Ксенобайт устало потер переносицу и вздохнул:
— Н-да... Вот что — поехали домой. Надоела мне сырость вокруг...
Бета-тестеры
Новогоднее приключение тестеров
«Эпоха Химер», координаты 0-(0-0-0)
20 декабря, 04:12 реального времени
В свое время программисты, писавшие движок «Эпохи Химер», так и не озаботились
тем, чтобы ввести какой-нибудь флажок, который бы четко указывал, может персонаж
находиться в данном месте или нет. Не потому, что им было лень, а потому, что об этом
никто как-то и не подумал. Зачем, собственно? Если уж очень надо огородить место от
нежелательного визитера, можно защитить его горами, лесами, в конечном итоге —
сделать его где-то очень-очень далеко.
К сожалению, никто не подумал просветить программистов насчет настырности и
нахальства игроков. Да и сам дух «Эпохи Химер» поощрял к поиску нестандартных
решений. Так что если игрок непременно хотел, скажем, попасть на самую верхушку
какой-то скалы (нарисованной дизайнерами исключительно для красоты), он волен был
десантироваться туда с дракона, рыть подкоп, карабкаться, выгрызая ступеньки
зубами, — все что душе угодно. Лишь бы потом не жаловался администрации:
«Безобразие! Я столько сил потратил, на скалу эту влез... а там ничего, кроме горстки
снега, нет!»
Случались, конечно, и всякого рода накладки, ну так на то они и админы, чтобы
решать возникающие по ходу игры проблемы. Но ведь и администрации нужен на
сервере свой уголок, где они спокойно могли бы ставить эксперименты, готовить
необходимое для всяческих сюрпризов снаряжение, отлаживать скрипты...
Вот тут не вникающие в особенности психологии, но и не лишенные некоей
извращенной эстетики программисты допустили еще одну ошибку. Эту самую админ-
базу они оформили в виде небольшого острова, поместив его в самом начале сетки
координат: точке «ноль-ноль-ноль». И номер «слоя» (еще одна координата, введенная
«на всякий случай») тоже был «ноль», что, увы, говорило о том, что остров находится в
том же слое «реальности», что и прочий мир Химер.
Конечно, с точки зрения программистов, остров был изящно, красиво и, главное, надежно защищен от любого вторжения. Хотя бы тем, что от ближайшей суши до него
было около трех часов реального времени лету на драконе. Сами администраторы
попадали туда специальным телепортом, который проверял их принадлежность к
«правящей касте», прочим же игрокам приходилось искать другой транспорт.
Проблема была в том, что посетить точку с такими замечательными координатами —
идея, лежащая, в общем-то, на поверхности. Посмотреть, так сказать, откуда берет
начало мир. Да и вообще, когда речь идет о «защите от игрока», у события может быть
лишь две вероятностные оценки: «возможно» и «невозможно». Никаких «очень
сложно», или «кому это надо», или «обломаются», или даже «ни один дурак на такое
не пойдет».
Административный остров уже несколько раз подвергался нашествию неожиданных
«туристов». И, надо сказать, авантюристы, которые сюда добирались, не были
разочарованы. Тут можно было увидеть такое, чего нет и не будет на всем остальном
сервере.
На этот раз это были длинные сани, в которых лежал чудовищный мешок. Возле
саней стоял толстый огр. Вокруг него суетились админы с терминалами. Огра трясло и
крючило.
— Да не годится этот урод! — наконец в отчаянии заорал один из администраторов.
— Другого все равно нет, Баламут модель так и не прислал, на телефон не отвечает, зараза. А выпускать надо сегодня!
— Давайте лучше стандартную модель дварфа возьмем! У него борода готовая.
— Займись лучше делом...
Огр мелко затрясся и стал покрываться нежной белой шерстью. Кто-то из админов
поспешно внес коррективы, и шерсть пошла каракулевыми завитушками. Кто-то
ругнулся, огр сбросил шерсть, начал снова обрастать.
В конечном итоге на его физиономии образовалась борода. Правда, росла она от
самых глаз и продолжалась по горлу, груди, до самой набедренной повязки.
— Сойдет, — скомандовал старший админ — Остальное одеждой прикроем. Отрастите
ему маленько пузо и постригите когти на руках и ногах.
Из единственного глаза огра, кажется, выкатилась крупная слеза. Наконец его
упаковали в красный кафтан, на босые ноги надели сапоги. Подходящих красных
штанов раздобыть не удалось, так что между краем кафтана и сапогами торчали
кривые волосатые коленки. На голову бедолаги нахлобучили красный колпак с белой
оторочкой и пушистым помпоном. Админы вздохнули и уставились на результат своих
трудов.
— Матерь божья, — после минуты зловещего молчания хрипло пробормотал один из
них. — Что это?! Что мы сотворили?
— На Санта-Клауса оно ни хрена не похоже, — устало вздохнул другой.
