— Баронесса!..
— А то разнесет тут все хаусы..
— Он что, наемный? Или лицензированный?
— Позовите баронессу..
— Татуировки нет... он не лицензированный..
— Позовите баронессу и ее тетушку!
— Ты, чудовище, стой на месте и отвечай: ты дикое или как?
— Не, ну я вся в счастье, что общаюсь с вами, парни, но мне не до болтовни. Где баронесса?
Не знаю, кем там у баронессы работала эта самая тетя, которую она так не вовремя решила навестить, но по мозгам старуха — дура дурой...
— ДРАКООООООООООООООООООООООНННН! Спасайте девственниц! Помогитеее!
Нужны мне ваши девственницы... А сама-то чего так надрываешься, нашлась тоже девственница, мухомориха..
— Тетя! — рявкнул чей-то голос, от которого все заткнулись вместе с тетей, — Прекратите истерику. Чего надо этому дракону? Капитан, может, вы уберете этот факел от моих кос? Чем занимаются ваши солдаты — собираются вымыть этого дракона, что ли? Почему они не одеты? Что вообще творится?
Голос "построил всех" в момент — половина солдат разом испарилась.. И на крыльце встала фигура...
Ой мамаааа...
Повезло барону. Дамочка запросто могла заменить Клаудию Шиффер (даже двоих — если в ширину тоже считать) — здоровенная, как... как неизвестно кто! Барон по сравнению с ней хобот! Не... как правильно-то.. хоббит!
Офигеть.
В моей голове щелкнуло — и случилось чудо. Я вспомнила стихи! Терпеть не могла всякую чушню, но эти строчки прямо-таки прыгнули на язык: "Коня на скаку остановит..." Кто писал — не помню, да и неважно, но он был в гостях у баронессы, ручаюсь. С нее и писал. Коня — точно. Ха, да она быка скрутит!
— Ну так в чем дело? — спросила меня двойная порция Клаудии Шиффер.
Ой.. Да.. Надо ж сказать..
А че сказать-то?
Старикан учил прикинуться бедной сиротинкой и нажаловаться на барана, который вроде как принуждает мою сестру.. Но если эта дамочка поверит в драконью сестру, то я — президент России! Превратиться-то не получилось.. И че теперь?
— Что тебе надо от меня, дракон? — поторопила меня эта.. тормоз для коня.
— Э-э... ваш муж, барон де Витте...
— Ни за что! Он мой!
— Да не нужен он мне, блин... Вы должны ехать к нему, срочно.
— Что с ним? — забеспокоился тормоз...
Я прищурилась. А что?! Просто правду скажу!
— Меня прислали сказать, что пока вы тут, ваш барон там.. с девушкой. Ну, показывает ей вашу мебель. В спальне..
Ну я вообще-то замуж еще ни разу не сходила. Папа каждого жениха просвечивал как на УЗИ и они очень быстро пропадали. Да и не очень-то хотелось, если честно. Но у меня была сестрица двоюродная, Кларка, так она когда узнала, что ее законный завернул налево... ой че былоооо...
Клара лично напихала в гнездышко блудливого муженька микрофоны (даром что в технике хуже меня разбирается), смазала все белье на постели перечной настойкой, заказала в каком-то магазине крыс и мышей, пауков и тараканов и своими руками высыпала в квартирку.. И это при том, что она от мышки готова на люстру влезть! А тут штук сто и ничего. Говорят, их потом месяц вывести не могли. А невезучая любовница от икоты лечилась полгода.
Одна знакомая, модель, чтоб застукать супружника за левым делом, вызвала команду пожарников. Ну, там секьюрити на входе никого не пускали, даже жен (особенно жен). Так что моделька в запале откромсала маникюр, подрезала волосы и влезла в пожарный костюм. Сама потащина толстенный шланг, сама всю комнату пеной залила..
А уж что вытворила Манюня, даже рассказывать неприлично.
Я к тому, что мужик здорово рискует, "ужиная" не дома. Разозленная жена забывает про все, лишь бы припечь задницу изменщику!
Степа... э-э.. Стефания тоже была из этих. Сказал бы ей кто раньше, что она должна полезть ночью на измазанного в грязи незнакомого дракона и одной полететь на нем в родной замок, причем под дождем, она б точно сказала, что он спятил... Но вот летит же...
