Зверь лютый. Книга 15. Стрелка

Гонка становилась утомительной. Мы постепенно догоняли высокие пузатые лайбы, когда у нас образовались конкуренты: четыре ушкуя, в полной мере используя превосходство своего парусного вооружения, нагоняли нас, обходя... я бы сказал мористее, но тут моря нет. Да им и пофиг: прут как по пустому, прямо на нас.

Я бы, честно говоря, бросил бы уже эту... греблю. Нахрена нам казна эмира? Денюжку я себе и так насрублю. И кушать уже хочется...

Но мои со-лодочники и одно-грёбники демонстрировали неувядающий энтузиазм в деле неупускания единственного шанса в жизни отобрать и поделить много.

Волга здесь не такая широкая, как по песням представляется. Куча всякого плывущего наполняла её правую полосу довольно густо. Постоянно что-то происходило, что-то тонуло, орало и утопало. Какие-то придурки башкиро-татарского мордовыражения вдруг начали кидать в нас стрелы. Нам ответить нечем, только вёслами.

Интересно: если на Королевской регате на Темзе оксфордцам с кембрижцами под задницы включённые паяльники сунуть — они нас обгонят?

Справа вдруг заверещали: одна из эмировых барок, атакованная сразу двумя ушкуями, наклонилась, легла на борт и стала тонуть. Значительно дальше, у выступающего мыса, ещё один ушкуй пытался в одиночку атаковать другую барку. На ней мгновенно вспыхнул парус, за секунды съёжился и опал чёрными хлопьями. Из барки вылетел клуб чёрного дыма, её как-то боком понесло к берегу, где она и застряла на отмели, круто задрав нос и наклонившись на борт. Оттуда горохом сыпались в воду какие-то люди в развевающихся одеждах.

Впереди маячила последняя лоханка. С нашей мечтой об эмирской казне. За ней гнался последний ушкуй. Ещё один левее горел, вместе с взявшими его на абордаж двумя лодьями поволжской национальности.

Тут наш Илья Муромец сказал:

— Ну них...

Посмотрел на вдруг образовавшуюся у него в груди стрелу, тяжко вздохнул и рухнул за борт. И мы все за ним. Поскольку лодка сделала... А называется это... оверкиль. Да, именно так он и называется. Очень, факен его шит, неприятный на вкус. Потому что приходиться всё выплевывать. В смысле: воду.

Только высунулся, только выплюнул — бздынь. Стрела пробила голову парню, который вынырнул на вытянутую руку от меня. Ё... ни... них... назад.

Я сразу ныркнул обратно. И — под лодку. Ухватился за скамейку и завис.

И затих. Под воздушным колоколом. Лодка перевернулась и плывёт.

В воде видно плохо. Под лодкой темно. Разок стрела в днище ударила. Что там снаружи? ХЗ — хрен знает.

Сначала, вроде, крики были. На нерусском языке. Потом... стихло.

Как-то с утра, идучи на рать, "утопизма" я не предусматривал. Ладно — без спасжилета. Но и свистка — акул отпугивать — тоже не взял! Впору "Варяга" вспоминать:

"Не думали братцы мы с вами вчера

Что нынче умрём под волнами".

Висю.

Тихо.

Посмотреть? — Лодка качаться будет, заметят.

Висю.

Считаю.

Не одержанные победы, не уничтоженных врагов — время.

Считал сначала до двух. Потом — до трёх. Тысяч. Потом... терпелка кончилась — высунул голову из-под-за борт.

Несёт вдоль берега. Дистанция... приличная, но реальная. Надо сваливать, а то воздух из-под лодки выходит, днище к воде опускается.

Скинул сапоги с портянками. Как они мне за сегодня надоели! Надеюсь, не вся рыба в реке потравится.

Кушак с ножнами от сабли Зуба. Так она мне и не пригодилась. Зря таскал-тренировался.

Извиняюсь за подробности, штаны с подштанниками — туда же. От себя оторвал.

"Волга, Волга, мать родная

Волга русская река!

Не видала ты подарка..."

Теперь — видишь. Лови. "Презент-сюрпрайз". Жертвую своё родное и близкое. Не княжна персидская — куда как полезнее.

