Тогда, вырисовывается поистине дьявольский, по простоте и надежности, план. Проблема решается "в лоб". Местный социум ставят перед фактом. Вот — самые почтенные специалисты в ведьмоведении, которых только удалось поймать. Вот — руководства по демонологии и "Молот ведьм", в придачу. Вот — весы, гири и палач. Нате вам настоящую ведьму. Барышня заранее на всё согласная и "прибор" на неё реагирует так, что стрелка зашкаливает. И? Что дальше со всем этим делать? Как жить? Зачем вообще жить? Думайте, господа! Как сказано в фильме-сказке с Земли-1 — "Барон Мюнхаузен славен не тем, что летал на Луну, а тем, что не врет!" Думаю, Фриц собрался заставить церковников и светские власти, самим для себя, придумать объяснение происходящему. Причем, такое, что дать задний ход, без потери лица, а то и головы, им станет просто невозможно.
Только этим я могу объяснить, что, когда всё вернулось на прежние места (я на табуретку, табуретка на платформу весов, а платформа в висячее положение), Фриц впервые подал голос. Очень уважительно (!), это Фриц-то, обратился к председательствующему позволить жителям города тоже посмотреть на церемонию. Если аутодафе не ожидается, так хоть на сам суд. Раз ведется открытое заседание, а в зале все не уместятся, то пусть проходят поочередно. На площади собралось много народа, люди жаждут приобщиться к истине. Не то тонко польстил, не то — тонко подколол... И ведь фиг ему откажешь... Служка провел по плитам пола меловую черту, за которую нельзя заступать (подсознательно ожидала увидеть пентаграмму — "черти, заберите от нас это") и народ пошел, и народ повалил. Мужики, купцы и семейные пары (одиноких женщин не видела ни одной), с детьми и слугами, культурно, без шума и тыканья пальцами. Станут, постоят пару минут и уступают место следующим любопытным. Гм... С одной стороны, теперь я точно знаю, что ощущает сидящая в клетке обезьяна. С другой, если бы с каждого зеваки взять хоть по пфеннигу, можно было б нехило пополнить городскую казну. Может кинуть рацуху? Ну, чего вы надулись как мыши на крупу? Горожане и селяне, наоборот — предовольные. Шепчут — "Die unsere Druden" (наша колдунья)! Меня приватизировали... Спокойствие, только спокойствие!" А она королева, и ей плевать..."
— Кто может это объяснить?! — ого, спор опять пошел на повышенных тонах, святые отцы инквизиторы недовольны.
— Was (что)? — непроизвольно вырвалось. Очередная парочка посетителей аж присела от неожиданности.
— Почему при Цезарях (надо понимать, в Древнем Риме) люди не верили в колдунов? — в меня шпилька. Тут, по-прежнему, уверены, что наша маленькая община имеет отношение не к будущему, а к прошлому. Это общее свойство едва нарождающегося позитивизма — сравнивать настоящее с "сияющими древними образцами".
— Древнеримский фунт libra (равный 0,327 кг) на четверть легче испанского. А люди в Риме питались лучше, — отбарабанила, как на экзамене, без запинки... Собрание крайне оживилось. Видимо, позабыли, в своей глуши, что фунты у разных народов могут отличаться очень сильно. Нет, не забыли... Председатель побагровел.
— Но, голландские фунты тяжелее испанских! Однако, в Аудеватере ведьм взвешивают... и отпускают на волю! — смотрит на меня так, будто я, а не император Священной Римской империи Карл V, даровала Весовой Палате, города Аудеватор, право выдачи скрепленного печатью Сертификата, о признании, подозреваемых в ведьмовстве, виновным или не виновным, по результатам "контрольного взвешивания". Знаю, читала... В этот голландский городок, со всей Европы, ехали искать спасения обвиняемые в колдовстве. Их рыночная палата, в разгар охоты на ведьм, приобрела легендарную репутацию "суда по правам человека".
