Я — Арине хотелось кричать, переубеждать, уговаривать. Как жаль, что прошлое не могло услышать будущее. Хотелось вопить о том, что Я — Прошлая исключительно индивидуально прекрасна в своем умении испытывать чувства, в своей доброте и искренности, растолковать, что только за это уже стоит себя любить, ну хотя бы чуточку, что можно найти другой, не фатальный выход. Но куда там...
На краткие минуты наступила передышка, пауза заполнялась лишь все тем же незабвенным образом, на этот раз дополненным воспоминанием о приятном обволакивающем мужском голосе. В Я — Арине больше не осталось и доли насмешки и скептицизма, как бывало в гостях у Я — Элизы.
'Как жестока порою жизнь, мои воплощения были такими разными, в чем-то счастливыми, а в чем-то несчастными одновременно. Если бы появилась возможность соединить в одном человеке целеустремленность, твердость и царственность Я — Этхи, гармоничность и всепрощение Я — Элизы, божественный голос, доброту и бескрайнее умение любить Я — Прошлой, несгибаемую уверенность в себе и в реализации любой, даже самой несбыточной цели Я — Арины, то получился бы идеал, незыблемый, совершенный, недостижимый, и, наконец-таки, счастливый', — думала Я — Арина, а слезы все бороздили проторенные дорожки по нежным щекам. Но пришлось тут же опротестовать свою же глупую идею, представив в одном человеке все эти качества и поняв, что их невозможно связать воедино. Например, исключительной красоте гордыня мешает соединиться с умением бескорыстно любить. Зачем любить кого-то еще, если объект любви уже существует так близко, ослепительно отражаясь в зеркале, только рукой подать. Абсолютную целеустремленность редко можно повстречать под руку с добротой, поскольку первая в большинстве своем означает умение переступать через все, а порой идти даже по трупам. Твердость же, приняв благородный порыв за неуместную жалость, непременно вступит в конфликт с желанием простить даже самое страшное предательство. Конечно, из всего этого существуют исключения, но они слишком редки и сомнительны.
Похоже, зря люди винят судьбу в своих досадных несовершенствах, возможно, на самом деле, каждый из нас представляет собой правильно подобранный набор черт, способных бесконфликтно сосуществовать.
За окном в саду контрастно зеленели деревья на фоне глубокого неба, чирикали пичуги, но на душе Я — Прошлой не становилось легче, глаза взирали на мир словно сквозь просвечивающуюся черную кисею неизбежности принятого страшного решения. С каждой крохотной секундой бремя давило все сильнее. Я — Арина все чаще чувствовала себя так, будто грязно подсматривала в замочную скважину за чужой бедой, это носило оттенок какого-то жестокого безмолвного извращения. Забылись причины и следствия погружения, хотелось только вырваться из мазохистского плена таких непривычных несвойственных Я — Арине мыслей.
Даниэль не посвятил меня в то, как трудно всплывать из прошлой жизни, если ты-настоящий кардинально отличаешься от себя же прошлого. Очень сложно было заставить себя раствориться в этом существовании, признать, что искренняя обреченная девушка, приговорившая себя к гибели, действительно я. Сознание Я — Арины жаждало борьбы, не желая принимать смирение. Титанических моральных усилий стоило вынудить себя безропотно тонуть в омуте этого существования. Как раненый солдат, сжав зубы, терпит боль, лишь слегка сглаженную выпитым спиртом, когда из него вынимаю пули, зная, что потом будет легче; как сильный человек выдирает с кровью из сердца недостойный любви объект, испытывая неимоверные страдания, надеясь, что впоследствии будет лучше; как заботливая мать шлепает за провинность возлюбленное дитя и испытывает жесточайшие моральные терзания, уверенная, что это правильно, так и Я — Арина сходила с ума от мыслей Я — Прошлой, принимая прошлое как неизбежную реальность, погружаясь в отвратительную топь самобичевания лишь для того, чтобы вынырнуть.
