— Ты дура!
Я обижено хлопнула ресницами, наливая глаза слезами (тушь суперская, полихромная, водостойкая, выдержит и слезки, и истерику), но на шефа это не подействовало:
— Ты — дура! — он еще раз потряс передо мной теми бумажками, на который я кофе пролила, — Идиотка! Кретинка пустоголовая! Раз за неделю удосужилась приготовить кофе, который можно пить! И вылить его на подписанный контракт! Ты кретинка! Полная! Законченная! Ты хоть что-нибудь в жизни умеешь, кроме окраски ногтей, украшение безмозглое?
— Умею..
— Вот и умей в другом месте, курица тупая! Ты уволена! Чтоб я тебя близко тут не видел, бюст с ногами! Поняла?! Бл.. Блондинка!
И он хлопнул дверью.
Я разревелась...
На месте секретаря я работала всего полторы недели.. Я вообще в жизни работала только полторы недели! Эти самые. Мой папа и не в курсе..
Вы не знаете моего папу?
Он всегда говорит, что нефть и алмазы дали ему столько, что моим внукам хватит не работать. Вот.. И умею я все, что надо! Я в косметике разбираюсь! И знаю, в чем пойти на прием! И куда поехать на отдых, в Швейцарию или в Таормину, и сколько звездочек должно быть... И вообще! Ну чего он..
Ы-ы-ы...
Меня в жизни никто не обзывал!
Никогда!
Я между прочим, в трех колледжах училась за границей! Пока папа школу мне не купил. Я почти победила в конкурсе красоты "Мисс Европа", мне только пару сотен голосов до первого места не хватило! Да у меня папа сказал: любого жениха выбирай, все твои будут! Да я с Брэдом Питом обедала! И с этим.. не помню как его, секси такой.. на обложке, звезда кино..
Да мне папа Сергея Безрукова купил на целую неделю!
Да у меня на день рожденья папа позвал Киркорова, Билана и Баскова, и никто не отказался! А этот.. этот..
И я снова разревелась, размазывая слезы..
Этого типа я увидела, когда к подружке приехала, Нелке, мы когда-то давно, еще папа тогда богатым не был, вместе за партой сидели. В первом классе. Счас Нелка уже на секретаря выучилась. Я ей воз косметики приволокла, шубу, все такое, а она мне свою работу показала. Вот там он и работал.
Красииииивый! Как Даниил Страхов, честное слово... Нелкин шеф, чтоб его!
Всхлип..
Сволочь красивая! Я и разлетелась, только мимо! Глазки строила, пуловер прозрачный надела, белье, блин, надела такое — Анджелина Джоли от зависти удавится! И облом!
Первый раз так — чтоб мне кто понравился, а он на меня — ноль внимания. Жена у него, видали, а? Любит он ее! Любит!!! А я?!
Ы-ы-ы...
Я даже Нелке хату купила, чтоб она мне работу свою уступила.. на пару недель, думала буду поближе, и зацапаю этого.. что ж он так со мной...
Первый раз в жизни в семь утра встала, свою француженку по макияжу загоняла..в офис приехала в костюме деловом с таким разрезом на юбке .. духи по спецзаказу.. а он мне — почему вы опоздали?
Чурбан бесчувственный!
Ыыыыыыыыыыы!
Я ему кофе варила!!! Первый раз в жизни кофеварку включила, кофе купила самый дорогой, сама принесла, а он... а он "скорую" выыыыыызвал!!!! Поехал желудок промывать, скотина бесчувственная!!!
Чтоб ему в той реанимации и остаться!
Ыыыыыыыы!!!!
И сейчас.. Ну подумаешь, японцы.. Ну подумаешь, контракт на полмиллиона баков...Папа столько в день заработает.. Ну подумаешь, кофе на контракт вылила.. И так орать!
Чтоб ты провалился!
Ненавижу!!!!
Да папа мой твою фирму купит и не заметит! Да я ее сама куплю! Я тебя в порошок сотру!
Я кое-как успокоилась.. достала пудреницу... глянула на свое лицо.. Тушь потекла, помада размазалась, тон стерся..
А-а-а!!!
Ах ты скотина! До такого меня довести!
Ну я тебя сейчас!!!
И дыша огнем, я помчалась в его кабинет. Ну я тебе сейчас.. сейчас..
Дверь делась непонятно куда, пол поехал под ногами.. словно разом сломались оба каблука.. и я упала на траву, здорово приложившись хвостом...
