| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Грандиозная отговорка, способная взорвать эту самую общественность и причислить вас к сонму Великих законотворцев, придумавших скандально известные инициативы о запрете орального секса, женских туфель на высоком каблуке и другие.
Либо внесите просто какое-нибудь предложение в СМИ, над которым вы якобы думали ночи напролет. Да не простое, а запоминающееся, в стиле а-ля Милонов Виталий, со своими "Запрет спектакля "Сон в летнюю ночь", "Запрет намеков на секс", "Барьер для кандидатов в губернаторы".
Кстати, по последнему надо признать, что своими предложениями (некоторые, между прочим, очень разумные) он стал самым знаменитым депутатом из ЗакС Санкт-Петербурга. Из всех представителей власти лично я знаю только его, да губернатора города. И все. Если он будет баллотироваться в Государственную Думу, голосовать буду только за него: жить станет гораздо веселее. Авось еще и с Жириновским там скооперируется. Тогда вообще...
Достижение: Какой там сон?!? Все будут обсуждать вашу инициативу!
Принцип: предложить нечто необычное и скандальное, способное в своих лучах затмить не только ваш сон, но и вас самих. Общественность будет люто это обсуждать и осуждать. Наиболее разумная часть общества зло проскрипит: "Дар-р-рмоеды... Как-будто им больше думать там не над чем...". И все. На этом дело закончиться. Обоснован не только ваш предыдущий сон, но и все дальнейшие!
На этом прекращаем обсуждать тематику сна и переходим к следующему вопросу, с которым вы можете столкнуться.
Объемы работы
В жизни мы часто встречаемся с попытками руководства спихнуть на нас дополнительный объем работы. Кто-то молча выполняет ее, кто-то пытается бунтовать. Первых постепенно нагружают все больше и больше. А чего такого? Раз человек работает, не выражает недовольства, значит, пусть работает еще больше! Во благо, так сказать, начальника и Отечества. От вторых стараются как можно быстрее избавиться. Нечего смуту в коллективе наводить! Эвон, все трудятся, не ропщут, а этому больше всех надо. Орет здесь, понимаете ли... Пшел вон!!! Тунеядец!!! На-а-а-а-а, получай расчет десятикопеечными монетами!!! Теперь доволен???
А что в этой ситуации будете делать вы? К какой категории будете относиться?
Подавляющее большинство людей, нахмурившись и горестно повздыхав, взваливают на плечи дополнительную работенку, зачастую не оплачиваемую, и плетутся ее выполнять. Трудиться, трудиться и еще раз трудиться... Великая заповедь.
— Отлично, — скажет вслед начальник, встав в позу "Ленин на броневичке". — Молодец! Родина тебя не забудет.
И забывает добавить, что Родина молодца-то (иль девицу, что не суть) и не вспомнит.
Хотя... На первый раз возможно даже и поощрят: с начальственной широкою улыбкой, коя засверкает во все тридцать два зуба, похлопают по плечу, отметят на ближайшем подведении итогов в лучшую сторону, укажут, что на вас надо равняться всем остальным серым обывателям. А в конце добавят:
— Возьми с полки пирожок! Правда, он чёрствый... Но ничего. Тебе и такой сойдет.
И все. На этом можете быть довольны. Небольшой, черствый пирожок... В следующий раз вам дадут половинку пирожка, в третий — обглоданный мышами огрызок, а на четвертый ничего не дадут! И даже по плечу похлопать забудут.
Извините, но начальству надо как-то поощрить следующего ишака. И ничего вы с этим поделать уже не сможете, поскольку все привыкли, что именно вы выполняете данную работу, несмотря на то, что она не прописана в ваших функциональных обязанностях. А попробуете что-то там слабо вякнуть, дескать, вам за эту работу не платят, делать ее вы не обязаны, напомните про разные там демократические ценности, что могучей поступью шагают по всему миру, то на вас уже посмотрят с некоторым удивлением:
— Ты чего? Устраиваешь бунт в глубинах родного космоса? А ну работать!!! Солнце еще высоко!
И вы пойдете. Я гарантирую. Будете работать аки Папа Карло, выдавая по десять Буратин за день, да по пять за вечер. Вам же абсолютно нечего делать долгими вечерами. Верно? Вот родное руководство и позаботиться о вашем досуге, наполнив его глубоким смыслом и содержанием. На благо родной компании!
Если же вы все-таки удумаете сбросить темпы производства до нормативных показателей, то будете подвергнуты остракизму и впадете в длительную немилость к руководству. В конце концов, вашу фотографию повесят на доске "Позор нашей компании".
— Что же делать? — воскликните вы. — Нельзя же руководству открыто говорить "нет", когда оно просит о чем-то!
Здесь соглашусь. Негоже сразу отказывать. Вам же не жить совместно предлагают, и не склоняют к чему-то противозаконному и аморальному, что не вписывается в облик высоконравственного российского гражданина. Своим категоричным "нет" вы настроите руководителя против себя.
