Стоп!.. Руками? Руками?!
Руками..
От неожиданности я хлебнула воды и чуть не пошла ко дну.
Руками!
У меня есть ру... получилось? Получилось! Кхе, тьфу, оуп.. бульк.. а грудь? Грудь есть? И я снова ушла под воду, потому что опустила руки, нащупывая бюст.. Есть! На месте.. Ураааааааа!!!! Спасибо тебе, господи! Спасибо тебе, шаман... Куда ты меня тянешь, тьфу, ой, ты мне все волосы спутал?! Я ж еще не все проверила-а-а!
Не собираюсь я тонуть! Отвяжись..
Но этот паршивец выволок меня из воды, протащил по песку и уронил на траву! Да еще сам сверху упал! Эй, а ну слезь!
Слезь, мешаешь!
Ноги! У меня снова есть ноги.. Господи-и-и!!! Мои ноги, ноги модельные, которые папа называл сосенки на лесоповале...Мои волосы... Ура-ура-ура!!!
Шаман так и застыл с открытым ртом (хоть бы тину выплюнул, спасатель хренов!), глядя, как я с криками прыгаю по песку, рассматривая то ноги, то руки, то голову щупая. Не лысая, не лысая, не лысаяяяяяяяяяя! У меня есть волосы! Красивые! Зеленые! Блестящие!
Стоп...
Зеленые?!
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Я помчалась к озеру, посмотреть, наклонилась к воде... Зеленые! Зеленыеееее!!!!
— Кто? Кто зеленый? — пытался добиться ответа шаман.
Его только не хватало! Во тупой! Или у него с глазами плохо? Или, можно подумать, тут зеленые волосы у всех?
— Они! — объяснила я этому дебилу, ткнув пальцем в волосы, — Вот, видишь?
Он помолчал. Точно, плохо. Или с глазами, или с головой! Знаете, что он меня спросил?
— И.. чем это так огорчило госпожу? — спросил этот тупоголовый красавчик... — У вас на родине водоросли не зеленые?
А?
Я открыла рот. Что?
— Чего?
— Я говорю, водоросли в волосах мешают госпоже? — терпеливо повторил он, — Так дайте, я сниму...
И снял. Я закрыла рот. Посмотрела на отражение — порядок. Потом прицельно глянула на блондинчика...
Шаман, а шаман?! А в тебе что-то есть..
Все-таки мужчины бывают иногда беспредельно тупыми. Иногда кажется, что единственный из мужиков, у кого в голове есть мозги, — это папа!
Папы тут нет, жалко...
Папе бы в голову не пришло притащить только что вылезшей из озера девушке (замерзшей, между прочим, девушке!) свои штаны и рубашку! Он бы подумал своей головой, как я надену это? Оно ж размера на три больше! Я ж в нем пугалом смотреться буду!
Мужчина, блин!
Нет, сначала все хорошо.. Шаман принес мне кусок какой-то материи, выпутал из волос тину, гребень нашел (кретинская у них культура — до массажной щетки эти отсталые еще не додумались! Сижу я у костра, мне волосы расчесывают (бережно, между прочим, расчесывают!) Короче, сижу, млею, хорошо так.. Птички поют, кругом красота, красавчик блондинчик рядом.. Ну вот что б вы на моем месте захотели? Ну вот. Я тоже..
И говорю этому.. шаману блин! Говорю: иди, мол, сюда..
Он.. знаете, что сказал? Вот-вот.. Зачем, говорит!
Они тут от рождения тупые, или ему по голове кто-то неудачно настучали? Я что, прямо сказать должна?!
Специально для отсталого этого повторила помедленней: иди, мол, сюда, погреемся.. Знаете, чего сделал? Порысил в избушку и приволок.. штаны и рубашку!
Я думала, он за матрасом там или за еще чем нужным, а он.. да меня в жизни так не оскорбляли! Так, значит, да? Ах ты..
Подняла я эту одежку двумя пальчиками, покачала и так на шамана глянула, что он корзинку с продуктами чуть в костер не уронил..
Ладно, думаю, может, он все-таки не полный тормоз!
Намекаю, мол, я люблю побольше тепла.. и чтоб кожа... понятно? Молчит.. Я намекаю, что в принципе, можно, чтоб и волосы были, ничего против не имею.. Светлые.