Ну а для правильного настроя я ей рассказала про "девушку".
Сплетничать я умею — к концу пути баронесса дышала огнем не хуже меня.
Над замком я заложила вираж.
— Где ваша спальня?
— Вон там!...
А-а... Второй этаж... Нормально.
— Держитесь!
Стекла полетели красиво, как в боевике. Вместе с решеткой. Я отплевалась от штор, стараясь не дышать огнем, и присмотрелась — нет, кажется, все-таки успели! Эти двое на кровати были еще в одежде.. Барон де Витте как раз заматывал добыче руки, Рик отбрыкивался...
— Каблуком! Каблуком! — полезла я с советами.. Блин, да что ж у меня за голова, а? Даже в окно не пролазит...
— Коленом! — заорало у меня над ухом, — И по
* * *
!...
Ого! Баронесса дает! За три несчастные секунды вскарабкаться по моей шее, причем вскарабкаться в этих макси-юбках... мать моя женщина, это как же надо было обозлиться!
— Совушка... — хрюкнул барон, в момент выпуская "девушку".
— Кобель! — рявкнула в ответ любимая супруга и спрыгнула с моей морды. В комнату.
— Совушка, солнышко, это только... Ой! — и барон присел, потому что над его головой просвистело наше любимое женское оружие — тарелка. Причем серебряная.
Буммм!
Потом в непутевого мужа полетели графин (грох и бульк), несколько каких-то тяжеленных фруктов (всмятку!) и блюдо от них (грох и сплошные осколки). Вот это да! Я залюбовалась — ну просто Терминатор, а не женщина..
А потом баронесса рванула с кровати тяжеленную шторину и скрутила из нее что-то типа валика. И завертела над головой, как Зена дубинку.
— Стефочка..
— Ах ты, кобель! Ах ты, врун блудливый! Ах ты, шавка подзаборная! — с каждым выкриком разозленная жена лупила куда придется... иногда попадая и по мужу. Рик только охнул, когда бабник Витте через него перелетел, удирая от загнавшей в угол супруги..
— Это-не-то-что-ты-думаешь! -спасаясь от валика, барон ласточкой нырнул под кровать и только голову высунул. Ой зря высунуууул. Стефания тут же взяла прицел....
Бэмс!
— Я тебе сейчас покажу, что я думаю, врун паршивый!
— Клянусь! — барон шустро рванул с кровати подушку и прикрыл ею голову, — Это... ой! Это не совсем девушка! Это дракон!
Баронесса притормозила.
— Дракон? Вот она?
— Да! — вот честное слово, у барона был такой голос, что лично я б ему поверила. Интересно, Стефания поверит? Валик она опустила..
— Дракон... — прошипела супруга, — Дракон, значит...
Я успела только пожалеть, что веселенький скандальчик уже кончился, но оказалось, зря жалела.
— Этот дракон вчера... — начал обрадованный барон, но замолк, не договорив — Стефания, оказывается, просто завязывала на конце шторины что-то вроде узла. Быстро так завязала..
— А рыжая девица, с которой тебя видели на ярмарке, была, значит, ведьмой... А та красотуля, у которой лиф чуть не лопался, небось, из оборотней? А черноглазая смугляночка — не иначе как злой русалкой... Ах ты, скотина лживая!
— Это дракон, клянусь! Хоть у колдуна спроси! Он его... в смысле ее привел! Извиняться за вчерашний погром...
— А ты, значит, затащил ее извиняться в нашу постель?!
— Я просто..
— Ты просто не хотел упускать случай переспать с еще одной девицей! И с кем, с кем! Дракон! Дракон, вы подумайте! А кто будет следующей? Зомби? Извращенец! — припечатала супруга...
Прелесть какая! Нет, ну какие же тут классные семейные скандалы! Хоть билеты продавай..
Я так засмотрелась, что не сразу услышала, как Рик застонал. Но как он дернулся — увидела. И как у него разом укоротились волосы.. А декольте как-то... опустело.. Ой, мать!
Это что такое?