Постепенно негромкие звуки сада стихли, ощущение слез на щеках перестало раздражать, и едва сила начала вырываться из тела, размазывая комнату, на самой грани возможностей слуха извне прорвался окрик, воспринятый скорее как шепот: 'Амела!'
Сознание узнало имя, внутренне откликаясь. Кто-то позвал меня там, в покидаемом восемнадцатом веке.
— Амела, — выдохнули мои губы, когда, вскакивая с кресла, я встала перед зеркалом. Голова кружилась, тело пошатывалось как пьяное, сказывались последствия погружения, но меня это не могло остановить.
'Я, это снова я! — ликовали разум, пока руки аккуратно прикасались к ровному маленькому носу, тонким бровям, медовым локонам, выбившимся из прически. — Как хорошо, что в настоящем я такая, а прошлое словно пережитый кошмар, к сожалению, не подвластный забывчивости.' Но следом за облегчением пришло другое — ощущение странной колющей неполноценности, Я — Амела была способна на силу чувств, мне недоступную. Такая сокрушительная полнота чистейших эмоций просто не ужилась бы с моей не столь искренней и чистой в настоящем натурой. Я слишком любила себя, и в моем сердце оставалось мало места для постороннего. — 'Может я просто пустышка, или же это разумный защитный барьер'.
Обратив внимание на часы, я стала, как ошпаренная, собираться и натягивать верхнюю одежду, понимая, что все равно уже опоздала. 'Надо не забыть спросить у англичанина как рассчитывать время, проведенное в прошлом, как именно оно разниться с течением времени в настоящем'.
Я как обычно искала на полках подходящую одежду, расчесывала волосы, и только заметив летящий навстречу флакончик с духами, поняла, что некоторые вещи двигаю щупальцем силы, причем проделываю это очень естественно, будто отрастила еще одну руку.
'Необходимо научиться контролировать это при свидетелях'.
Разочарование в Диминых глазах сменилось энтузиазмом, когда я, немного запыхавшись, подошла к развилке туристических троп. Вверх убегала облагороженная дорожка терренкура, поодаль между деревьев виднелась группа людей, от которых мы уже безнадежно отстали.
— Извините за опоздание.
— Ничего, я уже и не надеялся вас увидеть, — улыбнулся бизнесмен.
— Если поспешим, то догоним, — глядя на яркие пятна курток, с каждым шагом все больше исчезающие в деревьях, предложила я.
— Я не в том возрасте и статусе, чтобы бегать за экскурсоводом, — высокомерно отреагировал Дима. — Тем более что могу слово в слово пересказать вам все то, что сейчас слышат они, я сюда приезжаю уже в третий раз.
— Вашей жене не наскучил один и тот же курорт? — удивилась я, когда мы медленно, прогулочным шагом начали подниматься, не теряя из поля зрения идущих далеко впереди людей. В тропах легко можно было запутаться, свернув не туда на очередном повороте.
— Мне здесь нравится, а жен каждый раз брал разных. Так уж вышло, браки и разводы вошли у меня в привычку, — засмеялся мой спутник.
Почему-то я удивилась, хотя сейчас подобные вещи встречались сплошь и рядом.
— Осуждаете? — спросил Дима, уловив мою реакцию.
— Восхищаюсь!
Он удивленно приподнял брови, явно не оценив сарказма.
— Ну а вы? Расскажите мне о своей жизни.
— О чем конкретно? — притворилась я непонимающей.
— Все о том же.
Я красноречиво покрутила в воздухе правой рукой, с пустым безымянным пальцем.
— Ну кто же одевает на курорте обручальное кольцо, — посмеялся надо мной Дима.
— Вы, — ткнула я пальцев в увесистый перстень на его правой руке, буквально орущий о финансовом благополучии и полном отсутствии вкуса.
— Хм, ну на этот раз она слишком ревнивая, — нахмурился он.
