— И что дальше? — вопрос, видимо, уже пацану. Дед снова откинулся в кресле.
— Ваш коммуникатор... Носить не снимая, в рабочее время, а лучше всегда — держать телефон в ушной раковине. Не прихоть, может быть ночной вызов. Рабочий день не нормируемый. Без выходных. Устроит?
Очередной приборчик... Футуризм из нержавейки, по мотивам компактного тестера и малогабаритной радиостанции. Они и часы сюда всадили. Комбайн! Два пружинных металлических браслета. Одного мало? Свои часы, по летней жаре снял — мобильником обхожусь, а этот гробик теперь должен таскать постоянно? Забавно! Вид прикольный. Как навороченный хронометр, для подводного плавания. Всякие лимбы, шкалы... Наушник в ухе сидит как влитой, шнур от него... Пацан, ловким движением, привычно, запускает мне руку за ворот рубашки и витой провод с разъемом выпадает из рукава. Щелк! Подключился... Что дальше? Так... Понятно... Тоже понятно... Как-как? И всё? Ну, да вы радиохулиганы! Хотя, я и сам точно такой. Ух ты, подсветка! Мысль мелькнула и ушла... Вспомнил! Подходящий повод свести разговор к отвлеченной теме.
— А что за лампочки накаливания необыкновенные, которые вы в фары, вместо обычных, вкрутили?
— Эк... Да, это ерунда... Если интересно... В бардачке лежит набор запасных — посмотрите.
Бардачок с наворотом — герметичный. Зачем? Вместо нормального большого отделения "для всего" — множество отсеков. От щели для бумаг (куда легли папки с документами), до инструментального набора. Хотя... если оголовки разных отверток торчат, будто сами просятся в руку — нормально. А это что такое? Знакомые уже, по давешнему спору, упаковки с пистолетными обоймами! Много... Парень тянет из ячейки продолговатый предмет. Вот вам, одна лампочка — зацените... А у меня рука сама собой тащит за ремешок содержимое из нижнего отделения. М-м-дя! Незнакомая мне модификация пистолета ТТ, рубчатая рукоять, автоматический предохранитель, качающийся спусковой крючок, самовзводный ударный механизм. Твою мать... это же не резинострел "типа от собак", как некоторые с собой возят — он настоящий, боевой!
— Осторожно, патрон в патроннике!
— Это ещё откуда? Чей ствол?
— Ваш! Привыкайте...
— ???!
— Положено. Согласно "Хартии о поголовном равноправии". Пользоваться этой моделью умеете?
— В армии стрелял пару раз... Что? Кому положено?!! Мы в России! Первый же патруль меня загребет за незаконное хранение оружия. Вы соображаете, где находитесь? Хоть бы спрятали, прикрыли как-нибудь!
— Зачем?
— Да при первом же обыске... Не-е-е, я его даже в руку не возьму! Сидеть в тюрьме не охота!
— По какому праву? У нас же все ваши (с нажимом на последнем слове "ваши") документы в порядке.
— Гм... Без разрешения на хранение и ношение оружия? Без регистрации? Просто не понравится что-то патрулю, или я им покажусь подозрительным, или вы...
— И что тогда?
— Меня... всех... положат... "лицом вниз, руки за голову"... Начнут шмонать салон... и сразу найдут...
— А дозу слезогонки — не хо-хо? А пулю в лоб, за попытку разбоя и оскорбления действием?
— Ты, что, серьезно?
— Абсолютно, по "праву экстерриториальности". Нападение на транспортное средство другой страны приравнивается к нападению на эту страну. Со всеми вытекающими. Имеем право, защищаться, как хотим.
— Чушь, какая ещё другая страна? Мы сейчас в России...
— Мы в СССР, а здесь не Россия, а временно оккупированная территория. По смыслу, ближе всего так.
— Да плевать хотели наши менты на ваши смыслы и ваши права! Тут они дипломатов гнут, как хотят!
— Мало ли, кого они тут у вас гнут... и куда плюют... ваши полицаи... сраные. Слюнями поперхнутся!
