Святая Инквизиция

Обо всем надо строить свое собственное представление. Особенно о человеке! Тем более таком скрытном и нелюдимом... В тихом омуте ведь черти водятся... а тут их, наверняка, не меньше десяти!

— А все-таки?

— Она наглая. До безумия. Когда понимает, что со своим собеседником может поспорить. Мстительна, если ее очень сильно обижают. Талантлива, но не так, как тот неизвестный художник, что попортил нам очень много крови. Скрытна. У нее дома за почти четыре года, что она там живет, побывал лишь один я. Да и то, потому что выгнать меня она не могла.

Но это не мешает ей быть предельно вежливой. Настолько, что иногда кажется, что температура в комнате за несколько секунд понизилась градусов на двадцать-тридцать!

— Красивая?

А Церберу все одно! Красива или не красива! Стоит ли жертва его внимания или нет! Мальчишка... Хоть и старше меня почти на два года...

— Неа. Серая и лохматая. Неинтересная, одним словом. На улице встретишь и даже взгляд не задержишь!

Если только получше не узнаешь да в глаза не заглянешь. И тогда — не забыть эту Ольгу. Не стереть ее образа из памяти. Потому что глаза ее — пустота, заполненная скрытой болью. Черный зрачок в обрамлении нашей мертвой земли. На их дне вся скорбь мира...

— Жаль! А то я хотел с ней увидеться...

И кто тебе мешает, Цербер? Попробуй! Не факт, конечно, что у тебя что-то получится... Но попытка — не пытка. Да и я с удовольствием посмотрю, как тебя спустят с лестницы... Лифт-то в доме Ольги не работает! Единственная дорога — старые ступеньки.

— Если надумаешь — обращайся. Адреском, так и быть, поделюсь... А теперь, если у тебя все...

Работу никто не отменял. И то, что мое задание, сейчас трясется в поезде по дороге к своей сестре — не отговорка. Следить все равно — надо. И ждать на станции. Чтобы абсолютно случайно проводить Ольгу до дома... А заодно — выяснить несколько капель правдивой информации.

Потому что все, что я вижу лишь часть той, которую называют гением...

* * *

Хлопает дверь. Оглушительно...

Для меня.

А для Ольги — незаметно и тихо. Потому что в ее головке уже крутятся мысли и планы... Которых не должно было быть...

Ты не просто так сегодня пришла ко мне. Ты прощалась и принимала решение. Не простое. Очень.

А еще — ты прощалась. На век. Навсегда. Потому что больше ты не переступишь порог моего дома. И я ничего не смогу с этим поделать...

Потому что сказаны слова, которые не должны были быть тобою произнесены...

Потому что кричать и спорить с тобой — бессмысленно. Ты поступишь так, как хочешь сама.

И я отпускаю тебя... Хотя очень не хочу этого делать. Хотя и боюсь за твою жизнь...

Беги, моя маленькая сестренка! Беги и не оглядывайся назад. Потому что отныне это для тебя означает — смерть. Неумолимую и равнодушную...

Я не знаю во что ты ввязалась и что с тобой случится через день, два или несколько лет... Будешь ты жить или умрешь, но я отпускаю тебя и желаю удачи! Потому что ты ходишь по лезвию ножа. Споришь с силой, с которой не должна.

Я не слепая. И замечаю много больше того, что говорю...

И твой приход на час не просто прихоть и желание навестить свою сестру! Нет. Ведь мы никогда не были близки... Слишком разные, слишком непохожие... С разным взглядом на мир и то, что в нем творится.

Я послушная и очень красивая экзотичная птичка, к чему спорить с очевидным, а ты — маленькая серая мышка, которая любит таскать запрещенный сыр. Прямо из под носа усатого и толстого кота... Потому что считаешь это правильным. Потому что мышь должна есть сыр, хотя все остальные говорят, что нет...

Впрочем, ты всегда поступала так, как считала нужным. Еще тогда, когда была совсем ребенком. Потому что у тебя своя правда... Другая. Совсем. От начала до конца. Чуждая этому прогнившему до дна миру.

