| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Пример:
— Иосиф Владимирович. Здравствуйте.
— Здравствуй, здравствуй, Несмеянкин. Почему опаздываем?
— Соседский мальчишка в подъезде упал, ногу сильно подвернул. Он в школу шел. Пришлось задержаться — помог вернуться домой, его родителей, успевших разъехаться по работам, вызвонил.
Думаю, причин, связанных с детьми, вполне будет достаточно. Если нет, то можете придумать самостоятельно. Сделаю подсказку — опозданий, связанных с детским хулиганством, может быть превеликое множество!
Пример:
— Геннадий Геннадьевич! У меня радостное событие! Я сегодня поймала негодяя, ставившего мышеловки в моем почтовом ящике! Им оказался соседский сорванец!
На этом с категорией отговорок "нравственные" заканчиваем... Нет! Совершенно забыл! Мы не рассмотрели отговорок, связанных с представителями животного мира! Что можно сказать по этому поводу? Ссылка на древнюю, как яйцо динозавра, отговорку, в которой вы рассказываете о своих двенадцати подвигах, свершенных во время снятия усатой, полосатой и мяукающей живности с деревьев, в наше время может сыграть только с начальником, относящегося к одной из следующих категорий: "утонченные", "ни рыба, ни мясо", "батан обыкновенный" (может и "казино", в зависимости от того, с какой ноги встал).
С руководителями, принадлежащими к остальными категориями, лучше данную отговорку не использовать! Не поймут-с... Может ничего и не скажут, но про себя подумают: "Тут, видите ли, работы срываются, а этот спасатель котят с деревьев снимает??? Надо начинать избавляться от этого... Чипа и Дейла!"
Гораздо лучше и эффективнее будет использование отговорок, где виновником несчастий представителей флоры и фауны являетесь вы сами! В этом случае, устранение лично вами всех последствий, принесенных животному, неприятностей является проявлением чрезмерной ответственности, наличие которой только порадует любого работодателя! Покажу это на примере.
Пример:
— Педос!!! Ты почему опоздал??? (Педос — это фамилия, а не "ласковое" обращение).
— Иван Самодурыч! Я котенка около подъезда раздавил!
— Чего? Насмерть?
— К счастью, нет. Лапы сильно прижал. Сами понимаете, моя вина — мне и исправлять!
Вот, возил хвотатого к ветеринару, потом определял его на передержку.
Как понимаете, в данном случае начальник не то, что не выскажет ничего против, но даже и не подумает! Наоборот, его трактовка будет такова: "Хм... Сам совершил ошибку, сам ее и исправил. Ответственный, однако, у меня сотрудник!"
И, наконец, последняя четвертая категория — "Рабочие".
К великому сожалению, подойдет далеко не для всех. К данной подгруппе отговорок могут прибегать менеджеры всех звеньев, проектировщики, специалисты по закупкам. В общем, все те, чья работа предполагает возможность выездов по различным вопросам.
Данной категории лиц на вопрос о причине опоздания, достаточно сослаться на встречу с кем-нибудь из клиентов или партнеров (выбираем наиболее лояльного клиента/партнера, и предупреждаем его: "Вась, если что, я у тебя до обеда был!").
Преподносить факт встречи своему начальнику можно по-разному.
Первое: вы с честными глазами начинаете утверждать, что предупреждали начальника о встрече заранее. Недельки за две! В какой-нибудь момент, когда он был чем-то занят (что-то сидел писал, куда-то спешил и т.д.). Естественно, руководитель про себя подумает, что в круговерти дел он банально забыл о ваших словах, и далее приставать не будет. Вы же его предупреждали (не ваша вина, что он забыл)!
Второе: вы, со столь же честными глазами, говорите о спонтанности данной встречи.
Дескать, утром вам позвонили, попросили подъехать сегодня, поскольку в другое время данный человек по каким-то своим причинам встретиться не может. Предупредить же вы никого не успели. Искренне мечтали это сделать, но когда ваш перст
коснулся корпуса мобильного телефона, он, зараза, сел (не забудьте его заранее
выключить!!!).
Пример:
— — Пентюхин, ты где был до обеда???
— В смысле? — в недоумении разводит руками Пентюхин. — На встрече с представителем компании-поставщика. Договаривались с ним заранее, что он продемонстрирует мне новые образцы продукции (как закупщик, Пентюхин знает
на какие новинки, которые якобы демонстрировал ему поставщик, можно сослаться).
Иван Беспамятович, я же еще на позапрошлой неделе вам говорил о данной встрече!
Помните? Вы еще с какими-то бумагами в свой кабинет заходили. Кивнули мне головой, что поняли.
— Да? — Иван Беспамятович совершенно не помнит этого момента, который, по словам подчиненного, произошел полторы недели назад. Но признаваться в том, что забыл, он не захочет. — А-а-а... Припоминаю. Все хорошо прошло?
— Да, все ок!
— Ладно, иди. Работай.
