Зверь лютый Книга 14. Прыщ

Потом Аким внука выгнал, Николаю сказал... про его маму. И сцепился с Яковом. Хорошо, что булаву уже убрали... Вы себе истерический диспут с лаоконистом представляете? Вот это выдержка! Вот у кого терпежу учиться надо!

Я учился-учился да и не выучился. Рявкнул в голос. Посдирал с себя всю эту... сбрую парадную и ушёл. Что я, себе штаны не выберу? Хорошо, что здесь гульфиков нету. А то в Европах и на эту часть одежды — нормативы, парадный этикет. Мажордом обязательно проверяет: а не насовано ли что лишнего для увеличения объёма? Грешно обманывать публику: "у кого больше — тот и пан" — древняя народная мудрость.

И на что мне всё это... убранство? Моё дело — на месте быть, якнуть вовремя и не отсвечивать в продолжении. Тоже мне, рифму нашли: "княжьи смотрины юного Рябины"... Да пошли они все!

* * *

Переживания неофита по теме "Первый звонок" достаточно хорошо знакомы каждому, подробно описаны в литературе. Что — "Кюхля", что — "Гарри Потер".

"Вильгельм долго обряжался в парадную форму. Он натянул белые панталоны, надел синий мундирчик, красный воротник которого был слишком высок, повязал белый галстук, оправил белый жилет, натянул ботфорты и с удовольствием посмотрел на себя в зеркало. В зеркале стоял худой и длинный мальчик с вылупленными глазами, ни дать ни взять похожий на попугая".

* * *

Я и без зеркала знаю, на кого я сейчас похож! На тощего, лысого, встопорщенного... снегиря. Потому что красный.

Подняли ни свет, ни заря, поесть толком не дали. Потом, уже во дворе пришлось час ждать. То — Марьяшу, то — Акима. Суетня и бестолковщина. Четырьмя санями поехали на Княжье Городище. Четырьмя! Людям заняться нечем... А там уже — табор! С полста возов и толпа конных.

Это сколько ж народу князю представлять будут?! А не фига — только девятерых. Остальные... Вон мужичку морду бьют. Портной. В последний момент прибежал с кафтаном, но пуговицы не такие. Хорошо его мордуют, от всей полноты искренних чувств.

Только отошёл в сторонку... А вы что думаете — естественные человеческие нужды сразу прекратились? Все сугробы за углом забора — в жёлтых автографах. Возвращаюсь к нашим саням — Марьяша муркает. Фраер какой-то в боярской шапке возле сестрицы образовался. Уже и на спинку саней облокотивши... А Аким в стороне с каким-то... сверстником своим — болячками делится. В смысле: делится рассказами о своих болячках. Разруха, факен её шит, суетнюха, мать её итить!

Тут вышел из ворот мужичина дородный. В богатой шубе, с бородой огромным веником. И — провозгласил. Чего-то.

— Ивашко, а это кто? Главный конюший?

— Не. Хрен какой-то. Бирюч.

* * *

"Конюший" — начальник над конюшнями. Иначе — шталмейстер, коннетабель, маршал. Во Франции в эту эпоху — верховный надзор над всеми королевскими войсками; первое лицо после короля, на войне пользуется властью вроде римского диктатора. Кроме коней, под его началом и те, кто коней обихаживает — конюхи, ясельничие, и кто на них ездят — гридни, отроки. Ещё он — начальник транспортного цеха.

На войне конюший — командир княжеской дружины, тысяцкий — своего городового полка, боярин — своей хоругви. Князь — главнокомандующий. Кто командует всем боярским ополчением? — По-разному.

Вторая, близкая по значению должность — стольник. Здешнего стольника я в лицо уже знаю: как-то с Николаем пытались ему камку втюхать, а он нас гнильём каким-то угощал. У стольника вся гражданская часть системы управления: слуги, кормёжка, суд, снабжение двора и войска.

Знал казначея. И его супругу. Бюст у неё был...! Оба — покойные. Теперь здесь новый. На Руси таких называют скотником. Но здесь — скарбником. Не путать со скорбником.

Ещё я тут знаю старшего спальника, хотя правильнее сказать — постельничий. Спальники у него в подручных.

