Серега так и не удосужился одеться. Так и сидел в неглиже поверх своих шмоток. Бутылка с перцовкой была пуста, ее место занял пузырь самогона, уже опорожненный на треть. Быстро же он. Мы отсутствовали всего ничего... Я принялся судорожно одеваться. А Серега, смерив меня мутным взглядом, спросил:
— Ольга тю-тю? — И изобразил это "тю-тю" скрещенными перед лицом руками, что на языке жестов означает "конец". А, вот, в интонации я не разобрался. Показалось, что одновременно присутствуют и радость, и огорчение...
— Нет, не тю-тю. — Я уже оделся и сел напротив. — Сейчас придет... Надеюсь...
Пришла. Явно еще не в себе, потому как даже халатик по дороге на себя не набросила. Сергей кивком предложил супруге присоединяться к нашему обществу и слегка приподнял бутылку самогона, намекая, что ей в данном состоянии потребно выпить. Ольга так же молча отрицательно помотала головой, удалилась в спальню и буквально через десять секунд вернулась опять же неодетая, но с бутылкой водки. Явно, так же заныканная от мужа. И это семейная жизнь — друг от друга водку прятать?! Он, чтобы выпить втихую, она, чтоб он не выпил...
После принятия всеми участниками по паре доз "лекарства" нервы у всех успокоились, и лечебный процесс превратился в обыкновенное застолье. Почти обыкновенное. Супруги так и не соизволили одеться, наверное, посчитав, что раз уж в таком виде были вместе со мной в параллельном мире, то теперь и не стоит смущаться. Первое время мне даже было как-то неловко. Уж очень непривычно. Кругом все голые, а я одет. В последнее время частенько получалось все наоборот. А потом я тоже привык и все реже поглядывал на прелести (естественно, Ольгины, Серегины меня совсем не интересовали, да и прелестями это назвать было никак нельзя, по крайней мере, с моей точки зрения).
Я рассказал практически все. От начала и до конца. И как все началось, и как вышло с Мерином, и как теперь продвигаются мои дела в осуществлении плана свержения узурпатора. Серега клятвенно заверил, что как только прочухается, тут же выйдет на работу, не дожидаясь закрытия бюллетеня, чтобы направлять расследование исчезновения Мерина по ложному следу. Потом они оба просились хоть на минуточку еще разочек смотаться в такую интересную параллельность. Но я был хоть и пьян, но непреклонен.
Я почувствовал, что пора на боковую. Пришло время посошка. На прощание они пообещали оказывать мне всяческое содействие, причем в обоих мирах, и просили обращаться по любому поводу в любое время суток. И я ушел, оставив супружников пьяными и голыми...
Покидая семейную чету, я, как вполне счастливый человек, не удосужился взглянуть на часы. Так что понятия не имел, сколько времени. Солнце стояло еще высоко, и по моим прикидкам было где-то после обеда. Не терпелось скорей добраться до дома и завалиться спать. Сказывалась бессонная ночь плюс внушительная доза спиртного, принятая у Сереги.
Подходя к дому, почувствовал неладное. Вернее, увидел. Сосед дядя Петя принимал гостя. Скамейка была щедро (для скамейки, естественно) накрыта. Магазинная водка (для соседа это нонсенс, самогон-то дешевле, значит угощение предоставил незнакомец), пара банок консервов, чипсы и что-то в баклажке, издали не разобрать. И хоть посетитель сидел ко мне спиной, человек был явно молодой и, как мне почему-то подумалось, ушлый. Магарычить дядю Петю просто так никто не станет. Невелика радость слушать пьяные матерные базары да еще и за это платить. Итак, получается, товарищ прибыл по мою душу. Областные следователи не станут поить соседей подозреваемых (да и я надеялся, что еще не попал в таковые), дабы получить сведения. Выходит, это представитель той самой наехавшей прессы. Корреспондент, блин! Всегда считал, что статейки в желтых газетенках пишутся не выходя из офиса. На фига тратиться на командировки, если в итоге все равно получается брехня?
