| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Кстати, отсюда можно сделать еще одно интересное заключение:
Как заставить прекратить партнера общаться со всеми его/ее друзьями? Начните ставить их ему в пример, восхваляя друзей, его же подвергая уничижительной критике.
Пример:
— Виталик, ну ты только посмотри на Петрова!
— Чего такое?
— Ты видишь, как он к своей жене относится? Он ей регулярно цветы дарит, романтические вечера устраивает! А ты?!? Да от тебя такого не дождешься! Когда ты мне в последний раз цветы просто так дарил? А? Ответь мне. Чего молчишь?
— Что ты ко мне привязалась??? Да подарю я тебе эти цветы! Завтра!
— Ага! Тебе обо всем напоминать приходиться! Петров дарит их без напоминаний! А ты видел, как он на свою Светку смотрит? Видел? Вот бери со своего друга пример!
После пяти -шести подобных выносов мозга наш пресловутый Виталик будет в душе проклинать господина Петрова, с которым дружил со школьных лет. Еще через несколько таких разговоров он начнет испытывать к нему стойкий негатив, на уровне рефлексов собаки Павлова. А когда у человека есть негатив, то он автоматически стремиться сократить общение с индивидуумом, к которому его испытывает.
Таким образом, действуя шаг за шагом, можно постепенно избавить партнера от его круга общения, взамен навязав ему свой. Упомяну еще одну деталь — чтобы выбить партнера из его компании, достаточно найти одну-две ключевые фигуры, которые его к ней привязывают. Вычислить их достаточно просто. Достаточно посмотреть, кто из его/ее друзей наиболее часто приглашает вашего партнера на совместные посиделки.
— Неопределенная.
Означает, что ваша вторая половина дошла до крайней точки, начав ревновать к местам, которые вы посещаете, делам, работе, встречным машинам и, в конце концов, к звездам на небе. Заявляет, что, дескать, именно на вас падает большая часть испускаемого ими света, и добавляет, подозрительно на вас косясь: "Неспроста все это... о-о-ой, неспроста...".
В данном случае, как и в предыдущем пункте, отговорки носят скорее успокоительный характер, нежели оправдательный. И даже их цель точно такая же — повысить самооценку партнера, и заставить его обрести уверенность в себе.
Тогда в чем разница? Разница в том, что неопределенная ревность гораздо более сложная, нежели открытая. Вы не можете сравнивать партнера с объектом ревности в пользу первого, ибо как это делать по отношению к очередному столбу? Да и партнер ревнует прежде всего не к физиологии (хотя и к ней тоже), а скорее к вашему вниманию, требуя, чтобы вы были заняты целиком и полностью только его персоной, забыв обо всем на свете — друзьях, родителях, спортзалах, увеселительных заведениях (клубы, боулинги и др.), луне, солнце и так далее. Он будет счастлив, если почувствует, что стал центром вашего мироздания.
Хотите ли вы такого развития сценария в ваших взаимоотношениях? Пожалуй, что нет. А даже если такое и произойдет, то велика вероятность того, что через некоторое определенное время вы своему партнеру прискучите. Станете ему безынтересны. Действительно, а что в вас останется притягательного для него? НИЧЕГО!
Итак, как нужно действовать, дабы успокоить партнера, и при этом не особенно менять свой стиль жизни? Чтобы вторая половина спокойно вас отпускала, или ходила бы рядом, не посматривая искоса на каждое дерево.
В дальнейшем я не буду касаться ночных клубов, стриптиз баров и борделей, поскольку в этом случае определенная толика ревности у партнера будет присутствовать всегда.
Перед тем, как начать, замечу, что внушая партнеру уверенность, ни в коем случае нельзя переусердствовать, потому, как он/она может начать испытывать ложные представления о своей исключительности. И, в конце концов, решит, что вы его/ее недостойны!
Уйдет, самонадеянно заявив, что не намерен (а) жить с редкостным кретином (дурой), недостаточно его/ее уважающим. Женщина наверняка добавит, что вы недостаточно сильно ее любите, а ее маму так вообще ненавидите, мужчина же предпочтет промолчать, но подумает, что пришла пора менять "устаревшую модель" жены на более новую и молодую, имеющую меньший пробег по отечественному бездорожью и ухабам.
Как и в предыдущем случае, инструментов для действий у вас немного. Скорее, мало, и применять их следует одновременно.
Первый, и самый простой, можно выразить так:
— Затворничество. То есть перестать работать, перестать посещать места, где присутствует хоть кто-то, окромя вашей второй половины. По сути, организовываете монастырь на дому, в котором будет один единственный монах (или монахиня) — Вы сами! Последовав по такому пути, не забывайте несколько важных деталей: партнера с этого момента называете Мой Господин (Моя Госпожа); по возращении Господина домой ползете к нему на четвереньках, высунув от счастья язык и преданно глядя ему в глаза; говорите только тогда, когда Господин разрешит, и только то, что он желает слышать; с восторгом и радостью выполняете ЛЮБЫЕ его просьбы, даже если они несут риск для вашего здоровья. В общем, служить, так служить... Так сказать, сметая все границы разумного и неразумного.