Скажу удивительную вещь, на первый взгляд противоречащую всем моим предыдущим доводам. Всегда говорите "Да, я это сделаю". Обязательно с благожелательной улыбкой и выражением восторга в глазах. А как же иначе? Вам же оказано столь грандиозное доверие! Радуйтесь, при этом всеми силами души стараясь, чтобы эта радость выглядела искренне.
— Тогда начальник на шею тебе сядет и ноги свесит, — справедливо проворчите вы.
Ан нет! Не сядет. И ничего не свесит.
После того, как получите задание, лишь отдаленно связанное с работой, за которую вам, собственно, ежемесячно платят те пять копеек (баснословные для вас деньги, как искренне считает руководство), сядьте и подумайте. Над чем? Над тем, как бы совершить в дополнительном задании максимальное количество ошибок и недочетов! В принципе, достаточно лишь выключить мозг (большинству людей удается это делать на "отлично" даже в те моменты, когда его нужно включить на полную катушку), и приступить к работе.
В процессе не забудьте несколько раз (три-пять) подоставать вопросами руководителя. Настойчиво, почесывая затылок. И, сорвав все сроки, в конце концов выдайте ТАКОЙ результат, чтобы начальнику икалось!
Он посмотрит на результаты ваших потуг, поморщиться, перечислит наиболее грубые ошибки и попросит переделать. Здесь вам надо нужно проявить поистине творческий подход, наделав кучу совершенно новых ошибок и оставив процентов пятьдесят старых.
Во второй раз увидев плохой результат любой руководитель, обладающий хоть каплей здравомыслия, подумает:
— Не-е-ет. Данному сотруднику такую работу доверять нельзя! Хорошо, что еще со своей справляется... Пусть занимается тем, чем занимался.
В принципе, оправдываясь за плохие результаты по дополнительным объемам работы, можно смело запускать в ход отговорки, расписанные выше для "низкой производительности труда и плохого качества выполненных работ" в категории "рабочие".
Замечание: По основной работе, во время отражения "атаки" начальника, грешить нельзя.
Нужно ее делать исключительно правильно, без ошибок и помарок, дабы у него не возникло мысли о вашей полной некомпетентности.
Вы должны оставить о себе примерно такое впечатление: Представьте, что снимаетесь в кино. Про индейцев. И вам выпала честь исполнять одну из ведущих ролей! Роль томагавка... Средней тупости, который и в бою не применить, и наточить невозможно, и выбросить жалко, так как в хозяйстве он еще сгодиться... лианы рубить...
На этом закончим раздел, рассматривающий ситуации, возникающие на работе.
Раздел 2
Родители раз за разом предъявляют необоснованные претензии? По учебе тоже проблемы, так как учителя/преподаватели почему-то именно к вам питают нездоровое внимание, цепляясь к разным мелочам?
Вы пытаетесь им всем доказать, что все нормально, все исправимо, а они категорически отказываются вас слышать?
Тогда определенно вам стоит прочесть этот раздел!
Именно в нем мы попробуем выяснить, какую линию поведения вам занимать в той или иной острой ситуации, и что при этом говорить. Естественно, под острой ситуацией я понимаю такую последовательность произошедших событий, в результате которой вам срочно нужно оправдаться, отвечая на ту или иную претензию.
Глава 1
Школьнику
Вы постоянно живете в ареале, в котором превалируют настроения жесткой или мягкой диктатуры (в зависимости от характера родителей) и тотального контроля, применяемых по отношению к вашей персоне. В котором существует целый ряд Правил, которые лучше не нарушать.
В ином случае семейный Гегемон, распространивший свое чрезмерное влияние на весь ареал вашего обитания, применит против вас целый ряд санкций: политического, экономического и психологического характеров.
Семейный гегемон — человек, больше известный, как "Папа" или "Мама". В большинстве случаев гегемоном является "Мама", поскольку "Папа", как правило, консервативный сторонник традиционного маршрута: работа — ужин — туалет — диван — кровать — завтрак — туалет — работа.
"Папа" предпочитает не распылять свое "божественное" внимание по мелочам, вклиниваясь в разные ситуации только в моменты, когда они становятся сверхкритическими и требуют, чтобы он молвил свое веское слово.
Как избежать подобных санкций?
Выход один. Необходимо знать, что, когда и как говорить Гегемону!
Это позволит вам достичь с ним некий консенсус, и поспособствует началу диалога о введении в вашем отношении некоторых льгот и послаблений.
Линия поведения, разобранная в начале книги (глава 1), а также основные слова, применяемые для построения речи исходя из характера собеседника (глава 2), вполне подходят и к данному разделу. Стоит только заменить личность руководителя на личность родителя.
Когда говорить? С этим тоже более или менее ясно, но все равно, чуть позже затронем этот вопрос, поскольку существуют упреждающие фразы, нацеленные на моральную подготовку Гегемона на те или иные ваши действия.
Что говорить? Вот это открытый вопрос, зависящий от многих факторов. И, прежде всего от того, в какой ситуации вы оказались.