И — кравчего. Их службы от прочих отделены из соображений госбезопасности. У них даже присяга особенная.

При вступлении в должность постельничий присягает хранить государеву постель от колдовства и волшбы.

Кравчий, иначе — виночерпий... Про то, что вятших здесь обычно через выпивку травят — я уже говорил.

* * *

Народ перед воротами, послушав "воплей из веника", зашевелился, затолкался, завыли в голос какие-то бабы, заматерились мужики, коняшки копытами переступили — кому-то чего-то отдавили. Всё, что могло скрипеть — скрипнуло, остальное — рявкнуло, мявкнуло и взвизгнуло. Княжеские воротники ответно звякнули — дружно "сомкнули ряды".

Мои тоже кинулись... поправлять, наставлять и всовывать... Умных советов напоследок.

"Как родная меня мать провожала

Тут и вся моя родня набежала".

Набежала и чуть не задушила. Тьфу, блин. Марьяшу — замуж — срочно. Пусть она кому другому... лицо слюнявит и шею скручивает.

Наконец, я ухватил Акима за рукав и мы, вместе с ещё 16 придурками, парами, как примерные детсадовцы, выстроились в колонну перед воротами. Половина придурков — бородатые и брюхатые — "ждут трамвая". Вторая половина — безбородые и тощие. Не "ждут трамвая". А так... без разницы — все в зимнем, тёплом. Младшие — справа. Как в Мавзолей вокруг Ленина.

"Невеста, возьмите мужа в правую руку" — это уже чисто личное, в ЗАГСе так фотограф командовал.

Бирюч — рыкнул, ворота открылись шире, и мы потопали двумя гуськами.

"Кто шагает дружно в ряд?

Бородатый наш отряд...".

Охо-хо... И как-то оно всё будет...

"И дорогая не узнает:

Хорош ли отрока конец...".

А, фигня — протопали по двору, по высокому крыльцу, по тёмным сеням, по узким крутым переходам-лестничкам.

"Они входят в большую залу с колоннами, увешанную большими портретами. В зале человек двенадцать взрослых, и у каждого по мальчику".

Колонн — нет, портретов — один, небольшая иконка, "Спас". Зала — невелика, потолки — низкие. Темновато, душно, тихо, жарко. Взрослых, считая Акима — девятеро. Мальчиков... Я — не мальчик. Да и из остальных... Не знаю как реально, но некоторые выглядят уже... "половозрелыми"?

Расселись парочками по лавкам. Шерочки с машерочками. Гардероба нет, буфет не работает, ждём третьего звонка "на сухую". Ждём-ждём...

А хорошо, что я успел за угол сбегать. И как это Московская боярская дума часами непрерывно прела в шубах и госзаботах? Интересно, как у них процесс отлива был организован? Как-то историки об этом... Вот про римский сенат — написано. Там ещё Цезаря зарезали. А в Москве? Или вообще не было, чтобы не повторять прецедент с Цезарем? И как же они...? Друг другу — в карман? А запах? Да и карманов тогда не было...

Аким с кем-то раскланивается, от кого-то отворачивается. Негромкий говорок шёпотом. Ждём. Жара. Такое чувство, что где-то под полом черти свои котлы раскочегарили. Но шубу и шапку снять нельзя — "не по чести". Чествуемся. Или правильнее — честим? Терпим, потеем, преем. Ожидаем.

Ожидаем окончания заутрени. Я её уже тихо ненавижу. Не из-за молитвы возносимой, а из-за жары невыносимой. Не я один: один из бородачей стукает посохом в пол, так что все вздрагивают, подзывает местного прислужника. Тот низко склоняется, извиняющее успокаивает:

— Большая часть уже отслужена. Сейчас отпоют "Днесь спасение", поочерёдно, "трижды сладкогласно", певцы — вне алтаря, иереи — внутри. Затем "Воскресни Господи", пресвитер евангелие на амвоне отчитает, потом, как по Уставу Великой церкви положено: сугубая ектения, просительная ектения, главопреклонение и отпуст.

Всё понятно? — А какая разница? Пока здешняя элита не... не отъектенится — никакого "отпуста" не будет. Ждём. Терпим. Потеем.

