Мне обморок, пожалуйста!..

Мне обморок, пожалуйста!

Пролог

О том, как сходят с ума, встречают ненормальных Творцов и вляпываются в истории

Открываю дверь. Икаю. Ступор...

— Ну что, привет! — обаятельно улыбнулся блондинистый красавчик, вальяжно разлёгшийся на моём диванчике.

— Ик! — согласилась я, внаглую его разглядывая. — Ы-ы-ы?

— Ты всегда так многословна? — едко поинтересовался блондин.

— Не-а! — вякнула я.

— А непохоже! — припечатал наглец.

— Нахал!

— О, прогресс! — несказанно обрадовалось это... блондинко.

— Сам дурак! — я плюхнулась прямо ему на пузо — в конце концов, это ж такой большой и жизнерадостный глюк, так? А что глюку будет?!

— Ик! Ых-х... Мяу! Слезь с меня-а-а! Я, конечно, не против пресс подкачать... Но не таким же садистским методом! — возопил несчастный.

Я отстранённо посмотрела на некогда симпатичное лицо, которое ну ни капельки не красили выпученные зелёные глаза и раззявленный рот.

— Значит, не глюк! — выдала я на-гора гениальную сентенцию.

— Ик! Слезь, животное-е-е! Сколько в тебе килограмм?! Восемьдесят?!

— Семьдесят четыре! — праведно возмутилась я, подпрыгнув.

Блондинчик уже не возражал, только застыл с такой неудобоваримой гримасой... И я ещё считала ЭТО привлекательным?! Глаза навыкате и распахнутый рот ещё никого не украшали...

— Ых-х... Мора, тебе никогда не говорили, что на Дюймовочку ты не тянешь?

— Бяка ты! Просто на том месте, где у тебя жиденький кисель, должны быть такие красивые рельефные кубики! — вякнула я.

— Чи-иво?! Это у меня-то кисель?!

— Ага! Я уже знаю, что булочки ты любишь больше, чем Родину!

Блондин густо покраснел и потупил глазки. Видно, угадала...

— А ты будто не любишь... Сладенькие... Мягкие... С начинкой...— он блаженно зажмурился и облизнулся.

— Вот-вот! Вместо того, чтоб пресс качать, ты качаешь права! — опять же гениально высказалась я.

— Ладно, ладно... Понял, был неправ, погорячился, исправлюсь... Но булочки-то можно?! — на меня с надеждой посмотрели такие огромные зеленющие глазки, что любой кавайный персонажик бы повесился на собственной шевелюре.

— Булочки можно, но за каждую — по десять дополнительных минут на тренажёрах! — милостиво разрешила я.

Блондин расхохотался.

— Говорим, как супружеская пара сразу после свадьбы! — сквозь слёзы выдал он.

Я рассмеялась. А и правда! К чему бы это?.. Ой, свят, свят, фиг вам! Надеюсь, мой избранник не будет обладать таким кошмарным характером и непомерной любовью к булочкам. А то делиться-то не хочется!.. Нда, что-то я не о том...

— А пресс я таки качать буду. А то что-то ты у меня на пузе пригрелась, — решил белокурый приколист.

Я кивнула.

— Ну, вот ты и признался, что пузо у тебя есть!

— Ну куда ж я без моих двух складочек? — любовно погладил он последнее пристанище несчастных булочек.

Попутно задел мой задик. Из-за чего я взвилась в воздух и зашипела. Не люблю, знаете, когда мою филейную часть трогают...

— Извини, солнышко! Я нечаянно! — покаянно вздохнул блондин, сделав грустную мордочку и огромные глаза.

— Да ладно, я не в обиде, толстик! — махнула рукой я и уселась на полюбившееся пузо. Надо ж, даже не заметила, как вскочила...

— Две складочки — это ещё не толстый! — надулся блондин.

— Знаешь, тебе повезло, что ты не рыжий! — доверительно сообщила я.

— А ты что, рыжих не любишь?

— Нет, обожаю! Но в том-то и дело...

— А мне нравится, когда меня любят! — улыбнулся он и провёл по своей гриве рукой.

Светлые пряди стремительно отросли до лопаток и приобрели ярко-рыжий цвет, который просто убойно гармонировал с зелёными глазами... А ещё из них выглянули длинные острые ушки.

— Ух ты!.. А со мной так можешь? — загорелась я идеей.

