Зверь лютый Книга 14. Прыщ

Раздражает. Вот это всё — раздражает. Все эти... "препоны и тенеты". Больше всего раздражает — что получается. У меня получается: в вотчине — и тех.проблемы, и орг.вопросы — решаются. А дальше? Личная "молотилка" не тянет? Не могу "просечь" проблему из-за её размерности? Потолок? Мой собственный?! Мозгов не хватает?! Отупел?!!!

Ведь в первой же жизни — пробивал! Или — выгрызал. Или — обходил. А здесь... непонятно.

* * *

Ещё непонятно — "про попаданцев".

Незапланированный "вляп" — разновидность катастрофы. Типа: внезапная эмиграция с самолёта без парашюта в болото к крокодилам. Должно вызывать целый букет крайних выражений человеческих эмоций!

Значительная часть человеческого искусства посвящена переживаниям по куда более мелким основаниям.

— Ах! Мне муж изменил!

А тут весь мир изменился! И даже не пытается как-то извиниться, оправдаться, восстановить прежние отношения, договориться о размере алиментов...

Высоцкий говорил, что особенность его песен — в попытке выразить эмоции человека, попавшие в экстремальную ситуацию. А в попадизме экстрима — аж по самые ноздри! У попаданца одновременно не только ноги отмерзают, но и мозги закипают! Переживаемые чувства должны быть максимальные, предельные и запредельные.

"Если вас слегка ударят

Вы, конечно, вскрикните.

Раз ударят, два ударят...

А потом — привыкнете".

От запредельных эмоций люди тупеют. Извините. На каком уровне вашей лично тупости наступит это — "привыкнете"?

Ещё: типовой попаданец похож на "Деда Мороза" с мешком подарков:

— Нам бы земельку распахать...

— А вот трактор!

— Нам бы худобы...

— А вот бычок йоркширский!

— А...

— Пулемёт, самолёт, генератор, бурана...!

У типового попадопулы — всё есть. Либо есть готовые вещи, либо есть готовые знания. У попаданца есть ответы. Всегда. На всё. Непрерывно действующий, тотально заливающий окрестности, гейзер ноледжмента.

Могу поверить, что конкретный человек — много знает. Знаю, что человек знает много больше того, что он думает, что он знает. Могу предположить, что есть человек, который знает всё, что знает человечество. Ну, спопадировал он с работающим айфоном! И качает...

Но! Вы полагаете, что человечество знает ответы на все возможные вопросы в мире?! Хуже: что человечество нашло ответы хотя бы на все те задачи, с которыми оно сталкивалось?! — Тогда почему очередное "попандопуло" изображает из себя "венец творения"? В смысле: ...здец познанию?!

"Слушай сюда, проистекать будет отсюда".

Войдя в образ "источника высшей мудрости", "на-все-вопросы-легко-отвечальника" попаданец теряет навык учиться сам. Сужается диапазон восприятия, сокращается количество используемых реакций, нарастает догматизм — профессиональное заболевание учителей начальных классов.

У учителя — впереди пенсия, у попаданца — неизбежный "бздынь". Утрата способности к самостоятельному, а не по давно известному, поиску решений — катастрофа. И личная — самого прогрессора, и — его дела, "прогресса".

Никто в мире, всё человечество — всё! всегда! — не знает, как застроить "Святую Русь" в 12 веке "белыми" печками.

Ме-е-едленно.

Не знает — никто.

Способы обеспечения тотальной "белоизбанутности" "Святой Руси" — как "есть ли жизнь на Марсе?" — науке неизвестны.

В моём мире есть организации, которые профессионально занимаются "познанием".

"И познаете истину, и истина сделает вас свободными" — никогда такого слогана не слышали?

В таких "познавательных" заведениях "предпочтительны молодые люди с тревожной психикой, нестандартным мышлением и высокими амбициями".

Коллеги, как у нас по этим критериям? — Я не про амбиции...

Кстати о познании: до сих пор не выяснил — почему вода мокрая?

Скучно. Ой, как скучно! Такая... "Древнерусская тоска". Как у БГ:

"Куда ты, тройка, мчишься, куда ты держишь путь?

