— Тетя дракон! — малявка влезла на крыло и затеребила чешую, — Тетя-дракон, а у вас есть муж?
— Нет.
— Вы ж такая большая! — не поняла малявка, — И красивая. Как это нет?
Ррррррррррр...
— Это ничего, — попробовала утешить меня девочка-мажор, — Вот знаете, у папы есть любимая черная свинья, так она...
Ррррррррррррр! Свиньи я не выдержала и рванулась туда, где водились нормальные люди — Рик хотя бы.
— Рик!
Шаман вздрогнул. Гал скривился, как от недозрелого киви. Пара незнакомых колдунов смотрела, как на цирк. Я чуть не обиделась, но тут через плечо увидала малявку — она приближалась.
— Рик, я... э... хочу рассказать тебе про одного парня с зелеными яйцами...
Кто-то хихикнул.
— Леди Александра, — голосом колдуна можно было Малибу заморозить, — Мы тут разбираемся с причинами эпидемии!
— А я тоже... разбираюсь. В смысле, разобралась. Все яйца ему перебила.
Гарри подобрал хвост и посмотрел на папу. Папа — на мою голову. Колдуны — на Рика. Тот покраснел...
— Александра...
— Ну ты даешь! — проворчал Гарри.
— Подожди, детка, — проговорил Гаррин папа.
— Безобразие! — пропыхтел старичок.
— Мастер, дайте ей сказать! — вдруг не выдержал Рик, и старик заткнулся, наверно, от удивления, — Говори, Александра..
Ри-и-и-ик....Рик, ты прелесть! Я тебе вечером скажу такое спасибо... А пока я только улыбнулась и быстро затараторила про полянку, странного типа и неправильные яйца с черной начинкой.
История про яйца колдунов заинтересовала. Они погрузились на драконов и помчались смотреть полянку со скорлупками. Старик задержался. Он вообще-то на меня хотел сесть, но я подождала, пока остальные, кроме Рика и Гаэли улетят, и сказала, что у меня спина боли. И крыло. Левое.
— Ну что за фокусы! Я ж должен посмотреть!
— Нечего там смотреть. Одни черепки.
— Могла бы хоть одно оставить!
— Могли бы пораньше придти!
— Перестаньте, — Рик почему-то поморщился, словно у него что-то болело. Сейчас, милый.. доспорю и перестану.
— Ну что ты за...
— Сам зануда!
— Перестаньте!
Я заткнулась. Рик знакомо тер грудь, как... счас, подождите, я вспомню.. когда я такое видела...
— Тетя дракон!
Блиииин! Малявка наконец-то дотопала до нас. И сразу принялась меня воспитывать:
— Тетя дракон, не зануда! Правильно говорят загуда.
— А?
— Ну загуда — те, которые в гуде живут. В болоте. Закваки. Знаете?
— Что? — я не слишком-то слушала, присматриваясь к шаману — да что с ним? Может, ему того? Прилечь? — Какие закваки?
— Тише... — прошептал шаман еле слышно, — Ти..
Но малявка не услышала.
— Закваки — это такие лягухи, — объяснила она, — Большие.
Хлоп! Что-то щелкнуло, свистнуло, и... Гаэли исчез. Рик пошатнулся — как тогда, когда каким-то "выплеском" перенес нас в замок барона — и вздохнул свободно. А на траве... на траве...
— Ииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!! — не помню, как я взлетела на крышу — но без крыльев, точно. На одних лапах... И слезать не буду — ни за что!!!!!!
На траве...
Там стояло.. стояло что-то. Больше всего оно было похоже на жабу. В полметра размером, всю в пупырышках... голубую... в цветных пятнах...
— Мастер Гаэли? — ахнул Рик, — Я не хотел!
ЧТО? Это — Гаэли??? Ой, ма-ама...
— Вот, — довольно улыбнулась малявка. И ткнула пальцем в пятнистый ужас, — Заквака.