— Конечно! Ровно на одну десятую... — сто пудов, что я, что иезуиты утратили сцепление с реальностью. Сижу это я, значит, на ведьмовских весах и консультирую трибунал. Хотя, по ощущениям — на защите диплома. Если бы меня взвешивали в амстердамских фунтах, то можно было бы не раздеваться. В ботинках, с револьвером и рацией, я бы всё равно оказалась легче установленной нормы 99 фунтов. Интересно, а они сами о причине голландского "гуманизма" догадаются?
— Гёзы берут за взвешивание деньги! — визгливо вскрикивает до того упорно молчавший пожилой монах.
— Причем, жульничают! — ничего себе, это я брякнула? А ведь потенциальную жертву инквизиции, такая характеристика спасителей от религиозного мракобесия должна удивлять. На чью мельницу воду льем?
— Жулики! Spitzbube! — вульгарное латинское словечко я поняла по ассоциации, немецкое — прямо. Фриц им, последнее время, злоупотреблял. В адрес иезуитов, в частности. Оказывается, иезуиты его тоже знают...
— Gaunere! Spitzbube! — эхом прокатилось по залу. Парадоксальным образом сие нехитрое умозаключение примирило собравшихся, и между собой, и с моим существованием. Конечно, Gueux Spitzbube (гёзы — жульё)! На контрасте, судя по реакции, господа инквизиторы ощутили себя очень честными... Нет! Разумеется, они не боялись столкнуться с грозным и неведомым. Они всё тщательно проверяли. И обнаружили — в Голландии клиентов обвешивают. Негодяи! Надо известить Рим... А то, что я, настоящая ведьма — уже почти не важно...
(обрывок ленты от радиотелетайпа)
Тут меня посетила интересная мысль. В зале где проходит заседание, он же, по совместительству "весовой", несколько почти одинаковых комплектов гирь. Для меня использовали средний набор. Однако, за контрольными разновесками послали аж на рынок, они, от стоящих рядом ничем внешне не отличались. Весы честно показали равный вес. Что, если пылящиеся без дела гири — поддельные? "Облегченные" и "утяжеленные"? Я бы поняла, если в зале хранят весовые стандарты разных государств. Но, тогда бы следовало иметь на стене табличку. Нечто вроде:
Амстердамский фунт, равен 0,4941 кг;
Английский фунт, равен 0,453 кг;
Австрийский фунт, равен 0,56001 кг;
Испанский фунт, равен 0,451 кг;
Каролингский фунт, равен 0,408 кг;
Римский фунт (древне имперский), равен 0,327 кг;
Русский пушечный фунт, равен 0,410 кг;
Шведский фунт, равен 0,425076 кг;
Три-четыре популярных стандарта, что б не путаться при взвешивании. Но, зачем им три одинаковых? Сдается мне, господа, вы напрасно ругаете голландцев. И раньше, и теперь, повсюду (!) взвешивание ведьм заказное. Кровавый аттракцион... За деньги или ради мести кого хочешь можно объявить колдуном и любого можно оправдать. А в случае высочайшей инспекции (автоматчики Фрица не для красоты в зале стоят, для стимуляции честности), сделать "контрольное взвешивание", с точностью до грамма. Господи (которого нет), ты видишь эти гадости или совсем нюх потерял?! Они же тут в сговоре... Монахи из трибунала (все убийцы, по локоть в крови), вместе с палачом и гражданскими свидетелями (сколько казней на своем веку повидали?), а возмущаются-негодуют, как кристально честные люди. Сейчас они, пусть от страха, но взвешивали честно! И традиционный допрос ведьмы ведут строго по форме, буквально упиваясь демонстративной честностью.
(обрывок ленты от радиотелетайпа)
Количество зевак возрастает. Теперь мимо течет непрерывный поток людей. Откуда столько набежало? Не иначе, по нескольку раз заходят. Пора, пора с них за просмотр деньги брать! А я — отвечаю на вопросики и медленно зверею. Самой не видно, но зрелище, очевидно захватывающее. Фриц, из-за спин собравшихся, уже дважды мне аплодировал. Довольный, как слон (интересно, почему слон?). Цирк с конями, а не судилище! На каждый мой ответ, председательствующий, приводит обширную цитату из очередного "первоисточника", для порядка повторяя ту же мысль по-немецки. Если ему верить, отцы церкви сортируют нашего брата нечисть на три категории — "только вредят", "только помогают" и "универсалов", умеющих всё. Естественно, строго божьим попущением. А цитатами-то кроет на память, как по писаному. То труды Аристотеля помянет, то блаженного Августина, то ещё какого-нибудь святого Фому. А что мне отвечать? Правду, всю правду и только правду...