Ямщик опять нажрался водки или просто лег вздремнуть,

Колеса сдадены в музей, музей весь вынесли вон,

В каждом доме раздается то ли песня, то ли стон,

Как предсказано святыми, все висит на волоске,

Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...

На поле древней битвы нет ни копий ни костей,

Они пошли на сувениры для туристов и гостей,

Добрыня плюнул на Россию и в Милане чинит газ,

Алеша, даром что Попович, продал весь иконостас.

Один Илья пугает девок, скача в одном носке,

И я гляжу на это дело в древнерусской тоске...

У Ярославны дело плохо, ей некогда рыдать,

У ней брифинг с пол-седьмого, аутсорсинг ровно в пять...".

У меня — ещё хуже. У меня до "выноса музея" — ещё дожить надо. У здешнего Ильи Муромца и одного носка нет — только портянки. Ярославна ещё не рыдает. Но скоро будет. Правда — "по другому мальчику".

А жо поделаешь? — "Попав под раздачу" византийской разведки поплакать — за счастье, остальных — отпевают.

"В глазах — тоска, в зубах — доска, дверь — на крючке. И сверху — каплет" — что это такое?

* * *

Бегу себе на лыжах и скучаю. Чем больше скучаю, тем быстрее бегу. От скуки. Ну, не решается задачка! И непонятно — с какой стороны зайти. Так задумался, что Ивашку чуть до смерти не загнал. Сухан-то ничего, темп держит. Хотя и от него пар валит. А Ивашка... Хорошо хоть на второй день обоз догнали, остановились.

Выскакиваем мы на горочку, уже к Дорогобужу ближе, видим: наш обоз змейкой по целине топает. По полю, по за рощицей и там, за версту, снова на дорогу вытягивается. А на дороге стоят на ребре завалившиеся дровни, лошадка в сугробе лежит, куча мусора какого-то рядом, палка в неё воткнута, и в стороне, шагов за сто, в чистом заснеженном поле, пляшут два голых мужика.

Ага. Именно так.

Два.

Голых.

На снегу.

Пляшут.

Охренеть...

"Не зная броду — не суйся в воду" — русская народно-транспортная.

Вода здесь только в форме снега, но всё равно — я нашему народу поверил и сразу остановился.

Дурдом на каникулах? — Нет, вроде бы... Мужики знакомые, рябиновские. Как с вотчины выходили — были нормальные. Прыгают по снегу, машут руками и ногами, орут...

Пляшущие по сугробам голые мужики... и ни одной бани в округе! Хрень какая-то...

Я, как действующий попаданец-прогрессор, от самоуважения и самовосхищения могу так напыжиться, что и штаны стирать придётся. Но остатки-то мозгов ещё есть! И мне не зазорно своё непонимание перед аборигенами проявить.

— Ивашко, это они... чего?

Ивашко нас догнал, отфыркнул пот с носа, проинформировал лаконично:

— Лось.

Чего "лось"?! Какой "лось"?! Про которого в казачьей песне поют:

"Мне малым-мало спаЛОСЬ

Да во сне привидеЛОСЬ"?

Был у меня знакомец с такой фамилией. Очень любил песню про себя слушать.

— Тама... Слева. Лось лежит.

— И? Ивашка, давай, не тяни. Не понимаю я!

— Чего тут не понять? Вона — следы на снегу. Лось с лесу вышел. А тута обоз. А он ломанул. А мужички его копьецом подшибли. А он, стал быть, прыгнул. Дровни снёс, кобылку сшиб.

Так, уже яснее. Встречу с лосем-одиночкой на дороге... представляю по первой жизни. Из самого гадского: перед ударом о капот лось вскидывается на дыбы. И пробивает передними копытами крышу легкового авто. Водитель и пассажир... дуплетом.

Но здесь, вроде бы, без человеческих жертв — вон мужики на поле... раком роком занимаются. Стриптизёры придорожные озимые. Во, ещё и снегом друг друга тереть начали! И орут... матом... не благим.

— Ивашко, а они чего? Мозгой стронулись с испугу?