Ой... ой, папочка-а... кажись, я знаю — что. Гэл же говорил, что у колдовства по.. э.. смене пола есть срок. Вот он и кончился. Срок годности вышел у "девушки".
Кажется, пора сваливать...
Супруги еще доругивались, но я уже не слушала.
— Эй.. Рик! Рик, топай сюда и валим...
— А? — все, на что хватило шамана. Похоже, ему было плохо.. Глаза какие мутные.. — М-м-м...
Ой! Скандальные муж и жена тоже услышали. И подошли поближе...
— Ты ее еще и опоил! — вызверилась на мужа Стефания, — О боги, ну за какие грехи мне достался в мужья такой озабоченный хомяк! Не бойтесь, дитя мое, я сейчас вызову лекаря...Ааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Уж не знаю, какую часть Рика погладила баронесса (ее фигура полкровати заслонила), но видать, одну из тех, где понятно, мальчик или девочка...
Ну все. Барон, ты попал. И мы тоже.
Стефания наклонилась на Риком. Глянула в лицо. Протерла глаза. Оттянула декольте и заглянула... Наверное, она б и под юбку заглянула, тем более, что Рик не сопротивлялся (чем, интересно, барон его опоил и как?) но тут подал голос изменщик...
— Кисонька, что случилось?
Стефания глянула так, что даже мне захотелось спрятаться.
— Барон де Витте ауд Таукко! Извольте объяснить, что в вашей постели делает мужчина!
Из замка мы уехали утром.
Тихо-тихо... С эскортом, как и обещал барон. Сам барон нас, правда, провожать не вышел — объявили, что он заболел. Старикан захотел его подлечить, так баронесса посоветовала ему заняться лечением "несчастного юноши".. и не совать нос не в свои дела, "пособник извращенца"!
Гэл остался в замке, разбираться, почему его так обозвали, а мы таки уехали...
Баронесса извинилась за мужа. Пообещала его проучить. Бедный барон...
— Александра.. — голос у Рика был тихий, а лицо... ну, бледненькое, если честно. Барон ему подсунул чего-то любовное, а в шамане и так было намешано и лекарств, и магии, вот и получился передоз. Гэл его подлечил, конечно, но сказал, что все пройдет только завтра, а то и послезавтра. Колдун, тоже мне..
— Что?
— У нас есть примета: как путешествие начнется, так оно и продолжится...Похоже, оно будет нескучным..
— Нет, ты останешься здесь!
— И не подумаю! Я с тобой!
— Александра, не спорь!
— А кто спорит? Я просто иду с тобой.
— О духи-покровители... Ты можешь хоть раз сделать так, как тебе говорят?
— Ага. Когда рак на горе свистнет.
— Кто.. свистнет?
— Такой тип с клешнями и хвостом, — охотно просветила я этого отсталого, — В воде живет и задом наперед ходит...
Но шаман почему-то не захотел просвещаться. Уставился как некурящий — на розовых говорящих крокодильчиков. Ну знаете, такие — после травки появляются и летают? Не знаете? Темнота. Ну ладно... Рик все равно не слушает. Жалко даже. Про раков и всякое такое — живое и ползающее-прыгающее-плавающее я могла рассказать почти столько же, сколько про маникюр. Эх.. Ну потом как-нибудь.
— Так пошли?
Но шаман никуда не пошел — только смотрел на меня дикими глазами. А потом почему-то потопал к фонтанной чаше (вы подумайте, тут в каждой деревне был фонтан!) и сунул голову в воду.. Заболел, что ли..
— Рик!
Молчание.
— Рик!
Да что он, назло мне решил тут утопиться?
— Рик, вылезай счас же!
Мокрая голова блондинчика вынырнула из фонтанной чаши и уставилась на меня довольно зло:
— О боги, должно быть, я сильно нагрешил в прошлой жизни... Что?
— Ты что там ищешь? — на всякий случай я сунула нос в фонтанчик, но ничего там не увидала. Чаша как чаша. Размером с детскую ванночку. И там только вода... Попробовала на язык — вода как вода, ничего такого. — А?
— Мозги.
— Что-о?! Это что, намек, что я...
— Мои мозги! — объяснил блондин, отбрасывая с лица мокрые волосы, — Я их точно потерял!
