь, Галина... — да не вопрос! Накладывайте... Да побольше, побольше. Некоторое время была слышна только сосредоточенная работа челюстей. А вот и чай... — У меня вопрос! — каудильо воспитанно утер губы круглой бумажной салфеткой, ранее разработанной мною в качестве туалетной бумаги. Согласна, разницы никакой. Зато — культура... — По всем признакам, через пару-тройку месяцев — у нас ожидается большая напряженка с пресной водой. И с любой чистой водой, вообще. Особо включая "воду питьевого качества"... Даже снег не успеет сойти. — Промышленность? — мало-мальская индустрия — потребляет воду, как не в себе. Даже такая убогая, как наша местная. Жалкая, самодельная, наколенная. Вообще, следовало ожидать. Никто, разумеется — не ожидал. А бедолаге Соколову, в любом случае — разруливать очередную общую проблему. — Угу... Плюс, полное исчерпание запаса водяных фильтров. До эпидемии — всего пара шагов... — усугубила его сожительница, — Уже имеем кучу нехороших сигналов. Хотя пока не завшивели. — Так наши вроде бы уже что-то придумали на замену фабричным фильтрам? Прокаленный песок... Активированный уголь... Целлюлозная вата... — Кошкины слезы... — саркастически процедила главврачица, — Потребление очищенной воды, даже сейчас — растет по экспоненте. Вторую нитку водовода с грехом пополам протянули. И всё! А на производство фильтрующих материалов — тоже требуется вода. Что характерно, чистая. При этом — воды кругом полно. И чем она грязнее — тем больше. Никаких фильтров — не напасешься. Для питья или санитарных нужд — грязная вода тупо непригодна. Как недавно оказалось, для технических нужд — тоже. — Так ведь ещё недавно говорили... — действительно, пришла беда, откуда не ждали... — Говорили... — покладисто согласилась Дарья Витальевна, — По туристической норме, воды у нас достаточно. Умыться и приготовить пожрать, помыть посуду. Даже по полевой армейской, ну для организации "походного" проживания — достаточно. А для производства самого необходимого — нет. Даже стирка скоро станет проблемой. В грязной или солоноватой воде — белье и одежду стирать нельзя. — А как-то экономить? — вопрос дурацкий, но это — самое первое, что попало на язык. — Уже! Совершенно отчаянными усилиями — удалось создать изолированный "септик" для питания "фекальными водами" газогенераторов. Точнее — пруд-отстойник. Химически активный ил — идет в топку, через фекальный насос. А не в речку. Природу сберегли. Страшно подумать об альтернативах. — А то бы всё засрали прямо сейчас, — солидно подтвердил каудильо, — Вокруг лагеря и полосу вдоль слива жидких отходов, до самой Ангары. Много нас тут скопилось... Сущий мегаполис в миниатюре образовался. А мегаполис, в смысле водопотребления — дикая прорва... Обычная "городская" норма "воды пригодной для питья" (!) 150-200 литров на человека в день. Представляете фонтан говна? — Это бытовая норма... — не пугайте, я вопрос изучала, — Если в городе канализация и хоть какая-то инфраструктура — "санитарное водопотребление", как минимум, удваивается. Четыреста литров опять же питьевой воды — обеспечь. Питьевой потому, что дублировать водопроводную сеть ради технической воды — дорого. И эпидемиологически небезопасно. Техническую воду — люди все равно пьют и в ней моются. Дешевле полноценно чистить любую (!) воду, поступающую в общедоступный водопровод. А у нас, хоть захудалая, но уже какая-никакая индустрия. Одна кожевенная мастерская — чего стоит! — Верно понимаете вопрос. Несколько неожиданно, да. Без канализации, нам кирдык... Канализацию, в обычном смысле — заводить нельзя. Осталось придумать, что делать "пока не началось". — Так в самом Байкале — воды полно. Это крупнейший и чистейший пресный водоем мира! — Агась... полным-полно... — угрюмо подтвердил мою школьную банальность каудильо, — Есть только одна загвоздка. Близок локоток, да не укусишь... — ??? — Шлангом тут не обойдешься. Нужен нормальный водовод. Для подачи чистой воды... И такой же по диаметру и производительности, для сброса сточных вод. А труб — нет. Оборудования, для организации соразмерных задаче насосных станций — нет. Даже кабеля, подвести электроэнергию — нет. Зато буряты — есть... И шантажировать нас угрозой разрушения инфраструктуры, благо насосы окажутся далеко за пределами охраняемого периметра, они примутся моментально... Я видел! Самая обыкновенная практика "машинного доения городских"... Хоть в Грузии, хоть в Средней Азии, хоть в Южной Америке, хоть в Африке. Любые "линейные сооружения", проходящие через контролируемую аборигенами местность — вандализируют или целенаправленно портят с целью получения "выкупа за безопасность". К каждому их метру охранника не приставить. В своё время, даже всесильное правительство Британской Империи тупо платило дань автохтонам "за безопасность телеграфных линий". Просвещенные мореплаватели — каким-то нищим, обосранным и наглым туземцам. С поклонами! Поскольку, туземцы гнули понты. Оно нам тут надо? — А о чем думали, когда только завозили оборудование? — уж Соколов-то должен знать. — Про полное самообеспечение — не думали точно, — самокритично, — То есть, вообще. Первоначально, даже шланг с водой для кухни — протащили с Большой Земли. После первой "автономки", правда — слегка засуетились. Но и только... Стратегия у них, понимаешь. Гарантии лояльности, блин! Результат — на голову не натянешь. — И что теперь? — Ждем наступления "Day Zero", — криво усмехнулась Дарья Витальевна, — По-русски, оно звучит, как "День Ноль". Это "внутренний" термин специалистов водного хозяйства... Он означает момент, когда потребность в питьевой воде скачком (!) оказывается в несколько раз выше, чем ресурс доступный для использования. Прецеденты имеются... Самый громкий, несколько лет назад — случился в Кейптауне. Численность населения города, после отмены в ЮАР режима апартеида, возросла на порядок. Строить и ремонтировать сложное водяное хозяйство — "национальное правительство" считало излишним. В итоге, едва-едва не засохли! После введения строгого нормированной выдачи воды "только для питья и гигиены", там случился шок... С трудом (!) удалось погасить стихийно возникшую панику и погромы. Как в песне — "неграм надо жить, негры хочуть пить"... Словно бы в этот Кейптаун — их гнали дубьем. — Знаю. В когда-то самом индустриально развитом и современном городе Африке, норма суточного водопотребления на одного жителя, за одни сутки — вдруг упала с привычных 350 литров, до жалких шестидесяти. Антирекорд, даже по меркам стран "третьего мира". Водопровод — высох! И амбец. В таких предельно "водонедостаточных" городах как Дели, Каир или Мехико, суточное потребление воды на одного жителя — не превышает 135 литров. Это самая грань, за которой обычно начинается эпидемия желудочно-кишечных заболеваний. В центральных кварталах ещё терпимо, а на окраинах или в трущобах — уже достаточно трудно (или — стремно) просто напиться и тупо нечем вымыть руки! Особенно летом... — Вот и мы подъезжаем... — мрачно кивнула главврачица, — В расположении пока норм, а на "точках" — уже вовсю топят снег. Который местами "желтый"... Поскольку канализации — тоже нет. Не сговариваясь — все собравшиеся припали к кружкам, с изрядно остывшим чаем. Тема располагает... После пары глотков — прямо на душе полегчало. Хотя вопрос — совершенно не закрыт... — И никаких вариантов? — Варианты есть всегда! — утешил Соколов, — Нет хороших вариантов. Например, полно горячих ключей с более-менее сильно минерализированной (иногда газированнной) подземной водой. Или совсем нетрудно пробурить примитивную скважину, до первого водоносного слоя. Но там — вода мутная. Почти наверняка соленая и часто содержит ядовитые примеси. Сейсмически активные места — они такие. Селен и мышьяк... сероводород и радон... Ручейки, возле которых "трава не растет", тут не редкость. — И причем здесь я? — вопрос скорее риторический, но озвучить его — обязана... — Вода — это тоже еда! — веско припечатала Дарья Витальевна, — Есть у нас мнение... — ??? — В компьютере Владимира, — Соколов впервые уважительно упомянул Володю, — В папке посвященной водоснабжению — есть материалы про "замкнутый цикл воды". Как на космических станциях. Это ведь, тоже — ваша тема? — Ну... — заведомо лишнего — болтать не хочется... Однако, глубоко же они копают! — Момент настал, — Дарье Витальевне деликатность чужда, априори... — Колись, фифа! — Ещё одно слово и у тебя вырастет горб! — как меня учили, ненавязчиво "щелкнуть в кармане" предохранителем пистолета — на удивление простое средство вернуть беседу в конструктивное русло. Собеседник — сразу начинает чувствовать берега. Или, не начинает... Доставать оружие глупо, там уже работает другой закон: "вынул — стреляй". Но вынимать не сняв с предохранителя тоже глупо. Интересно, понимает ли все эти деликатные моменты не ко времени оборзевшая докторица? Или, ревнует? — Даша, уймись! — Соколов, легким движением руки, сгреб подругу и силком усадил на колени, — Сама же предупреждала, что "от этих "колес" — бывает жуткий отходняк"? Ну как, убедилась? — А чего она?! — главврачица немного потрепыхалась и поняла, что схвачена крепко... — У нас здесь серьезный разговор... — каудильо всё так же, одной рукой, буквально за шкирку, возвратил присмиревшую Дарью Витальевну в исходно вертикальное положение. Таким манером папа успешно воспитывал нашего кота. Чуть обнаружил шкоду, хвать за холку, пошипел в наглую усатую морду... и усмирил. Без ора, телесных наказаний и драматических сцен, — А сделай-ка нам ещё чайку! — Так чего надо-то? — в принципе, уже понятно — но пускай сами внятно сформулируют. — Резко сократить потребность в хорошей пресной воде можно разными способами. Нас интересует тот, который позволяет хоть несколько раз прокручивать уже использованную воду повторно. — Это — высокие космические технологии! "Хай-тек" для исследователей других миров! Не с нашим счастьем... — А мы сейчас — где? — чертовски хорошо сказано, есть над чем подумать на досуге... Сидим, пьем чай. Крепкий, сладкий, душистый. Хотя и не чай он вовсе. Договаривайте. — Ахинеев сказал, что нужная нам технология — у тебя точно есть! — главврачица не смирилась и подпустила очередную шпильку. — ??? — Он разбирал наследие в компе этого... — какая интересная проговорочка, — Короче, кончай саботаж! — ??? — Называется — "прямоточный опреснитель". Неужели забыла? — вопрос дискуссионный... — Галина, не выпендривайся! — встрял Соколов, — Нам действительно — позарез надо... — Во-первых, это вообще не моя разработка! — говорить правду — легко и приятно... — Так, пересекалась с одним кадром, на научной конференции... Помнится, в рамках объявленной в 2006 году программы ООН "Десятилетие чистой воды". Там — всё грустно. — ??? — Его развели на подвиг. Подвиг оказался зряшным. Без достаточного орошения, любое сельское хозяйство невозможно. По статистике, трети (!) населения Земли, банально напиться-умыться нечем. Не говоря про более высокие технологии. Казалось бы, сколько пресной воды не предложи — всё оторвут с руками. Особенно, если она по дешевке... А вот и нет! Мужик жаловался, что его прорывная технология опреснения не имеющая мировых аналогов, что подтверждено патентами, нагло саботируется, годами, на глобальном уровне. Никакая ООН, с этим фактом — ничего поделать не может. Хотя, все все знают. И самое противное — что он был обидно прав. — ??? — Во-вторых, разных способов очистки-опреснения соленых, солоноватых и мутных вод, разработано множество. Но предложить — не значит внедрить. А внедрить — не значит выгодно продать. Представьте себе "идеальный опреснитель". Грубо говоря, банку с тремя трубками. В одну — льем жижу подлежащую переработке. Морскую воду, промышленные стоки, просто мутную дрянь, начерпанную ведром в ближайшем болоте... Из второй — течет безупречная пресная вода. А из третьей — концентрированный рассол или натуральная жидкая грязь. Причем, никаких затрат, на собственно очистку — нет. Процесс, штатно (!), идет "при температуре окружающей среды". За счет внутреннего тепла очищаемой жидкости. Ни горючего, ни электричества, ни химических расходников, ни фильтрующего материала — уже не надо. Максимум — какие-то крохи энергии, нужные для работы насоса... Теоретически — можно носить гадость вручную. Себестоимость получаемой пресной воды, равна себестоимости извлечения природной (соленой, грязной и какой угодно) из ближайшего естественного водоема. Ну, по идее. Можно соорудить дармовой оазис питьевой воды в любой точке земного шара. Ну, кроме полярных шапок. При известной ловкости — заставить опреснитель "сосать воду" прямо из окружающего воздуха. Производительность, понятно — не та, но на "не умереть от жажды" — вполне хватит... Это если, например, к берегу реки не подпускают. — ??? — В третьих, правильное название этой разработки — "Способ поверхностной перегонки жидкостей". Там красиво. Вместо дико навороченной системы из котлов, конденсаторов, "ионообменных" мембранн (под током!) и прочей высокой физ-химии, оригинальная конструкция раздела между "зеркалом испарения" рассола (или промышленных стоков), "паровым пространством" и собственно "конденсатом"... — Поясните... — Можно превращать любую водную взвесь, от морской пены до буровых вод, в идеально пресную. Без каких-то "расходников", фильтров, мембранн, топок, угля и кочегаров... И вообще — без затрат энергии. Элементарным самотеком. Мигом... — Так это же, чудо! — подался вперед Соколов. Сразу понятно — как умирают от жажды жертвы катастроф и ни в чем не повинные аборигены засушливых мест планеты, человек наблюдал своими глазами. Его это страшное знание физически давит... — А если никакой воды нет вообще? — от чужого энтузиазма Дарью Витальевну скрючило. — Вода есть везде! — одернул боевую подругу каудильо, — Бури скважину и оп-ля-ля. Мутная, соленая, с вонючим попутным газом — но, есть. В любой точке планеты. Хватило бы длины бура. — Тогда — в чем проблема? — кто бы тебе это объяснил, на четвертом-то десятке лет? — Как уже сказано, в подавляющем большинстве случаев она такая, что пить нельзя. А все места, где до пресной воды можно добраться просто выкопав колодец — давным-давно заселены. Нам эти африканские страсти, типа "войн за водопои", не понять. А там людей убивают тысячами. Ежегодно. — ??? — В обильной пресной водой России — оно никому не надо. До других планет "земного типа", нам многократно дальше, чем до Китая на четвереньках. А в районах действительно засушливых, за любую пресную воду, сразу отрывают головы. Не спрашивая имени и фамилии. И чем острее дефицит — тем вернее. Потому, что для современных "хозяев воды", контроль над её источниками — основа власти. — Были бы деньги и все, на счет раз, за тридевять земель, привезут и смонтируют... Любое оборудование, от насосных станций с опреснителями, до водонапорных башен (с трубами) и любых видов блестящих рукомойников... — опыт изобильного армейского снабжения — портит даже умных людей. — Не-а... — обнаглевшую главврачицу пора ставить на место, — Деньги тут не решают. Ничего! Вопрос многократно сложнее... Там — политика! — ??? — По деньгам все просто. Опресненная морская вода — примерно в три-пять раз дороже питьевой природной. Конечно, влияет регион и степень солености. Средняя по миру цена опреснения не превышает 1,5-2 доллара за кубометр. Казалось бы, вложись в технику — и пользуйся. А оно — не так. — ??? — Мужик приводил примеры из собственной практики. Стакнулся с английской венчурной фирмой. Те воспылали энтузиазмом... и попытались его технологию внедрить. Тоже думали, что дешевая пресная вода — нужна всем. Надеялись, что у них — связи. Ткнулись там, ткнулись сям... В Африке, в странах Персидского залива, в Индии... Оказалось, абсолютно везде, где ощущается нехватка пресной, а особенно питьевой воды, опреснять её кому попало — недозволено. Вода — суть строжайшая монополия государства! Частный капитал — к воде не допускают, патенты на способы её получения и очистки — не выдают и не признают, а иностранное участие в теме — просто немыслимо. Вода у них, везде — синоним власти над жизнью и смертью миллионов... А такой властью, и уж тем более с кем попало — не делится никто, нигде и никогда. — Короче, хваленые британские колонизаторы — сдались без боя... — Я тоже так сказала. Мужик не обиделся и объяснил. Ещё в начале ХХ века, ну — при настоящих колонизаторах (со стеками и в пробковых шлемах), любых этих оборзевших "властелинов трех оазисов", ради внедрения его метода — элементарно перестреляли бы. Тупо на счет раз-два... С целью организовать эксплуатацию уже их подданных. С учетом изобилия пресной воды и строго научно. Вплоть до организации рисовых плантаций... Посреди пустыни Сахара! Согласно расчетам — там можно собирать три-четыре урожая риса в год. Тепло же! И солнечного света — до фига... Если обеспечить плантациям достаточно поливной влаги, так это у-у-у и ого-го! Не повезло. Опоздал родиться в правильное время. — Угу — эпоха колониализма прошла, — главврачица заметно успокоилась — близкая для неё тема, — А современным потомкам колонизаторов — все по фиг. Торчки и гомосеки, прости господи... — Вот и не будем уподобляться! — Соколов высосал остатки заварки прямо через носик чайника. "Постпраздничный сушняк" — товарища, очевидно, давит... но он — героически крепится... Понятно, что от мужиков можно ожидать чего угодно, но, не прилюдно же! Мы с Дарьей Витальевной понимающе переглянулись... Она — извиняясь, пожала плечами. Дескать — такой достался... Хоть какая-то от моей "вылазки в свет" польза... Укрепление неформальных отношений. Не при каждом наш каудильо ведет себя настолько раскованно. Доверие надо ценить... — Доложите, в чем проблема? Здесь нет ни "хозяев воды", ни продажных чиновников из структур ООН. Твори — не хочу! — Современной нам промышленности — здесь тоже нет... И уже никогда не будет. — В смысле? — Основой "прямоточного опреснителя", как его тоже можно называть — является щетка из десятков тысяч тонких капиллярных трубочек, на несколько миллиметров выступающих из поверхности испарения. На крайняк — десятков тысяч иголок, из нержавеющей стали, от одноразовых шприцев. И где? — Ахинеев сказал, что на опытный образец — иголок от шприцов достаточно, — твердым тоном припечатала Дарья Витальевна, подчеркнув букву "о", — В отличие от некоторых — он, саботажем не занимается. Работает с тем материалом, который достался. "Правилку для иголок", кстати, нам уже сделали. И точилку для использованных иголок — тоже... Сама проверяла! Даже острее новых фабричных. — Верю! — похоже, от меня ожидали другой реакции, — На один экземпляр — их хватит. Весь ваш ящик с "беушными" иголками и уйдет... А что потом? Если разворачивать производство, таких стандартных сверхтонких трубочек — нужны сотни тысяч и миллионы! "На коленках" — их не произвести! — Для начала, нам нужен хоть один работающий опытный образец, — снисходительно (!) объяснил Соколов, — Лучше, два. Для проверки принципа. И отлова "детских болезней". А там пойдет... — ??? — Ахинеев сказал, что тонкие полые иглы из сплавов благородных металлов — массово применяются в медицине с древних времен. Известны ранне-античные образцы, известны изделия раннего Бронзового Века. Из наших курганов Северного Причерноморья. Судя по осадку внутри — они через них брагу сосали. Хотя источник "хай-тека" — Египет, времен Древнего Царства. Уже тогда — справлялись. — А где собрались взять нержавеющую сталь медицинского качества? — оптимисты, блин. — Есть мнение, — впервые оскалился каудильо, — что для начала сойдут сплавы золота с платиной и тому подобное. Золото — не ржавеет, хорошо обрабатывается и легко паяется... Золото у нас есть, причем, гм... в достатке... Не пропадать же добру? Сами говорили о рождении цивилизации? Где вы видели особую цивилизацию без подобающих случаю "таинственных артефактов", из драгметаллов? — Э-э-э... — такой вариант мне в голову не приходил, — А что скажет Лев Абрамович? — Он уже в теме... — кратко бросил Соколов, — Подбирает оптимальный состав сплавов и что-то там ещё мудрит с дополнительными электродами. Обещает "систему, способную работать вечно". — ??? — Как я понял, главная трудность — защита капиллярной решетки от любых загрязнений. — Ну, в принципе — так... Эффекты тонкие — там даже мономолекулярный слой какой-то гадости на поверхности трубочек (безразлично, внутри он налип или снаружи) — всю малину изгадит... — Почти в точности — его слова. Но есть способы это порешать. Если золота не жалко. — ??? — Как он сказал — природная вода содержит всякое. А "фекальные воды" — так вообще. Механическая очистка, в случае десятков и сотен тысяч тоненьких трубочек — просто недопустима. Но! У капилляров из благородных сплавов есть колоссальное преимущество. Стоит подать на такие элементы водонаполненной конструкции небольшой потенциал и абсолютно любая грязь — от них сама отскакивает! В отличие от нержавейки, которую надо защищать специальными покрытиями. Причем, однажды вода дырку найдет... Драгоценные металлы — подобные косяки исключают абсолютно. Как ни глянь, сплошная выгода. — Подтверждаю! — Никогда этого не понимал... — Есть простой, хотя и несколько экстремистский, пример эффекта. Нам его в универе показывали... — ??? — Берем чем-то жутко заляпанное железное ведро... Например — в нем таскали горячий битум. Потом он застыл. Или черпали и разливали густую смазку. В руки — взять противно, смотреть — страшно. Очистить предмет от налипшей на него дряни можно (например, обжечь), но проще выкинуть... Поскольку "как новое", оно уже никогда не станет. Причем, это "знают все", чисто на бытовом уровне. — Принято... — Берем пластиковый пакет. Потолще... Наполняем его водопроводной водой. Засыпаем в эту воду пачку соды. Разбалтываем. Опускаем внутрь засранное битумом ведро, со вторым проводом и включаем ток, прямо от сети, через диодный мост и дроссель, от лампы дневного света. Для защиты от короткого замыкания в цепи... — И что? — Буквально через несколько секунд, любой битум, смазка или что там ещё — отлетают от ведра клочьями. Внутри и снаружи. И обратно не прилипают! Металл начинает блестеть первозданной чистотой. Главное — вынимать очищенный предмет из ванны не отключая тока. А то, заново налипнет... И не голыми руками! А то — дернет 220 вольт... — ??? — Вообще-то — это называется "электро-химическое обезжиривание". Но, годится и для твердых субстанций. Фокус в том, что вода хорошо смачивает металлы. А если приложить электрический потенциал идеально. Прочность воды на разрыв 15 тысяч атмосфер. С такой силой пограничный (!) слой раствора стремится "просочиться" в щель между проводящим электричество металлом и налипшей на него массой. Разрывающее усилие — примерно равно прочности стали! Хотя, если вдуматься — процедура идет на "мономолекулярном" уровне... Не трудно догадаться, что любые (!) загрязнения, от металллической поверхности — мгновенно отскакивают. — Тогда, в чем проблема? — Вместе с битумом, от оцинкованного или эмалированного (других не делают) ведра — отлетает "защитное покрытие". Потом — оно начинает интенсивно ржаветь... И кроме как опять таскать битум — больше ни на что не пригодно. Из легированнной стали или медных сплавов — там "вымываются" в раствор легирующие добавки. Для регулярного использования — метод не годится. Поверхность быстро теряет первоначальные качества... Но, в первый момент, после электрохимического обезжиривания, она девственно чиста и идеально хороша для нанесения эмали, краски, свежего гальванического покрытия и тому подобной парадной отделки. Это важно. — А для благородных металлов — эта угроза не так велика, как для всех остальных... — В принципе — да. Более того, если поддерживать разницу потенциалов между водным раствором и металлом в узком "безопасном диапазоне" — поверхность так и останется чистой. Какая бы дрянь не болталась в растворе. Иногда, эту методику — даже используют для защиты от коррозии особо ценных сооружений из "черных" металлов. От стальной арматуры или опор мостов, до корпусов судов и трубопроводов. Называется "катодная защита". Вроде бы пустяковая рацуха, а экономит массу ресурсов. — Понятно. Сделал и забыл. Ни обслуживания, ни ремонта. Можно замуровать эту банку в скалу и сказать, что там "природный родник". Ради пресечения попыток "расковырять и посмотреть". — Или украсть... Красивенькое. Блестященькое. Главная причина отсутствия наглядных следов высоких технологий, уцелевших от древних цивилизаций — они слишком выделялись на общем фоне. — Правильно понимаете проблему. Лев Абрамович — считает её легко решаемой. Он прав? — Для каждого металла или сплава этот "безопасный диапазон" разный. Поддерживать в точности — его довольно сложно. Небольшой ток между проводником и раствором, все же течет. Однако, в случае компактных изделий, с хорошей проводимостью (а благородные металлы именно такие) — вполне возможно поддерживать требуемую разность потенциалов за счет естественных гальванических эффектов. Ничего страшного, если будет потихоньку разрушаться массивный внешний корпус, например. Его на три-пять столетий непрерывной эксплуатации хватит. Связисты, например, таким вот способом — спасают от любой формы коррозии медные провода. У них "заземление" — всегда имеет "плюсовой" потенциал. Земли много. Если все спрятать под землю и покрепче заляпать "некрасивым цементом", сойдет. А вот металл торчащий наружу — аборигены обязательно (!) попытаются из родника выковырять... Соблазн нестерпимо велик! Заранее предупреждаю... Все трубки, которые торчат наружу, надо делать из камня или бетона. Да покривее... Ради большей похожести на "прородное образование". — Примерно так и планируется, — подтвердил каудильо, — Местные, нас уже просветили. — Это радует... Поначалу, нашу научно-техническую перебранку — Дарья Витальевна слушала в мрачном оцепенении... После упоминания доисторических капилляров из благородных металлов — резко подобрела и стала заваривать новую порцию с позволения сказать "чая". Видимо, все для себя интересное — уже узнала. После чего, волшебным образом — успокоилась... Решив, что мужики и "эта дура" (в смысле я) все надлежащим образом между собой порешают... По идее — здоровая реакция обыкновенной (ну, в местном понимании) замужней женщины. Хорошо устроилась... — То есть — все описанное возможно? — Я уже объяснила... — Премного благодарствую, от лица службы. — ??? — С нашими "яйцеголовыми" — сам черт ногу сломит. А решать, один черт — мне одному. — Что решать? — пользуясь хорошим настроением начальства — не грех выведать важное. — Если внутренние проблемы водоснабжения — можно разрулить разнообразно, то вопрос организации внешних "блок-постов" (особенно эксплуатируемых нами вместе с тунгусами) — стоит остро. — ??? — Изобилие пресной воды — тут кажущееся. Если отойти на пару километров от реки... или если враги от неё отгонят, с питьевой водой — сразу образуются колоссальные проблемы. Феномен! — ??? — Скажете — родников кругом полно? Оно верно. Но родник, это напиться одному. Двум-трем человекам, уже маловато. Организовать стоянку для целой семьи — откровенный пустяк. Тут нужен ручеек. А для выпаса хотя бы пары десятков лошадей или полсотни овец — мало уже и ручейка. Высосут досуха! Отчего буряты яростно оттесняют тунгусов от устьев рек, прибрежных луговин и любых удобных водопоев. Те же самые, африканские, "войны за воду"... Лютый геноцид, до последнего живого врага... — Какая связь? — Стратегического значения! Там, где в Прибайкалье множество родников, но мало или вовсе не было крупных водопоев, буряты не смогли вытеснить тунгусов до самого ХХ века, когда здесь разом задавили межплеменные войны. Естественно, проклятые большевики. Хулиганов, тупо перестреляли. — У нас, на такие подвиги — ресурсов нет. Ни материальных, ни кадровых... — Дарья Витальевна разом перестала греметь посудой. Разговор — коснулся военной тематики! Хотя и косвенно. — Как сойдет снег, по всем окрестным лесам — будем ставить родники. Наставление по их обустройству — есть. В принципе, для организации простого родника достаточно отделения солдат с бензопилой, лопатами и минимальным набором инструментов. Вскрыть водоносный слой, насыпать камней, обустроить клеть из лиственницы, для накопления воды и ввернуть в эту клеть пару трубок с кранами. Работы на одни сутки... Совокупный результат — колоссален! Как материальный, так и психологический. — ??? — Дебит одиночного родника — небольшой. Но бассейн-накопитель — позволяет охотнику разово покрыть нужду в хорошей пресной воде (скажем, при разделке туши). А кочевой семье тунгусов — прожить несколько дней. Скотоводам — такой родник бесполезен. Стадо из него — напоить невозможно. Расположен в неудобьях. Тогда, зачем? Знатоки утверждают, что персонально тунгусы — будут в диком восторге. Обратный "замаскированный апартеид" против бурятов получается! И с примесью чертовщины... — Логично... Шаман, в отличие от злого духа — преобразует природу полезным образом. — И бить всякую живность — возле родника легче. Естественного или искусственного... — Мадам тонко понимает вопрос... — польстил, ха... — Косвенное регулирование местной демографии? — Это — дальняя перспектива. Ближняя — завоевание авиторитета у местного населения. — ??? — Ваш "прямоточный опреснитель", — да не мой он, сколько раз повторять? — пригоден для организации постоянных постов наблюдения там, где никакой пригодной для питья воды нет вообще. Даже подозрений на неё нет! Если смотреть глазами, то ничего не понятно... Струйка вроде течет, но каким образом — только духи земли знают. И мало. Водопой или стоянку, рядом точно не организовать. Зато — можно посадить "на дежурство" какого-нибудь местного дедулю. С рацией. И его подкармливать. — Это верно. У нас никаких людей и ресурсов не хватит! Тем более — золота... — ну, невольно вырвалось... — Главный фактор, который буквально пожирает ресурсы "доиндустриального" общества — это обеспечение его управляемости. Приходится содержать колоссальный штат дармоедов, вся задача у которых — однажды (!) вовремя доставить срочное сообщение. А едят они каждый день... И вообще. Эту задачу резко облегчает даже самая примитивная беспроводная связь. В идеале — не требующая обучения. — Все равно — нам людей не хватит. Тут нужны десятки постов, по всем направлениям. — Про нас — даже разговора нет! Должно хватить тунгусов... Если не хватит, свиснем-гикнем по Сибири. На подобную "пенсию" — желающие за сотни километров сбегутся. Опять же, престиж. Не у родни побираемся — а на "шаманов" работаем. Периодически, глядим по сторонам. А если заметили нехорошее — сразу сообщаем, при этом — не вызывая никаких подозрений. Поскольку, где воды нет — то и людей тоже не должно быть. Тем более, "постоянных постов наблюдения". А о возможности "запросто" передавать человеческую речь, за многие десятки километров, не подозревают самые проницательные... Причем, даже если настучат и узнают, так не поверят. Определенная "временная фора" — имеет место... — Нам бы день простоять, да ночь продержаться! — очень в тему вякнула главврачица. — ??? — Тут вообще нет представления о регулярной армии, способной организовать "систему постоянного мониторинга". Даже в пустыне. Избытка ресурсов — никакого. Никто не шастает по дебрям, заведомо непригодным для жизни (безжизненным пустошам, сухим пригоркам, каменным возвышениям и так далее) от нечего делать. Лазутчиков высылают только накануне боевых действий или самих по себе, на разведку "без последствий". Другое восприятие жизни. А мы можем. Если не сами, то показать пример. И обеспечить условия круглосуточного контроля за окрестностями "периметра" — можем. Такие дела... Вторую порцию "чая" допивали в гробовом молчании. Каждый глядел в потолок. Плевать! Расстались — холодно. Каждая из "высоких договаривающихся сторон" думала о своем... Уже на следующий день понеслась привычная, выматывающая все силы и мозги "текучка". Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у!!! — за разными хлопотами, постепенно привыкла к непереносимо мерзкому звуку вызова селектора. Слишком часто приходится его терпеть. Много-много раз в день. Как говорится — "Добро пожаловать в лапотный XVII век!" Мать-мать-мать... — Слушаю! — очередной шухер с утра пораньше... Что там ещё новенького приключилось? — Галочка, мы это сделали! — торжествующий Ахинеев... Вспоминаем ленту новостей... — Что, из иголок пресная вода потекла? — в принципе-то, результат вполне достойный. — Не-а! Это — было ещё позавчера... — Тогда? — Санитарный контроль — признал полученную воду "питьевой". Официально! На высшем уровне. Зацените... — ??? — если так радуется — наверняка что-то отчебучили, — Какую гадость опресняли? — Подвергли перегонке фекальные стоки. Это где — "зараза на заразе сидит и заразой погоняет"... Даже через сутки, "посев" ничего не выявил! Думаю, проба останется стерильной и через год. Мы честно старались! — Этого не может быть! — реально дичь, да. Крошечное "паровое пространство" вокруг верхних срезов капилляров, при температуре ниже сотни градусов Цельсия — никакими дезинфицирующими свойствами не обладает. И обладать — не может. Вон, даже при полутора сотнях градусов Цельсия (!), некоторые споры (и вирусы), сохраняют свою жизнеспособность. Та же сенная палочка, или возбудитель ботулизма. Проверено — многократно! Я бы не рисковала... — А кто сказал, что будет легко? — тут он чертовски прав. — И Дарья Витальевна — в этот антинаучный феномен поверила?! — После четвертого теста, с огромным трудом... и явной неохотой... Однако — триумф! — Я заинтригована... — главврачица — к микробам совершенно беспощадна, как Штирлиц к "врагам Рейха". — Если не затруднит — загляните в мастерские. Мы вам передадим контрольные пробы... — ??? — Для независимой экспертизы. В таких делах — требуется полная уверенность. Биолог уже приходил. И тоже удивлялся... Здесь хоть и не космос (подковырнул), но мы тоже кое-чего могем! — Я мигом! Мешкать действительно чревато. Если из жидкого говна, без "автоклавной обработки", они при комнатной температуре (!) получили "воду пригодную для питья" — вывод может только один. В ход пошла какая-то жуткая химия... Причем не "бытовая", вроде сравнительно безобидной хлорки, а вполне себе "боевая". Не иприт ли какой они там, от большого ума, тихой сапой сварили? Ведь вполне могли додуматься! А что тут такого? Сначала — убиваем все живое (малой дозой). Потом — это нейтрализуем. Тоже — малой дозой. Сплошная экономия химикатов. Дешево и сердито. Экстремисты, мать-мать-мать... Дотопала без приключений. Ежедневные снегопады временно прекратились. Дорожки куда надо — сами собой протоптались. Отнорки подземелий, выходящие на поверхность — обзавелись путевыми знаками. Ярко-красный круг, а в центре, на белом фоне — жирная черная стрелка "вниз". Ночью — они светятся. Вполне наглядно. Есть дела в местной преисподней — добро пожаловать! При открытом входе (другой вентиляции нет) рядом со знаком всегда зияет глубокая проталина... Посыпают. И не заперто. Вот это, по настоящему мудро... И гораздо удобнее, чем поминутно чистить снег. Юркнула и в тепле... Забралась. Нашла дорогу в темноте. Оценила. Предмет коллективной гордости выглядит загадочно и красиво. Перевернутый вверх ногами большой фонарь "взрывозащитного исполнения". Снизу — подведены трубки. Сверху — толстый стеклянный колпак. Сквозь стекло видна щетка блестящих иголок. Древние египтяне бы точно оценили... Если у них самих, ещё тогда (!) — не было чего-то наподобие... Рядом баки и пластиковые емкости, какие-то шланги и провода. Выглядит нестрашно. О применении отравляющих веществ, по крайней мере — ничего не говорит. Ни противогазов, ни резиновых перчаток, ни вытяжки. Что, впрочем, может быть дешевым блефом. Я видела, как Ахинеев голыми руками крутит провода под напряжением... Вполне возможно, что отношение к ядам у него тоже легкомысленное. Конструкция почти понятна. Емкость с чем-то жидким и грязным, ведро куда сливается совсем уже поганая жижа, прозрачная трубочка по которой, в прозрачную пластиковую флягу от кулера, течет чистая на вид вода. От этой фляги — куда-то тянутся провода и ещё одна трубочка. Уже к ведру. Тонкая струйка звонко бьет в эмалированное днище... Явно к моему приходу поставили. — Галочка, не побрезгуйте! — излучающий радушие Ахинеев, собственноручно подставил под струйку стеклянную стопку, — Чистая, холодная, обеззараженная! Не побоюсь сказать, космическая! — И какой у этой штуки вкус? — пить "это", похоже все равно придется, пора уместно пошутить... Эх, где наша не пропадала! — Я же говорю — "космический"! — ответ настораживает... — Всем — мерещится разное. — ??? — в смысле — пьем. Вода и вода... Довольно вкусная. Но главный идеолог прав — определенно не водопроводная. — Поделитесь впечатлениями? — Привкус ионов тяжелого металла. Какого точно, не скажу... — чему они все хлопают? — Поздравляю! Ни один из ваших предшественников не угадал. Все — вынюхивали хлор... — И много их было? — реакция понятная — горожане. Выросли на хлорированной воде, — В смысле, дегустаторов-самоучек? — Достаточно! "Медную воду" — выхлебали полностью. Вам — досталась "серебряная"... — Хорошо хоть не "свинцовая"... — Обижаете! — Ахинеев похлопал себя по нагрудному карману... — Классическую работу Кульского "Серебряная вода" — на "флешке" имеем. Один миллиграмм металла на литр — и любая вредная зараза сразу дохнет и всплывает к верху пузом. Дешево и сердито. Если травить медью — то не сразу. Но тоже дохнет и всплывает. Включая любые формы бактерий, даже устойчивых к антибиотикам... Профит! — А "медная вода" ещё осталась? Мне бы, хоть один глоточек... — марку надо держать. — Проспорил, лысый! Подставляй лоб! — знакомый голос из-за угла. Дарья Витальевна. — Они сговорились! — горестно вздохнул главный идеолог, но сопротивляться не стал. — Я людей насквозь вижу! — и главврачица отвесила ему полновесный щелбан, правда — всего один... — Она — своей химии не боится, она — людей боится! — в принципе, где-то, даже правда. "Медную воду" мне поднесли в той же стопке. Почти полной... Умом понимаю, что меди там кот наплакал... Что гидроокись меди — в воде почти нерастворима... Что в помешении — полумрак. Тем не менее — жидкость в сосуде ощутимо сверкнула голубизной. Шутки психологии. На вкус — вполне. Но вкус — несомненно другой. Дегустатора на вас нет... Впрочем, пить — можно. И это самое главное! Общественность шумно выдохнула... Вывод? Подсознательно, ожидали другого. Не ценят! — Галочка, не беспокойтесь! — гениально принял телепатограмму Ахинеев, — Просто мы знаем, из чего эту воду добывали, — тишина в зале, рука сама дернулась к пистолету, — А вы — нет... — Я это тоже пила! — понизила драматический накал Дарья Витальевна, — Служба такая! — ??? — Раз анализ показал, что заразы нет — значит, её нет. Извольте продемонстрировать факт подведомственному контингенту лично! Через "не могу" и "не хочу"... А иначе — "водяной бунт"! — ??? — Надо было провести публичную независимую экспертизу, — а может все же пальнуть в потолок? Чисто для поднятия авторитета? Не стоит... Все равно во мне видят белую лабораторную мышь. — ??? — Была у меня, гм... пара эпизодов. Приходилось пить откровенную отраву, — ну, что сказать? По-своему — героическая тетка... — Желтую, кислую и воняющую говном. К счастью — пронесло. — А нам говорили, что тяжелые металлы — ядовиты... — кто-то из толпы. Для них цирк. — Святая истина! — женская солидарность тоже чего-то стоит, — А с другой стороны — они важные микроэлементы. Без которых, хана. Что кровь, что нервы, что железы внутренней секреции, без той же меди — работать не могут! Есть "допустимый порог концентраций". Вот и не перебарщивайте. — Тогда чего нас из водопровода хлором травят?! — крик души, — Ведь есть же методы? — Зависит от ситуации. И откуда берут воду... — перехватила инициативу главврачица. — ??? — На морских судах — "серебяная вода" используется в "пищевом" водопроводе десятки лет. Все довольны. Дешево, компактно, вкусно. Но, есть нюанс. Вода поступает из опреснителей. Хоть из таких примитивных, — презрительный взгляд на бывший "взрывозащитный фонарь", — хоть каких. Кто пытался "серебрить" обыкновенную воду, из пресных водоемов, отказавшись от хлорирования, горько об этом пожалели... В богатых и продвинутых США, на этой почве — было несколько эпидемий дизентерии... — В смысле? — Яды бывают "абсолютные" и "избирательные", — кажется пора напомнить о себе, — От хлора — спасения нет. Он, убивает всё! Страшнее разве фтор. А вот серебро хорошо уничтожает только микроорганизмы. Бактерии, грибки и вирусы. Дизентерийную амебу зрелой формы, например, в "пищевых" концентрациях — серебро не берет. Зато медь — качественно истребляет любую водную фауну, вплоть до яиц с личинками паразитов и даже пиявок. С другой стороны, разовое превышение концентрации серебра в пище — вполне допустимо... Зато избыток в питьевой воде меди — способен вызвать тяжелое, хотя и кратковременное, отравление. Идеала не существует! Но к нему — надо стремиться. В походе, "хлорные таблетки" — наше все. В "расположении" — можно себе позволить перебирать харчами... Через "паровое пространство", вот как тут, например, при "холодной перегонке" — амебы не проникают. Зато микробы с вирусами, споры и цисты — увы... Несколько часов выдержки после "металлизации" воды — обеспечь... — Отчего, — увесисто подытожил Ахинеев, — нам, тут, приходится всячески изгаляться. — То есть, хлор, для обработки воды — круче всего? — электорат пошел прошаренный — на слово никому не верит. — В каком-то смысле, да! — признал главный идеолог, — Хлора можно закачать сколько угодно. Избыток — просто улетучится. А вот любые "тяжелые металлы" — остаются в растворе навсегда. И в организме, тоже — навсегда. Как стронций... Отчего, с этим делом, очень важно точно знать меру.
Глава 117.
"Магическая пуля".
Про меня как-то сразу забыли. Мавр сделал своё дело, мавр может уходить... Пока он живой, при памяти и не получил пинка под зад... Склянки с пробами — в кармане. Граждане, я пошла... Как бы не так! На локте сомкнулись железные пальцы. Больно, черт! Через утеплитель! — Не спеши... Есть серьезный разговор! — у Дарьи Витальевны — особо не забалуешь. — По воде — мне добавить нечего! — чистая правда, однако — хватка стала ещё крепче. Скоростной забег до медицинской части по петляющим в глубинах подземным коридорам — даже не хочу вспоминать. Какие-то вывернутые наизнанку "американские горки"... Вроде бы — прибыли? Надо же! Полноценный кабинет. С окном, хотя пластик в один слой и от него дует. На столе бумаги и компьютер. Стены довольно ровные и свежепобеленные. Холодный свет от люминисцентной лампы. Хотя кругом известка, темновато. Но, надо признать — прогресс! Как я понимаю — в палатах не хуже. А за окном — захватывающий дух горный пейзаж! Не на "заставке к экрану", а настоящий. Вид на километры, словно из окна небоскреба, в иностранном кинофильме, о престижном горно-лыжном курорте. Выпустив мою руку — главврачица, буквально несколькими взмахами руки, накрыла стол. Замороженные бутерброды с осетриной (небось сбереженные, ещё от праздника), хлебцы и — настойка ягеля. Крепкая! Чуть приоткрыла пробку — сразу чувствуется её запах. Мать-мать-мать... То, что я беременная — ей очевидно глубоко по барабану. Что-то важное я брякнула... — Садись! — тон и обстановка мне категорически не нравятся, ан — деваться некуда... — ??? — Пей! — стопки красивые и здоровенные, мне — она плеснула чуть, но себе — доверху. — ??? — возбухать бесполезно, щелкать предохранителем наедине глупо. Она же просто отнимет у меня пистолет... И будет формально права. Теоретически — можно встать и уйти. Тоже глупо. — За успех! — и опрокинула в себя добрых семьдесят граммов стимулятора. Не чокаясь. — ??? — сегодня не мой праздник, но послушаем и сделаем выводы. — Ты сказала, что "серебряная вода" — надежно убивает любые формы микроорганизмов? — Это — не я сказала... Это — сто лет известно! Страшный опыт Первой Мировой войны и до неё, когда даже слова "антибиотик" — ещё не придумали. К сожалению — единичные эксперименты... — ??? — удивленно выпученные глаза в расчет не берем. Важно, что наливает опять... Не закусывая после первой. А вот я пожую осетринки. Поскольку, мне требуется время для размышлений. — Любая крупная война, это "травматическая эпидемия". Антисептики свою роль вполне сыграли. Но "вторичные инфекции" и особенно "госпитальные инфекции" — к 20-м годам стали проблемой. — ??? — остается сделать вывод, что "историю медицины" в наших ВУЗах не преподают. — Мало кто знает, что главной причиной (!) молниеносного распространения "испанки" стала госпитализация тяжело больных. Отчего, смертоносная форма заразы — распространялсь мгновенно. — ??? — То же самое касалось стафилококковых инфекций вызывавших тотальные "госпитальные эпидемии". — Откуда про такое знаешь?! — даже поставила наполненную стопку обратно на стол... — Я профессиональный биохимик или погулять вышла? — молчит, — Обижаете вопросами... — И что потом? — От совершенно дурацких, по современным меркам причин, буквально за несколько лет безблагодатно сдохли многие десятки миллионов. Больше, чем убили на войне! Проблема была понятной. Дураки — принялись орать про "засекреченную бактериологическую войну". Ну а кто поумнее — кинулись искать "магическую пулю" убивающую любые вредоносные микроорганизмы, но при этом никак не вредящую заведомо здоровым человеческим клеткам... Поскольку идиотизм ситуации — наконец-то стал очевиден... — ??? — Официально считается, что самым первым действительно крупным шагом вперед, стало открытие в 1934 году "красного стрептоцида". Позже выяснили, что реально лечит "белый стрептоцид". — А на самом деле? — соображает... ещё... хотя, рюмку из рук не выпускает. Проняло! — На самом деле первые триумфальные результаты в области "серебряной терапии" были получены ещё на самой заре ХХ века... Как результат от вливания через капельницу, напрямую в вены, водных суспензий электрохимически растворенного коллоидного серебра. Тогда же установили, что если вливания достаточно щедрые (!), причем регулярные, то любые (!) инфекции прекращаются моментально. Вообще, любые. Даже, вирусные! При условии оперативной проверки отсутствия "аллергии на серебро". Очень редко, но и такой недуг — у людей тоже встречается... — ??? — Родзевич, докторская диссертация, "О влиянии растворимого металлического серебра на кровь". Санкт-Петербург, мохнатый 1903 год. Все кому положено, знали. Обязаны были знать! Можно было спасти всех больных "испанкой" и всех больных тифом, плюс огромный процент раненых на фронтах Первой Мировой войны, с гнойными осложнениями. За полвека до массового распространения пенициллина! — Даже так? И что помешало? — Как всегда — человеческая жадность и человеческая подлость... Конкретно — врачей. — ??? — ничего-ничего, правду знать полезно. Особенно, горькую. Раз уж напросилась. — Нам всем, особенно после и на фоне "бесплатной советской медицины" — трудно даже себе представить обычного врача начала ХХ века. Во всей незамутненности и беспринципности... Типа, который принципиально (!) не лечит бесплатно... Развращенного деньгами... Уверенного в собственной бесконтрольности и безнаказанности. А они, тогда, такие были почти все. И наживались на пациентах — как могли и хотели... Воровали — сколько хватало наглости и умения... И вдруг — Первая Мировая... — Какая связь?! — Серебро — драгоценный металл. Его, в отличие от бинтов или касторки, очень легко продать. Особенно велик спрос на драгметаллы в кризисное время, когда "бумажки" пожирает инфляция. Если для "обеззараживания воды" требуется сравнительно мало серебра (доли грамма на тонну), то для лечения людей, на одного "тяжелого" пациента — его надо минимум 2-3 грамма. И это только для снять симптомы "острого воспаления"! Причем — теряется оно навсегда... Наладить строгий учет — физически невозможно. Результат слегка предсказуем. Крали — на всех уровнях! Делая честные глаза и регулярно жалуясь на недостаточную эффективность рекомендуемых свыше дозировок. На самом деле, больным этого самого серебра практически не перепадало. Все оно, причем сразу (!), утекало к торговцам валютой и к спекулянтам на "черный рынок", в ломбарды или "личные захоронки". Это — не система, это — люди... — Откуда известно? — Из послевоенных устных воспоминаний бывших больных и мемуаров, естественно. Сами докторишки — на эту тему помалкивают. До сих пор! Как наши отечественные, так и зарубежные. Секрет! — Уроды! — с чувством выдохнула главврачица, присовокупив совершенно непечатное... — Справедливости ради добавлю, что честные попытки "лечения серебром" полностью не прекращались никогда, но если начальство требовало серебро "беречь" (и выдавало по крупинке) — они эффекта не давали! Желание "экономить" на бедняках или раненых рядовых солдатах — интернационально и повсеместно. А сверх-малыми "гомеопатическиими дозами", растворенное в воде серебро на серьезные болячки не действует! Смачивать перевязочную бумагу (поскольку марлю и вату уже украли) ещё можно. И многим, пораженным кожно-нарывными ядами, такое "суррогатное средство антисептики" спасло жизни. А для лечения внутренних инфекций — доза серебра должна быть на два-три порядка больше. Обидно, не? — Практически, повторилась история с открытием антисептики Земмельвейсом... Так? — Угу. Признаваться в тотальном жлобстве — докторишкам стыдно по сей день. Отчего — стоит тишина. Больше ста лет ни звука. Все "величайшие светила медицины" насчет честного "лечения серебром" — как будто говна в рот набрали... Уж больно вонючая тема... И слишком много "неудобных" вопросов сразу к ним возникает задним числом. Считай, преступление против человечества. Такие дела. — Есть же теоретики, которые не с собственноручного лечения живут... Корифеи! Если всё это правда — какого черта жует сопли академическая наука?! — сгоряча — даже про рюмку забыла... — Обыкновенного, с рогами... Напомню, что в то же самое время (!), так и не выдали Нобелевской премии нашему Менделееву... Внезапно — открывателю "Периодической системы элементов"! Западная "русофобия" далеко не вчера образовалась. Отдельные сдавленные крики, конечно, раздаются. Но, после запрета проводить "острые эксперименты" на людях, на еретиков почти не обращают внимания. — А наши?! — А наши начальнички, что дореволюционные, что после, как обычно (!) с придыханием глядели в рот "европейским светилам". В институте Богданова, в 20-х годах, эти опыты продолжали... Но, громкой мировой известности — уже не снискали. Во-первых — "краснопузые"... Во-вторых — опять же русские... Ну, и типа "поезд ушел"... Задним числом доказывать врачебные ошибки — дохлый номер. Особенно, если это не ошибки, а согласованная политика, ради максимализации совокупной прибыли. По канонам "медицинской этики" — выздоровший больной сплошной убыток. Прибыльны "неизлечимые больные". — ??? — Токсичность серебра — имеет высокий порог. До этой концентрации — оно безвредно! Чем отличается от меди, которая токсична даже в малых дозах. Если верно учесть возраст, вес, пол и физические кондиции пациента — надежное выздоровление достигается в 100% случаев. Включая сифилис. Учитывая попутную возможность приобретения стойкого иммунитета к инфекциям, так сплошное разорение. — Ну, да... Кто же пилит сук на котором сидит? И все равно... "Болезни богатых"... Это же тогда было золотое дно! Неужели, совсем никто не соблазнился? Да хоть тот же самый Родзевич? — Именно на "болезнях богатых" — Родзевич и погорел... Ещё задолго до войны. — ??? — Бедолага, с голодухи — размечтался "одним махом снять банк"... А так — не бывает! — ??? — Он попытался одновременно рекламировать свою методику, как "средство омоложения" и "панацею от сифилиса". Причем объективно, в обеих случаях, был прав! Результат? Затоптали толпой. — ??? — Высокооплачиваемых шарлатанов рекламирующих омоложивающие методики, полно везде. Средства от неизлечимого сифилиса, тогда, тоже предлагали многие. Включая рукопожатых специалистов. — ??? — Нобелевскую премию по медицине от 1908 года за открытие первого (!) эффективного препарата от сифилиса (Сальварсан, он же "препарат 606", впервые опробованный в 1906 году) получил не абы кто... Пауль Эрлих — был чистокровный еврей, стажировался у самого Коха и имел богатеньких спонсоров. Куда там с ним тягаться русскому докторишке, из какого-то заштатного Санкт-Петербурга... — ??? — Ни денег, ни физических возможностей провести полноценные клинические испытания — у Родзевича не было. Зато на Эрлиха, несколько лет подряд — трудилась целая армия химиков. Вот и. А потом — грянула война... А к военным ассигнованиям, "кого попало" — тоже не подпускают. Бывает... — Насчет омоложения "серебряной водой" — тоже правда? — Естественно, — ради драматического эффекта уместно откусить уголок бутерброда, — Повышенная концентрация серебра в организме, на начальном этапе развития аргирии, резко активирует работу головного мозга (это орган "голодный до серебра", на которое там завязаны многие процессы), что психологически воспринимается как — "сбросил два десятка лет". Ну и попутно, всяческие болячки пропадают... Любые кожные "новообразования", от прыщей до бородавок. Сама кожа разглаживается. Для самой зари ХХ века, вполне себе "магический эффект омоложения". Если не считать досадной "побочки". — Значит, "побочка" — тоже есть?! — даже вперед подалась. — Избыток серебра накапливается в тканях. Восстановленное до "свободного металла" серебро придает коже серо-синеватый оттенок. Собственно — эта пигментация и называется аргирией... Никаких особенных или болезненных ощущений (кроме страшноватого внешнего вида), но зато абсолютный (!) "пожизненный иммунитет" ко всем видам инфекционных заболеваний. Хоть к "легочной" чуме, хоть к проказе. По раку — статистики почти нет, так как аргирия болезнь достаточно редкая. Похоже, кто ею страдает, раком не болеют тоже. Вот лечение рака серебром на последних стадиях — уже шарлатанство. Это "боржоми" — надо пить вовремя... — ??? — Если представить, что поразившая организм раковая опухоль, с метастазами, вдруг, по мановению волшебной палочки, одномоментно погибла, то надо сразу спросить куда подеваются сотни граммов, а то и килограммы гниющих раковых клеток? Серебро тут бесполезно. Почки отказывают! Нужен гемодиализ. Качественный, многодневный, в стационаре. Увы... — Так его, примерно тогда — уже тоже изобрели! — После чего — доводили до ума ещё полвека. Подбирали годные реактивы и материалы. Две без балды прорывных технологии, способные перевернуть медицину — обидно разминулись во времени. — Понятно! — завидую, никаких рефлексий, вообще, — А какие проблемы с дозировкой? — В обычных условиях поступление серебра в организм настолько мизерно, что еле-еле обеспечивает физиологические потребности. Отчего возник интересный приспособительный механизм. Для облегчения доступа этого ценного микроэлемента, у всех высших млекопитающих — отключен (!) рефлекс аллергической реакции "на серебро". На медь — мы реагируем крайне резко. А на серебро — нет. Порог чувствительности, вызывающий болезненный отзыв, в отношении именно серебра — запредельно высок. До концентрации 300-500 миллиграммов на литр питьевой воды серебро вообще не воспринимается (!) нашим организмом как "ядовитая примесь"! А легкие недомогания — начинают ощущаться только при длительном ежедневном поступлении более 5-10 миллиграммов на килограмм живого веса! Чисто для сравнения, уже однократное употребление воды с примесью меди в концентрации 30-40 миллиграммов на литр — вызывает неудержимую рвоту. Хотя, для любых вредных микробов, вирусов и спор "простейших" — серебро с медью одинаково смертельны уже при концентрации 0,05-0,1 миллиграммов на литр воды... Средство злее всех открытых и ещё неведомых антибиотиков. А случаи "привыкания" бактерий к серебру — науке неизвестны. — За это надо выпить! — Дарья Витальевна — звонко чокнулась с моей пустой посудой. И залпом "хлопнула не закусывая". И даже не занюхивая! Как дореволюционный мичман из "Капитального ремонта" Соболева... Похоже, нашу докторицу не зря на бухач потянуло... Отпустило страшное нервное напряжение. Просто она, как большинство профессиональных врачей — побаивается "бухать в одиночку". Вот так свезло, нашла себе понимающую собутыльницу. Как оно знакомо, блин... Я могу вообще не пить. В рамках застольного этикета — мне самое время сказать что-то уместное. Ещё лучше — ободряющее... Вот только что? — Всё настолько плохо? — Уже нет... — твердой рукой — разливает по третьему разу. Мне чуть-чуть, но себе — опять до краев. — ??? — Это секрет, но тебе — я скажу. У нас закончились антибиотики. Хотя, травматизм! — Совсем?! — плохо, когда подобные вещи — тебе сообщают наедине и спьяну. Душа — в пятки, мороз по коже и остальные атрибуты нервного потрясения, разом. Страшно захотелись выпить. А категорически нельзя... Тем более — живой пример перед глазами. Это получается уже "полное падение нравов". Фигу... "Питерский фасон" — надо держать! До последнего. Такой имидж... Затем и позвали... — Нет, конечно... Остался маленький "неприкосновенный запас". На крайний случай. А он тут может наступить в любой момент. И все. Давным-давно никто не умеет лечить без антибиотиков! Навык полностью утрачен, как искусство строительства египетских пирамид... Даже методичек — нету... — Так ведь жили без антибиотиков! Конкретно здесь, даже и слова-то такого не знают. — Не понимаешь! — причем, смотрит на меня, как на полную дуру. Это обидно. Честно! — ??? — Они тут воевать собрались. А в эпоху "до антибиотиков" любая (!) "колото-резаная рана" (даже безопасная сама по себе, просто обширная или глубокая) — это гарантированный на 90-95% смертельный исход. Каждое пулевое попадание — то же самое. Про любимые местными стрелы, специально отравленные гнилым мясом — уже молчу... Сепис обеспечен! Давно забытая страшная статистика. А нам — тупо нечем лечить даже самые обыкновенные гнойные раны... Вообще нечем! — ух ты, разволновалась... — При этом, внятно поставить вопрос об отсутствии антибиотиков на Совете — нельзя. Сразу начнется тихая паника. — Угу... — да-с, положение, — И как следствие — резко упадет боеспособность и, что тоже важно — трудоспособность. Народ — начнет бояться любой царапины. И правильно, кстати, бояться. "Кодекс Бусидо" дает полезные рекомендации. "Если не знаешь что делать — делай шаг вперед". Гениально! Пробуем поступить согласно рекомендациям для самураев. Мы феминистки — или кто? Рюмку в руку. Твердо, черт побери. Докторица машинально повторила движение. Успех! Теперь — чокаемся. Со звоном. В идеале — пойло должно переливаться из одного кубка в другой, но это — уже неуместные понты. Теперь — руку на себя и к потолку. И голос — потверже... — Не ссы, подруга! Прорвемся! — и залпом. Пошло, однако. И ещё кусочек бутерброда. — Ты считаешь?! — свою порцию докторица хлопнула машинально, опять — не закусывая. Вот же кобылица... двужильная и необузданная... Впрочем, наш каудильо — выбирал даму себе подстать. — А нам — просто деваться некуда. Тебе лично — некуда! Остается только идти вперед. — ??? — Из каждого безвыходного положения, есть не менее трех разных выходов! — Володя... — Ты не боись, — Дарья Витальевна покосилась сначала на меня, а потом на тарелку с бутербродами, — Захотела бы — так уже выжрала бы этот пузырь в одиночку... — Знаю, — нравы в медицине и биохимии примерно одинаковые. И дарового спирта полно. — В чем теперь главная проблема, тоже знаешь? — а выпивка действует, тянет слова... — Конечно! В отсутствии "методички", с дозировками и "Рекомендации по применению". Пока, все на уровне идеи и цитат из книжек "советского" периода издания. Когда "вопрос не стоял"... — Именно так! И откуда взять — ума не приложу. Медицинской Академиии — у нас нет... — А самой написать — слабо? — от изумления — главврачица сразу перестала моргать. — ??? — Отступать — уже некуда. Придется вливать-колоть то, что есть под рукой. Вот это. Никем не одобренное, толком не проверенное... и заведомо самодельное. — Но... — Клинического материала — скоро будет завались. Только успевай заполнять таблицы. Пол, возраст, вес, предположительный характер инфекции (цифровой "анализатор микробиоты", виденный у биологов — это песня), сколько вливали, каким способом и с какой периодичностью. Были ли жалобы. С какой быстротой пропадали симптомы. И — результаты... За несколько месяцев — наберется приличная статистика. Останется только её обобщить и размножить. Подпись и печать. Готовая "докторская". Без защиты "по результату совокупных трудов". "Корочку" тебе в типографии выдадут. С золотым тиснением. — Разве так можно? У меня — никакой ученой степени нет. В аспирантуру не пробилась. — Значит, будет! Не боги горшки обжигают... Сейчас все объясню на пальцах. Наливай! В этот раз — рука у Дарьи Витальевны ощутимо подрагивает. Люди боятся неизвестного. — А если от вашего "лечения серебром" кто-то помрет? — послушалась, это уже совсем хорошо, — Что будет тогда? — но, то ли слушала невнимательно, то ли — наконец-то прорвались эмоции. — Не помрет! Максимум — слегка посинеет. Или — сильно. В крайнем пределе — помрет, но совсем не от твоего лечения, а от огорчения своим отражением в зеркале. Наука точно гарантирует! — ??? — От аргирии — не умирают! Можешь заглянуть в любой справочник по "охране труда"... — Уже... Только там написано, что аргирия развивается после нескольких лет тесного контакта с распыленным в воздухе серебром или сверхинтенсивного употребления препаратов с серебром. — Чистая правда! Вот и не парься... — ??? — Довести своего пациента до состояния аргирии — ещё ни один доктор не сподобился! Жадность, голубушка, жадность! Все известные примеры "медикаментозной аргирии", довели себя до неё сами. Невоздержанным самолечением препаратами серебра. За свои... Сроду ни одна больница — столько серебра постояльцу не выдаст... Века идут, но принцип — не меняется! Я в тебя верю. Присоединяйся! — А что скажет общественность? — плевать тебе на любую общественность, но — отвечу. — Естественно "спасибо"! Особо пострадавшие спасенные попытаются "проставиться"... Пользуйся! — ??? — Они же что-то вкусненькое или красивенькое притащат? Покажется много, поделишься. — Подношений — не беру! — отчетливо напряглась, тут уже что-то глубоко личное... — Главное — лечи бесплатно. И результативно. А поклонники и благодарные пациенты — сами подтянутся. Толпами. — ??? — На крайняк, организуешь "Музей подарков советской медицине". Золотые самородки и уникальные артефакты, китайский фарфор и бивни мамонта. Мы, в него, ещё своих детей — водить будем! — А если без шуток?! — сверкнула глазищами, совсем по трезвому. Ладно, тоже отвечу. — А всем будет наплевать! Помогает? Вот и хорошо. Не помогло? Бывает... Похужело — есть с кого спросить. Наше дело — обеспечить полезный эффект. А как выглядит или пахнет вакцина в шприце — глубоко насрать. Вам же сказано — "приходится использовать суррогаты"? Вот и не жалуйтесь. — Но ведь серебро — это не настоящий антибиотик! — оппаньки — прорвался крик души. Если прикинуть (с учетом "поражающего эффекта" настойки без закуски) — она уже должна быть пьяной в сиську. На одной ведь нервной силе в вертикальном положении держится! Ещё и хорохорится. Ню-ню... — Обоснуй! — эх-х, делать нечего... испытаю себя в роли "алкоголика-собеседника"... — Настоящие антибиотики — производят на больших заводах, с помощью высокой науки и под строжайшим приборным контролем за каждой операцией. В лесном шалаше на коленках — не взлетит... — Ответ — не верный! Вот, что такое "антибиотик"? Двумя-тремя словами, в принципе? — Он всех микробов убивает... Ну, подавляющее большинство... А ещё, разные грибки. Вирусы — уже нет... — А серебро? — ага, поперхнулась? Сама ведь, как сказал Ахинеев, целых четыре раза проверяла. И лично убедилась (!), что вся зараза в пробах подохла. Включая неистребимые вирусы! М-мдя... Ждем, когда медицина сложит два и два. "Алкоголик-собутыльник", это морально тяжелая работа. — Антибиотик — набирают в шприц. Из стерильной ампулы. А у нас? Перепутать нельзя! — Вопрос не ко мне! Я биохимик, а не стеклодув. Пожалуйся инженерам — они разольют хоть по бумажным пакетикам, хоть по "шприцам-тюбикам". Вроде тех, что у нас в армейских аптечках... — Но это же будет не то! — опять крик души... уже — на грани истерики. Упрямится... — Чем? Поначалу — ампулы будут кривые и мутные. И все! "Шприц-тюбик" из фольги уже на подходе. Как только наладят производство иголок, так сразу и ага... Уверяю, что если ты начнешь набирать раствор в шприц прямо из ванны электролизера — никто даже не чирикнет! Значит, так надо... — А если не сумеем быстро сделать шприцы? А старые, уже потратятся? — ноет, словно маленькая девочка на рынке. Ей предлагают таз с вареньем, а она — требует "магазинную конфетку". В которой — ядовитой анилиновой краски (и прочей "химии") больше, чем сахара, но зато — "красивая"... — Вводить коллоидные растворы серебра в кровь можно множеством способов. Например, ингаляцией. Вдыханием через легкие. Аэрозолем... Эффект практически тот же, просто времени — надо побольше... Зато минимум "локальных эффектов", никакого "времени рассасывания"... и очень дешево. — Антибиотики, так тоже пробовали вводить... — ага, изучала вопрос, — Колоссальный перерасход полезного препарата. Большая его половина — просто не усваивается! И выдыхается обратно. — Разве для нас это проблема? Руды, содержащей серебро, тут больше, чем грязи. Как говорится, жиды, не жалейте заварки! Все равно оно будет копиться, — на данной стадии алкогольного опьянения — как правило, понятны лишь предельно короткие фразы. — ??? — вроде бы, дошло... Дурацких вопросов больше не задает. Добивающий аргумент. — Вам "шашечки" или ехать? — когда разум дает сбои, продолжают работать стереотипы. — Поняла! — обнадеживает, — У меня есть к тебе ещё один вопрос. Но сначала, выпьем! И мы выпили! А потом закусили. Полноценно! Что для моей собутыльницы, в её текущем состоянии, уже бесполезно. Спирт, с активной органикой — уже давно пошел по жилочкам и теперь хоть закусывай, хоть не закусывай... Но! Оно ещё не конец. Что-то важное ей ещё от меня надо. И точно... Встала... Пошатнулась... Оперлась на массивный стол, выполнив корректировку своего состояния... И чуть ли не строевым шагом двинулась к маленькому сейфу в углу. Это крайне любопытно. Что человек прячет в сейф? То, что сам считает особо важным, не подлежащим огласке. Жадина — прячет в сейф деньги и бриллианты. Интриган — компромат. Алкаш — коньяк... Дарья Витальевна извлекла из сейфа лист новодельной "глянцевой бумаги". И шлепнула мне перед носом. "Задним ходом" — строевой шаг у неё не получился. Просто нащупала кресло и села... — Я скоро буду никакая... — самокритично, — У меня вышел очень удачный день. Имею право! — простая констатация факта, — Звенеть об этом разговоре не надо. Никому. Я ещё сама полежу и подумаю, — в принципе, тоже логично. В обязанности "алкоголика-собеседника" такая функция входит. — ??? — возражать — бессмысленно, просто глазами видно. От всей души — сочувствую. — Ахинеев сделал выписку, со своей "флешки". По получению и применению "серебряной воды". Применительно к медицине. Глянь, а? Вот прямо сейчас. И сразу опиши мне первое впечатление. — ??? — Биологам — я тоже копию дала. Но они жуют сопли. А мне надо знать! Иначе не усну. — А конкретно? — Что годится прямо сейчас? Что робкий задел на будущее? А что устарело, как говно мамонта? Или вообще — опасно для жизни... Полностью безопасных лекарств — в природе не существует! — Это же надо внимательно разбираться... — Не надо разбираться. Ахинееву я верю. Но — доверяй и проверяй. Если дельное — то поставь крестики. Если годится, на дальнюю перспективу — птички. А фигню, не принимай во внимание. Но впечатление — сформулируй сразу. — Я уже посмотрела. Какой смысл? Ты же, сейчас — даже читать не можешь... — По фиг! Общее мнение — словами! Кратко и толково. Если не дослушаю и рухну, будь добра — не бросай валяться на полу, он холодный, а уложи на кушеточку. Эта твоя настойка ягеля... Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у!!! От скребущего душу звука вызова селектора, подпрыгнули обе. — Ответь! — не то просьба, не то приказ. — Да! — нажать клавишу — не трудно, но вот услышать голос Соколова — уже перебор... — Даша, ты как?! — беспокоится он... настойка непредсказуемо взбурлила в организме. — С вами говорит "алкоголик-собеседник"! — в динамике оторопелое молчание, — Даша — говорить не может. Она без закуски выдула полбутылки ягелевой настойки и таки да. Все в порядке... — Галина, это ты?! — в голосе каудильо явное облегчение. Узнал... — Что случилось? — Дарья говорит, что у неё был удачный день. И вот, почтила меня своим обществом... — А конкретно? — Кажется, мы разрешили проблему отсутствия антибиотиков. Вообще! На годы вперед... — Тогда, пусть спит, — и отбой соединения. Большой души человек. Даже не выматерил. — Да ты наглая! — в почти трезвом голосе не то удивление, не то констатация факта. — Это не мы такие, это жизнь такая... — Проехали! Что по делу? — ишь, лихо взбодрилась, когда я её от сожителя отмазала. В противном случае, пришлось бы объясняться, какого черта квасит в одиночку? А так всё вышло почти прилично. Две благовоспитанные дамы, в пристойной обстановке (хотя и служебной) — чуток употребили. — Все рекомендации толковые. Годные хоть сейчас. Пометки я поставила, спи спокойно. Неделя — прошла относительно штатно. Скоро середина января, однако... Снег, снег и ещё раз снег... Заколебалась махать лопатой, расчищая периметр "модуля". А не чистить нельзя. Мыши! Уже известно, что даже если в помещении не имеется съедобных предметов — пенопласт утеплителя они грызут "просто из любви к искусству". Что ни фига не радует... Приходится трудиться. Чистить дорожку к "расположению", к величайшему облегчению, не понадобилось. "Сюда не зарастет народная тропа..." Ходоки — шастают непрерывно. Пришлось смастерить сменные чехлы, для диванчиков. Прямо, как на святочной картинке советских времен, про дедушку Ленина. "Вождь мирового пролетариата" — зрел в корень! Сменная тряпочка, поверх "основной" обивки — оно реально практично! Цвет, правда, после многочисленных стирок — уже далеко не белый. Но ещё пристойный! Вопреки ожиданиям, никакого ажиотажа новость про "серебряную воду" — не вызвала... Общественность, узнав о факте — пожала плечами и вернулась к привычным занятиям. О мой народ! Небольшой шухер, впрочем — все же случился. Первый за экспедицию "острый аппендицит"... С одной стороны — рутинная операция. С другой стороны — тот самый "форс-мажор". А с третьей — удачный случай случай проверить "последние наработки". Если все получится — профит. По личной просьбе пациента — остро-дефицитные антибиотики решили не тратить и лечить "чем бог послал". В смысле — новомодной "серебряной водой". Наружно, внутривенно и через ингаляцию... Ради чистоты эксперимента — больше ничем! Моя вата, остатки марли и — "серебряная вода" во всех видах... На второй день, когда стало ясно, что воспаления нет и заживает нормально — жертве эксперимента разрешили ворочаться в постели. В том числе — лежать на животе. После чего она искренне взмолилась — "А можно просто колоть? Я привык, что в больницах постоянно делают уколы..." Гурман, однако! Хотя и в смысле "черного юмора". Удаление аппендикса рутина. Хотя, перитонит — смертельно опасен и антибиотики из "неприкосновенного запаса" — сразу держали наготове. Стали колоть... Вопреки опасениям — пациент быстро пошел на поправку. Отметив, что уколы "вашим самодельным антибиотиком" — получаются несоразмерно больные. На радостях — снизошли к многочисленным "просьбам трудящихся". Ибо под точно такой же шприц с "серебряной водой" ныне может угодить каждый. Зачем, собственно, меня сюда и вызвали... Даже выдали белый халат и тапочки. Как я и предсказывала, высокий полет медицинской фантазии — жизнь сурово окоротила. Палата реанимации оказалась такой же неуютной кельей с кривыми стенами, выбитой в толще известняка, как и приснопамятный кабинет. Единственная разница, побелены не только стены, но и потолок. Отчего, при лампе заметно меньшей мощности — внутри гораздо светлее. И уютнее. Движение тепла из глубин пещеры, не компенсируется его утечкой через окно. За отсутствием такового. Разумно. Легкая вонь от стандартной дезинфекции мешается с "грозовой свежестью" от ионов из работающей под потолком "люстры Чижевского". При отсутствии активной вентиляции — оно жестковато... Есть мнение, что длительное пребывание в стерильной атмосфре может посадить родной иммунитет до неприемлимо низкого уровня. Нечто вроде, часто случается с семьями всяких отшельников. Первая (и пока единственная в "расположении") установка для получения "серебряного раствора", годного для впрыскивания внутрь — выглядит забавно. Выпрямитель, с лампочками, обычные химические весы (правда не "заводского изготовления", а уже самодельные, со стрелкой и грузами). К одному плечу подвешена тарелка с гирьками. К другому, пара электродов с проводами. Судя по блеску — серебряными. Судя по брошенному рядом пакету, с жирной надписью маркером "Ag 99,99%", это уже не купелирование. Здесь полноценный аффинаж! Бутылка с расходным дистиллятом. И стеклянный стаканчик, куда опускают электроды. Для контроля хода процесса растворения серебра (и момента его окончания) — один единственный контакт на конце стрелки весов. Переключение "полярности" тока, надо понимать — тут производит массивная тиристорная сборка. По старой памяти, я ожидала увидеть огромное реле, но они громко лязгают, а в медицинском учреждении — всегда должно быть тихо. Не университет какой-то, а серьезное заведение... Ну, что сказать — просто, надежно и оригинально! Конструкция явно слизана с ювелирных весов для гидростатического взвешивания. Тех, что когда-то изобрел Архимед... Ни сложнейших механизмов, ни точной электроники, ни процессоров... Высокая наука, с передовыми технологиями — обиженно кашляют в углу. Тем не менее — явный прогресс. Стаканчик наполняют порцией воды, туда опускают электроды, а весы — уравновешивают. По мере растворения серебра в воде плечо весов с электродами — становится легче... Совсем чуть-чуть. Но достаточно для отклонения стрелки. В момент достижения нужной концентрации, а точнее, в момент "полегчания" электродов на заданную величину — стрелка замыкает контакт... Готово! Весы стопорятся, стаканчик вынимается и его содержимое перекочевывает в капельницу. Капельница штука неудобная. Запас расходных трубок ограничен. Шприцы — практичнее. Но колоть чистую "серебряную воду" высокой концентрации больно. Задница — одна и она — не казенная! С другой стороны — жить хочется. Отчего, приходится неудобства терпеть. Но обидно. И как всегда — хочется большего. В данном случае, как я понимаю — повышенной растворимости серебра в водных растворах. А конкретно — в крови. У которой — ярко выраженная "щелочная реакция". М-мдя... Что, в принципе — вызывает болезненные ощущения при "внутримышечном" уколе? Плохая растворимость препарата в крови. Только и всего... Если для рассасывания нужно много крови — место укола начинает болеть. Возникает отек. Отчего, болит ещё сильнее. Возможна аллергическая реакция... — Какую концентрацию серебра применяете для вливаний? — пока, это самое главное. — Не более 1% и не менее 0,5%... Все по ахинеевской методичке. Доли грамма на литр внутривенно или, как минимум, по 3-5 граммов на литр, если внутримышечно... По четыре раза в сутки. — Хорошо... Про "аммарген" — в его методичке есть. Помню... Читала. Тоже пробовали? — Шугливо, — честно призналась главврачица (и это — в присутствии пациента). Очень суровый состав. Азотнокислое серебро, да пополам с нашатырным спиртом, и в кровь — это вивисекция. Средневековье! Так и до втирания в раны "благородного гноя", — хе, все же учила историю медицины! — докатиться недолго... Всякому вынужденному регрессу — должен быть положен разумный предел. — У нас на дворе начало XVII века. Чисто хронологически, это прогресс и шаг вперед. — Не убеждает! — ага, это решил вступить в разговор сам больной, — Я вам не кролик для изуверских опытов! — А лично вам, гражданин покойник, — сурово оборвала его Дарья Витальевна, — слова не давали! До конца ХIХ века — перитонит означал гарантированную смерть... И других врачей — здесь нет... Всегда помните — то, что вас пока не свезли в морг, это не ваша заслуга, а наша недоработка. — О правах здорового человека — можно забыть? — не растерялся говорливый пациент... — Здоровых людей не существует в природе, — величественно уведомила главврачица, — Бывают только недообследованные. А в процесс лечения — вы все, самое много, "материал". Мы с вами работаем... Выполняйте предписанные процедуры и не вмешивайтесь в производственный процесс. — ??? — такой я нашу медицину ещё не видела... — А иначе — на шею сядут! — перехватила и правильно растолковала мой взгляд Дарья Витальевна, — И что-нибудь вредоносное, для самих себя — обязательно отчебучат. Приходится держать в строгости... — после чего, не менее величественно обратила внимание на больного — и совсм другим тоном, совершенно буднично и по-деловому поинтересовалась, — Жалобы или необычные ощущения — есть? — Шов сильно чешется, — так же по-деловому и буднично отозвался пациент, — Много где меня резали-штопали, вы сами шрамы видели, но так сильно — ещё не чесалось никогда. Это важно? — Пожалуй, да... — согласилась главврачица, — Новый препарат. Организм к нему пока не привык... Микробы — тоже. Вот, совместными усилиями ищут консенсус. Я имела в виду жар или боли. — В этом смысле — тьфу-тьфу-тьфу! И даже так! — и пострадавший довольно таки ловко перекрестился... — Тогда, может быть достаточно просто потерпеть? Раз оно помогает? Чисто от греха.. — Никак невозможно, барыня! — прикинулся дурашливым холопом собеседник... — Больно! — Вот видите? — обратилась она ко мне, — Кролик — попался опытный, даже говорящий. Докторов — ни в грош ни ставит... С одной стороны — нехорошо. С другой — делает опыт менее острым. Так что там неладно с "амаргеном"? — Гадость страшная, этот ваш "амарген"! — пациент повернулся ко мне... — Бородавки мазать или экземы промывать — наверное, годен. Для того придумали. Как "ляпис-карандаш". Но колоть его в вену ещё живому человеку — зверство! Вот когда помру — делайте мумию каким угодно способом... — Откуда знаете? — вырвалось... — Из одного козьего копытца воду пили... — ??? — Пардон — одни и те же выдержки Ахинеева, из книжек про "серебряную воду", читали. — В страшное время живем, Галина! — посерьезнела Дарья Витальевна... — Кролики, от всеобщей грамотности — медицинские книжки штудируют и с врачами спорят. Информационная революция! Как по мне — так лучше бы сюда вломились революционные матросы, с маузерами... Они бы только спирт вылакали и тихо ушли. А этот персонаж, уже которые сутки — всем мозги выносит. Посреди XVII века — живой анахронизм! Здесь-то, с больными, разговор короткий. Первое (и оно же единственное) средство наркоза — деревянный молоток. — ??? — Шарахнул им, как следует, "материал" по голове... и лечи себе спокойно. Завидую! Это в просвещенной и цивилизованной Европе. А на задворках культурного мира работает иной принцип — "прочно зафиксированный пациент — в анестезии не нуждается"... Спросите у любого местного шамана. — Дайте договорить, "бармалеи в белых халатах"! — возмутился больной, — Уже потом — терзайте беззащитного... Кроме солей серебра, бывают ещё водорастворимые "серебряные комплексы"... Наверное, я дернулась... Точнее, замерла на месте. Поскольку — чистая правда. Мои телодвижения немедленно были замечены, а я сама (уже почти привычно) — крепко схвачена за локоть... — В этом потоке слов — есть какой-то смысл? — Причем, глубокий... Ой! — Дарья Витальевна — мигом развернулась к койке, однако, мою руку — из захвата не выпустила. Сустав, как током прошибло... Так с людьми нельзя... Больно же! — Я и говорю, что здесь — логово садистов... — прокомментировала мою мимику жертва медицины, — Вас Галина зовут? Объясните этим упырям, что растворимость "тяжелых металлов" в воде — можно регулировать в широких пределах. Иногда, даже в крови. Без вреда для организма! Тиосульфаты, например, часто в качестве антидотов используют! Внутривенно... Правда здесь, слегка другой случай. — Чем?! — лязгнула главврачица. И наконец-то выпустила мой многострадальный локоть. — Тиосульфаты хороши, когда нужно быстро вывести избыток "тяжелых металлов". А нам надо этот самый "тяжелый металл" в организм ввести! Да побольше, побольше. Я верно понимаю вопрос? — Вполне! — похоже меня сюда притащили не столько в качестве консультанта, сколько живым "детектором лжи". Если пациент молотит полную чушь — разговор один. Если говорит дело, пусть его и не понимают — другой. А что наша медицина сечет в химии крайне поверхностно, я уже заметила. — У нас крайняя напряженка с чистыми веществами, которые можно колоть. Считай нет. — Но нашатырный-то спирт — есть? Сойдет даже "хозяйственный"! — ??? — Капните в свеже-полученный коллоид серебра совсем немного нашатырного спирта. На полноценный "реактив Толленса" оно не потянет, но зато подвижность ионов серебра подпрыгнет кратно. — И что? — в наступившей тишине тонко запиликал зуммер. Свежая порция "серебра" — уже готова. Приближается время начинать "водные процедуры". — И всё... Через желудок — "серебряная вода" не усваивается, хотя микрофлору в нем убивает. А через кровь — расходится хорошо. Сразу по всему организму... Но со скрипом и гадостными болевыми эффектами, в месте внутримышечного введения. Надо бы их убрать. Честно кладу свою задницу на алтарь науки! — Можем попробовать хоть сейчас, — разговор перешел в практическую плоскость, — Не боитесь? Проколю лично... Свежим раствором. Галина — поможет, — что характерно, меня не спрашивают. — Сами сказали, что я почти покойник? А мертвые — страху не имут! Зато — не больно. — Откуда знаете? — Нутром чувствую... Двадцать лет возни с гальваническими процессами. Нахватался... — Галина, вам нужны какие-нибудь дополнительные приборы для контроля раствора? — В принципе, достаточно стерильных перчаток, стандартной капельницы и "лакмусовой бумаги". Чисто ради проверки "кислотности" серебряного раствора. Подозреваю, проблема именно в ней. — Как чувствовала! — процедила главврачица. — ??? — Капельницу с бумагой приготовила заранее. Больной, примите надлежащую позу! Моем руки спиртом и начинаем... прямо сейчас! Резиновых перчаток, для подобной ерунды, у нас больше нет. Всё когда-то бывает в первый раз... Сегодня, испытала себя в качестве "процедурной медсестры". Как оказалось — всё почти привычно, только "предмет труда" — не булькает в пробирке, а болтает, дышит и ойкает... Если вспомнить, что всего через несколько месяцев, и скорее всего, в этой же самой пещере (!) — мне предстоит рожать... Опыт следует признать безусловно полезным! Я ожидала худшего. Доктор Земмельвейс, местную спартанскую обстановку скорее всего бы одобрил. Вплоть до запаха хлорки и отсутствия окна! В тюремных казематах тоже есть своя специфическая прелесть. От выдолбленной в скале клетушки (со свеже-побеленными стенами) — зримо веет несокрушимой надежностью. Приготовила раствор "аммиачного серебра", довела его pH до щелочной реакции крови. Индикаторная бумага оказалась ровно той марки, которая в данном случае требуется. Весьма радует... Дарья Витальевна, твердой рукой, опорожнила в слегка отечную попу пациента парочку десятикубовых шприцев. Тот оба раза тихо охнул. Подозреваю — чисто ради сделать ей приятное. Когда колола я — молчал... После чего — лихо перевернулся на спину, добыл из воздуха толстый медицинский справочник... и приготовился блаженно выпасть из досаждающей ему реальности. Но, не тут-то было! — А поговорить?! — Если желаете насладиться моей агонией — присядьте на банкетку и чуток подождите. Минут через пятнадцать-двадцать — всё станет ясно... — Я серьезно. — Докладываю по пунктам! Иголки — тупые. Но, в меру. Вчера было хуже. Разрывающего жопу ощущения, как прошлые разы — нету совсем. Гипотеза о повышенной растворимости — подтвердилась. — А как же заведомый избыток соединений аммиака в крови? Я читала — что это вредно. — Откуда я знаю?! Пока, никаких подозрительных симптомов. Надо бы повременить... В моем понимании — он надежно связан комплексом с серебром и поэтому малоактивен. Не чистый нашатырь. — Подождем? — обернулась она ко мне. Вот так и рождаются легенды о врачах-изуверах. — Ради чистоты эксперимента — не помешает. Как раз уложимся до обеда... С дорогой. — А меня тут, уже который день — одной водой поят, — проворчал испытуемый, шелестя страницами справочника. Быстро читает, как машина... И нельзя сказать, что особо сильно переживает. Честно ждали двадцать минут. И ещё пять минут... Уже ради собственного успокоения. Ничего интересного — так не дождались. С одной стороны, хорошо. С другой, странно. Когда эксперимент заканчивается в точности так, как ожидалось — из жизни пропадает элемент новизны. — Заметила? — мы отошли по проходу в каменной толще сравнительно недалеко, но пара поворотов уже была и можно не понижать голос. — Что? — Недокументированный побочный эффект, от вашей "серебряной панацеи", — проворчала главврачица, — Эйфорию, бытовую наглость, словесное недержание и сенсорный голод — одновременно? — ??? — Вот так и выглядит стимуляция нервной системы избытком серебра. Начинаю понимать отчего любители самолечения добровольно доводят себя до аргирии. Им в кайф! Хорошо, что наркоманы пока не в курсе... — Чего? — Того, что средством для полоскания горла (!), каким-нибудь банальным протарголом или не менее банальным сиалором — можно совсем недурно "закинуться". Если знать как... Примитивной передозировкой. Итоговый эффект — на уровне криминального "винта". Хотя и слегка другой... Причем, не опасаясь последующей "ломки". — С чего сразу радикальные выводы? — Опыт, голубушка, опыт... Даже на банальный "тарен" из армейских аптечек садятся. Думаешь, он просто так согласился на уколы? Капельница — ему читать мешала! Согласен был вытерпеть дикую боль, но сохранить возможность читать лежа на спине. Какой-то "мокрец" из братьев Стругацких. — Откуда знаете? — спросить просто обязана... Ну и "чернушный" у неё взгляд на мир. — На себе попробовала! — комментарии излишни... — В справочниках — такого нет! — кое-какие мыслишки в голове бегали, но прям сразу? — В книжках — много чего не пишут, — смягчилась Дарья Витальевна, — А в жизни есть. — И что делать? — Помалкивать, естественно... — и тяжелый вздох, — Может быть — само пройдет? Этот справочник, в здравом уме и трезвой памяти — читать невозможно. А он его глотает, как модный роман! — Так может быть — это тоже хорошо? При скоростном обучении чему-нибудь, например? — Не понимаешь... — опять тяжело вздохнула главврачица, — Человек, это обезьяна. В любой ситуации, в первую очередь, ищет себе средство для получения "халявного кайфа". Насмотрелась. — Ну, не всё так плохо! Этилового спирта вокруг полно. И пока — не одного алкаша... — Мороз... стрессы... много физической работы... Как на войне. Алкоголь перегорает! — Как только слегка полегчает — все и начнется? Как уже было в "святых девяностых"? — Полагаю, что нет... В смысле, когда-нибудь, несомненно! Но, не прямо послезавтра. — ??? — Слабые духом — уже давно того. Основные наши кадры "святые девяностые" пережили. Вот молодняк — может соблазниться... И неизвестно — что хуже. Технология-то — совсем простая... Не уследишь. А проявится, только когда жертва соблазна посинеет. Час от часу не легче! Видывала я как простых "алкашей", так и "токсикоманов", как "чебуреков-анашистов", так и "торчков-героинщиков", а теперь вот — появятся ещё и "синюки"... — А может быть — надо просто больше верить в людей? — что тут ещё можно сказать? — Не получается... — буркнула Дарья Витальевна, — Я слишком хорошо их знаю!
Глава 118.
Этиловый спирт — пища будущего.