Для тебя не существует авторитетов! Никаких... Даже признанных всем миром. Но те, кого никто не знает, но ты считаешь — гениями, занимают в твоем сердце привилегированное положение. Потому что они тоже не такие как все.

Тебя не затащишь в церковь, если ты говоришь, что Бога там уже нет... Только Дьявол, который уже почти полностью поглотил наши сердца, умы и души...

Я не слышала тебя тогда. Не хотела. Не пыталась понять твою правду. Намного более чистую и ясную, чем все, что я слышала и видела. Я для тебя всегда была лишь надоедливой старшей сестрой, а ты для меня — нахальным мелким созданием, которое отняло у меня мою юность... Но это не правда. И сейчас я это понимаю.

Моя юность и потеряна мною же! Из-за того, что я всю свою никчемную жизнь поступала и думала как все. Считала мнение Инквизиции единственно верным и правильным. Самого же Инквизитора почти святым. Наместником Бога на земле. А сейчас...

Когда я поняла насколько сильно ошибалась, стало ясно и видно, что у меня нет ничего. Только свои собственные иллюзии, сейчас осколками фальшивого зеркала лежащие у ног. Да может еще старая потрепанная фотография нашей семьи...

А ты, маленькая Ольга бросала вызов всем! И жила, скрываясь за собственным отражением. За другой частичкой собственной души... Чтобы не прервали твою хрупкую жизнь. Не оборвали...

Потому что тот неизвестный художник, которого так стремится поймать Инквизиция — ты. Я знаю это также хорошо, как и то, что картина, заказанная тебе Архиепископом, сильно отличается от того, что он ожидает.

Потому что ты не смогла переступить через себя. Наступить в этот раз на горло собственному дару и таланту...

И поэтому будь благословенна ты, моя сестра, и пусть Бог, если он есть, хранит тебя на твоем пути. Это единственное о чем я прошу Его...

Потому что тебя защитить я не в силах. Потому что слаба. Потому что верная приверженка Святой Инквизиции. Потому что хочу, чтобы ты жила и не оглядывалась назад, на меня.

У тебя своя судьба. И пусть она отличается от моей! Пожалуйста, Господи! Ведь моя сестренка, моя маленькая сестренка заслужила это. Выстрадала... Выплатила сполна...

Но Ты же не смилостивишься над ней... Потому что посылаешь испытания тем, кого любишь...

Но — пусть.

У нее достанет защитников. Сполна. Ведь она так отличается от всех... Сияет слишком сильно во мраке этого проклятого мира, чтобы это никто не смог заметить! Даже такое Чудовище, как Полоз...

Хотя, какое он — Чудовище? Скорее несчастнейшее создание в этом мире... Ведь он — игрушка, созданная в лабораториях... чтобы убивать врагов Инквизиции и ее главы. По одному-единственному слову-приказу. Мимолетному желанию. И не может возмутится или запротестовать! Защитить тех, кто ему дорог, хотя я не очень-то верю, что Полоз может кем-то дорожить...

В моей чашке стынет черный крепкий кофе... Такой, какой любишь ты. А я почти ненавижу... Иногда. Когда стараюсь понять тебя, сестренка...

Знаешь, кофе похож ведь на тебя! Своей горечью... Необходимой и желанной! Заставляющей открыть глаза и оглянуться вокруг... Поискать того, кто так же как и ты не спишь...

А на стене тихонько тикают часы, отсчитывая секунды убегающего времени... Не поймать его. Не остановить или задержать. Ведь это — время! Строптивое, но постоянное. Изменяющееся и остающееся прежним...

Как и ты.

А я лишь глупый заплутавший человек. И не найти мне дороги... Ведь потерян фонарик...

Мой дом огромен и пустынен. Четыре комнаты плюс кухня с ванной... Роскошь немыслимая! Но такая ненужная и аляписто-ужасная! Ведь здесь нет света... Даже малой искры его. Потому что все завалено ненужными вещами... Побрякушками, вазочками, статуэтками, подарками... Но в них нет души. Потому что все это я выбирала из-за того, что модно, а не хочется!