Стоп.. Траву?! Хвостом?!
Не веря своим глазам, я уставилась на свои лапы, покрытые золотистой чешуей.. на свои безупречно отполированные когти.. Рядом чего-то блестело, типа зеркало.. озеро, что ли.. и УВИДЕЛА.. увидела.. МОРДУ!!!!
Я.. я.. кто я?
Ой папочкаааа..
Папочка.. Ой.. что ж это такое..
О господи!
Лапы. Чешуя. Хвост. Глаза желтые.. Попробовала прикусить губу — аааа! Больно! Зубы.. о господи, какие зубы..
Дракон.. Настоящий дракон,
* * *
!!!!
Дракон — я?!
Нет, не хочу, не хочу! Нет..
Я зажмурилась и потрясла головой. Не курила ж ничего! Не пила! Нет-нет-нет, это неправда.. Может, я головой ударилась? И это глюк? Бред? От сотрясения этих.. мозгов?
Я сплю.. Я просто сплю, правда? Счас я открою глаза и хвоста не будет, и чешуи зеленой.. И папа мне новую кредитку подарит.. Ведь правда? Ой.. Открывать глаза было страшно. Ну пусть я сейчас увижу те туфли за полторы тысячи евро, боженька, пожалуйста! И модельную сумочку.. И свои руки.. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
Я осторожно разжмурилась.. Зеленое небо.. Солнце красное.. травка.. не та травка, а такая, в цветочек, ромашки.. и громадные когтистые лапы.
А-а-а-а-а!!!!!!
Нет-нет... Я забегала по лужайке, цепляясь хвостом за что попало. Нет, нет, нет! Где мои ноги???? Мои ноги тридцать седьмого размера, мои ноги мисс Нефтеюганск? Пилинг, педикюр, депиляция, кожа жемчужная!!!!! Мои волосы!!!! Божжжже! У меня ж голова лысая!!! Ужас-ужас-ужас.. Где мое лицо? Я ж только-только на татуаж губ записала-а-ась!
А моя грудь?! Мой натуральный третий (почти четвертый!) размер, гдееее!!!! Ыыыыыыыыыы!!! Боже... Я что, самец?!
Ааааааа!!! Помогите!!!
Я затопталась на месте, пытаясь углядеть в своем отражении эти как их.. признаки.. но их не было, вообще не было! Нигде! Нет... не может быть?! Подождите.. вон там под хвостом.. там что-то такое.. не видно..
Я сунула туда голову — не достать.
* * *
! Хорошо, что шея длинная — я голову между лап запихнула, под живот, чуть не кувыркнулась и эту самую шею не свернула! **!
* * *
! И
* * *
!!! Я даже о слезах пока забыла, так понять хотела.. или хотел.. или хотело...
Не видно! И хвост задрать не получается!
Если только.. Я повернулась к озеру и подпрыгнула, чтоб подсмотреть, пока я в воздухе.. О! Почти получилось! Еще-еще!
Я тяжело заскакала на месте, озеро заплюхало... Счас-счас, еще немножко..
— Ква? — спросили из-под ног, из-под лап.. и.. и.. и там была ЖАБА!!!! Большая, страшная жаба!
Я заорала!
Так заорала, что дерево рядом с моей мордой рухнуло и загорелось.
А я ревела.. Тут даже носовых платков не было, и а трава от моих слез горела.. а от чиха даже пенек загорелся.. А я ревелаааа!
Жаба давно удрала, но она была.. она была.. розовая. РОЗОВАЯ!!!!
Значит, я не дома..
И папы тут нет...
Я рыдала часа два, всю траву на этом лугу пережгла.
Идиоты!
В этой деревне жили кретины, дети идиотов и внуки умственно отсталых. Вышла я к деревне.. вылетела то есть.. увидала людей, обрадовалась — думала, помогут, а они.. Орут, чтоб я (Я!) их не ела! Дебилы!
Да чтоб я в рот взяла это волосатое.. у них даже штаны волосатые.. Из шкур, представьте! да от них крокодила стошнит! Тупицы!
Потом на колени бухнулись. Ну это-то с чего?
Про мобильники они не слышали, про факс сказала — покраснели и заявили, что.. не, я падаю.. САМЦА РЯДОМ НЕТ! Достойного меня! Придурки!
Про Москву, Париж и Лондон понятия не имеют, от слов 9-1-1 креститься начали, бараны!