На дно пошли. Тонут. Значит...? — Значит, из боя я вышел... сухим.

Жертвоприношение принято. А вот кафтан с панцирем, котелок с намордником и портупею с "огрызками" — не отдам. Штаны я себе везде найду, а такие приспособы — вряд ли.

Ну что, Ванюша? Пора сваливать. А то занесёт меня река в далёкие края. С недружелюбным туземным населением.

Отпустил ставшей родную деревяшку и поплыл. Стараясь не думать о всех возможных... Нет, не о всех — кайманов в Волге пока нет.

Баттерфляй в портупее не проходит. Проверено. А наплечные пластины — очень мешают кролю. Очень хочется побыстрее убраться с открытого, но... приходится тихонько, методично, брассом.

"Я — лягушка. Я маленький зелёненький лягушонок. Раз-два, раз-два, ква-ква, ква-ква...". Позванивая "бубенчиками", прополаскивая... пропотевшее, поджидая судорог... Раз-два, раз-два...

Хорошо, что в Волге пираньи с акулами не водятся — никто не откусит болтающееся. Хотя, говорят, сомы...

Всё-таки — широко. И вода холодная. Я столько в ней провисел под лодкой! А потом ещё и грести... Добрался до отмели и упал. Выдохся. Редкий случай в жизни генномодифицированной белой мыши.

Разделся догола, что можно — выкрутил. Но кафтан с панцирем... У него же войлочная подкладка! В смысле: поддоспешник. Тяжёлая зараза! Особенно, мокрая.

С берега убрался: там чудаки разные греблей занимаются. Зашпындорят в меня чем-нибудь остреньким... не хочу. Нашёл повыше затишек, разложил тряпьё на просушку, лежу-загораю.

Хорошо-то как! Солнышко тёплое, водичка недалече плещет. Где-то далеко придурки орут, дым валит. А у меня тут... пчёлки жужжат. Мир и покой.

И чего люди всякой хренью занимаются? Бегают, суетятся, тычут друг в друга чем ни попало... Мозги себе сушат, хитромудрые планы придумывают — как бы друг друга побольше уелбантурить... А тут вот: цветочек цветёт, пчёлка жужжит. Ползает по нему. Делает ему удовольствие. В смысле: опыляет.

* * *

" — Как вы относитесь к сексу?

— Я обязан ему жизнью! А вы?".

* * *

И почему люди опылением не занимаются? Это ж так... увлекательно! Вот и ещё пчёлка появилась. Лазают вдвоём по одному цветочку... всовывают свои... хоботочки между дрожащих... тычинок и пестиков... одновременно с разных сторон... О! Ещё и третья прилетала! По верхушке... опыляет. Энергично так. Три хоботка... синхронно всовываемые... с разных сторон... в одном цветке...

Интересная мысль, надо будет попробовать.

И все участники вполне довольны процессом. А хомнутым сапиенсам... вечно им чего-то не так, вечно они...

Я поднялся и сел, прислушиваясь. Где-то недалеко раздался истошный, уходящий в ультразвук, вопль. Мужчина? Женщина? Вообще: человек или животное?

И чего я подскочил? Это ж нормально, это ж мир и покой! Кто-то кого-то кушает. Или — режет. Или — насилует. Жизнь. Благорастворение и умиление. Под божьим благословением. Ибо — естественно! Ибо — создания божие исполняют ГБешные замысел с промыслом. "Даже волос не упадёт с головы человеческой без Его воли". Едят? — Значит так и было задумано. Предвечный — он же того... всю вечность прозревает. Режут? — По Его промыслению. Кто ты такой, чтобы воспрепятствовать замыслу Божьему? — Так надо, зарезайся.

Обитатели джунглей проявляют свои исконно-посконные кайманские навыки. "У нас кайманом становится любой". В смысле: в наших, Окско-Волжских недо-габонских джунглях...

Очередной вопль прервал моё неторопливое возвращение в горизонтально-расслабленное состояние.

Факеншит! Поспать не дадут! Пульта дистанционной "погонялки"... нету. Придётся вставать, одеваться, идти к... источнику акустических возмущений и... и выдернуть его из розетки.