Я решил пройти мимо и пирующих, и своей калитки с независимым видом. Вдруг дядя Петя уже достаточно залил глазяки до степени плохо наводимой резкости, и удастся проскочить незамеченным. Сосед что-то рассказывал, энергично жестикулируя. Я все слышал, но ничего не понял. Сплошная галиматья. Однако, щелкопер понимающе кивал. Небось включил диктофон, а потом напишет о пагубном влиянии инопланетянина на разум окружающих и приведет цитаты, убрав матюги, из пьяного монолога соседа.
Когда я поравнялся со скамьей, дядя Петя поднял глаза. Мои надежды не оправдались. Узнал сразу. Не был еще достаточно пьян. Даже взгляд не замутнен. Какого ж он тогда нес такую ахинею? Отрабатывал водку? Сосед начал меня окликать, и решающую роль сыграли разные скорости.
— Иго..., — он говорил медленно, а я, наоборот, интенсивно замотал головой, строя кислую мину, мол, я — не я и лошадь не моя, и не надо меня узнавать. Вопреки ожиданиям, дядя Петя соображал достаточно быстро, и, видимо, решил, что щедрый гость переключится на ожидаемый объект (то бишь меня) вместе с водкой, совершенно неожиданно закончил мое имя, так, что получилось совсем не имя — ...го!
Писака, следуя взгляду своего визави, уже поднял на меня глаза, я за мгновение до этого отвернул рожу, мол, мимо иду по своим делам и не обращаю никакого внимания на мирно выпивающих, вновь уставился на дядю Петю.
— Что?!
— Иго-го. — Повторил сосед, удивляясь бестолковости собеседника. — Лошадки так разговаривают. А собачки — гав-гав, кошки — мяу-мяу...
Ох, молодца, дядя Петя! Магарыч заработал. Я благополучно миновал незваного гостя, затем вход в собственный двор, а на скамейке следующих соседей меня поджидала еще одна сладкая парочка, но совсем не "Твикс". Обложили со всех сторон! Хорошо хоть они не знали, что я — это я. И предположить, что изрядно выпивший парень, разгуливающий средь бела дня по поселку в таком состоянии, является учителем, они явно не могли.
— Молодой человек! Уделите нам, пожалуйста, минутку.
Первым порывом было пройти мимо, сославшись на то, что нету у меня минуточек на всяких, разных, непонятных, но почему-то остановился, наверное, их вид подействовал. Процентов на девяносто был уверен, что это и есть уфологи.
Мужчина, если это чудо можно было так назвать, лет сорока, щупленький. Всклоченные с проседью волосы. Где были. Мало где. В основном голову покрывала лысина. Какая-то неровная. Очки с офигенно выпуклыми диоптриями. Взгляд — не от мира сего. Одним словом, ботаник-переросток. Его бы сфотографировать и снимки раздать мамашам, чтобы пугали своих чад, мол, вот что получится, если не перестанут засиживаться неделями за компьютерами...
Его спутница помоложе. Что-то около тридцати. Волосы в пучок, одежда — а-ля "синий чулок". Молодая "старая дева". Хотя одного взгляда было достаточно, чтобы определить, что она вполне даже ничего. И лицо, и фигура. Расчесать нормально, приодеть, нанести боевую раскраску типа "охотница на самцов", и вперед, валять мужиков штабелями. Так нет же. Внеземные цивилизации ее больше интересуют, чем обыденные бабьи радости и переживания. Ох, женщины! Раньше все принцев дожидались, теперь инопланетян подавай...
— Слушаю вас очень внимательно. — Я решил, что правильно сделал, остановившись. Надо уводить их от дома. И вообще, спровадить из Денисовки.
— Вы знаете Игоря Сергеевича? — И голос у нее достаточно приятный. Чуть томности добавить, и хоть в "секс по телефону".
— Все время думал, что знаю, но иногда, кажется, что зря думал. Чужая душа — потемки.
Уфологи встрепенулись.