Понятно, говорит. Будет, говорит.. Пусть госпожа пока изволит пообедать..
Ладно, говорю. Изволю. Давай..
Салфетки, конечно, не принес, но мясо было обалдеть какое вкусное, ну ее нафиг сегодня, эту диету! И яблоки, и сыр, и вино... Я даже хлеб съела, хоть в нем калорий, наверно, с миллион! Вкусно, между прочим.
Хлеб-то меня чуть и не убил!
В смысле, я им чуть не подавилась!
Вы б тоже подавились, если б перед вами ни с того ни с сего рухнула зимняя дубленка! Большая, размер ХХХ не меньше, из какого-то светлого зверя, вроде медведя.. Белого.
Я смотрю на этого шамана — весь сияет, как блеск для губ.
Вот, говорит. Как вы просили госпожа — кожа с мехом! Редкий вид, снежный тигр, красота неописуемая, стоит какие-то немереные деньги, из самого дорогого хранилища.
Я его чуть не придушила...
Ночевать пришлось на берегу озера — в избушку Рика я как вошла, так и вышла, только и разницы, что вошла тихо, а вылетела... от моего визга у него какая-то банка на полке лопнула.
Ни фига ж себе домик — под потолком летучая мышь висит, из угла череп скалится, а на столе.. ой мама-мамочка — штук пять этих самых розовых мокриц, что он мне ловить в озере предлагал.. В банке из синего стекла. Живых, поо-о-о-олзающих! Фу!
Твою ж шаманью маму..
Вот и валяюсь первый раз в жизни под натуральным потолком из звездного неба!
Была у меня как-то подружка, Леська, вот она фанатела от таких "сафари на природу". Недавно в Швейцарии пересеклись, так у нее рот не закрывался: ах, свежий озон, мол, от него молодеешь, как после пластической хирургии.. Ах, ночевки на природе у костра... Ах, девственный лес... Ну, дальше разговор на другое перешел, потому что от слова "девственный" меня так на ха-ха пробило!
Но запомнить я запомнила. Даже подумала, что надо будет выбрать природу почище — где-нить в Германии — и попробовать этот свежий воздух..
Ну вот, хотела — получила! Кругом полно леса, уж не знаю, как у него там с девственностью (не полезу ж я проверять!), и этого свежего воздуха хоть завались! Все как в Леськиной песне для туристов.
Озеро — вот, лес — пожалуйста, костер — только слепой не заметит! Рррррромантика, блин!
А про комаров в этих песнях ничего не пелось? А их тут тонны, я даже по чешуе заскучала. Фиг бы они драконью шкуру прокусили, людоеды чертовы! А вместо спальника — та самая белая дубленка..
Да имела я в виду такой отдых!
Ни тебе расслабляющей музыки перед сном, ни тебе сока и крекеров на ночном столике, ни тебе ванны с душистой пенкой.. всхлип.. ни тебе массажа после ванны... Видал бы меня папа счас! Вместо прически — коса, как у какой-нибудь Настеньки-Машеньки из сказки, вместо французского белья — мужская рубашка до колен, хорошо хоть чистая. А спросила шамана про косметику — так он таращился на мои волосы минуты две, а потом выдал, что зря, мол, госпожа беспокоится — никаких косм у нее нет, а есть очень красивые волосы. Придурок.. Я попробовала объяснить, что это такая вещь, нужная.. Для чего нужная? Ну, для лица и кожи, чтобы..
Минут пять объясняла, думала — понял. Неа. Смотался в лес, потом в избушку и притащил какую-то коробку и еще траву — по виду крапива крапивой, даже на вид жгучая. Вот, говорит, как просили, крем для маскировки. Из пауков-невидимок!
Я офонарела.
— А трава зачем?
— Натрешься порошком — станешь невидимкой, — отвечает этот... ушибленный на все мозги, — Натрешься травкой и помоешься — снова появишься. Госпоже это угодно?
Ну не придурок?
Домой хочу.. Как же я хочу домой...
Я посмотрела на шамана — дрыхнет, как ни в чем ни бывало! Урод.