Единственная отрада — картины, которые рисовались специально для меня... И которые я берегу пуще глаз своих...

Потому что на них есть то, чего нет у меня. Радость жизни! Яркая и сияющая тысячью солнц! Сотнями красок... Таких, которые уже не увидишь на этой земле. Ведь изумрудно-зеленый превратился в болотно-серый, а безбрежно-голубой в искусственно-желтый...

У нас отобрали небо... Высокое и синее! Свободное...

Мы — рабы. Хоть зачастую сами и не понимаем этого. Или просто не хотим. Ведь гораздо проще — не знать, не думать и не слышать. Просто делать так как все... Служить какой-то глупой и не понятной идее про светлое будущее для всех. Но ведь это — ложь. Потому что такого не может быть. Ведь мы — люди.

Жадные, ненасытные создание, которым всегда будет всего мало... Денег, власти, крови... Всего. Потому что мы слишком алчные! Потому что забыли обо всем добром и светлом... Картины великих мастеров для нас лишь способ заработать еще больше денег. Служба на Инквизицию — получить как можно больше власти. Иметь возможность самому управлять чужими жизнями.

Ведь мы — игрушки, добровольно выбравшие свою судьбу... Сами подписавшие свой приговор.

Но это уже не важно. Потому что мы уже не заслуживаем жизни. Потому что Чудовища это не создания Инквизиции, а мы сами. Ведь мы почти уничтожили свой собственный мир...

Я знаю.

Видела документы с очень интересными фактами. И разработками. Я же все-таки ученый из закрытой Инквизиторской лаборатории, который знает много больше, чем все в этом мире. Много больше тебя, моя наивная сестренка.

Но так даже лучше. Потому что меньше знаешь — крепче спишь. А тебя совсем не обязательно мучится так, как мучаюсь я. От своих знаний. От этой убийственной правды...

Наша Земля мертва. Полностью. И совсем скоро на ней нельзя будет жить. Никому. Даже машинам. Из-за чрезвычайно агрессивной среды! Рек нет, земли для посадок растений или злаковых культур — тоже. Звери почти все вымерли... Остались только в зоопарках. Но это уже капля в океане прошлого. Полезные ископаемые закончились... Остались только мертвые океаны, радиоактивные зоны да отсутствие атмосферы. Настоящей...

А искусственная... Пройдет совсем не много времени, как ее отключат. И все мы умрем. Нам просто подпишут смертный приговор. Ведь мы — не нужны.

Марс и Венера не пригодны для жизни. Не смотря на все старания ученых и меня. Сверхпрочные купола не выдерживают... То и дело в них находят трещины. Жителям этого естественно не говорят... Зачем зазря волновать народ? Успеется еще все это...

Конечно, остается еще Луна... Но всех она не вместит. Тем более, что на ней долго не проживешь. Оборудования, необходимого для этого нет. И не будет. Потому что для его создания необходимо то, чего уже не найти на Земле, Венере или Марсе.

Нам не спастись... Совсем. Потому что мы сами подписали себе смертный приговор. Сами погубили свой дом.

Мы не нужны этому миру. Потому что он — мертв. Мы сами убили его...

Я смиренно жду своей участи. Потому что мне уже все-равно... потому что я уже мертва. Ведь я не живу, а существую... И не хочу ничего менять в этой жизни. Поздно потому что...

Над миром медленно встает солнце... Блеклое... Его белые лучи пытаются согреть уже начавшую остывать Землю, но не могут. Поздно! Время вышло...

А ведь когда-то все было иначе! Наша планета щедро одаривала нас самыми различными благами... А солнце милостиво лило свой мед на нее. Они были живыми. Настоящими...

А теперь...

Нет, я не буду думать об этом сейчас! Потом — тоже!

Но я лгу. Не зря же говорят, что незнание — благо.