— Не. Вошь.

Факеншит! Ещё одна русская фамилия?! Да когда ж он отдышится, чтобы говорить связно?!

— Вошь. Лосиная. Ещё — оленьей кровосоской кличут. Перескочила, видать. Эт хорошо, что у неё по зиме крыльев нету. А то... мы б с тобой... вперёд свово крика взад бежали. Злая, зараза. И плоская — хрен ухватишь.

— И чего теперь?

— Дык... Ждать. Или — в обход. Аким правильно обоз повёл. Кругом. По снегу она не наскочится. Лось остынет, кобылка сдохнет... Как тепла не останется — и вошь околеет.

Мы месили раздолбанный снег по следу обоза, а я, в очередной раз, удивлялся лапидарности попаданских и литературно-исторических историй.

* * *

Почему, при описании всяких королевских или княжеских охот, никто не вспоминает, что на каждом лосе или олене в среднем 200-300 экземпляров этой... гадости? А бывает и до 1000. Что кровососка нападает на людей, и численность нападающих достигает 75-120 экземпляров за 1 минуту. Практически обязательно нападение бескрылых кровососок на охотников, разделывающих лосей, косуль и оленей. А ещё эту дрянь находят на кабанах, барсуках, лисах, росомахах, медведях, собаках, коровах, овцах, козах... на лесных птицах.

"Все, кто загнан, неприкаян,

В этот вольный лес бегут,

Потому что здесь хозяин -

Славный парень Робин Гуд!".

В Шервудском лесу хозяева — "Славный парень" и кровососки. Надо понимать, что Робин Гуд и его "вольные стрелки" постоянно наблюдали у себя макулёзную или папулёзную сыпь, сильный зуд и стойкий красный дермографизм. А уж как они искали друг у друга в головах...! Дрянь эта всегда лезет вверх, под одежду или в волосы.

Если, среди коллег, есть желающие принять участие в этой славной забаве — "святорусская боярская охота" — приглашаю. Только учтите: основной приём "славного" охотника при охоте на крупного зверя — удар рогатиной. Все кровососки — ваши.

Этот приём — удар рогатиной медведя, летописи отмечают, в частности, у Даниила Галицкого. Как он потом от лосиной вши избавлялся — не описано.

"— Пусть приблизятся дамы! — крикнул король. Дамы приблизились; почти все они сошли с коней.

— Вот тебе, парпайо! — сказал король и, вонзив нож оленю в бок, повернул его, чтобы расширить рану. Мощная струя крови залила королю лицо, руки, одежду".

Почему Мериме не сообщает: сколько оленьих кровосок успело перебраться на Карла Девятого и его прекрасных придворных дам за время исполнения этого апофеоза? В какой мере стойкий зуд и сыпь покусанных насекомыми католиков предопределили жестокость последующей резни — Варфоломеевской ночи?

* * *

Глава 291

Аким и сам прекрасно знает, что надо делать в таких ситуациях. Но он же тоже любопытный! Вот мы и внедрили пару ну совершенно не святорусских приёмчиков: мытьё зелёным мылом мужика, целиком, на морозе... И обритие. Тоже... полностью.

Во! Я уже и "зелёных человечков" на "Святой Руси" спрогрессировал! Где там "летающие тарелки"? Почему страдальцев не забирают?

Что радует: кровососка на человеке питается, но не размножается — можно личинок не искать. Кстати, хотя их часто путают с клещами, но энцефалит они не переносят. Огромное облегчение.

Мясо лося — штука вкусная. Только готовить надо... неторопливо. Мы только в маринаде больше суток выдерживали: сами понимаете, мясо — в бадейке, бадейка — на санях, вокруг — холодно. Потом нахваливали "отмороженных стриптизёров" всем обозом несколько дней. Аж до несварения желудков.

Как дед Щукарь своего бычка, которого в колхоз сдавать не хотел, доедал — помните? Щукарю-то хорошо: выскочил на задворки и сиди. А мы-то на марше! Обоз из-за каждого засранца останавливать... Аким много разных слов сказал. А я на ус наматываю. И уже понимаю: мясо надо доесть срочно. Не из-за протухлости, а по календарю.

