Итак, для усыпления животного можно использовать специальные воздушные ружья для ветеринаров, мелкокалиберное ружьё, заряжаемое строительным патроном со шприцом-дротиком, но вполне сойдёт и обычная переломная воздушка или даже самый простой арбалет. К сожалению, из-за ограниченного бюджета оставалось лишь облизываться на такие заманчивые штуки. Пришлось ограничиться приобретением двух штук тетивы для арбалета.
Следующим посетил ветеринарный магазин для фермеров, где приобрёл коробку инъекционных дротиков и машинку для стрижки овец, работающую от двенадцати вольт.
Последним на сегодня стало посещение автомагазина, где был приобретён автомобильный аккумулятор и самое недорогое зарядное устройство. Эти покупки съели все оставшиеся из заработанных за зиму и часть весны денег. Вот когда начинаешь жалеть, что народ поголовно не бухает по-чёрному, а лишь единицы выпивают в выходные. И это я ещё перед каникулами неплохую распродажу самогонки устроил.
В воскресенье полдня провёл в отцовом гараже и подвале своего коттеджа, собирая в один из расширенных карманов всевозможный металлический хлам. Вторую половину дня пришлось сидеть за праздничным столом с понаехавшей роднёй. К вечеру нестерпимо хотелось использовать один из советов из книжки "Сто способов выдворить из дома надоевших родственников".
* * *
Вернувшись в Хогвартс, в своей комнате, приспособленной под перегонку самогонки, я приступил к изготовлению арбалета. Ложе изготовил из полена, которым топят камины. Не стал извращаться и сделал обычное пистолетное ложе. Честно говоря, рога было сделать проще, поскольку большую часть работы с металлом выполнял при помощи чар. Из тормозных трубок от старого Форда Джеферсона я сделал три болта, на концах которых закрепил вместо наконечника инъекционные шприцы, заполненные зельем Живой смерти. Ещё один болт был пристрелочным с обычным наконечником. Арбалет получился слабым, но метров на 30-50 он добивает без проблем, а мне как раз такой слабый и нужен был, чтобы ненароком не убить ценного зверя.
В общей сложности ушло три недели на изготовление оружия, зелья и боеприпасов. Закончил в аккурат девятого мая, очень значимый для русских праздник, который как раз пришёлся на субботу. Погода стояла чудесная, захотелось с кем-нибудь поделиться радостью, и я направился к Трелони.
Я прогулялся вдоль Чёрного озера и нарвал полевых цветов, которые убрал в один из расширенных карманов. Затем поднялся на верх северной башни.
— Йоу! Сивилла, ты там живая?! — громко кричу в люк.
Сверху раздался топот, грохот, люк открылся, и на меня с удивлением уставились огромные глаза из-под очков. Волосы у Трелони были взлохмачены, платье слегка помято, а от неё самой исходил лёгкий... Хотелось сказать: "Лёгкий цветочный аромат", но нет! Это был запах выпитого алкоголя, видимо вина.
— Бухаешь и меня не позвала?!
— Моё третье око сказало, что ты придёшь ко мне! — тут же не растерявшись, произнесла Трелони, спуская мне верёвочную лестницу.
Поднявшись наверх, я внимательно осмотрел Сивиллу Трелони, от чего она смутилась. Жестом фокусника извлекаю из кармана букет цветов и вручаю девушке, которая приняв букет, замерла в прострации...
— Сегодня день Победы! Это дело надо отметить.
Присаживаюсь за ближайший столик и выставляю на него бутылку Хреновухи. Это настойка самогонки с мёдом и корнем хрена, невероятная вкуснятина.
— Дорогой мальчик, ты слишком мал для того, чтобы пить алкоголь, — произнесла отвисшая Трелони.
— Ничего страшного, я только за компанию пригублю по пять капель. Если бы хотел напиться, то сделал бы это в одиночестве, а эксклюзивную Хреновуху ты больше нигде не попробуешь!
Я решил пропеть куплет песни Бориса Гребенщикова, тут же переведённый на английский язык.
