Она дотла легко сгорела, пустой мольбы не издала
И в смертном огненном сиянье его любовью прокляла...
Скука этого странного мира порою напрягала, и в моменты сильнейшего напряжения отчетливо чувствовалось, что я здесь проездом.
Мама, ты, наверное, смеялась бы надо мной, хотя скорее смогла бы сделать вид, что понимаешь всю глубину царившего во мне смятения. Так проще, так легче быть хорошей матерью. Но сейчас мне некому рассказать, ты ушла слишком далеко, туда, откуда никогда не возвращаются, а я все так же стою и машу тебе рукой в смутной надежде когда-нибудь снова увидеть.
Позитивный взгляд на мир был одним из условий, которым я старалась следовать. Улыбаясь смотреть вокруг приятнее, хотя чаще всего это лишь очередное вранье, причем самой себе. Ты сильная, ты счастливая, ты можешь все!
Работа помогала отвлечься от внутреннего дискомфорта, какой-то гулкой пустоты в душе. Я люблю свою работу, хотя женской ее не назовешь, и именно за это еще больше люблю. Начальник отдела информационной безопасности — еще полгода назад звучало для меня почти райским песнопением, но теперь я уже свыклась.
— Арина, отбываешь в отпуск? — нахмурился заместитель. Олегу не нравилось оставаться за старшего, раздражало быть ведущим, он предпочитал оставаться ведомым и в спокойствии писать свои программные шедевры.
— Да, — бодро улыбнулась ему я, — море и солнце сделают из меня добрейшей души человека.
— Начальник даже в теории редко бывает человеком, — съязвил он. Мы хорошо знали друг друга, и к его подколкам я давно привыкла. А он давно привык к разъяренной стервозной фурии, в которую превращали меня местами обстоятельства, а местами сжатые сроки проектов. Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что он, чуть ли не единственный сотрудник в отделе, привыкший к этому.
— Олег, проверь еще раз часть, сделанную Игорем, найду дыры — голову оторву, — отдавала я последние распоряжения. Моя должность, конечно, не предел мечтаний, но я так долго желала ее, что чувствовала себя почти счастливой. 'И, потом, это ведь начало плавного и спокойного взлета', — подбадривала себя я.
Замученный отдел попрощался со мной нестройным хором голосов, в некоторых сквозило с трудом прикрытое облегчение. Работать с Олегом проще, я это знала. Женщина начальник — глупо, смешно и оскорбительно, как заявил один из подчиненных в первую неделю после моего назначения, протягивая заявление об увольнении. 'Особенно когда все члены команды мужчины', — с усмешкой подумала я, и с деланной легкостью поставила подпись. А потом последовала бессонная ночь и море слез, пролитых в многострадальную подушку. Тогда впервые захотелось стать как многие — женой, мамой, домохозяйкой, спрятаться за широкую спину сильного мужчины и выглядывать оттуда в случае крайней необходимости, но приступ гомерического хохота вперемешку с солеными каплями прервал эту идиотскую мысль.
— Нет, не ты это, Арина, не ты!
До дома решила прогуляться пешком, машину забирать со стоянки не хотелось, все равно в ближайший месяц она мне не понадобится. На самом деле ехать к морю я не собиралась, оно стало только достойной легендой для сослуживцев. Не люблю море, точнее, жару, его сопровождающую. Загар ложится на мою бледную кожу омерзительным цветом вареного рака, даже если обмазаться с ног до головы самым мощным средством от загара. Сходит же эта краснота несколько дней, и кожа снова приобретает привычный бледно молочный цвет — 'как у красавиц с картин венецианских мастеров' — говорила мама. Смешно, хотя все нормальные матери считают своих дочерей красавицами.
Я же себя, напротив, такой никогда не считала, хотя временами отражение в зеркале мне нравилось. Все-таки сочетание зеленых глаз и натуральных медово-рыжих кудрей редко встречается. Мужчины частенько обращали на меня пристальное внимание, но добираясь до глаз, резко отворачивались. Всегда любила эту особенность. Ни разу в жизни не встречала человека, способного выдержать мой взгляд. Иногда меня это забавляло, иногда раздражало, а в некоторых ситуациях даже помогало. В школьные годы, смущало и пугало.