Лопали-лопали, трескали-трескали, топали-топали, чапали-чапали, пёрли-пёрли... и припёрлись. В стольный город Смоленск, в свою собственную усадьбу.

Николашка обрадовался чрезвычайно. Но и взволновался аналогично: начальство прибыло. А угостить-то и нечем! В смысле: оно — есть, но не по уставу — Филиппов пост начинается. Чего ж мы лося спешно дорогой кушали да задницы свои мучили! По уставу поста: сухоядение в среду и пятницу. В понедельник можно горячую пищу без масла. В остальные дни — рыба, грибы, крупы с растительным маслом.

У Николая в хозяйстве видны некоторые... индивидуальные особенности. Тут у него бабёнка какая-то... по опочивальне шастает, там у него шуба какая-то... лисья лежит, лошади чьи-то... чужие на конюшне, порядок в усадьбе... несколько недочётов углядел. Но в целом — пристойно.

Впрочем, мне особо и разбираться времени нету:

— Разлюбезный ты мой Иван свет Акимович! Прости мя грешного, что прям с порога, с дороги долгой да тяжкой, заботушками тя одолеваю. Однако ж давеча прибегал отрок, сказывал, что завтрева, опосля заутрени, светлый князь велел собрать на его дворе всех детей боярских, кто ещё в службу представлен не был.

* * *

Специально для знатоков: "боярские дети" в это время — именно дети бояр. Отдельной сословной группой они станут лет через 200-250, когда пойдёт процесс разложения городовых общин, переход их земель к частным владельцам и пополнение рядов местных служилых людей представителями княжеских дворов.

Опять же для экспертов: городская община есть, в эту эпоху — из крупнейших землевладельцев. Практически каждый горожанин участвует в вышеупомянутом ежегодном "консенсусе с мордобоем", получает свой надел, пашет и косит его. Отдельно — пастбище. У некоторых городов — за сотни вёрст.

Боярство, хоть и живёт большей частью в городах, в играх с консенсусом не участвует. Бояр на "Святой Руси" много. По мне — так и лишние есть. В Новгороде 30-40 древних боярских родов, которые "держат" город. Это — 90-100 семей, из глав которых и состоит новгородское вече. Неотделённые "дети боярские" права голоса на вече не имеют.

В Киеве народу вдвое больше и бояр вдвое. Но там структура несколько иная. Из-за регулярных "перетрахиваний", междоусобных войн — бояре живут более не родами, а семействами. Примерно, 200 семейств. Родовые усадьбы перестают быть таковыми. То — по причинам политическим, то — по экономическим. Кого — казнили, а имение конфисковали, кто — сам продал.

Смоленск по своим показателям между Киевом и Новгородом — примерно полторы сотни боярских семейств.

Народ здешний — и родится быстро, и быстро помирает. Вот и получается, что два раза в год — к Пасхе и к Рождеству, к князю является 5-15 недорослей. Для "познакомиться". Очень удачно, что мы успели.

* * *

Аким психовал, Николай пытался угодить, Ивашко дурел, а Яков фыркал. Всё проявляли глубокие познания по теме: а что нынче прилично одеть "пред светлые очи государевы". Навытаскивали с прошлого года одёжи... А я расту, между прочим. Когда руки из рукавов торчат... а здоровые у меня грабки выросли!

Тут ещё Ольбег с Марьяшей влезли:

— Тебе-то что, ты-то стыда не боишься, а мне подруженьки глаза колоть будут! Опозоришь — хоть домой назад езжай. Ну что ты надел?! Ну что ты обул?! Ну кто ж в таких сапогах к князю?! Они ж только по двору ходить! На них же носов нет!

Потом Ольбег все сабли, мечи, топорцы, кинжалы... ещё какая-то хрень рубяще-колюще-дробящая сыскалась — мне примерял с разными поясами.

Вы себя представляете с шипованной булавой, без ножен, на поясе? А нету на булаву ножен! А вот коллекция синяков в разных местах после непринуждённого дефиле... уже есть.