Боги Яви #1

— А в прямом! — и леший указал на мой свисающий на кожаном шнурке оберег. — Свинья — она и есть свинья! И ведёт себя по-свински, жирная, мордатая, вон какая, по восемь розовых сисек аж с каждой стороны...

Я растеряно глянул на Гальку.

— Что, правда? — став лихорадочно ощупывать себя, ища кучу упругих поросячьих сосков. Сразу вспомнил мультик 'Ну, погоди!', где свинья сидела на пляже и загорала на солнышке. Я зажмурился. 'Боги, ну за что мне всё это?.. Что я вам сделал в этой жизни херового?..' Слов больше нет, только слюнка течет тонкой струйкой.

Пока я богохульствовал, как мог, 'а я такой', послышался тихий смех этих придурков.

— Вот же вы все-таки свиньи! — с облегчением выдохнул. — Не, ну, правда! Кто я?.. И как выгляжу?

— Ну, судя по твоему поведению, — откликнулся первым леший, — ты, Серёга, северный олень!

— Да ну вас, паразитов! — и я посмотрел как мог умоляющим взглядом на Гальку, сдвинув брови домиком. Галька улыбнулась мне, сверкнув белыми ровными клыками.

— На самом деле твой оберег формирует твоё энерготело в медвежью ауру.

..! Я на минуту завис, как муха над тёплой кучей, а мозг тихо зажужжал. — То есть я выгляжу для вас, как косолапый? Да ладно! Это какая-та ворожба?

— Сам ты ворожба бестолковая, зелье приворотное! — Град тихо поднялся и направился в сторону дома.

— Нет, никакого колдовства, — продолжила Галка, — это простой сплав очень дорогих металлов и немного неземных технологий, которые настраиваются на энергетику человека и меняют её структуру в качественную голограмму, а если быть точнее, это биокамуфляж такой. Рост и масса прототипа не меняется, только визуально.

— Ого! — я потрогал свою серебрушку и стал её тщательно разглядывать. — Это что же получается, прямо как в кино у Хищника, — я улыбнулся себе. — Интересно, а сколько он стоит?

Но в ответ я услышал только загадочную тишину. Я привстал и немного наклонился через стол.

— Что, млять, и они существуют!?

Ребята синхронно все вместе кивнули.

— Разумная тварь с высокоразвитого технологического нейтрального мира Zet-2, которые прилетают в Явные миры на охоту, убивают исключительно ради согласно взятых на себя обязательств, забирают трофеи для отчёта заказчику, живут замкнутой общиной, а при военных галактических конфликтах их кланы нанимаются как в тёмную, так и в светлую коалицию наёмниками. Основная задача которых — диверсионно-подрывные работы в тылу врага или устранение физических лиц.

— Чтоб я сдох! — Пук! Я выдавил из своего носа зелёный пузырь. — Убийцы? Но Миры же нейтральные... Как можно?.. — я сразу осёкся.

— И не говорите, Сергей Владимирович, сама не понимаю, — Галка с каким-то сарказмом так мило улыбнулась, что мороз по всей кожи. — Как можно взять и просто так данную богом жизнь отнять и от этого ещё кайфануть. А разве ты её создал? Какое ты имеешь право на неё...

— Млять! — только и смог я выдавить из себя. Уела меня орчанка, уела... — А вдруг я в лесу хищника встречу? — я уже не на шутку испугался.

Воительница скромно улыбнулась.

— А Градомир нам зачем? Контрразведка нервно курит.

— Уважаю... — я сел на своё место, всё крутя в пальцах высокотехнологичную монету. А Галка продолжала объяснять.

— Вот твоё, в частности, биополе оберег преобразует в очень симпатичного бурого, слегка косолапого медведя.

А я-то всё думаю, что это от меня студенты на спортивных байдарках, когда я на берегу озера окуня на спиннинг таскал, такого дёру дали! У меня тогда газ в зажигалке закончился. Я им ещё кричу: 'Эй, студенты, огонька не найдётся?! — и так приветливо рукой машу. — Гребите сюда!' — кричу им. А они как навалились на весла, как гребанули, словно на байдарке мотор. Я-то думал, спортсмены какие, из самого Питера на тренировке тут. А оно вон для них как вышло. Я представил эту картину, аж прослезился.