— Александра! — шаман был как тот самый вулкан. Этна который... В смысле просто кипел!
— А-а?
— Слезай оттуда!
Я посмотрела вниз... Там собиралась толпа. Кто-то показывал пальцем, кто-то переговаривался, кто-то ржал вовсю... Все смотрели на меня (ну еще бы, дракон, который сидит на крыше, обнимая лапами башенку— это смешно! Наверно.) и на это... голубое.
Оно тоже на меня смотрело. Внимательно так... Ой папочка. Я покрепче вцепилась в крышу — из-под когтей посыпались какие-то кусочки дерева.
— Ни за что!
— Тетя, спускайтесь! Вам же плохо видно закваку! — малявка просто прыгала от восторга...
Нет уж, спасибо, я на нее насмотрелась! На всю жизнь....
Бррррр.
Бывший колдун сейчас напоминал оживший кошмар стилиста — пятнистый, бородавчатый, с ненормально комбинированной кожей и проходивший без эпиляции с год, не меньше! Я не знала, что жабы бывают такие... волосатые в некоторых местах. Жабо-лев. Или львожаб?
Ужас-ужас...
И самое интересное, он почему-то считал виноватой меня!
Нет, серьезно!
Когда малявка просветила нашего экстрасекса, как круто он сменил имидж, этот жаб-переросток сначала не поверил. Поскакал к луже — проверять.
Но когда поверил...
Я чуть с крыши не упала — жаб орал как резаный! Просто вылитая Марго, тетка моя, когда ей в салоне вместо блондинистой головы сделали цвет "тициан"... В том салоне зеркала лопались, честное слово!
— Мастер... — Рик постарался успокоить своего зелено-голубого учителя, — Мастер, я все исправлю...
— Квааааа? — озлился жаб, наскакивая на беднягу-шамана. Тот отступил. А вид такой виноватый.. Чего это он?
— Это случайно получилось, стихийный выплеск наложился на слова ребенка!
— Каррряква! — поголубевший (не в том смысле!) старик злобно ткнул перепонками в мою сторону, подпрыгнул, выдал что-то типа ква-квура! — и постучал по лбу обеими лапками.
— Ой! — вот кто тут вовсю радовался, так это малявка , — Лягушечка, сделай так еще раз!
— Что здесь происходит? — явился разбираться староста (тот самый, с эпиляцией ), принесло ж его...
— Пап, у нас заквака! — порадовала его шустрая деточка, — Смотри, какая хорошенькая!
Я зажмурилась. Фу! Назвать это дитя Джаббы Хата из "Звездных войн" хорошеньким? Может, малявка слепая? Хотя нет. Видела ж она, что я красивая. Может, просто тупая.
Папенька ее тоже не намного умней. Во уставился.. как моя мама — на шиншиллу, когда узнала, что та просто крыса... брррр...
— Шаман Рикке, это ваше? Почему не на поводке?
— Квааррррррррррррр! — обозлился жабистый дедуля.
Когда ему объяснили, что это вообще-то человек, причем мастер Гаэли, который ему брови пообещал отрастить... у старосты приключился ступор. Эта.. как ее... ледургия.
— Наставник... а вы можете разговаривать? — осторожненько поинтересовался Рик, — По-человечески?
Разговаривать? Кажись, эта мысль нашего лапчатого еще не навещала. У него просто челюсть о камушек стукнулась.
— Ква-арррак! — жаб заметался. Видать, попробовал чего сказать, ну а вышло.. то, что вышло. Ой... Счас он был на меня похож, когда я первый раз примерила драконью шкурку, только я говорить умела. Жалко даже стало.
Он еще раз глянул в лужу, зажмурился... глянул на свои лапки с перепонками и просто зашелся:
— Кварррррр!!!!
И глянул в мою сторону так, я в крышу вжалась. Ну я при чем! Рик постарался отвлечь огонь на себя:
— Наставник, не волнуйтесь так... Все будет хорошо.