Как хорошо, что я успел "наполнить арыки": парнишка напротив достал своего родителя. Слов не слышно, но смысл картинки понятен:

— Дедушка! Пи-пи!

— Терпи! Убоище...

— Дедушка! Не могу больше! Сщас прямо здеся!

Боярин, беззвучно матерясь, вздёргивает доставшего его отрока за ухо, и волочит к дверям. Аким, проводив взглядом, оборачивается ко мне и одними губами сообщает радостную новость:

— Один — долой. Уссался. До следующего раза.

Все усаживаются поудобнее, удовлетворенно обмениваются шёпотом междометиями. Тут мне на плечо наваливается сосед. Я инстинктивно отталкиваю. И он валится на пол. Глаза закатились, но пены на губах нет, не дёргается. Не припадок — обморок.

В этом... газвагене с подогревом... Вполне ожидаемо. Его "поводырь" скатывается со скамейки рядом на колени, путается в шубе:

— Деточка! Миленький! Ох ты, святый боже, святый крепкий...

Подбегает пара слуг:

— А вот позволь-ка... а разреши-ка... мы его аккуратненько, осторожненько... головкой вперёд... на воздушок, водицы колодезной...

Боярин хватает слугу за рукав, рычит в ярости:

— Не трожь! Не смей!

Слуга, продолжая подобострастно улыбаться, смотрит ему в лицо, постепенно твердея глазами и голосом:

— Надоть. Осторожненько. Во двор. На воздушок.

Парня подхватывают под руки, волочат болтающейся головой вперёд в двери. Его наставник — дед? отец? дядя? — сдёргивает с головы высокую тяжёлую меховую шапку, отсвечивая багровой лысиной в венчике седых волос, вытирает шапкой лицо. И пот, и слёзы. Тяжело, грузно опершись рукой на лавку, поднимается и, кажется, всхлипнув, отправляется следом.

Аким чуть слышно комментирует:

— Другой — долой. Головёнку не держит.

И, сменив злорадство в голосе на искреннюю тревогу:

— Ваня, ты как? Ты смотри... чтобы... ну...

Тю. Они меня духотой да жарой удивить решили?! Пейзане, факеншит. Деревенщина с посельщиной. А вы знаете — как несёт жаром от печей, когда там стеарин варят? А запах распадающегося от перегрева глицерина — пробовали? А щёлок выпаривали, непрерывно помешивая часами?

И вообще — детский сад. Вот у перунистов, говорят, заставляют с головой в выгребную яму нырять. И по десять минут не выныривать. А йогов в землю в стеклянном гробу закапывают. На два месяца. Чтобы они там через печень дышали. А китайских чиновников на целые сутки сажали сочинения писать. Без еды, воды и туалета. Да ещё тему задавали... что-то там в носу. В императорском, естественно. И очень придирчиво проверяли каллиграфию.

"Дверь распахнулась. За ней стояла высокая черноволосая волшебница в изумрудно-зеленых одеждах. Лицо ее было очень строгим, и Гарри сразу подумал, что с такой лучше не спорить и вообще от нее лучше держаться подальше".

Не высокая, не волшебница, не черноволосая. Вообще — не баба. Цвет одежды — зелёный, но не изумрудный. "Гусиный помет" — желто-зелёный с коричневым отливом. А так — всё точно.

— Князь просит высоких бояр с добрыми отпрысками — к себе. Проследуем же.

"Добро пожаловать в Хогвартс"... А фиг там.

"На каменных стенах... горели факелы, потолок терялся где-то вверху, а красивая мраморная лестница вела на верхние этажи".

На кой чёрт нам в княжьем тереме такие выверты?! А топить? А убирать? Магии-то на "Святой Руси" нет — одно православие. Домовых поизвели, а сами... ни отоплением, ни уборкой — не занимаются.

Единственное совпадение: лестница на верхний этаж. Широкая, скрипучая, деревянная. Вот там — "да". Там и двери резные двустворчатые, и ручки на них блестящие. Латунные, кажется. Я хотел одну на зуб проверить — Аким не дал. Такие глаза выпучил...! Назад пойду — откручу.