— Гы-гы-гы! — донеслось откуда-то сбоку.

— Вот тебе и гы-гы, — передразнил я Ваську. — Предупреждать надо! Ой, не могу, умора, косолапый вурдалак! — повторил я, но сознание моё сразу же зацепилось за слово вурдалак. — Подождите, стойте! Так вы правда хотели меня прибить осиновым колом? — все сразу стушевались, и с их лиц сползли довольные улыбки, словно их смыло осенним дождём. Ясно всё теперь с вами, хитрожопый леший тактично съехал с больной для всех темы. И моё весёлое настроение сразу поползло вниз, приводя меня холодным душем в суровую реальность. — Я что, правда мог стать вампиром? — уже более серьёзно спросил у Галки. Она тоже не очень весело мотнула рыжей головой. — Тварью!

— Почему сразу тварью? Может монстром каким, или чудищем заморским.

Галя отрицательно помотала головой:

— Нет Серёжа, ты бы стал тварью! И никем более... Тварь — это определение применяется только к созданиям, рождённым в тёмных мирах.

— А как же выражение 'тварь божья'? — я всё же постарался неуклюже вставить в беседу свой клин.

Галка мне удовлетворено кивнула.

— Правильно рассуждаешь так оно и есть. Все они твари божии. Только теми мирами правит Чёрный бог, а они его дети послушные. Ещё его называют Чернобог или Карачун, не столь важно, имён и званий у него достаточно. Но никак не наш. И рождаться они могут только в своих далёких мирах, мы их называем 'паскудные миры'. В нашем мире, им Ярило-Солнце не позволит, его ультрафиолет наносит непоправимый ущерб их организму, но также опять не всем, только паскудным. Потому и выходят они только в сумерках на охоту, а днём отлеживаются где потемнее да холоднее, в своих лежках. Так что ты бы не стал вампиром, ты бы стал вурдалаком. Вампир — это, — и она на секунду задумалась, — тварь без каких-либо энергетических составляющих. Просто, как ты говоришь, монстр. Общее данные такие. Вид имеет ужасный, каждый вампир выглядит индивидуально, одинаковых в тёмных мирах нет. Это как у людей отпечатки пальцев, так и у них. Ничего общего с художественным образом, к которым мы все привыкли, нет, это всё мифы. Единственное, они на небольшой отрезок времени могут трансформировать своё тело в схожее со своей дичью, для облегчения охоты в ночное время. Имеют недюжинную силу и такую же реакцию в силу своего происхождения в тёмных мирах. У своих жертв в первую очередь вырывают сердца, потом внутренности, потом они твоё нутро поедают. Относятся к третьему классу опасности. Ликвидируют их, расчленением тела, как и любого живого, лучше отсечь голову, но и располовинить или четвертовать тоже годится. В меру разумный, после каждого нападения меняет лёжку. В общем, довольно хитрое исчадье.

'Чувствую, сегодня ночью нужно возле дивана ведёрко пустое поставить и ночью из дома ни Гу-Гу'.

— Вурдалаки, как ты уже понял, приходят именно так, как рассказал Градомир тебе. После того как твоё сознание попадает в паскудные миры, оно погибает, а точнее перерождается в новую энерготварь. Сущность на девятый день возвращается в тело и, следовательно, его будит. Вот она-то кровь и пьёт досуха у своих родичей, так сказать, и есть тот самый знаменитый народный кровопийца. Это своего рода одержимость, тварь поднимает тело, даже если оно закопано на глубине более двух метров, не страшно, земля ещё рыхлая, она на девять дней выползет. Полуразумна, пьёт кровь только у родственников, связано это с ДНК. Чужую организм отторгает. В начале отец, мать, братья, сестры, потом дети, как ты уже понимаешь, у детей в крови уже присутствует ДНК матери, то есть второго носителя, потом дело дойдёт и до неё, и так по всей цепочке далее. Нередки случаи, когда выпивали целые деревни, которые обычно связанны родственными узами, и так, пока не переведёт весь род, не успокоится. Последнее время участились вспышки 'Мора' на Аляске и в Канаде. Уникальное обоняние, своё ДНК чувствует в радиусе трёхсот километров и далее. Так как тварь отключает болевые рецепторы тела, как и все одержимые, сильна, очень ловка и не боится ультрафиолета, но старается всё же держаться от солнечных лучей подальше. Класс опасности четвёртый. Уничтожить её тяжело, можно сжечь или рассечь, в общем, лишить её тела, но тварь в свой мир уже не попадет, а начинает искать новые возможности, обычно это разумные с раненой душой. В кого бы она ни подселилась, разумный становится одержимым.