Могу лечить людей? Ага. Убить тоже могу. Сколько разом? Ну, от ситуации зависит. В смысле, сколько их соберется, столько и... того (вздох облегчения в рядах присутствующих). Можно подумать, меня пошлют бомбить, если что. Для такого дела — мужики есть. Да, при случае — обойдусь без мужиков. Жать на рычаг сброса заряда много ума не надо. Как летаю — вы видели. Нет, помело летать не может — только прыгать. Да, с отвислым пузом на "шайтан-ноге" не попрыгаешь, приходится держать себя в форме. И, тут же — спрашивают разную дурь. "Кладете ли вы приправы в пищу, когда готовите?" Сам преснятину лопай... "А грибы вы тоже любите?" Это ты сибирячку спрашиваешь? "А по лесу ночью гуляете?" Ясен пень, когда настроение и погода хорошая... Единственная заминка у нас вышла с вероисповеданием. Креста-то на мне нет. Буквально. На фига? Сам посмотри, если не веришь. Вырез майки не декольте, но достаточно откровенный. Может ещё раздеться? Ой, спасибо, добрый человек! Хватит и того, как добрые бюргеры на мои ноги в колготках пялятся. Я между прочим, не для них наряжалась, а для приличных людей, давших обет целомудрия. Что бы монахов сильнее проняло...
— Так ведьма я или не ведьма, в конце концов?! — запарили казуистику разводить. Скоро ужинать пора, — Последний вопрос? Валяйте... С кем я заключила торжественный союз, кому отдалась полностью, душой и телом, не посещая божьего храма, отринув всякую веру и всякий грех? Да вот же, у вас за спиною стоит. Ага, он самый. Люблю его, потому что... Фриц, немедленно прекрати ржать... Тут — серьезное мероприятие... Что я такого смешного сказала? Эй, вы чего все на колени повалились? Мальчики, сделайте с ними что что-нибудь.
— Aufstehen! — смотри-ка. Вскочили, как миленькие. Безобразие! Не хватало нам тут устраивать сцену из фильма с Земли-1 "Убить дракона". Там, помню, перед Ланселотом, под конец, горожане стелиться начали...
Хрен вам всем, дорогие аборигены! Мы здесь сила, а не власть. Не фиг разводить чинопочитание. Мне, на ваши ужимки, смотреть тошно. Фриц, не корчи рожи.. Я всё понимаю — "А она королева и ей плевать..." Скажи им — пусть официально заканчивают, как полагается, по их закону.
— Последнее желание обвиняемой? — обязательно? Традиция такая? Ну, ладно. Сейчас комбинезон одену. Или нет...
Последний раз обвожу взглядом собрание и натыкаюсь, в ответных взорах, на чистый мистический ужас. Особо шокированы недавно пришедщие миряне. Иезуиты, видимо, успели к моему виду притерпеться. А что во мне такого? Гм... Ну, мужики — понятно. Видом полуоголенного тела они здесь не избалованы... Но женщины! Им то чего надо? Подумаем... Конец августа. Меня выдернули из летнего лагеря, где я за детишками присматривала. Купалась и загорала. Вы где-нибудь у нас в Прибайкалье видели летом не загорелую дочерна пионервожатую? Во! С точки зрения местных, привычных к бледности благородных девиц (не занятых в сельском хозяйстве), я, на их фоне, смотрюсь форменной смуглой чертовкой, только без хвоста. Значит, уходить (!) надо именно так. Демонстративно. Вещички за мною приберут... И ещё. Что бы не мучиться подозрениями и ради последнего эффектного жеста.
— Палач! Убрать с весов все гири кроме одной. Теперь, поставить на противовес точно такую же гирю из этого набора! — я так и думала, — Теперь, из этого! — равновесие весов послушно меняется в другую сторону...