— Твои глаза, они как будто не принадлежат тебе, их зелень выглядит как часть чего-то чужого..., — выпалил как-то сосед по парте, устав уклонятся от моих навязчивых вопросов.
Прогуливаясь по оживленным улицам, я размышляла о том, как приятно будет очутиться в стране, где вероятность встретить знакомых стремительно приближается к нулю. Алиска, лучшая подруга, долго и шокировано смотрела на меня, узнав, что я еду в Швейцарию одна.
— Ты собираешься отдыхать или смотреть сухие достопримечательности финансовой столицы мира? — Отдых для Алиски ассоциировался только с шумными веселыми компаниями, поближе к жаркому солнцу или, в крайнем случае, с романтическими поездками вдвоем, которые, как ни прискорбно, чаще всего заканчивались разбитым сердцем, причем сердце было ее.
— Вот именно, еду отдыхать, и Цюрих не входит в мой вояж. Начну с Женевы!
— Одна? Что ты там одна будешь делать?
— Мне никто не нужен, хочу спрятаться ото всех как медведь в берлоге. Считай, что у меня зимняя спячка.
— Зимняя спячка в разгар осени? Да и Швейцария для берлоги великовата, тебе не кажется? — подруга скептически хмыкнула.
Я расслабленно лежала на кушетке после продолжительного рабочего дня, шевелиться не хотелось, Алиска только что накормила меня своим фирменным салатиком.
— Алис, ну чего пристала? В Швейцарских Альпах, кстати, очень многие любят кататься на лыжах.
— Ты не умеешь кататься. Хотя...
— Хочется просто побыть одной, подумать, о жизни, как бы банально это не звучало. Знаешь, иногда мне кажется, что я что-то пропустила. Поворот не туда. На большом перекрестке занесло не в ту сторону. Ну, а часть меня осталась на этом перекрестке и ждет, пока я вернусь и сделаю правильный выбор. Нужно только понять, где именно я не туда свернула и как вернутся на тот перекресток.
Подруга задумчиво прислушивалась к моей внезапной откровенности, пропуская пряди своих шелковистых тяжелых волос сквозь пальцы. Я редко радовала ее подобными высказываниями, и теперь с удовольствием наблюдала за реакцией.
Вот Алиса была действительно красива. Гладкая загорелая кожа оттенялась черными блестящими прямыми волосами, которые спускались до плеч. Синие глаза горели огнем неутихающей жажды жизни. Мужчины не боялись ее как меня, они льнули к ней, зачарованные теплом ее улыбки и мягкой женственностью, излучаемой каждой клеточкой тела. Даже сейчас на фоне своей кухни в простых голубых брючках и с ободком в волосах, она была бы предпочтительнее для любого мужчины, чем я одетая в дорогой костюм и с качественно выполненным, хотя и легким, макияжем.
— Думаю, если я продолжу эту витиеватую мысль, то ты применишь все связи и посадишь меня в психушку, — вздохнула я.
Алиска скривилась от резких нот, сквозивших в моей фразе. Она была начинающим, но уже вполне приличным клиническим психологом. И часто на примерах своих разношерстных пациентов пыталась мне объяснить что-то вроде сложных перипетий между сознанием, подсознанием и конфликтом внутреннего я. Часть слов были мне не понятны, но истина скрывалась где-то рядом, как точно подметили создатели одного из телесериалов.
— Можешь продолжать. Это довольно интересно, — спокойно проговорила она.
— Еще скажи: 'Вы хотите поговорить об этом?', и я рухну на пол.