— Тьфу!
— Плеваться на городской площади нельзя! — включился староста. Во дает... Прошла ледургия, а?
— Хорошенькая, не плюйся, — прицепилась малявка, — Хочешь вкусненькое?
— Вернутся городские чародеи, попросим их расколдовать вас...
— Квак!!!! — жаб заскакал на месте как ненормальный, — Квак-ква-ква!
Кажется, он не обрадовался.
Ну... понятно. Я б тож не обрадовалась, если б меня Розка в таком виде застукала. Хоть мы почти подружками считаемся.
А тут... эй-эй, жаб или как там тебя... ты чего в мою сторону лапами тычешь? И еще... не, ну вы видали наглость... он пальцем у виска крутит! Ах ты паршивец! Оборзел совсем?! Я тебя...
Под когтями хрустнуло-посыпалось дерево крыши. Да я счас слечу и как накостыляю тебе по...
Жаб ГЛЯНУЛ В МОЮ СТОРОНУ. И высунул язык
Я замерла.
Какой... какой... ой ужас какой!
Язык был ДЛИННЫЙ. Раздвоенный, как у змеи. И извивался, как червяк.
Я влипла в крышу и зажмурилась, повторяя про себя, что драконов не тошнит... не тошнит... не тошнит и все!
Ой, мамочка, ну почему этот колдун не превратился в плюшевого мишку, а? Или в крокодила?! В кенгуру, или в удава хотя бы? Я лягушек боюсь!
Ой, я кажется, сейчас упаду.
И в обморок, и вообще....
— Мастер, вы ведете себя недостойно! Положите камень и оставьте девушку в покое!
— Кваккррррак!
Ни уговоры блондинчика, ни обещания малявки не срабатывали: старикан продолжал истерить по-черному. Он метался по площади, хватался за всякие предметы (от веника и лука со стрелами — и чего он с ними делать собрался, интересно), прыгал, наступал людям на ноги.... И орал, орал, орал!
Хорошо, что я не знаю заквакского языка, а?
Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку — та вылетела из двери, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах... ой не могу... это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти чего-то для письма.
Зеркало слетевший с катушек мастер Гаэли расколотил, когда выяснилось, что жабиные... лягушьи... нет, лягушечьи, правильно? В общем, что его лапами только мелом по доске писать... Ни бумага, ни еще какая-то желтая штука, на которой тут писали, ему не подошла.
Не, он пробовал, серьезно! Я снова чуть с крыши не свалилась. А местные кажись, за всю неделю отхохотались, словно им тут Петросян приехал вместе с новыми русскими бабками!
Вы б видали эту картину! Жаб с львиной гривой вцепился в бумагу так, как Ксения Собчак в плакат "Все блондинки умные". Перепонки мешали взять местную ручку, он попробовал языком ее прихватить! Она выскальзывает, чернила в рот заливаются... от злобного "кварряк!" уши заложило! Заквак скачет зайчиком и отплевывается, староста опять ему про "плеваться нельзя"... Местные ржут. Дурдом! На свежем воздухе.
Наконец старикан чего-то там нацарапал на куске кожи, но зараза Рик прочитать никому не дал, а быстренько окунул кусок в воду, смывая чернила, и сдавленным голосом проговорил, что, мол, не обращайте внимания, мастер несколько расстроен и не совсем адекватен. Жаб ему чуть на штаны не плюнул!
Написал второе — весь поселок глаза сломал (и мозги тож), разбираясь, чего он там накляксил...
Ой, какие там все догадливые-е-е! Такое несли! Я слушала как музыку.
— Спасите меня? — напрягся и выдал первую расшифровку тощий мужичок ...
— Нет, первая буква не та... и вообще...
— Может, покормите меня? — высказывается кто-то нерешительно.
— Мастер Гаэли, вы есть хотите? — осенило Рика.