Главное, что нужно сделать Пентюхину, это разыграть искреннейшее удивление.
Чтобы на его физиономии явственно читалось: "Как??? Я же вам говорил!!!"
— — Пентюхин, ты где был до обеда?
— Пётр Недоверчивыч, здравствуйте. Я на встрече был с представителем компании-поставщика. Он меня утром попросил подъехать к ним в офис, поскольку после обеда в командировку уезжает. Я хотел вас предупредить, но телефон сел. С вечера забыл его зарядить.
Далее последуют уточняющие вопросы: зачем именно вы ездили, а не поставщик к вам (можете сослаться на какие-нибудь крупногабаритные образцы продукции), что именно вам показали, что нового вы узнали для себя. Заранее продумайте ответы на них!
На этом заканчиваем с тематикой "опоздания". В завершение расскажу еще про одну деталь, которую стоит учитывать, применяя отговорки.
Важно чередовать причины (отговорки) между собой, применяя различные группы в каждый последующий раз!
Например, если вы в понедельник сослались на отговорку, относящуюся к группе "семейные", то во "вторник" лучше воспользоваться относящейся к группе "рабочие". Повтор возможен лишь в случае, если во второй раз ваша причина не является надуманной и случайным образом совпала по группе с той, что вы называли днем ранее.
Использовать одну и ту же отговорку запрещено категорически. Даже если во втором случае ЭТО действительно с вами произошло (например, вы сегодня застряли в лифте, но вчера на работе уже ссылались на эту причину, хотя в действительности банальнейшим образом проспали). Лучше придумать другую.
Стоп! Я забыл про пятую категорию отговорок ("оригинальные"), по которой обещал приводить примеры! Исправим упущение!
Оригинальные:
— Иванчук, ты почему опоздал?
— Я сегодня бегал.
— В смысле???
— В автобусе свою сумку забыл. Понял это, только когда тот отошел от остановки. И я бежал за ним, пока тот не скрылся за поворотом! Только в тот момент до меня дошло, что скорость движения автобуса превышает скорость бега человека... Пока ловил машину, потом догоняли автобус, а затем доказывали водителю автобуса, что сумка моя... С учетом его плохого знания русского языка, на это ушло довольно много времени! Опоздал... Извините.
Глава 5
На работе
К сожалению, помимо опозданий на работе нас подстерегают еще множество опасностей, которые приходится с блеском, или без оного, преодолевать в течении доброй третьей части суток (если брать стандартный восьмичасовой рабочий день). Каждый день, пять раз в неделю! Или какой там у вас график. А то и более, если у вас ненормированное рабочее время.
Сразу оговорюсь, я не буду рассматривать в нашем учебнике моменты, связанные с взаимоотношениями в коллективе.
По этому поводу могу только дать следующий совет.
Совет (о стратегии поведения в случае возникновения неприятной ситуации):
Попав в неприятную ситуацию с коллегами, когда вам по какой-то причине стало неприятно или вообще — стыдно(!), нужно сказать себе пару фраз.
"Я один в этой Вселенной! А все остальные лишь плод моего воспаленного воображения!"
Постарайтесь на секунду представить себе, что это правда. Вы один, а вокруг вас одни фантомы, созданные вашим же мозгом. Которые сами по себе не мыслят, а лишь транслируют линию поведения, навязываемую им вашим мозгом. Следуют вашим стереотипам, на что и как именно должны реагировать люди.
И поверьте, жить станет сразу же гораздо легче! И правда, чего стесняться-то? Своего воображения? Бессмысленно.
Допустим такую ситуацию. Вы где-то нашли и съели просроченный продукт. Имеет он в своем составе минимум натурального, зато содержит множество химикатов — красителей, ароматизаторов, вкусовых добавок, ГМО и прочей ерунды, кою так любят совать в свои продукты производители. Они же гонятся за баблом, и, поверьте, нисколько не озабочены проблемами вашего здоровья. В общем, съели вы означенный продукт и ваш желудок начал вести себя неправильно. Бастовать, бунтовать, орать благим матом.
В этот момент вы находитесь на работе. Вокруг — коллеги. Все работают, всем скучно, у всех "день сурка" (одни и те же события, повторяющиеся изо дня в день). И тут ВЫ! Собираетесь стать "звездой" и главной темой для обсуждений на текущей неделе.
Сдерживаетесь, пыжитесь, напускаете на себя важный вид. Успеваете пару раз посетить "комнату для медитаций" — туалет, но проблема не исчезает. И в какой-то момент у вас все-таки вырываются газы. Причем, отнюдь не тихо, возвещая о внутренних, неразрешимых противоречиях между вашим желудком и остальным организмом.
Вы смущенным и опечаленным взором обводите пространство вокруг. Обнаруживаете пару-тройку коллег противоположного пола, что с некоторым удивлением и тщательно скрываемой радостью (наконец-то, произошло мало-мальски значимое событие, которое при должном подходе вполне может послужить лучиком юмора и веселья в "темном царстве") поглядывают в вашу сторону.
