Так вот, я хочу вас предупредить, что в случае угрозы жизни моему государю, я буду вынужден отдать приказ о пленении (по возможности), либо даже уничтожении правителя Бресткаста. Знаю, что вы сейчас скажите — закон запрещает причинять вред представителям правящей династии и за его выполнением Мара следит лично. Я в курсе. Однако, мне так же известно, что Вэрдиастер Брестларт как минимум дважды покушался на жизнь нашего князя, но со стороны госпожи ожидаемых санкций так и не последовало...
Мне нужен ваш ответ по данному вопросу.
Теперь о княгине Стефании...
Мы нашли ее только на пятые сутки. Катастрофически много! После подобного провала мне следовало бы (будь я благородным человеком), покончить с собой. Увы, я не чувствую в себе достаточно благородства для столь активных действий. Вместо этого я поехал за ней сам. Самое смешное, что она все это время была у нас под носом! Мы облазили все леса вокруг княжеского охотничьего домика, но удостоверившись, что к дому вампиры не приближались, ни один из нас не додумался его осмотреть, твердо уверенные, что постройки пусты и в данный момент не обитаемы....
Глупость, да?
Вот именно так и прокалываются слишком много о себе мнящие. И я один из них. Скажу честно, что когда я прибыл и нашел ее одну, цветущую и здоровую, как ни в чем не бывало отдыхающую на лоне природы, я вспылил. Будучи зол, я оказался настолько невоздержан, что практически оскорбил княгиню. Не пугайтесь, мой дорогой архивариус. Она, конечно же, не спустила мне эту выходку. Более того, хочу вас порадовать — государыня не просто не дала проявиться моему гнусному характеру во всем его великолепии, нет! Она буквально вбила в меня все резкие слова, что я имел наглость собираться высказать ей прямо в лицо...
Что тут можно сказать? Она вырубила меня! Когда очнулся, я смог лишь поаплодировать ей... Так эффективно меня не ставили на место даже вы...
Думаю, в данный момент мне не стоит возвращаться в столицу, дабы не стать главной темой всех шуток и розыгрышей. Так что в течение ближайших трех — четырех дней, я побуду личной охраной нашей государыни — это на тот случай, если понадоблюсь вам...
С уважением...
Тарис Лакард,
виконт Станфордский
Из дневника Стефы:
Я ударила Тариса! О, мои звезды! Я просто взяла и треснула его!
Ужасно! Никогда не чувствовала себя более отвратительно. Чего таить, я не раз думала, разбирая и переживая очередную нашу ссору или стычку, как было бы здорово врезать ему по самодовольной, вечно высокомерной... ро... простите, лицу. Я не раз представляла, как во время очередной волны гадостей, что он частенько так охотно извергает на меня, я разворачиваюсь и бью его так, чтобы даже ладонь загорелась! Чтобы губы в кровь! Чтобы хоть раз понял, что ТАК со мной разговаривать нельзя! Чтобы запомнил это, раз и навсегда!
И сегодня я ударила...
Впервые в жизни ударила его. Никогда до этого никого не била и вдруг... Нет, я кидалась в Стефана в приступе ярости вещами, но он всегда очень легко уходил с их траектории. Я так чяртовски была уверена в том, что он увернется, что даже не подумала сдержаться! Ударила со всей силы, в гневе забыв обо всем. Забыв даже разжать сведенные в кулак пальцы! Он отлетел от меня к двери, врезался в косяк и обмяк на полу. Несколько секунд я стояла, глядя на дело рук своих и почти гордилась собой. Почти...
Потом пришло это отвратительное чувство. Мне совершенно не понравилось. Просто ни капельки! Я ощущала себя примерзко! Гадко и просто невыносимо. И дело было не только в том, что я вела себя неподобающе. Дело было в том, что мне не понравилось то, что я совершила. Я, по сути, пыталась оскорбить его, унизить сильнее, чем он это делал в отношении меня. Но в своем гневе так увлеклась, что не только опустилась до его уровня, но даже пала ниже!
Хуже этого я уже ничего свершить не могу. Ниже падать просто некуда! Я стала драться как... как...О-о-о-о! Видит Всеблагая, я просто не желаю искать сравнения этому. Никогда больше! Я решила для себя, что впредь не буду решать конфликты подобным образом. Это отвратительно и просто невыносимо. И потом, теперь я, вроде как дала ему разрешение вести себя подобным же образом в отношении меня! Я сама, по сути, перевела наши отношения с уровня разговоров, где я не смогла победить, на уровень рукоприкладства, где я победить не могу в принципе!
К тому же мне было ужасно стыдно. Просто невыносимо. Я как-то говорила со Стефаном о чем-то подобном. Вернее, речь тогда зашла о пощечинах. И я отлично помню, как Стефан сказал мне, что никогда не простил бы того, кто ударил бы его по лицу. Лицо неприкосновенно. Невозможно сильнее оскорбить человека. Именно поэтому и плюют, как правило, именно в лицо, желая максимально оскорбить или унизить. Я еще спросила: "А как же пощечина от женщины?". А он тогда сказал, что в жизни бывает слишком мало случаев, когда женщина может позволить так вести себя, не провоцируя мужчину на ответную, еще большую грубость...