— Ариш (так я разрешала называть себя только ей), ты всегда была странной, и я никогда не пробовала тренировать на тебе качество психоанализа, дохлый номер. Просто пойми — у тебя все замечательно. Ты успешный человек, хороший специалист. Ты руководишь мужчинами и ловишь кайф от этого. О внешности вообще можно не говорить, ноги от ушей и аристократические черты лица. Ну чего тебе не хватает? Самодостаточная, красивая двадцатисемилетняя девушка, любима и любишь, — выпалила она, на одном дыхании, образцово-показательно улыбнувшись. Ей казалось, что мои, характерно треснувшие по швам, отношения — повод для зависти, хотя в серьез она, конечно, не завидовала.
— Нет, не люблю, и ты лучше всех знаешь об этом, и не надо начинать.
Неспешно прогуливаясь по шумному городу, я тихо прокручивала в голове тот разговор. В этом месте было бы, наверное, подобающе поковыряться в ране и пострадать о моем бывшем. Но раны не было, а соответственно, страданий тоже. То ли я такая пустышка, толи в книгах безжалостно врут о великих чувствах и буйстве эмоций.
Моего недавнего полубога звали Алексеем. Мы в течение долгих двух лет были вместе или просто для меня этот срок казался невероятно огромным, растянувшимся, словно на целую отдельную жизнь. Нам было удивительно хорошо вдвоем с самого начала, тихо, спокойно, умиротворенно, словно в коме сказала бы я сейчас, хотя тогда все эти ощущения представлялись мне идеальными.
Листья шуршали и цеплялись к шпилькам моих любимых сапожек, а я все думала, как странно порою складывается жизнь. Мы с Алексеем были невероятной парой из тех, о которых говорят, что прожили долгую и счастливую жизнь душа в душу, воспитали кучу детишек-ангелочков и умерли в один день. Как уравнение без неизвестных. Его спокойный характер и наполовину немецкая кровь очень грамотно смягчали острые углы моей неустойчивой и местами агрессивной натуры. Я могла беситься и бить посуду, а он смеялся и ждал, пока мои эмоции перекипят и спокойно осядут на дно мятущейся души, и я была ему за это благодарна. Кровь текла по нашим венам с разной скоростью. Моя, казалось, пускалась в такой быстрый бег, что временами жгла изнутри все тело, ну а его настолько плавно двигалась, что мерзла еще на пути к холодным пальцам. Нам было интересно друг с другом, было о чем поговорить, чем заняться. Все входящие данные идеальны, вот только на выходе идеал попахивал могильной плесенью. У меня было ощущение, что мы давно, очень давно женаты, и вместе готовимся к встрече со старостью. И я не выдержала. Все знакомые говорили, что я идиотка, и что вот именно за таких как он, выходят замуж, но это было уже неважно.
Дорога домой заняла гораздо больше времени, чем обычно. А в объятьях такой приветливой и родной квартиры я быстро заснула с книгой в руках.
Порою чувствуешь, что все окружающее тебя только дурной сон, и лишь заснув, понимаешь, что провалился в истинную реальность.
Мне снилось, что я сижу на крыше высотного дома, свесив ноги вниз. Ночной город горел подо мной миллионами огоньков. Я отчетливо чувствовала пронизывающие дуновения ветра, свободного от ограничений на такой высоте. Туфель сорвался и упал в далекую пустоту под ногами. Сразу стало страшно оттого, что не видно, где заканчивается здание, и начинается асфальт улицы. Вдруг из-за спины послышался тихий вкрадчивый голос:
— Чего ты здесь сидишь, глупышка? Один шаг и ты уже летишь.
Я вздрогнула. Обернуться на голос не было сил, я слишком испугалась.
— Боишься? Не стоит. Прыгай, ты не упадешь, ты же умеешь летать.
Голос бесполый, жуткий. Ему бы подошло тело монстра из комиксов. Кто-то очень хотел довести меня до самоубийства. Голос я не узнавала, но в нем звучали знакомые переливчато-вкрадчивые нотки. Я, кажется, слышала не этот, но подобный голос давно, очень давно.
Окаменевшими пальцами я вцепилась в край высотки, не желая слушать настойчивые и пугающие внушения. 'Я слишком люблю жизнь, она слишком приятна и дорога мне'.
Голос за спиной все продолжал упрашивать, постепенно приходя в бешенство от моей непокорности.