Стыдно? Скорее всего. К несчастью, ничего уже не изменить. Все, что могло произойти, произошло.
Можно начать комплексовать, стыдиться, думать о том, что все ваши коллеги только тем и занимаются, как обсуждают вас за вашей спиной. Смеются и прикалываются. И вы будете принимать любой смех за вашей спиной на свой счет! Хотя, быть может, все уже и забыли о том досадном случае.
В конце концов, уволиться, не выдержав скрытого давления, которое имеет место быть только в вашем воображении.
Но теперь вспомните: вы один в этой Вселенной! Кого стыдиться? Фантомов? Да ну их... Кстати, эти фантомы тоже ходят в туалет, и иногда испытывают точно такие же проблемы. Ничто человеческое не чуждо ни вам, ни "плодам" ваших мыслей!
Стыдиться абсолютно нечего! Смело выкидывайте досадный случай из головы, и продолжайте жить прежней, полноводной жизнью.
Вернемся же к нашей теме, от которой сделали краткое отступление.
Итак, давайте рассуждать, в каких ситуациях вам еще придется оправдываться на работе?
Будем рассматривать в следующем порядке: ситуация — возможные оправдания.
Ну, во-первых, это плохие результаты. Так называемый KPI, если брать на западный манер. Хм... Здесь посложнее. Но, как и в случае с опозданиями, тоже важно помнить важное правило:
Оправдываясь, ни в коем случае не молчите.
Говорите, говорите и говорите, даже если не сделали ничего из того, что было нужно сделать, и за что сейчас вы, собственно, "летаете" над тотами в начальственном кабинете. А что говорить, спросите вы.
Приведу несколько общих фраз и слов, которые можно использовать для построения речи.
"Долгое время думал, как можно выполнить задание наиболее оптимальным образом...".
"Все оказалось далеко не так просто, как могло показаться на первый взгляд..."
"Анализировал все аспекты и нюансы, встреченные в процессе выполнения..."
"Принял решение предварительно провести более глубокую проработку..."
"Параллельно старался не забрасывать текущие дела..."
"Определенное время заняли поиски необходимых материалов...".
Перед тем, как начать разбирать отговорки, призванные обосновать вашу низкую производительность, вкупе с отвратным качеством выполненной работы, расскажу один любопытный случай:
У меня был один знакомый, относившейся к работе крайне пренебрежительно. Работал данный господин в цехе по изготовлению спортивного инвентаря — скамеек разных, небольших металлических трибун, баскетбольных стоек и другой утвари, часто встречаемой в пейзажах спортивных сооружений. И проводил он там разноплановые работы: сваркой занимался понемногу, с деревом работал, шлифуя и окрашивая доски для скамеек.
Кстати, на последних он и погорел — начальник, нервы которого не выдержали, уволил сего господина.
А дело было так: пришел однажды заказ на крупную партию скамеек. Фирма тогда испытывала некоторые финансовые затруднения, так что начальник радовался. Даже более того! Он был счастлив! Носился по цеху подобно резвому козлику и с воодушевлением раздавал ценные указания, которые, в свете того, что заказ на тот момент был единственным, он искренне считал драгоценными, должными восприниматься всеми сотрудниками как Вселенские Истины. Естественно, не только восприниматься, но и исполняться.
Закупили доски, металл. Приступили к работе.
Металлическую основу для скамеек взялся делать другой рабочий, а наш господин принялся за самое, по его мнению, легкое — подготовку досок. Обрабатывать их особо не надо было, поскольку купили уже отшлифованные и под нужный размер. Необходимо было только засверлить на каждой по паре отверстий (для болтового соединения с металлическим каркасом), да пролачить в два слоя.
Казалось бы, все легко. Но! С самого начала работа не задалась: то на телефон начали друзья/знакомые названивать, то чай попить надо, то шум сварки мешает говорить все по тому же телефону. Сплошные неудобства, в общем.
В конечном итоге, товарищ все-таки преодолел все эти мыслимые и немыслимые препятствия, приложив поистине героические усилия. Сделал работу! Вздохнул облегченно, утер со лба невидимый пот и позвал начальника цеха.
— Принимай, начальник, — молвил он с гордым видом, когда тот подошел.
Начальник цеха посмотрел, взял рулетку, померил. Потом удивительнейшим образом побледнел и опустился на стоящий рядом стул. Доски оказались рассверлены не там и не так, лак, нанесенный слишком толстым слоем, "поплыл" и образовались отвратительнейшие подтеки...
— Ты что ж, зараза этакая, натворил??? — придя в себя, взъелся на моего знакомого начальник цеха. — Ты посмотри вот на это и это!!!
С криками и воплями, используя непечатную игру слов, он довел до подчиненного все ошибки, коих, как выяснилось, было множество. По сути оказалось, что чуть ли не каждая доска была запорота!
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
