— Взрослая и самостоятельная, — покивал дракон-папа...— Ага.
До поворота дороги нас провожали все:
— местные жители, все старавшиеся подсунуть мне на спину еще какой-нить сверток-подарочек...
— стая акул... то есть малявок (они так и вились вокруг, выпрашивая разрешения покататься ну хоть капельку, и я чувствовала себя пони, да еще в зоопарке)
— еще одна стайка, девиц всех размеров, которые усиленно липли к Рику и обстреливали его нежными взглядами...
— староста, который видать, опасался, что мы еще чего-нить развалим (ну ладно, ладно я развалю). Эпиляция у него уже прошла, правда он не сильно-то радовался. Сам виноват! Попросить поколдовать по ращению волос не кого-нибудь, а лягуха — это додуматься надо было. Тот конечно, постарался... Нет, он всерьез старался — радовался, что его работа хоть у кого-то спросом пользуется, колдун-то из него и так был не супер, он больше по лечению..
Ну вот и перестарался.
Нет, брови у старосты выросли. И волосы... Красивые даже. Только... надеюсь, в местных лесах нету "много диких обезьян"! А то глядишь, какая нечаянно спутает... Слишком уж быстро волосы росли, колдуны всем скопом еле остановили. Теперь староста мечтал только о двух вещах:
1) чтоб мы поскорей ушли;
2) добраться до ножниц.
— оба городских колдуна — от развилки им поворачивать направо, а нам дальше топать...
— и оба дракона..
На повороте все остановились.
— Ну... спасибо вам, — выговорил староста, — Легкого, значит пути, всякого благополучия...
— Тетя, а вы вернетесь? — малявка просто не отлипала от меня с тех пор, как я ее научила правильно волосы причесывать.
— Поправляйся, сынок, — вздохнула пожилая женщина...— Ты береги его, Аль-касандра.
— Постараюсь, — буркнула я. Рик только кивнул:
— Спасибо...
— Рикке, ты.. поаккуратней там, — высказывается один из колдунов, — Не нравится мне эта история.
— И тип с зелеными яйцами, — cобезьянничал второй колдун, подмигнув.
Они пытались у меня выспросить описание этого типа, но что я могла сказать? Две ноги, две руки, из плеч голова торчит в капюшоне, и голос противный. Все что помнила. Симпотный колдун даж попросил разрешения покопаться у меня в мозгах — посмотреть воспоминание. Полчаса долбал, я в конце концов плюнула и согласилась.
Зря. Симпатяжка как полез, так и... не знаю я, на какие он там воспоминания любовался, раз потом у костра рассказывал не про типа, а про модели бюстиков от Валентино! Красненькие.
— Будь осторожна, девочка, — дракон снова, как тогда вечером, накрыл мою спину крылом. Погладил ласково, — Береги своего человека и будь осторожна. Пообещай.
— Обещаю...
Над головой прошумели крылья, процокали копыта, прошумели голоса...
И снова впереди — дорога.
— А!... дра!... А!
А?
Я кое-как разлепила глаза. Солнышко... Свежий, чтоб его, воздух... Ну чего опять?
Долго смотрела на что-то полосатое, которое перед этими глазами торчало. И что это?!
— Александра. Ты что делаешь? — пассажиры на моей спине опять были чем-то недовольны. Особенно зелено-голубой.
— А что?
— Глянь куда идешь! Это ж сторожевая вышка!
Да?
Я помотала головой и снова уставилась на полосатое. О-о... Так это, прикиньте, и не полоски! Это дощечки такие... бревна! И я чуть не уткнулась в них носом. Опять.
Блин, опять вышка.... Да что они, бегают за мной, что ли? Как один столб на прошлогодний День Святого Валентина за Альбертиком, сыном какой-то американской шишки... Альбертик тогда на вечеринку приполз весь в синяках, как леопардовая шубка, и все плакался, что зараза-столб его просто преследует. Мол, куда ни повернись — везде он, и сразу в лоб.. Хотя что с него взять, с Альбертика, если он уже и травку курит, и грибы. Скоро за ним столбы стаями охотиться будут...
Нет, с Альбетиком и его столбом все ясно, а я вот какого красного октября в эту вышку впилилась? Она ж от дороги метров тридцать!
— Александра!
Нет, у меня скоро на собственное имя аллергия начнется! Как у мамы на шубки из дешевой ондатры!
— Чего?
— Ты что, спишь на ходу?
Блин...
— Уже и глаза на минутку нельзя закрыть!
