Путь в Селембрис

Повелитель вздохнул и бросил кусок обратно на поднос.

— Вот в этом всё и дело, — серьёзно объяснил Семикарман. — Лезут все, кто ни попадя, форточки открывают. Птичка и простудилась.

— Отрубите-ка ему головку, — скучным голосом произнёс он.

— За что?!! — завопил ошеломлённый Лён.

— За посягательство на чужое имущество. В особо крупных размерах.

Его поволокли прочь и бросили в глубокую яму с решёткой наверху.

— Завтра тебя и кончат, — сказал ему напоследок мордатый страж.

— Спать, спать, спать, — говорил себе Лён, тычась головой в тесные стены камерки. Сон не шёл. Немного ранее обнаружилось страшное открытие. Он ушёл в Селембрис без иголки. Сталь осталась торчать в подушке. Он так устал вчера, что не вспомнил про своё оружие. Но что он стал бы делать с ней тут, в глубокой яме? Ковырять стены? Прорывать подземный ход? Монте-Кристо несчастное! Если бы у него была хотя бы неделя!

И тут он похолодел. Неделя! Какая неделя?! Через неделю Паф необратимо станет вурдалаком! Его пронзил мгновенный ужас.

— Эй, Лён, ты тут? — послышался тихий голос сверху.

— Пафнутий! Как ты сюда попал? — завопил Лён.

— Тише. Не ори. Я вернулся и понял, что ты воспользовался магической вещью. Старухиной трубкой. Я не знал, что делать, взял её в зубы. И тут уловил твою мысль обо мне. Значит, трубка — проводник. Я дунул в неё и пожелал попасть в то же место, что и ты. Только трубка осталась на холме!

— Паф, я забыл дома иголку!

— Фигово! — огорчился волк. — У тебя один выход — просить разрешения возместить ущерб.

— Но я ничего не взял!

— А это и необязательно. Этот Семикарман — безнадёжный собственник и стяжатель. Маг — индивидуалист. Он устроил себе уютное гнездо и любое вторжение извне рассматривает, как преступление. И ему наверняка всё ещё чего-то не хватает. Бери поручение. А там выкрутимся.

Наутро после бессонной ночи Лёна потянули на казнь. Возвели на невысокий подиум, к чурбаку. Рядом стоял аккуратный тазик. Всё чистенько. Палач такой нарядный. Всё происходило в большом зале, подготовленном для казни. Стояли кресла для зрителей, немного в стороне играл оркестр.

— Господин Семикарман! — воскликнул Лён, когда всё общество собралось на зрелище. — Отпустите меня! Я должен спасти принцессу и выручить друга из беды!

— Так что же не спас? — глубокомысленно заметил маг-стяжатель. — Зачем полез за птичкой? Кладите его головкой на плаху. А то завтрак стынет.

Лён что-то хотел крикнуть, но его завалили на чурбан. И тут же раздались крики и грозное рычание.

— Волк! — кричали люди.

Разгоняя народ, на эшафот ринулся Пафнутий и завертелся вокруг себя, скалясь на людей.

— Мальчик. Это твоя собачка? — спросил недовольно Повелитель. — Пусть убирается, а то и ей головку отрубят.

— Не отрубят! — крикнул Лён. — Это оборотень. Вы его не можете убить!

— Прекрасно, — скучающим голосом ответил Повелитель. — Несите средство против оборотней. Специально разработал. А то шатаются тут, мешают жить спокойно.

Вынесли сеть. Паф взвыл и начал метаться среди толпы. Поднялся всеобщий гвалт и паника. Раздавались крики. Все бегали, сталкивались, падали.

— Вот за что я и не люблю вурдалаков, — поморщился Повелитель. — Не умеют вести себя в обществе. Несите заговорённые стрелы. А этого пока оприходуйте по быстрому. Что за народ! Испортят всё зрелище!

— Проси! — кричал волк. — Проси задание!

Но Лёна уже пригнули к плахе и расстёгивали на нём ворот.

— Повелитель! — сообщил палач, — Вор всё-таки украл у вас вещицу.

— Я так и знал, — не удивился маг. — Аквамарин? Откуда у нас аквамарин? Парень-то рецидивист. Давай руби и мы пойдём.