— Метит территорию? — в ответ последовал смущенный кивок.
Я глядела по сторонам, впитывая обнаженную природу как губка, пока бизнесмен тяжело вышагивая рядом, бездарно ныл о своей жизни, об очередной нелюбимой жене, спиногрызах детях, порой перемежая жалобы хвастовством о деянии рук своих — бизнесе, вышедшем, по его словам, на мировой уровень.
Деревья смыкались над головой тяжелой прохудившейся крышей, сквозь дыры в ней просачивались озябшие лучи осеннего солнца, вспыхивая росой в листьях и обращая их в голографические картинки. Незаметно для себя я влюбилась по уши в эти места, а, скорее всего, любила их уже несколько веков и намеревалась возвращаться сюда еще не раз. Бизнесмен увлеченно болтал. С ним было легко изредка кивать головой, не вслушиваясь в слова, и думать о своем. Слишком красиво и спокойно было вокруг, слишком величественно и нарядно держался осенний лес для того, чтобы помимо всего этого великолепия я могла воспринимать неинтересный информационный поток о чужой биографии.
Тщательно игнорируя вспышки памяти о прошедшей ночи, я как назло постоянно возвращалась к ней мысленно. Не давала мне покоя неудавшаяся попытка погружения. Побывав сегодня еще раз в восемнадцатом веке, я окончательно убедилась, что вчера на высоте в компании англичанина душа пыталась окунуться в водоем памяти, так же скручивались внутри пузырьки, желая покинуть тело, так же расплывалось все вокруг. 'Но почему же вчера ничего не получилось? Возможно, что-то помешало. Страшно даже пытаться представить, какой я родилась в последней, не посещенной еще жизни, возможно чудовищем похлеще, чем в Древнем Египте или святошей, как в восемнадцатом'. — Обе крайности выглядели раздражающе неправдоподобными, но все же когда-то существовали, причем более неправдоподобной казалась вторая. Чем больше я думала о существовании, посвященном лишь желанному человеку, тем сильнее сочувствовала бедняжке Я — Амеле. Видеть только его, чувствовать только его и жить только им. В данный момент трезвым рассудком, не затуманенным вторым потоком мыслей, я осознала, что такие сильные чувства больше похожи на рабство, чем на дар судьбы, даже если они взаимны, ну а если уж нет...
Приблизительно через полчаса что-то изменилось — это Даниэль теперь не увеличивал, а сокращал расстояние между нами, выводя меня из глубокой задумчивости. Под кожей быстрее заскользили пузырьки, внутрь просочилось облегчение, чем ближе ко мне находилась вторая половина энергии, тем комфортней я себя чувствовала. Это было сродни зависимости, но я старалась убедить себя в том, что могу спокойно жить и без второй половины силы поблизости, просто с ней мне лучше и безопаснее.
Диму расстроила моя невнимательность, и когда мы настигли экскурсовода, он замолчал и со скучающим выражением лица стал слушать лекцию о местных достопримечательностях. Люди из группы тихо переговаривались, некоторые уже знакомые, некоторых я видела впервые, впрочем, мне было не до них, как и не до Диминой насупленности, я внимательно прислушивалась только к себе, с каждым шагом привыкая к новому пониманию себя. Порою мне становилось неуютно, если я ловила себя на мысли или случайном движении, не соответствующем привычкам и характеру Я — Арины, например я, легко, извиняющимся жестом, дотронулась до Диминой руки, когда увидела, что он погрустнел от моей молчаливости. 'Черт подери, зачем я это сделала?' — тут же впился в мозг вопрос, когда я, смутившись, отдернула руку. И тут снизошло озарение, что это не Я, это добрая и милосердная Я — Амела, не имеющая представления о гордости и чувстве собственного достоинства современной девушки из двадцать первого века.