Как оно всегда бывает — чуть расслабишься, а тут тебя и ага... Причем, не угадать — с какой стороны. Так оно вышло и на этот раз... Очередная попытка залатать "тришкин кафтан" наших потребностей скудным выбором наших же возможностей — привела к достаточно неожиданному результату. Постоянно прокручивая в голове бесконечный поток материальных бед и заявок, завхоз сделал нетривиальное открытие. Дословно повторив выводы, за сто пятьдесят лет до него — однозначно сформулированные самим Менделеевым. Этиловый спирт, в России — всему голова! Понимать буквально... Три из четырех (!) отечественных технологических процессов, от пайки контактов до изготовления резиновых галош — обязательно требуют использования чистого этилового спирта. Нужда в хорошем техническом спирте, наше цивилизационное проклятие. Климат! Вода зимой замерзает, а спирт — нет. И спирто-водяная смесь — нет. А зима у нас — половину года. Хочется или нет, а без спирта не обойтись. "Зелейное вино", дык! Оно же — "полугар"... Только благодаря добавлению спирта, в родном климате стал возможным круглогодичный (!) выпуск банального "черного" пороха. Который — "пропуск" в современную цивилизацию. А там уже само пошло. Кто не в курсе — адресую к докторской диссертации самого Дмитрия Ивановича. Частным случаем деятельности Менделеева стало изучение различных свойств растворов спирта с водой. В частности, он установил, что смесь 46% процентов спирта с 54% воды на 1/40 долю — плотнее, чем оба вещества по отдельности. Переводя на русский язык, спирт и вода, не смешиваются, а образуют своеобразное химическое соединение. Так называемый сольват. А вот приписывать ему якобы изобретение "сорокаградусной" водки — не следует. Эта норма гораздо древнее. Ещё в Средневековье — было установлено, что смесь спирта и воды становится горючей, когда спирта в ней более 40%. Способ пробы водки "на поджиг", веками, применяли для контроля качества подаваемого в кабаках "государева вина". Этот "стандарт качества бухла" — был у нас официально введен ещё при деде Ивана Грозного... Применительно к текущей ситуации, недостижимым идеалом — выглядит утопия супругов Лукиных "Миссионеры". Цитирую текст, дословно — "Идиоты... Архипелаг тонет в спирте, но при этом — ни одного алкоголика... Хотя, с другой стороны — всё правильно... Это все равно как если бы в моем мире начали пить бензин..." Гениально и неправдоподобно. Попавшие в прошлое русские — квасят спирт с начала и до самого окончания сюжета. Причем — не прерывая образцового выполнения своих служебных обязанностей! И "образцом высокой морали", в этом смысле, для туземцев служить не могут. Когда они бухают — прячутся от всех... Что в принципе — идеальная модель поведения в обществе трезвенников... Прокол концепта заключается в том, что наши люди поголовно с нами. И обращаться со спиртом, в отличие от тропических островитян — они умеют мастерски. Один только список доступных в обращении "настоек" — давно перевалил за полсотни! Сама заключения о биохимических свойствах местных дикоросов писала. Всё доступно и ряд товарищей (не буду показывать пальцем, я сама в их числе) — понял эти рекомендации превратно... По итогу — большая половина (если честно, то абсолютно все) перечисленных настоек — имеют "недокументированные эффекты". Для обыденной жизни малополезные. В экстремальных ситуациях, достаточно ценные. Иногда, жизнеспасительные. Отчего бороться с бытовым употреблением бессмысленно. Дай-то бог, что бы закаленным в регулярных схватках с "зеленым змием", хватило ума не вводить в блудняк совершенно непьющих таежных аборигенов. Покамест — инцидентов не отмечено. Но! Следовало предвидеть — на этом пытливый разум и шаловливые ручонки не остановятся. Что блестяще подтвердилось буквально сегодня. В порядке "инициативной разработки" — общественности был представлен не менее, чем "консервированный спиртом хлеб"! Обычная пища "подводников", кстати. На кораблях, этот "заспиртованный хлеб" сначала греют в печи, так сказать восстанавливая свежесть. В рейдах, как и следовало ожидать, пищевые припасы едят "с морозца". "Хлебцы" всем давно приелись. Сохраняющая при любом морозе первозданную мягкость (!) выпечка — пошла на ура. "А чо тут такова?" Конечно, не без шуток-прибауток. Бухло и закусь в одном пакете под "смирновскую хрустящую", ага... Сам Смирнов узнал первым и пришел в неописуемую ярость. Но вовремя одумался, смирил высокоранговую гордыню на тихое интриганство и тупо настучал. Мастер-класс. Теперь в ярость пришел Соколов. Вот и. Особую пикантность ситуации придает факт, что "инициативная разработка" давно (!) прошла все положенные по ГОСТ этапы и была обнаружена только на стадии "опытной эксплуатации". Что взбесило нашего полковника особенно. Поскольку, "затея мимо меня и через мою голову". Не потерплю! Это, он — сгоряча... Если "аномалия" не откроется заново — терпеть придется всю оставшуюся жизнь... Надо отдать каудильо должное. Пороть горячку он не стал — припахал экспертизу. Это означает "квалифицированных специалистов". Если ещё точнее — меня. За отсутствием диетологов. Надо к вечеру представить доклад. Очень тезисно и доходчиво. Сопьемся мы, в результате или не сопьемся? А если "таки да", то хоть примерно когда, по срокам? Ибо запретить — уже невозможно... О мой народ! Что такое "заспиртованный хлеб"? Технология — очень простая. Через 2-3 часа после выпечки свежего хлеба (когда остынет) — его погружают в 96-процентный этиловый спирт-ректификат. В замоченном состоянии он находится до 6 часов, после чего, избытку спирта дают стечь, а хлеб фасуют по герметичным полиэтиленовым упаковкам или металлическим консервным банкам. Банка сохраняет хлеб намного дольше пленки. Выбор упаковки определяется необходимой длительностью хранения продукта. По отрывочным сведениям — в банках он способен храниться долгие годы. Хотя срок гарантии — поменьше... Перед употреблением — "заспиртованный хлеб" прогревается в небольшой печи, пока не испарится избыток жидкого консерванта и не восстановится упругость мякиша. И всё... Его можно есть. Вкусный, горячий, хрустящий — как только что с хлебозавода. При минимуме затрат на приготовление! Если проморгали время подогрева, или специально этого хотели — так даже поджаристый. Разумеется, всегда и везде — такой хлеб пробовали есть сразу. Без прогрева. Вместе со спиртом. Согласно народным традициям, где в числе традиционных блюд — числится "тюря на водке". По голове — долбит. Удовольствия — никакого. Если ограничиться небольшим кусочком — пропоносит. На полноценный обед "заспиртованным хлебом", ещё ни у кого здоровья не хватило. Проверено многократно! Но в таких вопросах — лучше перебдеть, чем недобдеть... И я приперлась в пекарню... — Это не "рацион подводников"! — сходу возмутились хлебопеки, — Тут, "горный паек"! — ??? — интересно, в чем принципиальная разница? Но изобразила заинтересованность. — Вас обманули! — ??? — ну-ка, ну-ка... — "Заспиртованный хлеб" — тяжелый! А твердые (после прокаливания) "хлебцы" — плохо жуются. Вот, решили попробовать совместить приятное с полезным... — ??? — Все известно без малого сто лет! Первые успешные опыты — ещё до Первой Мировой... — ??? — После выпечки, изделие подсушиваем и помещаем в герметичный гм, кулек. Продуваем объем парами спирта, удаляя воздух и водяные пары. Добавляем чуть-чуть спирта внутрь — и запаиваем наглухо... Все! Спирт растворяется в остатках воды и консервирует продукт. Воздуха в пакете, после его конденсации — нет. Вакуумом — это назвать нельзя, но для любой заразы — среда губительная... А сам продукт сохраняет мягкость, даже ня лютом морозе, поскольку спиртовые растворы — не замерзают. — Покажите! — на слух, заманчиво. В атмосфере спиртовых паров — микробы не живут... — Нате! — сморщенный пакет из пропитанного стеаратом кальция пергамента. Внутри — угадываются очертания "двухсотграмовой булки" из "отрубного хлеба". В смысле — с крошеным орехом и примесью барды из самогонного аппарата... Чисто для букета. "О-натюрель" — это дело реально вкусно. — Дайте попробовать! — отступать некуда. Хуже уже не будет. Бывало, ели и не такое. Первый раз в жизни (про вакуумную упаковку "рационов NATO" я читала, но пробовать — не довелось) услыхала мерзкий свист воздуха, через щелку — врывающегося в запечатанную оболочку... Жую... Тщетно пытаясь к чему-нибудь прицепиться. Спирта в продукте — кот наплакал. Спирт в продукте — безусловно есть. Следовые количества. Так, для запаха. Но к чему-то придраться — обязательно надо. Мы в России или где? Я начальство или кто? Свинья, как известно, грязь найдет... — А что будет, если упаковка повредится?! Просто протрется, от тряски, в вещмешке? — Бумажка распрямится. И всё! Это сигнал, что содержимое пора использовать. Так-то сам "заспиртованный хлеб" — ещё неделю (!) на открытом воздухе может храниться. Без следов плесени. — Верю... — против факта не попрешь. С соответствующей бумажкой — меня ознакомили. На морозе — он и полгода-год без следов порчи пролежит. Если не доберутся птицы, мыши или белки... — Тогда, какие вопросы? — и ни капли раскаяния, что само по себе обязано озадачить. — Люди, ну вот зачем вы это сделали? В руководстве, на днях — поднялся дикий шухер. — Парни, которые ходят в дальние рейды — пожаловались. А нам не трудно. Вес — тот же, что у "хлебца" в упаковке, а "потребительские качества" кратно выше. Получилось! Кто недоволен? — ??? — Имя? Фамилия? Должность? "И никто не узнает, где могилка его..." Нам — это надо! — Как будто вы сами не догадываетесь... — Хотите выкатить "официальную претензию"? Получите "официальный ответ"! Известное из школьной литературы "Письмо запорожцев турецкому султану" — покажется верхом благопристойности. Ребятишки из ДРГ, от нашей придумки — в искреннем восторге. А мнение всех остальных... — срезал... Ввязываться в чужие разборки — дело заведомо безнадежное и чреватое конфликтами... Накатала кратенькую служебную записку, что "спорный продукт" — консервируется не жидким спиртом, а его парами. Благодаря чему удается совместить "вакуумную плотность" упаковки и дезинфекцию. Спирта в готовом изделии — следовые количества. А свободная жидкая фаза, отсутствует вовсе. Но микробов — убивает. Отчего продукт "рекомендован к использованию" без ограничений, включая детей и беременных женщин. Для солидности — приложила данные химического анализа. Вполне честные. Ибо, содержание там пресловутого спирта — как в магазинном кефире. Честь по чести расписалась и вручила Соколову лично. Следовало бы отправить копию возмутителю спокойствия, но телефонный провод оборвал ветер и связи по ADSL именно в это время не было. А сделать её в "твердом виде" и доставить самой — не хватило ума. За дурной головой — и ногам покоя нету... Смирнов, твердо уверенный в своей правоте (спиртом от консервированного им хлеба — несет совершенно отчетливо, тут не поспорить) — закусил удила и принялся карать своей властью. Вах! Не за пьянку на рабочем месте. И не за преступления, совершенные в пьяном виде. За факт ношения в "нагрузке" пресловутого "заспиртованного хлеба". Про то, что каждая вторая фляга на поясах вовсе не с водой, а с разнообразными "спиртосодержащими жидкостями" — никому и дела нет. А хлеб со спиртом — низ-зя! Население, шутки юмора не поняло и забурчало. Войско — тупо взбеленилось. Наверное — имело право. "Спиртовый хлеб" — получился удобным в походе. И вкусным... Тут запахло уже не "письмом турецкому султану", а натуральным "стрелецким бунтом", во время которого — проштрафившихся воевод метают с царского балкона на вилы озверевшей толпе. Кто не знал — это "традиционная форма русской демократии". У культурных европейцев, сходный плебисцит — называется "дефенестрацией". Там — кидают не с балкона, а через окна. На заботливо установленные под ними острые колья... Как на мой вкус — разница невелика. Что совой об пень, что пнем об сову... Каудильо и тут не растерялся. Он спешно назначил народный сход. В смысле совещание. К самому началу сборища — я опоздала. Снег шел всю ночь. И все утро. Пробиваться к центру расположения напрямую — дохлый номер. Все тропинки замело так основательно, что не увидеть. Даже до ближайшего лаза в подземную галерею — я пробивалась чуть не полчаса. Но, таки пробилась... А общем зале — собрались чуть ли не все свободные от смены. Нарушая режим сна. Сам полковник Смирнов — выступал первым. Призывал, клеймил и доказывал... Я прослушала его речь задним числом, в записи... После всего затем произнесенного (и сказанного мною лично) — дешевая демагогия. Видно, что человека оттерли от власти. Видно, что он неистово к ней рвется. И всё. Не убеждает... Похоже, что сборище организовывала Ленка (хотя сама даже не появилась, а у неё — на полковника огромный зуб). Похоже, что населению было что сказать... На доклад записалось множество народа. Некоторые, в ходе дебатов свои заявки сняли. А то бы до утра митинговали. Я попала в самый разгар ожесточенных прений... — ...да едал я этот ваш "консервированный спиртом хлеб"! Лично на "срочке"! Вторая половина 90-х годов, поселок Горелово, СПВУРЭ ПВО, подсобное хозяйство... Как раз, по случаю "миру-мир" раскупорили "госрезервы". Так там, этим "консервированным хлебом" кормили свиней! Из банок со свастикой. Ну и мы сами... Втихаря злоупотребляли. После пятидесяти лет хранения! Забавно, что сие блюдо ценилось повыше магазинного бухла. Тогда, опасность сдуру отравиться "палёной" водярой, была кратно выше, чем высасывание спирта из круглых хлебцов, выпеченных в Третьем Рейхе, полвека назад. К алкоголю я равнодушен. И подробностями особо не интересовался. Сейчас вовсе могу что-то напутать и переврать за давностью лет. Но, что особенно запомнилось. Банки осматривали — они не должны были быть проржавевшими или пробитыми. Что похуже, шло свиньям, что получше — себе. Содержимое вскрытой банки — аккуратно сливали, а спирту с хлебцов — давали сперва стечь, а потом их замачивали и опять давали стечь. Потом, обжаривали хлебцы на сковородке. Замачивали не только ради спирта, но и чтобы не палиться. При оплошности, запах спирта мог витать в каптёрке довольно долго... Ну, или выжимали кусочки, через новую подшиву. Правда, пойло часто получалось мутноватым, но на вкус и действие это не влияло... И так — каждый день... Неделями и месяцами... И ни один не спился! Поскольку спирта — там было тьфу. Кстати, это оставалось "чисто солдатским развлечением" для батальона обеспечения, а с курсантами — такими познаниями не делились. Да курсанты, в "нарядах на свинарнике" и не работали. И так далее, примерно в том же духе... Жестоко, но справедливо. Смирнов — сидел в первом ряду, то краснея, то бледнея. Мне, как приглашенной для доклада — досталось "место в ложе". Сбоку от трибуны... на табуретке. Чисто ради избавления от необходимости продираться через толпу... — ...чего вы к этим булочкам привязались? Новогодний мармелад пробовали? Нет? Зря! Как тетки вырубались на хрен уже после пары его кусочков, тоже не замечали? Заметили? Я приготовил мармелад, не на воде, а на спирту. Желатин, окисленный крахмал, восьмидесятиградусный спирт, любой сироп и немного фантазии. Смесь нагревается на огне, но не до кипения, а до взаимного растворения. Выдерживается, а затем, разливается по формочкам и охлаждается. Потом готовые "конфеты" обсыпаются сахарной пудрой, чтобы не слипались между собой. В отличие от чистой глюкозы — они "с витаминами". Придумал этот продукт я ещё в универе. И назвал "гремучим студнем"... Ну, как когда-то Нобель свой динамит. По вкусу — самый обычный мармелад. Разве только чуть более "острого" привкуса... Но после двух-трёх конфет взрослый человек пьянеет, как от стакана водки. Чем этот эффект вызывается, я так и не понял. То ли компоненты мармелада усиливают действие алкоголя, но скорее, конфета прилипает к стенкам желудка и так всасывается быстрее "жидкой фазы". Во время Горбачёвско-Лигачёвского "сухого закона" — я безбоязненно носил эти "гремучие конфеты" даже на кафедру! С чаем они врезали не хуже, чем водка. Потом, когда все посыпалось, предлагали открыть "гремучий" кооператив. Но я не решился. А то, глядишь — заделался бы вторым Березовским, только по "гремучей" линии! Хотя, ещё не вечер... Помню-помню я эти "красивые конфеты". Слишком яркие, для честного лакомства. Так и не решилась взять в рот. Как теперь оказалось — не зря! Профессиональная интуиция — это серьезно... — ...говорят, что все люди, с похмелья болеют одинаково. Ничего подобного! Обычный славянин, обитатель нашей средней полосы — должен шесть-восемь часов дожидаться, когда зловредный ацетальдегид (токсичный продукт полураспада спирта) целиком распадется в организме. До углекислого газа и воды. А вот у испанских басков или "христианских" жителей Кавказа, ацетальдегид распадается за сорок минут и полтора часа, соответственно. То есть, представители данных категорий человеков — в принципе не знают, что такое "жуткое похмелье". У них так хорошо работают ферменты (расщепляющие ацетальдегид), что вопрос, похмеляться или нет, перед ними не стоит. А наш же среднестатистический мужичок (поутру), жалко бродит по квартире, жадно пьет воду, прислоняется пылающим лбом к холодной плитке, говоря себе так — "Я бы не похмелялся. Я сам в курсе, на работу идти. И у меня жена, дети. Но мне плохо! Так плохо, что просто необходимо пятьдесят грамм, для приведения себя в дееспособное состояние". Хотя понимает, что "опохмелка — вторая пьянка". У чукчей (эвенков, эскимосов), кстати — ацетальдегид до конца разваливается только через шестнадцать суток! И похмелье может продолжаться две недели! Отчего, законодательно запрещено (!) продавать северным народам алкоголь. Спиваются! С первого же стакана... И за "огненную воду", потом — все отдадут! А количество ферментов — напрямую зависит от времени употребления крепкого алкоголя данной национальностью или народной общностью, в исторической ретроспективе. Испанцы и кавказцы — употребляли "крепленое вино" задолго до нашей эры и, в результате естественного отбора — остались только особи с хорошей ферментативной системой. В России, водку трескают не так уж давно, по историческим меркам. Раньше, все больше меды пили, а их много не выпьешь — дороговато. На северах — вообще мухоморы лопали. Так что, к нынешнему спиртному изобилию — мы пришли почти совершенно беззащитными. Вот — говорят, что Россия спивается. Да ничего подобного! Идет естественный отбор... А ещё через пятьсот или тысячу лет и у нас в организме будет достаточное количество ферментов, расщепляющих продукты полураспада алкоголя... Поскольку "вопрос встал ребром" — не бойтесь! Мы что-нибудь гораздо раньше придумаем. Не в первый раз... Хоть стой, после таких речей, хоть падай... Пока — продолжаю сидеть на табуретке... Ожидаю своей очереди. Мне — вперед рваться не надо. Меня и так на трибуну позовут. В качестве "завершающего дискурс аккорда". Ждем-с... — ...послушайте старого опытного теплотехника! Объясняю простыми русскими словами. Организм — это биохимическая машина, работающая на углеводах, горящих в кислороде. Этиловый спирт — это самый калорийный пищевой продукт, доступный человеку. Сто граммов 96% спирта — содержат около 710 килокалорий. Для сравнения, в ста граммах глюкозы — только 400 килокалорий. При гликемическом коэффициенте сто. Она сразу и целиком попадает в кровь. Но и спирт сразу попадает в кровь! Что это значит? Допустим — мы съедаем кусок жирного сала, который содержит целых восемьсот килокалорий (!) на сто граммов. Вроде бы хорошо. Но, для того, чтобы его переработать, организм вынужден затратить шестьсот килокалорий, то есть чистыми, он получает только двести. Гликемический коэффициент сала — равен нулю. Как у спирта. Уровень глюкозы в крови они оба не повышают! Другой "энергоноситель". Но все эти калории, как и в случае глюкозы, сразу идут в дело. Хотя, есть нюанс. Из сала — мы достаем едва четвертую часть. Даже глюкоза (идеальный углевод, на котором работают мышцы и мозги) — идет в дело далеко не вся. А выпив пару пятидесятиграммовых стаканчиков спирта, который содержит примерно семьсот килокалорий, шестьсот девяносто — организм сразу пускает в дело. Только десять килокалорий тратит на переработку. Так сказать, "высокооктановое горючее". Фактически — спирт можно сравнивать с бензином, а остальные продукты питания — с дровами. В первом случае — КПД автомобильный, во всех остальных — паровозный. Совсем грубое сравнение выглядит так. При питании обычной пищей — человек летать не может... Слишком мала удельная мощность на единицу веса. Если каким-то образом перевести энергетику его организма с сала и хлеба на чистый спирт — человек вполне себе полетит. Просто взяв в руки крылья и ими размахивая. Или помчится, как гепард, перепрыгивая заборы выше своего роста... Понятно, что оно дело далекого будущего, но как вариант — держать это в голове всегда надо. Ещё на первых Олимпиадах, уличив атлета в употреблении спиртного — древние греки его дисквалифицировали... Каюсь, с этой точки зрения вопрос не рассматривала даже я. Страшные люди собрались. — ...выходит, что спирт — самый энергоемкий продукт питания. Что вызывает эйфорию. Мозги и мускулатура — могут работать не только на глюкозе, но и на спирту... Чему в школе не учат. Спирт для организма — "дешевая энергия", сразу годная в дело. Ключик к "временному всемогуществу". Вы печку чем будете топить? Сырыми дровами или сухим каменным углем? Ответ очевиден. Углем — тепла больше. "Заправленный спиртом" организм чует в себе избыток сил и "стремится на подвиги". Думаете, только только человеческие алкаши буянят? Пробовали подсаживать на выпивку крыс. Заящичных изгоев! Так они быстро выбивались с лидеры! И держали шишку, пока их не снимали со спиртового довольствия. Или пока хватало здоровья пить... Всё как у людей, однако. Наглая от выпивки молодая шпана пример. Организм, любая живая система — стремится затратить как можно меньше энергии, а получить как можно больше... Недаром пьяные не знают, куда девать энергию: то пляшут, то дерутся, то рвутся навстречу приключениям. Естественных источников крепкого спиртного в природе нет. Это "новая еда". Примерно, как сахар сегодня и хлеб, десять тысяч лет назад. Козырь в борьбе за место под солнцем. И соблазн, доступный немногим. Не зря, во всех ранних культурах — молодежи, под страхом смерти (!), запрещали употреблять спиртное. Эффективный допинг аксакалы приберегали для себя. Увы — палка о двух концах. К любой дармовщине (включая "дешевую энергию") — быстро привыкают. А алкоголь — ещё и наркотик. Он слабый наркотик. Когда заходит речь о "непреодолимомо влечении к алкоголю" — не верьте... Никакого особого влечения к алкоголю — нет! Сказки все это. Заморочили вам голову пьющие товарищи, а вы уши развесили. Зависимости от "веществ", разумеется, встречаются. Если говорить медицинским языком, то на первом месте, по степеням "влечения", идет "синтетика". Она кратно мощнее кокаина с героином. И спрыгнуть с неё нельзя. Вообще, никак. На втором — табак. На третьем — чай. На четвертом — кофе. И только на пятом — алкоголь! Повторяю — алкоголь на пятом месте, он позади чая и кофе. Примерно, на уровне "любви к сладкому". Что, не верится? Тем не менее, это так. Информация из первых рук... Как говорил знакомый нарколог — всё просто. Заприте пациента в одноместной палате и не давайте ему две недели водки. И что? А ничего. Через несколько дней он про нее и не вспомнит. А не давайте ему две недели табака? Ась? На стенку ведь полезет, бедняга. Будет пытаться старые газеты и заварку курить! Признаю... Так оно и есть. Мутили мы, в своей конторе, "пилюли от курения". Очень быстро выяснилось, что надежно "перебить" табачную зависимость — способен только метадон... Вполне себе "синтетик". Хотя и применяется в ряде стран при заместительной терапии употребления "тяжёлых" наркотиков, как "менее вредный" для организма заместитель героина! "Метадоновая программа", ага... Тот самый случай, когда лекарство — хуже болезни. Наркотический потенциал и длительность эйфории — сопоставимы (!) с параметрами классического морфина. "Сторчаться" от метадона — как высморкаться... — ...при содержании алкоголя в крови на уровне близком к "естественному фону", все работает нормально. "Естественная" выработка этилового спирта в организме — это несколько десятков граммов (!) в сутки, кстати... Но, при явном избытке алкоголя и недостатке физической (умственной) нагрузки — алкоголь расщепяется не до конца. Вместо мирных углекислого газа и воды — накапливается ядовитый ацетальдегид. К избытку которого, мы природой уже не приспособлены. Именно он дает жуткое похмелье... Как уже было замечено, расщепляющих эту гадость ферментов — у разных народов, в разное время дорвавшихся до спиртного — очень по разному... Если ферментов мало, а значит, голова трещит — тянет опохмелиться. И так — до бесконечности. Вот подобная бесконечная "опохмелка" и называется в обиходе алкоголизмом. Нажраться до поросячьего визга может каждый. Выйти из пьянки без последствий далеко не все. Но развитие болезни — определяет только генетическая предрасположенность и никак не воспитание, образование или злая жена. Если у человека родители страдали алкогольной зависимостью, он, наверняка, в "группе риска". То же относится к близким родственникам: дядям, тетям, двоюродным дедам и прочей родне, злоупотреблявшей алкоголем. "Дешевая энергия", реально, дьявольский соблазн! Но если организм нормально расщепяет ацетальдегид, возраст и потеря здоровья — от алкоголя отучают на счет раз. Если с расщепление ацетальдегида беда это приговор. Спиваются до смерти на счет раз и срываются после "кодирования", тоже на счет раз. Не пил человек — нет проблем. А попала в рот хоть капля — тушите свет. Ведь теперь для такого больше нет водки и портвейна, коньяка и самогона. Одна только "дешевая энергия". Замечали, что пьющие люди — перестают есть, мгновенно пропадает аппетит? Описано множество случаев, когда запой начинался после принятия настоек. То есть, пациент накапает себе корвалол на сахар, чтобы поддержать сердечную деятельность и в результате — уходит в запой... Он ни сном ни духом не собирался опять начать пить, но капель (!) крепкого алкоголя хватает, чтобы соблазнить его "закодированный" организм по-новому запустить процесс утилизации "дешевой энергии". Дарья Витальевна (сидящая в первом ряду), от таких откровений только шею вытянула. И это было только жалкое начало! — ...родился я слабеньким и недоношенным, к тому же, прямо в самом роддоме, сестры умудрились меня переохладить. Отчего к известному эпизоду из "Семнадцати мгновений весны" отношусь с глубоким сочувствием. Фашист — это не политические убеждения, а состояние души! В результате, на первом же году жизни, получил я двухстороннее воспаление лёгких. Врачи-убийцы его мигом обнаружили и "как смогли" купировали. Но с антибиотиками, для новорожденных, в далёком уже 1969 году (!) было хреновато, а потому — полностью убрать воспаление они не смогли. Но зато, без проблем — ухитрились сделали его хроническим. С этим результатом они подкатили к родичам и заявили, что не могут отдать дите на дом, без подписки о снятии с них любой ответственности за последствия. Пришлось её дать... Таким образом, на седьмой месяц жизни (!), меня забрали от врачей подальше, в страшный запиндыр, в Северное Причулымье, междуречье Оби и Енисея, в чалдонскую деревню, куда АН-2 из Красноярска летел семь часов и где три мои бабушки и пара местных знахарок стали "отпаивать малютку травками". И все первые четыре года жизни "отпаивали". Активнейше. Невзирая. Как бы не брыкался... Прими, от 4 до 8 раз в день, в правильное время нужное горькое лекарство. Если без головняков целый день "лечился", то перед сном — получи самодельный леденец. Прямо на сковородке тут же сжареный, даже без палочки. Какие там палочки или "петушки на палочках"? Жричодали — первое в моей жизни "грузинское блюдо"... А самая забава в том, что три четверти всей номенклатуры этих "народных средств" — были спиртовые вытяжки и настойки. Вполне себе "взрослыми дозами". На лекарствах у нас не экономили. Понимаем, из спирта тройной очистки. Каковой бабушка Пелагея лично сотворяла из картофельного самогона. Который в свою очередь, талантливо гнался бабушкой Раисой. Это условно "из картофельного", а на самом деле из всего, что активно росло на громаднейшем огороде у бабушки Марии. В мои четыре года пройти этот огород, от овина и до заднего тына, что выходил на заливную часть поймы — было целым путешествием, почти на час... Он был длиной под километр... В разгар этих откровений, на нашу главврачицу — жалко смотреть... Рушатся огромные пласты искренней веры в твердо заученное. Наверно, похожими взорами — отцы-инквизиторы испепеляли еретиков, уже возведенных на костер и ораторствующих там, перед смертью. Осужденному положено дать последнее слово... "Христианское милосердие" и священные "юридические нормы", дык... А так, она бы уже прописала всем наглым "пропагандистам алкоголизма" набор процедур из "Бравого солдата Швейка". Начиная с заворачивания, голяком, в мокрую холодную простыню и выставления в таком виде на мороз... — ...ну так вот. С младенчества поглощая все эти "лекарства", в довольно приличных количествах (если пересчитать на чистый спирт), к школьному возрасту, я вдруг понял, что не пьянею (!) от тех доз после которых "не могут лыка вязать" (если честно, падают с ног) мои одноклассники. А примерно в 14 лет я экспериментально обнаружил, что не страдаю похмельем, после употребления "за вечер" менее, чем полторы бутылки "сорокаградусной", если в пересчете на "чистый алкоголь". Что не раз приводило с "задорным ситуациям". Потому, что по школьному опыту — однокласники знали меня как тихого "голимого заучку". А тут, всем классом, "праздник на природе" — и что видят девочки? Бухали все одинаково, но этот "заучка" (образцовый комсомолец и ещё на спор, с подначки местных лидеров), в самом начале вечера и без закуси выдул одним духом полный стакан крепкой "Слынчева Бряга"... Под дружное "пей до дна". И наблюдают девочки картину маслом: "альфы" и "беты" валяются под столом или блюют по кустам, а этот "ботаник-омега", как ни в чём не бывало — отплясывает с ними, периодически отмачивая присядку, гопака или вообще брейк-данс. Что и не всякий трезый — может себе позволить... Восемь лет занятий танцами, мне тоже даром не прошли. Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка! Если моя тушка, в этом смысле представляет медицинский интерес, — это он поймал взгляд докторицы, — торжественно обещаю, после смерти, завещать науке свою печень! С одной стороны — сведения безусловно полезные. Пределы возможностей организма нам надо учитывать постоянно. Никогда не знаешь — что и когда пригодится. Но с другой стороны — вера в заведомую пагубность любых видов алкоголя (особенно, когда его употребляют подчиненные) — свята... Судя по "шушуканью в партере" — настал очень тонкий момент, когда впечатление от выступления этого конкретного оратора — надо как-то смягчить. Пока начальство не дошло до крайностей, вроде стрельбы в потолок и ора матом... Мероприятие, первоначально задуманное, как "антиалкогольное" — явно пошло не туда. Смирнов — явно на последнем градусе, гм... возмущения. И все присутствующие это понимают. Шушуканье завершилось. Какой-то консенсус, похоже — наконец, достигнут. На трибуну полез колоритный дяденька средних лет, в линялой тельняшке... — ...здоровая генетика или тренированность "квасить по черному" с раннего детства — конечно, впечатляют. Но на практике — приходится иметь дело с обычными людьми, которые таки да... Особенно остро — этот вопрос встает в малых коллективах (особенно, сбродных) и в тяжелых жизненных ситуациях. Например, во время опытных выходов в море новой техники. Когда ты и сам не знаешь, чего ждать каждую следующую минуту. От себя самого. И от окружающих товарищей... Это дарит незабываемые ощущения и массу жизненного опыта... Делюсь! Пока "кузницы Мордора" выдавали пару десятков атомных подводных лодок в год, особо зевать не приходилось. Одно ЧП следовало за другим. Народ в "пусковых бригадах" подбирался довольно странный... Даже на "Севмаше"! Они все типа специалисты, но многие с закидонами. Квасят-с. Отчего нам таких и сплавляли. Ан — наш бригадный эскулап давно набил на этих высококвалифицированных алкашах руку и тупо творил чудеса. В зависимости от текущих обстоятельств — его методы разнились. Как известно, профессионал отличается от любителя тем, что выдает результат независимо от любых (!) внешних факторов. Вот таким и был наш док. Стандартная ситуация — "ценный специалист" (без балды), в самый ответственный момент — тупо лыка не вяжет, а максимум через час — должен быть готов к работе и трезв, как стеклышко. Или, все потонем на хрен. Или, подохнем гораздо более необыкновенным способом... В простых случаях (на себе проверял) — волшебно помогают витамины группы В. Это не "природные ферменты", но за час-другой все основные симптомы опьянения — снимают. Держите под руками декамевит, ревит и прочие... Самое доступное средство! Нужно разом слопать семь-восемь драже... И выждать, часок-другой. Предварительно проблевавшись. Кстати, даже многие опытные официанты в ресторанах — всегда держат при себе такие витамины. Печени, это большая помощь! Дарью Витальевну — отчетливо перекосило. Навыки "карательной медицины" вбиты туго. — ...бывает, что персонаж нализался так, что ушел в астрал и витаминкой — способен подавиться. Это тоже лечится. Но уже в санчасти и через жопу. В смысле, внутримышечными иньекциями витамина В6. Стандартный 5% раствор, по пять кубиков в каждую ягодицу. Когда слегка очухается — на промывку желудка. И, волшебный элексир. Фенамина — 0,01 грамма, коразола — 0,2 грамма, никотиновой кислоты — 0,1 грамм. Через час, максимум (!), любые симптомы опьянения, как рукой... Все известно, черт знает сколько лет. Но "только для начальства". Или — для "членов особых групп, при выполнении спецзадания". Нехорошо это! Самый крайний вариант — принудительная "оксигенация". Нажравшегося "в зюзю" пациента — раздеваем до гола (не дай бог — у него окажутся при себе спички, зажигалка, или — одежда из синтетики способная дать искру), промываем желудок и запихиваем в кислородную барокамеру (в реале — ну, что там случилось под рукой)... Полчаса-час выдержки, при 1-1,2 ати (это превышение давления кислородосодержащей смеси над атмосферным) дают неизменно превосходный эффект. Считается, что если поднять давление до 1,6 ати — начинается кислородное отравление... Если дышать долго — то да. Но когда организм тренирован (или, отравлен алкоголем) — наплевать! Давление кислорода 2,4 ати используется в армии ФРГ, а 3,2 ати считали вполне безопасным в советской армии. Когда быстренько. В результате — бодрый, как огурчик, специалист. Всего через считанные минуты, после начала сеанса! Реально — "готовый к труду и обороне"! Словно и не пил... Как было справедливо замечено — человек, зверушка изобретательная. И средство скоростного избавления от похмелья завсегда придумает. Не так? Гробовое молчание было ему ответом... Все прикинули ситуацию на себя. И вздрогнули. В заливший зал тишине — твердо прозвучал вопрос Дарьи Витальевны: — А кислородная маска — для этого дела тоже годится? — Теоретически — да! — мужичок в тельняшке воспринял вопрос по-деловому, — Главная беда в самом вытрезвляемом. Барокамера — большая. А кислородная маска — маленькая и нарыгать в неё так, что захлебнешься на хрен — как высморкаться. И хана... Наш док — предпочитал большие объемы... — То есть, теоретического запрета нет? — главврачица наконец-то заинтересовалась... — Никакого! Организму все равно... Что парциальное давление кислорода 40% от нормы при двух атмосферах, что 90% от обычной нормы при одной, — после паузы, — Это мы для вас генератор карбогена, на тлеющей смеси угля и бертолетовой кислоты, делали? — Для нас... — тоже, после паузы. Причем, явно прикидывала — говорить или нет? — Уже пробовали? — вопрос очевидно бестактен, но уже произнесен. Ответит — или нет? — Да... — И помогло? — Да... — Кого лечили? — вся великая и пресловутая "медицинская этика" — коту под хвост... Вот тут главврачица наконец-то встала со скамейки, распрямилась и громко высказала давно наболевшее. Свет в зале — мигал дважды... Искренне надеюсь — исключительно по причине ветра... Но один черт, было обидно и крайне нецензурно. С употреблением непонятной большинству терминологии. — Так ведь все пока живы и здоровы? — мужичок осторожно поднял голову над трибуной. — Это не важно! — продолжила матерный спич Дарья Витальевна, — Кто, бл... во время праздника — накормил Голдан "красивыми конфетами"? Зная, что они — со спиртом?! — Она — сама попросила... — проблеял классический "голос из толпы". И заткнулся... Пока не опознали. — Радуйтесь, что лечение кислородом — сразу помогло... — сама Голдан смотрит Дарье Витальевне в рот и считает "примером для подражания". Что, в принципе, логично... А кого ещё? Сама подруга главного вождя с ней общается. Запросто. Но! Есть у этой "решительности с авторитетностью" и оборотная сторона. Если главврачица "добрая внутри" и обнаруженного супостата только обматерит, максимум ласково отшлепает, то наша "таежница" — вполне способна его зарезать. Раз гад... Проблема! — Поставим вопрос иначе! — мужичку в тельняшке — тоже палец в рот не клади, — Если бы Голдан попросила эти "конфеты" у вас? Средь шумного бала? Дали бы? Или, в грубой форме отказали? Главврачица сперва — покраснела, потом — побелела. Но волшебным образом притихла... — Конечно бы — дала! Как не дать, когда все их едят? Иначе обида на всю оставшуюся жизнь. Но, все время держала бы ситуацию под контролем... — поняла сказанное и смущенно потупилась. — Вот и я, про это самое! Контакты-конфликты неизбежны! Разные люди, разные уровни переносимости алкоголя. Но, каждый считает себя "не хуже других". А отказать, смертельная обида... И вообще демонстративно отказать человеку в пище, которую едят все, но ему "якобы нельзя" — плохая политика. Из-за таких демонстративных отказов, кучу раз, войны начинались! На самом деле положение ещё хуже! Отказаться от пищи, которую едят все — тоже нельзя! Крайняя форма демонстрации презрения. — Это да... — окончательно утратила боевой настрой Дарья Витальевна, — И выхода не просматривается. Оно ведь и нас касается! Тут запросто могут угостить и копальхеном, и мухоморами. — И вяленой человечиной... — дяденька в тельняшке окончательно осмелел, — Придется есть. Или — придумывать убедительную отмазку. Ссылаться на прецеденты. Понятные противной стороне. — ??? — общественность в зале внезапно прониклась глубиной надвигающейся проблемы. — Из самой страшной гадости — можно извлечь какую-нибудь пользу! — вдруг прозвучал на весь зал голос Льва Абрамовича, — Двухнедельное похмелье, это такой аргумент, который не бьется! — ??? — Тот кто лично пробовал, завсегда поймет другого страдальца. И войдет в положение. — Прикажете понимать, что и это уже было туземцами попробовано? — главврачица, как Терминатор, грозно развернулась к новой цели, — Был же категорический запрет раздавать им спиртное! — Туземцы здесь ушлые... Туземцы здесь разные... И да — все уже было попробовано... — Как прикажете понимать? — сама-то уже наверняка поняла, отчего даже голос просел. — Объясняю! — то ли из уважения к даме, то ли ради представительности беседы — Лев Абрамович тоже встал, — "Наши туземцы" — это тунгусы. И им от водки о-о-чень плохо. Но уже буряты — молочную араку гонят и пьют. Хотя им от неё — почти так же плохо, как тунгусам. А ещё тут есть на порядок более привычные к спиртному манчжуры, заезжие китайцы и не менее заезжие армяне... Чего вы уставились? Южное побережье Байкала, это давняя их вотчина. Со времен монгольского нашествия. Даже фактория есть. Чем они тут занимаются догадываетесь? Ради прибыли — спаивают и развращают туземцев. — ??? — Скупают лазурит и меха, скупают золото и мускус... Рабами, правда, не торгуют... Огромное транспортное плечо. Доставка "живого товара" не выгодна. И вообще, на таких расстояниях — окупается только доставка, как минимум, каких-то драгоценностей. Или, доставка наркотиков. Отчего, в обмен на "туземные товары", везут табак с опиумом и спирт. Ради экономии веса. Потом, разбавляют его до "огненной воды" пониженной крепости. Чисто из соображений гуманизма. Что бы "потребители" — сразу с ног не падали... Бизнес процветает! — ??? — Если хотите знать, так ваши "красивые конфеты", в розницу — тоже окупятся. Штука за соболиную шкурку, ага... Уже приценялись. Но с трудом завоеванное уважение — мы сразу потеряем. Станем "как все эти"... Оно нам надо? — завхоз горделиво приосанился, — У нас — репутация "честных демонов". Надо её укреплять! — Так вы... с ними... ну, с тунгусами... уже это самое? В смысле — вместе бухали? — Не "вместе бухали", — оскорбился Лев Абрамович, — а "вместо бухал"... Печень моя печень! Вспомнил старые времена и "на бис" (правда, без аплодисментов) — выдул "винтом без отрыва" бутылку ягелевой настойки. Которую все остальные присутствующие — только очень осторожно понюхали. Ибо — ученые... Дешевый цирковой трюк, но без остро запоминающихся фокусов — в нашем деле нельзя... — Смысл?! — Большое — видится на расстоянии... Как справедливо замечено — тренировка рулит, — мужичок на трибуне весь подался вперед, не иначе, почуял родственную душу, — Например я — о-очень хорошо тренирован много пить и казаться трезвым. Чего туземцы, по своей физиологии, не могут. Этот козырь не бьется! Хотя держать его следует в рукаве... Но тунгусам я это показал. И объяснил: люди очень разные. Бывают — способные лопать копальхен килограммами. А бывают — умирающие от его глотка. — Уразумели? — Дарья Витальевна неожиданно успокоилась. — Вполне! Тунгусы послали на толковище о-о-чень знающих людей. Хотя, весь их опыт — другой... Но про смертельный соблазн и опасность алкоголя — они знают! Скорее всего, по грустным собственным ощущениям. Вот, потерлись нос об нос. Что характерно — со взаимным уважением. Я первый на их памяти торгаш (!), который сразу об этой опасности предупредил. О чем почтеннейше докладываю. — ??? — Главными поставщиками на местный рынок алкоголя тут считаются китайцы. И отчасти манчжуры. Они же задают "стандарт потребления" крепкого самогона. Пить-то им приходится наравне! А способность перерабатывать алкоголь — у всех азиатов слабенькая. Даже современные нам китайцы пить в нашем понимании не способны. Типичный размер водочной рюмки у них — 10-20 миллилитров. По-русски это называется "муха". И даже при обильной закуске — косеют на глазах. Хотя древняя цивилизация... Традиции употребления спиртного — уходят в темные глубины тысячелетий. Ну, вот не повезло с генами. — Чудно! Давно могли бы успеть приспособиться... — все тот же "голос из толпы"... — Как ни странно — нашла коса на камень... — парировал завхоз, — Государство очень давно согнуло их в бараний рог и те же тысячи лет занималось социальной селекцией. Крепкие напитки в Юго-Восточной Азии — давным-давно "статусная цацка". На уровне самурайских мечей. Стоят дорого и далеко не всем позволены... Отчего, насчет пьянки, братья наши азиаты от нас, "западных варваров", отстали навсегда. Во любом случае, жахнуть на бис "из горла винтом без закуски" бутылку "эргатоу", ни манчжур, ни китаец, ни тем более бурят — физически не способны. Хотя, "на безрыбье" — корчат из себя суперменов. То ли дело мы, простые "совки"... В смысле — демоны. Выдул пузырь, занюхал пустым рукавом и отечески погрозил собутыльникам пальцем — "никогда не пей, гадость!" Без всякой корысти. Без малейшей попытки как-то облапошить. Подобное поведение — внушает доверие просто автоматически. — ??? — судя по лицам, всё наше начальство, от таких речей, дружно выпало в осадок. — Фигня, что он пил, как лошадь, наводя страх на аборигенов! — точно улучив момент провозгласил мужичок на трибуне, — Главное, и задачу выполнил, и флот не опозорил! Виват, товарищи! Зал дружно грохнул. Смехом и рукоплесканиями. Главврачица села. Завхоз и мужичок — тоже... И? Трибуна, между прочим, пуста. И больше на неё никто не рвется. Что бы это значило? — А теперь, — раскатился в тишине бас Соколова, — Галина Борисовна ответит нам на некоторые интересующие меня вопросы.... — Например? — нет, все же трибуна — это гениальное изобретение. Чувствуешь себя "в домике"... Глядишь на окружающих "свысока"... Пустячок, но здорово успокаивает нервы. А мне надо... — Вы считаете, что "ползучий алкоголизм", административными методами — неистребим? — У нас нет "ползучего алкоголизма". У нас зима, мороз и "опасный быт". Алкаши — в такой обстановке не выживают. Поэтому алкашей у нас нет. При диком изобилии спирта. И "травматизма по пьянке" — тоже нет. Сходные парадоксы отмечаются на полярных станциях и во время тотальных войн. — То есть, беспокоиться не о чем? — Почему? Как только дикий ежедневный напряг сменится "расслабоном" полезет всякое. — Например? — Самый масштабный в истории человечества эксперимент по свободному обороту спирта в среде работающих на пределе человеческих сил людей — поставила Вторая Мировая война. Показателен опыт "вермахта" и РККА, как главных противостоящих сторон конфликта. Там и там — на фронте бухали. Много и откровенно. Там и там — алкашей не было. Точнее, потенциальные алкаши не успевали спиться. Тупо погибали раньше. Этот опыт, после войны, был старательно систематизирован. И для мирной жизни оказался непригодным... Хотя "на северах" — отношение к крепкому спиртному традиционно либеральнее. — Меня интересуют "допустимые пределы", — уточнил каудильо, — И не только меня... Что рекомендует наука? — Могу сослаться на приказы Сталина (если точнее, возглавляемого им ГКО) военных времен, — как хорошо, что прихватила с собой папочку... "Официальные бумажки", даже в сложившейся обстановке (!) — это совершенно незаменимая вещь! — ??? — Цитирую "Постановление ГКО СССР номер 562 от 22 августа 1941 года". Называется оно "О введении водки на снабжение в действующей Красной Армии". Дословно — это тогда звучало так — "Установить, начиная с 1 сентября 1941 года, выдачу водки 40 градусов, в количестве 100 граммов в день на человека (красноармейца) и начальствующему составу войск передовой линии действующей армии". Подпись И. В. Сталин. Это так называемая "абсолютно безопасная медицинская норма", кстати. — А потом? — Кошмарный опыт зимы 1941-1942 годов показал, что в экстремальной обстановке, ста граммов водки в сутки, человеку занятому страшной смертной работой — откровенно маловато... Зато в тылу, так и многовато. В результате — появилось "Постановление ГКО СССР номер ГОКО 1727с от 11 мая 1942 года" под названием "О порядке выдачи водки войскам действующей армии". Оно изменило расклады и предписывало: "1. Прекратить с 15 мая 1942 года массовую ежедневную выдачу водки личному составу войск действующей армии. 2. С охранить выдачу водки ежедневно только военнослужащим частей передовой линии, имеющим успехи в боевых действиях, увеличив норму выдачи водки до 200 граммов на человека в день." Зал как-то придушенно замолк. А Смирнов — сидя вытянулся по стойке смирно. Сталина он нелицемерно уважает... — ??? — А всем остальным — только по сто граммов и только в дни революционных праздников. — Понятненько... — неустановленный голос из толпы. — Судя по тому, что нас всех сюда собрали — многим непонятненько. Потому, что даже когда интересы дела и интересы начальства совпадают — интересы начальства всё равно выше. Тогда, в условиях тотального драпа летом 1942 года, обстановочка в армии сложилась так, что пришлось срочно издавать "Приказ НКО СССР номер 470 от 12 июня 1942г года". Название: "О порядке хранения и выдачи водки войскам действующей армии". А РККА тогда в панике удирает. И что? Позволю себе процитировать: "Несмотря на неоднократные указания и категорические требования о выдаче водки в действующей армии строго по назначению и по установленным нормам, до сих пор не прекращаются случаи незаконной выдачи водки. Водка выдается штабам, начсоставу и подразделениям, не имеющим права на ее получение. Некоторые командиры частей и соединений и начсостав штабов и управлений, пользуясь своим служебным положением, берут водку со складов, не считаясь с приказами и установленным порядком. Контроль за расходом водки со стороны военных советов фронтов и армий поставлен плохо. Учет водки в частях и складах находится в неудовлетворительном состоянии. В соответствии с постановлением Государственного Комитета Обороны от 6 июня сего года номер ГОКО-1889с, приказываю: 1. Выдачу водки по 100 граммов в сутки на человека производить военнослужащим только тех частей передовой линии, которые ведут наступательные операции..." — Честно переводя на русский язык "бегущей армии водки не давать". Даже начальству! Минута молчания. Слышно, как за окнами посвистывает метель. А Смирнов — сдулся... Сама мысль, что средний командный состав РККА, вместо выполнения своих прямых обязанностей, летом 1942-го года, элементарно "квасил по-черному", воруя из солдатского пайка — ему глубоко неприятна. Ассоциации-то совсем прозрачные... и явно не в его пользу. — И как, помогло? — тот же ехидный голос из толпы... — Не помогло. В разгар военной катастрофы осени 1942 года вышло "Постановление ГКО СССР номер 2507 от 12 ноября 1942 года". Называлось стандартно — "О выдаче водки войсковым частям действующей армии с 25 ноября 1942 года". Там возвратили прежний порядок осени 1941 года, правда с разумными дополнениями. Цитирую: "1. Начать с 25 ноября 1942 года выдачу водки войскам действующей армии в следующем порядке: а) по 100 граммов на человека в сутки: подразделениям, ведущим непосредственные боевые действия и находящимся в окопах на передовых позициях; подразделениям, ведущим разведку; артиллерийским и минометным частям, приданным и поддерживающим пехоту и находящимся на огневых позициях; экипажам боевых самолетов по выполнении ими боевой задачи; б) по 50 граммов на человека в сутки: полковым и дивизионным резервам; подразделениям и частям боевого обеспечения, производящим работы на передовых позициях; частям, выполняющим ответственные задания в особых случаях, и раненым, находящимся в учреждениях полевой санитарной службы, по указанию врачей. 2. Всем остальным военнослужащим действующей армии выдачу водки в размере 100 граммов на человека в сутки производить в дни революционных и общенародных праздников, указанных постановлением ГКО номер 1889 от 6 июня 1942 года..." — В таком виде — "водочные раздачи" в РККА официально и просуществовали до самого конца войны... Очередная минута молчания... Которое, вполне предсказуемо, нарушил Соколов: — Договаривайте... — На самом деле, уже к лету 1943 года произошли три важных вещи. Во-первых, на 95% обновился за счет "офицеров военного времени" (вчерашних гражданских, после краткосрочных курсов), весь командный состав на передовой линии. Теперь, воюющей армией руководили совсем другие люди. Во-вторых, началось почти непрерывное наступление. И в-третьих — накопился опыт использования водки и более крепких спиртных напитков непосредственно на линии боевого соприкосновения. Вполне бесценный. — ??? — Про вполне привычную ситуацию, когда после удачного наступления водку выписанную на полнокровную роту получает уцелевший от неё неполный взвод — напоминать надо? — каудильо нервно сглотнул, — Причем, все эти люди понимают, что завтра, им снова в бой? Про способность фронтовиков трезво оценивать свои возможности и способности — напоминать надо? Причем, это вовсе не секрет для здорового на голову и так же как они, "обстрелянного" начальства? Результат — вполне предсказуем... — ??? — Ко второй половине войны, что у нас, что у немцев, на поясе каждого (!) воюющего солдата привычно болталась вторая "неуставная" фляга с чем-то спиртным. Обычно достаточно крепким. Далеко не вином. "Аварийный источник энергии" — все оценили и использовали по прямому назначению... — И какой вывод? Желательно — с рекомендациями... — СССР начала 40-х годов — страна технически отсталая. Амфетаминов там, на всех не хватало. Даже "спецназу" не хватало! Но допинг требовалось "хоть родить". Компенсировали водочкой. Немцы на фронте тоже квасили — будь здоров. Так и воевали... Имелись бы у Союза в достатке сушеные мухоморы — на фронте грызли бы и их тоже. Война была страшная, за пределами любых человеческих сил. — Я имею в виду — для нас, здесь и сейчас. — Рекомендую прекратить маяться дурью. У нас собрались серьезные взрослые люди. И меру своей ответственности — все понимают. "Острый эксперимент" над тунгусами, который провел Лев Абрамович — показывает то же самое. Все всё понимают. Идет нормальный процесс естественного отбора. — ??? — Напрягаться нам предстоит ещё довольно долго. Кто не выдержит — детей не оставят. — А конкретно? — Советую провести это дело "приказом по расположению". Каждого (!), выходящего за пределы охраняемого "периметра" — обязать (!) иметь при себе флягу со спиртным напитком, способным гореть. На всякий пожарный случай... А бессмысленную суету вокруг выбора консервантов — прекратить вообще. И всё! — ??? — Спирт — не только, гм... продукт питания. Это растворитель, горючее, лекарство... Кажется, в светской хронике, это называется "бурные продолжительные аплодисменты". — Они же сразу сопьются! — фальцетным дискантом (от волнения) пропищал на весь зал полковник Смирнов... Все же не удержал лица... Но, с другой стороны — даже не выматерился. Респект! Общественность дружно грохнула. При этом аплодисменты стали только громче. М-мдя... — Галина, ваше мнение? — каудильо жутко бестактен, но отвечать все равно придется. — Я не вижу проблемы вообще. С точки зрения физиологии — никаких "эксцессов" нет... — А в перспективе? Ближней и дальней? — В самое ближайшее время будут проверены способы "спиртового консервирования" как уже нам известных, так и перспективных продуктов питания. Всех! Начиная со стандартных "хлебцов" и заканчивая не до конца проверенными опытными образцами... Задача — уже в ближайшие недели выйти на массовый выпуск "рационов вечного хранения". Желательно в вакуумной упаковке или что-то наподобие. Ради замены ими запасов продолжающих портиться "сыпучих" продуктов. При доступном уровне техники — это довольно долго будет, только и исключительно "спиртовое консервирование". Оперативный потолок. Хоть убейте! Такие дела... Готовьтесь терпеть и привыкать. На самом деле — еда не страшнее кваса... — ??? — Мы создаем принципиально новую цивилизацию, задачи перед нами стоят космические, а начинать приходится прямо сейчас. Уверяю вас — этиловый спирт это пища будущего! — вышло излишне пафосно, но зал — снова взорвался аплодисментами... Наверное, с точки зрения Дарьи Витальевны, оно смотрится жутко. Шабаш торжествующих латентных алкашей. Но ей, в мороз — бревна не ворочать. Сытый голодного, как известно — не разумеет... Верно даже в отношении лучших представителей человечества.
Глава 119.
Слюдяная интрига.
Устыдившись внезапной смены тембра голоса (шалящие нервишки часто творят с людьми подобные шутки, в обиходе это называется "дать петуха" и всегда смотрится крайне унизительно), наш главный военный начальник покинул сборище "ощипанным, но не побежденным". И затаился... Хотя лично я — ожидала от него неких активных действий. Не дождалась. Точнее — недосмотрела... Если верить вездесущей Ленке — он таковые предпринял. Попытался скандалить в более узком кругу. И был всего лишь равнодушно выслушан... Даже не послан! Ну, вот имеет человек мнение, отличное от мнения руководства... Да и пускай себе его имеет! Что очень не по-военному, кстати... И для глубоко "строевого" начальника, подобное "вежливое равнодушие" к словам — необычайно обидно. Но на этом — скандалист не успокоился. Попытался подкатиться к Льву Абрамовичу. Не обращая внимание на чудовищный "кастовый разрыв" (ну, в его армейском понимании). Результат вышел неожиданным. "Кузницы Мордора", тьфу... ну, в смысле — наши потерявшие последний страх повара, не ударили в грязь лицом... Фокус-покус и никакого мошенства. Завхоз внимательно выслушал посетителя. А потом — выставил прямо на стол стопку пергаментных упаковок с продуктами "длительного хранения". Фактически, из чудом сбереженных "пищевых отбросов". Стремительно портящегося при температуре выше нуля "грибного порошка", плохо просоленного сушеного мяса и не прошедших мою сертификацию "сладких пряников на спирту", а так же ещё кое-каких новейших изобретений безумных кулинаров. В том числе — пресловутые "красивые конфеты". Честь по чести, в сахарной пудре! И тоже — в упаковке для "вечного хранения"... Предложил честно продегуститровать. После чего — не менее честно "остограммиться"... За успехи советской науки... Без которых, мы бы все тут давно с голоду подохли. Надо признать, что Смирнов, это глумление над святым и вечным (в смысле "великой субординацией") — героически пережил. Я давно заметила, что голые слова — на начальство не действуют. Вообще! Картинки — с трудом. Но вот опытные образцы — просто волшебно. Любые! Даже, клеенные из картона и покрашенные. В данном случае, образцы были съедобные. Все! Причем, вкусные... Отчего дегустация затянулась. А сам полковник впал в подозрительную меланхолию. Что давно знающим его людям — ничего хорошего не предвещало. В первую очередь непосредственным подчиненным. Предчувствия их не обманули. Как известно из биографии другого полковника, начисто лишенного "стратегического" мышления, но упорно пытавшегося корчить из себя полководца — за дурной головой и ногам покоя нету. Вместо осмысления реалий Первой Мировой войны (в которую он от большого ума влез) — Николай Второй переодевался в форму рядового российской армии и бегал вокруг своей резиденции в Крыму кроссы. Без дураков, с полной выкладкой! Считалось, что таким образом царь лично проверяет, не тяжело ли быдлу воевать? Мысль, что в разгар войны (!), главе государства надо заниматься государственными делами — монарха не посещала... Главное — личное участие в достаточно пафосной движухе. Чисто на публику... Именно этим, в ущерб всем прочим обязанностям, поспешил заняться главный воевода и посвятил себя "испытаниям" новых суррогатных продуктов, одежды и снаряжения. Плюнув на стратегию... С одной стороны — "чем бы дитя не тешилось, лишь бы в подоле не принесло..." Хотя, это принцип чреватый неожиданностями. Кто систематически ищет проблем на свою задницу, обязательно их найдет. Подтвердилось в точности! Дабы служба не казалась медом (и проверки выносливости для) в ассортимент тягот и лишений воинской службы он включил ранее там не значившееся "таскание камней". Буквально! Логика в этом начинании, абсолютно нечеловеческая, но она имеется. Если в рейд солдатики идут тяжело навьюченными харчами и прочим, то из рейда, они возвращаются налегке! Непорядок! Тяжело должно быть непрерывно! Берем безмен... и по мере убыли в "разгрузке" припасов — добавляем в неё равный вес камней. Неси и не кашляй. Вверх-вниз, вверх-вниз по ледяным тропинкам... И ладно бы он таким образом изнурял безответных подчиненных. Сам грузился! И лично показывал пример телесной стойкости и "превосходства силы над разумом"... Явно в пику ахинеевскому принципу "ничего не носить руками и никуда не ходить ногами". Фронда за пределами здравого смысла. Если он хотел таким способом проверить "калорийность" новых проспиртованных пайков, оно ещё ладно. Один раз — прокатило... Второй раз — стерпели... После третьего раза, была высказана мысль о тихом помешательстве и передаче полковника в мягкие, но цепкие ручонки нашей "карательной медицины". Как мозги придут в норму — можно будет опять выпустить к людям. И даже доверить какую-нибудь посильную работу, заведомо не связанную с руководством... Да те же каменюки по морозу таскать. Ибо — реально задолбал! Осторожно донесли созревшее "народное мнение" до высшего руководства. Соколов — не отреагировал! Что, по меньшей мере, на него непохоже. К тяготам и бедам народным, он, как правило — внимателен... Поставили вопрос публично. Не сами солдатики (все же субординация), а через вполне нейтральных персон и получили ошеломительный щелчок по носу. Оказывается, ещё во времена далекие и благодатные (до второго закрытия "аномалии") — геологи обнаружили среди ближних и дальних скальных обрывов множество так называемых "линзовых месторождений". Всякого. Тогда скорее как подтверждение забавной репутации Юго-Западного Прибайкалья как "минералогического рая". Сгоряча навзрывали там и сям довольно много образцов. Не практической пользы ради, а скорее из молодецкой удали. И отбора в тоннах обрушившейся породы нескольких "самых красивых" обломков. В свете новых обстоятельств — это зря лежащее под открытым небом добро, срочно нуждается в "освоении". Картой расположения захоронок и завладел Смирнов. Благо "силовое прикрытие", с самого начала крепко держали в руках его гаврики. И предложил совместить полезное с возможным. Разведчики, один черт, всё время туда-сюда шастают... Пусть их многотрудная суета попутно приносит нам хоть какую-то материальную пользу. Один кусок той же киновари — это тьфу, экспонат для музея. А сто или двести килограммов таких кусков — уже сырье! Там больше 86% чистой ртути! А при слове "ртуть" — делает охотничью стойку половина "космонавтов". Надо! Электроника, газовые регуляторы, вакуумные насосы, высоковольтные вентили, детонаторы и даже пломбы для зубов из серебряной амальгамы — это все она... В первозданном виде — киноварь отличная краска. Вроде бы и немного её надо, но если прикинуть — счет на килограммы и десятки килограмов. И примерно то же самое — замаячило по множеству других позиций... Не было ни гроша и вдруг — алтын! Даже многоопытная в публичной политике Ленка признала, что это — был хороший ход и благодаря ему, полковник из "заурядного солдафона" приобрел репутацию "толкового администратора"... Да, извилина у него всего одна. Да, и ту надавило фуражкой. Но, безусловно, "наш". Поскольку, помимо ревностного исполнения охранной службы, нелицемерно радеет о делах и общем благе. А из трудолюбиво натасканных разведчиками и патрульными "геологических образцов" — соорудили прямо на входе в центральный зал "фаланстера" выставочный стенд. Места занимает немного, но расположен прямо под "световым колодцем". Красиво... и духоподьемно... Глянешь и душа радуется. Сколько, оказывается, в шаговой доступности вокруг нашего "расположения" найдено всякого полезного добра. Это мотивирует... С упомянутого стенда, собственно, все и завертелось. Два дня я любовалась на почти прозрачный и потрясающе красивый кусок слюды. Размером с два кулака, между прочим. Для водомерного стекла или просто остекления — маловат. Отчего — никто не позарился. Добывать слюду — надо умеючи. Не грохать попусту взрывчаткой, а ломать пласты аккуратно без повреждений. Но меня устроил бы даже такой. Крутится у меня одна мыслишка... И даже не одна. В умелых руках, слюда — это ценный минерал. Спросила у создателей стенда — а нельзя ли эту слюду позаимствовать? Благо выборка пополняется почти ежедневно... Ответ — неприятно удивил. Нельзя! Музейный экспонат — "общественное достояние"! Обращайтесь по команде... В смысле — к Соколову лично. И то не факт, что выдаст. Очень издалека образец притащили. Ажно с южного берега, где впадает в Байкал речка Слюдянка. Эксклюзив... В общем, при каждом проходе мимо экспозиции, хоть по паре минут — я эту слюду тихо разглядывала, не особо озираясь... Что, в сложившейся последнее время обстановке — просто не могло остаться незамеченным. Итог вполне предсказуем. На третий день — меня аккуратно тронули за локоток. — Галина Олеговна! — даже подпрыгнула, слегка... Двое знакомых морпехов. Хамоватый радостно лыбится, Дегустатор смущенно улыбается. Но оба довольны. Подловили на чем-то интимном... — Оно вам очень надо? Для дела? — В смысле?! — не люблю, когда нахрапом лезут в душу. Даже — из лучших побуждений. — Мы тут разведка или погулять вышли? — Хамоватый в своем репертуаре... — Пока — не горит. Но, если как задел... на ближайшее и отдаленное будущее... — Правильное завтра наступает, если делать его уже сегодня! — это уже Дегустатор... — ??? — Тащ полковник — готов принять вас в любое время! — опять Хамоватый. Уже заложили. — ??? — в смысле, скорее — ого! Интриги мадридского двора... Нет, ну ай да Смирнов! — Нарушение субординации. Сказано же, что этот вопрос, может решиться только через Соколова. Ради моих хотелок — никто специальную экспедицию, за сотни километров, гонять не будет... — Вы нас неправильно поняли... — это уже Дегустатор примиряющимся (!) тоном, — тащ полковник о-о-чень заинтересовался технологией которую вы собирались предложить кардиналу Ришелье. И вообще — достаточно далекими перспективами. Оно ведь очень тесно связано? — ??! — далеко же пошел звон от наших с Ахинеевым вечерних посиделок (в компании с нижними чинами)... глубоко же они копают... Это, точно не сам Смирнов. Это — опытные аналитики мой треп (в случайных компаниях) всесторонне оценили и где-то поставили галочку. А полковника грамотно проинструктировали. Володя как-то раз объяснял эту кухню... Любую (!) правду, а особенно "холерно неудобную правду", начальству надо ещё уметь приподнести! Верным тоном (что бы сразу не испугать), в правильном контексте (что бы дослушало) и тонкой интерпретации (что бы приняло разумное решение). Как сказал обвалявшийся в муке цирковой слон — ни хрена себе пельмень! Нет слов... В смысле, "открытое общество" — это палка о двух концах. Причем, неизвестно откуда оно по итогу бабахнет. И в чью сторону... — Тащ полковник сказал, что если вам неудобно к нему, то он может зайти к вам. Со свидетелями и "под запись"... Для делового разговора. Ну, пожалуйста — не отказывайтесь! Для всех — может выйти много пользы... — Оно как-то неожиданно... мне надо подумать, — морпехи торжествующе переглянулись. — Тащ полковник сказал — передать лично! — в мои лапки лег кусище слюды. Поменьше, чем красуется на стенде. Но очень чистый и почти без желтизны. Круто! Это — аргумент... — Звоните, как только примете решение и выкроите свободное время... — кажется, на жаргоне спецслужбистов, это называется "успешная вербовка", — Звенеть о нашем разговоре никому не надо. Все на уровне замыслов. Легко сказать! Для принятия решения — надо его сначала сформулировать. А у меня по факту — только предварительные прикидки и более чем смелые фантазии (они же "мутные хотелки")... В текущих обстоятельствах не густо! Собственно потому я облизывалась на слюду. Идея довольно наглая. Любая достаточно длительная зимовка (особенно — при питании "концентратами" или, в нашем случае, "суррогатами") — традиционно сопровождается авитаминозом. А это — цинга! И прочее... Фабричные "витаминки" — безусловно спасают. Когда они есть и подвоз регулярен. Чего не предвидится. Отчего, в по-настоящему длительных экспедициях, рекомендуется завести теплицу. Это верно и для космоса, и для полярников, и для подводников. Аварийный резерв ценной пищи... и просто радует глаз. Даже просто постоять среди зеленых насаждений и подышать запахом свежих листиков кайф! Затык, как всегда, в мелких деталях. Конкретно здесь и сейчас, в полном отсутствии сотен квадратных метров прозрачного листового материала, способного заменить обычное стекло. Его и только его! Местные суррогаты — категорически не годятся. Упаковочная пленка — не годится. И даже чистая слюда — не годится... Её элементарно мало! Я имею в виду, достаточно крупных кусков, годных для вставления в рамы. Её даже для окон — мало! Не говоря о дикой трудоемкости такого "остекления". Все слюдяные окна, случайно сохранившиеся в музеях от бывших боярских усадеб — это произведения ювелирного искусства. Чеканная свинцовыми полосками филигрань... Сотни человеко-часов кропотливой ручной работы на каждую раму. И годны к употреблению только в вертикальном положении... Понятно, что пытливая человеческая мысль — фонтанирует на эту тему идеями давно... Проблема "чем заткнуть оконный проем, чтобы свет проходил, а мороз нет" вечна, как само освоение "высоких широт". За долгие тысячелетия, были испробованы решительно все хоть сколько-нибудь прозрачные природные материалы. Рыбья кожа и бычий пузырь (который, на самом деле мочевой), промасленная бумага и промасленный пергамент, перламутр и слюда, обсидан и самый обычный лед. Пока ничего лучше стекла изобрести не удалось. Только оно сочетает дешевизну, прозрачность и "стойкость к атмосферным осадкам". Все остальное — не. Хотя слюда — наиболее близка к идеалу. Просто её мало. Например — она никогда не запотевает. В отличие от стекла. И значительно прочнее оконного стекла... Достаточно толстая (не менее полутора сантиметров!) прозрачная слюдяная пластинка, например — "держит" попадание пули. Не трескается и не пробивается насквозь. На заре бронетехники, из таких пластинок — делали смотровые стекла для первых танков. Стоили они дорого, на вес золота... Как учит нас "История науки и техники", в подобных случаях — изобретают композиты. Мелко дробленый слюдяной материал — высевают на смоченную лаком "несущую поверхность". Получается так называемый "миканит". Различают две основных его разновидности — собственно "миколента" (если несущий слой бумаги остается сцеплен со слоем слюды, обычно из неё делают конденсаторы) и слюдяную бумагу из чешуек слюды, связанных между собой каким-то термостойким лаком. Или — плавнем, держащим нагрев до нескольких сотен градусов. Такая бумага служит сносной заменой дорогущей листовой слюде, в массовых электронагревальных приборах, а так же там, где требуются слюдяные детали сложной формы. Теоретически, описанная бумага может быть оптически прозрачной. Но для этого нужно пускать "на скрап" (мелкие слюдяные чешуйки, получаемые дроблением крупных кристаллов), прозрачные же (и дорогущие) куски первосортной слюды, отбираемые вручную. В нашем мире никто этого не делает. Есть разнообразные сорта стекла. В этом мире тоже так не делают. Тупо не в курсе. Щиплют слюду на крупные листики вручную. А мелочевку — просто выбрасывают, как негодные отходы. Мы — посередине... Слюды отличного качества, судя по отзывам — навалом. Разной степени раздробленности. В основном не крупнее лесного ореха. Взрывники постарались... Добывать слюду высокого качества, повторяю, не так просто, как может показаться. Наши — это делать не умеют, а осенью — особо и не пытались. Близится время подчистить эти зады. Наверное ребята переживали, отбирая для меня кусок покрупнее. Что вовсе зря. Я бы обрадовалась и горсти мелочи. Только бы тоже хорошей степени прозрачности. На стекло же. В смысле, на "суррогатный листовой материал", способный заменить так необходимые сотни "квадратов" настоящего оконного стекла. Изготавливаемый методом "тяп-ляп, на коленках" в неограниченном объеме. Дробить слюду быстро и экономно, кстати, здесь тоже не умеют (даже в ХХ веке этому долго учились). Идея применения "поверхностно активных веществ" и гидроудара в жидкой среде далеко не так очевидна, как может показаться задним числом. Ей отчаяннно сопротивлялись много десятилетий! Единственное, что в этом времени уже имеется, универсальный водостойкий лак. Смесь на основе канифоли, различных масел, растворителей и "отверждающих добавок". Ну это и у меня есть. До знаменитого "канадского бальзама" ему далеко, как до Луны, но на мой взгляд — вполне приличный. Раскатываем кусок "бумажного пергамента", заливаем его лаком, сеем-веем-посеваем и прокатываем "фотографическим" валиком. Что не прилипло — стряхиваем. Пойдет на следующий образец... А вы как думали? Технология — безотходная! Побочный эффект от такого метода получения "слюдяного композита" — заключен в том, что листочки слюды достаточно атмосферостойкие. В отличие от "органических" материалов, совершенно не боятся ветровой эрозии (понимаем — абразивного действия снежной пыли и капель влаги). Если мои опытные "слюдяные бумажки" продержатся в рамах хотя бы один сезон — затея уже приобретает смысл... Размер "опытных листов" выбрала стандартный. Привычный канцелярский А4. Другого-то и негде взять. Сойдет! Не большой и не маленький. Рамки для экспериментальной эксплуатации бумажек на открытом воздухе — сперла опять же в канцелярии. Нержавеющий металл — тут самое то. И прочные... Подсушила результаты экспериментов горячим воздухом (под вытяжкой), натянула между стенкой "модуля" и столбом к которому тянутся провода из "расположения" стальную проволоку. Благо, со времен обустройства — много чего полезного успела прихомячить. И повесила на эту растяжку рамки со слюдяной бумагой (чередуя с бельевыми прищепками). Обычные тряпочки местный ветер уносит на раз. А металлические рамки — не должен. Что будет с оклеенными слюдой бумажками — будем посмотреть. Нормальное "испытание на атмосферостойкость". Пусть себе проветрятся. С этим и уснула. Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у!!! Заполошно просыпаться от вызова селектора у меня постепено входит в привычку... Мать-мать-мать! В смысле — что там ещё приключилось? Ведь несусветная рань... — Слушаю... — Это из караулки беспокоят. Что-то бликует, как сигнальный прожектор... У вас все в порядке? — заметили... Хорошо, хоть не дали, для острастки супостатов, очередь из пулемета... На всякий пожарный... Рамки дергаются на подвесе, пуская зайчики. И всего-то стоило солнышку взойти... — Все нормально, это вчера я вывесила на испытания опытные образцы слюдяной бумаги. — А-а-а... — отбой соединения. Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у!!! Только-только успела голову на подушку положить... — Слушаю... — Галина? — судя по голосу — сам полковник Смирнов. Уже настучали. Или доложили... — Javol, her oberst! — надо же хоть немного скомпенсировать свой моральный ущерб? — Это то, о чем я подумал? — чуйка у главного воеводы отменная. И знание языков... — Через пару дней станет ясно — получилось или нет? Пускай, как следует, на зимнем ветру поболтается... — Время не ждет! Вас устроит, если я к вам загляну? Примерно, около шести вечера. — Вполне... — отказываться глупо — чему быть, того не миновать... Ту-ту-у-у!!! Ту-ту-у!!! На этот раз — даже не успела положить голову на подушку... — Слушаю... — Это вас Соколов беспокоит, — каудильо в своем репертуаре. Держит руку на пульсе. — Все в порядке, поводов для паники нет — это испытываются образцы слюдяной бумаги для остекления будущей теплицы... — Уже доложили... — кто и когда успел? Считанные минуты прошли. Я тут под колпаком? — Тогда, какая проблема? — держим морду кирпичом... ибо, скорее всего, тут все под колпаком. И даже тунгусы, понемногу начавшие пережидать непогоду в наших захоронках — под колпаком. — У меня — вы слюду для нужного дела не попросили. А у Смирнова — взяли... Что ещё за тайные интриги, на ровном месте? Будто не знаете, что это за человек... Когда он к вам заявится? — Сегодня вечером, после шести... — С вашего позволения — я прибуду тоже. Вот так. Сна — ни в одном глазу. Добро пожаловать в коммунизм. Или, в Коминтерн? У них тоже информация "текла во все щели", но любые дела — при этом делались. Даже начинаю привыкать. А вообще, Макиавелли — нам рукоплещет стоя. Если заговор выявлен — можно его тупо подавить... Это "низкий класс и нечистая работа". Лучше, если в заговоре можно принять участие. Во! Вместимость моего "модуля" — известна. Максимум — пятеро. В идеале — четверо. Если Смирнов притащит с собой только одного "эксперта" (без него разговор не имеет смысла) места должно хватить на всех... Вот если двоих — будет тесновато. Интересно, что за хитрость он тишком задумал? День пронесся суетно... Каждый час (по мере пересменки) к моему одинокому жилищу — очередная толпа любопытных. Знала бы заранее, вывесила эти опытные образцы где-то в лесу, подальше. Не так наглядно, но зато — гораздо спокойнее. И соблюдается чистота эксперимента... В данном случае к действию "атмосферных факторов" добавилась "проба на истирание". Всякий, кому не лень — так и норовил пощупать блестящие листики слюдяной бумаги пальцами. Как дети малые... или сороки-вороны... Стоило заметить издалека сверкание — все поспешили полюбопытствовать и скоро это нашествие меня однозначно заколебало... Плакат "Руками не трогать!", запоздало вывешенный рядом — никакого эффекта не дал. Другой плакат "Ушла по делам" на дверях "модуля", впрочем — помог. Хотя бы не стучали с вопросами. Я просто занавесила окна шторками и старалась передвигаться тихо. Между тем — незаметно стемнело... Каудильо явился ещё засветло. Чем-то очень недовольный... Даже понятно чем — груда срочных дел отодвинута в сторону ради пресечения очередных "ранговых переплясов". А иначе, нельзя. На скаку — втопчут в грунт... Одна из самых страшных проблем больших коллективов, попавших в кризисную ситуацию — это борьба за лавры победителя в тот момент, когда острая фаза — уже позади, но до спасения — ещё о-о-чень далеко... Якобы "царь природы" — есть зверушка несовершенная. И патологически завистливая. Переставшую быть "обжигающе горячей" власть, в такой ситуации пытаются перехватить все кому не лень. Включая совершенно анекдотических персонажей. На этом стоит история человечества. С точки зрения "эффекта неожданности" он все рассчитал правильно. "Народная тропа" успела утонуть в снегу (метель вроде слабая, а с неба валит и валит). Свежих следов ног у "модуля" нет. Тем более — громадных отпечатков десантных ботинок 46-го размера, которые ни с чем не спутать. Господина полковника (с сопровождающими его лицами) поджидает маленький сюрприз... — Галина, свет пока зажигать не надо. Запись и трансляция на общий сервер включены? — Они у меня всегда включены. Мало ли что? Одна живу. Ассистентов — не предвидится. — Тогда — ждем! — Соколов, как сумел, разместился на диванчике и кажется прикорнул. Время тянется, тянется и тянется... Грешным делом, я проверила в кармане пистолет. Судя по некоторым признакам — в ближнем рукопашном бою каудильо страшен. И я не верю в агрессивные намерения нашей военщины... Тем не менее — "дополнительный аргумент" в споре — никогда не помешает. А вот и гости... Добрели уже почти впотьмах, но — без фонарей! Горе-конспираторы... — Галина, к вам можно? — на первый взгляд из окна — посетителей двое. Поместимся... — Не заперто! — А включить свет вам не трудно? — после улицы — в "модуле" царит полная темнота... — Включаю! — Добрый вечер, Андрей Валентинович! — приветствует гостей Соколов. Немая сцена... — ??? — Выпить и закусить, я надеюсь — принесли? — гости смущенно переглядываются. Гонор распирает, но вечерней порой заявиться в гости к даме даже без бутылки шампанского и вкусненького — заведомо моветон. А нету! Они явились, как начальники к подчиненной. Или как "господа офицеры" из кино — к одинокой доступной бабе и стол обязана накрывать она. Карма! Завязка разговора — ну очень красивая. Киношный Штирлиц — такой заход бы оценил... Все типа петухи — сразу посажены на жердочки. Эк он их ловко подцепил... Голым экспромтом! Человек определенно растет над собой. Посетителей двое... Собственно сам полковник Смирнов и, как ни странно, тоже полковник, но в мятой полевой форме. Такое впечатление, что она минимум полгода пролежала в багаже и забыла слово утюг... Сухонький, седенький, маленький ростом и невзрачный на вид дяденька от которого за версту несет военной разведкой. Или контрразведкой... Невероятно старой, дореволюционной, или — из фильмов о Гражданской войне. Будь его воля, сроду бы он ко мне в "армейском" не явился. Но Смирнов настоял. Вдвоем — они бы произвели на меня впечатление. За компанию с Соколовым — выглядят комично. Что интересно — оба это понимают. Но и уходить тоже не собираются. Дело есть дело. Короче, борьбы-пальбы не предвидится. Оно и к лучшему. Ахинеев, с ТТ в сапоге — выглядел солиднее. Сразу видно, человек имеет опыт физического убивания оппонентов. Что внушает. В Смирнове этого нет. — Как учит нас злой волшебник Кырла-Мырла... — занявший собой почти весь диванчик каудильо, неожиданно ловко извернулся и подцепил ногой оставленную им у дверей сумку, — Кто кормит народ — тот и власть! Галина, а можно, чисто ради безопасности — засветить тут у что-нибудь поярче? — Легко! — флотская лампочка накаливания, когда-то вкрученная Ахинеевым, неизменно поражает свежих людей. Смотреть на на неё без солнцезащитных очков (или сварочной маски) — нельзя. — Совсем другое дело! — а то! Белый китайский пластик настольного покрытия — прямо фосфорецирует, в щедром потоке чуть желтоватого света. — Вам полную сервировку или хватит тарелок с салфетками? — понятно, что на ужин ни один из присутствующих — точно не успевает. Соколов, строго в своей манере, по-медвежьи деликатен. О голодном коллективе — позаботился, — Скатерти, извините, нет... — Минимально необходимое! У меня — только холодные закуски, — на столе громоздятся пакеты в "спиртовой упаковке". Все до одного с этикетками! Копченой оленины — я ещё не пробовала, — С вас — только чай. И кружки-ложки, к чаю... — острое лезвие ножа — пластает темно-розовое мясо... — Стопочки — тоже не помешают, — вклинился старичок... А у него приятный баритон, — По бедности — презентую из неприкосновенного запаса. Как чувствовал, что выпадет достойный случай. На свет появилась армейская фляжка невиданного облика. Плоское изогнутое чудовище, обтянутое брезентом защитного цвета и выкрашеное потертой голубой эмалью, причем, с "корковой" (!) пробкой-затычкой. Примерно "литрового" объема. В воздухе "модуля" ощутимо запахло "бременем белого человека", "империей, над которой никогда не заходит солнце" (и, куда же от него деваться — певцом империализма, колонизатором Киплингом). Англицкая вещь! Следовательно, там две пинты. Ох не нашего круга гость пожаловал! Персонаж исчезнувшей эпохи... Это сколько же раритету лет? И что там внутри? — Британская офицерская фляга, тип "Mark VI", образец 1908 года, — расшифровал моё любопытство старичок, — Военный выпуск, нержавеющая сталь, покраска "cobalt blue enamel". Память о событиях в Бейруте... Из неё мог пить сам Лоуренс Аравийский! По крайней мере — из такой же точно. Антиквариат, неограниченного срока годности... Внутри — классический французский "Hennessy". Уел... — А можно немного отлить? — ляпнула первое, что пришло в голову... — Для анализа... — Не только можно, но и нужно! — понимающе улыбнулся владелец, — Сам бы предложил. Но вы — меня опередили. И это очень правильно. Такого коньяка — в этом мире больше нет... Респект! — Рефлекс! — меня сосчитали и подсунули вкусную наживку, — Фальсификация продуктов у нас уже поставлена на поток... и останавливаться на достигнутом глупо. Суррогатный "Hennessy" в хозяйстве не помешает. Дегустатор — парнишка талантливый. — Вот и я тоже так думаю... Вам куда? — полковник Смирнов лупает зенками, а счет — уже 1:2 в его пользу. Каудильо, при всей своей харизме, в гости к одинокой даме, с алкоголем — не сунулся. "Облико морале", ага... Лох патентованный. Непуганый... и толком нецелованный. Не в укор будет сказано, Так, констатация факта. Баланс качнулся. Господа офицеры что-то почуяли и нешуточно распустили хвосты... Очень важное им от меня надо... Замечу, что присутствие в "модуле" каудильо — спутника Смирнова — ничуть не удивило... Знал заранее? Судя по прихваченной с собой "коллекционном коньяке" и при этом полному отсутствию закуски — как минимум, догадывался. "Гусарский шик", однако. — Наполняйте все пять... — лабораторные виалы для взятия проб жидкости у меня есть. — Этак разбалуете вы мне нижних чинов... — недовольно вякнул главный военачальник. — Что бы разбираться в коньяках, — невозмутимо парировал дедуля, — надо их пить... Много и часто. Разные! А звездочки на погонах, дело наживное. Вот так, уже три полюса силы. Если я имею право голоса — даже четыре. Ждем-с... Закуску более-менее равномерно распределили по плошкам. Вилками я все же разжилась и даже стальными. Салфетница — почти настоящая. Все круглые самодельные бумажки — изящным веером... Стукнулись друг о друга фарфоровые тигли... Мне плеснули совсем капельку. А ничего себе реактив. В прежней жизни, "Hennessy" пробовать не доводилось. Володя предпочитал другие марки и было любопытно сравнить. Вполне приличное пойло. Надо будет сделать полный анализ. А то мало ли. Похрустели маринованным чесноком... Отдали должное мясу и консервированному хлебу. Молча и сосредоточенно, в несколько рук, растерзали заранее поделенную на дольки неизвестную науке рыбу, похожую на маленькое чудовище из крупнобюджетного фильма ужасов. Что-то дико глубоководное... Как я понимаю — результат "подледного лова". Прозрачную, невероятно жирную и почти бескостную. Глянули друг на друга... Ещё раз. И ещё... Соколов шумно вздохнул — и обратился ко мне. — Галина! — я уже третий десяток лет Галина... — Расскажите, как мы дошли до жизни такой? Тайком от всех (хотя и под запись "объективного контроля"), собираемся под покровом тьмы на конспиративной квартире. В натуре — "Ночь, улица, фонарь, аптека..." Оно этого стоило? Ведь узнают! — По другому, не получилось... Значит, так тому и быть! Не переживайте по пустякам. — ??? — Элементарный административный конфликт! — высокие договаривающиеся стороны жалко переглянулись между собой. Эх, мужики-мужики... Не жили вы в Питере. Всему-то вас приходится учить. — ??? — Считается, что проблемы надо решать по мере их возникновения. Иногда прокатывает. — А разве что-то не так? — Некоторые проблемы — после возникновения решать поздно. Простейший пример. Дарья Витальевна — хороший врач-практик. Но детей — она не лечила никогда! А дети, у нас пойдут скоро... Первые — уже в апреле. И стариков она не лечила никогда. При этом, фактическая зима, в Прибайкалье начала XVII века, кончается в мае, — умеешь считать до десяти, остановись на семи. Старая мудрость. — Договаривайте... — насупился каудильо. — По белкам, жирам и углеводам — мы на относительный оптимум вышли. По минералам и микроэлементам — пытаемся. С витаминами — полный швах! Хотя все делают вид, что над ними не каплет. — ??? — Так ведь зелень употребляем регулярно! — возмутился Смирнов, — Всякие витаминные композиции — в ассортименте... Кислые, противные, но много. Все пьют. Иногда, в приказном порядке. — Если кто-то думает, что в квашеном чесноке... — небрежный кивок в сторону стола — мне удался, — содержится исчерпывающий набор витаминов и микроэлементов — он глубоко ошибается... Там достаточно витаминов и микроэлементов для взрослых здоровых людей трудоспособного возраста. На холодный период года. Этого хватит для "пережить зиму". Но, не более! Другое дело, что поступление на наш стол свежих продуктов полностью не прекращается и это сильно сглаживает проблему... Ближе к весне, однако — ситуация резко изменится. И быстро... Вялотекущий авитаминоз — даст о себе знать... — Но ведь цинги у нас нет! — возмутился Соколов, — Запугиваете бедных начальников. — Разве что цинги, — настало время нагнать немного жути, — Однако, на подходе бери-бери, детский рахит и взрослая куриная слепота. Аборигенам севера это не грозит — они пьют горячую кровь... и заедают сырым мясом. А для европейцев, зимующих "на северах", важная проблема. Особенно для плотно сидящих на "концентратах". И регулярно употребляющих алкоголь... Новый рацион питания — требует нового, по возможности сбалансированного (!) ассортимента "биологически активных веществ". А выбор довольно скуден. Это то, что непосредственно касается нас всех. Вот прямо здесь и сейчас... — Девушка обидно права! Бери-бери — страшная гадость! — авторитетно подтвердил мои слова старичок, — Черножопые в Африке, после перехода на питание одними концентратами — утрачивают боеспособность буквально через пару недель. Здоровенные взрослые мужики! Причем, развивается дрянь неожиданно и сразу. Иногда — за сутки-двое! Начинается тремор конечностей (вплоть до невозможности пользоваться оружием), частичные параличи, психозы или истерики, на ровном месте... Ты ему отдаешь приказ — а он тебе начинает плакать навзрыд. На фиг, на фиг! А куриная слепота, у них и так, через одного. От пожизненного (!) сидения на маисе с червячками. Хотя вопрос решается на раз. Кто выжили после одного яркого случая, помню, неожиданно для самих себя полюбили русские маринованные огурцы. Всех кто отказался их жрать, за одни сутки (фактически, за один ночной бой) — поубивали поголовно. Выжившие, осознали и прониклись. Что сильно подняло боевой дух всех прочих "освобожденных народов" включая кубинцев, заодно — капитально укрепив международный интернационализм. В славном Институте Дружбы народов, подобным элементарным на войне вещам — не учат. До Первого Рима — нам ещё далеко... — ??? — в напряженном внимании застыли все... даже, обычно невозмутимый каудильо... — Галина — делала и делает очень нужное дело... — назидательно отчеканил дедуля, — Уже сейчас (!), позволяет нам непринужденно делиться со всеми желающими "господской едой". Имеющей неожиданные, причем, резко ощутимые преимущества перед обычной пищей. Надо было попасть в глубокую жопу мира, что бы это увидеть и понять. Как реагируют на банальные леденцы люди, которые никогда в своей глуши ничего слаще бананов не пробовали. Даже мед — несколько раз в жизни. А тут — от пуза и хоть каждый день. Ни один нормальный "колонизатор" или "западный экспат" как русские себя в Африке не вел. Они и между собой если честно, те ещё расисты. Что бы английский офицер запросто заговорил с рядовым? Только через сержанта и через нижнюю губу! Подсесть к солдатскому столу — такому даже в голову не приходило! Отчего мы их там, с мохнатых 50-х годов — били, бьем и будем бить, как собак. При заведомо несопоставимой разнице в материально-техническом обеспечении! Загодя всем вколачиваем в курчавые черномазые тыковки правильные для полноценной войны моральные нормы. Отчего — Рязанское Воздушно-десантное училище, десятилетиями (!), держит первое место в мире по числу совершенных его выпускниками успешных государственных переворотов. Я считаю — это стиль. И он нам критически важен. — ??? — Когда дикари видят, что чужаки вместе с ними, запросто трескают за одним столом собственную, пускай странную, но хорошую, вкусную и по всем признакам полноценную еду — надежный тыл с их стороны обеспечен. Это вам не "цивилизованные нации". Те видят врага в каждом встречном. А тунгусы — только в явных конкурентах. Успех надо немедленно закреплять! Всеми возможными мерами! Всем усиленно рекомендую гениальный "Праздник святого Йоргена"... — Почему? — Фактор новизны! С точки зрения аборигенов, мы были обречены. Жизненный опыт... А мы — процветаем! Ну, с их точки зрения. Черт знает чем занимаясь... Практически не охотясь у себя, не вторгаясь ради охоты к соседям. Не имея скота и не торгуя чем-то ценным "за еду". Зима в центре Евразии — традиционное "время скудости", на самой грани голода. Часто — просто голода. Как же так? — Но позвольте! — попытался возразить каудильо, — С точки зрения местных, питаемся мы натуральным говном. Максимум — хорошо прокипяченым. Нечему завидовать! Разве брезгливо пожалеть. — А если немного подумать? А если попробовать сопоставить ранее невозможные факты? — Вместо того, что бы голодать — сами предлагаем еду на продажу и вовсе не вглядим голодными... Ну и что? — Всё познается в сравнении. Китайцы тоже возят сюда сладости. Как редкое, дорогое до недоступности лакомство. Пчел, в Сибири нет. И меда соответственно, тоже. А у нас — они дессерт и обычный (!) продукт питания. Хотя всегда позицировались, как редкостное лекарство. Это, как если бы олимпийские боги принялись расшвыриваться перед "обычниками" амброзией, дарующей им бессмертие. — Когда смогли, тогда и глюкозу и сделали... — самое время вставить словечко, — Не панацея совершенно... Хотя, в клинической практике — иногда способна вытащить умирающего из могилы. — Что есть чудо, — не по человечески мудро прищурился старичок, — Ибо, спасение от смертельного истощения. От которого нет лекарства! У местных отсутствует опыт отпаивания "лечебным бульоном". У них даже горшков нет! А тут оказалось, что можно пососать ваши леденцы... И спастись, от верной гибели. Или, пососать крошево от "хлебцов". И тоже спастись. Опытные люди — уже оценили. И это — только жалкое начало! Для "лиц принимающих решения" — такие новости, как удар палкой между глаз. Теперь, самое для нас главное — это постоянно "держать темп". Удивлять, удивлять, удивлять... — "Сегодня, говорит — подниматься рано, а послезавтра — поздно!" — очень к месту, в данном контексте, процитировал Маяковского каудильо... — Если оно, разумеется, настолько остро... — Галина, вам слово! — Я не говорила, что остро, — кажется, особых возражений против моей экспедиции за слюдой, более не предвидится, — Парочка месяцев — в запасе есть. Но, если через несколько недель — не высадим хотя бы салат, то к местной "календарной весне" все дружно вздрогнем. В плохом смысле... Паркинсон был прав! Что бы умного вы не сказали на публике, кем-то это обязательно будет истолкованно превратно. Возможно, всеми. Смирнов разлил "по второй" и мужики вздрогнули. Мне капнули совсем чуть-чуть. Но, таки капнули! Скромный повод для гордости. Приняли за собутыльницу... Такое отношение к себе надо ценить. Например — вернуться к исходной теме разговора. — Повторяю мысль! Это сейчас, мы все, приблизительно одинаковые и вполне довольны. Квашеным чесноком с вырвиглазно кислым компотом. А всего-то через несколько месяцев у нас появятся новорожденные дети... и кормящие их матери. А у них совсем другая биохимия и другие потребности. А через полгода — появятся тяжелораненые... Которым нужно особое питание... А через год, от тяжелого труда и стрессов — обострятся болячки, у "старшей возрастной группы". И всем им срочно понадобятся правильно сбалансированные витаминные комплексы, в сочетании с "биологически активными добавками". Если не гормональными. Они уже — требуются! Просто, пока тут все на адреналине — это не замечается. — То есть — вы считаете... — начал закипать каудильо... — Я просто знаю, что именно так и будет. Но мои служебные записки, вы игнорируете. А дело делать надо. Каждый день на счету! Но попыткой делать дело мимо вас — вы вдруг возмутились. Извольте объясниться! Если для этого вам потребовалась "сходка на конспиративной квартире", пускай. — ??? — У нас больше нет и в обозримом будущем не будет "натуральных продуктов питания". Заниматься классическим сельским хозяйством — нам просто не дадут! Как десятки лет, даже после так сказать "покорения Сибири" — аборигены не давали заниматься нормальным хлебопашеством русским. Все посевы — они неукоснительно жгли. Это тунгусы. Или — травили выпасом скота. Уже буряты. Пока сами, якобы "землепроходцы", смирно сидели в осажденных острогах. Никто не желает быть "стертым с земли" только потому, что его хозяйственный уклад недостаточно прогрессивный. То же самое касается любых попыток устроить тут некое промышленное скотоводство. Или там птицеводство. Ну, кроме стойлового... — Звучит как-то совсем безрадостно, — мрачно отозвался Соколов, — И какой выход вы видите? Я имею в виду, на обозримую перспективу? А не в стиле — "если нет, то все мы завтра умрем". — На ближайшие десятки лет — все наше сельское хозяйство обречено быть "в закрытом грунте". Очень может быть — целиком спрятано под землей. Так как опасность диверсий — несоизмеримо выше защитных мер. Полностью механизировано — так как свободных рабочих рук тоже нет. Если честно, атмосферного электричества вполне достаточно для осветить, осушить и обогреть хоть пещеру. Затык в достаточном количестве силового провода (решится, примерно через год) и хороших спектральных ламп. Хотя если припрет, то сойдут самые примитивные "лампы Нернста". Но с другой стороны, сегодня, даже примитивная теплица с зеленым луком и салатом, да хотя бы прямо на крыше "фаланстера", уже годится для предотвращения медицинской катастрофы. Заткнуть дыру по "абсолютно незаменимым биодобавкам"... Над чем работаю. И ещё — мне край как нужно что-то напоминающее оконное стекло. О чем уже говорили. — За отсутствием настоящего стекла (и непригодностью доступных материалов) — слюда? — Да... Хотя бы (!), слюда. Причем, очень много слюды. Сотни и сотни килограммов... — А слюда — далеко? И пока не покрылся льдом Байкал — слюда — считай, что на Луне? — Даже хуже! — вмешался в разговор Смирнов, — Считайте, что слюда за линией фронта. — ??? — Как только полностью замерз исток Ангары — сюда косяками поперла всякая залетная шатия-братия. Все наши дальние рейды на юг, неизбежно сопровождаются перестрелками. Вялыми, но все же опасными. Тяжело раненых пока нет (стреляют издалека, или со скал), но это именно пока. Пешему — под обстрелом из луков плохо. Груженому по самое немогу пешему, почти однозначно — кирдык. Задача! — ??? — Зима, в этих местах — не только "время торговли", но и "время войны". Замерзшие реки и озера — здесь основные пути передвижения... Впрочем, "торговля" и "война" обычно сочетаются. — ??? — Тут нет понятия "честный бой". Врагов расстреливают из засад, режут на привалах, торжищах и в пути... Желательно ночью или ослабших после долгого перехода. Хорошим ходом считается прокрасться мимо тех врагов, что ушли в поход на тебя и вырезать, за их спиной, стариков, женщин и детей, оставшихся без защиты. А своих стариков, женщин и детей — в это же время куда-то спрятать... — Та-а-ак! — резко распрямился каудильо, — Почему не докладывали обычным порядком?! — Мы докладывали! — оскорбились военные, — Совершенно тот же случай! Если в бумаге нет слова "завтра", реакции на неё тоже никакой. Полностью проходимым из конца в конец Байкал стал буквально на днях... На оленях — оно быстро. Даже на собаках — быстро. Кто быстрее будем поглядеть. — И что? — военные дружно хмыкнули... Смирнов откликнулся первым. Явно этого ждал. — Малыми силами к нам соваться бесполезно. Основные подходы к "расположению" давно заминированы. Кто попытался "сходить на разведку" — или мало что увидел, или пораскинул кишками по соседним веткам. Как под Новый год, наши пьяные в дупель (!) тетки, насмерть закидали фейерверками вражескую разведгруппу — это вообще "тема для баллады". Из народного эпоса. Хоть самому сочинять... — Чего нам никогда не забудут и не простят, — пригорюнился каудильо, — Сталкивался! — На организацию большого набега таки надо время. Недели две. Но набег обязательно будет! И даже можно предсказать — куда нападут. Туда, где хорош подход и где людей мало, а добычи — много. Северо-восток — наше самое уязвимое место. Соляные копи — достаточно соблазнительная цель. И годной защиты — нет. Пока вода была жидкая — прибрежная линия казалась неуязвимым тылом. Теперь — все стало наоборот. Обойти по льду посты и подобраться со стороны Ольхона, это наиболее вероятная стратегия. На торжище вопрос уже обсуждали... Неоднократно. Хотя в бой, скорее всего пойдут совсем не местные (им обзаводиться "соседями-кровниками" не с руки), а как принято — залетные "фартовые". Издалека. Хотя и по наводке местных... Как водится, за долю малую... Со стороны Ангары им нападать неудобно. С северо-запада, тоже неудобно. Сильно пересеченная местность, отсутствуют вкусные цели, а всё сообщение идет через канатные переправы. Пересадочные пункты на которых — тоже заминированы. — Откуда дровишки? — даже мне заметно, что Соколов не так раздражен, как искренне заинтересован! Ну, надвигается очередное ЧП... С его точки зрения, нормальная (!) рабочая ситуация. — Как и везде — "скорость стука превышает скорость звука". Тунгусы нам не подмога, но узнали и проинформировали, — усмехнулся старичок, — Этот ваш еврейчик — уже наладил годную сеть осведомителей. С таким контингентом вполне можно работать... С вами — работать значительно тяжелее. Не дождавшись внятного ответа, владелец фляги ловко выщелкнул пробку и прижав её к горлышку большим пальцем — уверенными тычками наполнил опустевшую посуду. Мне — опять еле капнул... Вздрогнули... Выдохнули... Опорожнили в опустевшую кювету ещё пакет маринованного хрустящего чеснока. Универсальная закуска... Хотя и требует при употреблении известной привычки. Вонюч! — Аэросаней — я вам не дам! — каудильо явно понял, куда дует ветер, — Они ведь ещё толком не прошли даже "ходовые испытания"! На каждые полсотни километров пробега — хоть один отказ. — Дадите! — уверенно лязнул дедушка отличными фарфоровыми зубами, — Все, что есть! И водителей — тоже. Официально, вы их дадите ради вывоза слюды из залива Култук. Это — "версия для народа". Не надо раньше времени нагнетать панику. Официально — дадите их по личной просьбе Галины. Ну и типа чуть морпехам потренироваться. Изучить в деле новую технику. Причем, без шума и скандала. — Даже так? — Никто не любит, когда на него тупо давят и Соколов — не исключение... — Ситуация слишком серьезная. Фактически — нам нужна ежедневная (!) "демонстрация флага" на юго-западном побережье Байкала. На весь период стояния льда! Кидаться в неподготовленную атаку на противника который о тебе заранее знает, да ещё на встречном марше, буряты не будут. Они, конечно, те ещё бандиты и кровожадные дикари — но совершенно не идиоты... Идиоты тут не выживают... — ??? — вот кто бы научил меня так "усмирять единым словом" своё начальство? Видна длительная успешная практика... — Малыми силами — нас никак не взять. Даже пара сотен воинов, это обоз. А обоз это след. Обоз — это дневки и ночевки. Если туда-сюда, хоть раз-два в сутки будут шастать аэросани, по ближайшей к нам трассе, вдоль береговой черты, никто сроду не пойдет. Возьмут много восточнее... А это — расстояние. Дополнительное время и утрата "фактора внезапности". На открытом льду спрятаться негде. "Дозоры" — засекут процессию издалека. Хотя — их страшно сдувает ветром. А вот если рискнут прокрасться возле самого берега — не факт. Отчего "скоростные рейды" вдоль берега аэросаней — тупо неизбежны... Нравится это кому-то или нет. По другому — прошляпим нападение в самом уязвимом месте. Молчание, грозное, как туча — стало ему ответом. С другой стороны — хоть до ругани дело не дошло... Хочется верить, что на казарменные нравы — облагораживающе влияет моё присутствие. Военные торжествующе переглянулись. Этому седенькому товарищу палец в рот не клади. — То что вы считаете аэросанями — это пока так... — наконец-то нашелся что сказать Соколов, — Слепленные на живую нитку рабочие макеты. Стальной лист после раскройки бочек и обычный уголок. Движки от разукомплектованных генераторов. Чудо, что они не разваливаются прямо в движении! — Ездят? — Ну... — Быстро? — Ну... — Отказы — будем устранять. Тоже в рабочем порядке. Пара аэросаней "на ходу" — это хоть одни аэросани "в постоянной боевой готовности". С пулеметом... Тем более — на подходе третьи. Времени на раскачку этой вашей "транспортной проблемы" — нет совсем... Заверяю, как лицо "лично не заинтересованное", — интересно дистанцировался... Я думала, что они полностью заодно. Смирнов, что показательно — пилюлю слопал. Такое впечатление, что старичок, в чем-то важном — тут его главнее... — Как вас прикажете понимать? — Как факт. Вы согласились на правильный шажок в сторону пока неведомого будущего. — ??? — Шутки кончились! Настало время обсудить действительно серьезные вещи. Например — задающие историческую судьбу нашей с вами доморощенной автономии... Заведомо (!) обреченной жить в экзистенциальном конфликте, со всем окружающим цивилизованным миром. Независимо от нашего желания! Уж поверьте печальному опыту: так и так — в покое нас не оставят. Наоборот — будут дружно (и люто) ненавидеть. При таких раскладах, и простыми шестерками не разбрасываются... А среди нас — "джокер"! Старичок снова завладел флягой... Плюхает — не глядя, ан, уровень у всех в посуде — точно наравне... Хоть проверяй геодезическими приборами. Кроме моей, кроме моей... Берегут-с чужое здоровье. Чужие нервы — не берегут. Ну?! Я же, вот прямо сейчас — от любопытства сдохну... — Настоящая моя должность вам ничего не скажет, — загадочно начал дедушка, — Даже не спрашивайте. И попал я сюда от Академии Наук, хотя всю жизнь проходил "под погонами". Иначе бы — вообще не попал. А попасть надо было край как. Когда ФСБ что-то мутит, за ними нужен глаз да глаз! — ??? — Менталитет! Стоит только дать "гэбне" волю, как она опять продаст Родину первому встречному за три ржавых полушки. Так не только у нас, кстати. Это системный косяк во все времена. Для понимания ситуации. Керенского, буквально за уши — притащила к власти "охранка", зато Ленина — чуть поддержала военная разведка. И? Почувствуйте разницу! Всего семь месяцев неудержимого падения в жопу, против более чем семидесяти лет фантастического прогресса. Прогрессом — тут занята Галина. Предлагаю — выпить за неё! Вздрогнули... На этот раз, мне даже перепал полноценный глоток. Из уважения что ли? А щелкать под столом каблуками — совсем плохая идея. Подошвы у всех — подкованные! Раз пощелкают, два пощелкают, а после третьего раза — я однажды просто провалюсь сквозь пол! Дырку в китайских пластиковых балках протрут! И потом — никто не виноват... Мы не хотели, это оно само... — Беда в том, что большинство людей путают прогресс с личным благом. Если выгод от прогресса не предвидится — так и плевать на тот прогресс. Рушить цивилизации — гораздо прибыльнее, чем их создавать. Кто не верит — смотрим на последние пятьсот лет истории Запада. Владимир — очень хорошо проработал свой план "влиться в европейскую тусовку". Но цена этому плану — наша смерть. Не бросайтесь на меня с пистолетом, Галина, однако в России — серьезные дела так не делаются. Крысить у своих жизненно важное (пардон за уточнение, персонально вас) было западло, в худшем смысле этого термина. Причем свои — это совершенно не обязательно родня или начальство. В "охранке" — такому не не учат. Отчего — известный "межведомственный конфликт силовиков", вечный, как само государство... — Это вы к чему? — Елена — хорошая девочка, но её расшифровки-распечатки грешат вкусовщиной. Отчего все ваши фонограммы — я прослушал в подлинниках. И не только их... "Первичный материал" — наиболее ценный... — интересно, о чем может поговорить со стаканом попавшая под него муха? — Вопрос тонкий. Личное долголетие — очень вкусная приманка. Но, как вы верно заметили — это главным образом ценный инструмент. Способ реализации "долгих проектов", реализация которых требует значительного времени. В рамках сложившейся ситуации времени нам отпущено в обрез. Замечу, идея, которую мутит Галина, на наших глазах — становится всё актуальней и актуальней. Да, именно в данный момент. И ни днем позже! — ??? — Повторяю... Для нас — это актуально... Здесь и сейчас! Дорога — буквально каждая минута... — ??? — Я читал не только служебные записки Владимира... Я и ваши отчеты — тоже читал. И не только те, что вы написали уже здесь... Даже — вашу работу о выживании космонавтов на "планетах земного типа" прочитал. Я вообще много читаю, — кто бы сомневался, — Отчего, разговор — серьезный.