Его, что ли, попросить массаж сделать? Хоть бы спинку потер, раз больше ни на что не способен. Хотя.. ну его нафиг с его умственной отсталостью. Еще поймет "массаж" как-нить по-своему и бегай потом от него по камушкам, уворачиваясь от крапивы или этого.. как его... кактуса.
Нет уж! Лучше поговорим.
— Рик... слушай, а я где?
— Госпожа шутит? — расклеил глаза шаман, — На озере.
— А вообще?
— Не понимаю.
Уууууууууууууу!
— Где я? Как называется эта планета?
Ну и глаза... В них просто написано "Ничего-не-понимаю-дай-поспать"
— Ну это.. Вселенная как называется? Страна?
Дошло.
— Рамения.
Мда. Легче не стало..
— А попасть на другие плане... страны отсюда можно?
— Можно. Есть Голдония, есть Маврикия далеко на юге...
Тьфу ты..
Я-то хотела что-нить про Париж услышать или про Москву хоть. А тут какая-то Гондо.. Долдония..
— А про Москву ты ничего не знаешь?
— Слышал.
Я села.
— Что слышал?!
Оказалось, шаман в молодости (ох, ни фига ж себе — это сколько ж ему лет?) три года назад (а, ну это еще ничего), слышал от своего учителя про колдуна, который тоже, как и госпожа (кто-кто? А, это ж я!) прибыл из другой страны — Москвы. И вроде как до сих пор может шастать туда-сюда.
Вау!!!!
Значит, он может привезти сюда бюстики и косметику, если его как следует.. кхм.. попросить?
Стоп-стоп! Я чуть босой ногой в костер не попала.
Мне в голову пришла мысль!
Зачем носить?.. Можно ж с ним пойти!
Это значит... это значит... что я могу ПОПАСТЬ ДОМОЙ?!
А-а-а-а!!!!
Как?! Где он?! Рик, где этот колдун?!
Шаман вяло затрепыхался — и я поняла, что нечаянно наступила ему коленкой на горло... Я быстро слезла и второй раз в жизни извинилась, но это мало помогло — Рик смог открыть рот только с третьей попытки. А что-то понятное сказать — только через минуту. Нет, он говорил и очень так с чувством, но язык был незнакомый, так что я ни фига не поняла.
Блин, да переходи ты к делу, кончай свои "быбыдрыхи" разводить!
Но вот когда Рик наконец закончил орать, перенес свой "спальник" на другую сторону от костра и перешел на нормальный язык.. твою ж косметичку фирмы "Алые паруса", лучше б он и дальше молчал..
Оказывается, топать к этому колдуну придется через три страны, и займет дорога этак с полгодика...
— Рик, а тут зима скоро?
— Нет, тут только лето начинается.. — убитым голосом ответил шаман. Устал, что ли? Подумаешь, всего-то десятый вопрос задаю. У папы терпение обычно на пятнадцатом кончалось, и он вызывал гувернантку и секретаря, чтоб те за него отдувались.
Ну не спалось мне никак, я у Рика то про дорогу спрашивала, то про местные деньги, то про то, какую одежду тут носят, то, как называется вон та звездочка.. а повторить? Не, все равно тупо звучит. В общем, много чего. Неужели я смогу попасть домой?
Домой...
К моим курортам, шоппингам, коктейлям, неделям высокой моды.. К папе. К маме...
Они ведь меня уже ищут..
Домой...
Ну как тут уснешь?
Шаман сопит — аж зависть берет. Эх... а может, он притворяется? Я привстала — он вздрогнул. Точно притворяется! Мужчина, называется!
— Рик, а у тебя есть телка?
— Нет... — удивился шаман, — Только две коровы и баран... В деревне.
Я поперхнулась. Нееее, баран у него точно есть. От него и заразился, наверно, тупостью..
— Я про девушку, чудило!
— Н-нет...
— А чего?
— Ну..
— Ты не больной?
— Боль.. — с шаманом, кажется, что-то случилось. Язык прикусил, что ли? Целую минуту молчал, потом выдал, — Я это... понимаете, госпожа, магическая сила.. Сезоны... Это все очень сложно для разумения госпожи. В общем, нет.
— Что — нет? — нет, я может, не гений в этой... алзебре, но лажу чую. И вдруг мне показалось, что зубы... в общем, подросли и стали язык покалывать. Если я счас узнаю, что этот шаман недоделанный тоже решил меня бортануть, то..