Себя приходилось все время держать в руках и контролировать, отфильтровывать каждое слово, каждое действие, я боялась выпустить на обозрение публики то, чем в двадцать первом веке не являлась, в противном случае это могло закончиться совершенно не нужными в настоящем событиями. 'Если так и дальше пойдет, я могу не сдержаться и кинуться на шею Даниэлю, ведь Элиза внутри меня в первые моменты возвращения твердила, что он мой Тео. Даже страшно подумать, что вытворит Амела, прорвавшись сквозь меня, когда его увидит'.
Я относилась к разряду гордых, высокомерных, а иногда даже жестоких людей, чистосердечие и альтруизм, пытавшиеся пробиться сейчас через меня, протягиваясь как скользкие ростки прямо из восемнадцатого века, настолько не соответствовали моей натуре, что мозг отторгал любое их проявление. Я подозревала, что уже ничего не вернуть обратно, и я никогда больше не буду прежней, одной лишь гранью, одним отражением, одной жизнью, одной я. Теперь я будто кристалл с пятью отполированными гранями, все они равнозначны, кроме одной, главенствующей, она имеет большую власть надо мной, так как располагается поверх других, она мое теперешнее я — Я — Арина, но, в тоже время, и остальные исключить уже нельзя. Раньше я видела только верхнюю грань, теперь, узнав о наличии остальных, не могла их игнорировать. Они накладывались на мою сущность каждую следующую жизнь, срастаясь с ней навсегда.
Дыхание слегка сбилось от ускоряющегося шага, но я едва ли замечала это.
Пока мы шумной стайкой продолжали путь наверх, я училась отделять Себя — Настоящую от Себя — Прошлых. Какая трудная наука, во всей этой мешанине жизней, образов, любимых мужчин, чувств, эмоций, характеров отыскивать именно ту, которой являешься сейчас, и отделять стеной все остальное, не связанное с этой жизнью. Но стена, как не крути, стеклянная, и каждое воплощение похоже на большую комнату, отгороженную от других прозрачными перегородками, прозрачными потому, что совсем нейтрализовать прошлое не в моих силах. Я смотрела на прошлые жизни как на последовательность отдельных помещений, видных друг сквозь друга и строила эти прозрачные преграды внутри себя, понимая, что без них все превратится в хаос несовместимого в одном человеке.
Из задумчивости меня вырвал внезапно открывшийся вид. Мы вышли на ровную поверхность плато, тяжелые вековые деревья расступились, давая возможность насладиться видом обледенелых вершин. Вниз и вперед простиралась обширная пропасть, край которой огораживали невысокие металлические перила, недостаточные для полного предотвращения несчастных случаев, но вполне подходящие для воздержания туристов от случайных шагов. За пропастью, насколько хватало глаз, царили заснеженные горы. Я знала, что их пики остры и издалека смотрятся как клыки изголодавшихся хищников, но в данный момент вершины впивались в тяжелые тучи, нависшие на небосклоне, и казалось, что зубы подточила дрожащая рука стоматолога — недоучки.
В этом месте существовало два времени года, а границей служила пропасть за металлическим поручнем. Мы все находились в окружении кричащих ярких красок полуоблетевшей с деревьев осени, она была везде: дрожала от ветерка на деревьях, парила в воздухе листвой, как огромными раскрашенными краской снежинками, устилала землю ровным покрытием с абстрактным рисунком. А там, за глубокой границей провала, жила другая реальность, пугающая и восхищающая одновременно — прекрасная жестокая и непреклонная зима, способная поглотить даже мою осень. Она напоминало сказку о Снежной королеве, от нее веяло арктическим холодом и почему-то мятной свежестью, вероятно образ навязанный рекламой.
Древние горы, припорошенные снегом, как убеленные сединами мудрые старики, слепили какой-то нереальной волшебной белизной, в некоторых местах с сероватым отливом, в других синеющей от надвинувшихся туч, а иногда даже имеющей ярко желтые отблески, если лучи солнца чудом проникали в просветы смыкавшихся туч.