— Что, в последнее время какие-нибудь странности происходили?!
— ...свиньи — хрю-хрю, — доносились дяди Петины познания языков животного мира, — а вот, как выхухоли разговаривают, понятия не имею, не обессудь. Но уверен, что матом. Зря что ли так называются...
Сладкую парочку требовалось уводить, или, в крайнем случае смываться самому. Писаке вот-вот могут надоесть разглагольствования соседа (ума не приложу, как этого не произошло до сих пор?) или у дяди Пети кончатся зверушки, и корреспондент может заинтересоваться нашей компанией. А интуиция подсказывала, что от него отделаться будет гораздо трудней.
— Ну, я бы не сказал, что совсем уже странности, — я ответил весьма расплывчато, тем самым подогревая интерес.
— А можно поподробней, пожалуйста!
— Конечно, можно. Только я тороплюсь. Если проводите, отвечу на все вопросы.
Их, наверное, уже не раз посылали по известным адресам, потому как вскочили, как по команде, готовые следовать за мной куда угодно.
— Ну, что же странного в поведении Игоря Сергеевича вы заметили?
— Я Игорька с раннего детства знаю. Насколько себя помню. — Тут я ни грамма не сбрехал. — Друзья, вроде как. А третьего дня, представляете, хотел у него стрельнуть полтинник на опохмелку, так не дал, зараза. Говорит, рад бы, но очень самому нужны.
— Вы неправильно нас поняли. Не заметили ли вы чего-нибудь этакого, совсем необычного? То, что не вписывается в привычные рамки?
— Так вы про эту инопланетную историю? Выкиньте из головы. Фигня все это.
Джигиты, по маме посланные, меньше оскорбляются.
— Негоже, молодой человек, в двадцать первом веке придерживаться махрового скептицизма! Тем более, в вашем возрасте. Внеземные цивилизации существуют!!! И тому имеются прямые доказательства!
— Да кто ж спорит? Конечно, существуют. Это вы неправильно меня поняли. Я имел в виду, что Игорек не имеет к этому никакого отношения. Ну, приглянулась его физиономия инопланетянину, вот тот и принял его личину. А сам Игорь ни сном, ни духом. Только вчера об этом разговаривали. Он даже немного на внеземного гостя обижен. Он что удумал? Разгуливает в его обличии в чем мать родила. Народ смущает, Игоря позорит. Авторитет подрывает перед подрастающим поколением. А ему, между прочим, первого сентября в школу, детишек обучать.
— Он не должен строго судить иную цивилизацию. Они же не знают ни наших обычаев, ни принятых норм поведения.
— Ага! Рожу Игорька один к одному срисовали, а портки не смогли придумать... Слушайте! А, может это особенности телепортации? — Я выдал суровую действительность за гипотезу. — Вдруг, они способны перемещать только тела, но не могут материальные вещи?
— Точно!
— Правильно!
— Какая оригинальная и все объясняющая идея! Не желаете вступить в наше общество?
— Не сейчас, — буркнул я, а про себя добавил, что ни в этой жизни. — Кстати, об инопланетянине. В городе он. Оно и правильно. Что ему в нашем захолустье делать?
— Точно?!
— Точнее не бывает. Я только что с электрички. Сам, правда, не видел, но народ бурлит. Его на проспекте видели. Как всегда, голого и невозмутимого. Наверное хотел в администрацию телепортироваться, да немного промахнулся.
Уфологи переглянулись, и я сразу понял, что в ближайшие секунды буду лишен их приятного общества. Успел крикнуть уже в спины быстро удаляющимся в сторону вокзала искателям внеземных контактов:
— А Игорька здесь не ищите! Он мне полтинник не дал, потому что на юга собирался, а теперь уже и умотал до конца лета! А там каждый рубль — на вес золота...