Так, или я схожу с ума, или мир перевернулся... Или, меня всё же разыгрывают. Не фига себе, милый розыгрыш! Думаю... Вышвырнули, считая с переделкой, тройку лимонов на грузовик. Сами (!) официально его оформили на меня. А теперь — голову морочат? Не похожи они на шутников. Совершенно. Дед смотрит ожидающе. Очередная проверка? Надеется, что я с дикими воплями выскочу из кабины и убегу? Это даже не террористы (те хоть прячутся), и не партизаны (те тоже прячутся), а будто бы "хозяева жизни". Странно. Уверены, в самих себе и в своей правоте. Аномально это. Или нормально? Тьфу, голова кругом... Во влип! Достаю носовой платок, тщательно вытираю рукоять и сую ТТ обратно в бардачок... Ну его, к черту. Будем разбираться с проблемами по мере их возникновения. Начну с мелочей. Про лампочку вроде был разговор?
— Это разве лампочка? Один же патрон от неё... и тонкая сосулька стекла, оплавленная. Где колба?
— А зачем? Там излучающая матрица, "вольфрам на сапфире", твердотельная. Пятьдесят лет гарантии.
— Че-е-его? Светодиод что ли?
— Обычная нить накаливания, но в монолитном исполнении. У вас такие тоже были... сорок лет назад.
— В смысле?
— Ну, это нам на лекциях давали, "Историю технологии". Как пример конфликта "индустриального" и "постиндустриального" направления развития цивилизации. При первом — товар должен стоить дешево и часто заменяться на новый — модный или исправный. Срок жизни изделия выгодно специально сокращать, задавать "программируемый износ". В "постиндустриальном" варианте, как и в "доиндустриальном", товар служит человеку долго. Иногда — всю жизнь. Потому делается очень качественно, на века. Даже лампочки.
— А какой смысл? Ведь лампочек всё равно требуются миллионы. Значит, делать их надо миллионами.
— Не-а... Миллионы лампочек нужны вам, а нам, когда они "вечные", можно их выпускать и тысячами. Вместо огромного завода достаточно совсем маленького цеха. Все затраты тоже сокращаются в тысячи раз.
— Не пойдет! Для окупаемости производства нужны объемы. Оборот. Товар-деньги-товар, так сказать.
— Кому это нужны "обороты"?
— Потребителям... Тьфу, нет, я хотел сказать — производителям... Тьфу... Ну короче... ты понял.
— Владельцам торговой сети, продающей лампочки?
— Наверное, так, и банкам, финансирующим их производство, или откуда там они на него деньги берут.
— То есть, сами лампочки — только средство для получения денег. Не будет денег, не нужны лампочки?
— Лампочки нужны! Но, если нет денег... А деньги... надо сначала заработать... или занять... Тьфу!
— То есть, если ты знаешь способ, как просто и дешево сделать лампочку самому, то деньги не нужны?
— Да невозможно сделать лампочку накаливания "на коленках", это же не сальная свечка!
— Почему?
— Потому что никто так не делает... А хороший светодиодный светильник, он же стоит — закачаешься.
— Мы делаем. Твердотельная лампа накаливания ярче светодиода. У неё ровный спектр... и вообще... В кустарных условиях, на кухне или в обычной мастерской. Я сам их, лично, на школьных "лабах" клепал... Водородная горелка, немножко реактивов и верстак, ступка и тугоплавкий тигель. Элементарщина!
— Так это же каменный век! Или средневековье... Короче, натуральное хозяйство. Дикость!
— Вам виднее. Сравнивайте. Наша всё равно лучше, — И ухмыляется, словно удачно пошутил, — Честно!
— А как же КПД? — я тебе дам сейчас, как таракана букварем физикой придавлю, будет он мне тут свою красную пропаганду на уши вешать. — Мощность световая и мощность потребляемая, у лампы накаливания, относятся как шесть к ста. Шесть процентов КПД, то есть. Отстой... Паровозики, в век НТР, не прохонже! Светодиоды рулят, они яркие, экономичные и холодные... Не обманешь — своими руками в фонаре щупал!
— Это у вас "не прохонже"... — ухмылка-то никуда не делась! — Нравится глаза псевдобелым цветом портить, а желудок псевдонатуральными химикатами — мучайтесь. А нам, по совокупности качеств, лампы накаливания — в самый раз. Там же резерв развития ого-го! А полупроводники — на самом пределе... Отчего тогда, в ваших автомобильных фарах, до сих пор одни "галогенки" и накальные лампы стоят? Ась?