Я им русским языком говорю: дайте поесть! Корову приволокли. Прямо с копытами! Представляете? А она мычит и брыкается. Придурки!
Заорала на них — корову убрали, барана приволокли. Жареного. Совсем охренели! Да в нем наверно калорий миллиард!
Попросила морепродукты или салат — уставились как на говорящую корову. Дебилы!
И что мне теперь, жить тут?!
Папы нет, нормальной еды нет, косметики нету.. да и какая нужна косметика с моим типом кожи? То есть чешуи.. Мать твою так и так!
И самца тоже нету..
Ыыыыыыыыыыыыыыы!!!!
Я плелась по лесу, пиная хвостом всякие там дубочки-березки и рычала.
Придурочный мир!
Все сплошняком придурки! Кретины! Дауны! Децибелы! Или эти.. Как же это...Рррр! Береза, которую я сшибла, ударилась о другую, и на мою голову рухнуло чье-то гнездо!
Ааааааа!
На голову и шею что-то потекло, за ухо что-то зацепилось, на нос плюхнулась какая-то птица безразмерная — полкоровы, точно! И жуткая, как помада Земфиры. И как заорала — уши заложило! Да еще и клюнуть захотела, гусь-переросток! Уродка!
Пошла вон! Пошла!
Ой, мамочки...
Их две! И клювы какие.. Ааааааааааа! Я плюнула на одну, но эта шустрая дочка дятла кружилась вокруг, как придурочный Вуди из мультика, мельтешила в глазах, орала и быстро задолбала. Я попробовала еще раз — попала на дерево, и оно загорелось. Птицы заорали еще сильней...
Сами дуры!
Дерево весело сыпало искрами — ой.. а ноль-два звонить на пожар или ноль-один? Блин, звонить-то нечем.. Ладно, счас я..
Тут же озеро вон, два шага.. Счас-счас.. отстаньте, психопатки в перьях. Я прицелилась по дереву хвостом. Попала!
Полыхающий столб по красивой дуге взлетел над лесом, перекувыркнулся и плюхнулся в озеро. Прям на лодку с рыбой.. Твою ж мать... Птички заткнулись в момент. А когда я покидала туда еще три дерева, которые тоже начали загораться, вообще смылись.
Вот! Не связывайтесь со мной! И вообще..
— Госпожу прогневил рыбак Туре? — спросила меня нога. Моя собственная..
Я дернулась. Ой мама.. Может, я правда в больничке лежу — слетела с каблука, головой сильно приложилась. Не, ну дракон, куда ни шло, я как-то рубилась в одну ролевушку, королева была, летала на таком, там еще рядом такой эльф мускулами играл.. ой, не о том я, не о том.. ну в дракона поверю, но в говорящие ноги!
А?
— Госпожа?
Ффффух! Можно выдохнуть. В другую сторону от этого, говорящего.. Человек просто. У ноги стоит..
— Чего?
— Госпожу рассердил рыбак Туре? Зачем госпожа утопила его лодку?
Ну хоть один не падает на колени и разговаривает не как даун. Можно и поговорить...
— А я это.. скучно мне. Развлекалась я.. Деревца покидать.
Не говорить же, что я от птиц отбивалась и промазала?
Человек уставился на меня. А он ничего. Люблю блондинчиков.. Ничего так блондинчик, прямо Ричард Гир из "Красотки" м-м-м.. Весь такой в коже. Красавчик, а? Ойййй.. а сама-то в каком виде!
Чешуя не полированная, по фэйсу яйца размазались, на голове гнездо растрепанное.. мать моя женщина, ужжжас...
— Развлека...— блондинчику, кажись, стало плохо. Или он и был такой красный?
— Ага, — я быстро содрала с головы гнездо и красиво уложила хвост. Ну и улыбнулась, ясное дело, — А вы тут кто?
Но он мое внимание не оценил. Отступил даже. Ну я только улыбнулась ему — чего он?
— Шаман.. А госпожа не желает развлечься полетом? — предложил он как-то нервно, — Вон в ту сторону! Подальше от деревни.. А?
О! Мысль!
Я полезла на обрыв, как он и советовал. Расправила крылья...
Уй-я!!!!!
Здорово!!!!!!!!!!!!!!!! Йи-хххху! Я кувыркнулась в воздухе, сшибла какую-то серую птицу.. хххххорошо как!
Вышка? Какая вышка? А, новую построят...