— Ты можешь это сделать, я знаю. Ты сделаешь это для меня. А если нет, то я помогу тебе, — голос сорвался и заревел. Одновременно я почувствовала сильный толчок в спину и полетела вниз.
Хотелось кричать от сковывающего страха, но кричать я не могла, даже пошевелить губами была не в состоянии. Воздух свистел вокруг, упиваясь моим свободным падением. Нервы, натянутые до предела, казалось, рвутся как струны перетружденного инструмента. А высотка все не заканчивалась, серо, маяча, справа, словно бесконечная стена, растущая из ниоткуда. Дико хотелось упереться ногами во что-нибудь твердое или зацепится за здание, но на нем даже окон не было, не дом, а просто монолит из бетона. Я продолжала падать все ниже и ниже, и внезапно пролетела мимо огромной надписи, выбитой на постройке чьей-то сумасшедшей рукой. Язык был мне не знаком, зато даты, стоящие ниже, повергли в дикий, всепоглощающий ужас. Затуманенное страхом сознание медленно обрабатывало всю увиденную информацию, пока я стремительно и бесконечно падала в никуда. И тут пришло понимание — меня столкнули не с высотки, это был чудовищно огромный погребальный памятник, а, следовательно, там внизу подо мной находилась могила, для которой он предназначен...
Я закричала и услышала громкий звук, вырывающийся из горла. И тут почувствовала опору под ногами. Неутихающий крик захлебнулся в море бешеных эмоций. Резко опустив взгляд вниз, я с облегчением поняла, что не упала на страшную могилу, а просто зависла в воздухе. Вздрогнув, проснулась на собственном диване.
Дыхание сбилось, глаза застилали слезы. Пальцы, вцепившиеся в подушку, свело судорогой.
Медленно и глубоко выдохнув, разжала кисти.
Кошмары мне снились чрезвычайно редко, хотя сны я видела постоянно. Сновидение оставалось все еще таким реальным, что, вспомнив глупый детский ритуал, я поднялась и пошла в ванную. Умывая лицо и руки, стала тихо приговаривать:
— Сон — беда, сон — вода, куда вода — туда беда.
Так в детстве бабушка учила меня прогонять дурные ведения.
Влажная прохлада привела в чувства. Вода всегда действовала на меня благотворно. Дурное настроение, депрессию и упадок сил водные процедуры лечили на раз.
'Неплохо бы начинать собирать вещи', — с укором в свой адрес подумала я. Ну почему в таких вопросах я вечно затягивала все до крайних сроков — это разительно контрастировало с решением рабочих вопросов, для которых я пыталась развить максимально возможную скорость.
Как бы в ответ на мои мысли из сумочки полилась телефонная мелодия:
'И каким ты родился, таким и умрешь, видать, ты нужен такой
Небу, которое смотрит на нас с радостью и тоской...'
Судя по мелодии, спокойный вечер без мыслей о работе мне не грозил. Тяжко вздохнув, я достала телефон.
— Да, слушаю! — звонил Олег.
— Арин, извини, что дергаю, москвичи сообщили, что вышел из строя один из криптошлюзов, а номера Ерохина у меня с собой нет, — виновато проговорил мой заместитель. На одном дыхании я продиктовала набор цифр, который смогла бы вспомнить, даже если бы меня разбудили среди ночи. Начальник одного из отделов был вечной зубной болью, и мне слишком часто приходилось звонить ему.
Я подняла глаза, часы показывали девять вечера.
Олег невнятно проговорил: 'Спасибо' и отсоединился, а в моей голове уже стремительно закрутились различные причины и следствия проблемы, возникшей на работе. 'Ну, кому понадобился канал связи в девять вечера? Кто там такой сумасшедший трудоголик?' И тут же усмехнулась в ответ на свои же мысли. Я сама частенько задерживалась на работе до позднего вечера. Алексей был такой же, и поэтому упреков от него я ни разу не слышала даже при возвращении домой в то время, когда нормальные люди уже давно спят.