Что правда, то правда. Несмотря на все ухищрения, огр теперь походил, скорее, на
бомжующего армянского аксакала с торчащим из окладистой седой бороды горбатым
носом.
Админы переглянулись. По выражению лиц было видно, что извечный вопрос «что
делать?» уже как-то потускнел, а ему на смену в полный рост встает другой, не менее
вечный: «кто виноват?». И быть бы скандалу прямо тут, не сходя с места, если бы на
острове не появился еще один админ. Вывалившись из портала, он затараторил:
— Привет, народ, извините, что так задержался... Так, что у нас санями? Оленей
сделали? ...Да вы оленей хоть раз в жизни видели? Я вам всем билеты в зоопарк
куплю, чтобы вы увидели, чем олень от лося отличается... Ладно, под пиво сойдет. Так.
Сани есть, лоси есть, мешок есть... — Новоприбывший вдруг осекся и сглотнул: —
Мама... а это что?!
— А на что похоже? — угрюмо буркнул один из горе-дизайнеров.
— На мою двоюродную бабушку похоже! Черт, какого... А, понял. Радуйтесь, я вам
модель от Баламута принес! Поэтому и задержался... Так что убирайте этого урода и
настраивайте нормального Санта-Клауса!
Народ возликовал. Вскоре от корявого урода, полученного путем последовательных
трансформаций из огра, не осталось и следа, а перед санями стоял вполне себе
настоящий Санта, пузатый, с пушистой белой бородой и добрым, точно у Ленина, взглядом.
Повеселевшие админы еще какое-то время играли с настройками нового бота для
придания ему большего сходства с привычным обликом Деда Мороза. Спустя четверть
часа Санта уже стоял, покачиваясь, глаза его озорно поблескивали, кончик носа едва
не светился малиновым светом, колпак съехал набок, а из кармана торчал характерный
шкалик.
Порадовавшись собственному остроумию и удачному завершению трудной работы, админы погрузили бота на сани, задали последние инструкции и запустили в ночное
небо. Запряженные шестеркой подгоняемых пьяным хохотом лосей сани, тяжело
покачиваясь, скрылись в туче, несущей грозу обитателям «Эпохи Химер»...
Спустя пять часов подбитые сани, оставляя за собой дымный шлейф, стремительно
неслись к скалам Черного Континента. А спустя еще несколько минут едва живой
окровавленный Санта стоял, прижавшись спиной к баобабу и с ненавистью глядя на
окруживших его папуасов. Вокруг валялись переломанные тела лосей, разлетевшиеся
из мешка подарки, сломанные ветви и поваленные санями деревья.
Неизвестно, что именно перемкнулось в скрипте от падения. Но зажатый в угол
Санта оказался отнюдь не Клаусом, а самым настоящим, нашенским Дедом Морозом.
Рванув на груди красный кафтан, он высвободил скрывавшуюся под ним тельняшку.
Потом, выдернув из кармана шкалик, перехватил его за горлышко и, стукнув бутылкой
по баобабу, характерным движением выставил вперед получившуюся «розочку».
— Врешь... Не возьмешь... — процедил он сквозь зубы и рявкнул: — Не подходи!
Порежу!
Черные джунгли стали свидетелем последнего отчаянного боя Санты. А потом на
Черный Континент обрушилось проклятье...
Бермундия, салон-магазин «У старого дварфа»
27 декабря, 21:13 реального времени
Есть в «Эпохе Химер» давняя традиция. Новый год там справляется не как у всех, тридцать первого декабря, а двадцать восьмого. Сделано это для того, чтобы
разрешить терзания игроков: где встречать Новый год — в виртуальности или среди
друзей?
Многие проводят всю новогоднюю ночь в виртуалке отнюдь не из любви к «Эпохе
Химер», а из тяги к халяве. Хоть крохотной, махонькой — но дармовщинке. Новогодней
шапочке, елочному шарику, да хоть черту в ступе — лишь бы было чем потом
хвастаться перед прочими, кто в новогоднюю полночь честно пил шампанское, жрал
оливье с холодцом и взрывал петарды во дворе.
Конечно, запретить людям торчать на сервере тридцать первого декабря тоже никто
не мог. Вот и пошли на эдакий компромисс: администрация сервера официально
заявила, что в новогоднюю ночь не будет никаких особых событий. Ни подарков, ни
особых квестов, ни даже амнистий провинившимся. Гуляйте спокойно, дорогие игроки,
в реальности — это будет самая заурядная игровая ночь. А все новогодние чудеса
случатся на три дня раньше.
...Из лавки Банзая открывался великолепный вид — вдоль проспекта Громозеки на
Банковскую площадь, где была установлена огромная елка. Все уличные торговцы, как
один, были наряжены в красные колпаки. Повсюду были развешаны гирлянды и
дождики. В подворотне три дюжих орка энергично били какого-то эльфа за то, что он
обсыпал их конфетти из хлопушки: с хлопушками в этом году получился явный
перебор, и надоели они всем просто неимоверно.