— Как? — приподнял бровь теперь уже рыжик.

— Ну, волосы рыжие. И ушки! И глаза...

— Так, ребёнок! Я сейчас тебе в голову залезу... А то ты ж ещё договоришься до груди шестого размера... Было и такое, да-да! Причём у твоей ровесницы! — фыркнул он в ответ на мой недоуменный взгляд.

— Ну ду-у-ура! — изумилась я. — И что, сделал?

— Ей в её юные годы и первого за глаза достаточно! — фыркнул рыжик. — Просто пожалел! Там и на нулевой-то не набиралось... А годам к двадцати будет полноценный третий! Причём натуральный!

— Ты ж там чего-то намагичил! — изумилась я.

— Мора, ты что, не поняла ещё, кто я?! Я тебе специально в том виде заявился, какой ты себе навоображала. Могу, конечно, и в общепринятом... Но не хочу!!! Хочу быть молодым, красивым...

— Толстиком! — поддела я.

— Две складочки!!! — праведно возмутился он. — И вообще, совесть имей!..

Я ехидно глянула на него.

— Знаешь, меня в такие моменты часто тянет сказать, что уже давно поимела. В самом пошлом смысле этого слова!

— Память, видно, тоже! — горестно вздохнул рыжий, мгновенно опять становясь блондином. — Что, совсем не понимаешь?!

Я сделала умный вид и крепко задумалась. И где в моём сознании было место блондинам?.. Нет, там вроде был рыжик... А это что?! Вяк... О, яой! Нет, не похожи... Ни один из трёх... Ну я извращенка! И как на такое мысля поднялась?..

— Кхм... Нет, мне, конечно, интересно, какие шкурки ты на меня примеряешь... Но не надо вгонять меня в краску! — взмолился бордовый блондин. — Ну ладно, подскажу...— ехидный взгляд. — Тахи!

Я икнула, устремив взор на его приходящее в обычную цветовую гамму лицо. Тахи... Зашибись! Творец...

— Поняла! — умилился он, похлопав громадными глазищами. — Ну, загадывай желание!

— Яду мне! — прохрипела я, с ужасом вспомнив те самые "шкурки"...

— Я что, совсем зверь?! — возмутился Творец. — У меня и чувство юмора, вообще-то, развито!

— Ага, по людям это особенно заметно! — едко подтвердила я.

— Уела! — усмехнулся он. — Так вот. Я не магичу. Я воздействую прямо на узор Творения. Так что всё естественно! И практически необратимо!

— Класс! Всегда мечтала об эльфийских ушках! — я воодушевлённо подпрыгнула, но, услышав тихий всписк снизу, вспомнила, что это вообще-то Творец!.. И он мне к тому же сам желание пообещал!

— Ну, ладно. Я сейчас тебе в мысли залезу и сделаю облик по твоему собственному желанию... Идёт?

— Ещё бы! — я расплылась в счастливой улыбке и прикрыла глаза...— Только вот... А ты можешь меня ещё и в места интересные закинуть? С гитарой и клинками парными? — смущённо попросила я.

— Да в чём вопрос!.. Хорошему нелюдю ничего не жалко! — фыркнул Творец.

В голове стала постепенно разрастаться чёрная с золотыми и серебряными звёздочками пустота... А чем я тогда думаю?.. Мысль была, как всегда, гениальная...

Очнувшись, обнаружила себя сидящей у дерева. Рядом уютно потрескивал костёр, на котором что-то ещё и готовилось. У ног лежали две сабли... Явно тёмноэльфийские. Те самые, о которых я так давно мечтала... А справа от меня пристроился футляр с родной гитарой. Спасибо тебе, Творец!!!

— Собственно, не за что...— смущённо протянул он из-за спины. — Понимаешь... Я честно от себя ничего не добавлял!!! Но, в общем...

— Что?! — я приподняла правую бровь.

— Ну... Там, слева, ручеёк... Тут надо увидеть! — убеждённо заявил Творец, подталкивая меня в спину.

Нехотя поднялась и пошла на шум воды. Эх, пить хочется! Набрала руками сладковатой холодной воды, выпила, потом плеснула себе на лицо и с любопытством уставилась на идущую рябью воду. Наконец отражение перестало расплываться, и я узрела любопытную мордашку рыжего зеленоглазого эльфика с истинно аристократическими ушами... Ыпс... Месье, не имею чести знать?.. На мордочке отражения изобразилось крайнее изумление. Ой, мама-мамочка... Это что, я теперь парень?!