Я летала пару часиков, проголодалась до того, что мне и корова уже ничего казалась. Грейпфрутов и креветок в этой провинции все равно не достать. А жареный барашек ничего.. с корочкой...и если лимонным соком полить.. и мерло посуше, холодненький, и гарнирчик красивой горочкой.. м-м-м.. Шаман, где ты?!
Шаман (эх, блондинчик, жаль, что я не в натуральном виде, вечер бы выдался горяченьким!) нашелся на дереве. Собирал какие-то цветочки. Чуть вместе с ними на землю не грохнулся.
— Госпожа вернулась?
— Шаман.. слышь, тебя как зовут?
Он сказал. Я попробовала повторить — не вышло.
— Чего? А ну еще раз!
— Рикке эр Тоннирэ вель Тал-Сиэ.
— Короче, Рик. Я проголодалась. Приглашаю на ужин!
Рику натурально поплохело.
— Госпожа шутит?
Вот только не надо, не надо мне такие фокусы динамить! Я тебе не дура! Тренер у меня был вылитый этот Тонар. Гонял на снарядах, диетой морил, речи толкал о здоровом режиме, а сам только я из дома — с пивом в обнимку.
— Какие шутки? Еду гони! Значит, так: барашка полить лимонным соком, потом блюдо рыбки — печеной, со специями... канапе такие остренькие.. гулять так гулять, этому телу не страшно!
Шаман печально слушал. Еду, что ли, пожалел?
Наверно. Потому что на последней фазе его осенило:
— А госпожа не желает снова стать девушкой? Это просто..
Девушкой? Я застыла, как манекен. Дев...
Я заорала так, что шамана по земле покатило, как упавшую помаду... Дурак, идиот, кретин, раньше не мог сказать?!
Снова стать девушкой.. Снова получить обратно свои чудные ноги, свою талию, свою кожу матовую вместо этой чешуи.. Снова волосы расчесывать, снова девушкой стать, а-а-а-а!!!!
Эй, шаман, а ну стой! Куд-д-да?!
Блондинчик (нет, ну даже тут мужики какие-то слабые) нырнул за скалу. Стоять!
Я прыгнула вперед и нависла над скалой:
— А ну рассказывай!
— Госпожа, осторожнее!
Тьфу!
— Что?
— Ничего, — отозвался блондинчик, глядя, как я отплевываюсь от травы, — это был стог сена. Свежего..
— Тьфу! Пофли отсюда..
Нет, ну вы такое видели? Хорошо. Что меня не видит папа.. Ил еще кто. Со смеху бы померли.
Какой придурок придумал для превращения кувырканье через голову, причем спиной назад? Сам бы попробовал! Шея не складывается, гребень на спине колется как эпилятор, а уж хвост .. Я попробовала раз — сбила какое-то дерево и рассмешила всех птиц в округе. Еще раз — наступила себе на шею. Озверела прям. Больно же!
И теперь этот стог..
* * *
я этот стог, в
* * *
на и после
* * *
!
Тьфу!
— Госпожа, вы куда?
— Купаться! — рявкнула я. Блиииииииин, у меня вся чешуя в сене...
Иногда быть драконом неплохо. Например, тебе плевать, что за тобой подглядывают во время купания.. И что вода холодная..
— Госпожа..
— Чего?
— Вы не хотите нырнуть?
— Не хочу. А что?
— Там на глубине водятся такие большие розовые многоножки. — сказал Рик, — Полезные. На зелье пригодились бы.
— Кто?!
— Ну такие, в виде мокриц. Знаете?
Бульк.. Мокрицы? Скользкие твари с.. Мама!
Я рванула из воды, как студентки на распродажу. А-а-а!!!!!!
И поскользнувшись, кувыркнулась назад.
А-а-а!
Вода закипела. Ну, мне так показалось. Это что, это ко мне подбираются розовые громадные мокрицы?
Ой папочка!
Я открыла рот для визга.. туда хлынула вода. Оу.. бульк.. кха-кха-кха... Ой, гаааадость какая.. В рот попало что-то лохматое, типа ниток — водоросли? Кто-то живой? Фу! Пфе! Кха-кха-кха!
Что-то мелькнуло совсем рядом.. такое.. светлое, толстое.. мок.. мокри... Это она?
Я вылетела из воды, как пробка от бутылки с шампанским.
Заколотила руками по воде, отплевываясь во все стороны, откашливаясь, брыкаясь изо всех сил — а вдруг гадкие мокрицы уже рядом, это ж ужас, хуже только тараканы из Марокко, громадные такие...