И самый верный, как ты уже догадался, способ — осиновый кол, это убьёт её окончательно, но только в грудь, она там подселилась вместо души, у неё своеобразная реакция на осину.

Красивая орчанка смотрела на меня очень внимательно, словно я был на инструктаже. А мои шарабаны и без этого её взгляда работали быстро. Я молчал, и все молчали. Думать об этом было крайне неприятно.

— А если бы ты переродился на девятый день и от нас ускользнул?.. То чьё бы ДНК первым почувствовал?

Моё настроение, и так не айс, опустилось ниже крестика на могилке неизвестного. А это были мои дети, сын и дочь, которые живут в Санкт-Петербурге, по меркам России, рукой подать. Я как-то призадумался и в душе был лешему благодарен, он хотел сохранить жизнь моим детям. А когда они увидят своего отца на пороге, что — разве не впустят его в дом? Ответ слишком очевиден. Так что я сдулся окончательно.

— Класс пятый — это упыри, — услышал я мелодичный голос Галки, — бестелесная энерготварь, похожа на духов-индиго. Только не кровь пьёт, а качает жизненную силу, поглощая её, словно пылесос. Неразумна, живёт только на своих базовых инстинктах. Бывает, высасывает свою жертву одним касанием, но только уже зрелые, которым за сотню лет. Молодняк тянет энергию понемногу, по мере потребления, предпочитает мужчин, но всё же человека хватает на два-три месяца. Был мужик здоровый, да быстренько весь сплыл. Выпили...

Очень тяжело отследить и напасть на их след, так как диагноз при вскрытии жертв — обычно сердечная недостаточность. Бессмертна, но можно отпугнуть, выстрелив в неё частицами серебра, платины или на худой конец солью. Так что встретишь такую Серёжа — беги! И очень быстро! Благо такие твари прорываются к нам не так часто, но всё же их достаточно.

Мне осталось только под диван в пыльный угол забиться с этой их нечистью. Вот не знал этого — и спал крепко. А теперь как жить?.. Я попытался как-то вяло взбрыкнуть.

— А если их водицей святой окропить?

— Лучше брагой себя Васькиной окропи! — Град шёл к нам через зелёный лужок к беседке, держа за горлышко по две бутылки шампанского, зажимая их между огромных пальцев. — Для тебя, дурачка, толку больше будет, хоть какая-то дезинфекция, и мухам приятно!

И всё это стеклянное богатство сразу же оказалось на столе. Из-за спины лешего показался Федот-банник, ставший моим закадычным другом, протягивая на стол шесть хрустальных фужеров. Градомир как-то приосанился, словно депутат перед своим избирателем.

— С чего это радость такая? — сразу поджав губы, отреагировала Гала на спиртное.

— Ну что я могу сказать вам по этому поводу, — не обратил он никакого внимания на её возражение, — а хочу я вас всех поздравить от чистого сердца, с новой рождённой жизнью на земле! А точнее... Серёг, ты стал дедом! — пауза. Я даже не сразу сообразил.

— Я?!

— Нет, я! — ответил мне Град. — Ты, конечно! В Мидгарде появился молодой княжич! — Град в присутствии всех немного преклонил голову и ударил огромным кулаком себя в левую грудь.

— Мир его дому! — прогремел леший весенним громом.

— Мир его дому! — неожиданно заорали эти психи ненормальные.