Ну-ка мечи стаканы на стол,
Ну-ка мечи стаканы на стол;
Ну-ка мечи стаканы на стол,
И прочую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя;
Все говорят, что пить нельзя,
А я говорю, что буду.
(Аквариум. Б.Гребенщеков. "Ну-ка мечи стаканы на стол")
— Нет-нет, мой хороший, — возразила Трелони, — так нельзя! Ты ещё маленький! Давай, я лучше сделаю для тебя чай с травками.
— Сивилла, какая ты скучная... Ты хоть понимаешь, какой сегодня великий день? Девятое мая, ты понимаешь?! Наши советские войска к хренам расхреначили фашистов! День Победы! Ты говоришь, что пить нельзя, а я говорю, что буду! Давай, лучше закуску организуй, а то пойду нажрусь в волшебном лесу, усну под кустом и меня сожрут гигантские пауки-мутанты. Ты этого хочешь?
— Ладно, — с трудом согласилась девушка. — Но только пару капель на понюхать!
— Я так и говорю!
Сивилла Трелони в миг накрыла стол различной снедью и поставила пару больших стаканов под названием роксы, которые предназначены для употребления виски и по вместимости не уступят гранённым. Я налил ей пятьдесят грамм, себе накапал, чтобы слегка прикрыть донышко.
Так мы и стали выпивать, я пять капель, Трелони пятьдесят грамм. Из кармана я достал игральные карты, и мы с энтузиазмом стали резаться в "Дурака". Поскольку не стояло задачи напиться по-быстрому, а скорее нам обоим хотелось приятно провести время, то мы просидели за столом около пяти часов, сыграв бесчисленное количество карточных партий и опустошив литровую бутылку хреновухи. В результате оба были пьяные в сопли. Если я ещё спокойно стоял на ногах, то вот Трелони мазало совсем жёстко, ведь до этого она ещё приняла хереса и выпила практически в одиночку весь флакон разбавленной до 40 градусов самогонки, я же из литра опустошил максимум грамм сто, что для моего веса и возраста было неприлично много.
Пришлось уложить девушку в кровать, иначе она бы уснула прямо на полу. Если бы не магия, я бы не справился с подобной задачей.
Что происходит с пьяным человеком вне зависимости от расы и страны проживания? Его тянет на приключения. А если он ко всему прочему ещё и русский, живёт на буржуйской стороне и на календаре девятое мая?! Тут сам Будда велел найти переключатель на пятую точку!
Я переоделся в камуфляж, вооружился дробовиком заряженным картечью и отправился в Запретный лес. Пришлось до темноты лазить по буеракам, выискивая следы копытных. Хорошая погода и алкоголь не способствовали прекращению приключений, а наоборот стимулировали их. Одно хорошо, найденные следы каких-то копытных животных вели в сторону, противоположную той, где на меня напали акромантулы. Долгие поиски привели к тому, что уже в темноте я обнаружил полянку, на которой, судя по огромному количеству следов и сочной траве, по идее пасутся рогатые лошади или как минимум мустанги. Единорогов тут не было, видимо они приходят столоваться днём. Я решил сделать в кустах засидку.
Поскольку работал в темноте, то пришлось достать кемпинговый фонарь, работающий от батареек. Вначале хотел копать яму лопатой, но пару раз копнув, вспомнил, что теперь я волшебник. После этого работа закипела — заклинанием Вингардиум левиоса было довольно просто переносить землю и брёвна, найденные в округе, а для очистки стволов очень помогали выученные строительные чары.
Раньше я бы сделал обычную засидку, но теперь с волшебством разошёлся на полную катушку. В итоге вместо засидки получилась небольшая землянка, оборудованная удобным отнорком с бойницей для стрельбы в сторону поляны, которая на улице ещё была замаскирована кустами. Землянка была накрыта брёвнышками, присыпана землёй, сверху положен дёрн, но на этом я не остановился. Темнота не помеха для пьяного мага с фонариком, так что на подземное помещение легло заклинание незримого расширения, и оно стало размером в полтора раза больше уже более похожим на нормальную землянку, примерно три метра в ширину, пять метров в длину и три метра в высоту. Последними на помещение легли недавно заученные чары, в одностороннем направлении приглушающие звуки, то есть даже если я тут буду во всё горло орать песни, меня снаружи почти не будет слышно, зато я слышу всё как обычно. На остатках магических сил трансфигурировал землю в кровать и завалился спать.