Единственная уже высохшая вещь — бандана. Сыроватая рубаха, завязанная юбкой на поясе, приятно холодила... чресла. И дырку в ляжке: "мордовская бронебойная" отметину оставила. Всё остальное, вместе с портупеей и "огрызками" — скомкал в узел, ухватил в руку.

Ну, Ванюша, пойдём-позырим — кого там местные кайманы... кушают?

"Кайманы" занимались своим исконно-посконным делом — "кушали" жертв кораблекрушения. Хотя здесь называют — "потрошить". Выглядело это... грязно.

В ближайшем распадке, по характерным ритмическим по-ахиваниям, повизгиванием и пошлёпываниям удалось определить разновидность организмов: хомо сапиенсы сношающиеся. Совершенно типическое для сапиенсов проявление их хомнутости.

А по потоку обсценной лексики идентифицировал этническую принадлежность. Не-мордва. В части самцовой компоненты процесса — соотечественники. Гипотеза незамедлительно подтвердилась открывшимся мне пейзажом.

Пейзаж... — обычный послевоенный. Полянка, с одной стороны два русоволосых мужичка насилуют... фиг разглядишь... маленькую женщину с длинными чёрными косами.

Виноват: насилует один. Второй — "обувщик-мародёр" — занимается обувью: стаскивает с неё туфли. Хорошие вышитые туфли с загнутыми носам.

Ближе ко мне третий откинул в сторону обширный халат весёленькой жёлтенькой расцветки и вытряхивает из залитой кровью рубахи обезглавленный женский труп. Почему женский? — А вы что, женщин только по головам отличаете?

Вытряхивает долго и упорно. Потому, что у покойницы был при жизни большой избыток живого веса.

Парадокс: и жизнь кончилась, и вес уже не живой, а избыток — остался.

Мда... к смерти надо будет похудеть. А то родным и близким все эти лишние пуды и килограммы кантовать...

— Бог в помощь, православные.

Мужики подскочили, схватили оружие.

— Эй, ушкуйники! Чего, не признали? Это ж я, Иван. Мы ж прям впереди вас в караване шли. Пока вы ту девку, Новожею, не прибрали. А я её у вашего старшего откупил.

Моя бандана ускорила опознание. Приметный, ещё по истории с Новожеей, "весельчак-вегетарианец" заулыбался:

— А, мать, тверяк смолненский, итить тебя. Аж перепугал. Показалось — опять поганые лезут. Да, лихо ты нас тогда с бабой... Ни чё. Во, новая сыскалась. Из-под самого эмира. Тощая, бл... Да нам без разницы — лишь бы селёдку ела. Гы-гы-гы...

Построение гипотезы об особенностях сексуального поведения Анки из анекдотов о Васильваныче на основании логического вывода из факта употребления в пищу данным персонажем селёдки — широко известно. Как и то, что подавляющее большинство анекдотов ещё питекантропы рассказывали синантропам. Перед взаимным употреблением.

— Не, ну ты, бл..., глянь! Какую не возьми — всякая в штанах. Экое бесстыдство! Одно слово — басурманы. Помоги-ка перевернуть.

Мой собеседник удручённо разглядывал холщовые штаны, остававшиеся на ногах обезглавленной, колышащейся от каждого пинка, липкой от крови, туши женщины с избыточным весом и обширными вторичными половыми признаками.

Тем временем солирующий исполнитель акта совокупления забился на втором теле. Завершение произошло успешно: он удовлетворенно отвалился в сторону на травку, проветривая своё перегревшееся, от энергичного трения, хозяйство. На его место, повизгивая от нетерпения, кинулся "обувщик", справившейся, наконец, со второй туфлей.

С некоторым удивлением я узнал в нём того малька, который стукал по лодыжкам Новожею. В процессе "вбивания в девку ума-разума деревами". Как стремительно взрослеют дети в ходе освободительного похода под благословением Богородицы! И в сексуальном смысле — тоже.

Мы оба смотрели на "замену игроков на поле", когда я боковым зрением поймал странное движение моего визави-вегетарианца. Он сдвинул саблю на поясе и взялся за её рукоять.