— Я стал дедом?.. У меня родился внук?.. Мужик?!

— У — Ра! — подхватили Мишка с Васькой.

И только я сидел как дурак и думал: 'А я-то подзабыл, что невестка на сносях, и всё же выходит, что леший, к сожалению, был прав и я старый северный олень?..'

Суета была страшная! Я думал, эти двое себе лбы поразбивают на крыльце. Галка им еле успела список начеркать, так они торопились, чтобы в деревне продуктами побыстрее закупиться, и Ваську с Мишкой как ветром сдуло. Ну, знамо за каким продуктом эти двое ломанули, как новый локомотив по рельсам, что уж тут скажешь, это ж святое дело! Для нас самое главное, чтобы оно святое было. А то грех-то какой! Что ты!.. Не гневи бога, выпей с нами! Не богохульствуй, одернул я себя. Эх, нам бы только повод был. А испокон веку заведено было так, что повод в России-матушке — это не просто повод. Это 'ПОВОД!!!' с большой для всех буквы. И когда у нашего душевного, тихого и в меру скромного народа появляется такой 'ПОВОД', то папа римский нервно курит со своими серыми кардиналами в специально отведённом месте, вместе с нашими европейскими друзьями по НАТО. А то не дай бог медведь — и не просто медведь! А дикий пьяный русский медведь-шатун, в гости решит зайти по-соседски. Пиши пропало, пройдено уже, знаем. Hände hoch! Правда, один мой знакомый татарин, как-то проговорился: 'Мы умные и не боимся пьяных русских, как это принято во всём цивилизованном мире! — и он смачно рыгнул и крепко стукнул кулаком по хрупкой тарелке. — Мы боимся вас трезвых. Ик!..'

Я и сам давно приметил, что когда в нашей Россении у народа повод, в мире тишь да гладь, божья благодать. Все молча выжидают, даже самая честная и Демократичная Мировая Пресса ждет, когда косолапый медведь со своей медведицей и парой маленьких медвежат погуляют и впадут в очередную спячку. А это всё потому, что у нас у всех натура такая, озорная... Даже злой и очень страшный северный альянс в это время сразу впадает в депрессию. Как говорится: не буди лихо, пока оно тихо. А то вдруг эти русские фейерверки надумают пускать, да не дай бог в разные стороны. Что с них взять! 'Скажу вам по секрету... как смеются в Европе: они мясо сырое на палках на углях жарят... А сколько газа у них?.. Страсти какие!' Дикий народ, никакой культуры! Так что упаси нас папа римский от этого зверя. Изыди!

Из открытого окна дома лешего весёлым ручейком лилась песня. 'И снова седая ночь, и только ей доверяю я!' Кукуня заскочил на стол, обнюхал пустой фужер, чихнул и спрыгнул на землю, направляясь крадущейся походкой хищника в сторону Галкиной кухни. Акела вышел на охоту. 'Ну-ну! — думаю. — Иди. Смотри не промахнись...' Град тоже ушёл в амбар за молодым ягнёнком, а я-то всё гадал, на чёрта она ему сдалась, эта молодая овца? Я вот жил как-то с одной такой же. Ой! Куда-то я не туда поехал, сразу нахлынули воспоминания. Так что я остался в беседке совсем один, ну как один.

— У-у-у! — раздалось где-то внизу под моими ногами.

— Иди ко мне, мой хороший, иди ко мне, мой маленький. Иди на коленки к дедушке. Васька и про тебя не забудет и привезёт тебе вкусную большую красную морковку. — Я подхватил нашего малыша-лесовика на руки.

— У-у-у! — обнял он меня своей шершавой конечностью. Он у нас просто милашка!

— Вот мы этим серым мордатым бестолочам покажем...

Видно, в эту самую минуту где-то глубоко в душе, как и у любого нормального человека, рождался тот самый таинственный русский дед...

— Ты меня уважаешь?..

— Уважаю...

— А со мной выпьешь?..

— Выпью...

Пьяный орк три раза булькнул в стакан.

— Ну, за новоиспечённого деда! — перезвоном рюмок поддержали Васькин тост самые стойкие.