— Больной! — спешно ответил шаман.
— А-а-а... — огорчилась я. Нет, надо все-таки поспать... — Слушай, а я красивая? Ну, у вас?
— Госпожа прекрасна! — ответил Рик. И замолк, поганец. Я подождала, но он больше ничего не сказал. Уснул, что ли? А жалко..
— Ладно, давай спать.
— Спокойной ночи!
Но попробуй тут усни..
— Рик, а чем колдун отличается от шамана?
Мне показалось, что шаман простонал. А, ну точно, больной же..
— Эй, тебе плохо?
Но он не успел ответить. Мне давно что-то щекотало плечо, я думала — шерстинка... На этой дубленке мех и правда был сказочный — длинный, красивый, я такого в жизни не видала. Где-нить в Париже за такую шубу "вешалки" передрались бы... Я представила, как иду в этом мехе по алой дорожке и скосила глаза на щекочущую шерстинку... Ну, я думала, что шерстинку. Сдуть хотела, чтоб не мешала мечтать.
Так вот, это была не шерстинка.
Потому что она ползла.
В следующий момент я заорала так, что с неба чуть звезды не посыпались!
МААААААААМАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это был ЧЕРВЯК. Большой зелено-оранжевый ЧЕРВЯК!!!! С глазами!
МАМА! ПАПА! ШАМАААААААН!
Я оказалась на Рике буквально через секунду, хотя, клянусь, не вставала, а только на четвереньках ползла — а ползти было метров десять вокруг костра. Плохо помню, что было дальше. Вообще-то меня вроде как обнимали-утешали. Даже, кажется, по головке гладили... пока не затихла. Объясняли..
Червяк оказался змейкой.
Неядовитой.
Ерунда.
Куда интересней было другое.. Ну да, то самое.. Я так плотно прижалась, что ничего почувствовала б только слепоглухонемая идиотка.
— Шаман, а шаман? Че ж ты мне врал-то? Что больной?
Вид у красавчика стал самый мой любимый: когда у парня такие виноватые глазки, он для тебя все что хочешь сделает!
— Я не ша.. э.. не боль... не врал! — попытался отодвинуться Рик, но я не из тех, кто просто так выпустит из рук то, что туда попало.
— Вра-а-а-ал.
— Я только... прошу, можно поосторожней? Я только не хотел прогневать госпожу!
Не, ну вы видали? Такие отмазки только с первоклашкой прокатят! Кем он меня считает — полной дурой?!
— Промахнулся, красавчик! — сообщила я сердито, — Я уже разгневана!
— Ну.. пока не очень.. — попытался вставить он, но меня было не остановить.
— Ах ты симулянт сезонный! Врун паршивый! Ах ты...
— Госпожа, умоляю, держите себя в руках! Себя, не меня.. Я сейчас все объясню!
— Рискни здоровьем.
Отодвигаться я не стала. Руки убирать тоже не стала, и подгоняемый угрозой, шаман начал объяснять:
— Госпожа знает, что такое сезоны?
— А? Нет, знаю, конечно, но при чем тут...
— Сейчас начинается летний сезон, а природа моей колдовской силы зиждится на энергии Солнца и Огня.. понятно?
— Ну.
— Так вот. Лето находится в первой стадии, когда идет накопление энергии, после которой следуют циклы формирования и созревания.. и эта цикличность, в соответствии с законом Равновесия Сил, сформулированном на конвенте магов во втором веке нашей эпохи, подразумевает в начальной стадии накопления...
Нет, первые слова я еще понимала.
Потом все слилось в обычный шум, как на уроке или на папиной лекции "Дочка-ты-моя-наследница-пора-образумиться". Длинно, нудно и с кучей непонятных слов!
Ну то есть с моим засыпанием на третьей строчке... Но на этот раз фиг я тебе засну! Если б тут был класс или папин кабинет, если б шаман был постарше лет на двадцать.. нет, на сорок..( хотя и тогда еще не гарантия, был у нас один профессор, так он... ой, не о том я, не о том!) Короче, был бы он дедушкой или задохликом каким, у него б еще был шанс усыпить меня, а так..
— Шаман, а шаман.. — перебила я этого ботаника, — Ты паукам не родственник, случайно?