Фу-у! От одних, вроде как, избавился. Конечно, уфологи — наименьшее из зол, но тем не менее. Чем меньше официального и полуофициального народа будет искать со мной встречи, тем лучше. Не до них. Тошно и так. А корреспондент, если не сбрендит от длительного общения с дядей Петей, я надеялся, тоже вскоре отправится восвояси. Материала, в смысле, галиматьи, набралось больше чем достаточно. А там подключит немного фантазии... И появится брехня о моей скромной персоне. Бог ему судья. Каждый зарабатывает на пропитание как может.
У задней калитки двора никто не караулил. Еще раз воздав молитву собственной лени: не удосужился в этом году побороться с сорняками, а повитель родилась на славу, превратив прозрачное ограждение из металлической сетки между участками в сплошной зелены забор, я, никем незамеченный, проник в дом и, не раздеваясь, завалился на диван.
?
Узниц, конечно, навестил. Сообщил Пале, что Ханбайдуй теперь знает о ее существовании. Ну, заодно и повыпендривался. Нет, ну а зачем геройствовать, если никто об этом не узнает? Поведал немножко о том, как сперва чуть не погиб, оказавшись захваченным кровожадной шайкой разбойников, потом о грозящей неминуемой гибели от рук янычамураев во время облавы и завершил рассказ свиданием с живогрызами.
А вот про челопундрика рассказывать не стал. И не потому, что имел какой-либо замысел. Просто сообразил, что надо было при перемещении Юуа в таверну, самому немного задержаться, дабы плюшевый экстрасенс связался со своей подружкой и через нее узнал поподробней о судьбе Каласада и остальных обитателей замка. Данную оплошность я решил исправить в следующий раз, когда окажусь в таверне. После чего можно будет выложить все принцессе, с мельчайшими подробностями.
Валакала опять не отличилась оригинальностью. Все те же вопросы о Большой Книге Колдовства и о Том Самом Колдуне. Я, естественно, опять лишь пожал плечами.
?
Потом мы с Палей переместились ко мне. А на следующее утро она вернулась к себе в темницу. А мне предстояло отправляться опять в Воронеж, откуда перемещаться в гости к очередному князю — Ненебабу.
В электричке мысли завертелись вокруг книжек и фильмов, в которых персонажи, так же, как и я, попадают в параллельность. И сделал весьма лестное для себя открытие. Ведь все эти фэнтезийные герои, попавшие из нашего мира в параллельный,— фигня, по сравнению со мной. Пацаны. Хоть и становились в другом измерении либо великими воинами, либо колдунами, а то и королями. Они ж как? То ли на самом деле и являлись данными персонажами, кои настоящие сущности в нашей обыденности дремали или крепко спали, а попав в благоприятную среду, тут же пробуждались вместе со скрытыми доселе талантами, то ли попадали в чуждый мир в силу каких-либо — сверхъестественных обстоятельств, типа нечаянно открывшегося портала. В этом случае так называемый герой всеми правдами и неправдами стремиться возвернуться восвояси, походя совершая всяческие подвиги.
А вот я — настоящий герой. Потому как ничего во мне не дремало, каким был, таким и остался. Но не в этом суть. Главное, что я в любой момент могу "забить" на все эти приключения. А что? Пожить какое-то время в городской квартире, пока все устаканится, и нет проблем. Даже могу неплохо заработать, обладая волшебным кольцом. Вариантов не меряно. Хоть в цирке с исчезательными фокусами, хоть эксклюзивное турагентство по путешествиям в параллельный мир можно открыть, новых русских переправлять на денек-другой в Юпалтыну за бешенные кучи зарубежных денег. Это ж покруче космического туризма.
Ан нет. Я продолжаю нести свое тяжкое бремя и совершенно забесплатно то там, то здесь свечу голым задом. И кто настоящий герой? То-то же...
Благодаря челопундрику, было точно известно не только где находится дворец князя Ненебаба, но и даже примерное расположение его покоев. В смысле, какому месту в нашем мире они соответствуют. Хорошо, что не в центре. Хотя, сейчас в городе практически везде "центр", кроме, конечно, частного сектора. А так, практически на любой более менее приличной улице имеются и круглосуточные магазины, и клубы, и забегаловки.