Глава 120.
Печеньки бессмертия.
Вот так... Вежливо, но непреклонно — всех рассадили по насестам и припомнили — "на кого здесь куры записаны". Что самое замечательное, каудильо глядит на происходящее более с юмором. А вот теперь — пошли непонятки. Твердой рукой старичок выхватил у меня из-под носа блюдечко с остатками маринованного чеснока (какой ни есть, а салатик). Переставил его подальше, на полку стеллажа, а мне подсунул нетронутую (неведомую мне раньше) тонкую нарезку, из какого-то едва розового мяса. Даже боюсь подумать — кого они пустили на эту "строганину"? Никогда такое не видела. Выстроил в рядок наши стопочки и уверенным толчками — всем набулькал точно поровну. — ??? — Не чокаясь — за Владимира! Это был умница и авантюрист, но даже я не подозревал, что настолько... Земля пухом! А вы, Галина — хорошо закусывайте. Что-то у вас совсем бледный вид... — Никогда я его не понимал... — проворчал Смирнов, — Вечно что-то крутил-мухлевал. — Да нормальный был карьерист, — утешил его каудильо, — Одно плохо. В любом случае пытался сорвать банк. Не взирая на место, окружение и обстоятельства... А ведь я его предупреждал — однажды доиграешься! — Он не играл... — проворчал старичок и утащил с моей тарелки листочек мяса, — Он так жил! Но доверять руководство коллективом — таким людям нельзя. О чем я тоже его предупреждал... — Зря предупреждали! — брякнул Смирнов, тоже стянув у меня из тарелки листик мяса. Пример подают, что ли? Оно и правда — коньяк обманчиво легко скользнул по пищеводу и зажег внутри организма небольшой пожар, — Вон оно как, в результате, обернулось... — Ну, кто же мог знать, что даже на подобный случай у него был заранее приготовлен целый развернутый план? И скорее всего — не один? Профессионал! Такой талант зря в землю зарыли... — Вам теперь легко говорить! — пожар внутри, после нескольких листиков мяса, чуток унялся (вкусно!), но зато сам развязался язык, — Откуда вам вообще было знать, что он планировал?! — Вот, задним числом — кое-что узнали... — развел руками старичок, — Теперь жалеем. — Толку-то... — фыркнул Смирнов, но в мою тарелку больше не полез, — И сам, голову сложил, и мы — навечно застряли у черта на куличках. Не, сам-то он — собирался выкрутиться в любом случае! И скорее всего — выкрутился бы, если бы сдуру не вернулся за Галиной, — меня дешево ценят. — А кто сказал, что сдуру? А кто тут посмеет усомниться, что мы — не выкрутимся? — холодно осведомился дедуля, многозначительно покосившись в мою сторону... — теперь я понимаю, как ощущает себя золотой самородок, публично выставленный напоказ в бронированной витрине "Госхрана"... — Угу! С детства мечтал окончить жизнь в таежном скиту, её же и спасая, — ощерился Смирнов, — То есть, я допускаю, что у кого-то "Робинзон Крузо" — любимая книжка. Но не для всех же! — Договаривай! — лязгнул зубами дедушка, — Тут собрались свои... — Ещё меньше я хотел стать членом "секты свидетелей коммунизма"! — выдавил из себя полковник, — Что бы Вячеслав, по этом у поводу, не воображал... Власть — должна быть у государства! — Хорошая ассоциация! — одобрительно кивнул старичок... — Шайка чокнутых сектантов с государством несовместима. Но у меня плохие новости — в ближайшее время, нам придется иметь дело исключительно с такими. Беглецами от государства — или разбойниками, на службе у государства, тоже это самое государство почти ненавидящими. До чего-то напоминающего нормальное государство — тысячи и тысячи километров. Ближайшее Китай. Сильно на любителя! Лучше с дикарями. Думаю, что "за своих" — мы среди них проканаем. А что на эту тему говорил Владимир? — это уже вопрос персонально ко мне... — Он говорил, что "Главное — это идея... Такая, ради которой стоит жить!" Дословно. — Знаем мы его главную идею, — поморщился Соколов, — Ставить на кон последний грош и всем сомневающимся в его фарте — публично утирать нос. Красиво! Но жизнь — это не азартная игра! — И тем не менее, — старичок зачем-то мне подмигнул, — Галина с этой идеей спорить не стала... Хотя вынашивала свою. И давно... Ещё до Владимира. Мне кажется, самое время поделиться. — Я c детства хотела в космос полететь. Потом выросла. И узнала законы этой кухни. Блат многослойный и невероятный. Иногда — передается по наследству! Все щели законопачены наглухо. Однако, для "человека со стороны" — шанс тоже есть. Небольшой, но верный... Всего-то и надо, умело предложить наверх "космическую" технологию, не имеющую мировых аналогов. Максимально тесно со мною связанную. Что бы, не украли, а наоборот, поручили реализовать лично. Ну и не оттерли, по наглому, в самый последний момент. Как Володю... — ??? — дедушка и Соколов — синхронно кивнули, а полковник — просто уронил челюсть. — Мало кто понимает, что ждать изобретения нового принципа космических полетов, мы можем до морковкина заговения... Причем, не дождаться. Опыт показывает, что расстояния людей сроду не пугали. Следовательно — первые полеты к внешним планетам и ближайшим звездам будут "на досвете" или они будут "не космическими" в обычном понимании, а "на других физических законах"... Нашлись в Питере добрые люди. Просветили... Кое-где ещё сохранилось уважение к "высоким человеческим мечтам". — ??? — полковник — ухитрился закрыть рот, но зато — их распахнули все остальные... — Это означает, что полеты или если угодно "путешествия" в другие миры будут очень долгими. Возможно, "дольше, чем люди живут". И этот факт государственная тайна. Но они обязательно будут. И скоро! Я — рискнула высунуться. Хотя, коллеги ржали или крутили пальцами у виска. И? Меня заметили и привлекли... Как видите, получилось. Хотя и не так, как первоначально ожидалось... Dixi! — "Корабль поколений" — никто и никогда в космос не запустит, — подбодрил старичок то ли меня, то ли слушателей, — Это все равно, как подложить себе под задницу атомную бомбу. Вдруг их потомки вернутся?! Вы — ни разу не физик... Следовательно — ваша идея совсем в другой плоскости? — Угу... — коньяк сделал своё дело, хочется говорить и говорить, — Если предложить способ радикального продления человеческой жизни всего в два-три раза (!) от современного, то куча так называемых "долгих проектов" (требующих личного участия инициаторов!), а в частности, "дальняя пилотируемая космонавтика" — обретают смысл. Можно "довести до ума" огромное и сложное дело. Можно улететь и триумфально вернуться. Пожав заслуженную славу. Представьте, что Королев не умер в самом расцвете сил, а дожил до ста лет. Полным энергии. И посадил первую яблоню на Марсе. Это мотивирует! — Нет, но какова "столичная штучка"?! — восхитился старичок и принялся выстраивать в рядок опустевшие стопки, — Правду говорил классик — "Есть женщины в русских селеньях..." — "...Посмотришь — озноб проберет!" — мрачно продолжил в рифму Смирнов... — "Слона на скаку остановит и хобот ему оторвет..." Я надеялся, что психов — здесь все же не через одного... — А на себя в зеркало посмотри! — поддел его дедушка, — Помнишь, как высокие чины, во время первого "закрытия" — отсюда зайцами ускакали? А ты — остался. Хотя — никто бы не осудил... — Так интересно же было! — возмутился полковник, — Когда ещё такой случай выпадет?! — Вот поэтому мы так и живем! — подвел итог каудильо, отслеживая наполнение посуды. — Хорошо сидим! Жаль, что Радека с нами нет, — тем временем посетовал старичок... — Тот ещё фанатик "технологии порталов" и "нуль-транспортировки". Но ничего, прослушает в записи... Он ведь тоже, с детства мечтал стать космонавтом, а его не взяли. Нереализованные вовремя детские мечты — страшная сила и среди старших возрастов — тут таких больше половины. Я и сам, признаться... — Специально собирали! — вспомнила я слова Володи по поводу почти забытого "парада космонавтов"... — Ваша контора (я впервые посмотрела старичку в глаза, ничего особенного не увидев и никаких особенных эмоций не ощутив), — тоже руку приложила? — Моя контора только предоставляет информацию или выполняет приказы... — не принял тона или не захотел принять, — Но за деятельностью ФСБ — мы наблюдали с интересом. Даже помогали... — ??? — Ту банду... — я дернулась и старичок поправился, — Хорошо, группу, которую успел сколотить ваш ненаглядный Владимир — выпускать в прошлое было категорически нельзя! Даже сам Радек у него буквально из рук ел... Они бы, тут наворотили. Но, его лично и вас лично — почему бы и нет? Как и самого Радека, кстати... Талантам — надо помогать! Прошлое, конечно, не космос, но тоже, как не крути параллельный мир, а следовательно, честная "сбыча мечт"... Не надо делать из нас монстров. — ??? — Справедливость не пустой звук. На ней держится всё. Справедливость — должна быть! Он выдержал приличную случаю паузы, критически осмотрел тару (опять, всем поровну) и, не дождавшись возражений — провозгласил тост: — За справедливость! — эко оно хорошо пошло... под такие разговоры — неудивительно. Мне-то ещё ничего, я больше закусывала, чем употребляла, а мужики — дружно хрустят маринованным чесноком. Кабы знать, сколько этих пакетов притащил сюда каудильо? Подозреваю, много. Интересно, насколько сильно исказила добавка спирта его исходные вкусовые качества? Выясним! Непременно, вот прямо сейчас — сопру хоть один пакет и потом — на трезвую голову проанализирую. Или выпрошу. Но не сию секунду. Люди не любят, когда за их поведением следят. Тем временем, судя по поведению старичка, достаточно планово — сходка перекатилась в стадию "пьяные базары". Это когда люди думают, что "они себя контролируют", а на самом деле, нет и несут в микрофоны "объективного контроля" самый сок мозга... Но, напоминать им об этом бестактно. — Справедливость у всех разная! — видно, что полковник Смирнов давно не отдыхал "в непринужденной обстановке". Когда все его понимают и можно не фильтровать каждое сказанное слово... — Точно так! — многоопытный в самых разных делах дедушка явно взял на себя функции тамады, — Подавляющее большинство — называет "справедливостью" собственную выгоду. Меньшинство — в этом слове видит право на осуществление собственной мечты. Что похоже, но принципиально отличается и вызывает бешеное взаимное негодование... — ??? — Простейший пример! Пока связь через "дыру" поддерживалась штатно — все "записные ы-ымперцы" и не менее ярые "поцреоты" корчили из себя верных столпов режима. Однако, стоило нашему славному буржуинству пропасть с горизонта — как они же повели себя достаточно однообразно. Упереть самое ценное и смыться — стало массовым трендом. За первые три месяца "сидения" имеем три попытки! Самая первая — стоила нам всех запасов продовольствия и двух третей высшего командного состава. По ходу второй — мы чуть не лишились Галины. Мерзавец Логинов попытался спереть единственный комплект бумажных топографических карт Центральной Сибири. Все были уверены в своей правоте и все рисковали жизнью! Все "боролись за справедливость", в своем собственном понимании. Всех пришлось похоронить. И это — только жалкое начало! — Эксцессы! — излишне (на мой взгляд) убежденно заверил Смирнов... — Гарантирую — больше такое не повторится! — Порыв души! — не согласился старичок... — Как минимум с полдесятка затаились и в случае малейшей возможности что-то подобное отчебучат. Выявить их заранее — невозможно. Приходится уповать на профилактику... Срочно поднимать местный уровень жизни. И рисовать "сияющие горизонты", делающие предательство заведомо бессмысленным... Да и то, стопроцентной гарантии лояльности — нет. — А поможет? — на этот раз вполне искренне усомнился полковник, сильно подозреваю — "прикидывая по себе"... — Тот же Шиманович, скорее всего — действительно, что-то этакое задумал... — Смотря что предложить, — рассудительно заметил шустрый старичок, — Чем поманить. Какие "жизненные перспективы" нарисовать... Одно дело — безымянный скит в тайге, но совсем другое — волшебное "Беловодье". Или, выражаясь современным языком — Циркумбайкальская цивилизация. Понятно? — Не особенно... — Стоит оперативная задача... — оратор перешел на командный тон, — Буквально за 10-15 лет (к тому моменту, когда до нас всерьез доберутся пресловутые "землепроходцы" с манчжурами) — организовать здесь жизнь-сказку. Что бы слухи по всей планете, у всех глаза на лоб, волосы дыбом и от зависти — пар из ушей. Что бы на любого "перебежчика" — местные смотрели, как на явного шпиона или, как на полного идиота. В идеале — что бы он сам чувствовал себя таким идиотом. Тогда взлетит. — В принципе — вполне логично! — каудильо машинально подергал ус (уже прикидывает). — Выбора у нас нет! Или бегут от нас. Или бегут к нам. А кто не — дико ненавидят... — Но при этом — не могут понять, в чем тут фокус? — имею я право вставить словечко? — А что на это скажет московский царь? — осторожно поинтересовался главный вояка, — Он считает Сибирь уже своей... И манчжуры так считают. И буряты... Даже, прости господи, китайцы. — Ещё не знаю! — совершенно всерьез озадачился дедуля, — Мой опыт общения с царями ограничен. Лично знал в Африке двух царей. Первый, четыре часа просидел у меня на жаре, в железной бочке. Неожиданно, как для самого себя, так и ближайшего окружения. Помню, все очень удивились. По итогу, ещё пару часов — отливали водой и отпаивали газировкой. Но! На пресс конференции, по случаю коронации — он уже был как огурчик! Без запинок пробубнил все, что требовалось и образцово правил. Целых пять лет! Честно пытаясь строить в своем жутком захолустье мало-мальский социализм. Свергли товарища по совершенному пустяку. Теперь не грех признаться, по пьянке. А мог бы себе жить и жить. Но, не следил за базаром. А второго — я обещал живьем скормить крокодилам. Великий человек! Был... Почти меня обманул! И обстановка сложилась так, что времени вышло в обрез. Второпях — пристрелили. Признаю свою недоработку — выкрутился! Как говорится, "бог любит троицу"... Если (когда) доведется побывать в местной Московии, будем поглядеть. По обстановке... Скажу не хвалясь. Стоит любому царю угодить в мои шаловливые ручонки, как он моментально сделается, как шелковый. Прямо в ходе "первой стадии", гм... собеседования... В смысле — до нанесения "тяжких телесных повреждений". Не извольте беспокоиться, чуть шуганем и склоним к сотрудничеству в лучшем виде! Времена здесь патриархальные, цари непуганные и работы непочатый край... А с возможными ренегатами, — он ласково смерил взглядом Смирнова, — учитывая потенциальный ущерб, придется работать жестче. Так и доведите "по команде"... — ??! — если это была сознательная провокация, то она — удалась. Смирнов, от него — буквально шарахнулся. А дедушка только понимающе улыбнулся... и сделал вид, что ничего не заметил. — А вы думали — кто-то здесь будет шутки шутить? На кону — вопросы жизни и смерти! Нашей с вами жизни и смерти. В том числе — судьба моей собственной старой задницы. В таких случаях я обычно очень резок, чертовски изобретателен и предельно серьезен... Другого бы сюда не прислали. — ??? — вот бы кому играть в кино Мефистофеля... Лично я, с детства — представляла себе черта именно таким. С одной стороны — страшным до жути. С другой стороны — умным, ироничным и невероятно обаятельным собеседником... Пообщаешься — и самой захочется продать душу... за рубли... — Вот дальше — уже сложнее... Построить приличную жизнь — не трудно. Трудно суметь сохранить эту жизнь для детей и внуков. Вопреки их собственным "мутным хотелкам". В Древнем Египте справились... Факт наводит на крайне интересные соображения. Надо обеспечить "устойчивый прогресс" и, как теперь говорят, сохранить тренд. На столетия вперед. Тоже проблема! Думать над её решением — следует начинать вот прямо здесь и сейчас. — Мнение по этому поводу детей и внуков — никого не интересует? — буркнул Смирнов. — В подобных делах, — тонко усмехнулся старичок, — учитывается только мнение умных людей. На всех остальных, наплевать и забыть! С учетом мне известного, я твердо расчитываю дожить, как минимум, до ста лет и собственными глазами увидеть результаты наших совместных усилий. Галина, как лично вы оцениваете мои шансы разменять текущий век? Реалистично? До сажания яблонь на Марсе я не доживу точно... — Нет данных... — а что я должна ответить? — Надо бы пройти полную диспансеризацию. — Зря прибедняетесь! — дедуля подмигнул совсем запанибратски, — Ведь есть быстрые, точные и надежные тесты? Даже без приборов. Не забывайте, все ваши отчеты "под грифом" я прочитал! Вот и не стесняйтесь. — Так оно же стыдно сказать... — Что естественно — то не безобразно! Собирайтесь с духом, а я сейчас управлюсь... "Граненые стеклянные стаканчики, одни вы веселите стариканчика..." Вспомнилось. На столе снова выстроились фарфоровые тигли. Мне опять налили капельку... Зато, последней! На счастье. Загадывать желания, в наше суетное время — абсолютно бессмысленно. Глупое суеверие. С другой стороны, а что у нас здесь по-уму? Какой-то тихий, респектабельный шабаш. Планируем перелом истории здешнего мира... Своё собственное "светлое будущее" и "яблони на Марсе". Хотя — ни пафосных лозунгов, ни горящих глаз. Только вкусно хрустит маринованный чеснок... Как уже бывало в истории. Например — в некоем Смольном Институте, поздней осенью 1917 года... Тогда, под жареную на машинном масле гнилую морковку, "черняшку", чеснок и спирт с кокаином, в густом махорочном чаду — "большевики" решали судьбы мира... И их решили! (как хорошо, что никто из гостей — не курит) Вздрогнули... Закусили... Помолчали... Все взгляды на меня. А что я? Я — ничего... — Мне надо задать всем присутствующим один интимный вопрос! — народ чуток дернулся. — Не стесняйтесь! — как-то даже обрадовался старичок, — Мы все здесь солдаты, дети солдатов и внуки солдатов... Отчего и шутки у нас тоже солдатские. Но зато своим, отвечаем честно. В одном окопе сидим! — Как у вас последнее время с либидо? В смысле, с потенцией? Ну, половым влечением? Правильно заданный вопрос — это половина ответа! Каудильо — покраснел, как помидор. Господа военные, скажем так, заметно порозовели... Что характерно — оба. Не ждали! А вот не фиг провоцировать слабую беременную женщину на казарменный юмор. Она может не сдержаться! И тогда — сушите весла... Господина полковника — определенно хватил легкий столбняк. Старичок скорее расцвел. — Последние две недели, Галочка, просто замечально! "Каменный стояк" по утрам, как в незабвенной курсантской юности... Но сам я — приписывал это длительному вынужденному воздержанию. — Дарья не жалуется, — честно, как школьник на приеме у врача, отчитался Соколов, — Но что-то такое, я действительно замечал... И посчитал результатом общего улучшения самочувствия. Вопросы решаются в рабочем порядке. С едой — устаканилось. Одежку шьют. Непосредственной опасности больше нет. Живем в тепле. Враги особо не парят. Перспективы намечаются... Вот организмы и оживают. — Причем, это что-то — разлагающе действует на личный состав! — тут же наябедничал Смирнов, — дяденьку можно понять, его идею "похода за бабами" общественность отвергла, но тунгусы, на наше изобилие здоровенных, не связанных узами брака мужиков — уже смотрят с нехорошим интересом. Информация из первых рук! Если Голдан на сугубо брутальные сходки таскают как чудо-переводчицу (она гениально улавливает и передает не только смысл и интонацией, но и контекст!), то Ленка просочилась туда уже самостоятельно. В разговоры особо не лезла. Сидела в уголку и слушала... Выражаясь цинично, на наш "генетический материал" — у автохтонов больши-и-е планы. Тут расовыми заморочками не страдают. В силу безлюдья — инцесты явление обычное. Опасность родить урода привычная, но никого не радует. Отчего "свежая кровь" в цене. Жен и дочерей подкладывают под гостей легко и пафосный термин "сексуальная революция", местным объяснить невообразимо трудно. Они веками так живут, не особо парясь. Это мы, ну, с их точки зрения, "отсталые и закомплексованные"... Собутыльники очень внимательно посмотрели друг на друга... Уже потом на меня. Сама постановка тема — их озадачила. — Мы не знаем что-то достаточно важное? — как водится, первым спохватился каудильо. — Я сама не знала... — лучшая женская тактика — виновато похлопать ресницами, — По всем медицинским нормам, мы получаем самое обыкновенное питание. Правда, полностью "искусственное" и специально сбалансированное по белкам, жирам, углеводам и микроэлементам. Можно сравнить с "едой космонавтов"... Впервые этот эффект отмечен именно у них... Ну, ещё у подводников, на "атомоходах". — И это всё? — подозрительно насупился старичок, — Достаточно эмоционально активно жить, полноценно питаться и спокойно спать? Эволюционный триумф "голых землекопов" — уже не секрет? — Абсолютно! При всех косяках. Даже с витаминами, как вы уже в курсе, у нас весьма серьезный напряг. Это я уже молчу про "биологически активные добавки". Сама не ожидала, — что ещё добавить? — Спасибо за откровенность... Пока, все предварительные посылки — гипотезу подтверждают. Идет успешный набор статистики. — Поздравляю! — порадовал дедушка, — Информация уже тянет на государственную тайну по "первой форме" допуска. — ??? — Как вы знаете, к любым вариантам "продления личной жизни", у государства о-очень нервное отношение... Рушится привычная схема управления обществом. Технологические уклады меняются быстрее, чем поколения. Это не говоря о том, что средний срок жизни подданных приближается к сроку жизни владык. Теряется "естественное преимущество", обычно именуемое пониманием жизни. Кошмар! Две тысячи лет (по хронологии нашего с вами времени) на Западе такого не было... Да и на Востоке, если честно. Спасибо буддизму с конфуцианством. Деление на эфемеров и долгоживущих жесточайшее! И вот — заново, трещат основы миропорядка... И опять вперед вырвались не назначенные начальством, а изгои. Для служителей культа, особенно "авраамических толков", тема и вовсе холерно неприятная. Поскольку на любые виды долголетия, включая загробное бессмертие, у них "божественная монополия". Проблема... — Пока люди о проблеме не знают — они о ней не думают... — изрек главный воевода, — А следовательно, лишнего не трындят. Вопрос — надо ли им об этом знать вообще? В широком смысле... — Идея уже пошла в массы! — так же сухо проинформировал старичок, — А "морпехи", с вашей подачи, Галина, планируют "рейд до Парижу"... На Москву, Лондон, Пекин и Копенгаген, впрочем тоже... Пока — это на уровне "штабных игр". Но время идет. Через десяток лет ребятишки подрастут... — И пошлют всех вас, "старых пердунов", в задницу, — мечтательно продолжил Смирнов. — Непременно! — радостно поддержал его старый разбойник, — И хорошо если словесно. У нас, в возрастном составе контингента — зияет демографическая дыра. Самых "экономически ушлых" в возрасте от тридцати до сорока, тут просто нет. Люди сделали свой свободный выбор. Они вписываются в рынок... Там, — он неопределенно крутанул рукой, — Сраное "поколение Пепси"! Особо шустрые — уже лежат в земле сырой. Тоже там. Или, теперь тут. А мы, "совки" — обречены здесь отдуваться за всех. Замены — не предвидится! Отчего, планида "старого пердуна", никому из присутствующих не угрожает... — ??? — Пуля в затылок или пинок под зад — грозят... Смерть — что так, что так... Вечный 1937 год, если в "либеральной терминологии". Отчего на фронтире и в "пионерных обществах" нет и не может быть "старых пердунов", — дедушка погладил руками короткий седой "ёжик", — Это подтягивает... — ??? — Закон природы! При работающих "социальных лифтах" (иначе нам не выжить), "старых пердунов" вычищают из руководства раньше, чем они успевают пропищать обычное, в таких случаях — "А нас-то за что?" Предрекаю! Жить нам всем, здесь, предстоит долго, активно и умереть на бегу... Как привыкли "голые землекопы". Долголетие никому даром не дается! Это если смотреть организационно. А технический аспект — за Галиной... Кстати, я — пас! — и в доказательство потряс опустевшей флягой. — "Неприятность эту — мы переживем!" — голосом кота Леопольда пропел Смирнов, шаря за пазухой... — Как знал! — после чего извлек весьма плоский металлический сосуд, — А хорошо сидим! — ??? — Вы с Художником знакомы? — моментально вспомнился культурный солдатик, — Так вот он, везде громогласно утверждает, что от этого "модуля" — за версту воняет магией, так как, кто бы в него не зашел — выходит обычно сильно под утро, офигевшим от новых знаний и практически трезвым. Пей — не пей... Заколдованное место! — вот тебе и "приветик от пипла", репутация среди "армейского контингента" — у меня, похоже, уже сложилась и даже более оригинальная, чем это допускает "легенда прикрытия". Чернокнижница, однако. — ??? — Возвращаясь, так сказать, к истокам — Баба-Яга тоже не всегда была старой!, — на комплимент не тянет, — Однако, все, кто возвращались из её "избушки на курьих ножках" живыми — про настоящий возраст хозяйки упорно помалкивали. Или врали... Оно, даже по советским детским книжкам — заметно. Сказка — ложь, да в ней — намек! — подозрение, что его дедушка-НКВДшник не зря панически боялся леса, переросла в уверенность, — Есть у нас кое-какие семейные предания... — так и выходит. Когда-то, его "облеченного полномочиями" предка — в лесу капитально шуганули. Но — не убили. Хотя, могли! И этот духовный опыт — усвоен. В Бабу-Ягу, с подачи дедушки — полковник вполне определенно верит. Хотя к религии равнодушен. Возможно — во внуке тоже скрывается конструктивный потенциал? Покойный генерал Лебедь — оставил после себя много ярких образцов "специфического армейского такта" и увековечившие его типаж фильмы, от режиссера Рогожкина. Чего стоит "Операция с Новым годом"... Смирнов — явно берет с него пример... А другой пример — сидит прямо перед глазами. Есть у кого поучиться... Хотя внешне, ни на того, ни на другого — совершенно не похож. Тоже выставил фарфоровые тигли в рядок и старательно набулькал всем поровну. Рука — не набита. Но он старался. Старичок взял свою стопочку, понюхал содержимое и одобрительно крякнул. Соколов извлек из сумки очередной пакет с маринованным чесноком. Прочие закуски не убывают. А "салатик" — пошел на ура... Что, кстати, подтверждает диагноз близящегося авитаминоза... — За чудеса! — не подкопаться и в меру оригинально... Вздрогнули, похрустели. Ух-х! — А теперь... Галочка расскажет нам, как она видит для всех присутствующих решение проблемы "технического бессмертия", — дедушка оценил потенциал нового пойла. Ещё пятнадцать минут — и меня понесет неудержимо. А в более адекватном состоянии — говорить о подобных вещах неуместно... — Вам подробно? — В двух словах. Самую суть. По возможности, без узкоспециального научного жаргона. — Э-э-э... — с одной стороны, если научный работник не способен объяснить профанам чем он занимается, то скорее всего он и сам представляет это очень смутно. С другой стороны, время. — Не беспокойтесь... — старичок мне откровенно покровительствует, — Докладную, про методы продления жизни от Демихова, Богданова, Юдина, графини Батори и мающегося геморроем вампира Ришелье — мне представили. Про историю Цезаря с Клеопатрой — тоже... Повторяться не обязательно. У вас природный талант лектора. Но и наши кадры — не промах. Раз услышал — на всю жизнь запомнил. Безо всяких там магнитофонов или стенографии. А треплются они — в пределах и только о дозволенном. Андрей Валентинович тоже прочитал. Особенно ему понравилось про насильное пришивание "второй жопы и третьей ноги" товарищу Хрущеву. Афористично, да-с! Вот на уровне "солдатских баек" — пускай эти веселые истории пока и погуляют. Придавать этому трепу характер официальной доктрины недальновидно. — ??? — А вы как думали? Ребятки хоть и молодые, а все же разведка. Рупь вход, сто выход. — В прессе, кстати — ничего такого не было! — какая там у нас пресса... но это все равно — странно... — Лена — тоже девочка умная. В нужное время, в правильном месте — оно выстрелит. А пока поднимать шум рановато. Как уже сказано, достижению "научного долголетия" — "веруны" вовсе не обрадуются. Оно их оскорбляет! Как неоспоримый признак обладания "божественной благодатью". Нынче мало кто помнит, что одной из важнейших причин Крестовых походов для средневековых европейцев была невероятная (по их меркам) средняя продолжительность жизни на территории бывшей Византии и в самой Византии. Вдвое дольше (!) привычных им 35-40 лет. Азиаты, а в особености китайцы, насчет "пилюль бессмертия" — тоже натурально повернутые. Если мало-мальски достоверные слухи дойдут до них раньше времени (да ешё и в неправильной интерпретации)... если в них хоть немного поверят — то всякие там даосы попрут сюда толпами. Рядами и колоннами. Плотным строем на пулеметы. В поисках "молодильных яблок" — всю хвою нам с сосен обдерут! И все камыши вокруг Байкала — вместе с корнями повыдирают... — Ой! — откуда ему знать тонкие подробности? — Что, угадал? — мудро усмехнулся старичок, — Тоже мне, "секрет Полишинеля"... Кто ещё угадал — поднять руки! Каудильо и главный военачальник немедленно подчинились. Это — что такое? — Я не то, что бы угадал... — слегка смущенно пробормотал Соколов, — Я уже привык к её стилю работы. Бьюсь об заклад, методика Галины — до смешного простая, предельно "наколенная" и абсолютно беспонтовая. Потому и ужасно секретная. Быдлу про её достижимость, даже мечтать-думать низ-зя! Ни в древности, ни у нас там, ни теперь здесь... — Усугублю! — едко припечатал Смирнов, — Она тесно связана с едой, однако, страшно невкусная... или, с какими-нибудь "особыми свойствами". Три дня поноса после каждого приема, плюс — глаза на лоб и волосы дыбом, после каждого глотка... Добром, на такое "типа долголетие", никто не согласится. Первых бессмертных будем назначать по приговору военного трибунала. Заместо расстрела. Один черт, для чистоты эксперимента, их придется содержать в одиночных камерах с железными дверями. — И каждая "пилюля бессмертия" — полкило весом. Грызть весь день, мелкими порциями вместо завтрака, обеда и ужина... — мечтательно добавил дедушка... — Как вспомню "губу", в Ростове-на-Дону начала 80-х годов. Кормили там, м-м-дя! Даже хуже всеми нами нежно любимых "грибных галет". — Ну, не до такой степени! И у меня — не пилюли! — нет, каковы охальники! Впрочем, напитки "высокой градусности" — разлагающе действуют не только на беременных женщин... И опять же — очевидная провокация, — Намечаются скорее печеньки. Как стандартная часть ежедневного рациона. Но да — процесс довольно комплексный. И вообще ожидается не бессмертие в полном смысле слова. Скорее, рациональное растяжение природного жизненного ресурса. Хотя в принципе, где-то так оно все и есть. А точнее — так планируется. Отчего, хоть какая-то теплица — нам нужна кровь из носу. Ещё вчера... — "Печеньками" — вы называете вот это? — полковник вытянул из нарукавного кармана обычную упаковку "рациона постоянного ношения", — Там уже сейчас чего-то намешано? — Догадался, ха. — Там, с самого начала — было намешано. Будь иначе — мы бы осенью просто не выжили! — Вот с этого момента — подробнее... — посерьезнел старичок, — Дело-то — подсудное. — Э-э-э... — умом понимаю, что никакой угрозы нет. Меня привычно и умело "разводят на откровенность". И — не более. Тем не менее, от одного тембра голоса, по спине побежали мурашки. Совершенно иррациональная реакция. Какой в жопу (извините за мой французский) в нашей глухомани суд? Кроме нас самих? И там ещё вопрос, кто кого осудит? И я знаю, что поднять на штыки, за покушение на мою особу — тут сумеют легко и непринужденно. Не старый режим! Но от изменившегося тона беседы, один черт, "в зобу дыханье сперло". Умеет дядя! Начинаю понимать — отчего африканский царек сам полез, по его приказу (!) в железную бочку. Монарх просто не увидел другой альтернативы... Заранее сочувствую угодившему к нему на собеседование московскому царю. Но, если в словесной перепалке схлестнутся этот "реликт эпохи" и Ахинеев — я поставлю на Ахинеева. Тот дискутирует поживее. Его "казенщиной" не проймешь... Присутствующие переглянулись. Каудильо одобрительно мне кивнул. В обиду — не дадим! Последнее — слегка обнадеживает... Ладно, слушайте: — В настоящее время известно пять основных способов радикального продления жизни, — В позиции лектора имеется несокрушимое моральное превосходство. Хотят или не хотят — но, все меня слушают! 1. Добровольная (или не очень) кастрация в достаточно юном возрасте. Пример — наши скопцы. В мировой истории оно достаточно обычная практика. Всяких жрецов и "подвижников" — скопили часто. Именно с целью удлинить "срок служения" подальше за пределы, дарованные обычным людям. Если рассматривать "конечный эффект", вполне себе. Дает удлинение активного периода жизни, относительно фертильных "простецов" — примерно в три-четыре раза. Вместо обычных 35-40 лет — до полутора сотен. 2. Классический "вампиризм". Метод более дорогой, но "аристократичный". Ежедневно — литр-полтора холодной свежей крови, натощак... Нужна содержать толпу "лично преданных" доноров... Нужно тщательно соблюдать меры конспирации. Удлинение активного периода жизни — до тех же полутора сотен лет. Разумеется, если нет тяжелых травм или хронических заболеваний. Тогда — примерно вдвое. 3. Регулярное переливания живой крови от юных доноров. По методу Богданова. Метод очень древний и эффективный. Технологически сложный. И достаточно опасный. Каждая небрежность — по определению, чревата смертью. Чем больше "сеансов омоложения" проведено, тем выше риск не пережить очередной. Но зато — земное существование продлевается на порядок и более. Теоретически, так можно растягивать жизнь до бесконечности, но как уже сказано ранее — по теории вероятности не получается. 4. Регулярное переливание "трупной крови" юных доноров. По методу Юдина (и графини Батори). Метод не менее древний и ещё более эффективный, так как позволяет плевать на группу крови и не требует особых организационных мероприятий. Недостаток — криминальность в силу гибели "живого материала". Тоже позволяет продлить земное существование на порядок и более. Но обычно, достаточно оперативно вычисляется окружающими. С печальными последствиями для подсевшего на "кровяной допинг" долгожителя. Или — пресекается посвященными, лично не допущенными к "таинству". Из обычной зависти. 5. Метод пересаживания головы "бессмертного" на тело молодого донора, с подходящей группой крови. Или — "клона". По методу Демихова и его последователей. Как вариант — пересаживание выходящих из строя органов... Теоретически — обеспечивает бесконечно долгое существование, так как железы внутренней секреции, управляющие процессом старения, в голове отсутствуют. Мозг обособился! Он, в меру сил, пытается жить вечно. Однако, тело древнее мозга и живет по своим законам. Там тоже вырабатываются важные гормоны, которые радикально меняют биохимию работы мозга. В стареющем теле — мозг стареет тоже. Атеросклероз — тому яркое доказательство. Однако, каждая "очередная смена тела" позволяет "отмотать жизненный счетчик назад"... И довольно далеко. Стал возможным очень недавно. В силу тотального запрета "острых" медицинских экспериментов на живых людях, "криминален"... Отчего, более-менее достоверной статистики омоложений просто нет. Скорее всего, первые опыты прошли крайне неудачно. Иначе бы давным-давно подняли шум. Хотя теоретически, потенциал технологии — очень велик. В "модуле" — висит напряженное молчание. Никаких вопросов. Никаких возражений или замечаний. Как прилежные студенты — ловят каждое слово. Пожалуй, я продолжу... — На подходе — ещё, как минимум, три способа достижения "технического бессмертия" на "небиологической" материальной базе: 6. Метод "копирования человеческого сознания" в виде электронной модели "биотоков" живого человеческого мозга. Про особые достижения не слышно, но эксперименты ведутся полным ходом. Многими десятилетиями! В качестве "побочного эффекта" тут ожидается открытие способа чтения мыслей. 7. Метод прямо вытекающий из предыдущего, заключающийся в создании для электронной модели подходящей среды обитания, имитирующей натуральную. "Виртуальной реальности" как программы, или — искусственного тела-протеза. Вполне реализуемо уже на современном нам техническом уровне. Не вполне "настоящее бессмертие", о котором обычно мечтают люди, но — заслуживающий внимания суррогат. 8. Метод вживления электронной схемы, содержащей "активную модель" личности в чье-то живое тело, с переключением управляющих функций на протез и постоянной дозаписью в память схемы текущего состояния живого мозга "носителя", как источника внешней информации и телесных ощущений. Теоретически — почти идеален с точки зрения обеспечения так называемой "непрерывности сознания"... Описанный "киборг" вполне может существовать вечно, при этом, ведя жизнь живого человека. В случае старения или утраты — живое тело легко заменяется. Причем, не обязательно специально выращенным на этот случай клоном. В случае сбоя работы электронной схемы — она тоже заменяется резервной копией. Проблема "биологической несовместимости" отсутствует. Поэтому, в качестве "носителя" годится любое тело. Пока это фантастика. Однако, сам сюжет, про паразитов, "меняющих тела" — многократно обыгран в научной фантастике и малобюджетных "фильмах-ужастиках", где всячески экономят на "спец-эффектах". — Надеюсь не дожить! — искренне выдохнул каудильо. Товарищи военные — отмолчались. — Общим недостатком перечисленных ранее методов, является их техническая сложность и моральная неоднозначность. Манипуляции с кровью и пересадками органов от доноров, кроме того, в самой своей основе очень элитарные. Содержание во здравии одного "долгожителя" — требует множество обслуживающего персонала, которому ничего подобного не светит. Отчего неизбежны зависть, различные формы вредительства, саботаж, доносы и конфликты с властями. Это понимали ещё в древности, пытаясь изобрести что-то более "демократичное". Простое, дешевое и доступное практически каждому. Символом такой "панацеи для всех", в русских сказках — служат "молодильные яблоки", а в восточных — "пилюли бессмертия". Древние эту проблему тоже понимали. В античной мифологии упоминается амброзия, точнее амбросия (в буквальном переводе слово означает бессмертие). В индуистской мифологии нашей амброзии соответствует амрита (слово "амрита" на санскрите имеет то же значение). Пища богов, дарующая всем подряд вечную молодость и долголетие. Современная наука тоже изобрела на эту тему парочку терминов. — ??? — С легкой руки Ильи Мечникова (нобелевского лауреата 1908 года, первооткрывателя фагоцитоза и внутриклеточного пищеварения) это называется "пробиотической диетой". Сегодня, более корректным, считается довольно неуклюжий термин — "пероральные гормональные модификаторы". Короче: 9. Метод стимуляции гормональной системы человеческого организма, по Мечникову, за счет введения с пишей живых (что принципиально) клеток или же "микробиологических культур", жестко подавляющих так называемую "патогенную микрофлору" в желудочно-кишечном тракте и предотвращающих в этом смысле "самоотравление" организма всевозможными токсинами, бесконтрольно в нем образующимися. На уровне развития науки который был характерен в конце XIX и в начале ХХ века, даже это оказалось громадным шагом вперед и колоссально ускорило развитие медицинской диетологии. Молочнокислая пища — стала буквально синонимом "здорового питания". К сожалению, до открытия собственно гормонов — сам Мечников не дожил. Отчего, его исходная концепция страдает неполнотой. Очистка организма от разных вредных микроорганизмов и замещение их "полезными симбиотами" — дело, безусловно полезное. Однако, для радикального омоложения — недостаточное. Необходимо специально вводить в пищеварительный тракт биологически активные вещества содержащиеся в ещё живой (вопрос принципиальный) пище и действующие на гормональную систему организма как "ультимативные стимуляторы". Заставляющие вырабатывать такое же количество гормонов, как в юности, независимо от реального возраста. Как ни удивительно — такая пища существует и даже относительно доступна. Это живые части растений не подверженные старению (в первую очередь, сочные корневища так называемых "многолетников"), ну и "плодовые тела" грибов (так же являющихся чрезвычайно долгоживущими "многолетниками"). Дрожжи кстати, тоже грибы, отчего могут рассматриваться, как ещё один вариант "пищи молодости"... Тонкость в том, что во время термической обработки (даже минимальной) и хранения (высушивания) драгоценные стимуляторы разрушаются. Отчего, есть пресловутую "панацею" надо немедленно в ещё максимально сыром (точнее живом) виде. Или как-то выделять "полезную компоненту" из общей массы биологически активных веществ, сохраняя её особо, в надежно законсервированном состоянии. Недостаток метода в необходимости до-олгих "опытов на людях" лишенных доступа к "обычной еде" и вынужденных питаться "заведомо искусственными композициями". О чем сам Мечников откровенно предупреждает! В своей классической работе "Этюды о природе человека". Определить среди общей массы поступающих в организм природных веществ "ультимативные стимуляторы" — невероятно трудно. Методом тыка задача не решается. Ключ к ответу заключен в "искусственной еде", содержащей только (!) "жизненно необходимые" компоненты и совершенно лишенной "фонового балласта". Только к такой пище имеет смысл осторожно добавлять разные модификаторы, ради изучения результатов. — Начинаю догадываться, что на "грибных печеньках" и "камышовом крахмале" мы сидим не просто так, — предсказуемо брякнул самый главный начальник, — Они, часть великого эксперимента! Мои аплодисменты Владимиру — замотивировано безупречно. "Нравится не нравится — жри моя красавица!" — Есть мнение, что мы начинаем зажираться, — глядя на полный стол вякнул старичок. — Есть мнение, что однажды, для единообразия и в научных целях нас досыта накормят отлично прокипячеными помоями, — у Смирнова — своя точка зрения, — Ради чистоты эксперимента! Как давно и вовсю — добавляют в "печеньки" молотую ореховую шелуху. Я сам был на кухне и сам это видел! — !!! — ответить матерно — я просто не успела... Володя тут не причем. Идея — моя. Мне и отвечать... С другой стороны — откуда им знать? Пока собиралась с мыслями боевой запал угас. А впрочем... — Гм! "Вкусно", "питательно" и "полезно для здоровья" — это далеко не всегда синонимы! — И чем поедание ваших "космических печенек" отличается от питья натощак "студеной крови юных девственниц"? — хищно осведомился старичок, явно знающий куда больше, чем говорит... и уже сделавший для себя какие-то далеко идущие выводы... — Функционально — ничем! — кажется, растолковывать отдельные термины не придется, — Просто, юных девственниц — жалко, а грибы и корешки — не особенно. Да и выращивать их нетрудно... Дополнительный плюс — занятие не привлекает нездорового внимания "профанов". Дополнительный минус — раз подсев на омолаживающую диету, соскочить с неё уже не получится... Быстрое старение и смерть! Технология разрабатывалась для сверхдлительных космических полетов и выживания на других планетах. Там — без вариантов. Все равны и толпу юных доноров, для поддержания жизни одного аксакала — взять негде. "Техническое бессмертие", если вдуматься — такой же "великий уравнитель", как и револьвер... — Но если у "бессмертного бога", свалившегося с небес, отнять привычную амброзию — то он на глазах состарится... и умрет, как самый обычный человек, — раздумчиво проговорил дедушка. В древних мифах, про "сошедших с небес богов", на эту тему — огромная куча интересных проговорочек. — Естественно! Симптомы "ломки" у лиц лишенных привычного "гормонального допинга" — вполне предсказуемы. Даже зафиксированы в фольклоре! Печально предсказуем и закономерный финал... — Как у графини Батори, когда её наконец-то поймали и засадили в "одиночку"? — Как у графини Батори... Как у легендарных вампиров, лишенных "кровяной диеты". В каждой хорошей сказке содержится доля фактической информации. Как правило, чем она страшнее — тем такой информации больше... — Естественно! Чем древняя легенда ужаснее, тем она интереснее! — горячо поддержал коллегу главный воевода, — И какой отсюда практический вывод? Точнее — в чем сейчас главный затык? — Горе заключено в том, что вплоть до появления современных методов "аналитической химии", позволяющих уверенно (!) работать с заведомо нестойкими высокомолекулярными соединениями — изучение "гормональных модификаторов" являлось необычайно опасной процедурой. Примерно как питание живыми личинками жуков или игра в "русскую рулетку". Ту самую, где для "проверки житейского фарта" применяют "Наган", с одним патроном в барабане... Крутанул, приложил к виску, щелкнул... Крутанул, приложил, щелкнул... Если пробовать каждый вариант "гормонального модификатора" на себе — здоровья надолго не хватит. Никому... А пробовать его же на посторонних людях — теперь категорически низ-зя. — Хорошо сказано! — оценил старичок, — Но, хоть разок, я бы всё равно попробовал... — Там надо не разок, а каждый день... На завтрак, обед и ужин. Пожизненно. Причем — совершенно неизвестно, что и когда, по итогу выскочит? Может рассосаться ревматизм, могут вырасти волосы на лысине, но может случиться и неоперабельный рак. Самое обидное, что может случиться то и другое, и даже все вместе сразу. Хотя, честно могу обещать, что вероятность рака где-то на порядок меньше, чем при переливании живой донорской крови... Про переливание "трупной крови" — данных нет. — Даже так? — Грибы, растения и насекомые — от человека эволюционно далеки. Комплексный эффект воздействия на наш организм заведомо инородных "гормональных комплексов", менее травматичен, хотя — тоже непредсказуем. "Побочки" там самые разнообразные. От нарушения работы репродуктивной системы и течения беременности (уроды, выкидыши) до экзотических форм сумасшествия и (куда же нам от него деваться) — не менее экзотичных форм скоротечного рака. Там, где рака обычно не бывает. Природа не любит, когда её генетическую программу, пинками сапога — гнут в ранее не запланированном эволюцией направлении. Обычно, эта самая генетическая программа, если тронуть — непредсказуемо взбрыкивает. Но, есть и хорошие новости. Грибы и растения — многократно древнее млекопитающих. Их "гормональные модификаторы" — действуют на нас, как выстрел. Приказано помолодеть — и организм молодеет... Сразу целиком. А как процесс реализуется конкретно (происходит впадение в детство, возвращается взрослым внешность младенца, или обновляется генетический код — природу совершенно не колышет! Раком, боком или через жопу — "счетчик времени наработки" отматывается назад. Факт вселяет осторожный оптимизм. — Другими словами — определенные надежды есть? Иначе — мы бы тут с вами не сидели? — Я больше скажу — обнаружены успешные примеры межвидового (!) симбиоза, на основе гормонального управления "естественным противником" по этому самому параметру... Оно всё, конечно, методом тыка. Но у природы — времени мно-о-го. За миллионы лет, ценой бесчисленных проб и ошибок — иногда получается интересно. — Например? — Ну, когда заживо пожираемые пустынные растения (в отчаянной попытке самозащиты) — вырабатывают "гормональный модификатор", а грызущие их животные (которым, в этой пустыне — больше нечего жрать), под его воздействием, "воленс-ноленс" — становятся умереннее в своих притязаниях... Стороны приходят к некоей "боевой ничьей". Если точнее — взаимно приспосабливаются, к вынужденному совместному существованию. Высшие животные — с безмозглым растением! Вопреки собственным хотелкам. А рычаг управления до смешного простой. Резкое удлинение срока жизни отдельной особи. И достаточно! — Это вы про "голого землекопа"? — оживился старичок, — Эндемика Африканского рога? — Про него, родимого! Миллионы лет совместной эволюции с основной пишей, пустынным растением Pyrenacantha malvifolia (по русски, "Пиренаканта мальволистная") дали забавный результат. — ??? — Есть масса наблюдений, как управляют высокоразвитыми животными грибы-паразиты. У муравьев, пораженных такими грибами, например — наблюдается весьма сложное "девиантное поведение". Дирижируя нервной системой умирающего муравьишки — грибок заставляет его проделывать вещи, которые для муравья заведомо не имеют смысла — но гарантируют надежное заражение всего муравейника. Другой пример — бешенство... Больной уже мало что соображает, но стремится всех покусать, разнося вирус... — ??? — Почему-то считается, что высшие растения, в этом смысле — достаточно безобидны... — Даже я знаю, — обиделся Смирнов, — что растения умеют выделять различные яды. У меня по ботанике пятерка была, вот! Они ведут со своими врагами настоящую химическую войну. Иначе — всякие мыши и гусеницы с жуками, давно бы сожрали на планете всё живое. После чего сами передохли! — Вопрос спорный... — в масштабах планеты, так и совсем не факт, но, надо почесать человеку больное самолюбие, — Мир крайне разнообразен. Однако, когда размеры биоценоза ограничены крошечным оазисом в пустыне — такое бывает. Часто и густо. Ставки велики. Помирать никто не хочет. В средствах — стороны не стесняеются. Отчего, иногда — случается достаточно невероятное. — Хотите сказать, из описанного безвыходного положения существует простой выход? — кажется, моя отповедь попала точно в цель... Как бы это выразиться поделикатнее? — Если очень грубо, то когда-то давно голый землекоп был почти обыкновенной мышью. А что такое мышь? Бешеная прожорливость, бешеная плодовитость, потрясающая неопрятность (где жрет, там и срет) и выкрученный на максимум обмен веществ. Расходник эволюции, м-дя. Если однажды, жизнь на Земле погибнет почти целиком — она заново разовьется из мышей. Но! Попав в изолированный оазис — мыши пожирают все живое, а затем — помирают сами. И так, повторялось раз за разом. Миллионы лет... — Оно и понятно... — расцвел главный военачальник, — Даже от самого страшного яда — хоть одна мышь не подохнет. Потом — она расплодится. И всё по-новой... В смысле — голая пустыня... — Правильно! Пытаться отравить врага насмерть — это тупиковое решение. Эволюция не любит тупиковых решений. Гораздо дальновиднее "действовать с подходцем" и модифицировать поведение вредителя. Сделав из откровенного врага вынужденного партнера, а наносимый ущерб терпимым. Заодно, неплохо припахать "модифицированных врагов" охранять "кормящий ландшафт". От себе подобных, но ещё не "модифицированных". Так выходит многократно изящнее... Это мы на Африканском Роге и наблюдаем... — ??? — Раз вы с ботаникой на ты, объясняю расклад. Что такое Пиренаканта мальволистная? Проще всего её сравнить с непомерно разросшейся редиской. Сверху — лазающий кустарник, цепляющийся за окрестную древовидную растительность и сильно экономящий на собственном крепком стебле. Снизу — громадный клубень (торчит над грунтом до 75-100 сантиметров и в поперечнике — до полутора метров). Рыхлые ткани утолщенного ствола удерживают значительный запас воды. Совершенно замечательная пища. Особенно в пустынной и полупустынной местности, где иных источников воды просто нет. Мечта грызуна! — Как только эту штуку африканские козы подчистую не выщипали... — дедушка в курсе. — Там где она растет — нет открытых источников воды, отчего козы — не заводятся. А вот мелкие грызуны есть везде. И они бы давно помножили несчастное растение на ноль, но нашлась на них управа. Во-первых — вкус. Влажная и мясистая сердцевина клубня, мягко говоря — терпкая... Есть можно, но только от лютой жажды или с не менее лютой голодухи. Во-вторых — химический состав очень своеобразный. Куча биологически активных веществ, включая "гормональные модификаторы". Что в итоге? — Не пей Иванушка из козьего копытца, козленочком станешь! — благостно проблеял на весь "модуль" старичок, — Были себе мыши, как мыши, но как-то раз не утерпели. Отведали. Привыкли. И теперь — они голые землекопы. А все остальные мелкие грызуны, как заметят бывших родственников — издалека шарахаются. А те, соответственно — на них бросаются, будто натуральные бессмертные зомби, приставленные охранять "кощеев клад"... Как понимаете, заросли этой африканской редиски-переростка. — Видел я это чудо на картинках... — поддержал тему каудильо, — Ужас-ужас... Ночью крупным планом приснится — не проснешься на фиг! Лысое, морщинистое, зубатое, слепое и прожорливое. — Насчет прожорливости — ошибка. Именно прожорливостью — голый землекоп не блещет. Он же холоднокровный! Еды, в отличие от теплокровных мышей, ему требуется самый минимум. Тока-тока не протянуть ноги. Это раз. Благодаря ежедневно поглощаемым дозам "гормонального модификатора" его организм бешено регенерирует, ничем не болеет и живет невероятно долго. Это два. Зато размножается крайне неохотно. Численность любой колонии голых землекопов остается стабильной десятилетиями! Это три... Пиренаканту (которая все это устроила) они, конечно, грызут, как и раньше. Но понемногу. Не под самый корешок за неделю, как это проделали бы обычные мыши. Более того, грызунов-конкурентов — истребляют беспощадно. Сходство с собакой на сене (или зачарованными злым волшебником бессмертными хладнокровными зомби) — налицо. Ни ранняя старость их совместное прозябание не колышет, ни рак, ни сердечные недуги, ни любовные переживания. Ну, разве змеи пошаливают. Но, с ними разговор короткий. — Что-то это мне напоминает, — продолжил прокомментрировать дедушка, — Цивилизацию в последней стадии угасания, по Гумилеву. Никакого прогресса, никаких страстей — только благостное единение с природой, — и желчно усугубил, — И вообще ещё надо подумать, надо ли нам такое счастье? — Очень точное сравнение! Благодаря "гормональному модификатору" — голые землекопы давным-давно прошли "первый" и "второй" демографические переходы... Бешеная плодовитость и бешеная смертность (как у нормальных грызунов) — сменились долголетием и низкой рождаемостью. А "борьба за самок" — полной эмансипацией. Каким-то размножением в колонии заняты буквально несколько особей... Всем остальным — и так хорошо. Время от времени, конечно, случается любовь. И парочка убегает куда подальше. Если повезет — она дает начало новой колонии. Но всем остальным — даже секса не надо! По необходимости кстати, ещё вполне себе могут, но им лень. Темно, сухо, сытно. Погрязли в гедонизме. Время от времени, конечно, бухает какое-то ЧП (змея заползет или обвал случится). Это взбадривает. Но основную массу времени товарищи особо себя не напрягают и Пиренаканту мальволистную не обижают. Прогрызут через клубень пару пищевых тоннелей и потом только отщипывают, время от времени, кусочки. — Потому, что на вкус — она страшная гадость... — совсем разухарился старичок, — И хоть раз наесться досыта — тоже невозможно. Все предусмотрено! Концлагерь-лайт на самообслуживании. — Внутренне сбалансированная экосистема идеально обеспечивает своё воспроизведение уже больше тридцати миллионов лет. Сегодня Heterocephalinae (голые землекопы) единственное в своем роде семейство, но палеонтологи — насчитывают не менее восьми вымерших родов "землекоповых". Очень похожих на современных, однако — даже не родственников! Видимо, не всем "гормональный модификатор" пошел в прок, но на всех подействовал почти одинаково. Скорее всего, описанное "перерождение" само собой возобновлялось "с нуля" много раз подряд. На каком попался "живом материале". При каждом (!) ухудшении климата... Гедонизм — даром не дается и сам собою — с неба не падает. Для нас это знание важно тем, что косвенно подтверждает стандартное действие "модификатора" на всевозможные (!) виды теплокровных и млекопитающих. От мелких грызунов, до человекообразных... Хотя и следовало ожидать. — Насладиться гедонизмом — нам не дадут! — Соколов вернул обсуждение к реальности. — И "постоянство окружающей среды", — проворчал Смирнов, — морально разлагает! Но, вечная молодость и гарантированное здоровье — дело хорошее... А заменить эту "африканскую редиску" чем-то местным — тоже можно? Ваше уверенное поведение извините, заставляет предполагать... Короче, хотелось бы немного подробностей. И вообще — закрадываются сомнения. Если все так просто — где шум и гам? Где сенсационные заголовки, нобелевские премии и миллиардные гранты? Что-то настораживает... — Секрет простой. Но — совсем не очевидный. Что бы получить такой же омолаживающий эффект, как наблюдается у голого землекопа, надо есть живой (!) клубень Пиренаканты мальволистной — как он есть в природе... Свежий, сырой, сочащийся соком. Не сушеный и не термообработанный. Слабо? — В смысле? — Аккуратно соскребая зубами тонкий слой травмированной ткани со внутренних стенок так сказать "раневого канала". Именно там вырабатываются вещества стимулирующие регенерацию. Голый землекоп весит 35-40 граммов, а человек порядка сотни "кило". Для его пропитания сходным образом — нужна изрядная плантация, со штатом специально обученного персонала. Оборудованная машинками, для регулярного "нарезания стружки". Я не скажу, что никто не пытается. В питерском Ботаническом саду, например, эта редиска растет. В количестве нескольких штук. Но взять пробу биоматериала, по науке, из специально созданного глубокого разреза на клубне — мне не дали. Даже её семена (!) — продавать отказались. За любые деньги! Причем, как только я проявила интерес к теме — одновременно, началась нехорошая возня с попытками, окольными путями, выяснить — а кто это мне такое приказал? Со "стуком на самый верх"... Слава богу — не успели раскопать, что оно просто "левая инициативная разработка". — ??? — Вопрос пасут! Давно и старательно. В первую очередь, от "своих". В самом широком смысле... Личное бессмертие подрывает основы существующего общественного порядка, отчего, "мировая закулиса" — бдит! Для всех — жопа получается одинаковой... Для "рукопожатых" и для "нерукопожатых". — А если — все свои? — последние мои откровения — старичка нешуточно взволновали... — Тогда, теоретически — всё проще. Берем источник "гормонального модификатора". По большому счету не важно, редкую Пиренаканту мальволистную, лесной женьшень или банальный тростник. Главное — это сочный корень с почти неограниченным долголетием. И — бухаем рядом заряд взрывчатки. Небольшой. Но, травмирующий. Выжидаем, когда в живом корне накопится "гормональный модификатор"... Извлекаем, измелчаем и консервируем. В промышленных масштабах. Если модификатор не консервируется — непосредственно пускаем свежую "мякотку" в пищу. Просто, но "чистым агрономам" — не доступно. Они взрывов боятся. И вообще, стараются избегать грубых физических методов сложнее "нарезать-высушить". — Тогда — можно начинать пробовать! — воодушевился главный воевода. Взрывать — это ему понятно и привычно, — Так вот почему вы "тростниковый крахмал" взрывами добывали! И грибы тоже взрывчаткой обрабатывали! А я то думал... — помечтай! Все случилось само собой. Но — если нравится думать головой, то кто я такая, что бы это запрещать? Наоборот — процесс следует всячески поощрять! — На первом этапе экспериментов рановато. Надо провести кучу комплексных анализов. Именно на "африканской редиске". Поскольку другого проверенного жизнью источника модификатора нет. Аппаратное обеспечение — уже позволяет. Но пока нету "материала". В открытом грунте она растет при температуре не ниже плюс десяти градусов по Цельсию. Здесь только разводить в теплице. И не какой-то времянке — а в надежной, крепкой, хорошо отапливаемой. Потом, конечно, найду местные "аналоги". Скорее всего — среди водных растений с развитой многолетней корневой системой... Работы — навалом. — Отсюда до Африки — не ближний свет... — покосился на заиндевелое окошко старичок и выжидательно продолжил, — Где, извините — вы рассаду "африканской редиски" добывать собираетесь? — Разведем! — настал момент немного обнадежить общественность и я щелкнула крышкой термостата, — Семечки в хозяйстве имеем! Нескольких разных сортов. Специально готовилась... Только осторожнее.. не уроните пробирку. Каждое культурное — от пяти до десяти долларов за штуку! Дикие — тоже есть, но дальше спрятаны. И дороже. Помнится, меня, за "нецелевой расход валюты" — в прошлом году, в моей Академии чуть не "сожрали административно"... (и наверняка бы съели, но я — убежала, вот сюда...) — ??? — Секретность задалбывает... Но если не сочинять многослойную "легенду прикрытия" — так лучше уж секретность. В совокупности, если по общим хлопотам, выходит примерно "так на так"... — А в местной Франции современных нам теплиц нет! — попытался меня уязвить главный воевода... увы, несостоявшуюся попытку омолодить Ришелье — мне не простят никогда. Даже, если сами потребуют что-то вроде организовать... Даже, если моими руками... Потому, что "пошла против всех". — Есть! Специально проверяла. Ещё в Древнем Риме — теплицы уже были. Защищенные от морозов тонкой промасленной тканью. Император Тиберий, например, круглый год — ел свежие огурцы... — То есть, можно сказать — у вас уже практически всё на мази? — Практически — ещё и конь не валялся. Хорошо, что ни разу не отказал термостат. А то пришлось бы согревать семена теплом своего тела. Но если взяться за дело с умом, через пару лет будут первые достоверные результаты. По результатам опытов на мышах, бурундуках и прочей "мелочи". А там и до людей дело дойдет... Впрочем, скорее всего — многие не утерпят раньше. Или — приспичит. — В смысле?! — насторожился достаточно благостно настроенный каудильо... Ценнейшее лекарственное средство — просто так тратить на всякую мелкую пакость?! — уже поверил... Это хорошо. — Дадите третьи аэросани — теплица будет готова уже через месяц, — моментально (!) отреагировал Смирнов, — Двое — на патрулировании. Меньше — нельзя! А третьи — возят-возят-возят... — Посмотрим... — уклонился от прямого ответа Соколов, — И меня интересует скорость проверки эффекта "гормональной модификации". Чем быстрее — тем лучше. Контингент у нас возрастной. Люди работают на износ. А старческие болячки — на подходе. И Дарью это очень сильно беспокоит... — надо же, как он теперь заговорил! — Пиренаканта — пустынный многолетник. Для химического анализа, хватит и "образцов первого года посадки", но клубень растет несколько лет. Поначалу, то что проклюнется — "только для мышей"... И изучения, разумеется. Без выхода на промышленный выпуск. Хотя, планы грандиозные, да... — Пока, — посуровел каудильо, — нам интересен только реальный практический выхлоп! Работает оно на людях, ну пускай хоть как-то — или нет? А если работает, то на что можно надеяться? — Если, через месяц, будет нормальная теплица — то точно узнаем где-то через год... — ??? — Протестируем на лесных мышах. Самое быстроживущее млекопитающее, не впадающее в зимнюю спячку, из доступных под рукой. Вдобавок — практически всеядное. Всё просто. Молодые особи становятся самостоятельными на 28-35 день после рождения, а ко второму месяцу — достигают половой зрелости. Если этот период, в результате приема препарата значительно удлинится, значит, работает. У мышей развилась неотения. Продолжительность жизни лесной мыши в природе, от несколько месяцев до полутора лет. Если мышку не сьели хищники и не поразила какая-нибудь инфекция — она, в 95% случаев умирает не от старости, а от рака. Геном мышей забит невероятно погаными ретровирусами. Посмотрим, сколько эти грызуны протянут, когда начнут питаться "гормональным модификатором". Подозреваю — нас ждут неожиданности. В том числе — приятные... Однако, неприятные — тоже неизбежны. Даром ничего не дается... — ??? — Если переводить на человека, то, по причине "замусоренного генетического кода" — повседневная жизнь обычных мышей подобна выживанию обычных людей, в условиях непрерывного ("злого" и интенсивного!) облучения радиацией. Безразлично, на ядерных развалинах после Третьей Мировой или в "консервной банке" вполне современного космического корабля, за пределами магнитного поля Земли. Генетика — все время барахлит... Предотвратить разрушение клеток — физически невозможно... А выход простой — вздернуть иммунитет. Научиться оперативно ремонтировать гены с клетками. Голые землекопы исхитрились... А изначально, были мыши, как мыши. С точно такой же "помойкой в геноме", как у всех мелких грызунов... Ничтожной продолжительностью жизни и исключительно паршивой смертью. В общем, я питаю надежды. — ??? — Технология "гормональной модификации" — открывает человечеству дорогу в космос. Про космические лучи "высоких энергий", надежно убивающие всё живое — можно забыть. Есть средство оперативного восстановления... И про ядерную войну — тоже. На радиоактивное заражение — плевать... Косвенным подтверждением факта — можно считать эффект "приобретенной радиорезистенции". Жизнь — ко всему приспосабливается. Даже внутри чернобыльского "саркофага" — прекрасно растет плесень и лазят всякие мелкие зверушки, питающиеся этой плесенью. Оно — не врожденное! Это — они приспособились... Вынужденно. Короче, не хайте мои печеньки! Если примем решение (очень "военное" выражение, кстати) жить долго и в меру сил счастливо, придется привыкать и не к такому. Честно заранее предупреждаю...
Глава 121.
Как сбываются мечты.