Парень?

Парень!!! Ура!!!

Творец офигело наблюдал за мной, с воплем носящимся вокруг полянки. Причём с воплем радостным! Всё, чем бы заняться?.. Так, для начала завоевание симпатий населения. Путём становления менестрелем. Потом — заведение полезных знакомств. Чисто чтоб никто и вякнуть не смел по оводу следующего пункта — введения на этих отсталых землях яойного царства!!! Во главе со мной, умницей и красавцем. А что?! Прям сам в себя влюбиться могу — о какой симпатичный! Так, для начала определимся, кто тут есть... Творец под моим нежным взглядом побледнел.

После двух часов допроса я уже мог водить здесь иномирные экскурсии. Итак, полный комплект. Люди, орки, тролли, гоблины, гномы, Эльфы всякие, Драконы, умеющие принимать облик, близкий к эльфийскому, ну и Демоны. Добрые. А сейчас я где? А, в эльфийских лесах... А кто по соседству? Демоны? А потом? Драконы?! Зашибись!!!

Итак, в моём плане было несколько пунктов. 1. Иду к Эльфам. Ищу единомышленников, свергаю правителя, сам становлюсь оным. Обязательно ввожу яой!!! 2. Иду к Демонам. Тоже ищу единомышленников. Ввожу яой совместно с их правителем. 3. Иду к Драконам. Ищу единомышленников. Ввожу яой совместно с их правителем и правителем Демонов. 4. Иду к людям. Завоёвываю. Яой?.. Не, они некасявые! 5. Тролли, орки, гоблины. Завоёвываю. Однозначно. Яой?! Вы издеваетесь?!! 6. Подкупаю прочую нечисть (отсутствием пургена в их местах обитания). Правлю. Яой... В зависимости от вида! 7. Творец... Обязательно!!! И шоб советником был! Яой?.. Тока пусть облик нормальный примет!

— Похоже, я попал...— прокомментировал своё положение несчастный и вздохнул.

— Так что не сбежишь?

— Да куда я от тебя денусь?! Интересный ты! И забавный! — фыркнул Творец.

Глава 1

О том, как заводят друзей, становятся правителями, рассказывают Демонам, что такое яой, и понимают, что не во всех мечтах их исполнение — это хорошо...

Эльфийская столица приняла меня с истинным эльфийским пофигизмом. Ничего-ничего, я это осиное гнездо ещё разворошу... Да так разворошу...

— Мне уже почти жаль этот город! — тяжко вздохнул вышагивающий рядом Творец.

— Кстати, а мне как тебя называть?

— Все называют меня кому как вздумается. Ты дал мне имя Тахиэрриниль. Им и можешь называть! — усмехнулся он.

— Значит, просто Тахи? — я фыркнул.

— Ага! — кивнул довольный блондин.

Эх, таверна... Как много в этом слове для менестреля! Жаль только, что таверна была эльфийская. Всё чисто вылизано и даже прилично. Кошмар!.. А я так надеялся... Эстеты, блин, фиговы! Ну ничего, щас исправим...

— Тахи, а у тебя деньги есть? — лукаво поинтересовался я.

— А тебе зачем? — насторожился он.

— Затем! — я кивнул на тихо сидящих в уголке орков. — Будем приводить таверну в соответствие с моими представлениями о ней!

Тахиэрриниль фыркнул и перебросил мне глухо звякнувший кошель.

— Развлекайся, эльфёнок! А я пока пойду... Не буду мешать!

Я усмехнулся и подошёл к мордоворотам.

— Ребя-а-ат, а ребя-а-ат... А вы выпить хотите? — на меня недоверчиво уставились пять рыл разной степени татуированности и шрамопокрытости. — За мой счёт! — весомо добавил я.

— Слышь, ты, гоблинский выкидыш, пшёл отседа, пока не наваляли! — рявкнул самый заросший.

— Заткнись, Харя, дай послушать, чего ушастый говорит! — рыкнул на него самый крупный. — Валяй, рассказывай. Кого сожрать? — и мне продемонстрировали хищный и ну о-о-очень гнилой оскал... Ик! Всё, теперь зубки свои драгоценные не то что два — три раза в день чистить буду!..