— Я возмещу! — крикнул Лён из-под здоровенной руки палача, обыскивающего его карманы.

— Вот это по-деловому, — согласился Семикарман. — У мальчика аквамарин да ещё в серебряной оправе. Нехило.

Лёна поставили на колени перед магом.

— Видишь ли, мальчик, — важно начал Повелитель. — Я не могу снять с твоей шеи аквамарин. Не я его туда повесил. Но я могу снять с тебя головку. Отдавай добровольно вещицу и мы тебя с твоим пёсиком отпустим. Ты это имел в виду, говоря о возмещении?

— Нет, Повелитель, — кротко ответил Лён. — Я подумал, что тебе, возможно, захочется получить что-нибудь другое. Я добуду это.

— Ага, — Повелитель задумался. — А зачем? У нас всё есть.

Но тут высокий господин с жезлом, в бархате и шёлке, зашептал что-то на ухо магу.

— А, да-да! — тот даже завозился в кресле. — Есть одна проблема в нашем деле. Видишь ли, милый, погоды в нашем краю испортились в последнее время. Снега не сходят по полгода, а то и более. Раньше у меня был не какой-то зимний сад, а целый парк. Теперь вот даже казни приходится проводить в помещении. А во всём остальном у нас полный оллрайт. Так вот, мальчик, если ты добудешь мне два золотых яблочка из одного волшебного сада, то я, так и быть, тебя прощу. С помощью этих яблочек мы приведём погоду в нашем королевстве в полный перфект и даже более.

— Мы добудем! — весело пообещал Лён.

— Как это "мы"? Я оставляю твоего пёсика в залог. Но, если тебе будет скучно без своего вурдалака, так и быть, оставляй аквамарин. Я добрый.

— Что за сад? — потерянно спросил Лён.

— Нормальный сад, — ответил Семикарман. — Сад Гесперид.

ГЛАВА 27. Бабы-яги

— Паф, что же ты не взял с собой трубку? — спросил Лён, когда их выставили за ворота королевства.

— Я взял учебник математики, — виновато ответил волк. — Ты же сам сказал, что библиотекарша тебя убъёт, если ты его потеряешь.

— И где учебник? — с несчастным видом поинтересовался Лён.

— Забыл возле ямы, когда с тобой разговаривал, — удручённо сказал Паф.

— Сад Гесперид. Полный перпендикуляр! Может, проще выкрасть аквамарин?

— Поверь мне, проще добыть яблоки. Ты же добровольно снял амулет.

Положение было ужасным. Лёнька и понятия не имел, где искать этот сад Гесперид. И чего ради они должны заботиться о каких-то там яблочках, если Паф всё больше превращается в волка. И несчастная Наташа Платонова, возможно, давно уже сожрана драконом!

— Сияр! — позвал он. И конь послушно явился.

— Неси меня в сад Гесперид.

Но скакун и не тронулся с места. Всё правильно, всадник сам должен знать, куда ему лететь. А если он не может представить себе это место, то и с коня нечего спрашивать. И тут его осенило!

— Сияр! Лети на взгорок, где последний раз мы были!

— Зачем?! — запоздало взвыл волк, когда его приятель взмыл в воздух, а его оставил на земле.

— Жди! Сейчас вернусь! — прокричал сверху Лён и скрылся в облаках.

Вот она, вот она, трубочка заветная! Вспомнил он! Ведь, засыпая тут, на заснеженном пригорке, он представил себе тёплое местечко! И попал в такое тёплое местечко! В кормушке было тепло! Да всё королевство Семикармана — тёплое местечко! Мужик обустроил себя среди всеобщего похолодания и неплохо обустроил. Но не в этом дело!

— Летим обратно, — приказал он коню и снова пустился в путь высоко по воздуху. Потому что путь до королевства мага-стяжателя был неблизким.

— Ну, и как ты это себе представляешь? — поинтересовался Паф, обнюхивая трубку.

— Надо только пожелать! — с восторгом сообщил ему Лён. — Держись крепко за меня! Желаю попасть в сад Гесперид!

И тут же очутился перед развалинами избушки. Они ещё дымились.

— Ты зачем вернулся, мерзавец?! — закричали на него.

Лён оторопело обернулся. На него с клюкой шла баба Яга. Старуха была до крайности обозлена.