Устраивает такой путь? Если да, то остается только пожелать удачи в этом "бою".
Если нет, то есть еще несколько.
— Регулярные заявления (лесть) о внешней неотразимости вашего партнера, даже если он (она) страшен, как атомная война, и любители компьютерных игр, видя его (ее) фото, радостно восклицают: "О! Круто! Этого монстра я еще не видел! Вышла новая версия Diablo?"
— Время от времени искренне восхищаемся умом и сообразительностью второй половины, качествами характера, проявляемыми эмоциями. Всем тем, что можно отнести к душевным (отношу к таковым чувственность, нежность, воля, скромность, обаятельность, грубость и др.) и умственным (это ум, сообразительность, хитрость, изворотливость и др.) качествам.
Примечание: Комплименты нужно произносить на одном дыхании (заранее их подготовив), глядя на вторую половину восторженно-восхищенным взглядом. Нельзя запинаться и мямлить:
— ...э-э-э... Ты... у меня это... трепетная... Во! Точно! Такая трепетная!!! (Так нельзя).
— Зайка моя. Ты у меня такая трепетная, словно осенний лист под дуновением легкого ветерка! (Нужно именно так, хотя аллегория и не перегружена особым смыслом).
Или по другому поводу:
— Кать, давно тебе сказать хотел. Ты у меня умная... Хотя нет... гениальная! (Говорить с благожелательной улыбкой, сопровождая данными словами не очень благоразумный и дальновидный поступок второй половины. Говорить БЕЗ САРКАЗМА!).
— Регулярно говорите второй половине о чувствах, питаемых вами в ее отношении. Разумеется, я подразумеваю любовь, а не что-то иное.
— Мой банкоматик... Ты такой замечательный!
— Плюшечка моя любимая!
— Хомячок ты мой ненаглядный...
— "Кнут". Поставил слово в кавычки, что бы сразу стало понятно, что оно употреблено не в прямом смысле. Так что, не надо бежать в ближайший секс-шоп за его приобретением. Здесь подразумевается "кнут" моральный, когда вы время от времени, применяя параллельно вышеописанные пункты, в ответ на очередное проявление ревности со стороны партнера начинаете заявлять о своем раздражении по данному факту. Не бойтесь устроить скандал! Вернее, устройте его! Не стесняясь в проявлении своей злобы. Кричите, топайте ногами, метайте тарелки (только помните — они и ваши тоже, и восполнять их утерю придется с общих средств), подспудно помня про правила, описанные мною в начале главы. Соблюдайте их, иначе скандал наверняка выйдет из-под вашего контроля. Начнется виток выяснений "кто работает лучше", "кто устает больше" и, наконец, "у кого мозг умнее".
Итак, чередуя пункты 2, 3 и 4 с 5, вы постепенно достигните ожидаемого результата. У партнера выработается рефлекс, на уровне безусловного, что ревность — это плохо. Ревность у него будет ассоциироваться со скандалами и плохим настроением, чего нормальный человек всегда старается избегать.
"А что делать, если с моей стороны есть повод для ревности?" — наверняка спросите вы. Ведь многие, специально или нет, совершают поступки, дающее второй половине все причины ревновать.
Что ж... Не хотел затрагивать эту тему, но все же кратко остановлюсь на ней:
Что делать, если вы дали повод для ревности?
Сложное положение, в котором многое зависит от вашего партнера: станет ли он (она) допытываться до мельчайших нюансов в поисках несоответствий (а они наверняка будут)? Насколько он будет готов вам поверить?
Понятно, что застав вас в постели с другим (другой), все эти вопросы потеряют смысл, потому как с его (ее) стороны будет нелепо спрашивать: "А у вас что-то там было? Или вы не успели? Или просто так рядом легли полежать, раздевшись из-за чрезмерной жары?". С вашей стороны так же нелепо будет звучать утверждение: "Ничего не было и быть не могло! Этому человеку просто было негде переночевать, и я предложил ей сделать это у нас. Добрый я по природе! Поспала бы она рядом, да утром ушла".
В такой ситуации встает другой вопрос — насколько партнер готов вас простить? И как жить потом, ведь доверие в семье будет подорвано.
Посоветую, как вам быть в менее щекотливых ситуациях.
Прежде всего, никаких споров и наездов с вашей стороны быть не должно. Отрицать факт звонка по телефону или какой-нибудь смс-ки не стоит, если партнер это уже засек. Так что, данный факт СПОКОЙНО и НЕВОЗМУТИМО признаете! Не начинаете метаться, как-будто лягушка на жаровне, а говорите: "Да, такое было. Но только ты неправильно все понял(а). Преподносишь мне, словно я преступление какое совершил!"
Естественно, партнер задохнется от возмущения, и на несколько секунд потеряет дар речи.
И тут вы произносите первую из двух заготовленных заранее отговорок, напустив на себя некоторое смущение в той степени, чтобы партнер его заметил ! Если ничего не успели придумать из-за спонтанности возникновения ситуации, брякаете первое, что придет вам в голову. Первая из отговорок должна быть НЕСУРАЗНОЙ!
