| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Откуда взяться у здешних детей навыку "видеть в себе достойного человека"?
И объясните, блин, мне, непонятливому: какой, к едрене фене, может быть прогресс с "недостойными людьми"?! Которые знают — факеншит!, знают! о себе, что они — быдло, тварь дрожащая. С детства, "с младых ногтей".
"Жрущая протоплазма". Не по злобЕ — "жизнь така".
Для точности: я видел людей, которые начав своё детство в "неблагополучных" семьях, вовсе без родительского воспитания "чувства собственного достоинства", стали весьма достойными взрослыми. Но как же их мало!
* * *
Все дружно посмотрели на Манефу. Она смутилась, покраснела и попыталась закрыться платком. Ничего, тебе, бывшая игуменья, тоже полезно знать. Что тебя любят, ценят, уважают. Проявляют интерес к твоей деятельности и восхищаются ею.
Все мы немножко дети, все хотим душевного тепла и любви.
Э-эх... Вот кто бы меня полюбил? — Нет-нет! Не в том смысле, как вы сразу...!
— Павсикакий. Из твоих ближайших дел — будешь ходить за Манефой с блокнотом и записывать, как она выражает свою любовь к детям. А вам всем, господа педагоги, предстоит превзойти Манефу. Или, хотя бы, догнать её.
Фигня. Формализация приёмов — возможна, формализация душевного состояния — нет. "Не повышай голос", "не упускай из виду", "относись уважительно", "добивайся исполнения"... Азбука, крохи. Необходимо, но...
Тогда поговорим о понятном — о жрачке.
— Умные — в печали. Априорно и имманентно. Как с этим бороться? "Да будет пища вашим лекарством, а лекарство — пищей".
Едрить колбасить! Это вовсе не про жизнь на "колёсах" или ужин под капельницей, как вы подумали.
* * *
Русский язык даёт языковый "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету...
Надо как-то... осторожно и иносказательно объяснить, что есть — есть. И какое есть должно быть.
* * *
— Гиппократ знал, как важна еда и как она влияет на настроение и здоровье человека. Детям нужно хорошее питание. "Хорошее" — не значит такое, какое вы считаете хорошим.
Факеншит! Не дошло. Услышали, но не восприняли.
— Повторю. То, что вкусно вам — дерьмо. Все поняли?
Вкусовая риторическая гипербола.
Поняли. В собрании видны впечатлительные особи. Представляют себе грядущий обед и свои вкусовые ощущения. Мда... До анорексии, надеюсь, дело не дойдёт.
— Жирно, сладко, маслено... не надо. Надо: разнообразно, с большим количеством растений и семян. Много мусорной пищи и мало клетчатки — риск депрессии.
Тут бы надо врубить "средиземноморскую диету". Которая у нас нереализуема.
Не, ну прикиньте, где мы, а где Средиземное море?
Но есть "диета викингов". С большим количеством рыбы, ягод, цельного зерна, семян, орехов и рапсового масла. Способствует нормализации уровня холестерина и сахара в крови. За полгода снижает риск сердечных заболеваний и инсульта на 10-15%, даже если избыточный вес не уйдет. Три рыбных блюда в неделю. Обезжиренные молочные продукты. Мясо не рекомендовано.
Рапса у нас нет — помесь сурепки и капусты, в диком виде неизвестен. В 16 в. распространился из Англии и Голландии. У нас нынче — опытная делянка. Даёт... даст. Лет через тридцать. Здесь и сейчас... взять неоткуда. Но есть льняное семя.
Итить-кормить-оздоравливать! Ничего не хочу сказать плохого про датских диетологов. Факеншит! Не "детских", а датских! Но откуда они нашли у викингов рапсовое масло? Которое появилось через полтысячи лет после викингов?
Долголетие Елизаветы II обеспечивалось диетой:
"Рыбы должно быть больше чем любого другого мяса. Любое другое — курица или индейка. Красное мясо — недопустимо".
И дальше там про вред картофеля, риса и белой муки тонкого помола.