Я уже не сплю... Потому что позволила себе узнать слишком много! И это не дает мне покоя... Я сама загоняю себя в могилу. Зря, наверное. Потому что ничего не изменится в этом мире еще как минимум поколения три! А потом уже будет поздно...

Я видела цифры. Не очень утешающие...

Так что... пожить я еще успею. Если не убьют.

А Ольга... Она спасется. Я верю. Я молюсь об этом. Потому что — заслужила это... Тем, что осталась собой в этой нескончаемой агонии жизни! Тем, что сумела сохранить себя и свой свет...

А мы — погибнем. Через много-много лет...

Потому что мы не такие как ты сестренка. Потому что мы совсем разучились молится не ради чего-то, а просто так... Потому что душа просит и плачет.

Ведь мы — настоящие Чудовища.

А для тебя чужая жизнь всегда была дороже собственной. Хоть и не показывала ты этого. Никогда. Но шила в мешке не утаишь... И я знаю. Вижу. Но никому не скажу этого. Даже под пытками.

Ведь мы почти не общаемся... Почти враги. Однако, не смотря на все это, в минуту сомнений ты почему-то пришла ко мне. Чтобы уверится в правильности своего решения. Сумасшедшего и немыслимого, но твоего... Так что, я рада, если сумела хоть как-то помочь тебе...

В соседней комнате зазвенел будильник. Настырно так, надоедливо. Но я не стану отключать его... Зачем? Все равно через минуту он перестанет напоминать мне и миру о своем существовании...

А я успею прийти в себя. И стать снова Зайцевой Милой, преданной Инквизиции и ее идеям женщиной. Надеть строгий костюм и собраться на нелюбимую работу.

Через минуту я стану той, которой должна быть. Каждый день. И видит Бог, я не понимаю, почему меня любит моя младшая сестра. Вернее — за что!

Я-то считала, что она меня ненавидит. Почти.

Только на столе останется стоять недопитая чашка черного кофе без сахара, напоминая о прошедшей ночи и моих размышлениях...

* * *

Успокаивающе шумит поезд. Последний, который идет до моего района. Как успела только на него сесть?!

Повезло... В последний момент запрыгнула в вагон! А так, пришлось бы брать такси... И то — если бы удалось! А иначе шагай до дома милая на своих двоих! Может к вечеру следующего дня и дойдешь...

Но я — утрирую. Естественно, что всего этого не было бы. Я просто бы осталась ночевать у сестры... Но — не хочу. Особенно после того, что я ей сказала. После того, как позволила узнать то настоящее чувство, которое я к ней испытываю.

Я же знаю, что она всю жизнь меня оберегала и прикрывала... Не только в пустяках, таких как разбитая ваза или соседское окно, но и тогда, когда я отправлялась по ночам бродить по городу и смотреть на жизнь. Ту, далекую и совсем мне неизвестную! Она позволяла мне многое... Даже не особенно возмущалась, когда я сказала, что буду художницей, а не ученым, как все в нашей семье на протяжении уже пяти поколений. Когда я заявила, что хочу найти свою дорогу... Поддержала ведь! И денег дала на первое время...

А еще — я ей доверяю. Потому что она никому не рассказала о моей тайне... Я-то знаю, что ей известно о том, какие картины действительно написаны моей рукой из тех, что портят жизнь Инквизиции. Не сдала она меня. Не предала.

Хотя — могла.

Не знаю, что бы я делала без нее! Она моя опора и поддержка... Незримая. И не беда, что все считают, что мы с Мил почти ненавидим друг друга. Презираем. Относимся со снисхождением. Их право! Мне достаточно того, что я знаю правду. И моя сестра — тоже.

Одиноким нельзя быть в этом мире. Не выдержишь... а так... Когда известно, что где-то под этим искусственным небом кто-то любит тебя и заботится о тебя — легче. Намного. Это сил придает и желания жить. Бороться за свои идеи.

Ведь она всегда будет гордиться мной. Даже если я совершу что-то непоправимое и немыслимо глупое...