Профос без малейшего смущения пожимает плечами, высоко поднимает в безмолвном удивлении брови. А чего? Дело житейское. Не мною заведено... Вас, экселенца, мы взвешивали честно. Претензии есть? Лучшие люди города молча переминаются с ноги на ногу. Отцы инквизиторы еле слышно покряхтывают... Судьи они, блин. Смотреть противно. Что-нибудь подписывать надо? Нет? Тьфу на вас! Долго стоять на полу холодно... Дощатая платформа уютнее.
— Фриц! — не сходя с весов поворачиваюсь на звук, — Пошли отсюда! — ох, снова взмываю в воздух. Подхватил на руки и несет, как трофей. Навстречу шепоту "Die unsere Druden", раздавшейся перед нами толпы. Ошибка, господа... Я не ваша, я своя собственная ведьма!
(приписка от руки на обороте большой цветной открытки, с видом центральной площади Кронаха и памятника "Вечным студентам", перед Старой Ратушей)
Эту скульптурную композицию прислали в подарок, из Рима, к двадцатилетию открытия Университета. Она полностью отвечает канонам классицизма и современного демоноведения. Оказывается, в ходе тщательного изучения и утверждения протокола трибунала (фото и звукозапись (!) процесса к ним прилагались), специальная комиссия кардиналов достоверно (!) выяснила, что им в руки попалась настоящая "Drude" (демоническая сущность), а не банальная "Hexe" (обычная женщина со способностями). То есть, господа инквизиторы решили, что вопрос "не в их компетенции", аккуратно оформили бумажки и умыли руки, бюрократически отфутболив проблему "на самый верх". Пусть с делом разбираются понтифик и светская власть. "Наше задача — соблюсти букву закона и проинформировать".
К полутора тоннам отличной бронзы прилагалась особая папская булла (копия решения трибунала), в которой, на основании трудов Альберта Великого и Александра Гальского, разъяснялось, что ламии (летающие существа женского рода) не являются ни демонами, ни людьми. Это кровожадные звери, лишь принимающие облик прекрасных девушек, в реальности, однако, не опасны ни мужчинам, ни женщинам, а церкви они безразличны... Выкрутились! Раздражает одна деталь.
Я прыгаю с весов Фрицу на руки не просто босая, а абсолютно "ню". Оказывается, как значится в городских хрониках, записанных со слов уважаемых в Кронахе людей, именно в таком виде они меня и видели. Причем, некоторые замечали, как сквозь кожу просвечивает адское пламя (помню, алая шелковая майка на свету переливалась)... Глас народа! Фотографии исторического момента ничего не доказывают. Во-первых, они глухо черно-белые. Во-вторых — неудачный ракурс, я на них почти полностью закрыта широкой спиной Фрица. Отлично видны мои обнаженные (!) по самые плечи руки и голые (!) выше коленок ноги. Остальное дорисовало скульптору раскрепощенное воображение. Особенно — грудь... Талант! Моя копия многим до сих пор безумно нравится... Мнение оригинала — по барабану. Считается хорошей приметой, перед трудным экзаменом, погладить статую рукой или тряпочкой в самом темном месте. Студентов в Кронахе много... Вечно юные парень, в комбинезоне военного образца, и голая девушка, сияют, днем и ночью (в свете прожекторов), будто отлиты из чистого золота. И ничего тут уже не поделать, издержки профессии... Как сама к скульптуре отношусь? "Я — королева и мне плевать!"
Лист двадцать седьмой. Резонансная бомба.
(большой лист плотной серой бумаги, похожей на оберточную, со старым масляным пятном в углу)
Идет вторая неделя проекта. Постоянно хочется спать... Вахтенный метод (шесть часов работы, шесть часов сна, шесть часов личного времени) выжимает из организма все соки, хотя почти вдвое поднял среднюю производительность труда. Людей нет, времени, нет, ресурсов... Гм... Ресурсы есть. Всякие. На удивление... Но, или далеко, или дополнительно требуют людей, времени и ресурсов, которых нет. Заколдованный круг.