А что я такого сказала? Ну, упомянула радиацию... А мужики как-то подтянулись. Нет бы наводящий вопрос задать или объяснить. Только молчаливо обменялись взглядами... Знаю я подобные взгляды! "Бедная дурочка ещё и сама не понимает, до чего ненароком додумалась..." Терпеть ненавижу! Дедушка полез в нарукавный карман и тоже добыл из него "печеньку". Отдал Смирнову. Тот это все бережно наломал "на четверых" и разложил по тарелкам. А маринованного чеснока уже нет? Есть! Но, судя по длительному копанию каудильо в сумке — он нашел самую последнюю упаковку. Эх-х... Разливание остатков спиртного так же прошло в загадочном молчании. Мне булькнули в последнюю очередь... и опять недолили... Медленно срываются в фарфоровый тигель последние капельки. — Галина, загадывай желание! — За мечту! — а что ещё в такой ситуации можно сказать? Главное, не говорить какую. — Чудный тост! — так и расплылся в улыбке Соколов, — Дети о смерти не думают, но в нежном возрасте я очень мечтал научиться летать. Не как Карлсон, с моторчиком, а как птица. Было... — А потом? — благожелательно (в кои веки!) поддакнул главный военачальник... — Потом мне объяснили, что человек слишком тяжел для полета в воздухе и моя мечта — неосуществима. Самая крупная летающая птица на Земле андский кондор. Максимальный вес самца 15-16 килограммов. Как минимум — в пять раз меньше, чем весит взрослый человек. И — никаких вариантов... — Обманули... — так же благожелательно уточнил старичок... — Возможно — решительно всё! Просто к сбыче мечт — всегда прилагается какой-то "довесочек". Обычно трудный, опасный... или просто противный... В "модуле" отчетливо запахло серой... Настоящий черт в данном случае, выразился бы точно так же. Первое впечатление меня не покидает. Сначала — обещают мечту. Потом — назначают цену. Обычно, цена гм... Десять раз подумаешь. Большинство отказываются. Немногие платят. Кто не в курсе — им потом страшно завидуют. А кто в курсе — искренне сочувствуют... — Способность вечно жить и умение летать — привилегии богов, — согласился каудильо и печально вздохнул, — Но всё равно, до сих пор, иногда хочется... — Живым на небо — тебя не возьмут! — Смирнов оценивающе смерил его взглядом, — Это ведь надо хотя бы в бога верить... А на тебе, даже креста нет! — все же отыскал, чем можно поддеть. — А ещё — можно самому стать богом, — коварно уточнил дедушка, — Без разрешения... — Как?! — наш воевода снова от него почти шарахнулся, вот же — демон-соблазнитель! — Галочка! — я то тут причем? — К бессмертию мы тут уже приценились. Назовите цену умению летать. Настоящему, только за счет своей мускулатуры, без пропеллера... — Так невозможно же! — уже менее уверенно повторил Соколов, — Тупо не дают законы физики... Разве что — упасть с высоты... Или — вспорхнуть ненадолго с разбегу, как домашняя курица. — Подсказка! Самые крупные из известных нам птерозавров — весили порядка полутонны и имели размах крыльев больше десяти метров... Причем, они прекрасно летали. Не хуже, чем кондоры. В чем-то — даже лучше, так как имели принципиально другую биохимию. Уточню — были хладнокровными... — ??? — Галочка, объясните... — откуда он знает, что я это знаю? А ведь знает... Дьявол! — Известна, как минимум, пара "биохимических трюков" позволяющих летать на крыльях животным с массой значительно большей, чем у человека. Самый простой и эффективный, основан именно на хладнокровности древних ящеров. — ??? — Всякая порхающая мелочевка — нам не пример. Но крупные летающие животные никогда не машут крыльями непрерывно. Они расходуют энергию экономно, только на взлет, а потом планируют в восходящих воздушных потоках. Над сушей "термики" строго днем, над морем круглосуточно. Кстати, по указанной причине, не существует крупных ночных птиц. Принципы парящего полета простые. Достаточно оторваться от поверхности, как-то приподняться на 30-50 метров, быстро-быстро тратя энергию работы мускулатуры на "маховый взлет" или "взлет с разбегу", а потом спокойно отдохнуть в воздухе, просто широко раскинув крылья, для "ловли ветра". Где-то так сегодня пересекают океаны альбатросы. Засада в теплоотводе. Мускулы имеют "паровозный" КПД, выделяя много тепла. Это тепло некуда и некогда (!) рассеивать — при взлете оно критически нагревает организм. Предельно допустимая температура тела у позвоночных — чуть выше сорока градусов Цельсия. После чего — потеря сознания. И смерть. Птицы тут рекордсмены выносливости. Они способны выживать при перегреве достигающем 45-46 градусов Цельсия. Имея нормальную температуру тела — всего на три-пять градусов (!) ниже. У млекопитающих нормальная температура тела — около 37-39 градусов. А у рептилий — равна температуре окружающей среды. Может быть и тридцать, и двадцать пять, и даже меньше. Поэтому, большая птица — долго крыльями махать не может — перегреется. И умрет... Летучие мыши — повыносливее. У них лучше охлаждение голых кожистых крыльев. Но и они — довольно мелкие, не могут летать зимой или "по жаре". Куда не кинь всюду клин. Для крупных животных, способность к полету (а если совсем точно, самостоятельному взлету) — жестко лимитирована теплоемкостью туши. Задается её массой и зазором между обычной и предельно допустимой температурой тела. В этом смысле, древние ящеры когда-то оказались в невероятно удобном положении. У них "допустимый температурный диапазон" составлял десятки градусов! Было выгодно даже наращивать мышечную массу! Энергетика позволяла. Главное, буквально за считанные секунды — суметь взлететь (с разбегу или в прыжке), а потом — успеть быстро подняться достаточно высоко для планирующего полета. — И — всё?! — Если предельно грубо. Оно окупается! Собственно, поэтому — ископаемые птерозавры вырастали такими здоровенными. Полное отсутствие конкурентов, плюс — волшебное изобилие мелкой (и не очень) дичи, совершенно не имеющей защиты от молниеносных атак с воздуха. Лафа! Живи, не хочу... — Ясно! — Соколов что-то быстро прикинул в уме, — Примерно, как вбежать с рюкзаком цемента по лестнице, на двенадцатый этаж. Прыгая через две ступеньки. Теоретически — можно. Но для человека методика не годится. Это подвиг! Для которого нужно, что бы сзади гналась бешеная собака. Запредельно тяжелый труд и никакого удовольствия. Хотя, мускулет "Дедал", ещё в прошлом веке (!) — пролетел над морем целых 120 километров... Точно по легенде, с острова Крит на остров Санторин. На этапе взлета — пилоту пришлось ударно потрудиться, Зато потом — блаженное, многочасовое, свободное парение над морем. Получается, главное препятствие на пути в третью стихию — наша собственная лень? — Пока — да. Поэтому мы и не летаем, как птицы. Но можно сказать точнее. Человеку, для приобретения умения летать, не хватает достаточно беспощадного стимула... или — "гормонального модификатора"... — ??? — Ультимативно действующего фактора, принуждающего тело "оптимизировать генетику". Это — второй вариант решения проблемы полета, для теплокровных с массой более двадцати килограммов. — ??? — Мало кто в курсе, что у большинства животных — "генетический аппарат" невероятно переусложнен за счет постепенно копившегося там в процессе эволюции "мусора" или "ретровирусов". У клеток многих наземных зверушек гены составляют до 70% "живого веса"! Но есть исключения. Летающие существа — вынуждены всячески экономить на массе тела. Ажурные скелеты, трубчатые кости, воздушные мешки, ну и так далее... Генетический аппарат у них тоже сильно "облегчен". Балласта там немного. Хотя, функционально, их организм мало чем отличается от бегающих, прыгающих, ползающих и плавающих ближайших родственников. Млекопитающим, как эволюционировавшим в летуны последними, тут приходится труднее всех. И результат — достаточно впечатляет. Летучие мыши, как и голые землекопы — не болеют раком. Прямой, хотя и достаточно побочный, эффект от радикального "облегчения генома". Тенденция-с! — ??? — Естественный отбор действует ничем не хуже "гормонального модификатора". Просто, он медленнее... И можно представить себе человека с "очищенным геномом". Он — будет легче нас или, при той же массе — в несколько раз сильнее нас. По всей видимости, рано или поздно — задумается о машущем полете. Хотя бы чисто из "спортивного интереса"... Можно помечтать о результатах. Ангелов не обещаю, но... в первом приближении... — Не при моей жизни... — обиженно отмахнулся главный начальник, — Я с вами светлой детской мечтой поделился, а вы — издеваетесь. — Хочется "летать, как во сне"? — понимающе хмыкнул старичок, — Не прилагая усилий? — Естественно! Раскинул руки и вперед. Без никаких крыльев-моторов. Сам! Свободный и быстрый, в сияющем небе... — Легко! — хором откликнулись оба военных... — ??? — Оно называется "затяжной прыжок", — мягко объяснил дедушка, опередив Смирнова, — Если высота достаточная, то полторы, две, а то и почти три минуты абсолютного кайфа — обеспечены... — ??? — Если парить плашмя, широко раскинув руки и ноги (как мы обычно и летаем во сне), то скорость падения быстро стабилизируется, после чего не превышает 50-60 метров в секунду. Десять-двенадцать километров запаса высоты — дают довольно много времени для "покувыркаться в воздухе"... Главное — не зевать и успеть вовремя раскрыть парашют. Кто не — в кровавую лепешку. Цена риска! Но удовольствие этого стоит... А для совсем слабых духом — в парках ставят специальные аттракционы, с решеткой и мощной воздуходувкой под ней. Выдают комбинезон, очки, маску — и летай себе на здоровье. — Не знал... Мне на основной работе аттракционов хватает. — Человек — зверушка изобретательная! Даже тут выкрутился, — о мой язык... — Это точно! — подтвердил старичок, — До братьев Монгольфье считалось, что человек летать не способен. Вообще и никогда! Воля божья и закон природы одновременно. Сегодня мы знаем аж шесть принципиально разных способов безопорного движения и на подходе ещё как минимум три. Падение в воздухе, при этом "полноценным полетом" — не является. Оно так, развлечение — ради развлечения... — Отчего, — твердо подвел каудильо итог дискурса, — возвращаемся к нашим баранам... — Рано! — ??? Чертов дедушка внимательно осмотрел все ещё достаточно изобильный стол, а затем — поднял взгляд и уставился мне прямо в душу. Как бабочку на булавку насадил. Сеанс телепатии, блин! Установка вполне понятна — "когда кончается водка, закуска становится обыкновенной едой..." Так же понятно, что хозяйка тут — безусловно я... Но главный — все равно он... Умеет! Мог бы и в погреб за припасами послать... И я бы пошла, точно зная, что ближайший погреб — черти где... Выдерживать такой ментальный напор — нету сил... Но и терпеть его — оскорбительно. Встала, отвернулась, сделала вид, что разглядываю обстановку за спиной. Чего её разглядывать? Сама тут живу, каждую головку шурупа на панелях изучила. Но, раз встала, что-то делать надо. Не глядя — вернула на стол свою недоеденную плошку с маринованным чесноком. Уже хорошо... Я вам не марионетка! — В левом отделении... — негромкая и вполне благожелательная подсказка из-за спины. — В правом — тоже есть! — это я из принципа, дабы не выглядеть жертвой гипнотизера. — В правом — у вас чистый спирт, — даже голоса не повысил, — А мы пили благородные напитки вполне определенной крепости. И нам ещё долго сидеть. Не вижу причины "повышать градус"... — ??? — начинаю догадываться, что полную сумку харчей каудильо приволок не спроста. — Я не умею читать мысли... — тот же благожелательный голос, — Просто у меня опыт. Расходный спирт — люди держат там, откуда его удобно доставать. Зато выпивку прячут подальше. Туда куда правую руку постоянно тянуть неудобно. Принцип нарушается, если человек "левша". Чего за вами не замечалось. Так что, смело вынимайте свою настойку. — ??? — слышу дружный, причем вполне одобрительный мужской выдох за спиной. Если я верно угадала, в исполнении Соколова ещё и завистливый. Можно понять. Дарья Витальевна — женщина с характером. Построить её трудно... А судя по некоторым признакам, иногда — сильно хочется. Хи-хи... — Предпочтительно — бодрящую... — про это он мог узнать со слов других посетителей. — Хорошо, — при таком уровне осведомленности — проще выдать нужду за добродетель... Колбу с подобающей содержанию наклейкой (40% спиртовый раствор, длинная-предлинная химическая формула "основного компонента" и уместный намек на "вкусовые добавки") — местный Воланд принял из моих рук бережно. Но как должное. Причем, одобрительно (!) покосился на корковую пробку! Знаток, однако... Все виды каучука или резиноподобной синтетики — для пищевых продуктов неуместны. Даже, для воды... Даже — силикон... Пить, конечно, можно. Однако, запашок-с. А если использовать в качестве фляги медицинскую грелку, то и вкус... Проверено печальным опытом множества изобретателей-рационализаторов в области самодеятельного туризма... А до них — печальным опытом Второй Мировой... — Это — то самое, о чем мне восторженно рассказывали? — мог бы и не спрашивать... — Не могу знать! — так-то с этими солдафонами проще, — Стимулятор, как стимулятор. — Уже — заинтригован... — всем — разлил по половинке, а мне — самую-самую капельку. — Вздрогнули! — разрядил напряжение главный военачальник и неожиданно выдал, — За счастье! Все посвященные (Соколов в их числе) знают, что от моей настойки ничего особенного сразу не бывает. А не сразу, пускай и бывает — у всех тоже очень сильно по разному. Хотя психотипы довольно похожие... Сейчас, похоже — аномалия. Дринк — ещё не состоялся, а чудеса — уже начались... Это при том, что зелье начинает ощущаться минут через пять и по-настоящему торкает примерно через полчаса. За это время, впрочем, успевает сработать спирт. Отчего эффект смазывается. Почти трезвой общаться с выпившими и глотнувшими стимулятора — удовольствие ещё то. Впрочем, попадала я в ситуации и похуже. В универе, бывало... Противно вспомнить... — Поясняю мысль! — Смирнов деловито захрустел печенькой, — Счастье, оно как прыжок с парашютом... Пока просто летишь — кайф. Парашют раскрылся вовремя — опять кайф. Пусть — всех нас ждет земля... Причем, во всех смыслах. Просто, кого раньше, а кого позже. Но никому не отвертеться. — Или, не Земля... — тихонько уточнил каудильо, — В смысле, не наша Земля. Вариант номер два — совсем не Земля. Вариант номер три — можете представить сами. И таких вариантов много. Чем больше думаю, тем сильнее мысли разбегаются... — Потому, что счастье не миг и не "вещь в себе", а процесс, — подключился старичок. — ??? — Пока он длится — ещё можно вывернуть ситуация и так и этак. Как закончилось, всё. — Я требую продолжения банкета! — утрированно пьяным голосом (из "Иван Васильевич меняет профессию") отозвался главный военачальник, — Если прикинуть — полная жизнь только началась! — ??? — Повторяю... — досадливо поморщился полковник, — Счастье, оно как затяжной прыжок. — ??? — Сзади — самолет и руководящее им начальство. Внизу — земля и война. Но, до того — свободен, аки птица в полете. "Есть только миг, за него и держись..." Признаю — бойцы были правы! Интересные перспективы из этого вашего "домика на курьих ножках" открываются... — кто бы рассуждал. Вот так... Сидишь себе тихонько на краю стола, мирно копаясь в закусках... А перед тобой, народ раскрывает душу. Три мужика — три принципиально различных мнения. И нам с этим жить... Вот, началось! Каждый высказал наболевшее и пошли друг в друга стрелять взглядами. По идее, всем пора "на горшок и спать". В реальности начинается самая жара. Сейчас они протрезвеют! А я чо? А я ничо... Просто хронометраж уже установлен, только поглядывай на часы... Две минуты... Три минуты... Пять минут... Народ начинает ощущать, что реальность — изменяется! Делать вид, будто ничего не происходит — немного поздно. Ничего не делать — тоже глупо. Молчание нависает грозовой тучей. Каждому уже хочется сказать — но не самым первым. Мой авторитет в этой компании, мягко говоря — невысок. Но если не бросить затравку для продолжения основной темы — может выйти совсем неловко... Я побочки от своих химикатов изучила хорошо. Хотя и на ограниченном контингенте, готовом честно поделиться ощущениями... На фиг, на фиг! — Володя говорил... — общественность навострила уши, — "Счастье, это когда тебе не гадят под руку!" — ??? — проглотили! Пока не началось — усугублю. Потом — слова не дадут вставить... — Володя говорил, что главная проблема "прогресса человеческой цивилизации", выбор между "солидарным" и "конкурентным" вариантами развития социума. Самый здоровый моральный климат и наибольшие успехи в науках — демонстрирует "солидарный" вариант (где любые блага общедоступны), но максимальные личный кайф и бытовой комфорт (для "элиты") — строго "конкурентный"... Причем, именно недоступность определенных благ "всякому быдлу" (или престижное потребление в сочетании с "фоновым террором", удовлетворяющим ненасытный "ранговый голод") — важнейшая часть кайфа (и главная причина пресловутого "торможения прогресса", кстати). Нате объяснение — почему мы все не живем тысячи лет, не умеем "летать как птицы", не способны накормить голодающих, второй век так и не решаемся твердо выйти в "дальний" космос, не особенно сильны в прикладной социологии. И так далее, и тому подобное. — Мудро! — выдавил из себя дедушка и салютовал мне пустой стопкой, — Вячеслав, ау! — Так и есть... Но, какое отношение это всё имеет к вопросу нашего здесь выживания? — Самое прямое! — не вам спорить с моим Володей, ещё его процитирую, — Равенство в доступе к абсолютно любым жизненным благам, это даже не говоря о "статусных цацках" (что бы кто не утверждал!) — подсознательно воспринимается, как тонкое оскорбление. Поскольку, каждый (!) считает себя хоть немного лучшим, чем окружающие и эта уверенность от природы! А носители высокого статуса за одни призывы к упомянутому "равенству" способны убить. Хотя, если фортуна их в каком-то вопросе обошла, верещат "за равенство" громче всех остальных, вместе взятых. Как местные попы, чуть только пронюхают о моих изысканиях, хором примутся орать за "равенство в смерти"... Понятно, не сразу, но когда эксперименты дадут хоть сколько-нибудь видимый результат — тушите свет. Сразу предупреждаю... — Подумаешь! — деловито отозвался полковник, — В изысканиях, посильно поучаствуем. Дело богоугодное! Ибо сказано — "ищущий, да обрящет". А что до всего остального... Я, понятно — не стоматолог, но диагноз ясен. Скорее всего, людям жмут лишние зубы... И в наших силах исправить эту ошибку природы! С попами по другому нельзя. Чуть начнешь им потворствовать — моментально на голову сядут! Дедушка, — произнес он с нескрываемой нежностью, — про хитрожопые повадки служителей культа кое-что рассказывал. Никогда не думал, что это когда-нибудь мне пригодится. А оно — вон как судьба повернулась... — И этот человек выдавал себя за "православного" и "воцерковленного"... — сразу же среагировал специалист по дрессировке царей, — Стоило замаячить альтернативе, как вся вера побоку? Дай тебе волю, поди и божьи храмы взрывать — рука не дрогнет? — проницательно отбрил, аплодирую... — Не надо путать религию с мракобесием! — солидно возразил полковник... — Если "по службе" — верующие и в партию вступали... Бились за правду и порядок... в мирное время и на войне. Полагаю, каждый человек — достоин счастья, так как сам его понимает, — лица вытянулись... — А что? Храмы, кстати, в основном взрывали не "большевики" (как теперь про них брешут), а "староверы", уже состоящие в рядах, но прежних обид от официальной РПЦ, ещё не забывшие. Не нам сегодня их судить... — И что? — повторил Соколов. Ему на религиозные заморочки плевать. Иное воспитание. — А то, что "от природы" — люди объективно не равны. И это изначальное неравенство подсознательно бесит. Даже когда не афишируется. А прогресс — выставляет любое неравенство напоказ. — ??? — обиделся на мою отповедь воевода, — Что тут преступного? Чего рожи кривите? — Подавляющему большинству людей — очень плохо, когда другим хорошо! — не стерпела очевидного передерга, — Если человеку, для полноты счастья, необходимо мучить других — то даже при коммунизме (!) он будет несчастным и "всеобщего счастья" — не получится... А что вытворяют "братья во Христе" друг с другом (это не говоря о "нехристях"), уже и мороз по коже, и волосы дыбом. Явных моральных уродов, во все века, при любой вере и каком угодно режиме — крепко за 90 процентов... И другого народа — у нас нет. Его ни у кого нет! А воспитывать всех подряд, бесполезно! Как и учить, кстати. Остается — сортировать... И от "непригодных к человеческой жизни" — аккуратно избавляться. Под благовидными предлогами. Причем так, что бы сдуру не перепугать всех остальных. Не тратя время на бесполезные (!), в случае "бабуинов", нотации с уговорами. Честное административное "ноу-хау"... — Тоже Владимир жизни учил?! — нетрудно было угадать... — Ну кто же ещё? — единственную в помещении женщину, по прежнему — дешево ценят... Вслух болтать не буду, но он и кое-чему ещё учил. Например, не спорить с чужими предубеждениями... Один черт, бесполезно. Факт таковых — просто надо учитывать. А потом — дрессировать и дрессировать! — Со мною — он на такие темы не говорил... — реально обиделся Смирнов, — А почему? — Со мною — тоже... — успокоил его каудильо, — На эту тему — он говорил с Галиной. Я при этом случайно присутствовал... А подобные вещи — надо знать... Продолжайте, мы заинтригованы! — Не все могут ходить по канату, а циркачи — легко... Не все умеют сочинять стихи, а поэты — запросто... Не все умеют работать с раскаленным металлом, а кузнецы — вполне... Можно на поэта учиться, даже выучиться, но если нет "искры божьей" — чужой талант все равно не превзойдешь. А пилоты — летают... А радисты — свободно общаются с кем ни попадя, через океаны и континенты... И это — вполне доступные бытовые вещи! Причем есть и более лакомые дары природы. Физическая красота, аномальное долголетие, умение "крутить людьми", как марионетками... умение видеть "дыры в заборах" там, где для всех остальных — "несокрушимые стены". Последнее свойство — обидно в особенности. Так как прогресс именно такими людьми и разгоняется. Новые земли, только такими и открываются. Чуть не уследишь — они "уйдут в отрыв". Буквально, за горизонт. Так, что не увидеть. А потом и не догнать. С точки зрения "бабуинов" — проше сразу давать потенциальным первопроходцам "по башке" и пусть они никуда не лезут. Способность к выживанию там где выжить невозможно — есть, одновременно, повод для гордости и для ненависти. Одна из причин, из-за которой "идейные чмошники" и "белобилетники" жутко не любят "служивших", а "тыловики" — "фронтовиков". Полагаю, все вы сталкивались с этим чаще, чем я. И гораздо обиднее, чем я. — последнее, уже чисто для затравки разговора. Интересно, подействует оно или нет? Засекаю время. И-раз, и-два, и-три... — А то! — хором откликнулись военные. И недоуменно покосились друг на друга. Зелье работает безотказно и должный уровень фантасмагории выдержан. "Инфернальная" (по слухам) репутация моей "избушки на курьих ножках" — не пострадала... Причем Соколов, что очень интересно — промолчал. — "Сыворотку правды" — вы тоже можете? — тут же деловито поинтересовался старичок. Однако, успех! — Дайте образец для анализа! — какой вопрос, такой и ответ... — Не сегодня... — похоже, смертельно опасный дедушка о чем-то крепко призадумался. Это ему на пользу... Ибо не фиг! На мой взгляд — следует дать собутыльникам передышку, для слегка опомниться. "Речи под стимулятором", как показывает практика, задним числом (при прослушивании), сильно пугают самих ораторов. Ленка не даст соврать. Подсознание ("первая сигнальная система" которую выпивка вовсе не берет) вылезает наружу. Не покуролесить, как у алкашей, а высказать "правду-матку". За что, потом, вполне "интеллигентные" (в быту) собутыльники — остервенело пластают друг друга кухонными ножами... Да-да... Тот самый "внутренний голос", к которому в обычной обстановке не особенно прислушиваются... — Интересное кино... — первым откликнулся полковник, — Уметь летать — мечтают все. Во сне — летают все. Но когда предлагают попробовать, в реальной жизни, при первом прыжке — далеко не все решаются... Эффект не зависит от веры, национальности или "крепости духа". Чертова лотерея! — Так физиология — против! — прокомментировал каудильо, — Я попал в МЧС из "службы горноспасателей"... С малолетства, по всяким башням и возвышениям лазил... А там сурово. Идущий по скальному гребню, в случае если лидер сорвался — обязан (!) прыгнуть в противоположную сторону. На рефлексе! Для противовеса. Иначе сорвется вся связка. Нормальный человек — так поступить не может. Люди тренируются! После долгой накачки-мотивации. И? Отсев порядка четверти (20-25 процентов). Не способны заставить cебя прыгнуть! С первого раза — вообще мало кто прыгает... Даже — на достаточно безопасном тренировочном стенде! Со страховочной веревкой. Даже — не в зияющую пустоту с парашютом. — Хотя искренне считают, что тоже имеют "равные права" и достаточно круты свободно ходить по горам, — подвел итог старичок, — Отчего реагируют на факт своего отсева эмоционально. Не могу сам — не позволю другим! Например — своим детям и родственникам. "Греховный соблазн"... И так далее... А вспомним, скольких десантников-новобранцев, при первом прыжке — насильно вышвыривают из самолета... отеческим пинком парашютного инструктора. Личный пример других — не помогает! Пусть на словах, все хотят и имеют равные права. Подразумевая, что желанные права им обязаны "гарантировать и обеспечить". Потом, обижаются. В общем виде — проблема не разрешима. Вот такое "общее счастье"... — Спасибочки! — коротко кивнул головой Смирнов, я где-то читала, что так гвардейцы кланялись своему сюзерену, — Ну и компания подобралась... И у меня созрел тост. За нас — за психов! — Галочка, вам как? — озаботился старичок, — Столько же — или больше? — дилетант... — В данной ситуации — уже по фиг... — чистая правда, кстати. — ??? — оказывается, искренне удивить Мефистофеля — хотя и трудно, но все же можно. — Тут примерно тот же результат, как от спирта с фенамином. Клин клином вышибают... — Тогда — лью по справедливости... Справедливость выразилась в точной половине стопки. Но всем остальным — по полной. А говорят, что бывает ещё "генеральская справедливость"... Надеюсь не столкнуться. Следует отметить — пошло мягко. И никто из присутствующих — даже не кашлянул. Тоже достижение, если хорошенько подумать... Продолжаем разговор! — "Равные права", в разных ситуациях означают ровно противоположное. "Когда голод — равенство становится религией!" Не убавить и не прибавить. Это Мао Цзедун. Ему выпало вытаскивать из задницы смертельно голодную страну... Про право летать тут уже высказались. Про право на долгую жизнь — речь ещё впереди. И все это чистая правда. Но — не вся! Приземленно начну с обыденной пищи и банального "права на еду". Которое хором отрицают все "мировые религии"... Иначе — как заставить поститься? А без возможности "запрещать есть" — в должной степени вышколенного зомби не воспитать. Ни в "тоталитарной" секте, ни в "государственной" церкви, ни в концентрационном лагере или армии... — ??? — вот не надо мне тут оскорбляться и делать "круглые глаза" — про "армейские пайки" я прочитала побольше всех присутствующих, вместе взятых... Даже могу поделиться информацией. — Как вы знаете, моя затея простейших "универсальных пайков", в качестве посильной замены "железной порции", которую таскал с собой солдат вермахта — родилась не от хорошей жизни. В отдаленной перспективе — это "рацион космонавтов". Тот самый — из разряда "можно хранить в вакууме и употреблять в любом виде". На обозримое будущее — "хлебец наш насущный". Сытный и полноценный по составу. В принципе не приедающийся! Это достижение. Если кто не знает, могу напомнить! Никогда не приедаются мясо, картошка, гречневая каша, отрубной хлеб и сыр. Под некоторым вопросом продукты из кукурузной муки. Румыны и древние ацтеки, круглый год жрали свою мамалыгу. Вареная кукуруза — тоже не приедается. Но она — сезонный продукт. Как и свежие помидоры, например. На этом все! Выбор пищи которую, без вреда для здоровья и психики, можно годами хрумкать каждый день, предельно ограничен. Хотя разные соусы и "вкусовые добавки" — позволяют многое. А чистым вареным рисом — реально пытают. — Ну... — половина собравшихся — недовольно поморщилась. Самое время усугубить... — Засада в том, что кроме физиологии, есть ещё и психология. "Космонавты" привычны к функциональному однообразию еды. При Союзе — все они питались примерно одинаково, а в столовках кормили просто одинаково... От Москвы, до самых до окраин — совершенно стандартный набор блюд. Наш убогий ассортимент — большого протеста у них не вызывает. Солдатики — особым разнообразием тоже не избалованы. "Срочку" теперь служат бедные. Скажу больше — "ельцинские недокормыши". Поколение, для которого не то, что шоколадка — "черная кака", а простые картофельные чипсы — "вредно и дорого". У них многие годы "хорошим годным погрызоном" считалась обыкновенная сухая лапша от сублимированного супа, типа "Доширака" или "King Lion". Ничего более дешевого и при этом достаточно вкусного, детям банально не перепадало. Теперь они выросли. Но ничего не забыли и не простили. Как и "космонавты". Подобных людей — нашими "универсальными печеньками" не запугать. "Равенство в еде" — для них норма! — Я о другом... — начал было полковник. — Дайте договорить! Так вот, старые и малые, в трогательном единении жрут что дали и проблем не создают. Но в экспедиции имеется "морально инородная прослойка" представители которой всегда (!) питались вкусно и разнообразно. Дети больших начальников... Дети советских офицеров... Уроженцы "дотационных" (и поэтому безобразно зажравшихся, если сравнивать с Россией) "национальных республик"... Сами большие начальники (и их верные холуи — советские офицеры)... Жители "столичных городов" и "загранработники"... "Привилегированный контингент" не терявший привычного уровня жизни даже в "святые девяностые". Об их текущих настроениях — можете судить по себе... — господа военные откровенно переглянулись. Тайны — в этом нет, но как выяснилось, кое для кого — оно больное место. Причем, все и всё, про всех знают... — И вы считаете, что это серьезная проблема? — сразу же встрял Соколов. Ему по фиг моральные заморочки — он натренирован "давить бардак". Во всех видах и всеми силами. В зародыше... Профессионал! — К сожалению, да. Психотип личности и "пищевые стандарты" — у нас закладываются в раннем детстве. Потом — всё. Не переучить! "Принудительное равноправие" — годы и десятилетия точит подобных людей изнутри. И не только "отмененных дворян" или потомственных советских диссидентов. В качестве "нейтрального примера" — могу сослаться на опыт современной нам американской армии, где с отказом от "призывной системы" служат довольно таки избалованные харчами наемники. Над чем знатоки военного быта из более слаборазвитых стран постоянно издеваются. Но, факт. Без привычного десерта — американский солдат воевать не может! Даже, в "полевых условиях", когда продуктами не перебирают, когда всю жратву тащат на себе — он требует хотя бы иллюзии привычного разнообразия в еде! По этой причине, "стандартные рационы" (!), поступающие в каждое подразделение, у Америки разные. Имитация свободного выбора! Каждый ест нечто особое и не такое, как прочие. На войне! В тылу врага! Считает себя хоть немного избранным, имеющим особые права. И свирепо таковые "права" отстаивает. "Культура голода", если честно — населением утрачена. Самый малоимущий профессиональный безработный, десятки лет сидящий не "велфере", от одной мысли о "равенстве в еде" — приходит в ярость. А "международная солидарность трудящихся" или самое банальное сострадание, для этаких кадров — давно пустой звук... Даже такая святая вещь как "боевое братство" в действующей армии (!) — для пиндосов пустой звук. А вот нагнетание "фона террора" — служебная обязанность сержантов. Каждый жрет свою пайку в одиночку и считает равных по положению окружающих не друзьями-товарищами, а соперниками. Или "неудачниками". — Между прочим, — ожидаемо встрял каудильо, — Описанное отношение к "неудачникам" — важные "духовные скрепы", лежащие в основе священной западной культуры. И "протестантской этики". Кажется, я начинаю понимать Галину лучше, чем мне бы хотелось. Тут уже не более-менее естественное отвращение к "поедателям грязи", которая так характерна для кочевников-скотоводов, свысока судящих о земледельцах. Там целая глубоко продуманная философия! Все таки "бремя белых" — изрядная гадость. — Тоже верно! — подтвердил дедушка, — Только на самом деле положение гораздо хуже. В школе нас учили про "злобных европейских колонизаторов", жестоко гнобящих чернокожее население в Африке. И это даже была правда. Но — не вся... Объективная реальность — оказалась гораздо страшнее. — ??? — Надо своими глазами видеть, как сурово принялись угнетать друг друга сами негры, стоило европейским колонизаторам перестать лупить их палками. Я например, видел! Я даже видел, как вчерашние угнетаемые расправляются с совершенно посторонними и непричастными (да просто чужаками), стоит только им заполучить в свои руки хоть чуточку власти... и хоть какое-то оружие... Подавление любого недовольства, даже словесного, непременно (!) включает в себя массовое отрубание рук и ног. Так гораздо быстрее и легче (!), чем пороть. С точки зрения черномазых, махать по жаре палкой, это уже тяжелый физический труд! Потом, естественно — прилетает ответка. Причем, правых и виноватых, в этих взаимных бесконечных расправах — просто нет. А уж морить друг друга голодом, блокируя дороги — вообще звездный кайф... Работать — не хочет никто, но все (!) хотят получать с окружающих дань. В результате "минных войн", по современной Африке — вымирают целые города... Изощренный геноцид. При колонизаторах, ничего подобного и близко не наблюдалось. Тренд регресса — вполне очевиден. Назад в пещеры... Безвозвратно. Моральных уродов — не берут в космонавты! — Это вы все к чему? — наконец-то забеспокоился чуть протрезвевший главный воевода. — Это мы про то, как самые обычные люди реагируют на попытку установления "полного равенства". Следует кровавый взрыв взаимного насилия с целью "подравнять" всех остальных. Конечно, в свою пользу. И подавляющее большинство на меньшее не согласно! С заранее "отобранными по морали" лицами, конечно, немного полегче... — утешил его ветеран-интернационалист, — Сами же обозвали нас психами... Да, мы — такие! Не нравится сравнивать с соотечественниками — сравните с америкашками... Смирнов собирался что-то сказать, но услыхав про американцев — судорожно осекся... Словно мальчишка, застигнутый взрослыми в момент совершения заведомой шкоды. В людях дедушка верно разбирается с первого взгляда. А немного пообщавшись — играет на их слабостях, как умелый пианист. Полковник не любит, когда на его слабостях играют. Он бы предпочел прямые приказы. — Андрей Валентинович, — иронично поднял бровь старичок, — вы, не стесняйтесь! Вас ведь на "американские курсы" — гоняли? Не могли не гонять... Всех, кого не гоняли, ещё в 90-х — из армии повышибали на хрен. Как потенциально нелояльных новому режиму. Предваряю вопрос, меня — тоже гоняли. Хотя, до сих пор непонятно, зачем... И как — заметили принципиальную разницу менталитетов? — Ну... — судя по кислому выражению лица, развивать тему — полковник не расположен. — Неприятно же было, в зрелом возрасте, ощущать себя безмозглым папуасом, которого свысока поучает оборзевший от безнаказанности "вероятный противник", ах простите, "белый господин"? — Лишних знаний — не бывает! — каждый выбирает линию психологической защиты сам... — Про различные пайки, в одном и том же подразделении, спрашивали? Уже вижу... Про них — все спрашивают. По крайней мере — наши... Особенно, из бывших "фронтовых снабженцев", — этот заход — я откровенно не поняла. То есть, намек на трудности очевиден, но в подробности — не лезла. — Ну... — Смирнов, судя по реакции, всё понял правильно... И не обрадовался... — А кому оно, здесь и сейчас, надо? — Всем... Мы тут, под запись "объективного контроля" дискутируем. Вечером — "тет-а-тет", утром — в записи, а к обеду — в газете. Добро пожаловать в реальный мир! — это уже жестоко... — Пиндосы утверждали, — не стал упираться Смирнов, — что разные пайки гарантируют — если какой-то из вариантов окажется испорченным, то хотя бы часть подразделения сохранит здоровье и боеспособность. Причем, очень обижались, когда все наши, особенно, где-то "отвоевавшие" — дружно начинали лыбиться. Особенно — заведомые молокососы, настоящей "холодной войны" — уже не заставшие. А нормальной "горячей войны" — даже не нюхавшие... — Правильно обижались! Между прочим, состав солдатского пайка — есть самая главная разница между так сказать "революционной", "народной", "призывной" и "контрактной" армиями. Сразу, наглядно и в полный рост, — сухо констатировал старичок. — ??? — Галочка! — опять я, — Вы же изучали историю развития военных пайков? Объясните... — Армия слепок породившего её общества. А общества, если грубо, бывают солидарные, иерархические и так называемые сервитивные. Это когда считается, что все оказывают кому-то услуги. За деньги. Начиная от политических деятелей (слуг народа) и заканчивая последними парикмахерами. В априори "народной" швейцарской армии и не менее "народном" германском "вермахте", например — пайки у всех категорий военнослужащих одинаковые. Они создавались для тотальной войны. В армиях "мирного времени" пайки точно отражают иерархию и кастовость. "Бесплатных призывников" получающие жалование командиры считают своими рабами. В армиях "военного времени" — иерархия сглаживается. Но в Штатах, попытались сделать из армии "сервисную службу". Типа люди не отдают долг Родине, и даже не убивают людей за бабло, а оказывают обществу "специфические услуги". За очень особое вознаграждение. Есть даже яркий "маркер перелома тренда"... — ??? — Кто-нибудь слышал про "американский военный шоколад"? — дедушка одобрительно мне кивнул. Это мотивирует... — ??? — На самом деле, маркеров, разделяющих "народную" армию от "сословной", несколько. Взять тот же "короткоствол постоянного ношения". В смысле — пистолеты у солдат. В "народной" армии это нормально. В "революционной", тем более. А вот в "сословной" — уже низ-зя. Пистолет "статусная цацка" и не положен "нижним чинам", — спасибо Ленке, просветила, — Даже когда оказывается, что без пистолетов у "нижних чинов" воевать нельзя — командиры, до последнего — упираются. Или вредят. Так в России, например, появился "солдатский Наган", с невозможностью стрельбы самовзводом. Непременно хотелось, хоть в чем-то, нагадить проклятому быдлу. Соединенные Штаты долго хвалились "отсутствием сословий". И не зарегистрированными пистолетами-револьверами у рядовых. Но, к середине 30-х годов, законы социологии взяли своё. И когда встал вопрос о введении в "сухой паек" плитки шоколада (!) — взыграло ретивое. Ведь до того — шоколад употребляли только офицеры... В результате родился (и был радостно принят на снабжение войск!) настоящий шедевр карательной кулинарии — так называемый "паек D", она же "плитка Логана" (по фамилии курировавшего заказ квартирмейстера Пола Логана)... — ??? — Тот сразу поставил вопрос ребром. "Солдатский шоколад" — должен быть невкусным! Не более и не менее... Так и сделали. Хотя, тысячи лет (!), шоколад считался изысканным лакомством. — Триумф американской науки! — подтвердил старичок, — Пробовал лично! Питательно и в целом съедобно, но на вкус — неописуемая гадость. И невозможно кусать (разве ломать ножом). Жару переносит не теряя твердости. Его даже мыши не едят! При этом, состоял на снабжении более тридцати лет. До конца 60-х годов. Точнее, до отмены в США "мобилизационного" принципа комплектования армии. — Причем, на складах — кое-где лежит-полеживает до сих пор. Про такое вам говорили? — Ни звука! — с облегчением сознался главный воевода, — Наверное и сами не знали... — А про "американскую мечту" — втирали? Про "отцов-пилигримов", в ноябре 1620 года высадившихся с "Мейфлауэра"... Про те неограниченные возможности, которые дает взгляд на туземцев, работяг или "нижних чинов", как на диких животных. Если в идеале, так на собственный народ — надо смотреть, как на разновидность туземцев. Или, по философам ХIX века, "расу бедных". Это — счастье? — Наверно... — с запозданием отозвался Смирнов... — Где-то все подыхают от голода, зато в Америке — "День благодарения"! И проблемы человечества Америку не колышат, от слова совсем. — Ну, не до такой же степени... — скорее из принципа возразил каудильо, — наивный. — Именно до такой и даже многократно хуже! — самое время вставить веское словечко. — ??? — Мало кто помнит, как реагировали в Соединенных Штатах на блокаду Ленинграда. Это нельзя понять — это надо запомнить. Конец ноября 1941 года... "Гладомор" — в самом разгаре. Высшее руководство Штатов — полностью в курсе проблемы. Наша северная столица битком набита американскими корреспондентами! Они там не сидят сложа руки. Трудолюбиво снимают и описывают агонию миллионов... Готовятся встречать немцев. Готовятся, как только, запечатлеть победоносный "народный бунт" против большевистской диктатуры (и ход сепаратных переговоров с Третьим Рейхом!). Для того и посланы! Все при деле! Керенский который месяц сидит на чемоданах, с нетерпением ожидая возможности триумфально вернуться в переименованный обратно Санкт-Петербург. Для ведения упомянутых переговоров под эгидой Соединенных Штатов, через голову Москвы, на правах "законного правителя России". А чем в это время были заняты американский Конгресс и лично президент Рузвельт? Невероятно важным, по их понятиям (в ещё мирных США!) делом. Яростно выясняют в какой четверг ноября — праздновать "День благодарения"? В третий — или в четвертый? Наплевать, что вовсю гремит Вторая Мировая война. Что гибнут миллионы. Более важной задачи чем назначить официально дату "Дня благодарения" — просто нет! Порешили, что в четвертый... А что, пока шли дебаты — приключился Перл-Харбор, а Германия объявила войну — так это тьфу! Мелкие и досадные неприятности... И сразу потерявший всякое значение Керенский — тоже тьфу... — ??? — Ну, вот такие на Западе живут люди... Что тогда, что теперь... Хотя считают себя интеллектуалами, либералами (в смысле — "борцами за свободу"!) и даже, не к ночи будет упомянуто — гуманистами... — Имеют право! — широко улыбнулся дедушка, — Это — "западная мораль". Посторонним — не понять! В рамках европейского мировосприятия — Писарро с Торквемадой тоже (!) были гуманистами и оба искренне мечтали о грядущем счастье человечества. Точнее — о тех, кого сами считали людьми...
Глава 122.
Первый шаг к звездам.
Подозреваю, что последние слова стали сигналом. Соколов встал. Даже не так, грозно воздвигся над столом, заполнив собой ощутимую долю пространства "модуля". Жалобно скрипнули балки. Интересно, силовой каркас пола тут пластиковый или металлический? Потолок не пострадал — не достал его головой буквально на сантиметр. . Огромная рука бережно, тремя пальцами, как флакон духов, подняла над столом колбу. Небось он боится её случайно раздавить... Зря! Данной конкретной колбой — можно гвозди забивать... В четыре толчка — каудильо наполнил стопки. Мне снова не долили. Но, в меру. Нынче приходится учитывать даже самые мелкие детали чужого внимания. В густой тишине заскрипела пробка... — У меня есть несколько вопросов! Кто знает — отвечайте. Кто не в курсе — не надо. Но сначала, тост... За космический коммунизм! — собрание вполне созрело выпить за что угодно. Хоть за Императора Галактики. Не довелось сегодня — так и ладно. Утро вечера мудренее. Хрустят хлебцы... Надо признать — совместными усилиями родилась оченно годная закуска... Все же, 50% белка — вполне питательно. А что вкус, точно по Райкину, "специфический" — так это дело привычки... — ??? — Почему "космический" — объяснять надо? — В космосе — невесомость... — довольно благожелательно откликнулся Смирнов, — Там не надо махать крыльями. Летай, без малейших усилий — сколько душе угодно. Интересное местечко! — А что скажет Галина? — Космос — это свобода и коммунизм — это свобода. Объективно. В том числе, свобода коммуникаций. Как в Интернете. Если тебя кто-то достает — можно просто не выходить с ним на связь. Интересный социальный парадокс, кстати... С одной стороны, радиоэфир — "одна большая деревня". Все всех знают, постоянно слышат и давно составили мнение. С другой стороны, традиционный "деревенский ужас" когда от соседей нет спасения, в космосе не складывается. И? Коммунизм — общество людей, где любые противоречия находятся за пределами социума. Во! По сравнению с ужасами Вселенной — взаимные человеческие дрязги заведомо ничтожны и совершенно неразличимы. Но ещё лучше, когда их нет совсем. На Земле — подобная идиллия случается редко. В космосе или на атомной подводной лодке — она строго обязательна. Иначе — всем и сразу смерть. Диалектика рулит! Свобода, есть осознанная необходимость. — Какие ещё мнения? — каудильо, в упор, посмотрел на ветерана локальных конфликтов. — Я сейчас страшную вещь скажу... — спокойно выдержал его взгляд опасный дедушка, — При позднем Союзе — имел популярность довольно двусмысленный анекдот... Про то, что если "научный коммунизм" действительно научен, то данный концепт хорошо бы сначала проверить на собаках. Природа нас опередила... И проверяла на мышах. В смысле — на голых землекопах. И их предшественниках. Сама природа! Десятки миллионов лет! С успехом... Результат, для партийных идеологов — получился крайне неприятный. Отчего, при том же позднем Союзе, тему социального устройства голых землекопов — особо не афишировали. Будто и нет их совсем... А они, сцуко — есть. Не свет в окошке, но годный ориентир. — ??? — Ещё при живом Ленине его не особенно любимый соратник Богданов постулировал, что коммунизм и личное бессмертие — это синонимы. Без радикального, в десятки раз (!), продления срока человеческой жизни — долгие социальные проекты не реализуются! Тогда, это было смелое предвидение. Наука с тех пор шагнула вперед. Теперь мы знаем, что "на людях" данный концепт проверили в Древнем Египте. Его "официальным" правителям результат категорически не понравился. Живущие по много сотен лет жрецы — на "светские власти" смотрели, как на говно. Отчего и обращались с ними, как с говном. Терпели, строго пока полезны... При любых (!) "негораздах" — беспощадно смывая очередную "правящую династию" в унитаз истории. ВКП(б), пинками товарища Сталина — до этого уровня отчаянно тянулась и не шмогла. Зато попутно выяснилось, что верно и обратное — "светские власти" к любым (!) вариантам личного бессмертия, относятся о-о-чень нервно. Инстинктивно. На дух не переносят! Чуют смертельную опасность "жопным мозгом"... Отчего, вопросы "социального мира", "личного долголетия" и "реального коммунизма" — следует рассматривать исключительно в тесном взаимном сочетании. Как неразделимые... — ??? — Понятно, что голые землекопы, суть те же мутировавшие мыши. Другого "репера" или ориентира — под руками нет. Но результат "природного эксперимента" — вполне прозрачен. Коммунизм — это не рай и при нем — вполне себе обязательны работающие механизмы подавления, как "внешней", так и "внутренней" агрессии... Простые, надежные, эффективные. Что особенно важно, совсем не требующие создания "государственного аппарата насилия". Если угодно — это первый и главный шаг к коммунизму. В частности, к "космическому коммунизму", который будет построен раньше всех остальных. У Маркса с Энгельсом, про такие дела — нет ни словечка... Как и про воспитание при коммунизме детей, кстати... — ??? — что забавно — Смирнов и Соколов заинтересованно напряглись. Профессионалы! Каждый, причем по-своему — уже прикидывает ожидающий его в самом ближайшем будущем "фронт работ"... — Как уже было сказано, "гормональный модификатор" — внес изменение только в один, не особенно важный с точки зрения классической социологии (она его почти игнорирует) параметр — он радикально удлинил срок жизни. Дальше — всё пошло само собой. Поясняю "на контрасте". Обычная мышь живет максимум полтора-два года. А голый землекоп, в среднем (!) — сорок лет. Хотя жизнь у него, и скудная, и достаточно тяжелая, и при этом, смертельно опасная. Тем не менее — разница на порядок... — И что? — все же наш главный воевода уровнем интеллекта не блещет. Так, смекалист. — Представьте себе мышь с сорокалетним (!) жизненным опытом и в хорошей физической форме, при её столкновении "на узкой дорожке" с на первый взгляд почти такой же, но "обыкновенной" мышью. По размерам и физической силе у них паритет. Но психологическая несовместимость зашкаливает! — И несопоставимо отличается боевая сноровка! — уловил часть смыслового содержания Смирнов, — Обычная мышь ещё только начала шипеть и фыркать, провоцируя драку — а голый землекоп её хвать! Без гнева и жалости. Я видел, на показательных выступлениях, как мастера "дзюдо", хорошо за шестьдесят, борзых пацанов-перворазрядников на ковре кидают. И мастеров спорта (чуток постарше!) — тоже кидают. "Молодой" ещё только с ноги на ногу переступил, ну, пару раз моргнул — и только пятки в воздухе мелькнули. А тут — подземный бой, без правил! И без пощады. Сразу и насмерть... Уж если, эти самые голые землекопы — проглотивших их змей (!) запросто изнутри прогрызают... — Ход ваших мыслей мне нравится! А теперь — представьте себе молодого безбашенного самца голого землекопа, с задатками будущего гопника, сдуру наскочившего на такого вот умудренного в подземных боях со змеями "аксакала". Нахально попытавшегося испытать его "на слабо"... В школе — он не учился. Жизни не знает. А гормоны молодого организма кипят. Зовут на подвиг. Что с ним будет? — То же самое... — неохотно констатировал главный воевода, — Боевой опыт — рулит... — И — каков конечный результат? — общественность только переглянулась. Опять мне... — Искусственно поддерживаемый в маленькой подземной общине "социальный мир"... Все кто осмелился на внутривидовую агрессию (пытаются удовлетворить "ранговый голод", делая окружающим гадости) — умирают очень быстро. В наивной ранней юности... А все остальные, живут долго и дружно. У нас, это интуитивно понимали "большевики" с дореволюционным стажем. И не сидели сложа руки. Наши пионеры и комсомол образца 20-50-х годов, тому доказательство. Это потом, на расчищенную (кровью и потом безымянных энтузиастов) "поляну", после физически (!) выбитой шпаны советские школы — пришли профессиональные педагоги. И немедленно приписали все достигнутые успехи себе. Причем — тема стала запретной для публичного обсуждения, на долгие десятилетия... Нам придется возвращаться к истокам. — ??? — ну, хоть бы кто слово против сказал! Сидят и обдумывают... Мать-мать-мать! — Добро пожаловать в "космический коммунизм"! А по другому — в космос дороги нет... — Или, — уточнил дедушка, — в "военный коммунизм". Где враги — со всех сторон. Где никаких послаблений "своим", потенциально способным перебежать к "чужим" или заделаться "чужими" — делать категорически нельзя... Прямо, как в летящем самолете, на космическом корабле или подводной лодке. Хотя, инциденты — неизбежны. Поскольку, "космическая мораль" — земным обывателям недоступна. — ??? — Представьте себе, например, поганую тварь — потихоньку сверлящую дрелью обшивку орбитальной станции. Просто из вредности! Подумаете — идиотизм и "такого не может быть"? А на МКС — оно уже не первый случай! И в основном, почему-то, гадят бабы. Широким массам — эту информацию не доводят, но факт — налицо... По хорошему — таким бы сразу скрутить голову или выбросить в открытый космос живьем. Благо, камеры "объективного контроля" круглосуточно (!) бдят во всех отсеках. О чем космическим туристам, из экспедиций посещения, знать не положено... Но, увы — приходится уличенных уродов терпеть. Почему? Они за полет деньги заплатили! А потом, как оказалось, получили "моральную травму", не обнаружив в космосе ожидаемого "уровня обхождения" (!)... со стороны членов основного экипажа... Спасибо "партнерам" с их толерантностью, при определении "моральных качеств" кандидатов в астронавты. Отчего, постоянно летающим там нашим космонавтам, теперь — периодически так весело... — ??? Потенциальным "вредителям" — смерть! Раньше, чем они сами осознают себя таковыми и успеют серьезно нагадить обществу, ради "красиво выпендриться". Ради кого-то унизить... Независимо от "социального веса", пола или там возраста. Ничего личного — это банальная техника безопасности. — ??? — Хорошо, космическая техника безопасности. Хотя, на полярных станциях примерно то же самое... Опытом столетий доказано — что никакого другого эффективного лекарства от "спонтанного вредительства" и других проявлений "полярного бешенства" — до сих пор (!) не придумано... Космос — просто ещё один частный пример. Но для его осознания, надо суметь подняться над бытовым гуманизмом. — В смысле? — Правильный предварительный отбор, плюс "пистолет постоянного ношения" у житейски опытного начальника — в зародыше гасят любые внутренние конфликты на всех "удаленных" и "режимных" объектах, — очень ласково улыбнулся старичок, — В точности наш случай. Если не охота пачкать руки в крови ублюдков лично, есть мы, душегубы... — они со Смирновым выразительно переглянулись, — Типа резервная система жизнеобеспечения. Такова — проза нашего текущего существования. От меня — вы всю эту азбуку выслушивать не захотели, — это он уже Соколову, — Спасибо Галине, а особенно — её очень вкусной "волшебной настойке". Раком-боком, но вопрос — поднят и озвучен... Разрешаю не отвечать... — Поправка! — все молчат, так я — скажу! — Раз при коммунизме нет "государственной монополии на насилие", с нарушителями общественной гармонии в праве (и обязан) разбираться каждый. Не спрашивая разрешения... Тут, как с правом полетать под парашютом. Никто тебя подстраховывать не будет. Каждый — делает первый шаг в пустоту и смертоносную неизвестность сам! — вояки скривились, — Хорошо, получив вдохновляющий пинок под зад. А неизвестность — она страшная, как "загробный мир". Откуда ещё никто не возвращался таким, каким ушел. Мало ли — что он потом говорит? Мало ли — какие у него представления о "правильной жизни"? И черт знает — что он способен учудить? Проще зачислить чудом вернувшегося в "ожившие мертвецы". И потом, на всякий случай — убить. Настоящие живые герои, государству, в смысле "стабильному обществу" — не нужны! Почти закон природы. От полюса до полюса. — Верно — в случае любого длительного путешествия! — ухмыльнулся дедушка, — Везде и всегда восторженным рассказчикам о порядках и обычаях в далеких странах, у себя на родине грозит смерть. Хорошо, если просто тюрьма. Да и к героям, перешагнувшим страх смерти — отношение примерно такое же. Ни власти, ни "обчество" — живых героев на дух не переносят. Они возмутители спокойствия. — Естественно! А ещё — раздражающее доказательство, что можно жить иначе. И дурной пример... Слишком "вырвиглазный и соблазнительный", что бы его терпеть. Вспомним судьбы Королева и Гагарина... Едва только созрел замысел "Лунного сговора" с американцами — им сразу же заткнули рты. — ??? — Современное нам человечество — трусит сделать первый шаг в космос. И не зря! Оно боится, что суровая проза ежедневного выживания, простые и совершенно естественные (с точки зрения вернувшихся!) правила космического общежития, поставят под вопрос самые его основы. Сделают тайное скотство "традиционного общества" явным. И нетерпимым... Такое случается не первый раз. Обыватели — боятся этого подсознательно, а в лице своих лучших представителей (элитариев, политиков, главарей религиозных организаций и так далее) — открыто... Нам же ещё предстоит выстроить этот "космический концепт" под себя... Включая — "третий демографический переход" (!) к аномальной продолжительности жизни. От одного упоминания про который, все служители местных культов — будут драть на себе рясы, бороды и волосья... да не молча, в келье, а публично — на площадях, с диким матерным ором в толпу приверженцев... На их месте, — уточнил старичок, — я бы тоже кричал благим матом. Но я то на своем. — ??? — Если нам удастся выжить и закрепиться — от привычной нам или местным России, тут останется очень мало. Объективно... Иметь дело с полными чужаками, типа китайцев или тунгусов, нам будет многократно легче, чем, гм, с "как бы где-то соотечественниками". Мы для них злая карикатура на них же самих. И прямое напоминание о "дохристианских временах", которые, здесь и сейчас — очень даже на слуху. Особенно — среди широких народных масс. Как память о безгосударственной вольнице... Если же считать (не говорю официально признать) нас пришельцами из будущего, то вообще тушите свет! — ??? — Полноценное "крещение России" — это XVII-XVIII века. Когда окрепло государство. А перед этим, чуть было (всем скопом) не легли под поляков, которые русских "православных" считали язычниками! К любым альтернативам современному им обществу (весьма кривому и глючному) — московиты относятся нервно. Все знают и помнят (!), что могло выйти и по другому. А местами, вышло. Обращусь к более понятным (и недавним) примерам. Вспомним, какой вой подняли в СССР "партийные идеологи" по поводу "ревизии ленинского наследия", во времена "оттепели". Особенно — по поводу разрабатываемого отечественными фантастами "образа светлого коммунистического будущего"... — ??? — Много десятков лет советская фантастика жестко делилась на "космическую" (где по умолчанию полный коммунизм) и "земную" (где "вертикаль власти" и прочее начальство). Совмещать или как-то сравнивать (!) эти два направления — "высочайше не дозволялось". Кто не слушался и пытался — всячески подвергались. В принципе, иного, даже ожидать глупо. Причина очевидна — даже интуитивно! Концепты коммунизма и государства — несовместимы, как лед и огонь... Кто-то, кого-то — обязательно унасекомит. А "социума не имеющего внутренних конфликтов" (согласно канону!) — просто не получится. — Например? — кажется, мне пора вмешаться в дискурс... — На космическом корабле, предназначенном для межзвездных полетов — рост населения исключен. В то же время — должна компенсироваться его "естественная убыль". Низкая рождаемость без аномального долголетия — это смерть любому известному нам современному социуму. А если совместить? В сухом остатке — получается принципиально новый тип общества. Совершенно не по Марксу с Энгельсом и даже не по Богданову. У последнего, на "социалистическом Марсе" вовсю кипят африканские страсти. Вся мировая фантастика, на тему механизма реализации "бесконфликтного" общества будущего — упорото молчит. Один Лем, в "Возвращении со звезд" — скромно намекнул... А ведь может получиться интересно! — И не по Святому Писанию, — с видом знатока уточнил Смирнов, — За это надо выпить! Что интересно — всем (!) налил ровно по половинке стопки. То ли, прикинул остатки. То ли, это для меня какой-то знак. Впрочем, виду никто не подал. Словно так оно и надо. Запомним... Вздрогнули. А теперь — все внимание внезапно разухарившемуся воеводе. Ему есть что сказать собравшимся! Что-то где-то перемкнуло. Редкий и тяжелый случай. Но, черт побери, интересно! — Мне тут "по команде" информируют, что "научники" над нами смеются. Мало читаем! — вообще-то "секрет Полишинеля", но в нормальном состоянии он бы такое не сказал. Горжусь собой... — Это правда. Читать-то, по сути нечего! Или — высосанная из пальца хрень, или — замшелое старьё... — Мы исправляемся! Последнее время, — сухо проконсультировал дедушка, — типография гонит в печать лучшую "мировую классику". Сплошные шедевры, без изъяна... Есть чего почитать, есть! — Вот и мне так доложили, — признался полковник, — И подсунули на пробу книжку про то, что в сходных обстоятельствах — бывает и хуже. Про "корабль поколений". Как его? А — Хайнлайн! Называется — "Пасынки вселенной". И вы знаете — я прочел! После чего — начал хорошо понимать Ноя... — ??? — похоже — Смирнов ушиблен "православной верой" сильнее, чем мне бы хотелось. — Что, если подумать, Ковчег? Да тот же "корабль поколений". И надо доплыть. Через немогу и нехочу... А сам Ной — долгожитель. И скорее всего не он один. А среди команды — наверняка бухтеж. Тут даже Колумб (!), через Атлантику, без бунта, доплыть не смог! Вывод? Успех предприятия обеспечен тем, что, с высоты своего жизненного опыта — Ной с приятелями тупо скручивали бошки всем недовольным. В результате — доплыли. Мудро! Кто намека не понял — тот сам себе дурак. Но Хайнлайн, про "техническое бессмертие" — не знал и знать не хотел. Зато альтернативу — описал живенько... На мой вкус, чем его многовековое "космическое людоедство" — так лучше уж ваш "космический коммунизм"! — Про "техническое бессмертие" Хайнлайн знал! — возразил каудильо, — Я много чего у него промахнул. Те же "Дети Мафусаила" — дорогого стоят. И не только. Его "повесточка" подвела... — ??? — Каждый кулик своё болото хвалит... Хайнлайн — американский образ жизни. Ефремов — коминтерновские закидоны 20-х годов. Поздние братья Стругацкие — слегка замаскированную еврейскую криптократию. Азимов — ту же самую, но британскую... Лем — её же самую, но по-своему, по-еврейски. Очень трудно — прыгнуть выше головы... Особенно, когда высоко прыгать писателю не выгодно... Пипл, высокое не схавает, — тут дедуля чертовски прав, — Но потом — будет искренне возмущаться, что "об опасности не предупреждали". — А разве предупреждали? Чуть попугивали, "Незнайкой в Солнечном городе"... О том, что если, в счастливом светлом будущем заведутся человекообразные ослы, то им наперегонки бросятся подражать! Вместо того, что бы "на рефлексе" — скрутить скотам головы. По привычке следовать любой новой моде... И таким образом, своими руками (при этом не думая головами) — коротышки за считанные дни (!) превратили сияющий мегаполис в "скотный двор". Никаких "систем аварийного спасения"! Это я уже молчу про пророческого "Незнайку на Луне", — сердито пробурчал каудильо, — Вот где самая жесть! — Почему не предупреждали? Даже Стругацкие, в "Хищных вещах века" — предсказывали, что на Земле эпохи полного коммунизма (!) — вполне себе может периодически самозарождаться поганый бардак. По причине изобилия благ и полного отсутствия "опасного быта", в сочетании с благодушием к явным отклонениям от высокой морали... Что именно космонавтам придется "возвращаться с небес", для наведения мало-мальского порядка... Поскольку сами избалованные земляне, с внутренними кризисами — справляться уже не способны! Они упорно пытаются перевоспитывать или "создавать условия" там, где уродов надо сразу убивать. Так прямо и написано, что космонавты, обнаглевших "бабуинов" беспощадно перестреляют... Привычно! Не обращая никакого внимания (!) на "слезинку ребенка", "государственные границы", "права человека", "демократические законы", "древние обычаи" и тем более — разнообразные местные "суверенитеты". Хитро притворяющимся людьми скотам — смерть! Ибо, нефиг! Если подумать, то добрая половина романов братцев, про конфликты "земля-космос"! Про надгосударственные организации, для подавления этих конфликтов. Хотя, коммунизм, якобы — любых внутренних конфликтов априори лишен. — ??? — что показательно, никаких возражений. А ведь озвучена целая доктрина! Тут — молчать нельзя! Можно додуматься до совсем нехорошего... — Мы не знаем, что у нас получится, — услышала я свой собственный голос, — Я знаю, что, если мы выживем — всем окружающим это о-очень сильно не понравится. И здесь, и у нас, — взмах за окно в сторону "избы Радека". Даже, если "аномалия" откроется сейчас! Пройдена "точка возврата". — ??? — кажется, мне удалось сказать что-то новенькое. Дедушка — радостно сияет... — Нас, уже прямо сейчас, нельзя без реабилитации выпускать к "нормальным людям"... Как "подводников-атомщиков", вернувшихся на базу после долгого похода. Мы за попытку "пролезть без очереди" — уже способны убить! За неполные полгода автономки напрочь отвыкли от "бытового хамства". — Нормальный ход! — неожиданно широко улыбнулся Смирнов, — Лезущих без очереди — и надо убивать. Ради спасения цивилизации! Для чего есть специально обученные люди... Мы тут морская пехота или кто? — необычайно интересные настроения, как выяснилось — забродили в головах у местной военщины... Не иначе — как от моего "биологически полноценного питания". Ну, и с появлением первых клочков свободного времени. — ??? — не нами замечено — "из Мордора, такими, как прежде — не возвращаются"... — Потом — мне подсунули ещё Хайнлайна, кажется — "Звездный десант"... Сильная вещь! Та-а-ак... Выбор книжек многое объясняет. Кто-то очень опытный постарался. Как бы не лично Ленка. В меру возможностей, через посредников — как "общественный библиотекарь". Если оно так, это гениально! Ненавязчиво переформатировать такого матерого "пса режима"... Даже без битья... — Так вот, о Хайнлайне... — начал Соколов, — Как писатель — он велик. Как патриот — клейма негде ставить. Но как "проектировщик будущего" — задачу ни-и-асилил... Покорение космоса у него показано, как дальнейшее развитие завоевания Дикого Запада. Вплоть до мелких деталей. Причем, это не разовая ошибка. Тема бесконтрольной экспансии Западной цивилизации (победным маршем, хрустя чужими костями и сокрушая все на своем пути) — у него повторяется из романа в роман. Тут — религия! — Это не религия... — поправил старичок, — Это "американский образ мысли"... Иначе они не умеют. Если показать альтернативу — страшно пугаются. Как тот же Хайнлайн, во время поездки туристом в СССР 1960 года. Ему честно показали бедную, но амбициозную "цивилизацию прорыва". А тот потом обижался всю оставшуюся жизнь. Бедолагу даже можно понять. Он половину книг написал, как США везде впереди и покоряют космос. А что вышло? Любимая, невероятно богатая Америка — тупо не смогла запустить свой Спутник и своего Гагарина, а какие-то голодные нищеброды, в заплатанных штанах (!) — исхитрились! Это было невероятно. И оскорбительно. Это пугало даже посильнее "атомного психоза"... — ??? — что характерно, никаких возражений не прозвучало. Уже спелись, голубчики... — И не только! — опять мой длинный язык... Прикусить его для профилактики, что ли? — ??? — вся надежда на то, что у старичка тоже он тоже зачесался. Вон как шпарит... — Коммунизм — это смелые, умные и честные. Все до единого. Только они. А гражданин Хайнлайн — пламенный антикоммунист. А ему непременно хотелось выпустить на просторы космоса родной и привычный "американский скотный двор". Гляньте у него хоть "Небесного фермера", хоть "Туннель в небе", хоть "Логику империи". Социальный расизм во Вселенной — это синоним самоубийства... А герои Хайнлайна — не особенно заняты поддержанием жизнеобеспечения корабля, но зато — непрерывно друг с другом цапаются и гадят окружающим, мухлюют и подставляют всех подряд. В космосе такого не бывает! Даже на обыкновенной подводной лодке — такого не бывает! Дуракам, лентяям и вредителям — там сразу смерть. Как моряк (и умный человек) он сам — это отлично понимал... Но — отчаянно мечтал о "победе над коммунизмом"! После проигранной атомной, в космической гонке. Которая, в свою очередь, видимое продолжение гонки идеологической. Вопреки здравому смыслу и своему опыту. Тяжелый случай. Бывает... — ??? — так и есть, на фоне взрыва красноречия — про меня забыли. Оно и к лучшему. — Читать Хайнлайна, обычно интересно. Местами, даже полезно. Но, не уподобляйтесь. Выражаясь церковным жаргоном, в своей собственной вере дяденька был не крепок. Общество грядущего, которое он пытался показать, тупо экстраполируя современный ему "американский образ жизни" ("рынок товаров и услуг" (!) на космических объектах, вплоть до "платы за воздух", демократию со свободой, в условиях "борьбы за живучесть" и прочее ЛГБТ & Ко) — досужий бред наркомана. В поздних романах — моральная гниль заметно усиливается... В принципе — легко объяснимо. Человек — смотрел в будущее и это было не наше будущее... точнее — американское... Родную страну кадр знал. Многое — предвидел... — Тем не менее, — философски заметил главный военачальник (попутно поглощая некую мясную нарезку), — ничего более приличного в волнах не видно. Под водой и над водой — тоже ничего. Поднимите мне веки и покажите технически грамотного современного фантаста, убедительно рисующего светлое будущее, ради которого стоит жить и умирать... На этаком фоне, даже устаревший Хайнлайн — кажется сущим маяком прогресса! — На чем поздний Союз ССР и навернулся, — не менее философски заметил дедуля, тоже запустив вилку в тарелку с нарезкой (самой что ли попробовать?), — Когда все заметались, в поисках ориентиров, обнаружилось странное. Все "партийные идеологи", плюс, управляемое ими стадо "маститых фантастов" отечественного разлива — хором (!) крутили дули в карманах, но придумать что-то светлое и воодушевляющее — оказались решительно не способны. Поголовно! — Следовало ожидать! — ох, опять мой язык... ну и "настойка", — После десятков лет ровного сидения на заднице — "партийные кураторы" вдруг потребовали от них совершенно невозможное: быстренько изобразить "счастье для всех и даром". Повторить, на новом уровне, "агитки" 20-х годов! Но для современных, поголовно образованных людей! Всем было ясно, что это не программа осмысленных действий, а заказ на "грезы алкоголика", в самый разгар "сухого закона". То есть — признак паники. Результат — слегка предсказуем! Наши "мастера культуры", сердцем почуяв, что власть дает слабину — достали свои дули из карманов и принялись крутить ими принародно. Вместо "жизнерадостных утопий" — на страну обрушился девятый вал махровой "чернухи". И — всё... Без светлой мечты — русский человек жить не может. Это был добивающий удар в спину! — А потом? — заинтересовался Соколов... — Ведь ту "чернуху" — было противно в руки брать. Помню я этот "сок мозга". Из неё, антисоветское говно, буквально сочилось и на пол капало... — Потом, в "святые девяностые", самую читающую страну мира — с ходу накрыл девятый вал "контрафактной", но высококачественной (!), иностранной фантастики. Которую, при Союзе, если и переводили, то печатали безобразно мало. Многое тупо не переводили. Даже, своих "восточных немцев" или сравнительно безобидного сказочника Толкиена... Свобода! Конкуренции с зарубежными шедеврами — отечественная "чернуха" не выдержала и её поток сошел на нет... Вместе с отечественной фантастикой вообще. Все жители СССР-СНГ, с голодухи по приличной литературе — кинулись читать мировые шедевры. — И что? — Можете судить по себе. Это была хорошая, высокохудожественная фантастика. Но она была совсем не про победу коммунизма. А что бы подняться выше, написать лучше, этот огромный пласт чужой информации — следовало усвоить и переварить. Всех накрыл десятилетний "культурный шок". Всем его хватило... Отечественные "мэтры", за это время, успели или впасть в полное ничтожество, или не выдержали конкуренции с "качественным буржуйским старьем". А новые принялись вовсю подражать этому самому "буржуйскому старью"... Максимум — писать на него "апокрифы"... — Тоже помню... — согласился каудильо, — Когда на дежурстве читать нечего — книжки мусолишь долго. И начинаешь примечать, откуда — стащили этот кусок текста, откуда — соседний. Тьфу! — Вы меня поняли... — ??? — У западных фантастов была своя "повесточка". Не особенно лучше коммунистической. Писать о любом социальном прогрессе, прямо запрещалось. Разрешалось изображать "завтра как вчера", но с небольшими техническими завихрениями. Минимум — космическую экспансию капитализма. Максимум — "кибер-панк". Шаг вправо и шаг влево — там карался отлучением от профессии писателя. И нищетой... Не забываем про общемировой тренд о желательности "остановить историю". Отчего всемерно поощрялось описание "завтра как позавчера". Возврат в Средневековье, где технику заменяет магия. Фэнтази. Это же "экономика говна", сэр! Сочинителю сказок, в отличие от серьезного научного фантаста — не нужно знать физику и химию! С одной стороны — колоссальная экономия. С другой стороны — быдлу достаточно. — ??? — Коммерческая литература — не лучше "идеологически верной"... Просто материальное вознаграждение (или его отсутствие), легко и непринужденно — заменяет толпу сатрапов, в сапожищах, день и ночь натужно топчущих ростки будущего. На вытоптанном земляном плацу — что-то прорастало... На залитом дефолиантами, а для верности (бабла-то, при рыночной экономике — хватает) бетоном — уже ничего... и никогда... Тотальная остановка прогресса (с кастрацией мозгов) и за совершенно смешные деньги... Вот только эту разницу — мы все разглядели сильно потом. Хотя сейчас — она в полный рост. — Как писали бородатые классики — человек подобен пчелам и муравьям тем, что умеет строить общества и сооружения несоизмеримо больше себя самого, но отличается, от пчел с муравьями, тем, что сначала создает все эти грандиозные проекты в своей голове. А для этого, требуется идея, — пробурчал Соколов... — Хорошую идею — за деньги не купишь! — благожелательно поддакнул старичок, — Она — всегда пир духа... Отчего — не продается и "рыночной цены" — не имеет. "Ученым жидам" — не понять! — ??? — что-то меня понесло... Не к добру. Тем не менее — продолжу... — Возьмем, например — тему "общества бессмертных". Ну, очень долгоживущих. Лесному ёжику понятно, что никаких особенных терок между ними быть не может. Все заинтересованы в обратном. — Логично! — подтвердил Соколов... — Насыщенная яркими впечатлениями жизнь, личная безопасность и социальный мир — основа существования таких социумов. Иначе — не стоило даже огород городить. Один черт — убьют. Задолго до достижения первого столетнего юбилея... И никаких звездных таблиц, позволяющих предсказать солнечное затмение — ученому астроному составить не дадут. Древние египтяне — икебану просекли, научились создавать и поддерживать комфортные для "братьев по морали" общественные структуры давным-давно. Окружающие варвары — их не понимали... Даже — когда пытались честно подражать (как, например, "архаические" спартанцы). Получалось "отражение в кривом зеркале". — Тем не менее, общественный строй Спарты, управляемой "геронтами" (!) — оставался на удивление стабильным почти тысячу лет. Если честно — Спарта сдулась, когда победила всех врагов. — Во-от! Все внутренние противоречия "общества долгоживущих", по определению, надо выпихивать за его пределы. Внутри коллектива царят материальный достаток, интеллектуальный комфорт и взаимная солидарность в достижении "общественно значимых целей". Но есть довесочек — беспощадная выбраковка врагов... Внешних и внутренних. Враги (самые настоящие, коварные, злые и опасные!), для подобной общественной системы, жизненно необходимая витаминка. Они — ориентир, "дурной пример" для воспитания молодежи и стимулятор, а точнее "стабилизатор" внутренней гармонии. Совсем без врагов и всяких трудностей, в здоровом социуме нельзя. Идеал, когда врагов и трудностей хватает с избытком. Включая отдаленную перспективу. Так сказать — "В борьбе обретешь ты счастье своё"... Реал-политик! — "Смертельно опасный быт — сплачивает и мобилизует"... — я ничего, это все Володя. — Как у голых землекопов... — Как минимум! Для начала... Даже почти безмозглые бывшие мыши, эту задачу решили! На самом деле — помогла природа. Как и барахтавшимся в "цивилизации-катастрофе" древним египтянам. Но как и чем на самом деле живет такое общество — снаружи не видно. И это ныне вопрос из вопросов. Современные "властители дум" — не знают с какого бока к нему подобраться. Про западников — я молчу и упомяну только отечественных "тварцов". Из маститых... Кирилл Еськов, в "Последнем кольценосце" — изобразил общество магов. Всемогущих бессмертных эльфов. И? Сплошные интриги, подставы, взаимные подлянки и заговоры. Сергей Лукьяненко, в "Дозорах" — изобразил другое общество магов. Тоже крайне могучих и практически бессмертных. И? Опять сплошные интриги, взаимные подлянки и провокации. Увы. Хотя многотысячелетний (!) пример мирного сосуществования "жреческих корпораций" Бронзового Века у всех на виду и на слуху. Египетские жрецы, например — даже не делились по принадлежности к некоему определенному божеству! А уж тем более на сторонников "света" и "тьмы". Совершенно нормальной была их ротация, из одного храма в другой-третий-четвертый. Никакой (!) взаимной вражды и даже скрытого соперничества! Любые интриги, жреческие корпорации адресовали вовне, выступая там "единым фронтом". — Следовало ожидать! — внезапно выдал дедушка, — Жрецы служили не богам, а идее. У жрецов — была высокая жизненная цель! А чего ждать от "идейных белобилетников"? Видел я фотографии вашего Лукьяненко. Поверьте жизненному опыту — проходимец! С этакой рожей — надо штрафовать просто за появление на улице без намордника, ошейника с поводком и сопровождающего с палкой. А он выбился в "инженеры человеческих душ". — Товарищ Сталин говорил — "Других писателей у мэня для вас нэт!" — добил Смирнов. — И других читателей — тоже... — опять мой язык! — ??? — Подавляющему большинству населения — жизнь без взаимных подлянок кажется пресной! — ??? — Книжки про умных и честных людей, принципиально не ссущих друг другу в суп, даже когда вынуждены жить в коммунальной квартире, очень скверно раскупаются. Народ не узнает в "героях будущего" себя. Хуже того, узнает в них презренных и закомплексованных "ботанов", которых, начиная со школы — все "нормальные дети" обычно травят и шпыняют... "Советский эксперимент" — факт доказал. — Заколдованный круг? — подключился каудильо, — Воспитуемые — не перевоспитываются? — Угу... "Советский эксперимент" дал опытный ответ на один старый вопрос. Создание коммунистического общества, создание космического общества — это исходно "не коммерческий" проект. А так же не "классовый", не "кастовый", не "расистский", даже не "мировой закулисы". Оно для всех! Частной выгодой, для "инвесторов" или "отцов основателей" — там даже не пахнет. Голый идеализм. И? Выяснилось страшное. Образец для подражания, изобретенный ради блага человечества, на основе самых лучших идеалов — оказалось невозможно "продать"! "Простых людей" невозможно увлечь светлой мечтой. — ??? — Хорошие парни у обывателей спросом не пользуются. Даже в книгах-кино! Везде идут нарасхват "плохие мальчики" и "нахальные девочки". Понимаем "обаятельные моральные уроды". Полтора века мирового триумфа дешевой поп-культуры дали на этот счет зубодробительную статистику. В Союзе — эффект подтвердился. Кумиры толп — проститутки и киллеры. Вот на подобные образцы народ равняется! — И везде — лезут в руководство приспособленцы или карьеристы, — признал Смирнов, — А девки, вешаются на них в первую очередь. "Большевики" давно бы могли заметить и сделать выводы. Но вместо присесть спокойно и подумать — они до последнего пытались "увлечь массы личным примером". — Личный пример — тоже не помогает, — согласился каудильо, — Над "лохами" смеются. В драчунов и алкоголиков из "Трех мушкетеров" Дюма поныне взахлеб играют маленькие дети и взрослые актеры. По всему миру. Зато в героев романа "Что делать?" Чернышевского — дети играть не хотели. И не захотят. Хотя, обе книги — написаны почти в одно время и советским детям творение Чернышевского вколачивали в головы насильно, согласно требованиям школьной программы. Это наводит на размышления. — Если публично показать как пример, самых настоящих "творцов и героев будущего", — печально уточнил наши выкладки старичок, — то "обычные люди" очень сильно нервничают. Вспоминаем, как нам изображают Третий Рейх и Красную Россию... Оба "проекта" — построили вернувшиеся из окопов Первой Мировой войны фронтовики. А как Голливуд обычно изображает "сумасшедших ученых"? Настоящие-то гении — пожизненно засекречены. И вовсе не зря! Все видели по телевизору реакцию наших народных депутатов, на пока ещё живого академика Сахарова? От ненависти и ужаса — все орали, как резанные... — ??? — "Зловещее интеллектуальное превосходство" — не вызывает желания подражать! Оно — пугает и бесит! Вспомним как, в основном, относятся к "советскому проекту" ныне независимые жители бывших "национальных республик". Особенно, среднеазиатских. Им пытались помочь! Отменили рабство и шариат. С нуля создали письменность и современный быт, тянули за уши к свету цивилизации. От самих себя (!) не сытый кусок отрывали! И где благодарность? Как показывает опыт Древнего Египта — такое отношение "отсталых" к "передовым", обычно длится тысячелетиями! Учи не учи... Лечи не лечи... Для самого высокоразвитого общества, с небольшой и относительно стабильной численностью населения, эта жизнь в окружении — жопа! — жутковатый дедушка выдержал многозначительную паузу, — Если что, я про нас! "Местных", всегда — будет больше. Они всегда будут считать себя "выше" и "родовитее", чем мы. Хоть кол на голове теши... — И что предлагаете делать? — Не уподобляться! Дружить только с "братьями по морали". Не рассусоливая с разным сбродом... Ничего "под голые слова" — не обещать. Нигде и никому не кланяться. В долг — не давать! За товары брать только "звонкой монетой", без всяких там "переводных векселей". Медицинские услуги по "продлению жизни" — оказывать только "своим"... или заведомо приличным людям. Лезущих нахрапом, чего-то там требующих или хуже того угрожающих — устранять физически. Причем, без шума! Есть вещи, которые за деньги (или выкуп) не продаются... — старичок беспощадно прав. Ни убавить, ни прибавить. — Так, с "техническим бессмертием" понятно, — подвел промежуточные итоги Соколов, — Оно противно природе начальства и "нормальных людей". Наравне с высшим образованием и "культурным поведением"... Что ещё, этом смысле — нам предстоит срочно реализовать? — "Объективный контроль" подрастающего поколения, естественно... — опять мой язык! — ??? — Педиатров среди нас нет, как и профессиональных педагогов. Да оно и к лучшему... Но, думать и готовиться — нам надо начинать прямо сейчас! Это тоже кусок "космического коммунизма". — Почему? — каудильо в своем репертуаре... Верить в людей надо, но не настолько же! — Иначе, наши собственные дети и внуки, нас всех — "сдадут как пустую стеклотару". Без жалости и сомнений. Оптом! Как внуки "пламенных большевиков", вроде Егорки Гайдара, сдали Союз ССР. Раз назад дороги нет, заблаговременно принимать меры надо уже вот прямо сейчас. Половина баб — у нас уже на сносях. Включая меня... Скоро пойдут дети. Времени жевать сопли — просто не осталось! Похоже, я слегка переборщила с "питерским цинизмом". Сдуру показалось, что выпиваю среди "своих". Когда можно никого не стесняться. В принципе, так оно и есть. Более "своих" — взять негде... Но! Жаль, что в "модуле" отключен видеорегистратор. Показать бы это Ленке задним числом... Какая получилась "немая сцена"! Ветеран локальных конфликтов — просто подавился нарезкой... Смирнов чуть не сломал зубы, прикусив вилку. У главного начальника — реально отпала челюсть... Таких речей, от беременной тетки — никто не ожидал. А и по фиг! Как сказано в хорошем старом фильме — "Если не я, то кто ещё?" Сама о себе (любимой) не позаботишься — никто палец о палец не ударит. Эх, мужики! "Минуты молчания" мне как раз хватило для развернуть к себе компьютер и отыскать в его недрах нужный графический файл. — Начнем с классики! — к собеседникам надо относиться гуманно, пока я возилась все успели вернуть себе более-менее благообразный вид, — Вот вам классика. Поздний Ренесанс. Жан-Пьер Сен-Урс... Примерно так, западные европейцы конца XVIII века представляли и по сей день воображают себе "Отбор детей в Спарте". Хорошо видно? — картинка моя — не особенно-то и качественная... но уж что, в свое время, мне Google послал... — Вы всерьез предлагаете?! — Я информирую! — каждый раз, стоит представить себя среди студентов — сразу легче. — ??? — Талант художника не искупает "эффекта испорченного телефона". На картинке — деза! — ??? — Спарта "классического периода" — отчаянно косплеила Древний Египет. Но остальные древние греки — спартанцев ненавидели. Усердно сочиняя про них разные гадости. А в XVIII веке — ни про настоящий Древний Египет, ни про настоящую Древнюю Спарту в Европе не знали совершенно ничего. Отчего, смело заменяли известную нам "скучную фактологию" — собственной художественной фантазией... — ??? — В реальности, даже сохраняя "псевдоантичный антураж", на столе возле "экспертов" обязаны были стоять весы, простейший "ростомер" и ещё, хоть какое-то приспособление, для измерения размеров головы младенца. Самые азы педиатрии... Хоть современной — хоть времен ранней античности, сразу после Железной Революции, когда авторитет Египта в регионе — ещё был абсолютно непререкаем... — Вы намекаете? — оживился старичок... — Оригинальная "историческая ретроспекция"! — Я просто знаю! — долго объяснять, чего мне стоило это знание, — Древние египтяне были буквально повернуты на измерении и анализе всевозможных "медленно протекающих процессов". Они мерили, записывали, а потом изучали — вообще всё! Движение звезд, уровень воды в Ниле, температуру воздуха, скорость ветра. Странно бы было думать, что рост и развитие человеческого организма — там оставались без не менее пристального внимания... За тысячелетия — накопилась огромная статистика... — Рост детей египтяне мерили точно! — подтвердил дедуля, — Довелось там повоевать. Где, в пустыне, сохранились реально старые жилые постройки, в простенках (прямо на штукатурке) или как у нас на дверных косяках, этих характерных черточек множество! Арабы — рост детей не измеряют. Копты — тоже. Археологам, по всей видимости, на подобные "бытовые подробности" наплевать. А вот я — видел и запомнил. Ещё, рядом — всякие значки были. Без балды — иероглифы. Они тоже что-то значили? — Обычно — имя и возраст... — поддержка с этой стороны — мне сейчас очень кстати... — ??? — Напоминаю, что регулярные измерения роста людей (армейских рекрутов и детей) — в Западной Европе начали только во времена наполеоновских войн. До того, сама идея "измерять людей" — считалась дикой и кощунственной. Человек — творенье божье! Образ и подобие его... Куда ты лезешь, с весами с линейкой? Кто тебе дал право щелкать на счетах, "объективно оценивая" дарованное свыше? Даже в конце XIX века, когда всякого рода антропологические исследования стали нормой — у полиции, иногда, возникали проблемы. Особо верующие задержанные — отказывались подвергаться измерениям тела! — Всякие сектанты и сегодня отказываются на весы становиться... — хмыкнул Смирнов. — Мы сейчас говорим о детях, — мягко напомнил каудильо... — Галина спец — ей слово! — Так вот, если очень грубо — достижения древних египтян в области педиатрии у нас частично (!) смогли повторить только к концу 50-х годов ХХ века. Когда СССР накопил достоверную (и многомиллионную) статистику по образовательным и медицинским учреждениям за период с середины 20-х по середину 50-х годов. Оно не совсем то же самое, но стало понятно, отчего все окрестные народы — искренне считали древнеегипетских жрецов злыми колдунами. Те умели предсказывать их детям будущее! А своих детей — пропускали через эту процедуру поголовно. Несколько раз подряд... И взрослых тоже. С "оргвыводами". Заодно, стало ясно, за что этих древних египтян так ненавидели предки современных евреев... и продолжают ненавидеть, спустя тысячи лет, их потомки... Усугублю! За это же самое — за объективный контроль "богоизбранных", наравне (!) с "гоями", евреи уже второе тысячелетие пламенно ненавидят немецких нацистов... — ??? Если рассуждать утилитарно — человек стоит дорого. Он долго растет. Его надо долго воспитывать, давать образование, обучать полезным навыкам. Цена многократно возрастает, если нужны особо выдающиеся дарования (в науках или искусстве) или — предполагается использование человека на административном посту. Где умный, грамотный и морально здоровый фигурант буквально на вес золота. — При этом, каждая руководящая скотина — норовит пропихнуть на своё место "родную кровиночку". А тем временем, неисчислимые толпы рядовых идиотов — бессмысленно выжирают "кормящий ландшафт". И все они, если по закону — "тоже люди". И все — дружно ненавидят "проклятых умников"... Мужская общественность — не сговариваясь, сокрушенно вздохнула. Видно, натерпелись. Каково делать карьеру женщине, их волнует мало. Простим. У каждого свои недостатки. — С точки зрения современной науки, будущее развитие человека определяет генетика, а точнее — наследственность и гормональный баланс организма на разных этапах взросления. Это верно и даже научно, но изучению поддается с огромным трудом. До практического выхлопа как до Луны раком. — Галочка, мы достаточно заинтригованы... — старичок сама любезность... Информация! — Как биохимик — честно предупреждаю! Приборными методами, этот вопрос ещё изучать и долго изучать... Гормоны — открыли всего сто лет назад. Выделять их из биологических жидкостей — толком не умеют до сих пор. Многие из них — вещества очень нестойкие. Короче, там — ещё и конь не валялся. Хотя, определенные успехи имеются. Отчего, в сложившихся обстоятельствах, подобно древним египтянам — придется опираться не на "точную науку" (её нам негде взять), а на презренную эмпирику. — ??? — Ни одна древняя культура, включая расхваленную китайскую (!), этот вопрос толком не осилила. Но египтяне смогли... Сами или им кто-то подсказал, как в случае с технологией фаянса — судить не берусь. Но решение — есть. По-настоящему простое и красивое. Вполне достойное "развитой космической цивилизации". Берем четыре (!) легко измеряемых величины. Точный биологический возраст ребенка и точно (по "стандартным эталонам", а не на глазок) измеряемые на протяжении всего периода взросления рост, вес и обхват головы. Лучше через каждый квартал. Самый крайний случай — через год. — Только и всего? — Я же говорю — древняя эмпирика. На современном техническом уровне можно заменить фиксацию календарной даты рождения анализом пробы крови. Оно не совсем точно, но вполне терпимо... Подозреваю, что очень скоро, нам придется скупать или принимать на воспитание массу местных детей. Валом, без предварительного разбора, но с последующей выбраковкой. Без "метрик". Ради скоростного, за считанные годы (!) выправления демографического дисбаланса. Ради трудовых резервов и "пушечного мяса". Иначе нас банально сожрут! Предрекаю, что в дальнейшем, этот же самый человеческий материал нам придется беспощадно сортировать... По самым разнообразным параметрам, но буквально, "на вылет". — Дальше! — лязгнул главный воевода. Что показательно — даже глазом не моргнул. Во! — Мы не сможем вырастить и воспитать всех. И нам не нужны все подряд. Нужны лучшие. — Логично! — беспощадная избежность "спартанской отбраковки" — никого не смущает... — Уточню. Лучшие — по нашим меркам, а не по местным. Умные, любопытные, честные... Такие здесь выживают редко. Дикий общественный уклад — интеллектуальному росту не способствует. Мы можем, буквально с первого взгляда, опознавать и выбирать тех, кто нам нужен. А если не с первого, то в течении самых первых лет детства. Причем — наверняка! Своих детей, на этом фоне, нам придется сортировать, на соответствие тому же самому "High Standard" не менее тщательно. Наши дети — больше не имеют права быть хуже "местных"! Просто потому, что "местных", всегда будет больше. Объективно! Иначе, всего через пару десятков лет, тут неизбежно полыхнет страшная гражданская война и нам всем не грозит спокойная старость, а нашим косточкам, соответственно, мало-мальски достойное погребение. — Продолжайте-продолжайте... — старичок даже зажмурился от удовольствия — его тема! — Всё! Рост, вес и обхват головы — на протяжении первых 18-20 лет жизни изменяются неравномерно. Там довольно хитрые кривые с извивами-переломами... Если вести регулярные измерения, сравнивая эти кривые с "образцовыми" и пристально наблюдать за поведением малолетнего карапуза, то можно предсказать о-очень многое. И с высокой точностью. В общих чертах — всю биографию... Включая будущую гениальность или криминальность... — Например? — Удвоенный рост ребенка в возрасте двух лет, с точностью до сантиметра (!), равен росту будущего взрослого человека. Разумеется, если не морить его голодом или религиозными постами. — А ещё?! — Уникальность Homo Sapitns Sapiens, как биологического вида, в числе прочего, это два "периода быстрого роста", разделенные приблизительно десятью годами. Первый — заканчивается не позднее 5-6 лет. Особо высокая скорость роста наблюдается до четырех лет. В принципе — уже к этому возрасту можно описать психотип ребенка, с точностью до 95% и более... По тем самым извивам кривых роста, веса и размера головы. Без всякой хиромантии (гадания по руке) или астрологии (по звездам). Если добавить к этим данным сведения из "классных журналов" в период школьного обучения, то вообще! — В смысле? — Если, к четырем годикам деточка стала рослой и сильной, но большой головой так и не обзавелась, если при этом она перестала слушаться старших, но пытается нарочно делать гадости и обижать других детей, стремится "верховодить, манипулировать и доминировать", то благодеянием, для всех (включая родителей!) — будет её срочно уронить, с чего-нибудь высокого на что-нибудь твердое. Этой самой маленькой головой вниз. Или взять за ноги и с размаху об угол дома. Сразу и насмерть... Приличного и умного человека — из засранца уже никогда не вырастет. Говорю вам, как женщина. И как профессиональный биохимик! "Пытаться перевоспитывать" заведомого "бабунчика" — только бессмысленно тратить на него время, силы и ресурсы. В деревне, самого заядлого дурака можно пристроить к какому-нибудь делу. В космосе, очевидных дураков — терпеть нельзя. Даже в обществе "опасного быта", вроде древнеегипетского — нельзя. Поэтому, до шести лет — детей там любили, но за людей не считали. Даже не хоронили их по человечески... Кстати, как в Древней Греции и в Древнем Риме. А в нашей родной и гуманной Православной Церкви — к исповеди допускают с семи лет. — На совсем крохотную малышню — руку поднимаете?! — не утерпел главный начальник. — Селекция — она дело такое... — примиряюще протянул дедушка, — Как и возраст. Кто скажет, что лошадь в три года маленькая? Уже здоровенная скотина, способная размножаться. И убить. Одним ударом копыта. Поэтому, если даже самый породистый и хорошенький жеребенок начинает пытаться кусаться и лягаться — он сразу (без разговора) идет на конскую колбасу! Вариантов нет. Тысячелетия беспощадной выбраковки, однако, полного успеха не принесли. И злобные кусачие жеребята — рождаются в каждом поколении! Специалисты смотрят на это дело философски. Попробуйте воспринимать мир шире... — ??? — Античный отец семейства был вправе и обязан (!) убить собственного ребенка, если его поведение давало повод усомниться в способности поддерживать честь рода... Личным произволом! Древние египтяне решали этот же вопрос "научно" и оценкам на глазок не доверяли. На первый взгляд — разница невелика, но тем не менее — она принципиальна. Выбирайте! — А потом? В смысле — в наше время... Когда малолетних детей уже перестали убивать? — Если в раннем пубертате (12-13 лет), у ребенка перестала расти голова, но быстро стали увеличиваться масса тела и рост, после семи классов школы его надо гнать в ПТУ или работать. Собственно поэтому — уголовная отвественность за свои действия и правоспособность настают в 14 лет. — ??? — Интерес к учебе — у жертвы пубертата исчезает навсегда. Зато возникает интерес к противоположному полу... и неистребимое желание третировать ровесников, ещё сохраняющих нормальные способности к обучению. Отлично прослеживается по оценкам за успеваемость, фиксируемым в "классном журнале"... Увы, школа и медицина, у нас в СССР, проходили по разным ведомствам. Эта корреляция не афишировалась. Причем, за попытки её изучать, а результаты предавать огласке — немногочисленных, в позднем СССР энтузиастов, безжалостно били по голове. Поскольку официально считалось, что все дети одинакового возраста (!) заведомо имеют "равные права на образование" и вообще "все дети хорошие". Просто, к малолетним хулиганам — "требуется особый подход"... Бесстыдно "заметали мусор под ковер". — Отказ от "семилетки", возврат "совместного обучения" мальчиков и девочек, нагло, до полного идиотизма, выхолощенные "пионерия" и "комсомол", в послевоенных советских школах — есть результат целеноправленной политики, с целью "срочно убавить населению ума"? — гм, дедушка-то прав! — И не только... Ещё, это попытка перекрыть любым "надгосударственным структурам", не только КПСС, доступ к юному и заведомо высококачественному "кадровому материалу". По принципу — "сам не гам, но и другим не дам!" По мнению начальства — доступ наверх должны иметь только "свои". — ??? — Нацисты — до советского маразма докатиться не успели, отчего их опыт — запрещен. Если коротко, то во всех их детско-юношеских учреждениях работала параллельная система контроля за образовательным процессом. Мнения педагогов, фиксируемые в "классных журналах", дублировались. Как медицинскими картами, так и отчетами того же "Гитлерюгенда". И если по картам выходило, что парень вполне себе обучаем, "Гитлерюгенд" — отзывался о нем положительно, но педагог — упорото нелюбимого ученика гнобил, то оргвыводы следовали незамедлительно. И учитель — сам попадал на перевоспитание. Как минимум — в "Дахау". После чего — к работе с детьми никогда не допускался, — народ поежился... — Известны другие разумные альтернативы? — Ну, древние спартанцы, по первому подозрению в подловатости, устраивали своим не по возрасту обнаглевшим детям "инициацию", экспериментально проверяя их "социальную адекватность". Причем, на происхождение фигуранта не смотрели вообще! Хоть сын царя, хоть сын псаря. Оно работало. — ??? — Выживали далеко не все. Считается, что слабых и уродливых детей спартанцы кидали в "апофеты"... Так называлась, например, глубокая пропасть возле Тайгета. Современные археологи не нашли там детских останков. Скорее всего — это легенда. А вот подростков не выдержавших "испытания розгами" в храме Артемиды (за малейший изданный стон (!) — экзекуцию повторяли заново) — регулярно запарывали до смерти. Публично, без малейшего стеснения, на глазах у любопытствующих иностранцев... — Смысл?! — Глубочайший! Если "гормональная буря" в слишком рано созревшем организме ведет к нарушению недорослем "норм приличия", то лучше ему поскорее умереть. Кто бы, в современной России, ввел такие порядки? Для урезонивания малолетнего хулиганья, детей начальства и прочих "мигрантов"? Чисто для примера! В период упадка Римской Империи — простые граждане Вечного города регулярно (!) жаловались Сенату, что какие-то сопляки на дорогих колесницах гоняют по запруженным народом улицам и калечат-убивают простых людей. Сенат произвел расследование. Выяснилось, что большинстве случаев это беспределят дети самих сенаторов. Вердикт? "Пусть лучше это делают они, чем кто-то другой!" (с) — А в Древнем Египте? Говорят, что у них практически не было бытовой преступности. — Сведения очень скудные, но похоже там всё было организовано буднично, вообще без драматических эффектов. Хулиганистый половозрелый "шалун" — куда-то незаметно пропадал... "Опасный быт", так сказать. Поел немытых фруктов... Крокодил проглотил... Змея тяпнула... Спьяну упал в Нил и утонул сам... Жрецы опасного беспредела не допускали. Но и судопроизводством, себя не утруждали. Любой суд, всегда — конфликт мнений и публичный скандал. А дело-то, житейское! Сверили "возрастные диаграммы" и школьные оценки подлежащего вразумлению со стандартными образцами. И поставили на его судьбе жирный крест. Благодать! Которая далеко не всем нравилась. Одна из причин, по которой набор в "личную гвардию" фараонов, в периоды упадка Египта — производился из числа варваров-иноземцев... Поскольку "свои", "коренные" и получившие "правильное египетское воспитание", в телохранители или, по-честному, "псы режима" — не годились! Прежде чем выполнять приказ — они норовили его обдумать... — Верно и обратное! — поддакнул старичок, — Жрецы, не моргнув глазом, проталкивали в фараоны варвара-иноземца, если тот не покушался на местные порядки и терпел рядом "советников" с классическим "египетским" образованием-воспитанием. Очень продуманная была система. Даже завидно... — А ещё?! — главный военачальник недовольно поджал губы... — Ближайший генетический родственник человека обыкновенный шимпанзе. Наш вид с ним разделился позже, чем со всеми остальными приматами. По честному, мы отличаемся от шимпанзе только неотенией. Ну, "продленным детством". У шимпанзе, ребенок до трех лет сосет маму, ещё года четыре — бегает за ней "хвостиком", но в 7-8 лет становится "половозрелым" и вступает во взрослую жизнь... Точно по Марксу, кстати. Тот утверждал, что с 6-7 лет ребенок должен рассматриваться как работник. Человеческий малыш, до 5-6 лет, тоже растет очень быстро. Но затем — рост тела замедляется, хотя — продолжает расти голова! И следущие десять-пятнадцать лет — будущий человек умнеет... Не вступая в конкуренцию со взрослыми особями и тем более в "брачные игры". Второй период "быстрого роста", так называемый "пубертат", у людей — наступает в 12-13 лет. Но это в среднем. Кто-то взрослеет быстро. Кто-то, если брать мужиков, даже в 20-25 лет ещё на девок не смотрит... А кто-то — даже в тридцать! — И это все — что-то значит? — Не утерпел Смирнов. Однако, все же соображает... — Если верить наблюдениям за голыми землекопами, и отрывочным сведениями, из чудом уцелевших древних письменных источников, чем дольше длится период "растянутого детства", тем более продолжительна "вероятная жизнь" конкретной особи Homo Sapiens Sapiens... Безо всякой гормональной терапии. Если гражданин начал читать книжки в 5-6 лет и потерял девственность после двадцати — его срок жизни, минимум вдвое (!), превысит "средний для популяции". А если у него ещё и большой мозг — следует ждать чудес. Повторяю, даже без гормональной терапии. Хотя, именно таким она и показана... — ??? — От природы "короткоживущим" (рано повзрослевшим и на глазах стареющим) — никакие препараты "продления молодости" не помогают. Разве что провоцируют молниеносный рак. Древние — это знали. Теперь — и вы, тоже знаете. "Бабуинчики", во все времена — были категорически против любого распространения такого знания. Тысячи лет, если брать "авраамические" религии — стирали память про сам факт его существования... Теперь — все присутствующие в курсе. На бога — можно забить. Никакой такой "предопределенности" — тоже нет. Самая обыкновенная "генетическая лотерея". И как, полегчало? — Вы хотите сказать? — Уже сказала... Все эти таблицы — есть. Они вообще не секретные! Но выводы из них оскорбляют современную нам самозванную "мировую элиту". А до того долгие тысячи лет (!) оскорбляли различных власть придержащих. "Благородное происхождение" — ровно ничего не гарантирует. Таланты и долгожители — спонтанно родятся в гуще народной. Можно это принять, как факт. Можно — возмущаться. Изменить ничего нельзя. Поэтому древние египтяне выращивали всех детей, включая незаконнорожденных и недоношенных, детей рабов или детей приобретенных самыми разными "левыми способами" до "возраста судьбы". Зато древние греки, а особенно древние римляне (!) не понравившихся им младенцев — обычно убивали... По той же причине современные нам "ученые евреи" (и, по чистой случайности, пробившиеся в "великие советские педагоги" их однофамильцы, типа знаменитого Эфроимсона) сразу начинали бегать по потолку, стоило только завести разговор про "измерение черепов" у детей. Или там про сталинские методы "объективного контроля" физических параметров претендентов в "элиту"... "Наследие Третьего Рейха" применять низ-зя... Нигде, никогда и никому. Даже — англосаксам! И даже — "богоизбранным"! Иначе — все современные нам "элитарии" сразу насмерть передерутся... — ??? — Германия второй половины XIX века — первая за два тысячелетия новой эры страна с поголовным школьным образованием и службой бесплатного оказания первой медицинской помощи. Научно, как это умеют только немцы, изучать процесс роста и взросления человека — в Новое Время там начали раньше всех. Но, применить свои же собственные наработки для собственного блага — так и не смогли! Уперлись несокрушимый "барьер сословности". — Я бы сказал — в "кастовый барьер"! — уточнил дедушка, — Не ниже, чем у индусов... — ??? — Мы этого не помним, не знаем и понять уже не способны. По России, Революция 1917 года, прошла взад-вперед паровым катком. Несколько раз подряд. И всех подровняла. Кто не поняли, в Отечественную войну получили урок дополнительно. Кроме нас — никто ничего подобного не хлебнул. Из китайской кровавой каши 20-30-х годов, сносное новое общество зарождаться решительно отказывалось. Собственно поэтому, сразу после Первой Мировой, немцы так энергично ставили медицину и образование у нас в Союзе. Спешили "проверить на русских" то, что "на себе", открыто и масштабно — испытать не могли. Другого относительно стабильного "бессословного общества", на планете тогда просто не было! Результат настолько всех потряс, что нацисты решились повторить эксперимент у себя. С поправками и доработками. Третий Рейх всячески пропагандировал "народное единство" и "бессословность". Получили ещё более интересные результаты... Начали быстро опережать весь остальной мир. Полезли в космос. А надо помнить, как немцы, первой половине ХХ века — мечтали о космической экспансии! О "космическом психозе", буквально сотрясавшем "Веймарскую республику" — нынче приказано забыть. А он был! За что гордые тевтоны, потом, получили по башке дополнительно... Своя космонавтика в ФРГ — тупо запрещена. — А теперь, ожегшаяся на кипятке "мировая закулиса", дует даже на чуть теплую воду. — И ещё, всячески конопатит любые щели, даже теоретически позволяющие человечеству выйти к звездам... — мой язык язык опять оказался быстрее, чем я сама, — Один из наиболее старых и верных способов "остановки любого прогресса", хоть технического, хоть социального, всегда и во все времена — есть административное внедрение в "солидарные коллективы", очевидно готовые к творческим прорывам, разнообразных "паршивых овец". Иногда сознательно, иногда — "родных кровиночек по блату". — Это — намек?! — сделал вялую попытку возмутиться главный военачальник, — Дошло... — Это сигнал, что нашему руководству пора наконец перейти от общих слов к реальным действиям, — старичок выразительно посмотрел на Соколова, — Как говорится, "Галактика в опасности!" Каудильо, точно почувствовав общее настроение, снова воздвигся над столом. Забавно наблюдать за происходящим "как бы со стороны". Вот человек, с вытянутой руки, после приличной дозы алкоголя (!), разливает остатки выпивки из тонкогорлой колбочки, в маленькие фарфоровые стопки. Ни малейшего промаха! Рука не дрожит вообще... "Военную вещь" — я состряпала, однозначно. Можно поить дежурных снайперов на морозе... По всей видимости, давно не встречавшиеся нос к носу за стопариком начальники — не побрезговали и не пожалели... Но что они, по этому поводу, между собой решат — даже боюсь подумать. Хрустят остатки хлебцов... Распробовали! Поздно, но вкусно... Мелочь, а приятно... Что неприятно, все понимающе переглянулись и выпили без тоста, вообще не чокаясь... Помолчали... Поразмыслили о чем-то, мне неизвестном, но для остальных собравшихся — невыразимо противном... — Полагаете, Шимановича пора убирать? — деловито начал Смирнов. Это, прямо при мне! — Могу я! — так же деловито уточнил старичок, — Пока не началось и пока не поздно. Паршивая овца — всё стадо портит... — Я этого не слышал! — решительно уточнил каудильо, — Сами сюда невменяемого хохла проволокли. Со всеми его националистическими замашками, бытовым расизмом и ницшеанскими закидонами. — Да не вопрос! — деловито согласился главный воевода, — В смысле, давно пора. Уже всех достал... И обращением со "срочной службой", и наездами на "интелей", и закосами в "шевалье". — ??? — Он по-новой всех "срочников" подначками забодал. Чуть-чуть оклемался и опять, за своё. "Пробивать фанеру", как раньше, правда уже не рискует. Знает, что могут убить. Но зато, всех подряд, разными способами — "проверяет на слабо". Такое впечатление, что "по списку". Делает людям гадости (небольшие, на самой грани оскорбления) — и отслеживает реакцию. Возможно, просто изнывает по "шановности". Скорее всего, строит какие-то планы на будущее. Заранее сортирует нас на "готовых прогнуться" и "борзых". Среди "грубой русни" и когда все равны — поцу однозначно тошно. Деликатных намеков и прямых советов прекратить — "типа не понимает"... Скорее, тоже делает вид. Разжаловать в рядовые — совершенно не выход. Это его озлобит, скорее всего — спровоцировав крайне опасную шкоду. Мало вам взбрыка майора Логинова? Так что, не доводя нашего амбициозного хохла до греха — исполним в лучшем виде! Тем более — что под рукой имеются опытные и квалифицированные кадры... — произнеся этот спич, старичок слегка усмехнулся и заметно приосанился... Намек вполне прозрачный, — Молодым — тоже пора набивать руку... — ??? — догадавшись, куда ветер дует, ощутимо напрягся самый главный начальник. — Вам надо "торжественные похороны" с оркестром и салютом или "пропал без вести"? — деловито справился ветеран локальных конфликтов, с подчеркнутой интонацией опытного официанта. Ой! — Устройте ему обычный "несчастный случай"! — вот такого, я от Соколова не ожидала. — ??? — Ради поддержания здорового морального климата... А иначе нас ожидает куча хлопот и никому не нужные "волнения среди общественности". Жалеть потерявших берега хулиганов — у русских старая народная традиция. А если он узнает про намерение замутить "элексир бессмертия", так вообще взбесится. Ведь его можно украсть и выгодно продать! — тут каудильо обидно прав... — Вас, Галина — самой первой и порешит! — тут полностью согласна. Исторические прецеденты — прогноз подтверждают... — Сделаем! — сухо оборонил Смирнов... — Даже патрон на него тратить жалко. Пускай, например, со скалы рухнет... Желательно с верхотуры, в кровавые брызги, когда даже хоронить нечего. — Придурок должен умереть сам! Или по безупречно естественной причине. В идеале по своей вине. На глазах у толпы свидетелей... Ясно? — веско уточнил старичок... Сразу видно бывалого профессионала, — Надо ещё подумать, как выжать из его кончины максимальный "воспитательный эффект". — Вы же здесь прямом эфире, "под запись" — болтаете! — ну, что я ещё могла сказать? — От умных людей — у нас секретов нет! — отрубил дедушка, — А дуракам не интересно.