— Жильё порушил, хулиган! Имущества лишил! — орала она, замахиваясь палкой. — Превращу в ворону! Убъю, выпотрошу, начиню опилками и поставлю на шесте в хорошем месте!

— Но-но, бабуля... — бормотал, пятясь, Лён, — Не распускайте руки.

— И где же сад Гесперид? — осведомился волк.

Старуха подскочила на месте, внимательно вгляделась в Пафа и уже спокойнее сказала Лёну:

— Я сразу поняла, что не надо было тебя жарить. Да жадность проклятая заела.

— Нам нужны золотые яблочки из сада Гесперид, — настойчиво напомнил волк.

— Молчи, упырь, — небрежно отозвалась бабка. — Сад они захотели. Сгорел мой талисман. Вот этот брандахлыст пожёг избушку. Я всё хотела прибраться в доме да отыскать переходник. Теперь уж поздно. Театр погорел.

Она уселась на перевёрнутый чугунок.

— Почему же трубочка нас перенесла сюда? — спросил сам себя Лён.

— Ты о чём? — насторожилась бабка.

— Я, бабушка, о трубке, — он показал ей трубку, — Нашёл в ступе, когда разбился при посадке.

Минут десять она сокрушалась о погибшей ступе, кляла свою жадность и награждала Лёньку разными эпитетами. Потом утихомирилась и уже благостнее сказала:

— Ну ладно, сокол, давай вертай взад переходник.

— Ага, сейчас! — с насмешкой ответил Лён. — Не нравится мне это место. Сейчас перенесусь куда подальше.

— А я с тобой останусь, бабушка! — плотоядно пообещал ей Паф. — Повоем вместе на луну!

Ещё минут десять она пересекалась с обоими, потом оставила бесприбыльное дело и расхохоталась:

— А ловко ты со ступой! Словечки-то какие знаешь! Кто научил? То-то, я думаю, не зря ты про дивоярскую сталь брехал!

— Нам некогда, — Волк встал с места, — Нужен сад Гесперид. Давай, Лён, попробуй ещё раз.

— Зачем? — спросила бабка. — Вы на месте.

* * *

Уговор был таков: как только Лён проникнет в свой этот сад, то вернёт старушке её добро, то есть трубочку заветную. А пожар и ступу она ему простит. На надо было, в самом деле, пытаться есть, чего не следовало.

— Переходник у тебя в руках, — сказала она ему. — Наверно, знаешь, чего хочешь. Просто скажи ему. И дунь.

— Сад Гесперид! — волнуясь, воскликнул Лён. И дунул.

Пространство вокруг них заволоклось розовым туманом. Потом туман принял интенсивно-красный цвет. Потом рассеялся. Все трое оказались в удивительном месте. Вокруг были нелепые здания, похожие на декорации. Пространство выглядело плоским.

— Это сад Гесперид? — спросил Пафнутий каким-то неестественным голосом. Он стал синего цвета.

— А вот сейчас спросим у прохожего, — ответила ему бабка забавным голосом. Она изменилась. Нос у неё стал таким длинным, что свисал ниже подбородка. Вместо бесформенного старого тряпья теперь на ней надето подобие туники, тоже синей, как цвет шерсти волка.

Лён всё оглядывался. Одежда на нём очень изменилась. Какая-то юбка топорщится, как деревянная. Дурацкие сандалии на ногах.

Навстречу, странно подпрыгивая, шёл прохожий. Он походил на чучело. Волосы его торчали волнистыми змеями в разные стороны. Маленький, кривоногий и хромой. Один глаз намного больше другого. И вдобавок они вращались в разные стороны.

— Приветствую вас, гости Древней Эллады! — с дурацким пафосом воскликнул он. — Меня зовут Гермес! К вашим услугам!

— Нам бы надо попасть в сад Гесперид, — неуверенно обратился к нему Лён.

— Раз плюнуть! — беспечно отозвался Гермес. — Прошу за мной в контору!

И тут же вошёл в один из домов. Все трое гостей последовали за ним. Немного запоздало над их головами загорелась неоновыми огнями вывеска: "Туристическое агенство Гермеса и К.".