Фигня. Долголетие задаётся генетикой. 96-летняя королева не смогла защититься диетой от короновируса и вызванных им осложнений. А вот здоровье... Картошки с рисом у нас нет. Индеек нет, а курицы дороги — их зерном кормить надо.
Эти, типа, "ну очень здоровые" диеты здесь воспринимаются как "для нищих и убогих". Рыба, ягоды, перелётные... — оно ж само! Дармовое. Плавает, произрастает, порхает... Если у тебя ни кола, ни двора, то пошёл в лес и кушаешь как английская королева. А если ты успешный, обеспеченный человек, то ешь специально выращенное. Говядину или баранину.
Подобное описывает Фенимор Купер, говоря о пренебрежительном отношении американских колонистов к лесной дичи, столь ценной для европейских аристократов в ту эпоху.
А уж хлеб из цельного зерна...
— Сосед, у тебя чего, жена померла?
Корм без сала, коровьего масла, хлеб грубого помола... нищета. И "родительская любовь к ребёнку" проявляется в форме: вот тебе дитятко вкусненькое.
Конфет здесь нет. А вот кусочек сальца... булочка из просеянной пшеничной муки... "Ситный хлеб", "двойной помол"... светлое будущее через несколько веков. На здешней ручной меленке, чтобы получить преимущественно муку, нужно перемолоть зерно 3-5 раз. "Особо тяжёлый труд". Я про это уже...
— Я хочу, чтобы вы чётко поняли. Слово учителя — ваше оружие. Но есть и другое. Еда. Пренебрегать — преступление. Правильное питание вчетверо(!) эффективнее против меланхолии. Если вы не будете этим заниматься — я буду считать вас злодеями.
* * *
У страдающих шизофренией химический баланс в мозге серьезно нарушен, что вызывает аномальные мысли и галлюцинации. У пациентов, страдающих психотическими мыслями — аномалия кишечной микрофлоры.
Что непонятно? — В заду — аномалия, в мозгу — психотия. "Единство и борьба противоположностей" — элементарно, Ватсон.
Я знаю о разнице между депрессией и шизофренией. Но психотическая депрессия весьма похожа на шизофрению на всех стадиях. Нередко депрессия возникает после шизофренического обострения, а может и предшествовать дебюту. Поэтому — лечить сразу. От всего.
"Мы — то, что мы едим" — кто сказал?! Фейрбах? — А, один из "трёх источников". "Вульгарный материалист"? — Мда... Нам бы до таких вульгаризмов хотя бы дожить.
Фольк, в известном утверждении: "думать — головой, чувствовать — задницей", предвосхищает результаты научных открытий начала третьего тысячелетия. Что почувствовал, то и подумал. Возможно — "психотически".
Это ж наш народ! Который как скажет! — Не в бровь, а в... в не-глаз.
"Коллективная мудрость, опыт поколений"... в части аномалий кишечной микрофлоры.
У детей, которым трансплантировали фекальную микробиоту (пересадили кал) от здоровых родителей или братьев и сестер, в течение года состояние улучшилось. Процедура проводится различными способами — через трубку, введенную в нос или в задний проход, либо с помощью таблеток из сушеного кала, устойчивых к воздействию кислоты, которые глотали.
Натуральные пробиотики в виде ферментированных продуктов (сыр, йогурт, кефир) — тоже на пользу.
Для страдающих депрессией благотворны микробы из йогурта. Обязательна болгарская палочка. А в простокваше — лактококки или термофильные молочнокислые стрептококки.
Большинство психических расстройств проявляются до 14 лет, здоровый рацион с первых дней жизни — важен.
С кокками — всё понятно? — Нет, кок — это повар на корабле, его в йогурт добавлять не надо.
Факеншит! Я же сказал — "на корабле", а не — "на судне"! Кок на судне? — Бывает. Но это другая ситуация.
И запомните: "Летят утки" — не песня, а драка в больнице.
Тут я должен обратиться к коллегам-попандопулам. С истошным воплем:
— А фиг вам!
В смысле: нам.
"Болгарской палочки" в здешней природе нет.