Среди ночи я был разбужен жалобным лошадиным ржанием. В первую очередь обнаружил сразу несколько неприятных вещей. Во-первых, заклинание трансфигурации выдохлось, и я оказался спящим на голой земле, хорошо хотя бы то, что она была сухой. Во-вторых, у меня дико трещала голова и болело тело. В-третьих, сели батарейки в фонаре, и я оказался в полной темноте. Так что вместо того, чтобы кинуться к амбразуре, я нащупал волшебную палочку и наколдовал шарик осветительного заклинания Люмос, затем полез в сумку за антипохмельным зельем, которое вылакал в один присест. После этого сразу стало легче, и я стал искать ружьё. Дробовик оказался стоящим прислонённым к стенке. На улице лошадь уже не ржала, она хрипела, и я задумался над тем, какой хищник её задрал и стоит ли вместо ружья взять арбалет. Поскольку я пришёл на охоту без смертоубийств, то отложил дробовик и вооружился арбалетом, который зарядил стрелой со шприц-наконечником, заряженным Напитком Живой смерти.
Пришлось гасить Люмос и в темноте пробираться к амбразуре. Пока глаза перестроились и смогли нормально видеть освещённую луной поляну, лошадь прекратила даже хрипеть. В лунном свете мне удалось разглядеть человеческую фигуру по уши замотанную в чёрный балахон-мантию, из-за чего было ясно, что это волшебник. Достаточно сравнить то, в чём я пошёл на охоту, и то, в чём он, обычные люди при походе в лес вряд ли наденут мантию.
Маг прильнул к туше белоснежного единорога с жемчужной гривой и стройными ногами и пил из него кровь! Он или идиот, или мы разные книжки читаем, или колдун настолько отчаялся, что ему плевать на проклятье. Нет бы, как нормальные волшебники, сварить зелье на крови, другими ингредиентами нивелируя действие проклятья Единорогов, пусть эффект слабее, зато почти безвредно. И вообще, зачем ради крови убивать такого крупного зверя? Взял бы немного на свои нужды и дал лошади восстановиться. Вот что за браконьеры пошли, а?! Он же, сволочь такая, на мою добычу покусился! Я тут первым был. Ну, гад, ты у меня сейчас попляшешь!
Я стал целиться из арбалета в кажущуюся маленькой фигуру колдуна-браконьера, но, к сожалению, не успел выстрелить, как колдун оторвался от уже не шевелящейся туши единорога и двинулся в сторону Хогвартса. У меня закружилась голова, поскольку антипохмельное зелье ещё не до конца подействовало, поэтому упустил мишень из вида. Колдун скрылся в кустах, и послышалось характерное журчание тонкой струйки льющейся воды. Затем вновь раздался хруст веток, браконьер вышел на поляну и вновь пошёл к туше единорога.
Сволочь, давай-давай, наклонись к лошадке, я тебе в задницу-то стрелу засажу по самые гланды, будешь знать, как у дедушки добычу отнимать! Я снова стал наводить арбалет на колдуна. Он подошел к мертвому животному, опустился на колени и склонился над огромной рваной раной в боку единорога. И... начал пить кровь.
— А-А-А-А-А! — раздался слева визгливый детский крик.
За криком послышался треск веток, словно кто-то сломя голову бросился бежать через лес, я увидел, как какой-то белобрысый мальчишка в школьной мантии скрывается в лесу, за ним бежит крупный чёрный пёс, кажется, я видел его — это собака лесника. Ещё один пацан в школьной мантии замер на краю поляне, словно соляной столб. Этого хлопчика я сразу признал по оригинальной форме круглых очков, у нас в школе один такой и зовут его Гарри Поттер.
