| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Если такое произошло, то скандал разгорится с еще большей силой. Никогда не замечали, что люди ругаются уже по тем моментам, кто и что кому наговорил, напрочь забыв первопричину конфликта? Что самое интересное, такое происходит в подавляющем большинстве ссор.
— не упоминайте людей, близких противоположной стороне.
Забудьте такие выражения, как "ты точно своя мама", "ты такой же, как и свой папаша". Никаких мам, пап, бабушек, прабабушек, прапрадедушек и прочих. В разговоре участвуют двое. Третий в нем будет лишним.
— выслушайте другую сторону и попытайтесь понять ее доводы.
Не стесняйтесь задавать уточняющих вопросов. Осознав все аргументы партнера, вы можете попытаться найти в них логические нестыковки, и если это удастся, то разбить их.
Перечисленные правила позволят вам более продуктивно решать возникающие противоречия. Не избежать, а именно решать. Избежать конфликтов не удавалось еще никому, что, в принципе, вполне естественно. Все мы люди, со своими жизненными убеждениями и принципами, которые поменять в мгновение ока попросту невозможно. Характер у человека меняется постепенно в течении жизни до какого-то возраста, лежащего выше отметки в 50 лет. После достижения этой отметки характер человека консервируется, иногда выпячивая наружу некоторые отрицательные черты, с которыми по молодости он хоть как-то боролся (вредность, тяга к злословию, чересчур резкие и непримиримые суждения и др.).
Теперь плавно постараюсь вернуться к нашей изначальной тематике.
Так вот, что важно в семье? Многое. Не ругаться, слушать и находить консенсус. Второе и третье вы должны будете научиться сами. Я же постараюсь дать вам возможность избежать ссоры, перетекающую в полноценный семейный скандал.
Давайте выясним основные причины, по которым два влюбленных голубка не могут найти общий язык (не берем в расчет семьи, в которых одному голубку откровенно наплевать на мнение второго):
1. Бытовые.
К таковым относятся все моменты, так или иначе связанные с общим бытом: кому мыть посуду; почему личность, которой надлежало помыть посуду, этого не сделала; кому идти в тридевятое царство, в тридесятое государство платить за коммунальные услуги; почему этот кто-то не пошел в это тридесятое государство.
Все они заканчиваются одним и тем же — совместными усилиями разрабатывается подробный маршрут следования в совсем уж далекие земли, после чего обе стороны с упоением и запредельным красноречием пытаются друг друга по этому маршруту отправить.
2. Ревность.
Это понятие знакомо всем. Можно подразделить на следующие типы:
— открытая (к вполне осязаемой личности).
— неопределенная (ко всему, включая все фонарные столбы в городе).
3. Эмоциональные.
Одна из сторон сознательно или бессознательно провоцирует конфликт, планомерно выводя из себя партнера. Конфликты этой категории любят использовать люди, известные как "энергетические вампиры", планомерно высасывающие у партнера и душевные силы, и мозг. Эмоции, получаемые в ссоре, для "энергетических вампиров" являются настоящими наркотиками.
4. Непредвиденные.
Вспыхивают спонтанно, когда одна из сторон цепляет другую совершенно того не желая (обидным словом или делом). Конфликты по данной причине могут протекать и в вялотекущем режиме, когда виновная сторона длительное время и не подозревает о нанесенной своей второй половине обиде, а та и не думает открыто предъявлять претензии. Лишь старательно дуется, хмурится и шипит сквозь зубы, забывая, что другая сторона к экстрасенсам/ясновидящим не относится и может попросту не замечать несомненно талантливых потуг изобразить вселенскую грусть и разочарование (кстати, через некоторое время добавляется еще и обида на чрезмерную "толстокожесть" партнера/партнерши, мол "как же так? Я тут ТАК страдаю, а он/она этого даже не замечает! Сволочь! Мразь!").
Теперь можно приступать к отговоркам, которые будем придумывать для каждой из причин отдельно.
Бытовые
Услышав один из следующих вопросов: "А почему ты не сделал то, о чем я тебя просила?", "Ты сходила туда, куда Авраам телят не гонял, дабы заплатить коммунальные платежи за потребляемый воздух?", "Мои яйца не видят своего отражения от пола! Почему?" и тому подобных, не спешите отвечать: "Помоги себе сам!", "Я не буду этого делать! Не хо-очу-у! И не буду!", "Ты слугу во мне учуяла? Намотай тряпку на ресницы и вперед! Пыль протирать!", "Чего ты боевую рожу делаешь? Спокойнее!" и так далее, поскольку вы получите ссору. Надо действовать иначе. Конечно, если у вас цель сохранить в семье мир и спокойствие, а не начать боевые действия.
Уместнее придумать отговорку, которая удовлетворит вашу вторую половину. Как и в предыдущих главах, мы будем их классифицировать.
— "Забыл (а)".
Делаете лицо, как у кота, когда он кушать у вас просит. Только без излишне жалобного выражения. Ваша физиономия должна на несколько мгновений стать эпицентром взрыва недоумения, озадаченности и удивления, как бы говоря:
— Ешкин кот! Как я так?!?