Глава 123.
Суррогат молодости.
Шиманович утонул буднично и малокультурно. В выходной день, пьяным — отправился на подледную рыбалку. Дело, в принципе, почти привычное, отчего событие вызвало резонанс... Первая со времен "попадания" смерть "по обидно бытовому поводу"... Запись с дежурной видеокамеры, потом, все кому не лень — просматривали, посекундно. С приличным случаю содроганием. В смысле — "а ведь, если подумать, то на его месте — вполне мог оказаться и я сам..." Есть чему задним числом ужаснуться... Все случившееся — превосходно видно. Как клюнуло что-то крупное. Как жадный хохол, уже поняв, что "отхватил кусок не по зубам", мертвой хваткой, продолжал цепляться за снасть. Как споткнулся и поскользнулся, как упал и нырнул в лунку головой вперед... Как окружающие кинулись на помощь. Как почти поймали, но сразу не удержали. Как утопающий отчаянно дрыгал ногами, когда его выволакивали обратно. У лежащего в гробу покойного — было удивленное выражение лица. Отчетливо читалось — "А меня-то за шо?" Поминки прошли скромно. По зимнему времени — прикопали в мелкой могиле, без особого старания. К счастью, не рядом с Володей (он лежит совсем отдельно, словно сам по себе), а в тесную притирочку с расстрелянными осенью "господами офицерами". Вроде случайно вышло. Подледный лов крупной рыбы, после рутинных и непродолжительных дебатов (должны же были следовать "оргвыводы", ага...), исключительно на всякий случай, официально и громогласно — строго запретили. В смысле, голыми руками. Только с тросом на лебедке. Оно понятно, "спорт настоящих мужчин" и так далее... А ловить лебедкой — не спортивно. Но! В момент "попытки спасения" — один из участников, на секунду, повернулся лицом к кадру. И я опознала в нем "хамоватого" солдатика. Давно не пересекались, но в случайность такого совпадения — лично я не верю. И ведь ничего не докажешь... Публично орать, что "срочная служба", подстерегла и буквально на глазах окружающих рыболовов-подледников, хладнокровно, но не особенно умело — утопила своего собственного командира? Выждала момент, когда тот навернулся (в опасной близости от открытой воды). Подтолкнула, а для ещё большей верности попридержала (сколько было надо, вниз головой, в ледяной воде), пока не прекратил брыкаться. После чего — не торопясь вытащила свежий труп... Такая мысль — ни к кому даже близко не подходила! А кто просек, те дружно промолчали. В принципе, оно и верно. А зачем шуметь? Только зря нервировать коллег по рыбалке. Слухи о шастающем под ледяным панцирем озера (и неизвестном науке!) здоровенном чудовище, способном утащить в прорубь взрослого мужика — и страшнее, и безвреднее. Они даже полезны, "в воспитательных целях". Ради пресечения попыток заниматься "моржеванием", например. Все кому положено — в курсе. Те кому было поручено — справились. Прочие, вздохнули с облегчением... Приставучего наглеца, среди нас — больше нет! Начинаю понимать "азы стабильности" древнеегипетского общества. В нем, несомненно — было что-то уютное. И одновременно величественное! Если где-то образовался досадный бардак, то для его прекращения — достаточно слабого писка жертвы. И волшебным образом — все приходит в норму... Без милиции, судей, прокуроров и прочих "государевых людей". Как любит выражаться Ахинеев — "быстро, дешево и эффективно". Кто не в курсе, как реально "работает система", сам радостно поверит в строгих, но справедивых богов. "Публичное правосудие" этого скромного шарма лишено изначально... Базарный ор и натужное словоблудие в "судебном присутствии", никакого "уважения к закону" (вопреки уверениям) не внушают. Пошлый скандал — он и есть пошлый скандал... Заметим, полное отсутствие на поминках женского пола (кроме меня) — достаточно для опять же меня намекает, что безвременно усопший приставал не только к "срочникам". Даже Ленка — не пришла. Отчего годных для сохранения в архивах "Проекта" фотографий — не предвидится. Ну, бывает... Что опять же характерно, на моё там присутствие — никто не отреагировал. Типа, "ей положено по должности". При полном отсутствии какой-то определенной должности. Живем "по-понятиям". Цитаты из нашего обсуждения "прикладного бессмертия" слышу в разговорах регулярно. Краткое изложение в журнале тиснули. Очень толково, кстати. Полная стенограмма — пропала с концами. В смысле — осталась в электронном архиве. В свободном доступе! Но — без "дословной расшифровки" и бумажной публикации. Не придраться! Будущие историки, конечно, оригинал раскопают и выводы сделают. Но это случится "когда-нибудь потом" и подозреваю, что не при нашей жизни. Свобода доступа к информации, при ближайшем рассмотрении — она такая свобода. Через день — про Шимановича и его бесславную кончину все забыли. Не до того! Новое развлечение на свежем воздухе. Хорошо — в шаговой доступности. Поздней осенью, сгоряча и на скорую руку — фундамент будущего "фаланстера" заложили с огромным запасом. Благо, что скоростные взрывные работы порождали колоссальный избыток бутового камня, щебенки, песка и "строительного раствора"... Тесать — некогда, а на укладку "навалом" вполне годно. Руками не таскать — сыпь да заливай раствор. Клали круглосуточно, пока позволяла погода... Снег упал сразу и на всю зиму. Запас камня и уже готовый фундамент для будущих корпусов остались не востребованными. Как-то поместились. Совмещать жилые помещения с производственными — исключительно плохая идея. Назвать теплицу "зимним садом" — строго наоборот. Какая разница, что первое время там будут расти огурцы и салат? Это же временно! (хотя, ничто так не постоянно, как "временные сооружения", м-мдя...) Кроме ближайших окрестностей "главного расположения", как оказалось, воткнуть полноценную теплицу просто некуда. Здесь — все! И тепло, и вода, и электричество, и входы в подземелье, и "живые потребители" готовой продукции. Отдельный лаз в катакомбы — это очень важно... Он позволил не долбить грунт под коммуникации и надежно изолирует "посадочные площади" от праздных посетителей. Смотреть на зелень — можно. Даже при ночном освещении. Через прозрачные окна. А свободно шляться среди грядок — нет. И никто не виноват! Извините — оно так само получилось... На самом деле не само, а как итог холодной интриги. Поскольку знаю все эти "я только цветочки понюхаю" и "я только один листик сорву". На фиг! На этапе обсуждения — все представляли себе привычные "брежневские стекляшки", где такие "зимние сады" — на каждом этаже. Кое-кто — там регулярно мини-огороды разводил. И "раскатали губы"... Мысль, что проход в "царство зелени" надежно закроет "двойной шлюз" многим пришлась не по вкусу. Это — как?! Сменная обувь, сменная одежда и поверхностная дезинфекция? Никакого "свободного доступа"? Даже "просто посмотреть"? Кошмар и произвол! Знаю я это "просто посмотреть". Растения от него — чахнут и сохнут. Объективно! Просто от постоянного "опыления" случайными микроорганизмами. Дарья Витальевна — крикунов урезонила. Краткой и эмоциональной речью, с элементами мата, в данном случае — прозвучавшего на редкость деловито и уместно. Никогда не угадать, где найдешь и где потеряешь... На термин "стерильная зона" она сделала стойку с самого начала. И вцепилась в идею "оазиса, где зимой растет травка", как голодный осьминог. Всеми щупальцами, жвалами и присосками. Нахрапом продавила неизбежные "оргвопросы". Все же майор — это не воинское звание, а состояние души. Мне, в процессе обсуждения, оставалось только вежливо кивать и поддакивать... В принципе, рассудочно — я этот сокрушительный напор даже понимаю. Очень военное мировоззрение. На уровне рефлекса, как у самонаводящейся ракеты. "Вижу цель" — и всё! Готова переть к этой цели не разбирая дороги, снося головой стены и попирая ногами трупы. В буквальном смысле слова. Любые препятствия, на пути к победе — "допустимые потери", ага... Помню, разговор с главврачицей вышел очень тяжелым... Из всех слухов (и пересказов слухов) про "гормональные методы долголетия" она уяснила только две вещи. Во-первых, это возможно, во-вторых — все секретно. Причем, живым носителем того и другого — являюсь конкретно я... Реакция — вполне предсказуемая... Дай!!! Мне стоило массы усилий просто объяснить наше реальное (и довольно печальное) текущее положение. Что "гормональное омоложение" — это перспектива, на далекое будущее. Мыши — даже не начало. Так — очень мелкий подготовительный эпизод... Черта с два я кого-то убедила. Дарья Витальевна принадлежит к тому дико неприятному типу "профессионалов" которые добиваются своей цели всегда. Не гнушаясь беспощадным словесным измором... органично переходящим в допрос "третьей степени"... Это мне будет наука. Меньше надо при посторонних людях трепать помелом. Самая примитивная "гормональная терапия" — требует множества проверок и отработки технологии? А кто сказал, что будет легко? Что мешает начать, вот прямо сейчас? Долго перечислять? Ничего, она потерпит... Полноценное решение в наших условиях невозможно? Ничего, сойдет и суррогат. Мотала душу, именно как "профессионал". Пока не выдавила робкое признание, что уже хоть прямо тут, криво, косо и в предельно извращенном виде "гормональная терапия" все же возможна. Правда, даже не через жопу (к чему мы уже почти привыкли!), а через ещё более неприличный орган... Естественный источник человеческих "гормонов молодости" (дешевый, доступный и не иссякающий) — это моча беременных женщин. Самая обыкновенная. Одно упоминание об источнике снадобья способно вызвать вооруженное восстание. Как там в сказке у Филатова? "Скушай заячий помет, он ядреный — он проймет!" Наконец-то услышав желаемое — она даже изволила улыбнуться. Как следователь старой закалки подозреваемому "врагу народа". Типа, стоило ли запираться? Мой робкий лепет, в дальнейшем, решительно отметался с порога... Естественное отвращение к испаражнениям? Ха-ха, какие пустяки вас беспокоят! Есть волшебное слово "приказ"... А кто окажется к нему устойчив — рискует подвергнуться ещё более сильному средству внушения. Называется "магический пендель". Помогает всем! Мочу даже не надо пить? Так это — просто замечательно! А как её вводить? Иньекциями? Чудесно! Колоть можно даже активно сопротивляющихся. Предварительно, хорошенько их зафиксировав... Результаты могут оказаться вообще не гарантированными? В половине случаев — не поможет, в четверти случаев — резко поплохеет? Мобилизуем добровольцев! В смысле — "безнадежных больных", которым теперь терять особо нечего. Чем меньше остается лекарств в "неприкосновенном запасе", тем больше ожидается пылких энтузиастов. Кто бы вот, например, подсказал мало-мальски действенное средство от геморроя? А его эпидемия грядет и довольно скоро (!), так как в экспедиции — полно "возрастного контингента", страдающего запорами и занятого тяжелым физическим трудом. Запасы "Детралекса" — на исходе. Причем проктолога — у нас нет и не предвидится. Лично она, вопреки инсинуациям отдельных лиц (пришлось выдержать взгляд в упор), так и не сподобилась овладеть этим высоким искусством в достаточной степени. От слова вообще. Хотя делать ампутации и принимать роды доводилось. Отчего ковырять скальпелем в жопе его преосвященства некому... И вся будущая международная политика — летит на хрен... Правда, маячит робкая надежда на какие-то "правильные таблетки", которые, по слухам — нам кто-то должен отсыпать. (чувствуется, что воодушевленные перспективами "морпехи", болтали напропалую) Как начальника медслужбы — её искренне радует, что именно вот эту "кто-то" — она сейчас лицезреет... и знает, как облупленную... Вопросы? Краснеть не надо... Во-первых — бесполезно. Во-вторых — поздно. Все ваши слова уже записаны и могут быть использованы против вас. Факт заранее обдуманного намерения избавить Ришелье от стыдной болезни — уже зафиксирован документально. Кто-то проболтался. Логично предположить, что подходящее текущей эпохе "наколенное средство от геморроя" — этой самой "кто-то" так же известно... Не таблетки, а уколы? Да какая, в сущности, больной жопе разница. Есть статистика? Ну-ка? Ещё в начале 30-х годов, на большой (порядка тысячи человек!) группе страдающих запущенными формами геморроя — было испробовано новое экспериментальное средство? Без санкции Наркомздрава, на свой страх и риск, инициативно? Экстремисты! Хотя, а что этим бедолагам было терять... Как и нам... Метод потребует испытаний на живых людях? Следовало ожидать. Подопытные задницы, в товарном количестве — она обеспечит. Если потребуется, хоть прямо на днях. Или, средство действует только на VIP-персон? Ах, им пользовали в основном "кремлевскую номенклатуру" 30-х годов? И, какой получился результат? Всех пациентов вскоре перестреляли по ходу репрессий? После арестов по ложным обвинениям? А ведь, если вдуматься, то для нас оно просто замечательно! Это прямое доказательство, что результат был! Подчиненные (и заместители), всегда бдительно наблюдающие за здоровьем большого начальства, к середине 30-х годов внезапно догадались, что если не предпринять решительных мер, то эти "прозаседавшиеся" — теперь могут не умереть никогда! И похоже, имели на это основания... Ну, в рамках своего убогого образования и ушибленности христианской верой... Кстати! А не было ли, среди этих расстрелянных, успешно излечившихся от хронического геморроя? Например — бывших кавалеристов? В том числе и полным-полно? После 15-25 внутримышечных иньекций — "застарелый" геморррой полностью рассасывался? И годовое наблюдение после излечения, не выявило даже признаков рецидива? Так это же превосходно! Физиология эффекта? "Гормональный стимулятор" заставил организм возобновить выработку эластина и все потерявшие свою естественную упругость раздутые вены, просто втянулись обратно? Так и варикоз лечить можно? Даже артрит с радикулитом? И атеросклероз? Будем пробовать всё! Нам, такое подойдет! (нетривиальный взгляд на отечественную историю середины 30-х годов, "с медицинской точки зрения" хотя, если припомнить, как яростно и даже не сговариваясь (!), самые ближайшие сподвижники убивали Юлия Цезаря, получившего эксклюзивный шанс на "техническое бессмертие", но погоревшего на демонстрации "верным друзьям" заросшей лысины — так до обидного правдоподобно) Бывало! Надо бы кое-какие фразочки запомнить... Да и ввернуть, при случае. Барышня выражается достаточно афористично... Короче, пообщались плодотворно. Пока не выветрилось из памяти — объясняю принцип... Растущий плод — обильно выбрасывает "гормоны юности" в общий с мамой кровоток. Эти гормоны организму самой женщины скорее чужды. В дальней перспективе вредны. Бесполезны! Отчего они мгновенно выводятся с мочой. Концентрация гормонов в моче у беременных дам — просто зашкаливает. В десятки тысяч раз превышает нормальный уровень... Факт известен физиологам с начала ХХ века, когда первые гормоны, вообще, едва-едва открыли. А ведь там, если разобраться — форменное "золотое дно". Поэтому первая и главная задача — надежное установление самого факта беременности. Особенно, на ранних стадиях, когда "гормональный взрыв" только начинается и не имеет осложнений со стороны организма матери. Физиологически это проявляется в том, что "залетевшая девка" — некоторое время чувствует себя просто отлично. И внешне — тоже начинает выглядеть чрезвычайно привлекательно. Тошнота, перепады настроения, всякие "пищевые фобии" и прочие гадости — это потом. Им предшествует своеобразная "рекламная пауза". Глаза — блестят, прыщи — пропадают, кожа — гладкая и упругая, налитые губы, яркий румянец и так далее. Тот самый "медовый месяц", ага... Надо успеть максимально влюбить в себя "допущенного к телу" самца. Твердо "застолбив поляну", перед возможными конкурентками... И организм честно старается, на полную катушку! Древняя, как мир, "женская магия". Одна из причин фантастической распространенности "браков по залету" кстати. Мужики от "недавно залетевших" — натурально млеют. Гримасы чисто нашей, особой (и достаточно извращенной) человеческой физиологии. Но внешний вид и задержка "месячных" — это вкусовщина. А надо знать точно. Исторически, самый первый абсолютно надежный "тест на беременность ранней стадии" — изобрели в СССР осенью 1927 года. В первой мире стране "эмансипированных женщин" — тогда бушевала самая настоящая "сексуальная революция". Без мало-мальски "годных" методов контрацепции! "Таблетки от детей" и достаточно прочные (!) презервативы, спирали, маточные колпачки и так далее — вошли в оборот только после Второй Мировой войны. В "ревущих 20-х" — торжествовал "аборт за наличные". Все столичные дамы полусвета и карьеристки, любовницы, содержанки и пассии всевозможных "ответственных товарищей", артистки и спортсменки — бдительно контролировали "состояние организма"... Свой новый, причем довольно высокий общественный статус, приходилось неутомимо "отрабатывать передком". Стоило возникнуть задержке "месячных" — они немедленно бежали к врачу. Благо медицина стала бесплатной. А если и приходилось платить — то недорого. Потерять, с трудом завоеванное "горизонтальным спортом", положение "свободной независимой женщины", внезапно расхотели миллионы потаскушек. Разврат набирал обороты... Государство, как водится, спохватилось с большим опозданием. Аборты ограничили только в 1936 году. Но! Позволять левым абортмахерам, то и дело, чисто профилактически, ковыряться в "самом дорогом" — исключительно плохая привычка. Любое осложнение сводило шансы на "рынке любви" к нулю... Подавляющее большинство упомянутых "свободных и независимых женщин" 20-30-х годов, за интенсивный "поиск личного счастья" и доступность "абортивных медицинских услуг" — расплатились пожизненным бесплодием. А хотелось-то "и рыбку съесть, и на елку влезть, и от вполне предсказуемых последствий — особенно не пострадать"... Отчего "мышиный тест на беременность" от блестящего врача и экспериментатора Алексея Замкова тогда произвел в Москве (и во всем мире) немалый шум и ажиотаж. Стало можно рисковать наверняка! Благо, что технологически и процедурно всё было необычайно просто. Лабораторным мышам, тупо под кожу, вводили крошечную дозу мочи обследуемой женщины. Если в моче наблюдался избыток гормонов, то через несколько суток у мыши наливался кровью и становился ярко-розовым хвост. Тест полностью завершался за 3-4 дня. И был очень надежен. Анонимные (!) пробы мочи было принято слать в лабораторию обычной почтой. Быстро, дешево, удобно... Логичным следующим шагом (хотя и невероятно опасным для подопытных) стала проверка действия нового реактива на более крупных животных. Включая человека. "Про гормоны", тогда трещали много. Вспоминаем "Собачье сердце" Булгакова. Опыты ставили все кому не лень. Но дорогие. И мало... Величие Замкова заключается в том, что он сразу поставил целью сделать создаваемый препарат (позднее его назвали "Гравидан", от латинского слова "gravida", что значит беременность) — общедоступным. Буквально всем и каждому. Благо, что беременных полно, а их моча — не стоит ничего. Понятно, что колоть кому ни попадя свежую мочу — было занятием антинаучным. Замков довольно долго изощренно экспериментировал. Гормоны — соединения очень нежные и "скоропортящиеся". Нагревать — нельзя. Перегонять — нельзя. Экстрагировать — нельзя. Замораживать — нельзя. Но, можно аккуратно стерилизовать мочу. Точнее, её законсервировать. Ради многократного повышения содержания полезных компонентов, если удалить лишнюю воду перегонкой под вакуумом. Можно осадить "взвешенные" элементы (белки, клетки эпителия и всякие микроорганизмы) в центрифуге. Можно провести корреляцию, между "сроком беременности", возрастом мочившейся дамы, её физическим здоровьем... и "эффектом" от использования свежеобработанной мочи в медицинских целях... Важно даже время сбора, утро или вечер. Сразу открываю страшную тайну — "самая лучшая" (в медицинском смысле) моча — течет из "еле-еле залетевших". На первых неделях-месяцах беременности. Молодых, физически здоровых и, по этой причине, "сексуально привлекательных". Следящих за собой и, пардон — регулярно подмывающихся. По мере роста плода, качество "потенциального препарата" — объективно падает. А так сложилась, что Замков, изначально получил доступ именно к уникальному и особо ценному "биологическому материалу". Продукту испаражнений молодых и пышущих здоровьем девок, приехавших "покорять столицу". Пока ничем не болевших и поэтому не принимавших сильнодействующих лекарств. Такого добра — было фантастически много... Москва, в конце 20-х годов, отчаянно блудила! Баночки с присланной по почте из поликлиник мочой "подозревающих залет" — буквально распирали стеллажи... Их содержимое сливали в канализацию. А "освободившуюся посуду" сотрудники института сдавали. Ещё и радовались как удачно утилизируют за наличные деньги "никому не нужные банки". Из песни слова не выкинешь... Оцените, какая "творческая атмосфера" тогда окружала Замкова... И между прочим... О том, что именно он является изобретателем пресловутого "мышиного теста", в самом Институте экспериментальной биологии — быстро забыли. А его директор Кольцов (тогда не вылезавший из престижных загранкомандировок) милостиво позволил считать автором изобретения себя... Ведь это он возглавлял коллектив? И вообще, столь ценное открытие — не может принадлежать одиночке! В оборудовании и рабочем времени (без оплаты сверхурочных), полезного дурака-трудоголика, впрочем, не ограничивали. Видимо, полагая, что ему и этого — "слишком много"... Почему коллеги считали Замкова дураком могу пояснить. Человек не только не крал на работе "по мелочам" (как все остальные), но ещё и покупал-доставал за свои нужный для исследований инвентарь. В том числе, "расходники". Включая — белых лабораторных мышей! Тех самых (!), так остро необходимых для открытия "мышиного теста". Их просто не было! В головном институте страны! Замкову удалось напрячь личные связи и организовать через знакомства в среде "старых большевиков", выписку подопытных зверьков из-за рубежа. Непрерывно шастающему, по тем же самым заграницам (!), директору института Кольцову заниматься "досадной ерундой" (обеспечением своих сотрудников нужным для работы подопытным материалом) — было решительно недосуг. Важная деталька, объясняющая дальнейшие события. Вскоре выяснилось, что предоставленных возможностей оказалось вполне достаточно... Как честный естествоиспытатель, строго в духе начала ХХ века, многообещающее новое лекарство Замков испытал на себе. Уже потом (!), на сравнительно дорогих подопытных животных. День рождения "Гравидана" — 8 февраля 1929 года. Вот его личные впечатления: "Я как будто выпил бутылку шампанского. Полон сил и творческих идей. Хочется петь и танцевать". Такой подъем, по его словам — длился 8-10 дней... И повторялся после каждого укола по всем правилам приготовленного "Гравидана". Первый в истории человечества "бюджетный гормональный стимулятор" — оказался не только лекарством, но и очень мощным "возбудителем", с "эффектом привыкания", на который — не грех и "подсесть". Что, несколько позднее — сыграло в судьбе изобретения (и лично его автора) свою трагикомическую роль... Опыты на животных — тоже впечатляли. По словам того же Замкова — "Подопытная фауна неистовствовала. Старый рысак, которого готовили к забою, вскоре после инъекции, показал рекордную резвость. Всякая тварь крепла, плодилась и размножалась, как в раю..." Настало время острых опытов на людях, ради сбора "предварительной статистики"... На деньги, которые ему платили по месту работы, в институте — прожить было нельзя. Замков вел частную медицинскую практику и принимал пациентов на дому. Он предлагал. Соглашались на риск — немногие... Зато попробовав — приходили в восторг. И давали рекомендации друзьям и знакомым. Позднее, не слитую в канализацию, а "частным образом" переработанную на "Гравидан" мочу анонимных пациенток (как выяснилось, уже в виде лекарства — она стоит как баснословно дорогие духи), завистливые коллеги по институту — Замкову припомнят и обвинят его в краже государственного имущества. Не менее! Хотя, скорее всего, после удачно присвоенного "мышиного теста" — их мотивация была гораздо более приземленной: "Проклятый умник, на этот раз — с нами не поделился!" Гад-гад-гад! В наше, "зарегулированное" всевозможными инструкциями время — подобное невозможно. Скажу больше — тяжкое уголовное преступление. Опыты на людях без всякой проверки или сертификации, с применением "самодельного" (!) лекарства... Минимум десять лет "строгого режима" — как с куста... А тогда, это было почти нормально. И громадным шагом вперед. "Тонкая биохимия", за считанные месяцы (!), превратилась в высокодоходную прикладную область медицины. Правда, в Москве. Локально. Почти тайно. Для самого Замкова. Справедливости ради надо признать, что некоторые лица в интитуте "Гравиданом" потихоньку баловались, а кое-кого из родни начальства, пробовали им лечить в клинике, при том же самом институте. Но именно что потихоньку. Во избежание любой ответственности. Публиковать статьи о своем открытии внутри страны автору так и не позволили. Что позднее не мешало тем же лицам обвинять ученого в сокрытии секрета "Гравидана" от советского народа. И не менее чем! Причина до обидного проста. Руководство института упорно набивалось в "соавторы". Пришлось публиковаться за границей. Благо — языки блестящий выпускник Пажеского корпуса знал. Даже живя в СССР, при всех ограничениях "советского режима", весьма заурядный научный сотрудник Замков — за считанные месяцы (!) приобрел мировую известность... и что немаловажно — быстро и "неприлично" (для его "официального" общественного статуса) обогатился. Тогда, всё было законно. Издержки НЭПа. Опять же подчеркну, тогда. Сегодня эти методы далеки от законных и юристы их бы не одобрили... Сразу надо упомянуть, что частный врач Замков не платил со своих сверхдоходов налоги — только отчисления за патент, а собственно "Гравидан" — предлагался потребителям по той же "схеме", по которой, сегодня торгуют "синтетическими" наркотиками. Он поначалу и воспринимался-то не более, чем очередная модная разновидность "дури" или "военного стимулятора", только чисто отечественного. Торкает, покруче любого "кокса"! При этом — совершенно не вредит здоровью... Чистой воды "сетевой маркетинг", где каждый постоянный клиент, де-факто становится диллером. Причем, распространение новой услуги, оказалось сосредоточеным в узком слое лиц примерно равного статуса. Точнее, московской "богемы". Артистов, писателей, художников, композиторов (ну, и неизбежных, в таком обществе, дам полусвета). Юдин экспериментировал на шпане и начальстве, Замков ограничился, с позволения сказать, "творческой интеллигенцией". Сообразно его реальному статусу... Куда в это время смотрело ОГПУ? Это хороший вопрос! Он требует знания контекста. С точки зрения правоохранительных органов, ничего "криминального" (ну, по меркам начала 30-х годов) — Замков не делал. Не было ни жалоб, ни пострадавших. Наоборот! Царил один сплошной восторг... Открою маленький секрет. Сработал неучтенный женский фактор. Замков был женат. Его избранницей, по моде раннесоветского периода, сохранившей в браке "девичью" фамилию, была всемирно знаменитая художница и скульптор Вера Мухина. При всей славе и популярности — у неё имелся тяжелый психологический комплекс. В юности, зимой катаясь на санях, молоденькая Вера столкнулась с деревом и сильно изуродовала лицо. В частности, сучком ей почти начисто оторвало нос... Утраченный орган — сумели пришить (в местной больнице, в почти антисанитарных условиях, суровыми нитками) и потом она пережила восемь пластических операций во Франции, но прежней яркой красоты — вернуть не удалось... Барышня, этим эпизодом биографии, похоже, очень впечатлилась и, как позднее выяснилось — затаила... Открытие мужа (и его очевидные перспективы в области "косметологии") — Вера быстро перевела в практическую плоскость... Парочка была совершенно безбашенной — первые эксперименты они довольно долго ставили на себе. Прославленную на весь мир композицию "Рабочий и колхозница" Мухина сотворила как раз под "Гравиданом". Но зато результат опытов, оказался впечатляющим (иметь в семье гениальную художницу, как выяснилось, очень полезно для некоторых специфических областей бизнеса). Короче, ранее "чисто теоретическое" знание о том, что избыток гормонов в крови (и моче) беременных теток, совсем легко конвертировать в новую отрасль медицины — хорошо легло на профессиональную (!) оценку "сногсшибательного эффекта" процедуры, уже применительно к женской красоте... Один укольчик (по конской цене) из стерилизованной мочи, почти бесплатно (!) полученной от анонимной беременной — и вот он "секрет Клеопатры", на глазах преображающий самую заурядную внешность. Плюс — прилив сил и общего жизненного тонуса... На пару недель. Но товар гарантирован наукой. Без малейшего изъяна... Если вспомнить потрясающее равнодушие Советской власти к производству элементарной декоративной косметики (румян, пудры, губной помады, краски для ресниц и так далее) — альтернатива элементам "буржуазного разложения" имела отчетливый идеологический аспект. Нате природную красоту! По-нашему, по-советски... В вопросах сексапильности, Вера Мухина разбиралась великолепно. Ну, и не упустила случая, чисто по-женски, пнуть родное государство рабочих и крестьян в его больное место. Второй секрет молниеносного успеха "Гравидана" в строго ограниченном кругу "элиты" скорее неприличный, но упомянуть о нем тоже надо. Сам Замков — пишет о предмете с характерной, для людей его эпохи и воспитания, циничной медицинской откровенностью: "Что же касается применения "Гравидана" при различных сроках беременности, то, как оказалось, интрамускулярное или подкожное введение крупных доз гравидана на 45-й день беременности (при соответствующей дозировке) — начисто прекращает беременность, без видимого изгнания "плодного яйца" (происходит рассасывание плода). А введение гравидана мышам во вторую половину беременности — сопровождается ясно выраженным кровоизлиянием в плаценту с последующим отторжением (и изгнанием!) плодного яйца (происходит чисто химический аборт). Во всех случаях, никаких токсических явлений не отмечено. Введение "Гравидана" большими дозами незадолго до родов вызывает гибель плода. Мелкие же дозы гравидана — как в первую, так и во вторую половину беременности способствуют развитию плода и с успехом применяются для устранения токсикозов при беременности". Переводя на русский язык — "сбылась вековая мечта проституток всего мира"... Стало можно, хоть круглые сутки, без сна и усталости (!) "трахаться не рожая", даже при самоубийственной нагрузке на организм — довольно долго сохраняя "идеальную физическую форму"... Стало возможным, из немощного "старого большевика", одним уколом (ну, хоть на неделю-две), сделать полного сексуальной энергии крепкого мужика. Стало можно вернуть вдохновение вконец исписавшемуся графоману... Первым, из "официальных фигур" СССР — все эти чудеса проверил на себе "Буревестник революции", знаменитый пролетарский писатель Максим Горький. У него, как раз, возникли проблемы с молоденькой любовницей. Сработало! "Буревестник" не стал молчать и поделился своими впечатлениями с ближайшим окружением. Сделал экспериментальному препарату рекламу. На Замкова вполне предсказуемо пролился золотой дождь. Бабахнуло громко... Особенно взбесил "научное сообщество" тот факт, что эпохальное открытие совершил "какой-то простой лаборант" из "бывших"... Причем, заведомо не "богоизбранный" и не "рукопожатый"... Насчет последнего — они слегка ошибались, но эта ошибка вполне простительна... О чем — немного позже. Столичная "богема" — это о-очень "закрытая тусовка". Сродни масонской ложе. Как у нас умеют травить "выскочек", Замков узнал сразу и самым неприятным образом. Ему гадили, тайно и явно. Портили оборудование и убивали подопытных животных. Не мелочась — газом! Обиженные чужим успехом коллеги — организовали письмо в "Известиях". По меркам 1930 года — готовый приговор. Бросив все, супруги, вместе с сыном, попытались бежать за границу. Их арестовали прямо в поезде. Осудили, конфисковали имущество и выслали на три года из Москвы в Воронеж. Травля при этом не прекратилось, так как эксперименты продолжались. Уже чисто в пролетарской среде — среди рабочих Воронежского вагоноремонтного завода, куда Замков устроился хирургом. Уровень скандала нарастал... В противостояние, с обеих сторон — включались фигуры все более и более крупного калибра. Трагедия заключалась в том, что сами эти фигуры — постоянно "меняли вес", то взлетая, то падая в небытие... Комедия — в том, что "Гравидан", как и полагается "гормональному стимулятору", действовал довольно избирательно. Попав в жадные неквалифицированные руки он, мягко выражаясь, помогал далеко не всем. Значительный процент клиентов, неистово требующих "возврата сил", "взбадривания" или "омоложения" — загонял прямиком в могилу. От него резко обострялись раковые заболевания, шизофрения, эпилепсия и тому подобное... "Взбодрившиеся" — регулярно теряли чувство реальности и переоценивали свои силы, опасно нагружая ослабленный организм. Тот взбрыкивал. Для успевших привыкнуть к доступной медицине граждан (особенно, высокопоставленных) всё это казалось "мерзким, возмутительным и несправедливым". С точки зрения науки (как биологии, так и биохимии) — интересны не особенно громко упоминаемые подробности. Прежде всего — непрерывно изменяемый "состав преступления", предъявляемый Замкову. Его обвиняли в чем угодно... В краже сливаемой в канализацию женской мочи... в присвоении принадлежащих институту разработок (которые тот выполнял самоуправно-неофициально, за свои). Особо забавляет негодование "ученых коллег" по поводу его публикаций в зарубежных научных журналах. Чего в эпопее с "Гравиданом" не было — так это секретности... С самого начала! Засекретили его — сильно потом. Хотя, уже в 1930-м году — Замкову пытались "шить" продажу за границу секретного изобретения. Данный раздрай — верный признак холерно неудобной правды, оглашению не подлежащей. Как тогда, так и теперь (!), "политически вредной". Подрывной и оскорбительной для власть имущих... Эта правда состоит в том, что даже такой убогий суррогат, как "Гравидан" — являлся достаточно эффективным "генетическим сортировщиком" и в этом качестве позволял беспощадно отличать так сказать "краткоживущих" от "долгоживущих". То есть, попутно работал как "социальный сепаратор". Если использовать "нацистскую" терминологию (из этой идеологически похабной песни — тоже слова не выкинуть) — он серьезно помогал потенциальным "сверхчеловекам", но сильно сокращал сроки, скажем откровенно, "недочеловеков"... Правда, позволяя последним — прожить свою коротенькую жизнь максимально ярко.... и, попутно — выжать из них же максимум пользы. Делил людей по "качеству генетики". Автоматически, моментально, на микробиологическом уровне и даже без измерения черепов... Объективно и безошибочно! Забавно, что научное и политическое руководство Третьего Рейха такая перспектива "достоверного контроля" совершенно не обрадовала. Они-то, дружно — считали самих себя "сверхлюдьми". Отчего даже германским "Проланом", созданным одновременно с "Гравиданом" по технологии выделения из физиологических жидкостей отдельных гормонов (кстати, он выпускается до сих пор) — пользоваться избегали. На всякий пожарный. Про более консервативные политические режимы даже говорить нечего. За успехами "большевиков" следили, завидовали, дрожали от ненависти, но сами пробовать боялись. И не зря боялись. "Мировая закулиса" бдила! Отчего, вернемся к родным березкам. Если бы хоть один пациент из столичной "богемы", которым Замков колол "Гравидан" в рамках частной практики, скончался или почувствовал себя хуже — его бы сразу растерли с говном. Но фокус заключался в том, что Замков вводил новое "чудо-лекарство" далеко не всем. Сортировал своих клиентов по фенотипу и психотипу. Фактически, предварительный отбор шел ещё на этапе агитации. Что вы хотите от фронтового врача? "Медицинский апартеид", для него, был совершенно естественным делом. Попробовать на себе "неизвестный науке препарат" — соглашались умные и любопытные. В биологических понятиях — потенциальные "разведчики-смертники". Генетические "окситоцинщики". Вот им он и помогал. Независимо от социального происхождения... Проверено на работягах с Воронежского вагоноремонтного завода. А глупые, трусливые, зависимые от мнения "авторитетов" — к Замкову не шли. Поэтому, Горькому и Буденному "Гравидан" помог. Даже доживающая свои последние дни неистовая Клара Цеткин — осталась им вполне довольной. А вот некий Хрущев, испугался попробовать... Дальнейшая судьба препарата и его изобретателя развивалась, как в лихим авантюрном романе. После ссылки "волшебного доктора" в захолустный Воронеж, лишившаяся уже привычного допинга московская "творческая элита" — хором взвыла. Громче всех переживал "Буревестник революции". Очень быстро в столицу вернули Веру Мухину с малолетним сыном. Относительно самого "Гравидана", закипели жаркие страсти. Мнения разделились... Врачебное сообщество, ещё долгое время, пылко негодовало. Но противопоставить сногсшибательному успеху "модного снадобья" что-то своё — не смогло. Зато проявил бешеную активность директор Института экспериментальной биологии Кольцов. Главный инициатор травли Замкова и многолетний бессменный претендент на "соавторство" всех его открытий! Вот такие нравы на тот момент царили в отечественной науке. После двух лет упорных попыток воспроизвести "Гравидан (в отнятой у Замкова лаборатории) — гражданин-товарищ догадался, что "ноу-хау" препарата очень крепко. Надо было срочно что-то делать. И? Того же самого "отщепенца Замкова", он принялся безудержно хвалить! Выступал в поддержку препарата и его автора. Бесстыдно именовал Замкова "своим учеником"! Это матерого военного хирурга и битого жизнью пятидесятилетнего мужика, которого он сам гнобил на должности лаборанта. Смысл метаморфозы? Он был... Давший маху начальник, всяко добивался принудительного возврата скандально известного подчиненного (а главное — монопольного права на его открытие) обратно, в стены возглавляемого заведения. Под свою личную власть. И он такой был далеко не одинок. Яростные бюрократические игрища продолжались ещё многие десятки лет! Даже после смерти, и Кольцова, и врагов, и заступников Замкова, включая его самого — в медицинских и околомедицинских инстанциях СССР, до середины 60-х годов (!) — подпольно бушевала "битва за права" на "Гравидан"... Технология, как тогда казалось, позволявшая сделать первый шаг к "прикладному бессмертию" маячила, казалась легко достижимой, нестерпимо манила (что там, буквально маячила перед носом). И никому не давалась в руки... Как с самого начала эпопеи, так и долго после того, как "Гравидан", официально, объявили "государственной монополией" и "секретом". Если совсем честно, страсти по нему не затихли окончательно по сей день (!)... и десятки лет периодически прорываются на страницы "желтой прессы". Открою маленькую тайну. Никакого особенного "ноу-хау", достойного упоминания — там не было. Что, собственно, Замкова и спасло... На допросах он просто не понимал, в чем проблема. Не понимали и следователи. Задним числом — могу обьяснить. В отличие от жадных и завистливых коллег — Замков был в первую очередь настоящим врачом... Опытным и квалифицированным. Что это тогда значило? Термин "анализ мочи" — не был для него пустым звуком. Это сегодня существуют тесты и специальная, довольно сложная аппаратура. А как анализировали мочу "до советской власти"? Спрошу совсем страшное, долгое время "при советской власти"? На вкус и на запах! Кроме того оценивался её внешний вид (цвет, прозрачность), а ещё, такой трудноуловимый фактор, как способность пениться при взбалтывании. Это очень чувствительные методы, кстати... При должной квалификации на уровне лучшей современной аппаратуры. И что особенно ценно — они работают даже при полном отсутствии аппаратуры. Но, увы и ах, требуют жесткой выучки. В частности, полного (!) отсутствия брезгливости. Замков был врачом "старой школы" и это дело умел. Каждую (!) банку с мочой очередной "залетевшей", присланную для анализа в институт — он, перед "употреблением для дела", нюхал и если запах (вернейший признак множества заболеваний) не вызывал подозрения — пробовал её на вкус. Смотрел на свет и встряхивал... Примерно так Альфред Нобель, за полвека до него, проверял качество реактивов перед изготовлением очередной партии динамита. Так он учил своих рабочих, лично руками (!) обслуживавших аппараты, где происходили смертельно опасные процессы получения "продукта". Не верьте словам, сами лижите и нюхайте полуфабрикаты. Одна ошибка — и взрыв! Отчего, работяги слушали своего гениального босса внимательно, не стеснялись задавать вопросы и его рекомендациям следовали в точности. Прямая заинтересованность исполнителей в успехе — это такое "ноу-хау", которое не смогли преодолеть самые изощренные химические анализы завистливых конкурентов... Человеческая добросовестность — фактор не поддающийся (!) краже и невероятно устойчивый к расшифровке методами "обратного инженеринга"... Во! Какое отношение это имеет к истории с "Гравиданом"? А прямое... Замков использовал довольно трудноуловимый момент "личной заинтересованности в успехе" всех значимых участников своей технологической цепочки. Хотя, без уведомления "основных поставщиков сырья". Простейшая психология. Каждая (!) дама, подозревающая, что оказалась в "интересном положении", была очень-очень заинтересована в качестве анализа и всячески старалась. Выполняла все рекомендации врачей из поликлиники. Мочилась в чистую баночку поутру и натощак. Плотно закрывала эту самую баночку чистой крышкой. Опытные шлюхи и просто домохозяйки, звезды сцены и малолетние потаскушки, для которых всё происходящее было "первым разом" — не мухлевали! Действовали аккуратно, честно и бесплатно! По тем весьма диким, безграмотным и расхлябанным временам — грандиозное достижение, достойное занесения в анналы "научной организации труда"... И так — от первой до последней операции разливания и запайки готового препарата по ампулам. Понятно, что ни завидущие горе-коллеги, ни тем более, лично директор института (!) Кольцов, нюхать и лизать пробы мочи анонимных пациенток совершенно не собирались. Да и возиться с организацией "сбора сырья" (включая мотивацию его "непосредственных производителей") — тоже... Все хотели разделить успех, добытый трудами нанятых по дешевке (для заведомо постыдной работы) рядовых исполнителей... Не прилагая собственных усилий. Отдавая приказы, а в идеале — вообще не марая рук и уж тем более — не воодушевляя "низовых" сотрудников личным примером добросовестного отношения к порученному делу. В истории науки и техники, случай не первый и не последний. Хотя и показательный. Отчего "Гравидан" работы Замкова — всегда был высочайшего качества. В отличие от... Отчего украсть-повторить-присвоить его технологию как-то иначе ни у кого не вышло. А повторять организационно-методические находки "выскочки" руководству казалось сущим кощунством... Даже, когда "чудо-лекарство" уже выпускалось в СССР промышленными партиями. Даже в США и Европе! Частным образом приготовить немного подражающего "Гравидану" снадобья (ради спасения больного или научного опыта) — мог любой врач широкого профиля. Известны буквально тысячи примеров успешного излечения тяжелых пациентов уколами самой обыкновенной (естественно взятой у беременной) женской мочи! На безрыбье-то — выбирать не приходилось... Но наладить массовый выпуск полноценного аналога — фигушки. Короче, на новом уровне — повторилась печальная история с переливанием жаждущим омоложения престарелым богатеям свежей человеческой крови. За гроши, а частенько и вовсе насильно-бесплатно, откачиваемой у здоровых юных доноров... Большой бизнес — споткнулся об этический барьер. Личное отношение к процедуре "источников сырья" и его "низовых" заготовителей — не позволяло масштабирование производства чисто "капиталистическими методами". Первым — было обидно и противно, вторых — душила жадность... Результат слегка предсказуем. Ещё на этапе заготовки — мочу, предназначенную для превращения в лекарство (!), работники "низового звена" разбавляли, подменяли, злонамеренно портили. Ничего личного! Просто ради повышения нормы прибыли. Какое там ещё качество? Один черт, проверять состав довольно специфического продукта "на гормоны" — никто толком не умел... В экзотических реалиях Советского Союза — "держать качество" у Замкова получилось. У всех остальных — нет. Друзей — это ему не прибавляло. Зато ряды врагов и завистников — множились. Понятно, что наши отечественные медики (на словах — громогласно поносившие Замкова за "шарлатанство" и "измену цеху") — о многом догадывались... Но, с конкурентами-биологами — этими догадками не делилось. Каждый желающий повторить успех — потихоньку химичил с мочой что-то своё... В малом масштабе. Неизбежно (!) делая ошибки в технологии и дозировке. На словах — обещая "вот-вот повторить и даже превзойти". Время шло, начальство нервничало, но рядовые исполнители, под разными предлогами, дружно повадились работы с "Гравиданом" избегать. Дабы случайно не оказаться крайними. Нормальный и привычный (в высококонкурентной научной среде) "финт ушами"... Вам надо? Вы и делайте! Зато — требовало быстрого результата всесильное Политбюро ЦК... С которым, в 30-х годах — шутить было необыкновенно опасно. Враги "Гравидана" (и его создателя) неожиданно для самих себя (!), оказались между молотом и наковальней. Оклеветать "выскочку" и отстранить его от дела им удалось. Присвоить результат чужого труда — легко! Но — только на словах. Зато продолжить успешно начатое (в том же самом месте, на том же самом сырье и оборудовании!) — оказалось вообще никак... После двух лет обманутых надежд, бесстыжего вранья и перепихивания ответственности друг на друга, сильно раздосадованное Политбюро сделало очень обидный, но правильный вывод — пора договариваться лично с настоящим автором разработки. Приняло решение. Замкова вызвали из Воронежа — и буквально с поезда назначили начальником экспериментальной лаборатории. Дело пошло. Так, что 9 октября 1934 года, скромную лабораторию преобразовали в Институт урогравиданотерапии. Хоровой "вой на болотах", в исполнении отечественных докторишек, Коммунистическую партию СССР более не волновал. Даже "нераскрываемость рецепта" — была сочтена полезным свойством нового препарата. В итоге — "Гравидан" официально объявили не менее чем "государственной монополией". Выражаясь пафосно — Замков получил от Политбюро "карт-бланш", на практически любые действия и как приятный довесок, комплект полномочий страшной пробивной силы. После чего развернул бурную деятельность. Часто, на самой грани советских законов или далеко за этой гранью. Достаточно упомянуть, что для оснащения свежеоткрытого Института урогравиданотерапии был приобретен за валюту первый в Советском Союзе (!) электронный микроскоп. Усугублю. Валюта на этот микроскоп была добыта мимо государства, из наследства его жены. Вопреки официальным анкетам, Вера Мухина (как наследница богатых купцов) — имела в личной собственности приносящую приличный доход недвижимость за границей (доставшуюся ей по завещанию) и могла себе позволить финансировать мужа. Её супруг — тоже особо не стеснялся. Вместо приличествующего (по его "административному уровню" в СССР) налаживания связей и встраивания в сложившуюся иерархию — он занимался делом. Деньги не просил, а зарабатывал, в рамках обеспечения "Гравиданом" медицинских учреждений и научно-исследовательских институтов. Независимо! Фонд зарплаты — распределял сам. Импортное оборудование и реактивы, обыкновенно покупал "за свои". Понимаем — за наличную валюту. Выходило надежнее, быстрее и дешевле, чем "через государство". Хуже того, Замков и тут в ножки никому не кланялся, а действовал мимо инстанций через Советский Красный Крест (до 1939 года — подразделение Коминтерна!), не подчинявшийся (!) наркомату здравоохранения... В подмосковном селе Абрамцево (тогда — поселок Гравидан) организовали целый совхоз-ферму, с отдельной железнодорожной платформой "57 километр". Считалось, что она нужна для ведения опытов по действию "Гравидана" на сельскохозяйственных животных. Это даже была правда. Но, не вся. Главной "живностью", ради которой и создавался совхоз — стали многочисленные беременные девушки, в бумазейных халатиках, особо отобранные "по здоровью и идейности". И на всё время вынашивания плода прикомандированные к этому филиалу института. Исключительно для сбора высококачественной мочи. Они питались здоровой пищей (производимой для них в том же совхозе), жили в комфортабельных домиках и гуляли среди прекрасных пейзажей. Все были довольны. Особенно, высшее руководство страны и близкие к нему лица. Производство "Гравидана" оказалось быстро поставлено на прочную промышленную основу... Волна невероятного успеха длилась несколько лет. После одной инъекции "Гравидана" — старые импотенты превращались в сексуальных маньяков, у них чернели седины и зарастали лысины... Передовики производства выполняли норму на 300% процентов и могли вкалывать по 14-15 часов в день. Спортсмены — били рекорды. Выздоравливали безнадежные больные и бесследно проходили неизлечимые (в категориях начала ХХ века) недомогания. Им лечили ожирение и атеросклероз, алкашей и сумасшедших, молодых и старых. Замечу, с потрясающими успехами... Настолько феерическими, что довольно заметный процент лиц, которым "Гравидан", мягко говоря — не помогал, а то и вовсе наоборот, вредил — только усиливал всеобщий энтузиазм. Вокруг препарата быстро возникла атмосфера этакой "гусарской рулетки". "Кто не рискует — тот не пьет шампанское!" "Наука — требует жертв!" Такая уж тогда была эпоха... Ради рекордов, не жалели ни себя, ни тем более окружающих. Перспективы сводили с ума. Однако, среди руководства "среднего" и "высшего" звена постепенно стало копиться с трудом скрываемое недовольство. И причина была достаточно веской. Почему-то, именно "ответственным товарищам", успешно делавшим карьеру в 30-х годах, после иньекции "Гравидана", довольно частенько, причем сразу и резко — плохело... С высоты современного знания можно отметить, что опасные болячки проявлялись-обострялись у людей совершенно определенного психо-физического типа... вроде покойного ныне Шимановича. Типичных "охотников за удачей" с клокочущей внутри "первородной жизненной силой". Выражаясь откровенно — наглого хамья (обычно, повсюду лезущего без очереди), бандитов с хулиганами (на "зеках", как всегда и везде — экспериментировали в первую очередь) и... как ни прискорбно это констатировать — успешных "советских выдвиженцев". Эффект совершенно объективен! На волне любых "р-революционных преобразований", самой первой — "во власть" неизменно бросается откровенная шпана... Ах, простите, публика с совершенно определенным сбоем гормонального баланса. До срока взрослеющая, уже к сорока годам (!) заметно дряхлеющая, предрасположенная к раковым заболеваниям, алкоголизму и наркомании, но зато — любвеобильная, азартная и алчно властолюбивая. Именно вот таким горлохватам, яростно, на зло всем окружающим "спешащих жить" — прославленный "Гравидан" чаще всего и не помогал. Ещё более настораживал другой момент. Замков сделал молниеносную карьеру — взлетел от должности обычного лаборанта до директора института "союзного значения" (это уже "номенклатура" которую контролировал лично Сталин). Фактически по прямому указанию вождя. Мимо "более достойных". Его препаратом — лечили высшее руководство страны и "особо отмеченных" властью. Вроде бы — честь... Но удостоенные этой "чести" — подозрительно часто помирали от осложнений, отходили от дел по инвалидности, ощутив прилив мужской силы скоропостижно испускали дух на юных любовницах, попадали в автокатастрофы, гибли от инфарктов-инсультов и так далее. Стимуляторы печально известны побочными эффектами. Кажется, что можешь свернуть горы, а на самом деле — опасно заниматься сексом и нельзя садиться за руль. Со стороны такая "честь" подозрительно напоминала шутки Ивана Грозного, любившего пожаловать на пиру неугодного ему боярина кубком вина с отравой... Отказаться — нельзя, а принять "милость" царя — страшновато. В разгар "репрессий" — сами собой лезли в голову нехорошие мысли. Например, о пресловутых "врачах-убийцах"... Благо, что "медицинский" способ устранения, как различных "неверных соратников", так и "старых большевиков", простая расправа с которыми выглядела неприлично — в СССР применялся регулярно... Всеми сторонами бесчисленных "фракционных разборок" 20-30-х годов. Использование "Гравидана", даже рекомендованного официальной медициной (!), в качестве изощренного "самоликвидатора" для врагов считающихся друзьями, тогда выглядело вполне вероятным... Про сводящую с ума зависть "краткоживущих" к "долгоживущим", которую обострил "Гравидан" — я уже... Независимость детища Замкова от "официальных инстанций" и его связи с Коминтерном — только умножали подозрения новой генерации партийно-хозяйственного руководства страны, что руками врачей прописывающих им "Гравидан", происходит плановое физическое истребление противников "старой ленинской гвардии". Эти подозрения постепенно выросли в мощный политический фактор. С чем пришлось считаться. Итог — предсказуем... "Старую гвардию", в несколько приемов, извели. Но это было не всё намеченное. На излете "репрессий", точнее после Третьего Московского процесса — были ликвидированы несколько союзных медицинских научных центров с "неоднозначной репутацией". В том числе — Институт урогравиданотерапии. Показательно, что прекрасно оснащенное научное учреждение, со штатом опытных специалистов, не передали в подчинение другого ведомства и не перепрофилировали, а тупо разгромили. Разумеется, дело не только в "гравиданофобии" партийно-хозяйственного руководства. Среди медиков "традиционных взглядов", репутация Замкова была хуже, чем даже у печально известного Земмельвейса в Европе XIX века. Отчего, желающих возглавить основанное им направление — не нашлось. Архивы — сожгли. Оборудование разбили и вывезли на помойку. Уже упомянутый, первый в Союзе электронный микроскоп — демонстративно выбросили со второго этажа. Месть — удалась. Замков слег в больницу с тяжелым инфарктом, был морально сломлен и от этого удара — уже больше никогда не оправился... Интересно, что его не посадили. И не расстреляли (как многих и многих). Просто лишили возможности заниматься главным делом своей жизни. Как обычно бывает, сразу же возобновилась травля со стороны медицинского сообщества (так никогда и не простившего ему успеха "Гравидана") и НКВД, в условиях военного времени усердно выискивающего потенциальных "шпионов". Ничто не ново под Луной... Острая нехватка медикаментов в войну заставила несколько ослабить негласный запрет на применение "Гравидана", но возобновить его производство в промышленном масштабе более не смогли. Можно сказать, что умерший в октябре 1942 года Замков — унес его секрет в могилу... Вообще-то, отказ от предельно дешевого, причем, годного для производства в полевых условиях "стимулятора", посреди тотальной войны (!) — выглядит очень подозрительно. Вторая Мировая война — время их массового и очень активного применения. Немцы — закидывались первитином, японцы с англосаксами — фенамином и только в СССР — своего "боевого стимулятора" просто не было! Отставала промышленная база. Пробавлялись "водкой перед боем", трофеями и импортом. Полукустарно налаженная варка фенамина в блокадном Ленинграде, проблему совершенно не решала. И, тем не менее, все попытки возобновить производство "Гравидана" — отечественное медицинское начальство давило в зародыше... Последний документ, направленный против "Гравидана" — это приказ Минздрава СССР от 30.12.1964 "Об исключении из номенклатуры и прекращении производства малоэффективных и не вошедших в медицинскую практику препаратов". Даже в Большой Советской Энциклопедии — "Гравидан" не упомянут! Есть у меня подозрение, что это тоже была целенаправленная акция, лишающая страну действенного средства "поддержания старческой бодрости". Наступала "эра руководящих маразматиков", царствующих, но не правящих... Которым демонстрировать живость ума, упорство в достижении цели или тем более вести свою самостоятельную политику — совершенно ни к чему. Брежневу изрядно не повезло. Скорее всего — он даже не знал об упущенных возможностях! Точнее — ему "не сочли нужным доложить". Судя по развитию событий, кое у кого, здесь и сейчас, чешутся шаловливые ручонки...
Глава 124.
Коктейль "Красная сволочь".
"Санитарную часть" — в скале выбили с фантазией... От вида из окон, на стометровую пропасть, зияющую совсем рядом — у непривычных людей просто захватывает дух. Получилось безопасно, стильно, "готично" и гигиенично. Но — "камень давит". Как в "Детях подземелья" Короленко. Особенно на выздоравливающих. Все (!) угодившие в цепкие лапы нашей медицины дружно жалуются, что чувствуют себя там натуральными "узниками замка Иф"... Чем сможем — тем поможем. Разместить часть болезных посреди свежей зелени (с целью воленс-ноленс припахать их на бесплатном дежурстве, в прочность "бумажно-слюдяного остекления" — я не очень-то верю) — это шикарно! Если что-то где-то прорвется — реакция будет громкой и мгновенной. Ставить в теплице специальный пост — расточительно. Датчиков не напасешься. А тут — приятное, естественным образом, совмещается с полезным. И никакого принуждения! Сами, всё сами... Должность "лежачий дневальный" в армейском уставе отсутствует. Но мы ввели. Все просто. Коечка. На свету и на виду. Можешь сидеть. Можешь лежать. Можешь даже спать! Но если подуло морозом — кричи... Дежурный наряд отреагирует и оперативно заменит вышедшую из строя "слюдяную раму". А ещё — надо регулярно задавать корм мышам... Не подумайте — все грызуны в клетках. Как же хорошо, что мыши не умеют говорить... Для обитающего под снегами хвостатого племени, которое к зелени (посреди зимы) потянет сразу и неодолимо — мы с завхозом уже приготовили несколько бесчеловечных сюрпризов. Химия среди них — ещё не самый страшный... Мыши бы высказались! Но и мнений двуногих-прямоходящих хватило! И все пошло совсем иначе и не так, как планировалось. С другой стороны — радует скорость исполнения первоначального замысла. За сутки с небольшим — переделали исходный проект крыла здания с монолитного "сруба" под ажурную "веранду". В темпе спроектировали "сменные рамы", позволяющие моментально заменить поврежденную поверхность, ну так скажем "покрытия", на точно такую же по размеру, но целую. Даже ночью и на ветру. Это радует... Огорчает только оригинальность хода мысли непосредственных участников движухи. От этого, в конечном итоге — только общая польза, но контроль за событиями — утерян. Результат? Теперь — у меня в теплице самый настоящий зоопарк. А точнее — "мышеферма"... Хотя, начиналось относительно невинно, с одного единственного ручного бельчонка-сеголетки. Вообще-то, первоначально — белок и бурундуков в расположение натащили стада. Любые отдельные посты, не говоря про жилые и производственные помещения, быстро превратились в маленькие живые уголоки. Особый улов — пришелся на самый конец осени, когда более-менее наладилась "взрывная заготовка" кедровых орехов. Ударная волна — не щадит никого. Шишек — после неё падает много. Но и оглушенных белок... тоже много... Выживают не все. Потеряв сознание — белка лишается возможности управлять своим падением. Даже знаменитый хвост-стабилизатор от жесткой встречи с землей не спасает. Но год был изобильным, бельчат народилось. По мере возможности — их подбирали и выхаживали. Часть — передохла, часть — удрала, часть — прижилась. Бурундуки, в противоположность непоседливым белкам — прижились почти все... После чего, дружно отожравшись на казенных харчах, так же дружно завалились в зимнюю спячку. Кто где. Не всех удалось потом найти (спрятались по темным и как им самим наверное казалось, безопасным углам) и переложить "на вылеживание" так, что бы случайно не раздавить при неизбежных перекладках вещей... Большинство бельчат, неизбежно и закономерно, временным хозяевам быстро надоели... Шебутные они. Требуют постоянного присмотра. В режиме постоянного аврала — с этим делом плохо. Как легко догадаться, под разными благовидными предлогами, "домашних" зверьков — разжаловали в элемент интерьера общественных помещений. Думаю, многих это спасло. Когда вольер с пушистой лапочкой стоит в "посещаемом" месте — минимальное внимание зверьку гарантировано. К сожалению, повезло не всем... Таким "печальным исключением" стала свежеоборудованная в скале санчасть. Белка не канарейка! Той — глубоко по фиг где петь. Хоть в загазованной угольной шахте, глубоко под землей, хоть в табачном смоге портового кабака. Белка — зверек вольный. Ей нужен чистый воздух и относительный простор для движений. Пускай, простое (и многократно осмеянное) "беличье колесо". Ей — нужно общение. Реально, нужно, физиологически! И прочее, и прочее... Живое существо — это вам не компьютерный "томогочи"! Считалось, что заточенным в каменных подземельях пациентам — полезна релаксация. В казенных учреждениях данную функцию выполняют большие подсвеченные аквариумы. Смотреть на рыбок мы способны бесконечно. Белки — в этом качестве не подошли. Они, от скуки — худеют, лысеют и чахнут... Рыбки особого ухода не требуют. Правильно организованный аквариум почти автономен. Пока работает аэратор, водяной фильтр и автоматическая же кормушка, с ним почти никаких хлопот. Но аквариумных рыбок — нет. И не будет. А за белкой — нужен уход. Это не только кормление, но и смена воды в поилке, песка в ваночке для чистки шерсти и содержимого лотка для фекалий, а периодически — всей подстилки в клетке, кроме гнездилища. Установлено опытом, что "полноценный вольер" для белки — это минус полтора-два кубометра жилого объема. И кто будет подбирать за белкой её какашки, вопрос опять же открытый. Легких больных у нас в стационаре не держат. Тяжелые — сами нуждаются в уходе. Им не до белок... Хорошо если зверьков вообще не забывали кормить! Как итог, труды по изготовлению и обустройству сетчатых вольеров пропали зря. В санчасти — белки особо не зажились. Будущий Чубайс попал ко мне на попечение в довольно жалком состоянии. И самым-самым последним... Дарья Витальевна чуть потыкала пальцем в вялую тушку и уверенно поставила диагноз — "не жилец". Острый авитаминоз с осложнениями. Наверное, имела такое право... Как зрители в древнеримском цирке, насчет гладиаторов. Все его ровесники, щедро пожертвованные "на благо медицины" — тупо протянули ноги. Признаю, на момент торжественного вручения, по случаю открытия "зимнего сада" — он был далеко не герой. Однако на солнышке повеселел. Даже на зимнем и "фильтрованном" сквозь бумагу. Ходить уже почти не мог, но с рассветом выползал и грел под скудными лучами облезлое пузико. Сосал из химической пипетки пищевой раствор. Через несколько дней после посадки полезли из лотков первые листочки молодого салата. Я выпустила его туда, попастись... Не особенно на что-то надеясь. Просто ради опыта... Однако, задохлик — сразу ожил! Жрал свежую зелень, как не в себе... Потом — дристал, тоже как не в себе. Переползал дальше, отлеживался и снова жрал. Интересно, что по тем местам, где он дристал, салат потом пер особо густо. А бельчонок понемногу стал ходить и заново оброс. Это уже оказалось интересно многим! Включая медицину. На его дальнейшую судьбу — принялись делать ставки... Злые языки предрекали, что надолго он в нашем обществе не задержится. Порвет лапой бумажку "слюдяного остекления" и сбежит. Вы когда-нибудь шупали, какие острые у белок когти? Молчу про зубы... Меня — Чубайс не кусал ни разу. Он вообще не кусается... Но! Я сама этого ожидала. Вот оклемается, поднаберется сил и все. Оклемался, набрался сил, сделался до безобразия ручным... и остался. Причем, я его отлично понимаю. Снаружи — сибирский мороз! А внутри — светло, тепло, просторно (!) и весьма сытно. Посмотрим, что с ним будет по весне, когда у местных белок начинается брачный гон. Пока — живем душа в душу. Возможно, это с моей точки зрения. А с точки зрения бельчонка — жестокий прагматизм... А чего? Кормят-поят-гладят, хищников нет и свои не обижают. Есть странное, но уютное и безопасное гнездо... Лафа! "Лежачие дневальные", когда он по ним скачет и сам в руки дается, так натурально млеют... Релаксация — понятие растяжимое и в каком-то смысле обоюдное. Блаженная идиллия продлилась недолго. Ровно до сбора "пилотного урожая" салата... Наряд по кухне, учащийся массово собирать драгоценные зеленые листики "для всех" — таки раззвонил. Дарья Витальевна, впервые после постройки теплицы почтившая её своим визитом, факт непривычного трудолюбия в уходе за единственным "подопечным грызуном" и образцовое здоровье оного — милостиво отметила. С этаким хищным интересом (на самом деле, это много, обычно врачи переживают, когда их диагнозы не сбываются) потискала бельчонка и промолчала. Похоже, что взяла данный факт на заметку... У неё свои проблемы. Срочно, в "товарном количестве" потребовались "лабораторные мыши". Для всего и сразу... Добровольное "единение с природой" — на этом сразу прервалось. Началась "барщина". В смысле — промышленное мышеводство. Благо, что отходы жизнедеятельности зверушек сразу идут прямо в лотки с грунтом. Разрыхляем обосранную и обоссанную подстилку из опилок до сыпучести, продуваем будущий "компост" горячим паром — и вуаля. Технология совершенно безотходная... А живые и здоровые мыши — теперь буквально нарасхват. Даже лесные и даже серые. Вопреки расхожему мнению лабораторная мышь может иметь любой цвет шерсти. И даже быть от природы лысой. Зачем мыши? Проверка самодельных лекарств и "новых продуктов питания"... Проверка съедобности (!), "прогрызаемости" и безвредности (тут уже — как повезет) строительных и отделочных материалов... Проверка аллергенности самодельных пленочных материалов, тканей и выделанной кожи... А ещё у нас внезапно иссякли запасы "тестов на беременность". Кто бы (всего-то полгода назад!) мог подумать, что они срочно понадобятся? И, тем более — что сразу будет предложен вполне себе рабочий наколенный суррогат таковых. На уровне лучших мировых стандартов. Со скромной гордостью признаюсь — лично мною. Ну, и с упоминанием приоритета Замкова, разумеется. Честное рацпредложение! Биохимия, граждане, это не только в лаборатории бумажками шуршать и пробирками звенеть. Настоящая биохимия — есть умение "получить годный результат" каким угодно способом. Включая достаточно неприличные. Или откровенно нецензурные. Могем! Общественность, помню — впечатлилась. Как всегда — это было только жалкое начало. Очередная "главная задача" — срочная профилактика исподволь назревающей эпидемии цинги. Еды много. Но она, "неправильная еда". Сушеная, соленая, сублимированная. Хотя питательная, но заведомо неполноценная... Иногда, довольно часто (признаюсь — регулярно) людей надо "спасать от самих себя". Пока не началось... Из местных дикоросов исправно готовится вырвиглазный "облепиховый компот". Но его — никто не пьет. Аккуратная проверка показала — что основная масса "продукта" потихоньку выливается в бродильные чаны для теста или служит в качестве "вкусовой присадки" самопальных спиртосодержащих жидкостей. Но — и только... Для сравнения: отвар малины, не имеющий пресловутого "терпкого вкуса", выхлебали моментально. Это что? Зажрались... Впрочем, народ — можно понять. Пресловутый "компот" — та ещё гадость! От него разве сразу не тошнит. Что делать? Хоть устраивай показательные репрессии. Предпосылки для эпидемии цинги в наличии. Если кто не знал — люди вынуждены получать аскорбиновую кислоту с пищей. У человека, так же, как у остальных "высших приматов", "сухоносых обезьян" — ген, отвечающий за образование одного из ферментов для синтеза аскорбиновой кислоты — нефункционален... Жопа-с! Даже в организме кошки (как и у большинства других млекопитающих!) — витамин C превосходно синтезируется из глюкозы. А сапиенсам — не свезло. Так как другого источника витамина С у нас нет, следует "жрать, что дают". Поскольку цинга — это реально страшно... К сожалению — хоть обкричись... Увы! Многовековой опыт мореплавания на парусниках показывает, что наше дело дрянь. В смысле, пихать в себя то, что выглядит, как дрянь, и на вкус дрянь — люди не хотят... Даже — под дулом пистолета. И это засада... Знаменитый капитан Кук, успешно поборовший цингу на своих кораблях с помощью самой обычной квашеной капусты — оставил на эту тему пространные наблюдения. Жизнеспасительный продукт — ему пришлось внедрять в повседневный рацион экипажей с помощью серии цирковых трюков. Для начала — капусту начали подавать к столу самого Кука и старших офицеров... Потом — к столу командных кадров среднего звена. И только когда "созрело мнение" — её допустили в рационе рядовых матросов. Причина? Как назло, все природные продукты, содержащие аскорбиновую кислоту — невкусные или отвратительные. Хоть незрелые лимоны, хоть "военная" (или "флотская") квашеная капуста, которую не едят даже крысы. Пока работало снабжение с "большой земли" — эта самая капуста к нам поставлялась. Регулярно и обильно. Исключительно в целях пропитания "срочной службы". "Господа офицеры", её даже нюхать брезговали. А мне таки довелось отведать — да-с! Из спортивного интереса и ради налаживания с личным составом "горизонтальных связей". Володя посоветовал. И подал пример, кстати. Похоже, что ни рецепт, ни качество изготовления — не изменились со времен Кука... Неописуемая вонючая гадость! Запомните сами и расскажите своим внукам! Великий мореплаватель — был настоящим героем. Он это ел! Публично и с видимым аппетитом... Подавая пример подчиненным. А лично я — сразу выплюнула. Теперь — понимаю английских корабельных крыс. Чем этакой гадостью питаться — легче сразу прыгнуть за борт. У них-то, с выработкой организмом собственной аскорбиновой кислоты — всё в порядке. Отчего расклады — грустные. Свежих овощей — нет и не предвидится... Лимонного сока (суточная норма — 300 граммов на каждое взрослое рыло) взять негде. Черемши заготовили обидно мало и в несвежем виде она тоже не то. "Витаминный компот" — пить не хотят, да и салат — едят неохотно. А цинга — коварна! Подкрадывается тихо и незаметно. Впрочем — есть у меня на эту тему одна идейка. — Салатный сок обязательно делать именно здесь? — если Дегустатор задал вопрос, то отвечать на него надо кратко и понятно. В принципе — интерес здравый. Теплица — это не кухня, и не лаборатория. Но салат растет именно у нас. Чем возиться с заготовкой и перетаскиванием — нарезай и пихай отмытые свежие листья в соковыжималку. Канистры с готовым соком — в транспортировке гораздо удобнее. Можно и какой-никакой шланг до столовой протянуть. Это с одной стороны. С другой стороны, клетки с мышами и производство "мышиной пищи" (салатного жома) — сочетаются. Да и скачущий по всем поверхностям, плечам и головам посетителей неугомонный Чубайс — от него не отказывается. А белок у нас в "расположении" много. Витаминный концентрат им жизненно необходим. Что же касается "элемента антисанитарии", то коты, на любой (!) кухне, включая современные, тысячи лет — желанные гости... И тоже скачут по столам... Короче, разберемся. — Не обязательно, но оптимально, с точки зрения логистики. Минимум затрат и хлопот. — Ясно! — в белом халате не по росту, белой пляжной кепке с козырьком (стандартных шапочек на его голову не нашлось) и бахилах поверх сапог Дегустатор выглядит не от мира сего, — Но на время приготовления пищи, вот этого рыжего хулигана надо куда-то девать... — и не глядя, просто протянув руку за спину — сгробастал бельчонка огромной пятерней и пересадил себе на колено. Гладит по спинке пальцем. — Никаких проблем! Надо — изолируем мгновенно. Узилище — в углу и всегда наготове. — И вообще, "звероферма" — в общем помещении с местом приготовления пищи? — это он про мышей. Тоже справедливое замечание. — Сама об этом не первый день думаю. На сегодня — годных вариантов ноль... — ??? — Прикидывали так и сяк. Лучшего решения — пока нет. Мыши нам нужны под рукой. Чем меньше таскаем грузы мимо санчасти, тем оно лучше. Ничего страшнее мышиного компоста — здесь нет и он тратится на месте. Промывочная вода в достатке. Дезинфекции проводим. И мыши у нас медицинские. — Как сбегут — моментально опять станут дикими... А потом — переносчиками инфекций. — Не успеют! — прецеденты уже были, наши ловушки срабатывают безотказно... Даже до отравленных приманок ни один "избравший свободу" пока не добрался. А ведь есть в помещении штуки и куда пострашнее примитивных мышеловок. Так сказать — "внешняя оборона". Стерильность требует жертв! — Тогда, зачем вся эта профанация санитарии? — это он про белый халат с бахилами... — Люди, в отличие от лабораторных мышей — шастают гораздо дальше и инфекция на них по дороге липнет гуще. Для мышей и салата мы такие же источники заразы. Приходится принимать меры. — Понятно! Так что там не так с салатным соком? Вроде все радовались. Салат — норм! Ждать другой реакции трудно. Именно он рецептуру пресловутого салата и составлял. На основе слегка подгнившего дикого чеснока, чуточку прогоркшего кедрового масла, крупнозернистой (это мягко сказано) ископаемой соли и прочих "доступных реактивов"... Как и уже упомянутый капитан Кук, сам кулинар, свое "творение", обязан жрать с горящими от энтузиазма глазами. Однако, реальная статистика народного мнения (по данным беспощадной кухонной "прослушки") — неумолима. Как бы более-менее деликатно его тут сформулировать? В смысле — литературно? Без "трехэтажного морского загиба"? — Он невкусный! И зеленый. Как одноименный салат. Который — здесь без году неделя, но уже всех конкретно задолбал. Хотя, жизненно необходим... Лучшего источника витаминов у нас нет. Возникла мысль переделать сок в любое (!) подобие чего-то приятного и съедобного. Вот хотя бы — в подражание "томатному". Обесцвечивание — гарантирую. На прозрачность плевать. Правильный колор уже почти подобрали... При холодной обработке — витамины не портятся. Это самое главное. Но это и всё. Дальше — требуется работа особо квалифицированного специалиста... с уникальным опытом, — надо же подсластить пилюлю? — Говно вопрос! За день — сделаю... — помнится, удивилась его оптимизму. И зря... Сделать-то сделал... За один рабочий день, как и было обещано. Не отходя от лотков с зеленью. После чего загремел в санчасть. С тяжелым, буквально неудержимым поносом. По научному — острой диареей. И это ещё не все куплеты матерной песни. За компанию, поголовно — просрались живые свидетели кулинарного подвига. Все прочие "ходячие" больные... включая обоих (!) "лежачих". Хорошо хоть, те были не после "полостных" операций. С уже обычными для нас "вывихами" и "растяжениями"... Товарищи — их тоже угостили. Мать-мать-мать! И хоть бы кто покраснел. Оказывается, сложилась "народная традиция" — все самое вкусненькое и дефицитное, по умолчанию — сразу поступает в санчасть. От самодельной туалетной бумаги, до не менее самодельного "томатного сока". Это Россия! Допробовались... О причинах инцидента — у нас даже возник небольшой научный диспут. Или салат, обильно поднявшийся на золе из газогенераторов, местном песке и мышиных какашках, оказался слишком ядреным. Или, что более вероятно — за много месяцев питания сублиматами и суррогатами — наши организмы банально отвыкли от нормальной свежей зелени... Или — что-то ещё... Например, количество витаминов и микроэлементов, поступающих извне, внезапно переросло в качество. Поскольку тут — нарисовалось "вкусненькое"... В неограниченном количестве! Эти мужики — сущие дети. От греха, Дарья Витальевна прописала беднягам недельный карантин. И строгую диету. Холере — у нас взяться неоткуда, пробу на микрофлору — я сама беру постоянно, но береженого и бог бережет. Самое обидное, что сам по себе "фальшивый томатный сок" — получился на диво удачным. Сама пила! Правда, всего один стакан и на сытый желудок. Перед строгой комиссией, проводящей "служебное расследование". И ничего. После меня, тот же самый сок, демонстративно употребил Смирнов. Уже пару стаканов. Откровенно покрывая подчиненного. И тоже ничего. Но мы с ним приняли на грудь всего лишь рекомендуемую (в пересчете на живой вес тушки) суточную норму. А Дегустатор, в порыве творческого вдохновения, за смену, вылакал не меньше трех литров. Натощак! По глоточку... В таких количествах — "слабит" даже чистый кипяток. Короче, классический "несчастный случай на производстве"... Но это — железобетонно "официальная версия" событий. Пока народ не распробовал и не втянулся в неумеренное употребление. Поскольку, в отличие от почти привычных настоек, томатный сок — это это ещё и вкусно! Тихонько молчу, что первым же "производным", от свежеизобретенного суррогата сока — вполне предсказуемо стал не соус или "заправка для борща", а коктейль "Кровавая Мэри"... В тесном кругу "лежачих дневальных" он пошел на ура. Судя по конечному эффекту, литрами. "Лежачие больные" — тоже самоотверженно дрыщут, но не сознаются. Закрытый клуб восторженных ценителей яркого таланта, блин. Пили — "за успех". Который и усугубили. Как последняя капля нафиг выбивающая донце. Терпение многострадального желудочно-кишечного тракта — оказалось исчерпанным. И понеслось говно по трубам. Всем поделом, однако... "Кровавая Мэри", если кто не знал — это половина стакана водки на половину стакана томатного сока. А Дегустатор, как позднее выяснилось — под занавес разухарился. Угостил (и угостился сам) спиртом (!), слегка разбавленым только ему известно чем, причем "для красоты" щедро приправленным солью и глюкозой, пополам с моим пиперином и специями. Никто не ушел обиженным. Всем досталось "по потребности и по способностям". Теперь — эти все будут знать каков на вкус коммунизм. Глядя в будущее — мне интересно, а как отреагируют на наше новое пойло всякие там ландскнехты, пираты и всякие прочие "суровые морские волки" XVII века? Ведь этакое шило — в мешке не утаишь! Стоит нам мало-мальски выйти в свет — как жуткая рецептура немедленно расползется, по всему "цивилизованному миру", словно легочная чума. Проверено! Уж если совершенно омерзительный джин с хинином — стал классикой мировых "питейных заведений"... Если честно — рано или поздно этого или подобного следовало ожидать. По краю ходим. Между нами, зря при "разборе полетов" вслух упомянули слово "кетчуп". Настроения в нашем "замке Иф" известно какие. А что бы этакого, со скуки отчебучить? То ли вид из окон работает на подсознание, то ли такой подобрался контингент... Телефон есть. Мотивация есть. Контроля — нет. Когда наверху вовсю налаживают производство суррогатного "томатного сока", а его автор-инициатор — сидит в заточении, парой уровней ниже, животом скорбный... Это — не по нашему! Сначала — пытались подкормить. Не пошло... После трех дней неистового поноса — товарища шатало, от стенки к стенке и никакие деликатесы ему в рот не лезли... Однако, талант — не пропьешь! А творить натощак, для Дегустатора вполне привычное состояние. В общем, нашего маэстро посетило вдохновение. Бывает... И не только с кулинарами. Злые языки говорят, что будущего товарища Троцкого весной 1917 года, тюремщикам с огромным трудом удалось выгнать из одиночной камеры в Петропавловской крепости. Тот упирался и орал, что ему отлично работалось, что он не дописал книгу и так далее... У гениев — свои причуды. Стол и стул — в одиночной палате есть. Вода, канализация, свет, вакуумная труба и принудительная вентиляция, заодно (если есть форточка) сносно исполняющая функцию вытяжки, тоже... Уже достаточно знаменитый "желтый чемоданчик" (в котором Дегустатор хранит свои загадочные порошки с разными флаконами и пробирками) тоже подогнали. Источник сырья — в шаговой доступности. Времени — навалом. Пускай он сам, для физического труда не пригоден. Твори — не хочу. Кадр и сотворил. Пять марок "острого томатного соуса". Который — ни разу не "томатный"... От почти приторного "детского" до "лопните мои глазки". Тщательно взвешивая все ингридиенты на аптечный весах. Ко мне за помощью — не обратился. Считает, что я его подставила. Хотя, всего-навсего предупредила. Обиделся, засранец. Наверное — это первый в истории кулинарии случай, когда приправа появилась раньше, чем требующая её использования высокотехнологичная и по этой причине почти безвкусная жратва. Рис, хлеб, макароны или там картошка. Гримасы местного постиндустриала. Возможно — это ускорит прогресс. Тут надо напомнить, что преобразование "салатного сока" в "томатный" — рядовая, по меркам кулинарии, технологическая операция. Главное, в этом композите, витамины. А пигмента поярче или не особенно вредных для здоровья консервантов — мы добавим. Совсем без консервантов, кстати — для современных людей, еда уже кажется невкусной... Скажу больше! Выжатая из свежих помидоров бурая жидкость и продажный томатный сок — две большие разницы. В коммерческом продукте — целый букет добавок. Подсластитель, соль и перец... Другого томатного сока — городские жители сроду не пили. Дегустатор — его повторил. С оговорками, но потрясающе близко к "магазинному оригиналу"... Хоть на цвет, хоть на вкус. Продолжение не замедлило... Общественность — неистово рукоплещет. До сих пор! Уже разливают в герметичную тару и планируют официально включить в рацион питания "точкарей". Так — вояки называют удаленные посты. Подозреваю, именно это и стало толчком. Подключить "штатную укупорку" к вакууму не трудно. Поэкспериментировать скуки ради с уксусом, лимонной кислотой и прочими вкусовыми примесями сам бог велел. Щепотку того, щепотку сего... Плюнул, смыл в канализацию и по новой. В заточении не перебирают развлечениями. Что вышло, то вышло. Суррогат на суррогате сидит и суррогатом погоняет... Снова получилось гораздо большее, чем планировалось первоначально. Особый товар! В стандартной укупорке. Теоретически — неограниченного срока хранения. Ну, пока не бросают открытым. Если верить Льву Абрамовичу, туземцы от кисло-сладко-острого приложения к "обычным печенькам" пришли в неистовый восторг... Быстро, однако, у нас движется коммерция. К весне — может быть даже какие-нибудь приблудные китайцы оценят. Правда, горний полет фантазии — он осадил. Нужен только один сорт совершенно определенной по цвету приправы! Безупречного качества, но один. Кругом неграмотные! Разносортицу — тунгусы не воспримут. Начнут перебирать, путаться и подозревать обман. Неуверенность клиента — критически вредит бизнесу. Доведи до ума — и не трогай! В чем-то он прав... То ли ещё будет. Уже есть. Ибо случилось страшное. После первых же полевых испытаний оказалось, что новомодный кетчуп, на местном морозе — застывает в камень. И не выдавить из бутылки. Разогревать в полевых условиях зверски неудобно. Согревать круглую емкость литрового объема "теплом собственного тела" — ещё неудобнее. Хотя, идея плоской "пергаментной фляги" — уже кажется близка к воплощению... Первое и последнее (вполне логическое, признаю) рацпредложение, решающее вопрос — это добавить спирта, в качестве консерванта и антифриза одновременно. Да побольше, побольше! Те самые 50% процентов, на глаз по объему. Как при изготовлении коктейля "Кровавая Мэри". Проверили. Вышел — незамерзающий кетчуп, вечно жидкий при любой погоде. И он же — фирменный коктейль "Красная сволочь". Или, как выразилась всезнающая Ленка — "Red bastard". Похоже — она его уже где-то пробовала. Поскольку единственная среди нас, заранее знала (!) как эту огненную гадость надо правильно пить... Не как спирт, на выдохе. Там целое дыхательное упражнение, в стиле йогов... Если употреблять стопками, объемом 50-70 миллилитров, под закуску, даже не слабит. Примерно это они, в достопамятный "первый раз", ночью в санчасти и пили. Просто переборщили спирта. В супе, ухе, каше и салатах — придает пикантный вкус. Хотя запашок таки сивушный... Увы, народец усердно тренируется "хлопать без закуски". И чует моё сердце — скоро спиртовый кетчуп у нас будут дринкать, как водку... Виновата, как англичане свой "джин с тоником". Слегка радует, что слабые здоровьем (насчет крепкого алкоголя) туземцы, пить спиртовый кетчуп, как пресловутую "огненную воду" — физически не способны. В смысле, пытаться спиться они конечно будут, но физически не смогут. Даже самые упорные, до полноценного алкоголизма тупо не доживут. Слизистая пишевода и верхний отдел желудка — сгорят раньше. А в разбавленном до безопасной концентрации виде не пьянит. Как говорят дети — "слон столько не выпьет". Если вдуматься — данный факт открывает нам грандиозные коммерческие перспективы... И заодно, слегка успокаивает совесть. Да, спиртосодержащие жидкости — доступны в свободном обороте, но аборигены трезвые. В нашей реальной истории, такого не было. Впрочем, нет предела совершенству... Мы в Сибири или где? Про перспективы ни разу не шутка. Все знаменитые покорители высоких широт — дружно вспоминают две главные напасти, сильнее всего портящие жизнь выходцам из более-менее благополучных регионов планеты. Это "полярная жажда" и "полярная безвкусица". Причина первой очень сухой воздух, на морозе буквально сублимирующий организм, при каждом выдохе. Пить хочется постоянно! Но питьевой воды — нет, а есть снег (при всей очевидности такого решения!) — невероятно плохая идея. Кристаллы льда, попавшие в рот — сильно травмируют мягкие ткани. Он быстро превращается в сплошную рану. Для питья годится только жидкая вода. Предпочтительно теплая. В смысле, не откровенно ледяная. Топливо для её приготовления надо добывать. Хранить жидкую воду зимой трудно. Нужно её много. Жуткая тема. Фактически, острота вопроса спала только после массового распространения сухого горючего, термосов и примусов. То есть — в первой трети ХХ века. Раньше — было ужасно. Ну, с европейской точки зрения. "Полярная безвкусица" не так травматична, но тоже натурально сводит с ума. Реймонд Пристли, в своей "Антарктической одиссее", описал её достаточно эмоционально. Даже если достаточно еды — постоянно хочется "чего-то этакого". Организм не приспособлен к существованию на "обедненном пайке"! Сухари, консервы и сублиматы — это не то... Даже свежее мясо и жир — тоже не то. Мучения — почти физические. Пристли описывает, как в поисках "свежего вкуса" — зимовшики пихали в рот вообще любые, включая крайне сомнительные, "приправы". Вплоть до засохших водорослей и толченых костей. О вкусной еде — говорят всё свободное время. О вкусной еде — снятся сны. Самая примитивная добавка с заведомо новым и острым вкусом (вроде варки в тюленьем бульоне случайно упавшего туда медицинского горчичного пластыря) — событие. Автохтоны Крайнего Севера разносолами не избалованы, однако — надо же с чего-то начинать? Пиперин вот, с грехом пополам, но нахимичила... Грязноватый и по безобразно кривой технологии, но уже, целиком из местного (самодельного!) сырья. Хотя его мало и это побочка. Дегустатору "Антарктическую одиссею" подсунула... Пообщалась с Ленкой. Та — тоже "пустила шептуна" по "расположению". Типа — нужны идеи. Хватит выживать — пора думать о нормальном и удобном быте... Теперь — следует ожидать чудес. "Живое творчество масс" — воистину страшная, сокрушающая горы сила. Чудо таки случилось! Но — не то, не так и не с тем, кого можно было бы заподозрить. Та же самая Ленка, поздно вечером, позвонила и, по страшному секрету сообщила, что её сожитель, сапер Кротов — разобрал "газовую гранату". Оказывается, нас ими снабдили. Если верить технической документации там есть капсаицин. Жгучий экстракт красного перца. И оставил её постоять на стреме. А теперь, он сидит в каморке-лаборатории и орет. В промежутках между воплями, запрещает открывать дверь в его комнатушку или вообще вмешиваться. А потом — снова орет от боли... Ставить в известность посторонних — она боится, но последствий от его экспериментов — опасается ещё сильнее. Потому, что маты (вопреки ожиданиям и первоначальным уверениям) — совсем не стихают и в них начали появляться ранее неизвестные ей слова. Пополам с хрипением. Если вдуматься — есть чего испугаться. Как я бежала по снегу, к ближайшему лазу в подземелье — даже не помню. Благо, что их количество постепенно увеличивается. Рыть (техническими средствами) скрытые траншеи — оказалось легче, чем регулярно чистить снег на поверхности. Схему подземных коридоров (благо, пока она всего на двух уровнях) — я приблизительно помню. Добежала... За дверью — уже не маты, а хрипы, Громкие... У входа в запретную комнату стенд со спасательным снаряжением. По уставу. Железный ящик, с китайскими одноразовыми "спасательными химкоплектами" — я Кротову презентовала ещё осенью. Помню, он посмеялся. А нас — учили ими пользоваться. Ничего сложного. Мешкообразный комбинезон, из прозрачного пластика, с застежкой "молнией" на спине, в который можно залезть даже прямо в верхней одежде и обуви. Спереди, на уровне рта, там дыра. Сменный респиратор — туго вставляется в эту дыру и для красоты пристегивается к голове снаружи, поверх защитной пленки, примитивными ремнями... Эти китайцы — такие затейники! Главное в описанном "химкомплекте" — реально прочные но при этом гибкие перчатки. На них-то у меня вся надежда. Батарея емкостей с разного рода "дегазирующими жидкостями" стоит рядом. От капсациина, насколько я помню, из них — не помогает ни одна. От него вообще ничего толком не помогает. Только смывать теплой водой, содержащей не менее 10% спирта или эмульсии жира (годится самое обычное молоко). И — смиренно ждать... пока пройдет. На воздухе — этот ирритант сам-собою понемногу разлагается... Примерно в течении получаса. Но это — на открытой местности... если нет новых поступлений препарата в атмосферу. А в закрытом помещении, из раскуроченной гранаты — ой! Тем не менее, спиртовый (уже трудно замерзающий, но ещё но негорючий) раствор воды с "пенообразователем" — в хозяйстве отыскался. Это — уже очень много... Можно надеяться на лучшее. Но правильная спецодежда, в деле ликвидации "химических аварий" — самое главное и первоочередное... Как оно водится, дверь оказалась запертой изнутри. На довольно могучий засов. Кино и инопланетяне! Кувалда обычно не входит в комплект штатных средств пожаротушения, но тут нашлась. Пришлось на пару секунд забыть, что официально, я слабая беременная женщина. Ленка воспользоваться не догадалась. Оно и хорошо. Сидели бы они тут и на два голоса орали... Без "химкомплектов" то. Но сразу пшикнуть струей из распылителя в багрово-красное лицо любимого человека — я бы не догадалась тоже... Все же — живое существо. А вдруг, оно захлебнется? У Ленки рука не дрогнула. И сожитель не захлебнулся. Хотя, пеной надышался... и её же наглотался. Вдобавок к отравлению, окосел от спирта. Завтра — его пронесет, от попавшего в желудок пенообразователя. Или нет? Посмотрим. Век живи — век учись. Насколько я помню, сульфированием у нас проверяю буквально все органические отходы. Пенится оно хорошо. На вкус — не пробовала. Принимать перорально тем более. Не забыть бы, как раскидаемся, опросить "подопытного". Когда он будет уже при памяти, по свежим впечатлениям... Но сначала — дело! В четыре руки, за ноги — вытащили нашего горе-сапера из его комнатушки. Захлопнули проклятую дверь и щедро залили хрипящую тушку, все той же "спиртосодержащей пеной". Слава небесам, внешний запор на двери — тоже отыскался. И из щелей — почти не тянуло... Вот вам и "безвредный для здоровья ирритант". А ведь мог в одиночку "попробовать". Так и сдох бы, один взаперти и совершенно безблагодатно... Как все же верно старое детсадовское правило: "шкодить, надо всегда коллективно". Оно, при любых раскладах, безопаснее... Хотя и палево. Наша воспитательница была мудрой женщиной... Впрочем, как и указано в руководствах по самоспасению на химических производствах, ровно через полчаса после начала процедуры "интенсивной дегазации", бессмысленный хрип затих, а из-под слоя пены опять послышались вполне разборчивые приглушенные маты... В рот Ленка — старалась не прыскать. Это невозможно, но она пыталась. Короче — практически обошлось... Новокаиновые капли для глаз — нашлись в стандартной аптечке. Оттянуть веко, залить в ярко-красный глаз и во второй. У-х-х! Наивный товарищ почему-то мечтал, что действующее вещество в гранате прессованное, а оно оказалось тонким порошком. Сюрприз! Достаточно было всего один раз (!) неловко выдохнуть на свой "предмет труда" и "премия Дарвина" — моментально нашла своего очередного лауреата. Сама собой вручилась. Естественный отбор, в этом смысле, достаточно неразборчив... и беспощаден... Эх, мужики! Но и я — тоже была хороша. Поддалась на совершенно очевидную разводку. Как только, вовсе не очевидно, подумала, что похоже пронесло, как Ленка жалобно захлопала на меня глазенками — неужели всё было зря? И нечистая сила понесла мою дурную задницу навстречу новым подвигам. Правда, не наобум... Рефлексы не пропьешь! Сначала убедилась, что второй баллон с "дегазирующим составом" — в наличии и полон. Потом вспомнила, что на столе у незадачливого алхимика стояла бумажная емкость со спиртом. Не совсем с пустыми руками подошел к делу. Жаль, что мозгов этим рукам — не досталось. Забралась ещё раз в каморку. Залила корпус гранаты спиртом. Спиртовый раствор капсаицина — опасен только в форме аэрозоля. Налитый в сосуд нет. Сколько его в гранате ни осталось — уже не пропадет. И скупердяйски вынесла спасенный реактив за пределы непригодного для жизни помещения. Следом, туда метнулась Ленка с баллоном. Дурной пример — заразителен... Судя по отчаянному пшиканью — "заливать следы". Стол, стены и полы. По идее — правильно. Кто бы сейчас на помощь не прибежал, прихватить с собой ОЗК — он точно не догадается... Если не принять срочных мер, здесь они все штабелями и лягут. От греха — вылили остатки дегазирующей пены друг на друга. Тут-то нас и повязали... Терпеть не могу участвовать в "служебных расследованиях". В любом качестве. Крайне признательна Льву Абрамовичу (единственному, кто догадался захватить с собою хотя бы противогаз!) — долгими разборками нам не докучали. Все решилось сразу и на месте... Соколова, правда — подняли с постели. Смирнов — прискакал сам, немного погодя. Хотя ему никто ничего официально не сообщал. Это означает, что на узле связи — "течет". И во все стороны сразу. Чего, впрочем, следовало ожидать... — Где?! — сразу же оценил ситуацию и прицелился носом в мою сторону "единственный в Сибири еврей"... — Вот! — протянула я ему мокрый от дегазирующего состава корпус газовой гранаты, с мирно булькающим внутри спиртосодержащим раствором капсаицина... — Оно! — тоном многоопытного эксперта прокомментировал сомнительный дар завхоз. Не теряя ни секунды, чуть махнул в сторону носа ладонью, как учат всех химиков старой школы проверять на запах сомнительные реактивы — и сразу же (!) хозяйственно упаковал добычу в двойной пластиковый кулек. Знал заранее? Скорее всего... Или — интуитивно догадался. Один черт — правды не расскажет... — Внутри — все чисто! — нагло доложилась Ленка. Спорить тут не о чем — двери давно и широко распахнуты... а будь оно иначе, все присутствующие уже бы дружно (в лучшем случае) чихали и плакали. В худшем — упали бы плашмя, без памяти и дыша через раз. Читала! Объем гарантированного поражения у таких гранат не менее 50-100 кубических метров. В закрытом помещении они действуют как атомная бомба, — На пакетиках с острыми специями не зря пишут, на нескольких языках — "употреблять ртом". Мы — успели! (вообще-то, за такие слова в своем присутствии, хороший муж — должен дать жене не менее хорошего леща, хорошо, что Ленка ему официально не жена, но вангую, у неё ещё все впереди) — Верю! — с видом контроллера общественного транспорта, лично (!) уличившего шайку безбилетников, поморщился завхоз, — Сколько полезного продукта просрали! Трудно было предупредить? — Оно того стоило! — должна же я заступиться за почти коллегу... — Считаю инцидент исчерпанным! — заявление смелое, но было встречено дружным молчанием. В принципе, возразить нечего. — И что? — не поверил дивной лаконичности разбирательства многострадальный Соколов. — А все! — обломал его надежды главный военачальник, успевший к шапошному разбору. Вот кто схватывает обстановку буквально на лету. Все понял, прикинул и сделал соответствующее лицо. — ??? — окончательно опешил самый главный начальник. — Виновный — уже пострадал. Активистки-соучастницы — в меру напуганы. Дело закрыто. — Э-э-э... — как говорится, "баба с возу — кобыле легче", но не так же равнодушно? — Их уже не исправить! — снисходительно махнул в нашу сторону рукой, свободной от упакованной добычи, Лев Абрамович, — Пускай случившееся станет всем наукой! Извините — но мне надо срочно кое-что проверить... И загадочно, как черный маг, растворился в темноте подземного коридора. — В новостях — сообщать? — уже окончательно оборзела внучка секретного академика... — Как совесть подскажет... — неопределенно пробурчал каудильо и тоже ушел досыпать. — Дело сделано, тащ полковник! — уже почти нормальным голосом отчитался в пещерной тишине всеми забытый Кротов. Он уже не лежит, а сидит... Даже проморгался (!), хотя глаза — налиты кровью, как у профессионального, причем потомственного, вампира. По телевизору такое не показывают. — Оно хоть того стоило? — с уместной долей величественности осведомился Смирнов... — А то! — радостно оскалился виновник инцидента, — В каждой гранате — минимум сто граммов чистого капсаицина. Что примерно эквивалентно 5-7 килограммам сушеного "кайенского перца". Высшего сорта! А этих гранат, на бомбоскладе — таскать не перетаскать. Нам столько специй — за всю жизнь не сожрать. Даже, нашим детям и внукам! Против аборигенов, в первоначальном виде — оно тьфу. Луки стреляют дальше. Но какие-то гуманисты, настояли на поставке "нелетального оружия". Разгонять демонстрации обкуренных негров — нам в ближайшие сто лет не грозит. А в кулинарном смысле, красный перец (понимай, капсоицин) — пальчики оближешь! Если не перебарщивать. Кабы я не подсуетился — они бы все тут, ещё неизвестно сколько времени, только сопли жевали... — ??? — не в мой ли огород камушек? Впрочем, возможно, я чего-то важного не знаю... — Туземцы от острых приправ в диком восторге. Если выпускать в мелкой расфасовке — спрос практически не ограничен. Но своего производства — нет и скоро не будет. А надо — край как и прямо сейчас... Как говорит Голдан — "золото и серебро пустой блеск, а приятное можно кушать уже и сразу..." За вкусную нямку, тут можно купить всё! Вплоть до вражеского вождя. У его же собственных подданных! При оплате мелкой наличкой (удобной для дележки и переноски) — скидка. В натуре, так! С этих бурятов обхохотаться... Не зря наши (ну, там, на Большой земле) монголы считают их продажными тварями и потомками предателей. Ясно, что мысль торговать нашкодившими вождями ещё должна созреть. Но, прикиньте среднесрочные перспективы! — ??? — хищно напрягся Смирнов. — Они тут, за обыкновенную соль, готовы душу продать. Знаете, сколько за неё с них спекулянты-манчжуры дерут? Вы думаете, они просто так на наших тунгусов буром поперли? Обидно же... — Это стратегически важная информация! — торжественно выдохнул полковник, — Я даже думать не предполагал... Хотя, покупать вражеских вождей за хавчик — оно как-то "не по-пацански"... — Поручите аферу Льву Абрамовичу! — пожал плечами Кротов, — Он ещё и цену собьет... — Всё равно... — Идиоты! Все! — не то выругался, не то простонал наш сапер, — Вот нет бы патронов подбросить. Или мин... Или самой обыкновенной взрывчатки! Она же тут основной расходник. Хренушки! Вместо нормальных боеприпасов нам "особым решением" подсунули груду ящиков с "перцовыми гранатами". — Бабло побеждает зло! — неожиданно пафосно провозгласила Ленка, — Оно тоже оружие. — ??? — Вождь и король вестготов Аларих I, в 408 году нашей эры потребовал в виде дани с римлян, наряду с 5000 фунтов золота 3000 фунтов перца. Разница в количестве, кстати, говорит ещё и о том, что у римлян перца было меньше, чем золота (по крайней мере по мнению Алариха). Если бы, ту же цену, римляне предложили вперед — то вестготы продали бы им самого Алариха. Азы родо-племенного строя! Просто не хватило живости мышления. Византийцы, немного позже — такие трюки проворачивали... — Офигеть! — честно признался Смирнов (видимо, припомнив свой собственный "золотой пояс")... — А у нас этой дряни — сколько? Хоть примерно? — Можно прикинуть, — болезненно поморщился Кротов, — В каждой гранате — эквивалент пяти килограммов сушеного красного перца (который минимум в десять раз (!) злее черного). То есть, каждая граната — суть экстракт 3-4 пудов черного перца, которым расплачивались с варварами Алариха римляне. Римский фунт — где-то 325 граммов... Таким образом, если по меркам раннего Средневековья, наш запас "слезоточивых гранат" (в смысле "действующего вещества" в тех гранатах) — вполне сравним с выкупом, который когда-то заплатил Рим. Понятно, что с тех пор пряности сильно подешевели. Раз в десять. Сегодня, в Европе XVII века — они уже дешевле "золота по весу"... Но всё ещё — многократно дороже серебра. Тут цены перекошены — рядом Китай... Кроме того, не сформирован спрос. Наркоту или табак все предлагают туземцам наперебой, а пищевые приправы — нет. Опять же, смотря какие пряности и смотря в каком виде. Спиртовый раствор капсоицина, если прикинуть, тут стоит охренительно много. Хоть на Западе, хоть на Востоке. Даже, подороже мускуса... С голоду — точно не умрем! — Верю! — саркастически отозвался полковник, — Судя по всему нам суждено подохнуть гораздо более необычным способом... Во всем у нас улучшения... В подземном отделении санчасти — открыли операционную. Собственно, на этом — закончилась историческая судьба "медицинского модуля". Таскали его таскали с места на место, но теперь — похоже всё. Морально устарел. Наверно, наконец переоборудуют во что-то чисто "представительское". Или в приемный покой. А затем, ударной эксплуатацией доведут до полного износа. Где-то через годик. Китайская вещь! Одноразовая, по определению. Следующий на очереди — не менее интенсивно эксплуатируемый "командный модуль". От него, уже сейчас — буквально клочья летят. И это "изделие представительского класса"! Самое лучшее, что пропихнули в "дыру". А там — настанет очередь и моего скромного обиталища. Неожиданно быстро, на глазах (!), любые "времянки" исчезают... Если запуск теплицы прошел "в рабочем порядке" (мелкая проблема), то операционная — на первых страницах новостей. Если нашу скромную прессу назвать новостями. И по видео — тоже есть. На мой взгляд, самое изумительное во всем случившемся — это сводчатые очертания не самого маленького (под сотню квадратных метров!) помещения. Растет мастерство доморощенных саперов! Белить или красить — потолок не стали. Чем-то механическим шлифанули и оставили. В смысле поддержания стерильности очень здравое решение. Время от времени подсвечивай ультрафиолетом и никаких проблем. Даже пыли не будет! Словно в египетских пирамидах... А света — много не бывает. В подземельях, кстати — начали попадаться "изотопные маячки"... На поворотах. И в разветвлениях... Для нашей прикладной медицины — эта штуковина пока ещё слишком экзотична. Но, кто знает, кто знает. Второе чудо — операционный стол. Огромная, причем идеально ровная плита из мрамора. Как её вытесали и откуда притащили (за много километров, по горам, руками!) просто страшно подумать. Но она уже есть и внушает. Не будем заострять внимания, что операционнная заодно и "прозекторская". Недоделанную мраморную ванну, для замачивания трупов в консерванте, я мимоходом в соседнем помещении приметила. Из такого же точно мрамора. Где-то надыбали! Оно и верно... А чего оборудованному месту зря простаивать? Как говориться — "живые налево, а мертвые направо"... И если доктор сказал в морг — значит в морг! В правильном медицинском учреждении — мертвецкую надо иметь. Я даже догадываюсь, кто станет её первыми постояльцами. Т-с-с-с! Это совершенно не застольная тема. Странно видеть глазами (и щупать руками) место, где нам всем, скорее всего однажды придется лежать... Ещё более странно — на этом самом столе (!) выпивать и закусывать. А пришлось... Современные операционные столы больше похожи на стоматологическое кресло. Комплект отдельных блоков. Каждый, можно наклонять в любую сторону независимо от остальных. А тут — надега. Вес и "полезная площадь", как у древнего мегалитического монумента. Главное — не поскользнуться... — Товарищи! — первым поднял рюмку с кроваво-красным содержимым Лев Абрамович, — По поводу назначения данного предмета медицинской части — долго распространяться не стану. Все на нем будем... Рано или поздно. Но ряд маловеров посмели усомниться, что местный мрамор — годится... Они покусились на святое — способность химии сделать "конфетку из говна"! Кх-м-м, не к столу оно будет сказано. В смысле на возможность пропитать местный мрамор годным "пластификатором". Легко угадать — самодельным! Из не менее местного природного сырья. — ??? — в некоторых вопросах наш завхоз невообразимо обидчив. Видимо, имелся повод. — Все знают, что это за зелье?! — рецептура "Красной сволочи" стала известной всем и сразу. Как-то улучшить "базовый рецепт" — никто не смог. Дегустатор — тот ещё маэстро. Повторить его композиции — легко (точное соотношение компонентов — лежит в свободном доступе), но превзойти — невозможно. В самом лучшем случае — получается "барабан работы Страдивари". В смысле — достаточно оригинально, даже забористо, но — совершенно другая гамма эмоций... К хорошему — привыкаешь быстро. — Не тяни! Мы замерзли и душа горит... — этого гражданина я толком не знаю. — Алле-оп! — вместо распития "острого" спиртного напитка, Лев Абрамович опрокинул стаканчик на мраморный стол. На гладкой поверхности растеклась зловещего вида кровавая лужа. Зачем? — Пошто хорошую вещь портишь?! — искренне возмутился тот же самый гражданин... — Хорошую вещь — испортить невозможно! — завхоз промакнул лужу горбушкой хлеба и в два укуса её съел, — Все знают, что ничего более ядреного у нас в обиходе нет. Поищите тут следы... Спорить не о чем. Сероватый полированный мрамор — девственно чист! Чего не должно быть... У меня в "модуле", этот же самый "спиртовый кетчуп" — оставил на пластике китайского стола практически невыводимое пятно. Причем, мгновенно. Долго шлифовала, потом полировала... И все равно видно. Я тоже хочу такое рабочее место! — Так вот! Некоторые несознательные персонажи — думают, что мы собрались сюда ради пустячного повода, — поднявшая кинокамеру Ленка поджала губы, — Ряд более прошаренных товарищей не сомневается, что повод был более веским... — встал Дегустатор, тоже со стопкой в руке и новенькими лычками старшего сержанта, — Некоторые думают — что Колумб плыл в Америку за золотом и пряностями. Мечтая обогатиться... Деньги — тьфу, человеческие хотелки — рулят! Если правильно поставить дело — можно никуда не плавать. Сами прибегут и всё принесут. Представляю вашему вниманию, в развитие уже зарекомендовавшего себя соуса "Красная сволочь" (хотя многие считают его напитком), аналогичные по эффекту и близкие по крепости спиртосодержащие пищевые реактивы "Желтая звезда" и "Зеленый листок"! Официантов тут нет. Закуски разложены. Поэтому пергаментные емкости, с черно-белой маркировкой, Дегустатор добыл из-под стола сам. В изрядном количестве... Похоже на "дегустационное шоу". Однажды довелось лично принять участие. Не в таком затрапезном варианте, но — тем не менее... Аккуратные тубы из картона, с завинчивающимися (!) крышечками из медной фольги. На одних — шестиконечная "звезда Давида" (!) и подобающая надпись. На других — березовый листик. Тоже подписанный. Поскольку цветовая гамма монохром, то цвет подразумевается. Минимализм! И простор для фантазии. "Красная сволочь" — в дополнительной рекламе не нуждается, но в такой расфасовке — я его вижу впервые. Сильно смахивает на зубную пасту. Но в бумажной таре. Если вдуматься, функционально! Выдавил из тюбика сколько надо и порядочек... Ни столовых приборов (посреди глухой тайги) не надо, ни кухонной посуды. С сырым мясом — тоже идет на ура. И со строганиной. Для особых гурманов, можно распороть упаковку и промакнуть (ну, или вылизать языком!) "вырвиглазную вкусняшку" — до последней капельки. Дополнительный бесплатный бонус, только для постоянных клиентов, надежное (!) избавление от кишечных паразитов. С этим делом — "на природе" традиционные проблемы... Аборигены оценят точно. — Нам обещали изысканные восточные лакомства... — всегда найдется тот, кто захочет опошлить чужое торжество мелким занудством. — Если вам Центральная Сибирь не восток, я даже не знаю чем помочь. "Красный соус" на основе пиперина уже банальность. У нас — это считалось "кетчупом", но до той поры — ещё века... Смесь желтого цвета, по идее, должна была изображать "соус Мухаммара". Лично я отвечал за ореховую муку и подобающей яркости пигмент... Всё остальное, — Дегустатор дернулся, — ушлый молодой человек выдумал сам. Пытаться передать словами вкус — дело дохлое. Настоящий продукт — крайне популярен по всему Ближнему Востоку, от Египта до Турции. Здесь оригинала никто не пробовал, так что разницы не заметят... Лично меня — это впечатлило. Рекомендую! Смесь зеленого цвета, опять же по идее, должна была изображать "Йеменский зеленый схуг" и от всех остальных, отличаться радикально острым вкусом. Как и настоящий... Кто хоть раз попробовал — никогда уже не забудет. А всю оставшуюся жизнь, время от времени, обречен просыпаться ночами и кричать, когда приснится. Вроде бы — что-то получилось... Сравнивать, опять же не с чем. На слово верить не предлагаю. Отчего, пока так... И не бойтесь. Все испытано на группе добровольцев! — Хотелось бы немного подробностей... — строгим официальным тоном заметила Ленка... — Самокритично заявляю, что первый — некоторые называют "Желтым ужасом", а второй — "Дустом Гринпис". Как известно, главной целью этой многоуважаемой организации является избавление нашей планеты от человечества, портящего и уничтожающего живую природу... Соответствует! В смысле — тоже нормалек. На вкус и работу пищеварительного аппарата — оба эти названия совершенно не влияют. — А чем-то кроме цвета они друг от друга отличаются? — на мой взгляд, вопрос жутко провокационный, но закусившего удила Льва Абрамовича — просто так с панталыку не собьешь... — А как же... Ставили эксперимент! Вон ему, — он показал пальцем на Дегустатора, — завязывали глаза, зажимали нос и давали пробовать. Он их различает безошибочно! Всем остальным для развития вкусовой чувствительности — надо больше тренироваться. Прошу приступать... Блюдца — вот... — ??? — народ молча переглянулся... С одной стороны — занятно, с другой — шугливо. — Употреблять с осторожностью! Водой, эту штуку запивать бесполезно, — пробормотал себе под нос, но так, что разнеслось по всему помещению, полковник Смирнов. Похоже — сам проверял. Заодно с подчиненными... Да и от кого ещё здесь ждать подобной бесшабашности? Мы — "морпехи", мы — все могем! И нырять, и летать, и убивать, и воскрешать, и вообще устраивать любые чудеса. Внушает! — Тогда как, простите? — вякнул записной скептик, — Чем прикажете снимать симптомы? — Шампанским, батенька — шампанским! — радушно проконсультировал завхоз... — Новые достижения науки и техники, традиционно обмывают именно этим напитком. Дарья Витальевна, оно здесь работает? — "оно" (переделанный, под насыщение охлажденной углекислотой спиртосодержащих жидкостей кулер, для газированной воды). Вскоре, простаивающее с новогодней пьянки (и глубоко чуждое местной спартанской обстановке) изделие — запустилось и жить сразу стало легче. Под небольшую дозу легкого газированного алкоголя даже приправленная самым термоядерным реактивом ветчина вдруг стала едой. А я всё гадала, отчего греки, итальянцы и французы своё вино, после перца, хлещут как воду. Так вот, оказывается, где собака порылась! Век живи — век учись... — Сразу наклюкиваться не обязательно, достаточно оросить полость рта! — Дегустатор после получения очередного повышения — обнаглел. С другой стороны — чистая правда. Так тоже бывает. — Меня не покидает ощущение какой-то недосказанности... — заметил Ахинеев, — Итак? — Слово предоставляется хозяйке стола! — демонстративно захлопал в ладоши тамада...