— Получай, гадёныш плешивый!

Он рывком выхватил клинок из ножен, разворачиваясь ко мне и вздымая саблю. А я...

На голове — косынка, на поясе — завязанная рукавами рубаха, в руках — узел со шмотками. Ни доспеха, ни шелома, ни меча булатного. Как Добрыня Никитич перед Змеем Горынычем в ходе того достопамятного речного купания.

Но есть разница. Две. Но маленьких. Из шмотья выглядывают.

У меня — не мечи полуторные, не сабли харалужные в метр двадцать ростом. У меня — "огрызки", которые посторонним не видны. Ибо засунуты вместе с портупеей в общий узел. А вот рога-то их... никуда не сунешь — торчат снаружи.

Я швырнул узел в лицо противнику, одновременно выдёргивая другой рукой зажатые между пальцами оголовья своих "огрызков". Тот лихо отмахнулся, отбивая узел в сторону, инстинктивно отступил, наступил на объёмную, хорошо тронутую целлюлитом нижнюю конечность обезглавленного тела и завалился.

Я всегда говорил, что женские ноги — страшное оружие. Вот пример: ещё — ничего, а уже — лежит. Два шага, укол... Всё, уже и не встанет.

Отдыхавший после получения удовольствия чудак со спущенными штанами, был слишком увлечён успехами своего юного "сменщика на посту". Запоздалая попытка скрыться от меня на четвереньках...

Как известно от "Армянского радио": изнасиловать женщину на бегу — невозможно. Ибо мужчина со спущенными штанами бегает медленнее, чем женщина с задранной юбкой. А уж убежать со спущенными штанами от мужчины в юбке из рубахи...

Я достиг финиша первым. Его финиша. Одним уколом под левую лопатку. Даже без укола в уносящуюся задницу, как было сегодня утром с мордвой. Вот что значит опыт!

Малёк, бившийся в пароксизме предвкушения экстаза на даме — там и остался.

Как барана. Шею перерезал. Глядя в широко распахнутые голубые детские глаза. Разрывающиеся между собственными ощущениями. Ощущениями своей головы, подпёртой моим "огрызком" и собственной головки, впёртой... мда...

Ши-и-ирк. Но — не полностью. Что в резники меня с этими железками... я уже грустил.

Такое ощущение, что я эффективнее режу своих, чем чужих.

Интересно, а новгородские ушкуйники для смоленского боярича, идущего в тверской хоругви с войском суздальского князя... свои?

Сукин сын с саблей! Развалил мне поддёвку под кафтан. Теперь зашивать придётся. И сам кафтан попортил...

Тут баба застонала.

"О поле, поле! Кто ж тебя усеял? Мёртвыми костями...".

Плохо провели посевную — некачественно. Некоторые кости ещё не мёртвые.

Пинком отбросил мирно поливающего своей кровью ещё, кажется, шевелящегося юного героя Господина Великого Новгорода и окрестностей и пригляделся к... к "посевному материалу".

Баба была не бабой.

Ой, это не то, что вы подумали! Просто она не тянула на настоящую бабу! Так... максимум — девка. Лет 12-13. Но уже... при всём. Но только-только. Черноволосая, черноглазая, довольно смуглая, с тощими ручками и ножками, но с вполне наблюдаемой грудью, талией и... и всеми остальными признаками. "Всеми" в смысле: голая.

" — Мужчины такие странные! Для них все платья — одинаковые, а отвёртки — все разные!".

Вот не поверите, но я чуток в женской одежде понимаю! Могу отличить рубаху от шаровар. Даже женские! Даже когда оно всё — разодрано вдрызг. Просто клочками.

Кроме клочков одежды, кое-где к её телу прилипли песчинки. В других местах — травинки. То ли её таскали по пляжу и полянке, то ли — сама каталась. В непросохшем состоянии.

Всё это сверху было обильно полито кровью последнего посетителя.

Вы думаете — первое, что пришло мне в голову, была эрекция? Увы, должен разочаровать. Это было только второе. Первой же была постоянно актуальная в жизни мужчины простая мысль: "как заставить молчать эту дуру?".