— "Я занят (а)"
Сваливаете все на свою чрезмерную занятость другими, не менее важными, делами.
— Петя, ты отвез продукты маме?
— Маша, а как ты сама-то думаешь??? Видишь, я уже третий час прыщ на попе давлю! Никак выдавить не могу... Давай-ка, подсоби мне.
И все. Вы оправдались, и, одновременно, переключили мысли возлюбленной на другое дело. Ссоры удалось избежать. И далее вам не придется никуда идти, поскольку садиться за руль тоже больно (а то и вообще ходить!). У вас нет прыща на пятой точке? Так сделайте его! Ухватитесь за свою филейную часть двумя пальцами, да и сдавите посильнее, чтобы след остался. Конечно, у вас получится не прыщ, но это уже не важно. Непонятное покраснение есть? Есть. Болит? Конечно! Аж скулы сводит и ноги подкашиваются!
Или следующий:
— Дуняша, а ты какого хрена дома не убралась? Издеваешься надо мной?
— Вась... У меня такие приключения были...
— Чего такое?
— Хотела к твоему приходу чего-то особенное приготовить. Сделать красивый ужин. Собралась в магазин, выхожу, а ключей нет! (неважно, что в магазин вы и не собирались, и весь день непонятно чем занимались) Всю квартиру перерыла, все перевернула. Не нашла. Назад в домашнее переоделась, пошла в комнату и тут вижу их! На столе лежат! Представляешь? Хотела, как лучше, а не получилось... извини...
После такого вопросов у Васи быть не должно. Дуня для него хотела праздничный ужин делать! Не получилось, но ничего страшного. Она же это хотела сделать! Эвон, в магазин уже собиралась...
Еще:
-Ты за продуктами заехал, ирод?
— И тебе, привет, дорогая. Не-е-е... Не заехал. Колесо по дороге пробил. Поменял, но сил еще куда-то забегать, просто напросто не осталось. Так что, сегодня разгрузочный день. Или ты все-таки сходишь? — когда озвучиваете вопрос, у вас в глазах должна светиться надежда, озаряя своим сиянием все уголки вашей пещеры.
Можно привести массу примеров таких надуманных дел, достаточно лишь проявить некоторую долю фантазии.
Потерянные ключи, флэшки, документы, банковские карты, посаженные на пятки занозы, из-за которых вы толком не можете ходить, поиски таблеток от зубной или головной боли (по поводу болей в различных частях тела — они сами по себе являются оправданием: "Отстань! Голова болит так... создается впечатление, что вот-вот взорвется...") — вот лишь начало из весьма обширного перечня, который можно накидать буквально за час, другой, чтобы потом иметь возможность комбинировать.
— "Форс-мажорные обстоятельства"
Обстоятельства непреодолимой силы, вынудившие вас отодвинуть на второй план все другие дела и заботы. Как правило, к ним относятся внешние факторы: землетрясения, наводнения, техногенные катастрофы, локального и глобального характеров, вооруженные конфликты и, конечно же, ваша работа, с ее совещаниями, планерками, вызовами руководства, конфликтами с коллегами и другими моментами, которые можно использовать для отговорок.
Был как-то у меня самого случай. Стою на улице, около офиса. Мирно пью кофе, и никому не мешаю. Время половина одиннадцатого. Вдруг вспоминаю, что в жена ОЧЕНЬ просила разбудить ее в 9.30! Умоляла, чтобы не забыл. Пометки (на которые я благополучно с утра не обратил ровным счетом никакого внимания) мне чуть ли не на лбу поставила... Куда-то ей надо было ехать. А я забыл... Что делать?
Беру телефон, звоню, внутренне предвещая бурю. Так и есть:
— Дорогой, — вкрадчиво проворковала жена, — а ты какого фига меня не разбудил? Просила же! — а голос аж дрожит от едва сдерживаемых эмоций.
— Зайка, извини, — своевременно нашелся я, — с девяти утра нас на совещание собрали! Едва на работу зашел, как тут же к начальнику всех призвали! Сама понимаешь, оттуда позвонить возможности не было. Вот, только сейчас освободился и сразу тебе позвонил!
— Совещание? — указатель уровня обиды в голосе жены поколебался. Она, видимо, подумала и вынесла вердикт: "Причина уважительная. Объект невиновен". — А-а-а... Ну, ладно. Очень плохо, конечно. Мне нельзя было опаздывать.
— Зая, еще раз извини, но никак не мог отзвониться.
На этом все и закончилось.
То есть, в ситуациях, когда вы не можете сослаться на первые две категории, придумываете оправдание, относящиеся к третьей.
В принципе, для всех будет лучше, если стороны будут философски относится к бытовым вопросам и избегать конфликтов по этому поводу. Договорятся между собой, что стоящие по углам грязные, слегка пахнущие носки, ворох немытой посуды, грязные полы, не вынесенный вовремя мусор и некоторая забывчивость относительно ваших просьб не будут причинами глобальных внутрисемейных разборок.