— Прошу! — пригласил их к древнегреческим кушеткам предприимчивый Гермес. — Непременно к Гесперидам? А посетить Трою не желаете? Горящие путёвки! Ежевечернее представление с деревянной лошадью! Лернейские болота! Впрочем, это детям до шестнадцати. О! Вот! Незабываемые впечатления! Сафари на Немейских львов! Не желаете? Понятно. Послушайте, есть кое-что только для понимающих людей. Путешествие на остров Цирцеи. Неделю хрюкаете и валяетесь в грязи! Нет? Тогда посетите варьете змееедевы Ехидны! Такая, вам скажу, хореография! Я бы предложил вам Авгиевы конюшни, но Геракл только что всё вычистил. Нового ещё не навалили.

— Нам в сад Гесперид, — напомнил Лён.

— Я плачу, — поспешила ответить баба Яга.

— Как скажете, мамаша, — немедленно отозвался Гермес. — Оптом скидка.

Он втолкнул всех троих в одну из дверей и крикнул напоследок:

— Инструктором Ладон!

Они оказались в новом месте. Плоские кусты уставили по краям дорожку. А прямо перед глазами мелькала разноцветными огнями арка. На ней переливалась неоном вывеска: "Сад Гесперид".

— Пошли, — буркнул Лён. Всё это ему не нравилось.

— Тебе что, пацан, не в кайф? — вдруг спросил кто-то и из арки вышла большая ящерица, вся украшенная разноцветными чешуями. Ящерица встала в позу и продекламировала:

Познакомимся: дракон.

А зовут меня Ладон.

И тут же начал восторгаться:

— Такое шоу, чуваки! Советую начать с колодца бесмертия. По центу за стакан.

— Я плачу, — поспешила ответить баба Яга.

— Само собой, — ответил инструктор. — Потом бой с Гераклом. Он покажет вам приёмы древнегреческой борьбы кун-гре. Потом чествование победителя. Счастливец получает в подарок торт-мороженое. Потом даёт концерт группа "Геспериды". Ну, улёт! Потом раздача волшебных яблок.

— А нельзя ли приступить сразу к последнему пункту? — спросил Паф.

— Нет, нельзя. У нас программа, — отрезал дракон. — Следуйте за мной.

Он завилял по дорожке разноцветным хвостом. Вскоре послышался многоголосый шум. Вокруг крытой эстрады собралось множество народа. Все пили пиво, тоники, обнимались, орали, раскачивались, как на стадионе. Тут внезапно эстрада ожила, засияла огнями и загремела музыкой. Все завопили, засвистели и стали кидаться пустыми банками. Завязались драки.

На сцену выскочили три девчонки с птичьими головами, разряженные в развевающиеся блестящие тряпки и оглушительно забренчали на электроинструментах. И заорали хриплыми голосами. И затопали высоченными платформами. Вся публика заколыхалась и стала подпевать.

Мифы все к чертям в Аид!

От попсы нас всех тащит!

Для придурков нет базара,

Оторвёмся, чтоб отстало!

— Тебе оно надо? — спросила баба Яга. — Вы же за яблоками пришли.

И первой отчалила. Обалделый от зрелища Лён потащился следом за ней. "Это Древняя Эллада?" — подумал он. Что-то здесь было не так.

— Вот и яблоня, — доложила старуха.

Посреди площади стояло в загородке аккуратное деревце с золотыми листьями. К растению давилась большая очередь. Сидящий за столом человек принимал деньги и выбивал чеки. А второй срывал яблоки и подавал по штуке на одного. Очередь двигалась быстро.

Едва взглянув на сборщика яблок, Лён сразу узнал в нём Геракла. Точно он. Челюсть ковшом, неприлично тонкая талия и квадратные плечи. Знакомый придурок из мультфильма, который показывали каждый день. Смотреть на это было забавно, а вот участвовать в этом — не совсем. Отстояв очередь, они купили три сувенирных яблока.

— Ты получил, чего хотел, — сказала бабка. — Отдавай трубку.

— Чего делать-то с этими яблоками? — уныло спросил Лён.

— Ешь его, — отозвалась старуха. — Бессмертным будешь.

Лён послушался и откусил. Выплюнул вату и спросил:

— Почему всё так фигово? Балаган какой-то.

— Да?! — изумился молчавший до сих пор волк. — А я думал, тебе нравится! Это же всё, как по телевизору!