— Надо привести это милое заведение в соответствие с людскими канонами. Все всё поняли? — я ласково улыбнулся, эффектным движением ноги вырывая табурет прямо из-под кругленького гнома.

— Дык эта... А чё надо? — пробасил орк, у которого лоб как таковой отсутствовал, а из пасти вились две желтоватые струйки слюны. Вэ-э-эк... Бяка!

— А эта шоб шумно, столы летали и девки визжали! — пояснил ещё один гений.

— Ну что, ребят, поехали! — и я заказал первый кувшин самогона.

Смутно помню, как, раздухарившись, пел своё знаменитое "Что мне боги поднебесья...". Орки нестройно подпевали. Потом горланили любимую песню химфаковцев (которую я придумал на ходу. Только припев "H2O — девиз не наш, наш — C2H5OH!" откуда-то слямзил...). Потом объяснял, что такое яой. Потом — кто такие уке и сэме, и как их, собственно, различают. Потом поймали двух разнокалиберных (чтоб всё было точно по канонам яоя!) Эльфов... Что с ними делали — не помню. Сознание уже отключилось...

— Босс! Эй, босс! — сразил меня наповал "аромат" из чьей-то пасти. — Тут эти... Уке с сэме брыкаются. К мамам просятся...

— Задолба-а-ал! — душераздирающе зевнул я, приоткрыв правый глаз. Итак, что мы имеем...

Так, двое парней. Одному — лет десять, второй на пару годков постарше... Та-а-ак, я не этих вылавливал...

— Босс, мы их сами поймали... А те, вчерашние, там... Целуются! — скромно сообщил зелёный пупырчатый верзила.

Я с ужасом посмотрел на эльфят.

— Фсё... Ховайтесь в бульбу, морды зелёные, Я ВАС БИТЬ БУДУ!!!

В результате орки спокойно перенесли такое явление, как по пинку в дубовые зады. Малышей я отпустил. С напутствием "Видите орка — бегите! Потому как вдруг он яойщик?..". А "вчерашние"... Как ни странно, оказалось, что это — Светлый и Тёмный. Но они полюбили друг друга большой и чистой любовью (хм, надеюсь, они не заметили, как меня на "хи-хи" пробило...) и пообещали всем рассказать, какая хорошая "весчь" яой. Я крут!

...И надо ж было кому-то весь кайф обломать!.. Схватили и меня, и орков, и трактирщика (за компанию, видно...) под белы рученьки и потащили пред светлы очи правителя... "Тахи, приготовься! Мне может потребоваться небольшое божественное вмешательство!" — я дьявольски ухмыльнулся. "Да в чём вопрос?! — фыркнул Творец. — Мне самому интересно, что будет!"

Тронный зал вызывал только скуку. Ну и бя-а-ака... Всё, вот стану правителем — буду делать капремонт! И вместо трона — креслице с подушечками... И обязательно тронный зал погрузить в приятный полумрак.

— Ох, малыш!.. И что же ты сделал такого? — сочувственно спросил сидящий на "пыточном кресле", как я охарактеризовал тяжёлый трон белого мрамора, высокий Эльф в короне.

— Ой, дядя...— отмахнулся я ухом — ну, руки-то связаны! — Решил привести одну таверну в соответствие с собственными представлениями. Чтобы шум, песни, пляски на столах, лавки летали, пьяные валялись...

— Дитя! — всплеснул руками правитель. Эмоциональный дяденька попался...— Что эти грязные существа, — презрительный взгляд в сторону орков, — с тобой сделали?!

— Дядя, моих друзей и собутыльников не трогай! — вякнул я, пошатнувшись и обвисая в руках своего конвоира весьма помятым и слегка пьяным мешком с костями. Да уж, тошший я теперича...

— Ах вы... Споили ребёнка!!! — вскочил Эльф с трона.

— Эт ещё кто кого спаивал! — хмыкнул самый здоровый орк (кажется, его звать Куча...). — Ты б ещё у него спросил, как он частушки пел и эти... стриптиз с яоем показывал!

Бабах! Я упал и икнул, заливаясь краской. Всё, сушите вёсла... Пришло воспоминание, как моя особа нагло домогалась первого встречного симпатичного Эльфа. Ой-й... А если учесть, что он ещё и почти на голову выше меня был... Ик! Картина стала ещё красочнее... Всё, до Демонов не пью! А там всё равно придётся...