Если ваш партнер относится к разряду безответственных свинтусов, а вы являетесь прилежным педантичным "чистоплюем", критично относящегося к людям, не выполняющих свои обещания, а дома не выдерживающего не то что грязи, но даже неправильного расположения вещей по квартире, то тематика быта встанет для вас очень остро.
Сразу осознайте для себя, готовы ли вы терпеть такого человека. Не тешьте себя иллюзией, что вам удастся его/ее переделать. Либо принимаете эту его/ее черту (если любите), и не устраиваете скандалов, либо сразу бегите куда подальше. Иначе у вас будет не жизнь, а длительная война, окончанием которой даже близко не пахнет.
Ревность
Ревность партнера прежде всего говорит о трех вещах:
— неуверенность в себе, ради борьбы с которой партнер жаждет сосредоточить все ваше
внимание исключительно на своей персоне.
— недоверие к вам и вашим чувствам к нему/ней, что выливается в постоянную боязнь
вашего потенциального "загула" на сторону.
— вы дали откровенный повод для ревности.
Понятно, что данные пункты могут прекрасно сочетаться между собой в различных вариациях.
Как писал выше, ревность можно подразделить на два типа — открытую и неопределенную. Избежать ее можно лишь одним способом — успокоить партнера, чтобы у него и в мыслях не было задавать вам нелепые вопросы, устраивать попытки допросов и, на радость соседям-злопыхателям, разыгрывать неприглядные сцены, сопровождающиеся излишне громкими криками и равномерным распределением слюной железы по всей территории вашего совместного обитания.
— Открытая
Проявляется партнером к вполне конкретному человеку. Как правило, этим человеком выступает ваш общий знакомый (друг) или коллега по работе. Реже — сосед или, вообще, неизвестный вам человек, которого регулярно встречаете где-нибудь по дороге. Еще реже — кто-нибудь из вашей домашней челяди... то бишь, прислуги, если у вас таковая имеется.
Устранение ревности достигается несколькими способами:
— Перестать общаться с объектом ревности, если это ваш знакомый или коллега по работе (в последнем случае сложнее, поскольку с коллегой у вас могут быть какие-то совместные проекты). Сменить место жительства, если это ваш сосед. Изменить маршруты движения, если объектом выступил человек, часто встречаемый вами, где-то по дороге. И в последнем случае, вам предстоит сменить прислугу.
Примечание:
Все эти действия могут не принести желаемого результата, так как партнер может тут же найти новые лица, к которым начнет ревновать с новой, удвоенной силой.
— Оповестить партнера о том, что объект ревности не стоит такой высокой чести. Что он (партнер) гораздо лучше по всем показателям!
— Дорогой! Ты к кому ревнуешь??? Да он тебе и в подмётки не годится!
Примечание:
Говоря о достоинствах партнера, не вздумайте ляпнуть про какую-нибудь интимную деталь! Например, заявив, что у объекта ревности грудь на размер меньше, либо она обвисшая (если говорим о девушке), или что у партнера половой член на два сантиметра больше, чем у того, к кому он ревнует. Не надо. Этим вы лишь вызовите очередные приступы подозрительности.
— Глубоко оскорбиться в ответ на все обвинения и подозрения. Начать метать громы и молнии, на повышенных тонах высказывая, как партнер мог допустить саму мысль о вашей возможной измене.
— Да как ты мог/могла такое подумать??? Ты за кого меня принимаешь???
В общем, устроить скандал, но уже со своей стороны, как пострадавшей.
— При каждом удобном случае показывать негатив в отношении объекта ревности.
Применяйте слова бесит, раздражает, вызывает тошноту и головную боль, дурно пахнет. Найдите у объекта ревности максимальное число недостатков, и озвучивайте их партнеру в жесткой, сатирической форме.
— Тань, ты посмотри, какие у нее ноги кривые. Наверное, она природу, за то что та с ней сделала, ненавидит! Как думаешь?
Или:
— Петь, ты посмотри на его залысину! Как она меня раздражает! Как думаешь, может ему стоит посоветовать пересадку волос с пятой точки на голову?
— Пожимая плечами, с абсолютно равнодушным видом говорите партнеру, что объект ревности глубоко вам неинтересен. Он/она не в вашем вкусе, и общаетесь между собой только в силу жизненных обстоятельств (по работе, по учебе, ходите в один и тот же спортивный клуб, где тренер совершенно случайно назначил вам тренировки в паре).
Возможно применять вышеперечисленные способы в комплексе, используя два, три или четыре одновременно. При такой массированной обработке партнер вскоре забудет об объекте ревности.
Запомните еще одно золотое правило:
Никогда и ни при каких обстоятельствах не хвалите другого человека того же пола, что и ваш партнер, сравнивая этого человека с партнером!
Партнер выслушает один раз, второй, а затем в его душе поднимется волна справедливого негодования, и он/она начнет испытывать к тому человеку смешанные чувства — от легких уколов ревности до стойкого отвращения и ненависти.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