Разберем наиболее частые из них:
— невыполнение возложенных на вас задач.
— прогул школьных занятий.
— получение в школе плохих отметок.
— невыполнение домашнего задания.
— опоздание куда-либо (включая школу).
При любом разговоре с родителями нужно учитывать следующий факт — они вас любят!
Даже если вам порой кажется, что это не так и они вас ненавидят. Чистой, незамутненной ненавистью. Так искренне начинает считать большинство людей, в силу возраста живущих с родителями, когда те не отпускают их на ночную дискотеку или куда-то еще. Например, пивка с друзьями попить.
Особенно радуют девушки, заявляющие: "Мне уже пятнадцать лет! Молодость проходит, а ты меня не отпускаешь!!! Вот, останусь одна, буду никому не нужна!!! Моя мо-о-олодость...". Начинают хныкать и причитать, вместо того, чтобы привести убедительные доводы, почему их стоит куда-то отпустить! Никаких доводов не приводят! Ни о каких обязательствах, которые тут же стоило бы на себя взять (дабы успокоить Гегемона), даже не задумываются!
Тьфу! Скучно, банально, неинтересно. Как итог, сидят дома и продолжают хлюпать носом, поминая свою "уходящую" молодость, ругая "этих злобных ископаемых, являющихся ее родителями", стеная и страдая, по сути, ни о чем, и исключительно по своей вине.
К сожалению, я не буду затрагивать вопрос, КАК вам отпроситься на какую-нибудь значимую для вас тусовку. Сами должны смекнуть, тем более подсказку я уже дал: разумные доводы и обязательства, призванные успокоить родителей.
Примечание:
Хотя... Ладно. Так и быть! Затрону этот вопрос чуть подробнее в пункте, который мы назовем так:
— ваше мнение идет вразрез с мнением Гегемона. Манипуляция Гегемоном.
Также мы рассмотрим вопрос, КАК "отмазаться" от последствий таких тусовок. То есть, добавим еще одну ситуацию:
— заявились домой "рано", пока еще весь город спал, в состоянии легкого алкогольного опьянения, когда вымолвить простое слово "ма-ма" является для вас непосильной задачей, когда запах алкоголя и сигарет исходит изо всех мест, куда только может добраться нос Гегемона.
Примечание:
По поводу данного пункта обязательно замечу, что и курение, и чрезмерное употребление алкоголя очень негативно сказывается на вашем здоровье, являясь косвенными причинами многих заболеваний. Если вы идете на их употребление, потому что думаете, что это является неоспоримым признаком крутости, то поздравляю вас — вы наивны, как младенец!
Это, наоборот, является признаком слабости, поскольку у вас не хватило силы воли идти
против мнения большинства (или лидера компании), которое вам активно навязывается!
Пойдя на поводу, вы лишь вызовете у всех внутреннюю усмешку: "Он (а) такой же, как все... Ничего выдающегося..."
С другой стороны, прояви вы твердость и отказавшись от таких "дружеских предложений", вы вызовете к себе повышенный интерес, который затем можно будет легко трансформировать в уважение к вам, как к персоне, которая мало того, что имеет свои интересы, но еще и готова их с легкостью отстоять!
В данном случае (для школьников) отговорки разделим на два основных типа: превентивные ответные.
Превентивные — отговорки, применяемые еще до того, как вас о чем-то попросили. Это в идеале. Так же к ним отнесем отговорки, применяемые уже после поступления конкретного указания, но до начала временных рамок, отводимых на выполнение работы. Вы доступным для понимания родителей языком объясняете, почему не можете выполнить данную работу.
Ответные — отговорки, применяемые уже после того, как работа должна была быть
выполнена. Вы объясняете, почему вы ее не выполнили (то есть, постфактум).
К сожалению, для учащихся школ не применимы комплексные отговорки, призванные обеспечить вразумительное алиби на длительный срок. Это связано с тем, что этот вид отговорок, примененный любым из школьников, будет подвергнут тщательной проверке со стороны Гегемона или других ответственных лиц (например, учителей). Риск раскрытия представляется практически стопроцентным.
Посему, рассматриваем только не комплексные отговорки.
Не могу не отметить еще один аспект: родители — как раз те немногие из людей, что способны чувствовать ваш блеф на интуитивном уровне!
Сами того не замечая, при разговоре они подсознательно отслеживают каждое ваше движение, замечают каждую мимическую морщинку, появляющуюся в процессе разговора. И если вы, по неопытности, чуть собьётесь с присущей вам поведенческой аритмии, то будьте уверены — родители внутренне тут же насторожатся. Поэтому, старайтесь выглядеть точно так же, как обычно.
Если в процессе важного для вас разговора (во время которого приходится блефовать) вы сбились с обычной аритмии (сделали несвойственное движение, что-то не то ляпнули), срочно уводите разговор в нейтральную тему! О непогоде, о рыбалке, о последнем выступлении президента, неважно. Важно уйти на другую тему, чтобы потом, сосредоточившись и собравшись с мыслями, иметь возможность вернуться к изначальной теме.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