Почему две отговорки? И почему первая должны быть нелепой? Давайте поясню в виде короткого примечания.
Примечание:
Существует интересная тенденция, которую следует учитывать, объясняясь с партнером. Заключается она в следующем — люди, и ваш партнер в частности (если он относится к homo sapiens), никогда не страдали излишним доверием к окружающим. Вдобавок, человеческий род регулярно получает "прививки" от доверчивости, когда сталкивается с деятельностью профессиональных жуликов.
Помнится мне, половина России всерьез рассчитывала "купить жене сапоги", вкладывая последние сбережения в мощную финансовую пирамиду. Та, как обычно это бывает, не замедлила рухнуть, оставив своих вкладчиков не то чтобы без "сапог жене", но и без последних подштанников.
Ваша вторая половина ждет подвоха, даже если у вас объяснения достаточно правдивы. Да, партнер на сознательном уровне может и стремится вам доверять, но в подсознании его гложет червь сомнений. Соответственно, начинает допытываться, уточнять детали, открыто сомневаться. Конечно, существуют исключения, но они достаточно редкие.
В связи с этой недоверчивостью, обязательна подготовка не одной отговорки, как во всех других случаях, а целых двух, вводимых поэтапно. С помощью первой вы нагнетаете ситуацию до предела, с помощью второй урегулируете конфликт. Партнер, выплеснув эмоции на первом этапе, с удовольствием поверит во вторую отговорку, которую он (она), по его мнению, вытянул из вас чуть ли не пассатижами.
Итак, распределяем обе отговорки на два этапа. Нелепой "кормим" вторую половину во время первого, более или менее правдоподобной — во время второго.
Первый этап:
Говорите полную чушь, в которую не поверит даже душевнобольной. По логике, ваш партнер тоже не поверит (хотя известны и обратные случаи, когда вторая половина радостно принимала нелепую ложь, от которой у всех окружающих челюсть царапала паркет, за чистейшую правду), и будет пытаться докопаться до истины. Не уступайте! Вялым голосом и с самым неуверенным видом стойте на своем, даже если партнер уже говорит с вами на повышенных тонах (орет благим матом, и всем своим видом обозначает, что собирается провести вам внеплановую депиляцию волосяного покрова). И только в тот момент, когда чувствуете, что полный апофеоз уже где-то близко (вторая половина начинает собирать свои или ваши вещи), запускаете в действие второй этап.
Второй этап:
В порыве чувств вы на одном дыхании, повысив голос и сделав чрезвычайно недовольную физиономию (олицетворяющую фразу "Как же меня все достало!!!") произносите отговорку N 2, которую уже к тому моменту тщательно продумали и подготовили. Будет хорошо, если вы сопроводите это активной жестикуляцией! В конце обязательно добавляете: "Ну что??? Доволен (довольна)???"
Отговорка данного этапа ОБЯЗАТЕЛЬНО должна содержать принятие вами некоей вины за какой-нибудь другой поступок, обычно не одобряемый вашей второй половиной, но который более безобиден, нежели настоящий!
Пример 1:
Муж возвращается домой далеко за полночь. Где его носило до этого времени — особого значения не имеет. Отметим одну деталь: к дому он подходил трезвый, как стеклышко! Разумеется, супруга не испытывает бурного восторга по поводу ночного загула супруга.К этому моменту она обзвонила всех его друзей, номера которых знала. Ни у кого из них дражайшей половины не оказалось. В итоге, жена заподозрила мужа в самом страшном. У него есть любовница!
Перед тем, как войти домой, муж залпом выпивает бутылку со слабоалкогольным напитком. После чего делает абсолютно несложное действие: прикидывается мертвецки пьяным.
Ж: — Где ты был?
Параллельно она оценивает внешний вид второй половины. Видит его состояние и слегка успокаивается. До ТАКОГО состояния с любовницами не напиваются. Но ее внутри все равно гложет червяк сомнений.
М: — На работе.
Ж: — На работе? Не ври мне! Ты работаешь по графику!!! До шести! Ты где был???
М (сильно покачиваясь, направляется в комнату): — На работе.
Допрос жены продолжается еще какое-то время, пока муж вдруг не взрывается:
М: — Да отстань ты наконец от меня! С Васькой я в баре был! Футбол смотрел! Тебя предупредил бы, да ты ж мозг бы мне выела! Не пей, иди домой, не пей! Хоть один вечер посидел спокойно!
Ж: — А кто такой Васька?
М (повалившись одетым на диван, закрывает глаза): — Работаем вместе. Завтра расскажу. Сейчас лучше дай чего-нибудь попить. Плохо мне. Похоже, бармен зараза, что-то в спиртное намешал.
Ж (огорошенная такой отповедью): — Попить? (она возмущена походом мужа в бар, но по этому поводу сейчас она ругаться не готова, поскольку испытывает облегчение по поводу того, что ее предыдущие опасения не подтвердились).
М (меняя тон на спокойный): Да, зай. Попить. (тяжко вздыхает) Плохо.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