Я осторожно приблизилась и опустилась возле него на колени. Ледяными пальцами нащупала пульс (все же в ярости я бываю довольно сильна, а о косяк он приложился не слабо) и с облегчением почувствовала биение тепла под кожей. Не зная, что делать и чем помочь, я просто сидела там, положив его голову себе на колени и ждала, когда он очнется...
Его волосы такие густые. Они очень приятные на ощупь. И от носа идет глубокая складочка... Лоб высокий, а брови такие широкие... не то, что у меня — тонюсенькие, по последней моде... И его подбородок такой... мужественный... Сейчас, когда он не кривил лицо и не сверкал на меня своими карими глазюками, я могла его рассмотреть хорошенько. Раньше-то я и не смотрела на него толком никогда. Сначала, при первых встречах слишком стесняясь незнакомого, хоть и привлекательного человека. Потом... искренне ненавидя, буквально не в силах переносить весь его вид, я отворачивалась сразу же, едва внутри возникало чувство узнавания...
Но сейчас, сидя в тишине, вот так запросто водя пальцами по его лицу, я словно бы впервые увидела его. Смогла рассмотреть и понять, что он мне, оказывается, нравится. Если бы он еще не мог разговаривать... было бы и вовсе просто замечательно! Очень интересный мужчина бы получился. Пожалуй, я бы даже могла...
Мой заинтересованный взгляд пробежался по вытянувшемуся телу. Ладно скроен, подтянут, держит себя в хорошей форме, в меру развитые плечи и руки, а торс узкий. Ноги длинные и стройные. Темно -каштановые волосы еще не тронуты сединой, что и неудивительно, он ведь даже младше Стефана...
Я задумчиво гладила его, пытаясь представить как он, к примеру, целуется? Или, что чувствуешь, когда он обнимает тебя? Чуть склонившись, я тихонько принюхалась, пытаясь понять — нравится ли мне его запах. Девчонки говорили, что это — самое главное. Если тебе нравится запах мужчины, значит, понравится и все остальное.
Честно сказать, хотя в моей постели побывал не только муж, я никогда не выбирала партнеров по запаху. Решающим всегда было мнение — может или нет муж приревновать меня к этому человеку. Увы, я всегда ошибалась. Теперь я понимаю, что дело было вовсе не в мужчинах. Все дело было в неверных исходных данных, от которых я отталкивалась. По наивности, а может и глупости, я считала, что какое-либо из моих действий может вызвать его ревность. Но ведь ревность рождается от желания чем-то обладать, или нежеланием чем-то делиться. Стефан же не испытывал в отношении меня вовсе никаких желаний.
Так с чего же ему ревновать?
Я попыталась вспомнить, нравился ли мне запах хоть кого-то из моих любовников. И с ужасом осознала, что была чяртовски невнимательна к ним. По сути, для меня так важно было добиться самого факта измены, что конечный процесс меня уже не интересовал нисколечко. Но ведь люди занимаются ЭТИМ совершенно не для этого? Не правда ли? Я имею ввиду, что заниматься любовью надо либо для удовольствия и стремления сделать другому приятное, либо для зачатия детей. Я же, в своей жизни, более -менее правильно занималась любовью только с мужем. Но если вдуматься, то и там не все было так, как надо. Ведь я пыталась его наказать, взять как можно больше тепла и ласки. Ласки, что он не хотел мне дарить...
Если покопаться в памяти, то мне сложно припомнить хоть один раз, когда Стефан был бы нежен со мной. Мне сейчас кажется, что такого просто не было. Самое правильное слово в его отношении ко мне в первые годы, когда я была еще слишком невинной, чтобы изменять ему, будет... аккуратен. Да. Именно так. Он был тогда очень аккуратен со мной. Но была ли в этом нежность? Мне уже так не кажется. Наверное, в обычном стремлении не навредить, я видела то, что мне хотелось. Но каково это, когда мужчина действительно испытывает к тебе нежность? Любит тебя и хочет доставить тебе наслаждение? Занимается с тобой любовью ради того, чтобы сделать тебя счастливой, а не ради спасения чьей-то жизни?
В последние годы, когда муж занимался со мной этим (а было это так редко, что можно пересчитать по пальцам), он стал холоден и отчужден. Он не скрывал, что ему не нравиться делать это со мной. Мне даже казалось порой, что он просто механически отжимался... как на тренировочном поле. А я вроде как случайно под ним оказалась...
Гадко конечно так думать, но, возможно что это — правда? Что если даже сама мысль о прикосновении ко мне, в последние годы была ему неприятна? Тогда становится понятно его нежелание бывать со мной рядом. Но раньше-то я этого не понимала! В том нет его вины. Он не раз говорил мне, что я своими руками все гублю, все только порчу. Но я не слышала его, стремясь "осчастливить" насильно, не понимая, что мне самой это уже давно не приносит счастия...
Тогда зачем я все это делала? Просто потому, что так привыкла? По инерции... Как же страшно... Как, оказывается, страшно и пусто я жила в последнее время. Ломала жизнь себе и тому, кого любила, кажется, больше жизни... Но разве любовь не должна приносить радость? Хотя бы тому, кого любишь? Моя любовь не доставляла радости даже мне...
Я так стремилась всеми силами получить эту радость, буквально вырвать ее у него, что не заметила, как все окончательно погубила... Я сидела и молча плакала в тишине. И горько-соленые капли падали на открытое мужественное лицо моего врага...
А потом карие глаза открылись:
— Браво! Я горжусь вами, госпожа... — прошептал он.
Мне показалось, что меня ударили...
Из дневника Вэрда:
Даже не знаю, что на меня нашло? Просто добыла она меня со "своим драгоценным Стефаном"! О том, что я переборщил, я осознал лишь когда за ней хлопнула дверь. Но догонять не стал. Ей надо время чтобы выплакаться....
Расставаться с мечтами и терять иллюзии чяртовски больно. По себе знаю... Я не пошел за ней. Занялся своими делами, благо их накопилось немало. Я с этими опытами совсем забросил управление замком. И хотя официально владельцем замка числится Сварос, он им никогда не занимался. Сначала тут верховодил любовник тети, а потом, после его смерти, его дочь от первого брака, сводная сестра Свароса — Сайрана Брестлартос...
Красивая была девка... Я, помнится, в детстве был в нее влюблен. Да что там говорить, даже Сварос был немного влюблен в Отчаянную Сай. Огромные серые глаза и копна густых рыжих волос делали ее внешность необычной и притягательной, а ладная фигурка и бешенный нрав, благодаря которому она была первым заводилой в этих местах делали ее круче любого парня....
Да... Славное тогда было время...
Сколько мы тогда покуролесили... облазили большую часть гор, попутно пару раз влипнув та-а-а-а-ак круто, что из всего отряда каким-то чудом выжив возвращались лишь мы трое... Славное было время... А потом Сварос влюбился... И это была отнюдь не красотка Сай...
Он влюбился, а она психанула и уехала...
Я так и не смог ее найти. Говорили, она сколотила команду, купила корабль и рванула исследовать острова... Так и сгинула лет тридцать назад... Никто о ней больше ничего не слыхал... А Сварос вскоре стал тем, кем стал... И замком, никому более не нужным, стал управлять я. Потому что мне нужно было место для моей работы...
И просто место, где можно вспомнить...
Просто помнить о том, что в моей жизни тоже было что-то хорошее...
К обеду она, конечно же, не появилась. Я и тогда, дурья башка , совершенно не напрягся. Да и с чего бы мне было напрягаться? Общение с женщинами в моем случае ограничивалось двумя типами — представителем первого была Сайрана — страстная, смелая, готовая кинуться в приключения, как в омут, с головой. Не боящаяся никого и ничего и всегда берущая что ей нужно — за ней никогда не требовался пригляд, сама решала свои проблемы. Второй тип поведения демонстрировали мне мои придворные дамы...
Собственно говоря, на мой скромный взгляд, от красотки Сай они мало чем отличались. В том смысле, что при всей их демонстрируемой нежности, хрупкости и общей неприспособленности к жизни, хватка-то у них на самом деле была покрепче, чем у иного пса! Бывало как вцепится в тебя такая красотуля и начинает юлить, пытаясь повернуть в свою сторону....
И улыбнется, и приласкается, и кучу милых глупостей наговорит, только что не оближет с ног до головы. Хотя... Бывало, что и облизывали... На что только не шли некоторые, чтобы получить желаемое...
В общем, за них тоже не приходилось особо беспокоиться, они свое не мытьем, так катаньем всегда получали. И добивались всего, чего хотели... Не от одного, так от другого... Но вот Мари...
Я совсем забыл, что она не из нашего мира. Я так привык к ней, к мыслям о ней, что мне уже давно стало казаться, что я знаю ее тысячу лет... что она всегда была тут: ссорилась со мной, спорила, смеялась, пугалась...
В общем, скрашивала мою жизнь по мере сил и возможностей...
К ужину она тоже не вышла...
Есть одному оказалось чяртовски неприятно. Странно, вот почти всю сознательную жизнь ел один — и хоть бы что, а тут... несколько дней питаюсь в ее обществе и уже скучаю?
С чего бы это, хотелось бы мне знать? Настроение у меня, естественно, тут же испортилось. Сначала я оторвался на прислуге, потом на куда-то спешащем Сваросе. Закрылся у себя в кабинете и психовал еще полчаса...
Когда осознал, что скоро нечаянно перебью и перепорчу все в лаборатории, понял — мне нужно ее увидеть. Просто посмотреть... Не извиниться. Вовсе нет. Да и с чего бы? В конце концов, это ведь не я женился на другой, предав свою женщину. И не я в течении последних семи лет активно "макал свое перо в чужую чернильницу"! Так почему же у меня такое странное, неприятное ощущение?