— Ну, по совокупности всех эксплуатационных качеств...
— Вот именно, — подхватывает пацан, — по совокупности, в тяжелых условиях, при токах обычной силы и работающих в реальной атмосфере контактах — накальным лампам замены нет. Их ещё доводить до ума и доводить. Яркость свечения-то пропорциональна четвертой степени температуры нити накала. Даже малый дополнительный нагрев отзывается гигантским скачком светоотдачи. Тут спираль вне конкуренции...
— А долговечность? Сам же трындел про пятьдесят лет гарантии. Перекаленная спираль сгорает на раз!
— Если лампу специально делать перегорающей, — опять подхватывает мысль Петька, — С огромным этим баллоном, где есть куда металлу испаряться. С вакуумом, куда легко воздуху из атмосферы сочиться. По вашим разработчикам пустотелых ламп накаливания международный трибунал плачет! Сколько таланта и сил потратили на создание своего "унылого говна". А сколько ресурсов в одноразовые игрушки вбухали?
— Считаешь, это специально сделано?
— Римляне в неясных случаях спрашивали "Кому выгодно?". Вам или продавцу? Смотрите! Сплошная тугоплавкая керамика, вокруг основы "вольфрам на сапфире" не требует откачки. При работе сама же и дополнительно пропекается. Плотнее делается. Нет вакуума — некуда вольфраму испаряться. Совсем. У него скорость испарения пропорциональна тридцать восьмой степени от температуры! Представляете? И воздух из атмосферы не проникнет — в химическую реакцию не вступит. И накал можно усилить весьма — тряски и вибрации основа не боится. И простота изготовления — как кусочек глазури запечь или чашку фарфоровую.
— Тебя послушать, так никаких заводов вообще не надо. Даешь домашние кузни, заводы и домны в каждой деревне! Как в коммунистическом Китае, во времена Культурной революции... Бред! Отсталость!
— Где отсталость? — снова подхватывает пацан, — в современном Китае? Или в современной России?
— Уй... Зачем передергиваешь? Китай сейчас капитально поднялся — нам не догнать Мастерская мира!
— Благодаря домнам в каждой деревне? — вот же, ехидная зараза, — Сами на свой вопрос и ответили... Если на "индустрию ради индустрии" молиться — так без специальной машинки и задницу не вытереть...
Глава 3.
День первый. Позднее утро. Подмосковье. Земля-1.
Старик проявляет беспокойство. Петя, Дима, давайте-ка в город. Нам ещё в два места успеть, а без личного "ствола", нашему человеку... не прилично. Задумывается... Скоро десять часов... И обращается ко мне — Оружейные магазины поблизости знаешь?. Киваю. Туда и как можно быстрее! Пауза. Потом — работа, а потом обед! Уй... Если бы не слово "обед", я бы ехал так, как только что собирался. Очень медленно... и аккуратно. С остановкой на каждом светофоре. Они сдурели? Вооруженными, на битком набитом разным подозрительным барахлом самосвале, по городу мотаться. Впрочем, блин, а дед-то — опять прав. Именно на огромный оранжевый самосвал никто ничего дурного и не подумает. Потому, что это самосвал! Открытый и понятный. А жрать хочется, уже не по детски. От переживаний, что ли? Тогда помчались! По трассе... и в объезд, мимо стройки... Ага, на главную сворачивать не будем, боковыми проскочим.... Есть. Приехали!
Стали, в дворике за жилым домом. Как раз, напротив, в цокольном этаже, магазин "Ижевские ружья". Интересно, как они без документов там собираются отовариваться? Вылезаем. Дверки замкнуть... Не фига себе! Закрылись сами и защелкнулись. С ворчанием, будто сейф, на кучу задвижек... Замочной скважины у ручек, кстати, не видно. Тот же кружок дактилоскопического датчика. Палец вместо ключа, короче... Идем! Дед вышагивает впереди, своим неподражаемым скользящим походняком, мы за ним едва-едва успеваем... Полумрак. Звонкая тишина. Двое продавцов в пропахшем ремнями и ружейным маслом огромном пустом помещении. На нас — ноль внимания. Ну, пришли, какие-то, ну и пусть себе. Рано ещё. Может, сами уйдут... Дед поворачивается к парню.