Народ на дороге, посматривающий на нас с ба-а-а-альшим интересом, как-то рассосался, когда мы на эту самую дорогу вернулись... И только тут окосевшего жаба прорвало:
— С ума сойти можно! Леди Александра, ваше легкомыслие переходит все допустимые границы! А безответственность...
— Отвянь, — вздохнула я....
— Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах!
Это да.
С меня падать высоко... Ну а я что, виновата?
— А... а вы не разговаривайте так!
— Что?
— Как? — заинтересовался Рик.
Как-как... Ну вот так вот! Как последние два часа...
Удобно устроившись на моей спине (зараза-заквак на крыло наступил — не нарочно, говорит..), пассажиры лайнера "Дракон Александра Морозова", конечно, принялись болтать...
Ну.. нет, я конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-нить интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого наезда на уши не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко — ненадолго. Ну, это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием — сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то... не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего — когда они пообсуждали планы на будущее — в каком городе есть шанс собрать количество магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать... ЧТО-ТО. Нет, я не поняла, что, не спрашивайте.
Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали... "переменный импульс"... "триоценная проекция"... "монополярная направленность"... Йййееее...
Да я от слов "биссектриса треугольника" в школе отключалась напрочь, а тут... Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят... Первый раз уронила своих "пассажиров" в сено, второй вот... чуть об стенку не расплющила.
— Так как не говорить? — не отставал Рик.
— По-ученому!
Пассажиры притихли.
Думают.
— Ты хочешь сказать...— голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, — Ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?!
— Ну.. да. Я от ваших "проекций" просто в осадок выпадаю.
— Куда?
— Не делает погоды. Не говорите и все...
— Так что, нам теперь и поговорить нельзя?!
— Можно, — буркнула я, — Но не на моей спине.
Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто — оборжут.
— Так что нам, до самого Реваниеми молчать?
— Не хотите — слезайте и идите рядышком, — я пожала крыльями..
— Осторожней!
— Сорри.
Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный!
Подумаешь!
Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась... Ну никакого настроения.
— Александра....
— Что?
— Хочешь, расскажу одну смешную историю? — вдруг предложил Рик.
— И поучительную, — вставил старикан.
Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Ну... в смысле с чего бы? Надо уточнить, а то мало ли...
— Мы что, анекдоты будем травить?
Пассажиры обалдели.
— Травить?
— Леди Александра, это уж слишком — обвинять нас, призванных помогать людям, в низменном и недостойном занятии, как отравительство!
— А?
— Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? — растолковал шаман.
А-а... Блин, какие ж они тут все тупые...
— Я про анекдоты говорила!
— И... зачем их травить?
Ы-ы-ы!
— Максимум, что я могу — это устроить диарею, — зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. — Мне клятвой запрещено убивать.
— Но может, это такие паразиты типа крыс? — влез Рик, — Тогда можно...
Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь!
— Перевожу для отсталых: анекдоты — это такие смешные истории. И травить — значит рассказывать. Тра.. Рассказывай уже!
Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда... Самое время послушать местные анекдоты..
— И вот этот влюбленный Ив-аннеке...
— Дурак, — не выдержала я.
— Почему... дурак?!
— Во-первых, потому что Иванушка, — честно объяснила я, — А во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна-солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые?
— Ты поняла! — обрадовался Рик, — Умница!
Я заулыбалась.
Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твои... э.. фигуру, и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе, за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили... хотя это не в счет, они-то такие тупые были, я на их фоне профессором смотрелась.. Ну а папа... он меня всегда хвалит (ПОЧТИ всегда).
— Может, не все еще так безнадежно... — пробурчал жабистый дедуля. Интересно... и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка.
— Так вот, солнечный маг был совсем молод...
— Студент-выпускник, — хмыкнул Гаэли.
— И на тот момент у него как раз не было денег...
— Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся!
— Мастер Гаэли!
— Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель...— проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть.
Рулез!
— Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла?
— Денег?
— Ну да. Так что?
— Странное название, — пробормотал Рик, — Ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами... то есть зачарованными вещами. При определенных условиях ими можно увеличить собственные силы — вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели.
— Как это?
— Э-э.. например, есть специальные амулеты для лучшей памяти.. есть распознаватели ядов.. есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для ращения зубов, — Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы. В его хате, которая счас по бревнышку...
— Понятно.
— Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел.
— В смысле?
Рик помолчал.
— Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый.
— Ну...
— И все знают, какие волосы чем красить...
— Ага.
— А теперь представь, что будет, если все три краски смешать, влить туда снадобье... ну, скажем, от диареи, присыпать все это порошочком, который гоняет насекомых да еще наложить заклинание, повышающее яйценосность у кур. Результат может быть непредсказуем.