Глава 125.
Обретение "Гравидана".
Обычно, женский наряд кроме утилитарного значения — несет информацию общего плана. Мы все — явились в повседневном. По зимнему времени чистом. И не более того. А главврачица — сияет накрахмаленным белым халатом. Чего раньше за нею не водилось. Видимо, это жест. И он что-то значит. — Короче! — виновница торжества подняла прозрачный сосуд с шипучкой, заменяющий ей хрустальный бокал, — Многие тут присматриваются к этому столу, на предмет — удобно ли будет на нем лежать, когда умрешь? Хотя, все атеисты. Знаем, что лежать тут будет только бесчувственное мертвое мясо, но червячок скребет. Я понимаю — штука получилась монументальная. У самой мурашки по коже. И общая атмосфера помещения давит... — тоже святая правда, — Так вот, у меня — официальное сообщение! — У всех налито?! — воспользовался паузой Лев Абрамович... — Это важно! Леночка, в объективе вашего агрегата — сейчас отразится исторический момент! — старый позер! Но, заинтриговал. — В общем, в обозримой перспективе, поваляться бездыханными на этом самом мраморе — даже не надейтесь! — отчеканила Дарья Витальевна, — В смысле, после своей естественной кончины... Похоже мне удалось нахимичить аналог "Гравидана". Что пока, ни разу не "элексир вечной жизни". Но, минимум на несколько десятков лет, оттянуть неизбежный финал — нам надеюсь позволит. А там — будем посмотреть. И ещё — он реально молодит! Ну, если судить по внутренним ощущениям... — а это значит — уже проверяла препарат на себе. Судя по залившемуся краской Соколову — и на нем тоже, — В смысле — сурово повышает "физическую выносливость", — после этих слов покраснела сама, — Во всех смыслах! — в натуре — бесшабашно отважная женщина! Не постеснялась. Публично, "заявить на камеру" о том, что настоящий "Гравидан", кроме всего остального, был прославен, как могучий афродизиак — не решилась. Но прозрачно намекнула. И можно понять... То-то она последние дни вся не выспавшаяся... Побочка-с! Бешеное либидо — круглосуточно. Без перерывов на завтрак, обед и ужин... Зато, есть чем развлечься с любимым мужчиной долгими зимними ночами. Сочувствую. Помнится у Замкова, после экспериментальных впрыскиваний, неистово блудило всё живое. От мышей с лошадями — до "старых большевиков" и "великих пролетарских писателей". Даже выданный ему (для опытов "со смертельным исходом") дряхлый рысак уже предназначенный к забою, после единственной иньекции (!), едва заметив вдалеке кобылу, лихо разнес копытами деревянный забор своего загона и немедленно ею овладел. Причем, не особенно запыхавшись... Чокнулись разнокалиберной медицинской посудой. Закусили. Расселись... Главврачица — осталась стоять. С недопитой (!) емкостью в руках... Очень чем-то озабоченная. И похоже — этим же недовольная. Интересно, сама в запретном грехе сознается или — кому-нибудь придется её подтолкнуть? — Дамы, господа и примкнувшие к ним товарищи! — чуть небрежно уронил Лев Абрамович в звенящую эхом каменную пустоту помещения, — Наполняйте бокалы! Слушать на трезвую голову то, что вам сейчас сообщат — губительно для психики... — Ну, это... — Дарья Витальевна крутит в руке свой химический стакан с делениями и никак не может решиться... — Никакой клинической истории у препарата нет. Минздрав — не одобряет и ВОЗ тоже. Такое "чудо фармацевтики" могло появиться только в раннем СССР, причем — на запредельной наглости, посреди нищеты и тотальной безграмотности... Не зря, во всем остальном мире (!) — его не осилили. И даже у нас — потом запретили... Оно хотя и вполне рабочее, но потенциально опасное, вот! Высказалась, махнула единым духом остатки напитка, села на свой место. И вгрызлась в галантно поданную ей мясную нарезку. Политую зеленым соусом... Тем самым, особым. Такое бывает — чисто на нервах, сгоряча и не подумавши головой... Результат, как оно водится — не замедлил. Сначала никто не понял, отчего она застыла соляным столбом, выпучила глаза и почти не дышит... Железная воля! Другая бы — сразу выплюнула каку, а дама — её проглотила! Что усугубило. Суровое семейное воспитание, не иначе... Вроде меня, типа меня. Не оставляй ничего на тарелке, ага... Что в рот попало, то пропало... И прочие мудрости русского народного фольклора, отягощенные тяжелой памятью о блокадном Гладоморе. Спрашивать про подобное на людях — не этично. А захочет так расскажет... Когда-нибудь потом. Бытовая "житейская мудрость" — имеет четкие границы... При внезапном столкновении с острыми специями или блюдами экзотической кухни — она опасна для жизни! Конечно, заметили. Реакции на экспериментальные приправы участников застолья вышли сходными, но не столь драматичными. Ленка, разумеется, все это безобразие отсняла... Бывалая! Если и ожидала сюрпризов, то виду не подала... До самого апофеоза с отпаиванием пострадавших так кстати оказавшимся под рукой "суррогатным шампанским". Реально убирает болевой шок, реально. Будем знать. Заодно, будем знать, отчего все крепкие спиртовые растворы "с перцем" — воспринимаются более-менее органично. Даже, если их просто пьют. Даже, если пьют композицию "Красная сволочь". И запивают (!) суррогатным щампанским. Под закусь щедро политую бывшим ОМП. Бедный Венечка Ерофеев (если кто меня понимает) не дожил до очередного великого триумфа советской науки. Так и помер, в жалком неведении. Каудильо, причем достаточно романтично, унес любимую женщину на собственных руках. И больше не вернулся. Надо полагать — у обоих взыграло ретивое... В любом случае — праздник удался! Снова вечер... За окнами "модуля" сухо шуршит пурга. Дарья Витальевна меланхолично наблюдает, как Дегустатор (согнувшись в три погибели) присобачивает на мой рабочий стол вырезанную точно в размер пластиковой китайской столешницы массивную мраморную плиту. Бойтесь своих желаний — они сбываются. Плита холодная, тяжеленная и зеркально блестящая... Регулирующий "высоту установки" механизм — протестующе поскрипывает. Чувства смешанные. Голые руки, на эту каменюку уже просто так не положить. Камень "вытягивает" тепло. Это — минус. Зато — красиво, черт побери! Это — уже плюс... Впервые, за долгое время — трудится на полную катушку компьютерный анализатор. Тут хроматографической бумагой не обойтись! Анализ мочи, если подойти к нем у со всей серьезностью, не отличается по сложности от анализа пробы лунного грунта. Проба маленькая и одна, а надо узнать всё. Пользуясь вынужденным бездельем (и вниманием квалифицированного специалиста), наша главврачица вываливает на меня результаты своего научного поиска. Дилетантские, но не бесталанные. Честная "докторская", если в перспективе. А то и вовсе, "полновесный Нобель", если соберемся и тут учредим. В принципе, я должна была раскопать это сама. Выложить ей сразу же, как только речь зашла о "Гравидане". Но — не судьба... Теперь, задним числом, узнаю пределы собственной компетентности. Точнее — причину, по которой любые научно-технические прорывы — это цепочка открытий. Каждый следующий — добавляет к опыту предшественников своё, но и только. Так король автомобилей, великий изобретатель Форд, когда-то попробовал делать трактора. И — смог! У него был опыт работы в сельском хозяйстве. Сын фермера. Человек представлял себе сельскую жизнь и видел перспективы её моторизации. А потом — он возмечтал делать самолеты. И не осилил. Авиацией в молодости не увлекался, а скоро и слегка отстал от жизни. Хотя — все его самолеты были вполне приличными. Компания "Форд" их активно использовала. Попытался прыгнуть выше головы, как говорится. И чуть не допрыгнул... Немного обидно. Хотя, частенько бывает с без балды талантливыми людьми, на склоне лет лезущими в незнакомую им область. Почти со всеми... — Все эти разговоры про "нераскрываемые древние ноу-хау", как правило — плоды лени и досужих умствований, в мягком кресле. Понятно, что задача скорее криминалистическая, так как тут задействован "личностный фактор". Отчего, хочется решить её подражая Шерлоку Холмсу. Возле уютного горящего камина, прихлебывая виски и попыхивая трубкой... Дедуктивным методом. Хотя на самом деле — тот же Холмс в основном "работал на земле". Ковырялся в грязи и отбросах, лично опрашивал народ и вообще брал больше трудолюбием и методичностью, чем "теоретическими рассуждениями". Это его братец Майкрофт в своем министерстве, из мягкого кресла не вылезал. Тому — первичный материал несли шныри. — Все равно, пока нет зацепки, раскрыть ход чужой мысли чертовски трудно. Особенно в случаях, когда "конечный продукт" (в нашем случае "Гравидан") не несет следов технологии. Моча и моча... Ну, от молодых девок. Ну, на ранних стадиях беременности. Ну, выпаренная "на холодную" под вакуумом... В этой истории, особенно когда запахло деньгами, над вопросом трудились великие умы... И всех постиг эпичнейший облом! Хотя ни сил, ни времени и ни бабла эти эпигоны не жалели. Безумные миллионы безответно грохнули! Вывод? Как говорят математики — "в общем виде проблема не разрешима". — Это ты с криминалистами не сталкивалась, — утешила меня Дарья Витальевна, — Они, в подобных случаях начинают изучать не обстоятельства дела, а жизнь и личность подозреваемого. Без привязки к предмету поиска. Как самостоятельное явление. Замков, как ты сама верно заметила — врач. — И что?! — вызов оскорбленному самолюбию... — Разве врачи — не люди? — Как бы это аккуратно выразиться? — пронзила меня "медицинским взглядом" вроде бы уютно пригревшаяся на диванчике собеседница... — Скажем мягко, не совсем. У долго практикующих "на земле" медиков — наблюдается поголовная "деформация личности". Или профессиональное выгорание. При общем росте квалификации и жизненного опыта! Что в сухом остатке? Для окружающих, пожилой доктор — это "добрейшей души человек". А на самом деле, причем давным-давно, он безжалостный маньяк. Просто хорошо научился притворяться "добреньким". Если разобраться — его самого давным-давно лечить надо. А то и вовсе, от греха — похоронить живьем. По совокупности ошибок (и сознательных злодеяний). Ну, если строго "по понятиям". Молодой человек — уже в курсе. Его ожидает сходная планида... Пускай, в смежной области. От острой специи, до лекарства (или яда!) — всего один шаг. Разница только в дозе. — ??? — Дегустатор сдавленно икнул... Шурупы он крутит, но слушает. И мотает на ус! — Ну психи мы все, психи! — безжалостно уточнила главврачица, — Особенно терапевты и хирурги... Не может остаться нормальным человек, который каждый день, из года в год, вежливо (!) и внимательнейшим образом, что-то выясняет у осаждающей его кабинет толпы докучливых идиотов. Или, десятки лет подряд, пластает их же, стоя за операционным столом. Не смотри на меня такими глазами. Завидовать тут нечему. Замков — хирург с многолетним стажем и мне до него далеко. Но, как он видел мир — я уже понемногу догадываюсь. Психа — способен понять только другой, примерно такой же, псих. Вы вон шепчетесь — "медицинская мафия". А у нас там дурдом! И это "самая главная врачебная тайна"! Гиппократ — вопрос понимал... — Без комментариев... Но какая-то зацепка в итоге нашлась? Посущественнее догадок? — А как же! — довольно усмехнулась Дарья Витальевна, — Если не можешь понять мотив человека, анализируя его личность — изучай его среду обитания. Замков — врач с дореволюционным (!) стажем. Потом, фронтовой хирург. Внезапно, посреди царской России! Книжку Булгакова "Записка юного врача" — читала? Это очень бледное отражение тамошней повседневной реальности. Страна дураков! Где в одном месте, живут и как-то друг друга терпят доктора и пациенты "дурдома под открытым небом"... Время от времени — меняясь местами и социальными ролями... То один получает власть, то другой. Вот! — Но при этом, как-то справлялись... Русская медицина — дала массу гениев мирового уровня. Стыдиться особо нечем. Да по большому счету — все так жили. Достаточно почитать зарубежных классиков, писавших на медицинские темы. — Именно! Уровень медицины, к началу ХХ века, в русской или американской глубинке, примерно одинаковый... В смысле, почти никакой, но как-то людей лечили. Однако цена вопроса разная. — Это даже я знаю... — тема грустная, как вся история отечественной науки, — И что? — Становится ясным почему, никому в мире — не удалось повторить достижения Замкова. — ??? — То, что он вытворял — это невероятная смесь из приемов средневековых алхимиков и новейших технических достижений ХХ века... Такое было возможно только в России, причем — советской! — Например? — Если помнишь, свою научную карьеру, на старости лет (!) — он начал с организации дистанционных "тестов на беременность". Пробы мочи, со всей Центральной России (!), доставлялись в Институт экспериментальной биологии (где он "на птичьих правах" квартировал) — обычной почтой... А ты представляешь, как у нас, причем тогда, в 20-х годах, реально работала почта? Даже — в столицах? — Э-э-э... Ну, медленно. И при температуре окружающей среды. Хорошо если комнатной. — Не то слово! Письма и посылки — обрабатывались вручную, они доставлялись гужевым транспортом и шли, как минимум несколько дней. Это при том, что анализ мочи — должен производиться в течение двух-трех часов после сдачи. Иначе, грош цена тому анализу. Это свежая моча стерильна, а немного "стоялая", буквально на глазах — прокисает! Там же сахар, куча органики и всяких ферментов. — Так ведь у Замкова не прокисала... Хотя, никаких холодильников на почте точно не было... Тем более — в 20-х годах. А в посылках — так тем более. — Соображаешь! Это и стало первоначальной зацепкой... Мало кто признается, что ряд моментов, за последние сто лет, у нас совершенно не изменился. И пробы мочи, достаточно регулярно — перевозятся с места на место для анализа за десятки и сотни километров. По многу дней. В тепле... Очень удобно. Так сказать, "высокие русские технологии". Настолько передовые, что во всех развитых странах, про подобное — давным-давно позабыли, а если и вспоминают, то как про страшный сон. Из-за кошмарных "побочек"... Фактически — это уровень медицины времен Пирогова, Пастера и Листера, когда ещё не придумали автоклавов и все врачи уповали на голую химию. Травили заразу карболкой, хлоркой, йодоформом и тому подобными злобными реактивами. Следует отдать им должное — совсем не безуспешно! — А как ты этот "секрет старых мастеров" раскопала? У нас же тут библиотеки — нету. — Это у нас, по сей день, в руководствах забито. Для целей обеззараживания в колбу объемом 500 кубиков — наливают 100 кубиков мочи и добавляют 2,5 кубика хлороформа. Колбу закрывают резиновой пробкой и встряхивают — легкими движениями, причем — не замачивая пробки (вручную, мать-мать-мать!), в течение нескольких минут, до появления однородного помутнения жидкости. После чего — с мочой можно работать как с незаразным материалом. Она становится совершенно стерильной, надежно сохраняет исходный химический состав и может, как минимум неделю, спокойно храниться при комнатной температуре. Или перевозиться... Разумеется, в темноте... В результате, всего одна лаборатория (!) с приличным оборудованием — позволяет обслуживать огромный малонаселенный регион. Вплоть до глухой провинции или там "районов Крайнего Севера". Не особо быстро, но крайне надежно, дешево и сердито. Ведь красиво?! — тут она права, пресловутую "бесплатную советскую медицину" — изобрели экстремисты. — Не сходится... "Мышиный тест на беременность" — требует подкожной иньекции мышке пробы исследуемой мочи. От примеси в её составе даже одного процента хлороформа, зверушка сдохнет. При попадании в кровь — эта штука очень неприятный яд, поражающий многие органы и нервную систему. — И не только в кровь... Дышать парами хлороформа — тоже не полезно. И если анализ не один, если надо работать с такой мочой целыми днями, поточно, то как минимум, это надо делать в противогазе или под мощной вытяжкой. Разумеется, в 20-х годах (да и теперь!) — никто этим особенно не заморачивался. Бог терпел и нам велел. Отсюда следует, что обработку сотен и тысяч (!) анализов мочи вручную — наладить было трудно. На безопасность низовых сотрудников, постоянно дышащих парами хлороформа — руководству было насрать. До какой степени — можно судить по тому факту, что бывшую в употреблении мочу (с изрядной примесью хлороформа) там годами просто сливали в канализацию. Обычно в таких случаях, бардак продолжается пока не появятся первые жертвы, а словами ничего не докажешь. Да и то... Это сегодня, за подобные проделки — "охрана труда" живьем сожрет... Но жертв — не было! И несчастных случаев — не было! Удивительно, но — факт... Что из данного факта неумолимо вытекает? — Замков работал один. Подчиненных, по крайней мере постоянно, у него явно не было совсем! Самый максимум — временные бригады из необученных подсобников, вроде санитарных команд для помощи "основному персоналу" в прифронтовых госпиталях. Пара дней стажировки плюс разделение труда на элементарные операции — на "однообразных поточных работах" дают результат. Каких-то эффективных средств защиты, при такой организации труда — не надо. В лаборатории их, соответственно и не было. Во всем остальном Институте экспериментальной биологии — аналогично. Минус на минус дают плюс. При этом, эксперименты ставились, а дела крутились и вертелись. Годами! Замков, регулярно — выдавал на гора результаты мировой новизны. Такие, что не стеснялось присваивать начальство заведения... Блин! — Правильная реакция! Отчего, вся эта история начинает выглядеть особенно мерзкой. Фактически — тогдашнее руководство Института экспериментальной биологии поручило лаборанту Замкову работу смертника. Дедушка старый, ему все равно... Пусть проверит свою идею ценой своего здоровья. Получится — хорошо. Мы это стырим. А если, в процессе, пожилой энтузиаст сойдет с ума или сдохнет, так и отлично. И скорее всего — сам Замков эти расклады прекрасно понимал! Однако, на предложенные кабальные условия согласился. Хотя и затаил... Учитывая уровень его квалификации и жизненный опыт — лелеял свой собственный дальновидный план. Что довольно ярко его характеризует, кстати... Кадр не просто так "опыты на себе" ставил... Он буквально "последний грош ребром ставил"... Рисковый мужик! — В смысле? — Судя по всему, он с самого начала знал, в какой гадюшник сует голову. Но выбора — не было. И дядя провернул "многоходовочку". Сначала, довольно долгое время, притворялся "полезным идиотом из бывших". Наработал материал, проверил основные выводы, а главное, с нуля — создал целую службу, централизованно (!) собирающую пробы мочи у вполне определенной группы дам и на этой базе, производящую "мышиные тесты на беременность". Потенциально — очень доходную. Сразу начавшую давать весомую прибыль. За "научным приоритетом" — демонстративно не гнался. Буквально подарил разработку директору института Кольцову. Руководство такую самоотверженность оценило. Лабораторию — расширили. — И что? — А то, что Замков получил бесконтрольный доступ к прекрасно организованному учету (он сам его создал!) поступающих в институт баночек со стерилизованной мочой, результатам проверки их содержимого на гормоны (причем, моча сразу не выливалась, а вдруг понадобится повторный тест?), самим этим пробам и процедуре их уничтожения. Как уже говорилось, рядовых сотрудников интересовала только пустая стеклотара, которую можно было сдавать за деньги. Замков их бизнесу не препятствовал. — А как же почти неизбежное (!) при всем при этом, отравление ядовитым хлороформом? — Подозреваю, оно являлось частью общего замысла. Как хирург, опасность хлороформа Замков учитывал. И для себя — условия работы организовал. Особо про это не распространяясь. Отчего прочие типа ученые коллеги, подменить его на вредном участке особо не рвались. Опять же, пока дела в лаборатории шли без сучка, без задоринки — начальство почивало на лаврах и Замкова — по пустякам не беспокоило... Подбадривая себя мыслью, что "дуракам везет". Что мужика считали дураком — факт... — Не понимаю... — Просто с подобным не сталкивалась. Попробуй принять как данность, что Замков был знающим и хладнокровным маньяком с огромным опытом врачебной практики. В психологии людей — шарил. Что в случае мало-мальского успеха эту лабораторию у него мгновенно отожмут — понимал отлично. Для отжима — был нужен повод. В подходящий момент он сам его дал, опубликовав статью за границей. А до того, просто нарабатывал "Гравидан". Лечил им своих высокопоставленных пациентов, частным образом. Простых людей, прямо в институте — лечил тоже. Хотя не всех. Или по знакомству... Ему позарез была нужна статистика по использованию препарата. Абсолютно любая статистика! Чем больше — тем лучше... — И никто из коллег ничего не понимал? — Дарья Витальевна — милостиво улыбнулась... — Малообразованному ближайшему окружению — было наплевать. Начальство считало, что у них "всё схвачено". А совокупность технологических операций по получению "Гравидана" — считалась само собою разумеющейся. Уж если "набранные с улицы" для временных (потому, что они очень вредные) операций подсобники справляются — нет проблем! Как известно, работа, уже сделанная чужими руками — всегда кажется простой и легкой. Замков тупых боссов — в этих иллюзиях не разубеждал. Но просто не дать воспользоваться своим заделом — ему показалось мало... И он замыслил "образцово-показательную порку". Для пущего страху... Что бы замести следы наверняка... А заодно, чужими руками — развалить уже созданную им в стенах института организацию. Что тоже очень разумно. Зачем плодить конкурентов? Дегустатор давно закончил работу, а теперь просто слушает, стараясь не упустить ни одного звука. Полагаю, с этой точки зрения ему нашу отечественную науку ещё никто не показывал... — Но, как?! — Сама же мне эту историю рассказывала... Напоминаю хронологию! В 1930 году Замков публикуется во французском научном журнале. Закрепляет за собой мировой приоритет открытия. Вскоре начинается его травля в советской прессе. Простой лаборант использовал авторитет целого института! Для целей личной наживы и так далее... Это что? Это признание факта, что официально научной темы у него в указанном институте не было, разработка "инициативная", с юридической стороны всё чисто. Но этого мало. Уже наработано то, что отнять, украсть или купить невозможно. Репутация! Настало время делать ноги... И быстренько собрав вещички — Замков с женой и сыном бежит из Москвы. Времена — ещё свободные. За границу можно выехать без особых формальностей. Но его арестовывают прямо в поезде... — Не очень понятно за что, кстати. Ну, уволили с работы. Ну, обиделся. Ну, уехал... — Не "за что", а "почему"... "За что" — его просто "вышвырнули на мороз". Даже не возбудив служебного расследования. Кроме "утраты доверия" там и предьявить нечего! Плюнь и забудь. Только представь формулировку — "крал мочу, предназначенную для слива в канализацию". В МУРе — все обхохотались, наверное. Замков человек в Москве известный. По тем временам состоятельный (не на то жалование, что ему платили в Институте экспериментальной биологии, он жил). Довольно рукопожатый в богемных кругах. Одно знакомство с Горьким чего стоит... Как-то прокормился бы. Но он бежит! Знает что-то важное. В первую очередь то, что при попытке продолжить его работу, уже без него самого — в Институте экспериментальной биологии, обязательно будет грандиозное ЧП. Наверняка, с человеческими жертвами! А его, так же обязательно — бывшие коллеги попытаются обвинить во всех смертных грехах... — ??? — Чем он занимается — видели многие. Общую идею, после публикации — представляли и сложностей в воспроизведении технологии не ожидали. Однако, тут горе-коллег Замкова — ждал ужасный сюрприз. Технология оказалась не просто вредной (этот вопрос никого не волновал, лаборанты дешевы) и изощренной, а вдобавок — смертельно опасной! На всех стадиях, включая запаивание "Гравидана" для перевозки, по стеклянным ампулам. Напоминаю, что ни вентиляции, ни средств индивидуальной защиты в лаборатории не было. Какие противогазы? Даже на закупку банальных белых мышей — валюты не хватало! Все уходило на зарубежные командировки для начальства. Но зато были открытое пламя газовых горелок и вездесущие пары хлороформа вокруг... А хлороформ при контакте с открытым пламенем дает фосген. А фосген, даже в минимальных количествах, при долгой ингаляции, смертельно опасный кумулятивный яд... — ??? — Дегустатор — так кажется даже перестал дышать.. Курс ОМП — личному составу преподают всерьез! Готовимся к ограниченной "войне на уничтожение" против всего окружающего мира... — Хуже того — сам хлороформ сильно парит. С открытой поверхности или из растворов — уже не суть. Всего 1% хлороформа в воздухе, при ингаляции в несколько секунд — потеря сознания. А уже 1,3-1,5% содержания в воздухе, у половины испытуемых, дает паралич дыхательного центра. Смерть без вариантов... Поскольку люди заранее не надевшие противогазы, в такой атмосфере начинают падать на ходу. Причем, без видимой причины. А эти бестолочи, скорее всего (да что там, почти наверняка) — пытались лютую отраву как-то из мочи выпаривать. Сраные деревенские самогонщики... Представляешь? — Кто-то отравился насмерть? И наверняка не один? — даже ознобом пробрало, как всё представила. Даже просто смерть от кумулятивного отравления фосгеном, обычно медленная и страшная. На заключительном этапе — умирающие, из последних сил, пытаются, стоя на четвереньках, хоть как-то дышать. Харкая из легких жидкой слизью. Этого, даже студентам не показывают. Но я то — кинохронику видела! Черно-белую, очень натуралистичную, беспощадную. Тупо не знаю — довоенную или послевоенную. — В открытые источники — подробностей не попало, но судя по размаху скандала — что-то определенно было... Масштабное! Вырвиглазное и не терпящее никакого снисхождения к виновникам... — Ан, предъявить это "что-то" Замкову — не получалось. При нем, дела шли нормально. — Угу... Однако трагикомедия продолжалась! От руководства института все так же (!) требовали "Гравидан". Производить который, без Замкова, как внезапно выяснилось — никто не умел... На нем держалось всё. И перепоручить — никому не удалось! Ни добросовестно анализировать "качество мочи" (собственным языком, каждую пробу), ни тупо навести порядок в отчетности по анализам — сразу оказалось некому. Высокая наука, это вам не даровую стеклотару в ближайший приемный пункт сдавать. От полного отчаяния, обосравшиеся халявщики предприняли попытку обойтись суррогатом. Цельной мочой от беременных, уже "успешно" прошедших тестирование... Со вполне предсказуемыми осложнениями после обильных иньекций препарата заведомо содержащего изрядную примесь хлороформа. Или кипяченой мочой. Что скажешь, подруга? — Я не знаю! — мне просто отказывает фантазия... На что, ради присвоенной славы (и живых денег) — была способна московская "красная профессура" 20-х годов? Даже боюсь предположить... — Как оказалось, Замков знал точно. Буквально — на всё! Что уже "тупая уголовщина" и "опыты на людях, с умышленным нанесением тяжких увечий". Прикинь! И вот этим, тот же самый МУР — предсказуемо заинтересовался! Поскольку там кололи (убогими суррогатами "Гравидана"!) не абы каких добровольцев или всяких приблудных пролетариев, а довольно известных в стране лиц... Ну, без балды низовую "номенклатуру". Что, "по совокупности нанесенного вреда" (и политического отзвука), тянуло уже на серию (!) полноценных "терактов"... Развалить уголовное дело Кольцов ухитрился. В последний момент и буквально титаническими усилиями. И не сел сам... Гигант! Насколько? Отголоски с огромным трудом придушенного скандала, к тому времени даже в "официальные" медицинские ориентировки угодили! — ??! — Отсюда вытекает известное, многолетнее и массовое, недоверие к "Гравидану" среди медицинского начальства" среднего звена". Им такие вещи "под роспись" доводят. Оно запоминается... — ??? — Были жертвы, были. В том числе — "рукопожатые". От невыносимого ужаса — рассудок директора института Кольцова внезапно обострился. И он — изобрел "ход конем". На личное участие, в создании "Гравидана" — наконец-то претендовать перестал. В трагедии — обвинил своих подчиненных. В некомпетентности и криминальной жадности — их же. Безжалостно подставил всех кроме себя (любимого) и одновременно — принялся, задним числом", всячески нахваливать (!) томящегося в ссылке Замкова... Прозрачно намекая на желательность (!) его возвращения в столицу... Под своё "чуткое руководство". Причем, в последнем желании — оказался бессовестно упорен. Как будто, не он сам Замкова в "простых лаборантах" много лет и гнобил... — Вернись, я всё прощу! — наконец-то не утерпел и подключился к беседе Дегустатор. — Трепыхания высокопоставленного засранца — можно было понять... — реплику нижнего чина Дарья Витальевна проигнорировала, — Но поезд ушел. А в процессе разборок, служебных дознаний, переваливания вины друг на друга и отчаянных попыток "под шумок" спереть документацию, лаборатория Замкова — оказалась разгромленной до основания. Чего он, собственно, с самого начала — и добивался. — Большой души человек! — снова не утерпел Дегустатор, — Ведь мог и какой-никакой заряд, на бывшем рабочем месте предварительно заложить. С часовым механизмом... На долгую память... — Взрыв, или там пожар — суть профанация! — любезно проконсультировала главврачица окружающих её неофитов, — Зато многодневный шабаш дебилов или, что хуже бывших подчиненных, спешно назначенных начальниками, вместо настоящего организатора затеи — уничтожает любые остатки полезной информации сразу. И "до минерального слоя". Капитальнее самой мощной термоядерной бомбы... Никаких концов — потом вообще не найти. Нет — уважаю! Подозреваю, что товарищ Сталин, когда ему доложили о результатах расследования — долго смеялся. И взял Замкова на карандаш. Горький прибежал на готовое. В разговоре возникла пауза. Самое время взглянуть на новое приобретение. Блестящая поверхность столешницы — ослепительно сверкает светом потолочной лампочки. Настоящий мрамор, таким образом себя вести не может, кстати. Чем-то пропитали... Или это не классический мрамор. Или не та порода, которую мы, в обиходе, называем мрамором вообще... Разберусь. Но в любом случае — красиво! — Оно крепкое? — ничего не сказал Дегустатор, только сел на столик сверху. Весь! С ногами. По-турецки скрещенными. Упершись руками в потолок (!) показал, что это ещё не предел. Вот! За всеми окнами "модуля" — водопадом осыпались вниз крупные ломти снега... Как прикажете понимать? — Зря мы китайцев ругаем... — прокомментировал он демонстрационную акцию, — Хорошо заплати — и получишь приличное качество. Не силумин... Нержавейка, конечно, паршивенькая и рыжеет, но сами видите. Потолок — горбом вспучился! Даже крыша. А стол и пол под ними — нет! — хамство, за всякой гранью... Мог, чисто от молодецкой дури, меня сейчас и вовсе без крова над головой оставить. — А у меня в "модуле", такие же столы сделать можно? — вскинулась Дарья Витальевна. — Обращайтесь по команде, — пожал плечами морпех, продолжая сидеть на столе, — Оно даже не скрипит! А у вас — надо посмотреть, что там за металл... Тут — очевидное "специсполнение". — Я смотрела... — огрызнулась главврачица, — Тоже сталюка, но уже вся ржавая. Если покрасить — оно ещё поработает? Не могу видеть, как якобы "стойкое для медицинских работ" покрытие буквально на глазах расползается... Чуть неловко коснись пальцем. Хоть накрывай, хоть не накрывай. — Не нравится мрамор — можем организовать полированный гранит, — пожал плечами уже поймавший настроение зала Дегустатор, — Разметочные плиты для слесарей, из него уже делают. Но они темноватые. Зато, об них — реально сталь тупится! — ??? — По граниту, хоть тысячу лет задницей ёрзай. Годовой износ — сотые доли микрона... — Добро пожаловать в "первичную цивилизацию"! — должна же я поддерживать разговор? Тем более, что новый стол начинает мне нравиться всё больше и больше. Видно, что сделано с душой... — ??? — Древний Египет, до самого конца, это полированный гранит. Древний Китай, почти с самого начала — керамика или того хуже, лакированный картон. Почувствуйте принципиальную разницу... — Товарищ майор, разрешите вопрос! — Дегустатор — решился, сейчас — что-то будет... — Разрешаю! — Вы эту самую мочу, своим языком — пробовали? — ??! — Я без всякой подколки, причем — совершенно серьезно... Есть у меня одна идейка... — Разумеется! Огорчу, опыт в этом вопросе — у меня почти нулевой. Ничего не скажу. — А вот Галина Борисовна говорит, что вкусовые рецепторы человеческого языка могут улавливать отдельные гормоны и их комбинации... — такого не припомню, возможно, было в контексте, — Этот её анализатор часами скрипит, а языком — раз и готово... — убил, закопал и надпись написал... — Та-а-к! — от моего утробного рычания — Дегустатор мгновенно спрыгнул со стола. И пол под ним не провалился... Хотя, снег за окнами осыпался с крыши ещё раз. Могу если хочу, однако! — Вольно! — гаркнула Дарья Витальевна. И морпех обмяк, сев на ближайшую опору, тот же многострадальный стол, задом, — Это о-очень интересная идея. Даже не знаю, с чем можно сравнить! — Если надо — обращайтесь! — пацан окончательно оборзел, хотя реплика точно в тему. Главврачица — натурально лишилась дара речи. Похоже, что "революционный энтузиазм" нижних чинов — её до поры не волновал. Но это — поверхностностное впечатление. Подозреваю другое... В частности, сильное влияние творчества Шекли. Ленка — накачивает нас первосортной научной фантастикой... Отказаться от чтения невозможно. Результаты — проявляются далеко не сразу... Ещё один вариант: Ахинеев таки открыл давно обещанные курсы для командного состава. Там он доходчиво обьясняет разные забавные вещи. Например, как парой фраз и личным примером — заставить роту выпрыгнуть из окопов под пулеметный огонь. Без битья! На вере! А в нашем случае — требовалось раскрутить Дегустатора, вполне добровольно, лизать женскую мочу... Не зря она именно его с собою притащила. И? Извольте видеть! Он уже не просто согласен, а добросовестно готов. Я в этом спектакле, получается, с самого начала (!) в качестве "персонажа третьего плана". Если, не "массовка" или вообще "театральный задник". Ладно, для хорошего дела — переживу... — Так вот, про "ноу-хау"... — как ни в чем не бывало продолжила главврачица, — Как оно смотрится с высоты моей некомпетентности — Замков сделал ровно две важных вещи. Во-первых — он в каждую баночку с присланной по почте мочой прыскал немного этилового спирта. Для стабилизации от разложения основного консерванта хлороформа. Сейчас это обычная практика, но это — только сейчас... — ??? — Сохранить мочу от разложения на неделю-другую и сохранить её надолго — предельно разные категории смыслов. Напоминаю, что проба мочи конца 20-х годов — есть плохо отмытая склянка, накрытая бывшей в употреблении пергаментной бумажкой (со всеми вытекающими — сомнительной чистоты, не особо герметичной и так далее), скорее "для красоты" — замотанная, по обрезу горлышка, нитками. Уровень санитарии середины XIX века. Но Замкову, для его целей, даже этого убожества тогда хватало. — Не спорю... — что-то мне припомнились древнеегипетские жрецы. У них "холодильной индустрии" не было. И тем не менее, товарищи как-то справлялись. Причем, успешно. Тысячелетиями! В числе прочего — им уверенно приписывают "магическое умение" безошибочно определять беременность на первых неделях. Если припомнить мощные древнеегипетские заморочки насчет "чистоты невесты" (методы контрацепции, типа "маточных спиралей", при этом, там и тогда, были вполне на высоте) — вопрос был зверски актуальным. Даже в баснословно далекие и почти незапамятные времена, никто из мужиков — не хотел выкармливать-воспитывать в законном браке заведомо чужого ребенка. — Во-вторых, он никогда не афишировал тонкие физико-химические эффекты (изменения вкуса в основном, какие у него тогда были возможности) от вакуумного выпаривания "первичной мочи". Тем более — после её центрифужного осаждения... Все побочные вещества, по неизбежности из раствора удаляются. Включая физиологически вредные "соли" с "белками". Там оставался, до безобразия чистый, раствор гормонов. Гормоны никогда (!) в осадок не выпадают. Мала концентрация. Красиво! Не побоюсь этого слова — гениально! Так скажем, обратный эффект от привычной экстракции или там хромотографии. — ??? — зря она тут бросается умными словами, но и спорить не стану. Результат-то — налицо! Оказавшись в практически пешерных условиях, почти голыми руками — человек своего добился. А что сумел один — то и другой завсегда может повторить. Ну, если хватит ума и под руку не гадят... — Постоянно жить среди идиотов трудно! — почти прочла мои мысли Дарья Витальевна, — В нашей ветхозаветной глуши, после прежнего места работы — я просто душой отдыхаю! — она опасливо покосилась на морпеха, но продолжила, — Здесь могут тупо убить за одно корявое слово, одним тычком пальца — но врать или специально делать пакости, не станут. Из принципа! Это какой-то райский сад, в натуре. Замкову — повезло гораздо меньше. Ему вредили почти все встречные и поперечные. От души! Буквально "на рефлексе"! Но тем не менее, до самого конца, он честно старался всем делать хорошее. Причем, удивительно многого достиг... Основной массе первооткрывателей, так как ему — не повезло... — Концентраты, для тренировки — у вас уже есть?! — подался вперед Дегустатор, — От разных доноров и на разных стадиях обработки? — ??? — вот тут мы с Дарьей Витальевной удивились капитально. Причем — синхронно и обменявшись понимающими взглядами. А впрочем... Я с этим кадром — уже работала. Натуральный "дикий гений". Со всеми его плюсами и минусами. Пора и другим немного приобщиться... Ради общего развития. — Я имею в виду — от разных "источников"? — последнее слово — пацан едва выдавил... — Разумеется! — восприняла общий замысел главврачица (а она — ещё хорошо держится). — Надо пробовать! — наконец-то решился морпех, — На всех этапах, гм... процедуры и процесса в целом. Я разумеется не хроматограф, но человеческие органы чувств — тоже чего-то стоят. — Вы считаете? — быть Дегустатору офицером, быть! Может — до генерала от кулинарии дорастет... Как были генералы от инфантерии (пехоты), кавалерии и артиллерии. Настает время чудес. — А что-то менее гнусное, чем хлороформ — для консервации мочи годится? — я знала! Заранее ждала такого вопроса. После его "спиртово-перцовой" композиции "Красная сволочь", бодрящий афродизиак "Моча Клеопатры" обязан был тут появиться с неизбежностью восхода Солнца. Просто верьте интуиции биохимика! Впрочем, разговор между служебными антиподами делается все более интересным... — Годится... — ощутимо помрачнела Дарья Витальевна, — Заменить хлороформ в моче на этапе "первичной транспортировки" чем-то менее вредным — можно. На 25-30% раствор спирта, в той же самой "первичной моче". С совершенно аналогичным результатом. В идеале... Консервант — он как есть консервант... При таких концентрациях спирта — никая микрофлора в растворе не размножается. Но, вы забыли про отечественную макрофауну... — ??? — Эндемик Средней России под условным псевдонимом "почтальон Печкин" — вам знаком?! — ??? — сурово обломала... Мы с Дегустатором — только смущенно переглянулись. Блин! — Персонаж из "травоядного" советского мультфильма и самый настоящий отечественный отморозок-почтальон времен 20-х годов, принципиально разные весовые категории, — прокомментировала главврачица, — Последний — сущий "Терминатор на минималках"... Причем, и как правило — беспробудно пьющий. Специфика профессии! Письма в глубинку — приходили очень редко. И почтальону, на радостях — обычно подносили. При ничтожном жаловании — отказаться было трудно. Обычно, не отказывался никто. А адресатов — сравнительно много. А закуска — дешевка и дрянь. Воспитывали алкаша, в своем дружном коллективе, а потом — удивлялись результатам. — Там было чему удивляться! Под настроение, он мог от стаи волков своей "сумкой на ремне" отмахаться... — в тон уточнил Дегустатор, — И не только от них... У меня фотография родного прадедушки, ажно в музее городского почтамта висит! Как-то раз, он лично забил, этой самой "сумкой на ремне" — двух довольно известных бандитов. Я подозреваю — спьяну. Так что — все верно говорите. Эти самые заспиртованные пробы мочи — прадед бы выпил мгновенно и даже не моргнув. Одна из причин, почему в Советском Союзе — никогда (!) не пересылали по почте самодельное спиртное. Типа феномен... — Если бы он что-то узнал... — недовольно поморщилась Дарья Витальевна. — Сквозь пергаментную бумажку? Как только бы унюхал! — полностью опошлил разговор Дегустатор, — Чуйка, "на это дело", у прадеда — была о-го-го... — ??? — На самом деле — он довольно долго прожил. Но брагу бродящую в обычной банке чуял даже на пенсии, сквозь натянутую на горлышко новую резиновую перчатку! А ещё, он четко распознавал ядовитые грибы, в любом блюде... На вкус — сразу. Иногда — просто по запаху. Мой дар, не от балды, а фамильное! Попал бы сюда вместо меня прадед, если подумать — он бы феноменальную карьеру сделал! — У нас бы — да! — лязгнула главврачица, — Вроде тебя... А так, сожгли бы на хрен, как колдуна-отравителя... Хоть в современной Московии, хоть в Европах, хоть в Китае. А для карьеры шамана или там "грибного человека", требуется изощренный артистизм. Чего в правнуке — не наблюдаю. Здоровенное и неплохо образованное, но патентованное хамло. Зря Ахинеев так с вами всеми носится... — Ваша правда, барыня! — радостно заорал Дегустатор (и снег за окнами — осыпался в третий раз, ну и глотка), — А кто сказал, что будет легко? — да, в отношении современной молодежи — нам трудно угадать со шпильками (или там комплиментами). Особенно, в условиях тлетворного влияния научно-инженерных кадров "старого советского замеса". По себе знаю. Окопные университеты разлагают. — ??! — обомлела майорша... И поделом! Общаться с народными талантами "накоротке", непривычно и неуютно. Однако, пора и надо. Сам Володя говорил. Парень уже хорошо понял свою цену... — Товарищ Ахинеев учит, что имея хороший товар и надежную "крышу" — не обязательно иметь роскошный прикид и благородные манеры. Купят! Более того, манерам владельца хорошего товара — окружающие непроизвольно подражают. Вполне добровольно, как особи высшего ранга. Животный рефлекс! — ??? — главный идеолог тот ещё балабол. Но сам поворот разговора — показателен... — Нам ещё с китайцами торговать... Там такой этикет, что легче застрелиться. Проще косить под совершенно дикого варвара, из северных лесов. Льву Абрамовичу — тунгусы уже шьют прикид. — ??? — Он собирается побывать на местных торгах лично. Жалуется, что не чует коньюктуру. — ??? — в феноменальной способности завхоза находить приключения на свою задницу — я нисколько не сомневаюсь. Другое дело, стоит ли выгода смертельного риска? Нас тут очень не любят. — Ему шаманскую маску нельзя! — подпрыгнула Дарья Витальевна, — Это — как партаки, подобающие "вору в законе", обычному урке набить... Тут же всех шаманов поименно знают, чуть ли не под микроскопом каждого нового претендента проверяют! Рынок ритуальных услуг узкий и не эластичный. — Подумаешь... — пожал плечами Дегустатор, — Он и со своей родной физиономией трех обычных шаманов за пояс заткнет. Один нос чего стоит. Или, бритая морда. А если наденет зеркальные очки... Или закурит, щелкнув зажигалкой... На самый крайняк — выдадим ему импортный респиратор, с тонированными стеклами. Там кто не глянет — враз обалдеет! И не видно выражения лица. Иногда важно. — Отморозки... — Да нормально все будет! — искренне возмутился Дегустатор, — Шаман не обязан быть похожим на обычного человека. С этим у него все в порядке. Дадим ему пару сопровождающих. Нацменов с узкими глазами — у нас хватает. Вон, хоть Кима с Саляевым взять... Обоих, тоже оденем в шкуры... Заодно, на местной мове побалакают... С холодняком, что тот, что другой — обращаются нормально. Да и просто руками-ногами... Личные контакты надо поддерживать, на всех уровнях! Опять же "агентурная работа", вербовка, дистанционное охмурение "древних", "великих" и прочее... мануальное вразумление не по уму наглых или там сильных. Ну, вы меня понимаете. Жалко упускать возможность перспективного сотрудничества... У нас же не пошлая "огненная вода", или там бусы с зеркальцами в ассортименте, а эксклюзив на эксклюзиве! Дарья Витальевна явно собиралась осадить мечтателя, но подумала... и поперхнулась, своими же не произнесенными вслух словами. — Про "элексир молодости" спросить хотели? — понимающе прищурился Дегустатор, — Не переживайте! Лев Абрамович изучил вопрос и признал затею не своевременной. Это же не товар вообще, а взятка. Или "средство вербовки". Пить заспиртованную мочу — бесполезно. В смысле можно, но после предварительного промывания желудка или на холодную, как хлещут кровь опытные вампиры... — м-м-дя, техническая информация — субстанция сверхтекучая, — Оно целый цирковой трюк! Колоть себя в вену... да что там, даже в жопу, тут далеко не всякий решится. Опять же чем? А торговать подобной штукой в открытую невозможно. Во-первых — мало кто поверит. Во-вторых — оно нам вообще надо? Зато поощрение чудо-снадобьем "ценных информаторов", сразу создает нам правильную репутацию (местные шаманы могут хором выть на Луну, такой услуги у них в ассортименте нет). И заодно дьявольский соблазн! Китайцы, корейцы, японцы и манчжуры, на "пилюлях бессмертия" — натурально повернутые... Хотя все они фуфло. А одна наша иньекция эквивалентна двум неделям "физической молодости". Во всех смыслах. Например — возможности сделать ребенка... По азиатским меркам, с их заморочками, насчет "любой ценой оставить потомство" — вполне достойная цена за любое предательство. Что толку заиметь, под старость, сотню-другую наложниц, если мужской агрегат висит на "полшестого"? А на "Гравидане", если верить прессе, дряхлый дедушка Калинин, среди московских балерин и художественных гимнасток — козлом скакал! Уже после достижения "глубокого пенсионного возраста"! Тренированных, как призовые кобылы, юных девок — пачками оприходывал... Резвился, не щадя организма. Если вдуматься, это обнадеживает и впечатляет. — Изуверы! — оппаньки, проняло. Знает про восточные страдания, насчет мужской силы. — На том стоим, мэм! — знакомым жестом, оратор приложил два пальца к пустой голове. — Осталось придумать, что по этому поводу говорить тем, кто явится сюда с Запада... — ??? В "модуле" повисла напряженная тишина. Тема отношений с "исторической родиной" для нас пока не актуальна, но всплывает регулярно. Сразу в нескольких аспектах — военном, культурном и идеологическом. В смысле — кто до нас доберется первым? Пресловутые "землепроходцы", разведчики по полезным минералам (не обязательно посланные царскими властями) или — опередившие их всех "беженцы от царского режима"? Вконец задолбанные государственной властью — искатели мифического "Беловодья"? О чем с ними говорить? О чем с ними нельзя (!) говорить? По крайней мере, сразу... Князь Кропоткин, при всем своем анархизме, вдоволь поездив по родной глубинке, заклинал соратников-революционеров никогда (!) не обсуждать с русскими крестьянами веру и бога... О чем нам (!) именно с ними — предметно говорить, один черт, придется. По возможности, не вынимая из кобуры пистолета... Ленка над вопросом работает самоотверженно, я в неё верю, но трепаться — будут все поголовно... Ибо "верунов-автохтонов", один факт нашего здесь присутствия — непереносимо выбесит... Можно утверждать заранее — благо печальных прецедентов такого рода было выше крыши. Интересно, что по этому поводу думает наша медицина? — В истории "Гравидана", кроме чисто технологических и организационных заморочек — ощущается сильный "идейно-политический подтекст". Игры с "искусственным омоложением", "элексирами долголетия" и тому подобными "супер-лекарствами", в раннем СССР — хронологически точно совпадают с периодом доминирования Коминтерна. Скажем прямо — организации экстремистов-атеистов, готовых, хоть сейчас, "штурмовать небо". Не признающих ни культурных, ни моральных авторитетов. Люди грандиозной задачи не боялись. Более того — прямо утверждали, что "победа над смертью" является одной из целей коммунистического проекта, — Дарья Витальевна сделала многозначительную паузу, — Кроме них, да ещё части отмороженной творческой интеллигенции (уровня Горького и Алексея Толстого), на такую живость мысли до Второй Мировой войны, отваживались немногие. Поскольку, "против веры" и "опыты на людях". А после войны — и вовсе все щели законопатили. "Опыты на людях" уже запретили категорически. Вдруг стало "никому ничего нельзя". В послевоенной фантастике (хоть нашей, хоть западной) — тема личного бессмертия "для широких народных масс" — свирепо табуирована. Она не упоминается и не обсуждается. Дурной тон! Если и упоминается, то всячески демонизируется, как в книжках про вампиров... В лучшем случае — вышучивается... Сравните "Средство Макропулоса" Чапека, написанное в 1922 году с повестью братьев Стругацких "Пять ложек эликсира", написанной в 1984 году. Небо и земля! И это крайне важно. — ??? — напрягся Дегустатор. — Скоро нам предстоит контачить со старательно оболваненным и при этом, совершенно непуганым (на тему "основ христианской веры") контингентом. Постепенно и "исламисты" подтянутся... — Не извольте беспокоиться, — морпех деловито потер руки, — Зашугаем в лучшем виде! — Вопрос дискуссионный! Беда в том, что в том же раннем СССР — с "коминтерновским" активно конкурировали другие "революционные проекты". "Государственникам", например — "техническое бессмертие", с самого начала, оказалось поперек горла. Ренегаты — инстинктивно чуяли угрозу! А ещё был погрязший в идеях сионизма "Бунд", родимые "красные староверы", не менее "красная", но глубоко патриархальная "старая профессура" (Павлов с Бехтеревым, в этом отношении — оба друг друга стоили) и другие "мессианские" течения. Множество участвующих в строительство "нового мира" обычных людей, даже получив партбилеты, совершенно не собиралось отказываться от привычных им с детства "духовных ценностей"! Тихо упиралось. Пыталось "прописать" разную хрень в новых законах... Замечу — из самых лучших побуждений! В рамках своих (!) личных представлений о "высоком" и при этом искренне почитая провинциальные "хотелки" не менее, чем максимально возможной формой проявления "высокой морали"... Спустя годы, особенно глядя отсюда — эти их бодания выглядит совершенно не смешно... Хотя, с точки зрения местной публики, без бога (особенно "страха божия") и государства (чинопочитания), нам хана! — ??? — Основной постулат всех "авраамических" религий гласит: человеческая жизнь дается высшей силой... ну, богом. На время! Вместе с душой... Представляете? Бог захотел — дал. Захотел — отнял. Мнением временного владельца не заморачиваясь. А попытаться самовольно изменить "отмеренный свыше" срок земного существования — не просто грех гордыни. Это — аморально! Мазохизм в квадрате... — Они сдурели? — В безбожном ХХ веке полномочия бога перехватило "национальное государство" с тем же примерно результатом... Святость государственных установлений подразумевается по умолчанию. Но! — ??? — Даже просто удлинение среднего срока жизни в два-три раза, случившееся в ХХ веке как бы само-собой — невероятно перекосило все общественные институты. Его допустили по недосмотру! Банально не уследили... А технологии предлагаемые Богдановым, Юдиным и Замковым — обещали коренной перелом развития цивилизации. Окончательный и бесповоротный. Допустить существование "технического бессмертия" (даже в самом первом приближении, но надежно проверенного опытом) — тогда значило дать Коминтерну "абсолютный козырь" в борьбе за власть. Неудивительно, что против него объединились все. — И не только! — настал момент вставить словечко, — Все знают, что "авраамические" религии категорически запрещают самоубийство. Даже эвтаназию, по медицинским показаниям... Нельзя! Виновному гореть в аду! Но мало кто в курсе, что и лечить болезни (посланные богом как испытание), а так же любым способом продлевать жизнь — нельзя! Запрет по умолчанию. Тем более, в разы. По этой причине, долгие-предолгие века (!), все упомянутые "авраамические" религии свирепо конфликтовали с рациональной медициной. Нам этого не понять, но вместо процедур и лекарств, тысячи лет пропихивали голую "благодать"... В комплекте с вопиющей антисанитарией, типа "причастия" и "церковных ходов"... — Угу! — подтвердила Дарья Витальевна, — Вместо лечения — предлагалось "утешение". И этот "мозговой блок" вбивают в "верунов" с раннего детства. Намертво! Особенно здесь. Да и всего сто лет назад у нас там... Якобы "пламенные коммунисты" 20-30-х годов, понабившиеся в ВКП(б) после многочисленных "призывов" — его невольные жертвы. Перестать ходить в церковь, совершенно не значит отказаться от усвоенного с колыбели образа мыслей. При этом публично признать за факт массовое (!) двоеверие "членов правящей партии" почиталось кощунством. Официально, все были "типа за прогресс". Примитивное "двоемыслие" (по Оруэллу), это ещё легкая форма помешательства. Там булькало в головах черт знает что! Коллективный идиотизм, густо замешанный на тотальном вранье... Результаты — налицо. — Люди не хотели пожить подольше? — впервые за весь разговор (!) искренне удивился Дегустатор... — Как известно, один из способов надежно победить своего врага — это его пережить. Любой способ резкого удлинения жизни, для рангово-озабоченных и карьеристов — выглядит как оружие. Но для "верунов" (даже притворяющихся безбожниками) — подобный путь к победе запрещен. В то время, как честным атеистам — оно по фиг. Люди не хотели допустить искусственного долголетия своих врагов-атеистов! — отрубила главврачица, — Это словно в анекдоте, где волшебная сила предлагает исполнить любое желание... с условием, что сосед получит вдвое больше... Стандартная реакция (!) на подобное предложение — "выбей мне один глаз". Так понятно? Замков пощекотал "номенклатуру" за больное место. — Нам-то, здесь и сейчас — до этого какое дело? — Пока никакого. Ни традиционные "культы предков" первобытных народов, ни буддизм, ни конфуцианство — ограничений на продолжительность жизни не накладывают. Долголетие — в почете... Но скоро до нас доберутся соотечественники, поголовно ушибленные христианством. А в христианстве — монополия на аномальное долголетие и "вечную жизнь" у Церкви. Точнее — у бога, но она за него. Как вариант — у крышуемой Церковью власти. И? Любые "омолаживающие" процедуры, от женской косметики до уколов "Гравидана", для "западной веры" (к которой принадлежит и Московия) — кака, табу и "харам". — В смысле? — Христианство с исламом встали над миром, когда пообещали своим приверженцам, как минимум — воскрешение после смерти, а как максимум — вечную жизнь, после этого дела. На вере в без преувеличения "дешевую разводку", уровня заурядного базарного мошенника — сегодня стоит власть над сотнями миллионов... А тут — мы. В смысле "Беловодье", где, по слухам, растут молодильные яблоки и действительно нет ни одного дряхлого старика. Подробности десять раз переврут, но в основе оно так. — Получается — лучше было об этих делах вообще не звенеть? — растерялся Дегустатор. — Наоборот! Звенеть надо обязательно. Лев Абрамович понимает толк в рекламе... Как только здесь появятся "авраамические веруны", начнется пропаганда и вербовка слабых духом. Наших и туземцев. Под предлогом "обретения благодати". С позиции морального превосходства над "нехристями" (и страдая от чудовищного комплекса неполноценности) — они будут лезть со своей верой во все дырки. — ??? — Под лозунгом — "нам бог даровал вечную жизнь, а вы все — просто сдохнете!" Облом этого "ползучего прозелитизма" должен следовать сразу и уверенно. При каждом заходе, буквально "на автомате". Сразу в рыло — чуток перебор и вертеть пальцем у виска не надо, но презрительная улыбка должна быть искренней. Причем, данная позиция должна быть не болтовней, а материально обоснована... — А не слишком? Кроме всего прочего, тунгусы — смерти и так не боятся... Фаталисты! — Найдутся те, кто боится. Появятся те, кто просто позавидует чужому долголетию... Да и среди наших, если поскрести, латентных "верунов" в достатке. Нательные кресты, если судить по медосмотрам, у каждого третьего! Это, простите — кто? Это будущие предатели и потенциальные враги. Достаточно один раз (!) широко развесить уши... Наглядный пример, из "Золотого теленка" — помнишь? — Да уж прямо! — неискренне возмутился морпех... и густо покраснел. Не подозревала о его религиозных заморочках, а оно оказывается имеет место... Правильно меня учили — "читайте все личные дела подчиненных сами, не доверяйте заместителям и кадровикам". А ведь могла сделать запрос. — Вероятность религиозного офигения, как оно получилось с технически грамотным (!) Козлевичем — высока, — пожала плечами главврачица, — В сложившихся условиях лучше подстраховаться. Даже убогий "Гравидан", при споре с "верунами", достаточно веский аргумент. На чем погорел Замков? И сторонники, и противники (!) "искусственного долголетия" слишком часто ссылались на его успехи в своих беспощадных идеологических спорах. Захватив власть, "веруны" поспешили "зачистить поляну"... Можно сказать, что он пострадал "за компанию" с Коминтерном. У нас расклад обратный. Жизнь земная, она здесь и сейчас. Рабочий "эликсир молодости" — тоже вот... Не шедевр, но крепкий "второй сорт". А обещаемое "посмертное воскрешение" — выдумки и сотрясение воздуха... Не говоря про существование бога вообще. Так и заявляйте. Дорогие предки, на все ваши высосанные (из страшно подумать — какого пальца) "мистические откровения", в смысле "дарования свыше здоровья и долголетия" — надежда сла-а-бенькая. А болеть и стареть, не охота никому... Короче! Сначала — "верун" должен осознать убогость посильных ему доводов... Потом — заметаться, от бессильной ярости и первым кинуться в драку... Вот тогда — идеологического оппонента уже можно (и нужно) бить. Это пойдет ему на пользу. Педагогика... — Аргумент! — служивый сжал и разжал огромный кулак, — Вы не думайте — мы понимаем!
Глава 126.
И так сойдет.