— Жабочка, хочешь червячка? — тут же влезла малявка.
— Квирряк! — рявкнула заквака.
Кажется, это было не спасибо.
Точно не спасибо. Когда спасибо говорят, все-таки не показывают кулак, правда? И не тыкают в мою сторону так, словно я — говорящий таракан, внаглую влезший в рюмку коньяка и еще закуску требующий.
Тоже мне...
В разгадку включилась и пожилые бабульки, и малышня, но их варианты были такие, что на пятом староста шуганул этих выдумщиков куда подальше. Я б тоже послала — ну, когда отсмеялась. "Оденьте" — еще куда ни шло, но "приведите самку" — это уж чересчур — бедняга Гаэли чуть не рухнул после такого предложения. Все пятна на нем стали цвета "взбесившийся баклажан". Зато он разом успокоился и написал следующую бумажку чуть разборчивей..
— Переверните меня! — прочитал дуэт Басков-Кабалье (Рик и староста) и облегченно выдохнул: — А-а... А?
— Переверните? — обалдел староста.
— Квак!
А-а....Э? — пытался вникнуть народ.
— Мастер, а вы думаете, вам это поможет? — посомневался шаман.
Старикан раздраженно пожал плечами и присел на булыжники — кувыркайте его, мол.. Ну ясен пень, самому дедуле кувыркаться вроде как внапряг — года не те, песок сыплется. Да и на его шкурке — там, где должен был быть хвост — что-то торчало. То ли правда хвост, то ли рожки. Наверное, таки хвост — ну кто нормальный там рога присобачит? Они на другом месте у мужика должны быть...
— Хорошо, — вздохнул Рикке. — Голову наклоните...
— Эй, господин хороший! — влезла мама малявки, уперев руки в боки, — Чего это вы задумали?
Рик объяснил.
— Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его — кувыркнуть надо? Да за милую душу!
— Квааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
Когда лягуха докувыркали до конца площади, Рик наконец смог их убедить, что мол, спасибо, конечно, но больше не надо.. Все равно без толку. Женщины оставили "чудо болотное" в покое, поставили на лапки даже отряхнули от пыли. Зря. Старикан заботу не оценил.
Кое-как поднялся — лапки разъезжались, точно он травки курнул, головой помотал... и обложил помощниц матом. На жабьем, конечно, но если я хоть что-то понимаю в мате, то это был именно он. Потом и мне досталось... Потом Рику...На пятнадцатом кваке ( я считала!) в толпу снова ввинтились детки. И болтливые бабуси:
— Чего это он?
— Да вишь ученик его колданул...
— Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил...
— Вгорячах видать.
— Ага. Дракониху, что ль, не поделили..
— Нет, они из-за яиц поспорили.
— У кого покрепше, что ль?
— Тьфу на тя, страмница!
— Цыц вы! — шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил, а счас вообще вроде как собрался дерево боднуть, — Переживает бедняга...
— Лекарь же, как-никак... — сменил настроение пипл..
— Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный?
— Ну...
— Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет?
— А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем!
— К тому ж платить ему золотом не надо! — порадовалась какая-то красотуля с малышом, — Пара болотных мымрюков — и порядок! (интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное).
Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет:
— А вы его поцелуйте!
Меня спасли драконы. Гарри с его папой.
Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под город, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее, должны были сделать прицессину работу. В смысле, из жабы сотворить принца.
Почему спасли?
Ну... когда жаба перецеловали все желающие (штук под двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку и сказанул что-то в том смысле, что кто, мол, наложил, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня...
Не, ну ни фига себе?! У меня голос пропал, начисто, и куда им пойти, всем этим жаболюбам вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только показала. Хвостом, потому что все лапы были заняты.. Рик (вот зараза!) как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от туполобого секьюрити в тонком деле наложения макияжа.
Что интересно, малявка целоваться со своей обожаемой заквакой тоже почему-то не очень хотела:
