(час спустя)
Пронесло... "В реальности всё не так, как на самом деле" — золотые слова. Кто-то очень опытный сказал. Говорить сэру Джеймсу приветственную речь не понадобилось. Слушать ответ — тоже. И вообще... Ожидали появления "кавалера", вроде придворного с его парадного портрета. В сапогах, камзоле с отложным воротом и при шпаге... Возможно, слегка утомленного воздушной дорогой. Ребята, например, только зевают, хотя всю ночь по очереди самолет вели... Наш Хамильтон — твердо стоит на своем протезе... Зато герцог — из кабины не вылез. Он оттуда выпал... Совсем "никакой". Мама миа! База данных — брешет. Англинизировался он, потерял связь с родиной предков" Шотландец, блин! В натуре. Предупредили — в дорогу ничего не есть. Лететь десять часов. Отхожего места нет. В дороге — ничего не есть. А вдруг, укачает? Дядя послушался... Сидел, как белый человек. Говорят — сначала поддерживал беседу. Что бы не скучал, когда совсем стемнело — ему на наушники шлема включили радиоканал "Музыка-точное время"... Тоже не возмущался. Смирно молчал да прихлебывал из фляжечки. И нахлебался, до положения риз. Встреча накрылась медным тазом. Гостя надо в вытрезвитель.
P. S. Одноногий Хамильтон (я его так буду называть, что б не путать с герцогом Хамильтоном, ладно?) уверяет, что ничего особенного не заметил. Ещё бы! Сам, небось, высокородному сэру пойло и подсунул, для храбрости. По доброте душевной... Осуждать его трудно. Представьте — тьма, звезды в просветах облаков, ни огонька внизу, шум винта над головой и негромкие переговоры пилота со штурманом, на фоне мерцающих в кабине сигнальных лампочек и панелей приборов. В большом-то самолете чувство "потерянности в мире" не такое острое, а глядя из "шаврушки"... Да ещё в первый раз, да когда начнет холод пробирать... Сочувствую.
P. P. S. Под впечатлением чтения о религиозных заморочках Карла I (не мог же его верный соратник не разделять королевских закидонов), запросила содержание ночной музыкальной программы. Ох! Композиции "The Beatles" несколько раз прозвучали. Более чем достаточно, что бы задаться вопросом — "Господи, кто эти люди и куда меня несет?" А кто знал? Музыка и музыка... Папа, помню, плевался — "классическое старьё", а по меркам XVII века — крутой авангард, хоть святых выноси. Каково правоверному пуританину такое слушать?
(бледно-голубой лист рисовой бумаги, "с серпом и молотом под короной" и монограммой "N" сверху)
Я спокойна... Я совершенно спокойна... Мать-мать-мать! Все зачатки дипломатического протокола — в задницу. Да что сегодня за день такой? Не успели привезти и уложить в постель одного высокородного алкаша, как в двери вносят следующего... Они сговорились? Точно сговорились... Отец Моринелли даже не скрывал своего удовольствия от происходящего. Увязался следом, чуть ли не в четыре руки подушку в изголовье господину герцогу подтыкал, а сам чего-то ждал. И дождался! С разницей буквально в несколько минут на ВПП плюхнулся транзитный борт из Московского анклава, а из него (простите мой французский, как мешок с говном) вынули Мишу Плещеева. Того самого... На этот раз, пьяного в дупель, без дураков. Стольник спешил, а водкой лечил в полете "морскую болезнь".
Ну, и куда их девать, таких красивых? VIP-номер в Розенберге — один, да и тот — двухместный. По чисто технической причине. На всю крепость, в ходе зимней "инвентаризации имущества", отыскалось только две нормальных (в прямом значении слова) постели на панцирной сетке. Я имею в виду, не скрипучих и крепких. Поступало несколько предложений переселить туда нас с Фрицем. Типа — начальству "положено". Я сходила глянуть. Не мой размерчик... Говорят, на Земле-1 подобные лежбища именуют "сексодромами". Бред! Койка должна быть мягкой, но упругой. Ясно? А на зыбкой, словно болото, пуховой перине, в пыли и духоте, пусть экстремалы кувыркаются. Если смогут.
Было несколько попыток поселить в вызывающе пустующую комнату "уважаемых людей". Мало ли кто у нас проездом бывает? Дядя Лева, после его прошлогодних приключений, содрогнулся от одного вида пуховиков. Хотя никаких клопов там, разумеется, давно не было (двойная обработка хлорпикрином и плотный шелковый чехол). Дарья Витальевна сооружения оглядела с интересом. Даже присела на краешек... И тоже отказалась. Отшутилась — "боюсь потеряться". Как сглазила... Прочие остальные ходили, словно в музей — посмотреть и пощупать "королевскую койку"...
Прямо обидно! Две душевые кабины с горячей водой, бар, телефон, санузел, электрическое освещение, стол, стулья и пара кресел несколько месяцев простояли напрасно. Хорошо, что каменные стены с намертво задраенными окнами (свинцовые переплеты, однако, почти полная герметичность) не давали копиться пыли. В общем, перестарались немного. На чердаке, гораздо меньшими средствами, вышло гораздо уютнее.
Зато, теперь у нас есть куда положить дорогих гостей. Блин! Тут каждый час на счету, а они наклюкались в зюзю. А чему хромой Хамильтон рад — это вообще выше моего понимания... Попы — понятно. За отсутствием у нас навыков дипломатического обращения — альтернативы им нет. Влезут в переговоры на самой ранней стадии и свою выгоду получат. Универсальные посредники... Мне что теперь делать? Если прикинуть, уже один факт сведения этих двух персонажей под одной крышей — толковая провокация с далеко идущими целями. В реальной истории Земли-1 данная парочка никогда не встречалась. К добру ли происходящее? А если попробовать переиграть ситуацию? Где тут аптечка?
Хранить в каждом аварийном наборе готовые к употреблению стерильные шприцы — старая традиция. Дорого, зато надежно. Очень хорошо... Это — есть... Это — тоже есть... И даже витамины есть. Так! Пока работают руки — голова думает. Если мои действия просчитывают на таком уровне, наши дела плохи. С другой стороны, почему бы и нет? Кажется, случая узнать про способ моментально поднять на ноги упившегося в хлам, у попов ещё не было. Рискнем. В экстренных ситуациях помогают только радикальные средства... Эй, граждане, вы что, до вечера спать собрались? Фиг вам всем! Тяжелые какие... Хамильтон, ребята, помогите!
"Метод ускоренного вытрезвления" Стрельчука нам давали факультативно. Не было нужды применять. Есть инструкция на упаковке? Славно! Поверните пациентов задницей вверх! С чего начать? 10 кубиков 5% раствора витамина В6, внутримышечно — для разминки. Вот так... по пять кубиков в каждую ягодицу, что бы никому не было обидно. Пока это подействует (кровь разнесет препарат по телу), есть 10-15 минут составить лекарственную смесь... Не надо, уже готово, только растворить на полстакана воды... Фенамина — 0,01 г, коразола — 0,2 г и никотиновой кислоты — 0,1 г. Поболтаем... Ещё поболтаем. Кто первый очухался? Плещеев? Пей Миша... Пей, тебе говорят. А сэр пускай посмотрит. Оп-паньки... Теперь — его очередь. Хорошо. И — полежать. Через час наступит эффект полного вытрезвления, тогда поговорим, как, господа, вы дошли до жизни такой... Нечего давать попам в руки лишние козыри. Они думают, что кадры проваляются "никакими" как минимум до обеда? Надейтесь... А я — собираюсь с ними позавтракать, уже как с кристально трезвыми людьми. В трудных ситуациях нельзя расслабляться. Помнится, весной 1945 года довольно знаменитый на Земле-1 генерал Власов записал в своем дневнике историческую фразу — "...последнее время я много пью..." Он плохо кончил... Не уподобляйтесь.
(три часа спустя)
Сколько можно держать меня за маленькую девочку? А Фриц вообще — Император! Почти настоящий... И? Когда я похвасталась дяде Роме (уже сидящему за столом для торжественного завтрака) своими успехами в области экстремальной медицины — он только тихо застонал и обхватил голову руками. Потом осведомился:
— Уколы герцогу тоже собственноручно делала? — да какое это имеет значение? — И Плещееву тоже?
— Ну... — старший лейтенант Гамильтон за левым плечом торжествующе хрюкнул. Что тут смешного?
— Как сейчас была при этом одета? — а что такого? Нормальный прикид. Юбка же, пусть и до колен, чо?
— Ну... — ещё один страдальческий стон. Фриц молча стоит рядом и играет желваками. Какой-то прокол?
— Ребята, я с вами умру сейчас! — да что не так? Нормально же всё получилось... вроде бы...
— Роман Евгеньевич, а вы здесь, откуда взялись? — пора перевести разговор на нейтральную тему.
— Только прилетел! Спасать московского царя... — очередной стон, — А вы здесь такую кашу заварили!
Короче, за пять минут я узнала аж четыре плохие новости. Во-первых, дядя Рома проиграл Хамильтону золотой (он проспорил, что я забью на дипломатический протокол и выйду встречать высокого гостя — как привыкла, без церемоний и стеснительности). Во-вторых, я забыла прочитать ещё позавчера присланную мне инструкцию по этикету (а вот не фиг маркировать "деловое" электронное письмо, как "личное"). В-третьих, в Москве — Соляной Бунт. В-четвертых, я ни бельмеса не понимаю в сословной психологии. Вполне возможно, что герцог сочтет вольное с ним обращение смертельным оскорблением, и переговоры с ним пойдут прахом. Про заселение обоих спесивых аристократов в один общий номер — у него вообще нет слов. Не общага же!
Сначала хотела съязвить, что перед "зеленым змием" оба оказались слабы в коленках, но передумала... Мужиков глупо злить по пустякам. Их надо полезно использовать. А всего-то заботы — похлопать ресницами и попросить показать, "как надо". Не к иезуитам же на поклон бежать? Слава богу (которого нет) у нас теперь есть под рукой свой специалист по общению с социальными паразитами! Дядя Рома, перед тем как попасть в аномалию, два года, с голодухи, водил на Земле-1 иностранные экскурсии. Там ему всякий народ попадался... Я бы предпочла на такую роль полковника Мак-Гроува (он, представительнее), но, как говорят, на безрыбье...
На мой предвзятый взгляд — завтрак прошел "по-походному", но безукоризненно. Из уважения к заморскому гостю говорили на латыни (Плещеев её вполне разбирает), а когда не хватало слов — дядя Рома подключал свой английский... Первый раз лично наблюдала вблизи, как ведут себя "принудительно протрезвленные"... Вполне адекватно. Можно брать метод на вооружение. Разве что налитый в кувшин рассол они вылакали досуха. Что вполне простительно. Природу не надуешь!
P. S. Если кто из гостей на меня и обиделся за обхождение, то виду не подавал. Думаю, у них не та ситуация, что бы на пустяки обижаться. У сэра Хамильтона, в случае провала миссии, в родном Эдинбурге намечается свидание с "Шотландской Девой" (это такая прабабушка французской гильотины)... Стольнику в Москве тоже есть что терять. Например, голову... Ведь доводили до русского царя информацию про "соляную монополию". Не захотел слушать. И что теперь?
P. P. S. Сколько можно повторять? Вытрезвляющий состав не продается! Фенамин, как любой сильный стимулятор — это соблазн. На Земле-1 описанную методику использовали не только для пациентов, но и в "оперативных целях" и по "служебной надобности". Результат — тяжелейшие психозы, иногда — инвалидности у "постоянных пользователей". Дело в том, что метод Стрельчука — не лечение, а компенсация действия на организм одной химии другой химией. Разновидность антидота. Он не выводит из организма алкогольный яд, а только снимает симптомы. Учитывая, что охотники сначала нализаться "по-черному", а потом, волшебным образом, избежать валяния под забором и жуткого похмелья не переводятся — зверски опасная штука. Если верить папе, на Земле-1 некоторые умельцы таблетками из солдатских аптечек ухитрялись "загоняться"...
Лист сорок девятый. Как продаются "красным".
(рукописный текст на обороте черно-белой фотографии с тремя мужчинами на фоне пруда-купальни у крепостной стены)
Оставила карточку на память. Дядя Рома — шантажист, вот... В обмен за укрощение строптивого герцога он выклянчил у нас, на три дня, оба "Гиганта", с экипажами и транспортным обеспечением. Сказал, что этого ему хватит для подавления московского соляного бунта. Баш на баш, так сказать... Пришлось согласиться...
Хамильтон упрямо не хотел фотографироваться. Реально не понимал, зачем это может ему пригодиться. Без дяди Ромы — нипочем бы не уговорили. Только он сразу сообразил, чем шотландца зацепить. Экскурсовод! Если вдуматься, все трое, волосатый (Хамильтон), бородатый (Плещеев) и лысый (Векшин) — пресыщенные жители мегаполисов. Удивить или поразить подобную публику трудно. Мне бы и в голову не пришло, что в захолустном Кронахе можно отыскать диковину, достойную внимания столичных снобов. Бедно, в сущности, живем. Кроме аэродрома — и взглянуть не на что. Его гость уже разглядел, старательно делая на физиономии равнодушное выражение. Сноб... В принципе, имеет право. Лондон, в это время, крупнейший город Европы. И её первый опыт урбанизации. Из 5 миллионов населения Англии в столице живет каждый десятый. Причем второй по численности населения город страны не насчитывает и 25 тысяч человек. Удиви такого. Плещеев — тоже фрукт. Из, как минимум, двухсоттысячной Москвы. Третий Рим и так далее... А здесь — единственный в Европе пляж, с молодыми девицами в купальниках. "Осколок античной культуры", нимфы и наяды, так сказать... Хоть за деньги показывай. Сувенир, "на грани непристойности". Фриц, скажем, фотографироваться наотрез отказался. Статус! Он — хозяин, они — туристы...
(обрывок ленты от радиотелетайпа)
И чего нас в школе так пугали аристократической спесью? Ну, бывает, что особенно высокородный чел страдает ослиным упрямством и петушиной заносчивостью. Так для этого ещё римляне давным-давно придумали универсальный инструмент. "Стимул" называется. Острая палка, для возврата в реальность... Товарищ Ахинеев на сходную тему высказался афористично — "Коммунизм — светлое будущее человечества. Но, люди к нему придут не потому, что вдруг так сами захотели, а в диком страхе спасаясь от темного прошлого. Никто и никогда, от хорошей жизни, коммунизм не строил!" Золотые слова! Хамильтон с Плещеевым — тому пример. Ну, и стоит ли изображать вежливость? Друзьями "красной тирании" (термин вовсю гуляет) эти типы не станут никогда (как и отцы-иезуиты, кстати), а пользу способны принести. Но! При всем при этом, герцог (уже второй день) ходит за дядей Ромой, как привязанный, заглядывает ему в рот и ловит каждое слово. Форменная манипуляция сознанием! Ради чего Мишей Плещеевым пришлось "ритуально пожертвовать".
В технике допроса первой степени есть надежный прием — "злой следователь и добрый следователь". Регулярно меняясь, один ведет беседу жестко, оскорбляя и унижая, а второй — мягко и вежливо. Признаются обычно "доброму", но без участия "злого", положительный эффект недостижим. Дядя Рома рассказывал, что и для выгуливании интуристов, применяют аналогичный трюк. Только там экскурсовод выступает в роли "доброго пастыря", а проблемы группа огребает со стороны "паршивой овцы"... Она (он) вечно опаздывает к обеду, теряется, спотыкается и падает на ровном месте... Печальный пример дисциплинирует группу, заставляя её охотно подчиняться. Иногда "плохого туриста" специально нанимают, иногда — "выводят на месте" искусственно. Умеючи — нетрудно...