Я захихикала, представляя, что хуже для леди-неудачницы, которой не повезет заполучить такую продвинутую красочку — волосы, которые начнут нести яйца, или волосы, которые всей толпой ломанутся с головы в ближайший муравейник?
— Вот-вот, — шаман тоже развеселился, — В таком случае можно получить и волосы в фиолетово-оранжевую крапинку... и такие, что могут шевелиться, отращивать лапки... отлавливать мух и комаров...
— Круто.
— А также приставать ко всяким незнакомым паукам и шарахаться от расчески.
— Ужас.
Про себя я твердо решила не пробовать тут никаких местных панадолов и аспиринов, и никаких порошочков, пока Рика не выспрошу, что это и для чего нужно...
— И-и?
— На первый взгляд, колдовство ему удалось — влюбленный стал привлекателен как бог любви и, отблагодарив мага, отправился на свидание...
— Ну-ну? — поторопила я, потому что на самом интересном месте Рик затих и чем-то забулькал... я повернула голову — ну так и есть, пьет! Эти мне мужики, ну ни на минуту оставить нельзя!
— Рик!
— Сейчас-сейчас, ты на дорогу смотри, — напомнил блондин, накидывая на плечи куртку. Не поняла... С чего это он мерзнет, тепло ж?
— Смотрю я, смотрю! Что там с магом-то?
— Все перечислять? Сначала у мага было похмелье, поскольку он отпраздновал свою "удачную сделку". Потом — нервное потрясение.
— ???
— Когда клиент ввалился. То есть маг потом понял, что это клиент.
— Почему?
— Ну видишь ли, у клиентов как-то не принято ходить по улицам города на шести ногах.
— Что? — я присвистнула, — Ни фига себе гламурчик...
Подвезло местному Иванушке, ничего не скажешь!
— Так вышло... Кое-как позаимствованные и толком не почищенные силы с остатками чар — и клиент обзавелся умением летать (ну и падать, соответственно), а также притягивать к себе драгоценные металлы. Полезное в общем-то свойство, но на человека его обычно накладывают только в ненаселенной местности, при поиске руды — как-то мало радости бродить по улицам города, если тебя с ног до головы облепляют серебряные ложки, женские колечки, чьи-то кошельки... и их весьма рассерженные хозяева. Они не желают слушать ничего про мага-недоучку, их куда сильнее интересует вопрос: "Куда этот ворюга тащит наше имущество"?
Я представила... и заржала так, что мастер Гаэли проснулся и вцепился мне в крыло, чтоб не упасть...
— Суууупер! Ой-ой, прелесть какая!
— Клиенту так не казалось, — хмыкнул Рикке. — Он топал шестью ногами и тряс тремя э... органами размножения, добиваясь, чтоб юный магистр немедленно снял чары...
— Чем-чем тряс? — не поверила я.
— Э-э... не стоило говорить это при девушке...
— Мне можно!
— Но клиент пожелал тройную мужскую силу... ну... для ...э...
— Кааааайф! — взвыла я, представив себе картинку...
— ...И что-то пошло не так. Тройную силу клиент получил, но не совсем в том виде, на который рассчитывал...
— Ой, не могу!
— ...Причем заклинание распространилось не только на эту конечность, но и на все, что ниже талии, поэтому и ног стало не две, а шесть...
— Ы-ы-ы....
— Рикке! -старикан ожил в самый неподходящий момент, — Я понимаю, что объяснить девушке правила безопасности в наших городах необходимо, но неужели вы не могли выбрать историю поприличнее, чтобы ...
— Тихо ты! — я дернула крылом, и заквак утих. — Рик, че дальше-то? Че там девушка?
— Кхм.. К сожалению, девушка не оценила тройной.. м-м.. доблести кавалера.
— Еще бы!
— Сначала все хорошо шло, чары работали, девушка благосклонно внимала, но потом побочные эффекты прежних заклинаний стали проявляться в самый неподходящий момент — когда очарованная леди все-таки дала согласие на ... э... добрачный эксперимент...
— О-о...
— И кавалер стал раздеваться. Свет, конечно, выключили. Что помешало вовремя отметить данный эффект.
— Ага-ага...
— Вдобавок произошло одно досадное совпадение... Во многих домах непрошеных жильцов вроде крыс и муравьев просто изгоняют, но в некоторых на них накладывают заклинания, чтобы они приносили пользу. Ну, например, муравьи чинят щели и убивают вредителей на растениях, крысы набрасываются на воров...