А.. ну если так.... Рик, ты прощен. Мне даже нравятся мужчины, которые могут сознаться в своей дурости. Таких вообще на свете мало...
Я заулыбалась, но Рик тут же потерял заработанные очки, добавив:
— Когда с тобой связался.
Ах ты...
— Хххурмыс! — вспомнила я новое слово. И ткнула пальцем в этого паршивца. Ну а чего он? Грубиян неотесанный... устрою ему счас — мало не покажется.
Но пришлось замолчать. Почему? Потому что!
У вас когда-нибудь болели зубы? Помните, как стонали? Во-во.. Рик застонал так, словно у него заболели все разом, вместе с челюстями! Плюс приступ геморроя.
— Ох... Так, все. Сядь. Сядь, кому говорю. Александра, ты в курсе, КУДА я собрался?
— Ну да. Лечить. Кто-то там заболел.
— Не кто-то, а больше половины деревни! Это мор...
Ха, больше половины! Знаем мы такую болезнь.. Пить надо меньше! Видал бы он Москву девятого марта. Ну или первого января...
Я ему так и сказала.
— О боги... Александра, слушай... Как у вас называется, когда болезнь заразная?
— Заразная? Птичий грипп. СПИД...грипп.. Эпидемия, словом.
— Вот. И я пойду разберусь с этим поветрием... эпидемией по-вашему — подзаработаю.
А, так он зарабатывать? Ну... нет, все равно — мне не нравится эта идея.
— Брось. Много не дадут и вообще. Связываться ...
Нафиг лезть к больным, а? Неизвестно еще, на что они там больные. Вон у меня подружка одна в тусовке, Ритка, тож такая же — чокнутая. Предки прям выли, когда она послала жениха-миллионера и пошла учиться на медика. Ну и? Денег ни фига, времени ни фига, зато проблем — до фига и больше! Вдобавок Ритка за год переболела ветрянкой, гриппом и чуть не загнулась от аллергии... Вот дура. И Рик, смотрю, той же породы.
— Я все равно должен, — пожимает плечами этот отсталый. — Я тут ближе всех. Из шаманов, понимаешь?
— Им тут своего пора иметь, — проворчала я, — Ты что, МЧС?
— КТО?
— Проехали! Ты куда? Жить надоело, да?
— Да не бойся ты... Я быстро. А ты...
— А я тебе не дура! Куда собрался, спасатель Малибу? Эй, погоди-ка..
Что-то мне это напомнило.. Тетю Марту напомнило, вот что! У нее муж есть, так он за год объездил половину земли — спускался в вулкан, кувыркался в бочке на каком-то водопаде и даже у людоедов гостил, было дело. Все фигели прямо, а он потом объяснил, что только там может отдохнуть от жены..
— Слушай, Рик, если я тебя так достала, я притихну...
— Никогда не давай невыполнимых обещаний, — ухмыльнулся этот самоубийца, — Александра, так надо. — Во-первых, мы заработаем на еду..
— И так заработаем! — возмутилась я, — Да я...
— Опять отдай лошадь за пять медяков, — вздохнул шаман, — Тебе работать НЕЛЬ-ЗЯ. Ясно?! Ты еще не зарегистрирована!
Офигеть.
Я как эта прям.. гад.. баг.. гастарбайтерша, вот!
Блин, как же меня все это достало! Я может, второй раз в жизни решила поработать и такой облом! Ну что за идиотские правила? И вообще... я слово "нельзя" не переношу с детства!
Натерпелась. Сашенька, нельзя, не трогай мамину помаду и не крась ею снеговика, Сашка, нельзя покупать скелеты и оставлять на лестничной клетке училки, даже если она очень крикучая и вредная. Александра, нельзя принцу Уэль.. не помню, как его там... в общем, нельзя этому принцу рожи корчить.
Ха! Вы б видали этого принца. Такую морду состроил — свинкс позавидует, тот, который египетский. Ну, у которого физия каменная, знаете? Да этому принцу мои рожи только на пользу пошли — хоть в глазах что-то человеческое, а то рыба-рыбой, мороженая причем! Тьфу!
А тут вообще получается ничего нельзя!