— Курсант Иванов! Задача понятна?
— Ага...В смысле, так точно! Не боевое — сделать боевым? Согласно их "Закона об оружии"? Могу!
— Давай!
Парень, зыркает глазами по стенам, стеллажам, стеклянным прилавкам. Продавцы заинтересовались... Мы стоим у кассы. Ждем. Старик — истуканом. Я — руки в брюки. Второй обход, уже медленнее. На лице у Петьки постепенно нарастает выражение оторопелости... Третий обход... Остановился, вернулся. Ну и?
— Василий Иванович! Засада! — Только подумал, про совпадение имен с героями анекдотов, как они и заговорили похоже. Петька хрипит внезапно севшим голосом — Невозможно! Самое путевое, из наличного — пневматики. С дульной энергией до 5 джоулей. С ними — ну, разве на мышей охотиться. Всё остальное — по лицензии. Даже имитаторы с резинками, даже поддельное газовое дерьмо! — и добавляет, — Они сдурели?
— Молодые люди, — это дед изволил заметить продавцов, — вопрос к вам.
— Правила приобретения боевого оружия и список необходимых вам документов — на стенде! — лениво цедит тот, что пониже, — Можете заплатить за срочность и посетить наше представительство. Там помогут. Но, справку от участкового и из наркодиспанчера надо получать самостоятельно. За неделю управитесь...
— Нам сейчас надо... — настроение у Петьки упало ниже нуля, — Нам надо срочно... Надо настоящее...
— Никаких проблем! — Высокий крутит на пальце древний даже на вид вороненый револьвер "Наган" с деревянными ручками. — Вот этот продается свободно. Как сигнальный пистолет. Переделка, из списанных. Под капсюли "Жевело"... В стволе — рассекатель. Барабан с вкладышами. Остальное — настоящее. Берете?
Петька потеряно протягивает руку, берет и так же меланхолично крутит бывший боевой "Наган" за предохранительную скобу. Зато старик весь подобрался. Глаз прищурил хитро-хитро. Ничего не понимаю...
— Дмитрий, возьми! Пощелкай... Нет, не так, не целясь. Тебе же из него не в мишень стрелять, а просто убивать. — Этой фразы я не понял, — Дави спусковой крючок не указательным, а средним пальцем. Быстрее... Так быстро, как только можешь! — Ну, давлю... Щелк-щелк-щелк-щелк! — Петр, ты хорошо слышишь?
— Да, слышу — Голос по-прежнему убитый. Он что же, действительно боевой ствол хотел тут добыть?
— Спорим, что этот "Наган" нам годится, а для Дмитрия, по первости, он вполне сойдет за оружие?
— На неё? — Тем же убитым голосом, явно имея в виду "переходящую обойму". — Вы это... шутите?
— На неё, родимую... Я не шучу! Думай, голова, картуз куплю!
Пока парочка обменивается двусмысленными фразами, я разглядываю вдруг свалившийся мне в руки раритет. Тяжеленький... Точно как из музея или исторического фильма про Гражданскую войну. Барабан с долами, удобная рукоять, тугой надежный спуск. Тяну за курок большим пальцем. Он послушно становится на боевой взвод. Нажимаю на спуск... Щелк! Ещё раз... Щелк! Откинул дверцу, покрутил барабан... Щелк! "Тульский, Императора Петра Великого оружейный завод, 1912". Древность какая! С ним же вполне могли Зимний брать! Оружие революции. Рядом с выбитыми старинными буквами светится лазерным травлением надпись — "МР-313". Клеймо уродской переделки боевого револьвера в стартовый. Щелк! Щелк! Щелк! Высокий продавец сует мне пакетик с латунными капсулями. Попробуйте! Встречаю взгляд деда — Давай! Ладно. Непослушными пальцами (впервые револьвер в руках держу) сую в каморы крошечные золотистые цилиндрики. Защелкиваю дверцу, ссыпаю остальные в пакетик и кладу его на прилавок. Что дальше?