Все планы полетели кверху дном. Нападение на соляной рудник перечеркнуло обманчиво мирную жизнь... "Осадное положение"! За границы "периметра" — только с оружием на изготовку. Блин! Любое передвижение, в дневное или ночное время, даже "в границах", только с оружием готовым к бою. То есть — с заранее досланным в ствол патроном. Вынул — стреляй... На рефлексе... Мать-мать-мать! Сижу и чищу табельный "Макаров". После обязательной (мать-мать-мать) тренировки... Специальными "тренировочными патронами". То есть, заряженными самодельными пулями в б/у гильзы. Из разговоров удалось понять, что и капсюли в гильзах, и порох (!) — тоже самодельные. Идет отработка технологии. Скоро подоспеют и первые самодельные гильзы. Пока — для пистолетов. Импортозамещение... Насчет меткости, ко мне претензий нет. Руки пока не дрожат и глаза смотрят. Однако сама процедура, по сравнению с ранешними временами — жесть! Выстрел — бьет по ушам, как новогодняя петарда. Отдача зверская... После каждого (!) бабаха — приходится ждать, когда, наконец, развеется облако вонючего дыма. По слухам, в качестве пороха, используется мелко нарезанный гриб "трутовик", высушенный под вакуумом и затем пропитанный бертолетовой солью. Автоматы таким порохом стрелять не могут... Но простые ружья и пистолеты — запросто. В принципе — логично. Фунгин, составляющий живой каркас пористой ткани гриба, материал крепкий. Он упругий и гибкий. Как несущая основа "порохового зерна", устойчивая к температуре и давлению — годится. Несчастных случаев пока нет. Мать-мать-мать. Кротов сияет как новый пятак... И радуется, что за все испытания ни одной осечки... Каково оттирать белесый налет, намертво въевшийся в поверхность канала ствола, ему по фиг. Ленка, впрочем, предовольна. Древний "Наган", с дарственной надписью от Фрунзе — на адской смеси палит, как будто для того и придуман. Без всякого нагара в стволе! Достаточно заранее залить горлышки снаряженных гильз солидолом. От калибра, эффект не зависит. Соколов испытал новым порохом свою ужасную двустволку. Тоже остался вполне доволен... От полноты чувств — посоветовал владельцам табельного "короткоствола" заранее смазывать солидолом стволы пистолетов. Благодетель! Хотя, если пулять один-два раза — так его рекомендация вполне дельная. Спортсмены называют этот прием пальбой из "мокрого ствола". Первая и вторая пули "идут по смазке". А нагар — хорошо оттирается. Экономьте патроны, господа. Да цельтесь получше. Тогда вам не придется страдать фигней, добиваясь зеркальной чистоты от насмерть засранных (после долгой безуспешной пальбы) неведомо какими химикатами нарезов. Для "стимуляции меткости" — на полигоне новые мишени. Силуэты, с "поражаемыми" при попадании зонами. В смысле, "поражаемыми насмерть"... Ну, голова, левая сторона груди, окрестности пупка. Если попал правильно — силуэт падает... В смысле, враг убит. Если не попал — стреляй ещё... Пока оно не упадет... Благо, скорострельность позволяет, а патроны можно не экономить. И так, пока не пробежишь весь маршрут. Сразу после чего — извольте быстренько почистить оружие. Издевательство! Общественность, вручную познакомившись со свойствами "бертолетового нагара", сдуру попробовала возмутиться. Кто-то даже выкопал в "Наставлении по стрелковому делу" фразочку, что для сбережения ресурса оружия — чисткой злоупотреблять не стоит. Подразумевая, что тренировки особенно и не нужны... Опять же — надо думать о сбережении боеприпасов. Это они поздновато спохватились. Но раз вопрос поставлен публично — на него требуется убедительный публичный ответ. Желательно — сразу. Задним числом я подозреваю, что сам вопрос был хорошо продуманной провокацией. Ибо на общее обозрение был немедленно выставлен зачуханного вида дяденька средних лет, представившийся как Док. И специалист. Технолог по огнестрельному короткостволу. Не профильный, но так сложилось... Специалист неприятно оскалился... и продемонстрировал собранию нанизанную на нитку гирлянду из блестящих золотом литых гильз для пистолетов. Самодельных! Здесь и сейчас, из "местных материалов". Ну, почти... А потом — вторую гирлянду, из таких же точно гильз, но темно-коричневых, бакелитовых. Если не врет, этого добра у нас скоро будет, как грязи... Устанем стрелять... А там и новый короткоствол подоспеет (при этих словах Ленка загадочно улыбнулась). Вот тогда — мы и начнем тренироваться в полную силу... В смысле — каждый день, причем — до упада. Но пока — и так сойдет... Теперь — эта фразочка преследует меня постоянно. В самых разных ситуациях... Образцы продукции домодельной "оборонки" пошли по рукам. Я тоже поинтересовалась... Впечатление странное. С одной стороны — налицо прогресс и шаг вперед. Производство собственных патронов, во все времена — планка, отделяющая "цивилизованные народы" от дикарей. Хотя даже папуасы у Джека Лондона — пытались набивать патроны сами... Хорошо понимая, что в критический момент "белые" могут им этих самых патронов не продать. С другой стороны — как же недалеко мы ушли от упомянутых папуасов. Качество — ещё то. Снаружи-то все гладенько и видимо в размер, но внутри... Дефекты литья, какие-то вкрапления на поверхности металла, какие-то облой и мусор. Отверстия под будущий капсюль не в центре донышка гильзы, а сбоку. И тоже не особенно ровные. Если от этаких с позволения сказать "патронов" будет зависеть моя жизнь — остановите Землю, я сойду! Не разорвет, так заклинит... Высказывать своё мнение вслух — я поостереглась, но к разговорам военных прислушивалась внимательно. Те особого восторга не выражали, но мяли гильзы пальцами, разглядывали их на просвет, чем-то ковыряли внутри. И неожиданно молчаливо передавали образцы дальше. Понимаем — "третий сорт не брак". Пока — и так сойдет... Словно сговорились! Молчаливый заговор бракоделов... Смещенное в сторону отверстие под капсюль, впрочем, оказалось не дефектом, а очень оригинальным (по мнению изготовителей) способом заменить заводские капсюли "жевело" на самодельные медные трубочки "кольцевого воспламенения". Которые пока не готовы. И которые, тоже многоразовые... Новость, в ряду прочих, была воспринята почти равнодушно. Поскольку — и так сойдет. Случай высказаться по поводу этого "массового поветрия", впрочем, представился мне буквально на следующий день. Правда, в приватной обстановке "командного модуля". Но зато — громко! Переход к регулярным тренировкам с боевыми патронами, если с "хозяйственной" точки зрения — эквивалентен вялотекущим боевым действиям. С соответствующей убылью основных расходников. Вопреки распространенному мнению, таковыми являются не только боеприпасы. Оружие надо чистить. Его надо смазывать. Если с ватой и пародией на ветошь (из плохо скрученных самодельных ниток) проблемы нет, то запас "оружейного масла" (доставленный с Большой Земли) — сразу показал дно. Точнее, знают только трое — Соколов, Смирнов и Лев Абрамович. Не предусмотренный никакими раскладами "форсмажор". Дело в том, что "оружейное масло" (сроду над этим не задумывалась) довольно ценный продукт "большой химии". С кучей противоречивых свойств. Оно должно быть стойким, не окисляться на границе "металл-воздух", не реагировать с влагой, не высыхать летом, не замерзать зимой, проникать в щели между трущимися деталями оружия, смачивая их лучше воды и так далее. Чем тоньше механика на вооружении у воюющих армий, тем строже эти требования. Уже револьверы и первые "магазинки" обычным салом смазывать стало опасно. С изобретением автоматического оружия проблема обострилась предельно. Мало кто сегодня помнит, что одной из главных причин крушения режима батьки Махно, зимой 1920-1921-го годов — оказалось критическая нехватка качественного "оружейного масла" для его знаменитых пулеметов. На свином смальце — они быстро клинили. В холод — не стреляли вообще. Детали пулемета, смазанного обычным животным жиром, уже на легком морозе схватываются в сплошной монолит. Уже молчу, что легендарный в своё время австрийский пулемет "Шварцлозе" (составлявший тогда более половины "пулеметного парка" махновцев) работал только (!) на жидкой "минеральной смазке". Причем, жрал её как не в себе, поскольку каждый патрон перед досыланием в ствол там "осаливался" из особой масленки. Естественно, никакое другое масло "органического" происхождения для этого не подходило... Единственным сырьем для изготовления "оружейного масла", многие десятки лет, почти до последней трети ХХ века — оставалась высококачественная нефть. Которой в Гуляй Поле — не было... В окрестностях Байкала, кстати — нефти тоже нет. Кое-где она тут сочится с больших глубин (от 500 метров до полутора километров), образуя на поверхности радужные пятна. Но это и всё. Тратить на смазку оружия "моторное масло" (которого у нас довольно много) — завхоз отказался категорически. Заявил, что это эквивалентно забиванию гвоздей микроскопом. И тут он прав. Высококачественные моторные масла — ещё более крутой "хай-тек". Там всякие "редкие присадки", каталитические добавки и прочие недоступные нам технологические секреты. Пока не горит. Но вот "оружейное масло" — надо родить. Причем, из подножного сырья... и чем быстрее, тем лучше... Просто потому, что остающееся жидким на любом морозе "оружейное масло" — легко и непринужденно (!) решает одну из важнейших проблем "суррогатных боеприпасов". Оно обеспечивает легкое извлечение уже стреляной гильзы, независимо от качества последней. Облупившийся лак, окиси, разрывы и безобразное качество литья на надежность экстракции не влияют! Отчего магазин с заранее смазанными патронами — вещь! Гримасы "избыточного прогресса"... Гораздо более отсталый "Наган" — недостатка лишен исходно. Как водится, озабоченный коллективный разум — породил очередное чудовище. Началось всё вполне невинно. С вопроса о составе "костяного масла", которым научники смазывают особо точные приборы. Оно же — "часовое масло". Оно же — "bone oil lubricant" по английски. На складе его нету. Но сам термин "костяное" (то есть, заведомо животного происхождения) — породил надежды и иллюзии... Прижимистый в таких вопросах Радек — выделил мне для анализа буквально семь капель. Ничего мистического — в продукте не оказалось. Примерно наполовину, оно состоит из нитрилов жирных кислот (от пропионовой до стеариновой). Ещё на 15% — из пиррола (и его гомологов). Остальное — пестрая смесь органических углеводородов, пиридиновых оснований и фенолов. Достоинств у продукта ровно два. Во-первых, его можно получать из отходов (!) переработки оленьих туш... Если точно, голеней и стоп. Копыта уже не годятся. Во-вторых, это действительно отличная смазка, жидкая до температуры минус восемнадцать по Цельсию в естественном виде и до минус сорока в разбавленном. Все остальное — недостатки. Классическая технология добычи "костяного масла" — это подвешивание (в чистом и темном месте) суконного мешочка, с вываренным, из дробленых костей жиром, а потом смиренное ожидание — когда из него накапает в подставленный пузырек сколько-то драгоценной субстанции. Обычно процедура длится месяцами... Выход годного продукта — менее десяти процентов. А хорошему "костяному маслу", после первого отжима — надо дать отстояться, слить легкую фракцию и по новой профильтровать его через бумагу. "Костяное масло" высшего сорта — получается с пятого раза... В силу редкости и дороговизны его долгое время почитали ещё и лекарством. На самом деле оно просто ядовитое. Отчего годами не портится на открытом воздухе и к употреблению в пищу не пригодно. Многочисленные попытки подыскать "костяному маслу" адекватную замену, тем не менее, пока успеха не принесли. Его продолжают производить (хотя и отжимают теперь гидравлическим прессом), по тем же самым почти не изменившимся за века архаическим рецептам. Строго из определенных костей ног крупного рогатого скота... С промежуточными выдержками (!) для естественного отстаивания. То есть, медленно и печально. А его нам надо — "ещё вчера". Причем — побольше. Буквально ведрами. Проблема! Так и доложилась. Теоретически, возможно всё. А практически, просто так не сойдет! И определенный уровень технического развития — поддерживать необходимо. Через "не хочу и не могу". Хотя, пока не знаю как... — А почему вы ко мне не обратились? — неожиданно удивил вопросом полковник Смирнов. — ??? — кто бы спрашивал! — После первого закрытия-открытия "аномалии" — в Москве бушевал грандиозный шухер. Для отвода глаз, в числе прочей "дезы" — распустили слух, что ведутся эксперименты по эксплуатации современной военной техники на "дореволюционном" снабжении. В смысле — ни резины, ни пластмасс, ни современных смазочных материалов. Оно вышло так правдоподобно, что щелкнуло. По линии Министерства Обороны — нам подогнали этого самого "часового масла". В качестве замены "оружейного". На пробу... Я даже первый отчет успел написать. Правду! В теплое время года — предложенное нам масло полностью эквивалентно "штатному"... Официально взято на баланс как "замена". С тех пор — стоит в "оружейке". — Тогда почему не доложили? — напрягся каудильо, — Первый раз (!) про это слышу... — Так повода не было! — сделал вид, что не помнит про события сентября Смирнов... — Вот сейчас узнал, что оно остается жидким даже на средней силы морозе. Теперь — будем проверять... — А почему ништяк сразу не сдали на склад?! — в свою очередь взвился Лев Абрамович. — Это не продукт первой необходимости, — делано удивился полковник, — И мало его... — Сколько?! — Две десятилитровых "кеги". И ещё одна — початая. Не было повода пускать в дело... — Уже кое-что... — откровенно расслабились собравшиеся, — Радек над своей склянкой с "часовым маслом" — буквально трясется. Натурально зубами щелкает... — Пускай продолжает! — беспощадно констатировал главный военачальник, — Чем больше гнилой советский интеллигент, в бессильной злобе щелкает зубами, тем меньше он зря ляскает языком. В смысле — болтает глупости или, в кругу себе подобных, ругает начальство... — ??? — Толку-то с его "научных исследований"... А здесь собрались опытные деловые люди. Например, Галочка сейчас нам объяснит — что за цирк с конями производство этого "костяного масла"? При всей показной "солдафонистости" — полковник совершенно не дурак. Зрит в корень! Ляпнуть такое "под запись", в присутствии, как минимум, трех махровейших советских интеллигентов, если считать меня и прямо в глаза Соколову — это серьезная "проба на слабо". Другое дело, что как "деловой человек", Радек себя в местном обществе не зарекомендовал. При всем внешнем уважении (и безупречно "светских" манерах) — типичный современный Паганель. На общем фоне — фигура более экзотическая, чем авторитетная. Хотя и по-своему "отмороженная", это есть... Способность без страха глядеть в ствол пистолета и вообще переть на рожон (когда это надо для дела) — народ оценил. А раз никто агрессивно не отреагировал — слово опять предоставляется мне. Эх-х-х... — Если в двух словах, то условия эксплуатации "оружейного" или "машинного масла" в современных технических устройствах — приближены к условиям которые на Земле наблюдаются разве что в глубоких недрах. Температура эксплуатации до нескольких сотен градусов, прямой контакт со сталью и окислами металлов (все они активные катализаторы!), плюс устойчивость к ферментам доисторических микроорганизмов. Как раз в таких условиях миллионы лет отстаивалась природная нефть. Все что могло полимеризоваться или окислиться, давно осело битумом. Все что могло разложиться давно превратилось в природный газ. Жидкой осталась небольшая, причем, невероятно химически стойкая доля от исходного органического композита. Самая "вкусная" её часть — это бензины прямой гонки. Но сразу же за ними — идут природные "минеральные масла"... Менделеев не зря ругался, что сжигать нефть, это все равно, что топить печку ассигнациями. Смешивая то и то, в разных сочетаниях, получают "машинные смазки"... — Та-а-ак... — Конкурировать с "минеральными маслами" по себестоимости, растительные и животные жиры не способны. Конкурировать с ними же по эксплуатационным качествам — способны немногие. В том числе — "костяное масло" и так называемое "касторовое масло" (получаемое отжимом семян клещевины). Своего рода феномен. Обычные органические масла, богатые ненасыщенными соединениями жирных кислот — на воздухе и при свете легко окисляются и "схватываются" или загустевают. Особенно — при контакте с металлами. По этой причине смазывать дверные петли сливочным или подсолнечным маслом — это очень хороший способ однажды "вывернуть с мясом" вместе с застоявшейся дверью, весь косяк. В "касторовом масле" — содержание двойных связей невелико, отчего его компоненты на воздухе не полимеризуются. А в правильно приготовленном "костяном" (точнее "часовом") масле — "свободных" химических связей нет совсем. При этом, все твердые поверхности, хоть металлы, хоть неметаллы, оно смачивает лучше воды. Собственно поэтому — оно такое удобное для "точной механики"... и одновременно — такое дорогущее... — ??? — Процесс изготовления "костяного масла" — есть скоростная пародия на формирование нефти. В присутствии минерального катализатора (дробленые кости) и "протонного растворителя" (вода в чане) — смесь белков, жиров и кровяных телец подвергается автокатализу и ферментации. "Активная" органика — распадается на простые соединения (остающиеся в растворе) или вступает в прочные связи. Благо, соединений азота в базовой субстанции довольно много. Нитрилы, фенолы и всё что легче воды, по окончанию реакции-варки — всплывают на поверхность кипящего месива. Их вычерпывают, остужают и отжимают... Но это — только первая стадия. Первичное "костяное масло", годится разве для обработки кожи. После окисления на воздухе оно склонно к полимеризации как и любое другое. Только устойчивая к кислороду часть легкой фракции (для выделения которой как раз и требуется многомесячный контакт с воздухом, отстаивание и медленное "прокапывание" исходника) — потом достойна называться "часовым маслом"... Традиционные производители в удешевлении своего товара не заинтересованы. У них за века сложилась пускай и узкая, но стабильная "технологическая ниша" (пользователи "точных" механических устройств). Там все в балансе. Массовую технику — смазывают гораздо более дешевым и доступным, но неизбежно (!) покупным "минеральным маслом". Которое привозят издалека, часто по импорту, как итог переработки сырой нефти. Середины нет. — И ничего нельзя придумать? А если, вдруг — война? Или там — транспортная блокада? — Почему? Давным-давно придумали — что если залить животный или растительный жир в автоклав с пылевидным катализатором (окись цинка, оксид алюминия, "активные глины" или что там ещё попадется), нагреть на пару сотен градусов и "пробулькать" обыкновенным аммиаком, получится годная смесь нитрилов жирных кислот (с примесями), эквивалентная пресловутому "часовому маслу". А если не лениться и прогонять смесь пара жирных кислот с тем же аммиаком через тот же самый катализатор при пятистах градусах Цельсия, даже при атмосферном давлении легко можно получить продукт и получше... Например, не замерзающий при минус шестидесяти. Довольно долго это была важной "военной тайной"... Планета узнала про неё лишь после первых советских экспедиций в Антарктиду. Родные "Харьковчанки" — рассекали по морозу там, где никто ездить не мог... Даже теоретически... Если подумать — дешёвка. А практически — подрыв основ мировой политики. Не имея в достаточном количестве "машинного масла" — уже невозможно пользоваться сложной техникой, а без "оружейного масла" — стало невозможно воевать автоматическим оружием. И это — жопа... Спросите хоть пулеметчиков батьки Махно, хоть современных сомалийских пиратов. Заменить импортные или просто покупные "нефтяные" масла — сегодня тупо нечем. — Я слышал, что нечто вроде химичили во время Первой Мировой немцы... — Ахинеев... — Вполне возможно. Данная технология придумана в самом начале ХХ века. А по другим сведениям, ещё в конце XIX века... Ещё до Первой Мировой войны! Задолго до... Именно, как средство доступного самообеспечения качественной "машинной смазкой" владельцев достаточно сложной техники в отдаленных районах мира. Привычные "нефтяные смазки" — завоевали мировой рынок далеко не сразу. Им имелась общедоступная альтернатива (пускай, из пищевого сырья). Это после Первой Мировой — шалишь! И уже больше ста лет, на тему самообеспечения "машинным маслом", стоит звенящая тишина. Даже когда вдруг подорожала нефть. На "биодизеле" — ездить можно... Зато производить в сарае, из животных или растительных жиров, высококачественную "машинную смазку" никому низ-зя! Потому, что ездить можно и на электричестве, а вот чем-то смазывать подшипники все равно надо. Поводок крепкий, не вырваться. Понимаю, что запись ведется и если край — всегда можно освежить события в памяти... Понимаю, что видеокамер не меньше двух и выражения лиц участников собрания — легко зафиксировать для потомства. В назидание и примера для. Однако личные впечатления — перебивают все. Как и ожидалось, все меня внимательно выслушали, но поняли категорически по-своему. — Значит так! — вопреки "морскому регламенту", первым открыл рот главный начальник и с организационной точки зрения это плохо. Зато с психологической — море эмоций, — Непочатые кеги с "часовым маслом" — сдать на склад! Початую, сегодня же (!) вручить профессору Радеку! Полковнику Смирнову и Галине — операция поручается лично. Если спит — разбудить! Правильные слова — придумает Галина. Единственный среди нас специалист по "межмировым порталам" попусту щелкать зубами не имеет права... Для страдания фигней — у него не должно оставаться ни времени, ни настроения. Почему? Это тупо бесхозяйственно — раз. Так он может додуматься до чего-то очень нехорошего — два... Ферштейн?! — Яволь, герр экселенц! — хором грянули Смирнов с Ахинеевым, — пошла новая мода... При всей бедности нашего быта и туманности отдаленных перспектив — в общественных настроениях явно присутствует (и искусственно нагнетается!) вполне определенный "дух культурного превосходства" над всем внешним окружением. Мы наследники великих цивилизационных проектов (не цивилизаций, это важно и тоже постоянно подчеркивается). Мы сохранили опыт Древнего Египта и Древнего Рима. Мы помним как создавались (и отчаянно боролись против всего остального мира) СССР с Третьим Рейхом. Подтягивает! Даже на самом краю гибели, граждане этих стран не падали духом. Фильм "Семнадцать мгновений весны" Татьяны Лиозновой по совокупному "рекламному пиару" нацистского проекта сравним с творениями Ленни Рифеншталь. С другой стороны — резкий перелом настроения налицо. Вижу как всех на юмор потянуло... Или я что-то важное не знаю? — Слово предоставляется начальнику транспортного цеха, — и тут перефраз Жванецкого. — А шо ви хотите с бедного старого еврея?! — интеллигентный Лев Абрамович туда же. Народ, после очевидного и нешуточного напряга — потянуло "на пошутить". Бывает. Придется потерпеть. — Хоть стаканчик "оружейного масла"... — с казарменным остроумием подыграл Смирнов. — Времена, когда в Освенциме, в промышленных масштабах гнали "бензин из жидов" — в далеком светлом будущем, — помрачнел завхоз, — Надеюсь не дожить. Лично из меня — даже мыло выйдет разве что "хозяйственное"... — Языки! — лязгнул каудильо... — Персонально про вас — озадачу Дарью. Чтобы дожили. — Тут все смеялись, — не поддержал тона завхоз, — когда я потребовал собирать, для сдачи на склад, любые обрезки медного провода, остающиеся при монтаже электропроводки... А когда я потребовал собирать для сдачи на склад пыль, остающуюся после работы наждачных станков — все ржали в голос. Про сменные первые секции выхлопных труб, от газогенераторов, засранные сажей и регулярно заменяемые, для чистки — напомнить? Там ведь (причем, центнерами!) оседает далеко не только сажа... — ??? — Каждый человек производит в месяц примерно шестьдесят килограммов говна и мочи... — ??? — Один дромадер (одногорбый вербюд) производит в год тонну сухого навоза. Им печки топят. Если сделать дымоход достаточно длинным — там копится сажа, богатая нашатырем. Для возгонки нашатыря из такой сажи — арабы в Средние века организовали целую индустрию. Фокус в том, что навоз дромадера (как и у человека) довольно соленый... И остужая топочные газы — можно добывать дармовой нашатырь. Традиционное сырье для кустарного получения аммиака. Сегодня — мы этот нашатырь имеем... Нас довольно много. И все гадят каждый день. Все испаражнения, что попадают в канализацию — идут в топки газогенераторов. Технология безотходная. Грех не сделать из факта хоть какой-нибудь "гешефт". — При чем здесь нашатырь? — Лично я собирался снаряжать им дымовые шашки. Но "часовое масло" — тоже хорошо... — ??? — Галочка навела меня на очень интересные мысли. Дайте пару дней на эксперименты... — А в качестве "трансформаторного масла" — ваши нитрилы использовать можно? — как ужаленный подскочил Ахинеев (по слухам, с высоковольтной техникой возникли определенные напряги)... — Никак! — развел руками Лев Абрамович, — Я не волшебник, я только учусь... Нитрил на любом "карбоновом" основании — довольно "полярное" соединение. Вот солидол из него получится. И доложу вам — знатный солидол. Зверски морозоустойчивый! Скажем прямо — в антарктическом исполнении. — Лучше не надо... — поежился главный идеолог, — Личный состав уже привык, что на нашем самодельном солидоле можно спокойно готовить полноценную еду. Я считаю — это бренд и фича. А заведомо ядовитые композиции — должны автоматически ассоциироваться с чем-то вредным или убойным... — Какие проблемы? — расцвел полковник, — Просто назовем его "оружейным солидолом". И нарисуем на укупорке череп с косточками. Нам очень нужен ядовитый солидол "органического" типа. Буквально — тоннами! — ??? Верно замечено, что если регулярно собирать в одном помещении очень разных людей, для свободного обмена мнениями — чудеса просто неизбежны. Поскольку каждый смотрит на мир со своей точки зрения. А умение смотреть на мир с разных точек зрения — присуще только богам. Да и то вовсе не обязательно. "Боги-олимпийцы", которым поклонялись древние греки, совершенно точно — "бюджетная разработка для национальных окраин". По своему остроумная и симпатичная, но заведомо неполноценная. Слишком много в них сословной спеси... Слишком далеки они от народа... Египетские, не говоря о более первобытных, боги и божки, в этом отношении куда демократичнее. С ними мог легко и накоротке общаться каждый. Что характерно — с обоюдной пользой. Включая опцию — дать богу совет. Знаменитые "технические совещания", у Гитлера или у Сталина — высшая форма "прикладной демократии". Как и классические "военные советы", где первыми — говорят самые младшие, кстати... — Леночка, — вот не может он воспринимать внучку секретного академика за равную, — подсунула дюжину распечаток мемуарной литературы XVII-XVIII веков. Воспоминания полководцев... Это не мнения "паркетных шаркунов"... Кадры реально шарили в промышленном живодерстве. Но меня занимал повседневный быт. Что носили, чем воевали, как снабжались, разные бытовые подробности. Короче, там регулярно мелькает, что солдатская кожаная амуниция — гнила на глазах. После длительного хранения — становилась твердой и ломкой. В то время как более качественная офицерская — и носилась годами, и даже передавалась из поколения в поколение. Оно правда, кстати. Все музейные образцы нашей военной сняги из кожи, даже времен Второй Мировой — на ощупь каменные... Сухие и ломкие. Щупал! А немецкие офицерские ремни, тех же самых времен — гибкие. Хоть сейчас, надевай и пользуйся. Ключевой момент — правильные средства для ухода за кожей... К обуви или верхней одежде — это тоже относится, кстати. — ??? — Солдаты мазали кожу "повседневного ношения" животным жиром, а денщики офицеров и генералов — непременно "костяным маслом". Этот факт считался важным. Отчего, упоминается постоянно. — Логично... — согласился завхоз, — Оно же ядовитое! Никакая зараза, такую кожу не возьмет. Хотя, через живую человеческую кожу — нитрилы не впитываются. Можно носить — не опасаясь. Только одна поправка. Европа всегда жила богаче нас. Отчего европейские солдаты мазали амуницию из кожи не абы чем, а "китовым жиром". Тогда — "рыбьим жиром" (китов считали рыбами). А у нас тюлений жир аналогичного качества — водился только "на северах", шел на выделку особо ценного сырья и чаще всего был доступен далеко не всякому мастеру. А выделанная им кожа, по деньгам — далеко не всякому барину. Замша, в "допетровской", отрезанной от морей России — жуткая редкость, роскошь и дефицит... — Нам нужна такая кожа! Нам нужны такие ремни! Нам нужен солидол, рядом с которым — мыши срать боятся. А ваш "пищевой солидол" они тупо жрут! Хотя заводское "оружейное масло" нет, — несколько вышел из образа "невозмутимого отца-командира" Смирнов. — Какая интересная мысль! — заволновался Лев Абрамович, — Обязательно её проверю... — Второй момент — смазка собственно оружия. "Кремневый" или "колесцовый" замок уже довольно сложные механизмы. Можно сравнивать. То же самое! У солдат, смазывающих свои ружья салом — осечки случались регулярно. В среднем, солдатский мушкет с ударно-кремневым замком осекался через каждые 7-10 выстрелов. И такое считалось нормальным! Но у офицеров, смазывающих пистолеты "часовым маслом" — осечки происходили очень редко. Косвенное доказательство факта — многовековая статистика дуэлей. Там случалось всякое, вплоть до классических "самострелов"... Ну, заблажалось пресыщенному жизнью бретеру пафосно дунуть, в ствол заряженного пистолета. А тот как бабахнет! Дрогнул палец на спусковом крючке... Такое — часто и густо. Но вот "чистых осечек" — на дуэлях практически не было! — Тоже логично... — Третий момент, "колесная мазь". На канатных переправах уже используется за сотню подвесных систем с роликами и тормозными рычагами. Которые обязаны крутиться в любой мороз. А они — на морозе клинят. Перед посадкой — надо обязательно прокручивать ролики вручную! И всегда некогда. — Мне об этом не докладывали! — заволновался каудильо... — Ну, вот я доложил... Полегчало? Народ считает проблему пустяком. А она — важная. Уже были случаи "зависания на трассе"... В десятках метрах над землей, на ветру и морозе... Пока — обходилось. Но, это пока. Вытаскивали. Но, проблема. Износ каната при скольжении — выше. И вообще, хорошо бы заранее пропитывать, все эти самые канаты, чем-то скользким, морозостойким и устойчивым к любой гнили... — Ваши заботы — мне понятны... — заволновался Лев Абрамович, явно представив объем предстоящих работ, — Но "костяное масло" — совершенно не панацея, от всего и сразу. Оно — суррогат! — И так сойдет! — припечатал самый главный начальник, вербально наложив резолюцию. Я знала, что толковище — закончится именно этими словами... Верьте женской интуиции! Эх, мужики... Кажется, это называется "пир во время чумы"... Балансирование на грани голода, как минимум тотальная осада, нехватка буквально всего и первый за все время показ мод. Побочный эффект от экспериментов завхоза, с уже не пригодным для употребления в пищу прошлогодним запасом оленьего жира. Просто, как все великое. Берем старинный реостат (подозреваю, ещё советского выпуска), типа — "нихром на керамической трубе". Набиваем эту трубу пылью от наждачных станков (корунд с мелкими и разнообразными металлическими опилками). Врубив ток, продуваем через накаляемый объем пары аммиака пополам (это уже не точно!) с парами жирных кислот. Пара термопар (на входе и на выходе) позволяют отчасти контролировать процесс... По уму, оно безобразно дешевая самодельщина. Де-факто получаются о-о-чень интересные продукты. Например — тот самый "костный жир" для обработки сырой кожи. Или, не тот... Кому вообще какая разница? Оно не застывает! И его боятся жрать мыши... А пропитанная кожа — становится мягонькой и упругой, как на импортных финских сапогах. Кстати, о коже... Многомесячные усилия наших доморощенных кожевников изготовить сносный полуфабрикат не расползающийся в руках, не трескающийся на морозе и не твердеющий после недели стояния в теплом сухом помещении — дали годный эффект. Наконец-то... Трудами оголтелого физико-химика, террориста и экстремиста. В миру Льва Абрамовича... Понятно, что это всё только жалкое начало, но все равно уже впечатляет. Особенно похотливых и слабонервных. И покойный Шиманович зрелище бы оценил, одна беда — его с нами уже нет. И это очень правильно, товарищи! Ибо не фиг... Ленка отработала номер — "на ять". Кожаные костюмчики "радикально черного цвета" в двух вариантах (матовом и лаково-блестящем) — произвели шум и ажиотаж. Особенно, учитывая, что она одна из немногих молодых женщин "Проекта" ухитрившихся "не залететь". Фигура туго обтянутая кожей, заглядение... Грубые латунные "молнии" (явно позаимствованные с какого-то армейского снаряжения) — убойный (для мужиков) эффект совсем не испортили. Сошли за удачный "дизайнерский изыск"... Где мои привычные "90-60-90"? Правда шипеть, от с трудом сдерживаемой женской ревности — я все же не стала. А чего шипеть? Поздновато... Сама же принимала в этой провокации живейшее участие. — Дорогие девушки! — как сейчас помню, радостно кудахтал завхоз над чаном со своим очередным богомерзким варевом, — Запомните! Сделать хороший товар — куда меньше половины дела! Его ещё надо суметь выгодно продать. А перед этим, "эффектно подать"! Химии, в наше время, все боятся. И правильно боятся. Однако — надо... — Что?! — это мы хором... — У нас до фига и с горкой прилично сохраненных в соли оленьих шкур... Что похуже — пустили на предметы быта и разного рода "половички". Часть подвергли опытной обработке. Очистили, проверили на дубление (чем бог послал) и даже затеяли резак с вальцами, для "двоения" полученного. Но это и всё. А нужна одежда. Такая, что не стыдно надеть и не страшно потом носить... Пропитанная вот этим самым... — у всех "технарей" — с деликатностью плоховато. А ведь Лев Абрамович — ещё из лучших... Оратор замялся и взглядом указал на котел, — С позволения сказать — опытным реактивом... — Вы считаете, что я сразу не сдохну и даже не покроюсь лишаями? — филологиня зрит в корень. На её месте я бы уже бежала из этого места, во весь дух. Но — тут играет дедушкина кровь. — Могу сделать заказ и нарядиться лично... — обиделся местный чернокнижник, — Могу подговорить Ахинеева. Он тоже не побоится. Но вы представляете себе эффект? Показ моделей одежды в моем исполнении — уместен разве что в цирке! Для смеху... А из него и так харизмой плещет, а когда в прикиде из кожи и на сносном подиуме... Первая мысль, у любого увидевшего — "проклятые коммуняки опять готовятся подмять под себя Галактику!" И не менее. Есть в нем что-то, от Мефистофеля и Дарта Вейдера разом. Опасаюсь его элегантно одевать... В смысле, я не против, но пропагандистский эффект получится не совсем тот, который нужен сейчас. С широкими народными массами — надо работать мягче. — ??? — нам бы его заботы. Хотя, если вдуматься... В нашей коммуналке — важно все. — Пока о полной безвредности "костяного масла" — в курсе буквально пять человек... Если со Смирновым — шесть. Ему просто по фиг. Развиваю мысль! Представьте себе полковника в более-менее аутентичном военном мундире из кожи. Всё из кожи с головы до пят. "Гражданку" он не наденет! Предрекаю — получится зрелищно. Однако, по идеологическому эффекту тоже не прохонже! Мы развращены Интернетом. Половина собрания начнет шептаться, что в этом прикиде он вылитый "пидор из секс-шопа". — Сурово живем! — без эмоций констатировала Ленка. Общую идею — она уже уловила, — Вы бы его ещё в блестящий "латекс" нарядили... Ладно, идея понятна. Готова поработать секс-бомбой. — "Латекс" пока впереди! — не принял шутки захоз, — А сначала — будут сапоги и нам до зарезу нужные резиновые фартуки с перчатками. Сразу же следом противогазы. Мундиры — подождут... — Галина, они меня убить хотят? — противозачаточные у Ленки должны давно кончиться и судя по её цветущему внешнему виду — она уже сидит на "Гравидане". Что несомненно учитывается... — Скорее — попользоваться... Не корысти ради, а блага коллектива — для. Не бойся... — А кто будет шить? — приняв решение, внучка секретного академика сразу развернула вопрос в практическую плоскость, — Криво сметанные шкурки, "не по фигуре" — я ни за что не надену! — Если собрать вместе несколько сотен случайных людей — можно обнаружить буквально кого угодно, — прозрачно хмыкнул завхоз... — А если — собирать с фантазией... ну, вы меня поняли... — Верю! — мрачно подтвердила филологиня, — Тут мне подогнали матерого вахаббита из наших "срочников". Абсолютно европеоидная внешность. По-русски говорит не хуже меня. При этом — он горный таджик из категории "дедушка мулла, а папа коммунист". Вовремя успели удрать от гражданской войны в Россию... Интере-е-сный мальчик! Я бы сказала, перспективный. Воспитаем "звезду Востока"... — ??? — Кроме руского и родного "пушту" — он свободно говорит по-английски, по-арабски и на санскрите. Что особо ценно — на "старом арабском", в смысле — "языке писания" и вероисповедания. — ??? — Сейчас он у меня, в свободное от основных занятий время — наизусть зубрит Коран. И ему вполне можно доверять, так как для нормальных мусульман, "вахаббизм" ересь. Они ведь считают что Мухаммед был самым обычным человеком... По понятиям обычных религиозных фанатиков — ужос-ужос! — Короче, есть у нас один солдатик... — вписался завхоз, — Тоже "срочник". Владеет швейной машинкой. По распечаткам на штабном плоттере, из журнальных сканов, и кроит, и шьет только так. С кожей — он пока плотно не работал. Но это — только пока... И я полагаю — настало время дать юному товарищу возможность проявить свои дарования. Швейная машинка — в порядке. Запасных иголок — много. Пропитанная дратва — имеется. Шить кожу какими-то там нитками — только переводить материал. — А посмотреть этот самый "материал" — можно? — нахалка... Впрочем, имеет право... — Уважаемая интересуется?! — тоном восточного торговца вскричал завхоз. И врубил в помещении свет... Именно свет и именно врубил. То что было раньше — показалось мерцанием ночника... Вообще-то, с освещением, последнее время, у нас становится все лучше и лучше. Опыт Блокады, когда ленинградцы, даже после снятия осады, до самого конца войны (!), сидели в полутьме — решительно опровергнут повседневной практикой. Но, студийное зарево, в нашей убогости — смотрится скорее неприлично... Видны каждая пылинка в воздухе, трещинка на стенах и соринка на полу. Жутко... — Производственная необходимость! — отмел вопросы и подколки Лев Абрамович, — Если проводить дефектовку сырья при лучине — то её можно вообще не проводить. А мы собираемся блистать. — ??? — Сыромять обыкновенная! — опять тон восточного торговца, — Берем оленью шкурку... Не дубленую (поскольку нечем). Но отмытую, просоленую и лысую (поскольку уже можем)... Пропитываем её "костяным маслом" (вместо природного жира) и старательно проминаем. Не руками, естественно, а в деревянных и бугристых вальцах. Опять пропитываем. Снова проминаем. "Костяное масло" не сохнет, не гниет и вступает в крепкую химическую связь с коллагеном. Раньше это называли "жировым дублением". Иногда, по бедности, дорогущее "костяное масло" заменяли "рыбьим жиром", ну или там "тюленьим". Из полученного эластичного композита (в современном понимании) — раньше делали прославленные "лосины" для гвардейцев его императорского величества. В которые надо было забираться втроем... Двое дюжих лакеев — держат, пардон, штанцы... А барин в них прыгает... с табуретки. Обеими намыленными ногами сразу! Высокое искусство, если кто понимает. Сидят, как влитые! Ни одной морщинки... И кожа дышит. Секрет изготовления — почти утрачен. Дорого! Все современные порнозвезды — нервно курят в углу. Им приходится героически потеть в синтетическом "латексе". Который, конечно, лучше блестит и тянется, но при этом герметичен, как консервная банка... Практика показала, что если не экономить на харчах и материале — открываются буквально сказочные возможности. Сами видите... — Завлекательно излагаете... — ожидаемо съязвила филологиня, тщательно ощупывая не страшную на вид тонкую белую шкурку, — Вы что, уже пробовали? — если это приглашение — я тоже хочу. — Как можно, Леночка! — картинно всплеснул руками завхоз, — Только после вас! — После меня — даже не надейтесь... — отрезала будущая звезда подиума, — Фетишизм, в нашем тесном коллективе — будет понят ещё более превратно, чем бывший товарищ Смирнов в лосинах. Что тут ещё? — всех уела и никого не оскорбила... берем фразочку на заметку. Беременность — сушит мозги, а принимать участие в разговорах "высокого уровня" — по прежнему приходится... "Декретов" — здесь нет... Подозреваю, что и рожать, и нянькаться с младенцами, мы обречены без отрыва от работы. — То есть — понравилось? — Мягонькая... у меня такие перчатки были. Стоили, как черт знает что. А тут целые дореволюционные лосины маячат! Считайте, что я заинтригована... Осталось подобрать достойных моего доверия дюжих лакеев. Один, может и не удержать... — сомнения разделяю. Кротов жилистый, но прыжок любимой женщины в растянутые "на весу" тесные лосины — та ещё ударная нагрузка, для позвоночника... — Не нагнетайте, Леночка... Вполне достаточно поддеть под лосины обычные колготки, из синтетики... Они и скользкие, сами по себе, и крепкие. Раньше под них поддевали шелковые чулки. Правда стоили такие чулки — подороже лосин. Табуретка, мыло и лакеи — обходились заметно бюджетнее. — Успокоили! — кто как, а вот я лично вспомнила поговорку, что шикарной женщиной в России считается та, что надевает под джинсы новые колготки. Все повторяется... — Тогда извольте взглянуть на местную "черную замшу"! — Про "черную" — оратор малость приврал. В ярком свете — она скорее темно-претемно-коричневая. Но при обычном освещении — вполне, вполне... Бархатистая. Реально приятно взять в руки. — Чем красили? — ну, не могла удержаться. До анилиновых пигментов, нам как до Луны. — Хроматом марганца, естественно, — пожал плечами Лев Абрамович, — Что наскребли с озерного мелководья... плюс, что приволокли разведчики. Для покрасить "на пробу" несколько шкурок — вполне хватило... Тут он бессовестно прибедняется. Поскольку, трудами главного военачальника, сырье — таскают и таскают. Иногда — руками. Но больше — на аэросанях. В последнем варианте — аэроботах... Это грубо сваренный из листового железа от бочек прямоугольный "лапоть", с тупым носом, способный не только скользить, но и плавать. Не боящийся провалиться под тонкий лед в еле присыпанную снегом полынью. Довольно хорошо глиссирующий по открытой воде. Такое — всё чаще и чаще. Грузоподъемность аэробота — на порядок (!) больше, чем у аэросаней с той же мощностью двигателя и винтом. Наглеем. Правды, естественно, мне никто не скажет. Не со зла. Просто — ради пущей интриги... Если разговор встал о массовом пошиве одежды из кожи — все уже на мази. Забавно-с. — Что-то это мне напоминает... — филологиня упорно мнет руками последний, глянцево блестящий образец лакированной черной кожи. Мне это ничего не напоминает, но такую куртку — купила бы не торгуясь... И даже плащ! За любые деньги... Прикид "в облипочку" — мне сейчас не по фигуре... — Кирзовые сапоги, естественно, — лыбится завхоз, — Вечные, как Советская власть... — ??? — Хороший лак для кожи, тысячи лет, делали на молочном казеине. Иногда — на яичном белке. Что дорого и у нас нет вообще. В первой трети ХХ века, изобрели дешевую замену лакированной коже — "кирзу". Фактически, коллаген с сиккативом, пропитывающий плотную хлопчатобумажную материю. Поганить дешевым суррогатом настоящую кожу — никто и не думал! Точнее, считали глупостью. Особенно после изобретения эластичных синтетических полимеров типа полиуретана или хлорвинила... Ну, а мы — попробовали... Как видите, получилось интересно. Самое забавное, что само покрытие "не стираемое". Отполировал "бархаткой" — и снова блестит, как новенькое. А если поистерлось — недолго и обновить. Это — полупрозрачное. Как оно будет смотреться на разноцветных наполнителях — пока не знаю. Будете дожидаться? — после затяжной паузы, — Галочка совсем ничего не хочет сказать? Я же по глазам вижу! — Нас учили, что полимеры на основе желатина плохо держатся на материалах. "Кирза" и "столярный клей" гениальные исключения из правил. Повторить успех — никому не удалось... Фокус в том, что желатин, в любой форме, хоть в коллоидной, хоть в полимеризованной — имеет "молекулярную адгезию" к самому себе на пару порядков выше, чем к любому иному материалу. Независимо от "степени шероховатости" последнего, — уже представила — как Ленка будет смотреться в этой блестящей коже... Душит зависть. И хочется сказать какую-то гадость... Простите минутную слабость беременной женщины. — Таки да! — воздел узловатый палец к сияющему светом потолку завхоз, а филологиня сделала вид, что не замечает моей предвзятости (как приятно иметь дело с интеллигентными людьми), — Осталось вспомнить про ещё одно исключение. В своем роде единственное. Коллаген, составляющий 95% от веса природной кожи — есть естественный полимер желатина. Независимо от степени прокрашивания и дубления — "сродство" у них абсолютное. И взаимное схватывание — мертвое. Не разодрать. Парадокс... — А по-русски, ваш "речекряк" — перевести можно? — взмолилась Ленка, — Пожалуйста! — Это не "лаковое покрытие", как мы все привыкли. Там — "продолжение кожи". Идеал! Нет резкой границы, делящий собственно волокна коллагена, пропитанные "костяным маслом" от геля из дубленого желанина, пропитанного тем же самым маслом. Нет "концентратора напряжения". Не отслоится и будет продолжать блестеть (!) даже при сильной потертости, так как блеск обеспечивает не каркас, из "прошитых" дубящим реактивом молекул желатина, а пропитывающее этот каркас жидкое масло. Чистая физическая химия. Уже можем себе позволить! По бедности... То ли ещё будет! — и довольно лыбится... — В смысле? — Если привычное нам кожаное изделие порвалось, то заклеить повреждение, наложив с тыльной стороны заплатку и сведя края разрыва — можно... При хорошей работе — оно почти незаметно. Но именно — почти. Если использовать, в качестве клея, "желатиновый лак" и в качестве ретуширующей прокраски "лицевой поверхности" его же — следов разрыва не будет видно вообще! При той же крепости на разрыв. В этом — самый главный цимес! А после пропитывания незасыхающим и незамерзающим маслом — даже морщинки в поверхностном слое не образуются. По той же причине невозможно "сморщить" мыльный пузырь. Работают межмолекулярные силы. Но если не нравится — подождите несколько лет. Оно быстро... — Чего ждать? — по глазам вижу, что будущая "секс-бомба" решение уже приняла. Хоть час, да мой... Плевать на риск... Плевать на репутацию! Помнится — на этом погорела Мэрилин Монро. Эпичная сцена на вентиляционной решетке, потоком воздуха задирающей высоко вверх платье (поглазеть на которую во время сьемок сбежалась вся мужская половина киностудии) — в итоге, стоила ей семьи... — Теоретически... — блудливо закатил глаза Лев Абрамович, — можно добиться эффекта самозарастания не особенно крупных повреждений. Без ущерба для прочности кожи. В середине ХХ века — изобрели растворители, позволяющие переводить "связанный коллаген" в дисперсное состояние и снова его осаждать. Все равно, на естественную или искусственную основу... В первом случае — практически восстанавливается поврежденная трехмерная сетка волокон, в разрывах натуральной кожи. А во-втором — можно пропитывать тканевую основу, получая идеальную кирзу. Коллагеновая матрица прошитая нитками создает материал не существующий в живой природе. Особенно, когда эти нитки крученые, как "лайкра". — А в третьем? — химик понимает химика с полуслова... недосказанность режет слух... — В отдаленной перспективе — дело пахнет "автоматически самозарастающей эластичной кожей", органолептически идентичной натуральной. Вангую, что в этой Вселенной, будущие "самоходные резиновые бабы" — будут не "латексными", как у нас и даже не "силиконовыми", а "кирзовыми". Первым делом, конечно, пойдут всякие протезы. Но от будущего — не убежать! Все равно — догонит и наступит. — Это угроза? — предсказуемо окрысилась филологиня, совершенно верно оценив намек. — Это прогноз! — оскалился доморощенный черный маг, — Про физическое бессмертие мы уже заговариваем всерьез, но в живом теле — оно относительное. Рано или поздно, а кирпич на голову упадет. В искусственном теле — "гарантии безопасности" выше. А ещё — оно вечно молодое и красивое. Как опытный старый пердун, честно предупреждаю! Прыщи, морщины и пигментные пятна — та ещё радость. — Пока и так сойдет! — решительно бросила Ленка, — сумасшествие заразно. Мать-мать-мать... В смысле, "подрастешь — позеленеешь"... Но если для биохимика — мысль о "кирзе" интересная! Вторым номером программы "показа мод", кстати — оказалась та самая кирза. Обычного вида дядька вышел в обычного вида одежде. Черная кирзовая куртка (мягкая), черные кирзовые штаны и пока ещё сильно поношенные грубые ботинки (из старых запасов) поверх новенькой тельняшки, вязанной на первой самодельной механической вязальной машинке. Поскольку свои нитки — есть и их даже много, но ткацкого станка — нет. И не будет... ещё неопределенно долго... Подозреваю, под штаны — поддеты вязаные кальсоны. Нормальную кроеную одежду — из вязаной ткани шить нельзя! При любом повреждении, независимо от "мелкости" плетения (!) она мигом самораспускается... Зато после пропитки достаточно эластичным "связующим" — кирза остается сплошным монолитом... как будто оно так и надо... Призовой бонус — полная "непродуваемость ветром". Штрафной вычет — без поддевки или подкладки, она не греет. Другой момент менее очевиден, но значительно важнее. Отход, при разделке природной кожи на выкройки для готовых изделий — составляет 30-50% (!) от площади материала Это — чудовищно! Если считать попутные потери "животного сырья", содержащего коллаген — разорение... Лев Абрамович не любит убыточных проектов и будучи химиком — быстро сообразил, как органично сочетаются пропиточный раствор из коллагена (получаемый растворением ненужной "обрези"), способность вязальной машинки выдавать готовую выкройку (по образцу-шаблону, дикая экономия ниток) и острая необходимость в пусть не полноценно "кожаной", но непромокаемой и непродуваемой одежде... Результат — на сцене. На первый взгляд — отвращения не вызывает. На брезентовую робу — не похоже... Вопреки ожиданиям, на наш с полковником визит (и вручение початой кеги с "костяным маслом"), профессор Радек не отреагировал никак. Ни сколько-нибудь внятного разговора, ни скандала с "обменом любезностями". Выслушал. Принял дар. Сказал нам дежурное спасибо... и выставил за дверь. Смирнов — тоже не самовольничал. Поручение выполнено — вот и ладно. И так сойдет... Скорее всего (если верить лекциям Володи о мужской психологии), все много сложнее. Состоялось "публичное унижение посредством акта дарения". Но мне эти "статусные переплясы" до фени.
Глава 127.
Время жить.
"На войне, как на войне..." На нас опять напали буряты. Точнее, не на нас, даже не на соляной рудник (!), а сразу на склад. Видимо — долго наблюдали и он показался им более легкой и лакомой добычей. Тем более, что место для склада в своё время выбирали из соображений транспортной связности с побережьем. Планировались какая-никакая дорога к озеру и пристань. По своему, логично. Как выяснилось, с точки зрения противника — тоже. По льду можно подобраться близко, преодолеть ещё несколько километров по относительно ровной суше... и потом — оперативно удрать с хабаром... Жилая часть "расположения" — охраняется. А склад — нет... Точнее, он лишен "живой" охраны, которую можно было бы обнаружить внешним наблюдением. Понадеялись на сигнализацию... и мины. Техника не подвела. Результат? Среди нападавших — не одни буряты. Бурятов — там вообще меньшинство. Приперлась пестрая толпа "охотников за удачей", явно собравшаяся с всех ближайших окрестностей. Кочевники — ребятишки моторные. Сто верст, для них не крюк, а "землееды" (это мы) — не люди. "Недочеловеки" отбились? Да это наглый вызов! Надо попробовать ещё разок. И ещё... Похоже, поцы готовы продолжать пробовать и пробовать... "пока совсем не закончатся герои"... Степь и тундра большие, народ там живет небогато и потенциальных "героев" — бегает много. А мы — наивно планировали химическую атаку на торжище. Не учли особенностей вражеской психологии. Зачем пытаться захватить часть, когда можно завладеть всём? Соль — это местная валюта. Хорошее железо — это местная валюта. Пускай нападение и отбито, но зато точно установлено, что соли у нас полно. Это же возмутительно! И не только соли. А значит, есть смысл рисковать. Снова и снова... Эпичное поражение никого не обескуражило! Примерно, так же не остановливали первые неудачи в Новом Свете злобных и нищих (ну, по сравнению с буквально купающимися в роскоши аборигенами), испанских конкистадоров... Золото — есть? Вперед! До склада, к счастью и внезапно — никто из экспроприаторов не добрался. А из подобравшихся близко — полегли все. Кротов там нахимичил что-то очень простое и соответственно ужасающее... По "общему поражающему эффекту" — его инновация тянет на "тактический ядерный заряд" и Нюрнбергский трибунал. Сам он своё поделие, описывал предельно скромно, чуть ли не шаркая ножкой... "Бюджетный вариант" — помесь избирательно действующего (только на людей) нервно-паралитического зелья и нейтронной бомбы. С одной стороны — что заказывали, то и получили. Особенно постарались Голдан и Лев Абрамович. Не в виде прямого приказа. Как известно, профессионалам не приказывают. Им обрисовывают общие замыслы. Барышня-автохтонка и наш главный торгаш за местных тунгусов горой! И наверное — это дальновидно. Мы для них "меньшее зло". А чего? Учитываем реальные нужды, перспективы, даже досужие хотелки. Профит! Для местной экологии — никакого вреда нет и это о-о-чень хорошо. Для приобретения подобающей "духам сидящим на горе" зловещей репутации — так даже отлично. Однако, страшно важно не особенно перегибать палку. Дарья Витальевна, например, устроила руководству сцену. Почему с нею не проконсультировались? Оказалось, в подземной "санчасти" — полностью готовы и простаивают мраморная ванна "для замачивания тел в формалине" и отдельный (так называемый "патологоанатомический"), тоже мраморный стол. Для тренировки молодых и неопытных будущих врачей, вскрывать и расчленять трупы... А чего тянуть? Инвентарь — в готовности. Обучаемые в нетерпении. А "экспонатов" — нету. Все отдали обратно! Трудно было хоть штук пять-семь "случайно потерять"? Да кто этих бандитов вообще хватится? Вопрос, конечно, интересный. Здорово отдающий "Экономической гостиницей" из романа Носова "Незнайка на Луне". Там герои собирались дешево переночевать, а в результате — едва сбежали одетыми и при памяти. Здесь буряты и примкнувшие к ним персонажи — хотели нас чуть-чуть пограбить. Переживших "святые девяностые", ага... В рамках "дикого капитализма", таки да — бесхозяйственность. Товарищ Ахинеев, что характерно, главврачицу сурово утешил. Они придут ещё раз! Не менее чем... Оптимист. Ваш запрос — будут учтен при развитии событий. В смысле — составьте заявку. Ориентировочная потребность в "тушках для препарирования" и их желательный возрастной & этнический состав. Философ! Радости, что характерно, никакой. Воняет предельно дешевым фильмом ужасов, где нет спасения от докучливого маньяка. Что бы герои с ним не делали — он продолжает упорно возрождаться. И опять гадит. От подобных перспектив — руки опускаются. Волнуюсь и повторяюсь... Но, тем не менее! Виктория, мать её так... В актовом зале, на самом видном месте, вывесили небольшую экспозицию трофейного вооружения. Сразу повеяло нормальным таким провинциальным музейчиком. Родной и уютной Кунсткамерой, где тоже всякое... по стенам висит и на витринах лежит... Причем не верится в сам факт, что всем этим инвентарем, совсем недавно, кто-то собирался убивать лично тебя. Честно! Регулярные тренировки по стрельбе и "Макаров" в кармане — это одно. А чужая смерть — совсем другое. Неприятно сознавать, что для "автохтона" смерть в грабительском набеге — привычный (!) риск, вполне в пределах допуска. Вывод? Однажды повадившись не смирятся и не угомонятся. Когда проредим "ближних", им на смену начнут подтягиваться все более и более "дальние". До бесконечности. Оборотная сторона успешной "рекламной компании" на местных торгах... И эта бодяга — теперь надолго... Если верить местным экспертам, откровенно метящим в пророки... Как известно, из мировой практики, "хорошим пророчеством — прославиться нельзя". Надо предсказать жуткую гадость... Именно она — точно сбудется! А на первый взгляд хорошие пророчества, почему-то склонны сбываться с тошнотворными "довесками". Вот кто бы мог изобрести, что байкальские буряты додумаются науськивать на нас вообще никому здесь не родственников? А они додумались. Как водится, "за долю малую". Уроды! Откуда знаем? Тунгусы за событиями следят внимательно. Они тоже немыслимо моторные и кровно заинтересованы в изменении сложившихся "торгово-политических" раскладов. Мать-мать-мать... Разумеется, главный идеолог не был бы самим собой, если бы не устроил из события в меру кровожадную, но до отвращения наглядную пропагандистскую акцию. Ленка — подогнала картинки... В виде цветных изображений на экране... и в виде черно-белых распечаток на стенде у главного входа. Апофеоз войны в стиле Верещагина! Развалы трупов (по официальной сводке, насчитали всего 135 "жмуров", но умело снятое поле сражения выглядит так, как будто полегли многие сотни), и необозримый "хабар", плюс "движимое имущество". Олени и нарты... Злобные клоуны были так уверены в успехе предприятия, что заранее (причем, в изобилии!) запаслись "гужевым транспортом". Похоже, нас здесь, по прежнему — очень дешево ценят. Впрочем, трофейные олешки, как на подбор, лапочки. Мягкие и пушистые, как магазинные игрушки... Невероятно похожи на обитателей хорошего городского зоопарка. Нормальные, прирученные и довольно смирные... Незапланированный бонус, однако. Без домашней скотины, как оказалось, жизнь в осаде скучна и не полновкусна. Надо о ком-то заботиться... С другой стороны — всегда считала оленей благородными животными. Как и коней. Кони по погибшему хозяину тоскуют, например... А этой рогатой скотине — по фиг. Лишь бы хорошо кормили. Грибная ферма, производство "камышового крахмала" и производство спирта — уже выдают на гора тонны биологически полноценных (в качестве питания для "жвачных животных") органических отходов. Профит! Это не говоря про пищевые отходы с кухни. Это не говоря про кору и измельченные ветки с лесопилки. Зоологи традиционно удивляются способности северных оленей лопать буквально все. Куда там свиньям! Прибившийся к нам молодой волк Кузя в тихом офигении. С одной стороны — добыча без ограничений. С другой стороны — никто на неё не охотится. Подумать — добыча ли это вообще? Олешки, от живого, довольно крупного (разъевшегося на казенном довольствии), но как выяснилось безобидного волка — сначала шарахались... Довольно скоро перестали. А сам Кузя — эталонный пофигист. По итогу, за считанные дни — хищники и жертвы друг к другу привыкли. По книжным понятиям — намечается этакая пародия на "библейский рай". Уже есть несколько красивых фотографий... Откровенно "постановочных", конечно. Но, следует признать — завлекательных... Трудами Ленки — до того легендарное "Беловодье", прямо на глазах (!), обрастает своей собственной "наглядной мифологией"... Было бы кому показать... Голдан запрягает оленей в нарту (кроме неё этого не умеет никто), а в нартах лежит волчище-серый-хвостише... Кузя мышкует, среди пасущихся оленей. Голдан одной рукой обнимает оленя, а другой — радостно скалящего зубы волка. И оба живых объекта — ноль эмоций... Понятно — зажрались. Для заведомо постороннего (особенно религиозного) человека — агитация первый сорт. Как справедливо замечено, чем лучше я узнаю людей, тем сильнее мне нравятся собаки. Товарищ Ахинеев умеет насрать в душу. Как он выражается "провести жесткий ликбез". Что особенно противно, не обязательно грубо. Если есть время с подходцем. Первым номером программы выступил наш татарин Саляев. С трофейным боевым кнутом... Музей этого экспоната так и не дождался. Ничего не скажу — впечатляет. При умелом замахе, скорость конца кнута с вплетенной в него железкой превышает звуковую. Что обеспечивает знаменитый резкий хлопок, похожий на выстрел, в обиходе — так называемый "щелчок кнутом". Наш обыденный опыт (школьная литература) на этом знании заканчивается. Ну, были... Татары, казаки, ямщики... Ну, умели щелкать кнутом. Больше для понтов. А тут — оружие. Если непонятно, "скорость звука", это — скорость пули. Можно перерубить деревяшку (руку или ногу). Можно без топора расколоть полено. Ну и просто убить. Лошадь, волка, человека... Проломить голову, распороть живот, перебить позвоночник. На дистанции, далеко-о превосходящей сабельный удар... Жуть! Между нами, уже потом, мне подсунули скан статейки. Из забугорного журнала "В мире науки". Оказывается, интегральные массо-габаритные характеристики у грамотно сделанного "плетеного кнута" и у хвостов древних динозавров — продиктованы одинаковыми законами физики. На первый взгляд безобидный и неповоротливый травоядный (!) ящер, этим самым хвостом — убивал наповал. Кого угодно, вплоть до крупнейших хищников. Там, на конце хвоста, имелась специальная костяная шишка... Обычно, если судить по раскопанным скелетам, довольно сильно измочаленная. Видимо, работа ей находилась... Что косвенно характеризует бытовавшие в древности нравы... Какие нравы ныне царят в ближайших к нам окрестностях — нетрудно догадаться. Глядя на упомянутый кнут. Вполне себе зверские, м-м-дя... Выставленная в актовом зале экспозиция прозрачно намекает. И это совсем не радует. — А договориться по-хорошему — никак? — первый и самый очевидный "вопрос из зала", как только все расселись и глаза привыкли к темноте (кино и слайды нам показывают "экономя свет"). — Легко! — с фирменной ухмылочкой утешил жаждущего знаний главный идеолог, — Можно договориться с кем угодно. Если один на один. Тунгусы — пример... Каждого (!) убеждали поштучно... (это правда, кстати, Лев Абрамович, на пару с Голдан — совершили дипломатический подвиг) И теперь, даже собравшись вместе — они угрозы не представляют. Но это лесовики-одиночки, каждый себе на уме. А с кочевниками-скотоводами, номер не пройдет. Поскольку "тейповое мышление" и набеговая экономика. — Почему? — вопрос скорее риторический... но раз товарищ интересуется... — Потому, что мнение "какого-то там говноеда" имеет вес, только (!) если общение с представителем "высшей расы" идет наедине... И когда имеется не иллюзорная вероятность получить за хамство в табло. В рамках "общинной морали" (базовый принцип "А я — что? Я — как все!") личность и права "чужака" — никакого (!) значения не имеют. Он не человек и даже не сторона переговоров. Так — ресурс! Если обращаться с "нелюдем" иначе, чем "принято" — то что о тебе подумают старшие, друзья и родственники? В смысле "настоящие люди"? На публике — "нелюдей" полагается третировать и обижать. — Верно подмечено! — этот голос знаком, — Если "чурки" прут толпой, договариваться там не с кем. Каждый (!) рад случаю повыпендриваться перед "своими" за счет "чужих". Тут или — бей насмерть, или — беги. Заново понимать русский язык, оборзевшие басурмане начинают только оставшись в одиночестве... или получив неиллюзорных люлей... Самокритично замечу — отечественные "колхозаны" точно такие же. Так называемые "обычные люди", если по статистике, всегда и везде везде одинаковые. — Наша миссия — нести дикарям цивилизацию... — проблеял кто-то из темноты, — Мирно! — А дикари об этом знают? — язвительно осведомился Ахинеев и ответа не дождался, — Могу просветить! Это они нас считают дикарями! А себя (любимых), "настоящими людьми". Не менее чем! — Временное заблуждение! — тот же голос из темноты, прямо какой-то "черный ник"... — Так было и так будет вечно! — припечатал главный идеолог, — Хотя, можно бороться. — ??? — вместо словесного аргумента на беленой стене высветилась картина пустоши с россыпями трупов, видимо, Ленка среагировала на условный знак и поставила в проекторе нужный слайд. — Или мы их, или они нас. Абсолютно любыми средствами. Делайте ваш свободный выбор! — То есть, вся эта живодерня — нам теперь навсегда... И как теперь прикажете жить? — Так же, как и раньше! — утешил главный идеолог, — В меру сил, долго и счастливо. Но с полной ответственностью за свою судьбу. Постоянно (лично!) принимая важные решения. Например — кому жить, а кому помирать? Кто тут человек, а кто говорящая скотина? Скажу больше — в постоянной готовности принуждать тупого оппонента соблюдать правила человеческой морали. Грубой, вооруженной, не побоюсь этого слова, физической силой... Поскольку "тейповая мораль" — однозначно запрещает (!) считать "чужаков" за людей. И не только "тейповая", к сожалению. "Местечковая" или там "сословная" мораль, кстати — ничем первобытной "бабуинской" ("зоопарковой") не лучше... Постепенно привыкнете. — Как-то оно не совсем по-человечески... — Это вы, голубчик, просто в армии не служили. Как ни крути — "армия, школа жизни". — ??? — даже в темноте видно, что две трети мужиков, сидящих в зале — ухмыльнулись. — И чему же она учит? — сразу видно, что в прошлой жизни, оратор регулярно "срался в блогах". Анонимно... И привык там нести, под "черным ником", что в голову взбредет, без опасения оперативно "получить в рыло". — Разному! — пожал плечами Ахинеев, — Например, умению "пойти на принцип", вопреки собственным "мозговым блокам" или чужим "мутным хотелкам"... Как совесть подскажет. Независимо (!) от "законов", "чинов", "рангов" или "занимаемых должностей"... На гражданке — подобное невозможно. — ??? Кажется, меня ожидает очередная лекция, на очередную "холерно неприятную тему". Ох-х-х... Жаловаться бесполезно. Глупого тут не скажут. Скучного — тоже. Но "устои" опять пошатнутся. Любит данный товарищ "шатать устои"... Особенно — чужие. — Как известно, проверить любого на скрытую внутреннюю гниль — довольно просто. Не обязательно даже назначать его начальником. Достаточно поставить куда-нибудь вахтером. Ну, создать возможность безнаказанно третировать окружающих. Полномочия вахтера в этом смысле, обычно — повыше директорских! Хотя и сам он лицо глубоко подневольное, и должностишка его, если разобраться — тьфу. — ??? — Военная служба — доводит этот принцип до последней крайности. Власть часового, в момент несения караульной службы — абсолютна. Он не просто "имеет право", а обязан (!) пристрелить любого, кто лишь покажется ему подозрительным! Или, отвлекающим от несения служебных обязанностей. За лишнее слово, резкое движение, тупо за все, что угодно. Личным произволом без суда и следствия. Вообще не вспоминая о "конституционных гарантиях" или "правах человека". То же самое, касается лиц несущих "боевое дежурство". Или выполняющих "боевую задачу". Государство им этот грех отпускает... Они его частицы! Но мы тут собрались строить коммунизм. А при коммунизме, каждый человек — априори равен государству. Со всеми вытекающими правами. К полной ответственности за каждый шаг и слово мы в абсолютном большинстве непривычные... Хотя, технические возможности — появляются прямо на глазах. — Так не бывает! — что самое смешное, "темного ника" обязательно выявят. Но, потом. — При "военной демократии", когда все поголовно ходят вооруженными — часто и густо. — Это понятно, — согласился кто-то более вменяемый, — У нас — натуральное "осадное положение". Однако, навыков такой жизни мы не имеем. А жизнь — всего одна и другой — уже не будет. — Скоро приобретем... — обнадежил главный идеолог, — Пока — могу поделиться опытом. — ??? — Начнем с личного "умения принимать решения". Как вы смогли заметить — нападающие шли грабить и убивать. Считая себя в подавляющем большинстве и в силе. Теоретически, можно было не давить на "Большую Красную Кнопку" сразу... — если верить Ленке, то запуск "оружия Судного дня", в пункте боевого управления, действительно производится огромной, почти с кулак, очень тугой красной кнопкой, похожей на грибок, — И попробовать вступить с ними в какие-то переговоры... Практически — мы бы потеряли парламентера, но никого бы ни в чем не убедили. Для большинства тут присутствующих — это "инфернальная логика". Хотя — обжигающе чистая правда. — А как иначе? — В случае контакта вооруженных людей — возможны только два варианта. Либо быстрое убийство, по принципу "кто первый успел"... либо, некий ритуал обозначающий намерения. В поголовно вооруженных обществах, ценой долгих проб и ошибок — обычно постепенно склоняются к ритуалу. Пример японских самураев — общеизвестен и оно не от хорошей жизни... Один подозрительный жест, взгляд или слово — считаются достаточным (!) поводом, для молниеносного нападения и убийства. По современному принципу "вынул — стреляй!" Но такое — между вооруженными. Если собеседник явно безоружен, высокий этикет к нему не применим! Для самурая совершенно нормально, встретив крестьянина, зарубить его не выдвигая никаких обвинений. Просто ради проверить заточку меча... Право на ничем не мотивированное убийство простолюдина (или "фон террора) — базовая основа "сословного" или "кастового" общества. А для "тейповых" социумов законным объектом, для "немотивированной агрессии" — традиционно выступает любой "чужак". Частный случай, "деревенская этика". Да он же "не с нашего району"! Бей! Суррогатом оружия, которого "быдлу не положено" — тут обычно служит простое численное превосходство... А чо?! Мы — можем и хотим! И ничего нам потом не будет... А если что, "всех не накажут". Обычно — принцип прокатывает... Если нарвались на умелого, вооруженного или не оценили сил — получится, как вчера... — Но мы же не такие! — просто крик души. — Согласен... — не стал спорить Ахинеев, — "Цивилизованный человек" (понимаем, всю жизнь безоружный и привычный к государственной монополии на насилие") — в описанных обществах тупо жертва. Его просчитывают на раз, для верности "проверяют на слабо" и потом — безнаказанно гнобят... — Вы намекаете? — Я информирую... В окружении носителей "тейповой" или "сословной" морали — нам не выжить. Единственное спасение — отточенные до блеска навыки владения оружием и готовность стрелять первым. В ответ на любой (!) выпад. Без болтовни или реверансов, как описано в "Трех мушкетерах"... — Как на "диком Западе"? — Как на фронте... — не принял подачи главный идеолог, — Ни в каком "кино", правду не показывают. Зачем психологически травмировать мирных обывателей этикой "боевого братства"? Но — факт есть факт. "Пионерные общества", как частный случай "фронтир" — смертельно опасное место, где самое обыкновенное "бытовое хамство", по типу невинных "провокационных шуточек" и любые вызывающие неудовольствие окружающих телодвижения вообще — сразу караются смертью... "Фона террора" — там нет. — ??? — Александра Сергеевича Пушкина, который "солнце русской поэзии" и "наше все" — на упомянутом "диком Западе" пристрелили бы сразу... А в советской "коммуналке" устроили бы "темную". За его милую привычку задирать всех окружающих и за обыкновение "по-нахалке" соблазнять чужих жен. Не читая его творений, просто на рефлексе. Такая вот получается "великая литература"... В здоровом солидарном обществе — "на голом базаре не проедешь"... Будь ты хоть трижды гений слова. Ответка за умышленно (!) сделанную гадость — там прилетает сразу, в максимальном размере. Разрешаю записать... — Мне кажется, что без Пушкина и ему подобных, обещанная нам долгая жизнь окажется не вполне полноценной... — ага, уже что-то просочилось в "общий доступ". Слухами — земля полнится. — А представьте себе длительное совместное проживание с реальным Пушкиным, или там Маяковским... в самом обычном рабочем общежитии. Я уже не говорю про казарму или барак "на зоне"... — ??? — Ночевки, на соседних койках... Совместное принятие пищи... Совместное проведение досуга... Совместную трудовую деятельность... Очередность подметания и мытья полов в общей комнате наконец. Они ведь были теми ещё скотами — их с трудом терпели. Хотя оба пописывали недурные стишки. — Как прикажете понимать? — Буквально. "Качество жизни" — складывается из множества мелочей. Это не только в достаточной мере гарантированный бытовой комфорт, тепло, электричество, вода в рукомойнике и сытое трехразовое питание... Готовьтесь сами выбирать — что вас устраивает больше? Спокойная уверенность в доброжелательности окружающих, или — постоянное ожидание от них мелких и крупных "подлянок"? Был тут уже один любитель "пробивать срочникам фанеру". Внезапно помер... — это намек? — Не надо так... Что характерно — проглотили молча. Ни одного вопроса. Наши люди все ловят на лету. И вообще... Насколько я знакома с повадками оратора, "вступительная часть" — давно завершена. Аудитория разогрета достаточно. Наступает время офигительных историй, скорее похожих на инструкции... — Так вот, про "армейские университеты"... Как вы знаете, я служил "срочную" после получения первого диплома. Между прочим, "красного". Служил по специальности, связистом. При дикой нехватке квалифицированных кадров, буквально через полгода (!), формально оставаясь рядовым — стал де-факто исполняющим обязанности начальника узла связи авиационного полка. Одновременно, с работой инженером, того же самого узла связи. Вообще-то, это должность капитана (если "растущий и подающий надежды") или майора (если тот степенно дослуживает до пенсии). Но людей нет, а спецов нет вообще. — Мы в курсе... — голос дяди Гриши не спутать ни с чем. Кто в курсе, а кто и нет... — В суровой реальности, к моменту моего появления в родном батальоне связи все эти обязанности тащил прапорщик (даже не старший!), хорошо запенсионного возраста и никто на его место не рвался. Аэродромчик-то заштатный, климат болотистый. И никаких перспектив, так как командование полка заинтересовано всеми силами удерживать "тянущего воз" ценного специалиста по связи на месте. В исходно жалком положении. Каторга! И тут — вдруг я... А мне деваться некуда. В казарме — солдату плохо. Прапор мгновенно фишку просек. Сначала, для пробы — вдруг заболел... Потом — ещё раз, сразу на месяц. Я справился. И тогда, он "ушел на дембель". Тихо, без скандала, "по состоянию здоровья". Типа если вам надо — уговаривайте нового. А я своё честно отпахал. Начальство просекло интригу не сразу, отчего с уговорами не спешило. Чего с солдатом церемониться? Даже если он "краснодипломник"? — Знакомо... — Короче, я попал... как кур в ощип. Рыпаться особо некуда, с работой справляюсь и текущее положение "рядового на офицерской должности" — меня вполне устраивает. Но всем ясно, что в армии мне места нет. Другой психотип... А следовательно — особо облизывать меня никто не собирался. — Тоже знакомо... — В результате — вокруг сложилось этакое "отношение". Пока пашет — пусть живет. Но про его "настоящее место", зарвавшемуся "срочнику" следует напоминать регулярно. "Кастовая" мораль! — Устраивали всякие подлянки... — пробурчал дядя Гриша, — Причем — чужими руками... — Именно так! Старый прапорщик отслужил начальником узла связи много лет, со всеми был знаком, ко всем мог найти подходец... С ним считались. Меня (и вверенное подразделение) начали регулярно "пробовать на слабо". Считай все! Просто из любви к искусству. А что какой-то солдатишка нам ("господам совейским ахвицерам"!) может сделать? Пришлось срочно изобретать "больные фокусы"... — ??? — Сильно помогли опыт работы в комсомоле (какое-никакое, а знание психологии — нам там давали, включая особые закрытые лекции) и рассказы ветеранов (помнивших настоящую войну, глюки военной организации и просто настоящую службу). Особенно, ценный совет внимательнейшим образом, не формально, а пропуская через голову — изучать всю нормативную документацию. От "Уставов" до разных служебных инструкций, которые на военных объектах обычно лежат стопами. В которые никто не смотрит. — Смысл? Плетью обуха не перешибешь... — Не-а-а! Из каждого безвыходного положения — есть не менее трех разных выходов... — ??? — Я уже говорил, что современное общество устроено очень сложно. Дремучая архаика — сплетена с модерном. Армейский "Устав", по своей сути — противоречит Конституции и "гражданскому" законодательству. При этом, одновременно (!), никак не учитывается в "общегражданских" нормативных документах, фактически выше их и обязателен к исполнению всеми (включая "гражданских"). А ещё есть всевозможные "положения" и "секретные инструкции", которые выше "Устава". Там черт ногу сломит... — Например? — Мало кто, из неслуживших, знает про "права часового"... Хотя они не засекречены. А вот про то, что военные связисты круглосуточно выполняют "боевую задачу", обеспечивая управление войсками и "бесперебойность прохождения информации" — обычно не доводят даже кадровым офицерам. Не надо им знать лишнего... Подобное знание — подрывает изнутри "внутреннюю иерархию" армии. Понятно, что какие-то сведения в "общий доступ" просачиваются. Например, имеется рекомендация "не ставить в наряды связистов-срочников". По возможности... Почему так — не объясняется. Секретно! Конечно — их ставят! После чего бывают удивлены, когда получив вызов — связист спокойно встает и идет выполнять свои основные обязанности. Не бегом, а шагом! Хоть из наряда по кухне (в грязной "подменке"), хоть с тумбочки "дневального" (не снимая "штык-ножа"). Почему так? Потому, что "бесперебойность работы связи" — выше любых хотелок начальства. Военный связист, самовольно (!) покинувший "отведенное ему командованием место службы" ради выполнения "боевой задачи" — всегда прав. Зато недоумок-командир, старший по званию (да хоть генерал!) и вообще, кто угодно, пытающийся ему помешать — преступник! И может быть за это убит на месте. Или угодить под трибунал. Как сложатся обстоятельства... Правило — невероятно древнее. Оно действовало при фараонах и римских императорах, при царях и генсеках. Нам в обязательном порядке, как будущим связистам — рассказывали поучительную историю, как при Николае Первом, спешивший с пакетом рядовой курьер застрелил генерала, попытавшегося помешать ему получить на станции свежую лошадь вне очереди. Просто вынул пистолет и убил... После чего, поскакал дальше. Случай был публичный и для России начала XIX века настолько вопиющий, что его разбирал сам царь! И вынес высочайший вердикт — "курьер Иноземцев — службу знает отменно, поощрить и повысить в чине..." — Несколько раз сталкивался — но особо не вникал... — признался дядя Гриша, — Если вдуматься, это капитальный косяк, нарушающий все основы субординации. Отменяющий права офицеров на командование собственными солдатами. Мало ли что там у связиста за "вызов"? А может он просто врет? — Рискни здоровьем и проверь... — кровожадно оскалился главный идеолог, — Прикол в том, что мало-мальски развитое общество держится на бесперебойной работе связи и критически от неё зависит. Поэтому связист — есть "лицо неприкосновенное". Он имеет право пресекать попытки помешать выполнению своих служебных обязанностей и не обязан (опять же — "секретность"!) что-то кому-то там объяснять. Как часовой на посту. Обычно до принципиальных конфликтов дело не доходит. Люди о таких вещах особо не задумываются. Но мне требовался именно "острый прецедент", поскольку русского языка бабуины в погонах не понимают. В идеале с человеческими жертвами. А если получится, то и с трупами. Мужики в зале, ловят каждое слово. Даже "черный срачер" подозрительно притих. Ну и? — ??? — А вы как думали? Ну, достали! — ??? — Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стала хамская выходка свеже-назначенного коменданта. Как сейчас помню — майор Хорьков. Придурок был вечно озабочен, чтобы нам, простым солдатам, "служба медом не казалась". И придумал нововведение — вне строя "срочники" могут передвигаться только бегом, а просто ходить дозволено строго "их благородиям". И начал вылавливать нарушителей... Далеко не забирался — в окрестностях штаба и комендатуры. Для содержания пойманных — при комендатуре была сделана "темнушка". Комнатка без окон, с железной дверью, стенки и цементный пол которой были густо вымазаны свежей побелкой. Ни сесть, ни прислониться. Стой в темноте и терпи. — В армейском уставе — такого нет! — знатоки... — А наплевать... Новая метла — по новому метет. Думаю, "господям ахвицерам" — опыт показался интересным. Не им же самим, в "темнушке" — долгими часами, с ноги на ногу переминаться... — И что?! — После пары инцидентов, все начали огибать прилегающую к штабу территорию десятой дорогой. А вот нам, персоналу узла связи, деваться некуда. "Солдатский" туалет во дворе. Комендант начеку. И случилось неизбежное... В "темнушке" одновременно оказались оба дежурных радиста, солдат-кодировшик, дежурный телефонист ЗАС, дежурный телеграфист и я (любимый), заявившийся их вызволять. На свободе осталась только вольнонаемная тетка-телефонистка с коммутатора. Если бы, в этот момент, объявили "радиотелефон" или "сеанс ЗАС-связи" — грянул бы грандиозный скандал, с "оргвыводами". По инструкции, обнаружив одновременное (!) отсутствие на узле связи всей дежурной смены, телефонистка была обязана поднять тревогу, поставить на уши караул, полкового "дежурного по связи" и так далее. Но она была женой офицера и сразу поняла, что случилась на самом деле. Известила только командира. Своего, в смысле нашего, батальона связи... В итоге, стремительно назревающее ЧП (чреватое военным трибуналом) — аккуратненько замяли. Даже "журнал задержаний" в комендатуре — подчистили! Ничего не было, не было, не было... — Предсказуемо... Но как я понимаю, на этом история не закончилась? — дядя Гриша... — Потом, я имел три суровых разговора. С указанной телефонисткой, лично комбатом и полковым "особистом". Как же так?! Где правда? И все они, пряча глазки, высказались в духе — "Тебе легко рассуждать, "дембельнулся" и забыл, а нам здесь ещё служить... Надо поддерживать отношения". Впрочем, "особист" таки дал дельный совет — если хочешь, можешь попробовать "деликатно намекнуть", что связистов провоцировать нельзя. Все будут только за... Но, если что — виноват будешь только ты. — Покойный генерал Лебедь, про подобную вежливость — рассказывал отличный анекдот. Командир роты информирует командира взвода — "У рядового Джонса умер отец. Хорошо бы ему деликатно об этом намекнуть..." Никаких проблем! "Взвод, стройся! Все у кого живы отцы — три шага вперед. А ты, Джонс, скотина, куда лезешь?!" — ох уж этот мне "военный юмор"... И особенно, от дяди Гриши... — В общем, веер вариантов быстро сузился до относительно безотказного. Если читали книжку Гашека про бравого солдата Швейка, то должны помнить описания реалий армейской жизни. Вроде сакраментального — "поручик Лукаш был дежурным по роте, он сидел в канцелярии и скучал". Объясняю — "дежурному по объекту", категорически запрещено читать, с кем-то разговаривать, заниматься любыми делами, лежать, слушать радио или смотреть телевизор, отлучаться с вверенного поста и так далее... Сиди и жди, в полной готовности, без малейшей надежды на избавление. Скука действительно смертная. Особенно — в выходные, когда ничего не происходит. А теперь — представьте картину. Выходной день и наряд, из "дежурного по штабу" (офицер), "помощника дежурного по штабу" (прапорщик) и "дневального по штабу" (солдат-срочник). Полное безлюдье, закрытое со всех сторон помещение на первом этаже — и гробовая тишина. Стены толстенные, двери капитальные, окон нет. Обычно, в такие наряды — назначают за особые грехи, или, в "армейской терминологии" — "залеты". Реально тяжелое испытание для психики. — ??? — А тем временем, мимо наряда — шастают туда-сюда по своим делам дежурные связисты и просто связисты. Выходные, всегда — традиционное время для ремонта и профилактики оборудования... — И нестерпимо хочется устроить им (вольным и свободным) хоть какую-нибудь гадость. — Совершенно в дырочку! — подтвердил Ахинеев, — Трое великовозрастных балбесов, да при оружии и каких-никаких, а "полномочиях", часами дуреющие от безделья — это то ещё соседство... Особенно паршиво, если в такой наряд попадают солдат-национал и старшие по званию националы. Сразу возникают "дружба народов" и "круговая порука"... Отчего бы не поразвлечься, третированием "русни"? — ??? — Заходит, пардон, возвратившийся из уличного сортира дежурный связист в помещение штаба, а там скачет (с обнаженным штык-ножом) дневальный. Корчит из себя тореадора. Делает выпады, умышленно загораживает путь и даже не понятно, сошел с ума или "играется для смеху". Причем, из-за стекла "дежурки", безумным спектаклем радостно наслаждаются старшие по званию "залетчики". Оба! Им тоже скучно! А пусть-ка "русня" жалобно покричит, помечется от стенки к стенке и побоится смерти... — И жаловаться бесполезно. Имеются трое свидетелей "при исполнении", против одного. — Точно так! Но, как всегда — есть нюансы... — ??? — Поскольку "договориться по-хорошему", в описываемой ситуации, невозможно — надо искать способы "поставить себя по-плохому". Трезво оценив силы и слабости противника, свои козыри (а они имеются всегда), ну и окружающую обстановку... А потом — шагнуть вперед. Как учил нас Федор Михайлович Достоевский — "Тварь я дрожащая или право имею?!" Зал разом загомонил. Недавно шокирующее "массовое истребление бурятов" — заиграло, не побоюсь этого сравнения, многоцветной радугой смыслов. Главный идеолог спокойно выдержал паузу. — Мы с солдатиками-связистами перетерли все известные им прецеденты. Статистика-то накопилась. Случай далеко не первый... Немного потренировались. Наметили примерный план... Я сразу предупредил, что затея авантюрная. Если кто-то не ощущает достаточного куража — рисковать не надо. Прыгнуть на нож, даже если держащий его придурок "просто шутит" — это игра со смертью... Поскольку рядом двое таких же идиотов с пистолетами — завалить дневального надо с первого удара... Но, шансы переломить общую ситуацию в свою пользу — достаточно жирные. А кто не рискует, тот и не выигрывает. — Какие ещё шансы?! — Связь — это мафия. Она невидима, вездесуща и у неё длинные руки. Главное решить, что вопрос назрел и перезрел. А потом — ударить палец о палец. Приблизительно через неделю, в ночь на воскресенье, в наряд по штабу полка — заступила троица типичных "залетчиков", включая рядового казаха, ранее неоднократно замеченного в глумлении над дежурной сменой узла связи. Пошла работа... После подъема, пожертвовав завтраком, я метнулся на "кросс" (это место, где сходятся все проводные линии связи, он же одновременно "пост звукового контроля"). Включил "на запись" древний, как говно мамонта, "проволочный" магнитофон МН-61. Объект прослушки — телефон, на входе в помещение штаба... Без приказа, оно незаконно. Но властью исполняющего обязанности начальника узла связи — имел право и что самое главное — возможность этот фокус проделать. Как известно, береженого — и бог бережет... — ??? — По всем прикидкам, оптимальное время для выпендрежа — выходной день, сразу после утреннего развода... Все начальники — уже разбрелись. Вероятность случайного визита в штаб кого-то из полковых — почти нулевая. Самый случай немного позабавиться. На узле связи, в это время, только телефонистка на коммутаторе и дежурные радист с телеграфистом. Все заняты. Надо больше свидетелей. Для подстраховки, после сдачи дежурства, уже отработав ночную смену — телеграфист с поста не ушел. Хотя, в журнале — расписался... А только что заступивший на дежурство, по обыкновению — отправился справить "малую нужду" в уличный туалет. И по возвращении — нарвался на скотину с ножом. Хотя, это ещё дискуссионный вопрос — кто именно нарвался? Важно, что разработанный план начал осуществляться. — ??? — Как оно уже повелось — дневальный по штабу, размахивая штык-ножом, преградил ему путь. Господа "залетчики", в дежурке, приготовились к очередному спектаклю. Но что-то не срослось. Телеграфист сделал вид, что пытается прошмыгнуть между самозваным тореадором и стеной коридора, но в последний момент изменил направление бега и в полный замах, "по-футбольному", залепил тому удар — армейским кирзовым сапогом, по коленной чашечке опорной ноги... Подхватил за лезвие (это заранее обговаривалось) выпавший из руки штык-нож. И был таков. Только железные двери узла связи хлопнули. Пока полковые поняли, что представление сорвалось, пока кинулись вдогонку... Неизбежное случилось! Поверженный дневальный, со сломанной ногой — орет так, что закладывает в ушах. Дежурный по штабу и его помощник, размахивая пистолетами и захлебываясь матом — штурмуют логово супостатов. Что харам. Телефонистка на коммутаторе — все это слышит, ничего не понимает и пребывает в панике. А тут вдруг появляюсь я. Спокойствие! Полковые взбесились! Дневальный пытался зарезать дежурного телеграфиста. Остальные с ним заодно и сейчас ломятся к нам. Оружия здесь нет, но двери крепкие. Надо немедленно вызвать сюда наш (то есть, от батальона связи) караул, для защиты. Найти и сообщить о происходящем нашему командиру части. Но больше, пока никому. Особенно, на "головной узел связи". Не война же... На мятеж — тоже не похоже. Наверное, они съели что-нибудь... Или нанюхались. Однако, время идет на секунды! Короче, тетка безоговорочно подчинилась... Чем хорош "ручной" коммутатор — никого не надо долго искать, бегая туда-сюда своими собственными ногами. Прогресс! Тут-то события и завертелись... — Так это же ЧП, без балды "армейского масштаба"! — выдохнул в зале кто-то опытный. — Для того и затевалось! — довольно кивнул Ахинеев, — Через несколько минут, возле по прежнему запертых дверей узла связи — уже торчал наш автоматчик... А полковые злобно матерились издали. Ещё через несколько минут (благо что днем двери открыты) — штаб почтили своим присутствием наш комбат и гарнизонный особист (шустрые мужики, прибежали одновременно). Когда, к месту событий, подтянулись представители полковых — трофейный штык-нож, с отпечатками пальцев (!), уже покоился в пакете из крафт-бумаги, с сургучной печатью, датой и подписью... Как неоспоримое (!) "вещественное доказательство" героически пресеченного преступления. Возле охраняемых дверей узла связи — бушевал разноголосый матерный лай. Причем, все происходящее — продолжало писаться на магнитофон! Поскольку штаб пуст и слышимость отличная. Кстати, эта запись так никому и не пригодилась. Даже мне... Но не подстраховаться — было бы глупо. Собственно, по первоначальному сценарию — телеграфист должен был, некоторое время делать вид, что испугался. Возмущаться и звать на помощь. Чисто "для протокола". А он — все проделал молча. Достали! Что интересно — на записи имелся хорошо различимый момент, когда кто-то из полковых, очевидно сходу оценив обстановку — отвесил всё ещё орущему дневальному пинка и пояснил свои действия — "Заткнись, убью!" Судя по звуку, со всей дури, аж внутри хлюпнуло. Главный виновник все понял правильно и действительно потом, только тихонько поскуливал... В полковой "роте охраны", всегда служило больше двух третей "нацменов". Они там умели с ними правильно обращаться... — И вопиющий "косяк" — спустили на тормозах? — первым догадался все тот же опытный слушатель. — Разумеется! Мы в России или где? Но в процессе — мне удалось выбить свой профит. — ??? — Собственно говоря, все "служебное расследование" началось и завершилось прямо на месте. Только я один знал, что оно идет "под запись". Наверное, со стороны, это выглядело примером беспредельной наглости... Но терять было уже нечего. Когда взаимный обмен оскорблениями иссяк — из помещения "кросса" вызвали меня. Через телефонистку. Как на экзамене я доложил, что после прошлого инцидента, с отловом и заключением комендантом в "темнушку" всей дежурной смены узла связи (почему-то так и оставшегося без последствий), я принял решение довести до персонала положения "секретной" инструкции об их правах и служебных обязанностях. В полном объеме и без традиционных умолчаний... — В смысле? — Военнослужащий, находящийся на боевом дежурстве (поддержание работы систем связи частный случай) — имеет право, без объяснения причин, убить или искалечить всякого, кто попытается ему помешать. В то же время, любое лицо (!), причастное к попытке нарушения работы средств военной связи, в частности дежурной смены узла связи — подлежит строгому наказанию, по статье номер четыре Закона СССР "Об уголовной ответственности за воинские преступления". У нас пункт "б": "совершенное группой лиц с угрозой или применением оружия". Это, внезапно, до десяти лет "общего режима". Как с куста. (надо было видеть, как сразу скисли полковые) Мне странно, что оба пойманных с поличным (!) в момент попытки штурмовать "режимный объект" соучастника преступления — стоят тут, на ногах и все ещё при пистолетах (!), а не смирно лежат "носом в пол, руки за голову"... — Жестоко! — Кстати, это же положение продолжает действовать в современной нам России. Статья 333 Уголовного Кодекса РФ. Подозреваю, что данная правовая норма — имеет многотысячелетнюю историю. — И "господя совейские ахвицеры" — эту отповедь стерпели? — осведомился дядя Гриша. — Вовсе нет! — возликовал главный идеолог, — Но как известно внезапность действует ошеломляюще... И в самую первую очередь, их волновало другое — отдавал ли я кому-то прямой приказ? Пришлось их огорчить, в смысле — ответить, что в рамках современного законодательства — решение "о мере пресечения незаконных действий" имеет право (причем обязан) принимать непосредственный объект нападения. Хотя мог постоять молча, не делая резких движений. "Пять минут унижения — и ты опять на дежурстве..." Но как ИО начальника узла связи, я его просветил, что согласно поправке, принятой 16 августа 1984 года, к статье "О необходимой самообороне" из Уголовного Кодекса РСФСР — подвергшийся вооруженному нападению безоружный (!) гражданин, имеет право использовать для самозащиты любые (!) средства, совершенно не беспокоясь (!) ни о жизни, ни о здоровье преступника. Отчего, я официально ходатайствую о награждении (!) проявившего, при исполнении служебных обязанностей волю, мужество и героизм дежурного телеграфиста. Вот прямо сейчас... Человек — реально заработал медаль "За отвагу". — ??? — Собравшиеся вокруг "господя совейские ахвицеры" (я там был единственным рядовым) от моих юридических откровений настолько офигели, что принялись задавать вопросы запросто: Вы хоть понимаете разницу, между официально назначенным (!) нарядом по штабу и каким-то там телеграфистом? Что показательно, особист только загадочно улыбался, придерживая за локоть нашего комбата... И тот тоже помалкивал, хотя это занятие давалось ему тяжело. Наперебой галдели только полковые, но лучше бы они молчали. Как известно — "Каждое сказанное вами слово может быть использовано против вас..." — ??? — и признаться, я тоже заслушалась... Спектакль одного актера! Где и когда... — А как же! Телеграфист несет боевое дежурство. Обеспечивает бесперебойность связи и сохранение управления авиационным полком. А эта троица валяла дурака в наряде. Подозреваю спьяну или "по-укурке". (если вовремя не подбросить мысль, эти ослы в погонах — сами вовек не додумаются) Ну и нате — доигрались... — Должны были спросить, кто вас уполномочивал принимать подобные решения... — люди из зала приняли историю близко к сердцу, по голосу заметно. — Спросили! Я им ответил, что меня — на месте событий не было, а решения принимали другие. Например, автоматчик, прибежавший сюда первым — принял решение пресечь бардак голосом, без использования оружия. Хотя, мог и был обязан замочить двух придурков с пистолетами, ломающих двери узла связи. Прямо на месте. Строго по уставу! Длинными очередями. Не жалея патронов... То, что эта парочка до сих пор жива, не их заслуга, а его недоработка. Достойная дисциплинарного взыскания. По моему мнению, за проявленный высокий гуманизм — ему положена почетная грамота, от Генсека ООН и не менее одного дополнительного куска сахара, на завтрак и ужин, до конца службы. Но мимо "отпуска на родину" — он пролетел, как фанера над Парижем. Хотя, возможно, его просто плохо проинструктировали. — Нагло... — Не то слово! — согласился Ахинеев, — Одним этим бенефисом — я нажил тьму врагов. Признаю, не только им. На "дембель" пришлось "уходить огородами", мимо вокзалов и патрулей... "Сор из избы", никому выносить не позволено. Зато авторитет вверенного мне подразделения — подскочил на недосягаемую высоту. Благодаря телефонистке, которая, через открытые двери, разборку подслушивала. И потом — раззвонила по гарнизону. Наши солдатики — настоящие герои! Один, против трех наркоманов, с ножом и пистолетами, безоружным прыгнул. И того, что с ножом — завалил. А другой его — буквально тремя фразами, вчистую отмазал... Ссылками на разные законы — так и сыпал. Лучше всякого адвоката. Поскольку те, что остались целыми — вообще лыка не вязали. Так и продолжали шататься по штабу, уже при сбежавшемся начальстве! Их даже не арестовали (!), а сразу отправили в санчасть. Всех троих... — И на этом, безобразия прекратились? — поинтересовался из темноты уже почти всеми забытый "черный ник". — Вы только не смейтесь... — хмыкнул главный идеолог, — Разумеется нет! С какой бы стати? Ведь правды — никому (!) не доложили. А тем более не довели "под роспись". Или там на общем построении. Ни начальству (во всех смыслах), ни тем более рядовому составу. "Официальная версия" — дневальный чем-то обкурился, дежурный по штабу и его помощник не уследили. Зато связисты оказались не в меру борзыми... Неофициальная версия — анашу они жрали всем нарядом, со скуки... Отчего, даже втроем (!), с одиноким и беззащитным связистом не справились. А потом и вовсе принялись бродить по пустому штабу и ломиться там в запертые двери. Причем, спросить — не у кого! Очевидцев больше нет! Офицера с прапором куда-то мигом перевели, а казаха-срочника — оперативно комиссовали, "по причине инвалидности". "Вразумляющего примера" для широких народных масс (как замышлялось) — не получилось. — Но ведь кто-то знал! Или — внезапно узнал. Слушавшие ваши речи офицеры, например. — А толку? — горестный вздох, на весь зал, получился почти искренним... — Двуногие бабуины — обучению словами не поддаются! Пускай, каждый из присутствующих — что-то запомнил... Уже через пару месяцев (!), сходный инцидент с нападением на дежурного связиста повторился. Правда, не в точности. После ужина и в других декорациях. И ещё раз... И ещё... Засада! "Обычные люди", везде и во все времена, вот такие. Приблизительно одинаковые самонадеянные идиоты, не способные учиться. Ни на своих ошибках, ни на чужих... Особенно, когда думают, что они "в силе", понимаем — в форме и при оружии. Кысмет... И — хоть кол на голове теши. Тот самый случай, когда "грамота фраеру вредна". — И все?! Так — не бывает... Обязательно должен был разгореться скандал до небес. — Не смешите! На телефонистку — цыкнули... Автоматчику, слушавшему "недозволенные речи" — приказали всё забыть. Ну, а мне — досталась репутация "отморозка не от мира сего", учащего солдат разным гадостям. Про вооруженное нападение на дежурную смену узла связи никому ни словечка. Ничего не было, не было, не было... И никто из офицеров-командиров ни в чем не виноват! Результаты такой "страусиной" политики — слегка предсказуемы. И это — в цивилизованной стране, в мирное время. — Оно, если смотреть с точки зрения солдата-срочника на офицерской должности, — на удивление негромко, но так что расслышали все, уронил в пустоту дядя Гриша, — Если, с точки зрения господ "настоящих савейских ахвицеров" — получился сплошной профит! В дополнение к своим служебным обязанностям — из вас сделали "чистильщиков". Типа ничего не нарушая! С одной мышки — три шкурки... — ??? — Лично бывал в сходной ситуации. Хотя и не настолько систематической и циничной... — ??? — "Советская система" — это бесперебойно работающие "социальные лифты". Как вверх — так и вниз. В идеале — сразу ниже поверхности грунта. На излете Союза, все уже сильно глючило. Но как показывает ваш эксперимент — ещё как-то работало... Начальство тупо подтирало вами свою жопу... — ??? — Оборотная сторона пресловутых "социальных гарантий". Как-то избавиться от совсем завалящего сотрудника (в армейском варианте подчиненного), с каждым годом становилось все труднее. Поскольку собирать на никуда не годных людишек "компромат", для начальства (или "органов") — стало бесполезно. На него никто не реагировал! И там, где терпеть их присутствие было опасно — научились устраивать "косяки". Подводить под уголовщину... Даже если не посадят, то куда-то переведут. Ясно? — А причем тут были мои и без того замордованные связисты? — не выдержал Ахинеев... — Притом! Сами в эту телегу впряглись... Берем самых негодных для службы дебилов и начинаем их регулярно ставить в "наряд по штабу". Рано или поздно — они со связистами сцепятся. По итогу инцидента — балбесов можно подвести под "неполное служебное соответствие" или комиссовать (в идеале — похоронить за казенный счет). Это раз... При этом в отчетность (что святое!) инциденты по нарушению "секретных инструкций" не включаются, по умолчанию. Уже два... Вооруженное (!) групповое нападение на военнослужащего выполняющего боевую задачу? Это "зашквар"! Прикинули? Сплошные выгоды. — Оригинальный взгляд на проблему, — нехотя признал главный идеолог, — Но логичный. — Если что — обращайтесь... — процедил бывший спецназовец, — Как только, хоть где, заводится кто-то "сильно борзый", "особо идейный" и при этом достаточно понятный, для анализа его мотивов — под этот "молоток", все окружающие (!), начинают пытаться подсунуть своих врагов! Это не мы вас обидели-истребили, а вовсе те "чужаки-отморозки"! Вот с них, теперь и спрашивайте. Вот им и мстите, если хотите. А мы — не причем! Нормальное человеческое поведение, к сожалению... Готовимся с честью нести репутацию "кровожадных упырей". Только по двум последним инцидентам — нам уже ловко сосватали громадную толпу "кровников". И это — только жалкое начало! Тишина в зале... Долгая, тяжелая и я бы сказала — безысходная. До народа — дошло... — Как прикажете понимать? — долго таившийся "черный ник" решил, что настал его час. — История моих армейских приключений — частный случай. Но в ней, как океан в капле воды, отражается историческая трагедия перехода от "палеолита" (эпохи охоты и собирательства) к по мнению многих более прогрессивному "неолиту" (эпохе производящего хозяйства). С первого взгляда на этапе "неолита" — жить стало лучше, жить стало веселей... И это отчасти верно. Но есть довесочек... — ??? — Миллионы лет человек формировался с одной стороны, как умелый потребитель всяких благ, на халяву валящихся на него с небес, по воле природы. Как выброшенные на берег "дары моря" и бананы с кокосовыми орехами, в тропиках. А чо? Тоже вариант! Родился, не особо напрягаясь — вырос, до пубертата. Дрался, гадил, врал, подличал, наплодил сколько сумел детей, потом — довольно быстро состарился... и умер. Жизнь в тропиках легкая, но долго там не живут. Хищники, болезни, паразиты, родственники или соседи... Трудно даже сказать, какой фактор смертоноснее. Но одновременно завелся северный антипод. Большеголовый и нелюдимый интеллектуал неандерталец. Мастер на все руки, эрудит, философ и долгожитель. До последнего "глобального потепления", ныне именуемого Голоценом, антиподы практически не пересекались. "Климатический барьер" — он пострашнее любых современных минных полей. — Читали... — самопальный журнальчик "Еда и Режимъ" приобрел значимую популярность. — Приятно иметь дело с интеллигентными людьми! — и чему они так смеются? Обидно же! — Но ледники уползли на север... И скоро из Африки, на свободные (по их понятиям), кишащие добычей земли (про "выжирание кормящего ландшафта" потомки эректусов и будущие кроманьонцы сроду не слышали и знать не желали) — ринулись толпы черномазых мигрантов. А потепление затянулось. — Так ведь смена времен года осталась! Неграм зимой холодно! Должны были вымереть. И быстро... Достаточно как-то перекантоваться теплый сезон. А там холодные осенние дожди, бодрящий зимний дубняк, снегопады и вьюги... Всем теплолюбивым врагам — хана... Сами вымрут! В чем проблема? — Вымерли раз... Вымерли два... Десятый раз... Двадцатый. А демографический напор — не ослабевал! И копился опыт... В частности, незваные гости прознали о таком понятии, как "зимние запасы". Чужие. "Пиковые поселения" и "озерные города" неандертальцев ближе к холодному сезону раз за разом, просто "брали штурмом". Специально (!) лезли в глухие неудобья, где те отсиживались, уже безраздельно господствуя на равнинах... Не было сил терпеть чужое сытое существование! И вот после того — наступал настоящий мор. Поскольку пропадали с концами местные "носители культуры", знающие, как в даной местности надо правильно жить. В том числе — как правильно делать запасы. Не набегами, не летом, а всегда... И? Постепенно сложилась этакая "боевая ничья"... Её результаты — вокруг нас. Везде, ну кроме разве совсем тропической Африки, ныне параллельно существуют "базовая цивилизация" (незаметная и изощренная), скелет, на которой держится общество и вокруг неё — "царство бабуинов". Иногда — этот хрупкий баланс устойчив тысячелетиями, как в Древнем Египте... Иногда — веками, как в Риме и Спарте... Иногда — десятилетиями, как в СССР... Вопреки "хотелкам" бабуинов! Более того — обламывая их "хотелки"... Совсем недавненький пример! В нашу прошлую Гражданскую войну — и связь, и железнодорожный транспорт, и в значительной степени "военно-промышленный комплекс" — действовали независимо и целенаправленно, на пользу обществу (как они это понимали) и довольно успешно. Власть и контроль над всей огромной территорией бывшей империи крепко держали в своих руках совершенно не публичные политики. Это они вдумчиво решали, чья возьмет! Советская власть их устроила больше, чем всевозможные "белые проекты". Ещё меньше их привлекали попытки "перехватить управление" со стороны разнообразных "националов" или религиозных фанатиков. А вот с "партией электриков" (большевиками) — они поладили. И опираясь на эту поддержку, за считанные годы (!) — неузнаваемо преобразили страну. — ??? — Транспорт, связь, высокотехнологичное производство (особенно военное), прорывная фундаментальная наука "закрытых городов" и "надгосударственные организации" — "ноу-хау" Советского Союза. Его стальной каркас. И мозги. А даже пресловутая Советская власть — не более чем "публичная надстройка". Хотя весьма важная. На низовом уровне, кстати, антагонизм отсутствовал. Советы — тоже были выше государства! Причем все про это знали. Невероятно старая и надежная система... То и дело изобретаемая заново, после очередной катастрофы, на пепелищах. Так как в книжках этих прописей нет. — ??? — Родовая община в палеолите — это совершенно не то, что патриархальная же семья в неолите, намертво прикованная к общей пашне или пастбищу. Людей там связывала только общая мораль. Ну и общие интересы. Экономического принуждения не было! Политического (или идеологического) — тем более. Если поругались, то плюнул, встал — и ушел. Хоть за тысячу километров. У земледельцев (даже у скотоводов) — так нельзя... Изгой, за которым не стоит сила рода или семьи — человек вне закона и беззащитный нищий по определению. Враг и добыча, потенциальный раб для любого "обчества". Вполне прослеживается "взаимная преемственность" вариантов, но — итог такой... Впрочем, местами — переход от вольного палеолита (в частности, Темных Веков) к скученному "иерархическому" неолиту — протекал плавно и хорошо прослеживается. Обратно в каменный век "высокоразвитые общества" ныряют регулярно. — ??? — И в республиканском Риме (и в Китае, времен династии Хань) — семья была выше (!) официальной власти. Глава семьи — сам головой отвечал за своих домочадцев. Был властен их казнить, миловать, распоряжаться судьбой. При этом никто (!) из самих поднадзорных не мог свидетельствовать против него в суде... Пока эти рудименты "прямой демократии" и "первобытного права" работали — Рим и Китай рулили миром. Но идеал, конечно, Древний Египет... Где и на "главу семьи" — имелся хороший укорот. Власти над жизнью и смертью собственных домочадцев — тот никогда не имел. А способный сам себя прокормить ребенок — сразу считался полноценным членом общества. Свободным и самодостаточным. Растем над собой... — ??? — "Иерархическое общество бабуинов" и "солидарное общество" для "умников" — вечны, как два полюса у батарейки. В государстве эти социумы сосуществуют. Выходит "меньшее зло". Иногда, мирно (пока никто не подчеркивает фактическую "многослойность", в смысле принципиальную "моральную неоднородность" реального мира... Много чаще враждебно. Если "бабуины" узнают, что кто-то живет не так как они и в чем-то лучше них — живодерня неизбежна! Поздравляю, в богом данном "расположении", для окружающих — мы как раз такой примерчик. Нестерпимо вырвиглазный. И это нам на всю оставшуюся жизнь. Раньше тут гадили тунгусам. Теперь, причем веками (!) — будут лезть уже к нам. Невзирая на понесенные жертвы. Как раньше к египтянам... Впрочем, как раз в Древнем Египе, "сетевые структуры" жрецов — успешно рулили не только внутренним "царством бабуинов", но и замахивались на окрестности. — Смысл?! Я же сказал... Государство — страшная гадость. Но, по сравнению с кочующей ордой — оно "меньшее зло". Это я вам, как потомственный анархист авторитетно сообщаю. Есть вещи пострашнее судей, полицейских и чиновников... Это дикая банда хронически голодных идиотов. С семьями и детьми в лучшем случае... Из одних молодых и здоровых мужиков — в худшем. Что на картинке и наблюдается... — ??? — Обратите внимание! Даже на фото заметно, что шедшая на нас орда — конгломерат из мелких шаек, не больше дюжины оглоедов в каждой. А в тылах остались совершенные "никудышники". Они даже "выкупному" мешку соли (ну и возможности ободрать бывших "центровых"), были нелицемерно рады. Хотя и корчили суровые рожи... Но "виноватыми во всем", при любых раскладах (!) остаемся мы. Нагло не дали себя ограбить... чужаки... да ещё и "землееды"... Пардон, "говноеды". Поскольку едим грибы. — ??? — Государство нуждается в подданных... пардон, налогоплательщиках. Орде нужна одна земля, без людей. Государство способно сосуществовать с "сетевыми структурами". Скрипя зубами — но факт. Поскольку костяк этого самого государства обычно составляет "асабия в варианте трайбализма". В орде — власть вождя предельно зыбкая, любую солидарность, дружбу или взаимную привязанность — он выжигает огнем. Его свита, всегда, шайка лично преданных и взаимно ненавидщих друг друга подонков. Стоит убить или как-то иначе убрать вождя — крупная банда почти мгновенно распадается на несколько мелких недоразумений, под предводительством "третьесортных авторитетов", годных лишь на бегство... Даже от презренных "пожирателей грибов". В смысле нас. Обратите внимание, как нагло они приперлись. — Зачем нам это знать? — оп-паньки, наш "черный ник" — поспешил вставить словечко. — Для понимания... Главное достояние человека — это время его жизни. Остальное уже приятные бонусы. Так вот, сообщаю — всякий, кто пытается это время у вас отнять, на исполнение его собственных "мутных хотелок" или потому, что захотелось поиграться чужой жизнью, или ради показать нам место в этом мире — достоин смерти. По возможности — страшной, очень желательно — публичной и наглядной... Но если одолевает гуманизм — быстрой. Промежуточных вариантов или "компромиссов" (как это любят отечественные либералы) — тут просто нет. Никакого другого варианта обращения — двуногие бабуины не понимают. По-хорошему, с ними никак... Государства — больше нет. Сами, подлыя, всё сами! С не совсем мне понятной, но наверное имеющей "педагогический смысл" целью — Ленка начала менять проецируемые на экран слайды. Поле битвы (точнее истребления) с разных ракурсов. Это жесть... Хотя никакой жалости или сочувствия к пострадавшим — у меня не вызывает. С волками жить... Насчет суровых физиономий (при готовности к немедленному бегству) — чистая правда. Телеобъектив — штука беспощадная. Особенно, когда тебя снимают в профиль. Поза выдает с головой... — Сдается, граждане — нам вешают лапшу на уши! — провякал "черный ник", — Понимаю про транспорт. У кого есть хоть маленькая лодочка — тот для пешего противника, посреди рек, озер и болот неуловим. Понимаю про связь. Тот кто знает о вражеском нашествии заранее — имеет шанс удрать или приготовиться. Но простите — какое к черту "оружие массового поражения" в Верхнем Палеолите? А тем более — в личном пользовании? В голове не укладывается... Следов — никаких. В то время, как по логике выходит, что без него — все зря. Прячься или укрепляйся, но однажды тебя найдут. Появятся с достаточно большой толпой, обложат и выкурят из убежища. Или навалятся скопом... И всё равно убьют. — И тем не менее, — многообещающе оскалился Ахинеев, — уместное для своего времени ОМП — у неандертальцев было. Вполне себе высокотехнологичное. Для каменного века — это "хай-тек" в военном деле, сравнимый по эффективности с первыми автоматическими пулеметами. Численность врагов, для его обладателя — перестает иметь значения и "быстренько повторить" — физически невозможно. Как бы сильно не хотелось... Более того — пытаться "повторять" бессмысленно. Зачем агрессорам первое в истории "оборонительное ОМП"? Местные тунгусы ведущие очень похожий на неандертальцев образ жизни, точно таким же (!) способом — удерживают статус-кво... Сотни лет! Кочевники-скотоводы и рады бы их истребить поголовно, более того — все время пытаются, а оно — никак. История склонна повторяться... — А чем докажете? — до чего упорный паршивец. Или стосковался по праздной болтовне? — Естественно, фактами... Всё давным-давно изучено... но подобные сведения, не для школьных учебников. Они наводят верноподданных на предосудительные, с точки зрения властей, мысли. — ??? — Загибаем пальчики! Во-первых, любое мало-мальски действенное ОМП всегда тянет за собой так сказать "дипломатический шлейф". Ибо — жутко мозолит глаза военачальникам... и настолько нестерпимо раздражает официальные власти, что "слишком уж смертоносное орудие убийства" — пытаются запретить. Дружно! Всем! Включая себя, любимых! Уже в наше время, приложив невероятные усилия (!), практически законопатили доступ к "химическому" и "ядерному" оружию. Поскольку единственный герой-одиночка, с правильно укомплектованным "рюкзачком" — способен в одну каску "принципиально изменить ход войны" или "продезинфицировать" столицу вражеской державы, например... Остановить или изловить его нельзя! Ужас, если подумать... Не зря, тысячелетиями, убийство главы государства или же взятие столицы — автоматически приравнивалось к победе в войне. Классическая война — это "битва символов". — Так это единичные случаи... — А вот и нет! Накануне Первой Мировой войны — всерьез собирались запретить вполне обыкновенных снайперов. И такие они, и сякие, и вообще "не благородный способ ведения боя"... Было! — А ещё?! — вот этот голос я узнала. Хамоватый солдатик интересуется своим "хобби" убивать людей не просто так, а "красиво и со смыслом". Боюсь, что скоро у "черного ника" возникнут некоторые жизненные проблемы. Хотя сам он, похоже — серьезно воспринимать мир не способен. Сюрприз! — Самыми интересными эпизодами, в нашем случае, являются периоды очередных выходов из Темных Веков. Пример — решения Второго Латеранского собора (это 1139 год), который запретил (!) использование арбалетов и луков против христиан... Напоминаю, что оно — самый конец очередного для Западной Европы "каменного века"... Ещё в битве при Гастингсе (по-английски Battle of Hastings) 14 октября 1066 года, чуть ли не половина сражающихся англичан — билась каменными топорами! Племенное ополчение против феодального. Тогда — "своим было ещё можно", но скоро оказалось — "никому нельзя". — ??? — Главной причиной сокрушительной победы нормандцев Вильгельма Завоевателя — стала не доблесть его соратников, не относительно лучшая выучка и вооружение, а "физическая смерть" всей верхушки английского королевства, включая короля Гарольда и обоих его братьев... Тупо в результате обстрела из луков, визуально хорошо заметного "центра принятия решений". Стоило главарям ополчения погибнуть, как наспех собранное (причем, если брать каждого отдельного бойца — безупречно храброе) огромное английское войско, буквально на глазах — разбежалось. Само! С катастрофическим результом. — ??? — Есть мнение современных экспертов (подтвержденное натурными экспериментами прямо на месте исторического сражения), что исход битвы решили максимум двое-трое тренированных стрелять в удаленную цель арбалетчиков. Англичане не учли, что бывают на свете луки более дальнобойные, чем привычные тисовые. Потом, уже в ХХ веке — нарыли косвенные свидетельства, что короля с его родней, ухлопали не нормандцы, а какие-то "левые супер-профессионалы"... Почти наверняка — византийцы. Вот такое, для условий Средневековья, "бюджетное ОМП". Пара высокооплачиваемых (возможно просто "очень идейных") снайперов — и конец войне... А заодно хана целому государству. Просто, дешево и сердито. — Кучка метких стрелков — перебила скопившихся в одном месте "главнюков"... и все? — Ход ваших мыслей — мне нравится... — ухмыльнулся главный идеолог, — Вот именно! — Где та Британия, и где мы... — Леночка, будьте добры — подсветите нам эту стенку! — у них и прожектор наготове. Световой луч выхватил из темноты висящие на стенке трофеи. Спецэффект, как в кино. — Обратите внимание на большой лук слева. Такой на всё войско, сыскался всего один и это не традиционный бурятский лук, а что-то очень специальное. Заметно выше человеческого роста. Составной, необычайно тщательно склееный из нескольких слоев древесины разных сортов, от березы до лиственницы, а потом туго обмотанный полосками кожи. Этнографы ХIХ-XX веков описывали такие луки у тунгусов и чукчей. Считалось, что они результат отчаянной попытки как-то противостоять вооруженным ружьями русским. Дальнобойность — почти как у ружья и убойная сила — как у ружья. Оказывается — их тут делали и раньше. В смысле, делают прямо сейчас. Но, не буряты. Бурятские луки — висят рядом... Сравните размеры и убогость исполнения. С ними они воюют и охотятся. А этот оружие пешего снайпера. — Они считали, что нам и одного хватит? — Скорее всего, больше, в местном захолустье — просто не нашлось. И к такому луку — должен прилагаться стрелок экстра-класса. — ??? — А теперь — во-вторых. Тонкий намек. Тунгусов, конечно, мало... Но все тунгусские луки — примерно вот такие. И эта смертоносная красота им нужна не для охоты. Она — для диверсионно-партизанской войны с многократно численно превосходящим противником... ведущим "геноцид на измор". Хуже того, с противником, как минимум, на две-три эпохи — превосходящим "лесовиков" технологически. — ??? — У бурятов — "железный век". А тунгусы доступа к металлам особо не имеют, отчего до сих пор (!) живут практически в палеолите. Торговля и трофеи — их самые насущные потребности не закрывают совершенно. Отчего какие-то ножички у многих есть, а наконечники стрел к их великолепным боевым лукам обычно каменные. Если честно, то и все остальные местные автохтоны — избытком металла не избалованы совершенно... Даже если сабля стальная, то "резервный кинжал" у большинства костяной. — ??? — Скажу больше. Остатки приблизительно таких луков, в том числе — из распрямленных в горячей воде бивней мамонта, (что даже по современным временам невероятно круто, слоновая кость — по упругости превосходит легированную сталь) археологи раскапывают достаточно регулярно. И так же регулярно находят довольно специфические, для экономного палеолита, "расходники" — очень тщательно изготовленные каменные (!) наконечники стрел... понимаем — заведомо хрупкие и очевидно расчитанные на "одноразовое" применение. Оружие — не для охоты... а для гарантированного убийства... тайного и издалека. Учитывая навыки тунгусов в скрадывании и разведке — вполне себе годная технология. Если каждый раз точно знать, в кого именно надо стрелять — исторически сложившаяся "боевая ничья" может тянуться вечно. — Вы полагаете?! — С незапамятных времен (на всех континентах кроме Австралии) — сохранились крайне характерные наскальные рисунки. Сломанные луки и стрелы. Письменности ещё не было, а потребность не просто договориться, а зафиксировать договоренность "в священном месте" и "на века" — уже назрела... Достаточно регулярно, тысячи лет подряд — люди предпринимают попытки "запретить луки". Вообще! И как предмет мирного охотничьего промысла (нечего быдлу мясом пробавляться), но особенно (!), как оружие. — ??? — Каждый раз (если судить по наличным следам вроде многолетних слоев золы из кострищ и мусорных куч) это происходит в моменты усиления "централизованной власти". Когда вождишки начинают гнуть людишек в бараний рог, а одновременно — сильно беспокоиться по поводу сохранности собственных тушек. Когда вовсю ведутся регулярные набеги, войны ради захвата территории и истребления коренного населения... и приходится учитывать вероятность "ответки". Особенно, в варианте "мести недобитых"... — Вы так уверенно рассуждаете... — Новые методы датировки археологических артефактов позволили привязать периоды их создания к климатической истории планеты. И выяснилась прелюбопытная штука... Все древние "периоды потепления" (понимаем, времена резкого роста плотности населения и усиления миграции), маркируются появлением в "культурном слое" так называемого "оборонительного оружия". Дальнобойных луков, щитов и шлемов, всяких кожаных нагрудников и тому подобных попыток зашитить себя в бою с людьми. К охоте такие приспособления отношения не имеют. Они свидетельство частых вооруженных конфликтов. Долгое время считалось, что неандертальцы между собой не воевали. Что отлично согласуется с отсутствием в соответствующих "неандертальскому периоду" культурных слоях деталей "оборонительного оружия". Им — было не надо! Но имелись в истории Северной Евразии несколько (!) периодов, когда следы пребывания в одном и том же месте неандертальцев перемешаны со следами пребывания кроманьонцев. И вот там эти элементы "оборонительного вооружения" есть! В первую очередь, многочисленные испорченные заготовки кремневых наконечников стрел... К вот таким как этот, примерно, мощным и дальнобойным лукам. Опять же долгое время считали, что боевые луки — были принесены в Евразию из Африки кроманьонцами... Как более "передовыми" в военном отношении захватчиками. У мирных неандертальцев — заведомо "военного" оружия не должно было быть вообще. По своему логично. Эту логику портит только одна деталь — следы изготовления и применения мощных луков точно совпадают с "зоной военных конфликтов" кроманьонцев с неандертальцами, но как явление отсутствуют (!) в регионах откуда изначально мигрировали эти самые кроманьонцы. Хотя именно там и именно они — десятки тысяч лет рубились с себе подобными. Насмерть. Но лук — так и не изобрели! Или — изобретали, но сразу сами себе запрещали, как "зашквар", опасный для "иерархической власти". Зато "обратное движение" (!), уже с севера на юг, так сказать "новейших военных технологий" — прослеживается безупречно четко. Особенно, вдоль побережья Восточной Африки... — ??? — Самые старые следы массового изготовления кремневых наконечников стрел — найдены в Южной Европе и Центральной Евразии. Это культурные отложения с возрастом более 60 тысяч лет. По примерным границам традиционного региона обитания неандертальцев с зонами "миграционной экспансии" кроманьонцев. А по всему остальному миру (Африке с Юго-Восточной Азией, а затем Америке) лук начал распространяться не ранее 50 тысяч лет назад. На пике последнего Оледенения, когда климат планеты — резко ухудшился, мигранты-кроманьонцы, на "северах" — вымерли или удрали обратно в теплые края, а ареал обитания неандертальцев (вместе с зимой и морозами!) сильно сдвинулся к югу. Например, около 50 тысяч лет назад — неандертальцы обосновались в долине Нила. Месте без балды жутком, но удобном. Если умеешь делать лодки и не боишься крокодилов... Что совпадает с документально зафиксированным, уже древними египтянами (!), началом ведения там систематических астрономических наблюдений... — Кстати, именно древние египтяне, всю свою историю, славились как непревзойденные лучники и обладатели самых навороченных в регионе луков, — раздумчиво прозвучало в тишине зала... — Кроме того, им же приписывают первые в истории удачные попытки применения ОМП. Как "химического", так и "бактериологического". Что не удивительно — разной заразы, в тропических болотах, мно-о-го... — О чем и речь... — подбил итог главный идеолог, — Всё придумано до нас.