Довольно большой зал, шторы какие-то по стенам, типа: знамя боевое, кровью политое, славой овеянное, канделябры кованные... неправильно сделаны: мы с Прокуем пришли к выводу, что удобнее делать чашечки отдельно и потом их на штырь и раскернить...

А так-то... низковато, темновато... Вдоль стен — скамейки длинные. Как в школьных спортзалах, только повыше. Хоть бы ковриками какими... Хотя зачем? — Все ж в шубах. Простатит, конечно, придёт. Ко всем. Но не отсюда.

По правой стороне — ряд дырок на улицу — душники в стене пробиты. Стены бревенчатые. По левой — четыре трёхструйных подсвечника в стену вделаны. Впереди — помост, на помосте — стуло, на стуле — князь.

Сделано так, чтобы сидя смотреть на высокого стоящего человека чуть сверху. Плешковидец: люди-то князю кланяются, вот он постоянно их так... и созерцает. Старинный приём алиментщиков: фото чуть сверху. В загс — похож, в суд — нет. Ромочка Благочестник мечтает стать обманутой женой?

Возле князя, не вступая на помост, толпится с десяток старших бояр. Половина по-домашнему: в кафтанах и без головных уборов, другие — по-уличному: в шубах и шапках. Шапки высокие, меховые. Ну и кто тут будет играть роль "Волшебной шляпы"?

"Шапки, цилиндры и котелки

Красивей меня, спору нет.

Но будь они умнее меня,

Я бы съела себя на обед".

Головной убор, страдающий манией величия и склонностью к самоедству? Да ещё и грязнуля:

"Шляпа была вся в заплатках, потертая и ужасно грязная".

Ну не так чтобы уж очень в заплатках. Только на локтях. Но цвет — тот же, гусиного помёта.

— Мончук. Второй ясельничий. Муж не злой, но бестолковый и суетливый. Мы с ним вместе в детских были. Он вами и будет заниматься.

Чуть слышный шёпот Акима наложился на одновременное шептание со всех сторон: предки вводили потомков в курс дела. Кто тут, извините за выражение, из ху.

— Аким, а этот... Мончук. Он из лопарей?

— ???

— Ну, "мончес" — по-лапландски — красивый. Мончегорск, например.

— Ваня... а ты чего? И туда хаживал?! К лопарям?!

Факеншит! "Пападун попадёвый"! Географию, блин... А что ответить? — Нет, не хаживал, только лётывал, катывал и поездунил?

Отвечать не пришлось: пошло представление команд-участников.

"Альбус Дамблдор поднялся со своего трона и широко развел руки. На его лице играла лучезарная улыбка. У него был такой вид, словно ничто в мире не может порадовать его больше, чем сидящие перед ним ученики...".

Не Хогвартс. Совсем — "не". Да и откуда у нас, в "Святой Руси" эти глупые брито-масонские заморочки? Чтобы наш князь да хоть перед кем вставал?! Бывает — перед сюзереном, епископом. Но мы-то... Мы ж подданные — чего перед нами вставать?

Улыбка? — Улыбка была. Такая... елейно-вымученная. И рук он не разводил — исполнил лёгкое помановение дланью. Типа: ну давайте уж, раз пришли.

Знакомый мужик-веник в кафтане брусничного цвета...

Для знатоков: в 21 в. "брусничный" — красный, по цвету ягоды, здесь — зелёный, по листикам.

"Веник" развернул свиток, огладил бороду и возопил:

— Боярин! Доброжай! Колупай! Из Пропойска! С сыном! Третьим! Добробудом!

В старости парня будут звать с отчеством: Добробуд Доброжаевич... или — Колупаевич? Мда...

"Колупай" означает мешковатый, медлительный. Похоже. Не знаю, какой из этого парня вырастет "строитель добра" ("будивельник" — строитель, укр.), но пока просто испуганная красная мордочка с растерянно бегающими глазами.

Пропойские боярин с сыном подходят к князю, кланяются. Кланяются в пояс, но боярин шапки не снимает. А мальчишка — сдёргивает. Потом, под шипение отца, снова напяливает. Снова кланяется, уже невпопад. Шапка валится, он её подбирает, снова надевает, пытается поклониться, но, от толчка отца в спину, снова теряет шапку, снова надевает... Этикет, однако.