Бактерия какая-то! Бацилла! Ёшкин кот. Палочкообразная. Но взять — негде.
Болгарская палочка — единственная лактобацилла растительного происхождения. Обнаружена в Болгарии в начале 20 в. При попытке переноса на растения в другой регион — теряет свойства.
Йогурт на основе БП — единственный кисломолочный продукт у японцев после ВМВ. До — средняя продолжительность жизни в Японии меньше 45 лет. Как йогурт стал доступен каждому — вышли в тройку стран с максимальной продолжительностью жизни.
Напомню: средняя продолжительность жизни в России даже на рубеже 19-20 в. — 32 года. До этого "счастья" ещё веков семь-восемь. Понятно, что никакая еда сама по себе удвоить-утроить этот показатель не может. Но если хотя бы десятая часть...
Всех! Поголовно! Об-бац-бац-бациллю!
Не от гумнонизьмя, а от арифметики: удвоить продолжительность жизни — утроить эффективность капиталовложений. Вот в то, чем мы тут нынче занимаемся — в образование.
Коллеги, вам своих денег не жалко? — Так какого ж хрена...?!
Извиняюсь.
Подозреваю, что для появления этой бациллы в РИ было необходимо полтысячелетия османского ига. С их, османо-сельджуко-торкскими скотами. И людями. Которые пьют айран. Для айрана в качестве первоначальной закваски используют сычуг убитого новорождённого телёнка. Сычуг солят и высушивают.
Забавно. Мы весьма старательно рассуждаем о возникновениях человеческих культур и их исчезновениях. А о культурах бактериальных — ничего. А бацилл на планете больше всех остальных. И меняются они быстрее. Я представления не имею как ту "болгарку" вывести искусственно.
— Так, — я ткнул пальцем в девицу, присланную Марой. — Передай Маране, чтобы коллекционировала все закваски от айранов. И проверяла их соляной кислотой.
Большинство кишечных бактерий дохнут от желудочного сока. А вот "болгарка" кислоту "держит".
"Может быть, когда-нибудь, мы будем выпивать..." — правильный йогурт. И детишкам давать. И для избегания депресняка — тоже.
Меня несколько смутил потрясённый вид "медички". Шевельнулось нехорошее предчувствие. Но время идёт, надо дальше. И я пропустил этот "звоночек".
Позже девица пересказала лекарям мои измышлизмы по части пересадки фекальной микробиоты. Напирая на то, что произвело на неё наибольшее впечатление.
"Хочешь сладкой жизни? — Жри дерьмо".
На это наложилась моя манера к месту и не к месту повторять "сделаем из дерьма конфетку". Представление о "конфетке" и "таблетке" у местных примерно одинаково — отсутствует.
Мара... Марана всегда предпочитает сильнодействующие средства. "Или выздоровеешь, или закопаем".
Короче: уже через три дня появилась и начала распространятся, постепенно уходя аж за Кавказ, новая страшилка про "Зверя Лютого":
— Уныние — смертный грех!
— И чё?
— "Зверь" всех унылых своим дерьмом кормит!
— Да ты чё?!
— Ну! Кто наелся — хохочет до усра...ки. И остановиться не может. Пока весь на дерьмо не изойдёт.
— Свят-свят-свят!
После чего мой участливый вопрос к любому встречному:
— Ты чего такой грустный? Случилось чего?
Всегда вызывал однозначную реакцию:
— Не! Никак нет! Всё — здоровски! Весело! Ха-ха-ха!
Мда... "вид лихой и слегка придурковатый".
"Смex бeз причины — признaк тoгo, чтo вы или идиoт, или xoрoшeнькaя дeвyшкa".
Мда... Бывали и девушки.
Не скажу, чтобы меня такой "безбрежневый оптимизм" сильно напрягал: забот хватало и без чужого нытья.
Манера держать радостную улыбку на лице "отражалась" "зеркальными нейронами" как внутрь — у самого улыбнутого, так и наружу — у окружающих, способствовала постоянному хорошему настроению насельников, позитивному мировосприятию. И росту производительности труда. От чисто гипотетической угрозы "принудительного кормления зверским дерьмом".