Глава 128.
Земля и воля.
Все великие открытия — делаются на соплях и пяти пальцах... Тимофеев-Ресовский был прав! Вот сижу себе (в теплице, среди растревоженных нашествием "больших начальников" барышень на сносях)... и тихо балдею. Эпохальное событие! И единственное живое существо, не осознавшее перелом исторического момента, это Чубайс. Ему можно. Дикая и безграмотная лесная зверушка, чо... Понюхал кулек с нашей первой (!) аммиачной селитрой... лизнул, фыркнул и ускакал в глубину помещения... Не оценил. Верю и даже сочувствую — оно невкусно. Но простая технология "связанного азота" (в сибирской глуши, запросто при комнатной температуре и атмосферном давлении) — явление за пределами добра и зла. Радек, например, в тихом бешенстве. Его "мавзолей", рядом с едва тлеющей "аномалией" — на глазах, явочным порядком (!) превратился не просто в набитый аккумуляторами "энергоцентр", а в маленький завод по производству азотных удобрений. Сюрприз! Подозреваю, что и профессор, от свежих новостей, тоже, на пару с бельчонком — охотно разогнал бы лишний адреналин беспорядочными прыжками (с матами на публику), но его не пригласили. По причине попытки саботировать критически важную для совместного выживания инновацию. Это карается... По первому разу — мягко. Так сказать "игнором"... Пусть в своем избушке, наедине поскачет. Там (пока) — тоже просторно. Во избежание публичного скандала (тема "дороги домой" — по прежнему остается болезненной). И вообще, не делайте людям нервы, если не можете сделать им хорошо. И не путайте личное благо с "общим", даже похожим... "Общее благо", при столкновении с объективной реальностью — склонно к метаморфозам. Оказывается, можно и так. Мы же типа строим "новую цивилизацию на пустом месте"? А в современной нам индустриальной цивилизации не менее 1-2% всех доступных энергетических мощностей человечества (что, как бы это поделикатнее выразиться, ну, безобразно много) расходуется строго на синтез аммиачной селитры. На удобрения, короче... И будет ещё больше. Население планеты — растет и жрать хотят все... Заводы по производству "связанного азота" — множатся по всему земному шару, как грибы после дождя. И стоит это удовольствие преизрядных денежек. Но иначе — никак. В смысле — там, никак. А тут, день и ночь — трещат разрядники атмосферного генератора. Где более чем значимая доля общественной электрической энергии абсолютно бесполезно уходит на "сотрясение воздуха". В смысле — на огромные (в палец длиной, сама видела!) электрические искры. Громко, красиво... и расточительно. Понимаем, ценное электричество — дуром тратится на "плазмо-химическое распыление", c одновременной порчей важных деталей установки. Износ металлических электродов... плюс — нагрев окружающей среды. Тоже расточительный, бессмысленный и беспощадный. Сущий вызов здравому смыслу! Кто бы другой стерпел... Но Лев Абрамович — ни в жисть. Часами там крутился... Что-то считал сам, консультировался со спецами (Радеком, в том числе). Небось, ночами не спал, но думу думал. И таки додумался! Точные характеристики разрядника, для схемы Плаусона большого значения не имеют. Когда "на входе" мегавольты, плюс-минус десяток киловольт — натурально тьфу... Вывод? Можно заменить правильные, но не устойчивые к плазменной коррозии твердые нержавеющие электроды — просто на поверхность воды. Ну, хоть один. Идеально — сразу оба. На воздухе, мощные разряды между двумя водными поверхностями — работают уже не на разрушение, а на созидание... Окислы азота, водород и кислород, когда они возникают в электрической искре, да на границе воды с воздухом — автоматически (!) образуют в упомянутой ранее воде слабый раствор нитратов. Понимаем, аммиачной селиры. А потом, копятся. Вся атмосфера Земли их естественный генератор... Уже много миллиардов лет. И пока — никто не жаловался... На связанном азоте — стоит вся флора планеты. И фауна, которая эту флору жрет. Без связанного азота нормальной органической жизни, в нашем понимании — нет. Если вдуматься — офигеть. Но думать — лень, потому, что никому особо не надо. Подумаешь, молнии в небесах... Подумаешь, азот. Справка! У нас тут, эти молнии — шарашат, в кварцевой трубе "силового разрядника" (средняя мощность порядка мегаватта, кстати), круглые сутки. Это — сплошной и беспросветный убыток. В опытном варианте изделия — упомянутая коррозия сожрала все (!) экспериментальные электроды (медные, бронзовые, латунные, просто железные и якобы ко всему стойкие из нержавейки)... буквально на глазах, за считанные дни... Заменили на графитовые. Легко изготавливаемые. Из местных материалов. Что особо важно — тоже не ржавеющие... Да, в окружении окислителя — они тоже горят. Но! Получилось заметно бюджетнее и не так жалко. Прессованный графит — уже не дефицит. Но, один черт — безвозвратный расход. А должен быть доход... Как минимум — некая "самоокупаемость". Из каждого затруднительного положения, как водится, всегда есть много выходов. Уже Фриц Габер в лохматом 1910 году (!), исхитрился резко снизить износ электродов и просто в коронном разряде, при комнатной температуре и атмосферном давлении, довести выход окислов азота практически до "количественного" или "теоретически возможного" уровня. Фактически — получилась одна из ранних версий "электрофильтра". С так называемым "омываемым внешним электродом". Но не взлетело. Причина — одна из самых идиотских... Секретность! Как раз в это время германский флот энергично баловался с полным устранением (при необходимости) демаскирующих клубов дыма, тянущегося из труб любых военных кораблей. С помощью тех же самых "электрофильтров". Планы были грандиозные. Но, в запрете на любое разглашение "государственного секрета" моряки были предельно настойчивы и великому химику пришлось отступить. Хотя, сама по себе — идея была великолепной! Даже — с учетом дороговизны электричества. Простая как три копейки технология, не требовала ни дорогущих катализаторов, ни нержавеющих сталей (которые, кстати, тогда ещё не изобрели), ни высоких давлений, ни высоких температур, ни особенной квалификации работников. Вполне хватало жестяной трубы, электрогенератора и пары водяных насосов... Если верить старым публикациям (особенно довоенным), у Габера горящий в "холодном" (!) электрическом разряде газ — содержал до 12% (!) окиси азота... Продувка рабочего пространства — атмосферным воздухом — проблем не составляла... Обильно образующийся в зазоре между коронирующими электродами "бурый газ" — жадно поглощался водой, омывающей внешний электрод... И вместо ядовитого выхлопа получался "экологически чистый процесс", в комплекте с готовым раствором довольно крепкой азотной кислоты. Которой скромная примесь окислов от все же горящих "расходных" электродов была по барабану. Помнится, ознакомившись с первоначальным концептом, Кротов пришел в неистовый восторг. У него на "азотку" — громадные планы... Главным образом — "взрывоопасные". Расход энергии на "плазмо-химическое" получение азотной кислоты — примерно вдвое выше, чем на нежно любимую "бертолетку". У последней, расход энергии — в пределах 6,5-7 киловатт-часов на килограмм... Того же электричества. Зато — какие перспективы! (тут он прав — где-то 10% всей получаемой в мире азотной кислоты расходуется на производство взрывчатки, но прав он — не до конца, 80% той же самой азотной кислоты — идет на производство искусственных минеральных удобрений) О чем — я деликатно промолчала. Не маленький, вроде бы в школе учился — сам должен уметь "складывать два и два"... Например сразу прикинуть, что "коронный" и "искровой" электрические разряды — две большие разницы. Искровой разряд — у нас уже есть. А городить комплект аппаратуры для "короны" — просто не из чего. И не горит (если честно). От слова вообще... Потому, что для "бертолетки" — хватает и стандартного армейского электрогенератора на 220 вольт (плюс в сети даровое "атмосферное электричество"), а для получения "короны" (ради "азотки"), нужен мощный высоковольтный трансформатор. Который в "дыру" не пролез. Хотя был выписан Радеком немедленно и доставлен на Новую Землю чуть ли не в первую очередь. Потом черт принес Ахинеева с его знаменитой "флешкой"... А давайте заменим оба (!) электрода водой! Один черт, один "заземленный", а другой — "расходный". Можно сливать получающийся раствор и подливать свежую водичку на замену совершенно безопасно... А давайте "закрутим" искру от газового разряда, в магнитном поле! Ради сокращения периода нагрева-охлаждения "реакционной смеси" до тысячных долей миллисекунды. Как в настоящей природной молнии... И? Получилось! Пошла аммиачная селитра... Точнее, её водный раствор. Но стремление к совершенству — границ никогда не признает. В нижний резервуар с водой засунули мешалку, центробежной силой поднимающую зеркало жидкости, вокруг и навстречу высоковольтному электроду... По итогу — и стабильность разрядов увеличилась, и "выход" селитры — подпрыгнул едва не на порядок. При естественной вентиляции разрядного промежутка! Потом, они придумали что-то ещё... И ещё... Короче — Радека в берлоге скоро потеснят. Утешив на прощанье, что за его любимой "дырой" (ежели таковая внезапно раскроется) — там теперь следят круглосуточно... Что касается азотной кислоты — всё не так однозначно. Азотная кислота — нам нужна. Поясняю перспективы! При наличии почти даровой азотной кислоты (даже разбавленной) из практически любой горной породы (желательно подбирать богатую калием и фосфором, они — главные, после связанного азота химические элементы, определяющие урожайность сельскохозяйственных культур) можно приготовить "водорастворимую питательную массу". Мешая компоненты — подогнать её состав "под конкретную почву" и растительность. После — сдобрить тесю-месю аммиачной селитрой. Азот, повторяю — самый главный компонент... К сожалению, постоянно "выносимый" из биоценоза с водой и безвозвратно теряемый. Калий и фосфор — никуда не деваются. Вот они — в золе газогенераторов. А азот — тю-тю. И навсегда забыть о "площадях обрабатываемой земли", как про страшный сон. Вообще! Поскольку крупное сельское хозяйство — нам туземцы все равно развести не дадут, но при изобилии удобрений — хватит и мелкого. Уровня "огородного" — с урожайностью порядка тысячи центнеров с гектара (если по пшенице) и десятков тысяч центнеров с гектара (если по картошке). В идеале — подземного. Поскольку от малейшей перспективы привычных нам "бескрайних полей" — аборигены вполне предсказуемо (!) придут в ужас. Что "лесовики", что "скотоводы". Причем, будут правы... Грибы (которые после пробной "азотной подкормки" начали расти размером с кулак) — тоже скажут всем спасибо. Азот — это белок... Реально! Нет азота — нет белка. Не хотите грибов — можем сделать сразу мясо. Олени у нас уже есть, а до карбамида — один шаг. Что такое карбамид? Если очень грубо — просто продукт реакции аммиака (понимаем, связанного азота) с углекислым газом. Для людей это не еда, а ядовитый химикат. Но! Живность с "двухкамерным желудком" (понимаем, таскающую с собой кучу бактерий-симбиотов) можно кормить карбамидом прямо. Заменяя им до 30% рациона и вообще без "переплясов" с комбикормом! А все остальное — покрывая пропаренными опилками (!), с витаминами и минеральными добавками... Вот такая сельскохозяйственная алхимия. И когда спросили — я высказалась. А спрашивали — несколько раз и о-о-чень разные люди. Очень серьезные люди, кстати. Это важно... Информация утекла в свободный доступ. Кто-то не понял, большинству — биохимическая заумь показалась безумно скучной, но — "процес пошел". А потом — приперлась Ленка... С предложением. Написать в "Еда и режимЪ" популярную статью. На тему — зачем нам нужны "вот прямо сейчас" азотные (ну и вообще минеральные) удобрения. Причем, не только они. Судя по её аргументам — люди прочно забыли школьный курс "Природоведения"... Оказывается, Радек не угомонился. Прозорливо поняв, что у руководства — добиваться возвращения прежнего статуса бесполезно (в мягком случае (!) пошлют на фиг), он в лучших традициях карбонариев "перестроечного разлива" — принялся теребить общественное мнение... Собственно, а чего ещё следовало ждать, от "потомственного советского интеллигента" (тм), никогда не голодавшего и не отслужившего даже "срочной"? Потенциальному диссиденту — следует обломать рога... Но, культурно! В рамках свободного дискурса на "общественно доступном" информационном форуме. А вдруг он угомонится? Компактненько, на полтора-два "авторских листа". Без переходов на личности. Но — с перцем. Главное, больше понятных, но обязательно новых фактов. Чем вырвиглазнее, тем лучше... Вот, сижу и строчу. Для классического "пикового поселения" (каковым мы по существу являемся) переход к искусственным удобрениям — не просто прогресс и шаг вперед. Это фактор принципиально меняющий "тип цивилизации". В рамках "обычного" (понимаем, "неолитического") сельского хозяйства, основанного на выращивании растений в открытом грунте — "с огорода" удается жить только впроголодь. Даже в теплых краях, вроде Средиземноморья и Юго-Восточной Азии. Ибо там невозможно наращивать посевные площади, соразмерно росту населения! А маленький анклав не способен обеспечить защиту посевов от врагов. И это, на самом деле, ужас... Плюс (в самой ближайшей перспективе), выжранный до "минерального слоя" кормящий ландшафт на вершине облюбованной отшельниками горушки. Много их таких по миру торчит. Там до сих пор, тысячи лет спустя (!) — ничего не растет. Ни деревьев, ни даже травы. Мертвая земля... В рамках "постиндустриала" выход все же есть. В первую очередь, изобилие дешевой энергии (понимаем электроэнергии), плюс "агротехника высокого уровня" (понимаем удобрения, "закрытый грунт", полив и прочее). Типа "фазовый переход". После его достижения можно, не гоняясь за "площадями", наращивать урожайность "на закрытом от врагов пятачке". Во всех смыслах закрытом. Даже — визуально. Понимаем — подземные теплицы, ага... Искусственное освещение, при правильном подходе — дешевле и удобнее (!) солнечного. Энергии вокруг, если верить Радеку и Ахинееву — море. Рост населения анклава при таком подходе, совершенно никого не колышет... Ну, почти... Центр Земли — далеко. В любой момент — можно добавить к уже имеющимся парникам в естественных пещерах добавить. парочку новых подземных штолен. Они даже мою теплицу одобрили! Как удобный полигон для экспериментов. Естественная вентиляция, вот. При искусственном освещении, механизации и автоматизации — там четыре урожая в год. Я для "космической экспансии" свою технологию сочиняла или погулять вышла? Мальтус тихо плачет в углу... Вместе с практически современниками (!) Карлсоном и Энгельсоном (это намек) — он правильно уловил "назревающие тенденции", но годного рецепта для их преодоления, предложить не сумел. В смысле, для нас ("кухаркиных детей") годного. Думаю, просто не захотел... Хотя тему знал! Последние века существования Византии — это цепь непрерывных войн. В основном, проигранных. И цепь осад. Последняя осада Константинополя — длилась пятьдесят лет (!), от самой Византиии — уже ничего не осталось, а город-сад стоял. Отражая непрерывные щтурмы! И голода — там не было! Тайна простая — защитники последнего оплота "высокой цивилизации" не торговали продовольствием. И молчок. Почему? Британские аристократы (даже их "младшие сыновья") — они такие британские аристократы... понимаем, урожденные социальные расисты. Хуже немецких нацистов. Нацисты — гнобят чужих, а эти — своих. Надо же англосаксам было изобрести связный научный концепт (!)... про "расу бедных" и "расу богатых"... Если кто не в курсе — это они про искусственное выведение "породы рабов", как выводят новые породы скота. Но этого лучшим представителям британской науки, Мальтус её яркий представитель, показалось мало. Надо было показать (и всему остальному миру доказать), что никакого другого выхода — нет. Во! Поэтому, сначала о политике. До начала Голоцена она была совсем простенькая. Много народа, даже в самом козырном месте, охотой и собирательством не прокормится. Даже при самой лютой антисанитарии, травматизме и первобытной детской смертности, если нет тотальных войн или эпидемий — через каждое поколение его население, как минимум, удваивается! А в теплых местах утраивается. За что боролись, на то и напоролись. Опять (!) вокруг голодная давка, интриги и новый демографический кризис. За которым неизбежно появление "вертикали власти" и работа за еду. Терпи, помирай или беги дальше. Вот так и разбежались, по всей планете. Козырные места все равно скоро закончились. С горя начали осваивать неудобья, включая однозначно гиблые. Вплоть до тайги и тундры. Тесно стало везде. Следующий шаг — уже вилка вариантов. Повышение продуктивности имеющегося под рукой ландшафта, или выжирание его "в ноль", ну и война за новые территории. Поскольку бежать-то некуда. Все занято! Вместо охоты — зверей начали разводить. Получилось скотоводство. Вместо собирательства дикоросов — их начали сажать и возделывать целенаправленно. Вышло земледелие. Итог? Как говорится — читайте Кропоткина... Или — земля, или — воля. Делайте ваш свободный выбор между сожжением заживо и четвертованием (фраза из Гашека). Потому, что хоть "подсечно-огневое" земледелие, хоть "отгонное скотоводство" — все равно быстро исчерпывают естественные ресурсы "кормящего ландшафта". Облом-с... Очередной шаг в жопу достаточно предсказуем. Крестьянину от деградировавшей пашни, посреди всем "обчеством" изведенного леса (рубили дружно, но сажать не хотел никто), от приблудных бандитов (и наследующего им государства) — деваться некуда. Однажды кто-то придет, угрожая оружием сядет на шею... и будет гнобить, до бесконечности. Скотоводам, теоретически — можно откочевать. Но практически тоже особо некуда. Как последний вариант, кочевка ценой уничтожения на своем пути всех конкурентов. Понимай, таких же точно кочевников. Ну или землепашцев... Которые, решительно против. Для успешного нашествия обязательно (!) нужна сильная власть. Которую, потом не скинуть... Те же самые яйца — только в профиль. Как вариант — "набеговая экономика". Тоже чревато. Однажды, придет регулярная армия "землеедов" с многовековыми счетами "за все хорошее" — и зачистит "удалых номадов-джигитов", вместе с семействами, поголовно. Не разбирая правых и виноватых — развесит на каргачах, за признаки пребывания в доме хоть одного русского раба. Раба-то хозяева зарезать успели, а следы — нате. А значит, пожалуйте в петлю... Спросите хоть черкесов, хоть казахов. Исключения из правила, даже в довольно просвещенные времена — можно пересчитать по пальцам одной руки. Вольные Города (не все) плюс Швейцария (как до последнего предела доведенный концепт идеи автаркии), Византия периода упадка... И всё! Так и дожили до начала XXI века. Наблюдаем жуткие пустыни, на месте некогда самых плодородных земель планеты. И толпы озверевших люмпенов, из "третьего мира", согласных "воевать за еду". Мать-мать-мать! Тут, то же самое. Хотя, труба ниже и дым пожиже. Покончив с лирикой, переходим к физике и химии. Весь природный фотосинтез органики жестко завязан на поток солнечного излучения, достигающий поверхности. Верно как для океана, так и для суши. Не будем углубляться в тонкие подробности, типа спектра поглощения хлорофилла. Тепло нам тоже важно. Пингвины и белые медведи — подтвердят... Так вот! На радиусе орбиты Земли — солнечное излучение обеспечивает "среднюю мощность" более киловатта на квадратный метр. Круглосуточно! Очень до фига, кстати. При таком тепловом потоке — можно жарить яичницу прямо на железном листе, задарма. Реальность много более сурова. Во-первых, больше половины (!) этого потока энергии поверхности планеты не достигает. Отражается, поглощается верхними слоями атмосферы и так далее. И добираются до нас жалкие 40% от первоначальной мощи. Спектра совершенно не оптимального для работы фотосинтеза на основе хлорофилла. (открытие всерьез заставляет думать, что земная жизнь занесена к нам извне, а к "земным условиям" — просто с грехом пополам приспособилась) Как говорится — хнык... Во-вторых, Земля постоянно крутится вокруг своей оси... Это означает, что половина (!) того потока лучистой энергии, что могла бы попасть на листья растений — ночью туда не попадает даже теоретически. Ещё раз — хнык... Даже — хнык-хнык-хнык... В-третьих, Земля (сцуко) круглая. Это значит, что полная световая энергия Солнца — достается только экватору. А полюсам, мягко говоря — мало. И средним широтам немного. Угол падения жрет совокупную мощу. Чем дальше от тропиков, тем заметнее. Ничего личного — банальная геометрия... В четвертых, ось вращения Земли сильно наклонена относительно плоскости эклиптики. В "приполярных областях" ночь продолжается не некоторую часть суток, а иногда половину года. Факт обескураживающий. При резко сезонном климате, с сельхозом под открытым небом особо не разбалуешься. "А чукча в чуме ждет рассвета. Придет рассвет — наступит лето. А без рассвета лета в тундре за Полярным кругом нет..." Не убавить, ни прибавить. От нас до Полярного круга бли-и-изко. Что в сухом остатке? На экваторе интегральный поток солнечной энергии не более (!) 250 ватт на квадратный метр в сутки. Мягко говоря, не особенно-то и густо. И это абсолютный предел! На пятидесятых широтах (внезапно, это историческая Россия) — такая инсоляция имеет место три (!) месяца в году. Июнь, июль и август. Как хотите — так здесь и живите... Ни в чем себе не отказывая. "А если зарплата вам жить не позволит, ну так не живите — никто не неволит..." Блин! Феноменальная, по нашим северным меркам, биологическая продуктивность Амазонии или болот Южного Судана — взвешена, исчислена и признана "очень легкой". В экспериментальных, чисто на искусственном освещении, "биореакторах" — уровень инсоляции умножали кратно. И прокатывало... Рост фотосинтезирующих живых культур зашкаливал. А имея ничем не ограниченную генерацию электроэнергии — можно залить "африканским светом" любой темный подвал... Штольню или пещеру. Этого добра тут — ой! Таким образом, "земледелие в открытом грунте" — имеет абсолютно объективный предел продуктивности. Он довольно высокий, но уже практически достижимый. В наших широтах жалкий. Облом. И это не всё. Искусственное освещение — позволяет повысить урожайность многократно. При одинаковой мощности, кстати... Тупо за счет "прерывистого режима". Период "день-ночь", для фотосинтеза высших растений не оптимален. Как вообще, так и для разных культур в разные периоды роста. Проверяли! Там сложнейшие зависимости! Максимальная продуктивность достигается при чередовании "свет-темнота" не чаще чем через каждые 15-20 минут и не реже, чем через каждые несколько часов... Физиология высших растений — великая наука. Первые статьи об эффекте — в начале 40-х у немцев и в начале 50-х у нас. Всем прочим цивилизованным нациям — на это до сих пор "принципиально тьфу". Голь на выдумки хитра. Как потомки чудом выживших голодранцев (опять (!) занятые всё тем же самым, то есть "экстремальным выживанием") — мы обязаны сделать выводы. И? Первый напрашивается сам собой, хотя и не очевиден... Теплицы фигня... Точнее — "первый шаг к снаряду". Будущее за подземными парниками. Точнее — закрытыми со всех сторон автономными и герметичными парниками "полного цикла". И не менее! Нравится это кому-то или нет. В дальних космических полетах солнечного света мало. За орбитой Сатурна — можно сказать, что нету. Совсем! Лететь к звездам придется "на всем своем"... Мы уже попали в другой мир! Пора начинать отрабатывать технологии будущего. Теперь — о химии... Как учит нас ещё не родившийся здесь Михайла Ломоносов, "закон сохранения материи" (в его оригинальной трактовке) звучит просто — "Если где-то чего-то накося, то где-то столько же выкуси". Гениально! Применительно к сельскому хозяйству — даже трагически верно! Поясняю на примере. Если вы что-то там посадили, а оно выросло и дало урожай — это не просто так, а перераспределение в природном балансе вполне определенных веществ. Извлечение при сборе урожая из окружающего биоценоза некоего набора "плодов", означает автоматическую убыль точно определенного (для конкретной культуры) количества минеральных компонентов из состава почвы... Про азот — я уже. Есть и другие. Важнейшие — калий и фосфор. Известняка (в смысле, соединений кальция) везде полно. А этих маловато! Жизненно необходимые "микроминеральные добавки" наподобие йода — для простоты оставим на потом. Они нужны не растениям, а нам. Зато без базовых минералов — урожая нет. Что это значит? На каждую тонну "полезного продукта" из почвы безвозвратно (!), не корчите рожи и ежегодно (если в России, где урожай — раз в год), выносится — 40-80 кг азота, 15-40 кг оксида фосфора и 20-70 кг оксида калия. Если подумать — таки ого-го... А особенно ого-го — если глянуть "кларк" их содержания в грунте... До изобретения "рыночной экономики" — удавалось возвращать в биоценоз органические отходы и сводить общий баланс продуктивности почвы практически точно. Но "неолит" избыточен и дает прибавочный продукт! Который можно под благовидным предлогом или силой изъять в пользу начальства. Если не возвращать "минеральную" часть урожая (навоз, золу и "фекалии") обратно в пашню (например, вывозить хлеб на торги, платить им дань или налоги) — плодородие почвы непрерывно снижается. Особенно для коммерчески выгодных зерновых или овощных культур. Причем, это объективно! Особенно остро вопрос "убывающего плодородия" встает у земледельцев, но и скотоводам перепадает... Понятно, что крах — наступает не сразу. Довольно долго растения пытаются добывать, из минеральных частиц грунта, необходимые им питательные вещества. Насколько хватает корней. Этому процессу можно способствовать, перемешивая верхние и глубокие слои земли. На штык-другой. Лопатой, плугом или мотыгой. Потом — всё... Обычно, через ближайшие 40-50 лет. Что дальше? Если по уму — на истощенном участке почвы просто надо дать опять вырасти лесу. В идеале — его посадить. И — уйти... Лет на пятьдесят. За это время убитая пашня зарастет, а деревья сами вытянут из глубины потерянные верхним слоем почвы минеральные вещества. Доходчиво? До известного момента (тысячи лет, внезапно) — такая тактика срабатывала четко! Но, население безудержно росло, а вдоль транспортных путей вывоз ресурсов — становился всё более и более выгодным. По мере "освоения территории", у нас с XVI века, метод традиционного "подсечно-огневого" земледелия исчерпал себя. А в местах "пиковых поселений" — очень давно все грустно. Хотя, когда-то, изначально, на всех этих горах рос вековой реликтовый лес и кипела жизнь. Но, на в дребадан истощенной яростным (причем, многолетним) огородничеством почве, даже древесный росток (!) ныне не приживается. Поливай саженец, не поливай... И народишко — оттуда разбежался. Остались живописные руины "пещерных городов", для досужих туристов. И мертвая земля... В "открытом грунте" — от удобрений особенных чудес ждать не приходится, но кратное увеличение урожая вполне реальная вещь. Грубо говоря, если без удобрений гектар хорошего чернозема Южной России позволяет получить урожай пшеничного зерна 20 центнеров с гектара, то, после внесения каких-то 100 килограммов азота, 25 килограммов фосфора и 40 килограммов калия — мы получим, на том же месте (!), в тех же условиях и на том же сорте, не менее 40 центнеров с гектара. Это — идеал. В реальной жизни удобрения усваиваются частично. Мир несовершенен. Эффект называется "коэффициентом использования". Например азот усваивается на 50% от нормы, фосфор — на 20%, а калий — на 40-50%... То есть, пресловутую "норму внесения" — надо, как минимум удвоить, а то и упятерить. Но — мера все равно окупается. По сравнению с едой, любой (!) "промышленный" минеральный продукт дешев. А так же довольно легок и компактен. Вся беда в том, что севернее 45 параллели — чернозем большая редкость. А севернее 49 параллели, если не считать "целинных земель" в необжитых районах — его нет совсем... В теплице — светят и греют лампочки. На географию наплевать. На чернозем — тоже... Можно заменить естественный грунт песочком и гранулированным пластиком. Даже строительным мусором! И вносить в "мертвый грунт" удобрения сразу, в виде водного раствора... Фокус выглядит жутко, зато позволяет приблизить "коэффициент использования" к теоретическим 100%. А урожайность бьет рекорды. Но без подкормки, при интенсивном земледелии, всем культурным растениям однозначно хана. Даже если света достаточно. Кто не верит — лично поинтересуйтесь у аборигенов пустыни Сахара. В естественных условиях "примитивного землепользования" — описанная хана регулярно растягивается, иногда на столетия, как в нашем "нечерноземье". С истощением пытаются бороться, то оставляя землю "под паром", то меняя культуры... Увы и ах, дать "выработанной" пашне зарасти лесом (и оставить её в таком состоянии на десятилетия) не дает жадность. Земля — это капитал. А другого способа восстановить плодородие вусмерть ухайдоканной почвы — до "индустриала" ХХ века не имелось. Принцип работает и в том случае, когда выращивается корм для скота. Перевыпас зло! Но убедить в этом кочевников-скотоводов (особенно "козлопасов", это уже терминальная стадия — козы выдирают траву вместе с корнями и грызут молоденькие деревья словно бобры) словами — ещё никому не удалось. Пустыня Сахара возникла не сама собой. Под самый занавес экологической катастрофы, видимо от большого ума (точнее, из жадности и хозяйственной безграмотности), аборигены развели там коз! И окончательно убили уже дышавшую на ладан биологическую систему региона. Вот поэтому мы так живем... Если минеральные вещества из почвы только забирать, безвозвратно — на каждую тонну сухого продукта (и наплевать зерна, овощей, соломы или кормовой массы) вынос важнейших питательных компонентов составляет 80-150 килограммов. Без всякого "коэффициента использования" — с концами... Есть растения рекордсмены. Лен-долгунец, например, с каждой тонной полезного продукта, "облегчает" почву сразу на 200 килограммов (!) самых ценных минералов. Другой рекордсмен такого рода — гречиха. Кстати, важнейшие экспортные культуры древности. Задним числом, следует поразиться циничному профессионализму культивировавших их древних египтян. Если каждый год (!) разливом Нила приносит свежую порцию питательного ила — разводить лен на поливных землях можно бесконечно. Ткани из египетского льна ценились на вес золота. А если попытаться выращивать лен на обычной земле, вот совсем-совсем по соседству, но разливы туда не доходят — то плодородие почвы убивается на глазах. И — сосите лапу, господа конкуренты... А ведь могли веками, не особо заморачиваясь кормиться с того же самого участка обычными овощами. Но, не захотели. Теперь пожалуйте в расход. Теперь о воде. У нас понятно. Ручьев немерено. В пещере под "расположением", течет непрерывно. Только успевай качать. Горная тайга — вокруг и во все стороны, до горизонта. Байкал не даст пропасть от жажды в любом случае. Но мы тут недавно и нас потрясающе мало. А в реале оно жопа. Возвращаемся к примеру "пиковых поселений", как самому наглядному. Каждое из них — когда-то процветало. И считалось неприступным. Растущий на горе лес — концентратор влаги. От росы, оседающей на громадной "поверхности конденсации" листьев деревьев — питаются могучие ручьи... Воду пьют люди и животные. Её хватает на полив и хозяйственные нужды. Её невозможно как-то "перекрыть". Эта вода наполняет колодцы и увлажняет землю. Эта вода никогда не заканчивается. В окружении больших деревьев прекрасно себя чувствуют и трава на луговинах, и посадки на огородах... С одним условием: если соблюдать меру, не допуская нарушения хрупкого баланса. Перевыпаса, избытка населения, а особенно — вывоза (!) продовольствием, в любой форме и под абсолютно любым предлогом. Включая "помощь соседям", "спасение голодающих", уплату дани или торговлю... Собирать валежник для отопления можно. Удобрять золой посевы тоже можно. А вот рубить деревья, ради изготовления товаров на экспорт — категорически нет. Таких секретов выживания много. В частности, в "пиковые поселения" категорически нельзя допускать толпы "беженцев", "бедных мигрантов" и даже собственную родню, если семьями. "Чужаки" — мгновенно взрывают социальный мир "анклава", тащат туда чуждую "выживальщикам" мораль и подрывают жизнеспасительную дисциплину. Каждого нового члена общества надо проверять. Под микроскопом. Иначе всем "старожилам" быстро наступает хана. Это умение досталось трудно и не всем. Вымерших "пиковых поселений", по всему миру — сотни тысяч. Успешно пережившие беды и испытания на протяжении веков — исчисляются единицами. Между прочим — отечественное "ноу-хау"... Охрана реликтового леса на горах занятых крепостями столетиями была важной фишкой, позволившей русским продвигаться все дальше и дальше на юг в XVIII-XIX веках. Аборигены — фокус не понимали. "Просвещенные европейцы", ещё добрых двести лет, до середины ХХ века (!), крутили пальцы у виска. Отчего вполне современные, но критически зависимые от привозной воды крепости французов в Алжире 50-х годов ХХ века — почти безоружные повстанцы частенько брали без боя... А наши "северные варвары" решили этот вопрос радикально. Военные власти зверски карали за вырубку "верхового леса", снабжавшего степные фортеции родниковой водой... И не только. Селяне и солдаты, как ополоумевшие, едва появившись на новом месте спешно втыкали в ковыль голой степи, вокруг любых ещё недостроенных укреплений на стратегических высотах, саженцы деревьев. Сразу рощами! И не абы каких, а специально привезенных за сотни верст... и хорошего сорта... Обычно, дубы. Простые городские улицы засаживали быстрорастущими березой и тополем. Повсеместно! Через "нехочу" и "немогу". Не оцененный потомками подвиг отечественной "ботанической школы", между прочим... До сих пор — особо не афишируемый, если не сказать практически засекреченный. В отечественных школьных учебниках про эти дела ни словечка. Ботаника она тоже бывает военной. Довольно скоро оказалось, что на глазах (за одно поколение!) заросшие лесом вершины бывших "лысых гор" (ощетинившиеся русскими пушками и штыками) — теперь невозможно взять измором! По всей Центральной Евразии... Вообще и никогда... Для "свободных тюрков" (привыкших вольно скакать на разбой куда глаза глядят) и не менее ушлых "гордых джигитов", веками презирающих "землеедов" — внезапно наступили тяжелые времена. Стоило сетям крепостей плотно покрыть бывшее Дикое Поле — "набеговая экономика" быстро пошла на убыль, а потом — пропала вовсе... Памятью о "героическом периоде" русского стратегического лесонасаждения — являются бывшие крепости Азово-Моздокской оборонительной линии (например — Ставрополь) до сих пор (столетия спустя!) не покидающие верхние строчки престижного рейтинга "самых зеленых городов России". Такое — нельзя понять. Это надо увидеть. Конкретно в Ставрополе — я была. Суперсовременный, здоровенный и предельно урбанизированный город. Но, в самом его центре (всего несколько минут ходьбы, от площади Ленина, забитых машинами проспектов, плазменных панелей с рекламой и многоэтажек) — реликтовый лес из столетних дубов, на многие квадратные километры. Шумят родники, сливаясь в реки (напоминаю, это центральная часть города!), радуют глаз свежей побелкой насосные станции (в Ставрополе по сей день три (!) независимых системы водоснабжения, "централизованная" из озера, "резервная" из родников и целиком частная, "колодезная")... Скачут по деревьям непуганные белки, жители из окрестных домов — собирают хворост, для мирно пожарить шашлыки (ещё раз напоминаю — это в самом центре города!). Оно одобряется, сбор постоянно копящегося в лесу "сушняка" (до конца 60-х годов его собирали на дрова, а зола, соответственно, шла на огороды), снижает пожароопасность насаждений. По европейским меркам (попробуйте в центре Лондона поджарить в городском парке шашлык) — явление совершенно невозможное, но у нас — оно есть, было и будет... Вполне себе волшебный "эльфийский лес". В смысле — Мордор, "о-натурель". Показать бы это дело профессору Толкиену. Мать-мать-мать... Теперь о воздухе. У нас и растений — разные понятия о идеальной атмосфере. Люди не могут дышать углекислым газом. Для нас он отход жизнедеятельности и вообще яд. А для растений — он еда. Причем, уже сотни миллионов лет — земные фотосинтезирующие организмы сидят на голодном пайке. Если содержание углекислого газа в атмосфере падает ниже 0,025%, любая зелень тупо перестает расти. Хоть батат, хоть пшеница. Замечу, что среднее содержание углекислоты в воздухе не превышает 0,03%. Понимаем, все сельское хозяйство планеты критически зависит от этих пяти тысячных процента примеси углекислого газа. Именно она (вместе с солнечным светом) лимитирует урожайность... Эффект известен тысячи лет. В местностях где углекислый газ сам сочится из грунта, вроде "сейсмически активных" районов и склонов вулканов — его содержание в воздухе может превышать 0,04%. Что гарантирует местным жителям баснословные урожаи, а в заповедниках (вроде Курил) создает эффект "гигантизма растений"... Увы, толпы недоумков усиленно борются с "углеродным загрязнением" атмосферы. И требуют снижения выбросов углекислого газа... Ребята, это же полная чушь! Растения с радостью слопают практически любое количество углекислоты, только её подавай. К сожалению, идиотизм человечества в вопросах его же жизнеобеспечения, беспределен. Вроде бы, давно канули в лету яростные споры европейских аграриев о пользе и вреде минеральных удобрений. А ещё в конце XIX века, по этому поводу — среди светил ботаники происходили массовые драки! С нанесением друг другу серьезного физического ущерба. "Виталисты" без боя позиции не сдавали... С углекислым газом — вышло ещё печальнее. Его полезное влияние на урожайность — само по себе никто не отрицал и не оспаривал. Но выводы из факта делались самые причудливые. Простейший пример! Вплоть до 70-х годов (!) ХХ века, в самый разгар величайших достижений рациональной науки, при устройстве тепличных плантаций настойчиво рекомендовалось обеспечивать поступление к растениям углекислоты из атмосферы методом "интенсивного проветривания" теплиц. Это на зимнем морозе, ага... Солидные официальные руководства по организации тепличного хозяйства, полны рекомендаций полностью (!) "обновлять воздух" в теплице (понимаем, его выстужать) не реже 10 раз в сутки, а лучше — 40-50 раз. По совокупным затратам энергии, на предварительный нагрев этого самого "забортного воздуха", до мало-мальски "комнатной" температуры, ради извлечения из него сотых долей процента необходимой растениям углекислоты — технология однозначно дебильная. Однако, этой дурью маялись все и дружно... Примечательно, что своевременно доказать принципиальную порочность подхода — так и не удалось. Ни до Второй Мировой войны, ни после... Инженеры-теплотехники, многие десятки лет (!), героически былись головами об стенку, доказывая очевидное — чудовищный перерасход тепловой энергии (фактически, её бессмысленное выбрасывание в атмосферу с "отработанным" воздухом) на корню убивает рентабельность сельского хозяйства в "закрытом грунте". И ничего не доказали. Подозреваю, что тут была замешана невообразимо высокая политика по сравнению с которой "Лунный сговор" — мышиная возня. Только после краха "советского блока" — в открытой печати начали появляться крайне любопытные данные о том, что "подкормка углекислым газом" — вполне себе выгодная технология. Можно увеличивать содержание углекислоты в атмосфере теплиц до 0,1-0,15% (для огурцов и томатов до 0,3%) и получать урожаи в 5-10 раз (!) выше ранее привычных. Не забывая подсыпать минеральные удобрения, разумеется... При естественной "солнечной инсоляции", в теплый сезон равной 250 ватт на квадратный метр среднесуточно — достигается технический предел продуктивности высших растений. Но каково?! Задним числом, как оно водится, виноватых уже не найти. Даже зловещий ZOG обвинить не получается. После образования государства Израиль — там очень интенсивно развивалось "тепличное земледелие". От самообеспечения продовольствием, в буквальном смысле — тогда зависела жизнь смерть миллионов... Однако, в вопросе замены дорогущего теплоснабжения дешевой углекислотной подкормкой — "богоизбранные" страдали той же самой дурью, что и все остальные "цивилизованные нации". Хотя под жопой, именно у них, там и тогда — не просто горело, а полыхало... Временами, они в блокаде сидели. Особенно забавно, что практически даровым (!) источником так необходимой растениям углекислоты — способны служить выхлопные газы собственной котельной теплицы. Достаточно поставить на отборную трубу самый обыкновенный "дожигатель окиси углерода". Хоть из арсенала автомобильной техники, хоть "армейский" гопкалитовый фильтр. Впрочем, окупается даже "покупной" углекислый газ! Хоть балонный, хоть "сухой лед"... Удобрение, оно и есть удобрение. Хоть минеральное, хоть газовое. Но и это не всё! Как известно, совершенству нет предела. Сразу возникает вопрос, а что, если поднять концентрацию углекислоты в атмосфере парника ещё больше? Например — в десять раз от рекомендуемой, до 2-3% и выше, как бывало в эпоху динозавров и ранее? Это правильная постановка проблемы... Спрашивали — отвечаю! Во-первых, вопрос не корректен. Про стародавние времена мы знаем не особо много. В частности — не очень понятна причина сверхэффективного усвоения углекислоты тогдашними растениями. А она была! Циклопические залежи угля доказывают, что древние хвощи с папоротниками когда-то росли до небес и следовательно, скорость фотосинтеза, по современным меркам, натурально зашкаливала. Для сравнения, вполне современные нам хвощи и папоротники — влачат жалкое существование... Поэтому, во-вторых, приходится предполагать наличие в древности неких объективных к тому предпосылок, ныне уже отсутствующих. Причем — "не самоочевидных", в обычном понимании. Например — другого спектрального состава солнечного излучения тогда достигавшего поверхности планеты... В силу повышенной солнечной активности... или — в результате отличий от современной диаграммы "окон прозрачности" атмосферы... Поскольку, условия для фотосинтеза в "эпоху карбона", несомненно, были получше наших. И заливавший поверхность планеты солнечный свет — усваивался флорой значительно полнее. Это, как минимум, повод для размышлений... И реконструкций, в стиле "обратного инженеринга". Могу даже поделиться мыслями. Слегка радует, что хлорофилл в растениях и поныне, всё тот же самый. Отчего спектр эффективного поглощения им светового излучения, приводящий к синтезу органики, тайной не является. Совершенно открытые справочные данные. Как уже упоминалось современный нам спектр солнечного света для доступного нам растительного фотосинтеза подходит плохо. Но этот недостаток — можно поправить. Ещё в далеких 50-х годах ХХ века, когда о "космической экспансии" мечтали открыто, проверяли перспективы освещения растений в теплицах люминесцентными лампами "идеального спектра"... Вместо люминофора, светящегося "приятно для глаз людей" — их поверхность покрывали люминофором излучающим "неземной свет", более-менее соответствующий потребностям растений. Это был прорыв! Урожайность подпрыгнула многократно. Правда, оказалось, что "оптимальный спектр" неизбежно провоцирует чудовищный рост всякого рода светолюбивой плесени (видимо, сохранившейся до наших дней с незапамятных времен "ранней Земли", в весьма жалком состоянии, но готовой мигом воспрять, почуяв возвращение "привычных" условий)... С указанной "доисторической заразой" о-о-чень трудно бороться. Она ведь растет на порядки быстрее обычной "высокоразвитой" зелени! Но по большому счету — это уже сравнительно мелкие неприятности. Важно то, что лампы "идеального спектра" (на любом физическом принципе!) позволяют на порядок снизить энергопотребление подземного парника, так как почти не греются, давая только то излучение, которое требуется посадкам. Можно ли что-то подобное изготовить здесь и сейчас — судить не берусь. Не специалист... Но в общем и целом — перспективы головокружительные. Если применить разумный технический подход — пресловутое сельское хозяйство нашего анклава можно ужать до буквально считанных гектаров или даже десятков соток. Но в закрытом грунте. Идеально — в подземном бункере и в полностью искусственной среде произрастания. Наработки имеются. Мобильный вариант, из "стандартных элементов" — можно монтировать в любом месте и любом подходящем подвале. А так же шахте, промоине и так далее. Осталось приложить к делу собственные головы и руки. Ленка, как обычно, чует "общественный запрос" за две недели до того как он реально оформится в головах. Опять же сильно помогает "прослушка". Мои заумные пописушки — вызвали могучее бурление говн. А картинки и диаграммы — усугубили. Профессор Радек, по слухам — чуть не лопнул от злости. Побочный эффект тоже не замедлил. Предварительно востребованный тираж издания — подпрыгнул до шестисот экземпляров! При том, что его потенциальных читателей — значительно меньше четырехсот! Оказывается, на "удаленных объектах" — возникла мода коллекционировать "Еда и РежимЪ" подшивками... Для перечитывания, в свободное от работ время. Лучше бы они учебники читали... Это развивает. Но справочники, монографии и нужные для самообразования пособия — скучные. А тут весело. На этом — дело не закончилось... Как там, у классика? "Возглавляя партии и классы — лидеры никак не брали в толк, что идея, брошенная в массы — это девка, брошенная в полк..." Точно замечено! Первым звоночком стала попытка подкормить моего почти любимого Чубайса карбамидом. Жадная рыжая сволочь — угощение сожрала. Причину его неудержимого поноса удалось установить задним числом, для чего понадобился химический анализ случайно найденной бумажки с остатками приманки. "С земли", этот эстет не кушает. В литературе про кормление белок карбамидом — ничего... Будем знать — он его добровольно ел (видимо, сочтя новую пищу интересным опытом), причем, после этого не сдох... Продолжает скакать, хотя новые бумажки, с подложенным "особым кормом" — игнорирует. Попытки провести дознание лично — никаких плодов не дали. Карбамид не производится и взять его негде. (хотя в анализах, именно он) Пришлось настучать Ахинееву. Случай-то отвратный... Оперативное расследование быстро дало результат. Нашли и тех, кто попробовал новый химикат самопально получать, и тех кому они похвастались, и тех кто непосредственно нашкодил. Ясно как день, что основную партию скормили оленям. Но, если есть техническая возможность, то отчего бы не пошалить? Жесткой полицейской методичности, в раскрытии "эпизода" никто не ожидал. Кстати, наше высшее руководство — начинание решительно одобрило. Совершенно дурацкий прикол дружно расследовали военная контрразведка, спецназ и добровольные помощники (в лице связистов и компьютерщиков). Чисто ради тренировки. И острастки для. Вышли слезы и сопли. Заведомого преступного умысла не выявлено — самая обыкновенная женская глупость. Натурально от скуки или описанной классиками приключенческой литературы "зимней тоски"... ну и, разумеется — от избытка образования... Колхозницы бы не доперли. Как хотите — так и понимайте. Не думаю, что у квартирующих в моей теплице барышень на сносях — возникли смертоносные мысли. Чубайса все любят. Но поставить над ним "острый опыт" это не помешало. Научная интеллигенция, мать её так... Я сама такая. За отсутствием тяжких последствий дело "О покушении на Чубайса" — скромно спустили на тормозах. И все опять его гладят, честно лупая невинными глазками... О мой народ! Второй звоночек прогремел более мощно. Представленный мне Ахинеевым тощий очкарик — оказался специалистом по искусственному освещению. Для Северодвинска советских времен — нормально. "Маленькие сады" и "зеленые уголки" на подводных лодках (особенно "атомоходах") не новость. После месяцев боевого дежурства — любой живой листик в радость. Но для Сибири начала XVII века — этот дяденька не простой анахронизм, а натуральный инопланетянин... Впрочем, затерявшийся в эпохах "зеленый человечек" — оказался дельным "профи". Он приволок U-образный керамический элемент с двумя электродами на концах. Под обычную (!) розетку. И уже почти знакомый "атомный фонарик", но с "широким лучом" и ради случая "особым спектром". Опытная "фито-лампа Нернста", после включении в бортовую сеть "модуля" — послушно засветилась весьма странным неземным светом. Спектрограф показал довольно сносную его идентичность "линейке поглощения" хлорофилла. Что, вообще-то — ненормально... Или — забавно. Я всегда представляла, что химия люминофоров — это супер-пупер "тонкие технологии", если и реализуемые, то исключительно в особо чистых помещениях, из баснословно дорогих химикатов... Отдельный вопрос, почему эта "сосулька" светится гораздо ярче лампочек накаливания? Гм... Никогда не задавайте вопросов специалистам, если не владеете темой разговора и терминологией. Вам могут ответить! И тогда, придется старательно кивать, ни бельмеса не понимая. Если в общих чертах, то из слов очкарика следует, что тему генерации фотонов горячей "поверхностью раздела" энергичного катализатора (окись кальция, окись алюминия, окиси редкоземельных элементов и так далее) с содержащей кислород газовой средой — ковыряют с начала XIX века и открытия продолжают сыпаться, как из рога изобилия... Почти идеальный осветительный элемент, жалко, что пожароопасный. Спектр излучения можно регулировать в широких пределах. Как составом керамики, так и температурой. Небольшие отклонения от "идеального состава спектра" — так же устраняются регулировкой температуры. То же самое касается возбуждения видимого излучения быстрыми частицами... "Атомный фонарик" — почти идеальный способ организации "зеленых уголков" там, где с электричеством — лучше не связываться. В мокрых подвалах и сырых пещерах, например. Или просто под водой. Отчего, он тоже должен пригодиться... Эндемичная фауна Байкала, в зимнее время — питается планктоном, растущим под нижней поверхностью покрывающего озеро льда. Новшество наводит на разные далеко идущие размышления и наверняка завершится экспериментом "светового подледного лова". Интересно, что там у них клюнет? Спектр излучения этого творения "сумрачного военного гения" — я проверяла с весьма большой опаской. Постоянно думая, что для полноты картинки мне остро недостает "счетчика Гейгера". Обошлось... Упомянутый "счетчик" — специалист принес с собой. Видимо, этот вопрос напрягает многих. На вопрос, зачем на подводном флоте понадобились такие "футуристические навороты" — очкарик только развел руками. Случай всякий может быть! "Лампы Нернста", в отличие от любых видов осветительных приборов с пустотелыми баллонами, "абсолютно устойчивы" к ударным волнам... "Атомные фонарики" — светятся вообще везде. Хоть под водой, на любой глубине, хоть в вакууме. Для выживания экипажа — это далеко не мелочи. Спорить не о чем — он категорически прав. Остается тихо радоваться. — Вам-то оно зачем? Тем более — здесь и сейчас? Это же, по трудозатратам и степени проработки технологии — потянет на Нобелевскую премию! И не одну... — А помидорчиков захотелось! — неприятно оскалился очкарик... — Если не мы, то кто? — ??? — Это у вас в Питере "особое снабжение" и свежие овощи круглый год. Даже сейчас... А Северодвинск город северный. И на отшибе. Не разгуляешься. Поэтому рулило балконное овощеводство. — ??? — Огурчики на подоконнике. Помидоры на подоконнике. Лимоны на подоконнике. И давно. — И-и-и... Как оно? — этот аспект трудового быта "закрытых городов" прошел мимо... — С трудом! — честно признался собеседник, — Каждую ничтожную мелочь, отрабатывали годами. Но определенный опыт таки накопился, а ваша статья и ваша теплица, удачно внесли в концепт последние штрихи. Можно делать следующий шаг... — Если вдуматься, сверхнаглость. Но, имеет право... — Теплица-то здесь причем? — воистину, "идея пошла в массы". Криво, косо и боком... — Теплица показала, что ничего кроме сраного салата, уж извините за откровенность, при естественном освещении — тут вырастить нельзя. С голодухи даже салат сойдет за ананасы, но это временно... Или под выпивку, с хорошей закуской. А статья — хорошо свела в одном месте все аспекты вопроса. "Биореактор" — нужен остро. Ключевая проблема любого "биореактора" — правильное и щедрое освещение, снабжение правильными минералами и углекислым газом. Все остальное — у нас уже имеется. — ??? — Чем плоха "стандартная советская квартира"? — продолжил ораторствовать очкарик, — Она маленькая! Каждый литр живого объема на счету. А огуречному или помидорному ростку подавай 3-4 кубометра пространства. Засадил ими застекленный балкон — и остался без балкона. Это раздражает. Второй момент — электроэнергия. Паршиво утепленный балкон — её жрет, как вся остальная квартира... Кстати, поэтому на подводных родных лодках нет и ещё долго не будет своего собственого "тепличного хозяйства! Тесно! Даже на "атомоходах"... Хотя — энергии там полно и народ бы нововведение оценил. — А здесь? А здесь, через сто дней — у нас будут первые огурцы и через сто двадцать дней — не менее первые помидоры. Причем, это теперь навсегда. Помидор, вообще-то — многолетнее растение. Оно принципиальный прорыв и шаг вперед. Для такого дела — даже не жалко пару раз ударить палец о палец. "Командный модуль" отремонтировали. Там теперь березовый паркет. Лакированный! Как минимум — в пять слоев. Причем лак — хороший и это сразу чувствуется. Приходилось бывать в дорогих домах, где на паркете — не экономят... Дощечки без малейшей щербинки. Стол, по прежнему, несколько облезлый, но это, как я подозреваю, теперь не надолго. А органайзер уже новый. С устрашающего вида кинжалом, изображающим нож для резки бумаги... Все деревянные панельки нового "столового прибора" каудильо — из чего-то о-о-очень сильно "мореного". А железяки — из запредельно легированного. Если не из какого-нибудь "булата"... Похоже, что к этому "модулю" у Соколова возникли нежные чувства. И китайскую дешевку будут постепенно заменять на "деловой стиль". Интересно, из чего сделан "прибор"? Не иначе, подцепили драгой древесный ствол, пролежавщий под водой пару тысяч лет... Свет яркий, хотя все лампочки — уже явно самодельные. Тоже симптомчик. Запасные не достать, а к хорошему свету — все привыкли. Суррогат на суррогате... Тепло. Уютно. Духоскрепно... Слушаю. Полковник Смирнов яростно ораторствует. Видно, что от всей души, временами переходя на мат. Последние успехи технического прогресса укрепили его в мысли, что победа за нами и следовательно, пора к этой победе примазаться. В меру его "ы-ымперского" мировоззрения. В принципе достаточно интересно. Но если вдуматься — оно мрак... Причем, Ахинеев с Ленкой и Львом Абрамовичем только многозначительно переглядываются. — Мне тут докладывают... Что те, что эти, с позволения сказать "аборигены", думают про нас одно и то же: "сраные говноеды". Хотя наши "печеньки" жрут, сахар — жрут и настоящее говно тоже жрут. Сами! С голодухи... Но "говноеды" здесь — все равно мы... Эту тенденцию надо решительно ломать! Даже минимальные усилия для развала этого тренда — достойны всяческого поощрения... Свежая зелень, свежие овощи (посреди зимы) — это вам уже не тактика, а стратегия. И чем этой зелени будет больше, чем она будет вкуснее и разнообразнее — тем лучше! Даже ваш вырвиглазный "кетчуп" — в тему! — ??? — Я считаю, что у каждого солдата на передовых рубежах (это он деликатно сказанул) должен каждое утро лежать на столе хоть один свежий помидор! Ещё лучше — два. Плюс огурец. И пучок чеснока. Причем, запасов того, другого и третьего — должно с избытком хватать на угощение всякого рода "гостей" и любопытных. Пусть хоть слюной захлебнутся. Наше дело — ненавязчиво демонстрировать всем интересующимся подавляющее "технологическое превосходство". Соблазнительное. Недосягаемое. На понятном диким туземцам уровне. Уже — можно! А следовательно — нужно! Причем — край! "Несите бремя белых..." Без англо-саксонских извращений, но тем не менее. Если не хватает силы, есть иные методы. — ??? — Мне тут докладывают, что закрытый от ветра куток, объемом в 10 кубометров, легко может обеспечить свежими овощами автономное пехотное подразделение. А такой же по объему парничок — свежими шампиньонами. Про глюкозу из опилок, уже молчу. И это круглый год, при любых катаклизмах! Можно данный успех проигнорировать... Но я, своей властью — подобного безобразия не позволю! Не те времена. Абсолютная независимость от "централизованного снабжения" — вещь пострашнее атомной бомбы. Заявка мощная и подрывающая основы хрупкого "равновесия сил". Я не верю, что такое спустят с рук. Все же Смирнов — "настоящий полковник". Даже проиграв — будет пытаться отыграться... Опять же, захват и удержание плацдармов (любой ценой и всеми способами) — для него штука самоценная и в новой ситуации (вокруг — девственно чистая от государственной власти Сибирь), чреватая взрывами энтузиазма среди "вояк", но особенно "морпехов"... Есть где проявить "молодецкую удаль". Уже знакомый мне хамоватый солдатик будет "двумя руками за". Тем более, что плацдармы нам действительно нужны. Там-сям и без фанатизма, но в некоторых "вкусных местах" — строго обязательно. — Разговор немного о другом... — неожиданно поддержал тему Ахинеев, — Традиционное сельское хозяйство лишает человека свободы, делая его полностью зависимым от злой воли окружающих. Землю с посадками — не спрятать. Её невозможно надежно защитить... Обработанная земля, как "ценная недвижимость" — буквально принуждает человека к унизительной "мимикрии" и "социализации"... Эта же обработанная земля делает человека критически зависимым от соседей, общины и любых властей. В этом заключается "историческая ловушка неолита". То же самое касается пресловутых "торговых путей". При любых вариантах, практически мгновенно, эти самые "пути" — обрастают сборщиками дани "за проезд"... — А в случае любого катаклизма, — умудренно добавил каудильо, — становятся ужасным катализатором распространяющегося хаоса. По ним разбегаются орды беженцев и "мигрантов", вражеской конницы и всяких "викингов". Эффект сравнимый с "молниеносным заражением крови" у живого человека. Не хотелось бы спровоцировать нечто подобное. Хватит нам родных "землепроходцев" и местных купцов. Свобода передвижения, в привычных для XXI века формах, если хорошо подумать — она такая свобода... — ??? — собрание от услышанного, предсказуемо офигело. Ведь ждали хороших новостей. — Свобода, в лабораторно чистом виде — возможна в двух "полярно разных вариантах". Она или — несокрушимая клетушка, куда человек может надежно спрятаться от кого угодно, или — полет к бесконечности в сияющем небе. С точки зрения практики — оба (!) этих варианта важны и равноценны. — ??? — максимы Ахинеева не для средних умов. — Нам тут жить... Если допустить "хозяйственное взаимодействие" с автохтонами, нас в лучшем случае (!) тупо ассимилируют, через пару поколений. А в худшем поработят, через несколько лет. Даже не берусь предсказать кто. Житейски — оно предсказуемо. С цивилизационной точки зрения — фигня. Не мы первые и не мы последние. Но лично мне — не хотелось бы. У древних египтян получилось. — Так я и говорю... — искренне воодушевился полковник, — "Автономные базы" — рулят! — Правильно говорите, — не стал выпендриваться главный идеолог, — Но не все. Любой анклав — уязвим с точки зрения "разделения труда". Всегда что-то выгоднее покупать, чем мастерить. Любой анклав — уязвим с точки зрения транспортной связности. Всегда (!) что-то легче привезти, чем добыть на месте... Мы для этой местности и эпохи являемся немыслимым примером, когда сделать любую вещь самим выгоднее, чем её купить или даже откуда-то притащить. Для нас — ценны только уникальные товары. Например — туземцы прекрасно знают местность. На уровне чтения наших карт. У них эти карты в головах! Не грех такие услуги оплатить. Без балды щедро! С горкой. И всё... Вариантов достаточно много, но принцип вполне понятен. Базы для развития "рыночной экономики" и честной торговли просто нет. Туземцы нам, по большому счету, не особо-то нужны. Но это наша точка зрения. А с точки зрения аборигенов — такая обособленность наглый вызов. А с точки зрения "набеговой экономики" — торговать с нами и не надо. Надо найти способ нас "примучить", хитростью или силой. Так тут понимают свободу. — ??? — Разных "свобод" человечество придумало навалом. "Свободу врать", например, много тысяч лет маскируют, то под свободу слова, то под свободу вероисповедания. А вот "право на свободу коммуникации" (понимаем, возможность поддерживать отношения только с теми, с кем хочется) — во все времена отрицают яростно. Точно так же тысячелетиями пропихивают "свободу нашкодить и убежать" как священную (!) свободу передвижения. И таких примеров полнешенько. Хозяйственная автономия — ключ к свободе и транспортная автономия — тоже ключ к свободе. Однако, предупреждаю, что довольных нашими навыками лихо отпирать эти замки — окажется удивительно мало. Любой вождишка захлебнется от злобы. — Почему? — Большинству (!) людей сразу становится очень плохо, когда они думают, что другим хорошо. Даже если им это кажется, а на самом деле чужое благополучие оплачено очень дорого. Работа уже сделанная чужими руками всегда выглядит простой и легкой, а "не такой" образ жизни — странным, глупым и оскорбительным. Свободы всегда поступать "по своему" нам никогда не забудут. И не простят. — ??? — Простые примеры последствий, вытекающих из нашей малочисленности и продвинутости: 1. Мы физически не способны контролировать (а следовательно, полноценно "владеть") сколько-нибудь крупным участком территории. Ни как охотничьими угодьями, ни как пастбищами, ни как полями и огородами. Это означает, что на долгие десятилетия (возможно века) основным архитектурным элементом нашей застройки станет бетонный бункер, с полным набором средств "автономного выживания". 2. Мы физически не способны пресекать абсолютно неизбежные, при тесном совместном проживании с аборигенами диверсии, провокации, всевозможные "подставы" и даже банальные похищения, с целью получения выкупа. Следовательно, про "купить дом в городе" или "одному поселиться где-то в глуши" — можете сразу забыть. В смысле — поселиться-то мы можем где угодно, но жить там придется в упомянутом бункере, или башне на пустыре, или "орлином гнезде" на вершине скалы, или острове среди бурной реки (хорошо если не посреди непроходимого болота). Где вся связь с внешним миром — взлетно-посадочная площадка. В болото, по опыту Древнего Египта, желательно запустить кровожадных чудовищ. Проверено многократно. Никакие "честные договоры" — не спасут. И превентивный террор — не спасет... 3. Мы физически не способны навязать местным жителям собственный образ жизни, тупо по причине малочисленности и культурной чуждости. То же самое касается мировоззрения. С охотниками-одиночками дело иметь можно. Для них, даже бурундуки — просто "другой люди". Но вот с мало-мальски многочисленными кланами или племенами, будут проблемы. Эта видимая слабость, неизбежно (!), начнет провоцировать всякого рода "пробы на слабо", всякие предложения обращения в "истинную веру" и, как следствие — кровавые конфликты... Пистолет в расстегнутой кобуре и постоянная готовность стрелять — скоро станут обязательной частью нашей повседневной жизни. Нравится этот прогноз кому-то или нет. 4. Поскольку, с "инженерно-укрепленными" анклавами бороться смертельно опасно и не выгодно, по опыту недавних событий (аборигены совершенно не дураки) — становится неизбежной "война на дорогах", во всех смыслах этого понятия. Будут подстерегать, будут пытаться устраивать засады и просто поддерживать "фон террора" в отношении любых попыток перемещения, за пределами "укрепленных пунктов". Первые звоночки — уже тренькают... Сообщения, об периодических обстрелах из луков едущих по "канатным переправам" — имеем в количестве. Понятно, что попасть одиночной стрелой, в человека, движущегося на высоте нескольких десятков метров — технически невозможно... Да и стрелы дороги. Но злоба душит... Следовательно, любые виды транспорта, которые нам предстоит создавать — должны быть к упомянутому "фону террора" хорошо устойчивы. Про лихие проезды на надувных моторных лодках вдоль прибрежных утесов — скоро придется забыть... Один удачно брошенный булыжник вашу фигнюшку — утопит. 5. Мы физически не способны обеспечить сохранность любых "протяженных сооружений", от телефонных линий до колючей проволоки на столбах. Не говоря о дорогах, трубопроводах, кабелях и так далее... Опыт европейских колонизаторов XIX-XX веков — прозрачно намекает. Любой металл дорог! Следовательно — украдут всё! Как украли почти все "римские дороги" и жизненно необходимые акведуки ещё в Раннем Средневековье. Заодно, все подземные кабели в Сомали начала XXI века. Про дикую охоту за "цветметом" в Росии "святых девяностых", я уже скромно молчу... Переводя на строгие технические термины, "классический индустриал", в стиле "steampunk" — нам тут не светит. Заведомо, изначально. Любые "инженерные сооружения", начиная с железных дорог — уязвимы и любая инфраструктура — уязвима критически... Посреди средневековой Сибири, невозможно обеспечить сохранность каждого телеграфного столба. Но можно отказаться от кабелей, трубопроводов и любых коммуникаций... Это — постиндустриал!
Глава 129.
Эпилог.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