— Эх, люблю Новый год, — поглаживая бороду, вздохнул Банзай. — Столько всякой
ерунды толкнуть можно — просто уму непостижимо.
— Бвана, куда зулус ящик ставить? — желчно осведомился Ксенобайт, вытаскивая из
подвала ящик с елочными шариками.
— Вон там. Да осторожнее, не рыбу грузишь! — прикрикнул дварф.
Ксенобайт смерил его испепеляющим взглядом, но вслух ничего не сказал.
Последние две недели вся их компания носилась по континенту, истребляя всякую
мелочь, которая дохла буквально от одного взгляда, не то что удара или заклинания. А
виноват в этом был именно Ксен.
Дело в том, что под Новый год из всех монстров, кроме обычных трофеев, стали
сыпаться еще и специальные «новогодние»: веточки елки, елочные игрушки, венки из
омелы, музыкальные шкатулки... Комбинируя их, можно было получить всяческие
новогодние «прибабахи»: наряженную елку, костюм Санта-Клауса, гирлянды и
всяческие мелкие сувениры.
Ксенобайт сделал маленькое открытие: вероятность выпадения новогодних трофеев
зависит исключительно от количества убитых монстров и никак не зависит от их
уровня. Таким образом, чтобы набрать как можно больше елочных игрушек, можно
было истреблять всякую мелочь, главное — в больших количествах.
К сожалению, программист имел неосторожность похвастаться своим открытием.
Более того, в доказательство своей правоты он подарил Внучке полный новогодний
костюм. А на следующий день тестеры, точно рабы на плантации, вышли на равнины, которые не посещали уже несколько лет...
Елочные игрушки они заготавливали в просто нереальных, как казалось Ксенобайту, масштабах. Банзай все подгонял их и требовал еще и еще шариков, веточек, венков, но
выкладывать все это добро на прилавок не спешил. И вот пару дней назад он наконец
начал распродажу.
И Ксенобайт был размазан начисто. Он и не предполагал, сколько на сервере
персонажей, желающих приобрести абсолютно бесполезную шапочку, шарик, елочку...
Спрос не ослабевал, несмотря на заоблачные цены. Быть может, этому сильно
способствовала Мелисса: одетая в новогодний костюм, она украшала собой вход в
лавку.
Темная эльфийка в костюме Снегурочки выглядела буквально сногсшибательно.
Особи мужского пола шли в сторону магазина как загипнотизированные, а попав
внутрь, готовы были купить уже что угодно за одну улыбку Мелиссы. Девушки впрочем, тоже не отставали: новогодний костюм стал последним писком моды. Банзай
подсчитывал барыши, Мелисса и Внучка вовсю зазывали покупателей, а остальные
тестеры работали грузчиками. В общем, Бермундия была охвачена радостным
предчувствием Рождества и Нового года...
И вот, в тот самый час, когда никто не ждал беды, когда даже самые задиристые
жители Бермундии сменили броню на нарядные костюмы, а оружие — на елочные
ветви, в тот самый час над Бермундией басовито и тревожно загудел набат.
Источником шума оказался гоблин Муня. В свое время именно он умудрился едва не
погубить Бермундию, притащив «на хвосте» кошмарного Громозеку — рейд-босса из
Внутренней Монголии. Так получилось, что тогда именно Ксенобайт изловил Муню, необходимого для того, чтобы хоть как-то справиться с Громозекой.
Честно говоря, после того случая все забыли о бедолаге Муне, хотя напоминание о
той истории — собственно, сам проспект Громозеки — было перед глазами и по сей
день. После тех страхов, которые пережил маленький гоблин, немудрено было бы
попросту забросить игру. Но — нет. Муня оправился и даже в своем роде прославился.
Он стал скороходом.
Бережно вкладывая все очки опыта в скорость, Муня добился потрясающих
результатов. Говорят, он мог обогнать на спринте даже черного дракона. И вот сегодня
он принес черные вести.
Понятное дело, никто не стал слушать маленького гоблина. Так что Муня недолго
думая вскарабкался на колокольню и устроил там тарарам. Ну а когда длинная рука
Ксенобайта сцапала его за шиворот, даже не особо испугался: дело-то привычное.
Таким образом, именно тестеры первыми узнали о наступлении Армады.
— Джамбей пал, — сообщил Муня, маленько придя в себя. Бедолага трясся, как
осиновый лист, в его глазах застыла тоска. — Что они там устроили — ужас. Похлеще
Громозеки, честное слово... Резали всех. Новичков, ремесленников... даже ботов!
— И что же, во всем городе не нашлось десятка танков, чтобы врезать папуасам по
голым задницам?! — недоверчиво проговорил Махмуд. — А ну-ка, дайте мне мой
топор...
— Погоди, — остановил его Банзай. — А как же береговая охрана? В конце концов —