* * *
Забавно: здоровье населения — цель прогресса. А вот логическая связка: фекальная микробиота — оптимизм нации — ускорение НТП... Как-то нигде не встречал.
Коллеги, сколь много существующих средств для процветания Отчизны мы не используем!
* * *
— Есть, пожалуй, и третий "фигурный болт". Хотен его постоянно вкручивает.
Хотен, пытавшийся построить из попавшейся тряпки перчаточную игрушку, тихонько с ней разговаривающий и даже ей подмигивающий, услышал, наконец, установившуюся тишину. Поднял глаза и сразу запаниковал. Как попавшийся на неприличном подросток.
— Назовём его... "школа чувств". Умение управлять своими чувствами. И — мыслями. Тут я наиболее согласен с идеями древних мудрецов и последующих богословов. Если выкинуть большую часть их реализаций.
Связка — по Станиславскому.
Сделай вид нужной тебе эмоции. Держи его. Ты ощутишь эту эмоцию как свою. "Зеркальные нейроны" работают. Что вижу — то и чувствую. И дальше: что показываю, то и чувствую. А что "показываю"? — То, что придумал.
Стоит выбирать собственные мысли. Оптимизм позволяет видеть решения в самых сложных ситуациях. Мысли меняют эмоции. Чувства преображают действия. Что позволяет контролировать поступки.
Жизнь заключается в том, чтобы отгонять страх и набираться энергии. Желаю, чтобы у меня были тяжелые дни.
Нет, не "критические", как вы сразу... вот только этого ещё для полного счастья... "Тяжёлых" — достаточно.
Хочу периодически чувствовать удары жизни по лицу. Мне нужны негативные эмоции — чтобы чувствовать диаметрально противоположное.
Если в раю всё хорошо, то... то всё плохо.
"Ни одна звезда не засияет, пока не найдётся человек, который будет держать сзади чёрное полотно" — сэр Уинстон? Да что ж ты такой... умный?!
Факеншит! Мне это всегда удавалось. Не в смысле: "засиять", а в смысле: "удары жизни по лицу". И не только по лицу. А как меня в первый день в Пердуновке Яков из-за угла приветил? Поленом в темечко! До сих пор как вспомню — так чешется.
И не то, чтобы сильно хочу ещё. Но знаю: "и это пройдёт". И придёт... "диаметрально противоположное".
* * *
Как-то на дороге в первой жизни поймал рекламный билборд над вывеской "Шиномонтаж". Текст непривычный: "Слава Богу. За всё. За скорби и за счастье". Заехал поинтересоваться. Спец.контингент: завязавшие наркоманы от местного монастыря. Машину помыли качественно. Лозунг, видать, выстраданный.
* * *
Дисциплина мыслей.
Если вы не обладаете достаточной дисциплиной для того, чтобы самостоятельно решать, о чем думать, вы не сможете проанализировать стоящую перед вами проблему. Вас будет распирать от всевозможных идей, среди которых вы попросту не сумеете распознать правильную.
Вы будете смеяться, но это — "распирает от всевозможных" — постоянная проблема попандопулы. Просто потому, что у нас больше вариантов, чем у туземцев.
— Нужно добраться из А в Б.
— Без проблем. Пешком, верхом, на телеге, в лодке... Построить автобан. И автомобиль. Железную дорогу. И паровоз. Самолётом, дирижаблем, парашютом, парапланом, подводным крейсером, портшезом, велосипедом...
Все варианты — нам известны и имеют право на существование.
* * *
С тех пор, как люди начали принимать решения, они размышляют: ё-моё! и как же мы это делаем?!
Веками создавали теории принятия решений.
Самая древняя: Высшие Силы.
Приснилась зубастая птичка и сказала:
— Пшёл нафиг! В Паннонию!
Решение принято, говорить не о чём, побежали.
А если решения не сказали? — Молиться, поститься, причащаться. Подползаться и коленопреклоняться. Биться лбом. А вдруг озарит? — Ждём-с.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