Браконьер в балахоне поднял голову и уставился на Гарри. Поттер отчетливо видел, как с невидимого лица браконьера на балахон капала светящаяся кровь единорога. Колдун поднялся с земли и сделал несколько быстрых шагов по направлению к Гарри, а Поттер от испуга даже не мог пошевелиться.
Я получше прицелился и выстрелил, целясь в конкурента-браконьера. Стрела попала прямо в пятую точку колдуна, отчего он высоко подпрыгнул на месте и из-под капюшона послышался приглушённый мат. Если бы этот тип заикался, я бы наверняка сказал, что это наш самый худший после призрака преподаватель — профессор ЗОТИ, Квиринус Квирелл. По идее, такая доза напитка Живой смерти должна была свалить мага на месте, но он лишь зашатался, словно пьяный, неловко взмахнул руками и с хлопком аппарировал в неизвестном направлении.
Дальше началась какая-то ерунда. На поляну с топотом выбежали кентавры и стали на повышенных тонах общаться с Гарри Поттером и друг с другом. Всё напоминало низкобюджетную постановку, в которой упоминалось проклятье Единорогов и о том, что в школе спрятан Философский камень. Затем на поляну вылетела Гермиона Грейнджер и Хагрид, после чего началась вторая часть "Марлезонского балета", в которой Гермиона висла на Поттере, заливала его мантию соплями и пыталась придушить мальчишку объятьями. Под конец дети уехали к замку верхом на кентавре.
Вот же гадство! Что за день такой?! Квирелл решил браконьерствовать на моих единорогов, причём убивая и бросая драгоценную тушу. Ещё эти долбанные кентавры дохлого единорога прихватизировали себе! В школе якобы прячут самый могущественный артефакт магического мира, дарующий бессмертие и об этом известно почти всем первокурсникам, полуграмотному леснику и кентаврам, которые вообще в глубине леса живут!
Я ни черта не понимаю, что происходит в этом мире!
Одно плохо, Квирел или кто там был, наверняка отойдёт от напитка Живой смерти, поскольку в его организме плещется огромное количество крови единорога. А так бы точно было известно, преподаватель ЗОТИ или кто-то другой решил браконьерствовать. Если бы не выпитая кровь единорога и Квирелл завтра на занятия не пришёл бы, то всё стало бы понятно, но ведь придёт в любом случае. В Хогвартсе даже преподаватели аппарировать не могут, поэтому надеюсь, что этот козёл спит сейчас прямо на земле где-нибудь в трущобах и его толпой имеют озабоченные мужеложцы!
========== Глава 5 ==========
До утра по поляне топтались кентавры, поэтому мне пришлось просидеть в землянке всю ночь, но я не стал расстраиваться, а вновь трансфигурировал кровать и уснул. Рано утром поляна оказалась свободна, но из-за свежей крови сородича единороги сюда вряд ли придут в ближайшее время.
За это время вся натёкшая с единорога кровь впиталась в землю и оказалась непригодна для сбора. Эти сволочные кентавры помимо того, что утащили с собой драгоценную тушу единорога, даже обобрали все ветки, на которых остались клочки волос животного! Более чем уверен, что у этих полуконей-полулюдей та часть, которая человеческая, досталась от евреев!
До замка добрался очень быстро на модернизированной метле, которая помимо удобства демонстрировала невероятные лётные показатели. Кое-что меня смущало в этой метле — она спортивная и чересчур манёвренная, оттого слишком остро реагирует на руль. Я опасался, что в какой-то момент метла сделает кульбит, и мы полетим в разные стороны. Поэтому после завтрака я ушёл в свою комнату-мастерскую и стал модернизировать артефакт. Из своей старой мантии, которая уже порвалась в некоторых местах, при помощи заклинания Вечного приклеивания я наделал прочных тканевых полос. В ход также пошли лямки и фурнитура от моего школьного рюкзака. В результате практических "курсов кройки и шитья" получилась страховочная система в виде жилета из ремней, которые в двух местах намертво закреплены на древке метлы. Даже если я вылечу из седла, то максимум что случится — повисну под метлой, а она без управления должна будет плавно спланировать вниз.
